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海外へ行くのに、重い荷物を預けられました

2010年5月6日 16:43

来週、夫婦でイギリスへ旅行に行きます。(滞在はホテル)
イギリスには10年来の友人Aが住んでいるのですが、
Aが自分の母親に「荷物を藍に送ったら持ってきてくれるよ」と言い、
先程、なんと5kgものクール便が届きました。
中身は各惣菜の瓶や餅の徳用3袋、容器に満杯の杏や梅などなど…気が遠くなりました。

私も昔海外に住んでいたので、母親の気持ちは痛いほどわかります。
なのでどんなものでも、それが想いなら全て届けてやりたい。
ですが、1万程度を浮かせるため、面識もない子供の友人に
電話の1つも、よろしくの一筆すらなく、5kgもの荷物を送りつけるなんて。
私は業者じゃない、と、激しい憤りを感じずにはいられません。
せめて一言あれば違ったのに。

そもそも、最初はCD-ROMという話だったので、OKしたのでした。
ですがAが「スーツケース2個だから、何かあれば送っちゃいなよ」と母親に言ったようです。
それを聞いた時は「えー多すぎたら置いてくよ!」なんて笑ったのですが…

入れようとすれば不可能ではありません。
が、イギリスにはもう一人友人と、私の親戚一族がいますので、
彼らへのお土産を差し置いて、預り物が大半を占めるのにも心理的な抵抗を感じます。

Aに連絡しかけたのですが、Aは母親に関してはデリケートなところがあり、
私自身も今は冷静でないため、モメてしまう気がします。
私としては長い友人なので、しばらくモメようが正直な気持ちを伝えたくもありますが、
何より来週です。また夫は英国が初めてで、嫌な気持ちで旅行したくないので迷っています。

夫は「そのままAに送っちゃおう」と言ってますが…
私の気持ちは持っていく半分、送る半分です。置いていくのはさすがに気が重いです。
皆さんならどうなさいますか?どうかお知恵をお貸しください。

ユーザーID:8794445161  


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タイトル 投稿者 更新時間
うっとおしい
はな
2010年5月6日 19:13

うっとおしい、ずうずうしい。
そういうのって、人間性だから、治りませんよね。
関わりたくないなら、旦那さんのご意見に一票です。
送ればいいと思います。

それで、友達とそのお母様には
「CDだけだと言うからお受けしたが、
5キロの荷物は持っていけないので、送りました。」
と連絡した方がいいと思います。

それで察してもらえればいいですけど
クレーマーだったら最悪です。。。

ユーザーID:0036775611
私ならお断りします…
英国在住
2010年5月6日 19:52

お友達もそのお母様もかなりに非常識だと思います。

航空会社にもよりますが、スーツケースの重量制限はだいたい20キロか25キロですよね。お泊りもなく一緒に遊ぶだけの友人に5キロはあんまりです。それに手荷物ではなくスーツケースに入れるお預かり荷物の中に瓶詰食品は結構問題だと思います。スーツケースの中で瓶が割れて衣服が汚れたり、異臭を発っしたりする事もありますよね。

手荷物でも液体系は重量と大きさの制限がありますので、持込のチェックは厳しいです。化粧品のクリームや歯磨きジェルでも搭乗前に取り上げられたりしますので。英国はセキュリティー上、余計に手荷物には敏感です。

1)重量制限があり5キロの荷物はさすがに無理(自分の荷物と、親戚や他の友人へのお土産もあります)
2)瓶詰食品など液体系の食品はスーツケースには詰められないし、手荷物でも制限があって難しい

とご友人のお母様に正直に話されたらどうでしょうか?お預かりしている荷物の中から、XXとXXだけは持っていけますが、他は無理です…と。かんばって下さい!

ユーザーID:2002198675
着払いで送り返しちゃえ
さよこ
2010年5月6日 19:59

わかりますよ、私も似たようなことされました!

出張で行くフランスなのに、冬物のコートを預けられました。男性のほうは1回か2回会ったことがあるだけの、友人の友人。日本に奥様がいる?かなんかで、奥様から、冬物のコートが送られてきて、クッキーと、一応メモが入っていましたが・・・こんなかさばるものを、出張で2週間行く私に?!とびっくりしましたよ。

冬だったし、仕事着とオフ用の洋服で、自分の荷物もかさばるのに・・・、しかも、ホテルまで当人が取りにきたはいいが、「え、袋ないの?持って帰れない」とか言われ、また預かり。なんて自分はお人よしなんだろうって思いましたけど、スーパーの袋に適当に突っ込んで、仕事先まで届けてあげましたよ。

同僚がびっくしてました。「非常識だよ!郵便屋扱いして!」って。

たかが一万円ほどをケチって人に迷惑かけるこういう人たちって、どうせろくに感謝することも知らない人たちなんですよ。

その後も、何か頼みごとがあるときだけメールしてくるだけです。こっちの役には立ってくれない人ですよ。

着払いで送り返して、縁切っちゃっていいですよ。

ユーザーID:1308674895
そんなに重いですか?
旅行好き
2010年5月6日 20:58

5キロってそんなに重いですか?私は友達のところへ2泊するときスーツケース一杯頼まれ(すべて私が自費で購入)運びました。滞在中会うんでしょう?お迎え、案内とかしてくれたりご飯おごってくれるつもりなのでは?

