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幸せなのはどっち?ご意見聞かせて下さい。 携帯からの書き込み

いちご
2010年2月16日 22:30

A子:結婚3年長男の嫁
2歳の子供がいる32歳の専業主婦(夫の希望で)。
夫の年収300万弱
毎月夫の独身時代の借金と義父(故)の借金を払い(あと100万ほどあります)、貯金もできずギリギリの生活。夫の実家は持ち家もなく、財産もない。アパート暮らし。義父義母は亡くなっている。

B子:結婚10年目長男の嫁
38歳不妊治療中の地方公務員
夫婦の年収1000万強
夫の実家は家庭環境の良い本家の為、財産も多い。現在は仕事に通いやすい市内のアパート暮らしだが、いずれは夫実家で同居予定。



どちらが幸せだと思いますか?あなたならどちらがいいですか?
どっちも幸せではない。などの意見は不要ですので悪しからず…

あと選んだ理由も教えて頂けると幸いです。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:0701161353  


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タイトル 投稿者 更新時間
うむ
ぐりえいてぶ
2010年2月17日 10:46

生き方によってはどちらも幸せに思います。

A
借金さえ返せば、介護の心配はなく子どもの成長を存分に楽しめる。
お金は無いながら、夫と子どもと節約生活を楽しみながら
つつましく身の丈に合った生活を送れば幸せ

B
不妊治療が叶わなかったときは夫婦二人の時間を趣味などにかけて過ごし、
時に義両親を伴い旅行にも。
義両親と付かず離れずの関係を保てるよう努め
かつ身の丈に合った生活を心がければ幸せ

私は独りなのでどちらも幸せにしようがあると思いました。
あ、でも独りなのも幸せです。
もっともいらない回答かもしれません。

ユーザーID:7626767617
どちらかと言えば、B子さんかな?
まめ
2010年2月17日 11:28

主さんはA子さんですか?子供が大きくなれば仕事出来るのでしょうか?だとすれば、初めはA子の方が身軽でいいかな?と思いました。
でも夫の職の安定、将来の実親の介護、子供の教育費に不安が。
(この場合、夫婦愛が強く、A子が上手に家計を握って、子供が優秀でガッツの有る子なら、全く問題ないです。)

あえてB子と書いた理由。それはお金が有れば、何もかもお金で解決出来るから、選択肢の巾が広いかも?と思ったからです。
今後は、少子化が進んで日本の国力も弱まるでしょう。その場合でも公務員は比較的安定しています。又、子供が出来なくても養子縁組という手も有ります。

同居も、同じ敷地で別棟という手も。もし介護が必要になっても、お金で何とでもなります。
ただ、本家の嫁として、長男の嫁がどうの、しきたりにうるさい等、精神面で苦労は有るかも知れません。
この場合も、ご主人が盾になってくれれば、乗り越えられます。

でも幸せって自分の努力で掴み取るものだし、人と比べず今の自分に感謝出来れば簡単に幸せになれるんです。
要は本人の心の持ちようなんですが、若い人にはその辺は分からないかな?

ユーザーID:1874829714
ちょっと質問いいですか?
まめ
2010年2月17日 11:33

>義父(故)の借金を払い・・・・と有りますが、相続の時、何故義父の借金を放棄しなかったのですか?

ユーザーID:1874829714
愛があるほう!
usagi
2010年2月17日 11:38

家庭環境は食べていけないほど貧乏じゃなければあまり気になりません。

そこに愛があるかどうかが私は重要です。
愛が強いほうが幸せだと思います。

ユーザーID:8417837337
何が知りたいの?
tanaka
2010年2月17日 13:43

人の幸せなんて見た目だけで計れるモノじゃないし
優劣つけて勝手に評価して、何がしたいわけ?

少なくても、そのようなモノサシでしか
人をみないトピ主さんは、AB以下だと思います

ユーザーID:2724333928
幸せなんて主観的なもの
みさき
2010年2月17日 15:02

生活の安泰だけ見れば断然B子さんがいいですが。
「とりあえず安泰♪」ではなく「私って幸せ!」と感じることがあるかどうかで言えば、本人が希望を満たされていると感じるかどうかによる、としか言いようがないですよ。

子供が欲しい・義理親との同居はどんなにいい人たちでも嫌だなどの欲求が強く、しかもその望みが限りなく叶いそうになければ、主観的な幸福感はかなり低いのでは?
望んでいる気持ちがそれほど強くはなく、収入があるのだから後は何とでもなるわと楽観しているなら、幸せと言えるでしょうね。

A子さんの場合は、将来に不安を抱えつつも夫と子供と心底愛し愛されて仲睦まじく暮らすことが幸福の全てだと思っているなら、日々ささやかな幸せを感じながら生きていけるでしょう。
子供など欲しくなかった面倒だ、借金だけは御免だ貧乏情けなや、働きたいのに夫は頑なに拒否するばかり・・・なら、不幸でしょう。

