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母の再婚についていくべきですか?

yumi
2010年4月7日 18:57

母が再婚すると言い出しました。
10年前、母は父と離婚して、私と弟を連れて実家に帰ってきました。
相手の人は8歳年下の会社員だそうです。

祖父母は再婚に大反対です。
再婚するなら母一人で出て行けと言っていますが、母は私達と一緒に暮らしたいので、一緒に家を出ようといわれました。

母は、とてもしっかりして、何でも相談できる大好きな母です。
母は、相手の人はとても心のあったかい人だから、安心して付いてきてねと言っています。でも、知らない男の人と暮らすのはとても嫌なので、私は祖父母の家に残りたいのですが、中学生の弟は母と一緒に行きたいけど私も一緒でないと嫌だといい、私も弟が心配です。

友達は幸せな家庭の子ばかりなので話せません。
父とは離婚以来会っていませんし、祖父母と話しても相手の人の悪口ばかりで同じ話の繰り返しになります。

再婚するのに、子供が誰も付いてこないのは、母をひどく傷つけることになりますか?

母は、47歳、祖父は75歳、祖母は72歳、私は高3、弟は中1です。

ユーザーID:9301438759  


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タイトル 投稿者 更新時間
お母さんは冷静か
ははぎ
2010年4月7日 22:32

「知らない男の人と暮らすのはとても嫌」

これをお母さんに言いましたか?
父親になるからにはまず会わせてもらわないと、一緒に暮らせるかどうかの判断はできないのが当然です。
お母さんはしっかりしている人と思って、子供の立場だと言いにくいかもしれませんが、こんな当たり前のことがわからないのは少し恋に目がくらんでるせいだと思います。

はっきり自分の気持ちを伝えて、それをお母さんが怒ったり納得しないのであれば、お母さんは冷静な判断ができていない状態ですから、一緒に暮らすことはお勧めできません。
逆に、しっかり話を聞いて、再婚相手に会わせてくれて、そしてトピ主さんと弟さんが再婚相手の人を父親と思えそうなら、一緒に暮らすのもいいと思います。

ユーザーID:3352592923
だめ携帯からの書き込み
母一人娘二人
2010年4月7日 22:35

逆の立場で考えたら、子供二人に祖父母付きなんて、大変ですよね。

そういう人を選ぶなら、安心できる形を選ぶか、(別居婚だとか、母だけが出て行く)あなた達が自立するのを待つこともできるはず。


あなたは女の子ですから、赤の他人と暮らさない方が身のためです。
もうすぐ卒業だし、就職や進学で自立するまで、今更生活スタイル変えることない。


紹介を受けたり、話に来たりもせず、いきなり結婚することになってる時点で、舞い上がってますよ。第三者の目が必要では?

ユーザーID:0827404208
私も二人の(男女)子供が
2010年4月7日 22:41

高校生と中学生だったかな 今の旦那と一緒になりました。子供もついて来てくれました。そりゃ心配しましたよ。うまくいくかなあ? もめないかな?と どこがどこが 笑いの耐えない家になりました。前の旦那は 無口だし気がつかないし 親子の会話もなかったし 中に入って私が気使うこともなかったです。夫婦で旅行の計画を立てていたら 大学生の息子が俺もいくわと。。。高校を出て働いていた娘はこれなかったけど。何度か4人で旅行もしましたよ。今は娘は母親になりましたが 孫なんて私より爺ちゃんが大好きですよ。(6歳7歳) 娘なんて夫の前で母乳飲ませてたし。経験から 相手次第とおもいます。

ユーザーID:7431522999
実家に留まりましょう
nonnon
2010年4月7日 22:49

理由は4つです。

1. 継父39歳、連れ子18歳、 家に2人きりでいる場合も
  ありえるので、セクハラかそれ以上が起こる可能性がある。
  実際無いとしても、そういう世間の目があり、あなたの経歴に
  傷が付く。

2. 継父39歳はまだまだ男盛り。新婚なのでラブラブモードが
  全開。あなたは自分の母親の女の面を見ることになる。
  あるいは夜とか物音がしてあなたはモヤモヤする。あるいは
  向こうがあなたに気を使いすぎて、欲求不満になる。

3・ やはり、ときには若いあなたに継父は興味を持つでしょう。
   高校生は肌がきれいだな、とか。
  そのときに母親が女としてあなたに嫉妬。親子関係に
  ヒビが入る。

