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発言小町

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借金があるのに他人の外車の税金を毎年払い続ける夫

小鳥
2010年3月31日 13:09

結婚して3ヶ月の小鳥といいます。
妊娠7ヶ月です。

私は正社員として働いており、年収は200万ありません。
夫はアルバイトを2つかけもちしており、両方合わせた年収が、250万ありません。
夫には借金があります。200万くらいらしいです。

内訳は、半分が趣味で、半分が外車のようです。
でもその外車は手元になく、私は見たこともありません。
名義のみ夫になっており、本体は今どこにあるのかわからないそうです。
転売目的で、ある中古車屋さんでその外車を買って、その中古車屋さんに誰かに売ってもらったみたいです。
最初の2回くらいは支払いがあったらしいのですが、その後その中古車屋さんがつぶれ、お金は入ってこないし、車を持っている人にも連絡がつかないそうです。

夫は、「中古車屋さんとは連絡がつくが、こじらせたらお金が入ってこないから連絡しない」と言います。
私も、私の両親も、「警察に届けたら、盗難だから車両を捜してくれるのでは」と言ったのですが、なぜか盗難には当たらないらしく、捜してくれないそうなのです。
だから、外車の税金は毎年、夫が払っているそうです。
私は、「税金払う意味がわからないし、もうあげたと思って手放したら?廃棄処分にしたらいいのでは?」と言っているのですが、「今月中になんとかする」と、結婚前から言っています。
どうにかしたらお金か本体が戻ってくると思っているみたいで、だから廃棄にはしたくないみたいです。

私は税金などに詳しくなく、借金もしたことがないので夫の感覚がよくわからないのですが、この場合どうしたらよいのでしょうか?
上記にも書きましたが、うちは外車を持つ身分ではありません。
どなたか、お知恵をお貸しいただけませんでしょうか?
よろしくおねがいいたします。

ユーザーID:0217063414  


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タイトル 投稿者 更新時間
この男は、面倒から逃げる男です
おっとっと
2010年3月31日 14:07

 こういう男がたまにいます。面倒なことには正面から取り組まないで、いい加減な対応をし続け、見て見ぬふりをするのです。
 このような男は、借金でもそうです。利息を払うのはもったいない、何とかして完済してしまう手はないか。などとは絶対に考えません。今月が無事に過ぎれば、目の前の嫌なことが過ぎ去れば、それで良いと思うのです。全てに、根本的な解決から逃げます。

 正直駄目男です。治りません。こういう人間は、下流社会の生き物です。下流社会とは、努力をしないで、楽なことばかりする人間集団のことです。勉強だって一生懸命にやったことはないはずです。
 全く残念です。

ユーザーID:6494947166
たぶん
ども
2010年3月31日 14:24

私の経験からすると、夫さんがお金に困って中古車屋がからんで架空の売買で自動車ローンを組み、夫さんがローン会社よりお金を得たのではないでしょうか?

これから誕生するお子様の為にも、まず根本の問題である借金問題を解決すべきかと思います。
夫さんは借金のことを小鳥さんに話しづらく、嘘に嘘を塗り重ねているのだと思います。
まずは、夫さんに正直に借金のことを話してもらい、借金の総額を把握してください(おそらく申告の3倍近くあるのでは??)
そして、最寄りの弁護士事務所へ債務整理の相談をしてください。
弁護士の先生でしたらすべて解決をしてくれます。


これらは私の経験から書いています。
私も同じような状態になり、一家はギスギスした状態となり、ある日妻から泣かれ、すべてを告白しました。

今ではすべて解決をして、貯金もできるようになり最近一軒家も購入しました。そして、なにより幸せな家庭となりました。

生まれてくるお子さんの為にも早めに解決をしてあげてくださいね。

ユーザーID:3655885860
友愛でしょう。
素敵な奥様
2010年3月31日 15:22

友愛でしょう。

首相が連呼している友愛の精神でしょう。
日本の国だって外国人の子供のために子ども手当なんてものにお金をつぎ込んでいるんですよ。
日本の国はすごい借金の額だというのに。
借金をしても他人にお金を貢ぐのが友愛ということらしいので、まさにトピ主さんの夫の人の
行動こそが友愛なのでしょう。

ユーザーID:3356857499
なんともだらしない…
ワサビ
2010年3月31日 15:34

いわゆるワンオーナー付きの中古車と言う事でしょうか。
こういったトラブルがつき物なので、オーナーつきの中古車は怖いんですけどね…。

廃車の手続きにはナンバープレートが必須でしょう。
それを持参して役所に出向かないとなりません。
なので車の所在が分からない現状では、廃車処分もできません。

仲買人(中古車屋)に連絡が取れるのなら、司法書士を介して書面で車の所在地を知らせるよう通達してはどうでしょう。
弁護士を雇うよりは安いと思います。
それでもノラクラかわされるようであれば、弁護士を雇うか、警察に相談に行きましょう。結果が得られなくとも相談した記録が残ればよいのです。
民事で調停を開き、話し合いが決裂すれば仕方ないので裁判へもって行きましょう。
ご主人の手元に契約書等が残っていれば、の話ですが。

ユーザーID:3439100879
借金の担保になっているのでは?
無借金
2010年3月31日 15:37

自身は借りた事がないのですが
ネットで『金融流れ』『金融物』などで検索をかけると
色々出てきますよ。

ユーザーID:2655093223
是はひどい状況ですよ
ともちゃん
2010年3月31日 15:43

その外車はもともと自分で乗るのではなく、
少しでもお金がほしくて転売目的でしたものですね。
借金がある人が乗せられやすい手ですよ。

この男性は生活力がないですね。酷なようですが、結婚そのものが軽率ですね。
この方本当は借金がいくらあるか全くわからない状態のように思います。
きちんとした方に同席してもらっていくら借金があるのか問いただした方がいいです。

 離婚になりますよ。

ユーザーID:2532899631
税金の問題じゃない気が…。
一般論者
2010年3月31日 15:55

普通、売買が決定した時点で名義変更しますよね。
そうしないと買った人も自分のモノになりませんからね。
でも税金を払っているとなると名義変更してませんから
売買自体が成立していないと考えるべきですね。

そして支払が分割と言うのも変ですね。
買い手が一括購入できなければ通常ローンを組みます。
ローンはローン会社で組みますので中古車屋は関係ないです。
なので売買後、売り手には全額が入ると思うのですけどね。

まあー、名義変更していない、支払が滞る点から見て、
その中古屋が、そのままどこかに所有しているのでは?

負債を抱えての倒産であれば、当然社有している車も
差し押さえになりますが、他人名義の車であれば差し押さえ
されることもなく、そのまま乗れるという寸法です。
あと数回だけでも払えば詐欺罪にはなりませんからね。

もしくは、その中古車は何らかの借金のかたに取られてる
と言う事も考えられますね。

その中古屋とは、客と店の関係じゃないと思われるので
旦那さんが弱い立場なだけではないでしょうかね。

ユーザーID:1996088160
ん〜
彗星の尾っぽ
2010年3月31日 17:37

当方男性。40代。

「中古車屋さんとは連絡がつくが、こじらせたらお金が入ってこないから連絡しない」って言ったって、車は犯罪に使われることもあるので、早めに所在を明らかにしておいた方が宜しいと思うのですが?
そこらへんの事、夫は理解しているのかなぁ〜??

これ、外車が夫の手元を離れて何年ぐらいになるの?
最初の2回は...って事は、少なくとも4年以上も前の話ですよね(継続車検×2回)?

で、「こじらせたらお金が入ってこないから連絡しない」って...もう入ってこないでしょうよ。誰がどう考えても。

これさぁ〜私の勝手な邪推だけど....
今外車に乗ってる人って「血の気の多い人(数字3桁)」じゃないの?たぶん。
だから、その車屋さんも相手に強く言えないんじゃないの?

私も昔、中古車屋に勤めていたので...そういう事、結構ありましたから。

これ、窃盗というか「詐欺」じゃない?弁護士に相談してみたら?
車代金が入ってきていないんだから、その辺で「車屋を」訴える事が出来ると思うんだけど...?

車屋から責めた方が、解決は早いと思いますよ?

ユーザーID:5431854274
ハズレな旦那さんかも携帯からの書き込み
なっつ
2010年3月31日 18:07

借金もっとありませんか?
車の事ですが…
多重債務者が、もうどこからもお金を借りれなくなった場合(何社ものサラ金カードを目一杯借りてる)車を買った事にして信販会社からお金を借り、(もちろん中古車販売会社もグル)それで手間賃を中古車業者に払い、残ったお金で借金を一時返済するやり方があるらしいです。

これならサラ金が貸してくれなくても信販会社から借りれるわけ。
でも車のローンは払っていかなければなりません。もちろん名義は買った人のものだから、税金も払わなければいけません。
借金の自転車操業の一端ですね。

もっと借金ありませんか?利息だけでも何とか払えてるうちはサラ金は家にまで電話かけてきたりはしません。
旦那さんにしっかり聞いてみて。サラ金カード持ってない?そうでなければいいんだけど…
お金にだらしない旦那さんならガッカリですね。
将来しっかり見据えてね。

ユーザーID:7289165486
犯罪に使われるかもしれませんよ!
ペンゴ
2010年3月31日 18:17

驚かすつもりはありませんが、他人に売った車両の税金が小鳥さん家に届くのは、
「名義変更」の手続きを取ってないからです。
よって、犯罪などにその車が使われた場合も名義人のところへ連絡が来ると思います。

小鳥さんのお家の地域の管轄の陸運局か、お家に車があれば行きつけの車屋さんに
相談してみてください。
手数料は取られるけど、今後のことを考えると安心ですよ。

お金うんぬんより、上記のことがあり得るかもしれない心配をした方がいいですよ。

ユーザーID:7750091149
ありがとうございます。トピ主です1
小鳥(トピ主)
2010年3月31日 20:22

こんばんは。
皆様、見ず知らずの私の為に、時間を割いてアドバイスしてくださり、ありがとうございます。
こんな相談ですので、友達や同僚に相談できずにもやもやしていました。
とても嬉しいです。

>おっとっと様

>面倒なことには正面から取り組まないで、いい加減な対応をし続け、見て見ぬふりをするのです。
正直、当たっていると思います。夫のことを悪く思いたくないのですが、正直、そのように思うことがあります。
結婚にあたり新居に引越したので、私は色々な郵便物(クレジットカートなどの請求書等)の住所変更をしたのですが、夫はしません。
郵便局に住所変更届を出してそれで終わりなので、借金の会社やクレジットカードの請求書は、夫の以前の住居が記載されています。以前の住居に住む前は実家に住んでいたらしいのですが、たまにその実家宛ての郵便物も届きます。
それから、夫は三種類の名字で自宅に郵便物が届きます。
夫の両親は離婚しており、名字が学生の頃に一度変わり、その後私と結婚して私の名字になってくれたので、人生で二度名字が変わっているのですが、いまだに統一していません。

ユーザーID:0217063414
もっと恐ろしいこと
金ドン
2010年3月31日 20:25

7ヶ月の身重のトピ主さんをもっと心配させるようなことは
言いたくないですが、お金のことよりもっと恐ろしいことが
あります。

その車が本当に存在してるとして、車を持っている人間が
事故を起こして逃げたり亡くなったり賠償能力が無かったり
した場合、あなたのご主人が責任を取らなければならない可能性があります。
・自動車損害賠償保障法(自賠法)3条の運行供用者責任
・民法715条の使用者責任
それにその車が犯罪に使われた場合、当然ご主人が事情聴取を受けることにもなります。

トピ主さんの話がまた聞きではっきりしないため、なんともいえませんが
犯罪のにおいがプンプンします。
弁護士さんなどに相談されたほうがいいのでは?

それよりもそんなご主人とさっさと別れたほうがいいと思います。

ユーザーID:9549998443
ありがとうございます。トピ主です2
小鳥(トピ主)
2010年3月31日 20:28

本人に聞くと、「住所変更をしないのは面倒だからで、名前を変更しないのは、その方が都合がよいから」とのことでした。
だから、おっとっと様のおっしゃるように、夫は面倒なことは後回しなのかなぁと思います。


>ども様

子どもの事を気にかけてくださり、ありがとうございます。
しかし、心臓がバクバクいっています。。

>夫さんに正直に借金のことを話してもらい、借金の総額を把握してください(おそらく申告の3倍近くあるのでは??)

借金は自己申告です。書類などは一切確認していません。
(でも信販会社から郵便物が届くので、借金があることは間違いないと思います。中身は見たことないです。)
まさか、まさか、申告の3倍なんて、思いつきもしませんでした。
でも、確認していないので、あり得ないことはないですね。

ども様はすべてを告白なさり、幸せな家庭となったとのこと。
素晴らしいです。告白するのはとても勇気がいると思います。
私も子どもの為に幸せな家庭を築けるよう、債務整理について調べてみます。

ユーザーID:0217063414
ありがとうございます。トピ主です3
小鳥(トピ主)
2010年3月31日 20:46

>素敵な奥様様

ずばり的を得ています。
びっくりしました。
夫はスーパーで、古いものから買うのです。バイト先(食品関係)でも、賞味期限の切れたものをお金を払って買って帰るのです。
いつ飲みきれるかわからない牛乳など、私はつい日付の長いのをとってしまうのですが、夫には「自分の事しか考えてない!スーパーの人のことを考えろ!」と言われます。
若いころは連帯保証人になって消費者金融に1千万位借金があったらしいので、友愛の精神ですね。本当に。


>ワサビ様

>廃車の手続きにはナンバープレートが必須でしょう。
>それを持参して役所に出向かないとなりません。
>なので車の所在が分からない現状では、廃車処分もできません。

これです!きっと夫はこの事を言っているのだと分かりました。ありがとうございます。
「だいじょうぶだいじょうぶ、なんとかするから」としか言わない夫です。
今ワサビ様に説明して頂いて、そういう理由で廃車に出来ないのだと合点がいきました。

ユーザーID:0217063414
ありがとうございます。トピ主4
小鳥(トピ主)
2010年3月31日 21:11

>無借金様

「金融流れ」、恥ずかしながら知りませんでしたので、調べました。
つまり、例えば、
夫が、お金を借りる為に車を買って、その車がネットオークションなどで売買されている、というような状態なのでしょうか?
夫は車を買うことによって、いくらかお金を借りて元々の借金は返せるけど、その借りたお金の返済と、車の借金が出来ますよね。
それを、その金融流れの車を買った人が車代金を支払って、それを夫が受け取って、ちゃらに・・・なるのでしょうか?そんなうまい話があるのでしょうか?
それとも、ちゃらにならずに、初めからそうだと分かっていても、今すぐに大金を用意しなければならない状況だったというような事なのでしょうか?


理解力がなく、金融流れについて誤解があるかもしれませんが、それでも、
皆様のレスを読んでいて、
だんだん、こわくなってきました。

ユーザーID:0217063414
前レス訂正です
彗星の尾っぽ
2010年3月31日 21:22

すみません。勘違いしていました。

「最初の2回は...」は自動車税の話でしたね。
であれば「最低でも2年前」になりますね。

それでも、気の長い話ですが....

お詫びして、訂正いたします。

ユーザーID:5431854274
ありがとうございます。トピ主5
小鳥(トピ主)
2010年3月31日 21:33

>ともちゃん様


>その外車はもともと自分で乗るのではなく、
>少しでもお金がほしくて転売目的でしたものですね。
>借金がある人が乗せられやすい手ですよ。


今、気付きました。
私は今までずっと、おこづかい稼ぎでそんなことしたんだろうと思っていました。
違ったのですね。借金があるから、そんなことをしたんですね。

今、私の顔を誰かが見たら真っ青になっていると思います。
ますます、ども様の借金3倍説が有力になってきたように思います。


>一般論者様

>売買自体が成立していないと考えるべき
>ローンはローン会社で組みますので中古車屋は関係ない
>中古屋が、そのままどこかに所有
>他人名義の車であれば差し押さえされることもなく、そのまま乗れる
>詐欺罪にはなりません
>中古車は何らかの借金のかたに取られてる
>客と店の関係じゃないと思われるので旦那さんが弱い立場
一般論者様の文章に、黄色の蛍光マーカーでラインを引いたら真っ黄色になりそうです。。。

>税金の問題じゃない気が…。
おっしゃる通りです。
論点が違ったみたいです。

ユーザーID:0217063414
ありがとうございます。トピ主6
小鳥(トピ主)
2010年3月31日 22:43

>彗星の尾っぽ様

中古車屋さんへは、私は勝手に連絡出来ないのです。。
夫しか連絡先を知りません。。
そういえば、今思い出しましたが、同じ被害にあった知人が、裁判を起こしたが負けていたので、自分はもっと同じ被害にあった同志を複数人集めてから裁判するようなことを数ヶ月くらい前に言っていました。
でも、夫は私が会社で○○さんにこんなこと言われたーとか言って愚痴を言うと、すぐ「訴えよう!訴えたら小鳥が勝つからお金いっぱいもらえるよ!」と言うので、あまり裁判とか訴えるとか言われても本気に取れません。


>なっつ様

理解が難しくて、ノートに絵を描いてみました。
自転車操業なのですね。
無借金様のおっしゃっていた「金融流れ」と共通点がありますね。


>ペンゴ様

名義変更の手続きはとってないらしいです。
「中古車屋さんに、名義を貸した」と夫が言っていたことがあります。
犯罪に使われたら・・・・
もう、独身ではないし、どうして、子どもへの影響というのを考えてくれないのかな、、と、おなかが大きくなるにつれて、最近よく悲しくなります。

ユーザーID:0217063414
トピ主です7
小鳥(トピ主)
2010年3月31日 23:10

お金を借りる為に車を買った。
もう、そうとしか考えられません。
だとしたら、もっともっと借金があってもおかしくありません。
確かめる方法、、、
本人に直接聞いてもはぐらかされそうです。

私の両親、祖父母は、借金のことを心配しています。
というのも、婿に来たということは、うちを継ぐということで、とても古い考え方で、不快に思う方もいらっしゃるかもしれませんが、婿のした事は、うちがした事。最終的には、うちが面倒を見なければならないと両親祖父母は考えているので、詳細が知りたいのです。
ですので、「借金のこと、実家が心配しているから、金額と内訳を教えて欲しい」と言ったら、ざっとしか教えてもらえませんでした。「もし自分が借金を残して死んでも、妻にも子どもにも、実家にも払う義務はないから、心配することないのに」と言われました。

つまり、誰にも迷惑をかけていないからいいじゃないかという考え方です。何に対しても、常にそのような考え方をします。

そうなのでしょうか?借金がある夫をこのまま放っておけばいいのでしょうか?

もうわからなくなってきました。

ユーザーID:0217063414
赤ちゃんのために一刻も早く整理しましょう1
かめ
2010年3月31日 23:15

ニュースやドラマで、いわゆる「闇金」からの借金が返済できなかった人が、クレジットカードを何枚も作らされて取立て屋と一緒に家電量販店でたくさん電気製品を購入する、という場面を見たことがありませんか?
クレジットカードが作れないor使えない人だったときの次の手段が中古車の購入&転売です。
車が担保になるのでクレジットカードより簡単に審査に通っちゃうんです。

新製品、未開封で保証書がついた家電は現金問屋やネット販売で簡単に現金化できますが
所有権のないワケあり金融車の場合、一般市民はまず購入しないので現金化という意味ではかなり効率が悪いです。(購入する人にもワケありだったりします)
そして100万円を返済するために、300万円の借金を新たに作ってしまうことはザラにあります。

闇金や金融車ブローカーが絡んでいたなら、旦那さんが盗難届けや中古車業者を訴えることを渋って、
律儀に税金を払い続けていることにも納得がいきます。

もちろん旦那さんが「友人の中古車業者に裏切られた、でも信じたい」というお人よしの可能性もありますが、借金の半分は趣味なんですよね?

ユーザーID:4369912860
赤ちゃんのために一刻も早く整理しましょう2
かめ
2010年3月31日 23:49

車のローンは旦那さんが中古車業者さんを信頼して作ってしまった善意によるものだとしても
『半分は趣味の借金』 ということが気になります。

正社員時代にお金を借りて、返済に困って退職してバイトを掛け持ちされたのでしょうか?
バイトの人に100万円ものお金を貸してくれる業者はないと思いますし
多重債務者である可能性は高いです。
借金の相手は、ちゃんとした業者ですか?
法定金利は守られていますか?

子どもを授かって、トピ主さんと結婚して、バイト掛け持ちで毎月生活費を家に入れてくれる旦那さんだったら
これ以上借金は増えないかもしれませんし、救ってあげたいですよね。

すぐにでも旦那さんに借金の契約書などを見せてもらって
「合法な業者・金利なのか」
「正社員であるトピ主さんが借り換えたほうが有利じゃないのか」
などを検討してみてはいかがでしょう?

ユーザーID:4369912860
車検時に納付
ふんふん
2010年4月1日 8:36

車の税金を滞納すると督促状が届きます。
それを無視していると車検の時に延滞金含めて納付・廃車時にも納税証明書がいります。

闇のブローカーなどから車を手に入れた場合、車検時に2年分の税金を納めます。ここで廃車などの手続きがとられていた場合には、怖い人が車の名義人に約束が違うと話がいくはずです。

車が本当に行方不明なだけなら、税金を納める必要はありません。
まあ普通の人はこんなことにはなりませんし、ご主人は普通の人じゃないですね。

ユーザーID:9972522509
怖いことを言うようですが・・・
杞憂であればいいけど
2010年4月1日 12:20

結婚の際に旦那さんが苗字を変えてくれた理由って、
もしかして「名前を変えて新しい借金をするため」ということはありませんか?

住所変更をしないのは、新しい名前、新しい住所で、別人としてあらたに借金をするのに便利だから、という気がしてならないのですが。

旦那さんが多重債務者(しかもブラックリスト入りしているのかも?)ということも考えて、一度きちんとすべての借金を確認した方がいいと思います。

また、もし本当に旦那さんが多重債務者だった場合は、トピ主さんによる借り換えとか代理払いは考えないで下さいね。
妊婦さんには酷ですが、そのときは離婚をお勧めします。

ユーザーID:0099371341
なに言ってるんだか
うー
2010年4月1日 13:56

>「もし自分が借金を残して死んでも、妻にも子どもにも、実家にも払う義務はないから、心配することないのに」と言われました。
>
>つまり、誰にも迷惑をかけていないからいいじゃないかという考え方です。何に対しても、常にそのような考え方をします。


旦那さんは死ぬまで自分の借金を払い続ける。
あなたは自分のお金で子供を育てながら、自分のお金で旦那さんが死ぬまで彼の生活の面倒も見る。
そういうわけでしょうか。
いやはやなんとも、ご苦労様なことです。

ユーザーID:7179061250
親に相談
ごめんね
2010年4月1日 14:57

妊婦さんにこんなこと書きたくないんだけど(ごめんね)・・・借金がある人は、大抵、実際の額より少なめに言うそうです(後からわかる)。

また、借金の整理も、借りた本人ではなく周りの人間がしてあげると「借金を繰り返す」と言われます。トピ主さんの祖父母、両親が下手に助けると、借金額が膨れ上がります。注意してね。

レスの中に「ご主人は普通の人ではない」とありましたが、私も同感です。普通の人はこんなことしません。将来、トピ主さん夫婦が遺産や事業(?)を継いだ場合、ご主人は食い潰しそうだな、婿入りしたのも名字変えたかったんじゃないの?(名字を変えて借金する人がいるとテレビで見たので)、財布見たらサラ金のカードがありそう・・・と思いました。。

ご両親に相談したほうが良いですよ。ひとりで抱え込んだら、赤ちゃんによくありません。

ユーザーID:3086237156
しっかり!!
ども
2010年4月1日 15:25

再度投稿します。

小鳥さん、生まれてくるお子さんの為にもしっかりしてください!!
このまま夫さんの事を放置しても何も解決しませんし、状況は必ず悪化します。

夫さんとじっくりと話す時間を作ってください。お互い逃げずに腹を割って話す時間です。出勤前とか帰宅してからとかではなく休みを取得して1日じっくりと話してください。
話す内容は小鳥さんが夫さんに対して疑問に思っている事で、疑問はすべて答えてもらってください。答えをもらうまでは話し合いを終わらせないでください。

これをすれば問題点が浮き上がってくるので、その問題を相談できる機関に相談をしましょうよ。

がんばれ!!小鳥さん!!

ユーザーID:3655885860
杞憂であればいいけどさんに一票
piyo
2010年4月1日 17:44

ご主人の3つの姓名すべてで借金の有無を調べた方が良いですよ。

車系の借金は最悪です。よく住宅街に看板が出てますよね。
そんなのにまで手を出しているとしたら、本当に離婚も覚悟しない
といけない状況だと思います。

とにかく現状把握してください。
きっと何回も嘘の金額を言われると思いますが、家に封書が届く
全ての金融にいくら借金があるのか聞き出して、
その後は法テラスにGOですね。

ご主人に丸めこまれないようにご両親に相談した方が良いですよ。
それからご両親もトピ主さんも絶対借金のしりぬぐいは
してはいけません。

どんなに泣かれようと、子供と3人で生活するためと言われようと
自己破産させるにしてもローンを整理するにしても絶対助けては
いけません。

ユーザーID:2735738103
苗字を二回変えたんですか
imamura
2010年4月1日 17:46

いっぱいいっぱい借りてしまってもう借りられない人が
名前を変えるとまた借金できるので、
それを目的に結婚するってよく聞きますね。
もしご主人がそうなら、借金してる先は、普通の貸金業者からだけではないでしょう。

そして闇金融でお金を借りてしまっていたら、終わりです。
あなたに降りかかってこないわけがない。

闇金融は違法ですから、法律上の話なら一銭だって払わなくてもいいんだけど、それが通るなら闇金融なんか存在してない。
法律が通用しないから闇。

あなたどころか、ご実家の資産まで全部やられますよ。
彼らの上得意は、あなたのご実家のような考え方をする人たち。
世間体を気にするわりに世間をよく知らない人が餌食になります。

私はご主人を問いただすより、ご実家に相談して、信用調査会社にでも調べてもらったほうがいいと思う。
結果、普通のサラ金(それも十分問題だけど)だけなら、改めてご主人と話し合い。
万が一闇金融でお金を借りているなら、離婚するべきだと思います。

闇金融と関わってしまったら、逃げるのは至難のわざです。

ユーザーID:3778710629
個人信用調査を!
のあ
2010年4月1日 18:06

トピ主さんの心配を煽るようなレスになりますが、悪意はございませんのでご容赦ください。
早く片付けて、トピ主さんとお腹のお子様も安心できますようにとお祈り申し上げます。

まず、自動車は借金の担保として渡した若しくは最初から借金目的でオートローンを利用して現金を用立てたかのどちらかの可能性が高いです。
ちなみに、抹消登録(廃車)はナンバープレートが無くてもできます。

次に名前が3回変わっているが、住所を含めて統一していない点です。
杞憂であればいいけどさんと同じ理由で不信感が拭いきれません。

他の方もおっしゃっていますが、夫さんは多重債務者である可能性が高いです。
債務者本人は問いただしても本当の借金額をいう人はほとんどいません。
個人信用調査をお勧めします。
また、その際の本人確認資料には戸籍の附表(3つの名字と住所すべてが表示される為)を添付する事もあわせてお勧めいたします。

ユーザーID:4079929118
とんでもない男
うーん
2010年4月1日 18:52

妊婦さんにショックなことは言いたくないのですが、ご主人は平気で借金のできる人・嘘のつける人・他人には見栄を張る人です。見栄を張るために借金をしてそれをごまかすために嘘をつくのです。これは一生変わりません。

外車を買ったのも転売したのもそこでわずかばかりの怪しいお金を得るため。ご主人は「税金は自分で払うから」とその話を進めたのでしょう。
トピ主さんと結婚したのもさらなる借金ができるようにするため。トピ主さんのことは上手くごまかせる女性として結婚へ持ち込んだのです。

ご主人名義の借金でも夫婦ならトピ主さんにも責任が掛かってきます。
またこういう男は必ず他に女性を作ります。子供さんが生まれても、むしろ早めに離婚して自分で子供さんを育てた方がいいです。
とんでもない男に捕まりました。

ユーザーID:9889401014
もしかしたら
大福
2010年4月1日 19:29

名義を変更していないのは旧姓で借金して、いざとなったら現在の姓を利用してばっくれるつもりなのでは?と邪推してしまいました。

ユーザーID:0151248969
限りなく黒に近いかな。
通りすがり
2010年4月1日 19:54

>夫は三種類の名字で自宅に郵便物が届きます。

そこまでわかっていてなぜ子供を?
クレジットローン換金術は最終兵器、もしかしたら3台持っているかもしれません。
この彼は自転車操業の末期です。計算して名字を使い分けているんですよ。
女性が結婚して姓が変わると、信用情報上は他人になれるの婿バージョンです。
彼がもしバツ1で前回も婿だったら確定です。

他の方が書かれている通り、3名義での信用照会をしないと実際の借金はわからないです。
それと闇金には信用情報に載せない業者もいますから、大変ですね。たぶん8ケタ行ってますよ。

詐欺とはちょっと違いますが、ヤドカリみたいなもんですかね。
彼の言う通り、トピ主さんや実家の方には金銭的な迷惑はかかりません。
現在の名字で借りられなくなるとトピ主さんから去っていくだけです。
請求が来ている自動車税の名義欄の姓がトピ主さんの姓ならば、最終兵器をすでに使ってしまった事になりますのでお別れの時が近づいているという事になります。
いろいろ良いレスが付いているので、ご両親にこのトピを見せて家族会議をした方が良いですよ。

ユーザーID:8382387766
車検を取れないようにしたらどうですか
星鈴
2010年4月1日 19:57

中古車販売業者を通した売買や個人間売買をした場合には、名義変更をしないことが結構あります。挙句の果てに車は行方不明で、車は無いのに名義人に自動車税の支払い通知が来ます。その場合には、自動車税を扱っている県税事務所で「納税証明書の発行停止手続」を取れませんか? 

納税証明書が無いと車検は取れません。県税事務所に申請して自分の個人情報は通知しないことを条件に、現に車を所有している相手の情報提供を求めるのです。自分が納めた税ですから当然に納税証明書の発行停止要求もできます。各都道府県の取り扱いはわかりませんが、私の住んでいるところでは停止してくれます。

ユーザーID:0166481077
私も多重債務者に1票
ひー
2010年4月1日 20:06

借金残して死んだらトピ主さまやお子様にも払う義務はないって相続放棄?したらの話ですよね。
どう考えたって迷惑かかりますよ。

結婚後は借金をしてないんでしょうか?

安心して子供が産めるように調べた方がいいですよ。

旦那さまのおっしゃることは鵜呑みにしないほうがいいと思います。

ユーザーID:7993554624
あぶない!携帯からの書き込み
hana
2010年4月1日 20:08

始めは旦那さんが詐欺か危ない借金に手を出したと思っていましたが、もしかしたら、旦那さんは加害者側で、あなたとご実家が被害者になりつつある気がしてきました。
実家のご両親が世間体や体面を気にされる方なら、彼が騙す側でも騙される側でも、遠くない未来に被害が及ぶことは明らかだと思います。
プロの手口かも知れませんから、一度
警察に相談してみるのも良いかも知れませんよ。
調査会社に依頼するのは費用もかかるし時間もかかります。一度、警察に『これって、誰かが犯罪に関わっていませんか?』と質問することは、おかしなことではないと思います。

ユーザーID:7552457920
大変だよ!携帯からの書き込み
なっつ
2010年4月1日 21:17

二度目です。トピ主さんのレス全て読みました。
婿養子なんて、名前変えてまた新たな借金のためじゃん!
トピ主さんの親もトピ主さんも何も知らなさすぎ!信用しすぎ!すぐ旦那さんの信用調査して!
借金肩代わりしたり、保証人になったらダメですよ!「うちの婿の事はうちでみる」なんてもってのほか!調査内容によっては離婚も視野に入れて!

世の中には借金作るだけ作って跡形もなく失踪する方法もあるんですから。
そうなると借金の取り立てはトピ主さんと両親のところにいきます!ハンパない取り立ては精神が壊れますよ。

しっかりやるべきことやって!子供のためにも尻ぬぐいだけは絶対しちゃダメ!
車の借金が以前書いた通りなら、旦那さんは相当借金ありますよ!
みなさんのかいてある事重要ですよ!

ユーザーID:7289165486
トピ主8 夫と話しました。
小鳥(トピ主)
2010年4月1日 22:24

皆様、無知な私の為に時間を割いてくださり、ありがとうございます。

ひとつひとつのレスが、ショッキングです。それだけ私は世間知らずということですね。。

>金ドン様

>トピ主さんの話がまた聞きではっきりしないため、なんともいえません
私も皆様に説明するのに自分で書いててあいまいだなぁと反省しましたので、今朝夫と少し話しました。

>惑星の尾っぽ様もおっしゃっていましたが、私は「最初の2回くらいは支払いがあった」と聞いていたのですが、改めて聞くと、一度も入金は無いようです。

ユーザーID:0217063414
トピ主9 夫と話しました。
小鳥(トピ主)
2010年4月1日 22:25

今朝話した内容は、

・2年前に車購入(転売目的)
・しばらくして、買ってくれそうな人に試乗に出す。
・催促はしていたが、試乗期間が結局1年以上たった。
・その間に夫は1回税金を払った。
・夫に入金は一度もない。
・夫は先日中古車屋さんと連絡を取り、名義変更の話をしたが、今年は名義変更が間に合わなかったので、税金分のお金を相手の人(個人)が払ってくれるそう。
・名義変更はそのうちするそう。
・相手の人(個人)とは中古車屋さんを通じなければ連絡がとれない。
・相手の人(個人)がお金を払わないのか、中古車屋さんが払わないのかは、わからない。(相手の人(個人)との間に2人かんでいる為)


>かめ様

>子どもを授かって、トピ主さんと結婚して、バイト掛け持ちで毎月生活費を家に入れてくれる旦那さんだったら
>これ以上借金は増えないかもしれませんし、救ってあげたいですよね。

夫の味方をしてくださって、ありがとうございます。
妻の私でさえさじを投げたいくらいなのに、かめ様のレスを読みそんな自分が情けなくなりました。
夫婦なのに、、、

ユーザーID:0217063414
トピ主10 皆様ありがとうございます
小鳥(トピ主)
2010年4月1日 22:28

>ふんふん様

>ご主人は普通の人じゃないですね
薄々気付きはじめたところです。夫は何者なのでしょうか。。。
私は夫の何を見ていたのでしょうか。。


>杞憂であればいいけど様

>住所変更をしないのは、新しい名前、新しい住所で、別人としてあらたに借金をするのに便利だから、という気がしてならないのですが。

住所変更と、名前の変更は、以前から再三お願いしていましたが、一向に変更する気配はありません。
前借りていた消費者金融からのDMが煩わしいから住所変更しない方が都合がいいと言っていました。
名前については、ある借金が以前の名前なのだそうで、だから変更しないといっていました。
そんなものなのかなぁと思っていました。
だんだん私がばかなような気がしてきました。


>うー様
その件について、今ちょうど、実家の父と電話で話したところです。
父も、うー様と同じ意見でした。
払う義務はなくても、払わざるを得ない状況になる(怖い人が近所に迷惑をかけたり?してその土地に住めなくなるなど)し、借りたものは返すのが当たり前だと申しておりました。

ユーザーID:0217063414
トピ主11 皆様ありがとうございます
小鳥(トピ主)
2010年4月1日 22:29

>ごめんね様

妊婦ということで気をつかっていただいて、ありがたいことです。
幸い私は体が丈夫のようで、子どもも順調です。
でも、今日実家の父に少し小町での皆様の意見について相談しました。
来週、夫を連れて実家で食事ををし、そこで話そうということになりました。
だから、それまでに夫に話すことを皆様のご意見を参考にさせていただいて、
箇条書きにしてまとめておこうと思います。


>ども様
2度目のレス、ありがとうございます。
(それだけご心配をおかけしているということで、申し訳ありません。。)
ここでの皆様の意見を参考にして、来週私の両親との食事の際に夫に投げか

けようと思います。
そうですね、子どもの為に私がしっかりしなくては!


