完璧な母親の息子の闇、女性関係について

ちょっとよく分からないので見当違いかもしれませんが。
子供にとって母親が理想の女性像で母親を上回るような女性じゃないと認めないって事ですか？
それは超マザコン男ですよね。息子の精神状態に問題ありですよね。
普通は母親の事は「女」として見ないでしょう？
もちろん母親が好きなのは問題ないですよ。あくまで「女」じゃないってことで。

完璧な母という言葉がどういう意味かによりますが…。
例えば、若く美しくスタイル抜群、家事もプロ級、仕事も有能…など条件が良いということでしょうか。

ですが、完璧な母などというものが存在するとして、母の、つまり子育ての目的は、子供が主体的に幸せになれる力をつけてやることだと思うのです。
ですから、母が本当に完璧なら、母のせいで子供が深い闇を抱えるようなことにはならないと思うのですよね。母を見習って寛容さを身に着け、母と人を比べたりもせず、自然に誰かを愛して幸福になれるんじゃないかなと。

逆に、どんなに条件が素晴らしくても、他人を見下したり、人を道具のように扱ったりすることを、子に覚えさせてしまう母。恋愛や性に深刻な歪みを与えてしまったり、呪縛されていると子に思わせる母というのは、完璧な母どころか毒親って言うんじゃないでしょうか？

そう考えれば、条件の良し悪しに関わらず、毒親も、毒親の影響で人生が辛いものになっている人もいますねという結論になります。

家事・育児等もろもろのことが完璧な母親でも、母子が共依存になっていない健全(普通)な親子関係ならば問題ないと思います。
父親の存在(夫婦関係）も関係してきますよね？
どうなのでしょうか？

母親の強烈な干渉のもとに支配を受けて成長してきたならば、女性関係だけでなく、人間関係全般に生き辛さを感じるのではないかな？
母親との関係に問題のある男性は、やはり女性を支配しようとすると思います。
DVやストーカー行為なども、健全な愛情を受けられずに育った人じゃないかと勝手に推察します。
私は専門家ではありませんので、家族関係専門の心理士さんなどのサイトをご覧になることをおすすめします。

もし、あなたがそのような被害者であるならば、出来る限り早く母親から離れてカウンセリングなどを受けることを願います。

「自分の母は完璧だ」
と妄信してる兄弟がいます。
生き辛そうです。

完璧かはわからないけど
一生懸命母に好かれようとしてる風に見える。

健全な感じではないです。

友人の母は私から見たら完璧ですが
「ただの若造りだよ（笑）」と友人が言ってました。

完璧すぎるから闇が出来るとかいうより
育て方かもしれない。

と思った。

父娘なら「彼氏彼女の事情」という漫画に出てきますね。

完璧な母親の定義がはっきりしてませんが、｢完璧｣なの部分を｢過干渉｣にかえるとすべてがしっくりきます。

ただ、恋愛や性に対する考え方は、母親との関係だけで決定されるものではないと思います。
ですので、一概に「完璧な母親」が原因とは言い切れないのではないでしょうか。

トピ主様が女性、お相手の男性が問題の息子だと仮定して考えてみます。

あなたは相手の男性から見下され、モノのように扱われているのですね。
相手の男性は、あなたに対して非常に支配的なのですね。

この場合、相手の男性がそのように振舞う理由を探ることに、意味があるとは思えません。
もう遅いかもしれませんが、深刻な事態に陥る前にその男性からは離れたほうがいいと思います。

実際に母親が完璧であるか、どうか、より
「母親が完璧」と妄信せざるを得ないような関係こそ、不健全です。
精神的に支配されてるということですから。

パトリシア1972さんのおっしゃるご兄弟は
まさにアダルトチルドレンですね。

かくいう私も、女性ですが「母親は完璧で絶対」と妄信せざるを得ない育ち方をし
その支配から脱するのに苦しみました。
（絶対に母親に賛同しないと生きていけない、という家庭でした）
今も苦しんでます。