4.再離婚の可能性も高い。上手くいかなくなった家庭で
  血のつながらない人と暮らすのは大変。


祖父母は先回りして心配しているんですよ。弟さんにしても
思春期なのに2、4の場合が心配です。休みとかイベントのときに
合流して一緒に楽しむのがベストではありませんか? どうせ
高校3年なら親元を離れるのもすぐ。

ユーザーID:2495501679
迷うところですが
40代独身男性
2010年4月7日 22:51

高3のトピ主殿は行かない方が良いでしょう。就職または進学を機に一人暮らしすることも視野に入れて検討されるのが良いと思います。もちろん、祖父母様と同居を続けても良いと思います。

中1の弟君は御母堂と一緒に行かれたほうが良いと思いますが、どう納得させるかが面倒ですね。「知らない男の人と暮らすのはとても嫌」というのが多分わかってないと思うので…何か上手い口実を設けるのがいいのかな。

ユーザーID:4680581783
再婚相手の方と会ってみれば?
春風
2010年4月7日 23:11

一緒に暮らすかどうかはともかく、お母様の再婚相手に一度会ってみてはいかがでしょうか?高3の女の子だったら、知らない男性と一緒に暮らすのはいやだという気持ちは分かりますし、大学進学を考えているんだったら大事な時期に環境が変わるのは良くないかもしれません。

弟さんは中学一年ということでまだ小さいですよね。とりあえず、夏休みや冬休みのような長い休みの時に遊びに行ってみて、なじめるようだったらお母さんたちのところに行けばいいのでは?

お母様が結婚しても親子の縁が切れるわけではないので、ついていくかいかないかはとりあえず保留という形にして、お母様の結婚を祝ってあげればよいのではないでしょうか?

ユーザーID:1903487570
多分同じようなレスがつくかも
うーん
2010年4月7日 23:25

祖父母と暮らしたほうが良いと思います。
あなたの、知らない男の人と暮らすのは嫌
という感性を大切にしてください。

ユーザーID:1843649857
相手の方に会ったことはないの?
みさと
2010年4月7日 23:35

それなのに「再婚するの。ついてきて」というのは
ちょっとお母さまも乱暴な気がしますね。

yumiさんが祖父母宅に残りたいのは
『知らない男の人と暮らすのはとても嫌なので』という理由だけ
ですか?
その年齢で、いきなり年上の男性と暮らすのが嫌で、不安な気持ちは
よく分かります。
ただ、何度か会って、yumiさんとうまくやっていけそうな方なら、
一緒に暮らしてもいい、という気持ちはありますか?
それとも『再婚するのに、子供が誰も付いてこないのは、
 母をひどく傷つけることになりますか?』
とありますから、絶対ついていきたくない、が本音なのでしょうか。
そもそも、お母さまの再婚について、yumiさんはどう思っているのかな?

高校三年生ということですが、卒業後の進路はどう考えていますか。
難しい時期に再婚なんて、上にも書きましたが
お母さまももう少し配慮してくださってもよさそうなものですが、
今でないといけない理由があるのでしょうか。

再婚に反対でないのなら、何度か会って交流を持つまで
返事を保留にしてもらうことはできないのでしょうか?

ユーザーID:6859776581
思うままにして大丈夫。
もももももんが
2010年4月7日 23:36

子持ち女性が結婚する時は、
子供とお相手の相性も見極めなければならないのですが
お母様はお子さん達とお相手を、
まだろくに会わせてもいないのですか…

18にもなろうかというお嬢さんが、
血の繋がりの無い男性と一緒に暮らしたいわけがありませんね。
お風呂上がりやパジャマ姿、トイレへの出入り、化粧中…
想像しただけで息が詰まりそうです。
弟さんも中学校という新生活に慣れるのが大変な時期でしょうに
更にまだよく知らない男性との新生活まで加えようと?
お母様、ずいぶん舞い上がってますね…
以上の事はお母様に伝えて良いと思いますよ。

それでもわかってもらえないようでしたら、
「私達はもうこんなに大きくなったの。(何も考えずについて行ける程小さくもないの)
 お母さんは自分の幸せをつかんで」
とでも言って送り出してしまいましょう。
おじい様とおばあ様も付いていて下さるなら
首に縄をつけて引きずって行く訳にも行かないでしょうし。

以下、まだお若いトピ主さんに言っても仕方が無いつぶやきですが
自分の親と同居する事に何の疑問も持たず、妻子の為の努力もしない夫って
頭の中はこのお母様みたいなのかな…

ユーザーID:1053149840
すみません携帯からの書き込み
母一人娘二人
2010年4月7日 23:49

質問に対する回答になっていなかった気がしたので、再度レス致します。
母について行かないことは、母を傷つけません。大丈夫です。

あなたは自分の意思が尊重される年齢です。
行きたくなければ「行きたくない」でよいのです。

そうすれば、相手がどう出てくるかで、信頼できる人柄なのか分かってくるのでは?

