これは結婚してはいけない相手でしょうか？

結婚前からそう予感してしまっているのなら、やめときなさい。
結婚後、増長するかどうかはわかりませんが、「本音」「本性」はわかるでしょ。
今見えているのは「本音」「本性」の一端ですよ。

結婚したら苦労しますよ

苦労してもいいと思える相手と結婚しましょう

１００倍わがままになる事を覚悟するなら結婚すれば良いでしょう
結婚前は猫被ってますから

95のところというのはやりすぎだとは思いますが、80くらいのところをお勧めします。

貴方は、「結婚したら私の親とは関わりたくないということが見てとれる」とおっしゃっておいでですが、
奥様になられる方も、貴方がそんなところに住みたくないと仰れば、「結婚したら私の親とはかかわりたくないことが見て取れる」のですよ？

どちらにお住まいか、またどの程度激務なのか存じ上げませんが、首都圏だと通勤1時間程度は普通です。残業150時間こなしているサラリーマンも、45分〜1時間程度の通勤をしているのです。

だから貴方もできる、とは申しませんが、目くじら立てるほどの距離ではないと思います。

貴方の親は、奥様になられる方から見れば「配偶者の親で、赤の他人」です。そして、奥様になられる方の実家に住んでいるのは、「血を分けて、これまで二十数年間お世話になった実親」なのです。当然、後者のほうが大事に決まっています。貴方がご自分の親が大事なのと一緒です。

よく話し合ってくださいね。

トピ主さんは背中を押してほしいのではないですか？

わたしはその彼女もトピ主さんも知りませんが、やはり何というか違和感を感じます。

誰しも実家よりに住みたいのはわからなくもないですが、専業になるにもかかわらずトピ主さんの職場から遠く、自分の実家近くに住みたいというのは‥
平日は実家に行ってばかりということも考えられなくはありません。

ごちゃごちゃ書いてしまいましたが、トピ主さんの気持ちは「別れる」に傾いていそうです。
美人とか関係なく、生涯を共にできる女性かよく見極めてくださいね。
自分の直感も大事です。

　ここに書かれた情報からは、やめた方がいいという結論しかありません。

　実際もう決心はしているけれど、自分好みの美人のところで、惜しいという気持ちが働いているというところでしょうか。

　ただまあ「女のいいなりになるような気がしてなりません」のところは、彼女の問題ではなく、あなたの問題だと思いますが。

彼女さんは、ご自身の都合の良いように話を進めたいのでしょうね。
気持ちはわからないでもないですが、私的には夫の職場に近い方が今後の生活お互いが気持ちよく関わりあえると思います。

実際、私の夫も私のためを思って（帰国前は９年間海外暮らしでした。）実家の近くで暮らしてたのですが、毎日１時間半かけて通勤し、帰宅も遅く、疲れ果てている夫の顔を見ると可哀想で、私のほうから夫の職場近くへの引越しを提案しましたよ。

やはり夫が元気に仕事をしてこそ私達の家庭の安定があるので、夫の笑顔のためには実家より遠かろうが苦ではないです。
週末に通える距離ですし。。。

恋愛には容姿も重要かもしれませんが、やはり結婚となると思いやりがとても大切だと思います。
貴方に対して感謝の言葉や労わりの言葉、または態度がないなら、この彼女との結婚は先行き不安だと思います。

そう感じるなら止めておいた方が良いって事だと思います。

私の友達のことを思い出します。
友達の相手も貴方の彼女のようにわがままで、友達も結婚してもいいのかと悩んでいましたね。結婚すれば変わると信じて、式を挙げましたが、結局変わらず（変えようと努力せず）相手のペースに振り回されて、１か月で「離婚」という結末になりました。友達も傷つきましたよ・・・。

「つきあっているうちに普段から、我が強くワガママな感じも受けます。
結婚したらさらにこの特性が増長され女のいいなりになるような気がしてなりません。恐怖を感じます。」

そんな気持ちが募っているのなら、やめたほうがいいでしょう。
彼女は貴方の意見を考えてくれます？　意見を無視して自分のペースでやるのなら、結婚をなめている証拠。

お互いを理解しあい、認め合うのが結婚ではないでしょうか？

わがままな人はやめておいた方がいいですよ。
なんでも自分のいいように事を運ばれちゃたまりませんから。
自分はぬくぬくと専業主婦で、自分の実家に入り浸りしそうですね。

結婚しちゃうと別れるのは何倍ものエネルギーがいるようですから
考えるなら今です。

トピ主さんの彼女のことの書きっぷりからして
もう愛情は全然無いように見えますが。
顔だけタイプでもダメですよね。
顔と性格をはかりにかけてみたら？どっちに重きをおきますか？
美人と結婚しても、最初は自慢でしょうが
性格に問題あったら折角の結婚生活も地獄ですよ。

我が強い………

そのキーワードから産み落とされる性格は、

●自分の気持ちを押し通す「頑固」
●自分の気持ちが通らないと「ヒステリー」
●自分の気持ちが物事の中心の「自己中」

だよ。

多分あなたもいい年齢だとは思うけれども（結婚を考えるわけだからね）、誰でもいいってワケじゃないんだと思うぜ。結婚相手ってのはね。
そりゃあ駄目だったから「離婚」って選択をするカップルも多いけれどもさ、少なくとも結婚しようとする当初は皆んな、「この相手と一生添い遂げよう」と思って結婚を決めるんでさ。
変なのと結婚しちまったらば、別れるまでの筋道を立てるのも、そりゃあ血の汗流すくらい大変だぜ？！