わたしも海外に何度か住んでいたのでわかりますが(トピさんもですよね)、遊びに来たお友達を迎えるのって負担だし、手ぶらで来る人を見ると絶句します。5キロくらい運んであげたら?どうしても減らしたかったら、友達にメールして、「結構重いので、いらないものあったら(母親が勝手に送ってくる物って、結構不要品ありませんか?必要以上の梅干しとか)教えてください。」とリストを送り、少しでもかさを減らすのはどうですか?

ユーザーID:0763495706
一筆、一言、欲しかったよね。
トンプソン
2010年5月6日 21:45

でも、まー、それは言っても仕方が無い。
私だったら、これは勉強と思い腹を括って荷物を持って行きます。
そして、その役を笑顔で気持ちよく果たします。不満は一切伝えません。
それは自分自身のために。
ただ、次回からはお断りすると思います。

良いご旅行になりますようお祈りしております。

ユーザーID:4086894147
小さい事程モヤモヤする
アル
2010年5月6日 22:41

面と向かって云える位の事ならよかったのに・・・。
確かに非常識だけど、言いにくい。

友人が言ったセリフがトピ文のままなら、それはそれでちょっと・・・ですが、
この場合友人母の行動の方が明らかに異常ですよね。

>1万程度を浮かせるため、面識もない子供の友人に
>電話の1つも、よろしくの一筆すらなく、5kgもの荷物を送りつけるなんて。

私もホントそう思いますよ。
送られたらどうですかね。
解る人なら解る、コレが一体どういう意味を持つのかわからない人なら
それまでですかね。非常に残念ですが・・・。
私も言えないし、送りますね。
非常識が友人本人なら言えるし、言いたい。 が、母には無理です。

ユーザーID:7075953251
送っちゃえ
シャイロック
2010年5月6日 23:12

5キロも荷物持って行って貰おうなんて、
厚かましいです。
一度受けると、次回もまたお願いされますよ。
「予想外に多かったので、送ります。
うちの親戚にもお土産があるので、とても無理です。」
と言って、
次はお断りするほうがいいですよ。

ユーザーID:3648041796
夫の言うとおり送るか、母親に送り返す。
めい
2010年5月6日 23:13

せっかくご夫婦で旅行するのに、出発前から憂鬱になってどうするんですかー!

お話が違うから着払いで(可能なのかな?)送りました、とこちらも事後承諾でいきましょう。
それかお母さんに送り返してしまう。直接送ってください、って書いて。
義理人情に絡まれて詰めた荷物に限ってトラブルような気がします。ぐずぐずしている時間はないと思いますよ〜。
失礼なことをされたら、失礼なくらいの態度に出ないと相手もわかりませんよ。

訪英ですか〜うらやましいです。いい気候でしょうね〜楽しんできてください!

ユーザーID:2903853590
お母様に電話する
みき
2010年5月6日 23:31

非常識な親子ですね。
荷物に余裕があってもそれだけの重量のもの、移動も大変ですし、20キロの制限を超過してしまいませんか?
送るにしても、どうしてこちらが送料を負担しなければならないのか・・・。

トピ主さんはお優しいですね。
私なら、本心では「CDと聞いていたのでお受けしたが、これだけの荷物はスーツケースに入らないし、重量もオーバーするので私には持っていけない。申し訳ないが返送させていただきます。直接お送り下さい。」とお手紙を添えて着払で返送したいところです。
が、さすがにそれは大人気ないので先方(お母様)に上記理由を伝え、どうしたらいいか電話します。

ユーザーID:1739655881
軽いものだけ持って行く
ぴよっち
2010年5月6日 23:50

5kgは図々しいですね。海外に行きなれていないのと、母心がイマイチな形で現れちゃったのかもしれません。

トピ主さんの自宅に届いた時点で瓶が割れて、半分ぐらい濡れていたことにでもして、軽いものだけ選んで持って行ったらどうですか?

それか、親戚へのお土産などで重量オーバーだったことにして、適当に選んで「持てる分だけ持ってきた」と言うか。お餅は1袋だけにして、瓶は割れるので除外、汁がたれそうな物も除外。まずは必要なものを荷造りして、それでも余裕があれば入れましょう。

前もって「多すぎるので日持ちするものは郵送でもいい?送料は立て替えておくから、会った時にポンドでくれれば良いよ」と聞いてみるとか。

クール便で送ってくると言う事は、イギリスに行く前に賞味期限切れになる物もあるんじゃないでしょうか?そういうのも遠慮なく取り除いてもよさそうな気がします。

お友達には気分が落ち着いてから連絡したほうが良いと思います。
「5kg分届いて親心を感じたけど、全部持ちきれなかったらごめんね。CD-ROMは確実に持って行きます。」ぐらいに留めておくのが良いでしょう。

ユーザーID:7802157964
ずうずうしすぎ
ERI
2010年5月6日 23:52


やめやめ、、

その友達Aも非常識。産んだ母親も非常識。
やってあげても当たり前としか思いませんよ。

私なら母親に送り返すかな。
イギリスのような先進国で、手に入らないものなんてそうそうないでしょう。

ユーザーID:0153380835
そのままいっていいのでは?
通りすがり
2010年5月6日 23:53

”CDだけならばもっていけるんだけど、
親戚への荷物でスーツケースがすでに満杯なので
送られた荷物は、もっていけないです・・・。
お母さんへ送り返したほうがいいか、
送料を負担してもらってそちらへ送ったほうがいいか
●日までに教えてもらってもいいかな?”


でいいんじゃないかな?