もちろん一般論としては、経済的な余裕が気持ちの余裕を生み出すのはわかります。
ただそれでも、本人が選んだ道も捨てた道も、それが覚悟の上で受け入れたものなら傍で見るほど不幸ではなかったりすることがあります。

ユーザーID:2404581587
トピ主です携帯からの書き込み
いちご(トピ主)
2010年2月17日 17:27

皆様レスありがとうございます。

お察しの通り私はAです。
ご質問を頂きましたので、お答えします。

Q何故、義父の財産放棄をしなかったのか?
A夫には姉が2人居ます。38歳B子は下の義理姉なんですが、姉達が財産放棄に反対したのです。義父の借金はとあるカード会社数社から借りていて、もちろん財産放棄の書類を請求したのですが、どうやら借金も財産と同じ扱いで兄弟全員に分与されるとか?なので兄弟3人が財産放棄の手続きをしなくてはいけないそうなんですが、上の姉が『家裁まで行くのが面倒だから誰も放棄はせずあなた達が払いなさい』下の姉は『借りたものは払うのが筋。長男なんだからあなた達が払いなさい』何度も話し合いをしましたが女性特有のしつこさに夫が負けました。『姉達と話す面倒くささより、数年貧乏な方がマシ』との事。私は専業主婦ですし、まぁ、ギリギリですが生活はできるので放棄をしませんでした。


あと、私は当分専業主婦です。夫の希望です。夫は幼い頃に母を亡くしているので、子供が中学に入るまでは家で家族に尽くして欲しいそうです。
まぁ、子供が小学生くらいになったら軽くパートなどはいいかもしれませんが。

ユーザーID:0701161353
トピ主、続き携帯からの書き込み
いちご(トピ主)
2010年2月17日 18:00

あと、私の実親の介護負担はないと思います。うちは実父しかおりませんし、その実父も介護が必要になっても私たちには困らせない様にと、貯蓄に励んでおりますし(未だに現役で働いております)兄弟も3人(私*妹*弟)で、幸い仲の良い兄弟なので実父に何かあれば3人で協力できるでしょう。
あと、夫婦仲はどちらも良好で愛はあります。


そして、勘違いして頂きたくないのは私は誰も羨んだりしてないです。
このトピを建てたのも、38歳B子(下の義理姉)の一言がきっかけです。

B子(義理姉)は夫婦で海外旅行や日帰り旅行に行ったとか、ブランドバックや高級腕時計の自慢をしてきます。
その日もイタリアの自慢を聞かされていて『お姉さんご夫婦のセレブっぷりに憧れます〜』と言ったんです。そしたら『でもいちごちゃんは自分の方が幸せだって思ってるんでしょ?まぁ、そうよね、私もいちごちゃんの方が幸せだと思うわ』と怒ってしまったのです。
でも私には出来ない旅行や買い物が出来る義理姉を良いな〜と思う事は時々あるし、私の方が義理姉より幸せだなんて思った事はないんですけどね…

ユーザーID:0701161353
トピ主、続き携帯からの書き込み
いちご(トピ主)
2010年2月17日 18:20

長々とすみません。文字制限…1000文字に増やして欲しいです…

さて、続きですが
私は、義理姉を良いな〜と思っても『どっちが幸せ!』とか言うつもりもないんです。私には私の幸せがあります。貧乏ですが、節約ご飯のブログをしていて読者も多少居たりして…なかなか料理の腕前も上がってたり、ママ友達と手作りお菓子を持ち寄ってお茶をしたり、なかなか楽しんでます。
あと、私から見れば不妊治療は苦しい事もあるでしょうが、裕福に暮らしてる義理姉B子も夫婦でそれなりに楽しんで充実した生活をしていると思っていたんですが…

なので、世間一般から見て義理姉の言うとおり私の方が幸せなのか?どうか知りたかったんです…

あと、義理姉はなぜ怒ってしまったのか…

私は身の回りには不妊で悩んでる方が義理姉の他にも居るので、自分の子供の事などには聞かれた時にしか話題に出さないようにしたり、聞かれた時も話を広げ過ぎない様にしたりなど一応、配慮はしているつもりですし、嫌みで『セレブで羨ましい』なんて言ってないんです。

義理姉の事が分からず、これからどう接して良いのやら迷ってます…
引き続きご意見お願いします

ユーザーID:0701161353
tanaka様トピ主です。個別ですみません。携帯からの書き込み
いちご(トピ主)
2010年2月17日 18:25

なんだかご気分を悪くさせてすみません。
続きを記載しましたので、お読み頂き再度ご意見頂けるとうれしいです。

不快なトピ建てをしてしまいすみません。

ユーザーID:0701161353
質問はストレートにした方が良いですよ。
まめ
2010年2月18日 1:50

 なるほど、本来の疑問は「幸せ比べ」ではなくて「なぜB子の機嫌が悪くなったのか?」ですね。
私が思うに、B子は心の隅であなたに嫉妬していたんでしょう。自慢話したのも「私はあなたより幸せ」を演じていたかった。
だからあなたの言葉が、カンに障った。「セレブ」が嫌味に聞こえたのかも知れません。