>piyo様

夫は、私の意見は知らんぷりですが、私の両親や、姉夫婦の言うことは素直
に聞いてくれます。だから、来週の食事は大変期待しています。
(自分たち夫婦の問題を両親に助けてもらうという事自体問題ですが。。)

ユーザーID:0217063414
トピ主12 皆様ありがとうございます
小鳥(トピ主)
2010年4月1日 22:31

>imamura様
個人信用調査についてですが、レスを拝見して大変興味深いと思い、早速先ほど父に電話で相談しました。「調査会社で借金を調査してもらうのはどうだろう」と言ったところ、「もう少し話しあって、それでも曖昧な点があれば、むこうの母親に連絡するし、それでもだめなら最終手段が調査会社だ」と言われました。

確かに、まずは話し合いですね。
皆様のレスでさんざん話し合いをせよと言われてきたのに、私は正直逃げ腰でした。
これじゃだめですね。
のあ様のおっしゃるように、問いただしても嘘の借金額を言うかもしれませんが、まずは話し合ってみます。


>うーん様

>トピ主さんと結婚したのもさらなる借金ができるようにするため。トピ主さんのことは上手くごまかせる女性として結婚へ持ち込んだのです。
これは、ちょっとショックを受けました。
なぜかというと、少し思い当たる節があるからです。

ユーザーID:0217063414
あの〜養子縁組はされてないですよね?
二階さん
2010年4月2日 0:44

他人事ながら心配になりました

借金がある人が悪知恵を聞いた後の行動ににてますよ…
苗字と住所をコロコロと変えてその挙句に資産家
それもあまり人を疑わない家族を狙って結婚もしくは養子縁組をして財産を食いつぶして、お金が無くなると違う人を見つける…

妊婦さんで7ヶ月の人に聞かせたくない内容ですけど…

でも、絶対に両親や親戚に借金の肩代わりしてもらってはダメです
まだ旦那さんだけが個人破産した方が良いです

この心配が本当になった時は気がついてないふりをしたままで
性格の不一致とか育児に協力的ではない。などの関係ない理由での速やかな離婚をお勧めします
旦那さん個人というよりも周りの人間が怖いですので離れた方がいいです

杞憂に終わってくれたら良いと思いますが…

もう、一人ではなく赤ちゃんの人生も絡んできますからね。もしかすると 大切な子供さんの未来を壊してしまう状況だと自覚したほうが良いですよ?

↑の事が無いとしてもルーズな所や見栄っ張りな所は直してもらわないと
生活が成り立たないのでは?
弁護士さんに相談してみたほうがいい気がします

ユーザーID:1733757582
心配になってきました。
ジュリー
2010年4月2日 0:47

トピ主さんのレスしか読んでいませんが、
ご主人の借金額は相当あると考えていいかと思います。
不安を煽るようで申し訳ないのですが、
名前を3つも持っていて使い分けているのも不思議だし、
勘ぐりすぎれば、トピ主さんの名前に変更したのも、
借金を増やすには好都合なような気がするし…。

妊娠中で大変だと思いますが、お子様が生まれてからは
出費も多くなる一方ですし、
ここは一つ今後の経済プランを立てる意味でも
旦那様の借金金額をオープンにする事と、
今後の収入予定金額を明確にし、
どうやって返済しながら出産と育児を乗り切るつもりか、
話しあうべきですよ。

第三者に入ってもらっても良いかと思います。
弁護士(司法書士だと扱える借金金額の上限がある)に入ってもらって、
債務整理をされるのが一番早いと思います。
けして
「借金まとめて返済ローン」
とかいうものに手を出さないように。
これもまた借金ですから。

応援しています。

ユーザーID:1733605352
子供のためにも頑張って下さい
ええ〜・・・
2010年4月2日 9:30

トピ主さんもうじき育児休業なのでしょうか。
それとも退職でしょうか。

借金が年収以上ある夫とこの先一緒で大丈夫ですか?
万が一に備えトピ主さんの今の職は手放さない方がいいと思いますよ。

まず、ご主人の借金の内容をクリアにしましょう。
「だいたいいくらぐらい」ではなく、
どこに何の借金がいくらあるか明確にしましょう。
借金200万で毎月の支払いはいくらなのか・・・
考えたら恐ろしくないんですか?
トピ主さんに迷惑がかからない訳ないじゃないですか。
共同世帯なんですから、借金を払うご主人の生活費だって必要なんですよ。

婿に入ったのだって、名義を変えて新たに借金できるからではないんですか?

それにご主人名義の車で事故を起されたり犯罪に使われたら責任も生じますよ。
お子さんも生まれることですし、お子さんのためにも
喧嘩したってお金を払って専門の人に整理してもらった方がいいんじゃないですか。

ユーザーID:4874494514
心配携帯からの書き込み
あいすどーる
2010年4月2日 9:49

とっても心配です!

私は、自分が離婚経験者ですが、反省も多く、そのため離婚を勧めることはよほどのことがなけれまずしないのですが、このケースはよほどもよほどです。

このままでは、
貴女の生活はもちろん、
お腹の赤ちゃん、
ご実家のご両親、
おじいさま、おばあさま。

それら無事ではすみません。

ご実家の家・屋敷をはじめ、資産のすべてを失う可能性があるということです。

少なくとも、私はこういうことでお父様とご実家の家を失った方を身近に知っています。

そのくらい、たいへんな男と係わってしまったと思った方がいいと思います。

理由は、他の方のレスで十分でしょう。

なにしろ、もっと危機感をもって、
現実を直視して、
まずは状況を正確に把握することをしてください。
一刻も早く!

ここで皆さんのトピを立てて、ご意見を聞けて良かったですよ。

残念ですが、
ほぼ間違いないなく、
とんでもないことが起こるような気がします。
だから、その前にどうか手を打ってください!

ユーザーID:7544154782
ちょっとちょっと〜
特命パート
2010年4月2日 10:43

トピ主さん、『若い頃連帯保証人で消費者金融に1000万の借金が…友愛ですね』なんて書かれてますけど、絶対にこれも返済終わってないと思いますよ??

この手の人は子供産まれても変わりません(経験談)。だからあまりにのんびりしてるトピ主さんが心配で出てきてしまいました。妊婦さんに驚かすこと言ってごめんなさい。

他の方も言われてますが、旦那さんは確実に多重債務で、下手したら今日明日蒸発するぐらいじゃないかと個人的には思います…。
もうすぐ貸し付け条件も厳しくなるし、自転車操業できなくなる日も近いんじゃないでしょうか…。


幸い、トピ主さんはご実家が事情を知っているようですし、今後の生活を真剣に考えた方がいいと思います。
絶対に『もしかしたら親が返済してくれるかも』なんて口を滑らしてはいけません。さらに借金増やしてきます。

リボ払いって怖いですよね。一度、元本どのくらいで返済額はいくらぐらいなのか調べてみて下さい。迷いが払拭できると思いますので。

ユーザーID:4655710084
まずは携帯からの書き込み
サナ
2010年4月2日 11:32

ご主人の借金の状況を調べてから第3者(弁護士)を交えて話し合いを!

証拠不十分な内にうっかり話したりすれば
借金をあなたたちに押し付けたまま逃げますよ。

うちの叔父はそうやって蒸発しました。
家族が気づきはじめ、調べている矢先に。

30年前の話ですが、当時で2000万の別宅を手放して借金のしりぬぐいをしました。
むしろそれだけで済んだ、と思っています。
そのまま気づかなければもっと大変な事になっていたでしょう。
口が上手い男で、のらりくらりと皆騙されていたのですから。

状況も同じです。婿に来てくれたと皆で持ち上げ、信用しきっていました。

トピ主さん、妊娠中でお辛いでしょうが
このままではご実家を骨までしゃぶられますよ!

ユーザーID:5526058647
すごく心配
ぼこ
2010年4月2日 14:12

どなたかも指摘していらっしゃいますが、早く離れたほうがよいのかも。
彼の周囲の人たちは、どんな人たち?
あなたは会ったことがありますか?

ユーザーID:1067930027
返事できそうなことだけでいいので、お返事ください
imamura
2010年4月2日 14:15

レスを読めば読むほど、私もだんだんご主人は被害者じゃなく加害者側なのでは、と思ってきています。
特定されない程度でいいので、答えてくださいますか。

・ご主人と知り合ったきっかけ
・ご主人が婿養子になった経緯
・あなたのご実家の状況(たとえば地元で商売をしているなど)

お父様は最終手段、とおっしゃっていますが、
一刻も早くご主人には内緒で信用調査を入れて
円満に離婚できる方策を視野に入れて行動したほうがいいのでは…。

すんなり離婚してくれるかどうかを考えるレベルの気がしています。

ユーザーID:3778710629
悠長なことを、、、
ハクション代魔王
2010年4月2日 14:44

トピ主さんのレスを見る限り、お父様もきっと良い人であまり悪い人間に関わったことがないようですね。

>「もう少し話しあって、それでも曖昧な点があれば、むこうの母親に連絡するし、それでもだめなら最終手段が調査会社だ」

普通の人ではないことは既にわかっているのに、のんびりすぎる気がします。
今起きていることはとてつもなく重大な大きな問題ですよ。
気づいた時点ですぐに対処しないと。話し合いも普通ならすぐにでも
今日中にでも全員が集まるべきだと思いますが。

ご自分達の大切な家がかかっている問題ですよ。お金のことはもちろん、家等々。

言い方は悪いですが、赤の他人(ご主人)にご実家が壊されてしまうかもしれません。

ユーザーID:1205026471
2度目です(続きあり)
のあ
2010年4月2日 16:18

中古輸入車販売店で長年働いていたので、自動車の売買について知識はあります。
トピ主さんのレス9に関してですが、そんな取引は あ り え ま せ ん。

・試乗期間が1年以上
こんな長期間は聞いたことがありません。

・一度も入金されていないのに名義変更の話をしている
通常の取引では、試乗のために車両を先に預っていた場合、書類(車検証や所有者の印鑑証明(有効期限3ヶ月)・委任状・譲渡証)とお金はほぼ同時期に交換です。
また、支払もないのに名義変更するということは、車をあげるという事です。

・相手の人(個人)がお金を払わないのか、中古車屋さんが払わないのかは、わからない。
夫さんは誰に売ったのでしょうか? 
相手の人(個人)に売ったのであれば、相手の人に支払い義務があります。
この場合は、中古車屋さんを通じなければ連絡がとれないのはおかしな話です。
中古車屋さんに売ったのであれば、中古車屋さんに支払い義務があります。
中古車屋さんが相手の人(個人)に売ったけど支払われない等は全く関係ありません。

続きます〜

ユーザーID:4079929118
2度目です(続きです)
のあ
2010年4月2日 16:20

〜続きです

・名義変更はそのうちするそう。
名義変更は旧所有者が提供する書類も必要なんです。
しかも、その書類には有効期限があります。
所有者が夫さんであれば、夫さんの印鑑証明が必要。
所有者がローン会社であれば、ローン会社の印鑑証明が必要です。
また、この場合は残債(トピによれば約100万円)の一括返済も必要です。
放っておいたらそのうちしてくれるという事はありえません。

もしも、夫さんも中古車屋さんにこんな説明を受けているのであれば騙されています。


お父様は最終手段が調査会社だと思っていらっしゃるようですが、話し合いと同時進行してはいかがでしょう?
最初のトピでは2回くらいは支払があったと言っていたが、今回の話し合いでは一度も支払われていないと言う。
借金という大きな問題において、夫さんがトピ主さんに嘘をついていたというのは事実です。
今後の話し合いで、夫さんがどれだけ真実を言っているのか?という確認をする為の同時進行です。

ユーザーID:4079929118
先回りして行動を
私も心配
2010年4月2日 16:51

ご両親を通じて一刻も早く弁護士に相談された方がよい気がします。

結局のところご主人はただのお人好しにすぎないかもしれません。
トピ主さんもトピ主さんのご両親も直接あなたのご主人と接しているので
信じたい気持ちで一杯のことと思います。
けれども、だからといって真実を突き止めるのを先延ばしにし、
犯罪に巻き込まれてしまっては、悔やんでも悔やみ切れません。

ご主人に怪しまれる前にこのトピをご両親に見せ、
あなたの親族全てが巻き込まれる前に、ご両親を通じて弁護士に相談を、
そして弁護士の指示通り行動してください。

一刻も早い解決をお祈りしています。

ユーザーID:4306434681
かなりマズイ状況かも…携帯からの書き込み
ぴょんぴょん
2010年4月3日 7:01

トピを読んで、一昨年の私?と思いました。
トピ主夫さんと全く同じ状況で
同じことを言っていた元夫への不信感が募り、内緒で調べました。
結果、数年前からの知人友人サラ金ヤミ金からの借金判明。
総額は自己申告の数倍…目の前真っ暗でした。
その時点で私は全財産を、元夫の借金返済のため使い果たしてました。
数回の話し合いの末「財産分与も慰謝料も養育費も不要」の条件でやっと離婚。
モラハラ借金王から逃れられた今、愛娘との平穏な幸せを噛み締めています。
ご自分と子供さんとご両親を守る為、調査すべきです。

ユーザーID:4894711753
心配です
経験者
2010年4月3日 11:38

あなたもお父様も常識的で善良な方なのだと思いますが悠長過ぎます。

皆さんのレスにある通り、ご主人は普通の方ではありませんし、聞いても正直には言わないでしょう。自分で借入額を把握していないかもしれません。
恐らく借金は何千万単位だと思います。
今こうしている間にも利息だけで日々数万円ずつ増えていっているのではないでしょうか。

私の父は私たち姉妹には借入額は明かしませんでしたが、自転車操業を繰り返し、気づいた時には借入額は8000万円近くでした。
最終的には私たち姉妹とその配偶者で自己破産を了承させ絶縁しましたが、私たち名義で勝手に借入れられていた数百万円は自分たちで返済せざるを得ませんでした。

お父様の良識と正義感は理解しますが、この場合は通常のことではありません。
ご主人の借金をご実家で肩代わりするような真似はくれぐれもなさいませんように。関わった人全員が不幸になります。
あなたがお父様を説得なさってください。
一刻も早く専門の信用機関で調査、弁護士の介入などを進めた方がよろしいかと思います。

お体、お大事になさってください。

ユーザーID:6194969945
ご両親に肩代わりしてもらっては駄目! その1
情報通
2010年4月3日 16:33

絶対に絶対に、ご両親に肩代わりしてもらっては駄目ですよ。
酷い言い方かもしれませんが、彼はそれが目的でトピ主さんと結婚し、婿になったのです。

彼は、反省しません。
どんなに泣きながら謝っても、しおらしいことを言っても、口先だけ。
行動が伴うことはありません。
言葉では感謝でも何でも言ってきます。でも行動が伴いません。
ご両親が、あなたと生まれてくるお子さんの為、と返済のためのお金を出す或いは貸すと仰っても、
出してもらっては駄目です。全くの無駄になるだけです。
ご両親もあなたも真っ当に生きてこられたので想像も付かないのかも知れませんが、甘いです。
話し合いで解決できるかもと考えるなんて。
まず一番初めにすべきことが借金の調査です。弁護士に依頼することをお勧めします。
それで話し合いで彼が本当のことを言うかどうかが分かります。
でも、本当のことは言わないでしょう。

続きます

ユーザーID:0830171378
ご両親に肩代わりしてもらっては駄目! その2
情報通
2010年4月3日 16:35

続きです。

肩代わりしてやれば、必ずまた借金します。
肩代わりしてくれる身内があると悪質な金貸しが知れば、どんどん貸しますから。
無理やりでも貸し付けてくるんです。
彼は、「さあ、100万貸してあげますよ。持って帰っていいんですよ。さあどうぞどうぞ」と笑顔で札束を差し出して言われても、撥ねつけて断れますか?誘惑に負けない強さがありますか?
そもそも、その強さがあれば、違法な闇金からしかお金を借りることが出来なくなるほど
借金まみれになるはずが無いのですがね。

ご両親が援助しようとしてくださるならば、そのお金は、
あなたとあなたのお子さんのこれから為に使われるべきです。
私は、あなたのことを全く知らない赤の他人ですが、
あなたと、あなたを大切に育ててこられたご両親、お爺様お婆様、ご兄弟に、不幸になってほしくありません。生まれてくる赤ちゃんにも幸せでいて欲しいと心から願います。
これが本当の友愛です。

どうか、ご自身と、あなたを本当に愛してくれている人を大切にしてください。

ユーザーID:0830171378
養子縁組
こん
2010年4月3日 17:39

先程別な方も、養子縁組されているか心配されていましたが、私も心配です。

ご主人が正直に話してくれて、その後・どもさんの様にうまくいく事を願っています。

ユーザーID:1909542974
すぐに弁護士と相談しなければ
金ちゃん
2010年4月3日 18:29

税金を払っている、催促が来るということは、他人の外車ではなくトピ主の夫の外車ですね。

それをどこかの他人が使っている。

そうなれば、その他人が起こした事故の責任(金銭補償、等)がトピ主の夫にも及びます。


すぐに弁護士に相談して、廃車の手続きをしましょう。
弁護士は、市の市民無料相談が、手軽に利用できます。

外車以外にも、夫にいろいろ問題がありそうです。
これも、相談されるといいと思います。

ユーザーID:1971711539
借金の内容
ぼん
2010年4月3日 19:08

信用情報機関で確認することができます。
いくつかあるので「信用情報機関」で検索してみてください。
ただ、ヤミ金は登録されていませんが・・・

ユーザーID:6118231769
早く法律相談に行った方がいいのでは?
minmin
2010年4月3日 19:24

皆さんも書いていますが、話し合いする前であろうと、
法律家に相談した方がいいのでは?
単に結婚の際、トビ主さんの名字を選んだだけならまだいいのですが、
お相手の方と養子縁組までしてたら、問題が大きくなりそうです。

ユーザーID:3114929705
かなりまずいかも
唄お
2010年4月3日 21:37

うちの祖父も婿入りして大事にされてたみたいです。
でも、生まれたばかりの子供がいたのに、婚家のお金を持ち出して蒸発してしまいましたよ。
婿入りしてくれたからいい人とも限らないし、
幼い子供がいるからといって身を挺して家族を守るようになるとも限りませんよ。

ご主人、かなりまずいでしょう。
借金癖なのか(治らないらしいですね)それともご実家の財産に狙い定めた確信犯なのか。
いずれにより、トピ主さんの開示した情報だけからでも、
かなりご主人の行動がまずい、怪しい、と思わせるのに充分。
このさき、幸せな家庭という道があるのか首を傾げたくなってしまいます。

私も調査が先だと思います。トピ主さんが相手にしているのは、何者なのか?
トピ主さんには、問題の全容がわかっていません。
これはこの先の対策をたてるのに、とても不利だと思います。
まるで、目隠しをして細い山道を歩いているみたいです。地図と灯りが必要なのでは?

ユーザーID:6601334605
さっさと
ふぅすけ
2010年4月3日 22:42

小町に「皆様、ありがとうございます」なんてレスしている場合じゃないでしょう
さっさと、弁護士に相談なり、信用調査依頼しましょうよ

もし、夫の借金が申告通りの額面だとしても、
名義変更を「面倒くさい」なんて先延ばしにする人と一緒にいても幸せになれないと思いますよ

ユーザーID:5912690137
絶対に先に個人信用調査をしてください
杞憂じゃなさそう
2010年4月3日 23:03

トピ主さんのレスを読めば読むほど、旦那さんの多重債務者説が有力になっていくのでとても心配です。

どうか今すぐ旦那さんの個人信用調査をしてください。

来週の食事会の時は旦那さんを多重債務者だと疑っていることを出さず、今まで通り、よく分かっていないふりをして、裏でしっかり調査をしてください。

証拠がないまま、何をどうやって話し合うのですか?
のらりくらりとかわされた挙句、借金を全部押し付けられて蒸発されてしまったらお終いです。
疑っていることを感づかれてはまずいのです。

皆さんのレス、特に同じ状況だった人のレスをもう一度良く読んでみてください。
最悪のケースになってしまってからでは遅いのではないですか?

調査の結果、何もなければ笑い話で済みますし、トピ主さんも安心できるでしょう?
お父様が話し合いが先だ、というのならこのトピのレスを見せてあげましょう。事態がわかるはずです。

まずは調査、そして結果が黒ならその後は弁護士さんにお任せするのが一番だと思います。

ユーザーID:0099371341
開示請求しましょう
かな
2010年4月3日 23:07

本人ならば、「信用情報開示請求」が可能です。
両親に夫を説得してもらい、夫とともに開示請求に行ってもらいましょう。

どこからいくら借りているか、どの程度延滞しているか、ブラック情報がどの程度付いているかが分かります。

破産・延滞・貸倒など、金融機関では「ネガ情報」という情報が複数付いていれば、その男性はもうやめたほうがいいかもです…。

「借金癖と浮気癖は骨になるまで治らない」

うちの会社ではそういいます…。

ユーザーID:7658994881
のんびりしないで!!携帯からの書き込み
なち
2010年4月4日 11:36

とてつもなく危険な話だから、判断がおかしくなっているのかもしれませんが、トピ主さんの他人ごとみたいな反応が心配です。

トピ主さんだけでなく、実家のご両親やお姉さん夫婦、それから産まれてくるお子さんにも被害が拡大して、全てを壊されますよ。もしかしてご主人は変わってくれるとか思ってるかもしれませんけど、このタイプの人はほぼ絶対治らないです。

法律相談(離婚と借金平行で)いますぐにでも走って行ってください、本当にお願いですから。世の中にはご主人みたいなまっとうでない人が普通にいるんですよ…

ユーザーID:3990937199
この男 危ない感じ
こぐまちゃん
2010年4月4日 13:43

>名前を変更しないのは、その方が都合がよいから

これって借金するときに都合がいいって感じでしょうか?


>転売目的で、ある中古車屋さんでその外車を買って、
>その中古車屋さんに誰かに売ってもらった

これ「名義貸し」でまともな人間はしません。
この先、その車は犯罪目的に使われる可能性大で、最悪の場合ご主人は共犯者に仕立てられますよ。

そこまで行かなくても 人身事故起こされたらご主人に賠償責任がきますよ。

税金払っている以上 ご主人の車なんですから管理する責任があります。

ユーザーID:0724418045
名前の変更しないというのはヤバイです。
さと
2010年4月4日 16:16

以前、消費者金融で勤めていた者です。
借りる際、必ず名前と生年月日で信用情報を調べます。
(他社に何件、いくら借りているか調べます)
それは申告(身元確認書類)のものでわかる分しか調べられません。
ご主人のようにいくつも姓を持っている方は
その数のぶん、何社も借りることができるということです。
実際、婿養子になり、名前を変えて借りている人もいました。
ご主人も複数の名前を使用して借りている可能性が非常に大きいです。

一度ご主人に、どの消費者金融会社にいくら借金があるのか聞き出し、
もう借りることが出来ないように処理される方が良いと思います。

ユーザーID:9103696524
開示請求
かな
2010年4月4日 19:48

言い忘れてました!
開示請求はCICという信用情報機関でできます。

手数料は掛かりますが、この状況では絶対に必要なことです。

個人情報の観点から、妻や両親には開示してくれないですが、本人を連れて行けば大丈夫です。

開示請求をするところも連絡先は地域によると思われますので、近くの金融機関の融資窓口等でパンフレットを貰ってください。

「信用情報の開示をしたいのでCICの資料をください」と言えば、一般的な金融機関ならパンフレットを出してあなたに渡してくれます。
そこに連絡先があるのでとりあえず電話して確認してください。
開示請求の仕方や必要書類についても教えてもらえます。

普通に利用できる機関です。

変にかまえたりせず、有効に利用してください。

ご検討をお祈りしています。

ユーザーID:7658994881
悠長に全レスしてる場合じゃないでしょ!!
う〜ん
2010年4月4日 23:22

報告だけでいいから

今すぐ!父親引っ張って

信用調査会社に駆け込んでー!

弁護士探してー!!

全力で逃げてー!!

背筋が寒くなるくらい、その男ヤバイって!
ご両親に迷惑かける前に、貴女が判断できるように
弁護士に話を相談する行動力を!!!!!

ユーザーID:8107147543
トピ主13 夫と話し合いました
小鳥(トピ主)
2010年4月5日 21:58

皆様、ご心配をかけた上に、レスが遅くなり申し訳ありません。
ここ数日気持ちがぺちゃんこになってしまって、やらなきゃ、動かなきゃとわかっているのですが、立ち止まったまま前に進めませんでした。
思考停止状態の私は、皆様のレスが本当に頼りになっています。
本当にありがとうございます。

おひとりおひとりにお返事したいのですが、内容が重複し読みづらくなるおそれがあること、レスの最中にレスを頂くことを避けるため、まとめてのお返事となってしまう事をお許しください。

実家での話し合いは、夫と実家の都合が合わず当分延期になってしまいました。
このままでは本当に先延ばしになってしまうと思い、当初実家で予定していた、皆様のご意見を参考にまとめた質問を、週末夫に投げかけました。

結論から申しますと、
・「これ以上の借金は無い。」
・「借金の契約書は無い。探せばどこかにあるかもしれないけど、別に必要なくない?」

とのことです。

ユーザーID:0217063414
トピ主14 夫と話し合いました2
小鳥(トピ主)
2010年4月5日 22:15

嘘をついているのかついていないのかは分かりませんが、「これ以上の借金は無い。」と言われた以上、もう夫と話し合うことはありません。
細かい金額や、金利などが書いてあるだろう契約書を見せて欲しいと言っても、本人に契約書を探す意思が全く無い為、知る術はありません。

中古車屋さんとのやり取りや、名前を変更しないことなどについて、質問攻めにしてしまったみたいで、最終的に夫をイラつかせてしまいました。

2社からそれぞれ別の名前で100万ずつお金を借りているようなのですが、ひとつは○A、もうひとつは○○信販で、闇金ではなさそうです。
それぞれ同じ時期に借りているので、1社はわざと昔の名前で借りたことになります。
これについては、「借金を昔の名前とともに闇に葬りたいからだ。これが俺のけじめ」と言っていたので、「名前に借金の履歴を残すのが嫌なのか」と問うたところ「なんでそんなに事務的なの?!」と普段一切怒らないのにイライラされました。

ユーザーID:0217063414
イライラするのは
yuyu
2010年4月6日 13:10

やましいことがあるからです。
トピ主さん、すごく甘いですねぇ・・・
ご実家まで巻き込んで大変なことになるかもしれないのに。
どうして夫の言うことなんか信じられるんですか?
業者使って調べないのか不思議でしょうがないです。
身ぐるみはがされますよ。

ユーザーID:9402029159
ですからね携帯からの書き込み
みか
2010年4月6日 13:42

話し合いなんてできる相手じゃないんだから、さっさと情報開示申し込みましょうよ。
闇金以外の借金はすべてわかりますからっ!
ほんと暢気。

ユーザーID:4301822258
現実をみましょう 1
きゃべつ畑
2010年4月6日 13:52

トピ主14まで読みました。
トピ主さんはきっといいご家庭で育ったのでしょう。
ご両親も周りの方も常識的で善良な方なのだと思いますが世間知らずで悠長過ぎます。

>「これ以上の借金は無い。」と言われた以上、もう夫と話し合うことはありません。細かい金額や、金利などが書いてあるだろう契約書を見せて欲しいと言っても、本人に契約書を探す意思が全く無い為、知る術はありません。

知る術はいろんな方がアドバイスしてくれているのに・・・
これ以上の借金は無い=本当の額は借金をしすぎて本人にも分からないと解釈した方がいいのでは・・・多重債務者は借りる事の善し悪しが麻痺している→病気なので言葉は信じない方がいいと思います。車の件といい相当の借金があると思います。

妊娠7ヶ月との事で自由がきかない体かもしれませんが、出産するともっと自由がききません。その間に取り返しのつかない事になってますよ!

ユーザーID:2718535046
現実をみましょう 2
きゃべつ畑
2010年4月6日 13:55

続きです。

>普段一切怒らないのにイライラされました。

とグダグダ行動しない間に子どもが生まれ、夫にも目が届かなくなっている間に蒸発され、トピ主さんが借金の肩替わりなんて事になりますよ。最悪のケースですが!
そうならない為にも、まずは事実(借金の額)を把握され、この先の事を親族と相談したあと夫と向き合いましょう。

それと信用情報機関の情報はその機関に登録している会社のみの情報なので(夫の言った事が正しければ合計200万円となりますが他にも出てくると思います)、闇金等に借金がある場合には残念ながら・・・なので信用情報機関の情報以上に借金はあると思った方がいいでしょう。また、「夫が白状した借金なら親に頼んで支払ってしまおう」なんて考えないで下さいね。1社肩替わりしてしまうと他の債権も支払うはめになりますよ!

あと3ヶ月後にはどんな状況にあっても生まれてくる子どもに、不幸な人生を歩かせてもいいのですか?今この問題から逃げると子どもが大きくなってマイホームや車が必要になった時、ローンも組めませんよ。子どものためにも今頑張りましょう!!

ユーザーID:2718535046
トピ主さんも気づいてますよね携帯からの書き込み
ふう
2010年4月6日 15:26

旦那さんが怒るのは、バレたらマズイ所をつつかれるからだということに気づいてるんですよね。
でも突っ込んで聞いてイラつかれるのが怖い・・・
ここは一つ覚悟を決める時なのかも。
黙って夫に騙されて一緒に借金まみれになるか、
離婚覚悟で全てクリアにするまでやるか。
それから借用証書の件ですが、もし本当に無くしているなら、
それはそれでだらしなさすぎて私は嫌ですね。

ユーザーID:7563925882
なぜ?携帯からの書き込み
ぴー
2010年4月6日 15:30

これだけたくさんレスがついて、弁護士依頼や信用調査を勧めてるのに、どーして旦那さまと直接対決なんてしてるのー?
本人に聞いても、絶対に本当の事は話さないでしょう。
あなたが一人で何とか出来る問題ではないと思うので、専門家にご相談を!
変に夫を刺激したり、問い詰めると、借金をあなたに押し付けて、消えるよ、その男。

ユーザーID:3695692118
なんでそんなにのんびりしてるの?
通りすがり
2010年4月6日 15:49

>実家での話し合いは、夫と実家の都合が合わず当分延期になってしまいました。

旦那さんは逃げるに決まっます。このトピをご両親に見せて、来てもらえばいいでしょ。

>2社からそれぞれ別の名前で100万ずつお金を借りているようなのです>が、ひとつは○A、もうひとつは○○信販で、闇金ではなさそうです。

大手のサラ金で担保無しで1社100万円は有り得ません。
そして、いきなりサラ金で借りる事も有り得ません。

貴女が詮索を始めた事を気付かれている現状、何をされるかわかりませんよ。

ユーザーID:9346887152
これ以上 旦那さんには聞かないで・・・
二階さん
2010年4月6日 17:50

お願いですから
身重の体で危険な事をするのは止めませんか?
万が一にも旦那さんが暴れて、本人たちの意思とは関係無くても
これだけのストレスで すでにお腹の赤ちゃんはリスクを背負ってます!

まだ7ヶ月でしょう?命の危険が有る周期ですよ?
好きな人で父親だからと安心してるのかもしれませんが、借金が多い人は自制心が低いから煩悩に負けて買ったり、借りたりしますよ?

本人に聞かなくても、督促状は届きますよね?
前の住所のもの届くようにする事も簡単ですから
本人は刺激しない方がいいです

これはアナタの為では無くてお腹の赤ちゃんの為ですから
どうか止めてください

督促状には残りの借金額も連絡先もあなたが知りたい情報はかなりありますから、封を切ってあるモノでもなんでも良いんです
分かるだけの物を集めればある程度の事は分かります

でも、普通は200万の借金を隠す時点でアウトだとも思います

肩代わりはしてはいけません
田舎だから。って家も田舎の旧家ですが払いません
払っても払っても限が無いですからね
アナタがする事は弁護士に相談する事です

ユーザーID:1733757582
実家も夫もどうでもいい
うーん
2010年4月6日 19:04

とにかく、法テラスに電話しなさい。
自分で弁護士探せなくても、調査会社探せなくても

電話は出来るでしょ!?
契約書が必要ない分けないでしょ!!!!!(怒)

「法テラス」で検索したら電話番号も出るから!
フリーダイヤルだから!!!

