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重い病です。離婚をどう切り出せばいいですか。

フラクタル
2010年3月10日 0:02

特定防止のため、曖昧な内容になることはご容赦ください。

30代半ばのサラリーマンです。
妻は30歳前後、結婚数年目、子供はいません。

最近、体の不調を感じ検査したところ、ある進行性の疾患に冒されていることが分かりました。
徐々に身体の機能が失われていき、発病から数年、遅くとも10年で死に至ります。
今の医学では、延命はできても、治癒は不可能です。

これが癌のように治癒の可能性があり、だめな場合は2〜3年以内で死に至る病気の場合は、妻に看取って貰いたいなという気があるのですが、私の病気の場合はそれを望んではいけないように思います。
もし、私が10年生き延びてしまったら、妻は再婚は困難になり出産はできなくなるからです。
妻はかなり美人なので今なら再婚相手には困らないでしょう。
ですので、今のうちに離婚した方が妻のためだと思います。

前置きが長くなりましたが、ここで皆様にお尋ねしたいのは、離婚を切り出す場合、事情を正直に説明する方が良いのか、しない方が良いのかということです。
妻の性格(正義感が強く頑固)からみると、事情を説明した場合、病の夫を捨てるなんて考えられないと、離婚を拒絶するような気がします。
一方、妻に何の落ち度もない現状では、離婚を切り出す理由がないのです。
まさか、多少料理の味付けが濃いからといって離婚するわけにもいきません。
浮気なら離婚沙汰になるかもしれませんが、相手がいないんですから無理です。
それにできれば妻を傷つけずに別れたいのです。

今は社会生活に大きな支障はありませんが、3〜6か月のうちに重大な支障が出始め、1年以内に入院が必要になるようです。
できれば、支障が出始める前に離婚したいのです。
病気が知られると妻が離婚し辛くなりますので、親類友人の誰にも相談できません。
皆様のご意見だけが頼りです。
宜しくお願いいたします。

ユーザーID:3800243523  


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タイトル 投稿者 更新時間
やはり、ここは
はなこ
2010年3月10日 10:43

全てを奥様に話されるのが、いいでしょう。
そして、十分、話し合うのです。
あなたの気持ちを誠心誠意伝え、彼女の気持ちも聞く。
それなくして、一方的な離婚話は奥様を傷つけるだけです。

その結果がどうあれ、十分な話し合いの上であれば、お互いにしこりが残らないと思いますよ。

ユーザーID:2292339542
まず奥様と一緒に病院へ
春の雪
2010年3月10日 11:05

医師に今の状況と今後治る(助かる)見込みがないことを説明して貰い、今だったら別れ再婚して子供を授かる事も出来ると伝えましょう。
直ぐには受け入れることは出来ないでしょうが入院すれば帰って来られない等事実を伝え離婚届を書いて渡した方が良いと思います。


今一度違う病院等で検査するとか全て手を尽くされたのでしょうか。

ユーザーID:0272703954
正直に伝えてください
四郎
2010年3月10日 11:14

それは個人の問題じゃなくて夫婦二人の問題ですね。
あなたの気持ちも含めて、包み隠さずにすべて伝えてください。

立場が逆だったら自分はどうして欲しいのか考えてください。
嘘の理由で一方的に離婚されて、後から事実を知ったとき、
あなたはどう思うでしょうか?
その先の人生、幸せに過ごせますか?

たぶん自分だったら一生後悔して生きていくことになりますね。
奥さんにとって何が幸せかなんて、本人じゃなきゃ
わからないわけですし、偽るのはフェアじゃないです。

ユーザーID:0310507111
正直に話すべき
sakura
2010年3月10日 11:21

私の父がおそらく同じ病気です。
昨年の秋に症状が出始め、先月特定されました。
父は70代なのでフラクタルさんとは家族としての条件が違いますが、私達(母・子供)は全力で父をサポートします。

身近にこの病気に接してフラクタルさんの気持ちを考えても、正直に話して彼女が決めるべきことだと思います。
一生貴方と添い遂げるか、別の道を歩くか、彼女の人生です。
彼女の為を想い嘘をつくというのはダメです。後でその嘘を知った時に彼女がどれだけ苦しむか…その方が辛いです。

勇気を持って今考えていることを全て正直に話してあげて下さい。

ユーザーID:5418015213
私なら真実を伝えて欲しい
ひぃ
2010年3月10日 11:28

病める時も健やかなる時もと・・誓って一緒になった最愛のパートナーです
命の期限を告げられてしまったとしても
その時までは、一緒に居たい・・離れたくないです

それに、仮にこじつけで離婚したとしても
後に、トピ主様の病気の事実を知ってしまったら・・奥様の後悔は尋常ではないと思います
その方が、傷つける事になりませんか?

ユーザーID:9705613095
お辛いですね
いちご飴
2010年3月10日 11:45

初めまして。私は結婚数年目の主婦(20代後半)です。
トピ主の文章を読んでいて、心が痛みました。
色んな心の葛藤はトピ主御本人にしか分からない事だとは思いますが、トピ主の奥様と同じ「妻」という立場で書き込みさせてもらいます。
私の主人がトピ主と同じ状況になっていたとしたら、私なら真実を隠さず全て話して欲しいです。
全て話してもらったうえで、今後どうするかを考えたいと思うからです。
トピ主が全て話して、奥様がどういう道を歩む決心をするかは分かりません。
ただ、真実を全て話さないことには、奥様自身が納得する人生を選べるとも思いません。
私がもし主人に真実を隠されて離婚されて、10年後に真実を知ったとしたら、例えその時幸せでも、私は自分の歩んできた人生を後悔するかもしれません。
その時、奥様の心にぽっかりと穴が開くかもしれません。
一度心に開いた穴は、簡単には埋められませんよ。
奥様がどのように感じるかは分かりませんが、私と同じように思う可能性も充分あると思います。
私は、隠すのではなく全てを話した方がいいと思います。
お身体無理なさらず、大事になさって下さい。

ユーザーID:8690231033
お気持ちは分かりますが携帯からの書き込み
2010年3月10日 11:47

「病めるときも健やかなるときも」互いを見つめ、信じ、愛し合うのが夫婦だと思います。
立場が逆転して、奥様がご病気だとしたら、真実を知らされず離婚されたらトピ主さんはどう思われますか?

違う理由でトピ主さんから離婚を切り出し成功しても、入院したり、亡くなったらその情報は伝わりますよね。
その時、奥様はどう思われるでしょうか。
あなたのやさしさも感じるでしょうが、「わたしを信じてもらえていなかった」という愕然とした思いも受けられるのではないでしょうか。

どういう理由であれ、愛する人に、嘘はつかないでいてほしいです。
真実を告げ、トピ主さんの離婚の意志も伝え、二人で話し合うべきじゃないでしょうか。
せっかく出会った大切な伴侶です。
わたしなら最後まで一緒にいたい。介護に疲れて泣くかもしれない、その時はその時に考えたら良いのではないでしょうか。

ユーザーID:7952381860
当事者はあなたと妻です
レクイエム
2010年3月10日 11:48

トピ主様におかれては重篤な疾患にかかられたとのこと、さぞかしお辛いことでしょう。お悼み申し上げます。

最愛の人を亡くすのはとても悲しく辛いことです。ただ、終わりが分かっている分、短くても濃厚な時間を過ごすこともできると思うのです。
あなたは妻のことを思いやっているようですが、何も知らされず、選択権も無いことがはたして奥様にとって嬉しいことでしょうか。
離婚の後で奥様が真実を知ったらそれこそ傷つくのではないでしょうか。

あなたが亡くなった後も奥様は生き続けていくんですよ、色々な思いを胸に抱きながら。
何が幸せかだったかなんて人生が終わるときにようやく見えてくること。

あなたは潔く身を引く決心をすでにしている。
それならば正直に話した上で、お二人で納得のいく結論を出されることをお勧めします。一人で悩むことではありません。

ユーザーID:9151724422
私が妻だったら言って欲しい
妻の側
2010年3月10日 11:49

私なら事情を話して欲しいです。
愛情が尽きたのでなければ再婚なんかしなくてもいいので最後まで一緒にいたいです。

そんなに奥さんのことが心配だったら、トピ主さんだけが記入した離婚届を用意しておけばいい。
後は奥さんにまかせましょう。

奥さんに話したなら両家で今後について話し合うといいと思います。

ユーザーID:1549650688
一人で抱え込んで離婚なんて許さない。
夫婦歴24年
2010年3月10日 12:05

夫婦なんですよ。
家族ですよ。
そんな重大なことを隠して一人で結論出して離婚なんて
私なら絶対に許さない。

打ち明けて下さい。
奥様をカヤの外に置かないで下さい。
奥様の、妻としての気持ちを尊重して差し上げて下さい。
辛くて辛くて嘆き悲しみ苦悩する
壊れそうになる
そんな人生を歩む自由も与えて差し上げて下さい。

余りにも事が大き過ぎて
貴男様に掛けて差し上げられるだけの言葉もありませんが
お願いですから、打ち明けて差し上げて下さい。
その上で、離婚したい旨をお伝え下さい。

ユーザーID:8130498679
自分勝手
2010年3月10日 12:07

あなたの計画は思いやりではなく自分勝手だと思いますよ。

人がどう生きるか、どう生きたいかは、本人が決めるのです。
何が一番幸せなことは、満足が出来るかは本人にしかわからないのです。

かってに、離婚してはやめに再婚のほうが幸せと決め付けないで下さい。

奥様に正直に告白し、そしてあなたの希望である、離婚も言って下さい。

そして奥様がまじめとか正義感とかでなく。
奥様がどうしたいかを尊重してください。

好きな夫がこれから病気で10年戦う間に、すきでもない夫さがしに出かけなきゃいけないなんて不幸に思う人だっているし。

再婚を考える人もいるでしょう。

お願いですから、奥様の意志を尊重してください

ユーザーID:1224261546
どうか伝えてください
パントン
2010年3月10日 12:10

30代、結婚数年子どものいない主婦です。今年に入りガンの告知を受けました。検査に行ったクリニックで検査後すぐに、その名も「がん」のつく病院への紹介書を渡されました。
検査には行くと主人には伝えていたので、主人への報告は泣きながらがんのつく病院への紹介書を見せるしかありませんでした。その何日かはとてもつらかったです。
何が一番つらいのか、それは自分の体の正確な状況がつかめない、これからどうしていいのか分からない状況だと思います。
それは病気であろうと、自分の人生であっても同じだと思います。
彼女の人生だから、本当のことを奥様に伝えて、奥様の判断に任せるのが一番だと思います。うそであったり、理由も分からず、前も見えない状況が一番辛いと思うのです。やさしさからうそが生まれる。でも結局一番傷つける結果になると思います。
私も誰にも心配も迷惑もかけたくない。でも結局入院する時には一人では出来ません。保証人も必要です。奥様かご家族か、誰かの協力が必要なのです。私もまだ主人にしか病気のことは伝えれていません。トピ主様、少しでもお気持ちが楽になりますように。

ユーザーID:0481479227
難しい話ですね
ばろん
2010年3月10日 12:16

離婚をすると言うのは、どうやっても心に傷が残ります。
そして、奥さんに原因が無いのであれば
余計に傷は深まります。

今のトピ主の状況をちゃんと伝え、
あとは奥さんの判断に任せるのが
最良の道かと。

奥さんは一人の人間です。
大人の意思を無視して思い通り動いてもらうことは難しいですよ。

ユーザーID:0216190363
カッコつけてちゃだめです携帯からの書き込み
かよこ
2010年3月10日 12:20

ちゃんと話して奥さんに納得してもらいましょうよ

離婚して再婚してもらう
あなたの意志を頑として
通しましょう

必ず分かってくれると思います

ユーザーID:8825745192
良い男だなぁ(泣)携帯からの書き込み
通行人B
2010年3月10日 12:40

奥さんの性格を分かっていて 奥さんを傷つけた 別れを避けたいなら
正直に話そうよ

後々 事実を知った 奥さんは どうなりますか? どう思いますか?

決して トピ主さんの美談では 終わらないですよ 奥さんは 自分のとった離婚と言う行為を辱, 責任感に苛まれ 苦悩する日々が 続きませんか?
入院するまでは多少なりとの時間もあるでしょうから じっくり 本音でお互いに話し合ってみるのは どうですか?

ユーザーID:6630876950
もし反対の立場であったら
アレン
2010年3月10日 12:41

本当のことを知らされずに離婚することで気が済むでしょうか?

それに離婚してからも隠し通せるのでしょうか?

すべてを話して決定する問題だと思います。

縁あって結婚されたのですから、そこまで愛情深いフラクタルさんのことを最期まで看取りたいと奥様は望まれるか、離婚を承諾するかは傍からは分かりません。

病気を隠して離婚するというのは、奥様への愛情なのか、あなたの自己満足なのかも分かりません。

ユーザーID:6258880679
どうでしょう〜!
すみれ
2010年3月10日 12:48

離婚した後、貴方の病気の為の<偽り離婚>だった事に 妻が気付いた場合どのようになさいますか? 自分の気持ちが楽ならば元妻の気持ちはもう関係ありませんか?

ユーザーID:3205130244
非常に・・・携帯からの書き込み
駆動車
2010年3月10日 13:11

非常にお辛い状態ですね。

そのような状態で奥さんを気遣い、思ってあげるあなたの誠実さに感服します。


さて本題ですが、どうか浮気等はどうかおやめください。
真面目な奥さんが深く傷ついてしまい、心理的に立ち直れなくなる可能性を孕んでいます。そうなると最終的に双方が共倒れになってしまいます。それは避けなければなりません。


ここはやはり、どうか正直に伝えて欲しいです。

奥さんだってあなたがそんな状態ならそうしてほしいんじゃないかと思うんです。

それを男が自分勝手に先読みして行動すると後腐れします。


やはりお互いが納得できるような道を選びましょう。


聡明で誠実なあなたが選んだ相手なら事情をちゃんと理解して自分の生き方を自ら見つけると思うんです。

奥さんは素敵な方のようですから必ず相応しい人が現れますよ。

またレスしに来ます。

ユーザーID:0798135398
妻に甘える勇気をもちませんか
shimizu
2010年3月10日 13:20

私は、医療関係者です。ご病状、推察できます。その上で、離婚という選択をしないことをお勧めします。

奥様の幸せのために、ご自分が悪者になってでも身を引く決意はご立派だと思います。でも、離婚せずに奥様に甘える勇気を持ってもいいのではないでしょうか? 奥様の本当の幸せとは何か、それは奥様自身が考えなければいけないことではありませんか?

ぜひ、ありのままをお話してみてはいかがでしょうか。

フラクタルさんと奥様のこれからが、かけがいのない時間となりますように、お祈りいたします。

ユーザーID:5129241264
随分独りよがりですね
ワサビ
2010年3月10日 13:36

奥様が望んでいるのは、本当にそんな未来なんでしょうかね。

あなたの思いやりが、本当に思いやりなら、奥様はあなたを恨むでしょうね。そして奥様自身も自分の不甲斐なさに傷つき悔やむでしょうね。

あなたが奥様の将来を勝手に決め付ける権利など無いですよ。
現実を直視した上で最良と思える判断だと思われているのでしょうが、あなたの自己満足に過ぎないのではないですか?
だって奥様の意見などどこにも反映されていない。

あのね。
なんで結婚したんです?
今のあなたには「夫としての役割を放棄させてくれ」「俺を一人にしてくれ」「俺の安心できる人生を送ってくれ」など自己満足できるための道を模索しているだけにしか見えません。

落ち着いてよく考えなさいな。
一人で全ての不幸を背負ったような顔をしていてはいけません。
夫婦なんですから。
奥様の気持ちもちゃんと聞きなさい。

そして余計な事を考えず、気持ちをまっすぐに治療に専念して、少しでも長く奥様と連れ添う努力をしなさいよ。

ユーザーID:9933142700
先輩の例
ナース
2010年3月10日 14:06

私の先輩の看護師は受け持ちだったガン患者さんと結婚しました。
余命は数年という状態でした。みんなびっくりしましたし、同期からはかなりきつい忠告も受けたようです。でも結婚しました。

「私は看護師としてじゃなく妻として彼を応援したい。この先も家族だったという形を残したい。」これが式での先輩の言葉でした。

彼の進行は速く、数年後に他界しました。

先輩は女優顔負けにきれいな人ですが医師からのアプローチも断り続け、今も結婚指輪をはめバリバリ働いています。

私には不幸には見えないですよ。
こんな例もあったということで・・・

ユーザーID:0767926503
ひとりでカッコつけるのはずるいです。
まさよ
2010年3月10日 16:28

トピ主さん、ご病気のほうは大丈夫ですか?
トピ主さんの奥様に対する優しいお気持ちはよくわかります。
でもね、結婚は二人でするものです。
二人に同等の責任があります。
情報を操作して、真実を伝えないで、離婚を突きつけるのはひどいと思います。たとえ奥様の人生を想ってのことであっても。
もし私が奥様の立場で、トピ主さんのような理由で、嘘をつかれて離婚させられようとしたなら、
「私を見くびっているのか、私の愛情をそんなものだと思っているのか。
バカにするのもいい加減にしろ!!」と激怒すると思います。
妻として旦那さんの一番大切なときに、一番つらいときに力になってあげられないことほどつらい苦しいことはありません。
奥様に愛情があるのなら、誠意があるのなら、病気のこと、トピ主さんの気持ち、すべてをお話して奥様に選ばせて上げてください。
生きているときにしか言葉は交わせません。
あとから真実を知ったら奥様はどれほど苦しむかしれやしません。
あなたも然りです。
奥様にとっても人生の大きな岐路です。
自分の人生をきちんと責任をもって自分で選べるよう真実を伝えてあげてください。

ユーザーID:0274878228
夫婦だろ
匿名希望
2010年3月10日 18:55

言わないでどうする。
大体あなたの言う「妻を思って」なんざきれいごと。
私が考える「妻を思って」は離婚せずに今死ぬことになります。そうすれば介護の苦労もなく、奥さんには保険金も残せるし。離婚と違って後顧に憂いを残すこともなく。
今死ねないのは奥さんのことより残された時間をより良く生きたいという自分自身の欲があるからでしょう。だったら格好つけてないで欲張れよ。何のために結婚したんだか。

ユーザーID:0592827012
ひとつのアイデア
匿名
2010年3月10日 20:25

皆さんのおっしゃることは正論だと思いますが、トピ主さんの奥さんへの気遣いもわかります。
世の中、たとえ夫のことを心から愛していても、それ以上に子供を諦めることを辛いことと感じる女性もいますから。

トピ主さん、奥さんにこう離婚を切り出してはどうでしょう?
「あるきっかけで男性に対して性的欲求を感じるようになってしまった。気付かなかったが自分はバイセクシャルだったらしく、気付いてからはむしろホモセクシュアルである。女性を全く性の対象と感じられなくなった。君(妻)を心から深く愛しているが、もう性の対象ではない。おそらく関係も二度と持てないし子供も無理。特定の相手はいないし関係を持ったこともまだないが、離婚した方が良いと思う」
愛していることを強調しつつこう話すのはどうでしょう?それでも奥さんは傷つくでしょうが、仮に「それでも離婚までは考えない」と答えた場合、真実を話す。

トピ主さんが「奥さんの人生を奪ってしまった」という無念を残してしまうのも、私はよくないと思います。

お体大事になさってください。

ユーザーID:5565633676
普通に仲良し夫婦なら、一緒にいれば…1
hana
2010年3月10日 21:14

このたびはおつらい事情でのトピック、
離れた場所ですが、ご快癒をお祈りしております。

トピ主さん、トピ主さんが今の病気で死ぬのは
今日明日ではないよ。違う病気や事故での番狂わせはあるかも、
でも、それは、トピ主さんも奥さまも同じ…
人の命はわからないです。
わたしも、残念ながら仲の良かった友人を見送りました。
そんなばかな、と思うけれど、何故わたしじゃないのかと
思ったけれど…

仲良しご夫婦なら離婚は奥様に任せましょう。

理由の一つ

奥様は美人だし、再婚の率も年齢もあがってるご時世かと?
杞憂です。

理由2つめ、患ってるうちに劇的な治療薬が開発されるかも。

理由3つめ。人生は結果ではなく道のりを楽しむためのはず。

わたしはがんで再発する可能性の高い状態です。
がんで寝付くこともそれなりあります。
でも、夫とは仲が悪過ぎて、彼の心配をしたことがないです。
それどころか、絶対彼より長生きして人生謳歌したい、って…

どうですか、こんな夫婦生活…不幸でしょう?

ユーザーID:9616383319
普通に仲良し夫婦なら、一緒にいれば…2
hana
2010年3月10日 21:30

私事ですが、最近、どうすれば人生を生きたと思えるか、
よく考えます。
誰かと分かち合い、人に奉仕してされて、
人生って縁なんだなって、よくわかってから
死にたいと、思っています(ネット越しに、今日こうして
トピ主さんの人生と交われたことも素晴らしいです)が、
夫婦間では、叶えられない…

夫はわたしを金食い虫の役ただず、俺の人生は最悪と言います。
心の中でわたしは叫びます、どんな姿になっても
人が生きたいと願う本能は消せない、
迷惑をかけようと生きるしかないんだ…

トピ主さんの迷いは有り余る愛の環境で生まれた感情です。
大事にして下さい。

ただ、トピ主さんが自らを遠ざけようとするのは、
わたしの夫の理屈とどこか似て感じるのです…

ユーザーID:9616383319
普通に仲良し夫婦なら、一緒にいれば…3
hana
2010年3月10日 21:31


もしトピ主さんが「病気を理由に捨てられたら耐えられない」
など、理由があれば、秘密裏に一方的に別れるのも
仕方なしです(大いにありうる選択)が、
ただ、奥様の人生の一大事ですから…

…一つ思ったのですが、
トピ主さんが大金持ちとしても、介護の全てを
人任せ(あるいはご実家の係累)に託されて、
支える側も支えられる側もそれでいいのかな?
今はまだ、看護や介護の負の面だけが見えてて、
理解までに至って居ない時期では。早合点かと思うのです。

迷惑をかけてかけられてが人生でしょ…
自分で人生がコントロールできなくなってからが、
本当の正念場と思うの。
まずは、2人で話す、おいしいものを食べる…
お金の面でお二人の人生を守れるよう、考え…
周囲にもカミングアウトして理解を得てください。

要領得ない文ですみません。
寒暖の頃ですから、お体あたたかくして、
お大事にされて下さい。

ユーザーID:9616383319
父が同じ病気です携帯からの書き込み
22歳娘
2010年3月11日 5:40

症状ですぐ分かりました。父が同じ病気を患ってます。

正直に言います。
周りで介護する者はとても大変です。
我が家は在宅介護にしていますので24時間体制。

ですが、病気だからと去られたら嫌です。
母も同じ気持ちだと言っていました。

家族なのに、大切な時に頼ってもらえないのか、と。

ユーザーID:1733572924
女性の勘を甘く見てはいけない。携帯からの書き込み
oshigo
2010年3月11日 8:49

女性の観察力と直感はかなり鋭いです。
相手が愛する人ならなおのこと。
気付いている可能性は高いですよ。

本気と本音で向き合ってみませんか?

ユーザーID:2857218686
厳しいことを言います。
ひらめ
2010年3月11日 10:16

あなたは病気と向き合う覚悟は出来ていますか?戦い抜く覚悟は出来ていますか?
人に迷惑をかけ自分ではどうする事も出来ない日々の中、生きている喜びを感じる事が出来ますか?
一日一日確実に死に向かっている中、絶望と怒り苛立ち天罰を受けているような理不尽な境遇、行き場の無い爆発したい救われたい思いに立ち向かう覚悟はありますか?

一番に考える事はその事です。
残りの人生を告げられるという事は終身刑や死刑宣告のようなものです。でも自分の人生です。
今、冷静になっているとしたらおかしいです。取り乱して良いんですよ。甘えても良いんですよ。泣きじゃくって良いんですよ。
男だから、夫だから、大人だからなんて関係ないんです。自分をさらけ出して下さい。そこから新しい力、気持ちが生まれます。迷惑をかける事をみっともない自分を何より苦しんでいる妻を幸せに出来ない事に逃げないで下さい。

人が生き抜く事はそれだけで偉大な力が有るんです。奥様に話して下さい。奥様の為でもありますが、勿論主さんの為です。
自分をごまかしては病気と闘えません。さらけ出さなければ見えてきません。病気に向き合えません。周りのみんなを戦友にして下さい。

ユーザーID:8615892984
ばかっ!
おやつはなあに
2010年3月11日 10:21

何一人だけいいかっこしてるわけ?

そうやって 俺はいい人で終わりたいんだ、奥さんが心配なんじゃなくて。

あなたの奥さん あなたが病気になったら 怒っていなくなるような人なの?違うでしょ?

逆に奥様が病気で それを隠すためにあなたへ当てつけで浮気とかいやがらせしたら?それの理由を知ったらあなた どう思うの?

絶対に奥さんより自分がいい子でいたいから いい人だったと思われたいからそんなこと言うんだ!

夫にそんなことされて 「ああ彼は素敵だわ」って言う人なんかいないよ。

こんなこと悩む前に 早く奥さんへ本当の事言ってよ。一緒に病院へ連れて行って先生からも説明してもらってよ。

女ってね いざとなると強いんだよ。

私だったら 夫がそんなことしたら蹴飛ばすけどね(笑)
私がおぶってやるって思うよ。

勇気を出して。
本当に進行性の病気ならば 今しかできないことあるでしょう?
 

ユーザーID:0334433393
優しさからの離婚だとは思うのですが
れもん
2010年3月11日 10:58

私だったら 残された時間を一緒に大事に過ごします。

ユーザーID:5225439010
本当に愛してるから、別れる決意
3児のパパ
2010年3月11日 11:01

今までのレスを読みました。ざっくりとですが。

妻に打ち明けてとのレスが多いです、と言うかそれだけでした。

もっとも、小町はある特定の環境に有る人達、そして、暇人達の集まり。

私も妻に打ち明けたほうが良いかとも悩みますが、又一面女とは弱いもの。

打ち明けたが最後、見取るまで離れないでしょう。

因みに、俺がトピ主の立場なら同じ事を考えます。

問題はその方法、妻に悟らせず、しかもその周囲(彼女の両親)には事実を知らせる。その際の妻との別れ方にも工夫が必要になるでしょう。
妻に夫を嫌いにさせるのも容易ではありません。その行為が返って夫依存にさせてしまうからです。

同じ価値観を持つ私としても、考える事が多いです。せめて、お子さんでもいれば答えは180度違ったものになった、そんな悲しいケースです。

やはり、妻には「不倫している相手がいる。その女性と一緒に暮したいのでお前とは別れる。俺はもうここには帰って来ない。」と嘘を付くのが最善かと。その前に彼女の両親には事情を話し了解して貰うと同時に自分の署名入りの離婚届を渡しておく。参考になれば幸いです。

ユーザーID:1018303582
隠してもあとでばれる
nac
2010年3月11日 11:04

病気のことを告げずに上手く離婚することが出来ても、1年で入院するような状況であれば、多かれ少なかれ、遠くない将来、奥様には病気のことはばれます。
ずっと隠しておくのは不可能です。

別の理由で離婚して、後から真実を知った時、奥様はどう思われるでしょうか。
「傷つけずに」と書かれていますが、それは無理ですよ。

あなたの苦しい思いは、よく分かります。
しかし、それでもなお、皆が口を揃えてレスしているように、奥様には包み隠さず話すべきだと思います。
また、奥様も、それを望んでいるでしょうし、隠されて離婚すれば、きっと傷つき苦しむことになると思いますよ。

心優しいトピ主さん。
奥様を、どうか人生の伴侶として、お選び下さい。
あなたからの心からの信頼を得ることが出来なかった妻、という立場に彼女を貶めることの無いよう……。

ユーザーID:7008505107
ずるいのか?1
通りすがり
2010年3月11日 11:10

妻子を持つ一人の夫として、トピ主さんのお考えに共感します。女性からは反対意見
続出のようで、それもまた理解はできますが、自分がトピ主さんのお立場になったら
同じ選択を考えるかもしれません。

独りよがり? 自己満足? 何を言われようと、自分につきあってこれからの10年を
奥様が過ごしてしまうとどうなるかを想像するとこういう選択が出てくるのは必然です。

トピ主さんのおっしゃるように奥様が聡明で正義感の強い方なら、正直に事情を伝えると
離婚を拒否されることは確かに容易に想像できます。そしたらデッドエンドですよ。
だから適当な別の理由作って離婚されようとしてるんですよね。トピ主さんの思い、
焦燥感、痛いほどわかります。

夫は結婚する時に妻を幸せにすると誓います。自分の存在が妻にとって災厄であると
判明した場合、むりやりにでも妻と別れることで妻が幸せになるなら、それも誓約の
果たし方のひとつです。妻に自分と一緒に破滅してほしいなんて思う夫はいません。

続きます。

ユーザーID:6400330089
ずるいのか?2
通りすがり
2010年3月11日 11:16

冷酷ですが別れた後に死ねば記憶は薄れ、昇華されます。仮に後から真実を知って
奥様が多少苦しまれたとしても、目の前で10年トピ主さんが苦しんで奥様も介護に
疲れ果てて終わったのとは全く違う、長い人生の中の過ぎ去ったひとコマ、で終わる
のではないかと思います。そのときに奥様が再婚されてお子様でもいれば、目の前の
生活に追われてかつての夫との離婚の真相はぐっとインパクトの軽いものになるでしょう。
奥様もハッピー、奥様の再婚された家族もハッピー、自分は死んでるからいい。みんな
ハッピーですよ。

トピ主さんをずるいと責めないでください。論理的に考えて最善だからこういう判断を
されているのです。夫ってそういうものなんです。自分が悪者になって妻が今後の
長い人生幸せに生きられればそれでいい、そうなってほしいんです。他にやりようが
あるなら最初からそうしています。「泣いた赤鬼」のお話で青鬼を責める人はどれだけ
いるでしょうか。

ユーザーID:6400330089
包み隠さず
ずんずん
2010年3月11日 11:40

本当のことをきちんと告げる。
選択するのは妻。

ユーザーID:4644855608
異例中の異例の連投レス
3児のパパ
2010年3月11日 11:47

私は連投レスをしないように努力して来ました。文字制限の中でどれだけトピ主に良いアドバイスなり、意見なりを言えるのか。

そして、コレ(トピ主の相談)は男ならでは分からない男の世界の話。女子供(失礼)の介入する余地の無い話です。

私は結婚生活を通して、男の優しさとは何かを、何かある度に考えてきました。実行出来るかとかではなく。

死の現実を目の当たりにした男は、ナルシストや自己陶酔といった次元を超えたところにいます。

小町の女性の皆さん。どうか、トピ主の思いを汲み取って上げて下さい。
トピ主には出来なかった、トピ主の妻に女性としての喜びを感じさせる人生を与えてあげて。
女性の方なら分かりますよね?10年後には女性がどうなるか。

どうも、小町を見ていると、離婚した方が良いケースでは離婚反対をし、離婚しない方が良いケースでは離婚を勧める。まるで、他人の不幸を楽しんでいるかのように。勿論、常識のある方もいらっしゃいますが。

そして、同情しつつ落とし穴をせっせと掘っていらっしゃる方。何方とは言いませんが。
見ていて社会の縮図を見ているようだと感じました。

ユーザーID:1018303582
優しい人ですね
あおい
2010年3月11日 11:55

あなたは優しい人です。
真実を告げれば恐らく奥さんは離婚しないと言うかもしれないからこそ、
真実を告げて相手に重い選択の苦しみを与えたくないのでしょう。

最後にどうするのかを決めるのはもちろん彼女ですが、
あなたには事実を告げた上で、考えをはっきり伝えておく必要があります。

酷ですが、僕のせいで君の幸せをつぶす苦痛には耐えられない、
離婚しよう、もう決めたことなんだというのか、
本当にすまないが側にいて欲しいというのか、どちらかです。
相手に任せるのはそれからです。

正直に話して欲しいとは思いますが、
『死に至る病に冒された夫を離縁出来るか否か』
そんな選択の重さをぜんぶ受け止められる人は、非常に少ないと思います。
人はそんなに強くありません。
あなたもね。

ユーザーID:9771135234
正直に話してください
治りますように
2010年3月11日 12:22

読んでいて涙が出ました。トピ主さん自身お辛いでしょうに。もし、私の夫がトピさんと同じ状況だったら、絶対に正直に話してほしいです。だって、そんな辛いことを一人で背負わせてしまったら、自分を責め続けて一生悔やみます。それに、治癒が不可能だと言っても奇跡が起きる可能性だって絶対あると思います。どうか正直に話してください。
フラクタルさんのご病気が治りますようお祈りしています。

ユーザーID:7392976274
離婚を切り出されるということ
うま子
2010年3月11日 12:28

離婚を切り出させれたら
奥さんは妻としての自信をなくすかもしれません。

「トピ主さんの妻」としての自信だけでなく
「妻という役割」としての自身もです。

「私は妻としては使い物にならない」って思ってしまったら
それこそ再婚どころじゃないですよ。

ユーザーID:8213706461
幸せ=長生き ではないのだよ
やま
2010年3月11日 13:00

私は結婚して1年後に難病指定されている病気が発病しました。
それから入退院を繰り返し、3度目の入院では超有名な私立大学の付属病院に入院して、未承認の薬も試しました。病気の進行状況は、10段階中の5と宣告されており、もう長くは生きられないなと思っていました。3度目の入院中に、日本で最先端の治療を受けて、これで治らなかったらトビ主さんと同じく離婚するとを考えていました。

入院の結果はダメでした。退院して自宅に帰り、玄関に入った瞬間に妻が言いました。
「幸せになろうね。幸せにしてね。」
と。
信じられますか?入退院を繰り返している夫への言葉です。驚きましたが、黙って抱きしめてあげることしかできませんでした。
それから考えてたどり着いたのは、「人より長生きできなくたっていいじゃないか。太く短く生きりゃいいじゃないか。時間は短くても全力で妻を幸せにしてあげなきゃいけない。」ってことでした。
夫婦、家族って、それでいいんじゃないかなと思います。

ユーザーID:7934560616
いつか知ります。その時更に突き落とすことになる。携帯からの書き込み
胡蝶蘭
2010年3月11日 13:41

トピ主様、さぞかし診断は辛いだろうと心中推察申し上げます。
女性の立場でいえば、どんな状況であっても愛する人を支えて生きていきたいとそれも自分の人生かと思うんです。
もしなにも告げずに離婚しても、いつかトピ主様のことは必ず耳に入ると思うんです。トピ主様は2回、彼女を絶望の縁に落とすことになるんですよ。その後彼女は十字架を背負い自分を責めていくことになるでしょう。
愛する人の幸せを願っての思いなんですね。しかしお互いに重荷になりますが、是非正直に話してください。

ユーザーID:1519221129
泣かせるねぇ・・・
ど素人
2010年3月11日 14:25

あなたの奥さんへの思いやりの気持ち…このサイトのランキング上位の自分勝手な連中に爪の垢でも煎じて飲ませてあげたい。

さて、やはり男としてはあなたの考えに賛成です。
なんとかそうしたいと考えるのはよくわかります。

しかし何人かの方もレスしていますが、立場を逆にして奥様の気持ちも考えることも大切ですよ。これだけ思いやりのある方ですから、本当はご自分でもわかっていらっしゃるのでしょう。しかし、踏ん切りがつかないだけですよね。奥様だって、悲しむし、苦労するだろうし。

でもやっぱり逆の立場に立った時のことをきちんと想像してみましょうよ。
もし奥様が不治の病になって、それを隠して「他に好きな人ができた。ごめんなさい。」とあなたに別れを告げたとして…数年後、奥様がひとりでひっそりと病気の為に亡くなっていたのを知ったとき、あなたはどんなに苦しむことか。あなたのような方なら、そっちの苦しみの方が耐えがたくないですか?
そんな苦しみを大切な奥様にさせたいのですか?

あなたの残された時間を奥様と大切に過ごすことも、夫としての最後の愛情でしょう。

ユーザーID:4380219470
離婚するかどうかは奥さんが決める事でしょ?
ピカピカ
2010年3月11日 14:38

真実を話して妻に捨てられるのが怖い、というのが本音じゃないですか?

そうでないなら話しましょ。いや、そうであっても話すべきです。
あなたの死後にもしも、真実を知ってしまったら奥さんはどう思うと思います?
(葬式の席できっと知らされますよね?)
仮にそのとき、再婚をしていても、結婚している時にあなたが病気になっていたと知れば、あなたに対する罪悪感でいっぱいになって、そのまま一生罪を背負って生きていかなくてはならなくなるんじゃないですか? 
それって、奥さんにとって幸せですか。 
それより奥さんはあなたとの人生を全うしたいんじゃないですかね。

あなただって隠し事しながら一人で徐々に死んでいくなんていやでしょう。
人間はそこまで強くないと思いますよ。

真実を話して、あなたに離婚の意志がある事を話したら良いじゃないですか。
そして、離婚の前に奥さんの考えも聞いてあげましょうよ。

正直になって、残りの人生を精一杯生きて下さい。
健闘を祈ります。

ユーザーID:0572686276
お気持ちはわかります
30代男
2010年3月11日 16:02

医師です。病名は想像できます。大変お辛い気持ちだと理解できます。特に頭の機能がしっかり残ってしまう分、本当に辛いと思います。独りよがりな考えだとは決して思いません。

トピ主さんは、奥様の事を本当に愛しているのですね。そして奥様も素晴らしい女性なのだと想像できます。でも、一つだけ質問させて下さい。

もし奥様が同じ病気にかかったとしたら、トピ主さんはどうしたいですか?介護するのが嫌だから、離婚して他の女性と再婚したいですか?そして10年後、奥様がなくなられた時にどう感じると思いますか?
きっとその答えが、奥様のお気持ちだと思います。

口で言うのは簡単ですし、理想だけでは現実の苦しみを乗り越えるのは難しいかもしれません。他人がとやかく口を出すべきでないとも思います。

でも今の医学は本当にすごいスピードで進歩しています。10年前には絶対に治らなかった病気が新しい治療薬の開発で治っているものもあります。安易な事を言うべきではないかもしれませんが、決して希望を捨てないで下さい。

何の力にもなれない事を大変申し訳なく思いますが、希望だけは無くさないで下さい。

ユーザーID:3382400939
私なら
nao
2010年3月11日 16:35

結婚して8年、同世代で子供が2人います。ちょっと立場は違いますが私も同じ立場だったら夫に別れてほしいです。
でも私の場合は子供が居るのでそういうわけにもいかないでしょう。

やっぱり、奥様には話はするべきじゃないかと思いました。
私なら時間をかけて、その上で奥さんに新しい人を見つけるようにアドバイスしてみます。
それか奥様が寂しくないように子供を作るとか。。。一人きりになるより私は子供がすばらしい支えになってくれると思います。
奥さんに新しく好きな人が居るから別れてくれなんて嘘を言ったらそれこそ奥様は男性不振になって一生誰かを好きになったりできなくなるかもしれません。心の傷を一生負わすより、正直に言ってもしものことがあってもそれは奥様が決めることです。
経験したことは思い出になってきっと奥様の今後の人生に役立つと思います。
縁があって結ばれた二人だと思うので正直に話してみてください。
どうしても言わないのであればなくなったこと自体も絶対ばれないように、一生うそを突き通すことだと思います。

ユーザーID:9284484228
ひとりで抱え込まないでくれー!
やじ
2010年3月11日 16:44

推測だけど、ほぼ確実なのは

1奥さんを傷つけずに離婚するのはムリ
2今も、今後10年療養する間も、精神的に支えてくれる人がトピ主には必要
 (まだ、誰とも話したくない段階かもしれませんが)
3離婚はトピ主だけでは決められない
4再婚や出産は奥さんが決めること
5優先して考える必要があることは、限られた時間になりそうでも
 自分が今後どう生活していきたいか具体的に考えること。
 でないと奥さんと今後のことは相談できない。
 (奥さんなら、自分のことは自分で考えられるから、というのでは?)

進行性の治りにくい病気なのかな、と思いましたが違ったらすみません。
病気のことを知った直後は、思考もストップして、誰とも話をしたくないだろうし
考えるべきことの優先順位すらおぼつかないかもしれないです。

こうした掲示板にトピをたてるのもエネルギーがかなり必要だったでしょう。
おつらいでしょうが、こういう時こそ強がらないでパートナーと相談して
今後の二人の生活について考えた方がよいと思います。

あなたが奥さんの立場ならそう思いませんか?

ユーザーID:9415772015
別れてあげてください
パイナップル
2010年3月11日 16:45

当方既婚30代女性です。

多くの方が打ち明けて余生をいっしょに過ごすべきと、おっしゃってますが、主様のお考え通り、ご夫婦お二人の幸せを考えると別れる事が良策ではと思います。

深刻なご病気の中、今後1人で立ち向かっていかなければならない事は大変つらい事と思いますが、もし奥様に余生を看護してもらう事になった場合、“妻の幸せを奪っている”と思いながら過ごす日々も、さぞ辛いのではと思います。

お子様がまだいらっしゃらず、奥様はまだ30歳前後、
奥様の人生まだまだ先は長いです。

愛している主様との残された時間をいっしょに過ごす幸せもあると思いますが、主様が亡くなられてしまってからも、奥様の人生は続きます。
残される方は、本当に辛いと思います。
その時、奥様がそれを乗り越えられる強さがある方だといいですが、
みんながみんな乗り越えられるとは限りません。
その時、お互い支え合える主様もお子様も居ないのです。

私も自分が大変な病気になって家族に負担を掛けるようなことがおきたら
家族に辛い思いをさせることを避けられる方法があるならそれを選びます。

ユーザーID:5988541878
私だったら打ち明けて欲しい。
タツノオトシゴ
2010年3月11日 16:58

私を幸せに出来るのはこの人、そしてこの人を幸せにできるのは私しかいないって、そう思って結婚したから。
奥様はどうなのだろう?あなただけに幸せにしてもらおうと思って結婚したのかな?多分、奥様もあなたを幸せにしたいと思ったと思う。なので、
別れたその後に真実(本当は病気の為に離婚されたという事)を知ることなくその後の人生をおくれるというのなら嘘をついて別れると言うのでもいいのかもしれない。でも、バレルという可能性がゼロではないのだったら、私だったら打ち明けて欲しいと思うと思う。そして私がトピ主の立場だったらバレル可能性がゼロではないのだったら主人にも打ち明けると思うと思う。
なぜなら、真実を知った時、私だったら、これ程に自分を愛してくれていたのか!というより、勝手だけど、なぜ、私の事、もっと信じてくれなかったのか?もっと私の事も私のあなたへの愛も信じて欲しかったと思い悲しくなると思うから。
トピ主さんが奥様を思う気持ちと奥様の気持ちを考えると、どんな選択が一番なのか、本当にわからない。でも、自分だったらやっぱり、本当の事、打ち明けて欲しいと思うと思います。

ユーザーID:2708373873
奥様に話さないという選択もありだと思います。
名無し女
2010年3月11日 17:15

トピ主の奥様の立場で考えてみました。

病気のことを打ち明けられればきっと一緒に闘うことを選ぶと思います。でも後からじわじわ現実の恐怖が押し寄せてくるでしょう。もちろん病めるときも健やかなる時も、と誓った二人ですが、終わりの見えない(かもしれない)看病生活に自分が耐えられるかどうかわかりません。自分自身をすりへらす生活が続き、共倒れもあるかもしれません。

いちばん怖いのは、耐え切れずに途中で手を離してしまうことです。そうなれば自分自身を責め続けて生きることになるだろうし、トピ主さんにとっても死ぬよりつらいことになるでしょう。ここで、奥様に話せと書いていらっしゃる方は途中で絶対に手を離さない覚悟がありますか。

私は、奥様がこういうことにきちんと向き合って自分なりの回答をだせる方ならすべてを話すべきだと思います。でも本質的に弱い方なら正直に話さないという選択もありだと思います。それはくだらない男の美学からでは有りません。トピ主さんは今も、未来においてもこれ以上傷つく必要は無く、自分を守るための嘘が許されると思うからです。

ユーザーID:4752849387
自分なら
ぺんたごん
2010年3月11日 17:16

言って欲しい。
でも逆の立場なら犠牲にしたくない。

自分が苦しんで相手を楽にしてあげられる選択を、と思います。

相手より自分の方が愛しているんだぞ、と思いたいのかもしれません。
相手には愛すより私や次のパートナーに愛される比率のが多いんだって、それだけ魅力のある人間だってわかっているんです。

私なら身体の動くうちに手続きや計画を進めます。
別れやすいように異性、でもまだ関係はもってないが清算してからチャレンジしたいと言います。
私が憎まれて別れるくらいじゃないと相手が辛いと思うのです。
ひとりでも平気だと思う性格ですが孤独に耐えられなくなるとは思います。
でも相手が幸せになれたかもと思うと、それはそれで良いんだって思うと思います。

でも人間は弱いからやっぱり一番好きなひとにはそばに居て欲しいなぁ。
せめてこの世に居る間は一緒に居たって感じたいなぁ。

選ばなきゃいけないのが一番辛い。

すがって、足蹴にしてくれる相手ならどんなに楽だろう。

ユーザーID:9165523789
納得できた後の別離なら・・
かみこ
2010年3月11日 17:23

さいごまで納得ずくで添い遂げた上でなければね再婚だってしませんよ
このような女性はね

離婚しても病気のことは何れ伝わり、婚姻にかかわらず彼女はあなたのもとへ戻って来るってことです
で、寄り添って、看取ってってどの夫婦でもすることを、やるだけやって納得したらまた新たな伴侶もみつかるでしょう

女性として心身、たしかにもったいないとおもいますよ
ご主人のお気持ちもわかる
愛してるんだね
まったく、うちのダンナさまも同じようなこと言い出しそうで、、
だからこそお宅の奥さんのこともわかるの、わたし

離婚って聞こえのいいこといって捨てないでてあげてよ
わたしからもお願いします

あなたこそ、その病気を受け入れるハラを決めて大事にしてくださいよ
本当よ

ユーザーID:5957002659
わかるような気がします
大和魂
2010年3月11日 19:32

同じ男性として、フラクタルさんの気持ちがわかるような気がします。
本当に奥様と離婚されたいなら、私なら次のようなことをするかもしれません。
まず、朝帰りをする。奥様はフラクタルさんの様子がおかしいので
浮気をしているのではないかとカマをかけてくるとおもいます。
そしたら浮気をしたと狂言するのです。
美人の奥様は決してフラクタルさんの浮気を許さないと思います。
そして今時の女性は夫の浮気で離婚することに対して、男性が思うほど傷つきません。

又、ここで小町の女性の皆さんに一言。
決して安っぽい言葉でフラクタルさんを悩まさないで下さい。
「健なるときも病めるときも」なんて信じてもいない宗教の儀式的な言葉は
決して口に出さないでください。
男は愛する人の幸せために死ねるのです。
文才がないので上手く表現が出来ませんが。
女性には多分この気持ちは絶対にわからないと思います。

ユーザーID:7593210140
奥さんにできる最善の何か
あいだほ
2010年3月11日 19:55

正論は皆さんが言っている通りでしょう。
しかし男としてトピ主の行動を支持したいと思います。

10年の闘病生活とその後の何十年間奥様は暗黒の日々を過ごすのでしょう。
すぐに再婚できればいいのですが年齢的にそうもいかないでしょうね。
過去の人間を思い続ける人生より、過去の傷を背負いつつも幸せな家庭が
ある生活の方が奥さんにとっては幸せでしょう。

最愛の人が幸せになるためにはどうするか考えるのも夫の勤めだと思います。

ユーザーID:3192912488
どっちに転んでも後悔すると思います。
重いですね…。
2010年3月11日 20:06

男性と女性とは考えが違います。
トピ主さんに共感するのは男性ですね。

けれど奥様は女性ではありませんか。

私も女です。
この世で、一番大事な人の、一番、大事な時に締め出されたら、一生、辛い思いをします。

奥様は、健康な男性とお子さんを儲けられたらそれだけで幸せなんでしょうか?
お子さんを望んでいるとしたら、それはトピ主さんとの子供なのではないでしょうか。

ユーザーID:1307538304
奥さんの評判を下げることになるかも
こう言う人もいるかも
2010年3月11日 21:04

いくらトピ主さんのほうから言い出して離婚したとしても、口さがない人たちからは「重い病気にかかった夫を見捨てた、薄情な妻」認定されるかもしれません。
いくらトピ主さんが「妻は悪くない、私から言い出した離婚なのだ」と弁解しても「あんな奥さんでもかばうなんて」とトピ主さんの評判が上がって、反対に奥さんの評判が地に落ちるだけ。
奥さんがどうしたいのか、決めさせたほうがいいと思うよ。

ユーザーID:6461265152
私なら事実を告げて欲しい
なめこ狸
2010年3月11日 21:10

離婚後にフラクタルさんの病状を知ったなら、
何故、正直に言ってくれなかったのだろう・・・、
それ程に信頼、愛されてなかったのか奈落の底に
突き落とされる感情です。自分を責めます。

正直に話すに一票。

ユーザーID:1715351849
絶対に隠し通せる自信はありますか携帯からの書き込み
りのり
2010年3月11日 22:56

嘘をついて離婚に持ち込むことは容易でしょう。

ですが、奥様が死ぬまで(あなたが死ぬまでではない。)、真実を隠し通せる自信はありますか?

友人、知人、家族、近隣の人…
繋がりのある、ありとあらゆる人を巻き込みます。
恐らく奥様よりあなたが先に死ぬのでしょう。
ですが、その後も奥様に真実が伝わらないようにしなくてはなりませんよ。

そうでなければ、嘘をつくべきではありません。
真実を知ったときの奥様の辛さ、動揺、後悔は、誰の想像も絶するものとなるでしょう。

あなたには、そこまでの覚悟と具体的でぬかりのない対策があるのでしょうか。
そして、絶対的な周囲の協力を得られるのでしょうか。

ユーザーID:2806331957
同じ考えです
匿名
2010年3月11日 23:57

お気持ちわかります。
私も、同じように考えました。
相手を思うと、先のない自分に縛るのが良くないことのように思えました。

でも、相手あっての結婚です。
まして、どちらも有責者ではない。
しっかり話し合って決めるしかありません。

奥様にも、自分がどうしたいかを決める権利があります。

ユーザーID:3976814771
奥様はどういう方ですか?
黒にゃんこ
2010年3月12日 0:02

奥様が、良妻賢母、専業主婦を好むタイプで、男性を立て、
夫に守られることで幸福を感じる人であれば、
黙って離婚というのも一つの方法だと思います。
自分で決断し、一人で歩いて行く強さではなく、
逆境にも順応していく強さを持つタイプというか。
その場合、博打で借金など、生活が困難になり、
なおかつ誰が見てもトピ主さんが悪いという離婚理由を作ってあげるのが一番です
(このタイプの女性の場合、浮気では離婚を選ばない可能性も高いです。
むしろ帰ってきて欲しいと待ち続けるタイプ)

ですが、どんなに厳しい現実であろうと、自分の人生は自分のものと考え、
自分で決断しなければ納得しないタイプであった場合、
そのやり方は、奥様の尊厳をいたく傷つけるでしょう。
そもそも、そういう女性が、取って付けたような理由で
あっさり納得離婚するとは考えにくいです。
揉めている間に結局ばれるでしょう。そして、そういうタイプの女性にとっては、
トピ主さんのような考えは、男がいないと駄目な女だと言われたのと同義であり、
侮辱だということは知っておいて下さい。
それでもなおと仰るなら。
続きます。

ユーザーID:0585699037
奥様はどういう方ですか?2
黒にゃんこ
2010年3月12日 0:12

続きです。

奥様が自立心旺盛なタイプであった場合です。
その時は、病気のことを黙ってというトピ主さんのやり方は、
厳しいですが自己満足でしかありません。トピ主さんが亡くなれば、
事情は耳に届くでしょうし、事実を知れば、
奥様は自分が現実を受け止めて判断する能力がないものと見なされたと解釈し、
深く傷付くでしょう。

ですが、奥様と離婚したいというのであれば、方法はあります。
それは、正直に病気のことを打ち明けることです。
そして、残る時間が厳しいことを知った今、心残りを無くすために、
昔好きだった人に会いたいとか、我慢してお前にあわせて暮らすのが嫌になった、
一人で自由に暮らしたいとか、ママのもとに帰って本当の家族と暮らしたいとか、
要するに奥様が邪魔だと話して下さい。病気で本性が出た、
実は我が儘で無責任な男だったと。
奥様は傷付くでしょうが、同時に怒るでしょうし、離婚にも同意してくれます。
そして、後から事実が知れて傷付くという心配もありません。

結局の所、奥様がどういう方かによって、何がいいか全く変わってきます。決める前に、どうかもう一度、病気だけでなく、伴侶である奥様をよく見て下さい。

ユーザーID:0585699037
どうか
nn
2010年3月12日 0:27

どうか、どうか、どのような選択をされても、トピさまと奥様が、素敵な人生を全うされますように、心からお祈りします。

ユーザーID:1913253262
気持ちはわかります
すみません
2010年3月12日 1:01

すっごく嫌なこと言いますが…

愛するご主人を看取った女が案外すんなりと次の相手を見つけてるトピがあったりします。
なので心配ないと思います。(美人の奥様ならなおさら)
ただ、可能なら子供は作っておいたほうがいいと思います。

ユーザーID:5842107667
提案2つ
sasei
2010年3月12日 1:18

提案が2つあります。

離婚前提にした場合。
奥さまのご両親に相談されたらどうでしょうか。
奥さまのご両親なら、あくまで
 トピ主さまのため<奥さまのため
を念頭にしたアドバイスがもらえるのではないでしょうか(それがトピ主さまの希望ですよね?)。
また、病気のことを伏せて離婚することになったとしても、
離婚のショックにおかれる奥さまへのフォロー(トピ主さまとの口裏合わせに至るまで)
もしてもらえるように思います。


もうひとつ。
離婚を望む理由に、10年後の奥さまに再婚と出産が難しい点をあげていますが、
可能であれば、今のうちにトピ主さまとの子をもうけておかれれば、離婚する
必要がだいぶ軽減するのではないかと。
もちろん実際にお子さんができるかどうかは体質もありますし、これからの
闘病を考えて金銭的に難しい部分があると思いますが、
そもそも離婚するなら「闘病の部分」はトピ主さまが1人で負うはずだったことで、
残りは、シングルマザー並の苦労を奥さまに。
不可能ではないのでは?

ユーザーID:9750860936
え?奥さんは選べないの?
まいりー
2010年3月12日 1:20

あなたとこれからの時間を過ごすかどうか、奥さんは選べないの?
あなただけが決めるの?

奥さんは考える余地も与えられないの?

病気のことで頭がまっくらになっていませんか。
夫婦の生活、夫婦の人生は夫婦のものでしょう。
奥さんをばかにしてますよ。

ユーザーID:3272618185
トピ主さんが先に死ぬとは限らない。
コネ付き
2010年3月12日 6:54

トピ主さんが先に死ぬとは限りません。
この先10年内に死に至る病気が突然発覚するかもしれないし、
事故に遭うかもしれないし、
離婚を切り出されたことで悲観し無謀な行為をする事もあるかもしれないのですよ。
あなたよりも奥さんの方が先のない可能性は十分あるのです。

あなたが先に逝くという確実な未来など存在しません。
そうなる可能性が高いというだけの事。
不確定な未来ではなく、今の事を考えてください。

ユーザーID:6677043351
私なら
cotaro
2010年3月12日 8:06

今後、無収入になっても生活と医療費がカバーできて、自分亡き後それなりの財産を残せるのであれば、正直に打ち明け側にいてほしいと伝えます。しかし、生活費から医療費に至るまで人様のお世話になるのであれば、看病して生活費を稼ぐだけでキャリアを積む余裕もなくなるであろう奥様の今後を考えれば、正直に現実に起こりえる苦難を話して話して説得します。精神面、金銭面両方の苦難は普通の人には地獄です。

ユーザーID:1130680184
離婚は止めましょう
ろっく
2010年3月12日 8:25

40代後半男性です。

あなたが奥さんに別れて別の人生を始めて欲しいという気持ちは良く解ります。

これが、結婚していなくてまだ恋人の段階ならば上手く言いつくろって別れるのはありですが、結婚しているとなると話は違ってきます。

ここに書かれている意見の殆どが奥さんと相談してですよね?
お互い納得ずくで、あるいは、奥さんを騙してでも離婚したとしても、いずれあなたの病気のことは、親戚・友人・知り合いに知れるでしょう。
その時に、奥さんに「何故離婚したのか」と強く非難する人が出てくるということですよ。
病気のことを知らずに離婚してしまったとしても知らなかった事自体も非難の対象になります。
このときに他の人と新たな人生を始めてしまっていたとしたら大きな不幸をもたらします。
この考えは上手くいきませんね。

医療関係者の方が仰っているように、あなたの病気だってこの先治療法が見つかるかも知れません。
人は誰でもこの先の人生がどうなるかは判らないのです。
結局今この瞬間を一生懸命生きる事しか出来ないのです。
そのことだけが幸せになれる可能性を持っているのですよ。

ユーザーID:9090110566
他に好きな人ができた
ないす
2010年3月12日 10:34

主様はとても責任感が強く、奥様の将来のことを考えての相談だと思います。

優しく正義感の強い奥様が、10年以上あなたの介護の犠牲になることを危惧される、主様の優しさが伝わってきます。

本気で彼女を巻き込みたくないなら、自分を嫌いになるようにし向けたら?

彼女を傷つける言葉、態度。徹底的に自分が悪者になる。本気で病気を彼女から隠す。

嘘を突き通しても彼女を守る。

病気を告知され、闘病に入る主さんにその覚悟はありますか?

ユーザーID:4709831331
逆の立場だったら?奥さんに離婚して欲しいですか?
mimo
2010年3月12日 11:23

奥さんを信用していますか?
逆の立場だったら、奥様が病気であなたのために離婚したいと
考えていたとすると、どう思いますか?
あなたの考え方は一方的で、自己中心的ではないですか?
なぜ自己中心的だと思うかというと、奥さんに選択肢を与えないで
離婚を考えているからです。

夫婦は二人で「病める時も健やかなる時も・・・」じゃないんですか?