生き生きしたあなたの生き方を見て、自分の満たされない気持ちに、多分イライラしたんだと思います。
不妊治療で精神的に参っているのかも知れませんね。場合によっては謝った方がいいかな。ご主人と相談して最善策を探って下さいね。

それから遺産放棄出来なかった件は、筋が通りませんね。本来は平等に払うべきです。(もう間に合わないのかな?)
又、ご主人も司法書士に代理を頼むなり、弁護士に相談するなり何か手を打てたのでは?話し合いが面倒というのは無責任ですし、奥様に対しても不誠実です。

主さんも優し過ぎます。うちの旦那は、家族を守る為、親戚トラブルでの嫌な思い、何度もしてくれていますよ。   
この失敗は旦那に大いに反省して貰い、今後の人生に生かして貰いましょうね。

ユーザーID:1874829714
難しいけれど
りこ
2010年2月18日 2:44

わたしも不妊治療をずっと続けていたのでB子さんの気持ちが分かる気がします。

どんなに素晴らしい仕事を持ち、海外旅行や国内旅行に出かけてブランド物を買っても心は満たされません。
常に不足、の状態です。

頻繁に病院に通い、痛い筋肉注射を打ち金銭的にも肉体的にも非常に辛い状態なのに親戚などから子供の催促をされ追い込まれます。
どんなにお金があっても子供だけは授かり物、どんなに頑張ってもわたしはママになれないんだなぁ、とか夫をパパにしてあげられないんだなぁと思いよく泣きました。

治療に失敗したら旅行によく行きましたが子供のことばかり考えて落ち込む毎日からは抜け出せませんでした。
欝状態になる人も少なくないそうです。
ほんとに辛くて一時期は死んでしまおうかと思ったくらいです。

トピ主さんは気配りもされていて十分だと思います。
受け取る側の義理姉さんが変わるしかないと思います。
本当に子育てしている人は輝いて見えましたから。
義理姉さんにもお子さんがいつか授かるといいですね。

ユーザーID:7007027249
たぶん…
そうだなー
2010年2月18日 3:17

B子さんが、幸せではないのでしょう。

トピ主さんが、借金などで苦労して、夫婦仲が悪くなってもよさそうなのに、いつも楽しそうにやりくりして、専業主婦をしている。自慢のお嫁さんという感じなのでしょう(旦那様からみて)

かたや、自分はお金はあって贅沢はできるけど、子供の事などで、周りから色々なプレッシャーをかけられている。夫もはっきりと自分の味方をしてくれないなどでしょうか。本家となのつく所は、子供が出来ないなら、離婚して、新しいお嫁さんを貰いなさいと言われかねないですからね。

しかも、トピ主さんはB子さんはいいなぁ位に思っても、本気で羨ましいと思ってない所が、余計に気にさわるんでしょうね。

どうしても、仲良くしたいなら、ポイントを作って、お芝居でいいので、本気で羨ましいという所をみせる位でしょうか。

ユーザーID:9835149980
お金は必要ですが…携帯からの書き込み
ごまこ
2010年2月18日 4:40

借金の返済大変ですね。

A子(トピ主)さんの話を聞けば、大変充実されていて幸せそうだと思いましたが、+ケチで気難しい義姉×2が付いてくるならちょっとA子が不幸かも…。

というのは半分冗談で、やっぱり今は優劣着け難いですね。
『幸せだったなぁ』って死ぬとき決まるもんでしょう。
明るく前向きなA子(トピ主)さんならきっと幸せな人生だと思います。
B子に負けないでね!

ユーザーID:0367278522
私ならA!
sakiko
2010年2月18日 8:40

付き合う義父母はすでにいない…というところと、可愛い子供がいるのは何より幸せだから。ダンナさまの収入も300万弱ならそれほどヒドいわけじゃないです、愛があれば!

子供が幼稚園に入れば、最初は短時間からだけど自分も働きに出られるし、家族を大切にして生きて行きたいなー。

一点ひっかかるのはダンナさんの借金の額。あまりに大きいとまた話は別だな。

ユーザーID:1990525637
義理姉達よ・・
リボンの騎士
2010年2月18日 10:11

私も最初「どうして相続する遺産もないのに借金を放棄しなかったんだろう?」と疑問でしたが、そういう理由があったんですね。。
義理姉達の性格の悪さというか、大切なことを面倒くさいと思うところとか、借金を弟に押し付けて他人事のようにしている態度に、なんともいえない図太さを感じさせます。
そんな性格だから幸せじゃないんでしょうね・・