とにかく!キリキリ行動しろー!
「夫が言うように200万なら実家が返してくれるから安心♪」ってのが
見え見えなんですよ!
老後のお金も必要な両親から、返る当てのない、踏み倒し上等宣言してる
しかも、いつ逃げてもおかしくない人間の借金払わせる気かー!(怒)

ユーザーID:8107147543
イライラするのは
特命パート
2010年4月6日 20:09

こっちですよ、トピ主さん…。
これだけ言われているのにどうしてそんなに悠長なんでしょうか…。なんか脱力。
『借金は〜闇に葬る』って踏み倒す気満々じゃん。人としてありえません。

以前のレスで結婚が利用されてることに思い当たる節があると書かれてましたが、
きっと想像できる一番最悪の事態から目をそらしたいんですよね。気持ちはわかります。
でもそらしてても借金は減りません。
こうしてる間にも増え続けていきます。

どうかこのトピをご両親に見せて、水面下で対策を練ってください。
もうすぐ母親になるんです。嫌なことにも逃げ出さない強さを持ってください。

ユーザーID:4655710084
トピ主15 夫が事故を起こしました
小鳥(トピ主)
2010年4月6日 20:15

実は、夫が交通事故を起こしてしまい、その対応など、
夫という人間について考える機会がありました。
借金疑惑は問題ですが、それ以前に、今もう言葉では言い表せない気持ちになっています。

週末の話し合いは、夫とは話し合ってもらちが明かない事を再認識する良い機会だったのかなと思います。
本当はもっともっとずっと前から、夫とは話が出来ないことに気付いていましたが、
それでも好きで結婚しましたので、望みを持っていました。
話し合いをすればわかってくれるし、正直に話してくれると。
皆様のレスを読んで、ちょっと私の書き方が悪くて誤解させてしまった、夫は変わっているけど、
バカ正直で、素直で、騙されるタイプではあっても騙すなんてまさかと、最初思ったのですが、
今自分のレスを読み返しても、書き方悪くないです。むしろ控えめに書いてます。

そういうことなんですね。

ユーザーID:0217063414
トピ主16 電話しました
小鳥(トピ主)
2010年4月6日 20:28

とにかく、まずはひとつずつ。
今後の対応についてですが、
皆様のご意見を拝見して、以下の二つが今私がすべきことなのだと思いました。

・弁護士に相談
・信用調査会社(信用情報機関)(信用情報開示請求)(CIC)

インターネットで信用調査会社を調べたのですが、なにしろ数が多くて、どこの調査会社にしたらよいのかわからず、本日昼休みに県の無料法律相談に電話しました。
弁護士との法律相談の予約を取ろうと思って電話したのですが、電話口で担当の方に、色々アドバイスを頂いて終わりました。
皆様のレスにもあったように、返済義務は本人にしかないので、本人以外に借金の額は教えてもらえないとのことでした。
だから、どうにか夫に「あなたの借金額を調査しましょう」とお願いしなければなりません。
地元の調査会社の電話番号を4社教えてもらえました。

ユーザーID:0217063414
トピ主17
小鳥(トピ主)
2010年4月6日 20:31

妊娠8ヶ月に入りました。
毎日キックされています。顔を見たこともないのに、もうすでにとっても可愛くて大切です。

今悶々と夫について真剣に考えていたら珍しくお腹を痛いほどキックされてハッとしました。
体裁とか意地とか、悪いとこもあるけどいいとこもあるとか、そんなことはどうでもよくて、一番重要なことは、私は、この子が一番一番大切だということに気付きました。
だから、この子の為に動きます。

ユーザーID:0217063414
じゃ、保証人は誰?
唄お
2010年4月6日 22:09

妊婦さんを脅すようで申し訳ないけど、トピ主さんも、トピ主さんの御両親も保証人じゃないんですね。
保証人は借りた人と同じくらいの義務があるんですよ。
知らない間になっていたら怖いですよ。借りた人が一回でも返済遅れたら、
貸した方は保証人に、「全額一括で払え!」って請求できるんですよ。

ユーザーID:6601334605
再レスです
情報通
2010年4月6日 23:34

何度もごめんなさい。
とにかく、動き始められたようで良かったです。
ただ、自治体の無料相談は本当に相談だけで依頼は出来ないのが普通だし、トピ主さんの場合は弁護士の介入が必ず必要になると思いますので、お住まいの地域の法テラスで相談されたほうが良いと思います。
自治体の無料相談では、法律に適った考え方や制度は教えてくれると思いますが、明日ってことは無いでしょうから時間が勿体無いです。

ご主人は、恐ろしく不利な条件でお金を借りているのです。
車の架空販売でローンを組んでお金を借りるやり方は、
例えば100万円の車を購入するローンを組んで、現金を30万受け取る。書類上はその車の所有権があるけど実物は存在しない。書類上は車を所有しているから、ずっと税金は払わなければならない。
こんな感じですよ。

これが、どういうことだか分かりますか?
マトモな条件ではお金を借りられなくなっているということです。
ご主人と話し合うより、ご両親を説得して、弁護士に依頼するのを手伝ってもらって下さい。(具体的にいうと、弁護士に会うとき一緒に行って貰うとか、相談料を貸して貰うということです)

ユーザーID:0830171378
2度目ですが携帯からの書き込み
あいすどーる
2010年4月6日 23:35

よし!
よし!
よしっ!!

そうよ! そうなのよ!

何しろ赤ちゃんのために、
とにかく動いて、
ハッキリさせることが大切なの!

たぶん最新レスを読んで、
もうね、これまで心配していた古町の方々、みんな、

ヨシッ! まずは第一歩! とにかく目は醒めたようね!

とガッツポーズしてると思うわ。

ほんと、調べて何もなかったら(ま、そうは考えにくいけど)それでよいじゃない?

それもあって、ダンナさんには内緒で調べた方がよいと、みなアドバイスしてたのだけど、もうイイわ。

八ヶ月の身重の身で、とってもとってもたいへんとは思うけれど、どうかくじけず諦めずに。
一刻を争う問題だと思うから。

大丈夫!母は強しです。

ほんとうに応援するしかできないけど、
応援しています。

どうか頑張ってください!

ユーザーID:7544154782
お腹のお子様とお身体を大切に
ジュリー
2010年4月7日 0:13

ご主人との話し合いの結果報告のレスを読ませて頂きました。

結局、トピ主文と同じ情報で状況変化無しですよね?
年収約200万で2社から合計200万円の借金を利息付きで
一体いつまで払い続けるのか解りませんよね?
私が勝手に不安になってきました。
もしかして200万円は返済出来ていなくて、
ずっと返しては借りるの繰り返しで利息ばかり増えている
…という現状ではないでしょうか?
毎月返済しているのなら返済領収書があるはずです。
そこに残りの借金額と完済予定、及び金利額等が書かれています。
それはご主人もすぐ出せるはずですよ。

トピ主さんとお子様の未来を明るくする為にも、
今が正念場です。頑張ってくださいね。

…養子縁組とか本当に大丈夫でしょうかね…。
ご主人の借金について悩んでいると弁護士さんに
相談してみるのも再度試みてみてはいかがでしょうか?
しつこくてごめんなさい。

ユーザーID:1733605352
厳しい現実ですが
紫苑
2010年4月7日 2:56

昔の男を思い出して吐きそうになりました。
CICより、もうご主人とは離婚前提で無害で事を済ませる為に弁護士へ相談されるのが一番です。
この男はあなたのようなお嬢様然とした方が添い遂げられるような全うな男ではありません。
子供の為に等、色々理由はあるでしょうが、こういう性根は「直りにくい病」であなたがどんなに尽くしても、相手は絶対変わりません。確信犯です。
CICで情報が得られない「まともじゃない業者」からの借り入れは間違いないでしょうね。業者と結託しての借り入れの可能性もあります。ですので

・まず弁護士へ相談
1:ご主人のこれまでの経緯を時系列や箇条書きに分かり易くし紙に記載して
 提出→必要な調査は弁護士側で段取りしてくれます

2:ご実家やあなたが無害で離婚できる様にする為にはどのような運びで事を
 進めるか→ご主人にばれて蒸発・借金肩代わりなど以ての外

「2」については弁護士に相談している内に腹もくくれるでしょう。
家族がつらい目にあってもいいですか?全てはあなたとご家族の幸せな将来の為なんです!
どうか明日にでも弁護士に相談しに行って下さい。

ユーザーID:6382880956
何回もごめん
imamura
2010年4月7日 8:30

とぴ主さん、前も同じこと書いたけど、

・ご主人とはどういう経緯で結婚したの?(特に婿になった理由)
・ご実家は資産があったり、守りたい名前がある?

この二点について聞きたいのは、要するに
ご主人はあなたの実家の財力に目をつけているんじゃないかってこと。
体裁を気にする世間知らずって、ある種の人間にとっては極上の鴨ですよ。

思い当たるんなら、もうご主人のことは諦めて、一刻も早く「穏便に離婚する方法」を探ったほうがいいと思う。
借金は離婚理由になるから、別れることはできるんです。

すでにあなたが何か勘付いてることを匂わせてしまったのはまずかったかもしれない。
レスの感じから、あなたは律儀な人みたいで、それだけに心配です。
自分と赤ちゃんの身を守るためには、ずるくなってもいいんですよ。

ユーザーID:3778710629
とりあえず…
もげもげ
2010年4月7日 13:18

外車の税金に関しては、お近くの県税事務所・自動車税に行ってみて下さい。
転売目的に失敗する方、それなりにいますし(話を聞いてて呆れますが)、そういう場合の対応もしてもらえますので、とりあえず行って相談して、税金を払わずにすむようにしましょうね。

ユーザーID:7006765322
だぁかぁらぁ・・・弁護士が必要なんです
二階さん
2010年4月7日 14:31

知ってます。みんな知ってるんです(脱力・・・)

本人以外には借金の開示は出来ない

ですが、例外の人間が居るんです

 そ れ が  弁護士!!!

弁護士ならば情報開示されないものでも法的手続きをすれば
どうにか見れます。見れなくても必要な情報ぐらいは聞く事が可能なんです

一般人の誰とも分からない人間には教えてくれないても
弁護士バッチを付けてる人なら可能性が有るんです

ちなみに それは借金問題に強い弁護士さんを紹介してもらうか、調べる必要は有ります
ただしテレビでのCMなどの方だと高いですよ・・

あのね お子さんが可愛いんですよね?
悲劇のヒロインやってないで、お母さんになりなさい!
誰がその子を守るの?まだ生まれても無い。今すぐに生まれたら一人では生きてゆけない子供を、誰が守るの?アナタしか居ないのに…

乱暴に言っちゃうと
夫はアナタじゃーなくて資産があって自分に惚れてて、娘かわいさに自分の借金をチャラにしてくれる女性なら何歳でもOKなの

だけど、アナタの赤ちゃんはアナタのお腹に居るの。逃げれないのよ?ガンバってよ…

ユーザーID:1733757582
早く弁護士!携帯からの書き込み
なっつ
2010年4月7日 18:11

早急に弁護士手配!
皆さん書いてますよね!
あなたに自由になるお金がないと思うので、取り合えずご両親に出してもらってください!
まず実家で(同居じゃないよね?)ご両親にこのトピ見せてください!
今あなたが守るのはお腹の子供!
”この親子はチョロイ”と舐められてます!
親子で危機意識をもちましょう!
もし同居なら…夫が仕事に行ってる間に話してね!画策バレないように!蒸発されたら離婚するのも一苦労!

ユーザーID:7289165486
トピ主さん、えらいよ
ごめんね
2010年4月7日 19:20

私がトピ主さんだったら、気が狂いそうに辛いと思います。小町では、夫はすごく悪い人に見える。だからレスしてる人は心配して、「早く!」とつい言葉がきつくなる人もいる。でも実際に夫を見てたら、そこまで?という気になるだろうし、誰でもなかなか動けないと思いますよ。

それでもトピ主さんは動いた。えらいなぁと感心しました。

身重の体で借金と離婚・・・ただでさえすごくへこんでるのに、なんで動かないの!と責められるのは相当きついだろうな・・・と思って見ておりました。。そういうレスのおかげでトピ主さんも決意ができたんだと思うので、良かったと思います。

(上手く言えないけど)ちょっと元気づけたくて、今レスしてます。パソコンの前からしか応援できないけど、心配してる人がいるし、とても役に立つレスも多いです。どうか乗り切って下さい。

ユーザーID:3086237156
一旦 離婚すべき
こぐまちゃん
2010年4月7日 19:36

こんな状態で結婚生活は どうせ続きません。

一旦、離婚して 全て借金が片付いてから 再度子供のことについて

話し合うという方が良いと思いますよ。

多分、この夫は離婚に同意しないと思いますが

そのときは とりあえず別居して調停にかけるのが良いと思います。

ユーザーID:0724418045
利子は?
唄お
2010年4月7日 21:15

ごめんなさい、また不安を煽るようで

でも、もともと借りたのが200万でも、利子がいくらあるかによって、現在の借金額は200万どころじゃなくなってるかもしれませんよ。

貸す方は、返済能力のない人には貸しません。そんなヒトに貸したら会社の損害ですから。だから、担保とか保証人とかつけるんです。借りたヒトが返せなくなりそうだな、と思ったら、担保の土地とか取り上げたり、保証人から一括返還させて(勿論利子分もつけて)回収して、貸した方に損が生じなくて、むしろ利益が生じるようになってるわけでしょ。

貯金もなさそうなダンナさんに、どうしてお金が借りられたと思いますか?貸してくれたヒトは、どこに眼を付けてそんなダンナさんに貸した分を回収できると考えたとおもいますか?

いま、ダンナさんの借金にご実家をあてにしてるようですが、200万ならご実家が払えるのかもしれないけど、もし、それ以上だったら?ご実家が楽に動かせるお金以上の額だったら、ご実家は老後の蓄えを放出するとか、土地を売るとか、住んでる家を売る、とかしないといけないかもしれませんよ?

嫌な事ばかり書いてごめんなさい

ユーザーID:6601334605
トピ主18
小鳥(トピ主)
2010年4月7日 21:56

皆様、貴重なご意見をありがとうございます。
お叱りのレスも、優しいレスもどちらも大変嬉しくて、泣きそうになってしまいます。

私は、弁護士に相談すべきだったのですね。
(みなさまの親身になっていただいたレスが響かずとんちんかんな行動をとってしまって、申し訳ありません。。)

個別レスをさせていただきます。
>imamura様
>・ご主人とはどういう経緯で結婚したの?(特に婿になった理由)
>・ご実家は資産があったり、守りたい名前がある?

以前もご質問頂いたのに、答えずに申し訳ありません。
夫は長男ですが、実家のご両親が離婚されている為名前を継ぐ必要が無いみたいです。
結婚の話が出た際に最初夫は渋っており(妊娠する前です)、理由を聞くと、友達が結婚する時に結納金100万円を用意する為、趣味を辞めた(売却した)ことを話していたので、「婿だったら結納金もらう立場だよ。でも、結納金って、もらったらお返しもしないといけないよ。」という事を言ったあと、急に結婚したいと言い出すようになりました。それで婿になりました。ちなみに結納はなしになりました。

ユーザーID:0217063414
トピ主19
小鳥(トピ主)
2010年4月7日 21:58

婿をもらうとか、継ぐとか書いていますが、そんな大層な実家ではありません。
夫の実家の方が裕福だと思うので、私の実家が狙われているとは思えないです。
ちなみに婿養子ではありません。
私の母親が断固拒否しています。(元々夫は私の実家であまりよく思われていません。)

皆様、私の悠長な行動にイライラさせてしまって申し訳ないのですが、「弁護士に相談して解決しました!」というレスが出来るまで、もう少しお付き合い願えませんでしょうか。
お願いいたします。

とりあえず、この間の弁護士相談の予約を取ってきます!

ユーザーID:0217063414
2度目です
こん
2010年4月7日 22:30

前に、minminさんが書いているとおり

単に結婚の際、トピ主さんの名字を選んだだけならまだいいのですが、
お相手の方と養子縁組までしてたら、問題が大きくなりそうです。

心配な点は、小鳥さんの親御さんとご主人とは、養子縁組をしていないですか?(婿の場合されている人が多いので・・・)

もし、養子縁組されているのであれば、その事も話して弁護士さんに相談した方が良いですよ

ユーザーID:1909542974
あった!!!!!!!!!
小鳥(トピ主)
2010年4月7日 23:08

ありました
お支払明細書がありました。しかも今年の1月に契約してる。
お買い上げ商品名、聞いたのと違う。こんなの知らない。見たことない。
意味がわかんない
○○信販
他にも契約書出てきた。□□信販。
でもこれは婚約指輪と結婚指輪です。60回払いでローン組んでたなんて。

ユーザーID:0217063414
ごめんね。きつい事書いてると自覚してるけど・・
二階さん
2010年4月8日 0:12

でもね、子供が、それもまだ生まれてない子供さんが頑張って生きて元気良く「ママがんばれ!」「ママと一緒にいたいよ」って応援してくれてるのに

相手の事を信用しすぎて危険な事に気がついて無いことと
その場に行って助けてあげれないもどかしさが、キツイ事を書いてるのかな…

借金が有るだけで人格まで否定されてないとダメなの?って思ってる?

今 私は子供の寝息を聞きながら明日の幼稚園の準備をしないとなぁ…
でも録画したドラマ観たいなぁ。とか
普通なんです。この先の生活に一般の方が不安になるぐらいの不安しかない生活です

だけど10年前には借金を繰り返しては「大丈夫」だと言う男と結婚してました
未来なんて考えれないほど先細りの毎日
今月はどうにかローンを払えたけど…ガスが止まったらどうしょう…
電気が止まってる。なんで?払っておいてって渡したお金はどこ?
なに?このア○ムとか…知らないうちに勝手に借金が増えてゆく恐怖と
何も買えない生活に疲れてました

いつの間にか車のローンは実母が出してた。止めさせたけど悔しかった
別れたら穏やかな日々が帰ってきましたよ

ユーザーID:1733757582
はい、わかりました。
一休
2010年4月8日 12:59

>「弁護士に相談して解決しました!」というレスが出来るまで、もう少しお付き合い願えませんでしょうか。

はい、わかりました。
ワタシはこの件に関しては、何もアドバイスできませんが、遠くから応援しています。

あなたが立派にこの問題を解決し、成長されますように。
心より応援しています。

ユーザーID:9887211283
勿論、待ってますよ。
ジュリー
2010年4月8日 13:08

出てきましたね。支払い明細書。
多分、他にもありますよ。
だって毎月支払いはしなければならないですからね。
でも奥さんが気付いてしまうと困るので、
ATMで支払った後、明細書は捨てて帰ってきているかもしれませんね。

とにかく弁護士さんに相談に行かれる事を決められて
ホッとしました。
出来るだけ水面下で動いてくださいね。
弁護士さんに相談しても、弁護士さんが資料を揃えてくれるまで
時間がかかります。
もしかするとお子様が生まれるまでかかる場合もあります。
でも、弁護士さんが必ず将来設計を見せてくださいます。
ご主人にはバレないように、その日まで頑張ってください。
ご主人が蒸発したら…全てが台無しですから。
ちなみに私の父は離婚に承諾しなくて逃げてしまい、
母が離婚するまで随分時間がかかりました。
ずっと昔の話ですが、離婚が成立するまで公的支援も受けられなかったので、
母はとても苦労したと思います。
でも母は明るかったので私も元気に生きてこれました。

トピ主さんが無事に元気にお子様と会える事を願っています。

応援しています。

ユーザーID:1733605352
何はともあれ
まい
2010年4月8日 13:13

一歩踏み出しましたね!

借金する人には、ただ単にルーズでずるずる借りてしまう人と、
変な言い方ですが計画的に借りる人といます。
奥さんの苗字で結婚して別人を装うとか、品物はないのに
売買したことにしてローンを組むとか。
後者の方が悪質で、小鳥さんのご主人は後者です。

そういう人だと思って、しっかり証拠集めをしてくださいね。
後は、話しやすい弁護士さんにあえるといいですね。

ユーザーID:3059093946
とりあえず 今すぐする事
悲しい話
2010年4月8日 16:27

1トピ主さんの免許証、健康保険証、印鑑、通帳、キャッシュカードを、実家に持って行き、絶対に夫にばれない場所に隠す。

2実家の権利書、保険証書、印鑑、通帳、免許証、健康保険証を厳重に管理してもらい、今後夫は実家に入れないようにする

3実家の旅行などの予定は夫には絶対教えない

4パソコンの履歴は毎回消す

ここまでやったら、

5夫の3つの名前とトピ主さんの名前すべて、借金がないか信用会社に調べてもらう。夫には内緒にしておく。
総額がわかっても、言ってはダメ(開き直るから)。

6離婚問題になったら、必ず弁護士同席。


最後に。
ご主人と一緒にどこかへ出かける時、運転は誰がしますか?
トピ主さんがして下さい。
知らない場所へは、どんな理由があっても絶対に行かないこと。

ご主人を救うことなんて、絶対無理です。
考えない様にしてください。

ユーザーID:1154591870
トピ主21 皆様ありがとうございます。
小鳥(トピ主)
2010年4月8日 20:47

皆様、引き続きレスを頂きありがとうございます。

>ごめんね様 あたたかいレス、ありがとうございます。じーんとなりました。ごめんね様のおっしゃる通り、皆様のレスに焦ったりへこんだりしましたが、それがあったので今動けていて、だから本当に皆様のレスは優しかろうがきつかろうが、どちらも感謝の気持ちでいっぱいです。

>二階さん様 二階さん様は、つらい経験からアドバイスをしてくれていたのですね。とても貴重なアドバイス、無駄にしないようにがんばります。
二階さん様の4月6日のレスを読んで、「うーん、ちょっと探してみようかな」と思い立って今に至るので、本当にありがとうございます。

>一休様 応援ありがとうございます。あったかいレスに感謝いたします。

>ジュリー様 支払明細書は、バイト先宛になっていました。私に見つからないようにしているということですよね。ジュリー様のお母様は立派な方ですね。私も毎日もやもやしたりショックを受けたりしていますが、ジュリー様のお母様のように明るくできなくて反省します。。

ユーザーID:0217063414
トピ主22 皆様ありがとうございます。
小鳥(トピ主)
2010年4月8日 20:57

トピ主22 皆様ありがとうございます。

>唄お様 いつも気にかけていただいてありがとうございます。保証人には私も実家の家族もなっていません。実家だけには迷惑をかけたくないので、そうなる前にどうにかしたいと思っています。

>悲しい話様 今現在、悲しい話様に言われる通りに、自分の通帳や印鑑を集めています。今から実家に持っていきます。(すぐ近くです)

>まい様 証拠集め、昨日から家の中をごそごそしています。色々と見つけました。詳細を以下に書きます。

ユーザーID:0217063414
トピ主23 明日相談に行ってきます!
小鳥(トピ主)
2010年4月8日 20:59

電話して、弁護士の予約を来週に取ることが出来ました。緊張します。
明日資料を持ってきて欲しいと言われたので、(弁護士との話し合いは短いから円滑に話を進める為に先に別の相談員?の方とお話をするらしいです)昨日に引き続き、今日も部屋や車の中を探していました。

ちょっとよくわからないものが出てきたのですが、
1 軽自動車税申告書→夫の字で書いてあり、私が納税義務者となっているのですが、身に覚えがありません。
2 ノート→「ノート使用許可証 第○○工場第○舎第○○房」という紙が裏に張ってあります。「外国文など検査の出来ない文章を書かない事」などと書いてあります。

とても嫌な予感がします。特に2。
どうしたらよいのでしょうか。

ユーザーID:0217063414
60回ローンとか馬鹿でしょ
うーん
2010年4月8日 21:13

もう良いよ。


とっとと、証拠固めして離婚推奨。

子供に、借金父親付けたいの?
自分の結婚指輪や婚約指輪のローン払うとか
どんだけ、馬鹿にされてるの?

もう、無理だって・・・・。

ユーザーID:8107147543
気になること
ぱる
2010年4月8日 22:29

 初めてレスします。
 弁護士さんに相談する決意されたそうですので、
そちらからも指摘されるかもしれませんが、ご主人は3つの名前を持っていて、
過去の借金先へは名前の変更を連絡していないとのことですが、
姓が変わった後にも新しく借り入れなどをしていないでしょうか。
 最初の氏名をAとして、Aで借金をした後Bに氏名変更し、
Bで新しく借金をすると同時に、Aで追加の借り入れを続ける。
Cに氏名を変更した後、同様にA、Bでも追加の借り入れを続ける。
 こうした行為をしていたら、詐欺行為と見なされる可能性もあり、
債務整理の際、大変に不利となるだけでなく、詐欺罪となる可能性もあります。
 また、他の方も指摘していますが、トピ主さんの印鑑や保険証
の保管場所も知っているでしょうから、勝手に保証人にしたり、
トピ主さんの名前で借金をしていたりすることも考えられます。
 弁護士さんに相談する際には、こういうことが実際に行われて
いた場合の対処も相談することをお勧めします。
 出産前で大変でしょうが、産まれてくるお子さんの将来のためにも頑張ってください。

ユーザーID:3574550955
そのノート・・・
キンカン
2010年4月9日 13:13

刑務所か鑑別所の服役者の私物なんじゃないですか?

トピ主さん、ご主人の過去きちんと把握してますか?

ユーザーID:2237555771
ローンで買うのは家だけ
忘れた
2010年4月9日 15:42

その他でローンを組む人は要注意です。

ユーザーID:1323919256
レス3回目かな?
特命パート
2010年4月9日 16:09

二回目のレスではキツいこと言ってごめんなさい。
私も夫の婚前からの借金でだいぶ苦しんだので…おまけにうちよりヤバそうなので、なんだか焦ってしまいました。

というかトピ主23まで読みましたけど…本気でヤバくないですか?何で主さんが納税者?よくわからないですけど…。とりあえずすみやかにハンコとか通帳、カードを実家に避難させることを勧めます。
今日は相談員の方にお話してるんですよね。体調は大丈夫ですか?すごく気になりますので、行かれたらまた様子を教えてくださいね。

ユーザーID:3876222761
限りなく危険
かしわもち
2010年4月9日 19:42

弁護士さんに見せれば分かるとは思いますが、そのノート、
刑務所での受刑者が使用する物ではないでしょうか?

「ゴクトモ」で検索して下さい。

このサイトにある『所内生活の心得』第10−3、
『ノートの使用』の部分を読んでみてください。
同じ注意事項が書いてありませんか?

そんなもの、普通の人が持っているはずがありません。
彼、限りなく危険なニオイがします。

身重で大変だろうと思いますが、
ご実家を頼りながら頑張ってくださいね。
心から応援しています。

ユーザーID:3908124750
事前相談はいかがでした?
まい
2010年4月9日 19:47

今日の相談に、
1の軽自動車税申告書と 
2のノートは持って
行かれましたでしょうか。

もし持って行ったようであれば何らかのアドバイスがあったと思いますので
下記のことは無視してくださいね。
持って行かなかったなら、来週は持って行ってみてください。

1の申告書ですが、軽自動車の名義を小鳥さんにして売買を成立させよう、
とか、とにかく何かよくないことの気配がします。
ただ、申告書が記入されただけであれば
「書いてはみたけれど、何らかの事情で提出できなかった」という可能性もあります。

もし提出されているならば、4月中旬ごろ、自治体から軽自動車税の
納付書が届きます。
ただ、ご主人が小鳥さんに知られないように、納付書の送付先を
変更している可能性もありますので、届かないからと言って
安心はできないと思います。

提出がされているかどうかの確認ですが、身分証明書を持って
自治体の税務関係の窓口に行ってください。
「売買でちょっともめたので、自分の名で登録になっているかどうか
 確認したい」というような形で言えば、登録があるかどうか
見てくれると思います。

ユーザーID:3059093946
だいぶマズイですね
ええ〜・・・
2010年4月9日 20:37

>1 軽自動車税申告書→夫の字で書いてあり、私が納税義務者となっているのですが、身に覚えがありません。

ご主人トピ主さん名義で車を買って、名義変更のない売却をしたんじゃないですか?
税金を払っている外車と同じケースが考えられます。
ローンもあるのでは?
(書類は偽造になるのでは?)

>2 ノート→「ノート使用許可証 第○○工場第○舎第○○房」という紙が裏に張ってあります。
推測になりますが、"塀の中"の私物じゃないでしょうかね?

トピ主さん、金目のものや身分証になるものは手元に置かない方がいいですよ。
キャッシュカード・クレジットカードも気をつけましょう。
ご主人だけじゃなく借金確認のために"自分の信用調査"をすることをお勧めします。
貸金禁止の措置をとっておけば勝手に借金はできないかも。

それから信販で物を買わせ、品物を少ない現金に換金して買主に渡す業者(違法?)もいるそうですよ。
現物がない買い物はご主人の場合アヤシイかもしれません。

なんでもご主人にストレートに尋ねると逃げる・危害を加えられる可能性もあります。
気をつけて。

ユーザーID:4874494514
念のため
別の観点で
2010年4月9日 21:57

 念のためですが、トピ主様の名義で既に借金が行われていないか確認しておくといいと思います。

 また、これからトピ主様の名義を勝手に用いて借金が行われることがないよう、貸金業協会で、貸し出し禁止依頼を行うことも検討されてはいかがでしょうか。

 

ユーザーID:3493341383
大丈夫??
らら
2010年4月9日 21:58

トピ主さんが納税者名義ってなんなんですか、それ??
トピ主さん名義ですでに借金してる可能性高いですね。
おうちにある貴金属とか換金価値の高いもの、なくなってないですか?

それにしてもそのノート、危ない予感が…

過去になにかやらかしたことがありそうですね。

ユーザーID:4275596761
参考になれば携帯からの書き込み
ラパン
2010年4月9日 22:21

まず軽自動車を購入する際は住民票があれば登録可能です。(ディーラーで新車の営業をしていました)中古車も同じく住民票で購入可です。
住民票なら、印鑑一つあればご主人(家族)が手に入れるのは簡単ですよね。

【軽自動車納税申告書】についてはトピ主さん名義の車が、納税した都道府県にある事を指します。平成何年のものか確認しておいてください。
それから納税後、名義変更をして転売した可能性もあります(登録した住所と名義変更時の住所が同じなら、この時も住民票でOK)
中古車屋さんって、本当に存在するのかなと感じました。ご主人自体ブローカーではないですか?

ただ通常、納税書は名義人の住所に届くので、何故トピ主さんに見つからずじまいだったのかは今の段階では分かりません。

ご出産も近いのに気丈にガンバっていらっしゃいますね!お子さんのためにも、ハッキリさせた方がいいと思います。弁護士さんとの相談に収穫がありますように!

ユーザーID:2070941063
納税義務者は普通は所有者携帯からの書き込み
ネコムラ
2010年4月9日 22:55

軽自動車を購入した覚えはないのですか。
ならばご主人があなたの名前で購入したのでは?
ご主人の外車同様、で、車はどこに?となりますが。

子供ができたのに結婚を渋り、養子で金が入るかもと思うと乗り気になる。
これだけで充分信用できませんよ。
もうすでにあなたの名前で借金してませんか。
まずあなたの信用調査をされては?

なんとかこの局面を乗り切って下さい。
心から無事を祈ります。

ユーザーID:1314484549
トピ主23までよみました
ゆう
2010年4月10日 2:14

先ほどこのトピを開き、コメントを読み終えました。
小鳥さんが借金について無知なのは当たり前。
私も夫や他親族にやられた経験がありますが、自分の全く知らない世界に
動機と震えが止まらなかったことを覚えています。
今、久しぶりにそんな震えを感じながらコメントさせていただいてます。

本当に本当に体ありきだから!体調優先で!

トピ主23で、特に2と書いてありますが…特に1ですよ!
2はキンカンさんの言うところのものでしょうね。これはご主人の話。
ご主人名義の借金もあくまでもご主人(と連帯保証人)のもの。
しかし、1は「他人の外車」の軽自動車バージョン。
名義は小鳥さんといえるのでは?大問題です!

自分名義ではもう借金が不可の為妻の名義を使ったというところかな。
他の方が指摘していた3倍説どころか10倍以上?
と感じているのは私だけでしょうか?

とにかく弁護士へ相談がきまったと聞いてよかったです。
弁護士へは、小鳥さんへ勝手にかけられている借金や
念の為ご両親へもかけられていないかも確認すべきかと感じます。

ユーザーID:2844677158
そのノートって・・・
あれれ
2010年4月10日 13:15

服役中に使うノートじゃ・・・。

ユーザーID:0719896409
トピ主24 相談行ってきました!
小鳥(トピ主)
2010年4月11日 9:11

皆様、ご親切なレスをありがとうございます。
金曜日に仕事を抜けさせてもらって、相談に行ってきました。
担当の方は親身になって聞いてくださり、今後の方向性や、弁護士に相談する内容についても整理することができました。
担当の方は、「夫の借金額は、弁護士でも調べる事は出来ない。でも、借金額の問題ではなく、妻の名前を勝手に納税者として書けることや、自転車操業を繰り返すことが当たり前になっていることが問題」「あなたまだ若いんだから、この先がいくらでもあるわよ!」と、励ましてもらいました。
弁護士相談日までに、自分の気持ちというか意思を整理しておきたいと思います。

>うーん様
うーん様、いつもハッキリおっしゃっていただいてありがとうございます。
無理ですよね。。。

>ぱる様 夫の通帳の履歴から、自転車操業らしき入出金の形跡が残っておりましたし、今のところAとBの氏名でのローンは確実ですので、もしかしたらその詐欺行為というのにあたるかもしれないですね。

ユーザーID:0217063414
トピ主25 皆様ありがとうございます
小鳥(トピ主)
2010年4月11日 9:12

>キンカン様
>あれれ様
>かしわもち様
皆様のおっしゃるところのものであると思います。担当の方がそうおっしゃってました。『ゴクトモ』でも検索しました。100%間違いありません。罪名などは、わからないのですが、犯罪を犯した過去があるということよりも、それを隠していたことが酷く悲しいです。
「実は前科があるよ」っていうのは、実はマザコンだったとか、実は浮気癖があるとか、そういう次元ではなくて、前科は犯罪です。結婚前に話して欲しかったです。
私は夫の過去を全然把握できてなかったみたいです。

>忘れた様 そうですね。夫のように、やたらめったら、ローンは組むべきではないですね。

>特命パート様
特命パート様は、借金でつらい経験をなさったのですね。
親身になって心配して頂いて、嬉しいです。嬉しいと言うのも変かもしれないですが、ありがとうございます。体調も問題なしです。
通帳などは、とりあえず昨日実家に預けました。

ユーザーID:0217063414
トピ主26 皆様ありがとうございます
小鳥(トピ主)
2010年4月11日 15:19

>まい様
1の軽自動車税申告書なのですが、市の受理のハンコが押してあったので、提出されたことは間違いないようです。
>もし提出されているならば、4月中旬ごろ、自治体から軽自動車税の
>納付書が届きます。
そろそろ、私宛てに届くかもしれないのですね。
注意して郵便受けをチェックして、見つけたときは、夫を問いただしてみます。

>ええ〜・・・様
>それから信販で物を買わせ、品物を少ない現金に換金して買主に渡す業者(違法?)も>いるそうですよ。
>現物がない買い物はご主人の場合アヤシイかもしれません。
先日新たに発見した120万のローンの契約書なのですが、実物がないので、まさにこれなのかもしれないですね。
(全然関係ないのですが、日付から結婚後に組んだローンなのに、結婚前の名前で、配偶者なしに○がついてて、なんかショックでした)

>ラパン様
日付は22年4月2日です。ここで相談し始めたあとですね。。
励ましていただいて、ありがとうございます!
がんばります!