健全な育てられ方をすれば、母親の美醜や知性がどうであれ
健全に育つのでは、と思います。

あと、完璧な人間はいないので、完璧な母親もいないと思います。

完璧な人なんて居ませんよ！
完璧なんだと思い込ませる事はできますけどね


完璧な母親から産まれたのなら、その子供も完璧なはず！悩みなんてあるわけがない


でも実際は違いますよね

レスを読んで納得できました。
確かに彼らはアダルトチルドレンです。

ものすごい閉塞的な人間関係の中で生きてます。

この三人兄弟の一人と仲良かったのですが
母親の一言「あの子思い込み激しそうね」
の一言で連絡が来なくなりました。

会ってる時に向こうが
「いかに自分の母が完璧ですばらしく、
父親は支配的でどうしようもないか…」
という話をしてきました。

その状態で彼らは父親と仲が悪くても実家から離れません。

いつまでたっても思春期の中学生のようです。

私は完璧な母親はいると思ってました。
彼らの母親がそうなのではないかと。

彼らは精神的に自立できてません。
他の人とキスも出来ません。
ものすごい人見知りでプライドが高いです。

「どうにかしたい」と思いましたが
「私が頑張る話ではない」と気がつきました。
彼はよく
「完璧で美人な母を持つと恋が出来ない」
と言ってました。

誇らしげに「恋をしたことがない」とも。
お母様は「言い聞かしすぎたわ」と言ってました。
何を言ったかは謎ですが。

長文失礼しました。

男兄弟だけとか一人っ子とかで、女は家の中に母しかいない、という家庭に育ったのであれば、母の有り様を女の基準として見てしまうことがあると思います。
普通は恋愛経験を重ねることによって、よそ様を見て、母を相対化していくんでしょうが、母が強烈であるとか、とんでもない女性との付き合いとかのせいで相対化が出来ず、母が「呪縛」になってしまうと言うのは十分あります。

「完璧な母親」というのはどのような母親を指しているのかが解りません
孟子の母のことを指すのでしょうか？

それに心の闇も良くわかりません

心の悩みを訴えているのでしたらカウンセラーの利用をお勧めします
本人が嫌がるのでしたら、パートナーとしてどのように対応したらよいかなどの相談をしたらいかがですか？

皆様の書き込みに対するお礼が遅くなり申訳ありません。ありがとうございました。
トピ主です。私は女性です。３年間好きだった男性に情けない話、遊ばれたのです。
彼は身元を隠して私をデリヘル嬢のように雑に扱いました。１週間に１度くらいの頻度でメールが来て、時々呼び出そうとするのです。実際にそういう関係になったのは数回ですが、初めて会った時、人生で１度あるかないかくらいに、本当に強く惹かれてしまったので、相手の想定外の出方に驚きながらも、主張できずに、はぐらかしたりしながら、ずるずると関係を続けてしましました。とても惨めでしたが、縁が切れることが怖くて３年という歳月が経過してしましました。最後は、相手が怖がるくらい正直に気持ちを伝えて、終わったのですが、好きな人にモノ扱いされたという事実は、自分に非があるとわかりつつも、トラウマのようになって、半年経つ今も頭から離れません。彼の職業は聖職といわれている部類で、実家は社会福祉施設も経営しています。田舎なので、どこかで情報が通じてしまう部分もあり、彼の身元を知ったのですが。。。

ある時たまたま母親が書いているブログを発見して（ストーカーみたいですが汗）、読むと、
完璧な感じがするんです。その文面には、母性愛、人間愛、かわいらしさ、細やかな感性があふれていて。もちろんブログですので、実態はわかりませんが、母親と比較して、私、女として人間として馬鹿にされていたのかな、と思ったのです。母親の姿を垣間みて、彼の私への態度を考えると打ちのめされました。母親の問題ではなく、主張できなかった自分に問題があるんですかね。。しかし、出会った頃、家族と仲が悪いと言っていたり、家業を継ぐことにプレッシャーを感じているふうでもあったので（彼は身元を隠しているのですが、積極的に嘘をつくタイプでもないので、差し支えない程度に事実を話しており、私が後々に得た情報から、家のことがプレッシャーなのかなと想像に至ったのです。）すみません。自分がかなり病んでいることは充分わかっているのですが、好きな人に、遊ばれ傷つきました。納得できる理由を探し出したいという衝動から投稿させていただきました。でも相手に求めても答えはみつかりませんよね。早く忘れたいです。皆様ご意見を本当にありがとうございました。

想像でしかないけど弄んだという部分も
あるかもしれないけどその人に振り回したって言うか、
その人は誰かに愛されたかったんじゃない？

ちょっとの間ボランティアでもしてあげたと思って
とっとと忘れるか、あれはボランティアだった
位に考えていくしかないかも。

彼のお母様が完璧だったとしたら
もうちょっと女性に対してまっとうな対応が出来る彼になれたと思う。

でもなれてないって事が闇でもあり
完璧なお母様じゃないって事よ。
完璧なお母様って子供を健全に育てるって言うのが
大前提だと思う。

あなたの心は健全。
人に惹かれることは出来るし
傷ついたりできる。

そんなあなたに自分と同じ思いをさせたかったとかじゃないのかな。

彼の心の闇にはまってはいけない。
とっとと割り切ることが彼への復讐だと思う。
「さようなら　私はあなたとは行きません」
位に思って過去と決別してみては？

無理しないでね。

まるでプロのように粗雑に扱われても三年も離れられなかったのは
赤裸々な話しですが、ソッチの雰囲気がかなり魅力的、金払いがいい、
お世辞とわかっていても普段雑な分、ちらっと見せる優しさにほだされる等が
あったのでは。