皆さんがおっしゃるように、奥様とお話する必要があります。
後々事情を知った奥様は、離婚理由よりも傷つくと思うし、回りの
人は奥様を「病気の夫を見捨てて、ほかの男と自分だけ幸せになった悪い女」
と言うレッテルを貼られます。

だから、二人で決めることをお勧めします。

あなただったら告げて欲しいとおもいませんか?
奥様の気持ちを考えましょうよ。

ユーザーID:5089029422
伝えてほしい
あこ
2010年3月12日 11:34

私が奥様の立場なら、絶対に伝えてほしいです。だって夫婦じゃないですか。
私は夫とは何があっても添い遂げる覚悟をして結婚しました。

夫はリストラにあい、癌にもなりました。
そのとき、やはり私に話すか迷ったそうですが、話してくれて、
二人でがんばってやってきました。私は知らせてもらえて良かったです。
知らなかったら、一生後悔していたと思います。

夫婦って、楽しいことだけが夫婦じゃないと思います。
私はいつも夫と楽しいことも辛いことも苦しいこともわかちあって、一緒にやっていきたいと思っています。
それが私たち夫婦の理想なんです。

そりに人生って、何があるかわからないですよ。
多くの人は、自分や相手が長生きすること前提に色々人生を考えられていますが、
それこそ、人間いつ死ぬかわからないのです。奥様が長生きするとは限りません。

それに、離婚しても奥様がすぐに再婚し、
子供を生むとは限らないと思います。全てうまくいったら。の話ですよね。

トピ主さんが奥様の立場でしたら、知らせないで離婚して欲しいですか?
知らされずに離婚なんて、私なら優しさというより裏切りのように感じてしまいます。

ユーザーID:0686844760
後で知る方が傷つく。携帯からの書き込み
のん
2010年3月12日 11:43

たとえ別れたとしても、あなたのその後は必ず奥様の耳に入ります。奥様は一生後悔し、苦しみを抱えていくことでしょう。

どちらに転んでも傷つき、苦しむなら、最期まで一緒にいて、出来る限りの事をした方がいいかと思います。

知らせた場合、知らせなかった場合。それぞれ質の違う傷を受けると思います。それなら、私なら後者を選びます。
どうか、添い遂げさせて下さい。

ユーザーID:5044932730
事情は話すが離婚する
三輪素麺
2010年3月12日 12:33

まず、病院へ行くほど不調が続いたことと、これだけ悩まれていることを考えますと、
奥様がなにか気づいておられる可能性は否定できない気がします。

また、医療機関にかかった事実は早晩奥様が知ると思います。
(ご家庭の運営方法にもよるかもしれませんが)

秘密をもたれている、心身の不調があるようなのに話してもらえない という現状だけでも、
奥様は十分傷ついている可能性もあると思います。

3ヶ月程度で重大な支障が出るかもしれないということですが、
突然大きな症状が起こるのではなく、それ以前にも大小の症状が出るのでは?
奥様に隠しとおせますか?
結婚数年でお子さんもいないなら、ご主人の変化には敏感だと思いますよ。

それでも隠し続けるのはかなり不自然だと思います。
うまくいったとしても入院してしまえばきっと奥様の耳に入るでしょう。

そこで「事情は話すが離婚する」のはどうでしょう?
反対されても「無理」とだけ繰り返して離婚するつもりで。
離婚するとなれば諸条件も詰める必要があるでしょうし、
取り急ぎ弁護士さんに相談なさってみては?

ユーザーID:3774780612
トピ主です。ありがとうございます
フラクタル(トピ主)
2010年3月12日 12:59

レス遅れて申し訳ありません。

妻に何か感づかれたのかもしれません。
妻は起床が早いので先に就寝し、私は別室でネットなどしていることが多く、本文はそれでアップしました。
10日の夜にここを見ていたところ、突然妻が部屋を覗いて、「毎晩遅いと身体壊しちゃうよ。」と言いました。
病気より先に心臓発作で死ぬかと思いました。
妻がこの部屋を覗きに来るなんて、ついぞなかったことです。
平静を装っているのですが・・・・

勤務先のそばにネットカフェを見つけ、今なめこ狸さんのレスまで拝見しました。
たくさんのレスをいただき、驚きと感謝の念で一杯です。

最初は、正直に話すようにというアドバイスだけでしたが、2日目くらいから違うレスも頂くようになったかと思います。
正直に言うしかないかなという気はしています。
実は妻を騙しとおせたことがないのです。
デートの遅刻の言い訳も、エイプリルフールの悪戯も秒速で見破られます。
なら、迷うことはないようですが、正直に話した場合の妻の返答が明らかなので、逆に「妻に選ばせた」というポーズだけで、責任から逃げているような気もしてくるのです。

続きは夜にします。

ユーザーID:3800243523
その考えは違います
苦しい
2010年3月12日 14:44

あなたの奥さんは正義感じゃなく、あなたを愛するがこそ看病したいと思います。

美人で気立てのいい方なら、いくつになっても恋ができます。
再婚だとかそんなもの考えなくていいです。

最後まで愛して貰うのが、あなたの幸せではないですか?

ユーザーID:1327319754
話しましょ  
haru
2010年3月12日 15:18

奥様が あなたと結婚したのは自分で決めたはずです。

自分で選んだ人生 誰に文句がありましょう!この後もそうです。

きちんと話合いましょうよ。

あなたの気持ちを伝えて!辛いでしょうが・・・ 

きっと遺伝する病気なのですね。

私が奥さんなら 話してもらえなかったら

あなたの気持ちは分かりますが 返って悲しいです。

夫婦ってなに〜〜〜って思います。

夫婦の一大事 絶対 話してね がんばれ〜  

ユーザーID:2617612795
同じような経験者です。(女性の立場)
ペンギン
2010年3月12日 15:20

私は昔、婚前に同じような状況で相手から
別れてくれと言われました。

当時は20代半ばで、結婚直前だったので
知ったときは目の前が真っ暗闇でした。

でも、運命だと受け止めました。
たとえ彼がなんと言おうと、余命が1日でも10年でも
この人と一緒に人生を歩みたい、と思い
決して別れるのは嫌だと話し合ったのですが、
彼が、断固として別れる道を譲りませんでした。

「ペンギンの幸せのためにも」

と。

でも、私は別れて別の人生を歩むことが幸せだと
決め付ける彼に

「私の幸せを、勝手に決めないで」と

必死で抵抗しましたが、彼が最後まで譲りませんでした。

私の親も、彼への気持ちを分かってくれ、応援すると
言ってくれたのですが、彼は結局一人で私の元を去ってし
まいました。

別れることが、どんなに辛かったかは私自身にしかわから
なかったと思います。
今でも、別れたくなかったと思っています。

奥様の事を思いやる主さんの優しさで、彼女の事を
苦しませないよう、”二人で”最後まで決めてください。

ユーザーID:1650464346
突如切り出された離婚
とくめい係
2010年3月12日 15:59

突如前触れも無く切り出された離婚に、告げられた方が傷つく事無く受け入れられるには…
個人的には、
「相手に呆れる」「相手の価値観についていけない」と感じた場合、または「相手の思いやり」を感じた場合、じゃないかと思います。
 
例えば
「会社やめてバックパッカーやりたいんだ。」
「友達が事業起こすんで連帯保証人になったから。」
「連帯保証人になってた人が逃げてその返済を迫られた。迷惑かかるから別れてくれ。」

最初は納得行かなくても、それじゃ夫婦やってられませんね…となれば別れると思います。

ただ、これは私の場合。
そしてもし奥様と同じ立場に立たされたら、打ち明けて欲しい。ただ、子供がいるからかも知れないが。
(子供がいない状態でトピ主様の立場であれば、打ち明けず離婚すると思います。)
 
 
因みに、
離婚理由が心変わりだと、奥様が傷付き自信を無くし、トラウマとなり次へのステップに進み難くなる可能性ある。
打ち明けられた上で離婚されると、奥様が自分を責めそして貴方への想いから次へのステップに進み難くなる可能性がある。
難しいです。。。

ユーザーID:1433792882
ウソを考えました。
えみ
2010年3月12日 16:34

「自分は男性不妊だ。子供は望めない。離婚してほしい」というウソを考えました。
実際、それが原因で別れを選択する夫婦もいます。
奥様が「それがどうしたの?私はあなたと一緒にいたくて結婚したのよ?子供がほしくて結婚したわけじゃないわ」と言えば、真実を話す。

私は夫が大好きです。
夫と一緒にいる時間が大好きです。
私の人生の目的は「出産」ではありません。
夫との間に子供を授かることができれば、私の人生はよりすばらしいものになると思います。
でもそれは、夫と別れて別の男性とでは、意味のないものになるのです。

フラクタル様の今回のトピを見て、たしかに今ここにある私と夫の命を当たり前とは思わずに、感謝し大事に過ごしていこうと思いました。

どうかおふたりの人生が充実したものとなりますように、心よりお祈りしています。

ユーザーID:1565846780
難しい
ゆうゆう
2010年3月12日 16:36

話すべきか話さないべきか・・・。
正しい答えはないですよね。

ただ、どうしても離婚したいなら自分・奥様のご家族に打ち明けて、離婚できるようにフォローしてもらうとか。
どうしても奥様が一緒に居たいというなら離婚した後も一緒に住んで、介護等に辛くなったらいつでも出ていけるようにするとか。

奥様がどう考えるか・・・。

ユーザーID:8679685003
私が夫との結婚を決意した訳は
りえ
2010年3月12日 16:53

私が夫との結婚を決断したのは「この男となら、もしも明日から寝たきりになっても介護して生きていける」という思えるほどの相手だったからです。

さもなきゃ結婚なんてしてません。

もし私が奥様の立場だったら、、、、


私の決心を踏みにじって欲しくありません。
他の誰かとの結婚生活なんて送ろうと思っちゃいません。


何が幸せかは私に決めさせてください。

ユーザーID:7234825461
人生予想外の事ってあります
予言する鳥
2010年3月12日 16:58

フラクタルさんの謀事が成功したとして、何も知らない奥様と離婚したとします。
その後もし奥様が事故やその他の理由で自分より先に亡くなったらどうしますか?奥様が治らない病気になったらどうします?さらに不幸になったら?
運命はトピ主さんが現在治療困難な病気に突然なったように先が見えないものです。

結婚までした仲というのはなんらかの運命がお二人を結びつけたと私は信じております。女性も結婚する時「病めるときも健やかなるときも」と一応は誓うしその言葉の意味を少しは考えます。

困難な問題を考えるフラクタルさんに思考ブレを与えるつもりはありません。
こういう考えもあると思っただけです。

医療技術も将来10年でけっこう進むと思います。
フラクタルさんの病気が早く治れる病気になるよう祈っております。

ユーザーID:4557833804
後悔しない生き方とは
M
2010年3月12日 19:31

大変辛い気持ちで拝見しました。

私もフラクタルさんご夫妻と同年代。癌の夫と共に1年あまり闘病し、昨年見送りました。
闘病中の大半の期間は「治る」と信じていられる状況だったのが、フラクタルさんと違い、まだ希望が持てたことかもしれません。

闘病中は、やはり辛く思うこともありました。なぜうちの夫が・・・と恨めしく思うこともありました。私達も子どもはいなかったので、友人の妊娠や出産の報告に泣きました。

それでも、私達はずっと支えあって日々を過ごしてきました。私だけが支えていたのではありません。夫が治療に向かう姿勢を見て私のほうが勇気を貰いました。不安がる私を、夫のほうが気遣ってくれるほどでした。逆に夫が落ち込んだ時は、私の方が妙にしっかりしていました。
片方が落ち込んだとき、もう片方が自然に支える。
それができるようになっていきました。
闘病を経て、私達は本当の夫婦になれたのだと思います。

夫を亡くした悲しみは今も消えませんが、共に一生懸命頑張ったという気持ちは持てています。後悔はありません。

フラクタルさんの奥様が後悔しない生き方はどのようなものでしょうか。考えてみてください。

ユーザーID:8136627315
どうかトピ主さんの心が安らかでありますように
モリナヲ
2010年3月12日 20:10

トピ主さんの気持ちだけを考えたなら、
「どうか、理由は聞かずに、離婚してくれ。」
だけで押し通すしかないのでは。
事実を告げてしまえば、おっしゃる通り正義感や責任感などの縛りによって、
奥様が好きなようにするわけにはいかなくなると思います。

奥様が病に感づいておられる可能性は十分あると思います。
というのは、私の父の時も、母が発症よりずっと前から何かおかしいと
思っていたからです。
父は難治性の病で10年以上寝たきりです。今は全く体を動かせず、表情も変えられ
ないので意思疎通はありません。自宅で母が介護しています。大変そうです。

けれども母は、父をとても愛しています。
そして父を介護する日々の中にもちゃんと幸せを感じているようですよ。

もし奥様が鋭い読みで理由を突いてこられたら、そのときはもうトピ主
さんの自分だけの問題ではなくなったと観念して、どうか時間をかけて
話し合って下さい。
何が奥様の幸せなのかは奥様にしかわからないし、どんな人生でも幸せを
感じることはきっとできます。父と母の姿を見てそう信じてます。

どうか、お体をお大事に。

ユーザーID:8829360611
正直に話して。離婚は考え直して。
たまみ
2010年3月12日 20:43

自分の夫のこととして考えてみましたが、妻としてはその理由で絶対に離婚など考えられません。

たった一人残されても、生涯子供を持てなくてもかまいません。この人と決めて一緒になった人を看取ることが出来なくて何のための人生なのかと思います。

トピ主さんは離婚は前提でトピを立てられたようですが、奥様のためにも考え直して欲しいです。

ユーザーID:7842245789
私は自分勝手なので話してほしいと思います。
ぼん
2010年3月12日 20:43

もし私が奥様の立場だったとしたら、話してほしいと思います。

きっと主人からそんな話を聞かされたら、私も人として、妻として、
一度は「添い遂げる」と宣言すると思います。

でも、実際に現実に直面したら、辛くなって途中で逃げ出すかもしれません。

そうしたら、今以上に主人を傷つけることになるのでしょう。
それは分かってます。

でも、私は「ああするしかなかった」と思わせてもらった方が楽です。
自分で納得して選んだ結果だから。

また、運よく添い遂げられたとしたら、それはそれで満足です。
それも自分でやり遂げたと納得できるから。

一番嫌なのは、納得する機会を与えられなかった時です。
できたのに・・・添い遂げるつもりだったのに・・・って、
一生引きずりますし、答えを出させてもらえなかったことを恨みます。

こんな話の持っていき方は不謹慎かもしれませんが、
お葬式だって、残った人の気持ちを切り替えるために行うんですよ。

普段と変わらない、今のアナタを前に離婚なんて考えられないと思いませんか?それはかえってズルイです。

ユーザーID:6256165395
ナンセンスなアドバイスが多いな
ヤナオーダ
2010年3月12日 20:54

そりゃ、正直に言ってほしいですよ。
夫婦なんだもの。

でも、配偶者を失う悲しみって、
途方もないですよね。

トピ主さんはそんな思いをさせたくなくて、
このトピをたてたんでしょ。

そんな気持ちを無視して、
「私だったら正直に話してほしい」というのは、
病を知ってるからこそいえるのであって…。
ずいぶんナンセンスなアドバイス。

妻の再出発を願えるんだったら、
徹底的に泥をかぶる覚悟で、
風俗行きまくるなり、
女房を怒鳴り散らすなり、手を出すなりして、
嫌われてはいかが?

ユーザーID:7100379466
選択は奥様に
かわまる
2010年3月12日 21:00

あとから知ったら奥様はとても悲しむとは思いませんか?
(下手すると)なぜ気がつかなかったのかと自分を責めるかもしれません。
きちんと告白をして、その後どうするかの選択は奥様にしてもらうのがいいと思います。

そして、、、
トピ主さん、1日も長く幸せでいてください。

ユーザーID:5468803635
続きです
フラクタル(トピ主)
2010年3月12日 21:08

皆様のレスの中に、妻に知らせず離婚すれば真相を知った妻が「信用されてなかった」と傷つくだろうと推測されているものがあります。
妻のお立場でのレスなので、異論を挟み難いのですが、私は妻が真相を知らされなかったことに憤ったり、私の死を看取ることができなくて悲しむことはあっても、自分が「信用されていない」と思うことはないように思います。
私は妻が死の床にある夫を見捨てるような女ではないことを100%信用しています。
だからこそ、真実を伝えることを躊躇しているのです。

匿名希望さんへ
3月10日18:55のレスに書かれていることは、既に検討ずみです。
妻がどうしても離婚に同意しない場合は、その選択肢もあると思っております。
ただ、何も知らせずに自死することは、どう考えても妻を深く傷つけるでしょうから、それはしません。
また、医学の進歩に希望を託したい気持ちもあります。
それができなくなるくらいに体の機能を失う直前まで実行は保留しようと思っております。

ユーザーID:3800243523
嘘は駄目だ携帯からの書き込み
名無し子
2010年3月12日 21:20

愛する人が出来た、借金が億ある、奥様の嫌いな人柄を演じる…、でもきっと気付かれてしまうのですね

私は独身ですが、今誰より幸せに元気に生きていて欲しいと願う人がいます
その人が何かやむを得ず苦しい物を抱えて辛いのは、堪えられない
増してや、それを理由にさよならなど、許せる訳がない
隠されたら、死に値する程哀しいです

選択を奥様に委ねてあげて欲しいです
奥様の人生は奥様が決める事
去る事も残る事も、奥様が選ぶ事
主様にその権利はありません

だってこうなったのは主様のせいじゃないもの

主様の自慢の奥様なら、何年後だって再婚出来るし、今なら幾つだって出産出来ますよ
愛しているなら、嘘なんていう小さなつまらないもの、奥様に捧げないで
向き合ってみてあげて欲しいです

ユーザーID:1286074300
こういうことには正解はない
はむ
2010年3月12日 22:08

そうですか。生死を毎日垣間見ていて、時に私はその重さを忘れかけるような気がしますが、こういった気持ちを聞く度に、何とかできないのかと幾度も問いかけたことがあるような気がします。
私は、そのたびにですが、自分が後悔しないだけやりぬくこと、を選択します。必要以上のことではなく、その人の気持ちを汲み、その人の話を出来るだけ聞き、その人の気持ちに添えるようになりたいと、そう思いながらきました。
あなたの、今一番したいことを、後悔しないと自分に誓えるのならば、間違っていようとも、正しくなかろうとも、それを貫いてよいと私は思います。

あなたの願いが、例え道徳的に正しくなくてもいい。間違っていたとしてもいいんです。
最後の最後まで、自分がどうしたいのか、という事を決めるのはあなた自身なのです。
それに周囲が翻弄されようとも、正しくなかろうとも、あなたの自己満足であろうとも
どんなことをしてもただ、正しいことなど存在しないからです。

あるがままに、気持ちのままに行動してください。そう言う事はかけがえのないあなた自身に繋がります。世間一般も、常識もない
ただあなたはどうしたいのか

ユーザーID:3734201460
絶対に離婚したいと思うなら、冷静に説得を
金曜日
2010年3月12日 22:50

離婚しない場合、どんな困難が待っているかを、具体的な例をあげて説得する方がいいのでは?
「苦労させたくない・不幸になって欲しくない」等のあいまいな言葉では、
「夫婦なんだから・愛さえあれば」と言う答えが返ってくる可能性が高いでしょうから、
現実にどんな問題が持ち上がってくるのかを、書類にして一つ一つゆっくりと説明してみるとか。
医療費や生活費等、金銭的にどのくらいの負担があるのかを表にまとめたり、
介護等が体力的・精神的にどんな苦痛をもたらすのか、体験談を集めて読ませたり。
あくまでも理性的に論理的に。
奥様が感情論で離婚に応じなかった場合にそなえて、長年の介護の果てに
「愛があった為におきてしまった悲劇」の事件等の資料もそろえておいたり。
奥様を説得してもらう為に奥様の親族にもそういった説明をするのも有効でしょうし、
奥様を悪者にしない様、ご自身の周りの方達にも同様の説明をする必要があるかもしれませんね。

とにかく、自分は冷静であり、決して自暴自棄になってこんな事を言っている訳ではない。
熟考の結果なのだ、と真剣に伝える事が大事なのではないかと思います。

ユーザーID:2393608675
我が儘でいて下さい携帯からの書き込み
トワ
2010年3月12日 23:09

大変難しいお話ですね。例えば、いくら上手い嘘をついて離婚できても いつか時間が過ぎて 奥様が真実を知った時、とても悲しむと思います。 その時既に幸せな再婚をしていたとしても、知った途端に 一気に悲しみと自己嫌悪と 愛を信じられない気持ちになってしまうと思います。 奥様の幸せが 再婚や出産だと言い切れますか? それは 貴方の考えであって、女性の考え(奥様)とは少し違うように思います。長さではなく、どのくらい純粋に愛し 信じ合えたかが、奥様の先々を支えることになるのではないかと思います。 それに 貴方も寂しい気持ちや 不安な気持ちを奥様だけには素直に伝え 少し位の我が儘を言っても許されると思います。奥様は許してくれると思います。 優しさには感謝しながら甘えて お二人だけの時間を大切に過ごのが一番自然だと思います。 どうか 最初から奥様の意志を無視した考え方をしないで下さい。

ユーザーID:0564730674
私だったら
ちゃま
2010年3月12日 23:16

私が奥様と同じ立場になったとしたらの前提でレスしますね。

包み隠さず事実を知らせて欲しいです。
その後、二人でいろいろな手を尽くして、結果が変わらなかったとしても、それは二人の大事な財産になります。
もし、フラクタル様が奥様に悟られずに離婚されたとしても、きっと来世で二人は同じ問題に取り組まなくてはならないでしょう。

フラクタル様の選んだ奥様ですから、きっと共に乗り越えてくれることでしょう。
ただ、人生の危機を乗り越えるためには時間が必要です。
出来るだけ早く、奥様に事実をお伝えして、最初の危機のプロセスをお二人で乗り越えることが必要だと思います。

ユーザーID:4355396566
気持ちはわかります
嫁姑
2010年3月12日 23:25

子供の問題は大きいです。
奥様の老後が、子供もなく一人ぼっちになってしまったら、あまりにもお気の毒です。

あなたのご両親はどう言うでしょうね。
ご両親に相談した方がよくないですか。

もし、私の息子が同じ状況になったら、あなたと同じように考えたと思います。
まだ若い嫁に犠牲になって息子の看病をしてほしいとは思いません。
嫁には、再婚して自分の子供をもち幸せになってほしいです。

トピ主は、本当は奥様に最後まで一緒にいてほしいんですよね。
そして奥様もそれができる方なんですね。
仲の良いご夫婦なのに、本当に残念なことです。

あなたの病気の事を知れば、優しい奥様は離婚を出来なくなるでしょう。
もし本当に離婚する気なら、病気の事を知られる前に奥様の前から去るしかないでしょう。

ユーザーID:8637257492
本当に離婚したいなら、隠すべき。。
すえ
2010年3月12日 23:31


本当に離婚されたいのなら、理由は隠さないと無理でしょう。。
血の通った人間、夫婦ならなおさら、
看取らずに自分だけ幸せになるなんて選択はできません。
理由を話せば、たいていの人は離婚になんて応じないでしょう。。

トピ主さんは本当に離婚されたいのでしょうか・・・?
それを前提に・・

彼女ができた、別れてください。
貴方にはもう愛情がないから結婚生活は続けられない
などと伝えるなどし、信頼できる友人の方などに
死亡の際は投かんしてほしいと伝えて手紙を書くなど
どうでしょうか・・・?

トピ主さんができる最後の奥様への愛情表現なのでは。。
偏った意見かもしれませんが、参考までに。
私だったらそうするかな、と思います。

ユーザーID:0268865974
30代男さんと同じことを言わせてください
Zero
2010年3月13日 1:46

希望だけは無くさないでください。

ユーザーID:2689940336
はるな愛さん携帯からの書き込み
ただのナナシ
2010年3月13日 2:04

読んでいたら、真っ先に、はるな愛さんが頭に浮かびました。

はるなさんは今より若い頃、結婚を考えた彼と
彼の実家に挨拶に伺いました
(勿論、日本の法律は同性間の結婚は禁止ですので
多分、挙式と同棲と言った形でしょう)

相手のご両親と彼と4人で楽しく談笑中に彼がトイレに立ちました。


するとそれまで笑っていたご両親がピタリと笑うのをやめてはるなさんに
「あなたが良い人なのは分かる、息子もあなたを愛してる
けど私達は親だから、息子に普通の結婚して
自分の子を抱く幸せを味わって欲しいと願ってしまう
この気持ち分かってください」と告げられ

それが「あなたから別れて欲しい」と言う懇願だと察知し

その後、優しい彼にわざと冷たくしたり暴言を吐いたり、人でなしな扱いをして自ら嫌われて
彼に「ふられた」そうです。

ただその後悔の思いは今も、はるなさん側に強く残っているそうです。

私はあなたと同じ立場ではないので
気持ちが分かるなんて到底言えませんが
1人で去って行く本当の理由は
奥様を「外に出したい」のではなく
「奥様から逃げたほうが気持ちが楽」
だからなのでは?

それは自己陶酔です。

ユーザーID:6988613087
はるな愛さん・続き携帯からの書き込み
ただのナナシ
2010年3月13日 2:25

ちなみに

何となくあなたの病名は分かりました
(予想でしかありませんが)


だから今後の奥様の
「外聞と将来」と、ご自身の「病名」を奥様に知られたくない為に、離別を考えているのかな?と思われますが
(奥様が離れて行く前に自分で関係を壊したいのかも?)


私がもし奥様の立場でしたら

トピ主さんには大変失礼ですが

トピ主さんを「見届けるその日」に
もし一緒にいられたのであれば


「愛した人の最後の女」 になるのは、寂しいと同時に少し嬉しいかも知れません。


トピ主さんにも哲学があるように
奥様にも哲学があります。

ユーザーID:6988613087
奥様の気持ちは…
うま
2010年3月13日 3:49

奥様の幸せを心から願っているんですね
まだ若いうちにやり直せば別の幸せがあるだろうと考えるのも分かります。

でも、もし私の夫がそのような病になった場合、私は絶対に別れたくありません。
最後までずっと夫と共に居たいです。

大切な夫の病を知らないまま離れて、幸せに暮らせるとは思えません。
奥様に話して下さい。

ユーザーID:1881152928
逆の立場なら離婚するんですね?
あいこ
2010年3月13日 6:51

もしあなたの奥様があなたと同じ病気にかかり、同じ症状であった場合、あなたは奥様を看取るより、さっさと離婚して新しい人と家庭を持ち、子供をもうけて暮らす事が、より幸せと考えるのですね?

それなら、離婚して差し上げてください。

ユーザーID:5523818893
ご自愛下さい携帯からの書き込み
匿名子
2010年3月13日 7:06

隠し事をするから物事ってややこしくなるんだと思います。

ユーザーID:2213570050
憶測ですが、同系の病の家族がいました
あいの
2010年3月13日 8:01

10万人に一人の発症率、遺伝性ではない難治性の病に侵された私の家族の話です。
家族と言っても別世帯で、ちょっと遠い立ち位置だった為、奥様の立場とは
また違うのですが…

私の家族は、呼吸器の装着を拒否しました。
呼吸器を着ける事で恐らくかなり長く…それこそ10年生きられる可能性がありました。しかし、呼吸器は一度着けてしまうと誰も外す事が出来ません。
外す事は殺人行為になるからです。
そして、発症から約2年程で亡くなりました。

決して安らかではなく、最後は本当に苦しい思いをしたと思います。自ら体を一切動かす事が出来ず、呼吸も非常に困難。
同居していた配偶者は、夜中度々起こされ、付きっ切りで世話をしていました。

綺麗ごとは言いません。本当に、本当に大変でした。
しかし、本当に愛し合った伴侶だからこそ最後の支えになれたのだと思います。
そして、家族の支えなしでは…

…すみません、言葉になりません。
でも出来れば、一人で逝かないで欲しい。
私はそう思います。

ユーザーID:6993248577
病気であることは隠せないから
クマ丼
2010年3月13日 8:28

 当事者ではないから言えることでもありますが、奥様には正直に話すのがよいと思います。結局は奥様に解ってしまうわけですし、最愛の人に嘘を付かれたというのは、一生引きずるのではないかと思います。
 不謹慎ですが、トピ主様の「傷つけずに離婚する理由」として愚案を思いつきましたのでちょっと書き込みさせていただきました。

『実は少し前自分がHIVキャリアであることが解った。体調不良(or定期健康診断等)で検査したところ、HIV陽性であった。再度検査したが間違いなかった。原因はわからない、まだ発症していないし薬で管理できるけれど、ショックで言い出せなかった。早急にあなたも検査を受けてほしい、そして将来のため、離婚してほしい』いかがでしょうか・・・・最低ですね・・・・嘘は必ずばれますね。
離婚するしない、どんな選択も100%の正解は無いと思います。ただ確実なことは、明日のことなんか誰にも解らないということだけです。

ユーザーID:5638821090
別れが不幸をもたらしたら?
嘆き
2010年3月13日 8:52

どういう理由でも別れた事で、奥様がウツになったり、はては良からぬ事を自らの身にいたす、などということもあり得るかと。

別れたほうが彼女のため、彼女が幸せになる、というのも、非常に単純なものの考え方かと思われます。

ユーザーID:2066430078
嘘つかれたら、自殺を選びます。
同棲中
2010年3月13日 11:26

彼と私の周りの人はみんな知っていて、私一人知らされずにいたとしたら。
周りの人間も信じられない、誰も信じられない、自分も信じられない、なぜなら彼が信じてくれなかったから。
絶望します。飛び降りますね。周りを恨んで。彼を恨んで。自分を恨んで。

「君が幸せになることが、彼への供養だ」
とか言われてもねぇ。
自分をだましていた時点で絶対許せない。その時点で幸せなど二度とあり得ない。
いくら男性が大切に思っていたとしても、相手の女性に伝わらなければ単なる自己満足だし、「女性に幸せになってほしい」という男性の目的も達成されない。

女性が弱い?
その通り。で、あなた方男性は強い、とでも?
身体を張って命を生み出すことのできない男性は、本質的にもろさを抱えていると私は思います。
だから、女よりも女らしく繊細になれる。著名な芸術家に男性が多いのがいい証拠ではありませんか。
そして毎月血を流し、命がけで命を生む女性は、時に恐ろしいほど鈍感になれる。図太くなれる。

要はあなたが思うより女性は強いということです。
ちゃんと向き合うことを恐れているのは、あなたです。

ユーザーID:3699733200
本当に奥様の事を思うなら。
30代男
2010年3月13日 11:56

トピ主様と同じくらいの年齢の男です。本当に本当に奥様の事を思うなら
理由は一切告げず悪者になっても周りから何を言われても、離婚してあげたほうがいいと思います。


>もし、私が10年生き延びてしまったら、妻は再婚は困難になり出産はできなくなるからです。
妻はかなり美人なので今なら再婚相手には困らないでしょう。
ですので、今のうちに離婚した方が妻のためだと思います。
 
 残された奥様の幸せを考えてあげてください。
 冷たい言い方ですいません・・・。

ユーザーID:8398245464
隠し通すのは無理です
もくろみどおりには、
2010年3月13日 12:08

トピ主様のお覚悟は立派だと思います。
ですが、レスを拝見する限り、隠し通すのは無理では無いですか?
正直に奥様にお話してその上でじっくり話し合いをされたほうが良いように思われます。

もし、私が奥様の立場ならご希望通り離婚はすると思います。
法的立場と呼び方だけですよね。
最期を看取るのは妻でなくても出来ますし、
離婚したからといって元の姓に戻る気も無いと思いますよ。

ユーザーID:8357403536
トピ主さんの気持ち、わかる気がする
爆裂庶民
2010年3月13日 12:14

私は女ですが、トピ主さんの考えがわかるような気がします。
離婚と死別はちょっと違う。同じ再婚でも「死別の相手はやめておけ」という人もいる。それは、故人の思い出が美化される点にあると思います。離婚と違い綺麗な部分だけしか残らないのです。
でも、嘘をつくのは良くない。事実を告げて奥様にお願いしてみたらいかがでしょう。
「どうしても弱っていく自分を見られたくない。君にだけは元気だった自分を覚えていて欲しい。人生かけた最後のお願いだからどうか離婚してくれ。見舞いにも来ないでくれ。どうか最後の姿を見ないでくれ」ってね。
夫の願いを聞くのか、無視するのか、それは奥様の自由でもあります。でも、私なら夫にこうお願いされたら、たとえ自分が周囲に白い目で見られても、どんなに侮辱されても、離婚してあげると思います。本当に大事な人が望んだ生き方をしたいと思います。
女は基本、身勝手で自己中かもしれませんが、でも、大切な人のために自分が泥を被ることもできるんですよ。

ユーザーID:7825963399
お体を大切に
バジル
2010年3月13日 12:25

ご自身の病気のことだけでも受け止めるのが大変なのに、周りの方に相談できずに奥様の将来を考えていらっしゃるトピ主さまは、本当に優しい方ですね。

でも再婚して子供を産むことが、奥様にとっていちばんの幸せかどうかわかりません。
たとえご病気でも、トピ主さまといっしょに過ごす時間を持つことの方が、奥様にとっての幸せかもしれません。

>逆に「妻に選ばせた」というポーズだけで、責任から逃げているような気もしてくるのです。

何の責任ですか?
そんな風に考えませんように。

どうぞおふたりで、ゆっくりと話し合われてください。
そして一日でも多く、幸せに過ごされることを祈ります。

ユーザーID:4521212863
他人事ではない気がするトピ(男の命題)
3児のパパ
2010年3月13日 13:40

うーん、俺がもし、トピ主だった場合。

俺には3人の子供がいる。多分妻も事情を知ればほっておけない性格。

俺ならどうする。

人生の決断をした時に、正しいか、間違いか、知りようが無い。結果がそれを教えてくれるだけ。だが、結果が出た時は既に手遅れ。

女性の方が妻に知らせるべきも正論だと頭では分かってる。
しかし、その正論に説得力を持たせるには、10年介護して逝ってしまった夫を持つ妻になる必要がある。親の介護でさえ嫌がる女性が多い中。感情だけで正論を振り回しても、ハイそうですね。とは思えない。

妻の人生を灰色に塗りつぶしてしまう10年の介護人生。その妻の先の人生に幸せが待っていると言い切れますか?

貴方なら10年の介護人生に耐え抜く自信があると?

本来なら子供の成長を見送って過ごすこの先10年。しかし、子供はいない。

夫婦なら、何時自分の身に起こるかもしれない、このような事態。
確かに、私でも見捨てたりはしません。妻が重い病気になれば。
だけど、俺がトピ主の立場なら、トピ主と同じ事を考えた。そう言い切れる。
理性があれば。

ユーザーID:1018303582
「信用されてなかった」という気持ち
タツノオトシゴ
2010年3月13日 14:40

>死の床にある夫を見捨てるような女

そう思われていたと思って信用されていなかったと思うのではないと思います。しあわせかどうかは自分で決める事が出来るのに、そういう部分でもっと自分を信用して欲しかったと思うと思いました。
トピ主さんと別れた後、自分が幸せであればある程、真実を知った時のショックって大きなものなのではないのかなと思いました。

多分、うちのおばあちゃんも同じ病だったと思います。
おじいちゃんが面倒を見ていました。
正直、面倒を見るのはとても大変な事だと思います。
そして面倒を見てもらう方にもとても勇気が必要だと思います。正義感や責任感が強いからというだけじゃ無理だと思うし出来ないと思う。そして病気のおばあちゃんも辛かっただろし、残されてしまう側のおじいちゃんもとっても辛い思いをしていた事を知っています。でも、ふたりはとても仲良しで幸せそうでした。

トピ主さんの気持ちを考えると、トピ主さんの思うようにと思いますが、奥様の立場に立つと、やっぱり、話して、奥様に決めさせてあげて欲しいなと思ってしまいます。

お二人にとっての良い選択が出来ますよう、祈ってます。

ユーザーID:2708373873
幸せとは
sarada
2010年3月13日 16:33

このようなことに直面されながら強い気持ちと奥様への深く気高い愛情に胸がつまります

彼女にとっての幸せとは何でしょうか?

彼女なら嘘に巻かれて別れるという事の方が、
あなたと辛い状態で寄り添う時間よりも辛い事ではないでしょうか

彼女の事はあなたが一番ご存知ですね

私はあなたのレスからしか判断できないのですが非常に聡明で強く自分を律して生きてられる方な印象です

知らされずにでも、そのような形でもし別れを受け入れ、見抜けなかった事に苦しむのではないかと思うのです

あなたが自分を思ってそのような行動をとったのが解ったとしても、消化しきれないやり場のない気持ちにならないでしょうか?

後で事情を知った場合その苦しみが心を占領してしまうかもしれません

でもたぶん、あなたが話があると言うと、私も話しがあるのと言い

「私はずっとあなたといる事に決めてるから」と先に言ってしまいそうな人だと思いますけど

ちなみ私なら夫婦である以上、打ち明けてくれなかったら悔しいし私の人生は私に選択させてほしい

症状が出る時期が遅れ二人の時間が増えますように

ユーザーID:5806532753
妻の立場で
金魚鉢
2010年3月13日 16:57

私も30代の主婦です。もし、主人がトピ主さんと同じ事を考えていたら、私は悲しみに沈むと思います。将来、結婚が出来る事や子どもが出来る事が女の幸せとは、とうてい考えられません。自分の主人が辛い思いをしているとき、一生懸命に支えたいです。
トピ主さんの奥様に、人生の選択をさせてあげてください。本当に奥様の事を愛しているのなら、真実を話してあげて下さい。そして、残された時間を共に過ごしてあげて下さい。残された時間、どれだけ奥様を愛しているか、いっぱい伝えてあげてください。残された時間、夫婦として生活してあげてください。

ユーザーID:9337413351
時間はかかるだろうけど…
子持ち女性
2010年3月13日 18:39

客観的に見て…やっぱり別れてあげて欲しいと思いました。
別れてしばらくは奥様も傷ついて辛い日々が続くとは思います。
が、これから10年を夫の介護に費やし、
その後は独りぼっちかも知れない…
という人生はやはり寂しすぎるような気がして。
これが子どももいる熟年の夫婦なら別です。
奥様が支えていかれることを応援したいと思う。

事実を正直に話した上で、
頑として別れることでトピ主さんが主張を
変えなければ、奥様も傷つきながらも同意されると思うのです。
時間はかかると思いますが、私ならそうして欲しいです。

ユーザーID:0747291447
女の気持ちは女にしか分からない
圭子
2010年3月13日 22:24

沢山の女性が、女性である奥様の気持ちを代弁しようと必死で書き込みされていたのでレスは遠慮していました。
でも、男性のレスが増えてきて、これだけは言っておきたいと思ったので書き込みします。

女性の気持ちは、究極のところ女性にしか分かりません。

女性でも個人個人での違いはありますが、でも男女での傾向があります。
男性はよく「妻子の為に仕事を頑張っている」と言い、女性はよく「お金なんてある程度でいいから早く帰ってきて家族と過ごして欲しい」と言います。これも男女の考え方の違いだと思います。
私が一番辛い事は、夫から嫌われる事、夫の傍に居られなくなる事です。
ただ夫が傍にいてくれる事、それが私の心の底からの幸せです。
もし離婚したとしても私は夫以外の人となど付き合いません。結婚も二度としません。
私は、夫もしくは私、どちらかが死ぬまで一緒にいる事がこの結婚のHappyEndだと常々思っています。
人間は誰もがいずれ死ぬのです。
愛する相手を看取る事、愛する相手に看取られる事、それが愛情の成就だと思っています。
それが出来ればくいの無い人生だったと思うと思います。

ユーザーID:6676888630
私なら
Zero
2010年3月13日 23:36

考えさせられるトピです。
当方あなたと同じ年頃の既婚男性です。
もし私が同じ状況になったらどうだろうか、と自問自答しました。

実際に身に起こっていないことを想像だけで自問してもなかなか答えは見つかりませんでしたが、私もあなたと同じ事を考えると思いました。

私は自営業ですから会社はこういう時どう対応されるのかは知りませんが働けなくなることが分かっている以上、早急に退職金、貯金などの合計額がどれくらいになるのかまずはっきりさせると思います。

次に再就職先を探すと思います。今の場所から遠くはなれたところを中心に妻のために必死になって捜すでしょう。

もし再就職先(再就職でなくともどこか人に迷惑がかからず出来れば人の役に立てる場所)が見つかれば弁護士に財産のほとんどは妻に渡るようにお願いして、心をこめて泣きながら書いた長い長い手紙と共に署名した離婚届を妻に渡してもらえるように手配するでしょうか。

もちろんその手紙が妻に渡るときにはすでにドロンです。決して妻に今後会わないという決意をしてからでしょうが。

でもねフラクタルさん。

どんなに辛くても希望だけは無くさないでください。

ユーザーID:2689940336
無理
りんご
2010年3月14日 2:30

相手を傷つけずに離婚なんて、到底無理な話だと思います。
何の解決にもならない回答でごめんなさい。

奥様の立場なら・・・自分に置き換えて考えてみました。
正直に言ってもらった方が良いです。
病気の事も、離婚したい気持ちも含めて。
言われたからって、もちろん離婚しないですけどね!
トピ主さん、結婚式挙げました?
教会式なら、誓いの言葉で
「健やかなるときも、病めるときも、〜これを慰め、これを助け、その命ある限り、真心を尽くすことを誓いますか?」
って、聞かれて「誓います」って答えます。
神前式なら、三々九度をします。
「一生苦労を共にします」と言う誓いの儀式らしいです。
結婚ってそう言う覚悟のもとでするものだと思うので
病気が原因で離婚なんて考えられないです。
愛している人と一緒に居られる事
時間を共有出来る事
どんなに悲しい思いをしようと最後まで主人と一緒に居たいと思います。
一緒に居られる事が喜びです。
病気から学ぶ事もお互いあると思います。

トピ主さんと、奥様がもし逆の立場だったら
どうしますか?
想像してみて下さい!

お体ご自愛下さい!

ユーザーID:3182069637
離婚→再婚→出産。に至るとは限らない携帯からの書き込み
2010年3月14日 7:17

首尾よく離婚に至っても、奥様は以後生涯独身て事も有り得るがそれはそれで有りなのか?現実問題隠し通せるとも思えんし、ばれるのは時間の問題と思うが。介護は綺麗ごとでは出来ないのは個人的に承知済み。それでも敢えて言わせてもらう。時間が勿体ない!今すぐ奥様に告白しろ!自分の心情を洗いざらい白状しろ!愛情も感謝も憂いも心配も全てぶつけろ!奥様のこれからを決めるのはトピ主じゃない。夫婦でだ!!!

ユーザーID:7797215965
私なら…携帯からの書き込み
2010年3月14日 8:58

二児の母27歳です。
手術が同じ状況になったらずっとそばにいたいです!
子どもがいなくて、私の将来を考えてくれて離婚?!
あり得ません。
例え子どもが出来ない年齢になったとしても、あなたと過ごした年月の方が大切です。
夫婦ってそうじゃないかな?
奥さんの将来より今自分がどうしたいかを我が儘に伝えるべきです。
奥さんに甘えるのが一番の薬では?
生意気言ってすみません。
ご自愛下さい。

ユーザーID:8697276900
私なら話して欲しいです
雪華
2010年3月14日 9:05

ご自身も気持ちの整理がつかない状況だと思います。

そんな状況でも、奥様の未来や幸せを一番に考える
フラクタルさんの深い愛情が伝わってきました。

あまり傷つかない理由で奥様と離婚したいと言っても、離婚する自体が
傷になるのは確かです。

浮気を理由にするのは、事を複雑にし、奥様を深く傷つけます。
そのような既成事実を作るのは、全く意味のないことなので
これだけは、止めて欲しいと思います。

同じ痛みなら、フラクタルさんの病を知った上で、自分の道を選ぶ方が後悔しないと思います。

貴重な時間を、悩むことに費やさず早く話して、お互いに残りの時間を大切にして欲しいです。
万が一別れるにしてもです。

かなり症状が出てから知るのは、もっとショックだと思います。

今のうちに考える時間を含め、早いうちにお話しされた方が良いと思います。

私なら、絶対ありのまま事実を話して欲しいです。
そして残りの時間を充実したものにしたいです。
離婚するのではなく、夫と一緒に生きる道を選びます。

ユーザーID:2479804385
愛があれば
love
2010年3月14日 9:47

奥さんを愛してるのですね。強い方だと思います。尊敬します。


でもね、人間って弱いところもあっていいんですよ。
夫婦って、弱いところも分かち合える伴侶でありたいなと思うんです。

我が家の長女はアメリカで生まれたのですが、生後2週間目に重篤な内臓障害があることが判明。この先の治療を続けるか、治療せずに安楽に死を待つかの決断を迫られました。

担当の看護師の方がセラピストみたいな人で、(ご自身も最初の子どもを死産した経験のある人でした)「どちらを選んでもいいのよ。それはあなた方夫婦の愛が決めることなんだから。」って言ってくれました。

今回は、あなた自身の命の問題ですが、家族になった時点で奥様にもその決断に参加する責任があるんです。どうぞ二人でどう生きるのかを決めて下さい。

※決断の中には、ぜひ「病を克服する」という道を入れてくださいね。医学は日進月歩です。治療の道を探しましょう。どの人も尊厳を持って生きられる社会を作りましょう。どう死んでいくのかではありません。どう生きるのかを考えましょうよ。

ユーザーID:6901280819
最後までかっこつけて欲しい。
さざえ
2010年3月14日 10:38

>それにできれば妻を傷つけずに別れたいのです。
これだけは難しいのではないのでしょうか。

でも本気で思っているのなら、どんな理由でもつけて別れたらいいと思います。
症状が出始めるまで、時間もないことですし。

1.可能であれば実際に浮気をしたような痕跡を残す。
2.本気で好きになった人がいて、もう愛していないと、切実に話をする。
3.奥様が子供を持ちたいのであれば、持たない人生を送りたいと価値観の違いから説得する。

など、その気になればどうとでもできるでしょう。

本当は奥様に看取って欲しいのですよね。
気持ちが揺れて当然だと思います。

でも、奥様と離婚することであなたのプライドが守れるのなら、
その気持ちは最後の最後まであなたの中での自信となるのではないでしょうか。
たとえ、第三者からみたら綺麗ごとでも。

ただ、奥様の気持ちも自由ですので、離婚し、発覚後、あなたの傍にいたいと思われるのなら
それも奥様のプライドだと思います。

実は、婚姻関係という枠を外すことは、お二人にとって大きな問題ではないのでは?

ユーザーID:6109403364
惚れて結婚した男を、女性はそう簡単に忘れられない
30代既婚女性
2010年3月14日 10:52

正直、奥様と別れるのは手遅れだと思います。

本当に惚れた男性がいたなら、どんな理由で別れても、女性には通常以上のしこりが残ると思います。
私は今ここでどんな理由で夫と別れたとしても、この先10年は強いしこりになって残ると断言できます。

トピ文やレス文を読む限り、トピ主さまと奥様は強い愛情で結ばれているように思います。これほどの相手は滅多に見つかりません。

自分がいなくなっても、そんなにあっさりと次の夫が見付かるものですか!
奥様をそこまでいい女だと思っているのはトピ主さんぐらいです。

病気のトピ主さんで、通常とは異なる精神状態だから仕方ないでしょうけど。
自分で勝手に決め付けていなくなるのは、そりゃあ気持ちいいでしょう。
「俺と別れた方が幸せになれる」と言われて、本当に惚れた男に捨てられる女性の気持ち、もう少し考えて欲しいです。

トピ主さんが決めつけるほど奥様は弱くないし、奥様にだって自分の人生を、幸せを決める権利があると思います。

ユーザーID:8046022178
奥さまに真実を話してあげてください。
草冠
2010年3月14日 10:56

小手先の嘘で結婚という絆を断ち切ろう、なんてそれはトピ主さん
の弱さの表れではありませんか?

一度きりの人生ですのに。もっと正面から向き合って欲しいです。

私事ですが、我が子が生死の境をさまよったことがあります。
その時にお医者さまから宣告されました。
「万が一助かっても、後遺症で下半身不随になるか、精神に異常
をきたすか。そのどちらかです」。
その言葉を聞いたとき、どんな姿になってもいい、生きていてく
れさえすれば、と思いました。

異常な言動をとっている入院中、私は片時も離れず一緒にいまし
た。生きのびて欲しい。生きている間は一緒にいたい。

息子が「存在」する。そのことだけで良かったのです。

息子は奇跡的に何の後遺症もなく元通りになりました。ですから
トピ主さんの場合とは状況が異なります。

でも大切な人を想う気持ちとは、このようなものだと分かって欲
しくてレスさせて頂きました。

どうぞ、平常心をもって。
誰にとっても大切な時間を、大切に扱ってくださいますよう。

ユーザーID:0583640213
あなたにできることとできないこと
きょん
2010年3月14日 11:19

を考えてみてください。

敢えて経済的なことを述べます。
遺族年金,生命保険(団体生命保険含む),死亡退職金はありますか。
これらの受給権者が「法定相続人」や「妻」であるものは,
離婚した奥様は受給権を失います。

30過ぎて理由不明で夫に捨てられた女は所詮瑕疵物件です。死別ならまた話は別でしょうが…(その意味では離婚がかえって奥様の再婚可能性に傷をつけることにもなります)
容姿と性格が素敵な女性なら何歳でも恋愛も結婚も可能でしょう。
そして,貴方との離別/死別から立ち直って再婚するかどうかは奥様しだいです。

「できること」は両者の選択肢を示して選ばせることだと思います。
どちらかを貴方から押し付けるのは「できないこと」だと思います。

ユーザーID:8180109690
一度…。携帯からの書き込み
サザエ
2010年3月14日 11:38

心中お察ししたします。
おそらくご本人は告知されていると思いますが、奥様はどのくらい病状をご存じなのでしょうか。
トピ主さんは奥様を残して旅立たれること、苦しむ姿を見せてしまうことに対して、とてもつらくて離婚という選択をお考えになったのかと思います。
でも、今の病状を主治医の先生から奥様に話していただき、お二人で心配なこと、気掛かりなことを話し合ってみてはいかがでしょうか。病名はわかりませんが、場合によっては、緩和医療や在宅緩和ケアで、今までより奥様や大切なお友達と過ごす時間ができるのではないでしょうか。
人間にはいつか受容できるようになっていきます。
どうかトピ主さんが穏やかに1日が過ごせますように。

ユーザーID:3877130574
夫婦2人で考えましょう
ハート
2010年3月14日 11:51

「モリー先生との火曜日」
という本をご存知ですか? 病の中、日々幸せを感じるモリー先生の姿が描かれています。

奥様は、まだあなたとの子どもをのぞめるのではありませんか?
奥様がどうしたいか、聞いてあげてほしいです。

あなた一人で決めることのほうが、無責任に思います。

ユーザーID:4581871661
少し乱暴な励まし方だとは思いますが。
白くま
2010年3月14日 12:29

百歩譲ってトピ主さんの思い通り「離婚」案を実行するとします。 そこで、想像してみました。

今から離婚の話します。でも、実際に離婚出来るのはきっとうまく言っても半年は掛かることでしょう。 で、結局理由も良く判らないままに離婚となった場合、彼女が立ち直るのに、つきあっていた年数の2倍の年月は深い悲しみに陥ります。よってその年数が何年かは?ですが、彼女にとって、暫くは次の出会い所では無い事でしょう。
 
で、ようやく前向きになれた頃、新たな出会いがあり数年後に無事結婚出来たとします。 そして順調にめでたく子供が出来たとしましょう。その時、彼女は、おいくつでしょうかね? 仮にまだ30歳後半に差し掛かる前だとしますね。 そんな頃、トピ主さんの離れていった本当の理由を知る事となったら。。 彼女の精神状態どうなりますかね? その時に子供が居た場合、そして居なかった場合と両方考えてみてください。 トピ主さんなら想像がつくはずかと。 それが彼女の求める幸せなんでしょうか。

縁があって折角一緒になったのですから、本人の意思で離れたくなるまで、どうか貴方の妻で居させてあげては如何でしょうか?

ユーザーID:9388300913
どんな人生を選ぶかは妻自身携帯からの書き込み
アラフォー女
2010年3月14日 12:56

奥様がご自身の人生をお決めになればいいのです。

そのためにも病状、あなたの気持ち、そして奥様に望むこと、すべて正直に打ち明けてあげてください。
そのうえで奥様が自分の進む道を選ぶべきです。

あなたという伴侶と巡りったのも、彼女の運命です。(表現がよくなくてごめんなさい)
困難を乗り越えどう生き抜くか、誰かが押し付けるものではないと思います。

ユーザーID:6694387747
離婚して、病気だけと向き合えるように。
にーな
2010年3月14日 13:13

トピ主さんがそうしたいなら、いいと思います。

「介護されるのだって、辛い。」

ですよね。
奥様がそうしたいっていっても、罪悪感がトピ主さんを蝕むでしょう。
病気だけでもツライのに、罪悪感まで持つことは精神的に持たないと思うから。


>「奥様から逃げたほうが気持ちが楽」だからなのでは?

逃げることのなにが悪いのでしょう。
病気と向き合うだけでも、苦しい作業だと思います。
病気だけに集中したいと思うことは、自然です。
このさき、自分が苦しくなってきたら他人に気遣うことは難しくなります。

そうすれば、自分をキライになるでしょう。
それは、お互いにとって不幸じゃないかと思うし、
そういう考え方もあると思うのです。

「愛情が冷めた」

じゃ、ダメですか?
愛が冷めることに理由はいらないと思います。

私は、病気のトピ主さんが自分の本当の気持ちを優先することに賛成です。
「別れたほうが自分の幸せだ」と思うなら、そうして欲しい。

奥様の幸せはどっちを選ぶにしろ答えはわからないからです。
だから、自分を優先して正解なのです。

ユーザーID:4939433990
伝えてから考えれば?
放歌
2010年3月14日 13:19

タイトルの通りです。

あなたに残された時間が限られているなら
まずは行動です。

とにかく伝えてみればいい。

あっさり離婚されるかもしれません。
その時あなたは、きっと立ち直れないでしょうね。

それが怖いから言えないのでは?

あなたと死別したあと、再婚しようが一人でいようが
それは奥さんの自由。

いまはあなたの妻なのですから、一緒に考える責任も義務もあります。

あなたは夫として、その責任と義務を保留にしたまま。

あなたが躊躇している間に、奥さんの時間もどんどん削られていきます。

まずは話してみてはどうですか。

ユーザーID:7567703693
お二人が「幸せ」になれる道を探して下さい
KANE
2010年3月14日 13:35

病気の事もご自分の気持ちも、包み隠さず奥様にお話すれば良いのではないでしょうか。

>3〜6か月のうちに重大な支障が出始め、1年以内に入院が必要になるようです。

ならば、それまでの間、奥様と徹底的に話し合って下さい。
最初は互いに感情的になってしまうかもしれませんが、焦らずお互いにどうする事が「相手の幸せ」になるかを考えに考え抜いて下さい。


トピ主さんが「妻に幸せになって欲しい」と願っているように、奥様もトピ主さんの「幸せ」を願っている筈なのですよね?

だったら、トピ主さんがするべきは「自分の考える妻の幸せ」を奥様に押し付ける事ではなく、「妻の考える幸せ」に耳を傾け、そこに「自分の幸せ」も加えた「二人が幸せになれる道」を探す事ではないでしょうか?


トピ主さんが今考えているのは、奥様を「不幸から回避させる方法」であって、彼女を「幸せにする方法」とは違う気がします。

ユーザーID:3163317982
病床では…。
復活
2010年3月14日 14:12

トピ主様さぞお辛いでしょうね。
お体ご自愛下さいませ。

私は3年程前、いつ死んでもおかしくない状況に陥りました。
病床では、普段の自分とは全く正反対でとにかく寂しく誰かに付いていて居て欲しく旦那が来たときは安心致しました。
今は想像つかないと思いますが、病院と言うところはそんな思いがズバリ出るところだと思いました。

トピ主様は奥様をとても愛しているんですよね?
きっと奥様も同じお気持ちだと思います。
迷惑だなんて思っていませんよ。
むしろ少しでもトピ主様が幸せと感じてくれる様にしていきたいと思っていると思います。

どうか意地を張らずに奥様に全てを打ち明けてください。
そしてお二人で闘い続けてください。
お身体をどうか大事になさって下さいね。

ユーザーID:6964803798
アドバイスになってませんが…携帯からの書き込み
みっきー
2010年3月14日 14:15

26歳既婚の女性です。

同じ気持ちになった事があるので思わず書き込みます。

私は24歳で癌になりました。
手遅れとは言わないけど初期じゃない。
そう言われました。
手術するまで転移が微妙な状態で、同じように今の夫に別れを告げました。
私の父も別れたほうが良いと彼に言ったようです。

私は嘘はつけなかったけど、別れる!と言いきれなかったです。
まだ可能性があったから…
トピ主様はあと10年、絶対はありませんが、悪くなるのは確実とのこと。
病気になって思うこと、生きているだけで嬉しい。
もちろん他にもたくさん幸せを探したり求めたりできると思います。
奥様の幸せ、とは何でしょうか?
奥様自身が冷静にそれを考える必要があると思います。
そしてトピ主様は?トピ主様自身の幸せも、叶う叶わないではなく考えて…お互いすぐに答えは出ないと思います。
二人が自分自身で出した答えがお互い素敵な結果をもたらす事になれば私も嬉しく思います。
お大事になさって下さい。

ユーザーID:2281634628
トピ主に質問
小悪魔
2010年3月14日 15:46

妻より先に死ぬ人は、その美しい妻を騙して離婚しなければいけないのですか?

騙された妻の気持ちは置き去りですか?

(元)夫が亡くなった後に真相を知っても立ち直れると?
シレッと生きていられると思いますか?

>癌のように治癒の可能性があり

可能性のない夫を「いつも一緒にいられて今が一番仲良しで幸せ」と看取り送った人を知っています。
反対に若い妻を癌で亡くした男性も知っています。

貴方の病気とどこが違うのでしょう?
命ある以上、誰だっていつ病気になるか、長く寝込むか、若死にするかわかりません。

センチメンタルで優しい自分に酔ってませんか?

ユーザーID:2355186672
ぜんぜんアドバイスになりませんが・・・
バイキンマン
2010年3月14日 16:09

フラクタルさん、私はあなたが今のこの一瞬にもどんなお気持ちでおられるのかと想像するだけで胸が詰まります。

私にはアドバイスなど到底できません。私がただ思うのは、あなたがお一人で病院に行かれ、結果を聞いた時にどれほど驚き、打ちのめされたのかを想像するだけで涙が止まりません。多少違いはあるものの、私にもショックを受ける出来事が最近ありました。なので、フラクトルさんの今現在のお気持ちを思うと、ただただあなた様のことが心配です。

私にも家族があります。もし私の主人がひとりそのような状況に立たされ、苦しんでいるとしたら・・・つらいです。

食事、睡眠はきちんと取れていますか?私は、フラクトルさんだけがお一人で悩み、苦しむことはないと思うのです。あなたのせいで病気になったのではありません。残されている時間を奥様とお二人で楽しむという選択肢はないのでしょうか?

ユーザーID:5950273046
奥様の本当の幸せって?
まき
2010年3月14日 16:32

貴方は奥様の幸せを願って離婚したいと思っているようですが、
本当に病気のことを何も知らされず、
離婚して再婚して別の男の人の子供を産むことが、本当に奥様にとっての幸せなのでしょうか?
もし私が奥様でしたら、何も知らされず、離婚なんてできませんし、
他の男性との結婚も考えられません。
病気を知り、共に戦うことは、つらいことも多いかもしれませんが、
それでも、少しでも夫の力になれることがあれば、
できる限りのことをやって最後まで一緒にいたいです。そのほうが私にとっては幸せなことだと思います。
トピ主の奥様は夫を見捨てる女性ではないと、貴方も思われているくらいですから、
きっと奥様も、貴方のことをとても愛していると思います。
それをわかった上で、貴方はそれを拒否しているのですから、
結局は、奥様のためと言いつつも、それではご自分が辛いから、離婚したいんですよね?
本当に離婚したいのであれば、奥様の為に離婚したいと伝えるのは駄目です。ずるいです。
自分の為に妻を犠牲にするのは自分には耐えられないから、
自分のために離婚してほしいと伝えた方が良いと思います。そうでないと、自分なら納得できません。

ユーザーID:2198446053
難題ですね
うまのすけ
2010年3月14日 18:02

大変なご病気にかかられたとのこと、心中お察しします。

もちろん夫婦最後まで添い遂げるのが良い、と思いますが
「離婚したい」とのことなので考えてみました。

ウソが下手ということなので、最終的には正直に言うしかないと思います。
夫婦の問題ですが「奥さんを幸せにする」目的のため、まずは奥さんのご両親に相談するのはどうですか?