>ネコムラ様
私自身の信用調査を、ということですね。これも弁護士さんに相談してみます!

ユーザーID:0217063414
トピ主27 皆様ありがとうございます
小鳥(トピ主)
2010年4月11日 15:24

>ゆう様
ゆう様も、経験者とのことで、思い出させてしまい申し訳ありません。
確かに、夫の借金はあくまで夫のもので(犯罪歴は単に私がショックなだけで実害はないし)、今まで『それらが自分たちに降りかかるのをどうやって防ぐか』という事しか考えていなかったのですが、私の名前を書いた書類を見つけてから、『勝手に保証人にされる危険性』についても危惧しなければと思うようになりました。



とりあえず、実家で両親、姉夫婦に相談に行ってきた旨を話しました。
私は、まず最初にすべきことは、弁護士に相談する前に、夫の気持ちを確認(お互いの親にも確認してもらう)する為、お互いの親も交えてこの件について夫と話し合いの席を設けたいと考えていました。
私たち2人だけで話し合うと、今までのようにのらりくらりかわされるから、複数人いたほうがよいという相談員の方のアドバイスにもよるものです。
しかし、父親が反対しまして、「まずは2人で話し合うべきだ。ノートとか通帳とか、勝手に見たことを謝ってから、『お互いの親も交えて話し合おう』と言って了承を得てから、全員で話し合った方がいい」と。

ユーザーID:0217063414
トピ主28 今後の流れについて
小鳥(トピ主)
2010年4月11日 15:32

<続き>
というわけでして、今後の流れとしては、

1.2人で話し合う。

2.お互いの親含め話し合う。

3.弁護士に相談(離婚前提)(来週予約済)

4.弁護士に依頼(離婚前提)

5.離婚

という格好になります。

今、悩んでいるのは、2のお互いの親含め話し合う時に、離婚前提で話を進めるのか、夫の言い分次第では婚姻継続させるのか、ということです。

本当にこの期に及んでなのですが、正直なところ、応援してくださっている皆様に叱られることを承知で書きますが、出来れば離婚したくありません。
私のまわりには離婚経験者が少なく、あまり話を聞いたことがないので憶測なのですが、離婚による子どもへの影響、実家の体裁、後悔しそう(もっと私がああすれば離婚しなくてすんだのではないか、とか)などが理由です。
「借金させないように手続きする」「お互いの親の前で約束させる」とか、短絡的に考えなくても、継続できる方法は色々あるのではないか。。
しかし、しかしですが、客観的に見て、明らかに別れるべきであるとも私は思います。

ユーザーID:0217063414
トピ主29
小鳥(トピ主)
2010年4月11日 15:34

だから、2のお互いの親含め話し合う時に、夫の言い分が、離婚を決意するきっかけになることを期待してしまっています。
もう少し頭を冷やして考えます。

1の2人で話し合うについてですが、実はこわくて話しだせません。今日にでも話せればよいのですが、逆ギレされるかもと思うと話しだせません。
がんばって話します!

ユーザーID:0217063414
私も今戦っています。
むにゅ
2010年4月12日 0:14

うちは先週多額の借金がある事に気付きました。
子供の名義の借金です。
それも二人分。
「一生自分が払い続けるつもりだった。」って退職後も何年も払い続けなければ返せません。
家のローンもあるのに・・
ぶちぎれましたよ。
今調べ物をしたり、相談に行ったり電話かけたりで大変です。
しかも子供名義の積立貯金まで空っぽでした。

信じて任せっぱなしにしていた私の責任です。
だから出来るだけのことをします。

小鳥さんも頑張ってくださいね。

ユーザーID:0481665099
二人っきりで話すのは危険
今日は雨
2010年4月12日 12:47

失礼を承知で書きますが、ご主人がかなりの悪人だった場合、二人きりで話し合う事は危険だと思います。
親族を交えて話し合った後も、できれば実家に帰られたほうが良いと思います。
誰も知らないご主人の顔が暴露されるわけですから、それ相応の対策を練った方がいいのではありませんか。

ユーザーID:5608555547
トピ主29まで拝見しました
ゆう
2010年4月12日 12:57

大変な中コメントありがとうございます。
借金の余波は何年も続きます。私も親も離婚はしていませんが、
私の場合は子供がいたら離婚していたでしょう。
幼少期から親をみて「離婚してほしい」と切望していましたよ。
子供は、だらしない親をちゃんと見ているものです。
子供の為だというならば離婚するほうが良いこともあるんですよ。


身重の小鳥さんが逆切れするかも知れないご主人と二人で話し合うのですか?
客観的にみて、それはどうだろう?

ご主人の親御さんも含め、皆さんそろえるところまで小鳥さん側でお膳立てし、
(既に話し合い中かもしれませんが)1を飛ばして2に進むべきでは?

好きで結婚した相手に希望を持ちたい気持ちはわかります。
でも、どうでしょうか?
借金などの事は弁護士さんのもと解決したとしてもこの結婚生活のままで
生まれてくるお子さんが幸せになれますか?
ママになる小鳥さんは幸せですか?ご主人を信用できますか?
人生長いです。

つらい毎日でしょうが、小町から応援してますよ!

ユーザーID:2844677158
トピ主さんの感覚ずれてない?
red
2010年4月12日 12:59

>犯罪歴は単に私がショックなだけで実害はないし
・・・って。

結婚相手に犯罪歴を隠して結婚したって、普通では考えられないことですけど。借金よりなによりそっちの方が恐ろしいです。その借金も犯罪に絡んでそうですし。

>皆さんに叱られることを承知で書きますが、出来れば離婚したくありません。
そうですね。ここまでズレまくってる感覚の持ち主ならそれもいいかもしれませんね。頑張ってください。
ただ、これから生まれてくる赤ちゃんの将来を考えると、それだけは本当に可哀想。

ユーザーID:5056357398
辛いですけど携帯からの書き込み
なち
2010年4月12日 12:59

確かに離婚したくない気持ちはお察しします。お子さんも産まれてくるから、どんな形でもお父さんがいた方がいいのでは、とか、目を覚まして真面目になってくれる事を何処か期待したり、きっと今は頭が混乱してますよね…また真面目なご家庭だったり、地方にお住まいの場合だと離婚に対する抵抗があるでしょうね。一人になるのが不安、とかも考えてしまうかと思います。

でも、お子さんの事を第一に考えたら、そんなあちこちで、しかも違法な手段で借金、名義を無断借用や、極めつけには服役した過去を黙っていた…そのようなお父さんって本当に必要ですか? お子さんが産まれても生活態度は変わらず、トピ主さんが毎日暗い顔している家庭でお子さんを育てたいですか?例えシングル家庭でも、お母さんであるトピ主さんや、実家のご家族と仲良く平和に過ごせるほうがずっとずっと幸せだと思いますよ。
もう少しだけ勇気出して、頑張ってみてくださいね。お腹のお子さんのためにも。

ユーザーID:3990937199
待って!!!先に解明して!!携帯からの書き込み
ネコムラ
2010年4月12日 13:12

手の内を彼に見せてはなりません。

まず弁護士に相談し、彼の前科、彼の借金、あなたに借金があるかどうか、せめてどのような状態であるかの予測はつけれないと。
離婚は可能か、また、この件に関し他の弁護士にセカンドオピニオンをもらう。
そしてあなたの対応を決めてから話し合いでは。
正直に話してくれたら婚姻継続、ダメなら離婚というように。
今は「正直にはなしてくれたかも判断できない」状態でしょう?
話し合うって一体何についてですか?
彼から何を聞きたいのですか?
今正直に話してもらえる要素はありますか?
なければ今までと同じですよね?
逆ギレされて暴力ふるわれたらどうします?

問い詰めてごめんなさい。
しっかりして!!

ユーザーID:1314484549
二人だけで話をしない携帯からの書き込み
ふう
2010年4月12日 13:19

トピ主さんの今後の流れを拝見しました。

もう二人で話をしてる場合ではないと思います。
そもそも、今までのご主人の態度を考えても、二人で話をしてもまた逆ギレされるか誤魔化されるかで、トピ主さんが考えるような話合いにはならないでしょう。
一刻も早くお互いの両親に打ち明けることをお勧めします。

ユーザーID:7563925882
だから!携帯からの書き込み
うにこ
2010年4月12日 13:46

傍観してましたが、でてきました。
同様のレスがつくとは思いますが、既にダンナさんとはお話するレベルではないのではないですか?余りに重大な事実を隠蔽しすぎてます。そもそも、貴方が弁護士の所に行く前にダンナさんと話したことも、失策だったと思いますよ。話をすればするほど(こんなもの見つけたあんなもの見つけたと問い質す)、あなたの手の内を明かす結果となり、あなたとあなたの実家が危険に晒されます。
実家のお父様にそんなに逆らえないですか?ほんっとにのんびりしすぎです。お子様のために強くなると言ってたあの気合いはどこへやら…。
弁護士のところにはあくまで、離婚前提でない相談に行けばいいのです。ダンナさんに黙っていればよろしい。弁護士はあなたの意思を尊重し、離婚希望か否かで、相当の解決策を呈示して下さるはずです。
妊婦さんにきついこと言っているのは十分承知です。でもね、離婚するにしろしないにしろ、今から打つ一手が重要なんです。ネットの見知らぬ相手の言うことだから信頼度が下がりますか?とにかくお願いだから、旦那さんとサシで話すのは止めていただきたいのです…。
もう間に合わないかな…

ユーザーID:2524679073
生まれてくる子供に対するトピ主さんの責任
のんのん
2010年4月12日 14:47

むやみやたらに離婚はすすめたくないですが、生まれてくる赤ちゃんのことを考えると、離婚しかないと思います。

借金のない生活 vs 借金を返済し続ける生活って、天と地ほど差があると思います。トピ主さんのご主人の借金額を想像すると、天国と地獄ぐらいの差になるかも。

そんな苦しい生活を、生まれたばかりのお子さんにまで負わせることはないと思うのです。

平気で借金をし、嘘をつき続けられる人間を夫にしてしまったのは、トピ主さんの失敗です。失敗の影響をできるかぎり子供に及ばないようにするのが、母親になるトピ主さんの責任です。

トピ主さんひとりで育てていくのは、大変だと思いますが、不誠実な夫と一緒に大きなマイナスをかかえるより、ひとりでちっちゃいマイナスからやり直す方が、希望は大きいと思いますよ。

きつい言い方になってごめんなさい。だけど、生まれたばかりの赤ちゃんまでもが、借金や嘘を重ねる人間の餌食になってしまうのではと心配で仕方ありません。子どもまで不幸にする種をまくご主人のような人間は親の資格ないと思います。

陰ながらトピ主さんと赤ちゃんの幸せを切に願っています。がんばってください。

ユーザーID:3644789852
>離婚による子どもへの影響
え?
2010年4月12日 16:06

というか、このまま結婚を継続している方がお子さんに影響がありますよ。
目を覚ましてください。

ユーザーID:1895231899
???
Kay
2010年4月12日 18:04

皆さんのレスに同意します。
この期に及んで、2人きりでなぜ話をするのですか?

トピ主さんのお父様はその辺りもご存知なのですか?
それでも「まずは書類を見たことを謝って、うんぬん…」とおっしゃっているのでしょうか?

だとしたら私の感覚とはかなりずれています。
今までトピ主さんが心配で、ずっとロムしてきましたが、
そうであれば特にアドバイスすることもありません。

ユーザーID:2721990754
子供への悪影響のほうが
戻り梅雨
2010年4月12日 19:28

ご主人もかなりなものですけれど、トピ主さんご自身もかなりズレた感覚の持ち主だと思いますよ。
トピ主さんの親御さんもね。
ノートや通帳を見たことを謝ってから話をしろって、前科や借金を黙ってたことのほうが比べ物にならないくらい重大な裏切りですって。

それから離婚による子供への影響と仰いますけれど、そんな親ならいないほうがいいと思いますよ。
親に何かあれば借金だって子供に相続が行きます。
親に前科があれば、将来就きたい職業に就けなくなることだってあります。
トピ主さんがだめんず好きなのは、自分の責任ですから、苦労でもなんでも好きにすればいいですけれど、子供は親を選べないんですよ。
生まれてくる前から、子供に迷惑かけるような親が必要なんでしょうか?

借金できないように手続きする→貸付禁止依頼というものでしょうか?
闇金には効きませんので、この男の場合、余計泥沼化しそうですよ。
親に約束する→いい大人が親に約束するくらいで改められるものなの?
出所した後も女房騙して借金するような男ですよ?

最初から弁護士さんも同伴で話をすべきでしょう。

ユーザーID:4174782459
切ないです
なんで?
2010年4月12日 19:37

自分の主人だったらと胸が痛いです。
信じたい気持ちがあるのですね。
だけど、客観的に見れば、離婚しかないです。
結婚に至る経過からしてありえないです。

なぜご主人と話し合う?
もう結果はでてますよ。
話し合う必要はもうないです。

無理ですよ。婚姻継続は。
トピ主さんがボロボロになりますよ。
心配ですよ。

ユーザーID:0688883543
婚姻継続しても
うめこ
2010年4月12日 19:42

将来の見通しはたちますか?
借金持ちで嘘つきの婿養子夫と離婚した者です。
子供もいるのでなんとか生活を立て直そうと努力しましたが、離婚しないと子供たちの将来が目茶苦茶になると判断しました。
借金で高校進学すら出来ない、親の財産もみんな持っていかれる、
遠くない将来、路頭に迷う生活が待っているであろうことが予想出来ましたもの。
理路整然と話をつめるほど相手は嘘を重ね逆切れします。
まず話し合いは無理。
主さんが持ってる情報を見せつけても、次の逃げ道を準備されるだけ。
借金をする人は治りませんよ。
完済にしろ破産にしろ、人の手を借りず自分のしたことを自覚し必死に立ち直る努力が出来ない人は、まず繰り返しますよ。
勿論、立ち直る人もいるでしょうが、主さんのご主人はレスを見る限り難しいのではないですか?
生まれてくるお子さんの将来を考えるなら、被害を最小限に食い止めて。
借金で親御さんのところにまで取り立てがきたり犯罪で警察が介入したりすることと、離婚での世間体の悪さとどっちがマシでしょう。

ユーザーID:2443733712
逆ギレされて殴られたらお腹の赤ちゃん危ない!携帯からの書き込み
なっつ
2010年4月12日 19:47

お母さんなんだから、危険な事しないで!
今まで嘘だらけのご主人がなめきってるトピ主さんに正直に話すと思う?
まず黙って弁護士依頼!
調査!
それから出てきた事実を元に両家揃って話し合!
お父さんもほんと人がよくて、事態が深刻とわかってない様子。
でも手の内見せたら蒸発されるかも!
借金踏み倒しですよ!
離婚もなかなかできなくなりますよ!
気をつけて次の行動です!

ユーザーID:7289165486
体裁が気になるなら。携帯からの書き込み
頭冷やそう
2010年4月12日 20:07

離婚より、そんな男と結婚してる事の方が、はるかに体裁悪いですよ。

この先なが〜い一生、肩身の狭い思いをして生きて行くのと。
一時は辛くても、尊敬できる相手を見つけ直すのと。

どっちがいい?

ユーザーID:6950499953
婚姻継続で、お子様への悪影響を心配するのが普通では?
ゆきはな
2010年4月12日 21:08

こんばんわ。

大変な状況だと思います、トピ主様がいろいろと模索して頑張っている姿が報告レスからも伝わってきます。

ただ一点だけ。

「自分の身の回りに離婚夫婦がいなかったから。離婚後、後悔するかも。子供への影響が心配」の不安は全く逆です。
婚姻を継続することで、逆に子供への影響が心配だと思います。

実際、私の父親がこのような「無責任な父親」だったのですが。
(くだくだと細かい説明はいたしません。トピ主様が今、一番今理解できると思います)
正直、周囲への体面なぞ気にせず、さっさと離婚して欲しかった。
大人になって親の無軌道な事情について苦しむのは子供です。
自分の親を心の奥底で「早く死んで欲しい」と思わなければいけない事がどれほど苦しいか。
目の前にいる親の存在をいないものだ、と思って暮らす苦しさを想像していただけますか?

トピ主様、もしその夫と離婚したくない、離れたくないと思うのなら、子供さんはすぐ手放してあげてください。

お願いします。貴方達の「親の事情」という自己満足の地獄に引き込まないであげてください。

ユーザーID:3374676138
やっぱり
もか
2010年4月12日 22:09

あなたの夫は手慣れていると以前書いたものです。
人をだますのに慣れているし馴れている。
これ以上はネットに書き込まず、さっさと弁護士に任せるべきでしょう。
何を考えてそこにとどまっているのですか?
母としてよりも女として夫に未練があるからですか?

ユーザーID:0040091973
実家のお父様のご意見は的外れでしょ…
みき
2010年4月12日 22:22

「ノートや通帳を勝手に見たことを謝って」…って、何ソレ。

そもそもトピ主さんが見ざるを得ない立場に追いやられたのは、夫が得体のしれない借金をしていた上に、それらを隠していたからでしょうに。なんでトピ主さんが謝らなくちゃならないのでしょうか。そして、無実ならまだしも、クロだということが判明したのに謝らねばならない理由が分かりません。

で、しかも「2人」で話し合えとは。身重な体を抱えて頑張るトピ主さんに、さらに負担をかぶせて。危険な行為に及ぶかもしれないのに。

「怖いから嫌!」と泣きとおすなり、「お腹の子に何かあったらどうするの!?」と脅すなりで尋常ではない印象を持たせ、せめて二人きりの話し合いを回避できませんか?

というか、話し合うのは弁護士と話して今後の方針と作戦を練ってからの方がいいのでは。手慣れた印象だし、ただ話し合いしても煙に巻かれているうちに借金残してとんずらされるか、最悪別件で逮捕されそうな気もしますが(再犯となると期間も…)。

ユーザーID:3224902775
トピ主さん…
えぇー…
2010年4月12日 23:18

トピ主29まで読みました。

これでもまだ離婚したくない…そうですか。
この状況下でも、離婚の体裁や一人親のことを心配するトピ主さん及びお父上が正直不思議。
この話し合いのあと蒸発した、とか警察にしょっぴかれた、とかの方がよっぽど体裁に傷つくと思うけど。だって前科黙ってたんでしょ?ありえなくないんじゃない?
おまけに『多額の借金残してご主人がいなくなった』なんて、近所の噂好きの方にはたまらないネタになるでしょうね。

いえね、近所のちょっと問題ある家の子供が自ら『お父さん警察に捕まった』って言ってたもので。あっという間に広まってましたよ。
物心ついた頃に何かあったら、もうすぐ産まれてくるお子さんは産まれた時から父親がいない、ということよりもっと傷つくでしょうね。。

ユーザーID:5616692239
謝る必要は無いです!
ジュリー
2010年4月13日 0:14

ご実家はかなりの資産家ですか?

一人の人間の収入額が借入額より少ない時点で慌てる事態ですよ?
ご主人は当にそうですよね?
500万円位なら何とかしてやろう…とでも思っているのですかね?
ご主人はお嬢さんを裏切っているんですよ、現在進行形で!
しかも生まれてくる子供がいるのに現在進行形で裏切り続けている!
●新たに見つかるローンの契約書
●トピ主の身に覚えの無い軽自動車購入事実
●結婚後に「未婚」と申請する神経と無責任さ
この3点セットに弁護士さんへの相談内容だけで充分に
「婿失格」でしょうが???

お父上の考えが何かあるのかもしれませんが、
他の(トピ主を含む)身辺調査にも時間がかかりますし、
弁護士さんが今後の将来設計について提示してくれるにも
まだまだ時間がかかるのですよ。
前にも書きましたが、お子さんが生まれるまでに間に合うかどうか…。
もう旦那さんと話しあう時間が無駄です。
それより未来のために時間を使うべきです。

苦労は買ってでもすべき…といいますが、
未然に防げる事はすべきです。
母は強し!ですよ。
応援しています。

ユーザーID:1733605352
アホか?! この期に及んでまだごsじゅnと話し合いだと?!!携帯からの書き込み
あいすどーる
2010年4月13日 1:05

一体、どうしてそんなことになるの!!
皆さんのアドバイス、なぜ分からないの?

被害経験者や身内に加害側がいたとか、法律家のような方まで、見ず知らずの貴女を心配してのことなのに!!

何しろ、ご主人と二人だけで話すんじゃなーーーーい!!

必要性の有無だけじゃない!
危険性もあるということ!!
犯罪者だった可能性大な人なんだよ?!

まして身重なの!
キレて暴れたりして、ちょっと突き飛ばされただけでも、母子ともに万が一のことだってあるじゃない!!

とにかく、調べるのが先!
そして、すべての手を打つの!
ご主人と向き合うのはそれから!

そもそもどんな古い考え方の地域でも、嘘つきで信用できない、社会人として明らかにおかしな夫より、まだ離婚歴の方が傷は小さいでしょ?
どんな事情かも知らされないで前科モノだった場合なら?
それでも子供の父親として必要?

どんだけダンナに洗脳されてるのよ。。

貴女はご主人を、目だけ見て、つぶらでカワイイと思ってるだけ。正体は、すべてを潰すデカイ象かもしれないのに!

今一度、目を覚まして!!

ユーザーID:7544154782
トピ主さんもご両親も甘いです
れもん
2010年4月13日 1:31

この場に及んでまた、お二人で話し合いですか?
トピ主さん、しっかりしてください!!

車の納税書が来てもご主人を追及してはいけません。

離婚するしないは後で判断するとして、弁護士さんに相談するのが先決です。

彼の犯罪歴、あなた自身の信用調査をしてからでも遅くないでしょう。
トピ主さんとご主人が話しても、また、はぐらかすだけだと思います。

酒癖、借金癖、女癖ははなかなか治らないです。

双方の親御さんとの話し合いで、ご主人が正直に話したとして、一時的に辞めたとしても、また、数年後同じ事するでしょう。子供にも影響を及ぼします。

それにご両親もいつまでも生きていません。

トピ主さん、とても素敵なお嬢さんなのでしょうね。そんな方に
こんな事、それも妊娠中に言いたくないですがあなたの今後、とても心配です。 

ユーザーID:1435134744
トピ主さんの御両親は甘い。甘すぎる。
唄お
2010年4月13日 3:00

二人で相談したってもう遅いですよ。また交通事故起こされますよ。

失礼を承知で書かせていただきますが、トピ主さんの御両親は事の重大さを認めたくないだけじゃないでしょうか。なにもかもが後手に回っているように思います。

もちろん、こういったことはトピ主さんの人生ですし、トピ主さんがご決断なさることですが、とても残念ですね。まあ、上手くいかない、と決めつけてもいけないんですしね。

どうか、今後は正しい判断をされて、少しでも被害が最小になるように意志を強くもたれて下さい。

ユーザーID:6601334605
2人きりは絶対にダメ!
さんすぽー
2010年4月13日 4:49

前の段階で話をされたご主人が「イライラして」「話すことはない」「怒りだした」で話を打ち切られたんでしたよね?

何故学ばない?

そんな人が今更2人きりの話合いで誠実に答えてくれる訳がありません。
しかも、自分が明らかに不利な話です。ヘタすると、あなた自身とお腹のお子さんが危ない目に。

今、あなたがすべき事は弁護士と民間調査所に依頼し、色々と調べて証拠を集める事!
2人だけで話合うは一番してはいけない行動です。

ご主人は今まで騙されていたあなたを完全にナメていると思います。今後も騙し続ける気満々でしょう。
騙しやすいですからね。

失礼ですが敢えて言います。
皆さんのレスを読んでもこんなに危機感を持たないトピ主はかなり「脳天気」です。

母親になるんでしょう!?
自分とお腹の子くらい、あなたが守りなさい!! 

ユーザーID:4042941959
話し合いのアイディア
ごめんね
2010年4月13日 9:26

とりあえず2人での話し合いは、店やトピ主さんの実家など、人目がある場所で行う。一応、暴力防止のためにね。
父親には、「2人で話し合いたいから、場所を貸してほしい」と言い、不信がられたら「(暴力などが)怖いから」とお腹をさすりながら言えば、断られないと思います。。

私も彼に手の内を晒すのはなんか怖い・・・でもお父さんの言い分もわかるんですよね。親呼んで話し合いっていうのは、彼を吊るし上げることになるでしょう。話し合いの内容がどうあれ、終わった後の娘夫婦の状態は最悪。父親として、できれば避けたい。

では中間をとって、実家で2人で話し合い、その直後に、親を含めた話し合いをするというのはどうだろう?と思いつきました。

父親にそう提案して、理由を聞かれたら「今まで何度も彼と話したけど、嘘ばっかりつかれた。たぶん、2人で話し合っても成果はないと思う。逆に手の内を見せることで、証拠隠滅したり、逃げたりするかもしれない」とかなんとか言って、了解してもらうか・・・提案せずに強引に持ち込むか。

ユーザーID:3086237156
犯罪者と結婚を続けることが幸せ?
ひな
2010年4月13日 10:10

周りに離婚している人が少ない、離婚後は苦労するから、とおっしゃいますが
今のまま結婚生活を続けても、苦労することは目に見えているでしょう?

現在旦那さんがやっていると思われる、文書の偽造も、製品の横流しも、名義貸しも犯罪なんですよ?わかってますか?
逮捕されたら、犯罪歴が増えるだけ。
あなたの子供は犯罪者の子供。あなたは、犯罪者の妻。
それなのに「実害がない」なんて・・・。

説得したらわかってくれる??嘘を重ねて真実を言わない人ですよ?
あなたも、あなたのご両親も、危機感がなく、あきれるほどお人よしですね。
失礼ですが、犯罪を犯すような人たちにとっては、恰好の「カモ」ですよ。

二人で話すのはやめなさい。話すなら、あなたのご両親ではなく弁護士に同席してもらうべきです。

なんかもう、あなたもあなたの家族も、ご主人に丸め込まれて、一家で身ぐるみはがされるってことになりそうで怖いです。

そうなっても「騙された私たちが悪い」とか言ってそう・・・

かわいそうなのはあなたの子供ですね。あなたは自分の子供を危険にさらしています。しっかりして!

ユーザーID:7448520299
お昼のニュース
nonnon
2010年4月13日 16:24

殺人や殺人未遂ほどでなくても、性犯罪とか傷害とか詐欺とか、
お昼のワイドショーで住所と名前が出ますよね。それを見ながら同僚と
「こんな(比較的刑罰的に軽くてすむ犯罪で)ことで住所氏名が全国的に
出るなんて、恥ずかしいよね」と言いあってます。

今の状態だと住所氏名が放送される可能性はゼロではありませんよ。
ご近所なら「あの家族」でわかるし、
そのお金で生活している(ように傍からは見える)あなたたち母子も
知ってて黙認していたことにされてしまいます。お子さんに傷がつきませんか?

知らずに結婚しちゃうことは事故のようなものだけど、知ってて結婚生活を続けるのは
彼と同じステイタスです。今後一切弁解できません。

ユーザーID:8438222148
子供に実害あります。
うーん
2010年4月13日 18:07

レスが反映されなかったので、もう一度。

お子さんは被害甚大です。
現実問題として、罪名は分かりませんが、犯罪者の身内は
公務員や公的機関の試験資格が、無かったはずです。

子供が「警察官になりたーい」と言っても
それは、無理な話となるんです。
それでも、いいんですか?

子供の名前で車登録したり、借金しないと本気で思えますか?

子供が、成人してカード作ろう・車買おう・家買おうって時に
ローンが組めない、カードが作れない、既に登録がある
なんてなったら、どうなるんですか?
しかも、知らないで督促が子供に行ったり、子供の勤め先に行ったら・・・?

想像力を働かせて下さい。
子供が居ないなら、あなただけの人生で離婚拒否の選択もあるでしょうが
もうあなたは「母親」なんですよ?
どうか、子供の将来も考えた選択をして下さい・・・。

ユーザーID:8107147543
離婚しなよ。携帯からの書き込み
子供が可哀想
2010年4月13日 19:25

思考回路がずれてるトピ主、
世間知らずなトピ主父…。

だから、そんな男に
狙われちゃったんだね。。

ごしゅうしょうさまです(涙)

ユーザーID:1439575889
子供の父親が犯罪者って悲惨だと思うんだけど?
ぴよっぴー
2010年4月13日 20:12

トピ主さん、この期に及んでまだ離婚したくないの????
悪いけど、全くもって理解不能です。

だって、言っちゃ悪いけどお子さんの将来とか考えたら犯罪者で刑務所に入ってた経歴があるお父さんなんていないほうがいいじゃないの。
親が刑務所に入ってたってわかったら、お子さんは将来つけない職業だって出てくるんですよ?わかってます???
生まれた子がお嬢さんだったら、特定の職業の男性とは結婚出来ませんよ?
知ってますか?

お子さんの将来を考えたら、ここは迷うことなくさっさと離婚して縁を切るのが正解だと思うんですけどねぇ。
何を迷っているのかさっぱりわかりません。
恐らく小町の皆さんも同意見だと思いますが。

トピ主さんのご両親の言ってる事も生ぬるいし、そんなんだから親子してつけこまれるんですよ!!
もしかして気づいてない?

弁護士に任せてさっさと縁を切りなさい。
でないと近いうちにトピ主さんちの事件がワイドショーで流れてるかも。
あなたの結婚した男はそれくらいのレベルの人ですよ。
なのに暢気に小町に書き込みしてて、読んでて怖いです。

ユーザーID:9169835398
2度目です
経験者
2010年4月13日 21:57

トピ主様のお父様は公正な尊敬すべき方とお見受けします。
ですが、「恵まれたご環境でお育ちの苦労知らずな方」とも思います。

先のコメントでも、ご主人は普通の方(一般常識の通用する相手)ではない、とは申し上げましたが、
そういった存在を想像いただくのは、やはり難しいのでしょうか。

具体的なことは他の方のご意見を参考になさっていただきたいと思いますが、
どうぞ、あなたがご自身とお子様、そしてお父様を含むご実家と守るべき立場であることを、
もう一度よくお考えになってください。

ユーザーID:6194969945
なぜ二人で話すかな
ちょっと大丈夫?_
2010年4月14日 6:40

二人で話し合いになると皆さんが心配しているように、身重のあなたに危険があるかも知れませんよ?
ご主人の犯罪歴はたぶん詐欺罪でしょうが、もしかしたら傷害罪とかかもしれませんよ。過去の名前でネット検索してみましたか?
ニュース記事の履歴が残っているかもしれません。
心配です。

ユーザーID:8442122202
私も離婚に一票携帯からの書き込み
体調は大丈夫ですか?
2010年4月14日 11:40

初めて書き込みしますね。
もしかしてもうご主人にお話をしたのでしょうか?

私も、トピ内容を拝読する限り出来るだけ早いうちに離婚をするべきだと思います。
そして、可能なようでしたら出産後のお子さんの籍もご主人の籍から抜く手続きをすることをお勧めします。

ユーザーID:4784236367
大丈夫ですか?
え?
2010年4月15日 11:35

話し合うと言ったっきり出ていらっしゃらないので、心配です。。。


大丈夫ですか?

ユーザーID:7439029366
確信犯ですね。
みぃ
2010年4月15日 18:13

> 先日新たに発見した120万のローンの契約書なのですが、実物がないので、まさにこれなのかもしれないですね。
> (全然関係ないのですが、日付から結婚後に組んだローンなのに、結婚前の名前で、配偶者なしに○がついてて、なんかショックでした)

ちょっとトピ主さん!何悠長なこと言ってるんですか?
これ、全然関係ないどころか大有りですよ。
犯罪そのものの確証じゃないですか!

つまり旦那さんは別人になりすましてローンを組んでるわけです。確信犯です。
以前どなたかが書かれてましたが、
・「Aという名前で借金をしてBという名前に変わったけど名義変更していない」というだけでは、単に面倒くさがりの可能性もありますが、

・「Aという名前で借金をしてBという名前に変わった。Bという名前で借金をする。その後またAという名前でも借金をする」は犯罪です。

3つの名前を意図的に使い分けて、別人として借金をしてるわけですよ。

ユーザーID:6547468413
確信犯ですね。(つづき)
みぃ
2010年4月15日 18:14

それにトピ主さんの名前もすでに使われているわけですよね。
あなたの知らない間に、あなたもすでに犯罪や借金の「当事者」にされてるんですよ。
利用されてるんです。
旦那さんが本当にあなたのことを愛していたら、こんなことしますか?

いい加減目を覚ましてください。

ユーザーID:6547468413
大丈夫?
くろこ
2010年4月15日 18:59

トピ主さん あれから書き込みがないので心配なんだけど
大丈夫でしょうか?