レスも読んで、全体的にみるとBよりはAの方が幸せでしょうね。
Bは幸せを感じることができない人のようですし。

それに、なんと言ってもAは義理両親との付き合いや介護問題がないのが素晴らしいです!
子供もいるし♪

義理姉さんは子供がほしかったり、義理両親との付き合いもあるし、トピ主さんからはわからないところで苦労しているんでしょうね。
お金持ちの義理両親なんて干渉がうるさいでしょうから。
私の義理両親は多少の借金があり、それを肩代わりしてあげようと考えています。
そのくらいの方が大きな顔されなくて楽です。

義理姉とは距離を取って付き合っていればいいと思います。
こういう人には何を言っても勝手に意地悪く解釈しますしね。

ユーザーID:6991825148
経済安定のみB子さん
結婚26年目
2010年2月18日 12:03

どちらも、長所、短所、ありますが、A子さん
会社員でまだ若いから給与少ない、借金100万だけ。幸い子供小さくお金小額しかかからない為、この金額主さんの遣り繰り一つですぐ返済出来る。カード会社に返済してる?1銀行の方が返済金利が安い場合もあります。1度銀行の融資窓口相談行く事勧めます(気軽に相談してくれます)2会社によっては社内融資あり銀行利息より安い金利で可能です。1.2とカード会社金利比較し賢く完済めざしましよう。
地方公務員は倒産、リストラの恐れなく安定してるだけ。国家公務員に比べると・・非上場企業でも地方公務員より年収多いい所沢山ある。
B子さん子供なし。出来ても、同居予定、両親健在、長男の嫁だけで理不尽な事多々あり苦労すること想像できます。
義理の親は難しいです。妥協点探すのが大変です。
主さんと夫二人の協力の下で財産は築く事できます。子供が幼稚園に入るとパートで家計支る心がけ良いことです。働く場合、働く時間は子供の年齢と共に少しずつ増やす。子供の帰宅時間には在宅する。フルタイム希望は中学生になってからが良いと思います。

ユーザーID:5586520299
Aさんでしょう。
おばはん
2010年2月18日 14:13

トピ主さんであるAさんだと思います。
49歳のおばはんの私にとりましてはまず若さがある事。舅姑と長年同居していた母を見てきましたのでそういうわずらわしさが無いのが何よりです。
今お金が無くても今後ご主人が借金を重ねる性質で無いなら、返済はできます。

お義姉様とのお付き合いですが、適当にでよろしいと思いますよ。
義父母様がすでに他界なさっている以上、法事などの形式的なお付き合いをしていけば良いと思います。

おそらくお義姉様は進まない不妊治療にちょっとナーバスになられているのだと思います。私は不妊治療をするクリニックで事務をしていまして子供を持つ=幸せと信じて疑っていない、それこそが幸せのゴールと思いすぎている女性達を見る機会が多いのです。辛い治療を重ねるうちに追い込まれていく方もいらっしゃいます。そういう方にとっては子供のいる、いないが幸せの目安になっているのだと思います。

お義姉様にお子さんが恵まれることを祈っています。

ユーザーID:3744145805
トピ主です携帯からの書き込み
いちご(トピ主)
2010年2月19日 17:23

ご意見ありがとうございます。

B子(下の義姉)から電話がありました。何事もなかった素振りをしときましたが、上の義姉の娘(姪)がこの春高校に入学で(推薦合格したそうです)その入学祝の事についての連絡でした。B子は3万円包もうと思うので、私達があげる物もそれに合わせる様にと…
でも、私は3〜5千円くらいの図書券で良いと思うのです…
それを伝えると、●●の家(私の嫁ぎ先B子には実家)が恥をかく様な金額にだけはしないで!と言われました。

高校生に3千円は少ないかもしれませんが、うちには精一杯なんです…と言うと
『3万円貸してあげるわ』
などと言うのです。コレって完全に馬鹿にしてますよね?普段あまりイライラする事もないのですが、この度は堪忍袋の緒が切れました…

『3万円は貸してくださらなくて結構です。でも私は私が思うお祝いを贈ります。お姉さんは子供が居なくてお金も自由になるかもしれませんが、うちは義父の借金と自分の子供に回すお金でギリギリなんです』と言ってしまいました。B子は『日曜日にお宅に行くのでその時ゆっくり話しましょう』と言われました。日曜日どうしたらいいですか?私は言い過ぎましたか?

