彼に婚約破棄を言われました。

やり方が卑劣すぎました。
彼がトピ主さんと婚約したのは「婿にならない、同居しない」と言う条件ありきなのに、
さあ結婚するぞと言う時になって半ば脅すように「婿になって同居しないといけないよね（にっこり）」では
誰でも激怒すると思いますが。

明らかにと言うかトピ主親子以外に非はありませんので
どうしても彼に結婚してもらいたいなら親子そろって「婿にならない同居しない」と言う条件を飲んだうえで
土下座して謝罪する以外ないんじゃないですか？
それでも結婚できない可能性の方が高そうですが。

世間体が悪いのは彼側ではなく、ゆみちゃんのおうちの方ですね〜！
残念でした！

＞私はどうしたら良いか分かりません。
どうすればいいかは、きっと大勢の小町の住人の皆様が教えてくれるはずなので、お馬鹿さん３人で反省会してくださいね〜〜〜（大爆笑）

仕方がないよ。
彼を試したんだもの。
自分が蒔いた種と諦めて、受け入れるしかないと思う。
どうしても同居したいのなら、誠心誠意、彼と話し合うべきでした。
それを騙すような遣り方をしたのだから、トピ主さんが悪いです。
彼にばかり譲歩を求めるのではなく、トピ主さんも歩み寄るべきでしたね。
彼を失いたくないのなら、婿に来て貰うことを諦めるしかないと思います。

やっちゃいましたね。

もう手遅れだと思います。
謝り倒して｢両親とは同居は絶対にしない｣と一筆書いて話し合ってはどうですか？

しかし、もし私が逆の立場で彼がそんな事をしたら結婚は確実取り止めます。

彼に同情します。

あなたも両親も自分の事ばっか。
同居が楽だからって。。。

＞ただ、彼が頑として婿と同居に反対したので、一旦引き下がり、両親の意見で披露宴の招待状を出して結婚が公になったところで、婿と同居が無理なら結婚は出来ないと言えば、世間体もあるので条件を飲むのではないかという事で暫く黙っていることにしました。

両親と共謀して、怖いなぁ〜。

＞で、２週間振りに会ったら、「婿に来て欲しいのも同居したいのも分かるが、やり方が卑劣で、それに同調したゆみが一番許せない。悪いけど、婚約破棄する」と言われました。

婚約破棄されて当然かな。

あなたがどうしたら良いか分かりませんとの事ですが、この際すぐの同居と婿の話しを白紙にすれば、まだ復縁の可能性残ってるのでは？
それが無理であなた方の意見を彼に押し付けようとするのであれば、婿で同居もオッケーな人を結婚相談所ででも探したらいいのでは？

彼も彼の人生があるんだから、解放してあげなさい。

彼の気持ちを取り戻すには、トピ主さんが彼の所に嫁にいき、彼と二人だけで新婚生活を始める事です。
トピ主さんの親との同居は、とりあえず諦める事。
私も一人っ子ですが、嫁に出ました。新婚生活は主人と二人でスタートしました。将来的には、主人が長男なので義理親との同居が予測も有ります。でも、主人は私が一人っ子だし私の実家は数百坪の敷地と、家も大きく新しいので…いずれは私の実家で暮らしたいと希望しています。私の実家は東京都心からも近く、私の親は多額の貯金や月数十万円の年金も有る為、経済的にも困っていません。
トピ主さんが結婚後に自分の親達と同居を望むのならば、彼が是非同居したい！と思う様な環境を整えてあげれば良い事ですね。
よくよくお父様と相談して良い結果を出して下さい。

彼がかわいそうすぎですよ。
２０代後半にしては『私の、私が』ばっかりになってませんか？


> 突然帰るのは両親に失礼だからちゃんと謝って。
> それに私も同居の方が楽だし、私の幸せも考えて

ゆみさん、彼の立場でモノを考えてみたことあるかしら？？
（逆のことをされてもゆみさんは平気だというならごめんなさいね）


お互いを尊重して思いやる気持ちがないと結婚しても続きませんよ〜。
結婚はゴールじゃなくてスタートですよ…。

だまし討ち的な卑劣なやり方ですね。
トピ主さんは、自分中心で人に対する思いやりがまったくありません。
あなたが、逆の立場だったらどうですか？

彼の負担とあなたの楽さを天秤にかけて、あなたは自分が楽なほうを取ったのですよ。
両親のせいにして逃げてるだけです。
責任は、両親の提案を了承して実行したあなたにあるのです。