今は書き込める状態でないのかもしれませんね。
ただ トピ主さんが元気であればいいんだけど

ユーザーID:9188369463
大丈夫?
うーん
2010年4月15日 19:27

二人で話し合って、母子共に何かされていなければいいんですが・・・

ネットの向こう側とは言え、一歩相手を見誤れば命に関わる不安があるので
この沈黙が、非常に心配です。

落ち込んでいるだけなら(それもどうかだけど・・・)
いいな・・・と祈っています。

恐らく、このトピを読んでいる殆どの人間が
画面の向こうで、心配してると思います。

失礼ですが、貴女の書き込んだ情報は
第3者の目で見れば、それほど危険な相手に映っています。
・・・貴女のお父さんの甘さが
娘と孫を危険に晒す結果になってなければ良いのですが・・・。

ユーザーID:8107147543
余計なことかもしれませんが
別の観点で
2010年4月15日 22:38

 親が犯罪者ということについて、いき過ぎたレスがあるようですので、一言。

 犯罪者本人であっても、刑期を過ぎ、罪に応じて一定の期間が過ぎれば、基本的にそれ以上罪を問われることはありません。まして、法律上、その罪と子どもは無関係です。制度上、公務員になれなくなるとか、
公務員と結婚できなくなるということはありません。
 これから離婚するかどうかに関わらずお腹の子どものお父様は変わりませんが、どちらであってもお子様が公務員になれなくなる訳ではありません。

 もちろん、将来、ご主人が犯罪を犯す可能性が高いとお感じになるようであれば、
それはそれでトピ主様本人とお子様を守るために、今から離婚するというのも選択肢と思います。

 いずれにせよ、お体を大切に。

ユーザーID:3493341383
ご実家の登記とか
唄お
2010年4月16日 3:21

しつこいようで申し訳ないけど、ご実家に土地とかあるなら、登記調べといたほうがいいですよ。抵当ついてないか。

私は皆さんとはちょっと違っていて、仮に過去に罪を犯した事があっても今悔い改めて生まれ変わったのなら、それはそれで許してあげてもいいのではないか、と思うのです。

ただし、今回のこの男性の場合は、どうもそうじゃなくて、なんか、いまだにまずい事をしているのではないのかなあ、という疑いが晴れません。そういうわけで、トピ主さんが心配だったのです。最悪なシナリオは、トピ主さん、トピ主さんご実家が身に覚えの無い債務を負う事です。

でも、そんなことになってないといいなあと本当に思います。
何度もご気分を悪くさせるようなこと申し上げてすみませんでした。

ユーザーID:6601334605
心配です。携帯からの書き込み
あいすどーる
2010年4月16日 10:51

たびたびレスしていて、前回など興奮してたのか、タイトルにものすごい誤打と失礼な発言をしてごめんなさい。。

でも、話し合いをするとされて以来、どうされたのか、と心配しています。

っていうか、もうずっと心配しています。

身重なこともあって、お身体の方も大丈夫ですか?

ほんとは、このトピのこと、ご主人に見られる危険とかで逆に締めた方がいいのかもしれないでしょうが。。。

気になって仕方ないです。

ユーザーID:7544154782
トピ主30
小鳥(トピ主)
2010年4月16日 23:09

皆様、レスが遅くなった事で心配をおかけして申し訳ありません。
その間も沢山のレスをありがとうございます。
本当にありがたいです。

色々とあって、その度に小町にレスしようと思って下書きをするのですが、うまくまとまりませんでした。
印刷して、ペンで線を引っ張ったりして、少しまとめました。
頭が混乱してまして、今回は長くなるかもしれませんが、読んで頂けると幸いです。

まず、先日の2人きりの話し合いについてです。
・結婚後に組んだ120万のローン、現物が無いけどどういうことか?
・軽自動車納税義務者は私の名前になっているが?
・もしかして前科があるのか?
これらの事を聞きましたが、夫は勝手に探ったことについて怒りました。

(続きます)

ユーザーID:0217063414
トピ主31 続き
小鳥(トピ主)
2010年4月16日 23:14

120万のローンですが、私への誕生日プレゼントだそうです。(私はそれが欲しいと思った事はありません)
「ばれちゃった〜〜〜。サプライズだったのに〜〜」
と、悔しそうでした。
今は友達のお宅に置いてあるそうです。(小さいモノじゃありません)
私は、上にも書いたように、それが欲しいと思った事がありませんので、もちろんいりません。ハッキリいらないと言いました。
「売って返済にあてて欲しい」
とお願いしたら、
「誕生日プレゼントだからだめ〜。小鳥も使うの!」
と断られました。
その120万のローンについてお互いの親に相談したいと言ったのですが(お互いの親に「身分不相応だ」とお灸をすえて欲しかった)、
「小鳥の誕生日が過ぎるまで言っちゃだめ」
と言われました。
「ローンの契約書を見せてほしい。今後は私が管理したい」
とお願いしても、
「自分でまいた種だから自分でけじめをつけたい。だから見せたくない。完済してから見せる」と。

軽自動車納税義務者の名前は、
「なんとなく小鳥の名前を書いただけ」
と言われました。
(昨日変更してもらいました。書類確認しました。)

ユーザーID:0217063414
トピ主32 続き
小鳥(トピ主)
2010年4月16日 23:16

「お互いの親を含めて、前科の事について話し合いたい」
とお願いしたのですが、どうやら、前科というのは大変デリケートな問題のようで、
「小鳥の親には絶対に言いたくない。犯罪の内容は小鳥にも言いたくない」
と、出会ってから初めて夫の涙を見ました。
「小鳥の親に前科があることを言うくらいなら、借金の話だけにして、前科のことは誰にも言わずに小鳥と別れたい」
と言われました。


つまり、夫の言い分としては、
・私は誰にも相談してはいけない。
・借金の詳細は教えない。
・犯罪の内容は絶対誰にも教えない。
・前科があったことすら私の親にも教えない。

と、いうことになります。
ということは、小町相談前と一切変化無しということです。
私が事実を知ってしまって、ただ不安になっただけで、状況は一切変化してないし、今後も変化させる気持ちも夫にはないということです。
借金とか犯罪歴とか、弁護士の方でも調べる事が出来ないらしく、私も本人からの自己申告だけなので、実際はどうなのか、全くわからなくて不安です。

ユーザーID:0217063414
トピ主33 続き
小鳥(トピ主)
2010年4月16日 23:20

相談出来る相手がいません。
犯罪者の人権というのでしょうか。犯罪というのは、とてもデリケートな話である為、誰にも言えません。
犯罪者の家族、兄弟、親戚のことを考えると、余計言えないです。
この話し合いの後、実家で「離婚に向けて話を進めようと思う」と父に伝えたら、「勝手にせいやぁ!!!」と大声で怒鳴られてしまい、実家に帰れませんので両親には相談できません。

だから、小町で相談して、叱られたり、アドバイスして頂いたり、励まして頂いたりして、本当に助かっています。
投稿することで、頭の整理も出来ます。
ありがとうございます。

実は、義母に電話しました。(夫の了解を得てから)
夫側の親戚は全員その犯罪について知っているそうです。
義母も前科の内容は絶対教えてくれませんでした。
私は前科の内容によっては、離婚までしなくてもやっていけると思っていましたので、どうしても内容が知りたかったのです。
「しょうがないよね。誰にだって、知られたくないことはあるわよね。小鳥ちゃん、試練だね。」
「前科があるって聞いて、別れるか、頑張るかは、小鳥ちゃん次第よ」
と言われました。

ユーザーID:0217063414
トピ主34 続き
小鳥(トピ主)
2010年4月16日 23:22

「前科といっても、性犯罪かもしれないし、スピード違反かもしれないし、殺人かもしれないじゃないですか。内容がわからないことには、別れるかどうするかなんて決められません」
と言ったのですが、伝わらず。
夫側の人間達は親類ぐるみで私や家族や親戚や近所の人達(私の地元では婿が来るとご近所さんを沢山呼んでお祝い(宴会?)を何度かしますし、お祝いも頂きました。)を騙したのだ、と感じてしまっています。

長男なのに婿に来てくれたし、義母もものすごく喜んで祝福してくれたし、お姑さんて、怖いイメージだったのに、すごくいい人で私は恵まれてるなぁとか、私なんて夫側の親戚の人達に比べたら、学もないし、ステータスのある仕事をしてるわけでもないし、それなのにこんなに祝福してくれるなんて、みなさんいい人で、私は幸せ者だなぁと思っていました。
ばかみたいです。
そんな都合のいい話、あるわけなかったのですね。
結婚式での夫側の親類の笑顔は、そういうことだったのか。。。と思うと、自分がピエロみたいで涙が出ます。

ユーザーID:0217063414
トピ主35 弁護士に相談
小鳥(トピ主)
2010年4月16日 23:40

思ったより長くなってしまい、全然文章がまとまらず、読みづらいかもしれません。
おひとりおひとりに個別レスが出来なくて、大変申し訳ございません。
小町は印刷して毎日持ち歩いて、皆様の的を得ているご意見は全て何度も読み返しています。
ありがとうございます。

本日、弁護士の方に相談に行ってきました。
子供にマイナスの遺産相続がいかないようにする方法を教えて頂きました。
少しだけ安心しました。

今回の件について考えていると、涙が出てきて、動きたくなくなってしまうので、考えないようにしています。
仕事に行かなければなりません。
お弁当も作らなくてはなりません。
夫とも相変わらずの日々を送らなければなりません。


「借金はもっと沢山あるかもしれない」
「前科は、婦女暴行とか、殺人かもしれない」
「子どもの名前で借金するかもしれない」
「かもしれない」という情報しかありません。
今どうしたらいいのか全くわかりません。

今一度、皆様がおっしゃる離婚について、頭を冷やして考えます。

ユーザーID:0217063414
結婚できない事もありますよ
匿名子
2010年4月17日 3:10

どなたかがレスで公務員と結婚できなくなるという事はありません・・・とありますが、表向きはそうなってるかもしれませんが、実際問題特定の公務員と結婚出来ない事はありますよ。
結婚する前に上司に報告し、不都合があれば止めるように言われます。
私はそこで働いてたので実情を知っています。

「不都合」など詳しい事を書きたいところですが、小町で詳細を書くと確実にボツにされるので書けません。
そのレスした方がご存じないだけで、実際にそういう事があるのです。
いくつか結婚できないとレスした方がいますが、きっと実情をご存知なのだと思います。

ユーザーID:2431963110
絶対家族にはちゃんと伝えて相談して!!携帯からの書き込み
なち
2010年4月17日 12:53

何回も書き込みごめんなさい。

誰かに入れ知恵されるのを防ぐため小鳥さんに口止めすることで丸め込んで、
ごまかす方向に持っていこうとしてるから、余計危険です(相談窓口をふさいで孤立させ、判断力をうばう典型的な手口です)。よくも悪くも小鳥さんは優しく純粋みたいだからガツンといったり、
小細工して立ち回れなさそうだし。

絶対に相談してくださいね。口封じに屈しないでね。

ユーザーID:3990937199
お辛い状況ですね
大門
2010年4月17日 13:07

これだけの事が現在進行形であって、周りには頼れそうな人がいない。
辛いですね。

120万円のローンですが
プレゼントに相手を巻き込むローンを組むとか普通じゃないです。

軽自動車納税義務者の名前欄に
「なんとなく」名前を書くのもありえません。

のらり、くらりと小鳥さんの追及をかわしていますね。
小鳥さんが思い切った行動をなかなかできないということを
知った上で、なめてかかっているのでしょうね。

犯罪の内容も知る必要などないのではないでしょうか?
犯罪を犯したことがあり、それをかくして結婚した、という事実だけで、
不誠実さとしては十分だと思います。

実のご両親、義理のご両親、不実な夫、
そいつらの本音は
「小鳥さんさえ我慢してくれれば!」だと思いますよ。
これからも辛い状況を我慢してくれ。と。
冗談じゃないですよね。

できれば別居を考え、この異常な状況からすこしはなれることでお考えもまとまるかと思います。

小町を通してのお話で、実際お手を貸すことができないのがもどかしいですが、
どうか、がんばってください。

ユーザーID:0751875279
お母様は何とおっしゃっていますか?
かもめのいちご
2010年4月17日 13:11

トピ主様本当に大変ですね。心配で何度も見に来てしまいます。
レスを読んでいくつか疑問に思いました。
1.お父様は問題ある夫との離婚について何故お怒りになるのでしょう?
  お母様は何とおっしゃっていますか?トピ主様の味方になってくれませんか?
2.軽自動車そのものはトピ主様の家にあるのですか?

また、ほとほとこの男性とは離婚した方が良いのではと思いました。
1.こんな言い分の人間と婚姻生活を続けることは到底不可能。全く信用できません。
2.結婚指輪をローンで買っているのに、誕生日プレゼントに120万円の品物を購入する驚きの行動。
  プレゼントの話も本当かどうか疑念を持ちます。
3.夫だけでなく、その母親も前科について説明しない。
  「誰でも言いたくないことがある」では済まされない問題です。
  無責任な母親の言葉には怒りを感じました。

これ以上夫と話すことは危険だと思います。それだけ信用できない人物です。
優しいお嬢さんのトピ主さんには、こんな夫と離れて幸せになってほしいです。
トピ主様がんばって。応援しています。

ユーザーID:8943842042
無事でよかった!携帯からの書き込み
かぐやひめ
2010年4月17日 13:11

心配していました。本当によかった!

小鳥さん、お辛いですね。小町のみんなが付いているから頑張りましょうね。そしてひとまずお母様へ、状況だけでも話せませんか?

本当に身勝手なご主人、腹が立ちます。お父様ももっと危機感持って欲しい。
内容を話すなら離婚ですか…話して貰おうではないですか。ご両親の前で。


いい形で離婚できる事を切に願っています。
お体大切にしてくださいね。

ユーザーID:0891212293
夫婦て何?
あん
2010年4月17日 13:22

主さんにとって夫婦て何ですか?
好きだから一緒に生活するだけですか?
人間はひとつやふたつ秘密をもっているかもしれないけど。
主さんがここまで悩んで、話してほしいといっても本当のことを話さない旦那様は不思議です。夫婦のあり方は人それぞれかもしれないけど。
夫婦として今の状態は寂しくありませんか?子供がもうすぐ誕生するのに誕生日プレゼントに新たなローン?普通は、子供のために節約するのでは?子供の生活費・教育費はこれから大丈夫なの?かかるお金をシミュレーションしてみましたか?
これからも借金しているのでは?前科は?と疑って生活していくんですか?夫婦の根底にあるのは信頼だと思うんですが。

ご両親を味方にすることからはじめましょう。
小町をご両親にみせましょう。
旦那様に前科があるかもしれないことも知ってもらう必要があります。
「良心をもたない人たち」という本もお勧めです。

ユーザーID:4900261741
お子さんが
しましま
2010年4月17日 15:24

このまま、ダンナさんと夫婦生活を続けても幸せになれません。自分とお子さんのために、「離婚するか否かで悩む」のではなく、弁護士さんをたて「離婚」しましょうよ。このままではお子さんが不幸です。離婚しても一切後悔はありません。

ユーザーID:2418521198
これは・・ひどい・・・
応援します
2010年4月17日 15:27


>性犯罪かもしれないし、スピード違反かもしれないし、殺人かもしれないじゃないですか。

こんなことを書くのは申し訳ないですが、
残念ながら前科が「スピード違反」程度ということはないでしょう。

だったら、この夫なら、すぐ言ってますよ。
「大げさに騒ぐようなもんじゃないよ、スピード違反だよ」って。

「親に言われるくらいなら離婚する」というくらいの
内容の前科なんでしょう。

年収200万なのにローンで120万の贈り物を買うという行為も、
既に常識からはずれている感覚です。
そしてなぜこんなローンが通ったんでしょう。
なにか、からくりがあるのでしょうか。

親御さんに前科があることを告げて、離婚したほうがいいです。
お子さんがおなかにいる今のほうが、
身一つで行動できます。

この先のお子さんの幸せのためにも。

ユーザーID:8086201223
信頼が揺らいだら…
新婚妻
2010年4月17日 17:12

私はまだ結婚から一年しか経っていないのですが、結婚して3ヶ月で信頼が揺らぐと言うのは悲しいですね。
もう直ぐ産休(に入られるのでしょうか?)も近いのに、お体は平気ですか?

お付き合いの期間が分かりかねますが、直ぐにお子様が出来ての結婚なのでしょうか?

騙されたというお気持ちが生まれてしまって辛いですね。
相手を良く知らないで結婚してしまった(失礼ですみません)という後悔が生まれてしまいますね。

ご両親はお子様が出来ての結婚の上、スピード離婚と言う事がお嫌なのでしょうか?
でも、お子様が生まれる前の今がちゃんと話し合うべき時ではないかなと思います。戸籍上にのる父親の名前、旦那様で良いですか?
万が一、名前を検索して出てくるような事件で刑務所にいたということでしたらば、そのお名前で良いですか?

はたから聞いている限りでは、旦那様の言い分、義母の言い分は変です。
絶対に口外したくない、親族が全員知っている犯罪、それでいて地元に住み続けられる程度という事なのだとは思うのですが…。
親族のみが知っていて近所は知らないとか…、今の状況だ詐欺とか横領かなぁ?

ユーザーID:2793108074
刑事なら、警察か、ヤメ検弁護士に相談したら
とおりすがり
2010年4月17日 17:22

借金問題だけなら民事だけど、ご主人のやってることは、すでにトピ主相手の、詐欺や恐喝といった刑事では?

刑事はお金にならず、民事と別の知識や経験が必要なので、刑事に詳しい弁護士、としっかり伝えないと、弁護士相談に行っても意味がありません。

ご主人が服役したのは、現住所と同じ県内でしょうか。
それなら、交番でご主人のことを相談名目で問い合わせれば、警察の方では前科の有無はすぐ分かるでしょうから、何らかのアドバイスが期待できるかも。

ご主人の実家のご近所なら、当時のことを知っているでしょう。
夫の出身校が分かれば、近隣のお店などが、卒業生が起こした事件を覚えている可能性はあります。
ネット時代、地元紙のデータベースで事件報道を地道に探すと、案外出て来るかも。
話を聞いたり調べたりは、個人の自由です。

前科の罪状が分からないことを争点にして、離婚を裁判にすることができれば、弁護士照会が可能かもしれないけど、ふつうは弁護士でも調べられないようです。

ご主人は、前科がバレるのを恐れているみたいだから、トピ主は自分で証拠を集めて、口止め料をたっぷりもらって、別れたら?

ユーザーID:2046562319
ご無事で何よりです
ゆう
2010年4月17日 17:46

35まで拝見しました。

小鳥さんの言うように前科といっても色々です。
ご主人は「言えない前科」のようなので、大変な事なのでしょう。
一応服役して罪を償ったってことだろうし、
この件で引きずるのは時間の無駄かもしれませんよ。

今は借金関連じゃないでしょうか?非常にヤバそうな匂いがします。
弁護士との相談で小鳥さんと親御さんへの借金の有無を調べる手続きしましたか?
軽自動車の件以外でも名前が使われている可能性もあります。要注意です!

小鳥さんがわかっている時点で
外車、軽自動車、120万、元々の借金が存在している。
ご主人の名前が変わろうが、戸籍は一つです。
多重債務者のご主人が更にローンを組むのは一般的には無理です。
闇金?素人にはわからないブローカー辺りかな?と想像はしますが・・・

ご両親へも全て話し、同行して弁護士へ
ご両親と小鳥さんへ他に借金がかけられていないか調べてもらって下さい。
何もでなければさっさと離婚!

とにかく、ご両親が理解してくださることを祈っています。

ユーザーID:2844677158
小鳥さんを応援してます。携帯からの書き込み
イングリッシュローズ
2010年4月17日 18:13

ずっとロムでしたが、心配していました。

まずは小鳥さんのお体を大切になさって下さいね。お1人で今の状況を全て抱え込んで解決は大変です。

ご実家のおかあさまにお話ししましょう。そして弁護士の先生に正式にお願いしましょう!

小鳥さんご兄弟(ご姉妹)のかたはいらっしゃいますか?とにかく、お1人で抱え込むのではなく、一緒に解決に向けて動いてくれるよう周囲に話して下さい!どうかどうか、早く速やかに解決しますように。
小町でこのトピ見てる皆さまも私も同じように小鳥さんを応援しています。

ユーザーID:9922835233
変な実父ですね
ぴよ吉
2010年4月17日 18:48

 トピ主さんの実のお父様の事を悪く言って申し訳ないですが
ちょっと世の中の事を良くわかってないように見受けられます。
なんか、真綿で大事にくるまれて育ったお坊ちゃまのような感じ。
実の娘がこんな危ない目にあっているのに、理解しかねます。

そして、トピ主さんは旦那さんに良いように手のひらの上で転がされている感じ。 このままこの男といても、いくらあるかわからない借金に不安を感じて暮らしていって、幸せですか? 大体借金あって、200万しか収入が無い人が120万の贈り物って異常ですよ。実際は贈り物なんかじゃなくって現物も車と一緒で無いんですよ。ローン組まされて買わされて前の借金を払うのに売らされているだけなんです。

もうこの際離婚に向けての考えがあるんなら
内容はともかく夫に前科があることが両親に知れたって良いじゃないですか。
夫の本性といいかげんさを知ってもらったほうが良いですよ。
このトピをプリントアウトしてご両親に郵送しましょう。
 

ユーザーID:5738185342
民間の調査会社を
通路
2010年4月17日 18:59

民間の調査会社でご主人の前科(らしき事)を調べてもらうのは意外と簡単だと思いますよ。
というか、ご主人のご近所の噂好きな人、一人はいると思うんですけど、聞き込みしたら絶対何かそういう話が出てくると思います。
調べてみては?
とんでもない事件の加害者だったら、トピ主さんは勿論の事お子さんが本当にシャレになりませんよ。
性犯罪だったとしても、父親が性犯罪者って子供にしたら最悪だと思います。

夫の「言えないし言いたくない、のらりくらりと隠す、トピ主さんにだけワケのわからない我慢を強いる」という言動、もう離婚以外ありえないと思います。
民間の調査会社もボッタクリのところとかありますから検索をかけて選んでくださいね。(ボッタクリのところはありえない金額をふっかけてきたり、自分の会社とつるんでいる弁護士を紹介してきたりします)

便利屋さんでも軽い聞き込みくらいやってくれそうな気はしますが・・・。

ユーザーID:9713518394
「かもしれない」はトピ主の考えの方
うーん
2010年4月17日 19:05

皆さんのレスにある「かもしれない」は

『事実に基づいた考えられる危険』であって
トピ主の
・離婚しないで済むかもしれない
・本当は借金はそんなに無いのかもしれない
・大した犯罪歴じゃないのかもしれない
・・・・etc

は、「希望的」な物であり、自分を誤魔化している物で
ダメンズが陥る、子供が出来れば・結婚すれば・働けば・・・
『変わるかもしれない』の「かもしれない」です。
根本的に違います。

現実問題として

・低所得であり借金があるのに
 年収の半分以上のローンが組めている事。
(ローンも貴女名義では?じゃなきゃ審査を通ったのが変です)
・外車も持っている事になっているのに、審査に通っている事
・どちらの車も「現物」を見ていない事
・犯罪歴を一族で隠している事
etc

「かもしれない」ではなく
あなたが今まさに被害にあっている自覚をして下さい。
あなたへ平気で出来る事は、「親」として
「子供」に平気で出来る事です。

離婚すればシンママです。
誰を頼る事無く子供を育てるのです。
今からでも、「自立」して下さい。

ユーザーID:8107147543
大変なことですよ…
スティ子
2010年4月17日 19:59

小鳥さん、大変な状況ですね。
ご両親、特にお父様が味方になって下さらないのはツライですね。

どうすればよいか考えましたが、
現在相談されている弁護士さんかお父様に対して影響力のある第3者を入れて、
小鳥さん、ご両親とでお話することはできませんか?

小鳥さんがご主人と婚姻関係を続けることにどのようなリスクがあるのか、
第3者が順序だててご両親に説明できれば、もしかするとご理解頂けるのではないかと。
今は味方が一人でも居るほうが良いです。

ご主人=「時限爆弾」をかかえてこれからお子さんと生きていくのは
とてつもない苦労を小鳥さん、お子さんが強いられてしまうのではないかと思います…。

前科のことはご両親に言いましょう、言っていいんです。
あなたに黙っていたご主人&一族に義理立てる必要なし、です。

もし、ご主人が仮にキレたとしても、「秘密にしていたご主人が悪い」のです。

そして、とにかく逃げましょう…(それくらい深刻だと思います)。
ご自身とお子さんのためにを第一に!応援してますよ!!!!

ユーザーID:5838814934
ご両親に相談した方がいいです
大福
2010年4月17日 20:39

他の方も同様のレスを書かれると思いますが、ご主人が前科のことを両親に言うなと言ったからといってトピ主さんが黙っていなければならないというわけではないです。

トピ主さんもお子さんがお腹の中にいるから想像しやすいと思いますが、自分の子供が結婚した後にトピ主さんの立場になったらどう思いますか?
絶対に自分(親)に相談して欲しいと思うのではないでしょうか?

ユーザーID:0151248969
今後の展開携帯からの書き込み
ダッシュで逃げて
2010年4月17日 22:37

私が思う展開としたら誕生日プレゼントは届かないでしょう。喜んでくれないだけじゃなくあんな酷いこと言われたら祝う気もなくなったから海に投げた。なんてトピ主さんに非があるかのように言われて…実際はとっくに換金済みだと思います。
トピ主さんが知りたい気持ちもわかりますがもう謎は謎のままとにかく逃げませんか?前科のことを言われるくらいならわかれるとあっちから言ってくれてますから。私は今後ほかからみんなの耳に入ったりするのは嫌だから親や親戚には言っておきたい。親戚とかの縁談や就職にも関係してくるかも知れないことなので黙ってることは許されない…今わかれるなら言わないからこれにサイン下さいと緑の紙を渡す。私の第二の予想たぶんサインしませんよ子供が…親が…お前が心配だから…またいい訳のオンパレードだと思います。涙もそんなに重いものではないとおもいます。私もここは泣いた方が有利かなと思った所で泣けますもんいつもはそんなキャラじゃないのにぽたぽたと出来るだけ大粒にして泣くとかなり効果ありますもん同類だと思います。

ユーザーID:4510300602
外車も軽自動車もプレゼントも
ジュリー
2010年4月17日 23:58

全て現物が手元に無いですよね?
そんな無いものにお金を払い続ける人に未来を預けていいの?

トピ主35を読んですぐ仕事に出たのですが、ずっと気になっていて考えていました。
お辛い状況に変わりがないでしょうが、収穫はありましたよ。
ご主人は信用おける人じゃないって事ですよ。

犯罪者にも人権があるでしょうが、トピ主さんにも人権があるはずです。
そして既にトピ主さんとご主人は家族ですし、ご実家も親戚になるんですよ?
デリケートだからこそ父上に話すべきではないですか?話した上で父上が怒鳴るのならご実家への期待に関して諦めもつきます。
前科を話さず借金の事だけトピ主の親に話すって…ご主人のこの期に及んだ屁理屈に呆れます。トピ主の気持ちが解っていないですよね?
じゃあ、さっさと借金の整理をしろって!
けじめは今つけれなければ「ただの口約束」ですよ。
そうでなくても嘘だらけ。
愛情は貸付出来ません!
生活は夢物語ではありません!
一体、ご主人はトピ主の為に「安心」をいつ提示してくれるんですか?
身重のトピ主の為に明るい未来を築いてくれる相手ではないです! 続く

ユーザーID:1733605352
今が踏ん張り所ですよ!
ジュリー
2010年4月18日 0:20

長々と続いてスミマセン。

以前、私の母の事を書きましたが、母も時には泣いていたと思います。
実際本当に貧乏でしたし、親戚から離婚について馬鹿にされたり見下されたりしていましたし、母は無学でしたので職に就くのも大変でしたし、子供は育ち盛りでしたしね。
でも、多くの日々は明るく過ごそうと努めていたと思います。
離婚しなければ子供と生きていけない…と気付き、決断・実行した事だったそうなので、本当に強い意思を持って生きていく事を選んだと後に知りました。
父は父の実家からも勘当されるような素行の人間でしたが、母も結婚当時はそういう事実は知らなかったらしく、とある事情で知る事となり、生活能力の無い父との生活に母も悩みに悩み、「死」も頭によぎり子供の手を引きながら湖畔を歩いていたそうです。
そんな時、私が母の顔を覗いて笑ったので
「この子達のためにも生きてみせる」
と奮い立ったそうです。

離婚は大変ですが、それも人生ですし、失敗とかじゃないですよ。
トピ主さんはまだ若いですし。
これ以上の苦悩を背負い続けるよりも、お子様と素敵な未来に進んでください。
応援しています。

ユーザーID:1733605352
騙されてるとしか思えないです。。
みぃ
2010年4月18日 0:27

大門さんが描かれてるように、

> 120万円のローンですが
> プレゼントに相手を巻き込むローンを組むとか普通じゃないです。

> 軽自動車納税義務者の名前欄に
> 「なんとなく」名前を書くのもありえません

全く同感です。
そもそも120万のローンが通ったのもからくりがありそうです。
しかも、120万のローンは旧姓で未婚として組んでるわけですよね。
つまり別人になりすまして組んでるわけで、確信犯ですね。
それは詐欺にあたると思いますので、きちんと修正させないとダメだと思います。
外車の転売の名義変更もです。怪しい行動が多すぎます。
警察に相談してもいいレベルだと思います。
犯罪の告発になるかもしれません。

ユーザーID:6547468413
騙されてるとしか思えないです。。(つづき)
みぃ
2010年4月18日 0:32

(つづきです)

百歩いや1万歩譲って、120万のローンが本当にプレゼントだとしても、そんなお金に無計画旦那さんではこの先生活できなくなると思います。
借金があって年収200万で120万のローン組んでプレゼントってありえないでしょう!

口封じに応じてはいけません。
ただし、本人や向こうの家族に言うのではなく、ここから先は、弁護士さんに相談した方がいいと思います。
旦那さんは家族も揃って小鳥さんを取り込もうとしているように感じますから、これ以上、本人に詰め寄ると、小鳥さんが危ないと思います。
小鳥さんさえ黙っていてくれたらうまくいくのに・・・と恐ろしい展開だって考えられます。

小鳥さんはどうしたいのですか?
まさか、旦那さんの言う通りにして続けたいのですか?
旦那さんを生まれ変わらせたいのですか?それは素人には無理なことだと思います。

ユーザーID:6547468413
過去の新聞記事を検索してみるとか
みき
2010年4月18日 0:50

「新聞 検索」で検索すれば上の方に出てくる新聞雑誌記事データベースで、夫の名前を検索してみる。検索をかけても出てこなければ、少なくとも新聞に載るような罪は犯していない?というひとつの目安にはなる。

夫はなかなか巧みですね。泣いてみせましたが、トピ主さんの不安を取り除く誠実な行為はする気がないようです。収入から見て大きな金額の買い物をし続けても、それをちゃらに出来る何らかの手段なり目論見が夫にはあるようですね(真っ当な手段ではないようだが)。

トピ主さんのお父様ですが、夫に丸めこまれた印象です。「不甲斐のない男で申し訳ない…!」みたいな感じで泣いてみせたのでしょうか。また、夫が了解した人は既に口裏を合わせ済みとみて良いでしょう。

夫側と渡り合える人が一緒でない限り、話し合ってもまたのらりくらりで終わるのでしょうが、分かったことはいくつかあります。
・トピ主さんがトピ主さんの家族に犯罪歴を暴露したら致命的
・トピ主さんに離婚されたら困る事情があるようだ

やはり離婚覚悟で事実を言うしかないと思います。
最後に一言。トピ主さんが事実を知りたいと思うのは当然、決して間違っていませんよ。

ユーザーID:0485135902
お父様を味方に
そら
2010年4月18日 1:59

主さんのお父様が離婚に反対なのは、世間体が悪いから。
結婚を祝ってくれた方々、お世話になった方々に申し訳が立たないから。

でも、彼の犯罪歴について知れば、お父様の考えも変わるのでは?
嫌な言い方かもしれませんが、世間体が大事な人にとって、
娘がそんな彼と結婚していることのほうが、世間体が悪いと感じるはず。
お父様に味方になってもらうためにも、犯罪歴について話したほうがいい。

でも、彼が嫌がっている?
そりゃあ、自分の犯罪歴なんて、誰にも知られたくないでしょう。
自分の借金についても、知られたくなかったでしょう。

だけど、この問題は、もう彼だけの問題じゃない。
主さんやお子さん自身の問題でもありますし、
その家族である、ご両親の問題でもありますよね。

ご近所に触れまわるわけじゃありません。
ご両親には、この件、全部話してください。
一から話しはじめると聞いてもらえないかもしれないから、
まず、犯罪歴のことから話し始めてください。

でも、そのこと、彼には言わないように。
言ったら彼、絶対止めようとしますから。

ユーザーID:1795020005
かもしれない=考え得る中で最悪を想定
2010年4月18日 9:42

服役したと言うことは、執行猶予がつかなかったと言うことなのでは?
という事は、再犯では?(初犯だと執行猶予がつくことが多い)
何事においても「繰り返す人」は「治らない」と思います。
借金もそうです。

義母が前科の内容を話さないと言うことは、話すことでトピ主様が安心するような内容では決してないという事です。安心する内容なら話すに決まっています。「かもしれない」は最悪の内容を想定すればいいと思います。それでも一緒に暮らしていけますか?

離婚に反対のお父様は、実直に生きてこられた方なのだと思います。トピ主様のご主人のような人とは関わったことがないので、こういう時は心を鬼にせねばならないことをご存じないのです。心を決めて「夫が前科者であることが判明した」事を告げて、味方になって貰ってください。ご主人は殺人者かもしれないのですよ!それを繰り返すかもしれないのですよ!それを知ってなお、お父様がトピ主様よりご主人の味方をするなんて、あり得ないはずです。
トピ主様と赤ちゃんが危害を加えられる事なく離婚が成立しますよう、心よりお祈りしています。

ユーザーID:0526470316
流されないで。地に足をつけた行動を。携帯からの書き込み
うにこ
2010年4月18日 10:52

前回はかなり酷い口調でレスしました。ごめんなさい。
ご主人がもはや信頼に値しないことは他の方のレスからも明らかですが、お父様の件はみきさんのおっしゃることが、的を射てるかもしれません。ご主人は、お父様にサシで話がしたいなど申し向けて、泣きながら借金等の話を(都合の悪いものは抜かして)して「迷惑はかけない」など訴えたのかも。今までのお父様の印象から情で、ころっと騙されそうな…。それがないなら、お父様は世間体しか見てないです。
多分離婚事件で受任して弁護士照会使って犯罪歴を出すことは難しいと思うので、自分で民間の調査会社を利用するのも一つの手でしょう。
気になったのですが、ご主人「ちゃんとした会社」に勤めてるんですよね?疑ったらキリがないですが…。
出産も近づいているのに大変だと思います。とにかく出産前にできることはしておきましょう。弁護士の他に信頼できる味方を見つけ、ご主人の情報を洗いざらい得ることです。
頑張ってください。ネットからですが、応援してます!