ユーザーID:0701161353
母よ〜がんばれ!!
sahara
2010年2月19日 21:01

母は強し。これのみ。
こんな調子で、何でも巻き込まれて決められていきますよ。最初が肝心。
あなた方に出来る事をすればそれでよしですよ。
無理して深いお付き合いしなくてもいいですよ。なにかあるときだけ、連絡しましょうのスタンスでいいと思います。

日曜日にきたら、にっこり笑って、夫婦で仲のいいところを見せながら、家はこの意見でまとめましたので。
と、先に言い切り、話を終らせます。

もう、何を言われたっていいじゃないの。家族仲良しならそれですべてよし。うじうじすると、体によくないですから、さっぱり、すっきり。そして、にっこり。

ユーザーID:0462601497
なんと言うべきか・・・
けいん
2010年2月20日 0:16

こんにちは。非常に残念な義理姉をお持ちでとても同情いたしました。きっといちごさんは明るく、性格が良い方なんだろうと感じました。そして、お子様にも恵まれ、性格の悪い義理姉達はそなんあなたを疎ましく思い、とにかく意地悪なことをしたい、そんな結果が義理父の借金を負わせるという結果になったのでしょう。
ちなみに義理姉達は相続放棄の法的手続きはされたのでしょうか?していないのであれば、義姉達にも支払う義務はあると思います。
姪御さんの高校入学の件も、超余計なお世話で想像するだけで腹立たしいです。馬鹿にしてるのではなく、とにかく意地悪をしたいだけだと感じます。普通そんな事で家に押しかけようなんて考えませんよ。
私の意見としては徹底的に戦うべきだと思います。ただ、ケンカ腰にはならず、淡々と自分の意見を述べます。B子をたてながらこれ以上借金は増やせないことをアピールします。自分達の家の状況を泣きながら語り、弱弱しく見せます。それでもしつこいようであればあるタイミングで突然切れます。「てめぇ〜、舐めんじゃねーよ、こら!!」見たいな感じで。今まで下に見ていた人間から切れられるとビビリますよ。

ユーザーID:6072415868
すいません、続きです。
けいん
2010年2月20日 0:29

すいません、文章能力のなさで文字数オーバーしました。
人の相談を500文字で解決しようなんて無理ですよね(笑)

さて、続きですが、突然切れるパターンはホントビビリますよ。ただし、やはり今後の付合いを考えた場合、これを実行しろとはとても言えません。

ただ、義理姉の性格はおそらく一生変わらないし、この類の意地悪はずっと続くと思います。それにずっと耐えるか、あるいは一度変わったことをやるか。こんなもんしか、思いつかず申し訳ないです。

月並みになってしまいますが、本当に頑張ってください!!

ユーザーID:6072415868
お祝いは気持ちで充分ですよ。
まめ
2010年2月20日 12:59

主さんの基準で、お祝いの気持ちをお渡しすれば良いと思います。

日曜にお金の話をするなら、あなたと子供は公園にでも行って、ご主人と義姉さんで話し合って貰いましょう。
折角だからこの機会に義理親の借金の明細を見せて、苦しさをアピールすれば良いと思います。

「うちが立て替えた分、返してください。」って言っても良いくらいだと思いますが、又喧嘩になっちゃうかな?
まぁそれが出来なくても、あくまで夫が「妻に苦労させていて申し訳ない。」と説明すれば良いと思います。

ご主人頑張れ!

ユーザーID:1874829714
トピ主です携帯からの書き込み
いちご(トピ主)
2010年2月22日 11:56

コメント*アドバイスありがとうございます。
日曜日、B子はやって来るなり悪口をいい始めました。『馬鹿親に育てられた馬鹿娘がうちの嫁だなんて恥ずかしい』と好き勝手に言ってました。
夫は仕事だったので、私が1人で対応したんですが、とにかく話にならないくらい私を罵るのです。
『アンタみたいな女が子供を作って!!!きっと●●(我が子の名前)は犯罪者になるわ』
『▲▲(夫の名前)もこんなお嫁さんじゃあ浮気するに決まってる』
などなど、まぁ〜そりゃ〜そりゃ〜呆れるくらいいろいろ言って来ました。
私的に、最後まで聞いて反撃してやろうと思っていましたが我慢出来なくなって、言い返しました。私は独身時代はバリバリの営業マンだったので、本気でB子を負かせてやるため頭をフル回転させました。
まずは、財産放棄の手続きを我が家だけ行う事(これで月々5万円の支払いがなくなる)と、そんなに私が嫌いなら義父母の法要のお知らせもしないし、関わりを全て切りましょう。と提案しました。すると、その話を軽く流すのです。で、また『短大しか出てないから常識が分かってない』とか『財産放棄なんてしたら親戚に笑われる』と言うのです。

ユーザーID:0701161353
トピ主です2携帯からの書き込み
いちご(トピ主)
2010年2月22日 12:25

あまり無駄に時間を使いたくなかったし、子供のお昼寝をさせたかったので
『体裁を気にしてらっしゃいますが、私達は義父の借金のせいで結婚式も出来なかったし(旦那の貯金は借金返済の頭金にしました。私の貯金は生活の為に残しております)、今だって借金があるから切り詰めて生活してるんです、それは〇〇家(嫁ぎ先の名字)にとって恥ずかしい事じゃないんですか?ハッキリ言って〇〇家に守る物も何もないですよ。借金まみれでろくな財産もないくせに何でそんな大きい顔するんですか?私的には、将来うちの子には私の実家と養子縁組させて実家の名字を名乗らせようかと思うくらい〇〇家の価値が分からないんですけど!!!』と一気に言いました。するとB子は私の顔にコーヒーを…
私は、話にならないと思い別室で顔を拭きながらB子に何も言わずB子の旦那(義兄)に電話をし、家に来てもらう事にしました。B子の元に戻ると、子供が泣いていたので『何したんですか?』と聞いたら『私の鞄を触ったからゲンコツをした』と言うのです。本当に最低じゃないですか?私はB子の目の前で旦那に電話し状況説明をし帰って来て欲しいと伝えました。