自分は「離婚して奥さんに再婚して子供を産んでほしい」こと、決して嫌いになったわけではないこと、
でもどうしても離婚したいことを打ち明ける。そして別れるための手助けをしてほしいと協力をお願いするのです。

奥さんのご両親だったら自分の娘の幸せを誰よりも考えているはず。あなたの意見に賛成するかもしれません。
その場合、奥さんのご両親を交えて三人で奥さんを説得できます。
でも「いや、娘のしたいようにさせてやりたい」と言われれたら
後はあなたと奥さん二人で話し合うしかないと思います。

でも、一刻も早く、助かるような治療法ができるよう心より願っています。
お大事になさって下さい。

ユーザーID:8772530159
妻の立場で。私なら、何が幸せかは自分で決めます
ハゲアチョー
2010年3月14日 18:26

私は、もし夫が早くに逝ってしまったら、同じ墓に入ることを楽しみに、夫の妻として、天寿を全うする日まで前を向いて生き続けたいと思っています。
夫婦として一緒にいられる時間が、残り少ないかもしれないのならなおさら。
来世なんてものがあるか分からないし、あったとしてまた会えるか分かりません。

人から見てどうであれ、何を幸せに思うかは私に決定権がある。
最愛の夫にすら、決めてもらうことではないと強く思っています。

季節の変わり目ですが、どうぞご自愛くださいね。

ユーザーID:5164225656
嫌嫌嫌〜!!!絶対嫌〜!!!携帯からの書き込み
かりん
2010年3月14日 18:54

私が奥様の立場なら絶対に絶対に話して欲しい。
そんなの…、ある日突然家に帰ったら大切な人が命を断っていた…のと同じくらい深く深く傷つきます。
例えうまく別れても奥様が真実を知る可能性はゼロではありませんよね。
それなのに、何も言わずに離婚しようなんてズルい。
余計傷つきます。
10年後、真実を話して貰って選択した人生と、真実を知らぬまま離婚して生きてしまった人生なら、後者の方が後悔します。
綺麗事言うな!と思われるかも知れませんが、嫌なモンは嫌です。絶対に話して欲しい。
じゃないと奥様に一生かかっても消えない後悔を背負わせますよ。

ユーザーID:9836588619
奥様の人生は奥様が自分で決める
落ち着け
2010年3月14日 19:24

人生を選択するために、奥様には情報をすべて伝えてください。
病名も、予後も、そしてあなた様の考えも。
それを知ってどうするかは、奥様次第なんです。
後から「知らなかった」では、その先何十年、後悔しても後悔しきれない。
自分で決めたことだけ、納得できるものですよ。

それと、
あなたは、ALS??とかの難治性の病かもしれないけれど・・・
・・・今の予後は、あと数年先は変わるかもしれないんです。
医学は進歩していますから。
希望を持ってほしいと切に願います。

ユーザーID:7999581878
奥様を二重に苦しめないで
妻の人生
2010年3月14日 20:32

聡そうな奥様のようですね。
どうごまかして別れても結局いつかは本当のことを知られてしまうのですよ。
あなたがいなくなったあと、奥様がどれほど苦しむか、自分を責めるか、その
苦しみを思いやれますか?

真実を告げて、あなたの思いを告げたあとは奥様が選ぶ、奥様自身の人生です。
結果、奥様が後悔することがあっても、それがあなたと結婚したということなのです。

奥様を思いやる優しさが、本当の優しさになるかは誰にもわかりません。

ユーザーID:3618920111
奥様に選ばせてあげて
ミミ
2010年3月14日 21:49

トピ主様の奥様を想う優しいお気持ちは伝わってきました。

しかし、トピ主様と別れて再婚する事が「奥様の幸せ」かどうかは
奥様に聞いてみないとわかりません。
トピ主さんと一緒にいる事こそが幸せなのかもしれません。
奥様に選択するべき権利があり、
トピ主さんが勝手に決める事ではないです。
早く奥様に真実を話して下さい。

ユーザーID:2256773214
希望を持ってください
ホープ
2010年3月14日 22:39

お辛いですね。お察しいたします。
それなのに奥様の未来の幸せを考えていらっしゃるトピ主さん。
敬服します。奥様をとても愛してらっしゃるのですね。

ご病気のことを一緒に住んでいる奥様に隠すのはきっと無理です。
症状が出始めたら、奥様にお話になられた方がいいと思います。
奥様も真実を話してくれることを、望まれるのではないかと思います。

トピ主さんの奥様に対する思いも話されて、いつでも別れるからと、
選択肢を任せるようにされてはいかがでしょう。
奥様もショックでしょうけど、突然理由が判らず離婚されるのも辛いと思います。

こんなレス書くのも辛いです。
でも一番お伝えしたかったことは、希望を捨てないでということです。
医学は日進月歩です。研究している医学者もたくさんいると思います。
最近は免疫療法や、遺伝子療法など目を見張る治療法がありますね。
トピ主さんのご病気も、治療法が確立する日がきっとくると信じたいです。
進行を遅らせるお薬や、リハビリなどできることはすべて取り組みながら
希望を持ってくださいね。

ユーザーID:3518185374
きっと奥様・・・
なたまめ
2010年3月14日 23:20

もう気付いてらっしゃいますよ。
大好きな旦那さまの尋常じゃない様子に。
今、奥様の心はただごとでない不安でいっぱいだと思います。
早く話して、奥様の不安を取り除いてあげてくださいね。

ユーザーID:1084874330
私なら
金柑
2010年3月14日 23:47

一生つける嘘しかつかない。

ユーザーID:0457667212
諦めるな!携帯からの書き込み
エコ
2010年3月15日 0:18

私は主人を愛しています
どんなことがあっても
私は支えていきたいです

ましてや今の医学では
治癒しない病気であるなら尚更一緒に闘っていきたいです。

それを勝手に離婚なんて
結論出したら私なら絶対に許さない。
夫婦って何ですか?
辛い時こそ支え合い励まし合い共に生きていくのではないですか?

何故そんな大事なこと全て主さん一人でお決めに
なるんですか?

医学的に不可能だと言われている病名でも奇跡が
起きることはあります。
医者も人間です。
データに基づいた結論を
述べているだけです。

どうして諦めるんですか?どうして自分の寿命を
今決めてしまうのですか?今の状況を奥様に話して二人で立ち向かって下さい。貴方一人で決めることではありません。

「奇跡」って本当に起きるから奇跡というんですよ。主さんの奥様なら
気丈に立ち向かわれると
思います。

そして主さんもそれに応え奇跡起こします。
奇跡は信じる者のみに
微笑んでくれます。

まだまだ夢あるでしょう?奥様との夢…
20年先までの夢描いて下さい。きっと叶いますから。

ユーザーID:8891452887
レス
ノノア
2010年3月15日 1:01

離婚するなら、離婚後もあなたの死後も絶対に真実を知らせない事です。
それぐらいの努力はすべきです。

あなたは奥さんに忘れられる恐怖に耐えなければなりません。
それがあなたが選択した事の代償です。

それから離婚理由ですが、そんなもの何とでもなるでしょ。
傷つけず別れたいなんて子供か君は!
本当は止めてほしいんじゃないんですか?
人に聞いたって正しい答えなんてあるわけないの知ってるくせに。

ユーザーID:7962962224
奥様も主様もきれいごとではない
ころり
2010年3月15日 1:42

祖母がおそらく同じ病気でした。
年老いた祖母の闘病生活は長くありませんでしたが、
死後10年以上たっても重い気持ちを私に残していますので、
胸塞がれる思いでトピを読みました。

病気に接し、情報を集めたことのある私にとっては、
トピ主様がそのような行動をとろうとする気持ちはわかる気がします。
ここで多くの方がレスをされる「私だったら言って欲しい」が、
奥様もそうであろうことがわかるからこそ苦しんでおられることも。
生半可な介護ではないです。
身動きも食事も呼吸すら自力でできない状態が待っています
(書くのをためらいましたが)
おそらく、お若いトピ主様は安定後は病院にも介護施設にも入院できないでしょう。

しかし、トピ主様、貴方の「奥様のため」も綺麗事です。
「貴方が」辛いのです。
自分のせいで、奥様が苦労するのが。
傍でやつれていくのを見なければならないのが。
まず、ここを認めなければなりません。

「奥様のため」なら、隠され、選ばされなかったことを知れば、ショックさは並大抵ではありません。
貴方が「自分が辛い」と弱さをさらけだして言うほうがよいのではと思います。

ユーザーID:5487161511
「妻のため」というのは患っている貴方の傲慢です携帯からの書き込み
私も嫁
2010年3月15日 1:43

奥様を本当に病の自分から切り離すのが「妻のため」だと思いますか?
訳も分からないまま(ですよね?)離婚になって暫くした頃に人づてに事の真相が耳に入った…。その事の奥さまにとっての重さを考えてみてください。
奥様の中にはあなたへの後悔ばかりになりませんか?
それが「妻のため」になっていますか?
何かあるな…と奥様は気がついているでしょう。
そして「早く話して欲しい」と待っていると思います。
私がそうでしたから。
夫は若年性パーキンソン病です。
普通なら60、70になって発病するのが40前半で早5年。
ひとつひとつのことがだんだんできなくなってきます。
彼は病名を明かして哭きました。
「こんな体になって惨めだ。いずれは寝たきりになるかもしれないのが怖い」と言って。初めて私に弱さを見せました。
だから私は「よっしゃ!!」と地獄の果てまでついていく気になりました。
1人より2人で半分の辛さにしよう、と。
どうかお身体お大事になさってください。
そして全てを奥様に話して下さい。
泣いても地団駄踏んでも弱さ晒してもいいです。
ショックは受けるでしょうが「妻」は貴方が考えるほどヤワじゃないと思います。

ユーザーID:3207898805
奥様も主様もきれいごとではない 2
ころり
2010年3月15日 1:44

もう少し。

もし奥様が離婚に同意しなかったら死という選択も考えたことがある、とのこと。
無謀な行為は、遺されたものに多大なショックを与えますので
どうか最悪な選択はなされませんよう。
しかし…
呼吸器の装着は、救命措置の一環として、事前に意思確認されます。
一度つけると外すことはできません。
貴方は、呼吸器装着を拒否する、という選択はすることができます。
しかし、死は恐ろしいです。
貴方が「奥様のため」という美名に押しつぶされて拒否しなくては、
と思わないよう願います。
死を恐れて生き続けることは責められることではありません。
たとえ、それが奥様につきっきり介護をしいたとしても。

最後に希望を。
原因不明、治療法なしの病なら、
原因が解明され治療法が確率する可能性もあると思います。
ある有名な博士も、診断後40年たちますが進行は止まってまだご存命です
(診断に疑問符もつくそうですが)
眼瞼の動きで操作するPCもあるようですし、
奥様と2人、小さなことに喜びを見出しながら生きてくだされば…
と祈らずにいられません。

ユーザーID:5487161511
奥様の人生は、奥様のものですよ?
わん
2010年3月15日 2:39

たとえどんな辛い現実であろうと、奥様の人生は奥様のものです。
貴方が決めてはいけません。
きちんと現実を話して、奥様に決めてもらいましょう。

その際、正義感や義務感だけで自分の元に残って欲しくはない、
貴方の気持ちもしっかり伝えましょうよ。

奥様が離婚しないことを選び、何十年も後に年を取ってから、
「あの時離婚しておけば、今頃孫子がいたかも・・・」と、
後悔する、としても、それも本人の選択なのですよ。

貴方だって、自分の人生は自分で決めたいでしょう?
奥様だって、自分で決めたいと思いますよ。

ユーザーID:9042848981
覚悟する時間をあげてください。
さぼてん
2010年3月15日 3:03

友人にご主人を急に亡くした人がいます。
友人にもその周囲にも突然のことでかなり深い傷になりました。また病死とは言え突然の死で色々不明な点もあったため、友人は理不尽に責められたようです。

病死、とは言っても理不尽な言いがかりをつけてくる人は出てきます。その前に「離婚」と言うことになれば尚更、憶測で奥様やトピ主さんの覚悟を無視して酷い事を言う人も出てくると思います。
大切な人を亡くした上に、なんの覚悟もなしにそんな辛い目に会わせるつもりですか?貴方がいなくなっても奥様は生きていかなくてはいけないのに?
どんな優しい理由でも嘘や隠し事は傷を酷くするだけの事が多いです。それに人の命が関わっているのなら尚更です。何が幸せかは奥様が決める事。奥様に覚悟を決める時間を上げるためにも、本当の事を話す方がいいと思います。

ユーザーID:7273243480
離婚したいなんて思ってないでしょう
ほすぴすなーす
2010年3月15日 3:21

20代の男性でALSになった為婚約者に事実を告げて別れを切り出し、別れた人を2人知っています。

それだけの関係だったんでしょう。

治らない進行性の病気になったと伝えて、パートナーがどういう人生を選択するかはあなたが決める事じゃないですよね。

あなたがもっとも恐れている事は事実を知って去ってしまうのではないかという事では。
奥様を試す為に離婚を切り出してはいけない。


奥様の幸せが他人と再婚する事だと本気で思うのなら、奥様が最も嫌がる事をして離婚を奥様から切り出されるように仕向けては。

奥様は強くなる為にあなたと縁があったのではないですか。
あなたと別れて次の旦那は交通事故に合うかもしれませんよ。

どの道形を変えて来る試練なら愛するあなたと乗り越えたいと思いますよ。

正直に、甘えなければ本当に後悔しますよ。

苦しい時に苦しいと言える人だから妻に選んだんですよね。

伝えてほしい。

ユーザーID:8187977499
2度目です
嫁姑
2010年3月15日 4:39

思うのですが、このまま妻に内緒で通すなんて無理じゃないですか。

そのうち絶対ばれます。

その時には、奥様の気持ちを尊重してあげてください。

夫に対して愛情がある方なら、たとえ将来自分がどのような暮らしになろうとも
最後まで夫の傍にいるでしょう。
それで悔いは無いと思います。

女は決して弱くはありません。
いざとなれば男よりも強いです。

ユーザーID:5081393373
ひどいです携帯からの書き込み
2010年3月15日 5:48

最後まで読みました。奥さんに言ってあげてください。

ユーザーID:4445670669
生き延びちゃった私ー横 (1)
天に任せる
2010年3月15日 9:47

健康だけがとりえだった38歳の私は子造り前に婦人科で身体検査を受けた所妊娠太鼓判の体、でも3ヶ月後違う場所に癌発見、2年後の再発、医者をはじめ本人も死ぬ予定だったはずでしたが生きてしまいました。でも長い病気治療に体だけでなく性根まで侵されてしまい49歳の時離婚、そして昨年54歳の時、又違う癌発見でもまだ生きています。今年は49歳から始めたビーチバレー、フルマラソン(完走6回)も再開、又スノウボードも本格的に滑れるようになった 若干55歳の若い女です。
意地張って楽しそうに生き延びていますが最近、元夫が無気力な寂しい人生を送っていると風の便りに聞いて私は大後悔してます。
健康を害すれば自分をはじめ周り人間の歯車も精神状態も狂わせます。
体が弱っている時に自分の心に添わない気持ちで相手に接すると反対に相手を不幸のラセン階段に落とすだけだったと。
今、大後悔の私の意見は運命を受け入れなさい。
奥様に甘えてすがって感謝してそれで2年後あるいは8年後に捨てられるかも知れないし一生あなたの思い出だけで生きるかもしれない。
でもあなたはその彼女の生き方をコントロールする立場じゃないよ。

ユーザーID:9731222960
添い遂げた方がいい男と再婚しやすいのでは
キャビア
2010年3月15日 9:57

残された奥さんのことだけが心配のようですので
そこに絞ってレスしますと
世間は思うより狭くて見方は皮相的なものですから
病の夫を見捨てた妻というレッテルを心ならずも貼られる恐れがありますね。

逆に5才程度の加齢なら献身的に夫を支えて看取った妻という方が
不謹慎な言い方ですが稀少価値から良縁には恵まれるのではないでしょうか。

奥さんのようなタイプには美しいストーリーを残してあげれば
あなたとの思い出は抱きながらも強く美しく生きていくと思います。
そのストーリーの中にあなたも生きていけばいいのではないですか。

ユーザーID:2899155896
生き延びちゃった−横 (2)
天に任せる
2010年3月15日 10:10

(横−3時のおやつじゃなくて3児のパパさんへ
これって非常に失礼ではありませんか

≫もっとも、小町はある特定の環境に有る人達、そして、暇人達の集まり。
と、いう事はあなたも同類ということになりますが (苦笑)

≫私も妻に打ち明けたほうが良いかとも悩みますが、又一面女とは弱いもの。
男の弱さは多面性と解釈していますが

≫打ち明けたが最後、見取るまで離れないでしょう。
それで、何か? 今すぐ離れなくっても来年離れるかも...奇麗事ではなく実際に離れる事が妻の幸福につながるなんて誰もわからない事、トピ主さんにも妻にも誰にも。

あんたは生きているからと言われるかもしれませんが、私もそれなりに体と精神の修羅場通って来たし今も楽な人生じゃありません。

3児をお持ちの方と言うことはわかりますが、偉そうに難治性の病や夫婦のこと語るだけの、経験なさったのですか、教えてください。

ユーザーID:9731222960
どっちみち悲しませる
紅梅
2010年3月15日 11:46

みもふたもない言い方ですみません。
でも,奥さんを騙して離婚成功した場合でも,言って離婚してもどっちみち悲しませるんじゃないでしょうか?

黙って離婚→再婚後事情を知る
何故言ってくれなかったのか。私の幸せはあなたを最後まで添い遂げることだったのに!あなたの中で私の存在ってその程度だったのか…ショック

黙って離婚→周囲に根回しして最後まで知らせない
仮の理由が不倫にしろ嫌いになったにしろ,自分にその気はないのに離婚を言われた悲しみは残る。(むしろ,離婚に反対されてズルズル時間が過ぎて症状が出てバレる可能性もある)

事情を話して離婚
悲しみは残るけど,それが夫の最後の望みならばと叶えてくれる可能性もある。ある意味悲しいけど円満なお別れ(元気なうちに今生の別れを済ますことが出来る)。双方納得ならいいと思う。

事情を話したが離婚してくれない
当然夫の病は悲しいが,それでも最後まで一緒にいられる(私なら他の誰にも看取らせたくない)。双方話し合ってそう決めたなら円満解決?

以上,どのケースでも完全円満は難しいので,せめて双方悔いが残らないように妻に話すべき。

ユーザーID:0326041427
男の覚悟を見せる時
3児のパパ
2010年3月15日 12:18

それにしても、トピ主さん、こないな。もしや・・・

しかし、トピ本文読んでるのかなって疑問に思うレスの多い事。
自由な意見を求められている前提条件として、ハッキリと離婚したいとトピ主さんが言われている。

そして、前にもレスしましたが、最も妻を傷つけない方法が不倫を理由とした離婚です。全く傷つけない方法などありません。

一枚も二枚も上手な奥様、だけどね、そんなの男の覚悟には勝てませんよ。
死ぬ覚悟があるんなら、バレていようが、見抜かれていようが、関係ない。
でも、根回しは必要ですよ。妻の両親に。
別に下手な芝居はいりません。実行あるのみ。

夫婦だから絆が強い。この手の理論が罷り通っているようですが、俺に言わせれば前提条件なしにそれは無理があるだろう。と、思います。愛が無ければ唯の共同生活者。そして、別れたいのに別れられない夫婦もいる。

ユーザーID:1018303582
それは病気に負けているから考えることなのだよ
やま
2010年3月15日 12:34

トピ主さんの考えていることは、過去に同じことを真剣に何カ月も考え続けたことがあるので、よく分かるつもりです。

それは、あなたが病気に負けているから生じる発想なのだよ。
余命が短いって?
体が動かなくなってくるって?
だからって、何なのよ!
嫁さんを幸せにしてやれないとでも言いたいのか?
甘ったれた考えは捨てな!!

あなた、すでに病気に負けてるよ。それじゃ嫁さんを幸せになんてできないんだよ。嫁さんが死ぬときに「あなたと一緒になれて良かった」と思わせてあげられればいいんだよ。幸せと感じる条件に、旦那さんの寿命や健康は、必ずしも必要ではないと思う。

あなたがどういう道を選ぶかは分からないけれど、ずっと一緒にいるとしても、これからあなたは社会の理不尽さを他人の数倍感じることになっていくでしょう。同じく嫁さんも同じ辛さを味わいます。
あなたが心を強くして、嫁さんを守ってあげないといけないのだよ。

だれよりも「強い心」を持ちなさい。あなたには必ずできるから。

人に迷惑をかけるのを恐れるな。受けた恩をどんな形、言葉、気持ちであっても返せればよいのだよ。

ユーザーID:8041153928
ありがとうございます。近況です。
フラクタル(トピ主)
2010年3月15日 13:05

ノノアさんのレスまで拝見してます。
100人以上の方が、私の悩みを共に真剣に考えていただいていること、本当に感謝いたします。

日曜日、妻の買い物中にアクセスしようと思っていたら、
いつまでたっても出かけない。??と思っていたら、妻から
「たまには外で食事しない?」と誘われ、某チェーン店へ。
店では、小部屋へ案内されました。
予約済みでした。

少しアルコールが回ってきたところで、
妻が「最近、何か悩みごとがあるんじゃない?」と、訊いて来ました。
これだけ、お膳立てが揃っていれば、こちらも、それなりの準備はできます。

仕事関係のトラブルがある。
厄介だが、解決の目処は立っている。と伝えました。
「そうお、まさか女性関係じゃないよね〜。信じているからね〜」と、冗談ぽく、
でも目は笑わずに言われました。

怖かった。
この妻相手に、嘘でも浮気話はできそうにありません。
浮気相手に制裁を加えずして、収まらないように思えます。
「好きな人ができた」でも許してもらえそうにないです。
白状しかけましたが、何とか踏みとどまりました。

思いは千千に乱れてます。
まだ結論はだせそうにありません。

ユーザーID:3800243523
うん?携帯からの書き込み
huru
2010年3月15日 15:37

 アルツハイマーとか、なんらかの筋疾患とかその類ですか?
 曖昧ながら、病態、進行度、難治性であることから、素人判断ですが…。
 何れにせよ、特定疾患に認定されてるはずですから、国から多額の医療扶助金を受けて療養生活できますよ。
 
介護生活費のことも、気に病むなんてしなくていいはずです。
 最後に、仮に貴方の奥さんが病気で、いま貴方が取ろうとしている行動を隠れてしたら、許せますか?
 離婚するかどうかは、「同じ性格同士」の貴方が、そこを十分に考えた上で結論出すようにしましょう。

ユーザーID:2614112795
正直に言う
通りすがり
2010年3月15日 16:42

現状を正直に言うのが一番だと思います。
トピ主さんの「離婚」への決意が固いなら
・病気のこと
(医者に言われたこと。自分が思うこと)
を正直に言う。
そして「奥さんの将来」が心配だから離婚するのではなく
「自分が感じる罪悪感」が大きいから離婚をしてもらわないと
病気と闘えないこと。を伝える。
そうすれば、トピ主さんも憂うことなく闘病できるし
奥さんも納得せざるを得ないと思う。

ユーザーID:8193401794
貴方の気持ちはわかります。
ずっとみてました
2010年3月15日 17:39

そして、その後押しをしたいです。
本当はわかっているのでしょう?
どうしたら奥さんにとって、一番よくなるのか・・・。

ダメな男になり(演じる、ではありません、「なる」です)、
愛想をつかされて別れを決断させる。これですよね。

本気で泥をかぶりましょう。最悪な人になりましょう。
それで愛する人の将来が明るくできるなら、安いものです。

男に愛想を尽かすのではなく、貴方に愛想を尽かすように頑張ってください。
残り時間はさほどなさそうです。

でも、それをすると、奥さんのみならず、友人、実家の家族などなど、あらゆるところから孤立しそうで、踏ん切りがつかないのでしょう。

私はわかっています。理解しています。
そこまでやったとしても、少なくとも一人は解っている人間がいるんだと思ってください。

ユーザーID:6578581029
どれほど相手を傷つけると思う?
ありす
2010年3月15日 18:51

生意気な書き込みかもしれませんがお許しください。
言わせてください。

主さん、とても悩んでいて私なんかじゃ、計り知れない辛さかもしれないけど。


>嘘でも浮気話はできそうにありません。
浮気相手に制裁を加えずして、収まらないように思えます。
「好きな人ができた」でも許してもらえそうにないです。

そうやって離婚しようと思ってるの?
そんなこと言われたらどれだけ妻が傷つくと思っているんですか・・。
本当にそれが奥様の幸せだと思ってるのですか?

ユーザーID:7806481140
言ってよ
おばさんま
2010年3月15日 20:11

妻、なのに一緒に泣くこともできないの?
一緒に恨んで、一緒に挑んで、一緒に希望を見つめるよ。

アカの他人だけど、祈ってる。
誰かと一緒にいるって、救いだよ。

ユーザーID:7610388609
ヨコですがやま様。
重いですね…。
2010年3月15日 20:20

素晴らしい奥様ですね。
ご夫婦の、幸多からん人生を、僭越ながら願ってやみません。

お幸せに!



トピ主さん、ヨコで失礼いたしました。

この間、テレビで、エリートだった夫が若年性アルツハイマーになったご夫婦を取り上げていました。
この病は、いずれ妻の顔も忘れてしまいます。
奥様は「私を忘れても、なんか、親切な人がいつも隣にいるなって思ってくれたらそれでいい」
と仰っていました。
これも夫婦の幸せだなと思いました。
妻の幸せ。夫の幸せ。ではなく。「夫婦」の。

トピ主さんご夫婦の幸せも、願ってやみません。

ユーザーID:1307538304
皆様、私はずるい奴です
フラクタル(トピ主)
2010年3月15日 21:15

レスありがとうございます。
皆様の暖かくも厳しいアドバイスに触れ、自分の心の中を見直してみると、本当に妻のことを第一に考えて、離婚を考えたのか、自信がなくなってきます。

今は、自分に訪れる運命について、何の実感もありません。
でも、自分で自分の身体を動かせなくなり、気持ちすら伝えることができなくなって、ただ死を待つだけの日々がやってくるかと思うと気が狂いそうになります。
そのとき、妻にそばにいてもらいたい、助けて欲しいという願いは心の奥底にあります。
でも、そのときそばにいるのは、明るく溌剌とした今の妻ではない、長年の看病に疲れ絶望感に苛まれた姿の妻でしょう。
私は、その姿を見たくないだけかもしれない。
自分のせいで、妻をそんな姿にしてしまったという罪の意識から逃れたいだけかもしれない。
そして、妻に頼りたいという気持ちを封印し、妻の幸せという綺麗事を言っているだけじゃないか。
そんな、ずるい奴なんじゃないかという気もしてくるのです。

ユーザーID:3800243523
蒸発するくらいですかね
電気技術者
2010年3月15日 21:30

 トピ主さんの周りの状況が分からないので実行できるかどうか分かりませんが、その奥様相手にトピ主さんの希望を叶えるには、置手紙を残して蒸発ぐらいしかないように思います。分かれるのが最善のことなのかは別にして。

 私がトピ主さんと同じ状況になったとして、蒸発案を実施してそれがうまく行った場合は、誰かに頼んで、自分の死後に奥様にお詫びの手紙が届くようにします。それで許してもらえるか、それともさらなる怒りを買うかは分かりませんが、理解はして欲しいということで。この場合の手紙を託す誰かは、お金を払ってそういうことをやってくれる人を想定しています。

 私は別に蒸発することを薦めているわけではありません。トピ主さんがどうしても奥様と別れたいなら、この方法がベストだと思うというだけです。

ユーザーID:8210235965
本心
タツノオトシゴ
2010年3月15日 23:17

トピ主さん、トピ主さんの本心を伝えるしかないのだと思います。
後で真実を知り信頼されていなかったと思うのは何故か?前回のレスでは上手くが説明できませんでしたが、”本心を伝えてもらえなかった″という事で信頼されていなかったと感じるのだとわかりました。
トピ主さんの本心、それを奥様に伝えるしかないのだと思います。トピ主さんの今の考えが本心なのだったら、奥様も受け入れてくれるのではないのかなと思います。
トピ主さんの【本心】を伝えないと奥様は許してくれないのではないのかな。

ユーザーID:2708373873
私が奥様なら 1携帯からの書き込み
まめ母
2010年3月16日 1:28

ほかの方のレスを全て読めていないので重複する内容かもしれませんが…

私は多分主さんの奥様と同じような勘の良い妻です。夫の些細な嘘もすぐに分かります。
その立場からの意見です。

もしどんな理由を並べて離婚を迫られても、多分違う理由があることに気づくと思います。
消去法でいけば重い病の可能性に行き着くのも容易ではないかと。

あなたから全てを聞くまでもなく、前フリやこれまでの言動でもうすでにある程度絞り込むところまでいけているかもしれません。食事の誘いもその布石でしょう?

だませませんよ、絶対に。

他の人と子供を作ることが幸せだ、とどうして思うのでしょうか。

私は、夫がもし重い病で10年以上闘病すると分かっても、離れるまでの時間、毎日変わっていく姿を毎日そばで見たい。
私の伯父は重い病で、数年間闘病し、最後の二年ほどはベッドの上から動くことはできませんでした(四肢が動かなくなる病気だったので)が意識はしっかりしていて、伯母がずっと付き添っていました。

私もたびたび見舞ったり、とどけものをしたりしていましたので経過をずっと見てきました。

(続きます)

ユーザーID:0245895164
私が奥様なら 2携帯からの書き込み
まめ母
2010年3月16日 1:42

日を追うごとに弱っていく伯父とそばで寄り添っていた伯母の姿は今でもよく覚えています。

そして、その経験をもって私は、きれいごとでもなんでもなく、添い遂げると決めた人がどんな姿になっても自分の目で見たいし、できることはしたい、と思うのです。

あなたがひどい嘘で離婚を成り立たせたとしても、その先に奥様の幸せはないと思います。

勘の良い奥様、きっと色んな苦しみや疑念を抱いたまま過ごすことになります。
もしその過程であなたが亡くなったことを知ったら、真実を知らせなかったあなたを責めるよりも、気づけなかったご自分を責めると思います。

そうやって自分を責めた奥様があなたの後を追う…ことは本意ではありませんよね。

命に関わるご病気のさなかに奥様を思いやれる主さんは優しい方なのだろうと思います。
奥様ともきちんと信頼関係がおありではないかとお察しします。

奥様にも、今主さんが悩んでいること、挙動不審の原因を話してあげてください。

ユーザーID:0245895164
ウソは無理だと思います。
通りすがり
2010年3月16日 3:02

結局ウソで離婚したとしても、真相はあなたが生きているうちにわかると思います。
そのときに、結局籍は入っていなくてもあなたが愛している女性は、あなたが逝くその瞬間まで寄り添うような性格だと想像できるのですが…。
そのことを想像すると、どうしたって籍を抜くのは彼女を傷つけるだけのような気がし、あなたの自己満足にすぎなくなってしまいます。
それに、医療が進歩してあなたがもし死なずに済んだら、一緒に最期までいられる。

そもそも、「浮気してないよね?」の一言で瞬殺されてしまうようでは、どんなウソもつきとおすのは無理だと思います……。

妻と同じように、外でお話してみてはどうでしょうか。
家の中では感情が先走ってしまうので(特に女性は)、真実を伝えるならば外のほうが良いと思います。

ユーザーID:8987776303
選択肢を提示すること
ふらじゃ
2010年3月16日 3:13

恐らく最も良い方法は、すべてを話して、選択肢を提示することではないでしょうか
こうしなさいとかこうしてほしいとかこれが一番いい方法だとかいう考えは実は相手にとって一番いい方法ではなくて
今わかるだけの情報をわかり易く伝えて、相手の考えて選ぶ力を信じることだと思います
現在こうしていることは自分だけが選択したわけではなくて相手もまた選んでそこにいるわけですから
この先もまた自分は選んでいくわけですが、相手にもまた選ばせてあげなければいけないです
その結果、そんな大事なことを隠していて信用できなくなった(実際、今の状況は相手を信用していないからこういう悩みになっているわけですから)、私の人生を考え直すと出て行くならそれも選択ですし、
そうでない選択をすることもまた相手の考え抜いた自由でそれを信じることだと思います

自分だけが人生を選択する自由があるわけではないことをよく考えてみるとよいと思います

ユーザーID:6528391991
2回目です。フェアじゃないです。
ハゲアチョー
2010年3月16日 8:35

最新レス拝見しました。

お願いですから、そんな悲しい嘘(浮気とか好きな人ができたとか)言わないでください。
「妻を傷つけずに別れたい」のでしょう?そんなの、どれだけ傷つくと思ってるんですか。
真実を全て知った上で奥様が今後の生き方を決断するのでなければフェアじゃありません。
トピ主さんの愛が、とても大きいのは分かります。
でもあえて言いますが、私なら全然ありがたくない。守ってもらうだけじゃ幸せじゃないですよ。
気づけなかった自分、最愛の人をひとりで苦しませた自分が情けなさすぎます。
仮に奥様がトピ主さんの嘘を信じたとして、いつか真実を知った時にどれだけ自分を責めなければならないと思いますか?
2回も奥様を傷つけますか?
聡い奥様は、いつか必ず真実に行き着くと思うのですが。

前回も書きましたが、何を幸せとするかは自分で決めたいですよ。
子供を産んでも産まなくても、幸せの形はひとつじゃない。

生意気なこと言ってごめんなさい。
でも、本気でレスせずにはいられません。
やはり全てを話された上で奥様がどうするか決めるべきだと、どうしても思ってしまいます。

ユーザーID:5164225656
良い奥様のようですね。
おじちゃん
2010年3月16日 9:03

奥様には、将来、トピ主としたいと思っていることが一杯あるでしょうね。
それを叶えずして、男と言えますか?
動けなくなる前に、男として、奥さんにやれるだけの愛情を注いで上げて下さい。

ユーザーID:0518625328
奥様がかわいそう
まき
2010年3月16日 9:51

奥様は浮気だと思っているんですね。
貴方の様子がおかしいことで、奥様は、既に不安でいっぱいだと思います。
もう既に奥様を苦しめているのですよ。
この奥様だったら、貴方の病気のことがバレるのも、
時間の問題だと思います。
早く告白された方が良いですよ。

奥様のため、奥様のためって言いながら、
結局は自分のために離婚したいし、言いたくないのがよくわかりました。
それを早く認めた方が良いですよ。

ユーザーID:2198446053
小細工はしない事 (1)
天に任せる
2010年3月16日 10:56

再レスです。私は進行性の難治性の病ではありませんが、明日又体に異変があれば長ーい戦いが始まります。(一人ぼっちでね)多分自殺する勇気も力もないと思うから、生きるぞ生きるぞって治療するしか選択ないと思います。
垂れ流しでベッドにくくりつけられても一日でも長く生きてやる、親切や介護はとことん受けて立とうと思っています。
誰も見てくれなかったらその時は床ずれと怒りと運命をのろいながら泣き崩れていると思います。

先のレスで何年もかかった病床から這い上がってビーチバレーやマラソンを始めたと書いた事は自慢やホラ話ではないです。
もう先が見えないので少しでも体が動く時、心が幸せな時にやりたい事やるつもりです。

トピ主さんは私の病と違い休憩する期間がなくベッドに沈没したらもう2度と這い上がれないかもしれないけど、明日歩けなくなるのじゃないし死ぬ訳じゃないし、病気の進行10年計画を立てて、夫婦2人共平等にで幸せ(経済的な面、肉体的な面、精神的な面)に思えるのはいつまでが限度と話し合ってみたらどうですか。
それからあなたの考える離婚も10年計画の選択のひとつとして提案したらどうですか。

ユーザーID:9731222960
小細工はしない事 (2)
天に任せる
2010年3月16日 11:20

誰かのレスにもあったけど小細工してすったもんだで別れても奥さんの気持ちが落ち着いてよい伴侶がすぐ1,2年の内に見つかる可能性あるかな、それこそ離婚がトラウマになったり離婚後に真実がわかったりしたら、気持ちを切り替えてすっぱり新しい男をさがせるでしょうかね。その辺の性格はあなたが一番わかっているのではありませんか。

これから難治性の病に立ち向かって何年も生きる男でしょ。グチグチしている時間ないですよ。少しでも長くハッピーに生き延びる準備と計画する為に、今すぐ彼女に話して計画実行して下さい。

夫婦はだめになる時はその時はその時お互いにわかります。
私もそうだったけど、なんか泥をかぶれとか男の決意みたいなそんな腹切りやカミカゼ精神みたいな犠牲の美学にとらわれていたら、ダメですよ、ダメ、
私は元夫をアルコール依存症の寂しいダメ男にしてしまったようです。
もっと甘えればよかったと後悔しています。

ユーザーID:9731222960
愛想をつかされるということ
フラクタル(トピ主)
2010年3月16日 12:58

レスありがとうございます。
皆様のレスの中に、情けない男を演じて妻に愛想をつかされたらどうか、というアドバイスがございます。
なるほど、それなら浮気話よりは妻は傷つかないように思えます。
堕落した元夫の動静なんか知りたくないと思ってくれれば、真相に気付く可能性は低くなります。

ただ、問題は妻に愛想を尽かさせるには時間がかかるということです。
妻は、自分が選んだ夫が堕落した場合には、必死になって立ち直らせようとするでしょう。
そしてそれがなかなか効を奏さなくても、すぐには諦めません。
そうこうしているうちに、病状が顕著になってしまいそうです。

妻との出会いは、あるサークル活動の場で、私がやっていた(難しくはないが手間隙がかかる)ある役割の後任に、まだ入って間もない彼女が名乗りを上げたことです。
可愛い彼女に話ができるのは嬉しかったですが、新人で要領の分からない相手なので一から教えなければならず正直面倒臭い気もしました。
私も1年で音を上げたその役割を彼女は結婚で退会するまでずっと続けていました。
誰も後任に名を上げなかったので。
妻はそういう人間です。

ユーザーID:3800243523
3月15日付のトピ主さんのレスを拝見しました。
草冠
2010年3月16日 13:03

ここに書かれているご自分の想いをストレートに伝えては?
そうすることが一番良いように思います。

自分はどう思われても良い、妻が「幸せ」になってくれさえすれば、
と思うのでしたら、徹底的に悪者を演じればいいのだと思うんです。
でも、トピ主さんには無理……ですよね?

自分は、自分の思い描いていたような自分ではなかった。
そのことに気づいて愕然とする瞬間は、誰でもあるように思います。
トピ主さんは今、そんな場面に立たされているのですね。

素直になったほうがいい。素直に助けを求めていい。

ただ、介護は心身共にハードで共倒れする危険性があります。たった
一人で全て看ようとすれば、3カ月で限界が来ます。キツイです。

何もかも奥さまの手で、とは思わずに。ひとさまの手をお借りする。
時には奥さまに旅行してもらう。美味しい物を食べに行ってもらうの
もいいですし。

ありったけの知恵を絞って。あらゆる場面に備えておかれたほうが
いいと思います。

進行性のご病気とのこと、今のうちにすべきことは山ほどおありなの
では。勇気を出して前へ!!

ユーザーID:0583640213
お気持ちお察し致します
しゅるり
2010年3月16日 14:22

告知直後に奥様の今後をお考えになった主さんを尊敬申し上げます。

15日21:15のレスを拝読しました。今迄ロムっていてその印象も常にありレスできずにいましたが、お気付きになられたようなので出てきました。

私は若年で発病した病人です。
闘病はキレイごとではありません。
でも命ある限り「生きぬく」のはキレイごとじゃなくてもいい。

決断を待つのはお辛いでしょうけど、選択権を奥様に委ね話してみてはいかがでしょうか。それで離婚を決めるなら主さんの本望。引導を渡される側に立場が変わるのは離婚を切り出すより更に辛いでしょうけど…。
添い遂げると決めたなら、勇気を出して奥様とともにとことん生きぬいてください。
>明るく溌剌とした今の妻ではなく長年の看病に疲れ絶望感に苛まれた姿の妻
仮に懸念する姿になったとしても「愛する人に寄り添えた」「愛する人に寄り添ってもらえた」その事実は計り知れないほど大きいと思います。

私の病気の生存率、昔は低かった。生き延びていたら生存率が上がってきました。新薬が出てきました。
トピ主さん、気持ちで負けないでください。

ユーザーID:0372494918
気持ちが満たされますように・・・。
うた
2010年3月16日 14:37

色々な人がいて、考え方が有って、そして とらえ方が有る・・・。
だから、100点満点の答えなんて無いのです・・・たぶん。

これは、トピ主様だけの問題でなく、ご夫婦の問題だと私は思いました。
なので、二人で答えを導かれたら・・・と、思いました。

愛があれば乗り越えられる・・・これは綺麗ごと。
トピ主様自身の病状の変化・・・衰えていく機能・・・。
壮絶な介護・・・やつれる最愛の妻・・・。


トピ主様ご夫婦の幸せって、何でしょうか?


トピ主様は、最愛の奥様の幸せを願う・・・では、奥様は?


それぞれに立場が違うから、思いやりも違う。

思いやりから発生するお互いの気持ち ひとつひとつを 照らし合わせて、お互いの思う「相手の幸せの形」に 辿り着いて欲しいと思いました。


先の事なんて、誰にも分からないけれど、
「幸せだなぁ」と、思う ささやかな出来事は たくさん有ると思うのです。
出来れば、最愛の奥様と その幸せを味わって欲しいと・・・ 
私は思ってしまうのです。

それぞれの思いが、気持ちが満たされます様に・・・。

ユーザーID:6966932914
ずるくていいんです
ころり
2010年3月16日 14:59

弱くていいんです。
自分本位でいいんです。
未来が恐ろしくていいんです。

前回の投稿の補足になりますが。
もし、トピ主様が本気で離婚したいなら。
「奥様を傷つけずに=事実を知られずに」は絶対に無理です。
それなら「傍にいられると自分が精神的に辛い」と正直に言えば、
奥様に「貴方のために別れる」と言い訳を用意することができます。

奥様が同意しなくても、書類のみの離婚はお勧めしたい。
貴方は奥様を介護から遠ざける目的で離婚したいなら、親兄弟もいらっしゃらない、と思ってよろしいでしょうか?
離婚すれば、介護の負担は親兄弟に行きますので。
いらっしゃらない前提なら、一人身になれば、病院等に入院できるのではないかと思います。
「特定疾患なら国の多額の扶助金で…」と書いていらっしゃる方がおられましたが、残念ながら多額ではありません。見舞金は微々たるものです。
トピ主様の1人世帯であるほうが援助は増えますし、奥様の負担も減らせるのではないでしょうか。

ともあれ、理想論では語れません。
率直に奥様に心をさらけだし、思い切り泣いて楽になってくださればと思います。

ユーザーID:5487161511
奥様と共に生きる勇気
sacha
2010年3月16日 14:59

縁あって、一緒になられたのです。
まずは、フラクタル様が、奥様と共に過ごす勇気を持たれてはいかがですか?

もしかしたら、奥様はフラクタル様から離れていくことがあるかもしれない。

しかし、奥様を信じて、話されてはいかがですか?
ひとりで生きる人生の選択は、それからではありませんか?

ユーザーID:6862829828
「健やかなるときも、病めるときも」の意味をご存知?
まは
2010年3月16日 16:07

キリスト教式で結婚式を挙げる時に、「健やかなるときも、病めるときも」と誓いの言葉がありますが、「病める時」は「相手が病気の時看病する」ことではないのですよ。

「自分が病気の時、相手を信頼して心を委ねる」ことも同時に意味しています。

奥さまが何を幸せと思うか、トピ主さんにわかりますか?
トピ主様が決めてしまっていいんですか?

ユーザーID:7296554211
愛するが故に見守る愛もある
フルーツベジ
2010年3月16日 16:40

トピ主さんの覚悟とお気持ちは、
いま自分が想像できるものの、更に何倍ものなんだろうと思います。
不遜で不敬な発言かもしれませんが、読んで下されば幸いです。


同じ男として、トピ主さんの気持ちに共感出来ます。
所詮、愛なんて独りよがりで独善的なもの、
突き詰めれば「自分が望むものを手に入れたい」というだけです。
その手に入れたいものが
『奥様と共に過ごす、満たされたもの』なのか、
『プライドと美学を貫いた満足感』のどちらかなのか、という事ですよ。

・・・なんて、ドライに割り切れたらいいんですがねぇ。

あと、自分は男ですから、物事を定量的に、論理的に、打算的に、数値化して損得を考えます。
どっちがより満足出来るか、どっちがより得が多いか、どっちがより損が少ないか。

・・・なんて、理性で納得できりゃ、苦労も無いわけで。

愛する者の幸せを、他者へ委ねなけらばならないかもしれないトピ主さんの
焦燥と悲しみを想像するだけで涙が止まりません。
言葉を選ばずに言えば、
意地だろうが見栄だろうがいいじゃないか。貫こうぜ。だって男だろ。

ユーザーID:0957951427
奥様かわいそう・・
ke-ki
2010年3月16日 16:51

あることないこと考えて悩んでいるのではないでしょうか?あなたすでに困らせている。自分ばかり準備をして、奥様だっていろんな意味で準備が必要でしょ!奥様のためといいながら自分の事ばかりです、気が付いたようですが。素直になってくださいね。

ユーザーID:9028668016
夫婦なんだろ
匿名希望
2010年3月16日 19:31

あんたああでもないこうでもないと、自分に酔ってるだけだろ。
治り難い病気で死んでしまう自分に酔ってるだけだろ。
だから妻にしがみついたり、生にしがみついたり、みっともなくじたばたするのが、スタイリッシュじゃなくて嫌なんだろ。

「きれいに終わらせたい」だけだろ。私から言わせればそんなのは「敗北主義者」「負け犬の言い訳」に過ぎない。

あんた心病んでるよ。ホーキング博士は「体が病んでいて、心まで病む余裕はない」って言ってるよ。

もっとじたばたしろよ。

ユーザーID:0592827012
怖いですよね携帯からの書き込み
デイジー
2010年3月16日 19:50

私の兄も人生半ばにして病により数年後には障害が出て次第に症状が重くなる…という病気を発症し奥さんに話し…
結果、奥さんは「私には支えられない」と子供達を連れて出ていきました。

兄は頑張るから支えてほしい。だったのですが結局は、それまでの夫婦関係あっての奥さんの結論だったのでしょうが…

病は進むし、職は失う(仕事に必要な箇所が麻痺した為)、家族も失い…
相当悩み苦しんでいました。


支えてくれると思っていたのが、早々に離婚を言われた事が一番辛かったようで…


トピ主さん、本当にお辛いでしょう、私には到底、気持ちもわかりません


でも、拝見する限り奥様には現状を話すしかないと思います。


今の気持ちをそのまま話し、離婚するしない。も2人で話すしかないのではないでしょうか?


奥様が一旦は、共に寄り添う。と言われて病が進行していく中で やはり無理…となるのが辛いし怖いですね。でも、話すしかないじゃないですか!

今現在、変わらず動き意思表示出来るうちに、自身で動けるうちに行動をおこさないと、愛する奥様に対して後悔しませんか?
自分自身に後悔しませんか?

ユーザーID:7502092562
ありがとうござます
フラクタル(トピ主)
2010年3月16日 21:03

レスありがとうございます。
ke-kiさんまで拝見してます。

妻がすでに苦しんでいるのではないかというご指摘。
確かに私の挙動不審さを訝っているだろうとは思いますが、それを浮気に結びつけているとは思わない・・・思いたくないだけかもしれませんが。

日曜日のことも字数の関係ではしょりましたが、私の説明の後、すぐにあの発言になったのではなく、普通に労いと励ましの言葉をかけてくれています。
今は、浮気ではなくセクハラ(の加害者にされてしまうこと)を心配しているのではないかと思っております。

多くの皆様から正直に打ち明けろというアドバイスをいただきながら、決断できないのは申し訳なく思います。
ただ、一度打ち明けると、私も妻も、もう後戻りはできません。
もう少しだけ悩みたいです。

ユーザーID:3800243523
違います携帯からの書き込み
みこ
2010年3月16日 21:20

愛する人の最後を看取れないよりは、看取りたいです。

亡くなることは、いずれ伝わります。

愛をまっとうできなかったことを、一生悲しみとしてつきまとうでしょう。

ユーザーID:6096674119
その時間がもったいなくありませんか?
かわまる
2010年3月16日 21:41

2度目です。
みなの意見を聞いても、結局トピ主さんは
「それではダメだ。妻は別れない。妻はそういう人間だ。」と答えているだけのように思えます。

素敵な人なんでしょう?
もう別れることを考えている時間があるなら、
あなたの残された時間をあなたの素敵な奥さんと一秒でも長く楽しく
過ごした方がよいのではありませんか?
時間がもったいない気がします。

ユーザーID:5468803635
心中お察しします。
てつお
2010年3月16日 22:37

主さんの悲痛なお気持ちと、奥様を思うお気持ちと、思うからこそどうしていいか分からないといった混乱に心打たれています。
職業柄、主さんの疾患についてもなんとなく推測はついており、自己中心だとか、自分に酔ってるとかそんな次元の低い話ではなかろうと思います。

これは、たった数年のボクの医師人生で、おぼろげながら思っている事です。
重病といわれる患者さんや、また患者さんのご家族はお互いを強く思いやるばかりに、真実を隠そうとしたり、異常に元気なふりをしてみたりします。
つまり、不安な気持ちを患者さんは家族にぶつけないし、家族は患者さんに病名や、直面する死について医師に伝えてくれるなと懇願してみたりします。

語弊があるのかもしれませんが、そこには嘘があふれているわけです。
それが相手を思いやる非常に優しい嘘であったとしても、両者には溝が生じ、結果本当の意味で寄り添って生きることが出来なくなってしまいます。

あなたも、奥さんも生涯を共に歩む伴侶として結ばれたわけですから、まずは真実を共有し、抱き合って泣くなりすべきだと思います。以後の話はそれからではないでしょうか。

ユーザーID:6755300131
金銭問題として、冷静に損得で、説得する
かなりー
2010年3月17日 2:34

夫婦の愛情問題ではなく、いっそ、金銭問題として、考えてみては?

トピ主は、住宅ローンなどの負債はあるか、どんな保険に入っているか。
トピ主実家は、トピ主の闘病を支えられる資産があるか、人手に余裕があるか。
息子の病いを受け入れられる人達か。

トピ主妻は、働いているとしたら、仕事と看護を両立できるのか。
トピ主と結婚したままであれば、どこまでトピ主の闘病費用を負担するのか。
妻の実家は、どのように受けとめるか。

妻には、婚姻を継続する努力、入院時の保証人や葬儀の際の喪主、相続人として、さまざまな法的責任が生じます。
逆に言えば、そうした場面に妻として関われないだけで、離婚しても、奥さんは、トピ主と好きなように関われるわけです。

色々調べて、お互い、金銭的、体力的にラクな方法を探って考えた結果、やはり離婚が良いなら、うまく奥さんに話を切り出して、説得するほか無いような。

トピ主実家の様子が分かりませんが、トピ主が一人っ子だったりすると、奥さんは、トピ主両親に、孫の顔を見せたい、何とか子供が欲しい、と言い出すかもしれませんね…。
そうなると、また、ややこしくなるけど…。

ユーザーID:6448726073
黙って行かないでください
mt
2010年3月17日 4:21

奥様はフラクタル様の事をとてもとても愛しておられると思います。
私にも、愛する夫がいます。

もし夫がフラクタル様のように考えて、私をだまして、一人で行ってしまったら・・。
その事を後で知ったら、私はすぐ夫の後を追います。浮気した、とか、ホモセクシャルだった、とか言って騙されたのだったら、その時きっと私は夫を罵ったでしょう。私は夫の優しい気持ちを汲めず、罵り、あげく一人で行かせてしまったことを激しく後悔します。

自害は夫も喜ばないでしょう、親も友達も悲しむでしょうが、真実を知ったなら、夫を一人にする事なんて出来ません。骨になっても永遠に一緒にいる事を誓ったのです。
夫をひとりで行かせて、その後何も知らず築いたキャリアや人生に、何の意味があるというのでしょう・・。
どうか悲しい事を言わないでください・・。

ユーザーID:2106340153
お願い
うな
2010年3月17日 4:25

早く奥様に話して下さい。

もしも私の夫がそんな大変な病気になって、一人で悩み苦しんでいたら絶対にイヤです!
奥様はトピ主さんの異変に既に気付いて心配していますよね。
本当の事を話して下さい。

知らされない奥様の事を思うと、他人の私まで苦しくなります。
大切な夫が一人で辛い思いを抱えているなんて耐えられませんよ。
出来ることは少しだとしても、夫の支えになりたいはずです。

ユーザーID:1881152928
一生苦しめと?
経験者
2010年3月17日 12:27

少しだけ内容が違いますが、親が亡くなった時、同じように「心配をかけないように」と事態を隠されました。
私は何も知らないまま海外に出て、いきなり亡くなったという知らせを受けました。 わりと遠い親戚まで知っていたのに、私が海外へ出る時に親はこれが今生の別れだと知っていたのに、私だけ何も知りませんでした。

隠し事など、すぐにバレますよ。 そして彼女は一生悔やむのです。 どうしてあの時に打ち明けてくれなかったのだろう、どうして別れてしまったのだろうと。
一生彼女を苦しめたいですか? そうやって彼女の記憶に残りたいですか?

私は25年間苦しんでいます。 たぶん死ぬまでこの罪悪感は抜けないでしょう。

>長年の看病に疲れ絶望感に苛まれた姿の妻でしょう。
疲れ果てるまで、看病させてくれたらよかったのに。 「もう良いよ」と思わせて欲しかった。

一番大切な人が一番苦しんでいる時に、一緒に苦しむ事。 これは、人の幸せです。 少なくとも、私にとっては。
奥様に選ばせて上げてください。 それがあなたに出来る最大の優しさです。

ユーザーID:4361936998
何度もごめんね
やま
2010年3月17日 12:51

悩めばいい。考えればいい。
私も、離婚を言い出せない自分を「卑怯者だ」と思い続けた日々があったもの。
トピ主さんは、どんなことを幸せって感じますか?
私は、朝、目が覚めて「今日も生きてるんだ」と知ったときとか、家の食卓で家族とご飯を食べているときに、涙がこぼれるくらい幸せを感じたりしました。
「普通」ってことが、こんなに幸せだったのだなぁと。

私の場合、自分の病気が分かったのは、婚約中だった。気胸で入院している時でした。婚約者と二人で病室に居たときに医者が来て、「この人は?」と聞かれ、「婚約者です」と答えました。すると婚約者に席を外すように指示して、それから告知されました。
医者が出て行って、婚約者が入ってきました。1分ほど考えましたが告知されたことを全て婚約者に言いました。
当時は二人とも若かったのだなぁ・・・二人とも「発病しない」と信じて、両方の親にも病気のことは何も言わずに、10ヶ月後に結婚しちゃった。

発病してから、いろいろ悩んだけれど、たどり着いたのは「決して自分の夢や希望をあきらめない」こと。「病気だからを理由にしない」こと。

ユーザーID:7934560616
もうちょっとだけ・・・
やま
2010年3月17日 13:00

もうちょっとだけ書かせてね。

結婚してからもう20年以上経ちました。
今は、元気というか、普通ですよ。子どももいるし、家も建てたし、幸せ満喫中ってところでしょうか?
医学って、努力してくれている人がいるから進歩するんだよ。

今は辛いと思うけど「まじめに生きること」、「努力すること」を大切にしてください。そうしていれば、必ず良いことあるからさ。

戦って生きても、逃げて生きても、この人生は一度なのだよ。

以上、終わり。

ユーザーID:7934560616
ころりさまへ
フラクタル(トピ主)
2010年3月17日 13:07

レスありがとうございます。
質問にお応えします。

親兄弟はいます。
祖父母も1人います。
親はいま、その介護で大変です。
兄弟には頼ろうとは思ってません。

法的な義務が彼らにあるとすると、迷惑をかけることになります。
調べてみます。

ユーザーID:3800243523
一緒に悩んで考えるのがベストでは?
実は二度目
2010年3月17日 13:09

ご自分の病気のことと、奥様のことと今は一番大変な時だと思います。
今すぐに決められないことだと思います。
ただ言えるのは、トピ主さんが一人で悩んで考えても答えは出ないこと。
一人で出してしまった答えは結局いつか「これで良かったのだろうか」と思う時がくると思います。
もう始まってしまってるのです。病気は進行しているのです。
現実を受け止めて病気や奥様から逃げずにふたりで始めていくしかないのでは?
このまま隠して生活すると、どんどん歪みができていくと思います。
信頼関係もなくなって、離婚するにもすんなりいかなくなります。
これから定期検査や薬の投与、身の回りの整理や家も改築の必要があるかもしれません。
すでに時間がない状態だと思います。

実際に経験した方のレスを見ると、介護途中で離婚した場合とかありますね。
介護とはそれほど人の心を変えるくらい大変なんだと思い知らされます。
奥様が介護途中で投げ出してしまっても覚悟はできていると思います。
言い方は悪いですが、奥様にあまり期待(依存)せず淡々と始めていくのがベストだと思います。
奥様もその中で自分なりの居場所や生活を考えていくと思います。

ユーザーID:5842107667
「信用されていない」と感じることの辛さ(1)
たかお
2010年3月17日 14:38

奥様を悲しませたくないからこそ離婚という手段を選ぼうと考えるお気持ち、痛いほどわかります。

ひとつ質問なのですが、トピ主さんはご自分の病気のことを、親きょうだいにも知らせずおひとりでかかえていく考えでしょうか。そうであれば、奥様に知らせないで離れる覚悟をでそういった行動を取られるのでしょうから、強靱な意志をもって選択された致し方ないことと考えます。

もし親きょうだいに話をするのであれば、(縁起もない話で恐縮ですが)トピ主さまの闘病中や死後、真相が奥様の耳に入ることを想定していらっしゃいますか。その際奥様がどう思われるか、考えたことはおありですか。

ご両親やごきょうだいが病気になった際、トピ主さんに心配をかけまいと今際の際まで何も話されなかったとしたら、トピ主さんは「俺のことを気遣ってくれてありがとう」と思われますか。もし私ならば、なぜもっと早く話してくれたかったのだ、共に病と闘いたかった、話をもっと聞きたかったとは思われませんか。

もし私が奥様の立場ならば、真相を知った後に自分を責めると思います。「自分の気持ちを打ち明けてくれるほど、私は夫と信頼関係を結べていなかったのだ」と。

ユーザーID:4009841027
「信用されていない」と感じることの辛さ(2)
takao
2010年3月17日 14:43

病に一番驚き悲しみ恐れているのはトピ主さんに他ならぬからこそ、ご自身はいっぱいいっぱいであること、心よりお察しします。しかし、下記は厳しい言葉になりますがご容赦ください。

トピ主さんは自分のことしか考えていません。

お願いです。真実を言わずに離婚する、嫌われようと仕向けるなど、奥様に誠実でないことは決しておやめください。奥様はトピ主さんが一生添い遂げようと考えた、親きょうだいに同様一番近しいお相手ではないのですか。何も知らせずそのお相手を悲しませるふるまいは、トピ主さんのエゴでしかない。

奥様も、一生添い遂げる相手としてトピ主さんを選ばれたのです。そのことをもう一度受け止め、奥様を信用してもらいたいと切に願います。

ユーザーID:4009841027
遠慮のいらない場所をつくってください‥
hana
2010年3月17日 16:05

二度目です。

今のトピ主さんのお気持ちまだまだ整理はつかない状況と
お見受けしました。わたしもがん宣告されたとき、
これは二年かかる、と思ったのを思い出します。
ご病気の特殊さゆえに情報のなさ、
時間のない主さんが焦りのなか理性で決着しようにも
心の整理には無理がある‥

奥様にはやはり言ったほうがいいのでは‥
わたしにもわかりませんが‥
時間がないときは、
先人が決めたルールにのっかるのがいいのでは?