ユーザーID:0827404208
ついていってはだめ
主婦
2010年4月8日 0:19

テレビで有名な占い師が、再婚を考えている女性に対して、「女の子がいるなら、その子が家を出るまで再婚してはダメ」といっていました。その占い師は職業柄、いろんな人の相談を受けてきたそうですが、再婚相手が娘にわるさをして悩んでいる母親は非常に多いそうです。

トピ主さんがおいくつかしりませんが、絶対についていっていけません。

ユーザーID:9227006624
急がないでゆっくりと。
マザー
2010年4月8日 0:24

あなた方の場合
あなたと弟さんは今、感受性が一番強い時期ですから
お母さんの再婚についてゆくことはお勧めできません。
今この時期に急がれるおかあさんの行動が理解できません。
なぜ同居して籍を入れるのか?
あなたたちはおじいさんと、おばあさんとで暮らして下さい。
そのほうがいいと思います。
お母さんはあなたたちと離れて寂しい思いをするでしょうけど
そうまでして同居することを選んでしまった
と考えていいのです。
そして遠距離からこの再婚を見守ってあげてください。
これからどうなるか誰もわからないから。

ユーザーID:3299614464
1年待ってもらえないでしょうか?
おばさん
2010年4月8日 2:54

とぴ主さんは高3ということで今年は受験ですか?就職ですか?
とぴ主さんが知らない男の人と暮らしたくないという気持ちは当たり前でしょう
今は環境を変えたくない、突然知らない人と住むのはいやだから、

 とぴ主さん、弟さんもその男性のことを多少は知るために、高校を卒業するまで結婚は延期してほしいと頼んでみてはどうでしょう?
そして、就職進学を理由に、ついていかないようにすることはできませんか?

とぴ主さんがついていかないことで、お母様を傷つけることを心配していますが・・とぴ主さんが祖父母のそばを離れたくない、知らない男性とは暮らしたくないという気持ちを無視して、結婚したらそれは、とぴ主さんたちよりも男性を選ぶということでとぴ主さんが傷つきます

それならば、今はとぴ主さんは自分が一番安心できる環境を選んでよいとおもいます

ユーザーID:2400680091
嫌なものは嫌!
ミミック
2010年4月8日 10:48

私は(46歳おばさん)小学校5年生の時に母が再婚しました。
yumiさんと同じく、他人の男の人と一緒に暮らすのが本当に嫌でした。
でも5年生の私には拒否する選択肢がなくて仕方なく一緒に暮らしましたが、案の定嫌な思いを沢山して本当に傷付きました。

yumiさんのお母様にとっては(再婚相手の方は)良い人かもしれませんが、yumiさんや弟さんにとって良い人かどうかは分かりません。
それにyumiさんは高校3年生ですし、赤の他人の男性と暮らすのは大変危険です。弟さんと共に祖父母の元で暮らすことを強くお勧めします。

お母様が傷付く云々は気にしてはダメですよ。嫌なものは嫌だとハッキリ主張することがyumiさんと弟さんにとっての最良の道だと思います。

ユーザーID:1366452865
母親が一人で出れば・・・
nayami
2010年4月8日 10:58

祖父母貴方達も反対ならその方がいいです。母親の再婚だし相手は8才下なら39才の男ですよね。年頃の貴女が行くのは大反対です。私も祖父母の気持ちと同じです。祖父母が貴方達との同居を望んでいるのならそれが正解だと思います。母親を裏切る事にはなりません。

ユーザーID:3040765038
あなたの心のままに
mimo
2010年4月8日 11:06

私もお母さんと同じ年のシングルマザーです。
子供たちは、高3息子と高1娘です。
ですので、あなたの家庭状況と近いかと思います。
違うところは、私は海外で実家に頼らず生活していることでしょうか。
実家は日本なので。