「我の強い」人（男、女問わず）は、自分を変えないよ。
自分のまんま。我のまんま。我がまんま。わがまま。
相手（この場合、あなただね）が自分に合わせてくれなきゃ、文句ばかり。あなたは注文ばかりされる残り人生。やってくれて当たり前。少しでも意にそぐわなきゃ文句を言われる人生。

それでいいなら結婚しなさいな。

相手がどういう女性だとか、
結婚してはいけない相手かどうかよりも、

＞結婚したらさらにこの特性が増長され女のいいなりになるような気がしてなりません。恐怖を感じます。
＞結婚前からこういうことが滲み出している相手はやはり危険？でしょうか？

そもそも、こんな風に思う（見える）相手とは、結婚しないほうがいいです。
結婚するときには、多少アラが見えてもこの人と一緒に年をとりたい、
と思える相手でないとダメです。

つまり、彼女の中身が問題なのではなく、お２人の関係がもうすでに問題
なのですから、結婚はやめておきましょう。

内容からすると、けっこう我儘な感じがしますね。
このままだと尻に敷かれる確率が高いですね。

でも、今どきそれはお互いある程度そうなのでは？
あとは、どれくらい相手の我儘に付き合えるか？ではないでしょうか？（許せるか？）
お互いに主張し、なんでもその中間あたりを落とし所に持って行くようにしてはいかがでしょうか？
まあ、事によってはそうならない事も多いとは思いますが、夫婦の取り決めとして平等にする事を約束して置くと後で争いが少なくなりますよ。
出来れば、相手方に少し譲歩する位の余裕が持てればなお良いですね。
それが出来そうもない相手なら、止めておいた方が無難ですね。
今から、許せる事と、ここは譲歩出来ない部分を自分の中で箇条書きにして冷静に判断してはいかがでしょうか？
そう言う私は、７，８割方許せるつもりで結婚しましたが、結局自分もけっこう我儘言っていたりしますね（笑）

何なんですか？？
何かの占いですか？
そんな変な理屈こいてくる人とは、おつきあい止めましょうよ。

実家依存の気がビンビンに感じられます。新居の立地については双方の話し合いは不可欠です。もし以下の理由がなければ専業主婦の場合、夫の通勤の便を優先すべきと思います。

妻に同情すべき理由

妻実家だけに要介護の病人、高齢者がいて妻が介護の一端を担っている。

職場近隣、夫実家近隣が非常に治安が悪い。もしくは家賃が高い。

妻に持病がありかかりつけ医院が実家そばにある。

このくらいしか思い付きません。すみません、想像力が貧困で。
でも特に理由なく押し切られて妻実家そばに住んでるご夫婦よく見ますが、夫がそんな妻の我が儘を可愛いと思えるかアンフェアととるかの違いで、可愛いと思えないなら結婚してもストレスが増えるだけだと思います。見逃せないサインだと思います。

結婚まで考えた彼女にそこまでマイナス印象を持ち、尚、今後それをコントロールできる、または我慢できる度量をトピ主さんが持ち合わせておられないのであれば、もう結婚する意味なんかゼロでしょうね。

お付き合いしている時点では多少のワガママも可愛いでしょう。トピ主さんが好きになった相手なのだから、いいところもたくさんあるのしょう。

ですが結婚するとなると、お互いが幸せになれる最良の選択をするべきですね。お子さんを持つご予定なら、なお更です。

お互いのＸ座標上を歩み寄れるような、結婚をなさってください。
もちろん、それにはトピ主さんの努力も必要ですけどね。

私の知人でも奥さんの実家に住むことになった方がいます。
ただしその人の場合は、公団で安いところがあり、かつ実家からの食糧等援助で家計の一部を補ってお金を溜めマンションを買うというのが目的だったようです。
よく話を聞いたうえで身勝手な判断なら止めた方がいいんじゃないでしょうか。

この方と結婚して、トピ主さんが得るものって何かあるんでしょうか。
美しい妻？毎日見てたら、美人も普通に見えてきますよ。
よく考えてみてください。彼女に必要なのはトピ主さんでしょうか？
いえいえ、彼女にとって都合の良い旦那様が必要なのです。

私は今年で結婚３年になります。結婚の長さであまり説得力がないかもしれませんが、とりあえず感じたことを書きます。

メロンバンクさんにしても、彼女にしても、自分が優先という感じで、長い夫婦生活を送るには、かなり厳しい感じを受けました。

女性が実家のそばというのは、育児をする上ではかなりの利点になります。
しかし、職場から離れてしまうというのは、仕事をする男性にとっては、つらいですよね。

メロンバンクさんが、日中１人になる奥さんを思いやって、では、君の実家のそばにしよう、と仰って、彼女のほうからは、仕事から疲れて帰ってくるのに、それでは申し訳ないから職場のそばにしよう、とお互いが言えることが一番よい状況なんだろうなぁと思います。

とりあえず、今の彼女と話し合いをして、もう少しお互いを思いやれるような関係になれるように努力してみてはいかがですか？