婚姻制度は一千年以上歴史がありますよね、病気でも
添い遂げると約束が必要な宗教婚があるのは、
便宜のためだけじゃないはず。
不条理で悩んだ人間の歴史の結晶、人の智恵があるのでは。

主さんが背負ってる重荷は、
みんなで抱えて軽くするためにあるのじゃないかしら‥
本当は人類みんなで抱えて荷重0にすべきもの。

もし「自己責任」思考で生きてこられたなら
ご自分でご自分を苦しめておられる時期なのかもですが‥

病気は皆の問題です、
病気になった人が悪いのではありません。
皆で抱える素晴らしさが味わえないなら生きても詮無いです。

ユーザーID:9616383319
遠慮のいらない場所をつくってください‥2
hana
2010年3月17日 16:30

続きです。

それと同じに、遠慮のある結婚生活って詮無いのでは‥
主さんが遠慮するから奥様も余計添い遂げようとされる。

自分の介護する人の、疲れた姿を見たくない‥

だけど、主さんのお心の底の底は、本当に悲しいのは
主さんが先にいくとして、見送った後の悲しみで
奥様が立ち直れない状態では‥

実際辛かったのは、奉仕と慈愛を振りまき続け
我慢のなかで死んだ方の末期‥
引き裂かれるような辛さが癒えることはありません。
わたしは憎まれてもいいや、がんばろう、と思います。
自分は辛いけど、残った人がお葬式で笑ってるなら寝付くも
孝行かと思いました。

奥様のご苦労がいかほどになるのか、簡単には言えませんが、
まず、臨戦態勢のためには
一度主さんが誰かに感情をぶつけることが大事だと思います。
今のままでは混迷で時を潰すから。

今からなら介護要員の作戦も立てられるし、大きいのは、
食事の摂生ができること。
食が余命を左右すると、がんでは実証されつつあると
思っています。

治らぬ病気はないです。諦めない方向に進路をとっては。

ユーザーID:9616383319
奥様を馬鹿にしているとしか思えない
HN忘れた
2010年3月17日 17:40

失礼ですが、トピ主さんの考えは、そんな立派な奥様を馬鹿にしているとしか思えないです。
後になって、嘘をつかれていたと知った時の奥様の衝撃は、どれほどでしょうか。

今すぐ、告白して下さい。

ユーザーID:1382742850
トピ主様の選択を尊重します
ころり
2010年3月17日 20:17

16日のレスを拝読すると、そろそろトピ主様も気づかれておられるようですね。
奥様に何も告げずに離婚するのは不可能に近いことが。
どうぞ焦らずゆっくり(している時間はないかもしれませんが)お考えください。
そう、一度打ち明けると、もう知らなかった時代には戻れないのです。
貴方が告知されてから今までと同じ時間、奥様も受け入れるまで苦しまれることになるのですから。
(でもね。早くに知れば、打ちのめされる期間も早くに終わります)

ご家族のこと、教えていただきありがとうございます。
公的援助は自治体でばらつきがありますので、慎重に調べる必要があります。
母の弟の介護を在宅でおこなっている親戚もおりました。
援助は実情とはかけ離れていることが多いので、少しでも家族の負担が減らせるよう(よい言い方ではありませんが)戦略は必要です。

でも、まずご自身の辛さの感情を大切になさってください。
「奥様のため」は奥様を縛ります。
伝えるときは、「自分主体」を忘れないでください。

そして、どんな体でも、生きていてくれるだけでよい幸せがあることも、お二人で知ってくださるといいなと思います。

ユーザーID:5487161511
21日
ころり
2010年3月17日 20:49

NHKスペシャルで、ALSという病気のかたの特集があります。
トピ主様がALSかどうかは存じませんが(お答えは求めていません。祖母はALSでした)似たような症状とお見受けします。
奥様と一緒にご覧になってはいかがでしょうか。

ユーザーID:5487161511
時折ふと、私が想像してみることなのですが、
草冠
2010年3月17日 21:38

もし、自分に残された時間があと僅かと分かったら……。

今までしたくてもできなかったことを真っ先にやろう!

お金が無いだの、時間が無いだの、グズグズ言い訳をして
後回しにして来たことを、残らずやろう!

飛行機は怖いけど、一度は海外へ行ってみよう!
長いこと会ってない友達を訪れてびっくりさせよう!
ドレスアップしてお高いレストランで食事しよう!
などなど。

でも、一番したいことは他にあるんです。

心の底から好きだったひとに謝罪したい。私にしてみれば
ジョークの積りで言った言葉が、そのひとをひどく傷つけて、
とうとう別れる羽目になってしまった。
結婚まで考えたひとでした。

詳細は省きますが、私は誠実さを欠いていたのだと今になって
思うんです。傲慢でもありました。

ダサくてもいいから、誠実であれば良かった。そのひとの心を
思い遣ることのできなかった自分を悔やみ続けてもいます。

悔いの無いように生きないと。
したいことをして、行きたい所へ行って。
奥さまと二人で、ですよ。

今やらずにいつやるのですか?

ユーザーID:0583640213
辛いですね・・・。
すずめ
2010年3月17日 22:12

でもでもかっこつけちゃダメだ〜!
奥様を愛する気持ち、迷惑かけたくない気持ち、痛いほど分かります。
でも頭で考えた気遣いは無用です!考えるだけこじれてくるでしょう。
素直でいいんですよ、死が孤独が怖くていいんです。
奥様と一緒にいていいんですよ。

奥様もあなたを愛しているなら、最期まで一緒にいたいはずです。
逆の立場ならどうですか?
あなたは奥様のそばにいたいと願いませんか?
最期を看取る奥様の姿が「明るく溌剌とした今の妻ではない、
長年の看病に疲れ絶望感に苛まれた」とネガティブに
考えておられるようですが、それは分かりませんよ。
その後、奥様がつらい経験からどのような人生を歩むかも。
更に素敵な深みのある女性になっているかも知れません。
いかなる経験も、人としての成長の糧になりえます。

最後に。トピ主さんのご病気が良くなりますように。
お身体ご自愛くださいね。

ユーザーID:6617202112
参考になるかわかりませんが
ろっく
2010年3月18日 4:00

人間は自分の身に重大な危機が迫ると、自分に都合の良いことだけを信じるようになるそうです。

今のあなたがまさにそういう状態でしょう。

私自身も経験がありますが、こういう立場に置かれると理性では判っていてもふと気が付くと自分に都合の良い考えにとらわれていることがあります。

しかし、人生を過ごして行くためには客観的な判断は重要です。
今のあなたに冷静に成れというのは難しいことでしょうから、経験豊富な人やあなたに信頼を寄せている人に助けを求めるのが良いと思います。

もう一つ、人間は自分の行いが他の人に評価されることで生きがいを感じます。
自分がどうにもならなくなったときに、他の人に助けを求めることは相手にとって負担を強いるだけではありません。
他の人の立場からすればそうされることで新たな生きがいを得ることになるのです。
そして、あなたが助けを求めたという行いも、他の人からの評価になるのです。

それが人と人との繋がりという事なんだと思います。

ユーザーID:9090110566
同性として
安部公兵衛
2010年3月18日 5:14

貴方のような状況に置かれてしまう無念さを思うと
残念でなりません。心中お察し申し上げます。

ただ、ずっと黙っておくことは出来ないのは
ご自分でも把握しておられるハズ。

そして、後になれば後になるほど
言い辛くなるし、奥様の傷も深くなるのでは?

離婚するにせよ、しないにせよ
奥様が看病するかどうかは奥様に委ねられてると思います。
”連れ添った伴侶が重病なのに離婚して婚活が出来る”
人なんてそうはいないのでは?
その奥様では尚更な気がします。
言うなら早く言うべきです。
少なくとも発症する前に。

ユーザーID:9065931858
無責任かもしれませんが…
ジャクソン
2010年3月18日 11:19

今回のご病気と奥様との今後の選択は文字通りフラクタルさんの一大事、
それも人生Maxの大事だと思うんです。
それを短期間で受け止めて対処を決めるのは非常に難しいはず。
もう少し時間が必要ではないかと思います。

フラクタルさんは奥様のこと、本当に大切に思われているのですね。

奥様もフラクタルさんのことを大切に思っておられるようですね。
いいご夫婦なのだなとお見受けします。

ならば、奥様に甘えさせてもらって、まずはもう少し悩んでみてもいいのでは?

少し現実から離れて一泊旅行でもなさってもいいかもしれません。
歩くと思考にも感情にもいいようですし、山登りや散策などはいかがですか?
できれば奥様とは別行動で。

こんな一大事であればこそ、丁寧にご自分の気持ちと向き合われた方がいいのではないでしょうか。

どうか心身ともにお大事に。

ユーザーID:3774780612
遅かれ早かれ
J
2010年3月18日 11:46

大変なご病気のようで、ご心労に掛ける言葉もありません。まずはご自愛下さい。
トピ主様の発言だけ読ませて頂きました。最愛の奥様に真相を知らせたくない、との趣旨ですよね。
自分が同じ病気になったらではなく、家族が同じ病気になったらどうするか、どう思うかを考えてみました。
今まで良好な関係だったパートナー、家族が突然意味不明の行動を執りだし挙句に断絶、別離などと言う事になった場合の心の傷は如何ばかりかと。それと人間の好奇心は侮れません。 例え憎しみの果てに別れた相手でも、いつかふと気になり近況を知りたくなる、調べてみると言う可能性はそれなりに有ります。
それを知った時の悲しみは、今知らせるのと同じではありませんよ。
私も人の親であり又子でも有ります。当初、どうやって奥様に隠し通すかと言う話でしたが、トピ主様最新のレスではご親族にも知らせずに済まそうとしておられる。
親の立場として子供が最後の時にそのような態度をとったら、、、
亡くす事以上に大きな悲しみかもしれません。

ユーザーID:9782393577
子供
umu
2010年3月18日 12:39

こんにちわ。

私は自分が29歳、娘が生後7ヶ月のときに夫をなくしました。
意識を失っての闘病期間は数ヶ月でしたので、10年間とは比べ物になりませんが、生きてこそ、という思いは今でも消えません。
悲しみや絶望は時間が、必ず傷を癒します。

私のご提案は、お子様を残す事です。
詳しくは病院の先生に聞いていただきたいのですが、事情がある場合、
精子の冷凍保存という事をしている方も実際に知っています。
(その方は、機能が駄目になるという理由で今もそれ以外は健康ですので、
主様が生きている間だけ有効なのか、その辺も不勉強で申し訳ありません)

生命保険、遺族年金と金銭的はなんとか暮らせませんか?
私の心情ですが、娘がいることはとても感謝しています。
娘の存在に支えられ、助けられています。
夫の面影もあります。この子の為に元気に明るく生きていかなくては
と常々思います。守るべきものがある人間は、明るく強くなれます。
聡明な奥様であれば、同じ心持になるのではと思います。

かけがえのない時間をお過ごしください。

ユーザーID:2737790531
生きる為に
リル
2010年3月18日 15:21

奥様は絶対離さないでください!

私が思う(他の方も言っている)病の場合は看護する家族が居なければ、生きるものも生きられなくなります。
ケアの担当や生活の指導のために年に1〜2回1ヶ月間入院をしますが、それ以上は病院には置いてくれません。必ず家族が呼び出され、在宅介護になります。
その時、奥様がいなければ一体どうするのでしょう…。親兄弟を引っ張り出し「介護」させるのですか?一人では何も出来なくなるのですよ。手から始まりましたか?ご飯の用意さえ出来なくなります。足から?すぐに歩けなくなります。

 これが現実です。診断を受けたのなら自覚症状があるのですね。グズグズしてられません!今すぐ奥様にお話し、医師やケアマネと今後を相談ください。

私からのアドバイス(大至急)
○PCとネット環境の充実
・手からの症状であれば足で操作できるよう
・瞳の動きでキーボードが操作できる物があります
○バリアフリー化
○コレステロールの高いものを食べる(まだ医学的根拠はありません。勝手な持論です…)

奥様は「犠牲」になるのではありません。あなたと共に生きるのです。

ユーザーID:9041234745
レスありがとうございます。まだ決断はできません。
フラクタル(トピ主)
2010年3月18日 21:15

リル様のレスまで拝見してます。

J様
親兄弟にまで知らせないとは、思ってませんでしたが、そう読み取れますか。
何か私の潜在意識にそういう思いがあるのでしょうか。

リル様
ご指摘のこと、まだ覚悟が足りません。
この病気、生き延びると周囲に大きな迷惑をかけるのですね。

妻は退避させることができても、親兄弟は逃げられない。
迷惑をかけても、お返しができるのであれば、いいのですが、そうでないのなら・・・・
どうしても、ある考えが頭をよぎります。

まだ決断はできません。
見守っていただいているのに優柔不断で申し訳ありません。

ユーザーID:3800243523
ほんと、手間のかかるヤツだ(笑)
やま
2010年3月19日 12:50

トピ主にこんなレス書かれたら、ほっておかれへんやん。

トピ主くんは、頼りになるし、仕事もできる人だったのかなと思う。その分、プライドも高くて、人の世話になる自分が許せないのでしょうね。

> この病気、生き延びると周囲に大きな迷惑をかけるのですね。

ああ、手間はかかるんでしょうね。その分、周りの人には感謝しなさい。

> 迷惑をかけても、お返しができるのであれば、いいのですが、そうでないのなら・・・・

ひとつ教えてあげよう。このトピを立てたことで、たくさんの人が、このトピを見る前と比べると、成長したと思うよ。あなたは、自分の悩みを書いただけのつもりかもしれないが、読んだ人は、「夫婦ってなに?」、「幸せってなに?」、「生きるってなに?」いろんなことを自分なりに考えて成長したと思う。そう、あなたのおかげで。

あなたが生にしがみついて、なりふり構わず生きようとする姿があったとすれば、それを知った人たちに、尊い何かを伝えられるんじゃないかと思う。あなたが頑張って生きること自体が、みんなへの恩返しになるのだよ。

ユーザーID:8041153928
字数制限が面倒だ
やま
2010年3月19日 13:01

プライドが高いのなら、そのまま突き抜けちゃいな。病気に悩む弱い自分を許しちゃだめ。

死ぬのは怖いよ、誰だって。
私も入院中に、同じ病室の人が個室に移されていって、2〜3日で亡くなっていくのを何人も見てきたもの。夜中に高校生くらいの男の子と女の子が泣きながら「おとうさん!おとうさん!」、「おやじ!起きろよ!おやじ!」って何度何度も叫ぶ声を聞いてるもの。次は自分か?って思ってたもの。

怖いのは、逃げても逃げなくても変わらないよ。
奥さんは、戦うあなたが好きなんじゃないのかなとおもう。

ユーザーID:8041153928
沈没船と救命ボート
フラクタル(トピ主)
2010年3月19日 13:02

昨晩、夢を見ました。
DVDも購入したある映画のシーンが下敷きになっているようです。
沈没しようとする豪華客船には十分な救命ボートがない。
「女性と子供から」乗り組む。
私と離れたくないと泣き叫ぶ妻を周囲の手を借りて無理やりボートに乗せる。
沈みゆく船からボートの上の妻に向かって微笑みながら手を振る。
妻も目を真っ赤にしながらも、口を歪め手を振る。
ここで目が覚めました。

心配そうに覗き込む妻の顔がありました。
悪い夢を見たとだけ伝えました。

私の看病をしたからといって、妻が同じ病で死んでしまうなんてことは決してないのですが、何かそのイメージが私の心の中にはあるようです。

ユーザーID:3800243523
違います!!!
リル
2010年3月19日 14:11

あなたは同じ病の方を見て「迷惑かけてんだ〜」、その奥様を「犠牲者」と思っているのですか?大変失礼です!!!
皆さん自分の今出来ることを一生懸命に行っています。
検体に協力、自分の病の研究、後学のための自費出版等等
先人の方たちは国から援助がもらえるようにも努力してきましたので、大きな門戸が開かれています。

道は先人から作られてきていて、まだ短くとも今も着実に作り続けています。けれども若い方の力が足りません…、ぜひあなたが必要です!


分かります。あなたのお考えが…。何故そう考えるかも…
でも、それこそ「迷惑」です。残されたご家族がどれだけ悲惨な思いをされるか分からないのですか?その思いは10年で消えることはありません…。奥様に辛い思いをさせたくないのなら、あなたが懸命に生きることの道しかないのですよ。


何度も言います。分かります。でも分かるからこそ時間が無いことをお伝えしたいのです!

ユーザーID:9041234745
生きてて下さいね。
結婚24年
2010年3月19日 16:14

その時が来るまで
お願いですから生き延びて下さいね。

奥様は待っていらっしゃると思いますよ。
貴男の心を捉えている何か
得体の知れない何か
感じていらっしゃって
恐らく奥様にとっても今が辛いのではないかと思います。

どう解釈すればいいのか、わからない。
どう生きていいのか、わからない。
何と戦えばいいのか、わからない。
これも、また、辛いんです。

同時に、貴男の心の整理がつかないのは当然だと思います。
部外者である私達に気遣う必要はありません。
唯、やっぱり、私は、妻として、
奥様に打ち明けて頂きたいという思いは変わりません。

そして
生きてて下さいね。

ユーザーID:8130498679
名誉ある撤退
爾後(じご)回数
2010年3月19日 17:34

昔テレビで ALSの末期の患者さんが まぶたの筋肉も動かなくなり
(目を開ける事ができなくなる)永劫の闇の中を生き
自分の意思を外部に伝達できなくなった時点で 名誉ある撤退(尊厳死)を お願いしたい・・
そういった内容の番組を見た記憶があります

トピ主さんには 希望が必要だと思います
それは 終わりがある事 見える事

介護等では 何時まで続ければいいのか 先が見えない事が ストレスになるそうです

ただ そのためには もう打つ手が無いをいうのが 条件ではないかと
去年のゲームショーに脳波で動かす ゲームコントローラーが出てました
また 自分の体に電極をさし 外部からの刺激で 動かなくなった足を動かし 歩行する
そんなTVも見ました

そういった情報を集めた上で 自分の最後はこうしたい・・・と
奥さんに打ち明けてみてはどうでしょうか?

柔能く剛を制し 剛能く柔を断つの間には 無限のパターンがあると思います
離婚or奥さんが疲れ果てる ではなく

その間にある 二人が最後まで
幸せにすごす方法を 見つけて下さい

ユーザーID:0809292904
誠実な方なのですね。
さぼてん
2010年3月19日 17:41

二回目のレスです。
まず最初に、一回目のレスが病気で苦しんでいるトピ主さんへの配慮にかける内容だったことをお詫びします。

奥様に病気の事を告げるか悩んでいるとのこと。
前に書いた友人のエピソードや自分自身が奥様の立場だったら、と思うと出来るだけ早く話して欲しいと思います。
ただ自分がトピ主さんの立場だったらと考えると………やはり言えません。悩みます。
私自身、体が丈夫とは言えず夫に迷惑をかけることも多く、その時の事をも出だすとなお、言えません。

ただ以前に夫に言われた言葉です。
「具合が悪かったら変に遠慮せずに言え。気がつかずに好き勝手してたと後から思う方が居心地が悪い」

今でも言いにくいです。我慢できるときは我慢してしまいます。でも夫が体調が悪い時は隠して欲しくないし、夫もそうのようです。
それが夫婦なんだろうな、と思います。

陽気が変わりやすくて体調を崩しやすい時期です。どうぞご自愛ください。

ユーザーID:7273243480
それが夫というものですよね
通りすがり
2010年3月19日 18:16

トピ主さま、2010年3月19日 13:02のレス拝読しました。

わかります。それって夫として妻に与えたい最後で最大の愛情のかたちですよね。
夫ってそういうものですよね。

妻の立場の方からは間逆の意見が出てきています。それは理解できます。
その状況だったら、妻である方々は、一緒にフネに残って2人で沈んでいきたいと
思うのかもしれません。でも夫はそれは絶対に受け入れられないですよね。

このトピを読んで妻と話をしました。やはりこのトピ同様、予想通りの平行線になりました。
「妻」から独りよがりだと言われればそれまでですが、「夫」はそれでも沈む船に
2人で残って何になるのか、と思います。しかし妻の想いもわかるし感謝しています。
私には答えがわからなくなりました。

ユーザーID:6400330089
再レスです、看病について。携帯からの書き込み
まめ母
2010年3月19日 18:56

思慮深すぎる?主さんだけに色々と考えてしまうのでしょうね。

主さんが懸念されている生き延びた場合の看病(介護)について私の感じたことを少し。

私は前述の伯父に最期まで付き添う伯母に出来るだけのサポートをしながら経過を見続けました。
また、認知症の祖母の介護も経験したり、田舎に長くすんでいるので複数の親戚縁者の最期にお付き合いしたりしてきました。

周りになんの迷惑もかけず、手も煩わせず亡くなる方の方が少ないです。その最期に、主さんの仰るような立派なお礼やお返しをしてくれた方も多分いません。

でも、病床で頑固な人がありがとうと呟いたり、死後枕の下から感謝の言葉を綴った手紙が出てきたり、皆それぞれに自分の範疇で気持ちを伝えてくれて、こちらも労が報われたような気持ちになったりしました。

また、何にも変えがたい贈り物はやはり経験を与えてくれたことではないかと思います。人生観が変わるほどの大きく貴重な経験として今私の生きる指標となってくれています。

奥様もきっと、共に過ごすこれからの時間を苦痛だけ残すことなく前向きに自分の糧にできる方なのではないでしょうか、憶測で申し訳ないですが…

ユーザーID:0245895164
今のあなたは親不孝者です携帯からの書き込み
2010年3月19日 19:05

何故教えないのですか。私にも息子がいますが、もしあなたのように勝手な事を考えていたらそれこそ生きていけません。何故一人で抱え込むんですか。家族って何ですか?あなたは迷惑をかけると思ってるのかもしれないけど、本当に迷惑な事なのですか?勝手に勝手にどんどん決めつけないでください。一日も早く伝えてあげてください。私の知り合いにある事情で寝たきりになってしまった人がいます。まだ三十代です。その人のご両親が毎年くれる年賀状をあなたに見せてあげたいくらいです。親は、子どもが悲しい顔をしてるのが一番辛いんです。けどもっと辛いのは、その悲しみを誰にも言えず一人で抱え込んでいたんだと後で分かる事なんですよ。意地を張らないで、一人で出来る限界を知らなきゃいけません。

ユーザーID:4445670669
私なら・・・。
私も妻
2010年3月19日 19:08

トピ主さんの書かれる奥様像、美人ということ以外は、とても、親近感があります。

私なら、愛する、夫がトピ主さんの立場なら、絶対、私を頼って欲しいです。

嘘をつかれて、離婚して、その後、夫が病気になり、亡くなるなんて、看病疲れより、絶対嫌です。

私は17のとき、病気でなくなる母を看取りました。看病疲れ、ありましたよ。だけど、その経験から、私は成長したこともあります。誰かのために心を寄せるって大切な経験です。

奥様だって、愛する夫を看病することで、もっと、もっと、素敵な女性になると思います。

もし、あなたが亡くなったとしても、若くてキレイな女としか結婚しない男と奥様が結婚されてもいいんですか?

素敵な奥様なら、今後も結婚相手は出てくるでしょう。

それに、そんなことどうでもいいです。気にしなくていいです。

あなたは愛する人から、愛を受け取ることも立派なことだということに気づいてください。一日でも長く素敵な奥様と過ごす日のことを考えてください。

奥様とその日が来るまで、一緒に過ごされてください。
それが、奥様への愛です。奥様の望みです。

ユーザーID:1652861127
離婚なんて携帯からの書き込み
メロン
2010年3月19日 19:11

トピ主さん本当に優しいんですね。でもその優しさは間違ってます。私は福祉関係の仕事をしておりそのような状況の人をたくさん見て来ました。ご主人は皆に迷惑ばかりかけているといつも嘆いておられました。でも奥様はそんなこと少しも感じておられず、むしろそのようなご主人の看病が出来るのは自分だからこそであり、自分しかいないと思っておられました。いつも明るく充実した生活を送っておられました。そのようになるまで時間はかかったかもしれませんが、ご主人が病気になったからこそ得られたものも多かったと話しておられました。最期まで看取られた喜びさえ感じておられました。夫婦の愛情って困難に出会って初めてわかるものなのかもしれませんね。是非、正直な気持ちを奥様に伝えてあげて下さい。

ユーザーID:1134398735
やらなきゃいけないことをこなすべき
迷い鳩
2010年3月19日 19:32

トピ主さんのご病気がどのようなものなのか分からないので、
とんちんかんなレスになってしまうかもしれません。
でも、時間が経てば状況が悪くなることが確定しているのであれば、
今やらなきゃいけないことはたくさんあるのではないですか?
もちろん入院先のこととか経済的なこととかもそうなんですが、
そうじゃなくて、奥さんとの思い出を作ること。
夫婦でやっておきたいことをするべきなのでは?
そのためには打ち明けるべきではないかと思います。
私は奥さんのように出来の良い妻ではないけれど、
大好きな人とは最後まで寄り添いたいです。
もちろん、現実に打ちのめされて、途中で逃げちゃうかもしれませんが。
先のことを考えても意味ないですよね。
今が一番大事な時間です。悩んでいる時間はないはずです。

ユーザーID:6638736251
幸せ携帯からの書き込み
なあなあ
2010年3月19日 22:03

平穏無事な人生だけが幸せなのでしょうか?
誰かのために尽くすことがでかることも、大変だけど幸せだと思います。幸せの物差しは多種多様だし、何が幸せかは自分の価値観によるとおもいます。奥さんは、ここでうやむやに離されるより、大変だけどあなたのおせわをすることを求められると思います。奥さんを信じていらっしゃるなら、奥さんの決断に任せられたらいかがですか。

ユーザーID:3704740452
想い
りくぞう
2010年3月19日 22:19

こんばんわ。りくぞう、50代男性です。

このとびは気になっていて、ずっと読ませていただきました。
やっぱり ご自分に素直になれば良いのではないですか。
トビ主さんは、すごく理性的な方なので、先読みすぎているような気がしますよ。

人間って本当につらいときは誰かにその弱みを見せたらいいんじゃないかと想います。
その誰かは、自分の一番大切な人かもしれません。
素敵な奥様だと確信します。

そういう時、私ならその妻に頼りたいと想います。
自分が逆の立場だったら、是対そうして欲しいので。

でもあきらめずにがんばれば、奇跡は起こるかもしれませんよ。

本当に愛している奥様ならば、一緒に苦しみましょうよ。
奇跡を信じて。

がんばって。

ユーザーID:9336509741
私も持病があります
難しい
2010年3月19日 22:59

でも、死に至るものではなく、10年以上目が覚めている間ずっと自分の体と戦っています。
ストレスから発症したもので、一見健康そうに見えます。
生きている限り続くんだと、何度も何度も死にたいと思いました。
病気の人の辛さは、病気を経験しなければわからないです。
私は死を宣告されたトピ主さんの苦しみが分かってはいないです。

それで、奥さんの気持ちになって考えてみました。
病気のことを知らせないって、凄く凄く残酷なことだと思います。
今も、漠然とした大きな不安を抱えているんですよね。
病気のことを知ったら、考えられないくらいショックを受けると思います。
反面、安心すると思います。
不安の真実と、トピ主さんの愛情の深さと大きさを知ることが出来るから。
そして、トピ主さんの体が自由に動ける間に奥さんはいろいろ考えることができます。
行動することも出来ます。
いろいろな選択肢が今なら奥さんの手の中にあるんです。
グズグズしていて入院してしまったら、心の準備も無く選択肢もほとんどなく・・
今だからこそ、よく話し合えば二人で納得できる結論を出せると思います。

ユーザーID:6730436106
奥様の選択肢
2010年3月19日 23:29

あなたがなぜ奥様に選ばせてあげないのか不思議で仕方がありません。
もし私が奥様だったら、自分の幸せは自分で決めたいです。

私は残された方の立場です。見取ってから3ヶ月が経ちました。

治らない病を抱えて日々弱っていく姿を見つめていました。
緩和ケアが追いつかず、毎日苦しむ姿。
お手洗いにも自力で行けなくなり、体を拭いてあげるのが私の日課でした。
「死ぬというのはこんなに苦しいものなのか・・・」とふと漏れた言葉が脳裏から離れません。
背中をさすってあげることしかできないもどかしさは確かにありました。
でも最期まで傍にいさせてもらえたこと、私は感謝しています。

お身体ご自愛ください。

ユーザーID:2694884049
大切なのは奥様でなく、トピ主さんの気持ち!
maya
2010年3月19日 23:46

「奥様を苦しめるつもり!?」

そんな言葉は的外れです。
そんな言葉で責めるのは、本当に的外れです。

トピ主さんの人生は、トピ主さんのもの。
二人でひとつの人生を生きているわけではない。
いくら愛し合っていても、それぞれの人生を生きているのです。

だから、自分の人生は自分の本心で選択すべきです。
人は誰でも、その自由を与えられてるし、自由を認めるべきです。

それを許すのが、愛じゃないですか?

私は、どちらを選んでもいいと思います。
正解は、結局トピ主さん本人にしかわからないのです。

選ぶのは、トピ主さん自身です。
奥様でさえ、その権利はありません。
なぜなら、トピ主さんの人生だからです。
トピ主さんの人生を歩いているのは、奥様ではない。

どうか、周りのことばかり考えないでください。
自分の本心に従って欲しい。
心を自由にして欲しいです。

トピ主さんは、自由なんですよ。
自由でいていいんですよ。
自分に自由を許してください。

そうすれば、頭に浮かんでしまう方法以外に、なにかヒントが降りてきますよ!

ユーザーID:4939433990
夢と今の状況
やま
2010年3月20日 2:16

その夢とご自身の状況を合わせるとこんな感じかな?

「妻を後ろから突き飛ばして海に落とす」
自ら命を絶つということは、そういうこと。奥さんの良心に鋭い刃物を突き刺すような行為ですよ。奥さんは自分の無力さを一生後悔することになるでしょう。

「妻をボートに乗せる」
全てを話すこと。奥さんに新たな道を与えるのです。「はい、さよなら〜」と言って離婚するのか、このまま一緒にいるのかは、奥さんが考えればよい。あなたは、奥さんを船に乗せてあげるところまではしなくちゃダメ。
ちなみに黙って離婚するのは、奥さんをロケット花火にくくり付けて「検討を祈る」と言って、船から打ち上げるようなものだよ。奥さんからすれば「あれぇ〜〜・・・」って、感じで何がおきたか分からない。それは無いよ。

ちなみに私が言いたいのは、奥さんをボートに乗せた後のこと。ボーっとせずに自分も助かる工夫をしなさい。ボートに乗り切れなかった人がいるなら一緒に助かる努力をしなさい。それを「戦え」と言っています。

ユーザーID:7934560616
あなたなら大丈夫ではないかな
たら
2010年3月20日 2:17

私の彼も、病気を持っています。トピ主さんとは違いますが、長期(になるかもしれない)病気、あるいは数ヵ月後に急に悪化して死ぬかもしれない、そういう不安定、先の分からない状況です。知り合ってた時は、快復して大丈夫ではないかと言うときで、その後、数値が悪くなって、再発ではないか?他の症状が出るたびに、転移ではないかと、数年過ごしてきました。先はもちろん、今でも分かりません。苦しい、辛い、なんでこの人を選んだんだろう?と思わなかったといえばうそになります。でも、それは彼があまりにも精神的に弱いので、そのせいなのです。ちょっとした不調を見つけるたびにこの世の終わりのように大きく絶望し、不安定になり、意地悪になる、そういう彼の態度に、私も深く影響を受け、一緒に暗く沈んでしまい、しまいには彼を恨んでしまう。疲れました。
彼さえ、しっかり現実を見つめ、今を楽しみ、病気をいい訳にせず人生に果敢に向き合ってくれたら、私は彼がどんな状態になっても一緒に、最後まで看取りたい。
トピヌシさん、あなたなら、大丈夫。成熟して冷静なかたです。
彼女と一緒に、しっかり、状況を判断したうえで、すすんでいけます。

ユーザーID:9821074904
まずは調べてください
kome
2010年3月20日 12:00

私は医療関係者でも(主体的な)介護の経験もないので
安易なことは申し上げられませんが、
それでもトピ主さんがご自身の病気が発症した後の生活について
視野が狭くなってしまっているように思います。

本当に、ご自身の将来が真っ暗なだけのものなのか十分に調べてから、
離婚をすることがトピ主さん夫婦にとってベストなのかを考えてほしいです。

あと、「奥様にいかに迷惑をかけないか」ではなく、
「どうしたら奥様を喜ばせることができるか」と
考えてみることはできませんか?

病気のことを話してもらえたら、奥様は嬉しいと思います。
夫であるトピ主さんが、こうやって悩むだろうことは
きっと簡単に想像できる、聡明で優しい方なんですよね?
絶対に喜ぶと思います。

トピ主さんは何もできなくなるわけじゃないんです。
奥様を喜ばせること、他にももっと沢山できます。
あなたは必要とされています。
そのことを忘れないでください。

ユーザーID:9412341144
何度もすみません。
重いですね…。
2010年3月20日 19:55

フラクタルさんはとても真面目で、奥様に負けない責任感の持ち主ですね。本当はこんなトピを立てたのも後悔なさっているのでは。

時間がないのは実際だと思いますが、まだまだ混乱なさっている中、投稿している我々の事なんか気にしなくていいんですよ。

このトピで結論を出さなくてもいいのです。これらの言葉は参考にしかならないのですから。

以下は反映されないかもしれません。
大分前に、私はネットである青年の話を知りました。彼も重い病でした。
病名はALL 急性リンパ系白血病成人
発病率は10万人に1人
骨髄移植をして5年生存率が最高60%

移植し再発した彼を、顔も名前も知らない、多くの人間が懸命に励ましていました。
彼は再移植後、20代前半の若さでこの世を去りました。

彼は両親に、俺は何の役にも立たない人間だと泣いた事があったそうです。けれど私は一人の人間が、一生懸命生きる事に意味があるのだ。
という事を私は学びました。

トピ主さんの周囲の方も、きっと色んな事を学びます。
人間の人生なのですから。

ユーザーID:1307538304
心が痛む
嘆き
2010年3月20日 20:36

私にはきっとトピ主様の心情はわかりきることはできないと思いますが、それでも、「離婚してあげたい」と思う気持ちには、ご自身の不安、奥様への愛ゆえだったのでしょう。

でも、トピ主様には、やはり奥様の愛情が必要だと思います。今、奥様を思い切ることはないのではないでしょうか。

ユーザーID:2066430078
誠実な対応を(嘘は厳禁)
誓いの言葉
2010年3月21日 2:00

思いやりのあるご主人ですね。お辛いでしょうに。
でもね、私も妻という立場ですが、結婚した以上どんな状況でも受け入れる覚悟があります。
「離婚」するより「死別」を好みます。
だって愛しているから。
死が二人を分つまで、と誓ったのは嘘ではありません。

そしてこれは私自身が病を経験したから言える事です。
病を抱えた者が先に逝く、とどうして言えますか?
誰がそんな確実な事を言えるでしょう。
嫌な話ですが、明日交通事故に遭わない保証はありません。

明日の事は誰にもわからないのです。
医療も日進月歩です。

あなたの意見は正直に奥様にお話して、その上で彼女の希望を聞くのが良いと思います。
くれぐれもあなた一人で秘密を抱えて離婚を迫る事のないように。
真実を分かち合うのは夫婦の道理です。お忘れなく。

ユーザーID:4062136763
私だったら
新妻
2010年3月21日 2:48

離婚しなくてもしても、奥様はあなたの死を知ることになります。

離婚しなかった場合。
奥様はあなたの介護で大変でしょう。
でもあなたがいなくなる悲しみを
10年かけてあなたと共有することができます。
あなたの死後、また歩き出せるかもしれません。

離婚した場合。
奥様はあなたと離別する苦しみから、
数年かけて立ち直るでしょう。
しかしその後にあなたの死を知って苦しむでしょう。
その苦しみには誰も寄り添えません。
そしてその苦しみは一生続くかもしれません。

どちらが長い時間奥様を悲しめるでしょうか。

私は正直に話してほしいと思います。
どちらにしろ隠し通すことはできないと思いますよ。

ユーザーID:5682097203
多分 私も同じ病気か・・似たような病気です
あやや
2010年3月21日 4:32

私は 子供が成人したシングルマザーです

去年 告知されて 子供にも親にも病気のことは話してません
最終的には 介護が必要になる病気ですが
子供も 親の手も借りたくないです
一人っ子なので兄弟もいません
だから・・トピ主さんがうらやましいです

男と女では考え方が違うかもしれませんが
私にもし 配偶者がいれば 頼りたいです
介護をしてもらうために結婚したんじゃないのは当然です
でも「健やかな時も 病める時も・・・一緒に生きるための結婚」
ですよね?
どんな苦労があっても「一緒に生きる」って気持ちで
そばにいてくださってる奥様には 話してください
もし トピ主さんと離婚して 健康な人と再婚しても
絶対 奥様 幸せじゃないと思います
・・・っていうか きっと奥様は再婚なんてされないでしょう

病気だからって 不幸せじゃないです
だから 苦労をかけるんじゃないです
短い余命じゃないけど 動けなくなるカウントダウンは
はじまってるのですから
(この病気は自分で先が読めて計画できるので ある意味恵まれてます)
奥様と共に 悔いを残さないように生き抜いてください

ユーザーID:8720506570
時間
きたのこまち
2010年3月21日 10:29

トピ主さんのレスだけ読みました。

逆の立場だったら、と考えてみたことはありますか?

奥様が難治性の病にかかり、トピ主さんに誰かと再婚して欲しいからと
病気を必死で隠して、一方的に離婚しようと画策していたらどう思います?
それがわかったとき、奥様に何て言うと思いますか?
そこに答えがあるのではないかと思います。

美人の奥さんがトピ主さんから無理やり離婚させられても
他の人と再婚し、子供を設け、幸せになれる確証などありません。

トピ主さんだって、生涯一緒にいる心づもりで、結婚されたのではないですか。
子供を産むリミットとか、大きなお世話です。好きな人から離婚されても
子供を産めば幸せなのですか。
奥様に本心を聞かずに決め付けるのもトピ主さんの傲慢だと思います。
全てを知った奥様が離婚を望んだら、離婚してあげたらいいと思います。

トピ主さんは、自分の最期の時、奥様にそばにいて欲しいと思いませんか。
病気になったら離婚では、奥さんになった甲斐がありません。
自分の時間を知っていたら、残される人たちのために準備できることが他にたくさんあるはずです。

ユーザーID:1997267614
以前読んだ本に
匿名
2010年3月21日 10:57

さだまさしさんがお書きになった本の中に,体の自由が利かなくなる難治性の病の方のお話しがでてきます。確か,北陸の方だったと記憶しています。
その方は,「今,いちばん何をしたいですか?」と尋ねられた時,「妻を旅行に連れていってやりたい。」と答えられたそうです。
そして,周りの方々の応援と協力により,その旅行は実現します。
その話を聞いたさだまさしさんは,連れていってやりたい,という前向きな気持ちにとても感動したようです。
本のタイトルも解らず,内容もうろ覚えですみません。もし見つかったら読んでみて下さい。

ユーザーID:3968600072
その病院、大丈夫ですか?
たつみ
2010年3月22日 6:16

がん患者です。
トピ主さん、早くて3か月後には生活に支障がでてくるというのに、9日たってものんびり夢想しているのが、とても不思議です。

私はがん告知当時、毒親から独立してひとり暮らししていましたので、親に言わずに治療を受けたかったのですが、病院から3日後に治療方針の説明会をするので家族を集めるようにと言われて、家族に秘密にすることを許してもらえませんでした。
また、有名ながん専門医に紹介されて、一週間後にセカンドオピニオンを受ける手配もされましたが、こちらも家族同伴が条件。
というのも、患者に何かあった場合、家族に内緒で勝手に治療を行っていたら、医療訴訟や治療費請求問題でもめて、下手すれば病院がつぶれますよね。
よほどの事情がないと、家族に秘密にするのは許してもらえません。

そのほかにも、会社との交渉や仕事の引継ぎの問題、病院から次々にがん学習キットをもらってお勉強など、告知後1か月は目の回るような忙しさで、のんびり病について悩んでいる暇なんてまったくありませんでした。

トピ主さんの病院、大丈夫ですか?
知り合いだとかの、後出しは無しですよ。

ユーザーID:9520568124
今のあなたは未熟、早熟です
お父さん
2010年3月22日 10:10

あなたはもうゴールを見つけてしまったんですね。

でもその道は、一人では歩むことはできない困難な道でした。

あなたが産まれたとき、同じような困難な道がありました。皆が手を取り合い、あなたの手を引いてあなたを易しい道まで導きました。
あなたもまた、一人で歩める足を鍛えました。

そうして、あなたも同じように手を引いてあげるようになるはずでした。
それができないのが悔しいのですね。

不安、恐怖、焦り、苦しみ、そういう状況の中であなたは何を決められるというのですか?

あなたは、よどんだ水槽の向こうを覗きながら、何がみえましたか?
答えは、よどんだ水槽の中にあります。

よどみやけがれのない真魚が水槽をたゆたい、漂っています。

その真魚は本当のあなたです。

真魚を見つけなさい。
真魚と言葉を交わしなさい。答えはそこにしかありません。

よどみやけがれを発し、あなたのかせとなっている肉体を取り払いなさい。

肉体が限界をむかえたとき、目の前に真魚があるでしょう。
歩きなさい、走りなさい、戦いなさい。

得られた答えは、恥ずべきことではありません。そのとき、あなたは、愛をしるでしょう。

ユーザーID:4343208133
尊厳死があるとしても‥
hana
2010年3月22日 11:30

三度目です‥

連休、せっかくの春を楽しめましたか?
奥様にお話になられましたか?

こんなのどかな春の日にいつか別れを告げ、
わたしたち命をいつか手放さねばなりません、が、
トピ主さんのそのタイミングは、多分、今じゃないですよ‥

病気を告知された後の心は、引き裂かれたように乱れる
ものだと、がんなどでは学問化(患者学がある)されているよ。

‥ご病気の性質上、いま心を取り戻すこと難しい‥
けど、今、ご家族の前から消えてしまったら、
「病気の齎す疲れと混乱に負けた」って事になります。
それは、筋違いでは‥

トピ主さんが、人生に納得できれば一番いい。
無理でも病気になった分新しい何か見つけられたら。
こんなはずじゃない、とか、混乱や恐怖で逃げてしまいたい、
の段階での重大な選択は、鬱的なものがさせる事では。
それは、筋違いな気がします‥

奥様の介護を受けろと言ってるのではないです。

誰かと病気の事情を共有し、
ご自分の感情をレスキューして、
ご自身の思考と選択を取り戻せるのは
その後ではないでしょうか?

ユーザーID:9616383319
奇麗事
らむぷ
2010年3月23日 1:44

正直に打ち明けてしまうことを勧める方が多いですが、大丈夫でしょうか。

正直に打ち明けずに何か他の理由で離婚となったとき、トピ主様の中には良くできた奥様を騙した罪悪感が残りますが、これは妻のためでもあるという言い訳が利きます。トピ主様の中では、奥様は良くできた奥様のままですよね。

これが、正直に打ち明けてあっさり受け入れられると、トピ主様は「こんなはずではなかった」と裏切られたような気持ちになるのではないでしょうか。現在のトピ主様の意に添った答えなのに、その前提を突き崩される皮肉な結果です。

本当は最後まで頼みたい。頼んだら受け入れてくれると信じたい。そうならなかった時のことを考えたくない。
だから、私だったらきっと奇麗事に逃げると思うのです。

ユーザーID:0034786643
大変な決断かもしれませんが
ぜひとも
2010年3月23日 15:54

トピ主様は病気からくる鬱状態であると察せられます。
すでに奥様ならばそれを察知しているに違いないと思います。

私の夫がそのような病気で悩んでいるのだとしたら、打ち明けて欲しいと切に願います。
そして、看病が必要な場合どうするかは夫婦の問題!
トピ主様のレスを拝見するに夫婦の問題を家族の問題と認識していないような気がしてなりません。
奥様は家族なのです!
そして、もし病気の件があっても奥様ならばトピ主様を見捨てることがなさそうだと推察しますが、きれいごとでは済まされない病気だと思います。
でも奥様の立場として、トピ主様の気持ちも含めたその思いを思いっきりぶつけてもらって、奥様の立場として問題を昇華させて欲しいと思います。
結局今のところ、トピ主様のエゴでのみ話が頓挫している様子を打破して欲しいと思いレスさせていただきました。

ユーザーID:4547334127
楽しい思い出をたくさん作ってあげてください
sarada
2010年3月23日 16:26

連休中はどこかに出かけられたでしょうか?

前レスは、もし、隠されて別れた時の奥様の気持ちを考えたレスになりましたが、今、2人の時間を大切にしてほしいと思い再度レスします。

体の自由のきくうちに2人でゆっくりできるビーチリゾートなどの旅行を楽しまれて、素敵な時間をたくさん奥様に作ってあげてほしい 

もうすぐ桜の季節ですね。お2人で静かな所で楽しめるといいですね

これからできなくなりそうな楽しい事、2人でたくさんして

自分の部屋にこもらないで一緒にいてあげてください

素敵なレストランで夜景を眺めながら奥様を見つめてあげてください

「愛してる」と言ってしっかり抱きしめてあげてください

その時間が奥様の力になるように

病気の症状が出るのが遅れ2人の時間が増えますように

ユーザーID:3762763515
完全閉じ込め
フラクタル(トピ主)
2010年3月23日 20:32

レスありがとうございます。
ころり様にご紹介いただきましたNHK特集を妻と二人で見ました。
衝撃でした。

この番組は、二人で見ることも多い(この前は巨大地震シリーズを見ました)ので、妻を自然に誘うことができました。
見終わった後、話をしました。
もちろん、番組の感想と、仮定の話としてです。
照川さんともうお1人の方とも、病人の夫と介護する妻でしたので、お互いに自分の立場に置き換えておりました。

私は、照川さんに共感し、照川さん同様そういう状態になったら人工呼吸器を外してほしいと願う。むしろ最初から装着を拒否する。介護する人のことを考えると、治癒する見込みがなければ意思の疎通が容易なときに結論を出すのが、先に逝くもののつとめだと、と言いました。

妻は、たとえ「ピッ」の音しか返ってこなくても、いや何の返事も返すことができなくなっても夫に意思のある限り見捨てることはできない。介護がどれだけ大変でも耐えれる、耐えてみせると反論しました。

予想通りの答えでした。
続きます。

ユーザーID:3800243523
方策
フラクタル(トピ主)
2010年3月23日 20:37

やはり、病気のことを知ると妻は絶対に離婚を承知しないように思えます。
嘘は見破られますので、無理やり離婚するしかないようです。
皆様のご意見にあるように、何も知らせずに私の死を知ることは、妻が大きく傷つくでしょうから、離婚届を記入した後に真実を知らせるつもりです。
そして、妻の名誉のために、妻が病気のことを知らずに離婚を承知したということの証人が必要です。

納得せずに離婚届に署名する人はいないでしょうが、何とか方策を考えます。

治療のこともありますし、いつまでも病気を隠してはおけません。
今月中には決着をつけたいと思います。
ただ、私が普通に社会生活を送れるうちは、離婚届の提出は保留するつもりです。

ユーザーID:3800243523
トピ主さんは覚悟がおありのようなので
もうすぐシニア
2010年3月24日 1:24

このお話し是非ドラマ化して欲しいと思いました。こんなに純粋なそして力強い夫婦愛は、そうそうあるものではありません。誰が見ても感動し純粋な涙を流せ、心が清まる事と思います。


私の感想としては、トピ主さんは奥様がなさりたいように、させてあげるのが一番の愛情だと思います。トピ主さんには心苦しい思いになる事でも、奥様にとっては充実した夫婦の時間と、愛した人へ真心を心行くまで注げられる、それはそれは至福のひと時になるのじゃないでしょうか。

大変ですよ、でもその大変さが嬉しいのです。心の充実なんて、見た目でわかるものではないですよ。楽しい苦労と言うのもあるんです。トピ主さんももし、その病気がお子さんだったら、きっと精一杯の愛情と真心を注ぐでしょう。どんな事でもしてあげようと思うでしょう。それと同じです。

私も少し似た性格なので、奥様のお気持ちが解るような気がします。
強い愛情は重い病気をも軽くするものです。愛情一杯で奥様に甘えてあげてください。そして奇跡とも思える回復がなされますように。。。

ユーザーID:5352297011
”妻の為に離婚”?
波打ち際
2010年3月24日 7:22

離婚をしたら、奥さんは幸せになれると思いますか?それは貴方がそう思うだけではないでしょうか?
彼女にとって幸せとは?人生とは?

私なら、好きで、選んで、心を決めて結婚した相手。一緒に生きようと決めた人生。そんな人生を"全う”したいと思います。

貴方の気持ちは分かるような気がします。でも、一人で決めてしまうのはどうでしょう?
そんなに離婚したいなら、理由をはっきり言って、哀願されたらいかがですか?
離婚が貴方にとって最後の幸せで、願いだと伝えたら、彼女も承諾してくれるのではないでしょうか?

知り合いの女の子が、まだ、20歳半ばで、しかも妊娠前期のとき、旦那さんの癌が見つかりました。中絶もできたのに、彼女は、そして彼も産む事をきめました。赤ちゃんがまだ1っヶ月になるかならないかの時、旦那さんは亡くなりました。彼が生きている間も、そしてそのあとも沢山の涙を見たけれど、ある時期が過ぎると彼女がどんどん輝いてきました。
そんな人生もあります。

幸せは人それぞれです。

ユーザーID:6386044955
離婚は法律的に「出来ない」というほうに当たると思います。
苺実(まいみ)
2010年3月24日 9:22

あなたは、本心から別れたい訳ではないと思います。
その気持ちは病気が原因で引き起こされています。
この状態で、離婚等の話し合いを進めても、あとで確実に後悔します。
一見はやく離婚してあげたほうが楽になるようにみえても、です。

離婚は法律的に「出来ない」というほうに当たると思います。
まずは最寄の法テラスで相談するといいでしょう。

ユーザーID:7160284251
結局「死後の周囲の気持ち」は考えてない
のほほ
2010年3月24日 10:54

「妻に再婚してもらう」のが愛情で、責任のとり方と思うなら、「新しい相手」を探すのまで、トピ主の責務ですよね。再婚相手がDVだったり、男性不妊だったりしたら、それだけで貴方の離婚目的は達成できないわけでしょう? 違いますか。本当にそこまで「責任」取れますか。・・・無理でしょ。
だから、キレイゴトで「離婚」なんか出来ませんよ。
どうしても、というなら「有責配偶者」になって下さい。今から風俗にでも通いまくって「性感染症になった」と嘘をつけば離婚してもらえます。そして奥様には最後まで真実を告げないことです。10年後に人づてで貴方の死を知った奥様は「AIDSで死んだんだなあ」って思うでしょう。「別れてよかったなあ」って思うでしょう。
離婚することが「本当の愛」だというなら、そこまで要求されるものです。
未来永劫、「悪者」で終わる事です。死後には真実を知って分かって欲しい、愛していたと分かって欲しい、なんて身勝手ですよ。真実を知った妻の罪悪感、再婚相手の男性の敗北感、それを考えたことはありますか。

最後に自分の意見です。奥様に全てを話して「離婚を要求」しなさい。
拒否されたら諦めなさい。

ユーザーID:6868021733
離婚届などただの紙切れで心は離れないです。
待ってください
2010年3月24日 10:57

 私も妻とNHK特集を見ました。私たちは、尊厳死宣言公正証書(リビング・ウィル)を作ろうと言っていますので。
 しかし、現実に残される身に置き換えてみると、この通りに、相手に死を迎えさせることが出来るか、全くの疑問が残りました。
 そして、このトピに戻ってきて、考えさせられました。トピ主さんが言うように、離婚届を出せば、夫婦の心は切れるのだろうか。と言うことです。婚姻届を出さない事実婚で仲の良いカップルがいるように、婚姻届や離婚届などただの紙切れで、夫婦の心は、どうにもならないのではないかと思うのです。絆が強い夫婦ほど、そんな紙切れは関係ありません。

 従って、トピ主さん夫婦の場合、その病は、既にあなた一人のものではなく、夫婦2人の物なのではないでしょうか。

ユーザーID:9344144654
似ています…携帯からの書き込み
匿名
2010年3月24日 10:59

傷つけたくないから、黙っている。
苦労させたくないから、嫌なことからは遠ざける。
トピ主さんは、私の夫に少し似ています。
私のことが大切だからそうするんだと夫は言います。
でも私は嬉しくありませんでした。ただ宝物のように大事にされても、愛されている実感はなかなか湧きません。
結婚したのは、幸せにしてもらいたかったのではなく、一緒に苦労して、幸せになりたかったから。
一人でしょい込まないで欲しいです。
トピ主さんの奥様はどうでしょうか?

ユーザーID:5115886038
そうですか…
またでてきてしまった
2010年3月24日 11:15

前までは「正直に話したほうがいい」とレスしましたが
どうやら介護の方向性も奥様と違うようですね。
トピ主さんの希望通りにしてもらえないのは心身ともに負担になってくると思います。

>妻は、たとえ「ピッ」の音しか返ってこなくても、いや何の返事も返すことができなくなっても夫に意思のある限り見捨てることはできない。介護がどれだけ大変でも耐えれる、耐えてみせると反論しました。

これは介護する側のエゴだと思うんです。
私だったら本人の希望通りにすると思うし、自分が照川さんの立場になった時、勝手にこう進められたらたまらないです。
ご両親、ご兄弟からも奥様を説得して離婚してもらうしかないような気がします。

ユーザーID:5842107667
「病気≠不幸」、「苦労≠不幸」だよ
やま
2010年3月24日 12:50

私は、トビ主くんが悩むのは仕方ないと思うが、やろうとしていることは間違っていると思う。

「病気」になることが不幸そのものじゃないし、「苦労が多い」ことが不幸だとは思わないから。むしろ苦労が多くて努力したことに幸せを感じるんじゃないですか?
悩みが多いと不幸なのか?
手間がかかることは不幸なのか?
だったら子育てなんて、人生最大の不幸ってことになっちゃうよ?

結婚だの離婚だの、紙っぺら1枚で処理できることに労力を割くことないって。
あなたを信じている妻を裏切るようなことするんじゃない!
あなたの奥さんは、結婚していようが、離婚していようが、あなたが重い病だと知った時点で起こす行動は結局のところ同じなんじゃないの?

あなたは、妻への愛情が浅すぎるのだよ。妻が本当に何が大切に思うかを分かっちゃいないよ。
妻を不幸にするんじゃない!
あなたにできる妻への最大の思いやりは、全てを話すことなんだよ。

と、私は思うのです。
何度もしつこいと思うだろうけど、事態が重いだけに、違う考えもあるのだということを知ってもらいたいのです。

ユーザーID:7934560616
sarada様、レスありがとうございます
フラクタル(トピ主)
2010年3月24日 13:02

思い出作りのご提案ありがとうございます。
私としては、残り少ない人生を生きる糧となる思い出は是非作りたいと思っております。
今まででも、十分二人の歴史は積み上げてきましたが、別離を前提にした日々はまた別でしょう。

ただ、妻の立場に立てば、夫から無理やりに離婚届を書かされた後でも、その相手と旅行をする気になるのか、大いに不安です。
ある程度時間がたてば、私の思いも理解してもらえると信じておりますが、GWはその期間として十分なのか疑問です。

また、妻が私との思い出を胸に抱いて一生独り身で暮らしていくのであれば、離婚した意味がありません。
妻が私とのことは過去の思い出にして、別の人と新たな人生を送る意欲をもってもらわなくてはならないのです。

こういうご経験をされた方は稀でしょうが、ご意見を賜ればと思います。

ユーザーID:3800243523
何言ってんの!!
あのね
2010年3月24日 13:37

配偶者に世話にならない、親兄弟にも世話にならない、まさか友人じゃないですよね。
行政の世話になるにしても身寄りがある人間に医療組織や行政がすんなりハイどうぞあなたのお世話しますってなるでしょうか?
もっと現実を見なきゃダメです。

延命措置されたくないなら、意識のあるうちにそのように自分の意向を法的な書面にし病院側に提出すれば延命措置は取らないはずです。
今後適切な医療措置や看護受けられるほど経済的に余裕あるのですか?
こういう諸々のことが今一番あなたがやるべきです。あなたの没後奥様が40代になり碌な人生も縁もないと考えるなんて傲慢です。
女は40代はもう人間としておしまいですか、まあ心配しないで小細工しなくてもそういう考えのままだったら5年もしない内に奥様から愛想つかされるでしょう。

ある考えなんて逃げ話なしで妻に言わないでどうやって誰にも迷惑かけずに闘病するつもりですか。
しっかりして下さい。
私の質問に答えてください。本当に...

ユーザーID:2036250177
ひどい
ami
2010年3月24日 13:43

離婚するなんてひどすぎる。
ひどすぎる。ひどすぎる!!!!!!

もう読むに堪えません。
トピ主さんひどすぎます。

なんでも話してください。
最後まで一緒にいさせてください。

もし奥様が同じことで悩んで、離婚を決めて1人で抱えてたら・・
って考えても胸は痛まないんですか?

オニーーー!!