ユーザーID:6154331088
送っちゃえっ
ソフィア
2010年5月7日 0:22

私も送っちゃえばいいと思います。CD-ROMが5キロの荷物にってどんだけずうずうしいんだか。

最近は燃油の値上がりなどで荷物の重さも厳しく制限されていませんか?
航空会社にもよるとは思いますが、一人20キロ程度では。(クラスにもよりますがエコノミーで。もちろん旦那様と合算して40キロ分使えますが)

トピ主様は他にもご友人やご親戚へのお土産などをつめなくてはなりませんし。

何より旦那様が送ろうとおっしゃってることですし、送ってすっきりして出掛けましょう。

Aさんには上記のように『荷物が重量オーバーしそうで無理だった。てかCD−RMだったら楽勝だったんだけどね♪』とでも説明してはどうでしょう?ーーこんな重い荷物頼むなんて非常識!!ーー的なオーラを出しつつね。

ユーザーID:6426789990
同じ経験あります
まきこ
2010年5月7日 0:27

つい最近のこと。仕事で欧州に出張時、現地で結婚した友人の親御さんから、突然に悪気なく送ってこられました。
「みかん箱大、ダンボール箱ぎっしりの保存食品」かなりの重量。スーツケースに収まりません。

子供を思う気持ちは解りますがT、私も同行者に迷惑かけられないですし、即断して、親御さんに連絡しました。

「出張が取りやめになった。(親御さんに)送り返します。」
なので、友人には会えなくなりましたが、こちらの立場を考えたらあまりに非常識なので仕方ないと思いました。

今は、超過料金も厳しいですし、今後のお付き合いを考えて行動されたほうが、良いですよね。 

ユーザーID:2883320945
がんばってことわる
とーふ
2010年5月7日 1:00

プラス5キロものをもって回ることは出来ない、重すぎるし入らない、必要なら送るけどそうするといくらかかるけどどうする?と聞いたらどうですか。ならいいやと言うことなら親御さんに送り返せばいいと思います。言うときにはくれぐれも楽しい雰囲気のまま行きましょう、そして5キロくらいいいじゃないと食い下がってきたら、むりむりとあくまでも断ったらどうでしょうか。気が重いですね。本当に困った方々です。

ユーザーID:6208057697
苦笑い
よるくま
2010年5月7日 6:27

たまにいますね。空気読めない厚かましい人。

お母様からしてこうなのですから
その人に育てられたご友人も「何が悪いの?」といったところかな。

こういう人に真剣に怒ってみても、叱ってみても
たぶん、相手はよく理解できません。こちらのストレスがたまるだけ。
そんなときの対処は「苦笑い」で大人な態度をとり、
その後距離を置くことが精神衛生上、いちばんおすすめです。

なので、いきなりお母様へつき返したり、着払いでイギリスへ送ったり
というのは、相手の怒りを買うので(関わりが深くなるので)上手くない。

一応、ご友人に連絡して
1)お母様から届いた荷物が持参できないほど多かったこと
  (2〜3品ならよかったがほかの頼まれ物などで余裕がないこと)
2)別便で送ることを考えているが送料がかかること
3)多分、送料がいらないと思うから荷物が多くなったのであって
  送料が要るなら送らない、という選択もあるかもしれず
  そのあたりをお母様と相談してほしいこと。

そういって「大人な」手順を踏んでお話されてはどうでしょうか?

いや、お疲れ様です…

ユーザーID:6427962134
今回は友人宛に送るに一票
mama
2010年5月7日 7:16

そもそもCD-Rぐらい国際郵便だって大した料金かからないのに
わざわざ友人の手を煩わせるなんて理解できないのですが…。

ご友人の母上に荷物を送り返しても揉めるでしょうし、
かといって放置しても揉める上に処分もしなければなりませんから、
今回は割り切って友人宛に送ってはいかがでしょうか。

その時に「当初の予定のCD-Rなら持って行けたけど、さすがにこの量では手荷物にできないので送らせてもらいました。」
ぐらいのメッセージをつけておいては?

荷物が着いてからご友人が「送料払わせて」とか「迷惑かけてごめんね」とか言ってくれれば
今後もお付き合いできそうかなと思います。
そうでなければちょっとお付き合いは考えた方がよろしいかも。

いずれにせよこれに懲りて、
今後はそのご友人の荷物を預かるのはやめましょう。

ユーザーID:2613174979
友達に「どれを持ってく?」と聞く
でん
2010年5月7日 7:58

友達に「xxとxxとxxとxxと〜が届いて、全部で5キロくらいあるんだよねー。自分たちの荷物もあるし他の人へのお土産もあるし、悪いけど全部は持っていけないからさ、優先順位の高い物を選んでもらえない? あとは送るから。」と連絡してみては。

彼女もまさか、親が5キロ分も送るとは思ってなかったかもしれないし。

さりげなく「非常識だった」と分かってもらえたらいいし、そこまで察してくれないにしても、彼女の親を批判するのではなく「自分にできること、できないこと」をはっきり伝えることは必要だと思います。

ユーザーID:5360501341
あー、わかります
猫好き
2010年5月7日 8:13

私だったら、CD-ROM以外の荷物は万が一紛失や破損などがあったら責任取れないし、申し訳ないけど直接郵送して欲しいといって実家に送り返します。 (しかもクール便ですよね…) 

私は海外在住なのですが、こちらで知り合った日本人の友人がいて、お互いの日本の実家が偶然にも近所にありました。 友人が子供(3歳)の洋服を実家から送ってもらうという話をしており、私がたまたま里帰りをひかえていたので、その時に持って来ようかと言ったら喜んでお願いされました。 子供服ならそれ程かさばらないかと思ったからです。 