ユーザーID:0701161353
トピ主です3携帯からの書き込み
いちご(トピ主)
2010年2月22日 12:49

長くてすみません…
夫は1時間だけ仕事を抜けて帰って来てもらう事になりました。B子の旦那さん(義兄)とうちの夫は同時くらいに到着しました。B子はうちの夫だけなら、何とかなると思っていたのか義兄の登場にカナリ驚いた様子。私は男2人に今までの話の内容を説明すると義兄がビックリ発言をしたのです…
『義父には財産があったでしょ?それで借金は返せなかったの?』
『………………????』
私と夫は何の話か分からなくてポカーンとしてたら義兄が『年金暮らしの高齢者が担保もないのにあんなに借金できないでしょ?』と言うのです。実際、義父の借金は亡くなった時点でウン百万ありましたが、借りたのはもっと高額だそうで、市街地にある土地が担保になってたんだとか…
その市街地の土地を売って1千万+αになったそうです。って、義姉2人で勝手に売ってお金を山分けにしたんだそうです。
何も知らない私と夫…
夫はその土地は昔に売ってしまったと思ってた様で、義姉2人に騙されたと怒っていました。
私は法律などに詳しくはないのですが、義父が亡くなる直前に土地を売らせて、兄弟3人で分ける様にと言ってたらしいのですが

ユーザーID:0701161353
トピ主4携帯からの書き込み
いちご(トピ主)
2010年2月22日 13:03

こんな場合はどうするのがベストなのでしょうか?

因みにB子夫婦は私達が相続するはずだった金額と義父の借金の1/3の金額を直ぐに振り込むから、大きな問題にしないで欲しいと言います。あと、上の義姉(C子とします)にB子から電話をしてもらいました。するとマイホームの繰り上げ返済?に当てたから私達に渡せるお金は50万ほどしかないと言うのです…


もう、弁護士さんに相談するしかないのでしょうか?


詳しい方がいましたらアドバイス頂けませんか?

因みに、B子からは謝罪がありました。C子は開き直って『兄弟を訴えたりしないよね?』と笑いながら言っていました。本当の悪はこの長女C子かもしれません…
とりあえず、水曜日の夜に私達夫婦、B子夫婦、C子夫婦で集まる事になっています。

にしても、これで借金はなくなるので、マイホームも夢ではなくなりました。
それだけが本当にうれしくて、救いです。

長くなりましたが、私達夫婦は今後どうすれば良いかお知恵をお願いします。

ユーザーID:0701161353
勿論弁護士同伴!
まめ
2010年2月22日 19:42

前回も書きましたが、夫君、詰めが甘いですよ。もう失敗は許されません。

こういう事は、姉弟間だからこそ、きっちりすべきなんです。

必ず弁護士を入れてください。それも遺産相続を得意とする弁護士をね。

頑張れ!

ユーザーID:1874829714
すげぇ!!
けいん
2010年2月22日 23:47

日曜日にB子に会うと書かれていたのですごく気にはなっていたのですが、
まさかこんなドラマティックな展開になっているとは予想外でした。
こんな状況に対しアドバイスなんて全く適確性に欠けそうで恐縮です。
ひとまず裁判沙汰にすれば間違いなく勝てると思います。
いままで未払いだった分(何年か分かりませんが)プラスその利息や生活が精神的に辛かった事などを武器にすればプラスアルファもらえるような気がします。
ただし、B子夫婦は謝罪と当初から相続するべきお金を渡すと言っているので、素直に受け入れるべきだと思います。
C子夫婦に関してはC子夫がどんな人かによって出方を変えたほうが良いと思います。
C子は50万円しかないと言っていますが、B子夫みたいに人が出来ていれば
大きな問題にする必要はないと思います。

私としてはB子、C子にはメチャクチャ痛い目にあって欲しいと願いますが、今後もいちごさんがお付合いをされる事を考えた場合、出来る限り穏便にして、
逆に今回のことをネタに少し優位な立場に立たれたら良いのではないでしょうか?
基本、争いは避けた方が良いと思います。

ユーザーID:6072415868
義兄たちと連絡を取り合う
イジワル
2010年2月23日 8:43

義姉たちは旦那さんの身内だし強そうなので、連絡を取るのは旦那さんが義兄たちと男同士で話したほうが良いのではないでしょうか?