私がお母さんの立場だったら、まず再婚しません。
子供たちが多感な時期に男の人を家庭に迎えることは考えられません。
こともたちの精神状態を優先します。
お母さんをせめているのではありませんよ、あくまでも私ならです。
お母さんだって幸せになる権利はあるのですから。

ただ、私は子供の反抗期や半不登校、娘の鬱病などがあり家族でない
他人の男性を家に迎えることによる増えるストレスや摩擦などを
考えるとどうしても再婚どころかお付き合いすることさえ今は考えられません。

その代わり、子供たちが成長して独立したら自分の時間を大いに
満喫しようと思っていますが。

嫌なら無理にお母さんの気持ちだけを優先してついていくことはありません。
気を使いながら生活することがどんなに大変なことか・・・

だから、あなたの心のままにすればよいと思います。

ユーザーID:4902438434
母の再婚についていくべきですか?
maru
2010年4月8日 12:01

はじめまして。私はあなたのお母様とほぼ同世代の45歳、長女24歳、長男22歳で昨年再婚しました。
私の場合、子供達が社会人だったので、yumiさんの場合とは一緒には出来ませんが。
結論から言うと、少し厳しくなりますがyumiさんと弟さんでお祖母様の所に残られて別居はいかがですか?

離れていても親子の縁が切れたりしませんし、お母様にいつでも会えるのだから。

弟さんは少し可哀想だけど、yumiさんはもう18歳。
親離れするのに早すぎる事はないですよ。

お母様の人生、yumiさん達と歩む時間よりも、yumiさん達を自立させてからの時間の方が遥かに長いのですから。

うちも特に、娘とはべったり気味の母娘でしたが「お互い親離れ、子離れのいいチャンスかもね」と泣き笑いして後押してくれました。(勿論息子も)

yumiさんはお年頃だし、一緒に住むのは一先ず様子をみられたらいかがでしょう?

結して親不孝にはならないですよ。

慣れないpcで纏りのない文章でごめんなさい。

yumiさんご家族のお幸せを祈っております。

ユーザーID:2879059003
週末同居
2010年4月8日 13:10

すぐに同居ではなく週末だけ、お母様の所に行き、同居して、平日は祖父母と一緒に住むのが、良いと思います。2.3年して、お母様の生活も安定して、新婚の熱々ムードも冷めてきて、相手の事もよくわかってきたら、同居の件も考えて行けば良いと思います。別に今すぐ決めなくてもゆっくり決めていいと思いますよ、お母様の女性としての幸せも考えなくてはなりませんので、相手の事を良く知らないうちは、賛成も反対もしないほうが、いいですね、弟さんはお母さんと、同居の方がいいかもしれませんが、それは、弟さん本人が良く考えて、相手の方も良く知った上で、決めてください。すぐに決めなくてもいい問題です。

ユーザーID:2057592789
ついていかない方がいい
Arisa
2010年4月8日 13:10

私もちょうどあなたのお母様と同い年で離婚歴あり、高2の女の子と中2の男の子と2人と暮らしています。

はっきりいって、あなたのお母様の態度は感心できません。私は、下の男の子が最低でも18歳になるまでは、男性と一緒に暮らすつもりはありません。ある程度成長した子供が、見ず知らずの男性と一緒に暮らすというのは、とても大変なことです。ましてあなたはもう「子供」ではなく「若い女性」です。知らないおじさん(こういういい方は好きではありませんが)に、お風呂上がりや寝間着姿を見られたら不快ではないですか?また弟さんも、これから成長していく中で、女としての母親というものを肯定的に捉えられるかどうか疑問です。

まずお母様には、ついていきたくないとはっきり言って下さい。わがままでも何でもありません。あなたのお母様は、子供の気持ちを最優先する責任があります。お母様がどうしても再婚を望むなら、時間を掛けてyumiさんと弟さんに相手の方を理解してもらう努力をすべきですし、それができないのなら、自分一人ご実家を出ていくべきです。

お母様を傷つけることより、yumiさん気持ちを優先させて下さい。

ユーザーID:2277874649
やめた方がいい
通りすがり
2010年4月8日 16:52

貴女だけでも祖父母の元に残るのが望ましい。
大学に進学されて別居の予定なら残りなさい。
中学1年生の弟さんも本人の意思に任せるとしても。
貴女はやめた方がいい。の前に相手と会わないとね。
無茶なお母さんだ。

ユーザーID:4734306181
 
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