そして里帰り中、彼女のお母様がうちの実家に荷物を届けに来ました。 それを見てびっくり! でっかい紙袋に入った重い荷物をどーんと置いて行かれました。 紙袋の中には、洋服のみならず、子供のおもちゃ、食べ物などが詰まっていました。 ついでにお願い、という感覚だったのでしょうが…。  

それ以来、親切心で荷物の運搬係を引き受けることは止めました。 里帰り時に買い物を頼まれることがあっても、スーツケースにサッと入れられる程度のもの(本やCDなど)以外は一切お断りしています。 

ユーザーID:4375166348
もともと病んでる人たちなの?
うーん
2010年5月7日 8:57

>Aは母親に関してはデリケートなところがあり

この一文に引っかかってしまったんですが・・・。
両方、もしくは片方が精神的に病でもお持ちですか?
まぁ、どちらにしても

「この内容で5Kgの荷物送られたよ(汗)」

と言って

「うわ〜・・・、ごめんね(汗)申し訳ないけど着払いで送ってくれる?迷惑かけてすまないー!(汗)」

で、終わらない友人なら・・・

トピ主の心情に関わらず、揉めるのでは?
同じ揉めるなら、「無理」って手紙添えて
送ってしまっていい気がします。

・・・だって、仮に持って出ても入国時に没収される気がするし。
一つ一つ、確認取られるのは確実なのでは?
(※私は日本のガムまで聞かれましたよ)
せっかくの旅行で、嫌な思い出を作りたくないし
そんな事になれば、旦那さんがAとの付き合いを快く思わなくなるでしょうから、疎遠になるのでは?

お互い、嫌な思い下後に疎遠になるよりも
義理を果たして疎遠にされる方が、気持ち的に納得できると
思うんですが。
いかがでしょうか?

ユーザーID:0908256955
お怒り痛いほどわかりますよ!!
イヌ
2010年5月7日 9:14

私も以前海外に住んでいた時期がありますので、状況よくわかります。
図々しいお願いをしてくる人も、中にはいましたねー。うんうん。
重いお土産をリクエストしてきたりとかね。
ただ、そういう人達って、自分は海外旅行の経験の乏しい人が多かったように思います。
飛行機に乗った経験が少ないから、移動のときに荷物が多くなったり重くなったり
するのがどれだけ嫌か、よく分かっていない人達というか。
主様ご友人のAのような海外生活者がそんなリクエストをするとは、びっくり!ですね。
それに今って、荷物が規定重量を越えた場合の罰金もかなり厳しいですよね??
Aがそんなことも知らないとしたら、本当に驚きです。

さて、もし私が主様の立場だったら。
その荷物を、自腹で航空便でAに送ります。
なぜなら、もし私がAだとしたら、この方法がこたえると思うからです。
きっと、僅かな航空便代を惜しんで友人に托そうとしたことを恥ずかしく思うでしょうね
(ただし、まともな感性があれば、ですが(笑))

ユーザーID:2421226710
ちょっとずれますが
花畑
2010年5月7日 9:55

杏や梅って持っていける物ですか?
惣菜の瓶詰めの中身は、お肉が入っていたりしませんか?
イギリスの検疫って厳しかったと思うのですが、どの程度加工してあれば持込ができるのでしょうか?
アメリカは確かレトルトのお肉も駄目だったような。
飛行場で嫌な思いをして時間を取らないように、まず、調べてみる事をお勧めします。
そして、お断りするのもこの辺りのことからでどうでしょう。

ユーザーID:1226100899
別便で送る
701
2010年5月7日 10:22

また厚かましい母娘ですね。
人をクーリエくらいにしか思っていないなんて呆れます。

5kgもあるので持って行けない。
別便で送りますと連絡して、着払いで送りつけるのが順当と思います。

しかし、どんな梱包だったのかわかりませんが、
送られてきた荷物を開けて中身をチェックしたんですね。
バラしてスーツケースに入れて持っていくつもりだったんですか?

ユーザーID:9901610828
おかしな親子関係のとばっちり
苦い力
2010年5月7日 11:15

Aさんの母親はどうも困った人のようですね。

支配欲の強い母親に逆らえず海外に逃げたものの、音信不通にする根性も勇気もなく、直接対面しない場ではついついご機嫌取りをしてしまう性分なのではないでしょうか。

Aさんは「娘思いな母親」を体験させてうるさい母親を黙らせる方がより切実な問題で、そのためにトピ主さんに余計な負担をかけることを考える余裕がないのかもしれませんね。

出発前で慌しいとは思いますが、いきなり荷物が送りつけられたことを知らせ、重いうえにワレモノ中心なので持っていくのが困難だとはっきり言った方がいいと思います。

それでもAさんが母親から送られたものが欲しいというのであれば、
1.エクセス料金をトピ主さんに払う
2.自分が母親に連絡し直接船便か航空便で送らせる(トピ主さんに返送してもらう)
3.母親に言うのが恐ければトピ主さんに立て替えてもらい別送してもらう
のどれかを選択してもらえばよいのではないでしょうか。