義姉さんたちは絶対にお金にうるさいと思います。
で、渡せないと言うなら「書面にでも何でも公にします」としたら世間での体裁を気にする義姉たちは条件を飲むのでは?

法テラスなどで無料相談をしてみてはどうでしょうか?

ユーザーID:1097084520
最低最悪の義姉たち!!
頑張って!!
2010年2月23日 13:06

いや〜も〜絶対許せない!!

借金はトピ主さん夫婦に丸投げしておいて、遺産はネコババですか!?

それに鞄に触っただけで子供をゲンコツするなんて!!
はっきり言って八つ当たりですよね。まだ2歳の子に・・・信じられない!!

私は法律のことなんて分かりませんが、応援してますよ、トピ主さん!

というか、ここはもう旦那さんの出番ですよね。

そんな最低な義姉たちとは、お金を全額返してもらった後は絶対絶縁。

ここで穏便に済ませちゃったら、今後どれだけ調子に乗って迷惑かけられるか分からないです。

身内だけで話し合うのは危険だと思います。

逆ギレされて、遺産も返してもらえなくなりかねないし。この義姉たちじゃ・・・

となると、やっぱり弁護士さんでしょうね。

本当に本当〜に許せないです!!

もう今後絶対のさばらせないように、頑張ってください!!

ユーザーID:8764841435
専門家に相談しましょう
よそのおばさん
2010年2月23日 13:20

弟夫婦だからって、なめられてしまいましたね。お気の毒です。
訴訟を起こす起こさないは別として、まずは弁護士に相談してみてはいかがでしょう。
B子夫妻の希望は、しかるべきお金を払うから大きな問題にしないで欲しいとのことですが、それが妥当なものかどうかの判断をトピ主さんご夫婦でできるでしょうか?

ここは専門家の知恵を借りましょうよ。あらかじめ相談したいことを箇条書きにしておきましょう。

ユーザーID:5921359011
ありがとうございます!!携帯からの書き込み
三日月(トピ主)
2010年2月23日 22:32

アドバイス、応援
ありがとうございます!
これが更新された数時間後には義姉達との話し合いの席に挑みます。

今回の財産隠しで、1番怒っているのは私の旦那です。私はお金が正しく返ってくれば良し!と甘い考えだったのですが、どうやら今回の話し合いにも中立な立会人に来てもらう事にしたそうです。
そして、この話し合いもまとまらなければ弁護士にお願いする事になると思います。
で、中立な立会人とは義父の弟(叔父)です。叔父はとある上場企業の取締役で、社会的地位もあるし今回の件をうちの旦那が相談したら、『弁護士とまではいかないが、正しく話し合いが終結する様に私が間に入るよ』と言ってくれたそうです。そしてうちの旦那が義姉達に要求するのは、土地の代金1/3・義父が亡くなった時点での借金全額(C子1/2・B子1/2)を請求するそうです。そして全額を即払えるB子には慰謝料は請求せず、C子には慰謝料(分割の利子も含み)100万円をプラスで請求するんだそうです。これは叔父の提案だそうで、旦那もこれ以下はありえないと鼻息を荒くしております。夕方までに何かアドバイスがありましたらよろしくお願いします。

ユーザーID:0701161353
一括でもらいましょう
みみこ
2010年2月23日 22:39

C子さんは不動産を担保にして新たに銀行からお金を借りればいいだけです。
担保があれば銀行は喜んで貸してくれますよ。
あとね、お父さん名義のまま売却はできませんから(不動産会社も亡くなった人の名義の土地なんか仲介しませんってば)一旦義姉名義にしてから売却したはずです。
この姉2人名義に相続登記するとき法務局(登記所)は法定相続人全員の実印押印の遺産分割書及び相続人全員の実印証明書を添付するよう言うはずです。
なんらかの理由で夫さんの実印証明書を義姉に渡しませんでしたか?

ユーザーID:0598808138
叔父さん登場で良かった。でも慎重にね!
まめ
2010年2月25日 21:04

>土地の代金1/3・義父が亡くなった時点での借金金額(C子1/2・B子1/2)を請求するそうです。そして全額を即払えるB子には慰謝料は請求せず、C子には慰謝料(分割の利子も含み)100万円をプラスで請求するんだそうです。

と有りますが、借金金額(C子1/2・B子1/2)ですか?3人で平等に分けるのでは無く?