本来なら、あなたが仲介に入って、彼と両親の妥協点を見つけるべきだったでしょう。
婿は無理でも、数年後に同居ぐらいだったら、彼も承諾してくれたかもしれません。

しかし、あなたは自分が楽という自分の事だけしか考えずに、彼を罠にかけた。
彼にとっては一番信じられるはずの婚約者に、裏切られたのです。
あなたは、自分の事ばかり考えて、彼が怒って帰ってしまった理由も理解しようとしなかった。

一番大切な物を失うという勉強代を払う事になってしまいましたね。
もう元には戻らないとしても、あなたは自分のおこないを猛省し、
彼に、彼のご両親に丁重にお詫びするべきです。
それすら、出来ないならあなたは人間として最低です。

それは詐欺です。
慰謝料の対象にすらなり得る対象ですよ。
自己中にもほどがある。あなた逆の事された想像すらできないの？
そんな性格じゃ結婚自体して欲しくないです。

両親としては、一人娘が離れるのが寂しいし、貴女が親思いなのは分かりますが、如何せん貴女自身が親離れ出来て無さすぎです。
何もかも親の言いなりで、愛情が両親＞婚約者に感じられます。
しかも、式を公にしてしまえば条件を飲まざるを得ないという罠まで仕掛けて。
それを理解した婚約者の心は、離れるべくして離れた。
当然です。

どうすれば良いかとの事ですが、貴女はどうしたいのですか？
こうなった以上、彼と結婚したいのなら、彼の提示する条件を全て受け入れ、貴女側は何も条件を付けないという形でしか回避の可能性は無いと思います。
彼の中では、貴女と貴女のご両親に不信感が大きくなってしまった故、提示される条件の中に、ご両親とは離れた場所に住み、特別な事が無い限りそちらには行かない行かせない、もしくは貴女のご両親との絶縁と言われる可能性もあるでしょう。

どうしても親と離れたくないなら、今の彼は諦めた方が良いでしょう。
ただ、今後もその条件を受け入れてくれる男性も決して多く無い事を自覚して下さい。

一度折れた心と気持ちは戻ることはありません。
今更条件を元に戻してもだめでしょう。
彼はあなたのいやらしさとずるがしこさによってすでに終わってます。

あなたにできること。
それは彼をあきらめてあげることです。

かわいそうだが、彼の中ではすでに白紙に戻っているとおもいます。

　婿に来てくれる人を、さがすのがいちばんです。
　
　ただ、男一匹婿にいくのを嫌がるのはあたりまえのことです。
　女が嫁に言って、同居するのがいやなようにあたりまえのことです。
　
　今一人っ子の結婚が多いですから、当然そういう問題がでてきますが、
　初から婿に入ることを嫌がらない人でないと、絶対無理でしょう。

　生理的に受け付けないですよ。

　今回は、いい勉強をしたとおもったほうがいいです。

どっちでもいいと思うんですけど、あなた方一家のやり方は汚すぎやしませんかね？

「婿に来て欲しいのも同居したいのも分かるが、やり方が卑劣で、それに同調したゆみが一番許せない。悪いけど、婚約破棄する」

言われて当たり前だと思います。

結婚するしないに係らず、親子で彼とあちらの両親に謝罪がまず必要かと思います。あとは彼の意向に従うしかないのでは。

あなたたちの取ったその姑息な行動がとても信じられない内容なので、信頼が回復するとは思えません。あなたとみんなの幸せを考えたら、あなたは結婚せずに実家で暮らしていればいいのではないでしょうか。