2を選択してくれればベストですが、母親に気兼ねするあまり1や3を選んだ場合は「これでもう最後ね」と引導を渡した方がいいと思います。

ユーザーID:2516293919
気持ちが半々なら
ぷれみん
2010年5月7日 11:18

半分は送りつけ、半分は持って行くことにすればよいのでは。

まあ、ご友人もまさか5kgもとは思っていないでしょう。
まずは、ご友人に連絡を。
5kgも送ってこられたんだけど、これ全部持って行ってということかな?手紙も電話もなくて困ってるんだけど、と聞いてみましょう。
(トピ主さんへのお礼も入ってるんじゃないかと思ったので)
そして、5kgもは持って行けないから半分送るね、と言ってみては。

持ってこないことについて文句を言ったり、送料や迷惑についての気遣いがなかったら、怒っていいことですよ。
着払いで、半分と言わず全部送りつけてしまいましょう。
(着払いがあるかどうかは知りませんが)

ユーザーID:1200652530
送る携帯からの書き込み
ぐみきゃん
2010年5月7日 12:53

私なら友人に
「ちょっと持っていけない量だったからこっちから送っちゃうね」
と報告して送ります。

送料は…その時の友人の反応次第かな。
「え、うちの母親そんなに送りつけちゃったの?ごめん!着払いでいいからね」
と言ってくれるなら、負担します。
で、現地で送料より安いものを奢ってもらってチャラにするかな。

もし「え〜、それくらいなんとかならない?」とか
「送ってもいいけど、そっちの都合なんだから送料負担してよね」
なんて言われるなら着払いで送りつけます。
そして距離を置きます。

普通なら前者のやり取りで済むと思いますけどね。

ユーザーID:1636001783
荷物を送ります
べる子
2010年5月7日 12:55

それだけ大量の荷物を送れば、常識のある人なら察してくれると思います。

ユーザーID:8025257159
送るに一票
ヴェラキ
2010年5月7日 13:04

ビン類・食品など、スーツケースに入れていって、破損などしたら厄介ですし(自分用の荷物にとっても、受け取るAさんにとっても)、送るのがいいのでは。

電話してしまったら相手とモメる気はするんですよね。Aさんにどの程度お世話になるのか分かりませんが、お年寄り(Aさん母)の感覚って、他人が直すのは難しいです。こういう人なんだ、と受け入れるしか。
郵送ですと送料が出ますよね。荷物を受け取ったAさんが驚いて、一言だけでいい、お礼と謝罪を口にしてくださるなら、送料は値が張りますが、解決策として上々なのでは?
そこでAさんからお礼の一言も言ってもらえないなら、お付き合いはそこまでにすべきでしょう。Aさんもそのような図々しいことを、以後慎まれるのでは?

とぴ主さんより早く荷物が着くように、一日でも早く郵送するに一票です。郵送控えはイギリスまでお持ちくださいね。郵便事故があってもAさんに誠意だけは見せられるように。

ユーザーID:9821518091
クールにいきましょう
スコーン
2010年5月7日 13:33

トピ主さん、私もぐだぐだ悩む方なんで敢えて書かせて頂きますが(笑)、こういうとき、

>私自身も今は冷静でないため
は良いけれど、

>Aは母親に関してはデリケートなところがあり
なんて考えてたら埒があきませんよ〜。

まず、ご自分がどこまでならできるのかはっきりさせましょう。 
 
私なら、例えば、CDと荷物1kgまでOKなら、その旨Aさんにご連絡し、残りの処理についても指示を仰ぎます。Aさんが残りも欲しいならEMSで手配しますし(勿論Aさん負担の旨明記)、要らないならお母様に返却若しくは廃棄。

もし○日までに、Aさんからお返事がない場合は、全てお母様に返却する旨も書き添えます。

私も海外生活の経験があり、AさんやAさんのお母様のお気持ちもよくわかりますが、Aさん宅で全日程を過ごされる位お世話になるならいざ知らず(詳細不明ですが)、5kgはやはり甘え過ぎかと思います。出来る方は良いとして、出来ない方がいてもおかしくない量だと思います。

時間が限られていますので、速やかに冷静に対処なさってください。

ユーザーID:2796855132
方法としては・・・
O
2010年5月7日 14:00

 まず、日程によりけりですね。お友達に会うのが最初ならそのまま持っていってもさほど負担にならないと思いますが、これを抱えてあちこち回るなら負担でしょう。また、お友達が常識的な人間ならこの荷物を見ればかえって悲しむと思います。どうしてひとこと言ってくれなかったのか?と。
 だから、お友達にひとこと相談しましょうよ。予想以上に荷物が送られてきた。他にも会う人がいて、その人たちへのお土産もあるから、いくらスーツケース2個とはいえ荷物が入りきらないので送ってもいいか?と。

 私なら、このような荷物を友達が預かって持ってきてくれたら、自分自身が情けなくなります。相手に悪い気持ちで心があふれそうになります。

 おそらく、友達のお母さんは海外にいくことがよくわかってないと思います。悪気はないと思いますよ。だから、次もあり得ます。

 

ユーザーID:0729306080
横ですが、旅行好きさんへ
もち
2010年5月7日 14:27

トピ主さんはAさんと現地で会うだけです。
滞在先はホテルです。
それなのに「迎える負担」ってなんですか?
国内で友達が(普通に)家にちょっと遊びに来たとか、外でお茶するとかそういう感じと同じじゃないですか?
Aの家に泊まるわけでもないみたいだし、なのにトピ主さんがそこまで(5キロの荷物)する必要ありますか?