私なら、全ての財産と借金を相殺→それを3分割→姉二人からそれぞれ慰謝料をプラスした金額を、主さんの口座へ入金して貰うのが良いと思いました。
それと、みみこさんからも有りましたが、義父の財産を弟の許可無く勝手に手出し出来ないハズです。その辺の事も、はっきりさせた方がいいです。

もう一つ心配なのは、「兄弟間だと、きちんとした資金回収がしにくい」という点です。
ここで納得いく話し合い出来ても、支払うべき姉達が、払わない事も充分考えられます。

取り立てする側も、精神的にキツイですよ。だからって泣き寝入りしたくないですよね。
「入金が一ヶ月でも遅れた場合、給与から天引きしても良い。」といった契約書でも作った方が良いと思います。

ユーザーID:1874829714
ありがとうございます携帯からの書き込み
いちご(トピ主)
2010年2月26日 20:21

トピ主です。
皆様ありがとうございます。さて、まだ話し合いが終結はしておりませんが、途中経過をお知らせします。
まず少し誤解させてしまったところがある様なので、訂正します。
●義父の財産(土地)は、亡くなる直前に 義父が売却しその代金を3人で分ける様にと義姉(長女のC子)に託したそうです。
なので、義父の口座からC子が出金しB子と1/2ずつ分けたみたいです。因みに遺言書などはありません。
●この度、こちらが請求した金額は→土地代の1/3
→義父が亡くなった時点での借金残高全額
です。
→慰謝料としてC子に100万


です。


そして、約束通り次女(B子)は当日、全額現金で持ってきました。
そして義兄(B子旦那)が、お詫びにと電動自転車(子供も乗せれる安全な自転車→8万くらいだと思います)を持って来ました。あと、B子夫婦はちゃんと謝罪をしてくれました。B子旦那はB子とC子がこんなことをしてると知らなかったのに、『大変な思いをさせて申し訳なかった』と頭を下げてくれ、そんな自分の旦那の姿を見てB子は涙を流していました。勿論B子への怒りもありますがB子旦那に免じて許す事にしました。

ユーザーID:0701161353
続きです***トピ主携帯からの書き込み
いちご(トピ主)
2010年2月26日 20:57

許す事にしました。が、今後連絡は義兄(B子旦那)と取り合う様にしてもらいました。


そしてC子ですが…
C子旦那に良く話を聞くと、現金で150万は用意できるとの事。

残金はお家を担保に銀行から融資をと、どなたかがアドバイスしてくださった事を参考にC子夫婦に伝えると、2人してものすごく逆上し初めました。

●義父の借金に対していちご夫婦の負担がないのがおかしい…3年間毎月払っていた事で生活に負担がかかっていた事を考えれば妥当。

●兄弟なのに、なぜここまで追い込むのか?…騙したのはC子、追い込みたくて追い込んでるのではない。
などなど、まだ何も平行線です。間に入ってくれている叔父もお手上げとの事。もう、弁護士かな?と旦那と話をしておりますが、C子がジタバタしております。日曜日の午前中までに『銀行から融資を受ける』か『弁護士』どちらかを選んで連絡を頂く事になってます。

また結果はお知らせしますが、C子もC子旦那もなかなかの強者なのでいつ解決するやら…

まだ読んでくださってる方がいらっしゃるか分かりませんが、何かありましたら引き続きコメント頂きたいです

ユーザーID:0701161353
B子に勝ちましたね携帯からの書き込み
ごまこ
2010年2月27日 21:02

読んでます!応援してます!

参考になるコメントでなくすみません。
参考になるレスが着くといいですね。

C子に負けるなー!

ユーザーID:0367278522
頑張れ携帯からの書き込み
かめ
2010年2月28日 17:07

トピ主さんご家族にとって良い結果になること祈ってます!
しかしすごい義姉たちですね…

ユーザーID:2219439361
トピ主です携帯からの書き込み
いちご(トピ主)
2010年3月3日 9:31

コメントありがとうございます
一応、C子からも全額現金で支払ってもらいました。


定期預金の解約と、子供の学資保険を解約したそうです...
姪は少しかわいそうに思いますが、私も心を鬼にしました。
この春からC子はパートから社員になれ、住宅ローンの支払い方法も変えるそうなので、姪の進学費用は頑張ればどうにかなるでしょう。


今回の事で煩わしい小姑との関係が見直され、私にとっては良いことだらけでした。

少しのローンで夢のマイホームも建てそうだし、子供も2人目、3人目とトライ出来そうです。


今は、ずっと買うのを我慢していた下着を買い替えたいです...

こちらにアドバイスをくださった皆様。本当にありがとうございました。



※昨日、書いた記事が反映してないので、書き直した為
内容が重複されるかもしれませんが、ご了承くださいませ。

ユーザーID:0701161353
1番はやっぱりA子さん!携帯からの書き込み
ごまこ
2010年3月3日 23:13

C子にも勝利、おめでとうございます!

当初の内容より急展開でドキドキしていましたが、無事に決着がついて良かったですね。

B子C子より、A子さん一家が幸せでありますようお祈りしています。

ユーザーID:0367278522
良かったですね
まめ
2010年3月4日 9:43

 解決して何よりです。お金が無くても幸せだった主さんですから、今後はどんな事が有っても、きっと大丈夫でしょう。

この場合、所得税はどうするのかしら?とちょっと心配ですが、その辺も加味した上で、上手に今後の計画を立てて下さいね。

ユーザーID:1874829714
 
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