ユーザーID:2524679073
トピやレス読めば読むほど・・・
冬木立
2010年4月18日 11:06

 こんなとんでもない男とよく暮らせるなと感じます。結婚詐欺もいいとこじゃないですか。
 
 いい年こいた既婚男の言動とは思えません。決していい加減にしてはならない事をいい加減に流し、最愛で最も大事にしなければならないはずの妻をダシにして私腹を肥やしておいて指摘されれば言い訳と逆ギレですか。何が楽しくてこんな最低男の為に無駄な労力を強いられているのでしょう。
 
 ハッキリ言いますが、この男は貴女の人生の負担にしかなりません。無駄な存在どころか足を引っ張って地獄に落とそうとしています。
 
 そんな不幸な母親を見て育つ子供が健康な精神のまともな大人になるでしょうか?目標が見えたらすみやかに離婚して自活するべきだと思います。

ユーザーID:4272387887
指輪はありません 外車と同じです
せちがら
2010年4月18日 12:05

プレゼントを友達の家にあずける意味がないですよね
現実に物が無いなら 無いんです

信用しちゃだめですよ 
自分の夫がいい人だと思いたいのは判りますが

現実の彼は都合が悪くなると
適当なごまかし(嘘)がぺらぺら出る人みたい
彼の言葉に惑わされず 彼の行動と目の前の現実をよく見て

彼は現金を得る為にローンを組んだだけです

彼には物がなくてもローンを組んでくれる
お知り合いがいるようですね
私も以前そのようなお話をきいて驚いた事がありますが

物がなくてもローンが組むという事が
現実に行われる事はあるようです(犯罪)

彼は前科持ちというより
今も犯罪を続けている人にしか思えません

ユーザーID:2867149203
目を覚ませ!現実を見ろ!
皮算用
2010年4月18日 12:32

結婚相手に大きな借金を隠していた上、それすらも返済する能力が無いのに

更に120万のローンを組む男でしょう?

借金問題だけでも離婚されてもしかたない「ダメ男」ですけど。

まだまだ隠し事が有りそうだし。

信頼できますか?

ってか、現実、夫は既にあなたを信頼していないし(借金やローンの相談なし)、

利用できるだけ利用して逃げる気「だけ」満々ですよね。

ここはトピ主が鬼になり、徹底的に調べた方が良いです。全てを洗い出しなさい。


しかしお義母さま。あなたの人生の岐路の相談をスルーするどころか、

「厄介モノのクズ息子を引きとってくれるお人好し家族が居てラッキ〜!」

って感じですね(笑)。

それだけ苦労させられたんでしょうね。帰って来られたら困るんでしょうね。 

ユーザーID:2404418821
ご無事で良かったです。
ぱる
2010年4月18日 13:31

 しばらく書き込みがなかったので心配してました。
 旦那さんの前科のことですが、義母さんは教えたく
ないでしょうが、もしも軽易なものであれば、小鳥さん
の心配を消すために、「前科と言っても(たとえば)
スピード違反だから大したことじゃないよ。」と
教えてくれるのではないでしょうか。
 教えられない種類のものだった可能性が大きいと
思いますよ。
 考えすぎかもしれませんが、今後のこともありますし、
お父さんも一緒に弁護士さんの話しを聞いてみるといいと
思いますよ。

ユーザーID:3574550955
幸せになれますか?
ふぅすけ
2010年4月18日 14:59

このままの生活でトピ主さんは幸せですか?
本当の事を何一つ話してくれない、秘密を作るどころか
嘘をつき続ける人と一緒にいて幸せですか?
お腹を痛めて生んだ子供に、実の夫が借金を背負わせることになる
「かもしれない」状況を続けていくつもりですか?

ユーザーID:5912690137
両親を説得するためにも弁護士を!
うーん
2010年4月18日 20:42

何度もごめんね。
でも、心配なのよ〜・・・。

お父さんが怒るなら、トピ主だけではどうにもならないって事です。
説得力のある第3者=弁護士が、必要不可欠です。

まずは、「離婚」の意思を固めてください。

あなたが、フラフラしていては、援護する方も方法がありません。

その上で、弁護士に相談し
両親に事実を告げてもらってください。
危険性もきちんと説明してくれるでしょう。
それでも、「離婚は許さん!」と言うなら
両親からも逃げてください。
シェルターだってあります。
逃げよう!生きよう!子供を守ろう!と奮い立てば
身を守る術は、決して皆無ではないんですよ?

ユーザーID:8107147543
言えない前科??
らら
2010年4月18日 21:47

本当に読めば読むほど恐ろしいですね。

趣味や外車名目の借金がある時点で結婚相手としては十分NGでしょう。アルバイトとかは状況によりけりだけど…

言えない前科って、いったい何なんでしょう?

お父さんお母さんにちゃんと前科のこと話してくださいね。

ユーザーID:4275596761
名前検索
ひー
2010年4月18日 23:23

旦那さまの名前、インターネットで検索してみてはいかがでしょう?
何かヒットするかもしれませんよ。
検索する際はY。。。ではあくG。。。の方がベターだと思います。

私も実父に全てを話して離婚した方がいいと思います。

ユーザーID:7993554624
あなたには未来がある
野寺坊
2010年4月18日 23:42

お子さんが生まれたら身動きが取れなくなります。今のうちに出来ることはしましょう、何故ならあなたの未来がかかっているからです。

小鳥さんはしっかりした文章を書く方です。
親御さんとの関係も良好なようですし、常識も持ち合わせている方かと。
どうしてこんな底辺を這いずり回っているような男性と結婚されてしまったのか・・・でも過ぎたことは仕方ありません、これからを考えましょう。

まず前科について。
正直に罪状を話してどうにかなるような罪名なら本人も親もとっくにあなたに話していますよ。それをかたくなに拒否する、言うぐらいなら別れる、とまで言うと言うことは、想像以上に悪いことなのだと思います。
またそれらの事を小鳥さんの親には絶対に言うな、と言われて、まだお父様に伝えないでおられるようですが、こんなにあれこれ騙されてご主人はあなたを偽り続けてきたのに、どうしてあなたが、こんな大事なことを夫の言うなりになって隠し続ける必要がありますか。
事は急を要します。あなたが思い悩んで後回しにしているうちに、どんどん取り返しのつかないことになってしまいます。つづきます

ユーザーID:3066850770
ご主人の話はスルー携帯からの書き込み
ぷー
2010年4月19日 11:28

訳の分からない借金に、謎の高額商品の購入、おまけに前科ですか。
問いただせば、適当に理由を付けて逆ギレしたり、甘えてみたり。
失礼ですが、こんな詐欺師的な男と夫婦としてこの先何十年も人生を共にするおつもりですか?
生まれてくる我が子の父親として、家族を守り、外敵と戦ってくれる頼れる存在ですか?
入所していたということは、執行猶予にはならず、実刑をくらったということです。情状酌量で直ぐに社会復帰させようとは考えられない重い罪な筈。
こんな男に振り回されて苦労するよりも、生まれてくるお子さんと2人で堂々と真っ当な日向の道を歩んで頂きたいです。
離婚というとマイナスイメージを受けますが、これ以上被害を受けない為の幸せへのステップだと思いますよ。
母は強し!負けないで!

ユーザーID:6622023293
ともかくは、ご無事で何より
あいすどーる
2010年4月19日 16:45

可哀そうに。。

人に可哀そうという言葉を使うのは、上から目線で、同情しているようで、ほんとは嫌いです。

でもトピ主さんの場合、その世間知らずで純粋無垢なところ、人を疑うことなど考えられもしない中で育ったのだろうなあ、とそのピュアさが、逆に切なくて可哀そうです。

どうして、こんなに汚れない人が傷つくような目に合うのか、、と。

何よりも強く思うのが、いま、本当ならば一番、ご主人に守られなくてはいけない時期でしょうに、ということ。

それなのに、災厄の根源がそのご主人なのですから。。

さて、でももういい加減、とても悲しいけれど事故に合ったことを認めましょう。

そのご主人、確かにある意味、優れた詐欺師です。
アナタも、お父様も、彼のマインドコントロールにしっかりヤラレていますから。

でも、そのマインドコントロールを解く鍵が、きっと彼の犯罪歴。

さあ、まずは前歴があることをお父様にお話ししなさい。
大丈夫!
きっとお父様も目が覚めると思います。

そうしたら、もう身重の、一人で辛い思いを抱えなくてよいのですよ。

ユーザーID:7877243329
小鳥さん、お身体大切に。
ルパ子
2010年4月19日 16:49

>「しょうがないよね。誰にだって、知られたくないことはあるわよね。小鳥ちゃん、試練だね。」
>「前科があるって聞いて、別れるか、頑張るかは、小鳥ちゃん次第よ」
言っていることは、さようごもっともですが、自分の息子のことなのに
なぜこんなにも第三者的な言い方が出来るんだろう?と疑問に思います。
今が順風満帆ならともかく、問題があったから前科があることが発覚したんですよね?
「今まで隠していてごめんなさい」ならともかく「試練だね」とか「小鳥ちゃん次第よ」なんて理解できません。

ご主人は堅実とは言い難いし、義母の発言にも誠意を感じられません。
自分の借金や収入を考えたら120万円のプレゼントなんてしないでしょう。
それをやってのけるのですから金銭感覚もルーズだし、その場のことしか考えていない気がします。

あと、犯罪の内容が分からない今だから、親御さんに話してもいいのでは?(犯歴があるということだけ)
犯罪の内容を知ってしまったら、絶対に口外できなくなって苦しくなる可能性もあります。
考えることが重過ぎて大変だと思いますが、どうか無事出産されますように。
小鳥さん、乗り越えてね!

ユーザーID:6912007154
冷静に、あくまで冷静に!
匿名でゴメン
2010年4月19日 18:34

色々ないままでのお話をききますと、どうもキナ臭い話ですね。
あくまで私個人の想像ですが、ご主人はや○ざの舎弟ではないでしょうね?
というのも、本来それだけの金額の借金があればなんらかの返済を迫る人が家にやってきてもおかしかないと思います。
それが一切無く、しかも次々とシロウトが思いつくような方法ではない借金の作り方。アニキのお金を用立ててるんではないかと・・・
ご主人の周囲に手馴れた集団が関係しているように感じます。
どシロウトがやーさんに借金作ったら、がむしゃらに働きまくってボロボロになるはずです。ご主人の様子はむしろ余裕すら感じます。
その筋専門の交渉人の法律家を間に立てて、しっかりと関係を断ってください。
言いたかないけど、借金も500万円や1000万円じゃないはず。素人のトピ主と親御さんでは何も解決しないと思います。お子さんを守る為にもシッカリとして下さい。きっとトピ主には人生最大の正念場だと思います。
これ以上暢気に放置してると、気がついたら戸籍に外国人の子どもが養子になってるかもしれません。市役所には養子の不受理届けも出してください。

ユーザーID:4683404910
早くしないと子供の戸籍の父親欄に夫の名が入ってしまう
こじろう
2010年4月19日 19:02

限りなく怪しい男性と婚姻関係を続けるのは勝手ですが、早くなんとかしないと生まれてくる子供の戸籍の父親欄に夫の名前が入ってしまいます。夫と別れる別れないにしろ、形上は一旦離婚して生まれたお子さんはトピ主さんの両親の養子にしてもらったほうがよいと思います。

ユーザーID:2422534385
それは・・
およよ
2010年4月19日 23:52

初めてトピを拝見し、レスします。
考えても見てください。
結婚ですよ、子供が生まれるんですよ。
借金の事も、前科の事も、本来なら一番に話さなければならない
重要な事柄ですよ。
それを隠して、「婿」に入ったのは
名前を変えたかったんじゃないですか?
今までのレスをざっと読んでも、何を聞いてものらりくらりとかわし
都合の悪い事には口を閉ざす。
妻なら知っていて当たり前の事柄を、何も知らされていないんです。
このことだけでも、旦那さんは「誠実」と言うものから
かけ離れている人です。
お子さんが生まれるのに、離婚と言うのは悲しすぎますが
お子さんのためにならない親ならば
あなたが勇気を持って排除しなければならないんですよ。
私の元夫も詐欺を働き、とんでもない目にあいました。
いないほうがいい親もいるってことです。
お子さんは、守ってあげてください。悲しい目にあわせてはいけません。
私は子供が5歳3歳2歳の時に離婚しました。
母は強し!です。あなたは1人じゃないんだから。
絶対に乗り越えられるよ。応援してます。

ユーザーID:7009283478
離婚するなら携帯からの書き込み
うさぎ
2010年4月20日 0:20

あのね
なんか旦那がいうとおりに何も親に言わずに離婚するだけ言っても我が儘に聞こえたりするんだよ
離婚するつもりなら前科の事を親に言ってもいいのよ?
借金のことも全て解ってる事は洗いざらい言って味方を作らないと辛いですよ。

ユーザーID:3920888473
ここは小町だから
ママ
2010年4月20日 13:03

あなたにこれだけ親切なアドバイスを、皆さんしてくれるのですよ。
もし、現実社会で、前科のある夫を持つトピヌシさんに
誰がアドバイスをくれると思いますか? 

皆、係わり合いになりたくないと逃げていきますよ。
服役した人の身内には、世の中冷たいものです。
それが罪を犯した人の罰でもあると思います。

トピヌシさんは自分で決めたことだから良いかもしれない。
でも、お子さんが可哀想です。
何もしてないのに、何も悪いことなんかしていないのに、
世間から白い目で見られるのです。

お願いだから、子供を守って。
強い母になってください。 

ユーザーID:9247996853
頑張って!応援してます。携帯からの書き込み
イングリッシュローズ
2010年4月20日 21:54

二度目のレスです。

小鳥さん、体調はいかがでしょうか?お体大切になさって下さいね。
その後、ご両親様にお話は出来ましたか?小鳥さんにご兄弟(ご姉妹)がいらっしゃるなら、ご実家の家族一丸となって、とにもかくにも現実の離婚に向けて進んでいかれること、円満に解決されますことをお祈りしています。 
弁護士の先生に正式に依頼することも勿論なんですけど、ご親戚関係でお話出来る伯父さま、いらっしゃいますか?説得力と行動力のある男性の人数で小鳥さんをガードすることも一案のように思います。

今、本当に大変なお気持ちで頑張っていらっしゃる分、必ず小鳥さんには明るい未来が待っていますよ!ネットからですが解決を信じています!

ユーザーID:9922835233
ご両親には携帯からの書き込み
にゃんた
2010年4月21日 8:30

私も、あなたのご両親には あなたの知っていることをすべて話すべきだと思います。できるだけ早く。

おなかは大丈夫ですか?出産間近で大変でしょうが頑張ってください。応援しています。

ユーザーID:8553098496
昨年亡くなった私の友人が・・・
CELL
2010年4月21日 13:43

あなたの夫と似たような感じでした。
女性でしたが…。
突然、病気で亡くなり葬儀の後、色々な借金が発覚しました。
そのうちの一つの借金に、現物のない指輪と時計がありました。

自転車操業するために買っては売り買っては売りしてたみたいです。

ご主人は家のローンを支払うという名目で、結婚までにためた貯金をすべて渡していたようですが、払った形跡もなく、多額の借金だけが残ったようです。
似ていませんか?

残念ですが、トピ主さんのご主人は嘘つきです。
嘘つきは治りません。
ここが考えどきだと思います。

ユーザーID:7848622661
元気出してください1携帯からの書き込み
ベラ
2010年4月21日 19:31

まず、トピ主さんの書き込みしか読んでないので、重複したらごめんなさい。

さて、騙されたと感じて、何も考えられない状況だとは思いますが、なによりトピ主さんがご無事でよかったです。前科が殺人だったら、二人きりで話したら最悪の事態になるかも!?と思ってたので。
前科があり、バレた今でも何も話してくれない上、まだまだ嘘がありそうなのに、まだトピ主さんは離婚したいという気分になれないようなので、私からもいくつか。

まず、あなたは愛されてない可能性があります。
あなたとの結婚はあくまでも隠れみので、あなたの性格を見抜いた上で、「この女なら騙し通せそう」と結婚した可能性があると思います。
親戚連中が優しいのも、厄介者を押し付けることが出来たから、手放したくないのでしょう。
その証拠に、旦那さんにも姑さんにも、あなたに対する誠意がありません。
前科があることまで分かったのに、あたかもあなたを試すような煙にまくようなことを言い(姑)、あなたへのプレゼントだなどとすぐバレる嘘をつき(夫)、馬鹿にするにも程がありませんか?

ユーザーID:1697683744
元気出してください2携帯からの書き込み
ベラ
2010年4月21日 19:31

あなたのお父さんも問題です。
きっとあなたよりも世間体が大事なんでしょう。
もしかしたら傷つけられるかもしれないのに「まずは二人で話せ」なんて、普通の親なら考えられません。
娘の人生や命がかかってるのに、めんどくさいんでしょうか?
そんな人に気を使う必要はないと思います。

あなたとあなたのお子さんが心配です。
周りの悪意に負けず、頑張って下さい。
味方になってくれそうな人を探してください。
私があなたの友人なら、一肌も二肌も脱ぐのに!

ユーザーID:1697683744
本当の事を言わないで話し合いなんか出来ない
ぷりりん
2010年4月22日 0:23

親に話を聞いてほしいなら本当の事を言わなきゃ
うそで話し合いなんて貴女の旦那さんと同じ事しててどうすんですか
結婚に反対していたのに三ヶ月で離婚する事にした、なんて聞いたら
普通の親なら怒りますよ、怒られて話し合いにならないって・・
トピ主さん大丈夫ですか?
失礼かもしれないけど、貴女も今はまともな判断が出来ない状態になってしまっている、と思えます
だからやり方まで言ってしまうけど、この掲示板を両親に見せて相談して下さい
もう事は夫よりもトピ主と親との問題に移っていると思います

人生で厳しい時期はあるけれど、誠実に向き合いさえすれば、本当の味方、救いの手がもたらされるものなんです
しっかりして!

ユーザーID:7890890309
お姉様には真実を言う。
みかん
2010年4月22日 2:07

トピ主さんは、ご両親に夫の前科の事は話していないのですよね。借金の事だけ。それは、夫が「義両親に知られるくらいなら、別れる」と言っているからでしょう。

まだ離婚の決意ができていないのなら、せめてお姉様(夫婦)にはすべての真実を話しておきましょうよ。よかったですね、一人っ子じゃなくて。トピ主さんは恵まれていますよ。

トピ主さんの文章を読んでいると、夫は根っからの悪人じゃないように見えます。あるいは、トピ主さんがかばう気持ちがあるので、そういう文章になっているだけかもしれませんが。。。

まずは何よりも、服役した罪状の内容を知る事です。レスにあったように、民間調査会社なら調べる事も可能なのですか? レッドカード(離婚)にするのか、イエローカードにするのか決めるのは、それからでもいいかもしれません。
もちろん、今すぐレッドカードも十分ありだと思いますが。。。
お体に気をつけてくださいね。

ユーザーID:1357613012
お姉様には真実を言う。2
みかん
2010年4月22日 2:54

追加ですが、トピ主さんが離婚するにしろ、まだ決めていないにしろ、
手の内を夫に見せてはいけません。

弁護士への相談。
色々な対策。
夫の過去の調査。

これらはすべて夫に黙ってやらないといけません。
すべてのカードは、相手に見せないでそろえないといけません。

この鉄則は、浮気、離婚のケースでは特に重要です。

すべてのカードを、本人には黙ってそろえる。
そしてトピ主さんが熟慮する。
これからどうしたいか。
すべて最終決断してからカードを見せてもいいし、決めるためにカードを見せるのもよいでしょう。
相手には絶対に気づかれずに、カードをそろえるのです。
夫に何か聞かれたら「新年度で仕事が忙しくて、もうちょっと落ち着いてから。お腹の調子も悪いし」など、はぐらかしましょう。

ただ、どのような形であれ、自分の味方をつくっておくことは必要です。
弁護士も相談員もむろん証人になれますが、職業の人です。

最低でもお姉様夫婦だけには打ち明けてください。

私も離婚したほうがいいように思うのですが、とにかく前科の内容、借金の裏、今の状態がはっきりわかるのが何よりも先決かなと思います。

ユーザーID:1357613012
大丈夫ですか?
うーん
2010年4月22日 10:23

少しでも、好転した報告をお待ちしています。

頑張って!

ユーザーID:8107147543
やさしさに惑わされないで。
にゃんこ
2010年4月22日 10:26

トピ主さん、ご主人のやさしさに惑わされないでください。
詐欺師と言うものは、最初から悪魔の顔で近寄ってきません。
悪い人ほど、良い顔、やさしいふりをするのです。
前科があるんでしょ。
それを大切なパートナーで妻であるトピ主さんにも話さないんでしょ。
前科のことだけじゃなく、トピ主さんが知りたいことは何一つ話さないで、誰にも相談させないで
トピ主さん一人を不安のうずににもこましてる人ですよ。
もう一度言います。
優しさに惑わされないでください。

ユーザーID:8085250551
小鳥さんの本音携帯からの書き込み
早産に注意
2010年4月22日 17:14

体調は大丈夫ですか?
小鳥さんのレスを読む限り、ご主人に犯罪歴や借金があっても、心を入れ替えてくれたらマイナスも受け入れよう許そうと思ってるように感じられます。(違ったらごめんなさい)
ですが、他のみなさんが口を揃えておっしゃってるように、ご主人と暮らし続けるということは、地雷を抱えて暮らしていくようなものですよね?
そのことを抜きにしても、新婚で、もうすぐ初めての出産を控えたこの時期に、奥さんに不安を抱かせるようなご主人はやさしいご主人ですか?

続きます。

ユーザーID:4784236367
大丈夫ですか?
一休
2010年4月22日 17:18

小鳥さんからレスがないと心配になってしまいます。

皆さんのおっしゃるとおり前科のことは、必ずあなたのご家族に話してください。口止めするのはかなり怪しいです。
そしてご主人さんには絶対わからないようにあなたは事を進めていってください。(前科の内容など、弁護士さんとしっかり話をしてください)

頭の中がごちゃごちゃで混乱しているでしょう?
こういう時こそ、一日10分、あるいは朝夕10分ずつ、まったく何も考えない時間を作ってください。
こうすることによってあなたにいい知恵が浮かぶ環境(頭・心)ができます。

皆さんの意見を参考にしながら、あなたの心の奥に答えを求めてください。「私はどうしたいのか。何をしたいのか。これからどうなりたいのか。」きっと答えと解決方法が見つかります。

あなたは幸せになっていいんですよ!

ユーザーID:9887211283
小鳥さんの本音2携帯からの書き込み
早産に注意
2010年4月22日 17:27

私は子供の幸せよりも家名や世間体が大事な家庭に育ちました。
母親は父親が間違ったことを言っているとしても絶対服従です。

恐らく、私が小鳥さんの立場なら、私の父親は私から詳細も聞く耳を持たず、夫に不透明な借金があっても、犯罪歴があったと後にわかっても力を貸してくれないどころか、そのような夫を選んだ私個人の責任として私を攻めるでしょうし、離婚をしたとしても身重の娘に一切の援助は確実にしてくれないはずです。

不安を煽るようなことを書いてしまいましたが、小鳥さんのご両親が同じようなタイプではないことを願います。

長々と書きなぐってしまいましたが、離婚の意地があるようでしたら兎に角ご出産前に、一時も早くご両親にご主人が犯罪歴があること、義母の反応を伝えて下さい。

ユーザーID:4784236367
連投ごめんなさい。1
みかん
2010年4月23日 3:27

昨日このトピを発見して、あまりにもびっくりして、今日1日中このトピのことばかり考えていました。

何がわからないかといって、なぜそれほどの借金があるのかですよね。実体があるものは指輪だけでしょう?自転車操業で首がまわらなくなっているだけなのか、他にも何かしているから借金があるのか。特に気になるのはやはり前科で、これがどういう性質の犯罪だったのかが一番重要ではないでしょうか。

名前を変えて借金を繰り返すのはたしかに犯罪ですが、例えば親心につけこんでお金をだましとるオレオレ詐欺とは性質が異なるように思えます。

あと、借金のやり方にしても、素人が一人で思いついてやるという種類のものではないと思うので、誰か知恵をつけている奴が背後にいると思います。その「背後」とはどのようなつきあいなのかも気になります。

ともかく、夫には内緒で、すべてを調べる事が先決かと思います。
他の方が書いているように優しさをかぶった悪魔なのか、それともだらしのないバカなのか。

過去の罪状と、現在のあり方次第かなと。

もちろん、今すぐ離婚でも当然だと思いますが。。。

続きます。

ユーザーID:1357613012
連投すみません。2
みかん
2010年4月23日 3:51

あと、夫両親の離婚の原因は何ですか。息子の行状と無関係とは思えません。向こう方はお金持ちで、学歴も高い人が多いのですよね?(母方?父方?)それなのになぜ彼はこうなってしまったのか。夫を理解するのには大事なことではないかなと。離婚するにしても、理解しておいて悪い事はないのでは。

あとお子さんですが、もしトピ主さんが離婚するのなら、夫に渡すことも可能なんですよ。向こうはお母さんもいるし、お金もあるというし、子供が困る事はないでしょう。それに、親戚一同でトピ主さんを騙したのだから、責任をとるのも筋です。というのは、これから前夫とはすっぱり縁を切って、再婚して一から出直したいと考えるのなら、一人のほうが有利ではないかと。。。

逆に、彼の犯した罪と現在の状況によっては、離婚をすぐにはせず、一度だけチャンスを与えるという方法も可能ではないかと思うのです。

すべてはトピ主さんの気持ち一つです。
体の安全には気をつけてくださいね。

ユーザーID:1357613012
幸せを願っています
明るい未来を歩んで…
2010年4月23日 11:36

今さら旦那さんやお義母さんが本当の事を言うか分かりませんが、せめてどこの刑務所に何年入っていたのか、天然と心配を装って聞いてみれば良かったですね。
犯罪の内容ではないので、よっぽどの事をしていなければ油断してポロっと言ってたかもしれません。
その答えによって見えてくるものもあるし、そこでまた嘘をつかれたとしても分かってしまう場合もあったり。

でもね、前科や借金の有無そのものよりも、妻や産まれてくる子供に対して不誠実であることがいちばん罪深いと思いますよ。

赤ちゃんのためにも、全力で別れるべきです。

この男はいまだ現役のワルにしか思えませんから。

心労が続く日々かとおもいますが、どうぞ大事になさってくださいね。

ユーザーID:2947248015
安全と健康確保
がんばれ!!
2010年4月23日 19:31

トピ主さん、あなたが考えるべきは、ご自分と赤ちゃんの
健康と身の安全です。それ以外のことは全て下の優先順位。
旦那さんが泣こうが義実家の方たちが気分を害そうが、そん
なことは蚊帳の外です。
ご両親に前科の話をすること、当面旦那さまと離れて暮らせ
るように荷物をうつすこと。
借金まみれの旦那さんもまともじゃないけど、前科を隠して
息子を婿に出す義実家さんも普通じゃありません。

別れてしまえば赤の他人になれます。
口封じに惑わされず、危害を加えられる前に逃げて下さい。

実刑判決っていうのはよほどのことだと思いますよ。

ユーザーID:6278838369
生命保険
かな
2010年4月25日 13:15

とぴ主コメントだけ読んでます…。35までかな。
他の方のコメントとだぶってたらごめんなさい。


とりあえず、自分に掛けられている生命保険等、確認してみては…。

こっそり解約されて解約金を持っていかれてればまだ良いですが、もしかしたら本当に危ないかも。
ワイドショーで流れてるニュースも、「まさかあの人があんなことを…」ですよ…。

旦那さん、あなたに対して誠実さとか愛情とか持っているように思えない。

都合よく苗字を変えさせてくれる女とか思って結婚する人たち、本当に沢山いるんです…。

旦那さんがそういった人とは違うといいんですが。

両親にこのトピ見せて弁護士事務所に一緒に行ってもらって、プロの口から現状を説明してもらいましょう。

娘の現状を分かっているとも思えないし、あなた本人も現状をまだ「そうは言ってもあの人は大丈夫」とか思っているようにしか見えません…。

知り合いにマスコミ関係とかいませんか?いれば相談に乗ってくれるかも。自社検索システムみたいなので、前科分かるかも。
探偵でも何でも使えるものは頼って現状を改善していってください。

ユーザーID:7658994881
どうされていますか?
あいすどーる
2010年4月26日 12:01

たびたびのレスです。

他の方もおっしゃってましたが、小鳥さんからレスがないと、

きっと忙しいのだろうな、と思うし、そう思いたいと同時に、

大丈夫だろうか? ご無事だろうか?

といろいろと考えてしまい、とても心配です。

どうか、早い解決をお祈りしています。

ユーザーID:7877243329
トピ主36 話しました
小鳥(トピ主)
2010年4月27日 23:51

皆様、返事が遅くなり、ご心配おかけして申し訳ありません。
小町への書き込みは、整理出来てからにしようと思っておりました。
まだ頭がぐちゃぐちゃしていて、とてもまとまりそうにありません。
でも、沢山のレスを頂いていて、どうしてもお礼とお返事がしたくなりました。
皆様、ほんとうに、ありがとうございます。
少し状況の変化がありましたので、ご報告いたします。

実家の父母、姉に、全部話して相談しました。
これは、私ひとりの問題ではなく、実家を巻き込んでいると思ったからです。
皆様のレスを読んで、産まれてくる自分の子どもはもちろんですが、独身の妹の縁談や、かわいい姪っ子の将来に関わることだと気付きました。
父は、それでも離婚には反対しました。
「何の犯罪かもわからないのに、離婚とか言うな!」と叱られました。
母と姉には、離婚をすすめられます。

ユーザーID:0217063414
トピ主37 続きです
小鳥(トピ主)
2010年4月27日 23:53

父は、世間体を気にしています。
でも、父にも父の立場があります。実家を代表して近所づきあいしているのは父です。ご近所の方々には、沢山お祝いしてもらいました。沢山の人達に、婿さん来てくれてよかったねーって言ってもらえました。
まだ結婚から4ヶ月もたってません。父はどんな顔して親戚やご近所さんに会えばいいのか。。それを考えるとやっぱり父の気持ちもわかる気がします。
だから、父の気持ちを考えると、親戚及びご近所に説明のつく犯罪内容であれば、しょうがないね、となるから「何の犯罪か」が重要なのではないかと思います。

もう考えるのやめました。
私が黙っていれば、どうやら全てうまくいくのです。
実家は私の離婚の話になると殺伐とします。父がキレます。(父は自分でもどうしたらいいのかわからないのだと思います)父がキレると母がかわいそうです。
だから実家ではもうこの話は一切しなくなりました。
私は、我慢出来る限り我慢することにします。
私は実家の家族や、姉夫婦に、すごく迷惑をかけています。

ユーザーID:0217063414
トピ主38 続きです
小鳥(トピ主)
2010年4月27日 23:55

私と夫は実家が近いので、夫の実家の近くに私の実家の親戚がいたりします。
そんな環境でも、全く夫の犯罪の件についてわかりません。

夫の犯罪がわからないことには、この問題は解決しない気がします。

正直に申し上げます。
父がどうのということよりも、そもそも私も、わからないのに離婚なんていいのだろうか、自信がないのです。

ご心配をおかけした皆様、親切なアドバイスを頂いた皆様、ご自分の時間を削って見ず知らずの私の為に考えてくれた皆様、自分のことのように叱ってくれた皆様、大変申し訳ありません。

私は、離婚する自信がありません。

ほんとうに、ほんとうに、申し訳ありません。

ユーザーID:0217063414
離婚しないのも自由、ただその代価は考えておくこと
Syou
2010年4月28日 12:45

こんにちは。
皆さんのレスはアドバイスだから、それに従わなくとも良いと思います。
ただ皆さんが心配してくれたことは心に留めておいてほしいです。

「離婚しない、できない」と言うのであれば、それはトピ主様の決断であり、
他人が口を挟むことではありません。
ただトピ主様の決断なれば、皆さんがおっしゃっていたリスクもトピ主様が
自らの責任で背負う必要があります。
心優しいトピ主様が自分が家族の中のトラブルの元になっていることに
心を痛めるのはわかりますが、離婚しないでどのようなリスクをかぶろう
ともお父様は責任は取ってくれないでしょう。トピ主様はご両親より長く
生きていくわけですから。

旦那様の全てを知ったうえで、自分の意思で「離婚しない」と決めるので
あれば、それはそれで応援したいと思います。

ユーザーID:8674378686
そうですか…携帯からの書き込み
なち
2010年4月28日 12:53

小鳥さんの決断なので、何も言えないです。

お父さまも、離婚しようがしまいがどのみち周りから批判や噂される、それならこのまま…とお考えなのかもしれませんね…地方の濃い人間関係の中で生きてこられて、独特の価値観をお持ちなんでしょうね。

どうかお子さんだけは守ってあげて下さいね。旦那さんの被害を防ぐために、可能ならば養子に出すのがベストでしょうけど、お父さまキレそうだし…

ユーザーID:3990937199
そうですか。。やはり身重の貴女には荷が重過ぎたのですね。。携帯からの書き込み
あいすどーる
2010年4月28日 13:09

そのお身体ですから、
マタニティブルーもあるでしょう。

孤軍奮闘で、
思うようにことも運ばない。。

ご家族までがその反応では、
そういう諦めの境地になってしまうのでしょうね。

それでも、残念です。
残念で仕方ないです。。。

でも、もうご家族みなさんの総意で、
見ないことにしよう、というなら、
それこそ仕方ないというものでしょう。

ただ、どうか忘れないで!
ここ小町のことを。

今後、何があるか分からないけど、

参考になる小町の皆さんのレスやアドバイスを思い出してください。

そして、ひとりで悩まず、

絶対!絶対!また相談してくださいね!