5キロって重いですよ。
おコメの袋一袋分です。
ましてや自分の荷物でもないものです。

トピ主さん、無理なお願いは却下でいいと思いますよ。
こういう人っていわれないとわかりませんから。
もしかしたらAのお母さんは、これを運ぶのがどれだけ大変かよくわかってないんじゃないですか?
それにAと母親の関係なんて家族以外には無関係です。
デリケートであろうとなかろうと、自分の身内の事は自分で処理してくれなくちゃ。
友達だからって甘えないでもらいたい。

ここで断らなかったら、最悪の場合、帰りに同じ量だけ母親あての土産を頼まれるかもしれませんよ。
そういう人ならやりかねない。

すぐに、Aに直接断りの連絡を入れましょう。

ユーザーID:4857858677
旅行好きさん、ちょっと違うみたいですよ
虎徹
2010年5月7日 14:44

トピ主さんは友人宅に泊まるのではなく、
ホテル泊ですよ。
最初から友人と会うつもりだったのかも、
トピ文だけでは不明です。

何よりも、トピ主さんの意向も確認せず、
勝手に運搬係にしてしまっています。
しかも最初はCD-ROMだけのハズだったのが、
いつの間にか何かあれば送っちゃえ、に変わっています。
そういうことのモヤモヤも含めての、トピ立てと理解しました。

旅行好きさんのケースとは、だいぶ違うと思いますが・・・

ユーザーID:9901610828
初めての事態、それとも馴れ合いの末?
アプリコットボム
2010年5月7日 17:04

初めての頼みごとでいきなり実家から厄介なブツばかりドーンとクール便で到着、なら親子揃ってちょっと異様な価値観をお持ちなのだと思います。

そうではなく、以前に何度も頼まれた物を持っていったり送ってあげたことがあり、そのあげくに今回のような事態になったのであれば、親しき仲にも礼儀ありを見直すいいチャンスではないでしょうか。

私も以前、3か月に1回くらいのペースで海外出張のある職場で働いていて、現地事務所に勤める友人に頼まれて出張のたびに細々したものを持っていってました。最初は現地で入手できない化粧品やCDなどかさばらないものでしたが、だんだん相手の要求が大きくなっていきました。

出発直前の忙しい時に長ーい買い物リストを送りつけてきたり、持っていくものが大きくて重い物(インテリア用品など)だったり、しまいには私のスケジュールを勝手に親に伝え、出張直前に実家からダンボール箱が送られてきたり、現地で友人が「実家に送っておいて」と大量のお土産を預けてくるようになり、「いい加減にしろー!」とブチ切れました。その後仲直りしましたが、一度キレてみるのもいいかと思います。

ユーザーID:8925857848
お友達なんだから相談します
2010年5月7日 17:36

相手に相談なしにそのままAに送っちゃおう・・?
そのアドバイスをしたご主人にも違和感を感じます。
国際便の5キロだと送料も結構かかります。
引き受けておきながら、一言もなく沢山の荷物を送られてきたから憤慨。
だからと言って友達に対して同じ事をする気になれません。

>Aが「スーツケース2個だから、何かあれば送っちゃいなよ」と母親に言ったようです

お母さんが5キロもの荷物を送ってきた背景も分かっているんですよね?
「こんな量だと思ってなかったので、困惑している。直接送るか、他の方法にさせてもらいたい」とメールで相談したら済むことじゃないですか?
何故たったそれだけの事が出来ないんですか?
その相談で揉めてしまう可能性があるから?
でも、持っていくと約束をしておいて預かったものを一方的に相手に送りつける方がよほど揉めると思います。
何より自分がされて不愉快だったんですよね?
一方的に送ったら相手もカチンと来るだけでしょう。
>電話の1つも、よろしくの一筆すらなく、せめて一言あれば違ったのに。
ご自身もそう感じたのですよね?

ユーザーID:7194875309
これで解決♪
ponnta
2010年5月7日 22:53

Aさんにメール。
Aさん母から5kg近い荷物が届いた。もって行ってあげたいけど飛行機の重量制限にひっかかるので全部は無理。持てる分だけ持っていくから悪いけど残りはA母へ送り返します。連絡しておいてください。ごめんね。


Aさんはまさかそこまで大量の荷物と思ってない。
A母は海外旅行が良くわかってない・・・


というふうに考えてみた(笑) 

楽しんできてくださいね。

ユーザーID:7934790355
2.5キロと思えば許容範囲...
ミナミ
2010年5月7日 23:14

ご夫婦でのご旅行なので、その5キロをだいたいのところで半分に分けてスーツケースに入れれば、
2.5キロずつですよね。

そんなに負担ですか?

いつも日本から戻ってくるときにスーツケースが20〜23キロ(スースケース本体の4キロ弱を含む)になるのですが、私にとってはそれが普通なので、二人で5キロの負担増がそれほど苦になるものかと、正直思ってしまいました。

確かに常識はずれのお友達とお母さんかとは思いますが、持って行ってと頼まれたものを置いていくわけにもいかないでしょう...。自己負担で送るのもバカらしいので、私なら持っていって相手にしっかり恩をきせると思います。そのうち、あちらが日本に帰ってくるときに何かを持って来てと頼んだり。イギリスにもおいしいものがたくさんありますからね。笑)