ユーザーID:0543050670
先に逝くだろう貴方はいい
2010年3月24日 14:00

でも、騙されて離婚した奥様はきっと壊れる。

と、私は思う。

見送ったのならともかく、最期を看取れなかった奥様は自分の幸せを考える事なんて出来ない。

少なくとも私なら。

ユーザーID:2355186672
あなたがコントロールできるのはあなただけ
2010年3月24日 14:04

厳しい状況ですね。
でも奥さんをコントロールできるのは奥さんだけです。
正直に状況と希望(離婚)を話して、後は奥さんの判断に任せることです。
奥さんが仮に離婚を選択したとしても受け入れる覚悟をしておくことです。
後後奥さんの生活が困窮しないよう準備する事です。
それがあなたがコントロールできることですね。

ランディ・パウシュさんの最後の授業は日本のテレビでも取り上げられた有名な話でyoutubeでも見れると思います。癌に侵されたアメリカの大学教授が残された家族の為にとった行動。文化の違い子供のあるなしは違いますが、彼の生き方は参考になると思います。これをyoutubeで見たとき感じたのは奥さんはとても悲しんでいる。でも、教授の死後、再婚するんだろうな。ってことです。
それでいいんじゃないかと思います。教授もあなたも。

ユーザーID:8856323889
あなた自身の弱者に対する心
奥様の傷は癒えない
2010年3月24日 14:15

人に世話になることで、社会的に弱い立場になる自分を、情けなく迷惑な存在である思う心。
それはそのまま、今弱い立場の方を“情けない”“迷惑”と思っている事と同じではないでしょうか。
奥様とかみ合わないのは、奥様は命はあるだけで有り難いと分かっているけれど、あなたは生きていても仕方ない命があると思っているからだと思います。

あなたはまだ奥様と身内になった自覚が無いのでしょう。
けれど奥様はもう完全にあなたの身内となっているのです。
縁を切られた人の苦しみを、少しは想像してみてください。

ユーザーID:6979215241
奥さんを気遣っているのはわかりますが・・
そら豆
2010年3月24日 14:30

他の方が書いていらっしゃるように、家族の同意が得られないのに
治療や手術ができないのが現実だと思います。

奥さんに何も知らせずに・・は不可能ではないでしょうか。

それから、奥さんの性格は”きっとこう言えば、きっとこうする”と
決めつけていらっしゃいますが、トピ主さんと奥さんは別の人格を持つ
別の人間です。

病気を正直に打ち明けたとしても、奥さんがトピ主さんの想像どおりの行動を
起こすかどうかはわかりません。

奥さんの立場だったとして、今、トピ主さんのしようとしている事を
受け入れられるでしょうか。

先に逝く者の苦しみも大きいと思いますが・・あと何年も生き続ける者の
苦しみについても慎重に考えて頂きたいものです。

トピ主さんの死後、真実を知った奥さんはどう思うでしょうね。
心から・・トピ主さんの愛情に感謝して残された人生を晴れやかな気持ちで
過ごせるでしょうか。

ユーザーID:5533178834
やっぱり離婚前に話すべきだと思います
ロン
2010年3月24日 15:10

離婚後に事実を打ち明けられたならば、奥様は戻ってきます。
再婚という形をとってもらえなくても、トピ主様のそばにいることを選ぶでしょう。

奥様にだって自分の人生を選ぶ権利があります。
トピ主様を妻として看取るのか、トピ主様を忘れて新しい人生を探すのか・・・。

ユーザーID:7559508622
なかなかレス出来ずにいました
玄米38才
2010年3月24日 16:05

日の当たる場所と日の当たらない場所。
トピ主さんは奥様を日の当たる場所に残し、自分だけで移動したいのですね。

大人としてあるべき姿や人格を考え生活され、若い者・弱い者を労わる気持ちがあるからこそ辛いのだと想像します。

発症までに時間があるためにご自分の理想を求めてしまう。これが、突然病に倒れていたのだとしたら、どうでしょう。あなたも妻も、2人で力を合わせて戦っていたのでは?

突発的かどうかの違いから、妻の立場の方からのレスとトピ主さんの成人としての想いとの間で、意見(感覚)の違いとなってしまっているだけなのでは。

私は信仰を持ちませんが、親族に大変な人格者がいます。人の死や病などの悩みに多く接してきた方、そのような方で胸の内を打ち明けられる人はいませんか。

死や病などへの理解は個人差が激しいです(経験値や感受性、成熟値等々)奥様との関係をどうするかは、そういった方達とのお話の後の気付きを得た後、今すぐ決めなくても。

とにかく孤独にならないで下さい。
時と場合で考え方も変わります。その時々に感じる自分の感情に従うことを自分に許してやりましょう。

ユーザーID:5034222435
離婚するのですか?
さばケチャ
2010年3月24日 18:48

トピ主さんは夫婦をどのように受け止めていますか?
私は元看護師ですが、申し訳ありませんがトピ主さんは重病で弱っていくことが、わかっていないと思います。1人で乗り越えていくことは厳しいです。
よっぽどの人でない限り、離婚したとしても人を頼ることになると思います。恋愛感情がなかったとしても精神的に。

奥様がいなかったら身の回りの事は全てお金で解決でよいのですか?
入院中もお見舞いや付き添いがないことは、患者をより弱らせます。
検査終了して病状が落ち着けばすぐ退院ですよ。

介護は大変ですが、夫婦であればお互いが成長していけることもあります。
悪いことばかりではないはずです。

奥様に全て話し、離婚してほしいとおっしゃれば
熟慮の末、離婚の選択をされるかもしれません。
希望通りになったとしても、今度はトピ主さんが絶望的になるでしょう。
トピ主さん怖いんでしょうね。弱っていく自分を愛する奥様に見られたくないという気持ちもあるのでしょうね。
トピ主さん自身の治療を優先され、奥様には選択権をあげてほしいと思います。先は長いですよ。ご自愛ください。キツクテすみません。

ユーザーID:3696194845
何が1番大事?
能田リン
2010年3月24日 19:13

トピ主さんの内容を読む限り、本心では奥さんの介護を望んでいるとしか思えません。
仮に法的に離婚できても病気の事を話せば離婚してても貴方の介護をする人だと思いますけど。

離婚が目的じゃないですよね?
自分の介護の為に奥さんの人生を犠牲にしたくないんですよね?
問題点を箇条書きにし目的をはっきりさせて順位をつけて整理した方がいいですよ。
奥さんを傷付けたくない気持ちも解りますが、目的の為にはそれは避けられないと思います。
親兄弟の事も含め優先順位を付け、第2位以下を犠牲にする覚悟を持たないと何もできないまま時間切れになりますよ。

冷たい言い方ですが貴方にはアレもコレも選択する時間はありません。
どうせ死ぬんですから後からズルイと思われようが1番大切な事を優先して良いと思います。
何を選んでもどんな方法を取ろうとも絶対に後悔はします。
仮に今後50年生きたとしても死ぬ間際には後悔するでしょう。
それなら他にどれだけ後悔しても「これだけはやり抜いた」と思えた方が私は良いと思います。
それが「妻の人生を守る事」なのか「夫婦の絆を守る事」なのかは貴方が決める事です。

ユーザーID:7807798504
全てお話してください!携帯からの書き込み
とめ
2010年3月24日 19:40

無理矢理離婚なんてすぐにはできませんよ。

調停、裁判になったら長引きます。

大事な時間を無駄にしないでくださいよ。

いつか真実を知って、奥様がどれだけ苦しむか想像できませんか?

ちゃんと話し合ってください。

ユーザーID:9372199293
視野が狭くなっているのでは
しゅるり
2010年3月24日 20:07

主さんの病気を知らずに奥様が離婚したと第三者が知っていても、大多数の世間はそれを知る由もありません。
経緯を知ったとしても自分の尺度で見る人々には「一緒に生活していて夫の重い病気に気付かなかった」「最後に拒否された」と言われかねません。

離婚届サイン後に病気の話をして普通の生活ができる間は提出を保留するのですか。
サイン後に告白すれば奥様の気性ゆえ許して貰えて元気な間は一緒に生活できる、と?奥様ならそうなさるかもしれませんね。
全て主さんの都合に感じますが、奥様の事を本当に考えているのでしょうか。

奥様の未来を守りたいお気持ちは理解できます。しかし優しさや方向性を勘違いしていませんか。
このままでは奥様が気の毒です。
そして結果的に周囲を傷つける考えしか見えない主さんの心の痛みが拝読していて辛いです。


最後に私見です。
>そういう状態になったら人工呼吸器を外してほしいと願う
闘い始めてからの発言なら意見として覚悟として尊重します。
主さんはまだ闘っていない。
そうなりつつるある時にどう思い判断するかはその時にしか分かりません。

ユーザーID:0372494918
3月24日13時02分 のトピレス、読みました。
波打ち際
2010年3月24日 21:29

>別の人と新たな人生を送る意欲を持ってもらわなくてはならないのです。

。。。気持ち、分かります。でも、真実を語らず、無理やりに離婚届を書かされても、納得いかないと思います。
貴方ではなく、彼女が自分できちんと今の生活に終止符を打たなくちゃ。。。。
彼女に決めてもらうんです。どうしたいか。彼女の人生でしょう?

なんでもそうじゃないですか?納得いくまでやって、だめなら、先に進める、でなければ足踏み状態、後悔だらけではないですか?

トピ主さんの頭の中、まだまだきっとパニックしていることと思います。
。。。彼女の為にも、真実を伝えるべきだと思います。

ユーザーID:6386044955
訪問看護師してます。
ともに生きては?
2010年3月24日 22:57

トピ主さんの病名はわかりませんが、働き盛りの年代の方で進行性の病になられ、寝たきり、呼吸器使用の方に訪問する機会が多くあります。

既婚の方で子供さんがおられる方が多いです。病気がわかってからご夫婦の希望で子供さんをつくられた方もいます。旦那様は寝たきりで声もでない状態でも、子供さんは学校であったことなどを楽しそうに話します。
何もできなくても存在自体に意味があるとご家族は言われます。本人さんも子供が大学生になるまでは生きたい。結婚するまでは生きたいと生きる励みになっておられるようです。

トピ主さんの奥様はたぶん離婚しないと思いますよ。
むしろ子供をつくろうと言われるのではないでしょうか?
どんな状態でも共に生きたいと思われるのでは?

トピ主さんの病が進行しても、奥様・子供さんがいてもなんとか生活できる方法はいろいろあります。
今の日本は不況だけど、いろいろな社会資源があります。

奥様と家族として一生のパートナーとして生きることももっと考えてみてはどうでしょうか?できるだけ早めに本当のことを奥様に伝えてください。
奥様の考える時間も必要です。

ユーザーID:0608523811
真実の重み
根菜類
2010年3月24日 23:34

残される方を想う気持ちもわかるのですが、それだったら
「何も知らせずに私の死を知ることは、妻が大きく傷つくでしょうから」ではなく、
「何も知らせずに離婚されることは、妻が大きく傷つく」ではないでしょうか。

病気のことを知らせずに離婚したとして、その後に奥様が真実を知った時、どうなるか想像できますか?
どんなに介護が大変でも耐えられる、とおっしゃるほど責任感が強そうな奥様のこと、
自責の念に駆られて再婚なんて出来るはずがないと思います。

貴方の考えは奥様を自由にすると言いながら縛りつけようとしているようにしか見えません。

奥様を解放するというのはむやみに理由も告げずに離婚を求めて傷つけることではなく、
真実を伝え、ご自身との別れに向けて心の区切りをつけること、その準備をさせること、
ではないでしょうか。

貴方と別れた後、奥様が悲しみを乗り越え、ご自身で立ち直って人生の続きを歩まれることを
信じてはいかがでしょうか。

残りの時間「どう別れるか」よりも「どう生きて、どう死ぬか」を考え、実行する方が、
お二人にとってかけがえのない時間になると思います。

どうぞご自愛の程を。

ユーザーID:5091782465
トピ主さんはまだわかっていない?
既婚(男)
2010年3月25日 1:10

トピ主さん、なぜ離婚することが彼女の幸せにつながると言えるのでしょうか?結局は、トピ主さんの「幸せ」観、「夫婦」観でしか見ていないように思います。奥さんが何を幸せと想っているのか考えたことがありますか?それを尊重したいと思いませんか?トピ主さん、自分のしたいようにするのではなくて、奥さんのしたいようにするのが相手への愛情ではないでしょうか?

私の夫婦観は、「死が二人を分かつまで添い遂げること」です。自分の妻もそうだと信じています。

真実を告げてもらえずに騙される形で離婚して、その後に事実を知らされるのは残酷だと思います。伏せるのは絶対に無理ですよ。奥さんがこの掲示板を見れば、自分の夫が書いた文章かどうかなんて一瞬でわかります。騙して離婚する覚悟だったのなら、ここに書き込まずに一人で黙って実行すべきだったのです。トピ主さんにはその器がなかったのです。

もうこの掲示板の女性に相談するのを止めて奥さんに相談してください。こんなにも妻の立場で気持ちを訴えてくれてる人が大勢いるのにまだトピ主さんには伝わりませんか?一度きりの人生です。奥さんをもっと信頼して頼ってください。それが夫婦でしょ!

ユーザーID:9633185335
愛してあげて
伝えたい
2010年3月25日 1:15

トピ主様 悩んでる時間は無いです。まず全てを奥様に話しましょう。
人間は何かをする為に生まれて来たのだと思うのです。今の時代多くの人間が難問を抱えてます。そんな中冷静に奥様の事を思いやる姿に頭が下がります。でも、ここで答えを相談されている現実・・・多くの方の意見を受け止めて、実行して下さい。そしてこれから「ありがとう と 愛してる」を言い続けて下さい。奥様と幸せな時間を過ごして下さい。沢山愛されて、強くなった奥様が残りの人生が不幸になる訳ありませんから。
   
 

ユーザーID:5450469771
現実を見ましょう。
とまと
2010年3月25日 1:44

あと3ヶ月後くらいには支障が出始めるかもしれない。

あと3ヶ月以内に妻が納得して離婚なんて、絶対に無理な事はトピ主さんが一番わかっているでしょう。

絶対に無理な事を夢見るのは、あなたのエゴですよ。自分勝手というものです。
はっきり言って、そんな実現不可能なロマンを見ていないで、現実的に考えてください。

円満スピード離婚なんて無理、奥様は絶対に夫につきそうという性格なら、一刻もはやく奥様に伝えてください。そして、もし可能なら、二人の子供をつくる方法を考えてください。今は医療技術が進歩していますから、あなたの子種を保存し人工授精する方法もあるのではないですか。

夫の面倒をみるために子供をあきらめるーー女性によって判断は異なるでしょうが、一般には子供はほしいでしょうね。特に愛する夫の子供を。
奥様に「なぜもっとはやく言ってくれなかったの。あなたの面倒をみるのはいいけど、もっとはやく言ってくれれば、子供をつくれたかもしれないのに」と悔やませてもいいのですか。
奥様を愛しているのなら今すぐに、子供をつくる手段と、今後のお金の工面(保険含む)に全力を注いでください。

ユーザーID:1226789239
お体の具合はいかがでしょうか。
ke-ki
2010年3月25日 4:33

一番辛いのは心身ともにトピ主様、それなのに奥様のことばかり考えていらっしゃる、素敵な奥様で愛しているのですね。

あなたの考えはとても理解できます。
奥様に幸せに暮らして欲しい、それがわかれば安心して逝ける・・。でもトピ主様は奥様の事をよくご存知なのに、本当にそれで奥様が幸せになれると思うのですか?離婚してゼロになった奥様がまた1から幸せになれると本当に思っているのですか?

私は主人を愛しています。だからそばにいたい、隣にいるだけでいいのです。主人のお世話をしていても一人じゃない、それで幸せ。看病をしていれば大変なこともあるでしょう。でも出来る限りのことを尽くしたと奥様が思えればあなたの亡き後も強く幸せに生きていけると思うのです。新しい恋もできるかもしれません。

離婚をすれば法的にあなたの妻ではなくなります。愛し合っているのに物理的にも何の権利もなくなるのですよ。
今病に対する恐怖もあるでしょう、奥様と共に生きてください。

ユーザーID:9028668016
殴ってからなぜ殴ったのか説明するつもりですか?携帯からの書き込み
まろん
2010年3月25日 7:09

何だかとても自分勝手な結論に向われているようで、とても残念です。
私は、女性ですが、もし恋人に今急に別れようと言われたらどんな衝撃と悲しみに襲われるか考えてみました。それまでとても上手くいっていて、理由も分からない状態で。まさにぶん殴られたような衝撃ではないでしょうか。
また、離婚の理由はなんと説明するのでしょうか?
そうしたあとでも、病気のことを話したらきっと奥様は最後まで一緒に闘病するという可能性が高いでしょう。
ただ、奥様の人生を束縛したくない、自分の美学を貫きたいというのはあなたの自由ですよね。
あくまで私は他人で同じ苦難を抱えているのではないですから。何を言っても説得力がないのでしょう。それでももし、自分が奥様の立場ならそのやり方は苦痛だろうと考えてしまいます。
なので自分勝手な結論、と言わせていただきました。

ユーザーID:4241841630
私の知り合い
koko
2010年3月25日 9:51

私の知り合いと親戚に、重い病におかされた方がいらっしゃいます。

お一人はALS。体がだんだん動かなくなる病です。この病にかかられた親戚は、家族の手厚い介護のもと、その命を全うされました。
先日、法事にうかがいましたが、奥様、お嬢様ともに微笑みながら、故人の思い出を語られていらっしゃいました。気分転換に歌を歌うなど、上手になさられていたようです。

お一人はMS。こちらは診断確定が難しい病気らしく、治療も満足にしてもらえない病気だそうで、さらに体のあちこちに支障が出て、何件の病院をはしご状態だそうです。
その彼女、いきなり旦那さんに離婚を言い渡され、話し合う間もなく、家を出て行く段取りを決めてしまわれました。旦那さんは「彼女にかかる医療費などで家計が圧迫される」ということを離婚の理由のひとつにあげられていました。
何度かお会いしていましたが、とても気を使いあっているように見えたのですが・・・

もちろん、私の知らない出来事が隠されているとは思います。
私は、最後に頼れるのはご家族であると感じました。奥様、ご両親にきちんと話されることが必要なのではないでしょうか。お大事に。

ユーザーID:3255026089
真実を伝えてください
いちご
2010年3月25日 10:53

こんにちは
トピ主さんの奥様を想う気持ちよくわかります。
だけどやっぱり真実を伝えられないことはなによりも傷つくことだと思います。
トピ主さんもご存じかもしれないですが『恋空』という小説(映画もでてます)があります。
作者の美嘉さんの実話をもとにした恋愛小説です。
もう助かる見込みのない癌を宣告された彼はそのことを告げず美嘉さんのことを想い別れましたがその後真実をしった美嘉さんは新しい恋人と別れ彼のもとへ戻り彼を看取ります。トピ主さんが真実を隠して別れても途中で奥様が真実を知る可能性はかなり高いです。
この小説(または映画)を是非女性の立場で見て考えをかえて奥様にすべてを話してあげてください。
わたしはまだ19歳ですがお付き合いをするときはもし彼がいなくなることがあれば自分も後をおうと思うくらい相手を想います。
奥様もトピ主さんとご結婚されてるから大なり小なり私のような気持ちを思っていると思います。偉そうなこといってすみません。
でも愛する人と一分一秒でも一緒に時を過ごしたいと思うと思います。
是非奥様にトピ主さんと一緒に病気と戦う選択しをあげてください。

ユーザーID:9935141649
奥様を信じてください
misty
2010年3月25日 10:57

今までトピ主のレスを拝見していてずっと考えておりました。
トピ主の思いも同じ立場に立たされたなら少なからず考えておりました。
それでも思います。
トピ主はやはり自己保全だけに行動している、と。
自分だけが可愛いのだと。
奥様の幸せを願うといいながら、その行動はあまりに奥様のお心を蔑ろにしています。
なぜ奥様に判断させないのですか?
奥様の意思は貴方のこれからの人生に邪魔ですか?

『妻が私とのことは過去の思い出にして、別の人と新たな人生を送る意欲をもってもらわなくてはならないのです。』

それが貴方の願いであるのなら無理やり離婚という、あまりに一方的な縁切りは奥様の心に大きな傷を残すことになるのではありませんか?
奥様はきっと長い間苦しみ続けるでしょう。貴方が闘病生活を送るのと同じぐらい長い時間を。
もしかしたら貴方の裏切り行為(敢えてこう書かせていただきます。私にとって貴方の行為は夫婦間に於いて浮気と同様の裏切りに等しいので)に人を信じられなくなり、二度と結婚できないかもしれません。

続きます。

ユーザーID:8407809788
奥様を信じてください 続き
misty
2010年3月25日 10:58

続きです。

貴方が逝き、その後奥様がどんなに人を好きになってもいざ結婚しようと思った時貴方の裏切り行為が結婚の障害になるかもしれない、とお考えにならないのですか。
また裏切られるかもしれない、と。
それが貴方の本意ですか?
奥様が貴方から離れ、新たな人生を歩む為に貴方が残してあげられるのは最後まで奥様を信じる心と奥様と歩んだ人生を感謝することではないのですか。
最終的に離婚という形をとったとしても、裏切りや騙まし討ちではなく、お互いに真実を話し合った後で奥様の心の折り合いがつくような終わり方をさせて下さい。
今の貴方のやり方ではどうやったって奥様の心を傷つけることにしかなりません。
奥様を信じてください。

ユーザーID:8407809788
二人の愛はこれからはじまる
2010年3月25日 11:19

結婚式のことを思い出してください。誓いの言葉に「病めるときも・・・」という言葉がありませんでしたっけ?
美人の奥さんのことを心配していますが、ほかの人からみれば美人とは思わない、もっと庶民的な人がいいと思う人もいるかもしれません。
もう、奥さんは知っていますよ。部屋の中であなたが以前と変わらなく健康体だと思っているのでしょうか。手を握った時、いつも手が冷たい。立ち上がったときすぐ壁に手をついて歩く等見落とすわけがありません。
実は私の妹も似たような病です。旦那さんがいろいろ面倒みてくれているようです。兄弟にも症状を知らせないので、どうしたものかと思案中です。
これからが二人の心温まる生活が始まるのです。早く言った方がいいですよ。それで「この結婚生活やめたー!」と言って去るならそれだけの人。私は「さばケチャ」さんの意見に同感です。自分がそんなに重い病なのに「離婚が・・・」ということが書けるのでしょうか。あと誰が看病するのですか。看てくれる元気な親でもいるのでしょうか。きつい文ですがあなたのことを思って書きました。

ユーザーID:6361455065
決めたようなので、言いたい事だけ吐き捨てて行きます
名無し子
2010年3月25日 12:20

主様も、奥様も、ね。
誰だってそうです。

主様の、介護をさせたくない離婚したいもエゴ。
奥様が仮に事実を知って、最後まで介護したいと言ったら、それもエゴ。

悪い意味じゃないですよ。
自分の正しいと思う事を押し付ける事がエゴなので。

何故、打ち明けないの?
離婚しないと思いますって言って詐欺みたいな事したって、何の解決にもならないでしょう。
逃げたいからですか?
逃がす振りして。

打ち明けて、どうしても離婚したいんだって言えばいい。
一歩も譲らないって言えばいい。

だって病気があろうがなかろうがいずれは死ぬ人ですよ、あなたは。
奥様だっていずれは死ぬんです。
その死に方に差異があるだけでしょ?
結婚する時、この人の死に目を見るって思って結婚したのではないの?
ただ好きだからだけで結婚したの?

この際宗教は関係なく言うけど、健やかな時も病める時も死が別つまで、が本来の夫婦のあるべき姿ではないの?

奥様はあなたのお人形じゃないんだよ。
いざって時は自分に浸らないで、恥くらい棄てて欲しいですよ、男には。

ユーザーID:0380223850
あるがままで
mama
2010年3月25日 12:32

初めてレスします。トピ主さんの投稿しか読んでいませんので、同じようなレスがあったらすみません。

こういう事は当事者でしか理解しにくいと思うのでピント外れかもしれません。
私は最近どんなことが起きてもそれは運命だと割り切るように生きています。
若い頃は、自分中心に物事を考えがちで、こうする事は間違っているかも?と気がついても
進んで行く方向を無理に曲げたりしてきました。その結果、何度も苦い思いをしました。

「奥様の将来を思って」離婚をしたとして、奥様に明るい未来が待っているでしょうか?
わからないですよね。そうすることが逆にお互い心残りになりませんか?

トピ主さんご夫婦は運命に任せてできるだけ二人一緒にいられる時間を作っていった方が
いいのではないかと感じました。「川の流れのように」ではないですが。

せっかく夫婦になったのだから今を大切にしてほしい。愛する夫から離婚を言われるのは本当に悲しいです。
自分のことを考えてくれたとしたら尚更つらいし切ないかな。

夫としてのお気持ちはよくわかりますが、妻側の気持ちからレスしました。

ユーザーID:0752910639
経験者です携帯からの書き込み
ことり
2010年3月25日 13:31

主さんの全レスお読みしてどうしてもレスせずにはいられませんでした。

妻に黙って強引に離婚し何も知らせずに最後を迎えるなど、一言でいうと無責任です。
主さんが知らせなくても必ずどこかから奥様の耳に入るでしょう。
その時、奥様はどう思われるでしょうか?

責任感の強い奥様の事ですからきっとご自分を責めるでしょう。
『何かおかしいと思っていたのにどうしてちゃんと気付けなかったのか』『どうして何もしてあげられなかったのか』『どうして離婚してしまったのか』など…。

残された側はいろいろと考えてしまうのですよ。
そしてその想いはずっと消えないんです。
主さんがおっしゃるように再婚し子供に恵まれて傍から見れば幸せそのもののようでも、ずっと引きずるのです。

続きます

ユーザーID:7774446934
経験者です2携帯からの書き込み
ことり
2010年3月25日 13:45

言葉は悪いですが、奥様のような性格の方は自分で勝手に十字架を背負ってしまうタイプだと思います。
そういう人間にとって、自分で何もできない・知った時には手遅れだったという事ほど辛いものはないです。

何も知らせないのは奥様から『自身で決断する権利』を奪う事なんですよ。

主さんからみると将来奥様が何も知らずに再婚などし、新しい人生を歩む事が幸せだと思っても、奥様からすると再婚できず子供が産めなくなっても主さんと一緒に居るほうが幸せだと感じるのかもしれません。
そのために辛く悩む事があっても奥様自身で決められた事なら、奥様は自分の中で納得できるでしょう。満足なさるでしょう。

思い悩ませたくないというお気持ちは素晴らしいですが、奥様にとっての一番は奥様にしか分かりません。
きちんと全てお話なさったほうが良いと思います。

その際には主さんの気持ちも全てお伝えした上で奥様に決めていただいたらどうでしょうか。

ユーザーID:7774446934
なぜ結婚したんですか?
二児の父
2010年3月25日 14:37

ずっと拝見させていただいていましたが、
やはりトピ主さんに言いたいです。

トピ主さんは奥様を本当に愛していますか?
結婚の時は何を誓ったのでしょうか?

たとえトピ主さんが逝去されても、
その場に奥様がいないとすると、あなたの人生は何だったのでしょうか?
最愛の人にその時に、傍にいて欲しくないのでしょうか?

人間の価値は、産まれた時にどれだけ多くの人に喜ばれ、
死んだ時にどれだけ多くの人に泣かれるかだと私は思っています。
奥様はそこで泣くこともできないのですか?

読んだ感じ、トピ主さんが良い事をしたという自己満足でしかないと思います。
悲劇のヒーローみたいに格好良くなんかありません。

もし、明日交通事故で亡くなったらそれはどうなるんですか?

どの道人生には終わりは来ます。人間は死ぬために生きているんですから。
ですが突然ではなく、残された時間はあると言う認識があるのであれば、
どのように過ごせば良い結末を迎えられるか考えられると思います。

夫婦の誓いを立てたのですから、胸襟を開いて話あい、最後まで傍に居てもらうのが良いと思います。

それを含めて結婚したんじゃないんですか?

ユーザーID:6722611619
妻側のご両親に相談しては?
みつば
2010年3月25日 15:11

妻側のご両親がごく普通の方であるのなら
一度、相談されてはどうかなと思います。

病気のこと、妻には他の方と結婚し子供を産んで欲しいことなど
妻の為を思って離婚したいのだと話せば
味方になってくれるのではと思います。

味方というのは、いざ離婚になった時に
奥様をすんなりと受け入れてくれる場所を
作っておくという意味でです。
奥様を慰める人が絶対に必要になります。

そしてその後、奥様には自分は子供を望めないので
別れて欲しいと話を切り出したらいいかと。

愛情に問題があって離婚するのだって大変な労力が必要なのですから
愛情があるのに離婚ができる魔法の一言なんてありません。
まして、奥さんを傷つけずになんて不可能です。

言葉がないなら、行動するしかないのですよね。
何を言われても離婚届だけ渡して別居に踏み切るとかね。

奥さんボロボロに傷つくでしょうね。
トピ主さんにできますか?

個人的には正直に相談して決定権を奥様にゆだねて欲しいです。
奥様の性格からして、ベターだと思いますが。。。

ユーザーID:0821868130
だから勝手な事をするな、って言いたい。
はっぴー
2010年3月25日 15:28

貴方、結婚する時に誓いましたよね?
「健やかなる時も、病める時も」って。
こんな誓い無くったって、結婚したらそれらの義務を全て背負う事になるんです。言いたくなくても言わなきゃいけない事は言う義務が付き纏います。

貴方はその責任を果す事無く、自己中に離婚を突きつけるのですね。

それとも本当は綺麗ごとを並べて自分の奥さんは100%自分を診てくれるだろうから、なんて言っているけど、見捨てられるのが怖いから自分から別れる事を切り出したいだけなんじゃないの?
まあ、そういう奥さんならきっと、離婚後に本当の事を打ち明けられても黙って立ち去ってくれるかもしれませんね。トピ主さんにとって好都合です。
上手くそう事が運ぶと良いですね。

でも、もしもそういう奥さんじゃなかったら、トピ主さんは自分が死ぬかもしれないって解っているのに何も言わなかった事は、死んだ後に心残りを残すことになるし、これでは成仏できませんね。
奥さんにとっても生地獄のような苦しみを味わうわけです。

どうせ同じ苦しみを背負うなら、真実を告げた方が良い様に思えますけど。

ユーザーID:2088222299
無効になるんじゃ?
安部公兵衛
2010年3月25日 15:52

もし騙して離婚届を提出し、
離婚届けが受理されたとしても
騙されたということで離婚の取り消し申請を出せば
離婚は無効になってしまうんじゃなかったでしたっけ?

姑息な手を使うよりもちゃんと正直にあなたの思いを伝えては?

ユーザーID:9065931858
だんだん腹が立ってきた。
現実主義者
2010年3月25日 16:10

トピ本文読んで涙が出てきたけど
読み進むにつれて腹が立ってきたわ。

離婚して気が安らぐのはあなただけ。
妻の方はずっと心が曇ったままだよ。

正直に話しな。
泣きながらでも何でもいい。
そういうぐちゃぐちゃな部分も見せないで、
お綺麗な表面だけ取り繕って何が夫婦だ。
結婚したんだから一蓮托生なんだよ。
あなたの人生に巻き込まれて本望。
巻き込んで振り回して、
それでもその手は絶対放してやるな。

ユーザーID:3073120037
残される者への思い遣り
ぽむぽむぷりん
2010年3月25日 16:55

トピ主さんは、奥様が将来子供を持つことが奥様の幸せだと信じて疑わないのですね。
でも、本当にそうでしょうか?
トピ主様を看取った後、奥様はたとえ子供は持てなくても良き伴侶とめぐり会い、第2の幸せな人生を歩むことも可能だと思います。
奥様の幸せを本当に願うなら、包み隠さず話し、奥様の希望をきいてあげるべきではないでしょうか。

あるドラマの1シーンで、とても心に残っているシーンを思い出しました。
妻が突然脳卒中で倒れ、自発呼吸が出来なくなりました。妻はリビングウィルで延命措置を行わないことを希望していましたが、もう一つ夫宛の手紙が同封されていました。それは、自分は延命措置は望まないけれど、夫の心が落ち着き決心できるまでは延命措置をしてくれて構わない。先に逝く自分よりも、残された夫の方が辛いに決まっているから、と。

これこそが、残された者への本当の思い遣りではないでしょうか。

ユーザーID:4615992178
あなたの問いにお答えします
やま
2010年3月25日 18:09

何度もレスしたけれど、一度もあなたの問いに答えていない気がしたのでお答えします。

>離婚をどう切り出せばいいですか。

全てを話して、「離婚してください」と土下座して奥さんに頼みなさい。それしか方法はないです。

あなたたちは結婚したつもりのようだけれど、精神的には単なる夫婦ゴッコをやっているだけだよ。だって、あなたは奥さんを「家族」と思ってないでしょう?
だから、たかが病気になったくらいで別れてほしいなんてこと言えるんだよ。

その気持ちは、分からなくはないです。なので考えればよい。悩めばよいとも言いましたが、今のこの状況を話さないことは「夫婦」じゃないし、「家族」じゃない。

あなたが、全てを話せたときに、初めて「夫婦」としてのスタート台に立てるんじゃないかなと思う。
「あらそう?じゃぁ離婚する」と言われりゃそれまでよ。夫婦ゴッコで終わるのか、本物の夫婦になれるか、やってみれば?

小町のいくつかのトピを見て、世間にはいろんな人がいるのだなと、ものすごく驚くけれど、ここにレスしている人って良いこと言ってると思うよ。小町も捨てたもんじゃない(笑)

ユーザーID:8041153928
介護するよ
neo
2010年3月25日 19:24

どう考えても奥様離婚しても介護しますよ。
奥様を舐めてます?無理でしょ。

奥様主さんの病気の事を知ったら最後迄面倒看ますよ、離婚しようがなんだろうが。

諦めて介護してもらいえばどうでしょう?私も夫が同じ状況だったら離婚されても介護しますよ、絶対。自分の愛してる人を孤独死なんてさせたくないし、それが私の運命だと思うし最後迄添い遂げたい。

とぴ主さんの気持ちも分かりますけど、主さんの願いは無理なお願いですね、諦めましょう。

ご自愛下さい。

ユーザーID:5169091948
トピ主さんが奥様の立場だったら?携帯からの書き込み
ゆい
2010年3月25日 19:31

トピ主さんの奥様が不治の病で、病気のことを隠したまま、
トピ主さんに幸せな人生を歩んでほしいと奥様が離婚を望んだら?

病気を知らせてくれなくてよかったと思いますか?
離婚してくれてよかったと思いますか?
さぁ、これからまた他の誰かと再婚して幸せになろう!と思いますか?

今、決断する権限があるのは奥様。
トピ主さんではありません。
エゴでもなんでもいいです。
奥様の立場になって考えてみてください。
奥様には、トピ主さんのすべてを知る権利があります。

ユーザーID:5759639575
そんなに奥様のこと思うなら
ハゲアチョー
2010年3月25日 20:06

奥様の望みをこそかなえてあげて欲しい。
奥様が一緒にいたい、看取りたいと言うならそれを叶えてあげるのもあなたが最後にあげられる愛情です。
一番辛い時にそばにいさせてもらえないなんて、情けなさすぎます。
最愛の人を看取る権利もないんでしょうか?

結婚したら、子供を持って健康で共白髪だけが幸せの形ですか?
それが欠けたら幸せじゃないんですか?
今離婚したからって、残りの人生を共にしたいと思う相手に出会えるかなんてわからない。
その相手との間に子供が授かるかもわからない。
そんなこと、誰にもわからないからこそ、どう生きるかなんて本人にしか決められないし、自分で決めたことしか納得できないんです。

あなたは、奥様を大事に思いながら、奥様を対等に扱っていないように見えます。

ユーザーID:5164225656
あのさ携帯からの書き込み
れんこ
2010年3月25日 20:31

騙して離婚して絶望した奥さんがもし自殺でもしたらどうするの?
もしくは人間不信になったらどうするの?
子供うんで幸せにどころじゃないよね?

あなたたけが夫婦の選択権あるの?
奥さんにはないの?

やるなら離婚届け残して蒸発してよ。
と思います。

ユーザーID:4956521267
計画の概要です
フラクタル(トピ主)
2010年3月25日 21:07

皆様から厳しいお叱りのレスを頂戴しながら、このようなレスをして申し訳ないですが、妻に離婚届に署名させる計画の概要です。

次の日曜日に、自宅に妻の両親と兄弟に来ていただきます。
手狭ですが、妻の判子が必要なので外では無理です。

最初に以下の説明をします。
ある事情があって離婚せざるを得なくなった。
その事情は妻が離婚届に書名捺印後に説明する。
理不尽は承知しているが、その事情を知らずに妻が離婚届けに書名したということが大切なので、従って欲しい。
離婚届は妻の両親に預かっていただきたい。
私の言動に信用がならないというのなら、調査でも何でもしていただいて、了解後私に渡して欲しい。
ご両親のお立場で、この離婚が妻のためにならないと思われるのなら破棄していただいても構わない。
妻が希望すればすぐにでも届け出るが、そうでなければ半年程度は待つと思う。

妻は、納得しないと思いますが、ご両親が預かるということを担保として、信用してほしいと頼みこみます。

署名後、病気の状況を説明し、理解を得たいと思います。
ビデオは撮っておいて、妻が私を見捨てたという批判が出たときに備えます。

ユーザーID:3800243523
訳が解らず離婚すれば
sarada
2010年3月25日 22:20

フラクタルさんの離婚の意思はこれだけの皆さんのレスを読んでも変わらないということでしょうか?

訳が解らず離婚を突きつけられる事で、奥様は自分に自信を持てなくなってしまうのではないでしょうか?

そして惨めな気分で毎日を過ごされるのでは?

私の何がいけなかっつたのだろうと自問自答して次の事に進めないと思います

次の結婚など考えられなくなるかもしれません

自分は結婚に不向きかもと

離婚届けを書いた後に理由を知れば夫婦でなくとも介護されると思います

その場合、奥様は労力は注いでも、保険金、遺族年金等受け取れない立場になられます

夫婦で話し合う事なく、離婚の道を選択されることが最良の選択なのかこれまでのレスを今一度読み返してほしいです

6ページ3.13、16:33に私も奥様幸せとは を思いレスさせて頂きました

フラクタルさんの思い込みで離婚を進める事で奥様があなたの思いから反して不幸にならないかを考えてほしいと思います

連休のお出かけは、3月の連休明けのレスでその休みに近場の旅行など行かれたのかお尋ねした次第です

ユーザーID:5806532753
トピ主さん勝手です。決めるのは奥さんです。
経験者です
2010年3月25日 22:22

私は癌の両親六年看護しました。犠牲になったとは思いません。
ほぼ同時の癌宣告でしたので、今のトピ主さんみたいにパニックになりました。ショックでご飯も喉に通りませんでした。抗がん剤で弱っていく両親、余命宣告。色々ありました。

父は四年前、去年母を看取りました。
病気と闘う親の生きざま凄かったです。壮絶な治療にも耐え、娘の私に色々な事を教えてくれました。親が子供にできる最後の教育でした。人間の一生はこうやって終わるんだなと思いました。

悔いなく親の看護ができた六年間があったからこそ私も前へ進めます。
トビ主の奥さんも同じではないですか。いきなり離婚してくれはないです。
どんな姿になっても、寝たきりになっても、口が利けなくなっても生きていて欲しいそれが家族です。

トピ主が亡くなった後、再婚するかどうかは奥さんが決めること。あまり先の事は考えすぎない事です。

私は両親が亡くなる時、「ありがとう、と言ってほっぺたにチューしてお別れしました。」弱虫な私だったけど、強くなりました。

時間がもったいないです。さっさと奥さんに打ち明けて二人で人生楽しみましょ。

ユーザーID:5156159040
勝手ですね携帯からの書き込み
気団38歳
2010年3月25日 23:38

全て貴方の独り善がりな想いですよね。

愛しているからこそ添い遂げたいという奥様の想いは無視ですか?

立場が逆なら貴方も奥様と同じ事を仰るのでは?


素直になりましょう、たくさん話し合いましょう。

貴方の想いを奥様に聞いてもらいましょう。

ユーザーID:8129503453
考えました
maica
2010年3月26日 0:14

「介護に対する考え方の違いが受け入れられない」

これを離婚の理由にすれば?

ユーザーID:3951866498
奥様の人生は、奥様が決める
親知らず、斜め
2010年3月26日 0:45

ご自身のご病気、日々いろいろな思いが交錯されて
いらっしゃることと思います。
残される奥様のことを、思われる気持ちも
よくわかります。

ですが、奥様の人生は奥様のものです。
あなたの人生があなたのものであるように。
簡単な決断ではないことは、重々承知の上です。
だからこそ、奥様がどうするかの決断は
奥様がご自身で考え、決断することが大切なの
ではないでしょうか?
その決断を、受け止める。
ただ受け止める。

主様が逆の立場で、決断する機会すら奪われたとしたら
あなたは、どう思いますか?

ユーザーID:3411138098
あなたは本当に優しい人ではないです
うーん
2010年3月26日 0:57

本当に奥さんのことをトビのように思っているなら、別れるべきです。

「奥さんを傷つけたくない」「離婚届けを書いた後、旅行に行きたい」なに生ぬるい事いってるんですか?

本当に別れる気があるなら、奥さんとその周りを傷つけて、「2度と会いたくない」と思わされる位の行動をとって下さいよ。借金でもして(離婚してからお金は返せば済みます)、夜遅く帰って奥さんに「別れてくれ」といいましょう。奥さんの友達の前や実家でも大失態を演じましょうよ。

病気が発覚した後に「あんな事したから罰があたった」と見られる位の悪人を演じられるなら、奥さんは次の生活に躊躇なく踏み出す事が出来るはずです。

そんな強さがないのなら、いますぐ、奥さんに話した方がいいと思います。
あなたが、今言っている全ての事は、後々奥さんを苦しめる事にほかならない気がします。

ユーザーID:1540627817
無理ですよ
無理
2010年3月26日 1:29

既に、10日以上が経過していますが、きちんとした具体策はありませんよね。

騙し討ちには、意味がないです。勝手に出された離婚届を無効にする制度もありますし…元気なうちに事情を話し、別れるのが、一番かと。

正直、奥さんのためと言いながら、悩むことで時間切れを狙っている…どうにもならなくなるまで隠すことで、捨てられる可能性をゼロにしようとしている気がします。無意識のうちに、ね…恐いのは当たり前ですし、一番辛いのは貴方だと思いますが、奥さんに悩む権利を認めてあげて下さい。

「貴方が話すかどうか悩んでいることで、奥さんが自分の人生をどう使うのかを考える時間は確実に減っていきますよ。」

ちなみに、私が心配している最悪の事態は…離婚届を勝手に提出し、離婚。ところが、寝たきり状態になった後で病気のことを妻に知られ、介護されることになってしまう。再度、結婚も出来ず、離婚したが為に、遺族年金すら残せず…介護を終えた奥さんには、なにも残らず。というパターンです。それも、想定していらっしゃるなら、なにも言うことはありません…

ユーザーID:0688873335
一番良い方向
おりーぶ 
2010年3月26日 1:53

何人かの方がおっしゃっていますが、病状がでるまでの3ヶ月の間に、
愛し合っている奥様を傷つけず理由もいわず、すぐに別の男性を見つけるような心持で離婚するなんて無理ですよ。「あなた何を隠してるの?よく考えて。私は納得できない」と言われて数ヶ月すぐたってしまいますよ。

もったいなくないですか。この限られた時間に離婚に費やすエネルギーと時間が。

うそをいって無理やり離婚して、離婚した後、病状知って・・・何が変わるんでしょう。離婚したからって。奥さんは他人になったってあなたのそばを死ぬまで離れないと思います。かえって離婚してしまったら、家族の権利が失われて保険金や遺族年金が受け取れないというのは逆にかわいそうではないですか。

子供を作ることもひとつの手です、残された家族が生活に困らないようにすること、できるかぎり楽しい生活を続けること。死に至るといわれる10年の間に特効薬が開発される可能性だって十分あるじゃないですか。

たくさん可能性がありませんか。どなたかが言っていたように、そろそろ妻と共に戦う準備をしませんか。どうか一歩を踏み出してください。

ユーザーID:8738338918
奥さんが重い病だったら?
2010年3月26日 7:46

貴方はさっさと離婚して他の人と再婚し、子供を作りたいと思うのでしょうか?それが貴方の幸せっていうところですか?

離婚した後に真実を知らせる?
彼女の名誉のために、証人を探す?
どれだけ彼女を傷つけたら済むんですか?
貴方、かなり勘違いしてますよ。

第一、そんな離婚詐欺に会われた方が簡単に再婚なんかしますかね。
貴方の考える妻の幸せと、妻が考える幸せが違うことに早く気づいてください。

あなたの結婚観が、いまいちよく分かりません。
家族であることの醍醐味って、命を生み出し、死を見取ってこそ。
貴方の母親が「重い病にかかったので、親子の縁切るから、お前は幸せになれ。」って言ったらどう思います?

貴方の死を看取れなかった妻の思いは一生消えませんよ。
すごい不幸ですね。
幸せって、主観的なもの。彼女の幸せは貴方が決めるものではないのです。

彼女の幸せを考えるなら、貴方の考えを改め(間違っていますから!)
事実を伝えて、彼女に決断を委ねることです。

ユーザーID:5813857420
そっくりな小説を読んだことがあります
匿名希望(女です)
2010年3月26日 9:13

タイトルは失念しましたが、本当に状況がそっくりでした。

恋人同士の片方が死に至る病に侵され、相手には「お前に飽きた、他の人が好きになった」と無理やり別れる。突然言われた方は相手が本気だと分かると、ありとあらゆる罵詈雑言を吐いて出て行く。数年後、元恋人がホスピスで亡くなっていたことを知り…という内容でした。
小説の中ですけど、残された恋人は生きる屍でしたよ。元々嫌いで別れた訳ではないし、なぜ話してくれなかったのか?と自責の念で自分を殺しそうな程でした。
恋愛小説でもあったので、人生を支えてくれる人が登場して立ち直るんですが、その間10年近くです。

家族を看取った経験があります。10年間入院していました。だんだん意識が混濁し、とても近しい人であったものがかつての面影を無くしていくのを傍で見ていました。
亡くなった時は一杯泣きましたけど、10年間で悲しみを少しずつ消化することができたから、亡くなった後の気持ちの切り替えは自分でも驚くくらいちゃんとできました。

トピ主さんは奥さんのことを考えているようで、自分勝手な人だと思います。残される人の心を考えてください。

ユーザーID:5676244123
「死ぬまでにしたい10のこと」
サクラサク
2010年3月26日 10:34

という映画を思い出しました。原題は My Life without Me。
主人公は幼児二人をもつ若い母親ですが、余命を宣告されたのち、残される家族のために、そして自分の人生のために「10のこと」をします。
遅かれ早かれ病気のことは知られます。
周りの人が自分が不在となったあとに幸せに生きてくれるようできることをしたあとに主人公は弱っていきます。

あれがベストの選択だったのか、私にはわかりませんでしたが、トピ主さんには思うところもあると思います。未見でしたら是非御覧ください。

残酷な言い方ですが、トピ主さんが旅立たれることが奥さまの人生の終わりではありません。離婚されたからといって病気のことを知ってしまえば、奥さまは見捨てる訳にはいかないでしょう。そんな方ではないように文面から読み取れるのですが。それならば、離婚に意味があるでしょうか。

ユーザーID:0999550171
平行線ですね
通りすがり
2010年3月26日 11:51

何度かレスしたものです。夫側と妻側の意見、平行線のままですね。

トピ主さんのことを自己中とか結局自分がかわいいとか言ってる方々に、ひとつだけ
わかってほしいと思います。自己中の人、自分がかわいい人はトピ主さんの行動と
反対の行動をとるでしょう。つまり最後まで病み衰えていく奥さんに最後まで自分の
世話をさせ、ぼろぼろになった奥さんを残して死んでいくでしょう。

コードブルー2nd SeasonでALSの恋人を看取る看護師の話がありましたね。
最後はドラマだけにきれいに終わりましたが、途中まで恋人は運命をうらみ健康な
看護師を罵倒し続けました。 看護師は精神的に疲弊していきました。

トピ主さんが離婚しなかった場合、必ず同じような日がくるとは限りませんが、
人間弱いものです。そうなっておかしくないと考え、夫婦お互いのためにそれを
回避しようとする行動は、自己中では絶対にありません。

横ですが、「たかが病」とか「夫婦ごっこ」とか、厳しい現実を突きつけられて悩む
トピ主さんにありえない言葉を吐く人がいますね。どの口が・・・と呆れました。

ユーザーID:6400330089
私もNHK見ましたよ
moko
2010年3月26日 12:06

観るまでは、照川さんの考えに共感していました。
でも、他の2家族、照川さんの奥様の様子を観て、本当に価値観がひっくり返されるような驚きがありました。

私が、もしも同じ立場で完全閉じ込めになっても、家族があのようにしてくれるなら、
家族の愛の中で生きていく、という選択もあるな、と思いましたよ。

そして、私が介護する立場になったとしたら、私は義務感ではなく、
本当に夫のそばに、少しでも長く、一緒にいて、愛情深い日々を送りたいです。
重労働も、下のお世話も、なんてことないです。そばにいられるなら。
私だったら、本当に一日でも、一秒でも長く、夫にくっついていたいです。

人の生き死には、誰にもわかりません。私も明日、いや、今日どうなるか分かりません。
愛する人が先に逝くことは、誰にでも起こりえること。
私は、心から、愛し愛された。心から、お世話をした。夫は、これ以上ないほどに頑張った。
本当に幸せな日々だった。
もし、こんな爽やかな気持ちで、お互い別れられるなら、その後の人生を幸せに生きていける。

限られた時間なら、愛情で満たして大切にしてください。

ユーザーID:4878973795
考え抜いた末の計画〜実施なさってください
shimizu
2010年3月26日 13:03

日曜日の計画を拝見しました。
どういう結果になろうとも、奥様の判断を尊重してほしいです。

ただ、疑問点があります。
・離婚に応じなかったら、病気のことは話さないのですか?
・ビデオって、その話し合いの様子を隠し撮るのですか?

ユーザーID:5129241264
もう自己陶酔はやめて下さい
二児の父
2010年3月26日 13:04

辛口ですが二度目です。
トピ主さんのやってることは、単なる自己陶酔ですよ。

もう自分で決めているのであれば、さっさとそうして下さい。
あえてここでトピックを立てて、知らせることでしょうか?

これだけ多くの人があなたに真剣にアドバイスをしているのにもかかわらず、
相も変わらず悲劇の主人公気取りですか。
あなたの存在証明はここのトピックで顔も見えない人たちに、
本当のことを話して自分はこういう人間だったと伝えるしかないんですか?
そうじゃないでしょう?話し合うべき人がいますよ。
なぜそれが理解できないんですか?

奥様の再婚を願っていると言いますが、それはあなたが逝去した後でも良いんじゃないですか?
子供を授かることだけが人の幸せじゃないですよ。

それに奥様の両親を利用するなどと卑劣な手段ですね。
状況から言って、ご両親はあなたと離婚するのに賛成でしょう。
所詮あなたは肉親ではない他人ですから。

ですが、本当の選択権はあなたと結婚した奥様にあります。
それが理解できないのでしょうか?

奥様を愛しているのなら、奥様に選択させてあげて下さい。
あなたの考えていることは非情です。

ユーザーID:6722611619
逆の立場では
フラクタル(トピ主)
2010年3月26日 13:06

レスありがとうございます。
レス総数が313本、300人近くの方々が私の悩みに我が事のように考えていただいていること、感謝いたします。

ただ、殆んどの方のアドバイスに従わない決意をしたこと、申し訳なく思います。

逆の立場なら、どうか?というご質問がありましたが、妻と私では事情が違うように思います。
女性の場合には、出産可能年齢というのがあります。
妻に10年介護させると約40歳、出産は極めて厳しくなります。
確かに私でも、40代半ばという年齢は子育てを考えると楽ではないですが、女性ほどの困難はないように思います。
ですので、妻が離婚を考えることはないでしょうし、私も妻の死まで看とります。

あと、妻以外の誰に介護させる気か?というご質問がありましたが、自分が身動きできなくなってからの介護は妻のイメージしかなかったです。
でも、その妻のイメージは自ら消しました。
ですので、身動きできなくなってからの自分については、何のイメージもないです。

ユーザーID:3800243523
困った人ですね。
目が痛い
2010年3月26日 13:27

自分では冷静だと思って色々変な方向に向かって準備してるようだけど、離婚届けにハンコ押した後でも奥さん看病にきますよ、きっと体も動かせず思うように意思の疎通もできなくなってもそばにいて看護すると思います。
そして気がついたら10年と言う事になった時、戸籍上の他人の彼女には法的に何も権利ないでしょう。

どうするの、そんな中途半端なことしていいんですか。

今あなたの思考は普通じゃないです。気持ちはわかると言う男性のレスも結局何の具体的なこと言ってないじゃありませんか。蒸発しろっていう人がいますけど進行性の重い病でどこに一人で蒸発できますか?
ある考えが頭に浮かぶといわれますけど、それを考えているのなら益々正常ではないです。それこそ離婚なんて口走っても説得力なしです。
離婚届けにハンをしても形だけのことですよ。奥様の気持ちはたとえ親兄弟の説得でも動かないのではありませんか。
とにかくあなたは体とともに心も病んでいます。どうか奥様と一緒に体だけでなく≪心の治療≫の専門家にぜひ通ってください。
困ったねえ、日本の風土と医療ケアの末端をみるおもいです。

ユーザーID:5200175089
パニクって思考回路おかしくなってませんか?
blue
2010年3月26日 13:57

計画の概要とやらを読んで黙っていられなくなりました。
木を見て森を見ず!! 最悪です!!

そんな小細工をする意味がいったいどこに??
仮に、離婚届にサインをさせることに成功したとして、理由を話した時点で、奥様は即、離婚届用紙を破り捨てるのでは? 親兄弟の前で、夫に信用されていない自分を思い知らされ、深く傷ついたまま。

なぜ、そんな馬鹿げた小細工をしなければならないのですか?
騙した上で真実を話すくらいなら、なぜ、真実を打ち明けた上で離婚をお願いしないのですか? 順序が逆です。
妻への想いの強さを真摯に伝えた上で、奥様に決めさせることができない理由は何ですか?
貴方が本当に恐れている事は何ですか?

母方の祖母がおそらく主様と同じ病だったかと。10年、母が自宅介護しましたので病の進行状況が想像できます。介護するほうされるほう、双方の辛さも確かに見てきましたが、嘆いてばかりいたわけじゃない。母も祖母も私も普通に笑って暮らしてました。

夫婦になったからには、一番欲しいものは二人の絆では?
なぜ、二人で闘う道が最初からないの!?
夫婦って何ですか?

ユーザーID:5004986242
すぐに精神科に行きなさい
のほほ
2010年3月26日 14:12

そうアドバイスせざるを得ない根拠もトピ主の発言中に沢山あるのですが、言っても分からないでしょう。
どうぞ直近の書き込み通りの行動をされるとよいか、と思います。貴方の周囲がまともであれば、多分、カウンセリングに連れていってもらえるでしょう。

ユーザーID:6868021733
ちゃんと正直に話せば、わかってくれる奥様だと思うのだけどな。
タツノオトシゴ
2010年3月26日 14:51

トピ主さんの離婚の意思は変わらないのですね。

なら、理由はちゃんと奥様に話して、自分の意思は決して変わらない事(離婚をするという事)そして、奥様には新しい家庭を持ち、前向きな気持ちで新たな幸せな人生を送って欲しいのだという事、そしてそれが【自分の一番望む事&自分の幸せ】なのだという事を、ちゃんと話してあげれば奥様は自分の気持ちは別にして、それがあなたの望む事であなたの幸せなのだったらと最終的には泣く泣く離婚を受け入れてくれるのではないのかな?と思いました。

今のトピ主さんの考えで進めると、結局、奥様はあなたが一番望んでいる奥様の幸せとは違う方向に進んでしまうと思います。

新しい家庭を持つ事なんて出来なくなってしまうのではないのかな。

奥様はちゃんと自分が納得すれば前へ進む事が出来る人なのではないのかな?
と思いました。

本当に奥様の幸せを望むのなら、本当の意味で奥様を自由にさせてあげて欲しいと思う。
トピ主さんのしている事はあなたと別れた後の彼女の今後の人生を結局、がんじがらめにしてしまう事なのではないのか?と心配になりました。

結局、あなたからは逃れられないという風になっちゃうのではないのかな?

ユーザーID:2708373873
奥様のご両親しだい、かな。
こう言う人もいるかも
2010年3月26日 16:26

夫の友人が、精神的な病で休職することになったとき、奥様のご実家から両親がやってきて「娘をちょっと里帰りさせる」と言って、奥様と子供を実家につれて帰ったそうです。で、そのまま離婚させちゃったんだって。
奥様のご両親に事情を話して「娘に苦労はさせたくない」と思うように仕向けて、無理やりにでも実家に連れ帰るぐらいしてもらったら?いっそ。

あと、素朴な疑問なのですが、トピ主さんに子供をもうけることを勧めている方もいらっしゃいますが、その病気が、家族に発症者がいる場合、発症のリスクが高まる系の病気だったら、あんまりお勧めできないような気もするのですが・・・そのあたり、どうなんでしょう??トピ主さんの病気がどんなものか明かされていないので書いてみたのですが、まるで見当違いならごめんなさいね。

ユーザーID:6461265152
あのさ
2010年3月26日 17:11

たとえ騙して離婚が成立したとしても、法律上は夫婦でなくなったとしても、
奥さんが同居を解消せず、あなたの元に居座るのも可能だってこと、分かってます?

離婚をしたはいいが、奥さんが離れていかない。
さあ、そうなったら、トピ主さんはどんな小細工をするのかしら?

正直に話した方が絶対いいって。

ユーザーID:1382742850
日曜日は・・・・
kirin
2010年3月26日 17:40

日曜日の件、拝見しました。

奥様が納得して署名するとは思えませんが、
話を聞き出す為の署名はするかもしれません。
その後、破り捨てる事も出来そうです。
いずれにしても、『同意の上での離婚』ではないですね。
あまり、小細工をしても無意味のように思います。

御家族と納得いくまでお話が出来る時間となる事を祈っています。

ところで、貴方のお体は大丈夫ですか?
もし自分がスレ主さんの立場だったら、貴方のように冷静に時を過ごせる
自信がありません。怖いだろうし、無念だろうし、悔しいだろうし…
もしかしたら、末期の姿になる前に○○を考えてしまうかもしれません。
どの方法をとっても、誰かの世話になるには違いないのですが。
人間、最初と最後は人の手が必要なんですね。

どうか、少しでも長く穏やかに過ごされますように。

ユーザーID:4375029404
決意されたんですね。
波打ち際
2010年3月26日 17:45

トピ主さんの心の葛藤を思うと、涙が出そうです。
貴方のような愛情表現もあるんだなあ。。。と。
それでもやっぱり、奥さんに知らせずに離婚させることには反対ですが。でも決められたなら、無事、事が運ぶことを祈らせていただきます。

ユーザーID:6386044955
感想だけでごめんなさい。携帯からの書き込み
まるこめ
2010年3月26日 17:47

なんだか、ず〜っと、トピ主>妻、ですよね。

ワガママですよ。

要は、介護で大変な妻を受け止める自信がなく、自分のプライドが大事なんですよね。

夫婦、家族って、〜すれば相手は幸せだ、と、一方通行で決めつけるものではないですよ。

仮定でもいいから、主さんの計画を話して、出方を見たら?

裏切られた…私も…と、奥さんが自ら命を絶つ可能性だってありますよ。

ユーザーID:7505136353
トピ主さんへ
ある妻
2010年3月26日 17:47

トピ主さんが、奥さんを大切に思っていること、きっと奥さんには通じると思うよ。

でも、トピ主さんが思うほど奥さんは弱い人じゃないと思うよ。
サークルでの面倒な役職をやり遂げた人なんでしょ。

トピ主さんの病気は遺伝性なの?
そうじゃなければ、今からお子さんを作ることもできるでしょ。
奥さんはきっとトピ主さんの子供を欲しいと思ってるはずだよ。

子育てと看護の両立は大変だけど、奥さんならやりとげると思うよ。

トピ主さんは、奥さんをずっと「護ってあげたい」と思って生きてきたのかな?

でも、これから数年間は奥さんに護ってもらっても良いんじゃないですか?

ユーザーID:3867423732
私のレスも見て下さい。
シオン
2010年3月26日 18:11

あなたの文章は冷静で取り乱していないようには見えます。

でも、こんなバーチャルな世界で話しても、あなたには何も通じていないように思えます。

一度ここで立てているトピと同じ内容のことを、誰か生身の人間(難病の人の為のカウンセラー、医師、看護のプロ、兄弟、おじ、おば、親友、実親、あるいは極端ですが飲み屋で見ず知らずの人でも良いから)に話してください。

あなたのやるべき優先順位が見えてくるはずです。

今それをしないとあなたや妻ばかりか周りの人全てに迷惑と言うか影響が一生でますよ。
あるいはもう出ているかも知れません。

本当にもうここへのレスはいいですから、生身の人間に今この時点であなたの思いのたけを話して下さい。

ユーザーID:1510827072
でも・・・
こころ
2010年3月26日 18:18

もうどなたかが書かれてるかも知れませんが、
離婚なさいますとあなたに万が一のことがあったとき、奥様は一円も相続できなくなりますよ。
奥様を無一文で放り出すのですか?