ユーザーID:7544154782
何度もスミマセン。最後のレスにしますね。
ジュリー
2010年4月28日 13:33

トピ主レス38まで読みました。

取り敢えず、ご無事で安心しました。

考えるのをやめる事にしたのは残念です。
お気持ちもお父上のお立場も解りますが…。

書かれている通り「何の犯罪なのか」は重要ですね。
ご主人は詐欺罪に適用されそうな事を現在進行形でしてますし。
軽自動車は結局どこにあるのでしょ?外車転売も危険満載ですし。
…でも、そんな事実と向き合うのに疲れてしまったんでしょうね。

正直に申し上げます。
本当に心配しています。
でも、トピ主さんが「これ以上向き合えない」と言ってしまえば、
私たちはトピ主さん及びご家族と面識がある訳ではないので
手出しも出来ないし「それまでね」って言うしかないのでしょう。

離婚する自信がないのは
「自分さえ我慢すれば表面上穏やかで済む」
からですよ。きっと。
危機感から逃げたいのでしょう。
そりゃ、そうですよ。
身重だし、今まで幸せに生きて来たのですから。

弁護士さんとは話を続ける事をすすめます。
生きるのは楽じゃないけれど、
幸せに生きる権利は皆平等にありますから。

お元気で。

ユーザーID:1733605352
いつまで「娘」でいるつもりですか?
ねい
2010年4月28日 17:23

まぁ、どちらを選ぶのもあなた次第ですから、ぶっちゃけ私達モニターの向こう側にいる小町住人としては、何の被害も被らないのでどっちでもいいっちゃいいんですけど。(すみませんね、冷たい書き方で)
以前、ハンドル忘れましたがあなたやお子さんの将来を案じて何回か投稿しました。

ところでトピ主さん、いつまで「娘(子供)」の役割でいるおつもりですか?
あなたもう成人してるんですよ?
母親になるんですよね?
でもまだお父さんに頭が上がらず支配されたままの状態。
きっとお子さんが生まれてもじーちゃん(あなたの父親)の言いなりで、わが子もあなたもがんじがらめで、じーちゃんが亡くなるまで自由な発言も行動も許されないのでしょう。

まぁあなたがそれでいいのであればアナタはそれでいいんですけど、お子さんは一人の人間です。
人格も人権もありますよ。

じーちゃんにあれこれ指図されて、じーちゃんの思うがままの人生にされちゃわないように、母親として気をつけてくださいね。

どうぞ、自分の思ったとおりに生きてください。
小町住人はもう何も言いませんから。

ユーザーID:8470355743
謝らなくていいんですよ
ニルス
2010年4月28日 19:23

主さんが決めた事なのだから、誰もそれを責めたり出来ません。
もう疲れてしまったのですよね。
臭いものに蓋をしただけと分かっていても、今の主さんは、もう辛くて前に進めなくなってしまったんですよね。

お気持ちは、本当によく分かります。

でもね、転売した外車の事も、あるはずの軽自動車の事も、現物がない120万のプレゼントの事も、前科の事も、何一つ解決していませんよね。
その状態で、まだ旦那様を愛せるのですか?
これから産まれてくるお子さんを幸せにしてあげられますか?
義実家のことだって、もう信用できませんよね?

考えるのが辛いのはよく分かります。
実は全て大した事ではなくて、自分が大騒ぎしただけだと思い込みたいのも分かります。
でもどうか、もう一度、ここに寄せられた皆さんのアドバイスをよく読んで考えて欲しいです。

お父様の体面より、産まれてくる子供や貴方自信の安全、姉妹達にかかる迷惑を考える事の方が、余程大事でしょう?
お母様とお姉様が味方になって下さるなら、頑張ればお父様も懐柔できるかもしれません。

産まれてくるお子さんの為にもどうかどうか、もう少しだけ頑張ってみて欲しいです。

ユーザーID:4269632636
最後のお願い
のんのん
2010年4月28日 20:31

トピ主さんのお気持ちも、ご実家のご家族(特にお父さん)の立場もよくわかりました。

今はこの問題について考えたくないことも、離婚の話を進められないことも、よくわかりました。

身重の大変な時期に、周囲の協力が一切なくては、問題解決の糸口もつかめないし、戦う気力もなくなりますよね。

しばらくゆっくり休むことが大事かもしれません。

最後に約束してほしいことがあります。

ひとりで何もかも我慢し続けないこと。今我慢するのは、心と体を休めるためです。あなたを助けてくれる人は必ずいます。

不誠実な夫やその親兄弟が不幸になってもいいから、小鳥さんとお子さんは絶対幸せになること。

この気持ちだけは、忘れないでいて欲しいです。

くれぐれもお体お大事にしてくださいね。

ユーザーID:6498813082
大変だけど考えましょうよ
ゆう
2010年4月28日 21:21

とにもかくにも小鳥さんがご無事でなによりです。

犯罪の件、気になるのは解りますが「過去の犯罪」だけの話?

そもそもの「他人の外車の…」だけでも犯罪の匂いがしないでもない
加えて「借金があるにもかかわらず高額プレゼントで借金を重ねる」
「当初小鳥さん名義の実態の無い軽自動車税」

この人総額どれだけ借金があるの?しかも闇の借金ばかり?
生まれてくるお子さんの為のお金用意できるの?
借金まみれで生活費あるの?

毎日このトピだけは確認していて、その理由が今コメしながら解ったので私事を…

事情は違えど私の父も借金まみれでした。
加えて虚言が多く色んな意味でグレーな父です。
アラフォーの今になっても父の事がよく解らない。
一部小鳥さんのご主人っぽい所があるのです。
両親は毎日喧嘩・罵り合いでした。
私は物心ついたときから両親の離婚を切望してました。
母曰く「ゆうの為に離婚しない」

アラフォーの今も思います。

母の為でしょ?更に金で苦労したくない、世間体でしょ?と…

両親を尊敬も信頼もできない子を増やしてほしくない。以上です

ユーザーID:2844677158
この1ヶ月
kon
2010年4月28日 21:42

大変な思いをした事と思います。
でも、今は離婚をしないと決めたのであれば、
出産まで心と身体を休めて、子供の為にがんばって下さい。
子供が生まれ、状況が変われば又、その時考えれば良いのですから・・・
今は、なるべくリラックスして無事、お子さんが生まれる事を願っています。

ユーザーID:1909542974
ご無事で何よりです
一休
2010年4月28日 22:08

レスがあって安心しました。

小鳥さん自身が選択して作り上げていく人生です。小町の皆さんの意見通りにできないことで心を痛めなくていいですよ。

ただ、あなたの心の声には従ってください。ご家族の顔色があなたの選択基準にならないといいのですが。

自分自身の選択に必ず責任を持っていくという決心をすれば、知恵もでてくるでしょう。

ユーザーID:9887211283
トピ主様の36、37を拝見して
別の観点で
2010年4月28日 22:13

 詳細は不明ですが、現時点で身重であり、夫が離婚に同意する見通しが立たず、裁判にしても勝てそうな十分な証拠があると思えず、また離婚後の生活に見通しが立てられないのであれば、今は離婚を急がないのも一つの判断かもしれません。
 急いで離婚しても、実の父親がかわるわけでなく、婚姻期間中の懐妊であるので民法上も今の夫が父親と推定されてしまう訳でもありますし。

 いずれにせよ、トピ主様やお子様を少しでも守るため、トピ主様の名義を勝手に使われないよう、気をつけるといいと思います。貸金業協会への手続きだけでなく、実印や免許証の保管にも気をつけるべきと思います。また、将来、トピ主様の名義を使われた事例が出てきても、それを中途半端に認めて、いらぬ責任を背負い込むこととならないよう、身の守り方を弁護士によく教えてもらうといいと思います。

 お体を大切に。
 

ユーザーID:3493341383
急いで離婚する必要なし
りんりん
2010年4月28日 23:30

私の意見としては、トピさんがまだ妊娠されていないなら離婚を勧めますが、もうお子さんが居る状態なら”今離婚の必要は無い”と思います。

でもそれでもご主人に対する不信感は、これからずっと消えないでしょうから、私だったら将来の離婚に向けて少しずつ準備します。

第二子は絶対妊娠しない。
就職に繋がる様な勉強を始める。
貯蓄を始める(状況的には難しくても、1円でもちりも積もればです)。

きちんとこれらの基本が出来ていない上に初出産も控えているのに、職もない居もない状態でどうやってお一人で乗り切るんですか?
今はご主人をおだてて、使えるだけ使いましょう。
ベビーシッターでも雇えばすごい金額になるんですから。

そういう風に考えを変えて、今は生まれてくるお子さんの為に離婚はおすすめしません。
長期計画での離婚をお勧めします。

そういう風に切り替えれたら、もう悩まない。
今すぐ良い結果が出なくても、少しずつ少しずつ状況を変えて行けるんです。
トピさん次第では、まだいっぱい希望があるんですから、その未来に希望を持って今を切り抜けましょう。
今を大切にする人は、必ず明るい未来があります。今を賢く。

ユーザーID:7120027677
自信は
TEN
2010年4月29日 0:50

離婚する自信がない…では そんな人と結婚生活を送る自信がおありですか?

ユーザーID:8237543787
決断に責任を持って
きあら
2010年4月29日 9:42

小鳥さんはそちらの道を選んだのですね。
でしたらそれに責任を持って生きていってください。

今までは「だまされていた、気づかなかった」です。
だから皆助けようと必死になってました。
でもこれからは違ってきます。

「わかっているけど何もしないことにした」です。

これは大きいですよ。そういう人だということです。

これからの人生できっとあのときに・・自分の大きな分かれ目だったな〜ってこと、起こってくると思います。

これだけの方々が皆口をそろえて言っていることです。
今、本当にしなくてはならないことをしない結末って怖いですよ。

ユーザーID:9544744017
あなたの気持ちは?
種ちゃん
2010年4月29日 11:15

あなたは「犯罪者」である夫を愛せますか?
「過去のことだから」と全て水に流し、これから生まれてくる赤ちゃんと3人で幸せな家庭を築けると確信が持てますか?
「(犯罪を)話すくらいなら離婚」と 駆け引きし(脅し)、今でも借金であなたを騙し続けている。

あなたはそれでも良いですか?

あなたの人生は、お父様のものでも 世間のものでもありません。
あなたの人生はあなたのものです。

あなたが我慢すれば、父は満足かもしれません。

でもね、あなたは「あなたの人生」に満足できますか?
あなたの人生の責任は、あなたしか取れませんよ。

1、5、10年後
「お父さんが離婚するなって言ったから」と、親のせいにしないでくださいね。
「子供がいたから、私は我慢して離婚しなかった」と、子供のせいにしないでくださいね。

あなた自身のため、あなたを選んで生まれてくる赤ちゃんのために 胸を張って歩いてください。
あなたの選んだ道なのですから。

自分の人生から目を背けず、しっかりと向き合ってください。
未来の 幸せは「今」から始まります。

ユーザーID:1751383878
お幸せに…
忘れた
2010年4月29日 11:50

トピ主様・お相手のご家庭の環境が
通常の生活では考えられないような方法・金額の借金が普通だという感覚だったのですね。

過去の犯罪については確かに詳細が判らなければなんとも言えないというのもあるのでしょう。
履歴書に書き上げる義務がある重要な事柄を一番大切である家族(妻)にも話さない、容認する
これから生まれる新しい命より世間体を重んじるトピ主様・お相手のご家庭の感覚ならきっとこの状況は普通なのですね。
トピ主様は外で働かれて世間の常識を知ってしまい、ご自分や夫の家庭の常識に疑問をお持ちになってしまっただけだったようですね。

ご自分が我慢すればと納得され、今後のことを決断されたとのこと。
今後はさらにこういう借金や世間体の為の嘘がどんどん増えるでしょうが、つらいのは今だけ、
きっとご家族や周りが普通に受け入れおられる事ですから
あなたも今に慣れてこれが日常の(普通の)出来事として受け入れるようになるでしょう。
何年か後にはこんなことに悩んだ事もすっかり忘れることもできますよ。

安心して赤ちゃんをお迎えくださいね。
お体、お腹の赤ちゃんをご自愛ください。

ユーザーID:0482453271
離婚しないにしても携帯からの書き込み
マカロン
2010年4月29日 12:03

ご主人の隠していることは、調べておいた方がいいと思いますよ。

全て知った上で判断しても遅くはないと思います。

トピ主さんの父親の世間体という考えも分からなくはないですが、
トピ主さんにとって本当に大切なものを見失わないようにしてほしいです。

ユーザーID:2049729464
私だったら携帯からの書き込み
ともみ
2010年4月29日 13:23

我が子が離婚した、ということよりも
我が子が罪をおかした人と結婚した(そのことを知りつつ)という方が
よっぽど世間体を気にしてしまうと思うんですがねぇ。

お子さんがそのことでイジメにでもあわなければいいですが。。

ユーザーID:9176605330
自分で自分を守れなくて誰が守るんですか?
娘ですが
2010年4月29日 14:49

ごめんなさい、どうしても気になるのですが一番重大なのは自転者操業をする程の多額な借金ではないのですか?
もう何度も語られていますが、外車はお金を借りるために買ったんです。
カード借金には限度額が設定されています、これを超える現金は借りれません。しかし、ショッピング枠というのはまだ残っていて、そのショッピング枠を現金交換する方法が在るんです。大抵の場合、ショッピング枠はかなりの高額設定です。
要するに、彼はいくつかの名前を使って、現金枠、ショッピング枠をフル活用して借金をしているということです。

怖いのは、借金のためにあなたの名前を使って今度は借金をし始めたことです。
どんな身重でも、あなたの状況は危険すぎますよ。
考えるのを止めて借金がなくなる訳ではありません。
借金はどこまでもついて回ります。
恐ろしさを目の当たりにするでしょう。新しく生まれる子供の名前を使われる前に、何とか借金からの縁を断ち切るべきです。

わたしはまだ生きてる父の借金を一緒に返し続けています。父が死ぬまで借金は消えません。
あなたの子供もそうなります。

ユーザーID:9413209992
いつまでも娘じゃいられないよ
えまーる
2010年4月29日 15:36

 ねいさんのレスのように、トピ主さんはまだ父親の娘なんですねぇ。

 まぁ、子供産んでないし、たいていの人は子育てしながら母になるものだと思うけど、トピ主さんはただの幸せな妊婦じゃないのだから、今の結婚を続けるなら覚悟しなくちゃいけないよ。

 考えるのをやめるのは、一時的には仕方が無いと思うけれど…。

 トピ主さんや生まれてくるお子さんの方が世間体を気にする実家の父親より長生きするんだよ、普通は。

ユーザーID:9813960560
ずっとROMってましたが
hana
2010年4月29日 15:38

これだけは言わせてください。

赤の他人の普通の生活を送ってきた私なら客観的に捉えられていると思います。
どこをどう考えても、ご主人は普通じゃないです。

小鳥さんがくだされた決断はご自身の責任だから、それでいいのかもしれません。
でも、人の親になると言う事だけは忘れないでください。
子供は不幸にはしないで。
それだけは、肝に銘じてください。お願いします。

ユーザーID:8916287817
問題は前科だけ?
マイ
2010年4月29日 15:48

 心配してました。

 離婚する自信がないというあなたの判断であるなら、今は急ぐ必要はないと思います。

 なにより、あなたの意思が大切です。

 しかし、ほかの方のレスにもあるように、前科がある以上に、現在進行形の問題も多いかと思います。

 お父様が体裁を気にしていたとして、今後のことを考えれば、

 ふりかかる被害は体裁を気にする以上のものになるかもしれません。

 そのことは決して忘れないでください。

 私個人の見解としては、お母様、お姉様とは今後の対処の仕方を検討しておくべきだと思います。

 正直、現段階での物証(120万円のローンの契約書や軽自動車税の申告書)や、

 それを問いただしたときの旦那様の反応などを踏まえると、非常に不安になります。

 どうぞ、お気をつけて。

 元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

ユーザーID:9958855193
応援してます
そら
2010年4月29日 17:47

小鳥さんが選んだことでしたら、応援してます。

お父様のいいなりになっているわけでもなく、
お父様の気持ちに流されているだけでもなく、
小鳥さん自身が、離婚を選ばないんですよね。

他の人の言うことが正論だと頭で思ったとしても、
自分の気持ちにしたがわなければ、前に進めないことってありますよね。

ただ一つ、忘れないでください。
小鳥さんが我慢すれば、人間関係はさしあたり問題なくいくでしょう。
だけど、ほかの方が書いてらっしゃる通り、借金問題は解決しません。
むしろ、ほっとしたご主人が、さらに借金を重ねる可能性も高まるでしょう。

今は、疲れてしまったかもしれません。
少し休んでみることも必要かもしれません。
でも、この借金問題についてだけは、対策を立てておいたほうがいいと思います。

意味的には他の方と同じなのですが、
応援していることだけお伝えしたく、書きこみました。(続きます)

ユーザーID:1974588190
応援しています2
そら
2010年4月29日 17:50

それから、前回、お父様について、
「人目を気にする」と、少し嫌な書き方をしてしまったのでもう一言。

人目を気にするのは、人一倍責任感が強く、
ほかの方からの善意を重く受け止めてらっしゃるからだと思います。
そんな優しいお父様だからこそ、小鳥さんもその気持ちをむげにできないのでしょう。

今はお父様もいっぱいいっぱいかもしれません。
でも、そんなお父様の気持ちを思いやれる小鳥さんのこと、
お父様も大事に思っているはずです。
今すぐには無理かもしれませんが、小鳥さんが一生懸命問題に取り組んでいるのを見て、
お父様の気持ちが和らいでくれることをお祈りしています。

最後に!
実家に迷惑をかけているのは、小鳥さんではありませんよ!
夫さんです。
まぁ、そんなに割り切れるものではないと思いますが、
自分を責めすぎると、元気がなくなります。
小鳥さんの頑張りは、ここまで小町のみんなが見てきました。
少し休んだら、また元気を出して頑張ってください。
きっと、たくさんの人が応援してると思います。

ユーザーID:1974588190
これって解決?
ななし
2010年4月29日 19:34

人生いろいろです。誰かに相談する権利はあるし、アドバイスを聞いて実行するか否かを選択する権利もある。小鳥さんの人生は小鳥さんが選択するものです。

いろいろ問題があることがわかってるけど、どうしたらいいのかわからないからどうもしない。そう決断したならそれでいいと思います。

こちらとしてはすっきりしませんが、小鳥さんの相談ごとは解決したんですよね?
だったらもうトピを〆た方がいいと思います。離婚しないというかたい決意があるなら、アドバイスしようとする方の時間が無駄になるし、決めたものの心がまだ揺れ動いている状態なら、レスを見て思い悩む日々が続くのもお辛いのではと思います。

あなたが我慢すればそれでいいってことは、当然子供に我慢を強いるということですが、それもあなたと旦那さんとの子供として産まれてくる者の試練なのかもしれません。妻は夫を選べますが、子供は親を選べませんものね。

強い心で試練に立ち向かえるように祈っております。子供に父親のことで責められる日が来るかもしれませんが、のりこえてほしいと思います。
応援してます。がんばってください!

ユーザーID:0508554572
でもね
匿名でゴメン・その2
2010年4月29日 19:52

考えをやめるのではなく、休むのだと私は思いたいです。
出産に備えて心を穏やかにしたいのですよね?

ただ、お子さんの為にも親御さんや親戚の為にも手を緩めるのはやめて下さい。
そして、いつでも逃げ込める場所を探して公的機関も探しておいて、イザとなったらすぐ決断してくださいね。

冷静に言えば、ご主人は前科があったとしても今はちゃんと外に出ているわけですし、仕事にも就いていらっしゃるのでこちらが今すぐとやかく言う事ではないですよね。
また思考を巡らす時が来たら、こちらで相談すればいいと思います。
御身大切に健やかな赤ちゃん産んでくださいね。

ユーザーID:4683404910
もうひと踏ん張りしてみませんか1
エドガワ
2010年4月29日 20:56

周りに味方のいない四面楚歌の状態で気持ちが萎えてしまったかもしれませんが
もう一がんばりしてみませんか。
とりあえず今できそうなことを。

Google でご主人のフルネームを検索してみます。
その際これまで名乗った全ての名前で行ってください。
人によってはこれで意外な情報が見つかることが有ります。

新聞記事が検索されるかもしれません。
個人のプログで気になる記事や気になる出来事をコピーしていることがあります。
その中にご主人の名前が入っているかもしれません。
犯罪の被害者の関係者のプログが検索されることもありえます。

見つかった場合同姓同名の別人の可能性もありますので年齢など
食い違いがないか確認する必要があります。
問い合わせて差し支えなさそうならトピぬしさん、
あるいは弁護士さんから問い合わせてみても良いかもしれません。

ユーザーID:7341112389
兄の借金に巻き込まれた事があります。
moto
2010年4月30日 2:17

確かに消費者金融から借金をし、返済が滞り、家族で問題になったことはありました。
が、完済後にも名簿(ま、ブラックリストですね…)が流れ、いわゆる「返せ!詐欺」です。

兄と私はも3県離れた所に5年離れて暮らしていたのに、なぜか私の携帯電に借金取りを名乗る男性
から連絡が来ました。どうやって調べたのかは謎です。
内容は
「◯◯が金を返さない。代わりにお前が払え!」
「見せしめにお前を殺しに行く。待ってろよ!」等。さんざん脅迫されました。
私は「へっ!やれるもんならやってみろよ、ばーか!」とか言っちゃう性格なので良かったのですが、
電話は兄と一緒に住んでいた父と母、婚約者のご実家、仕事場にも掛かり、オオゴトに。

結局、弁護士に相談して同じ様な被害を受けている人達と結託し、裁判を起こしました。

脅すわけではありませんが、「架空」でもコレです。
「父親のメンツが大事だから〜」なんて言っていられる状況が続くと良いですね。
 

ユーザーID:0203466476
状況を変えたくない気持ちもわかります。 
ママ
2010年4月30日 9:45

これから初めての出産・育児で、一人で抱えていくには重過ぎますよね。
そんなときに、頭の痛い問題ばかりで、思考停止してしまう気持ちもわかります。

トピ主さんの気持ちを考えて、こんなアイディアは如何でしょうか?

とりあえず、離婚届だけは出す。
(トピヌシさんと赤ちゃんへの被害を最小限にするため)
そして夫とは、内縁関係として、同居する。 

当然、育児も参加してもらい、子供が小さいうちは養ってもらう。

その過程で、借金問題や前科の問題をクリアでき、夫を信頼できるようになれば、
また、婚姻届を提出すればいいかと思います。
(子供が3歳くらいになってから)

自分の知らない間に、自分の名前や子供の名前で借金を作られたら、
それこそ逃げられなくなります。 
前科も、人として許せるかどうか、まだわからないのですから。

子供が生まれてみないと、この子の為に何とかしなきゃっていう気持ちも
生まれないのでしょうか?

母親としての自覚も、まだ無いのでしょうか? 

それでも、考えたくないことから目をそらし続けていれば、
状況は悪くなるだけですよ

ユーザーID:9247996853
早産に注意携帯からの書き込み
心配していました。
2010年4月30日 9:55

先日、私の父のケースを書いたものです。

もう結論を出してしまったようですが、私が思うに、世間体を第一に考えてしまうお父様に理解を示して貰うには、弁護士さんや社会的に地位の高い方に間に入って貰えたら意外とスムーズに事が運ぶかもしれませんよ。

小鳥さんはとても親思いの優しい娘さんですが、数ヶ月後は育児におわれてご主人の借金のことは頭から離れているのではと想像しています。
いざとなったらご主人の負債をお父様が肩代わりしてくれるのでしょうね?

急には無理だと思いますが、良い娘である前に、強い母親に変われることを願っています。

ユーザーID:4784236367
一番の被害者は子供
鳩豆
2010年4月30日 10:06

犯罪の匂いのする父親、「考えるのが面倒だ」と問題を放棄した母親、自分の体裁だけを気にする祖父、間違えに気づきながら正せない祖母・伯母。
一番の被害者はそんな環境でも生まれてくるしかない、あなたのお腹の中にいる子供です。

あなたの決断のみで子供が幸せになれるか、なれないかが分かっているのに・・・。子供には何の罪も無いのに。

今後何があっても子供だけは守ってあげてください。子供が親や周りの環境のせいで大変な思いをした時には「考えるのが面倒」だからと放置しないで下さいね。

ユーザーID:3408561068
生死を賭けた戦いを放棄してはいけません
私も心配
2010年4月30日 13:55

大げさなタイトルで申し訳ありませんが、
状況はあなたが思っている以上に深刻です。
今、ここで考えることをやめたら、1年後はどうなりますか?
あなたとお子さん、そしてあなたの親族が
夫の犠牲になっても夫の親族は誰も後悔したりはしません。
あなたは都合の良い生け贄なだけですから。

トピ主さんのお父上に申し上げたい。
今、ここで離婚になっても『人の噂も七十五日』、すぐに皆
気にしなくなります。
そして万が一、事件が起こっても、
「あのとき離婚しておいて良かったねぇ」と言われるでしょう。

もし、離婚しなかった場合、事件が起こったときには
「あそこのお父さん、知ってたのに娘を離婚させなかったらしいよ」と
末代まで噂され続けるでしょう。

トピ主さん一族は全力で戦ってください。

ユーザーID:4306434681
ずっとROMってましたが・・・
残念です・・・
2010年4月30日 15:07

こんなに大変な人と結婚して、トピ主さん大丈夫なんだろうか?と心配しながら読んでました。
他人事ながら、読んでて顔色変わるくらいの内容で、トピ主さんに実害がない内に何とかなりますように・・・と祈ってました。

小鳥さんが決心したのですから、応援したいです。本心は残念ですが・・・
今はゆっくり休んで、元気な赤ちゃんを産んで下さいね。

ただ、ここで皆さんが力になってくれた事は忘れないで下さい。
皆さんのアドバイス通りに動いて、他の事実が次々と明らかになりましたよね?
皆さんの言う事、当たっていましたよね?
まさか皆さんが言う程悪い人じゃないだろうという気持ち、裏切られましたよね?

今後起こるかもしれない出来事、対策方法、皆さんが書いて下さっているのをちゃんと読んでおいて下さい。
赤ちゃんが生まれたら”強くならなきゃ”って思う時が来ると思います。
眠ってる顔を見たらわかりますよ。『絶対絶対、守ってあげなくては』って思います。
その時、小鳥さんは今より強くなっていますよ。

その頃、もう一度考えてみてもいいのではないでしょうか?

ユーザーID:2679405569
心配です携帯からの書き込み
はちまる
2010年5月1日 3:32

旦那さんにも家族にも気遣って、小町でも気を遣う必要ないんですよ。
私は専門知識も経験も全くないのでアドバイス出来る立場じゃないのですが、小鳥さんとお子さんのことが心配です。


小鳥さんの人生ですから小鳥さんが出した結論が正しいと思います。
どの道を選ぶかよりも、選んだあとにどう動くかが重要だと思いますよ。


不安定な気候ですので、お体に気をつけて。

ユーザーID:9642580088
引き返す道があるのに
e-stone
2010年5月1日 4:08

思考停止してそこにうずくまって、それで本当に良いのですか?
あなた一人が黙れば全て丸く収まるという事は、
あなた独りがスケープゴートになるという事でしょう?
そうやって、これから何年耐えていきますか?
苦しいまま生きていくのが解っていて、そうやって生きていくのですか?
先の見えない不安は、これからあなたを蝕んでいくのだと思います。

もうすでに始まっているから、ココにトピ立てしたのでしょ?
自分の家族やご主人の側の方々や、レスして下さった方々に謝って申し訳なく思って〜
自分一人で何の業を背負って耐えるというのですか?

あなたはご主人やそちら側の方々から、愛されていますか?
都合良く使われてはいませんんか?

ユーザーID:5320706074
旦那さんの名前で検索してみてください。何か分かるかも。
コネコウ
2010年5月1日 19:36

インパクトのある犯罪を犯している場合、インターネット上にある過去の犯罪のニュース記事(のコピーなど)が引っ掛かる事がありますので
旦那さんの名前でインターネット検索をしてみるというのはどうでしょうか。
もし旦那さんの名前がありふれたものならば、旦那さんの名前+住んでいた場所、など工夫して検索すると本人の情報が引っ掛かりやすいかもしれません。

あとは、新聞記事のデータベースで旦那さんの名前を検索してみるという方法もあります。
新聞に載った犯罪の場合は探せるかもしれません。
過去の新聞記事の検索のできる端末が置いてある図書館がありますので、調べてみてください。

旦那さんの犯罪歴を調べるお金のかからない方法はそれくらいです。

ユーザーID:1895652422
色々とがっかり
モカ
2010年5月1日 21:07

犯罪だの借金だの言語道断ですか、何よりも、相手が自分に
大変な嘘をたくさんついていた事実があるのに、それでも
離婚はしないなんて考えられるんですか?

この先、ずっと相手を疑って、不安と戦いながら暮らすなんて
あなたが精神的にまいってしまいませんか?

そもそも、借金があるのに、また多額の借金をして人にプレゼント
って、ものの考え方が全ておかしいです。

あなたの父親が、自分の娘の幸せより世間体を気にするのも
残念でしかたがありません。

ユーザーID:7459504690
孤軍奮闘はつらい
唄お
2010年5月1日 22:39

身重なのに大変過ぎますよね。少しくらい休みましょう。
小鳥さん、御両親にわかってもらえなくて辛いですね。たった独りで困難に立ち向かうのはあまりにも大変で、もうどうでもいいやという気持ちになっちゃいますよね。
身近で応援してあげられなくて残念です。

是非是非、せめてご自分の体調だけは!これからきっと元気なかわいい赤ちゃんに会えますよ!

別にこれで小鳥さんが大不幸になると決まったわけじゃないんだから。
もしかしたら、みんな杞憂かもしれないし。いざとなったらお父様も大決心してくれるかもしれないし。小鳥さんにもいつか勇気がわくかもしれないし。まだわからないですよ。元気を出して下さい。

ユーザーID:6601334605
犯罪について携帯からの書き込み
tokyo
2010年5月2日 14:01

何の犯罪か重要とおっしゃいますが…

離婚をちらつかせても、言わないとなると、よほど悪いコトをしたんですね。

なぜそう気がつかないのか不思議です。

ユーザーID:7765865664
どうぞお大事に
ふぅすけ
2010年5月2日 14:17

トピ主さん、お疲れさまでした
トピ主さんの人生はトピ主さんが選択するものです
アドバイス通りにしなかった事を申し訳なく思う必要はないと思います
それに、世の中に「絶対」ってあまりないですから、この先好転する可能性だってあると思います

ただし、今後トピ主さんが「幸せ」でも「不幸」でも自分で選んだ結果です
覚悟を決めて生きてください

あと余計なお世話ですが、子供が大きくなって「家族と縁を切りたい」と言った時は、子供の人生を尊重してあげてください
(今回、トピ主さんが自身の人生を選んだように、子供には自身の人生を選ばせてあげてください)

ユーザーID:5912690137
今日初めてトピを拝見しました
ふうた
2010年5月2日 15:49

トピ主さんの書き込みだけ一通り読ませてもらいました。

個人的な意見ですが、
御主人は絶対に信用できないタイプだと思います。

嘘に嘘を重ねて借金をしているうえに、
小鳥さんと子供に迷惑がかかるかもしれないのに、
何の説明もしない。

結婚したのだって、
名前を変えて新たに借金しやすくするためとしか思えません。

今後も御主人と一緒の人生を暮らしたいのであれば、
借金のことと犯罪の内容について、
明らかにしてもらいましょう。

それなら離婚だというなら、離婚した方がいいです。
仮に今我慢したところで、
将来絶対に離婚することになる、
もしくは離婚よりもひどいことになるだけですから。

小鳥さんは御主人に対してではなく、
お腹にいる子供に対して責任があることを忘れないで下さい。

ユーザーID:0408623048
あなたもあなたのお父さんも嫌な事から逃げてる携帯からの書き込み
シュガー
2010年5月2日 16:20

確かに目をつむり、それであなたが幸せなら良いのかもしれません。
夫がこれからどんなもめ事を起こしても、すべて受け入れるんですよね?

その覚悟がないなら、早急に離婚した方が良いと私は思います。

ご近所には被害者と言えばいいんです。
騙された、相手は犯罪者だった。だから離婚した。

周りは笑うかもしれません。
でも離婚を反対する人は居ないと思います。

父親の変なプライドより、あなたと子供と家族の幸せを考えて下さい。

逃げないで、もう少しだけ考えましょう。

ユーザーID:4548610886
それでいいの??
らら
2010年5月3日 0:14

だれがどんなアドバイスをしようとも、小鳥さんご自身がお決めになったことだけど、本当にそれでいいんですか?

まだお子さんがいないなら、それも一つの考えでしょうと思います。

ただ、小鳥さんはもうすぐ赤ちゃんを出産される身ですよね。

お子さんもいやおうなく影響を受けてしまうんですよ。

大人は自己責任、だけどお子さんは全く非はないです。

ご主人の正体がわからない、しかもかなり悪いことをしてた可能性が高い。

今だって、素人では難しい方法で借金してる。

どなたかのレスにあったように、非合法なことをしている人たちと関わりあいがある可能性がありますよね。

それでもいいなら私からは何も言えませんけど・・・・

ユーザーID:4275596761
レスします
振り返る人
2010年5月3日 1:26

一度ピックアップした信用調査会社(探偵)の件やサプライズのプレゼントの件はどうなったのですか?
そもそも、服役→出所後、アルバイトという立場でそんなに借金が作れるんでしょうか?
それと郵便物の件、実家→同棲→現住居の間、1年以内という事ですか?

キーワードになる3つの名前も、肝心なところは書いていないし。

大雑把に分けて、1.学生時代、2.独身時代、3.現名字だとすると、

・外車(所有権を移さないでお金を得る事は出来ません。)
・転送されてくる郵便物
・発覚している借入
・支払い明細書
・軽自動車

それぞれ、どの名字なんでしょう?つじつま合わせられます?
特に、指輪(60回払い?)と120万のローン(軽自動車?)、今時通りませんよ。
しかも、同時期に別の名前でローンなんて本当ですか?

ご主人の事なんて、探偵雇えばすぐに調べてくれます。
なぜ事実を知ろうと思わないんでしょ?

ユーザーID:8382387766
結婚における最低条件です。
サンド
2010年5月3日 3:03

相手を尊敬又は、信頼できない婚姻関係は必ず破綻します。


できてますか?
できますか?
 

今、あなたに言える事はそれだけです。
 

ユーザーID:5532880498
子どもさんは?携帯からの書き込み
スタンド
2010年5月3日 3:15

『私さえ我慢すれば全ては丸く収まるんだ』って、そうなんでしょうか?
今だけ、波風が立たなくなるだけで、今後は?事態は良い方に進みますか?
不幸が待っているとして、トピ主さんが選んだ道、トピ主さんは自分は不幸になるのは覚悟しているかもしれませんが、生まれてくるお子さんは?
過去に犯罪を犯していて借金まみれで、家族に嘘をついたりごまかして平気でいる人を父親とする家庭で育てられる娘さんは?
今『私さえ我慢する』とそうなると思いますが。
全然丸く収まってないと思いますが。

トピ主さんが考えて出した結論に反対する権利なんてないのにごめんなさい。余計なお世話と思いながら、娘さんの人生が絡んでくることは言いたかったんです。

ユーザーID:7830584988
小鳥さんがうらやましい。
曇り空
2010年5月3日 4:25

とても大変そうですね。
私のほうは結婚して、子供ができないので病院にいったら、子供がほぼ望めない体であることが判明しました。思ってもみませんでした。夫のために、離婚しなくてはいけないと思っています。

結婚してみたら実は、、、ってことは、どこにでもあることなんだなと思います。それを責める人は、運のよい幸せな人で、人の痛みがわからない鈍感な神経をもっていると思います。

小鳥さんの夫は確かにひどい人だと思います。でも、いいところがあるから、好きになって結婚したんですよね? 夫の子供をみごもれた時は、幸せだったでしょう? 