ユーザーID:9994351761
通りすがりさんに同意します
ロズマリ
2010年5月7日 23:32

通りすがりさんの書いている事をそのままメールして、
お友達にどうするか自分で決めてもらった方が良いと思います。

トピさん一人が心配するだけじゃ不公平。
お友達にも『考えてもらう』機会を与えなければ。
その方が彼女も文句は言えないはずです。

ユーザーID:3581019214
うわ〜。迷惑。携帯からの書き込み
ママゴン
2010年5月8日 0:32

一言もなく送りつけてくる相手の母親にもムッときますね。

私なら気を落ち着かせてから友人に連絡します。
「いきなり5キロの荷物が届いた。いくらなんでも全部は無理!」って。
そこで相手が一言でも謝ってくれたらいいですが、逆に「ちょっとくらい助けてくれてもいいじゃん。」等反省の色無しなら今後は疎遠にしてもいいくらいです。

私なら上記のセリフを言って相手の反応を確認し、
「○キロまでにして。」か「どうしても必要な物だけ持って行ってあげるよ。」と言います。
あと残りの荷物は・・・ムカつくけどお母様に返品します。(送料はこちらで出します(怒))

ユーザーID:4388118054
素直に伝えたほうが良いかと
医療関係者
2010年5月8日 2:35

書き込みだけで判断して申し訳ないんですが、黙って事をやり過ごすと、あなたに「しこり」が残りませんか?こういうところで相談するくらいだから、そうなるような気がしてなりません。
もしそうなりそうだと自分でも思うのであれば、やはり素直に友人に伝えてからどうするか決めたほうが良いのではないでしょうか?
5kgの荷物を頼むのは国内であれ海外であれ常識外れだと思います。友人がその内容を知らないことも考えられますし、やはり素直に伝えるべきかと。
今はなかなか冷静になれないかもしれませんが、「さすがにいくらなんでも5kgは無理だよ」と気軽に言って良いと思います。

内容物から判断するに、入管で荷物を開けられたりすると厄介なことになりそうな気もします。

ユーザーID:1485475102
親友なんでしょ?
とまと
2010年5月8日 5:13

まず第一に確認ですが、親友なんでしょ?

確かに相手の母親は非常識ですね。知らない人の所に物を送るのに、
お礼状の一枚も中に入れないなんて。

でも、親友なら、「ちょっと困っちゃうよ〜、無理だよ〜」って言えばいいと思います
(怒りが収まってから)。言えば、案外簡単に解決するかもよ。

あるいは、瓶の物は割れてしまうし、手荷物でも液体は持ち込めないので、言い訳できそうな部分は母親に送り返してもいいと思います(理由を書いて手紙をつけて。もしそれで怒ってもしらんぷり)。持てる範囲で持っていけばいいというスタンスで。でもこのことも、事前に親友にいっておいたほうがいいね。

ただ私なら、無理してでも全部もっていこうとするかな。繰り返しますが、親友なんですよね? 
ただし「持っていってやるから、空港に迎えに来てよね。こんな重い荷物もって移動するの嫌」と言います。

ユーザーID:1639561369
アドバイスありがとうございます
(トピ主)
2010年5月8日 5:49

皆様、親身なレスを本当にありがとうございます。
私の心が狭い?と自分を疑う部分もありましたので、心底ホッとしました。救われた気分です。
個別にお礼を書いていたところ、Aからスカイプが鳴り
今まで数時間話し、事情が変わってしまいました。報告が先になることお許しください。

結論からいうと、荷物はCD含め全てお母様に送り返すことになりました。

電話に出た途端、Aの悩みの話が30分ほど続いたので、
荷物のことはとても冷静に話すことが出来ました。
皆様のアドバイスを元に、状況だけを説明し、
「全部は不可能だけどどうする?」と聞いたところ、
「じゃあ何なら持っていける?」
「入らないならしょうがないじゃん」
といった状態で、最後までごめんの一言を待ちましたが、聞くことが出来ませんでした。

その調子のまま「じゃあ荷物は送り返して。母には言っとくからいいよ」と言って終わろうとしたので、
瞬間、ブチ切れてしまいました。
そして大喧嘩、絶縁話から説教となり、たった今終わりました。
ごめんなさい、疲労と眠気が一気にきています。明日レスをさせてください。

ユーザーID:8794445161
1つだけレスを失礼します
(トピ主)
2010年5月8日 6:53

ごめんなさい、遙さんのレスが頭から離れず眠れないので取り急ぎレスします。

遙さん、私は一言も「相手に相談なしに」「一方的に」「着払いで」送るなど書いておりません。
そのまま=送られてきたダンボールのままという意味です。
送るなら当然一言断りますし料金も持ちます。夫も同様。人として当たり前です。
説明するほどもないと思っていたので逆に驚きました。
「モメて嫌な思いをしたくない」と相談している時点で、
絶縁状のような真似などしないことは、読み取っていただけると思ったのですが…

>何故たったそれだけの事が出来ないんですか?
>その相談で揉めてしまう可能性があるから?

それで相談したと書いています。

>でも、持っていくと約束をしておいて預かったものを一方的に相手に送りつける方がよほど〜

約束したのはCD-ROMだと書いています。
荷物は預かったのではなく、突然送られてきました。
Aの「スーツケース2個だから〜」という言葉は、荷物の配送後に受けた報告で聞いたものです。

批判するならよく読んでください…遙さんは受け取り方がひどく意地悪です。

ユーザーID:8794445161
検疫携帯からの書き込み
きのこん
2010年5月8日 7:28

Aさんは何を送られているかご存知ないのでは?
イギリスは検疫が厳しく、多くの食物が持ち込めません。
見つかった場合は空港で大変な思いをすると思います。
また郵便物も、不審な物は開封され、没収又は罰金となる可能性があります。
しかもクール便で送られてきたなら腐りやすい物という事ですよね?
それを10時間位かかる飛行機で持っていくのですか?
貨物部分は寒いですが、危険では?
食物に関してはAさんに話せばわかってもらえると思いますので、
パックに入ったお餅位にしてはどうでしょう?