遺言で「全額を元奥様に」としても遺留分がありますから、奥様は半分しかもらえません。
奥様の今後の生活のことも考えてあげて下さい。

ユーザーID:2669464643
あなたのしようとしている事が無意味だとしたら?携帯からの書き込み
2010年3月26日 18:21

離婚用紙に書いたところで奥さんが家を出て行くとは限らないでしょ。どちらにしてもずっと一緒にいると言ったら?それに、ご両親に選ばせるだなんて、どうして自分の事しか考えられないのですか。それも本当に自分の為に離れるわけでもなく相手を思って離れるって。おかしいですよ。全然相手の為になってないじゃないですか。何故考える時間をあげないのですか。本当に、本当の本当に相手の為になると思ってるんですか?頑固過ぎます。

こうしてる間にどんどん時間だけたっていっちゃう。これはあなたの時間だけではないのですよ。奥さんの時間でもあるのよ。何故教えてあげないの?

ユーザーID:4445670669
何度でもいいます
さばケチャ
2010年3月26日 18:21

奥様に選択権を。。。

妊娠可能年齢を気にしていますが、
女性は好きな人との子供がほしいのではないでしょうか?
子供が産めれば幸せですか?
子供はいれば幸せか?いろいろだと思います。

奥様はきっと、こうする。こう思うと決め付けすぎだと
私は思います。あなたは奥様ではないのですから。
今までの奥様の言動全て、主様はお見通しなのですか?

奥様に相談せず家族含めて、衝撃的な告白をされるなんて。
是非奥様と向き合ってほしい。話し合いの段階で
離婚届にハンコなんて押さないと思いますよ。

主様には時間がありません。
昨日できた事ができなくなっていくんですよ。
妻を巻き込みたくないという気持ちわかりますが、
イメージが湧かないんですよね。支えが必要です。
ご自分も大切に。

少なくとも計画は奥様をひどく傷つけると思います。
ご自愛ください。

ユーザーID:7684515303
かっこつけるのもいい加減にしなさい!携帯からの書き込み
2010年3月26日 18:33

今すぐご両親にもお話ししてください。親をなんだと思ってるんですか。万が一という事が起きたとしても、その日まで精一杯やれる事はした。考えられる事はすべてやり尽くした。と思わせてあげる事もあなたの役目なんじゃないですか?負担負担て、やってもいない事ばかり先回りして考えて。あなただけでは分からなかった事でも一人二人と知恵を借りれば分かる事だってあるかもしれないじゃないですか。こんなやり方では周りが後悔しますよ。

ユーザーID:4445670669
決めてしまわれたのならば……
さぼてん
2010年3月26日 18:43

もう何も言えないのですが、1点だけ。
そのビデオがあっても、奥様を守ることはできないと思います。
何があったところで、責める人は責めるので。奥様が自分を守る武器にはなりません。いえ、なるかもしれませんが、諸刃の剣です。奥様も間違いなく傷つきます。

離婚するにしろ、婚姻を継続するにしろ必要なのは奥様の覚悟です。
出来れば、今からでも決意を変えてすべてを話してから離婚届への記入を求めて欲しいのですが……

病気の進行が遅れて長く元気な日々が送れますように。

ユーザーID:7273243480
卑怯ですね
しゅるり
2010年3月26日 19:12

絆を断ち切る行為をさせるために包囲を固めて「信用」をふりかざすんですか。

奥様の将来を考慮する姿勢には尊敬申し上げます。しかしこのやり方はない。
以前レスと重複しますが、奥様に告白するか一緒に医師の説明を受けるか、その後奥様に決定権を委ねるのがフェアだと思います。

一見病気と向き合ってる様で、「妻の明日を守る離婚」を盾に病気から逃げてるのでは。
病気を直視できず、この先の闘病生活や介護に向けての話し合いに自信が無いから、「離婚」の強制で一方的に終結させて逃げようとしている。ように見えます。
病気を自覚するのはとても怖い。でも怖いのも足掻くのも生きる欲求。抗いましょうよ。抗って生き抜きましょうよ。
その抗い方を間違わないで欲しいです。

辛口レスですみません。突然の告知に混乱されてるのは分かります。冷静なおつもりのようですがこれ以上ない位に混乱されてますよね。

病気がもたらすのは苦しみだけでしょうか。
違うと思います。
主さん、その時々の幸せの形を築いていける勇気と覚悟を持ってみませんか

ユーザーID:0372494918
侮るのも大概にして携帯からの書き込み
匿名
2010年3月26日 19:54

奥様とある意味似た立場になったことがあります。
別れを切り出されても、絶対に同意しませんでした。
直感で、別れたら絶対によくない結果になると思ったからです。

奥様も自分の人生、何が幸せかなんて自分で決めます。
勝手に決めつけないでください。何様ですか。
あなたを精一杯介護しても幸せは見つけられるし、精一杯尽くして看取ることができたらその後、また新しい一歩を踏み出せます。

なにもできずに思いを一方的な決めつけで踏みにじられ、奥様が幸せになれるとお思いですか?
二度と前に進めませんよ。
健やかなる時も、病める時も、一緒にいて支えあおうと決意して結婚したんです。
バカにするのも大概にしてください。
ものすごい腹が立ちます。

ユーザーID:1744589368
もう好きにすれば良いですよ携帯からの書き込み
26歳がん患者
2010年3月26日 19:59

前マジメにレスしましたが…離婚するのでしたら早く行動されてはいかがですか?
話す話さないはどっちでも構いません。
あなたは別れを決めたのでしょ?あとは説得するだけ。

綺麗事ばっかりで結局なにが望みなのかさっぱりわかりません。

ユーザーID:2281634628
その計画ですが
無理難題
2010年3月26日 20:01

他人から「夫を見捨てた」と責められた時(実際は責められずに陰口でしょうが)に守ることには気をまわしていますが、奥様自身が見捨ててしまったという負い目を持つ事に対してのフォローが抜けています。
そこはどうしますか?
これでは「負い目を持つな」と100回言っても持ってしまうと思います。

そもそも、人一人コントロールするのも大変なのに、そんなに人が増えてどうやって皆を説得していくのですか?
やっぱり普通に皆の意見を出し合って、今後の事を決める方がいいと思います。
相手の思いを理解していないとコントロールもできないと思います。

ユーザーID:4384492631
自分勝手だな〜
匿名
2010年3月26日 20:10

トピ主のレスしか読んでませんが、タイトルが第一印象です。
あなたたち夫婦でしょ。なんでトピ主優先でコトが回ってんの?
40でも子ども産めるし、そんな美人な奥さんなら40過ぎても平気じゃない?
映画にもなった「余命1カ月の花嫁」でしたっけ。あのご主人も再婚されましたよね。

トピ主が思ってるほど、奥さんは弱くないのでは?
奥さんの性格ならやるだけのことはやりたい、と思うでしょう。
それで貴方が逝ったあとは、吹っ切れて違う人生を歩む気になるのでは?
貴方のやり方じゃ凄い後悔して、再婚を阻むんじゃないかな。
まぁ、俺が死んでも一人でいてくれ、ずっと一番の存在で他に男は作らないでくれと言うなら、最良の方法ですけどね。

ユーザーID:6085754953
稚拙な計画ですね・・・
根菜類
2010年3月26日 21:22

誰も納得せず、失敗に終わり、しこりだけが残るのが目に浮かびます。
そして死ぬまでグダグダが続きそうです。

そんなに自分が可愛いですか?
奥様を大切に思っているようには見えません。

死を前にパニクってるようにしかみえません。
一度カウンセリングを受けることをお勧めします。

ユーザーID:5091782465
還暦女から一言携帯からの書き込み
離婚経験者
2010年3月26日 21:42

元夫が体調不良を訴えました。

私は病院に行くよう言いました。症状から介護が必要な病気かもしれない恐れがありました。

結果はその病気ではありませんでした。そのとき元夫が

「いや〜●●(要介護と懸念していた病名)だったら離婚しようと思ってたんだよ〜」

色々あった元夫との離婚を決めたのはその時です。

あまりに馬鹿にしていると気持ちが冷めたのです。

だから奥さまも気持ちが冷めて離婚を決めるかもしれませんよ。


僭越ながら


自分の人生は自分で決めるのです。あなたが決めることではない。
離婚の話を出さずに病気の事を話して下さい。あとは奥さまが決めるでしょう。

キツイ事を言いますが、離婚の話をせずに病気を打ち明けたとき、
奥さまの方から離婚を切り出されたら、あなたは
ああ調度良かった自分の希望通りになったと心から思えるの?

私にはそうは思えません

ユーザーID:9982630328
あきらめないで
まりりお
2010年3月26日 22:11

東京にある、鶴見クリニックへ行く事をおすすめします。

ユーザーID:0388705024
無題携帯からの書き込み
重戦車
2010年3月26日 23:44

夫が動けなくなっても、介護しますが…
腹枕も腕枕もしてもらって寝てやりますね。
顔に落書きして笑わせてもらって写真撮っちゃうかも。
できることはしてもらっちゃうなぁ。

奥様が、主さんが思う通りの女性なら、

その策は必ず失敗します。

失敗したらその時は、諦めて奥様の好きなように。

とはいえ実際やってみなくてはわからないものです。
やらなかったことが主さんの後悔の種になるのなら、
私は主さんを応援します。

どうか主さんにも奥様にも優しい形がみつかりますように…

ユーザーID:9306123306
男の美学
プミポン
2010年3月26日 23:46

「男の美学!!」「病気になっても妻への深い愛情を持った俺って、かっこいい!」
そんな稚拙な考えに陶酔しているんでしょうが、
客観的に見れば自己中・独善的・自分勝手もいいとこ…

それに、妻を(正義感が強く頑固)と前置きしてますが、本当のことを書いてますか?
散々長い前置きをしたのも、皆を信じ込ませて、あなたの脳内の理想・妄想を皆と共有し、
よりリアルにし、直視できない不幸から少しでも現実逃避したいだけなんじゃないですか?

トピ主が本当に恐れているのは、病気を理由に美人な妻に捨てられることじゃないですか?
だから捨てられる前に、捨てたい。そうとしか思えません。

もし、トピ主が書いていることが本当なら言えるはずです。言えないのは、捨てられたくないからでしょう?

ユーザーID:5305960351
わたしが妻なら署名しない
まめた
2010年3月27日 2:19

担保、信用、理解?
何の説明もなしに、何をとんちんかんな、、。

説明はしない、とにかくまずサインしろって、酷すぎる。
私だったら絶対にサインしません。

あなたが白状するまでの忍耐勝負ですね。
正直、負ける気がしません。

そんなに子供を産ませたいなら、あなたの子供を産ませれないんですか。
あなたも、自身の子供を作っていいと思いますよ。
今はまだ身体も動くでしょう。
指一本でも動くうちは、
死ぬ事より、生きる事を考えてほしい。

まぁ、とにかくあなたがどれだけあがいても、なるようにしかなりません。
何のイメージもない未来というのは、訪れないものですよ。

奥さんがあなたを介護するイメージが、きっとあなたの未来になるのだろうと思ってます。
まぁ、とにかく奥さんがあなたに負ける気はしません。

ユーザーID:0572686276
感想
減量中
2010年3月27日 3:53

結論が出た後で恐縮ですけど

なんというか不毛な計画ですね
何故あと十年を必死で生きようと思わないんだろう

死んでしまうトピ主さんに対しては、酷かもしれないけど
残された者は、どんな形で残されたとしても、
その事実は変わらないのにね

裏切られて、信用されていなかった事実を後で知ったら悲しいし
もう言い返す事もできないし、言っておきたい事、やっておきたい事
たくさんあったのに何故言ってくれなかったんだろう
あーすれば、良かった、こうすれば良かったって
残された人は一生考えるんだけどな


何よりも、奥さんの幸せの形をトピ主が決めるってのが良くわからないなぁ
なんで再婚した方が幸せなんだろう
なんで新しい人と新しい人生を送る方が幸せなんだろう
わからないな

ユーザーID:7199416762
日曜日の件
猫だんご
2010年3月27日 4:42

最近の貴方の異変に気付いている奥様は(外食に誘い話の席を設ける位ですから)突然の離婚申し入れに納得は出来ないが理由を聞く為なら不本意ながらも受諾するでしょう。
理由を聞き突然の事に困惑しつつも奥様両親としては娘のこれからを考え一旦は離婚届を持ち帰るかもしれません。
でも、それまでです。

トピ主様のレスを拝見する限り、奥様はたとえご両親が反対しても説得し貴方の元へ戻る可能性が高いです。
離婚届を破棄するか貴方の意思を尊重し形として離婚を受け入れるかはわかりませんが、いずれにせよ貴方に寄り添い共に闘う事を選ぶと思います。
奥様は奥様の意思で自分の生き方を選ぶのです。
貴方が奥様の幸せを願い考える事。それはあくまで貴方の意思であり奥様がそれに沿うかどうかは貴方が決められる事ではないんです。

署名したら理由を話す…なんて小細工はせず正直に話して下さい。
本当は側に居て欲しいが巻き込みたくない気持ちもあり混乱している、と。
悩みもがき苦しんでいる姿を吐き出して何が最善の方法か共に探せばいいんです。

今は独りで抱え込んで視野が狭くなっているだけ。
自分の弱さを認めたら人は強くなれる。

ユーザーID:5720689044
残念ながら過去は消せない、過去には戻れないのだよ
やま
2010年3月27日 6:26

自分のことは忘れて、妻には幸せになって欲しいというのは、自分に全く生きる希望がなくなったか、死のうと思っているからかな?
だから自分の存在を消す作業として、離婚することにこだわっているのではないですか?

でもね、あなたが生きてきた証って絶対に消えないから。離婚しようが、何をしようが、妻からあなたの存在は消えたりしないのですよ。

人って、自分自身のためにはそれほど頑張ることはできないと思う。あなたは、妻と親のために頑張って生きる道を選ぶ必要があると思う。

今は自分が病気であることを受け止めることが必要。すぐに希望は見つけられないかもしれない。けれど妻と親のために生きることに一生懸命になってください。あなたが生きること自体が、妻とって親にとって「希望」になるのだから。生きていれば、あなたにもきっと「希望」が見つけられるから。

今は、絆を断つことよりも、絆を深めるために時間を費やしたほうがよいですよ。だって過去は消せないんだよ。未来は今からだって作れるんだよ。

決してあきらめないで。

ユーザーID:7934560616
何に怯えてるのか携帯からの書き込み
よん
2010年3月27日 8:50

奥さんの事愛してるなら腹を割って供に生きて欲しいと思います。
トピ主さんは嫌な事から逃げてるだけだと思います。
真実も告げないで離婚てその方が色んな意味で奥さんを傷つけると思います
夫婦ってそんな薄っぺらいものなんですか?
どんな姿になっても1分1秒でも一緒にいたいと思って結婚したんじゃないですか?
私の考えも綺麗事でしょうか?

ユーザーID:2558277671
言うは易し。
若布
2010年3月27日 8:52

「自己陶酔でワガママを言うな。
 妻は愛情を持って添いとげたいと思うのが普通だ」

というのが、大方のみなさんの意見のようですね。

よくわかります。
最後の1秒まで愛し愛されたい、それが理想ですし
メディアはそうあることのできた家族を取り上げますから。

・・・・・・難しいからドラマになるのです。

もう10年近く前になりますが、友人が同様の立場でした。
おそらくトピ主さんと同じ病だったと思います。
2人の子供と、明るい気だてのいい奥さんに恵まれ
彼の話題はいつも家族のことでした。

病気のことを聞いた我々仲間も
あの家族ならば彼の支えになるだとうと勝手に思ったものです。

しかし、現実は厳しい。
奥さんは、おそらく良き妻であろうとし続け疲れたのでしょう。
彼の生来のおおらかさも消えていきました。
結局双方が欝状態となり、離別しました。

何が正解だったかなど勿論私にもわかりませんが
他の方のようにトピ主さんを責めることはしたくありません。
女性の理想とは異なるかもしれませんがそれもひとつの愛情の形だと理解しています。

ユーザーID:3031091605
やはり順番が違う
ryu
2010年3月27日 9:09

 まず離婚ありきなら,だまって姿を消す方が奥様は第二の人生を始め易いのではないのですか?

 本当のことを知ってしまったら,離婚を了承したとしても,あなたの生きているうちに,奥様が次の結婚生活を始めるのは難しいのではないですか?

 どうせ本当のことを言うのであれば,やはり病気のことを先に言うべきだと思います.

 あなたの計画は,毅然としているようで,その実 甘えが見え隠れしています.

ユーザーID:1931445060
私はトピ主さんの意思を尊重したい
トン子
2010年3月27日 10:29

『完全閉じ込め』を私も見ました。
涙が止まりませんでした。
私は照川さんの意思は尊重されるべきで、第三者はもちろんですが、
身内といえども彼に意見を押し付けるのべきではないと感じました。
同様に、奥様との離婚を選択するトピ主さんを、誰も非難する権利はないと思います。
トピ主さんの気持ちは、おそらくトピ主さんと同じ病気になった方にしかわからない…
「残された人たちの気持ちを考えろ」という意見もありますが、
トピ主さんにそこまで要求するのは、あまりにも酷で納得できません!

少しでもトピ主さんが心穏やかに過ごせることを、
そして医学の発達が病気の進行になんとか追いついてほしい!
祈っております。

ユーザーID:3161585124
プミポンさんに同意
さばケチャ
2010年3月27日 14:02

何度もすみません。
オブラートに包んできましたが、プミポンさんに同意します。

衝撃的な事実を知ったトピさんは現実逃避したいでしょう。
いたしかたないと思います。
いつか近いうちに、トピ主さんも奥様も、
事実を受け止められる日が来ることを願います。

ユーザーID:7684515303
今はトピ主さんの好きにするといいですよ〜1
hima
2010年3月27日 14:21

もうご両親にお話されましたか?

計画通りに運んで、早く気持ちが収束して行くといいと願います。
ただしこのまま消えようっていうのはまだ早いと思うよ…

トピ主さんは、もしかして、社会的評価の高い方なのでは…?
それに愛情も深いし、人間として早く成長した方かも。
でも、ご自分にもわかってない事がもしかしてまだあるかも、です。
例えば、女性の強さについて…
女性は痛みに強くできてるし、愛情があればなんでも出来てしまう。
男性とは根本が違うので、障害児と判ってても出産して育てる、
なんてことができるんですよ。
「自分がこうだから相手を思いやって…」という考え方は美しいけど
生物的性差があることは理解してほしい。

そして、いくらか別れを経験した女性として言えるのは、
女性にとって自分を壊すほどに傷つくのは、
「相手の優しさゆえに別れた、相手は愛情ゆえに嘘をついた」
時のみ。
「自分はもっとしてあげられる事があったのに何もしなかった!」
という後悔と悲しみは、
一生涯にわたって身を引き裂くのです。

ユーザーID:9616383319
じゃあ誰に看取られたいの携帯からの書き込み
すうどん
2010年3月27日 15:10

そういう仕事をしてますので 最期に立ち会うことも よくあります。私なら無駄な延命処置はされたくない。胃ろうや 点滴 O2の使用も拒否します。これは 自分の意思です。ただ たいせつな 人と 共に 闘病生活を送られ 見送られたあとの ご家族は 悲しみと 清々しささえ感じ 不遜ですが 羨ましくもあります。確かに あなたの人生であり 生死の選択権は あなたにあります。同じように奥様にも 人生の選択権があります。互いに尊重なさってください。

ユーザーID:4796366960
お二人にしか分からない
nabana
2010年3月27日 15:35

私はまだ20代半ばの独身なので経験不足ですが…
こんなに奥様思いのトピ主さんに愛された奥様は
とても幸せだと思いました。

そして離婚してもしなくてもどちらの道を選んでも、
奥様にもトピ主さんにも苦しみと幸せが待っていると思います。
どの道が少しでも苦しみが少ないか、なんて比較出来ないでしょうし
奥様だけは幸せに…なんて、そんな方法あるんでしょうか。

正直に話してみて、もしかしたら奥様が予想もしない方法を考えてくれる
かもしれないですよっ。
小町で相談して多くの方の意見を参考にするのはもちろんですが、
お二人の幸せはお二人にしか分からないと思います。
奥様ととことん話し合って、お二人がなるべく後悔しない道を選んでください。

お二人で出す結論が、きっと最善なんだと思います。
素敵な将来が待っていますように祈っています。

ユーザーID:4662457105
みなさん言いすぎです
何度でも言う
2010年3月27日 15:59

いくらトピ主さんが自分の思い通りに動かないからって、みなさん言いたい放題ですね。
私もトピ主さんの計画自体は反対ですし、上手くいくかわかりませんが
今後体は自由がきかなくなってしまう訳ですし、今のうちに自分の意見を尊重して欲しいという気持ちを貫いてもいいじゃないですか。
実際、我が強い者同士の介護生活はうまくいかないと思います。
結婚当初とは状況がぜんぜん違うと思います。

トピ主さんが本当にこのトピで聞きたいことに対してのレスは
やはり「土下座してお願いして別れてもらう」しかないのでは?

ユーザーID:5842107667
同じく宣告受けてます。
バカな男
2010年3月27日 17:20

医療従事者です。トピ主様のご病気も大体分かります。
私もトピ主様ほどの短期間ではありませんが進行性の
筋萎縮症の宣告を受けています。10年先か15年先か
分かりませんが動くどころか自力呼吸もできなくなります。

妻は知っており最後まで傍にいると言ってくれてますが
私も妻や子供に負担をかけたくないため体が自由に
なる限界あたりで死を考えています。
ただ、自殺だけは嫌なので色々考える毎日です。
幸い時間はあるのでゆっくり良い方法を考えています。

私からしたらトピ主様の選択は共感できます。妻を
愛するがゆえに重石になりたくないのです。苦労を
させるために結婚したわけじゃありません。

もちろん立場が逆なら最後まで妻を看取ります。しかし
自分が家族の負担になるのは耐えられません。
あなたの行為は(私もですが)奥様からも一般の方々からも
批難される事かもしれません。
ですが私は支持します。そうしてやってください。
お気持ち分かります。
ああ、あなたと酒を酌み交わしたい気分です!

ユーザーID:3255224037
夫婦で乗り越えることが大事
2010年3月27日 21:07

私も既婚者です。

トビ主さんの言葉しか読んでいませんが、私は、夫婦で乗り越えるべき問題だと思いました。

すべてを話し、相談し、たとえその間に状況がどんなに変わったとしても互いに受け止めていくことが大事です。

私自身、旦那に結婚前からのことで隠し事をされたことがありました。
トビ主さんのように命にかかわることではありませんでしたが、それを知ったときのショックは大変なものでした。

話せない事情もわかります。
でも、縁あって夫婦になったのですから良いことも悪いことも夫婦二人で受け止めていってほしいと私は願います。

トビ主さんの言葉を呼んでいる限り、どんなに愛し合っているかがわかるお二人なのでできればわかれないでいてほしいです。

ユーザーID:5326787654
奥さんと別れた後、どうされるのですか。携帯からの書き込み
2010年3月27日 23:19

このトピを見た人みんなが一生忘れられなくなってしまいます。私たちでさえそうなのだから奥さんだったら?先ずは奥さんに話してあげてください。こんな事したら後悔で縛り付けるような事になります。
奥さんに話してください。

ユーザーID:4445670669
奥さまが後悔して苦しみますよ
るみ
2010年3月28日 0:01

きちんと事情を説明しないと、納得行かないですし、奥様を後悔させ、一生苦しめることになりますよ。
人生の決定権は、その人自身にあります。
きちんと説明され、納得した上で「奥様自身が決断」することが一番大切なのです。
でないと、結果的に奥様を苦しめることになりますよ。
どんなことでも、自分自身で納得し、決定すれば後悔しません。
でも、真実を知らされずに離婚させられたとしたら、何度も書きますが、奥様を一生後悔させ、苦しめることになります。
あなた一人で決めないで下さい。
夫婦のことです。
「病める時も、健やかなる時も」そう誓いませんでしたか?
その誓いを反故にしないで下さい。

ユーザーID:2556153093
お辛いですね。
マロン
2010年3月28日 0:10

ご病気を宣告された辛い時期に
奥様の事をしっかり考えられるトピ主さんは
すごく素敵な方なんだろうなあとおもいます。

ただ一つ確認ですが本当に離婚してもよいのですか?
まずトピ主さんの本心を確認させてください。
そんなに好きな女性だったら一緒に人生を
歩んでもいいのかなあと思います。

離婚が最終目的だとしましょう。
多分事実を話さないまま離婚したらそれはそれで奥様は
傷つくでしょう。そしてトピ主さんも複雑な思いを
され、辛い思いをするとおもいます。

かといって事実を話したら別れるという結論に達していく
のが難しいでしょうね。

メリットやデメリットどちらもあります。
それも踏まえて選択したほうがいいですね。

とにかく真実をきちんと話して向き合って二人で
納得いく答えを見つけてほしいなあとおもいます。
夫婦は他人でありますが最高の理解者であるとともに
人生のパートナーであるので。

ユーザーID:8296765323
尊厳死
やすこ
2010年3月28日 0:33

奥様と尊厳死について話し合われた事はありますか?

自分の死ぬ時期は自分で選ぶ・・・今の日本ではどのような法律規制があるのか、わかりませんが(ごめんなさい、海外在です)、延命治療や尊厳死について、医者の話、ホスピスで過ごされる方の話、もっと情報を集め、お互いに納得いく道を探っていって欲しいと思います。

私は身内をホスピスにて亡くしました。亡くなった後、日記に「体の自由が利くうちに死にたいー」と書いてありました。でも、難しいですよね。体の自由が利く時は、死ぬなんて事考えないですし、考え始めた時には、もう体の自由が奪われていますよね。

ユーザーID:5523818893
妄想もたいがいにしなさい。
やだやだ
2010年3月28日 3:37

トピ主の書き込みを見ていて思ったこと。

ほんとは、全部ウソなんでしょ。ただのかまってちゃんの妄想。リアリティ無さ過ぎるもん。

もし本当だとして。
トピ主さんに、今後ひとりで何とかする能力も器量もありません。
だって、早くて3か月で支障が出てくるってのに、夢見る悲劇の主人公を2週間もやっているんでしょう?
現実的な生活のこまごました手続きや家計管理って、奥さんに丸投げしてませんか?
トピ主さんの憧れているような、他人のために自分を犠牲にするヒーローってのは、辛くても危機への対応策をサクサクと猛スピードで片付けられる人じゃないとできません。

どなたかもおっしゃってるように、このままでは無為無策のまま病態が深刻化して一人では何にもできなくなり、誰かが全部面倒見なければいけなくなります。

あと、ぶっちゃけた話、女性にとっては夫との愛より世間体ですよ。
陰口を叩く人々は、本人に事情を聞いたりなんかしません。ただ想像と思い込みだけで、陰に回って集団で奥様を叩き潰します。
つまり「トピ主からの離婚強制=奥様を社会的に抹殺」だから、皆反対してる訳です。

ユーザーID:1524283061
違和感の正体
ほはりれ
2010年3月28日 4:15

類似の病気を持つ方からのレスで、トピ主さんがこの上なく優しい方なんだろうなと思いつつ、
どこかに違和感が拭えなかった、その理由がわかりました。
>妻を愛するがゆえに重石になりたくないのです。苦労をさせるために結婚したわけじゃありません。
>自分が家族の負担になるのは耐えられません。

きっとこの部分です。重石になる自分が嫌だから。
それがおかしいとは思いません。人間なんて自分が一番可愛い生き物です。
だから、その自分可愛さを、妻を思うあまりなんて理由にすりかえないでください。

仮に私が奥様なら、離婚後であろうがなかろうが、夫から侮辱されたと感じます。妻として、一個の人間として、人生を選択する自由も与えられなかった、と。

ユーザーID:6892816860
離婚の方法
らん
2010年3月28日 8:40

隠したままでの離婚は危険だと思います。
奥様はいつか本当のことを知ってしまうかもしれない。

それよりは、まず本当のことを話し、自分が結婚生活に耐えられないというアピールをするのがいいと思います。

奥様の幸せのため離婚したいという主張は「私は大丈夫」という返事が来てしまいます。
でも「君に介護されるのはどうしても耐えられない。重荷になるもの嫌だし、そんな自分を見られるのはどうしても嫌だ。これから闘病生活が待っている中、そんなストレスは辛い。」と、あくまでも自分が辛いということを前面に押し出せば、奥様は離婚してくれるかもしれないのではないでしょうか。

ユーザーID:8262121578
考え直して下さい
るんるん
2010年3月28日 9:08

最後まで添い遂げるべきと思います。
奥様があなたが思っていうる方であるのなら尚更。
あなたが奥様の幸せを願って止まないのであれば尚更。
あなたを亡くした後で奥様が次に進むためのステップのためにも
思う存分あなたのそばに奥様を置いて欲しいと思いました。

何かわからないための離婚、そのあとで知らされた事実。
どれをとっても奥様は結局あなたのそばにいらっしゃると思いますよ。

観念して奥様にこのトピをお見せになって、あなたの人生観も語られたらいいと思いますよ。
どういう死を迎えるか、ご夫婦で納得するまで話し合う時間はたくさんあると思います。

子供を産める…と言いますが、まだ見ぬ子供より、あなたを取りますよ。
奥様を怒り悲しみと後悔の中で生きる人生を歩かせるのですか?
一人の女に対して、馬鹿にしてやしませんか?
奥様はあなたといることで、一人の人として生きていられると思いますよ。
どちらにせよ、奥様はあなたを探し出して寄り添いますよ。

失うことより、増やすことを選んで欲しいです。
限りあるなら尚更。
発想の転換は無理ですか?

ユーザーID:6256887923
いやです
ぷっち
2010年3月28日 9:52

主さんのかたい決心は変えられないのですか。

でも、何も知らされず、離婚届にサインさせられて、
サインした後で『実はこうこうした理由で、、』なんて知らされるのはいやです。

サインしたことが重要だって、主さんの先の見えない自分に妻を付き合わせることへの罪悪感はお察ししますが、私はいやです。

妻が見捨てたわけではない証拠を残したところで、
奥さんの心の中には『最後までより添う夫婦ではありえなかった』苦しみが残ります。
そして、それは誰にも言えないことになるんです。
確かに女性には出産可能年齢はあります。
奥様も、あなたと別れて、新しいいい人ができる可能性はあるかもしれません。
でも、どちらを選ぶのかは奥様に決めていただきたいと思います。

ちゃんと、奥様と一緒に病院に行き、担当医からお話をしてもらってください。
そして、今後介護が必要になったとき、サポートを受ける用意をしっかりしておいてください。
まだ、体に自由が利く間に用意すべきことはたくさんあるはずです。

私は、自分の愛した人と最期まで一緒にいたいです。

ユーザーID:3842319780
あいすること
たけしゃん
2010年3月28日 12:01

こちらのトピにレスをしているほとんどの皆さんの気持ちを代弁している歌があります。
26日のトピ主さんの書き込みを読むと、あなたの中では既に気持ちは固まってしまったようですね。
ですので、この歌を聴いてもトピ主さんの気持ちは変わらないと思います。。
でも、もう少し時間がたって気持ちが落ち着いた時に是非一度聴いてみて下さい。
トピ主さんのことを心配している我々や奥さんがあなたを想う気持ちが心に染み入ると思います。

坂本真綾 『NO FEAR/あいすること』

ご自愛下さい。

ユーザーID:6928523307
治療に専念を・・・
デリティタ
2010年3月28日 13:06

主様、その後お体の状態は如何ですか?
久しぶりにこのトピを見ましたが、多くの方が奥様に真実を話した方がいいと叱咤激励(?)
しているにも拘らず、貴方はまだ離婚に向けて策略をめぐらせているのには驚きました。
以前、小町のレスで『先輩看護師が全ての同僚などに反対されても余命わずかな癌患者と結婚した。』
というのを見ました。
その先輩看護師は凄く美人で、ドクターにも良くアプローチされていたそうです。
でも看護師としてではなく、妻としてその人を看取りたいと思ったそうです。
結婚後、間もなく旦那さんは他界されたそうですが、その後も指輪をしたまま(?多分)元気に仕事をされてるそうです。
世の中にはこういう方もいるんですよ。
どうか奥様に全てを話し、選択の余地を与えてやって下さい。
そして主様はこの問題から早く開放されて、治療に専念して欲しいのです。
この問題に悩み、小町のレスを読んだり、投稿したり、お仕事にも行ってらっしゃるでしょう?
ご自分をもっと大事にして下さい。
病気を知って、胸が張り裂けんばかりにお辛いでしょうに

ユーザーID:3812084979
治療に専念を・・・2
デリティタ
2010年3月28日 13:27

(続きです)人の事ばかり思いやるのはやめて下さい。
普通は自暴自棄になるんじゃないですか?もっと甘えて下さい。

酷な言い方かもしれませんが、貴方がこの病気になったのも運命かもしれません。
そして奥様と一緒になったのも・・・。
奥様は貴方を看取った10年後、子供が産めなくても後悔しないと思いますよ。
もし子供を望めば、人工授精で60代の女性が出産できる時代です。
後の事は、貴方が心配する事ではありません。
運命共同体です。
弱い時、辛い時、身内に甘えなくてどうするのです。
いい時だけ一緒なんて、家族の意味ありますか?
素直になって弱い御自分をさらけ出して下さい。

遠くの空から思っています。どうぞ、御自愛下さいませ。

ユーザーID:3812084979
こんにちは。携帯からの書き込み
まろん
2010年3月28日 15:54

二度目の書き込みです。
一度目はやはり相手の気持ちを考えて欲しい、と訴えましたが今はトピ主さんの置かれている状態ならまず、自分の考えるとおりにされればいいのかな、と思うようになりました。
あとはなるようになると思います。後悔のない人生を送られるよう、お祈りしています。

ユーザーID:4241841630
子供ってそんなに大事?
黒ねこ
2010年3月28日 16:23

奥さまが出産可能なうちに離婚→再婚、というシナリオが重要なようですが、
子供がいることがそんなに大事なら、トピ主さんとの子供を今後1年のうちに作ることを考えたら?
今時は子連れ再婚も多いし、あなたがこの世からいなくなってしまった時、お二人の子供は支えになるかもしれない。

私事で恐縮ですが、31歳で元夫と離婚しましたが、再婚に至るまでには心の整理も含めて8年の歳月が必要でした。
今の夫はとても愛しているけれど、子供にはあまり興味ありません。
夫も高齢出産のリスクを押してまで子供は欲しくないそうです。
39歳での再婚だったので、もし子供が欲しければ子作りに専心したと思いますが、私は夫婦の絆だけで十分幸せなタイプの女です。

もし本当に愛してた夫が病気になって、再婚して子供ができる可能性が
高いうちに離婚する計画なんて立てられてたら、心底悲しいです。

そして、もしあなたの望み通り離婚したとして、奥さま。
次の夫はDV男で、子供はできたけれど病気もしくは生まれつきの重い障害児で、
あなたを看取る以上の苦労を味わう人生を歩む・・・そんな可能性もありますよ。

ユーザーID:4233204753
何も告げずに離婚するなら墓場に持っていって下さい。
はっぴー
2010年3月28日 19:08

トピ主さんは伴侶に対する最大の裏切り行為をするわけですよ?
死ぬかもしれない人を相手に許す許さないといった問題で片付けられません。
恨みも出来ないじゃないですか。
死んだ人に恨み言を言っては駄目だって常識くらい知ってますよね?
つまり病人であるトピ主さんを責められるような問題ではないという事です。

この決断を強制的にさせられる奥さんは、本当に可哀相だと思う。
死ぬ人はそれで良いかもしれないけど生きる人の事を全く考えてない。
これから生きる人はね、トピ主さんに勝手に決断されたレールの上を歩く為にあるのじゃなくて、自分で納得するためのレールで生きなきゃ意味無いの。

トピ主さんは死んでも尚、この責任を背負う覚悟あるのですか?
あるのなら実行して下さい。
そして奥さんの本来の在職していた勤務や実家が遠方であるのなら、話さなければ解る話でもあるまいし、墓場まで一生持って行って下さい。
離婚後は確実に縁を切って下さい。それくらいしないと意味無いですよ。

トピ主さんのやっている事は失踪者となんら変わり無いんですから。

ユーザーID:2088222299
話し合いました
フラクタル(トピ主)
2010年3月28日 19:41

本日、話し合いを行いました。
15時に妻の両親と兄弟に自宅に来ていただきました。
食事会にしようかとも思いましたが、結局は正直に「重大な話がある。」ということで、説明しました。
その内容については、妻はもちろん皆から問い詰められましたが、それはその場で明らかにする、事前に話すと意味がなくなると押し通しました。

概ね、前に書いた計画通りに進行しました。
そのとき、意外だったのは、もっと感情的に反発するかと思っていた妻が、冷静だったことです。
「私を裏切るようなことをしようとはしてないことを、私の目を見て誓って。」
と言って、私が誓うと「わかった。」と承諾しました。
でも、いざ、離婚届を前に出されると、かなり動揺していたようですが、しっかりと署名捺印をしました。

その離婚届を私の用意したクリアファイルに挟み、義父がかばんに入れるのを見てから、私は病状と自分の決意を話し始めました。

ユーザーID:3800243523
事実を伝えての離婚には反対です
中年女性
2010年3月28日 21:19

ほぼ全ての女性が離婚に反対し、
トピ主様がそれに屈しないのを見るや感情的にレスし続けていることに驚きました。
女というのは基本的に添い遂げようとする生き物なので当然と言えば当然ですが。
こういった女性の自己犠牲愛に陶酔した投稿が示すように
長い介護生活の中でも奥様は愛に生きる女としての幸せを見出せるでしょう。
しかしながら客観的に見れば不幸な人生であることに間違いはないです。

私からするととトピ主様自身がまだ嘘を完全につこうという覚悟ができていないように思えます。
本当に奥様を愛していらっしゃるなら最後まで完全なる嘘をつくべきですよ。
まだ未練がありすぎて手放せずにいることも十分理解できますが
男ならここで潔く突き放し、嘘をついた責任を取って最後まで完璧に演じるべきです。
相当な覚悟と愛をもってついた嘘ならば、
例え後々ばれたとしても、その気持ちは奥様にも通じ必ず理解してもらえるはずです。

続きます

ユーザーID:6045787922
つづきです
中年女性
2010年3月28日 21:23

長い介護を経て性生活とも長く無縁で過ごした40歳の女と
余裕も美しさもある30歳とでは
選択肢が全く異なったものになるのは当然ですよね。
奥様が長年の苦労に関わらず美人40代になれたとしても
果たして同じ好条件の男性が独身でどれだけ残っているでしょうか。
苦労も知らずすくすく育った20代30代の無邪気な笑顔の美人に勝ち
若い好条件の男もよってきてくれるでしょうか。
不幸に漬け込もうと寄ってくる不倫願望男の方が多くなるのでは?
介護のために仕事も辞めなければならないかもしれない。
しかし40過ぎての就職口などこのご時勢でどうでしょう。
子どもを持つ女性と持たない女性、働く女性と主婦の女性など
住む世界が変わると友人関係も続かなくなったり疎遠になることが多々あります。
子育てで忙しい友人達のなかで、唯1人共通話題を持てずにやっていけるでしょうか。
10年後子育ても一段落して趣味に旅行に楽しく動き始めた友人達を見ながら
奥様は1人職探しパートナー探しですか?

ユーザーID:7010143513
つづき2
中年女性
2010年3月28日 21:27

高齢出産で健康な子どもを授かれる可能性は低いですよね。
介護生活と悲しみを乗り越え新しい結婚を見つけた先に今度は子どもの介護ですか?

男は女を並列に並べるが、女は男を上に重ねていくものだとどこかで読みました。
女性は昔の男など忘れ、常に今の男が一番に思えるということです。
適当な理由をつけて離婚すれば奥様も一時は傷つくかもしれませんが
次のパートナーを見つければその傷も必ず癒えます。
その上で子供でも出来ればトピ主様や新しい夫へ以上の
無償の愛を注ぎ幸せを見出せるでしょう。

失礼ながら奥様の勘のよさも所詮その程度のものです。
ばれるかもしれないなど恐れずに潔く覚悟をもって嘘を通しましょう。

もう既に遅いかもしれませんが
奥様の親族を招いた上判を押させその後病気の説明をしてしまうのは如何なものかと思います。
伝えるならば奥様のお父様のみに離婚を希望する事情と他の方との再婚を望むこと
それが自分の意志でもあり遺志でもあることをはっきり伝えて協力をお願いしては?
男親なら誰しも娘に幸せを望むもの、男の覚悟が娘のためになるか判断してくれるでしょう。

ユーザーID:6045787922
決めるのは奥様だと思います1
ぽーすけ
2010年3月28日 23:15

奥さんの再婚や出産のことを考えて…とのことですが
あなたの計画通り離婚してくれたとしても
奥さんは再婚も出産もしないんじゃないでしょうか。
あなたのことを看取るまでは。

当方、看護師です。
「元妻」が介護に見えることも多々あります。
奥さんがあなたの思う通りの人であるなら
「離婚であなたの気が楽になるのなら」と同意してはくれるかもしれません。
でも、その後介護はされると思います。

で、あなたは奥さんに出産してほしいのですか?
子供は授かりものですから
子供のある夫婦もない夫婦もあるでしょうが
「出産してほしい」からそのための離婚するんだ、
とおっしゃっているように見受けられます。
もう一度、なんのために離婚したいのか考えてみてください。

自分が身動きとれなくなっていく姿を見てほしくない
元気な今のままの自分だけを覚えていてほしい
と思うのなら、現実を伝えるのはどうでしょうか。

あなたの病について伝えても伝えなくても
あなたは奥様に対して誠実な夫ではないように思います。

ユーザーID:8217433761
決めるのは奥様だと思う2
ぽーすけ
2010年3月28日 23:23

フラクタルさん
あなたは○○○○さんを妻とし
神の御定めに従い
聖き婚姻を結んで
共にその生涯を送りますか
あなたはこの女性を愛し、慰め、敬い、支え
両人の命のある限り
一切、他に心を移さず
この女性の夫として身を保ちますか

(トピ主さん)はい、いたします

○○○○さん
あなたはフラクタルさんを夫とし
神の御定めに従い
聖き婚姻を結んで
共にその生涯を送りますか
あなたはこの男性を愛し、慰め、敬い、支え
両人の命のある限り
一切、他に心を移さず
この男性の妻として身を保ちますか

(奥さん)はい、いたします


(トピ主さん)
ここに集っている人々を証人として
私フラクタルは、あなた○○○○を
私の正当に結婚した妻として受け入れます
今より後
幸福な時も幸福でない時も
富める時も貧しい時も
病める時もすこやかなる時も
神のきよき御定めに従い
死が私たちの間をへだてるまでは
あなたを愛しいつくしみ
変わらぬことを
名誉にかけて宣言いたします

ユーザーID:8217433761
2度目です(トピ主さまの意向に賛同します) その1
sasei
2010年3月28日 23:27

あぁ、こんなこと書いたら叩かれるんだろうなぁ。
でも、叩かれるの覚悟で、書きます。

今回2度目の投稿です。前回は私の立ち位置(奥様に話して結婚生活続行or隠して離婚する)
を書かずに、なるべくトピ主さまの意向に沿うように、レスしたつもりです。

タイトル通り、私はトピ主様の意向に賛同します。
これは、「奥さまに隠して離婚すること」に賛同するというよりは、
トピ主さまが奥様に話をしてともに生きることを選んでも、それに賛同するという意味です。

奥様に話すべき、という意見が多いですが私は少し浅はかさを感じています。
例えるなら、妊娠してしまった高校生が「私、絶対産む!」と言うくらいでしょうか。
「せっかく宿った命を殺すなんてとんでもない!」というのは高尚な考えかもしれません。
でもその女の子に、周囲は「お金はどうするの?子育てにはお金がかかるのよ。どうやって
働くの?」といい、女の子は答えられません。

続きます。

ユーザーID:9750860936
決めるのは奥様だと思う3
ぽーすけ
2010年3月28日 23:28

(奥さん)
ここに集っている人々を証人として
私○○○○は、あなたフラクタルさんを
私の正当に結婚した夫として受け入れます
今より後
幸福な時も幸福でない時も
富める時も貧しい時も
病める時もすこやかなる時も
神のきよき御定めに従い
死が私たちの間をへだてるまでは
あなたを愛しいつくしみ
変わらぬことを
名誉にかけて宣言いたします

(トピ主さん)
今日、父と子と聖霊の名により
私たちのなした厳かな誓約に基づきなされた
私たちの結婚の絶えざるしるしとして
この指輪をあなたの指にはめます

(奥さん)
今日、父と子と聖霊の名により
私たちのなした厳かな誓約に基づきなされた
私たちの結婚の絶えざるしるしとして
この指輪をあなたの指にはめます

(司祭さま) 
神の名によって
あなたがたが夫婦となったことを宣言いたします
神が結び合わせてくださったものを
人は離してはならない


という誓いをしているなら、宣誓を破ることは大罪で
それを奥様にも負わせる覚悟が必要です。
まず、奥様があなた以外の男の子供を産みたいか確認を!

ユーザーID:8217433761
2度目です(トピ主さまの意向に賛同します) その2
sasei
2010年3月28日 23:29

続きです。

「夫婦なんだから死ぬまで一緒」「夫婦なんだから話すべき」というのは高尚な考えかもしれません。
でも、奥さまに病気を話し離婚を回避した場合、トピ主さまの考える
「再婚できず、出産できなくなる」問題に答えられている人は、私がざっとレスを読んだ限り、いません。
(読み飛ばしていたらすみません。)
なかには40歳過ぎても出産できるという方もいますが……。
それって夫亡き後数年で再婚&出産? (下手すりゃ存命中に不倫する必要が…)
そんな薄情な奥さまですか? そりゃないよ……。


といってもそろそろ結果が出ている頃なので意味なしレスになりましたが。
こんなにトピ主さまを叩かんでも。と思って出てきてしまいました。

ユーザーID:9750860936
話し合い(続き)
フラクタル(トピ主)
2010年3月29日 3:35

話し終えた後、その場をしばらく沈黙が覆いました。
妻が口火を切りました。
「その病気、最後は絶対に介護が必要なんでしょ。私と離婚して、誰に介護してもらうつもりなの。」

そこは、私の一番の弱点でした。
考えていないという意味ではなく、私の考えが世間一般からは受け入れ難いものであるという意味で。

私は、とりあえずは親に介護を依頼するが、末期の介護は考えていない、延命治療を希望しないことを述べました。
そう、あの番組を見て話し合ったときと同じく、人工呼吸器を拒否することを、さらに、その希望が通らないのなら、自分の始末は自分でつけるということです。
そして、その時に妻が介護をしていれば、あらぬ非難を浴びることになるだろうから、離婚を希望するのだとも言いました。

(申し訳ありません。長時間の話し合いを纏めるのに手間取ってます。)
とりあえず、結論だけ、お伝えします。
離婚は、当面のところ、できなくなりました。

続きは明晩にお伝えします。

ユーザーID:3800243523
最後は奥さんが介護してますよ。
三日月
2010年3月29日 10:40

仮に離婚しても,主さんが介護が必要になるとき,親兄弟では続かないと思います。(体力面,金銭面等で)
兄弟に家庭があるならなおさら大変です。そうすると,離婚したくないと思っていた奥さんが呼ばれると思います。

それから,奥さんが美人なら,いくつでも再婚できると思います。
子供は分かりませんが,再婚相手に子供がいるかもしれません。
でも,主さんの亡くなった後のことは,奥さんに決めさせればいいとも思います。
奥さんの人生だから。

ユーザーID:8017257287
ようやく
安部公兵衛
2010年3月29日 15:18

お話されたようで何よりです。
でも改めてお話されたことを想像すると
胸が詰まる思いです。

ユーザーID:9065931858
死を自分で決めるのは賛成です
匿名で
2010年3月29日 16:38

私は女性ですが、体調不良から長年苦しんでおります。とうとう年も高年者の仲間入りとなり、これから先が不安でなりません。いよいよ体が動かないと思う頃になったら、自分で自分の生涯を断つ気持ちも出てきています。

ですので、トピ主さんが延命装置を使わないお気持ち、とてもよく解ります。

今の時代、看病する方も大変ですが、本人が一番苦しいと思います。病気の事だけでなく、金銭的な事も苦痛になってくるでしょうし。。。結局私も色々考えたあげく、上記のような気持ちが固まりつつあります。

ユーザーID:5352297011
決定権は奥様だけにある
とびっこ
2010年3月29日 17:27

結婚って、共に生き、どちらか逝くまで寄り添うもんだよ。

ユーザーID:5393349702
お話されたようでよかったです
runa
2010年3月29日 19:37

安心しました。お二人と周囲の方にとって、よい結果になりますように。
お二人には幸せになってほしいです。
あとひとつ、子供って、誰の子供でもいいわけじゃありません。
愛する人の子供だから、産みたいです。愛する人が優先なので、子供は次なのです。
っていうことを伝えておきたかったです。

ユーザーID:2576792992
感想−1−
やま
2010年3月29日 21:52

どういう形であれ、ご家族に全てをお話しされたのであれば、それで良かったと思います。離婚する/しないは、当事者間のことですし。トピ主さんは、無理しすぎるであろう妻への思いやりとして「介護に疲れたのなら無理しなくて良いのだよ、夫婦ではないのだから」との配慮ということであったのかもしれませんね。

引っかかるのは、逆の立場だったら介護するが、自分の場合は介護して欲しいと思わない点です。
それは体が不自由で介護を要する人を「惨め」とか「かわいそう」と感じているからではないですか?
私は別にそうは思いません。手が無い人だろうと、足が動かない人だろうと、余命が10年であろうとね。だからトピ主さんに特別な同情もないし、別にかわいそうとも思いません。そいういう特徴(病気)を持った人だというだけのことです。

介護する人にとって自分を「惨め」と感じている人を介護するのって、苦労ばかりで何もうれしくないのじゃないかな?何を手伝っているのかわからないんだもの。

大変な病気になったときって、病気のことをすごく考えてしまう、当たり前だけどね。(もう少し続きを書かせて)

ユーザーID:7934560616
感想−2−
やま
2010年3月29日 22:24

病気になって、それから逃れられないのであれば、事実を前向きに受け入れた方が良いと思うのです。どういう症状であれ、何ができるか、どうれば自分も家族も幸せにしてあげられるのか。
トピ主さんはこの病気を患っていることを活かしてみる手もあると思うのです。同じような境遇の人の心の支えになってあげることができるのでは?体が動く期間にできることがあるのでは?体が動かなくなってからでもできることがあるのでは?

できないことを考えるよりも、できることを考えたほうが楽しいと思うよ。

このトピを見て、悩みが深いなとは思ったけれど、トピ主さんに別に同情しないので遠慮なく、きつい言葉も使いました。何も事実を伝えない状態を続けることで、幸せになれる人が誰もいないんじゃないかと感じたので。トピ主さんを責めるつもりはないのですが、私の言葉遣いはあまり丁寧じゃないし、短気なので文書表現はヘタですので、トピ主さんを傷つけていたならすみませんでした。

私は、考え方を変えれば、トピ主さんがこれからも幸せな人生をおくれるし、トピ主さんが家族を幸せに導くことだってできると思いますよ。

ユーザーID:7934560616
呼吸器をつけない場合のこと
pompom
2010年3月30日 3:21

 身内におそらく同じ病気の者がおりました。トピ主様のレスを読んで,真に延命治療を拒否されるのであれば,奥様と離婚したりせずに済むのではないかと思いましたので,参考のためにお伝えします。
 私の身内の者も,延命治療すなわち人工呼吸器の装着を拒否しました。発病から約一年半で亡くなりました。最後の1ヶ月は入院でしたが,それまでは自宅で家族とヘルパーさんで,約半年の間,介護しました(発病から1年ほどは,一人で暮らせていました)。自宅介護の間,移動は車椅子,食事は胃ろうでした。
 本人も周囲も辛かったのが,痰の吸引でした。これが辛いので,この病気では気管切開→呼吸器装着となるのだろうと,見ていて思いました。訪問診療の医師など周囲から呼吸器を勧められても,病人の意思が固かったため,最終的には呼吸困難になって救急車で入院となりました。続きます。

ユーザーID:6468429755
呼吸器をつけない場合のこと 続き
pompom
2010年3月30日 3:24

 そのような医療施設が見つかれば,トピ主さまの望む最期を迎えることができるかもしれません。その場合,周囲の介護の負担はあまりありません。普通の入院と同じく,洗濯や口腔洗浄・身体清拭などを,本人の望むまま,周囲の気持ちの赴くままに,やってあげればいいのです。呼吸器をつけさえしなければ,それほど長引きません。
 身内の者は,救急病院から,とてもよいホスピス的対応をしてくださる病院に移ることができ,最期は,たいへん安らかに,眠るように逝きました。 残酷なことを書いているかもしれません。申し訳ありません。ただ,トピ主様が,奥様に介護の負担をかけることをあまりにも恐れておられるので,延命治療を望んでおられないのであれば,それは杞憂ではないかと思いました。お気に障りましたら,すみませんでした。
 限られた時間を生きているトピ主様,そして私たち皆が,悔いなく過ごすことができるように祈っています。

ユーザーID:6468429755
真実を伝えれば離婚できないと思っていました
既婚男
2010年3月30日 12:07

 案の定というか、当然に結末です。皆さんも言っておられますが、それを決めるのは妻です。もし本当に妻のことを思って離婚したいのなら、不倫(偽装)してでも、自分が悪者になり、別れるべきでした。
 しかし、これはトピ主さんのどこかに、奥様に、寄り添って欲しいという感情がある証拠です。
 もし真実を告げて別れを了承すれば、妻は夫を捨てたという自分の決断を一生引きずって生きろと、トピ主が言っているようなものです。

 悪者になって、妻に捨てるようにし向けるしかなかったのです。しかし、信実を言ってしまった以上、既に、手遅れです。

 別れは、妻の手にゆだねられただけです。

ユーザーID:9344144654
進行性の障害を持つ者ですが
あい
2010年3月30日 14:46

しばらくトピックを拝見していました。
話し合いをされたとの事で、少し安心致しました。

こういった問題は、当事者にしかわからない心境…というものがあると思いますが
トピックが立った当初から感じていた事を、あえてお伝えします。。。

トピ主さんのお気持ちは十二分にわかりますが、あまりにも
条件面ばかりで幸せの価値観をお持ちになってるようで
同様に病状と戦っていらっしゃる方、障害を持たれてる方、
そして信頼するパートナーとの関係性に対し、とても失礼な事を
連ねていらっしゃるなと感じました。

健康で、子供を持たないと、人生は幸せではないのですか?

私は後天的に障害を負い、医師からも「爆弾を抱えてると思って下さい」と
いつどのように悪化するかわからないと宣告されていますが
いつ、身動きできなくなっても、いつ、死んでも構わないと思えるように
日々を懸命に過ごしてるつもりですし、人生のパートナーとも
出会いたいと思ってますよ。

大切なご家族の想いを聞かれて、あなたはどのような思いでいらっしゃいますか?

ユーザーID:0511646205
今からあなたが守ればいいのに
かわまる
2010年3月31日 9:46

>その時に妻が介護をしていれば、あらぬ非難を浴びることになるだろうから

なら、今から周囲に「私の希望で延命措置は望まない。」と言っておけばいいのに。
今ならあなたが奥さんを守れるのに。

ユーザーID:5468803635
病める時も健やかなる時も
ぷりりん
2010年3月31日 12:52

自分が夫に選んだ相手から、そんな事されたら、私なら情けないな
その後の人生わけわかんない気持ちのまんま10年くらいふさぎ込んだらどうすんのさ?
介護するよりもっとぐったりしちゃう可能性だって充分あると思うけど
妻は夫の運命を共に受け入れる権利と覚悟があって普通なるものだと思うんだけど
病気で子供がいないと不幸なんじゃないし
健康で子供がいても愛を信じられなければ不幸だと思います
とにかく、正直にトピ主の愛を見せてゆけ〜〜〜!

ユーザーID:9260153470
介護側でした
40代おやじ
2010年4月1日 0:26

嫁さんを病気で亡くしました。
生まれ変わってもまた一緒になろうと約束しています。
最後を見とれて、幸せでした。
私だから出来る事がありました。
亡くなる直前、私だけ「おとうさん、じゃあ逝くね」って聞こえました。
周囲に、義父母含め子供もいましたが、私だけに聞こえました。
その声を聞いて数分後に逝きました・・・・
心も体も繋がっていたと思います。
本当に愛する人の介護は、介護する事が幸せですよ。
男としての気持ちは判ります、私ならあなたと同じ判断をしたと思います。
でも、奥様の気持ちを大切にして下さい。

ユーザーID:5700528707
トピ主さん来ないな
半弗名前
2010年4月1日 21:16

トピ主さん来なくなった。奥さんから反撃食らったな。
見張られてパソコンも扱えないのかも知れない。

一生後悔して生きていくようなことをさせるのかと。
自分が選んだ相手を最後まで愛させてくれと。

40代おやじさんに一票。

ユーザーID:9675801874
なんでモヤモヤしてるのかわかった
パンこ
2010年4月2日 10:33

こちらのとぴを拝見してから 「やさしい妻思いのご主人」と思ってたんだけど モヤモヤが残ってたんです。で、レスをつけることなく覗いてるだけだったんですが…
ようやっとわかりました。

あなたは「奥さんにとって自分が重荷になりたくない」「かっこいい俺のまま逝きたい」とおもって 奥さんと別れようと思ってますよね

たとえ奥さんが「み取りたい介護させて」と行ったとしてもさせないのが「男の美学」位に勘違いしている

うん 離婚したらいいですよ

結局「じぶんがかわいい」とぴ主さんだから 婚姻生活を送っていてもすれ違いが出たかもしれません。

だって 病気になった=離婚しよう って 妻に相談する前に他人であるこんなところで相談してる時点で 嫌ですよ、妻だったら。
そんな大事なこと他人にいう前に妻にいうだろーって怒りますよ。
挙句 離婚届にサインしたら理由を言うって 私が義親の立場だったら 殴りますけど?もったいぶってって。

結局あなたの美学が足を引っ張って誰も幸せになれないってことです。

奥様の気持ちなんて二の次、だもんね。

ユーザーID:8688723232
ひとつだけ疑問なのは
大まる
2010年4月2日 12:47

サラリーマンで既婚者が体の不調を理由に病院へいくことを
奥さんが知らないということがあるんでしょうか。

まさか病院へ行く前にそんな大病を患ってるとは思わないでしょうから、
病院へいくことを隠したりはしないでしょう。

そうすると検査結果が出たら、どうだったか聞いてきませんか?