だめんずうぉーかーの時期だったということです。
母親が美人なだけでなく良妻賢母過ぎてあまりに完璧だと息子が確かに女性を見下す
倒錯性を持つ可能性はありえます。
完璧な母親に対し、父親は自身とのライバルになるわけですが、父親がそういう
母親に見合うような男だと同性として認められない場合は、あんな父でも
こんな素晴らしい母親と結婚出来たのに、ということで女性に対して強圧的に出る
ことで自分は父親に負けていないという自信を裏打ちさせようとするきらいもあるのかと。
男性的という面をてっとり早く認識するのは経済力とソッチ力が顕著だと思っていると
経済力で及ばないとソッチで自信を得ようとするのかも。

三年も続いたのは相手だけでなくずるずるしがみついたあなたの責任でもあります。
教訓となさればいいことです。

本当にありがとうございました。
涙がでました。

ずっと頭から離れなくて。。性処理のためだけの繋がりだったとは認めたくなくて、彼の背景を想像して、何か事情があるはずだと思いたかったのです。
私は、彼が人をそのように扱う理由（私にとって納得のいく理由、母親とか家業のプレッシャーとか）を探そうとしましたが、もしかしたらそれは考え過ぎというか、ある一定の男性層にとってはあまり不思議ではない事なのかもしれません。

彼を鬼畜のように感じて、憎しみや怒りがわいてきたり、自分がつまらない人間だからこんな風に扱われたのだと感じて落ち込んだり、わかりやすいくらいに遊ばれていたのに切り替えができず、そこに執着する自分を情けなく思って惨めに感じたり、この数年間、感情が激しく揺れ動き、とても疲れたし、すさんでしまっていました。


パトリシア1972さんの温かい言葉に心がゆるみました。少しずつ復活していきます。感謝いたします。

＞彼は身元を隠して私をデリヘル嬢のように雑に扱いました。

「デリヘル嬢」がどういうものか良くご存知ですね、というのはさておき、
「彼は身元を隠して」とありますが、どういう出会いだったのでしょうか？

お見合いや友人の紹介なら身元は隠せませんよね？

ネットやテレクラ、ナンパなどであれば、軽い女、遊びの女と見られても致し方ないと思いますが。

nya様
おっしゃることに、とても納得しました。彼はかなり色気のある人でした。また、堂々として尊大に見えました。自分にはないものを持っている気がして強く惹かれました。
ご指摘の通り、彼は、性的な部分で女性を支配し、自分を認めたいという所は多分にあったように感じます。過去には長く付き合った人もいたようですが、私と関わりのある期間は、不特定多数の女性と関係がある気配がしました。
正直、彼から滲み出る色気に惹かれたのは事実です。けれども、私の場合、心ももっていかれていたので、色んな意味で痛かったです。私のM的な要素、、日常生活において、それは自分なりの処世術？でもあったのですが、彼には妙な形ではまってしまい、結果、自分の弱さ、それこそ「闇」と向き合わざるを得なくなりました。醜い感情も経験しましたし。。良い勉強になりました。。。って、いつか言いたいです。苦笑。するどい ご意見ありがとうございました。


S字曲線様
ご意見ありがとうございました。出会いは、知り合いに誘われた飲み会です。男友達から話は聞くので、男性の性について？知識としては何となくあります。。

彼のお母様は「完璧な母」ではなく、「完璧であると認めさせようとする」母親だったのではないでしょうか。
つまり、非常に支配的な母親だったのではと思うわけです。

私と関係があった男性も非常に非常に支配的な母親に育てられました。
彼の母は「お嬢様育ち」で、自分の思い通りにならないことは、口汚く罵ったりしていたようです。
私もなぜか彼に強く惹かれて付き合い始めましたが、
電話で呼び出され、そのままお風呂が漏ったりするボロボロのホテルへ。
食事などはラーメンなどしか行かず、イタリアンなどの私の希望は聞かない。
外出デートはしない、電話・メールは返さないと惨めで粗末な扱いを受けました。

私自身が「お嬢様育ち」なので、彼は私を粗雑に扱うことで、
呪縛から逃してくれない（50歳を過ぎて母と2人暮らし、未婚）
母に復讐していたのではないかと思うに至っています。

トピ主さんが彼の心の闇に一緒に飲み込まれなければならない理由はひとつもありません。
そのような男性に傷つけられたのはトピ主さんだけではありません。
むしろ、結婚などで呪縛されなかったことを感謝しましょう。私と一緒に。

完璧な母親なら、彼はもっと優しい人に育っていたはず。
世間的な評価ばかりをもとめて、家族、特に子供を粗雑に
扱う親って割といます。教師とか警察官とかね。

それより、トピ主さんは見に受けた不幸を
自分と彼以外のものに転嫁しようとしているけど
悪いのは彼であり、そういう男とずるずる付き合った自分だって
ちゃんと認めなくちゃ駄目だと思う。

まずは彼を憎んで、罵って、そんなのと別れられてよかったと
思えるようにならなくちゃ。
彼が悪い人だったことを、彼の母親のせいにして
だから仕方がないっていう結論づけならまだしも
母親さえ普通なら彼とうまく行っていたのでは？
って考えに至るようなら最悪だよ？

自分の弱さやだらしなさを反省して
次はいい男みつけるぞ！って、前向きにいきましょう。