結婚って子供のままごとじゃないと思うんですよね。

トピ主の「同居の方がラクだし、私の幸せも考えて」って、かなり自己中で一方的じゃないですか？

彼はまだ同居や婿に抵抗があると言っているのに、彼の気持ちを考慮しないで確かに卑怯ですね。

逃げられて当然じゃないかと。

せっかく結婚しても最初から肩身の狭そうな結婚生活なんてイヤだなぁ。

親に頼らずに自立出来るようになってから結婚相手を見つけた方がいいと思いますよ。

同居の方がラクなんて掃除・洗濯はママ任せでしょうか。

今回は諦めましょう！

厳しいけど、ごめんね。トピ主さん、いったい誰と結婚するつもりだったんですか？お父さん？お母さん？この期に及んで気づくのは遅すぎ。ごまかして彼をＮＯと言えない立場に追い込んで、結果オーライで自分の好きな方向に持っていこう・・って、思いやりのかけらもない態度ですよ。トピ主さん、彼の気持ちなんか、どうでも良かったのかな。

トピ主さんは彼の妻になるのではなく、今後も両親の娘として気楽に生きることを選択したかったのですよね。彼はそんな妻なら要らないのです。

トピ主さんが彼をどうしても諦めたくなければ、渾身の力をふりしぼって彼に謝り、親とは心理的にも物理的にも離れたところで、彼の妻としてきちんとやっていくことを誓い、どうか考え直してほしいと頼むしかないと思います。トピ主さんの本性(人の気持ちをなめている、甘えた娘のまま)？を見抜かれてしまっているのと、やはり、相手の気持ちをなめているそのご両親だから、難しいかもしれないですが・・・。

　タイトル通り、「自業自得」でしょう。

　私が彼の立場でも怒ります。激怒です。呆れるかもしれませんね。


　関係を修復したいのであれば、まず、誠心誠意、お詫びをして、
「婿に来てくれなくても、同居してもらえなくても、貴方と結婚したい。」
とお伝えしてみられてはどうでしょうか？

>披露宴の招待状を出して結婚が公になったところで(中略)世間体もあるので条件を飲むのではないかという事

目を疑って10回くらい読みなおしました。
世間体を縦にとり、騙す作戦ですね。最悪ですね。

>父の「もう結婚やめる訳に行かないから、婿になるのが一番いいよ」(こんな感じの優しい感じでした)

物言いが穏やかでも言ってる事は立派に脅迫ですよ?
しかも「優しく」ってのが私には余計に勘に触りますね。テキトーに言いくるめようとする気マンマンで。
ならば、腹を割って言いあいしてた方がマシ。

>私もまさか婚約破棄を彼がするとは思ってなかったので

変に自信があったんですね。ご両親の唆しもあるでしょうけど。

>突然帰るのは両親に失礼だからちゃんと謝って。

騙す事の方が失礼というか、罪深いですよね?
謝るのは、トピ主親子ですから。

>「それに私も同居の方が楽だし、私の幸せも考えて」と言った呑気なメール

ねえねえ。彼の幸せは?婿に入ったと同時に同居ですよ?

続きます

娘「私も同居の方が楽だし、私の幸せも考えて」
父「もう結婚やめるわけには行かないから、婿になるのが一番いいよ」

彼の幸せは、どこにあるのでしょうか？

彼「同調したゆみが一番許せない」

なにがあっても夫は妻の、妻は夫の味方である必要があります。

ま、これを言ってもどうしたらよいかの回答にはなっていませんね。

本当にあなたが彼と結婚したいのなら、失礼を親子で平謝りして、同居なしの結婚生活にすることをあなたが認めることですね。

あなたもあなたのご両親も最低です。
あなた、彼のことは何も考えていませんね。自分のことばっかりじゃないですか。
同じように騙し討ちにあって、彼の両親と同居となったらあなたは怒りませんか？
例え婿に入ったとしても、あなた方はいずれ彼のことを蔑ろにすると思います。
彼はそう感じて婚約破棄を言い渡したのではないでしょうか。
彼の怒りは当然だし彼の心を取り戻すのは難しいですよ。
あなたは、それほどのことをしでかしたのだという事を自覚してください。

私は、結婚はお互いの信頼を元にするものだと思っています。
結婚後も、信頼と思いやりなしでは過ごせませんよ。

なのに、トピ主さんの場合、それが全くない。
騙し打ちで結婚ですか？ありえないです。
彼氏さん、結婚前に逃げられてよかったね！という言葉しか思い浮かびませんでした。

次に結婚を考える相手ができた時は相手のことをもっと思いやれるようになってくださいね。
あなたが今できることは「あなたに対する思いやりが欠けていました。だますような形をとってごめんなさい。どうぞお幸せに」と、別れを告げることです。