いや、そもそも病院へ行こうと思う前に、
「なんか最近調子が悪くって」
くらいの相談を奥さんにしませんか?それで奥さんから、
「病院行ってきたら」
等の会話があると思うんですが。

それで病院へ行ってから急にご主人の様子がおかしくなれば
どんなに鈍いヒトでもなんかしら気づきそうなものですけど。

ユーザーID:7145709389
40代おやじ様
おばさんま
2010年4月2日 13:46

泣きました。

死の床にいらしても奥様はお幸せだったのですね。

貴方様のような夫婦になれたらいいな。

主さんに届くといいな。

ユーザーID:7610388609
40代おやじさんに私も一票です
春ですね
2010年4月2日 16:49

ずっと拝見していました。
40代おやじさんのレスを見て、思わず涙してしまいました。

40代おやじさんは、奥様の介護をし最後をきちんと看取れたことで、今 心から奥様と出会えた事に感謝し、幸せな人生だったと感じてらっしゃるのですね。

トピ主様の奥様、トピ主様の意思の通りに離婚されたら、その後の人生本当に幸せな気持ちで過ごせるのでしょうか?
何十年か経って奥様が自分の人生を振り返る時に、最後に離婚で終わってしまうトピ主さんと過ごした時間についてはどう感じるのでしょうか?

あなたが選択しようとしていることは、本当に奥様を幸せにするのでしょうか?
たとえ別の伴侶を見つけたとしても、もしかしてずっと消化不良の感情から解放されない無限地獄の人生を歩ませることになるのではないでしょうか? (言葉悪くてごめんなさい)

もしトピ主様が奥様を本当に愛しているのなら、奥様の気持ちを大切にしてあげてください。
→これって本当にたくさんの人のレスにある事ですが、でも結局やっぱりこれにつきるのだと思います。

10年後、トピ主様と奥様が共に笑顔で過ごされている事を、心より願っています。

ユーザーID:9387645911
素直に携帯からの書き込み
はな
2010年4月2日 23:49

たぶん、父が同じような病気です。

発病して16年、母と娘3人で看病しています。正しくは母と長女が主に看ていて、次女と末っ子の私は、時々顔を出す感じです。

でも、毎日ヘルパーさん、一日おきに訪問看護師さんに来てもらっています。そして週一回はお風呂に入れてもらっています。

父は今、呼びかけに目を開けるくらいですが、私はそれで十分嬉しいです。

周囲の人に支えてもらって有り難いなぁと思います。

トピ主さん、奥様に支えてもらいたいのではないですか?

大人になると素直になるって、とっても勇気のいることですが、そうなれたら素晴らしいですね。

ユーザーID:6925596176
続きが遅くなり申し訳ありません
フラクタル(トピ主)
2010年4月3日 0:57

前レスで明晩と書きながら、レスができずに申し訳ありません。
半弗名前さんにもご心配をおかけしたようですが、妻はこのトピに続けて書くことは認めています。
(ですので3月28日は家のパソコンからアップしました。)
ただ、29日のレスはあまりに深夜だったので叱られました。

今は妻の検閲が入ります。(いや、冗談です。)

アップできなかったのは、急な仕事で忙しくなったのと、そのせいもあり1日寝込んでいたためです。
(件の病気とは無関係です。)
妻は勤めを休んで看護してくれました。
ありがたかったのですが、将来私の病状が悪化した後のことを考えると、家計上の大きな不安もぬぐえません。


話し合いのことですが、あれからビデオを何回も見ましたが、長時間なので全部の会話を書けば10レス以上になるでしょう。
実際には堂々巡りが結構多く、かなり減らせそうです。

ユーザーID:3800243523
話し合い3
フラクタル(トピ主)
2010年4月3日 1:56

3月29日 3:35のレスの続きです。
私の発言に対し妻は「あなたさえ私を信じてくれていたら、世間の評判なんかどうでもいいの。だけど、自殺なんか絶対に認めない。それは私への裏切りです。」と言いました。

ここで、また延命治療の是非への議論になりましたが、私と妻とでは「天寿」の解釈の大きな違いがあることが分かりました。
私が、この病気になったからには、人工呼吸などつけず自力で呼吸ができなくなった時点で死期を迎えるのが天寿だと思うのに対し、妻は平均寿命が天寿で、人工呼吸器や人工心臓を使ってでもできるだけ長く生き延びるべきだという考えでした。
言葉の解釈としては、妻の方が正しいかもしれませんが、自分の生命が機械によって維持されている状態から「天寿を全う」という言葉が連想できないのです。

ユーザーID:3800243523
受けとめるのも愛
2010年4月3日 4:06

私にも愛する夫が居ます。
我が家には沢山の問題がありますが、それでも夫に愛されていると日々感じながら二人で幸せを感じています。

小さな変化でさえも気付いてしまうのは何時だって見ているからです。
離婚届けに印鑑を捺せるのは、主さんの愛を信じているからです。

私の夫は優しくて、私の事を考えて何時だって自分を犠牲にして私を優先にしてしまいます。
でも、私は夫を一番優先にしたいのです。
お互いに自分の為に犠牲になるのは嫌だと意見が譲り合えず、二人とも身動きが取れなくなって一度別れを考えました。
けれども、離れる意味がわからなくなりました。

考え過ぎると簡単で単純な事もわからなくなります。
何かあった時に一番に駆けつけるのも、泣くのも夫で
何かあった時に一番に私の頭に浮かぶのも夫の事でした。

結局は素直になれば、お互いにどんな状況でも一緒に居たい。
一緒にいれない状況もあるけれども、一緒に居たいと思うのは罪ではありません。
私には明日があるとは解らないけれども、一緒に居ても離れても泣かすならば隣で笑うほうが私も夫も幸せです。
何が幸せかは自身が決めることです。

ユーザーID:7937493064
心配しておりました
ころり
2010年4月3日 15:39

大変な中、書き込みしてくださりありがとうございます。
話し合いという大きな山場を越え、トピ主様のお心も少しは軽くなられたのでしょうか?
冗談を書いておられて、私の心も少し救われた気がします。

まだまだ越えねばならない問題は山積みでしょう。
延命治療のこと、金銭的なこと、介護のこと…
でも、どうか、お二人で逃げずに話し合ってください。
NHK特集の照川さんのように、長い時間をかけてその意を汲まれた奥様もいらっしゃいます。

但し、私自身は楽観主義者です。
脳波で動かすパソコンは、実用化へと着々と進んでいます。
「完全閉じ込め」は過去のものとなるかもしれません。
病気のあなたにしかわからない心の内を、後世の同じ病気の人々のために伝えるという役割があってもよいかもしれません。

あなたにしかできないことはあります。
あなたには存在意義があります。

あなたに延命治療をして生き続けることを強要はしませんが、
私はそう思っております。

とりあえずは、奥様と旅行の計画を立てて、いろいろ考えることを休憩してもよいと思います。

お二人とご家族の未来の幸せをお祈りしています。

ユーザーID:2791869896
話し合い3までみました
ichigo
2010年4月3日 15:46

私はかなりトピ主さんよりの考えです。
機械や管をつけ生かされてる状態はいやです。

生きてるだけでいいと思う家族の気持ちも解らなくはないですが
人間の尊厳ってなに?と思います。
本人の希望や意思は?

私も持病があり、色々と考えさせられます。
人よりも長くは生きられません。
トピ主さんの考えは他の人より死が身近に感じられるからこその
思いですよね。

私もいよいよ自分の余命わずかになれば
パートナーと別れることを選択するでしょう。
それが本心でなくとも。
今の段階でも私のパートナーには告げてますが
冗談と思ってるのかあまり相手にされていません。
なんとなくズルズルとなってる私も悪いのですが。

自分の看病のせいで相手の人生まで巻き込みたくないと思います。
まだまだ残された方に可能性があるなら特にそう思います。

ユーザーID:3897412561
看護師です1
ぽーすけ
2010年4月3日 17:36

人工呼吸器をつけるかつけないか
これは治療をうける患者本人に決定権があります。

患者さん本人にとって
人工呼吸器をつけてもPCなどツールを駆使して
社会とつながりを持つことは可能です。
それに「生の価値」を見出している方も皆無ではありません。

一方で
生活全般を介護者の手に委ねざるを得ない状況に
「生の意味」を見出せない方もいます。

ご家族にとって
人工呼吸器をつけることは
少しでも長く患者さんとの時間を過ごすことにつながります。
人工呼吸器をつけないことは
意識があるのに呼吸ができず苦しむ患者をみることになります。
これは「見殺しにした」という後悔の念につながることもあります。
呼吸器をつければ助かることが分かっているからです。

ユーザーID:8217433761
看護師です2
ぽーすけ
2010年4月3日 17:42

患者が前者のタイプであれば
ご家族は一緒にサポートし合って関係を維持できることが多いです。
ただ、
患者が後者のタイプであれば
本人から「器械を外してくれ」とおっしゃられることが続き
互いに「なぜ自分の気持ちがわからないのか」と苦悩されています。

工呼吸器の選択は治療方針の選択です。
選択権はフラクタルさんにあります。
しかし
緊急の場合で本人の意思が確認できない場合は
家族(配偶者)に代理意思決定を依頼します。
フラクタルさんの場合、時間をかければ意思確認できるでしょうが
それば呼吸器をつけた後です。
呼吸がすでに行えていない状態で
本人の筋力などの関係でその場での意思確認が難しい場合
ご家族(配偶者)が治療方針の選択権を持ちます。

よくよく考えて、主治医へ自分の意思を伝えておくこと、
また、かかりつけ医以外へ搬送された場合のことを踏まえて
「人工呼吸器装着について」書面にして持ち歩くこと
をお勧めします。

どちらを選択しても
家族と患者はともに葛藤することになります。
よく話し合って、よくよく考えて
これからを選択して下さい

ユーザーID:8217433761
レスします
さきよみ
2010年4月3日 19:42

夫婦間の考え方の違いはあるけど、
どうして離婚だけを選択するのでしょうか?

奥さんが若いから、別な男性と生活して幸福になって欲しい気持ち。

解りますがどうも一方的な考えですね。
奥さんから離婚を言われる前にこちらから話す。

その方が自分の気持ちが楽になる。


ですが、死ぬまで一緒の方が良いのではありませんかね?せっかく結婚したのに。

あの時の 『誓いの言葉』 は忘れましたか?

よく思い出して下さい。

恐らくあなたは、心の底では奥さんと一緒にいたいのでしょう。
優柔不断な文面からも解ります。


先の事は誰にも分からない。今を大事に過ごされるのが一番良いのではないでしょうか。


そんな私も、後10年か15年位が寿命かなと考えています。

あなたと同じ病気でも、私は今の妻とそれまで一緒に暮らせる様に考えています。

今の人生は一度だけです。



  

ユーザーID:8611048044
告知
あひる
2010年4月3日 19:55

疑問に思うのは、なぜ主治医の先生は、
ご本人だけにご病気の告知をされたのかということです。
このご病気では、ご家族や周りの方のサポートが必要となることは必至です。
病名告知のときにご家族をお呼びして、
皆さんに病気のご説明をしていれば、トピ主さんが、
ご病状をご家族にどう伝えるか、伝える前に離婚するか、など、つ
らい思いをめぐらすことが避けられ、
また、告知のその日からご家族がトピ主さんをサポートする環境がつくられたのではないかと思います。

難治性を患われた方で、離婚される方はまず居ないと思います。
キーパーソンである奥様に、早い段階から療養にかかわってもらって、
一緒に外来受診され、主治医の先生や看護師さん、
地域の福祉の方々との信頼関係や連携を築いて、
ゆくゆく介護を奥様ひとりが背負わなくていいようなサポート体制をはやくからつくっておくのが、
奥様の今後の介護の負担の軽減につながって行くと思います。

ユーザーID:7536440480
心残りなのは
すすきの
2010年4月3日 21:27

奥さんを1人にしてしまうことと
子供がいない人生にさせてしまうことなのですよね?

体外受精とかは考えられないのかな?と思ってしまいました。
詳しいことは分からないのですが
精子保存ということもできると聞いたことがあるし
男性側が何らかの治療薬を服用していたとしても
女性側でなければ問題がないということも聞いたことがあります。

金銭面などや病名も知らずに勝手なことを言ってしまっていますが
少しでも可能性があるならば 前向きに考えてほしいです。

離婚なんて簡単に出来ますけど 
あなたがその後 何もかも失って 病気に立ち向かえるのかが 心配です。

それから人工呼吸器や蘇生をしないでほしい。という希望ですが
病気に立ち向かっているのを目の当たりにしたら
奥さんや周りの方も考え方が違ってくると思いますよ。

1日でも多くあなたが心穏やかに笑顔で過ごせることが 奥さんの一番の幸せかも。

ユーザーID:9540635562
延命治療を望まないということ
jinnsei
2010年4月3日 22:21

私は、このことについては、トピ主さんの考えと同じです。
トピ主さんのように重い病ではありませんが、二度のガン、麻酔による死への直面という経験から、
そのとき思ったのは、単なる延命行為ほど患者にとって、苦痛なものはないという実感です。

周囲の気持ちよりは、患者本人にとって、できる限りの安らかな死を迎えられることが大事だと思いました。

家族の考えより、周囲の考えより、患者本人の希望が尊重されるのが、当然だと思います。

それを、家族の人にきちんと、理解してもらい、同じ書類を何通か作成して、
それぞれが持つようにする方法もあると、読んだ記憶があります。

お辛いと思います・・・
私では、計り知れない苦しみだとも、思います。

これ以上、なにも言えなくて、すみません。

ユーザーID:7650359520
頭が良いと頭を使いすぎるのですね・・
k
2010年4月4日 1:27

人は必ず命の終わりがきますよね、でも元気なうちにその経過がわかるケースってあまりないと思うんです。天寿・・二人で意見が分かれているからなんでしょう?二人とも架空の考えですよね、現実に死が間近に迫った時、同じ考えかどうかわかりません。死にたくないって思うかもしれないし、奥様ともっと一緒にいたいって思うかもしれない。奥様も変わるかもしれないし。大切な問題ではありますが、元気な今を二人でめいっぱい楽しんだらいかがでしょうか。ここからは私の勝手な空想ですが・・奥様はもし子供を産むならあなたの子供を産みたいと思いますよ、発病する前に子供ができたなら、あなたの固い考えもたぶん変わると思います。私はそうなればいいと密かに思っています、そうすれば奥様はきっと強く生きていけると思います。

ユーザーID:9028668016
あひるさんに同意
ミヌース
2010年4月4日 14:28

最初の告知がご本人ひとりに簡単にされることはあるかもしれませんが、すぐご家族を集めて一時間くらい、今後の治療方針や気をつけるべきことや、心のケア対策について病院から説明があるのが、普通のパターンだと思います。
私のかかりつけのお医者様の場合、さらに「今のうちにしておきたいことは何か」をすぐにまとめて、家族で全力で取り組むように、相談にのっているとか。というのも、簡単そうに見えることでも、いざやってみると以外に手間取って、1ヶ月くらいすぐに過ぎてしまうからだそうです。

実際、トピ主さんはへんな風に暴走して、障害の出る前の貴重な三ヶ月のうち、すでに4分の1以上を無駄にしたわけですよね?
なんだか、変な病院だと思います。

このままだと、何やらテレビの闘病ドラマみたいなことをウダウダ言っている間に時間切れになって、後から、動けるうちにあれもしておくんだった、これもしておくんだったとトピ主さんは後悔することになりそうです。
結局、現実的問題の対応に動けるのは奥様だけになって、ネガティブ発言を続けるトピ主さんにも相談できず、ひとりで孤独なまま奮闘することになりそうですね。

ユーザーID:9293714095
医師の説明義務
ろっく
2010年4月4日 22:18

>あひるさん、ミヌースさん

生命に関わりのあるような結果について医師には説明する義務があります。

この時、患者本人に対しては、その事実が精神的に多大な影響を及ぼし症状を悪化させる恐れが有る場合には説明しなくても良いが、逆に家族に対しては必ず説明しなければなりません。
家族に説明しなかった場合、家族から必要な介護を受ける権利を奪ってしまうからです。
家族も重い病気に罹っている場合にはその人には説明しない事も許されますが、その場合でも他の家族を捜して説明しなければならないとされています。

難治性の病であるので検査・診断をするのもそれなりに大きな中核病院のハズですが、そういう病院ならばコンプライアンスもしっかりしていて説明義務を果たしていないと言うことは考えられないのですけどね。
実は奥さんには既に説明されていたのではないか?という可能性も無きにしもあらずですが。
普通は家族と患者一緒に呼んで説明するでしょうけど。

ユーザーID:9090110566
自分も大切に・・・
ふくふく
2010年4月4日 22:53

フラクタルさん、今晩は。
ご自身の投稿と、いろんな方のご意見を拝見しておりました。愛する奥様のことを考えて色々行動されたりしていらっしゃいますが、そろそろご自身の事も考えていただきたいと感じます。最悪の場合は自死も覚悟との事でそうお考えになることはとてもよく分かります。
 でも、呼吸器をつけても生きたいと思うかもしれないし、家族もそう願う事だってあります。私も夫がそうなったら離婚したいとは思えません。
 投稿の中に延命治療を望まず呼吸器をつけず壮絶な時期の末2年ほどでなくなったご家族のお話がありましたが、(勿論、ご本人の意思も大切なことは理解しています。)そういう最後はそういう最後で遺された人にも大変な記憶となり乗り越える事の重さもあると思います。介護の時間が短ければいいという物でもないとも感じます。
 私たちはもっと、NHK特集のあの照川さんの番組から学ぶ事があるのではないかと思うのです。照川さんはご自身のためにしっかりと生きていらっしゃると感じました。ご家族も介護の中でも一緒に喜んだり反目したりあのような状態になっても普通の感情でやり取りをしていらっしゃいました。続く

ユーザーID:9396996310
ご自身も大切に・・・
ふくふく
2010年4月4日 23:24

照川さんがその上で呼吸器を外すことを望んだのはただただご自分のためにということがよく分かった放送でした。照川さんが入浴中にすごく血圧が下がり危険な時に医者を呼んでくれと言ったので生きたいという事がよく分かった、だから嘆願書の内容は本人の願いだと奥様が言ってみえましたね。自分のために病を受け入れ真摯に生きる事は本当に立派だし自分は今そのように生きていないと自問しました。

病気になったことは誰のせいでもないし誰がなるのか分かりません・・!どうかフラクタルさんも自分の希望をちゃんと考えるという事もぜひ怠らないで頂きたいのです。

伴侶が病気や障害を持った時離婚する人は悩まず離婚します。そうでないのはその人が選んでいるのではないですか、どのようになっても一緒に人生を歩みたいと。 男性の方で子供を作ればとのレスもありましたが私もそう思います。あと半年位は変わらず生活できるのなら奥様も希望はどうなのか話しあって頂きたいです。

奥様にも家族が増えるのだし独りにならないことにつながるかもしれないですし。再婚は子供があっても50代でも縁のある方はあると思います。

続く・・・

ユーザーID:9396996310
ご自身も大切に・・・3
ふくふく
2010年4月4日 23:57

 長くなりすみません。
 奥様を思い色々考えてもその通りにいくとはならないのが人生ではないでしょうか。私はお二人が赤ちゃんを望み、授かったならそれが一番だと思います。女性が同じ病でありながら出産をされた方も以前番組に出てみえました。
 色々考えているフラクタルさんに気が早すぎる考えかもしれなくすみません。でも普通な生活は半年足らずと伺うとチャンスは4〜5回と思ってしまって・・・。
 どちらにしても、周りの方にとりフラクタルさんがご自身を大切に思った上で決断をされることが幸せなのではないかと思います。重い病を引き受けるのはあなたなのです。あなたは大切に思われるべき人です。一緒に生きることを選ぶ奥様、ご家族がいるのならどうぞそれを最高の幸福と受け入れご自身のことを大切にお考え頂くこと、その一つ一つの決断が少しでもフラクタルさんの毎日がよいものになることを願っています。最後まで読んでいただきありがとうございました。お大事になさってください。
 

ユーザーID:9396996310
説明義務ってあるんですねー
ミヌース
2010年4月6日 6:43

ろっくさん、レスありがとうございます。

なるほど、説明義務があるんですね。
それで、私のかかりつけの病院では、家族を呼んで説明して、治療方針の同意書を取らないと治療を始められないと言われたのか。よくわかりました。
私もトピ主さんと同じように、外来で受診して病気がわかったんですが、そういう場合は家族の連絡先を聞かれないので、患者本人が家族と連絡を取ってくださいと言われました。看護士さんの言うには、病院は忙しいので、よほどの場合でないと家族の連絡先を調べたりしないそうです。

軽症の患者さんに時々いるのですが、服薬や通院をさぼらないように「最悪の場合、悪化して亡くなることもあります」とお医者様に脅されると「私は重病で死ぬんだ!」と思い込んで、周囲に言って回る人がいます。
女性の患者の場合、しっかりした夫やお母さんが出てきてことを収めるんですが、男性の患者は家族に言わず、あまり親しくない女性をつかまえては延々自分語りしながら、だんだんエスカレートしていく人が多いです。

こういう人を見ていると、やはり家族にもきちんと説明しないとまずいなと思います。

ユーザーID:9293714095
要約必要なプロセス突入ですね
しゅるり
2010年4月6日 18:35

奇麗事ではない現実はこれからです。徹底的に話し合い、闘う準備を始められてください。
医療費は補助がありますよね。申請の説明なかったですか?

呼吸器の件は闘い始めてからも考えていかれては。頭で考えるのと実際は大きく違う。どう思うかはその時にしか分からないと思います。
照川さんは1ケースを提示してくれました。他にも提示されてる方々やご家族はいるでしょう。過去レスもよく読まれては。広く情報を収集し主さんなりの闘い方をみつけてください。

私は様々な価値観と安息の在り方の存在を識り心の幅を持つのは許容範囲です。闘い生き抜き抱いた気持ちなら心の片隅に置ける。逃げずに闘い抱いた覚悟ならね。最初から自死を示唆し暴走した主さんは奥様に怒られてください。
奥様、頑張るあまりご自分に強い枷を嵌め過ぎませんように。

何が正しいかなんて他人には分かりません。もがきぶつかり合いながら出された答えがどんなものでも、それがご本人達にとって正しい答えなのだと思います。

ある程度落ち着かれましたら、今しか出来ない事を沢山してください。時間を大切に使ってください。
ご自分達だけの幸せの形を見つけられますように。

ユーザーID:0372494918
時間を大切に
らんらん
2010年4月6日 23:39

治療方針などは個人の考えがありますから、口出しは控えさせていただきます。

一つだけ質問です。
頑なになっていませんか?
迷惑はかけられないとかではなく、これからの人生を奥様と一緒に過ごしたいとおもいませんか?

もし、私が奥様の立場なら、介護の覚悟云々よりも、夫と離れるほうが辛いです。
病気を患っていると分かっている夫と離れて暮らす方が辛いです。

私なら、夫と一緒に闘っていきたいです。

どんな言葉を選んでも、偽善と受け取られるかもしれませんが、お二人とご家族に少しでも安らげる時間が来ることを願ってます。

ユーザーID:0726306668
話し合い4
フラクタル(トピ主)
2010年4月12日 2:16

なかなかレスができずに申し訳ありません。
通院のための休暇を取るため残業や休日出勤をせざるを得ず、なかなかまとまった時間が確保できません。

話し合いの報告の続きです。
私が要介護の状態になってからの、妻が被る経済的・体力的・精神的な困難について語ると、妻は
「お金なら、マイホーム用貯金があるし、その治療費は補助もあるでしょ。身体は、幸い親が丈夫に産んでくれたし、あなたさえ傍にいてくれたら頑張れるよ。介護は辛いかもしれないけど、耐えてみせるよ。サークルでも、あの係りも最後まで投げださなかったでしょ。あれもあなたがいたからだよ。」
と言いました。
難病指定のことを知っていることに、一瞬違和感を感じましたが、あの番組でそんなこと言っていたのかな、とそのときは思いました。

妻が折れそうにないので、義理の両親の意見を訊きました。
義母は、あくまでも私達夫婦で決めることで、親は口を出さないと言うことでした。
義父は、その意見に反対はしないものの、娘が今後10年程度苦労をし、孫の顔を見ることができないかもしれないということに動揺してました。

ユーザーID:3800243523
話し合い5
フラクタル(トピ主)
2010年4月12日 2:28

そして私が、
「今なら妻は新しい相手を見つけることも簡単だし、出産も無理のない年齢だ。私の介護に何年も引きずられていると、その機会を逃してしまう。」
ということを再度伝えると、遂に私に任せるとして、離婚届の入ったクリアファイルを私に渡しました。

妻がそれを奪うかと妻の動きに注目してましたが、妻は平然としてます。
??と思っていると、妻が口を開きました。
「離婚届、出しても無駄だよ。」

皆さんが指摘されたように、離婚されても介護をするという意味かと思い、離婚して赤の他人になった妻に介護されることは拒否すると、あえて冷たい口調で言うと、
「離婚届の不受理申出書を出してあるから。」

唖然としました。
なぜ、こんな早手回しに?
まさか、私が浮気でもしているかと思っていて、防御していたのか?
などと混乱していると、

「あなたのことを何年見続けていると思っているの?小町で相談してたのは、早くから分かってたよ。」
妻に言わせれば、分かりやす過ぎて呆れるくらいの私の挙動だったようです。

ユーザーID:3800243523
話し合い6
フラクタル(トピ主)
2010年4月12日 2:47

病気のことは最初から妻には内緒にしてましたが、既に何か違和感を感じていたそうです。
それまで小町の話題をよくしていた私が、私が結果を知った日からピタリとしなくなり、しかもこのトピをたてた日以降家のパソコンの履歴まで完全に消去してあった。

そこで、小町をずっと探してこのトピを見つけ、本文では、確信は持てなかったけど、レスのエピソードで確信したようです。
そして、一度自らレスをしたそうです。

病気のことも調べて、癌のように早期治療に一刻を争う状況ではないので、今日まで私の様子を見守っていた。
しかし、万が一父が離婚届を私に渡しても問題ないように、離婚届不受理申出書を提出したのです。
完敗です。

さらに決定的な発言がありました。
「それにこのことは私一人の問題じゃないの。」
またまた??です。
そうするとお腹に手を当てて
「まだお医者さんには行ってないけど、多分できたと思う。」

それを聞いた義父は、私の手からファイルを奪うと、離婚届を出して
「もうこれは要らないな。」
と言って、破り捨ててしまいました。

万策つきました。

これが、「離婚できなくなりました。」の経緯です。

ユーザーID:3800243523
ご多幸をお祈りします
通りすがり
2010年4月12日 16:25

してやられましたね。さすがは奥様、といったところでしょうか。
敵いませんね。

私は夫の立場として離婚賛成派でしたが、もうどうしようもありませんね。
トピ主様と奥様、そしてお子様の今後の日々に幸多からんことを心から
お祈り致します。どうか、悔いのない毎日を、1日でも長くお過ごしください。
奥様にもどうぞよろしくお伝えください。

このトピによって、改めて自分が同じような立場に直面した時にどうするか、
妻はどうするだろうか、夫婦で話し合う機会を持てました。本当にありがとう
ございました。

ユーザーID:6400330089
生きる力に
いまやん
2010年4月12日 18:50

ご懐妊 おめでとうございます。
ずっと 読ませていただいていましたが、初めてレスしました。
 奥様の方が何枚も上手でしたね。素敵な奥様で羨ましい。
フラクタルさんに最高の生きる力をもたらしてくださいましたね。

一日でも長く 奥様と産まれ来る我が子の為に 前向きに闘ってください。
心より 応援しています。

ユーザーID:1318399355
うれし泣きしています。
おてて
2010年4月12日 19:32

主さん、奥様にはかないませんね。
とても嬉しくて涙が止まりません。
お子様の件はお腹にいますよ。
女の勘は当たります。
本当に良かった。

私達夫婦も話し合いをする機会になりました。
ありがとうございました。

ユーザーID:1068940027
またまた泣かせていただきました
春ですね
2010年4月12日 20:19

トピ主の奥様へ

やりましたね! トピ主様、完敗ですね。そして、もしかしてお腹に・・・との事、おめでとうございます。トピ主様のおっしゃる通り、奥様あなたは本当に聡明で思慮深く、愛ある素晴らしい方ですね。

そしてトピ主様ご自身も、普通なら自分の病気の事でいっぱいいっぱいな状況の中にいても、常に冷静にそして奥様の幸せだけを考えていらっしゃる姿に、きっと多くの人が心打たれたと思います。

トピ主様と奥様、本当にお似合いのご夫婦です。
きっとお二人のことですから、これからの日々、たくさんの思いやりと愛情で過ごされる事でしょうね。私もいつか夫とそういう夫婦になれるといいな、と心から思います。
大事なことを教えていただきました。ありがとうございました。

ユーザーID:9387645911
奇跡を願います!
あーろん
2010年4月12日 21:45

素晴らしい奥様ですね。

もう私から言える事は、

「どうか貴方に、ご家族に、奇跡が起きますように・・・!」

ご多幸を心からお祈り致します!

ユーザーID:4463526767
「おめでとうございます」と言わせて下さい携帯からの書き込み
シャングリラ
2010年4月12日 21:46

いいですよね?
言わせてもらっても。

お子さんのためにも、どうか、さいごまで
粘って粘って死を遠ざけてください。


奥様、美人なうえに賢くて頼れますね〜!


トピ主さん、長生きしてください。
お願いね。

ユーザーID:8134857986
奥様凄いです・・・
ぼん
2010年4月12日 23:50

まずは、ご懐妊の件、おめでとうございます。
これで心配事が一つ解消しましたよね。

それにしても、奥様凄いですね。

トピ主さんが、何を考え、何を不安に思っているか、
ご本人に手紙を書くよりもストレートに伝わっていたわけですね。

トピ主さんの書き込みを再度読み直し、私のほうが「うわぁ…」と
思ってしまいました。恥ずかしいというか、なんと言うか…

はぁ…(脱力)

でも、なんだか安心しました。

フラクタルさんと奥様、そしてお子様のご多幸をお祈りしています。

たまには、近況を知らせてくださいね。
見守っています。

ユーザーID:6256165395
正解はないけど、それで良かった。
最後に
2010年4月13日 0:10

奥さん後悔しないで済んだんですね。

敏感な奥さんを相手に、そりゃトピ主さん脇甘過ぎだ! そういう場合は少なくとも別の掲示板にしないとね。多分それでもばれただろうけど。


もし読んでなければ「困ります、ファインマンさん」と言う本を読んでみて下さい。性別を初めとして違いは多いけど、著者の立場が奥さんの立場です。彼にとって病身の妻との結婚が、死別した後に大切な思い出になっていったことが良く分かります。

あなたがこれから取るべき責任は、奥さんに良い思い出を沢山残してあげることです。それがあなたの死後に奥さんが生きていく糧になる。良い思い出が気持ちを前向きにしてくれる、そうは思いませんか?

ユーザーID:0306692525
やっぱり。携帯からの書き込み
まめ母
2010年4月13日 0:21

前に「私が奥さんならとっくに気づいてる」とレスした者です。

主さんの決意と、やっぱりなご報告を見て複雑な気持ちですが、奥さまと生まれてくるお子さんと主さんのこれからが実り多きものになりますようお祈りいたします。

私は、昔は主さんと同じように延命治療は無意味だと思っていました。今でも自分がそうなることは望みません。でも奥様の、人工呼吸器の音だけしか聞こえなくてもという気持ちは、妻になり母親になった今、わかるような気がします。

愛する人の命がそこにあり、維持するための技術があるとわかっていたら、やはり少しでも別れを先延ばししたい、もしかしたらその間に奇跡が起こるかもしれないという馬鹿なこともたぶん考えるでしょう。

私は、命は一人のものではないのだと感じています。

私の命は存命の両親や夫、子ども達のものでもあり、夫の命は私と子ども達のものでもある。

主さんの命は、添い遂げることを誓った奥様と共にあり、またそこに仲間入りする新しい命がある。

色々なことを考えるきっかけを頂きました。本当にありがとうございます。

奥様と主さんにたくさんの幸せが訪れますように。

ユーザーID:0245895164
1日でも1時間でも1分でも1秒でも
ろっく
2010年4月13日 1:29

さて、あなたは「離婚できなくなりました。」。
でもそれだけではないですよね。

1日でも1時間でも1分でも1秒でも長く生きて下さい。
少しでも症状を遅らせられる可能性が有ればそれを実行してください。
これから生まれてくるあなたのお子さんの為です。
負けそうになる事があったら、心の中で唱えてください。
生きるんだ生きるんだ生きるんだと。
今はその為に出来る限りの準備をして下さい。
奥さんや廻りの親戚友人、協力してくれる全ての力を受け取って下さい。

ご懐妊おめでとうございます。

ユーザーID:9090110566
良かったですね携帯からの書き込み
黒ねこ
2010年4月13日 3:17

神様が見ていたかの様な、困難の中にもちゃんとある幸福
今ご自身も辛い時期だと思いますが、明日へ繋がる命の為に家族三人で頑張ってくださいね

懐妊を聞いた瞬間の奥様のお父様の行動、思わずうるっとしてしまいました
余計な心配せず気を楽にしてこれからを楽しんでください
貴方はまだまだ楽しめるのですよ

ユーザーID:8650243233
嬉し涙が・・・
eve
2010年4月13日 6:06

 
 ご懐妊おめでとうございます。

 最初から、最後の結果が知るのが怖い気さえしながらレスを拝見していました。そして、今回の結果を知って嬉し涙がでました。
(重いご病気で悩んでいらっしゃるトピ主様には、適切な表現ではないことを、お許しください。)

 本当に立派な奥様ですね。賢明な奥様をトピ主様が心から愛していらっしゃるのが、今回の結果に繋がったんだと思います。

 以前、自ら「死」を選ぼうと悩んでいたご自身の未熟さと愚かさを思い知らされることとなりましたね。
 今後、長く辛い闘病生活を強いられるであろうトピ主様と奥様に、心強い味方(希望と安らぎ)になること必至です。

 どうかこれからも、この賢明な奥様と生まれてくるお子様に出来る限りの愛情と思い出を与えてあげてください。
 心からトピ主様ご家族の幸せを祈っています。
 
 

ユーザーID:1470249771
家族への説明義務
にくにく
2010年4月13日 6:16

医師には病状を説明する義務がありますが、その相手は患者さん本人です。
家族へ説明する義務は基本的にありません。

>この時、患者本人に対しては、その事実が精神的に多大な影響を及ぼし症状を悪化させる恐れが有る場合には説明しなくても良いが、逆に家族に対しては必ず説明しなければなりません。

逆に言うと、患者本人がしっかりしていれば家族に説明する必要なんかないんです。というか、患者さんの意に反して家族へ説明することはありません。家族へ説明するかどうかは、患者さん本人が決めることです。

ユーザーID:5944004789
おめでとうございます!
デリティタ
2010年4月13日 9:42

ホント、奥様は主様よりかなり上手ですね。
『話し合い5』を読んで不謹慎ですが笑ってしまいました。
そしてこのタイミングでの妊娠!! 奥様アッパレです。 そして自分の事の様に嬉しいです。

しかしこれからが本当の始まりです。
妻と産まれて来るお子さんの為に戦って下さい。
守るものが増えたんです、きっと病気の進行も遅いですよ。

奥様はこれから何年先の事になるか分かりませんが、介護や子育てなど辛く感じたら
『小町』に愚痴リに来て下さい。
その時は『フラクタルの妻』でトピをたてて下さいね。

遠くの空から貴方がたの幸せを心から祈っております。
奥様もお体大切に・・・。






 

ユーザーID:2967571561
奥様に完敗ですね
るり
2010年4月13日 11:32

本当に素晴らしい奥様です!
トピ主さんが選んだ奥様は最高の奥様ですね。
こんな奥様、他にどこ探してもいませんよ。
私も思わず泣きました。。
新しい命の力をトピ主さんの生きる力として、
病気と戦ってくださいね。
奥様に参りました。
トピ主さんだけでなく、このトピを読むすべての小町読者が
奥様に完敗です。
難しいご病気のようですが、少しでも良くなるよう、心よりお祈りして、応援しています!

ユーザーID:0274878228
涙が止まらない
春うらら
2010年4月13日 14:18

まずはご懐妊おめでとうございます。
こんなに強い奥様の元きっと奇跡が起こりますよ。
頑張って赤ちゃんの誕生を待ちましょうよ。

夫婦で頑張れ〜〜

ユーザーID:0272703954
追記です。嘘の様な本当の実体験
あーろん
2010年4月13日 15:14

私は幼少の頃、病気で死にかけた事があり、藁をも縋る思いで最終的に霊感師を訪ねた所、庭の地中の水道管から水が漏れてると。母も半信半疑だったそうですが直ぐに修理した所、見る見る内に快方に向い、ケロっと治ってしまったそうです。私は霊感もないし宗教も疎いのですが、こんな不思議事が今までに家族を含め何回かありました。多分、医学的では説明できない、家相、方位学、気学等の部類の影響だと思います。「鬼門の便所や、水廻りを不浄にしては駄目」と昔からよく言いますが、全てではなくても稀にその影響が出る事もあるそうです。引越ししたらおかしな事が次々起きたって話は実際ありますし、ある品物を入手後おかしくなったとか、水漏れとか、先祖のお墓が荒らされてるとか、何か思い当たる事はありませんか?「稀に」って事も実際にあるので、参考までに書きました。

どうかトピ主さんに「奇跡」が起きますように・・・

ユーザーID:4463526767
同病の方を知っています
たまこ
2010年4月13日 17:33

トピ主さんと同じ病気であろう方とその奥さまを知っています。

病気のご主人を仮にAさんとします。
Aさんは気管切開をし呼吸器を装着してから、おそらく8年は経過していると思いますが、
奥さまは呼吸器をリクライニングタイプの車椅子に積んで、介護タクシーを頼み、自費でヘルパーさんも頼み、日帰りの旅行に夫婦で行かれています。
患者の会?同窓会?結婚式?・・・よくわからないのですが、普通に人の集まりに出ることもあるようです。

またAさんはわずかに動かせる部位を使ってパソコンを使いこなし文章を書いたり、奥さまの家計簿もエクセルで管理されています。
普段のコミュニケーションは文字入力や文字盤を使ってるようです。


これからの生活のイメージがつきにくいかと思いますが、ちょっとでも参考になればと思い書きました。

ユーザーID:4793769824
まず良かった!携帯からの書き込み
胡蝶蘭
2010年4月13日 21:35

涙が溢れました。私もかなり早く離婚に反対とレスしました。そうなってまず良かったです。そしてご懐妊おめでとうございます。読んでいて、奥様の潔い深い覚悟に感動しました。限られた時間かもしれませんが本当に幸せでありますように。そして奇跡が起きてほしいものです。医療が発達しているのでどうにか間に合うといいです。
トピ主様、奥様は幸せだと思います。信じてください。
奇跡を信じます。

ユーザーID:1519221129
よかった・・・
runa
2010年4月13日 21:36

赤ちゃんが無事に生まれますように。愛する人の子供がいれば・・とても嬉しいです。

ユーザーID:2576792992
お〜
安部公兵衛
2010年4月13日 23:59

お子さんが出来たらしいとのこと。
なによりです。
無事に生まれて欲しいです。

ユーザーID:9065931858
ひとこと
オット
2010年4月14日 1:50

配偶者(相手)が難治性の病に罹患していることがわかったとして、そのとき、

A)自信の不幸を嘆く(オレの人生は何でこうなんだ…)
B)よしっ、最後まで面倒見るぞ。たのしい人生にしてみせるから、まかせておけ

Aの結婚は失敗で、Bの結婚は成功と言ってもいいですね。
トピ主の奥様はBタイプで、この結婚は成功なのです。

そういう人は、配偶者のあったかい体温がなくならない限り、あらゆる恩恵を配偶者から得られますし、
介護(という言葉は不適当ですが)する楽しみもあるんですよ。生きてりゃいいんです。

人生は「何かのために何かをする」という作業の連続です。介護という言葉に惑わされてはいけません。
人生の成功者である奥方は、下手な仕事よりも貴方の面倒を見る方が楽しく、やりたくなる作業であることでしょう。

ユーザーID:7277832393
よかった・・・!!
ハゲアチョー
2010年4月14日 11:14

フラクタクルさんの気持ちは奥様に筒抜けだったのですね。
そして、ご懐妊おめでとうございます!

奥様は芯の強いお方ですね。
母になると、さらに強くなれるのですよ。
家族を守るために、鬼にも仏にもなれるのが母です。
言いたいことはたくさんあるのですが、ありすぎてもう何も言えません。
どうか、フラクタクルさんも奥様もお体を大切になさってください。

ユーザーID:5164225656
おめでとうございます
しゅるり
2010年4月14日 13:32

奥様おみごとです。よかった…。奥様のお父様とお母様の対応の素晴らしさ、感服いたします。

ご懐妊おめでとうございます!
育児は人を育てるという意味で大変でしょうけど、子供の成長を見る喜びが数段勝るのではないかと思います。

私は強い痛みが伴う病気もあるのですが、笑ってると痛みが楽になるんですよね。病気には笑いが一番の特効薬。これ本当です。
お子さんは笑顔を沢山くれると思います。子供って本当に面白いですから。ぜひ笑いで免疫力を高めてください。私も身内や友人の子供に日々癒されてます。
子供の成長はとても早いのでその時しかない一瞬一瞬を見逃さないようにアンテナ上手くたててくださいね。見逃すともったいないです(笑)

特定疾患(病)は書類申請をし受理されると治療費の補助が受けられます。申請方法や内容の詳細は病院や各機関に訊いてみてください。
私も恩恵にあずかり高度な医療を受けて生きてます。そして多分、同じ病気の方々に貢献できているのではないかと思います。

主さん、生き抜いてその手でご家族とともに幸せを築いていってください。
皆さんの幸せを心よりお祈り申し上げます。

ユーザーID:0372494918
結局これがトピ主の望んでいた結末ですよね?携帯からの書き込み
苦言失礼
2010年4月14日 14:03

ハッピーエンドに水を差すような発言ですみません。

いくら離婚届けを用意しようがなんだろうが
奥さんに病気の件を話すと言った時点で
トピ主は自分の意志で別れる気はないな、と思いました。
この結末も大半の人の予想通りでしょう。

勿論、妻が別れると言えば潔く受け入れるつもりだったでしょうが
普通の、愛情のある婚姻生活を送る夫婦なら
病気だから見捨てて別れるなんて有り得ないことです。

トピ主だって自分の身に置き換えれば簡単にわかるはずです。
奥さんが「重い病になったから別れて」と言われ素直に別れますか?

本当に別れたかったなら、こんな妻も存在を知るような場所に
相談しないだろうし、嘘をつくのが下手だろうが
朝帰りを繰り返して逆ギレし
他に好きな女が出来たと嘘をつくべきでした。
徹底的に悪者になって別れるのが一番最適だったと思います。

でも、自分が悪者と思われて奥さんや色んな人に誤解されるのは嫌だった。
結局、この結末はトピ主が望んだもので、
意識的ではないにしろ、そうなるように自分で道を作ったのです。

病気治癒、お祈りします。

ユーザーID:7345277406
さて
匿名希望
2010年4月14日 16:26

これで悲劇のヒーローを気取る余裕はないわけです。
いつまでも格好つけてないで、
奥さんとお子さんの為に必死にあがいてください。

ユーザーID:5095769384
しがみついても足掻いても
通行人
2010年4月14日 22:41

後に残るであろうと思われる家族の方々の未来、
特に奥様の未来について悩み続けられていたのが分かりました
が、
ご自分と奥様、またこれから増えると思われる新しいご家族メンバーに対して
ご自分が何をして差し上げられるのか
もっと「生きる」ことに執着なさって下さい。
主様に対してご家族が思い残しをされないくらい、思い切りご家族との時間を悩んだり楽しんだりしながら共に過ごされて下さい。
どうかお幸せに。

ユーザーID:9048667476
そんな苦言は要りません
2010年4月15日 0:51

横レスですが、苦言失礼さまへ

>ハッピーエンドに水を差すような発言ですみません。

すまないと言いつつの嫌味なんて不必要です。
丁寧な言葉での嫌味でも、嫌味には変わりありません。
(死語ではありますが)KY野郎ですね。

ユーザーID:9204563752
トピ主さんはこれで良かったの?
う〜ん
2010年4月15日 12:35

なんだかお互い「騙し討ち」の末の結果ということでしょうか。
私には手放しに素敵な奥様とは思えません。
このトピの存在も知っていて書き込みまでされたのなら、奥様ももっと早い段階で話合いをすればよかったのにと思います。(トピの行方を見守っていたのかもしれませんが)

結局子供ができたことでトピ主さんの希望する「延命は行わない」は実行されないでしょうし、残された子供が同じ遺伝子を引き継ぐかもしれない。
この状況での妊娠なら、もっと深刻にこれからのことを考えていかなければいけないと思います。

なにはともあれ、もう船は走りだしています。
これからはきちんとご夫婦で向き合っていくことを願います。

ユーザーID:5842107667
苦労を経験する分だけ幸せになって欲しい
やま
2010年4月15日 12:45

タイトルの通りのことを思うし、そうなれると思っています。
幸せって運がいいとか悪いとかじゃなく、自分が苦労したからこそ感じることができるようになる幸せがあると思います。苦労を乗り越えた分だけ人は成長するのでしょうね。

お子さんの件、良かったですね。いろんな生き方はあると思いますが、子どもがいることで得られる幸せって、何物にも替え難いものがあると私は思います。あと数年して、子を持つ親の立場が分かるようになったとき、今まで頭をよぎった思いというものが、人が成し得る最大の親不孝であったことに気付くことでしょう。

トピ主さんの奥さんにお願い。
病気でつらい時って、心を許せる人にそばにいて欲しいと感じます。特に何かする必要はありません。寝ててもいい。ただ、そばにいてくれるだけでいい。そんなことを自分は思いました。たぶん、トピ主さんは、そう思っていても口に出して言わないでしょうね。
それから奥さんが辛い時はトピ主さんにグチればいい。トピ主さんに出来るわけない状況であってもグチればいい。きっとこのトピ主さんなら受け止めてくれると思います。奥さんは無理しそうだもんな。

ユーザーID:8041153928
希望を持ってください2
ホープ
2010年4月15日 13:23

奥様の決断、それにおめでたのご報告、うるうるしました。
芯の強い優しい奥様、トピさんへの愛情はとても深かったのですね。

あのドキュメンタリー見ました。淡々と文字盤を読み上げられての介護、冗談も出て。車椅子を押されて、ご夫婦で海岸で夕陽を見る姿に感動しました。
しかしご主人様の、最後の頬の筋肉の動きが止まったら呼吸器は拒否とした決心の強さ。奥様にも覆せないものを感じました。

もうお一方様のご家族の普通に過ごしたいという明るさ、パパがそこにいてくれるだけでもいいという息子さん達と奥様、ご病気を家族で受け入れて淡々と愛情深く介護するどちらのご家族にも、とても感銘を受けました。

日夜研究は続けられているようです。つい最近HALという脳波で筋肉を動かす装置のニュースを見ました。現実に近づいているとのこと。進行を遅らせる薬もいろいろ研究されているようです。治験など積極的にされて、進行が遅れ、少しでも長く穏やかな日々が送れることを祈ってます。
奥様とお子様と旅行など思い出作りもたくさんできるといいですね。

ユーザーID:3518185374
あなたは結局
ねね
2010年4月16日 0:15

大芝居を打ってますが本心は妻に最後は看取ってほしいのです。
そして自分の亡き後妻が再婚したとしても自分が最愛の夫であってほしいのでしょう。
ハードルを高くしてますが相手が飛び込んできてほしいのです。
そんな芝居などうたなくても結果は変わりませんでしたね。
奥様が懐妊してなくても結果は同じだったと思います。

あなたは妻の愛情を確認できてさぞ満足でしょう。
それどころか妻の懐妊は計画性があったと思われます。
常に妻のほうが一枚上手なのでしょう
そういう妻にあなたも心底惚れているのです。

こんなことしてる場合ではなく病気との戦闘体勢に全精力を注いでください

ユーザーID:6189559942
奥様へ
Zero
2010年4月16日 6:26

フラクタルさんの最近のレス拝見いたしました。

私は賛成の立場で以前レスをしましたが奥さんもご覧になられていたのですね。このトピ。

本当にごめんなさい。

やはり他の夫婦の事情にはあれこれ口を出すべきではなかったですよね。私のレスを見て奥様がどのようなお気持ちになられたか考えるとわれながら恥ずかしく、情けなくなります。

フラクタルさんへ

このトピを通していろいろ考える機会がありました。今はただあなたと奥様がこれからも共に歩まれ幸せな気分を1分でも、1秒でも長く共有して欲しいと心から願います。

ありがとうございました。

ユーザーID:2689940336
トピ主さん携帯からの書き込み
デイジー
2010年4月16日 15:28

気になってました。


トピ主さん、勝って、勝って勝ち抜いて下さい!


守るべき者が増えたんです。攻めて、攻めて、攻め抜いて下さい

ユーザーID:7502092562
今後のことは、2人でよくご相談を…
ぽらん
2010年4月17日 10:15

医療従事者です。
恐らく、トピ主様と同じ病気の方を診させて頂いたことがあります。
トピ主様のレスをすべて拝見しており、どうしてもコメントをしたくなってしまいました。

奥様へ言う・言わないも本人の自由だし、奥様とトピ主様の関係があってこそ、
今回の結果になっているのだと思います。
他の方の言われる、結局のところ、とか、本心は、とかは気にしなくて良いのではないでしょうか。
だって、夫婦がお互いに色々考えた末の結果なんですから。

今後、色々なことを考えていかなければならないと思います。
生きるため、人と会話をするためには色々な手段があります。
ネットで検索や病院で聞くことで、その選択肢は増えるでしょう。
ただ、その手段がすべての人に「生きている」と思わせるものではないと思います。
これからの時間で、「天寿の全う」に対する気持ちの違いを、奥様や子供さんとの生活の中で考えて頂ければと思います。
もちろん、家族で。

正解はありませんよ、人間ですから。
悩みながら、家族で幸せな時間を過ごしてください。

ユーザーID:6924206932
近況
フラクタル(トピ主)
2010年4月19日 0:39

レスありがとうございます。
妻の妊娠に対し祝福のレスをいただき感謝します。
ただ、正直複雑な思いはあるのですが、これは後で書きます。

近況報告します。
話し合いをした日の翌日には、私の実家を訪ね、病気について告白しました。
両親は大きなショックを受けていましたが、同時に孫の誕生を知り喜んでもいました。
一番喜んでいたのは寝たきりの祖母でした。
母には「お前は最後までYちゃん(妻の名)に世話になりっぱなしで、お返しもしないまま逝っちゃうのかい。」と叱られました。
妻はそれに対し、「Kさん(私の名)には、最初に一生分の恩がありますから。」と応えました。
両親は、経済的な面での協力を約束してくれました。

その週に二人で私の病院と産婦人科に行きました。
出産予定日は、11月末位とのことです。
経過は順調です。
私の病気は突発性なので子供には影響ないようです。

今のところ、私の体調に変化はありません。

ユーザーID:3800243523
妻のこと
フラクタル(トピ主)
2010年4月19日 0:45

妻が私の手の内を知ってながら、当日まで何も言わなかったことについては、もし事前に問い詰めると、私がへそを曲げ何も語らなくなってしまうのではないかと恐れたようです。
「私のこと『頑固』て書いているけど、あなたも小町で散々皆さんから正直に告白しろとアドバイスされていたのに従わなかったでしょ。」
です。

妻の別の面を少し暴露しましょう。
義理の両親たちが帰るのを見送った後、それまでにこやかだった妻が突然泣き出し、私の胸を叩き、
「あと10年もないってどうして」
「ずっと一緒だよって言ってくれたじゃない」
「10年と知っただけでもショックだったのに、それより先に別れるって何でよ、勝手すぎるよ」
後は、「どうして」「何で」の繰り返しでした。
学生時代スポーツをしていた妻のパンチは痛かったですが、それ以上に妻の悲しみが胸に突き刺さりました。

少し妻が落ち着くと
「ごめんなさい、一番辛いのはあなたなのに、取り乱して・・・」
「明日からはもう泣かないから、今日は泣かせて。」
と言った後、私の胸に取りすがり、静かに泣き続けました。

ユーザーID:3800243523
妻のこと2/不受理申出書
フラクタル(トピ主)
2010年4月19日 1:32

3/15のレスで、妻が外食の席で「女性関係じゃないよね」と言ったと書きました。
その理由を最近聞きました。
たとえ妻のために形だけであっても、浮気なんてされてしまえば、心が折れてしまうから、それだけは絶対に避けたかった。だから釘を刺したというのです。
離婚という目的のためには、浮気は有効だったようですが、妻を壊してしまったかもしれません。
一瞬でも選択肢に入れたことを恥じます。


妻に指摘され、レスを一箇所訂正します。
不受理申出書を事前に出した理由は、「父が離婚届を私に渡しても」ではなくて「父が離婚届を出しても」です。
ビデオを見直しましたが、そのとおりでした。
私は元々すぐに離婚届を出すつもりは無いと書いてあったので、それは心配してなかったそうです。
そこで、妻に言われました。
「私に離婚届を書かせても、あなたが提出するまでの間に、私が不受理申出書を出すとは考えなかったの?不受理申出書のことは知ってたのでしょ?」
確かに、そのことは知っていましたが、今回の計画の時には全く念頭になかった。
迂闊といえば迂闊に過ぎる話でした。

ユーザーID:3800243523
優しい言葉でお願いします
TOSHI
2010年4月19日 1:45

トピ主様の気持ちがよくわかります。とても胸が痛いです。
私もオトコとして大切な人の幸せだけを強く願っていますから、もしそういう状況になった時はきっと同じ事で悩むと思います。
大半の方が書いているように、私も全てを打ち明け話し合う事が一番いいと思いますが、これからここに書き込む方はもっと優しい言葉でお願いします。
とてもつらい立場なのに相手の事を深く思う優しい気持ちは、別にカッコつけているわけでも、独りよがりでもないと思います。決して奥様を信頼していないわけでもないはずです。
表現の方法は人それぞれだとは思いますが、書き込みはできるだけ優しい言葉でお願いします。

ユーザーID:8271190886
いるんですよね。頭だけで考えちゃう人1
しましま
2010年4月20日 23:36

失礼なタイトルでごめんなさい。
もちろん感情ばかりで支離滅裂の人より全然いいと思っていますし、トピ主さんの奥様への愛情もわかります。私も大切な人がいます。同じ立場なら一度はそれを考えるでしょう。

人間は他の動物の追随を許さない頭脳があります。
けれど、同じだけ心の豊かさも人間の証でもあります。

他人が何を言い、思うかではなく、当人の心がどう感じるかが一番大事だと思います。
幸せは自分の心が決めるのです。聡明な奥様だと拝察いたします。
奥様が離婚でも最後まで看取るのでもご自分が決めたことなら決して後悔はしないでしょう。
ですが、図られて他者(ご主人)の思惑で動かされたら…後悔しないと必ず幸せになると確約できますか?

私にはあなたと同じ病かもしれないもので亡くした祖母がいます。
孫もいる年ではありましたが早く結婚したので年齢はまだまだ若かったです。

祖父はもちろん最後まで看取りました。それもずっと在宅で、基本1人で介護していました。
食べられるもの喉を通るものと色々工夫をし、寝たきりになってからも体を拭き床ずれも作らず…
(すみません続きます)

ユーザーID:1881162321
いるんですよね。頭だけで考えちゃう人2
しましま
2010年4月20日 23:38

時には喧嘩もしてました。苛々する時もあったでしょう。

昔ですから在宅では延命などはまったくなく、往診のみで最後まで呼吸器もつけませんでした。

そうして長い年月ののち祖母が逝き…最後の出棺の時に1人「まだいいんだ。」と拒んでいた祖父が忘れられません。

祖父はその後どこに行くのでも祖母の折り畳み傘を持ち歩き「おばあさんと来たんだ。」と照れくさそうに見せてくれました。
その介護の姿や夫婦愛は幼かった孫たちにとても素敵な影響を与えてくれました。
私にとって祖父母は理想の夫婦です。あんな風に愛して添い遂げられる人と出会いたいと思ったものです。

生まれてくるお子様にもきっとお二人の姿は大切な思い出として残ります。

互いに愛情深いご夫婦だと思います。
どうか2人の時間を大切になさってください。

思いやりとは、自分のしてあげたいことをするのではなく、相手の望む事をしてあげる(させてあげる)事だと思います。

ご自身のこれからの10年を大切に。そして奥様やお子様がその先も顔をあげて歩いていけるように。
祈っています。

ユーザーID:1881162321
良い子が生まれるよ。
HNなし
2010年4月21日 13:20

トピ主さんの頑固さに辟易しながらもどんな姿になっても最後まで奥様と共に生き抜こうと思わせようと2度程レスしました。もうこうなったら、指先一つだけでも動いて思考が明瞭な間は治療の専念と治癒の為の積極的なリサーチをやれるだけやってみたらどうですか?

故俳優のクリストファ−リーブは落馬事故後、機械なしでは呼吸も出来無い体でしたが、積極的にメデイァに出て脊髄損傷の為の研究の発展に貢献しました。辛い事よりもハッピーな事を語り時には妻との夫婦生活の方法もあるとテレビで語っていました。
まだ赤ん坊だった彼の一番下の息子は成長とともに父と同じベッドに横たわり足を上げて一緒にリハビリ体操をやっていたり一緒に本やテレビを見たりがごく自然の父との生活の一部として育ったようです。寝たきりでも父から学んだ事は未曾有だったそうです。

タダ脳死状態になったら延命措置無用はあなたの意見に同意します。意識のある内に医師に正式に伝えると良いと思います。10年後に医療が進んで延命措置をしながら治療も出来るならそれはそれで奥様と又話し合う事になりますね。生き抜いてください。私もそのつもりです。

ユーザーID:9907134391
うまく言えませんが
奥様を大切に・・・
2010年4月22日 1:11

奥様、素敵な方ですね。どうか大切になさってください。
奥様の為にも、ご自分で命を絶つことだけはされませんよう・・・。

そしてご懐妊おめでとうございます。

うまく言えませんが、きっと私なら、何も言わなくても、横たわっているだけでも、
主人がそこにいてくれるだけで嬉しいと思います。だってぬくもりがありますから・・・。
生にしがみついてもいいじゃないですか!御子さんの成長を見守ってあげてください。

主様と奥様には私達の想像出来ないほどの苦しみがあると思います。
これからもしかしたら離婚しておいた方がよかった・・・と思うこともあるかもしれません。。。
でもきっとこの道を選んで良かった、と思える日が来ると思います。
どうか少しでも発症、進行が遅くなって、家族で笑って過ごせる日が沢山ありますようお祈りしています。

ユーザーID:9242387468
心境1
フラクタル(トピ主)
2010年4月23日 7:44

レスありがとうございます。

4月19日のレスに書きました複雑な思い。

子供が生まれたとき、立ち会えるだろうか?
赤ちゃんを無事抱くことができるだろうか?
子供と遊んでやることはできないんだろうな。
「高い高い」もできないだろうな。
海へも連れて行きたかったけど・・・
男の子ならキャッチボールもしたかったけど・・・
入学式には車椅子でも出席出るんだろうか?
卒業式にはもう生きていないんだろうな。

子供が生まれると知ってからの心境は大きく変化しました。

いつまで自分が生きられるか、身体が動かせるか、それを少しでも先にのばしたいという気持ちが涌いてきました。
ただ、その自分の気持ちの変化に気付いたときに自己嫌悪に陥りました。
なぜ、妻だけの時にはそう考えなかったのか?
発病したら少しでも早く死にたいとさえ思っていたのではないか。
今私を支えてくれている妻への愛情は、まだ見ぬ子への愛情より少ないのか?