もしかしたら、そんな夫の子供なら授からないほうがよかった、産んだ後でも育てたくない、と思っているかもしれません。そう思っても無理ないと思います。これからどんな人生を歩もうと、小鳥さんの選択です。

でも私は、子供を産めること、しかも一度でも愛した男性の子供にめぐまれたことは、とっても幸せな事だと思います。

どうかお体に気をつけて、元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

ユーザーID:6002327201
本当にそれで良いの?
くるみ
2010年5月3日 19:55

私の知人の話です。
知人の父親が借金癖があって、自分の名前で借りられなくなると
知人名義で借りるようになりました。

離婚と知人名義の借金を返すように家庭裁判所に申し立てましたが
父親は逃げ回って裁判に出てこず、借金は知人や母親が返しているそうです。
自分が作ったわけでない借金返済に追われてかなり辛い生活を送っています。

子供に害が及ばないうちに縁を切った方が良くありませんか?

ユーザーID:1215126250
不幸体質
ぷう
2010年5月4日 12:14

こういう人が自分を不幸にしていくんだなと思いました。
不幸体質というか、だからこそ、見抜けず結婚しちゃうし、
ここまで材料が揃っても「離婚する自信がない」と抜け出せないし。

自分すら大切にできない人が、生まれてくる子どもをちゃんと
育てていけるんでしょうか?

ユーザーID:4091673139
夫婦って…
にゅ
2010年5月5日 20:45

夫婦って対等じゃないんですか?
きちんと二人で話し合いが出来ないなんて、、夫婦なんでしょうか…。

実家のご両親に相談されるのもとても大事ですが、第三者に言ってもらわなければ夫と話し合いが出来ないなんて、そんなの夫婦でしょうか。

もし仮にこの問題が解決しても長い人生、様々な問題が待ち受けています。

その度に話し合いにならずいつまでも実家のご両親や義母に相談するのですか?
また、高額の買い物を勝手にしてくる夫と生活できますか?
例えば、私の家では3万を超える買い物はお互い必ず事前に伝えます。これは夫婦で決めた取り決めです。

このような取り決め等の話し合いが出来て初めて夫婦といえるんじゃないでしょうか。

小鳥さんはもう片思いの女の子じゃないんですよ。もうすぐ可愛い赤ちゃんを授かる「お母さん」になるんですよ。
もう「自分自身」の為でなく「子供」の為に生きていく覚悟をして下さい。

離婚するにしろ、しないにしろ夫と対等に話し合えるよう頑張って下さい。

ユーザーID:5696773310
なんて父親!
みかん
2010年5月6日 13:34

父親が世間体を気にするから,,って子どもの幸せは?
あなたパスポート取得したことありますか?
犯罪歴がある人は取得できませんよ。
子どもは家族と海外旅行は無理ですね。
子どもが警察になりたい、って言ってもなれません。
また多くの金融機関にも入れません。
お子さんが家庭を持ちマイホームを建てる時、ローンが
組めないかもしれません。
すべてお子さんは悪くありませんがかわいそうですね。
あなたの父親と自分の子どもの将来,どちらを守るんですか?
私は自分の娘の為なら何でもしますが

ユーザーID:2695045743
世間体・・・か。
ルパ子
2010年5月7日 10:15

お父様にとってはそれが第一なんですね。
世間体が気に出来ているということは、今のところ一大事にはなっていないから
ある意味余裕があるということですね。
要は自分が恥をかくことがお父様にとっては大問題なのですから。
それ以外のことは大した問題ではないのでしょう。

でもポジティブに考えれば、婿の犯歴など気にしない器の大きなお父様ともとれます。
ご主人や義理実家のことで何かあったとしても、お父様が世間体を守るために
楯になってくれることでしょう。 頼もしいお父様です。

でもね、小鳥さんには小鳥さんの人生があります。
今はとりあえずお父様の意向に従ったとしても、今後の展開によっては
自分の意志を貫く強い心を持ってくださいね。

精神的なものが胎教に大きく影響しますよね。
後悔や悲観はNGですよ!
今は元気な赤ちゃんを生むことだけを考えるようにしてご自愛ください。

ユーザーID:6912007154
お元気ですか? やっぱりどうしても心配で! 何度も失礼します携帯からの書き込み
あいすどーる
2010年5月8日 13:17

離婚のことも、考えなくてイイです。

前科のことも、不明だし、あっても過去だしって目をつむれるならそれも結構。

世間体を気にする父親の(気持ちはまったく分からないけど、存在がネックになっている)ことも、理解しました。

だから、借金のことだけ!
これだけ、明確にしませんか?
これだけ、頑張ってみませんか?

出産されてから、とも思うけど、赤ちゃんに手がかかって時間的、体力的にもっと難しくなるような気がします。

だって、このまま借金を放置すれば、
いずれにしろ今後、ご実家に頼らざるを得ないでしょ?
(ほんとは、降りかかると思ってはいますが)

だったら、今のうちにすべて明らかにして、お父様に立て替えてもらうくらいの方が良いんです。

少しでも早く返済すれば、余計な利息がドンドン増えなくてイイんですよ。

離婚したい、という話にしたから、お父様は怒ったのでしょう?

だったら、離婚しないし、そのためにも借金のことだけ助けてほしい、と話せば、
お父様も分かってくれるのではないでしょうか?
どうかどうか、お父様ともう一度、話してみて下さい。

ユーザーID:7544154782
お父様はご自分の世間体が大事なようですが
dekoboko
2010年5月9日 8:43

率直に申し上げると、お父様は順当に行けばあなたより先に死にます。
また、お父様はあなたを置いてどこかに逃げることはできますが、
あなたはあなた自身を置いて逃亡することは絶対にできません。
あなたの人生の責任はお父様は取ってくれません。
また、あなたが我慢してお父様の角が引っ込んでも、
お母様とお姉様はあなたのことを心配し続けますよ。
ご実家のことは抜きにして今後の人生についてよくお考えください。

特に、借金など相当重大なことを隠す信用の出来ない夫と子供を育てていけるか、
母親としてその状態で安心して子育てできるのか、
子供が父親の犯罪歴や借金癖で不幸にならないか。
犯罪歴を気になさっているようですが(もちろんその気持ちよくわかります)
借金癖は、本人に直す意思もないなら絶対に直りません。
こっちも根深く子供の人生を苛みますよ。

旦那様の犯罪の内容はもしかしたら
調査会社の方で調べられるのではないでしょうか。
旧名や住所などある程度の過去はわかってるのですよね。
それを知らない限り踏ん切りがつかないのなら、調べてみては?
(人権を理由に断られたらすみません)

ユーザーID:2097265842
世間体を守るなら今が離婚に最適なんですがね。
ふーん
2010年5月9日 11:28

今なら、世間の同情も買えるのに・・・。

言っても分からないでしょうから、書きませんが。

離婚云々関係なく、女性センターや無料相談所に足しげく通って
もっと、常識を身に着けるといいですよ。

目の前で、生身の信用できる親身になってくれる人間に
説明されるほうが、あなたには良いと思います。
今は、妊娠出産時の不安解消としてでもいいです。
愚痴を吐くだけでもいいです。
今は、話してスッキリするだけでもいいんです。
その為だけに、利用して良いんです。
その通った事実と、無意識に聞かされた話が
いつか、あなたと子供を助ける実績と知識になるはずです。

どんな事があっても、相談に行く事だけは辞めないで・・・。

ユーザーID:8107147543
小鳥さん、大丈夫ですか?
みかん
2010年5月12日 16:29

小鳥さん、お元気に過ごしていますか。
お子さんはお腹の中ですくすくと育っていますか。

今は、元気に出産することだけを考えてくださいね。
夫とのこと、両親のこと、子どものことーーー
全部、後で考えましょうよ。

今はとにかく、無事に身二つになることだけを考えて。
無理をしないで。
「なんとかなるさ!」と開き直りましょう。
小鳥さんにはお仕事もあるし、
頼れるご両親もいます(なんだかんだ言っても、親は子どもの味方ですよ)。
子どもがみごもれるほどの健康に恵まれています。
自分の通帳や印鑑はもう無事なのですよね?
それなら後で何か問題がおきても、法的に対処できる道はあるでしょう。
何とかなりますって!

お花もきれいな時期ですし、ゆったりとした気分のときを増やしてくださいね。

ユーザーID:3704332465
トピ主39 ごぶさたして申し訳ありません。
小鳥(トピ主)
2010年5月15日 10:27

ごぶさたしております。トピ主の小鳥です。
随分と間をあけてしまい、ご心配頂いた方々には申し訳なく思っております。
大変申し訳ありません。
トピ主38を書いた後、〆ようと思っていたのですが、思いのほか皆様から沢山の温かいレスを頂いて嬉しくて、また色々な意見を頂いて考えあぐねいているうちに、やっぱりもう少しこの環境は変化がある気がすると思いなおし、〆ませんでした。

前回のレスを書いた時、父親はキレてるし、実家の雰囲気は最悪だし、母親は父親に逆らえないし、姉は姉家族3人で幸せそうで、犯罪の事で迷惑かけないでと言われ、もう実家に居れないと思って、自分が実家と縁切りするのが一番いいんだとどん底の気持ちでした。
それでちょっと投げやりな感じのレスになってしまいました。
未熟者です。すみません。
それで、毎日めそめそ泣いて、隙あらば通勤時や会社で誰もいない時に泣いて、でもそんな自分が悲劇のヒロインぶってるなと気付いて、泣いても悲しんでも実家と縁切りするとか言ってかわいそうな人ぶっても、何にも変わらないししょうがないやと。

ユーザーID:0217063414
トピ主40 続きです。
小鳥(トピ主)
2010年5月15日 10:30

お母ちゃんになるのに、ばかみたいにうじうじしてちゃだめだと思いなおしました。
そんな風に心の葛藤をしていると、いつの間にか、実家の雰囲気が変わっていました。母や姉が、父にちくちくと「小鳥がかわいそう〜」「小鳥ちゃんは離婚した方がいいよ!」とか、言ってくれてたみたいで、父ももうキレてないみたいです。
最近父は姉に「○○(夫の名前)にはうちをまかせられんな」とこぼしたらしいです。
傍から見ていても、父は確実に夫を避けるようになりました。
母と姉は、最近私に強く離婚を勧めるようになりました。
時間がたって、私を含め皆が冷静に判断出来るようになれたのだと思います。
母と姉には、本当に感謝です。

ユーザーID:0217063414
トピ主41 昨日のこと
小鳥(トピ主)
2010年5月15日 10:33

そして、昨日、母から電話で「父が離婚を認めた!」と速報が入りました。
実は夫は先月バイトを一つクビになり(以前書いたのとは別の自動車事故を起こした為)、現在昼間のバイトを探しているところです。
私もハローワークの求人票や、新聞の折り込みチラシに入っている求人を積極的に探して、夫に「ここはどう?」と勧めています。
母は昨日新聞の折り込みチラシによさそうな求人を見つけたので、私に連絡しようとしていたところ、父に「そんなことしなくてもいい。離婚するんだから関係ないでしょ」と言われたのだそうです。
母は私に「今すぐ離婚届を書いて渡しなさい!」と言っています。

私は、離婚は遅かれ早かれいずれはするつもりではいました。
公営住宅の申込書をもらってきて、自分の給料と照らし合わせてシミュレーションしたりしました。
公営住宅に入らなくても、実家に帰ってもいいよと母に言ってもらえているので、実家で暮らすことも出来そうです。
貯金もありますし、仕事も有難いことに産休後復帰させてもらえるので、離婚しても経済面に関してはそんなに心配はないと思います。

ユーザーID:0217063414
トピ主42 皆様、ありがとうございます!
小鳥(トピ主)
2010年5月15日 10:36

気持ちの面で、世間に対して「決定的な証拠もないのに、離婚なんてしていいのだろうか・・」と迷っている所がまだあるのですが、皆様のレスを読み返して、自分の弱い所に気付いたりして、少しずつ気持ちが固まってきています。
本当にありがとうございます。

今回は、前回の失敗を生かして、水面下で動こうと思います!

ユーザーID:0217063414
まだありそうですが。。。
koko
2010年5月15日 16:09

お父様が味方になってくれそうでよかったですね。
お母様とお姉さまが離婚に賛成してくれた時点で味方にならないものかなと思っておりましたがじわじわと説得してくださったようですね。
お父様が娘の真の幸せを願う方でよかったです。
ご主人が信用ならなくなった不安は只者ではなかったと思いますが、そんなときこそご実家の家族が味方になってくれると心強いですね。
しかも産後復帰できる職場があるって強いですよ。経済的不安で離婚できない方は多いですから・・・
これからはお体を大事に実家のご家族と一緒に専門家を交えてじっくりと外堀を埋めていってくださいね。

最後に元気な赤ちゃんが無事に生まれる事を祈ってます。

ユーザーID:7153602165
おかえりなさい。良かった! ともかくはご無事で。。携帯からの書き込み
あいすどーる
2010年5月15日 16:24

心配しますよ、小鳥さんはもちろん、もう一人、小さな命がいらっしゃるのですもの。
二人分、心配してました。

戻ってこられたこと、ほんとに良かった!

だって、ここ小町に来るってことは、
自暴自棄にならず、
やっぱりこのままじゃいけない、変えなきゃって、前向きになっていることだと思うからです。
そのほんの小さな第一歩でも、極端には変われなくても、そう思うことが大事なんです。

だから、ほんとに、とっても嬉しいです!

それに、前レスで、
振り出しに戻った、結局、最初にトピを立てたときから何も進んでない、
と嘆いていたけど、
そうしていろいろあったのに、再び立ち上がれたなら、
少なくとも前より小鳥さんは変われたってことです。
ちゃんと成長してるんです。

お腹の赤ちゃんと一緒ですね。

文章にも力が感じられましたもの。

だからってすぐに動いて動いて、とお尻を叩く気はないですが、
もう一度、小町の皆さんからレスを見直すことはしてみて下さい。

見落としていた、役立つアドバイスが、
今度は見えてくるように思うのです。

ユーザーID:7544154782
即離婚
tori
2010年5月15日 16:25

保険金詐欺の様ですね、当た屋かと思います、ご主人のしている事は。
以前似た様な事をしている会社関係とトラブルになりました。詳しい事は書き込めませんが、その会社の後ろ(又は会社自体)にいるのは○○ザですので離婚は今すぐした方が良いですよ。

本当に危険です、警察もこれだけ事故を起していると動き出すのでご主人の身辺も危なくなると思います。

私たちとトラブルになった相手は亡くなっています。

ユーザーID:9411960715
やったね!携帯からの書き込み
あいすどーる
2010年5月15日 17:22

良かった!

第一ハードルは越えてたんですね。

やっぱりお父様。

結局は頼りになるし、最後は守ってくれるのもお父様ですよ。

お母様とお姉様の連携プレーもお見事で、効を奏したようで、感謝ですね。

さ。
安心はまだ。

これからのハードルはきっと高いかと。

大人しく別れてくれるとは思えないからです。

でも、もう一人じゃないです。

ご家族とともに、
知恵と勇気で乗り越えてください。

ユーザーID:7544154782
よかった・・・
あいら
2010年5月15日 20:37

ずっと気に掛けていたので、報告があって嬉しいです。
ご両親、お姉さんの理解を得られてよかったですね。
小鳥さん自身が、めそめそをやめて、自分で頑張ろうと腹をくくったタイミングというのに、縁を感じます。
自分が覚悟を決めた時、周囲も自然とそれを感じてくれるのではないでしょうか。

離婚理由は充分だと思います。夫に前科があることが判明したのに、詳細については、夫も義親も口をつぐんでいる。信頼関係を築き生活を共にするのは、困難。
誰もが納得すると思いますよ。
速やかに周囲を固めて、一気に動いてください。応援しています。

ユーザーID:3372325320
とても心配していました
honomi
2010年5月15日 20:37

ご無事でほんとうによかった。

そして離婚に向けて現実的に動き出そうとしていらっしゃるとのこと、身重の体で頑張っていらしたんですね。

ご実家が味方になってくれそうと聞いてほっとしました。安心するのはまだ早いけれど、孤立するのが一番つらいからどうか皆さんで力をあわせて乗り越えてほしいです。

小鳥さん、逃げずに立ち向かってえらいです。今後は水面下で、安全に気をつけて立ちまわってください。

母は強しってほんとうですね。小鳥お母さん、赤ちゃんのためにがんばって!小町からみんなが応援していますよ。

ユーザーID:4828386630
ずっと応援しています。
ジュリー
2010年5月16日 0:40

限りあるレス数を私のレスで減らす事をお許しください。
何度もスミマセン。
毎日チェックしては心配していました。
トピ主42まで読んで、まずは安心しました。

ご実家のご家族が勇気ある決断に一歩近づいていて良かったですね。
愛する娘が悲しむのは偲び無かったのでしょう。
きっと、それが家族ですよ。
人を不安にさせたり騙して平気でいるご主人は
残念ながら小鳥さんの家族ではないと見切りをつけて大丈夫ですよ。
子供の親になるには相応しくない人生観ですもんね。

私も子供の頃は
「親が離婚してなければ貧乏じゃなかったかも」
と勘違いした事もありましたが、母親の決断の真実を知って
「離婚しなかったら生きる事も学校に行く事も出来なかったかも」
と思うようになり、母と一緒に愛情で繋がった家族になろうと
頑張って生きていけたと今は思っています。

小鳥さんの勇気を多くの人が喜ぶでしょうし、
多くの人が力になってくれるはずです。
まだ見ぬお子さんも力強く一緒に生きてくれるでしょう。
どうか、お身体を大切に、幸ある未来へ向かっていってください。

頑張ってね!

ユーザーID:1733605352
元気が出たみたいでよかったです
唄お
2010年5月16日 9:35

元気でたみたいでよかったですね。お父様も力になってくれそうで良かった。小鳥さんには、もともと、力があるんですよ!

ユーザーID:6601334605
良かったですね!
えっと?
2010年5月16日 11:13

小鳥さん、心配してましたよ。。。。。

でも、お父さんが離婚を認めてくれたとのこと、本当に良かったですね!!

これからは、生まれてくる赤ちゃんと、仲良く平穏に暮らしていってくださいね!

応援しています。

ユーザーID:3605985491
ご無事で何よりです
忘れてしまった
2010年5月16日 11:51

お父様、離婚を許して下さったんですね!本当によかった!
小鳥さんもとてもお辛かったでしょうに、苦しい事から目を背けずに頑張って立ち上がられた事、
本当に嬉しく思います。

離婚はきっと簡単には進まないでしょう。ご主人とご主人の実家は離婚させまいと躍起になるでしょうから、
色々ともめるかもしれませんが、折れずに頑張りましょうね。

私は借金の事や裏社会の事等は全く分からないので何も助言が出来ませんが、皆さんのレスを拝見していると、どうもご主人はお一人で動かれているのではないようですね。
やはりバックにはそれなりの組織や、そういう手練手管に長けたアドバイザーが付いてやらせているのではと感じます。

もし後ろに恐い人たちが居るとしたら、離婚に何かしらの妨害工作、
例えば奥様に生命保険がかけられている場合・・・など良くない想像をしてしまいます。
杞憂であって欲しいのですが。

素人には分からない事も多いと思います。弁護士の方としっかり相談しながら、
ご主人に絶対バレないよう、隠密に事を進めて下さいね。
小鳥さんとお腹の赤ちゃんの幸せを願ってやみません。
大変でしょうが、どうか頑張って!

ユーザーID:4269632636
よかった・・・
眠り猫
2010年5月16日 11:56

心やさしく誠実で聡明な小鳥さん。
文章からお人柄がにじみ出ます。

身重で一番夫に支えて欲しいときにこんなことになって、
ご家族に迷惑はかけられないと悩んで、独りでひっそり泣いている姿が目に浮かび、涙がでました。
まだお若く、さらに妊娠中にもかかわらず、できる努力を全てやって、
よく頑張ってこられたなと感心しきりです。
ご実家のご家族にもご協力いただけそうだし、かわいい赤ちゃんと幸せになってほしいです。

ご主人のことは仕方がない。
結婚してみないとわからないこともありますよね。
むしろ、早くわかって良かったと心から思います。
後は弁護士さんによくお願いして、離婚にあたっては、小鳥さんや赤ちゃん、
ご実家のご家族に被害がないように、うまく交渉してもらうと安心だと思います。

安産とこれからのお幸せを心からお祈りしています。

ユーザーID:7486598392
安心しました
のんのん
2010年5月16日 22:48

小鳥さんのレス1を読んで、とても安心しました。聡明でしっかりしているし、小鳥さんなら一人でもお子さんを幸せにできると感じました。そこにご実家のサポートがあるのなら、心強いですね。

離婚に向けて着実に事態が進むことを心から祈っています。心優しい方のようなので、懐柔されないよう気をつけてくださいね。

どなたかのレスにもありましたが、わたしもご主人は詐欺をしているんじゃないかと思います。詐欺グループの一員で、前科もそれに関連しているのでは。ご主人の親や親戚は、詐欺だし...、悪い仲間のせいよ...程度に思っているのではないでしょうか。

なにより小鳥さんの幸せな未来を祈ってます。がんばってください!!

ユーザーID:3644789852
よかった!
そら
2010年5月17日 1:49

よかったです!泣ける…。

他の方からもあるように、今後もまたいろいろ大変かもしれませんが、
家族の支えがあれば、勇気百倍!ですよね。

とにかく、小鳥さんの元気が出てきて、とても嬉しいです!
今後とも応援しています。

ユーザーID:4525354094
次トピの準備もお願いします。
うーん
2010年5月17日 10:15

無事な報告があり、ホッとしました。
しかも、好転の兆し!まで!
まずは、おめでとうございます。

これから、色々忙しくなると思いますが
出来れば、受付停止前には「次のトピ」を立てて貰えると
嬉しいです。
小鳥さんには申し訳ないけど・・・・
最後まで(円満離婚)聞かないと、気が気じゃない!
それくらい、本当に心配していました。

是非是非、今後とも報告して下さい。
きっと、みんなのアドバイスが
何かの選択肢になると思いますし
書く事で、見えてくる物もあるとおもいますので
宜しくお願いします。

ユーザーID:8107147543
良かったです。携帯からの書き込み
匿名
2010年5月17日 14:10

安心しました。
早く落ち着いて穏やかに過ごせる日がくるといいですね。

ユーザーID:8798220117
よかった・・・
ゆう
2010年5月17日 19:18

おかえりなさい。小鳥さんが無事で本当によかった。

お父様の理解も得られ、産後も仕事復帰できそうなのですね。
誠実な小鳥さんへ良い風が吹きはじめたようで嬉しい限りです。

ご主人は「色々とやばそう」なので、小鳥さんの言うように慎重に・・ですね。
離婚である程度解決でしょうが、生まれてくるお子さんはご主人の子でもある。
小鳥さん(とご家族)とお子さんの未来も見据えて弁護士通してちゃんと離婚
できるといいなあ と思いました。

とにかく慎重に・・

ユーザーID:2844677158
親友の事のように嬉しいです。
本当に良かった!
2010年5月18日 12:39

やっぱり女は強い! お母様とお姉様に感謝!!
小鳥さんも、強くなりましたね。

まだ離婚までは色々あるのでしょうが、きっと上手くいきますよ。
応援しています。

ユーザーID:2679405569
新しい出発おめでとうございます
一休
2010年5月18日 21:58

4月のレスであのまま終わってしまうのかと残念に思っていましたが、ここの皆さんがずっと応援していてくれたその心があなたに伝わりましたね。本当に良かった。

夜明け前の一番真っ暗だった時が過ぎ、夜明けがやってくる時になりました。もう大丈夫です。

小鳥さんの心が安定しているので、もう一度皆さんのアドバイスを読み返してください。きっと今ならわかる言葉があると思います。

これからも自分の人生は自分で選択して、その選択に責任を持っていく気持ちさえあれば、どんな時でも必ず道は開けます。

心から応援しています。

ユーザーID:9887211283
相談内容をまとめています
小鳥(トピ主)
2010年5月18日 23:15

皆様、優しいレスをありがとうございます。
こんなに沢山の方々に応援していただいて、私も子供も、本当に恵まれているなぁと思います。
皆様が、自分のことのように喜んでくださって、とても嬉しいです。本当に励みになります。
今回も、まとめてのレスになり、申し訳ありません。

少し変化がありましたので、近況報告を致します。
法テラスで弁護士相談の予約を取ることができました。先日から産休に入らせて頂いているので、あさって行ってきます!
今は、ノートに相談内容をまとめているところです。
前回の弁護士相談の時は、まだ迷っている部分があって、あまり深く相談出来なかったのですが、今回は細かいところまで具体的に質問したいと思っています。
公正証書?を作るには、親権は取れるのか、離婚理由についてなど。
これ位しか私には思い浮かばないのですが、他に質問すべき事はありますでしょうか?

そういえば、本日また新たに別の自動車を所有していることが判明しました。
でももう動揺しませんでした。
一歩踏み出したからでしょうか。

ユーザーID:0217063414
頑張ってくださいね!携帯からの書き込み
イングリッシュローズ
2010年5月19日 14:23

小鳥さんと赤ちゃんのご健康と新しいご出発をお祈りしています。
ご参考になれば…なのですが、離婚理由はご主人のこれまでの経緯全てや借入金の件、現在のお仕事の状況や経済基盤から借入金の返済予定も見通しが立たないこと、ゆえに子供の親権は、ご主人にはとても無理、小鳥さんにはお仕事がありご実家にご両親様もいらっしゃいますから、お子さんの育児には問題は全くないことなど、その辺りをお話なさってはいかがでしょうか?
どうしても離婚を遂行する強い意思を弁護士の先生にお話し、万が一ご主人やご主人のお身内が何か主張してきたとしても、小鳥さんの意思は充分尊重されると信じています。今は一番にお体を大切に、そして必ず良い方向に解決すると信じて頑張ってくださいね!

ユーザーID:9922835233
ご自身の名を使われてないかどうか的なこと
紅梅
2010年5月19日 16:43

一歩前進されたようでよかったです。ご実家の皆さまの理解も得られてよかったですね。

さて,質問の内容ですが,私は離婚前提に動くことが決定としてですが,
トピ主さん自身の名義を使われて購入されていた車等の問題を考えました。
あまりはっきり答えをここで書かなくて構いませんが,弁護士さんに相談する内容として,そのこと(自分の名前で購入されていた過去がある)を告げて,まだ他に知らないところで自分(トピ主さん本人の)名義で車などの大物を購入されていたり,それに伴う(車の)保険などを支払わされている可能性や,他の借金(トピ主さん名義でクレカ作成&限度額までの借入をされてるなど)の有無をはっきりさせたいことを相談してみてはどうでしょうか?
トピ主さん自身にはもう何も名義を使われてるなどの心配がないことを確認した方がいいのではと思ったのです。これはトピ主さんの実印等を勝手に作られていたりしないかどうかや,ご実家の不動産をもし既にトピ主さん名義にしているものがあったりしたら,勝手に抵当にしていたりされてないかを確認した方がいいかなと思ったからです。

ご自身の体調も大事にしてくださいね。

ユーザーID:4583956451
弁護士さんへの相談の前に
通行人
2010年5月19日 21:09

ご主人は、かなり怪しい人である事は間違いありませんが、決定的な離婚理由が見当たりません。

弁護士さんと同時に信用調査所に、ご主人の調査を依頼される事をお勧めします。

このトピで挙がった数々の疑惑の一つでも立証出来なければ、離婚自体が難しいと思いますよ。

ユーザーID:8382387766
急速に強くなりましたね! ほんとに良かった!携帯からの書き込み
あいすどーる
2010年5月19日 22:26

そうですね、気になったことで、
借金問題は紅梅さんがアドバイスされているので、他を。

やっぱり、前科歴のことです。

ちゃんと本人および母親も認めているが、
具体的な犯罪内容を明かしてもらえず不明、と話した上で、知る方法、またはその必要があるか、ということ。

これは、離婚ができて小鳥さんと縁が切れたとしても、
子供に及ぼす影響はあるか、ということを確認するためです。
だから、もし何らかの影響があるようなら、その対策についても。

でも、影響がないなら、いまさら逆に知らない方がいいかもしれないですね。

では、健闘をお祈りしています。

ユーザーID:7544154782
よかったです
happy
2010年5月20日 0:44

ずっと心配しておりました。
小鳥さん、体に気をつけて、
元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

ユーザーID:9037590300
無理しないでくださいね。
みかん2
2010年5月20日 2:39

4月23日と5月12日にレスしたみかんです(同じ名前の方がいるようなので、「みかん2」にしました)。

産休ということは、いよいよ出産なのですね。無理しないでくださいね。
お姉さんに一緒に来てもらう、などができるといいのですけど。

弁護士に聞く事ですが、もし離婚裁判になったとき、夫の犯罪歴は開示されるのでしょうか。たとえ裁判に向けての妻からの依頼でも、人権が盾になって夫の過去は隠されるのでしょうか。それとも、有資格者(弁護士など)の依頼であれば、開示されるのでしょうか。調停と裁判でも違うのかしら。

トピ主さん夫は、もしレスにあったように車の転売は詐欺の一種で、数回おこしている交通事故は当たり屋だとしたら、どんどん悪い方向にいっている感じがします。

おそらく彼は、どちらかというと気の弱い、根は優しい人なのではないでしょうか。大悪人には決してなれない。でもそういう人が悪の道に片足突っ込むと、本物の悪人にしゃぶりつくされてしまう。最初は詐欺レベルだったのに、今は、もし当たり屋なら、自分の命すら危険にさらしている(相手の命もですが)。

どこで最初の一歩を誤ったのでしょうか。。。

ユーザーID:1357613012
ママがんばって!!!
しっかり!!!
2010年5月20日 4:20

初めてレスいれさせてもらいます。
まだトピ主さんが旦那さんとの離婚に迷いを感じてらっしゃるのが少し気になって。少しだけ話を聞いてください。

わたしの彼は、複雑な家庭で環境で育ちました。
親の勝手で、結婚離婚を繰り返し、生活費だけじゃなく贅沢費も含めた借金が膨らみ、彼は高卒で働き出してから、ずっとその返済を半分以上していました。
結局、債務整理をして、わたしも協力し、2〜3年前に完済しましたが、未だにローンは組めず、カードも作れません。
彼は優しい人なので、親を恨めないようですが、それでも苦しんでいます。
また、気を抜くと借金が増えてるんじゃないか、闇ルートで自分名義の借金ができてるんじゃないか…。

トピ主さんが離婚をしないということは、生まれてくる子供に、そういう悲しい想いをさせるって事です。
子供に親は選べないんです。
あなたしか、子供を守ってあげれないんです。

あなたの一番大切なのは、旦那さんですか?
赤ちゃんですか?

彼のような想いをさせないであげてください…。
ご家族の協力も得れたようですから、お身体大切にしながら、頑張ってください。

ユーザーID:7009190210
その後
みつばち
2010年5月26日 21:34

いかがですか。なんだか気になって毎日見にきてしまいます。
またなにかあったら報告して下さいね。

ユーザーID:0986411278
私も気になってます携帯からの書き込み
ハンネはナイショ
2010年5月27日 22:11

トピ主さんの状況が、他人事とは思えなくて。
わたしの元夫は受刑経験はなかったけど、不法行為や迷惑行為のオンパレードでした。
元夫の不法行為や迷惑行為が判明するたびに、夫婦の話し合いの場を設けました。
が、話し合いは毎回元夫の逆ギレ、ダンマリ、エスケープのいずれかで終了…。元夫は、家族と向き合えない人でもありました。
結局、私だけでなく娘が受けるであろう精神的ダメージを考え、元夫から逃げました。
だから今、母娘で笑顔で暮らせています。
どうかトピ主さんと娘さんのために、毒夫とは縁を切る決断を!

ユーザーID:4894711753
あぁ良かった!!
匿名でゴメン
2010年5月29日 12:44

腹をくくられたのですね。
お父様の件も本当に良かった。心配しておりました。

さて、最近の自動車事故の件ですが、もう私には当り屋かも?という疑問がぬぐえません。
実際知り合いの歯医者がやられました。かすり傷で500万円請求されてました。
お子さんが生まれても乳児なので親権はトピ主になると思いますが、借金の保証人に勝手にされていないかが心配です。
カードを勝手に作られていませんか?信用情報を取り寄せてみてください。
保険証書の受け取り名義人も確認・変更お忘れなく。
さっさと夫を追い出して、家の鍵も替え(たとえ実家でも)出産時のご祝儀も狙われる恐れがありますので病院にもひと言伝えておくほうがいですね。実際ご祝儀泥棒が産院で多いのですよ。犯人が身内なのか他人なのか分からず迷宮入りです。

また、引き続き見守る事しかできませんが応援しています。

ユーザーID:4683404910
お元気ですか?携帯からの書き込み
あいすどーる
2010年6月2日 20:31

時折、のぞいては、ご様子やご状況に変化がないか、
良いように進行していないだろうかと、見守っています。

また、そろそろ、赤ちゃん、生まれる頃ではないですか?
もし、可能ならそのご報告、いただけると嬉しいな。

それとも、こういうことは、聞いてはダメなのかしら?
もちろん、具体的にいつ生まれた、なんてお知らせ下さらなくてよいから。
せめて、おめでたいことのお祝いはしたいです。
きっと、心配していた小町の皆さんも、おめでとうを言って下さると思いますし、

また、それを力に換えて欲しいです。

ユーザーID:7544154782
トピ主44 ご報告とご相談 皆様ありがとうございます
小鳥(トピ主)
2010年6月4日 11:32

大変ご無沙汰しております。トピ主の小鳥です。
皆様、その後もあたたかいレスをありがとうございます。

>イングリッシュローズ様>紅梅様>通行人様>あいすどーる様(2回もありがとうございます) >happy様 >みかん2様 >しっかり!!!様 >みつばち様 >ハンネはナイショ様 >匿名でゴメン様

気にかけていただいて、有難いです。
あれから、弁護士に相談に行き、離婚届を書き、夫も諦めており、離婚寸前というところまで来ていましたが、私はまだやり直したい気持ちがありました。
夫次第で、やり直せるかもしれないと思っていました。

両親はもう今すぐ離婚しろと言っています。
夫や夫の母親が、あのあとすぐに「黙っていて悪かった」と謝罪とかに来てくれていたら、私も私の両親も少しは違っていたかもしれません。しかし、その後夫と夫の母親からは一切何もありませんでした。

ユーザーID:0217063414
 
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