ユーザーID:3800243523
心境2
フラクタル(トピ主)
2010年4月23日 7:53

妻への気持ちは本当に複雑です。
最後まで私の傍を離れないと言ってくれたこと、
そして私の子供を産もうと決意してくれたことには、
感謝の念と申し訳なさでいっぱいです。

妙な書き方かもしれませんが、私の介護と子育て、そして家事、勤務。
それらを一手に引き受ける妻のこれからの苦労を思うと手放しでは喜べません。

もともと、妻だけの時には、別れてしまえば、妻を介護と家事、勤務の苦労から開放させてあげることができろと思ってました。
それが、妊娠し私から離れることができなくなった今、寝たきりになる時期を少しでも遅らせて、妻への負担を少しでも減らしたい。
そういう思いは確かにあります。

でも、そんな綺麗事で心境の変化をすべて説明はできないのです。
やはり、子供の成長を見届けたいという本能的な欲望は否定できないのですね。

ユーザーID:3800243523
最後に御礼
フラクタル(トピ主)
2010年4月23日 7:56

トピを立てて以来、皆さんからのレスが452件、お気に入りに登録していただいている方が4015人。
社会に大きな影響を与えないちっぽけな存在である私の悩みに、これだけ多くの人々が関心を持っていただいていることに驚きと感謝の気持ちでいっぱいです。

私のトピを見て、夫婦で話し合ったというレスも何件か拝見したように思います。
私自身も、自分がそれを宣告されるまで、この病気については全くの他人事でした。
皆様方にそれを考えてもらえただけでも、私がトピ立てした意義はあったのかもしれません。

あと、
そう、
何よりも妻を壊さなくてすんだこと。
これが私にとっては最大の意義です。

これが掲載されるときには、トピは終了しているかもしれません。

皆様へのお礼を申し上げて、私の最後のレスとします。

長期間おつきあいいただきまして、どうもありがとうございました。

ユーザーID:3800243523
がんばれ!
mi
2010年4月23日 19:07

生きる意志を強くもって!
信じましょう!

ユーザーID:0736659662
何ものにもかえがたいですよ
子のちから
2010年4月23日 19:22

血を分けたわが子の存在。きっとあなた方ご夫婦の大きな力になります。
皆さんのご多幸をネットの向こうからお祈りしています。

ユーザーID:9357848156
まだ言うか!
リル
2010年4月23日 20:57

まだグズグズ言うか!
優しい言葉がほしい?
では申し上げましょう
今すぐ奥さんに「ありがとう。愛している」と言いなさい!
今すぐ!!!

あなたの魂を声に出すことで奥様はどれだけ救われることか…
それはあなた自身を救う事になるのですよ。

ユーザーID:9041234745
これからのトビ主の生きざま、家族に見せてあげて
2010年4月23日 21:28

私が妻なら愛する旦那の分身、いっぱい欲しいと思う。

最近私は両親を一気に病気で亡くしました。本人は“迷惑をかけてすまない”と言いました。私は“寝たきりとか口がきけなくなってどんな姿になったとしても生きて欲しい”と思いました。

あまり先の事を考えず、一日一日を大切に家族と共に生きて欲しいです。10年先なんて誰にもわからない。私も10年前には家族を亡くすとは思わなかった。トピ主だって子供が生まれるなんて思わなかったでしょ?医学の発達は目覚ましいです。いい治療法がでてくるかも知れません。

子供の成長は楽しみ。親にならないとわからない気持ちいっぱいあります。トピ主は一人ではありません。奥さんや子供という守るべき家族がいます。

もしも…もしもですよ、治療法が見つからなかった場合、立派な父親だったと思われるような生きざまを家族に見せてほしい。
私の両親がそうでした。壮絶に病気と闘い立派な生きざまで、本当に尊敬してます。そんな両親が誇りであり愛おしいです。親が子供にできる最後の教育でした。弱虫の私ですが、その姿を見たらどんなに辛くても生きていけると思うようになりました。

ユーザーID:5156159040
お礼を言いたいです。携帯からの書き込み
かんた
2010年4月23日 22:32

35歳夫婦で5歳自閉の息子と2歳娘がいます。 毎日が辛くて今日も泣きました。私は何が言いたいんだか(笑)
主様と奥様、お腹の赤ちゃん、ご家族の皆様の末永いお幸せを願います。
神様からこの世界で一番の幸せが贈られますように。強く優しい娘を育てたご両親とその娘である奥様、素敵な伴侶を得たこと、子授かったこと、全て主様の運命です。ずっと応援しています。
元気な赤ちゃん、産まれたら小町で報告してください。
私も頑張ります。
ありがとう。

ユーザーID:8423483213
父が癌です
のん
2010年4月23日 22:37

お子さんを授かったこと、きっと天命なのでしょうね。
生きたいという本能に、火をつけてくれた。
これは幸いなことだと思います。

主さんがしっかり生き抜けば
それは奥様やお子さんの、大きな誇りになると思います。

何の救いにもならないかもしれませんが
人はみな長さの差こそあれ、余命があります。
こうしてレスしてる人の中には、主さんより早く旅立つ人も、案外たくさんいるかもしれません。私もそうかもしれません。

限られた命のなか、かけがえの無い伴侶、お子様という
大きな幸せを得られた主さんが
羨ましい気持ちもあります。
得られないで死んでいく人も沢山いますから。
(私もその一人です)

父が癌を抱えています。治りません。
先が見えたからこそ、毎日を楽しもう、と家族で誓いました。
どうぞ、日々を楽しんでくださいね。
わがままなほどに。
我慢しないでくださいね。
その様子を見るのが、家族にとって支えにもなります。
「あれだけ好きなことをして、楽しく生きてるんだから、幸せな人生よね」と。

ユーザーID:6044448004
携帯より携帯からの書き込み
2010年4月24日 2:04

主さんの奇跡を祈っております。
そして健康で元気な子が生まれますように!

ユーザーID:1299668485
嘆いて、怒って、慟哭してもよいです。
峠の守
2010年4月24日 10:21

でも、いつも小さな幸せを見つけて1日1日生きてほしいです。

まず、ご夫婦2人の体調が良い時期を見て旅行でもなさったらいかがですか?
それから山積みにある件、経済的なこと治療計画残される家族の事に対処しましょうかね。
イヤハヤ難治性の病人もおちおちゆっくりベッド虫になっている暇ないです。(笑)
トピ主さんとは違う病気ですがやはり治癒が困難な病の身なので心情は少しわかるつもりです。

まあ、健常な人間も死ぬ前の準備として配偶者を持ち子孫を作り、
子供に有形無形の何かを残したいと日々生きているのです。ちょっと私達の場合は時間が短縮されたいうことになります。


最後に奥様には愛情の表現と感謝の言葉をいつもかけてあげて下さい。
これで10年軽く持つそうです。
ご家族の幸せを願って止みません。
もし可能ならお子さん誕生した後でも近況お知らせ下さい。

ユーザーID:8951710795
同病患者の娘です携帯からの書き込み
ナナナ
2010年4月24日 13:07

ずっと拝見していました。
フラクタルさん、どうか今出来ることを何でも試してみてください。
5月末まで、製薬会社が治験の受付をしています。

この病気は、現在治療方法がありません。
進行を遅らせるのみです。
承認されている唯一の薬も、せいぜい数ヶ月の延命効果です。
そして、ある程度病状が進んでしまえば、現在手立てはありません。

とにかく時間との戦いです。
元気なお子さんを抱っこできるよう、できることは何でも試してみませんか?

そして、今のフラクタルさんの気持ちを、是非動画で残してください。
体が動かしづらくなってビデオやカメラを避けがちかもしれませんが、その時々の姿を残しておくのは大事だと思います。

頑張りましょうね!

ユーザーID:8941454097
奇跡
ガッツん
2010年4月24日 23:55

奇跡を信じましょう。
遠くから応援しています。

ステキな周りの人々に囲まれて
トピ主サマは幸せですよ〜

私も、今を大事に生きようと思いました。

ありがとう、そしてがんばりましょう。

ユーザーID:0186279094
フラクタルさんへ
朱鷺
2010年4月25日 20:37

フラクタルさんへ

昨夜 フラクタルさんのトピを見て泣いていたら、
夫が ”どうしたのか?”と聞くので、トピの話をしました。 
二人でNHKスペシャルの話をしました。 私達の息子たちより若い人達・・・!
 
奇跡が起きる事をネットの裏から切に願っています。

ユーザーID:9440502954
奇跡...もう始まっていますよ
丘の上から
2010年4月26日 7:49

奇跡1:奥様をあなたに出会わせ結婚した。
奇跡2:自分で命を絶とうとさえ考えた時に新しい命をあなたの人生に送られた。

今後も奇跡は続きます。くれぐれも奇跡到来をお見逃し無く。

出来れば、小町外野席の私達にも奇跡到来時はちょっぴりご報告お願いします。

ユーザーID:2941052562
たくさん携帯からの書き込み
うん
2010年4月27日 2:48

思い出作って下さい。

子供さんあてにビデオレターや手紙を書いてあげるのはどうでしょう?

お子さんに前もってプレゼントを買っておくのも素敵ですね!

元気な赤ちゃんが産まれるといいですね!

ユーザーID:8153224867
以下のようなニュースを拝見しました(4/29)
じろう
2010年4月29日 13:12

初めて投稿します。当方、医療に関しては全くの素人ですが、以下のようなニュース(4月29日未明付け)を拝見し、投稿致します。

ALSの原因遺伝子を発見=共通メカニズム解明の可能性−広島大など
http://www.jiji.com/jc/c?g=soc_30&k=2010042900039
難病ALS 遺伝子解明に成功
http://www3.nhk.or.jp/news/html/20100429/t10014156791000.html
筋萎縮性側索硬化症の原因遺伝子を解明 (約1MB)
http://www.rbm.hiroshima-u.ac.jp/file/news/dt20100426_01/epidemiology.pdf

この情報がお役に立てると幸いです(見当違いでしたら、本当にすいません)。トピ主様と御奥様、生まれてくるお子様に幸があらんことを、心より願っております。

ユーザーID:7166540915
わたしも負けずに生きますよ〜!
hana
2010年4月29日 15:35

ALSの原因遺伝子を発見 というニュースが出ましたね!
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20100429-00000019-jij-soci

昨日の不治は今日の過去、ってこともあります!
「ロレンツォのオイル」という映画があって、それを実現した
夫婦の物語が描かれています。80年代のお話です。

「今日はわたしの残りの人生の最初の日」
って言葉があります。
何十年も前、子供の頃、海外にいた友人が教えてくれました。
子供ながら心細い気持ちで生きていたのでしょう。
その友人も、進行がんになったわたしより先に鬼籍に入りました。
余命はうらなえても、明日は誰にもわからない。
そして(養老猛先生だったかおっしゃってたのですが)

「人間誰でも死亡率100%、いつか死ぬ」…だから、

昨日より明日より、今日を生きましょう。

もうトピが閉まりますね。
ネット上ですが、わたしも、フラクタルさんに会えてよかった。
時間と縁でわたしたちの人生はまわる…

苦痛よ遠ざかれ、
素晴らしい奥様と末永く笑顔で仲良く…
心から祈っています。

そして、わたしも負けずに!

ユーザーID:9616383319
今日のニュースで
SLE子
2010年4月29日 17:34

ALSの原因遺伝子を発見、とありましたね。
もしかしたら近い将来治療のめどが立つかもしれませんよね。
私も特定疾患患者ですが(しかも合併症をいくつも抱えています)、10年前に比べたら生存率がずいぶん伸びました。
ALSもきっとそうなるんじゃないかな、と思います。

お互いに希望を捨てずに頑張りましょう。
どうぞお体ご自愛くださいませ。
(ご懐妊おめでとうございます)

ユーザーID:2836077862
生きぬいて
non
2010年4月30日 5:44

トピ主さまの病気とは違いますが,家族の父でありながら,突如,脳は正常でも身体が麻痺する状態になり,唯一動く目を使って20万回の瞬きでその経験を本として書き上げた人がいます.映画化もされましたが「潜水服は蝶の夢を見る」という題名で出版されているので,ご参考までに紹介させていただければと思います.

奥様のご懐妊も本当におめでとうございます.
わたしも現在,妊娠中で赤ちゃんの無事を祈る毎日ですが,トピ主さまが奥様と共に元気な赤ちゃんを迎えられますよう,心からお祈りいたします.

これまでの経過を拝見して,僭越ですが,たぶん運命はトピ主さまに愛する人たちと共にこれからも生きてください,と告げているように感じました.また赤ちゃんはか弱い存在ですから,奥様に当初想定した場合と違って,別れて済むという訳にはいきません.トピ主さまは,奥様への愛情が赤ちゃんの愛情より少ないのではないかと心苦しく感じられたようですが,両者は異なるものですから,愛情を秤にかけて悩む必要はないかと思いました.そしてどうぞ奥様と赤ちゃんとそのままのご自身を,これからも沢山愛して労ってあげてください.皆で応援しています.

ユーザーID:6530779394
治験
sakura
2010年4月30日 9:53

申し込みをしてから実際に治療を開始するまで3ケ月かかります。
早く申し込んで下さいね!
治験の説明にはちょっとがっかりする内容もありますが、希望を持って挑みましょう!

ユーザーID:5418015213
一日一日を大切に
ろっく
2010年5月1日 4:33

高校の時に先生が言った言葉を覚えています。
「男子は恋人が出来ると勉強も頑張って成績があがるけど、女子は相手に夢中になって成績が下がる」と。
妙に納得したのが印象に残っています。

そう、男性は愛する人のために頑張って仕事して成功しよう、そうすれば益々相手から大きな愛情を得られると思うのです。
あなたが離婚しようと思ったのは、もうそれが出来なくなるからと思ったからではないですか。
私も男性ですからそれは判ります。
でも、女性は違うのです。
女性はちょっとしたプレゼントのような事でも、毎日あなたからの愛情を受けることで幸せを感じるのです。
時々大きな愛情を受ければそれで満たされてしばらく愛情を受けなくても良いかというとそうではないのです。
だから奥様にはいつもあなたの愛情・感謝を伝えてあげて下さい。
ちょっとした事で良いのですよ。
一日一日を大切に生きて下さい。

ユーザーID:9090110566
よかったです
mami
2010年5月9日 14:43

トピを見つけた時は離婚なんかしちゃダメだ!と思いながらも
上手く文章がまとまらずレスすることが出来ませんでしたが
今こうして離婚されずに奥様と心通わせ手を携えて
病気に立ち向かおうとされているフラクタルさんの姿に
本当に良かったと心から嬉しく思います


私も障害を抱えていて、主人と出逢った時に
ただ相手に重荷を背負わせ厄介をかけるだけになるからと
結婚を躊躇いました

確かに手がかかり心配することの方が遥かに多いかも知れないけど
主人にとって私と過す時間と私の笑顔は、喜びであり楽しみであり
励みであり支えにもなるんだと、そう思える相手に巡り逢えたことは
人生の奇跡であり、とても幸せなことなんだと言われました

奥様もきっとそう
どんなに辛くても身も心もクタクタに疲れることもあっても
フラクタルさんが一緒なら幸せなはず!
なので申し訳ないという思いを顔には出さず、たくさんの笑顔を奥様に!

奇跡としか思えないこのタイミングで神様が授け下さった
赤ちゃんのご誕生をお二人で迎えられますように
笑顔で赤ちゃんを抱っこして頬ずりできますように

ユーザーID:4232406891
よかったですの続きです
mami
2010年5月9日 21:45

すみません。
文字制限で途中で切れてしまい、バタバタしていて続きが投稿できずに
今頃になってしまい、失礼しました。

奥様のご出産には是非とも立ち会って差し上げて下さいね。
この世に生まれ出でる瞬間を二人揃って見守ってあげて下さいね。

そして、愛しいわが子を初めて腕に抱かれる時だけは
他のことは何も考えたりなさるようなことのありませんように。
ただ、目の前にいらっしゃる奥様と可愛い赤ちゃんのことだけを
見つめ思いながら、笑顔で抱っこしてあげて下さいね。
ご自身のお体のこともあり、複雑な思いを抱いておいでとは
思いますが、赤ちゃんにはいつも笑顔で、もちろん奥様にも
たくさんの素敵な笑顔を見せて差し上げて下さいね。

笑顔は一番の元気の元だと思いますので。

このトピを見つけることができて、フラクタルさんに出逢うことが
できて、本当によかったと思っています。

私も頑張りますね。元気をありがとうございます。

ユーザーID:4232406891
まったくの同感です
じゃんき
2010年5月10日 15:31

恐らくトピ主さんのこれからのエネルギーは、
離婚することに注がれたいのでしょう。
良く分かります。
男は命をもってでも、愛する女を守りたいと思うものです。
これはエゴ以外の何ものでもないことは、
他人に言われなくても分かっている事でしょう。

さて私ならこうします。

まず嘘は十中八九見破られ、
貴重な時間とエネルギーを浪費するだけなのでやめるとして、
ポイントは「離婚してくれないと俺は苦しいんだ」
という事を核として伝えることです。
この想いを粘り強く、ことある毎に繰り返し執拗に伝えます。
心の底から滲み出す想いが必要です。

これを2ヶ月ほど続けますが、
それでも奥さんが離婚を了承することはないでしょう。
そこで背中を押すひと言が最後に必要になります。
「離婚してくれないと俺は死を選ぶ」

タイミングはご主人が計ってください。
これは演技する必要はありませんね。真意でしょうから。

奥さんを悲しませる事になりますが、
間違いなく時が解決してくれます。

ユーザーID:9527841102
なんだよおまいは!
ぷりりん
2010年5月11日 12:52

結局妻の言う事しか聞いてないじゃないか!
でもよかったよかった
愛は人間が死んでも生きるのだ

ユーザーID:9260153470
ただ一言
ラビット
2010年5月11日 15:57

応援しています。
奇跡を願います。

ユーザーID:1398623291
私も一言
かなえ
2010年5月13日 17:15

ずっと見守らせていただきました。

このトピへの書き込みは初めてです。

私も奇跡を祈っています。

奇跡がきっと起こると信じています。

奥様にも、フラクタル様にも、奇跡を起こすパワーを感じています。

もう、奇跡は始まっているのかもしれませんね。

今できる最善を尽くして精一杯生きてください。

私も頑張ります。

あ…一言ではなくてすみません。

ユーザーID:9269067411
感激
unun
2010年5月14日 9:35

トピ主さんのレスを見て感激しました。(涙いっぱいです)

トピ主さんと奥さんの相手を思いやる気持ち、そして、行動力に感服しました。

これからのお二人、いや三人の未来に幸多かれと、心から願っております。

ユーザーID:4907102354
生きましょう
おばさんま
2010年5月15日 14:25

2度目です。
弟が同じ病気です。
大学在学中にわかりました。
医師から『卒業できるかどうか、20代までとお思いください。』
といわれましたが
40代後半の今、杖をつき、固いものの食事は苦手で、ろれつもまわりにくいですが
生きています。

某地域の大学病院の研究機関がこの病気を解明してくれています。
今すこし、一緒に生きてください。
治療薬がでるまで、今すこし!一緒に!!生きてください!

ユーザーID:7610388609
ほっとしました
誰がために鐘は鳴る
2010年5月18日 19:30

ROM専でしたが、良かったです。
治療法?と言う訳ではないのかもしれないが明るい話題も出ていますね。
本当、ご家族に又、主の悩みに真剣に怒って、泣いた、
フォローした人に幸多き事を願ってやみません。
私も妻が病気になれば最後まで看取るつもりだけど
私が病に倒れたらイの一番に見捨てて欲しいと思う。
普通の一般的な男はこうなんだろうと思います。

子供のために精一杯足掻いてください。
奥さんも頑張ってとは言わないが、お体を大切に。
ご主人以上に子供にとって大切な人になるのですから。

ユーザーID:2649408296
ちょっと自分勝手ではないでしょうか?
小次郎
2010年6月1日 13:00

奥様の幸せは奥様が決めることでは?

愛する人の最後をみとるのは辛いですが、看取ることすら出来ないのは更に辛いように思います。

傷付けずに別れたいとの事ですが、あなたが今やろうとしていること(病を隠して離婚)が一番傷つける行為ではないでしょうか?

私だったら、主人の最後も看取れず何が妻だと悔やみます。

ユーザーID:3428367574
小次郎さん(横ですが)
まぐ
2010年6月1日 15:43

久々にこのトピを見たな〜と思ったら。。。
トピ主さんの発言くらい全部読んでください。

ユーザーID:3612410871
フラクタル様、奥様、
ぴょこママ
2010年6月12日 17:30

今日初めてこのトピを見つけました。(遅ればせながら)
涙無しには読めませんでした。そして、トピが閉まる前にぜひお二人にエールを送りたく、レスをしています。
トピ主様も奥様もなんて素敵な方たちなのだろうという思いで一杯です。そんなお二人をご両親として生まれてくるお子様も本当に幸せなお子様だと思います。
他の方も書かれておりましたが、近いうちに治療薬が出てくる可能性も高いでしょう。あまり遠い先のことを考えず、その日その日を幸せに生きていってください。それは、私がいつも思っていることです。人間死亡率100%とどなたかもおっしゃっていましたが、私達自分の最後の日まで、幸せを求めていっていいんだと思います。

フラクタル様、ご自分が奥様の足手まといになるのではということを心配しておられましたが、奥様はフラクタル様が近くにいてくれるだけで、勇気付けられていたとおっしゃってましたよね。愛しているといい続けてあげてください。

11月にお子様が生まれたら、ぜひ小町でお知らせくださいね。心待ちにしております。フラクタル様と奥様とこれから生まれてくるお子様の幸せをカナダよりお祈りしています。

ユーザーID:7465261462
ありがとう。
バーバラ・ガーベラ
2010年6月21日 21:03

凄く暖かい気持ちになれました。

有難うございました。

短い時間を精いっぱい生きて、たくさんの思い出を作って下さい。

ユーザーID:3979829944
なにがあっても
未来
2010年6月22日 16:39

生きてください。最後まで希望を捨てずに。
産まれてくる子のためにも、素敵な奥様のためにも。
たくさんの障がいが出てきても、笑顔を忘れないでください。
誰かわからない人たちがこんなに応援しているんですから。

私の父もALSでした。とても他人事とは思えません。
父のそばで大人になって今は病院でリハビリの仕事をしています。
父がいたから今の自分があると思います。
父を支えていた母がいたから今の自分になれたと思います。

私も応援しています。
どうかご家族皆様お幸せに。

ユーザーID:4413980967
頑張れ
cretinino
2010年6月23日 17:18

トピの存在を知った時には既に解答が出ていました。

このタイミングでお子さんができた事には、何か意味があると感じます。
「お子さんにメッセージを残す」、「世界初の治癒例を目指す」、
どんな方向であっても、奥さんと一緒に精一杯生きてください。

ユーザーID:0881011337
泣いてしまいました…。
よっち
2010年6月23日 23:37

数年で、治療技術が画期的に進むとか、
可能性はゼロではないと思います。
どうか希望を捨てないで。

お子さんと奥様のために、何がなんでも生き延びてやると
出来る限りのことを、是非してください。

そして、元気なお子さんが生まれますように!

ユーザーID:4621319296
ご懐妊おめでとうございます
エキストラ
2010年6月24日 14:03

トピ主様の幸せと、トピ主奥様の幸せ、トピ主お子様の幸せをお祈りします。
元気なお子様が産まれること、そして何よりトピ主様のご病気が治癒されることを願うばかりです。
どうか、トピ主様のご家族が幸せでありますように。。。

ユーザーID:5901568485
絶対、生きてください。その1
応援します
2010年7月11日 23:04

今、このトピックを一気に読んだところです。
何かトピ主さんに伝えたいと思い、レスします。

私は女です。
奥様のお気持ちが痛いほどわかる。けど、トピ主さんのお気持ちも痛いほどわかります。
私がトピ主さんと同じ立場だったらきっと同じことを考えます。
奥様の立場なら奥様と同じことを考えます。

たくさん悩まれたでしょう。その間はおひとりで苦しかったでしょう。
でも、一人じゃないんですよ。
奥様も、ご自分のご家族も、奥様のご家族も、そしてお子様も!!
あなたの周りには、たくさんの素晴らしい人たちがいます。

自分の命はあと、何年、と決めてしまわないでください。
何も知らない他人がこんなことを言うのは腹立たしいでしょう。

けれども、立ち向かう気持ちを捨ててしまったら、病気の思うつぼですよ。
お医者さんの言う期限は決して絶対ではありません。
「俺は絶対、この病気に負けない。子供の小学校卒業を、いや成人式を!いやいや、その先もずーっと!!家族と一緒に過ごすんだ」
と胸に強く想ってください。
気持ちの力って大きいんです。

ユーザーID:0695458475
その2
応援します
2010年7月11日 23:11

長々とすみません。

きっと産まれてきたお子さんを見たら、「死んでたまるか!!」って気持ちが強く強くなると思います。

そして、奥様とたくさんお話してくださいね。
ささいなことでも、気持ちを言葉にしてくださいね。

奥様はとっても頭の良い方なんですね。素敵な方ですね。
そして、そんな奥様が一番に愛しているのはトピ主さんなんですよ。

うらやましい!トピ主さんがとてもうらやましいです。

医学の進歩だって目覚ましいものがありますもの。
トピ主さんは絶対病気に負けない!私は絶対、絶対大丈夫と信じます。

トピ主、がんばれ!!

ユーザーID:0695458475
イメージと心
g.angel
2010年7月24日 16:07

お医者様の言葉を鵜呑みにしないでください。

科学は万能ではありません。

データが全てではありません。

あなたとあなたの奥様、そして生まれ来るお子様に

たくさん光が降り注ぎますように。

ユーザーID:6784360274
奇跡を…携帯からの書き込み
まー
2010年7月26日 17:40

トピ主様、お元気でいらっしゃいますか?
私の主人も数年前に死の淵をさ迷いました。
当時まだ新婚でしたが、愛する夫を信じていましたので、例え医師に『後遺症が残るかも』と告げられても別れるなんて考えた事はありませんでした。
むしろ、二人の絆は深まりました。
様々なご意見がある事と思いますが、この世で最も尊いもの…それは“愛”です。
生きていれば、良い事ばかりではありません。
辛い事も嫌な事も沢山あります。
しかし、愛だけが全てを癒すのです。
お二人と新しい命が起こす奇跡を、私は信じてます。どうかお幸せに。

ユーザーID:7921024036
貴方の分身・・・
みさきち
2010年7月29日 12:44

愛し合う夫婦でしょ。
もし、奥様がそういう状態になったら、貴方はどうしてあげたいですか?
私なら、最後まで、一緒に居たいです。

過去に、婚約者が風邪をこじらせて孤独死し、看病できなかった自分を今でも責めてます。
精一杯のことをしてあげることができれば・・・

「死」の問題とは、受ける人によって違うと思いますが、
私なら、最後まで添い遂げたかった!
可能であれば、分身を遺して、貴方をいついつまでも思い続けたかった!
貴方がいなくなっても、ずっとずっと、一緒よ、って、言い続けたかった。

私の多忙を理由に、結婚を少し伸ばしていた最中の「死」でした。

周りは結婚していなくて良かったねと言いますが、結婚していたら、未然に防げたかもしれません。

自分が幸せになって良いのか、ためらい、恋愛や結婚へ踏み出せません。

もし、貴方が、奥様に内緒でこの世を去ったら、私のような気持ちを少なからず抱くのではないでしょうか。
愛しているなら・・・
愛されていると思うのなら、伝えてください。

お願いします。私のような悲しい経験をさせないで下さい。

ユーザーID:4002273095
奥さんに話すべき
色彩
2010年8月13日 12:57

奥さんの事信用してないからそんな自分勝手なことを思えるのです。
奥さんの話して、奥さんに決めてもらったらいいのです。

うちの夫も治らない病気で、それに私は振り回されますが、私の選んだ人生だから楽しもうと思ってます。
子供がいないから将来楽しくないか?と思っているのかもしれませんが、子供がいなくても大切な人と暮らした時間の方がよっぽど大切なのです。

あなたが10年後に亡くなっても、もしも再婚の意思が生まれれば奥さんは再婚に踏み切るかもしれません。
それもまた奥さんの決断です。
それはあなたが決める事ではありません。

夫がひどい状態の時「子供が生みたければ、早く離婚して再婚してください」と私は言われました。
何よりも傷つきました。
夫は私の将来を思ってのことだったのでしょうが、それは夫の自分勝手な思いあがりです。
今のあなたはその時の夫と一緒ですよ。

ユーザーID:1640378673
ちゃんと読んで携帯からの書き込み
匿名
2010年8月13日 18:40

トピ主さんのコメント読んで下さいな。

ユーザーID:8428674463
遅ればせながら
るいす
2010年8月14日 6:13

今日初めてこのトピを知りました。
もうすぐ受付終了とのこと。間に合いますように。

知り合いに、同じ類の病を患っている人がいます。
発症して既に10年。寝たきりです。
でも、生きる気力に満ちている、私にはそのように感じられます。

静かに横たわっているだけのその人は何かを放っていて
傍にいるだけで、訳も分からず心が揺さぶられます。
まるで、お互いの何かが共鳴しているかのよう。
我々が肉体だけの存在でないことを実感します。

どうぞ、お二人で支え合って、
稀有な体験を一緒に乗り越えていくことが出来ますように。
このことをきっかけに、更に深い絆を結んでいかれるのだと確信しています。

人間は不思議です。そして素晴らしい。

ユーザーID:9192548514
エール!
プリ
2010年8月14日 19:37

奥様の妊娠おめでとうございます。ご出産までもう少しですね。
きっと赤ちゃん抱けます。入学式にも出席できますよ。

お医者さんが言うのは、あくまでもデータ上の話であり、
予想です。医師は病気や人体に関する専門家ではありますが、
病気の進行具合や命の終わりをピタリと当てることなど不可能です。
病気のことに限らず、私達は人生の中で、大きくも小さくも
たくさんの奇跡に出会います。
すべてを「できない…」「間に合わない」と投げ出して
しまっては、今ある自分の命に失礼です。そして、もったいない。
ましてや、フラクタルさんには素晴らしい伴侶と、
希望に満ちた新しい小さな家族がいらっしゃるのに。

思っている以上に世界中で多くの方がかかっている病気です。
症状も深刻なものです。研究は進んでいるはずです。
朗報が届くこともあきらめずに待ちましょうよ。

赤ちゃんが生まれたら、小町で知らせて下さい。
楽しみにしている人たくさんいると思います。
どうぞ不安に負けないで。
心に幸せが満ちる日の多いことを切にお祈りしています。

ユーザーID:9570771627
トピ主さんへ
百合
2010年8月15日 0:50

いくら証拠のビデオを撮っていても
奥さんがあなたのような幼稚な行動をすると思いますか?
奥さんが夫を捨てたと言われたらその、
証拠のビデオを見せるとでも?

トピ主の奥さんはそのような幼稚な方なんですか?
ビデオを見せたとしても、逆効果ですよね。
あ、わからないか。

トピ主のご両親にはもう話してあるんでしょうね?
夫を捨てたと奥さんを罵る人がいたとしたら
あなたの家族親戚しかいませんからね。
ビデオに撮る暇があったら家族親戚全員に
自分の希望だと知らせてまわるのが普通の思考では?
小学生の子供みたいにビデオにとるだって?ウケる。
何の役にも立たない。
私が奥さんだったら 夫のアホさかげんに腹立ち泣けて
呆れて泣いての繰り返しになるだろうな・・

いつも奥さんを先に寝かせてネットで何してるやらの
トピ主さん。最後くらい一緒にいてやんなよ・・・・
思い出を一杯作ってあげればいいのに
今あなたがやってる事は 浮気したあげく、
慰謝料0で離婚したいだけと思われても仕方が無い。
そんな別れ方されたら男恐怖症になって子供どころか・・
いい迷惑!

ユーザーID:0873382074
ごめんね一日一日をお幸せに
百合
2010年8月15日 1:18

レスを最後まで見ずに感情高まったレスをしてしまいました。ごめんなさい。
涙が止まりません・・
ビデオは何の役にも立たないけれど、
トピ主さんの奥さんへの愛情の証として
奥さんの為に頑張ってるトピ主さんの姿が
移っているのなら奥さんの宝物になるでしょうね。
一杯思い出を作ってください。
私も一日一日を大事にしよ。

ユーザーID:0873382074
体調はいかがですか?
KD
2010年8月15日 11:25

3月からトピ主のレスを見させて頂いていました。
久しぶりにトピを見て受付終了との事でレスします。

お二人と両家の御両親、レスに出てくる人たちの心の姿勢の素晴らしさに感動し涙流し読ませていただきました。
言葉にするのが難しいですが、お二人の互いを思う気持ちは何物にも変えられないと思います。
多くの人が、お二人にエールを送っていますし神様も新しい生命と一緒に応援していると思います。

心の底から強く信じ願う人には奇跡は起こると思います。
医師や遺伝子研究者に話を聞く事が時々有るのですが、医療の進歩は飛躍的に進んでいるそうです
近い将来には治療方法が見つかります、お子様と一緒に夏祭りや旅行にも行く事が出来ると思います。

お二人の愛が、すべてに優ると思います、思いより強い物は有りません!
トピ主・奥様・もうすぐ生まれるお子様に心よりお祈りを捧げます。

ユーザーID:7412661632
大事に
ろばこ
2010年8月15日 14:34

今日はじめてこのトピを読みました。

トピ主さんの苦悩、奥様の決意、ご家族のあたたかさ。
涙がこぼれました。
素敵な奥様ですね。
その奥様に、深く愛されていらっしゃるトピ主さんも
きっととても素敵な方なのだと思います。

私の妹も、難病指定のある病気と闘病しています。
そのこともあって、まるきり他人事とは思えずにいます。

さだまさしさんの『向日葵の影』という曲に、
下記のような一節があります。

〜 生命とはかくも重しと知りながら
日々の軽さを悔やむ夕暮れ 〜

何人かの家族や友人、知人を見送りましたが、その度に感じていたことがこの一節そのものです。

トピ主さんと奥様、生まれてくるお子さん、ご家族やご友人が
当たり前のようだけれど、特別で、とても大事な日々を
皆さんで、大事に少しでも笑顔が多くあるように、お過ごしになれますように。
パナソニックの製品で、「レッツチャット」というものがあります。言葉を発せなくなった方の意思伝達装置です。
上手く書けません。ごめんなさい。

ユーザーID:3130911261
素敵なご夫婦
2010年8月15日 17:01

トピ主さんご夫婦は、お互いのことを思いあっている素敵なご夫妻ですね。トピ主さん夫婦を囲んでいる、ご両親達、家族も皆さん心の温かい素敵な家族に囲まれているのですね。
赤ちゃんも早くトピ主さんに会いたいでしょう、トピ主さんにたくさんの笑顔をくれるでしょうね。
ありえないことなのかもしれませんが、トピ主さんの病が治りますように願って止みません。

ユーザーID:2311664972
経過はいかがですか?
朱鷺
2010年8月15日 21:17

フラクレルさん 気になっていましたが体調いかがでしょうか?
奥様も胎児ちゃんも皆さん体調いかがでしょうか?
ご無事に出産されたらご報告お願いします。
ろばこさんのレスで「レッツチャット」があるそうですね。
フラクレスさん 体調が良かったらトピ立てて下さい。
お待ちしていますよ。

ユーザーID:0659128553
よかった、よかった
JKL50
2010年8月16日 3:53

お子様が産まれるのですね。
おめでとうございます。
お子様のためにも、頑張らねば。

様々な苦悩があるかもしれませんが、
心を決めて奥様と共に頑張って下さい。
もう、そうするしかないんですよ。
道は一つです。
その道を親子3人で、これから歩んで行くんです。
素敵な奥様と共にどうかお幸せに。

ユーザーID:0690800044
涙がとまりません…携帯からの書き込み
のたのろ
2010年8月19日 1:55

もうすぐ出産を控えている妊婦です。

投稿内容全て読み…涙がとまりません。
失礼な発言かもしれませんが…小説を読んでいるようでした。

トピ主様、奥様、周りのご家族様が本当に素敵な方々で素晴らしいです。

お二人を選んでお腹に宿った赤ちゃん、本当に幸せです。
必ず愛情は計り知れなく貰えるから…

トピ主様は幸せになって当然の人です。
例え生きる時間が沢山あっても、その時間を幸せでなければ意味はないです。

幸せに生きて下さいね。
私も頑張ります。

ユーザーID:8440829642
おい!
ぺん太
2010年9月5日 23:51

フラクタル!
元気か?
今年の夏は暑かったな!
来年の花粉ヤバそうだね!

ユーザーID:7521083872
甲田療法
ALCINA
2010年9月6日 20:03

前略失礼いたします。私事で恐縮ですが、私の息子は、難治病を甲田療法にて克服しました。もし、甲田療法で病気の発症を遅らせることができたら、又、ひょっとして治る可能性があれば、と考えてしまいます。残念ながら、甲田光雄先生は、事故が原因でお亡くなりになりました。先生のご著書をお読みになっては如何でしょうか。あなた様のご病気が何かは存じませんが、現代医学で見はなされたのであれば、甲田療法をなさって見ては如何でしょう。

ユーザーID:9759569394
よかった
はざま
2010年9月15日 18:23

もう出産までだいぶ秒読み段階になっている頃かと思います。
フラクタルさんも身体機能の方に障害が出始めている頃でしょうか・・・
いろいろ考えると、悦びや悲しみ苦しみ 複雑な思い出胸がいっぱいになってしまいます。

愛する人に迷惑を掛けるぐらいなら別れて相手には幸せになって欲しいという気持ち凄いよく解ります。
機械だらけになってまで生き延びたくないという想い凄く良く解ります。
エゴと呼ばれようとそういうモノなのですよね・・・

一方でお子様が生まれたことに寄る、生への執着これも自然なものと想います。
だれだってわが子の成長は見たいものです。
奥様の時に発揮されなかった想いというのも無理はないでしょう。
奥様はすでに一個の人格を持ち成熟した人です。
貴方がいなくなっても何とかしていってくれると思えたのでしょう。
我が子はそうは行きませんからね。

ご夫婦がわが子を抱けるように、そして幸せになって欲しいと心より願っております。

医学の進歩によって10年前の難治病が治療出来る様になっている世界です。
希望を捨てず諦めず心穏やかに過ごして頂ければと願いながら筆を置かせていただきます。

それでは。

ユーザーID:2948640508
フラクタルさん
ポケチン
2010年9月16日 0:08

いかがお過ごしですか。

フラクタルさんは理系の方でしょうか?
フラクタルのことはあまりよく知りません。
でも、私の少しだけある知識を結集して考えます。
貴方の思いはフラクタルのように深く繊細に刻み込まれていくのでしょうか。
もしくは、相似形のように永遠に連なって成長いくのでしょうか。

私もがんばります。
貴方もがんばってください。
遠くから応援しています。

ユーザーID:7832094788
奇跡よ起れ!!
ぽよんぽよん
2010年9月16日 0:21

はじめてトピ拝見しました。時間も遅いのでトピ主さんのだけ読ませていただきました。

見たこともない、会ったこともない、一時間程前までは存在さえ知らなかった人なのに涙が溢れてきました。

だけど主レスを読み続けるうちに離婚が白紙になりおめでた話が出てきてうれしい気持ちになれました。

フラクタルさんと奥様の深い愛情に感激しました。

どうか愛する奥様と赤ちゃんの為に奇跡がおきて少しでも元気に、少しでも長生きしてくれることを願います。

顔も声もわからない見ず知らずのフラクタルさんの幸せを願っている私がここにいることも一つの奇跡です。

ありがとう。

ユーザーID:2681390591
フラクタルさまと奥さまのおたがいを大切に想い合う心に
祈っております。
2010年9月16日 14:47

胸を打たれた者です。

今年の夏は暑かったですね・・・お体に障りませんでしたでしょうか?その後ぐあいはいかがですか?
赤ちゃんもおなかの中で、刻一刻すこやかにお育ちでしょうね。11月ならもうすぐそこ、一気に幸せが満ち溢れるのが目に浮かぶようです。
フラクタルさまご一家のみなさんでやさしくておだやかで幸せな笑いに満ちた、そんな時間がすこしでも長く続きますように。
私はなんの宗教ももっておりませんが、奥さまにもお子さまにも、そしてご両家のすべての方たちに幸せな時間がふりそそぎますよう心からお祈りいたしております。

ユーザーID:0464928305
フラクレスさんどうされてますか?
sasa
2010年9月18日 0:40

フラクレスさんのトピを読んで感動で涙が止まりませんでした
いま1歳半の子育てを1人でしています
夫とは別居中ですが、離婚を考えている中、こんなに
お互いに大事に思い合える関係にうらやましく、素敵だと心から感じ、
自分の置かれている状況を考え直すとてもおおきなきっかけになりました。
それにしても、そのあとのフラクレスさんのご様子がどうしても気になって仕方がありません。きっと多くの人がそう思われていると思います。いったんトピを閉められたのに、再度お願いするのもなんですが、もしよろしければ、その後の状況や心境、お子さんのご様子などをメッセージしてもらえませんか?最初のトピと離れてしまうと思いますが、、、、、、、でも、やっぱり、フラクスさんのこと、奥さんのこと、生まれてくる子供のことが頭から離れません。ぜひぜひ日々つれずれでもいいですし、メッセージをお願いします

ユーザーID:1408995684
勇気をいただきました。
トンプソン
2010年9月18日 14:23

フラクタル様、このレスを見られている奥様、その後いかがお過ごしでしょうか。
限りある命、そして生まれ来る命、それぞれの尊さ、偉大さに
あらためて「生きる」という意味を知らされた気がします。
40目前の男ですが、フラクタル様の思いや覚悟、それにも勝る奥様の
思いや決意に、PCの前で泣いてしまいました。そして「勇気」を
いただいた気がします。
私事ですが、今結婚を前提におつきあいしている方との結婚に悩んでいました。
私の強い恋心で結婚したいという思いに対し、彼女は恋心ではなく一緒の家族で
いたいという思いで結婚を望んでいる、これにずーっと悩んでいました。
結婚しても、もし彼女が恋心がわくようなときめく相手が現れたら・・・と
常に疑心暗鬼になりながら暮らさなければいけないかもと自分勝手に考えていました。
しかし、「一緒の家族でいたい」という思いがどれだけ重要なことで尊い愛かを、
このレスで教えていただいた気がします。
彼女には「どちらかが最後を迎える時、あなたに「一緒でよかったよ」と言わせて見せる
から」とプロポーズします。お二人にありがとう、と言いたいです。

ユーザーID:2171038531
お元気ですか?
2010年9月19日 0:57

フラクタルさ〜ん、今年の夏は特別暑かったですね。

やっと涼しくなり、過ごしやすくなってきましたね。

その後どうですか?

奥様のお腹も、大きくなっている頃ですね。

男の子か、女の子か?分かったかな???


☆近況報告、待ってますよ!!

ユーザーID:5941899033
無理せず頑張って携帯からの書き込み
リノア
2010年9月19日 8:18

何気ない日常がいかに大事なのか、考えさせていただく機会をもらいました。

ありがとう。


フラクタルさん、幸せに過ごされることを。
心から。

ユーザーID:2464352396
叩かれるのは覚悟ですが・・・
ゴマフ
2010年9月22日 12:07

私は独身ですが、母が私から見たら祖母を生まれ育った街で看取りました。それは私が成人していて私が家事をすることが出来たから出来たことでした。それに全然病状が違いますが、首吊り自殺に失敗してその後再起不能に近い状態になったある男性歌手がいましたが、最初は男性の妻が見ていたのですが、色々とあって結局離婚したという話があるので正直言って手放しでおめでとうとはいえないですね。

だから皆さんと違っておめでとうとはいえないです。

ユーザーID:6578061495
当事者の意思を尊重するなら
駄馬
2010年9月22日 18:19

おめでとうと言ってあげるべきでしょう
散々の紆余曲折を経て出した結論なんですから

それに生まれてくる子供さんもかわいそうです
一人でもおめでとうと言ってくれない人がいるというのは。

ユーザーID:3090297400
少しでも
通りすがり
2010年9月24日 0:11

少しでも、1分1秒でも長く生きられるますように。

ユーザーID:5366511140
通りすがりです
2010年9月25日 11:38

奇跡でも何でも起きて一秒でも長く生きてください。


叶うなら、俺が変わってあげたい…

ユーザーID:9909999068
神経内科医です
med.
2010年9月25日 17:21

フラクタル様はじめまして。遅ればせながら今日はじめて

このトピ、レスを偶然拝見しました。居ても立ってもおられず

レスを送信させていただきます。

私は神経内科医です。現在、大学病院で(おそらくですが)あなたの

患われておられる疾患の研究に従事しています。2009年(FUS)、

2010年(Optineurin)と相次いで本疾患の原因遺伝子が同定され、

病態解明、治療法開発への期待・希望が飛躍的に高まっています。

我々も、少しでも早く有効な治療法にたどり着けるよう一生懸命頑張ります。

大変な病気ですが、どうか希望は捨てずに奥様と産まれてくるお子様と

ご一緒に、日々を生き抜いてください。

最後に、妊娠おめでとうございます。奥様とお子様の御無事を御祈りしております。

ユーザーID:2213287203
離婚は良く考えて
masha大好き
2010年9月27日 21:41

 結論から言って、離婚ありきの結論は最終的によく考えてみる必要があると思います。実は、私自身が14年間連れ添った妻から、1年半の別居の後、離婚届けを出され現在は離婚しています。でも、結婚式の時に誓約した「健やかなる時も、病める時も…」の言葉を思うと今となっては遅いですが離婚届けに印を押したのを後悔しています。同じ土地に住んでいるので偶然会うこともあります。が、元妻は私を見ても知らないフリ、私は離婚が原因で心の病になり、現状はある福祉施設の紹介で一日に3時間の契約社員となっています。時々ですが、元妻と会って一体何が原因で離婚したのか二人っきりで会って話たいと思います。彼女と再婚することはないですが良く話しあわないで、離婚したことは本当に後悔しています。重い病とのことですが、奥様があなたの事を嫌いでないなら、辛いとは思いますが、真実を話して奥様がそれを聞いてどんな反応するかは、奥様自身の心の選択を委ねることになると思います。子どもが欲しいと云う気持ちは確かにわかります。しかし虚偽の理由で離婚したと奥様が後で知ると、その心の傷は大変大きな物になります。辛いですがありのままを話して。

 

ユーザーID:2597186976
どうか、お幸せに…。
ショウ
2010年9月28日 12:06

初めてこのトピにたどり着きました。
そして最後まで見させて頂きましたが泣いてしまいました…。
離婚が成立しないで本当によかった。
どうかどうかお二人共幸せになって下さい。
奇跡が起きますように。心よりお祈り申し上げます。

ユーザーID:1919489675
現代医療
nao
2010年10月6日 18:28

現代医療は日々発展しています。
どうか主様のご病気の治療方法が確立しますように。。。

私も一日一日を無駄にせず精一杯生きなくちゃ!

出産予定日も近いですね。
どうか元気な赤ちゃんが誕生しますように。。。

ご多幸をお祈りいたします。

ユーザーID:6828392748
今日はじめて拝見しました。
さとみ
2010年10月7日 15:30

フラクタル様、奥様、ご体調いかがですか?
今日はじめてトピ拝見し、最後まで読んで、泣きながらレスしています。

私の母も難病指定されている病気を持っています。
3年前に発病し、当初は「なぜ・・・私が・・・」と嘆いてばかりでしたが
持ち前の前向きさで立ち直り、その後奇跡的に進行が止まっています。
本人の心の持ち方と信頼できるドクターに巡り合えた事にもよるかもしれません。もちろん、油断はできませんが。

フラクタル様も奥様も、周りの方々も、なんて思いやりに溢れた方達なのでしょう。病気の進行は、人それぞれで違うと思います。
前向きな気持ちと周りからの温かい気持ちで、奇跡が起こればいいなあ、
と心から思っています。

少しずつ寒くなってきました。どうぞお体お大事になさってくださいね。

ユーザーID:5955078893
一人ではありません
おーたん
2010年10月12日 13:18

何の問題も無く夫婦生活をしているのでしたら、貴方一人で悩むことは無いと思います。
奥様も後で全てを知った時、「なんで言ってくれなかった」と悲しむと思います。
良い話であれ、そうでないにしろ、良く話し合い、離婚をするもしないも二人で決めた方がよろしいかと思います。
奥様の将来を貴方が勝手に決めてしまうのはどんなものでしょうか?
離婚も、再婚も奥様の判断だと思います。

ユーザーID:3593032745
予想外でした
抹茶
2010年10月21日 1:25

こう言うのは大変失礼かもしれませんが。すごく意外でした。
一番最初にこのトピックを見たときは、トピ主の計画、これから実行!
ってところまでで、気づけばすっかり忘れてしまい、久しぶりにチラリと見つけて思っても見なかった展開に驚いています。
思わず涙してしまいました。
もう産まれるんでしょうか?気になります。

そんな素敵な奥さんに出会えたトピ主が羨ましいですし、同性として、奥さんを尊敬します。
きっとそれぐらい愛されてきたんですよね!

レスする側なのに文章が定まらず申し訳ございませんが、すいません、涙が止まらないんです。
人間の真髄を垣間見た気分です。このトピに出会えてよかったです。

不謹慎で申し訳ございませんが、お子様のためにも、奥様のためにも、一時間、一分、一秒でも構わない、私の人生を差し上げてもいい、生きてほしい。
応援しています。ありがとうございました。

ユーザーID:2705149530
負けないで!
ちゃっっぷ
2010年10月21日 15:38

まもなくレスの受付が終了とのこと・・・
フラクタルさんと奥様と生まれてくるお子様に温かい未来がありますように。
心よりお祈り申し上げます。
奇跡よ、起これ!!

ユーザーID:1819935032
応援しています!
きっと治る!
2010年10月22日 2:15

初めて小町にレス致します。40代男性です。
今日このトピを見つけ、すべて読みました。
お互いを深く思いやる優しさをお持ちの
素晴らしいご夫婦だと胸を打たれました。

ご病気を告知されてからはどれほど悩み、苦しまれたことか。
でもどんなにつらい時でも、現実から目をそらず、奥様の
幸せを第一に考え、行動されてきたトピさん。
そんなトピさんをすべて受け止め、闘病・介護を迷わず
決意した奥様。おふたりは本当の愛情と勇気をお持ちだと
思います。

お子さんを授かったのは、きっと「奥さん、お子さんと三人で
もっともっと生きなさい」という神様からのメーセッージなのでは
ないでしょうか。

神経内科医さんからのレスもありましたが、新しい治療法の
希望も高まっているようです。

奇跡が起きると信じて、陰ながら応援しています!

ユーザーID:1592071745
祈っています。
ジゼル
2010年10月22日 20:41

涙が溢れて止まりません。

奇跡を信じて生きて下さい。

ユーザーID:3512911191
いかがお過ごしですか?
mario
2010年11月1日 2:50

小生も何かと病気で仕事を休んだりしてたこともあり、いろいろ調べていたらこのトピにたどり着きました。
小生の場合、初めての子供が生まれるというときに胸の手術をし、あけてみたら心臓のがんということになって、でもそれは治しようがないとの宣告を受けました。
何とか子供の顔を見るまでは、と思ってはみたものの、やっぱりダメかとか、それはいろいろ文章に表せないくらいのものです。
ところが、しばらくしたらどうやら違うようだと。検査しても何にも出てこなくて、結局今に至るまで15年以上生きてます。
きっかけとなった手術も、あと5年前だったら助からなかったと言われ、そのときの医師からは、医療の進歩はすばらしいものがあるから、10年も経ったら全然違ってるからね〜、と今でも言われてます。
レスにもありましたが、今は治らないと言われていても、何年かすると普通に治療されるようになるかもしれません。
小生の祖母は40年以上前に胃がんでなくなりましたが、当時は不治の病でした。でも、今は違います。
希望を持って、お子さんとの生活をお過ごしください。

ユーザーID:5063981240
とぴ主さんへ
いろはの花子
2010年11月1日 15:03

とぴが閉まる前に、急いで投稿します。

人は皆死にます。ですからこの世に存在できる時間が尊いのだと思います。死がやってくるからその苦労をさける為に離婚というのは、理不尽だと思います。奥様にとって、貴方がこの世に存在する事が、生きる喜びであり存在の意味があるのだと思います。そして、今は子供も。神様は、あなた方が喜びも苦しみも共有できるように応援してくれているのだと思います。すべてのエネルギーを死ぬまで生きる為に同じ方向に注いでください。

お願があります。病気が進行した時、人工呼吸器を使用しないという意思表示をしておくことはできませんか。回復の過程で一時的に人工呼吸器を使用する事は多々あります。ただ、本人に生きる機能がなくなった場合、私は、人工呼吸器で生かされた生は不自然なだけではなく拷問だと感じます。患者にとっても家族にとっても。電気とチューブがなければ存在できない生、ベットの上で息をさせられているだけの生は、苦しみ以外の何者でもないと思います。そういう患者と何年も向き合っている看護師として、その時がきたら死を受け入れる事が天寿であり、愛情だと思います。

ユーザーID:0838996272
フラクタルさん携帯からの書き込み
ラーク
2010年11月2日 0:37

こう言う言葉は不謹慎な事は百も承知ですが、この言葉しか思い浮かびません…。“一日でも長く生きろ!!”

ユーザーID:5351257913
はじめまして
Musikerin
2010年11月2日 21:41

もうすぐ投稿を終了するということで、レスします。

私は、彼氏が病気で、今度手術を受けることも決まっています。
それでも、私はそばにいれて幸せです。

初めて、彼から病気の話を聞いた時はショックでした。
けど、彼の元気な姿を見て、思ったのは
そんなに怖がることじゃない
人は誰だっていつか死ぬ
彼はその時が来ることが他の人よりちょっと分かりやすくなっただけだと

死に直面して分かることもあります。
だからこそ、これからの時間を大切にしてください。

奥様とお子さんを大切にしてくださいね

ユーザーID:0072132179
トピ主様へ
novebember
2010年11月3日 18:45

今日はじめてこのトピに気がつき、はじめてレスさせていただくものです。
涙を流しながらずっと読ませていただきました。
もうすぐ投稿終了とのこと急いでレスしております。
トピ主様、なんとお言葉をかけてよいか・・・
すばらしい奥様ですね。そしてトピ主様は本当にお優しい方ですね。
このトピに出会うまで、とても落ち込んでおりましたが
勇気をいただきました。
生きるということを考えさせていただき、感謝しております。
トピ主さん、奥様と、生まれてくるお子様と、一日一日を大切に
お過ごし下さいね。

ユーザーID:5932868265
月並みですが携帯からの書き込み
カーウェイ大佐
2010年11月3日 20:43

色々な試練も人生の喜びも、神様のご意思ですよ。

と思って生きています。

フラクタルさま、応援しています。

ユーザーID:2464352396
泣ける・・・
tekken
2010年11月3日 22:28

正直私は結婚して子供が出来るまでは死に対してそれ程の恐れはありませんでした

今は恐怖です
子供の卒業式、成人した姿、結婚、そして出産
全て見たいのです。
見れない状況があった場合の事を想像すると恐ろしくすらあります
いや、想像すら出来無い、考えられない、それ程臆病になってます

トピ主さんの決断、その優しさと勇気に改めて脱帽しました。

そして奥さんへ対する愛情の深さ

これ程の人格者が、何故・・ただただ泣けてきました

ユーザーID:7398536381
東洋医学その他も試してみて!
くりえいと
2010年11月4日 5:23

西洋医学がダメなら他の方法も諦めずに試す事をオススメします。
自分の知人で余命宣告された人が氣功で治りました(彼は自分でも氣功をしてました)。他にも余命宣告された人が回復した例は沢山あります(西洋医学の医師は理由を説明出来ないので患者さんには言いませんが…)。
貴方様の病気に役立つかは分かりません。ですが、延命には少なくとも良いと思います。

氣功を取り入れている病院も少数ですが実際に有ります。東洋医学を取り入れた病院ならもっと多いです。

西洋医学だけが病気を治す手段では無いので。自分が貴方様の立場なら色々チャレンジすると思います。

ユーザーID:0899024588
心を打たれました
すみれ
2010年11月4日 7:37

はじめてこちらのトピを拝見しました。
悩みを抱えて小町を閲覧していましたが、
数々のコメントを読ませていただき、
心洗われる思いです。

トピ主さま、愛情豊かな奥様と、生まれて来られる可愛いお子様と、
ご家族で、どうかどうか、最後まで、明るさをもって
お幸せな人生を全うなさってくださいませ。
見ず知らずのものですが、お幸せを心からお祈り申し上げます。

私自身は子どもが病気と障害をもって生まれて来たため、
生と死を見つめて毎日を過ごしてきました。
でもある障害児さんの葬儀で、その子のお母様が
「悲しむのではなく、一生懸命幸せに生きて
人生を全うした事を喜んでやって下さい」と言われた時
家族の困難に寄り添う心の尊さと
哀しみを乗り越えた深い喜びを確信しました。

綺麗ごとでは済まない事が多々あるかと思いますが、
それでも、心をひとつにして、お幸せな家庭生活・闘病生活を
送られますよう願っております。

離婚されなくてよかったです。
苦労と不幸は違うのです。
お子様の命は神様からトピ主様への最大のエールとなる贈り物でしたね。
おめでとうございます。そして、頑張って下さい!

ユーザーID:6786332428
間に合うかな?
ハンプティハンプティ
2010年11月4日 8:22

トピ主さんが一日でも長生きするよう頑張っていれば、
医学が必ず追いつきます。

一日でも長く生きながらえますよう。

ユーザーID:0434916120
フラクレス だの フラクレル だの
ゆうり
2010年11月4日 9:18

トピ主さんの名前を間違い過ぎじゃないですか?
失礼ですよ。
私は、フラクタルさんの溢れる愛に涙した者です。
ここに集う人みな、応援していますし、祈っています。
それは、フラクタルさんの愛が、こんなにも多くの人に伝わっているからです。
素晴らしい人、フラクタルさん。
どうか一日でも多くの時間をお過ごしくださるよう願っています。

ユーザーID:9658902081
トピ主さんへ
みずなす
2010年11月4日 13:39

初めから読ませていただきました

言葉がみつかりません

ただただ、産まれてくるお子様と奥さまと3人で 1日でも長く一緒に過ごせますようお祈りいたします

頑張って下さいね

ユーザーID:6034899904
理想の夫婦像です
ユンカース
2010年11月4日 22:38

はじめまして。

9月くらいからこのトピ読んでおります。
何度読んでも涙が止まりません。

お腹の赤ちゃんは順調でしょうか?無事に出産されることを切に希望しております。
そしてフラクタルさんにも奇跡が起こり、ずっと親子で暮せる事を願っております。
フラクタルさんご夫妻はまさに自分が理想とする夫婦だと思います。「健やかな時も、病める時も」を誓い合ったまさに理想です。
自分も妻とともにこのトピを通してお互いがジジババ(笑)になるまでお互いを思いやる夫婦で居たいと思っております。


自分も今年初めて子供を授かり父親になりました。
自分にとってこのトピ人生の意味、子育てと言う事において大きな意味を与えてくれたと思っております。ありがとうございました。

ユーザーID:5155104894
私が主様の妻だとしたら...
ako
2010年11月5日 10:22

病気の事を話してくれず、意味不明な理由で「離婚」に至ったら、もっと傷つきます。「なぜ、本当の事を言ってくれなかったのか..?」「私たちの結婚って、そんなに薄いつながりだったのか..?」と一生苦しみます。

主様の優しい気持ちはわかります。
だから、勇気をもって奥様に話して下さい。

後の結論は奥様にゆだねましょう。

ユーザーID:6198301773
 
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