ユーザーID:5167833783
冷静に対応しましょう
からす
2010年5月8日 7:30

海外旅行でクール便で送ってくるような荷物を5kgも預けるとは
非常識にもほどがありますね。

送ってきたお母さんとややこしくならないため下記のようにしては
いかがでしょうか?
 ・お嬢さんからはCD-ROMだけということなので、制限には
  ひっかかからないと思い了解したが、母親の気持ちもわかる
  ので検討してみたが持っていけない物がいくつかあった。
 ・生ものは途中の経路で腐るので×
 ・海外の荷物の扱いが荒っぽいので、汁物は×
 ・ジェルなど液体に近いもの、液体はセキュリティの関係で×
 ・(譲歩案)●●と●●なら問題なく持っていけるがそれ以外は
  上記の事があり×
 ・すでに荷物が制限一杯持っていくので、譲歩案の品全てを
持っていくと超過重量となり、別途費用が必要になる。
 ・超過費用は大体●●円。かかった分は別途お嬢さんから貰う
  がよいか?
非常識な母親に見えますが、海外旅行をしたことが無いのであれば
その辺が分からない可能性があるので、あくまで持っていきたいが
条件と費用がかかる旨を伝えるように、メモを作って連絡しては
いかがでしょうか?

ユーザーID:2094725046
最悪の事態を想定して
我的上天
2010年5月8日 9:55

何かとうるさく、神経質になっている物やお金の国際間のやりとりですが、出国する際の預け荷物を航空会社に申告したり、入国する前の税関申告書の1項目に、この荷物はあなたの物であり、自分でパックしましたよね?他の人からの預かり物はありませんよね?というものがあったと思います。

もちろん、預かり物があっても、音楽CDとか中身の分かっているCD-ROMならはいと答えても良いでしょうが、食品とか、説明が難しい様な物を自分の物であり、自分でパッキングしましたと申告すると、もし何か問題のある中身が見つかった場合、その責任はトピ主さんに行くと思われますが。
預かり物がありますと正直に答えた場合は、当然、それは何か?誰から預かり、誰に渡すのか?との問題をクリアーしなくなるでしょう。
そんな手間や嫌な思いをしてまでも持って行くべきものでしょうか?
私なら、上記理由で即、お断りです。

また、EMSなどで送る場合も発送者はAの親にすべきであり、その手続きが分からないというのであればお手伝いするでしょうが、トピ主さんの名前で発送する事は反対であり、当然、発送費用は負担しません。
自分自身への危険回避のためにも。

ユーザーID:0268620461
私だったら携帯からの書き込み
メイク無し
2010年5月8日 10:19

差し支え無い分だけ持って行き、後はクール便で送り返します。
もちろん、こんなに持てませんのでご容赦下さいと書いた手紙を入れて、友達には「ごめんね」とメールを送ります。
これなしだと、次に似た機会があった時、確実に「増えます」から。

ユーザーID:5560284362
あっさり「ナマモノ無理じゃない?」という携帯からの書き込み
なまもの
2010年5月8日 11:09

友人は中身を知っているのでしょうか? 私なら、友人と母親の関係は一切脇においておき、あっさりと「ナマモノや食べ物が山ほど来たんだけど。これ税関通らないから無理じゃないかな。すごく重いし機内で漏れたらこっちの荷物ダメになっちゃうから、ちょっとこれは難しいわ。どうする?」と聞きます。
それでも「一応持ってきてよ」とか「じゃ元払いで送って」と言われたら「それは無理。ほかの友人や私の親戚に持っていくものもあるし、あなただけ特別にはできない。1キロまでなら持っていくよ」と言って、今後の友人関係を見直します。次はイギリス行っても会わないとか。
母親との関係は他人が立ち入る問題じゃないので一切触れません。単に、ナマモノで重いし、訪問先はあなただけじゃないから無理。と、理由をドライに述べます。
それじゃダメでしょうか。よほど世話になるなら別ですが、ホテル宿泊なら問題ないと思うのですが。
物理的な無理さ加減という理由を超えて、相手と母親との関係をトピ主様があれこれ配慮するのは、友人程度の付き合いなら逆にお節介で立ち入りすぎだと思います。良くも悪くも他人が触れてはいけない部分です。

ユーザーID:2586585880
送ってしまいなさい
はろっづ
2010年5月8日 12:05

そのモヤモヤ、お金で解決できるなら解決しちゃいなさい。
せっかくの旅行なんだから、気持ち良く遊びにいきたいでしょ?

ただ、今後のAとの関係も考えて、一言言うべきだとは思います。
最初はCD-ROMと聞いていたからOKしたけど、さすがに5kgの荷物は無理だよ。
お母さんの気持ちはわかるけど、私たちの気持ちも少し考えて、と。

こういうことは不愉快、二度としないでね、と伝える努力を少しでもしないと、
またこういうことになりそうですしね。

ユーザーID:0479816486
かる〜く
らら
2010年5月8日 12:33

「思ったより荷物多かくて全部入らなかったから、
送っちゃうわ〜。
先に必要なものがあったら
それだけとりあえず持って行くよ」

と、かる〜く言います。
わたしは小心者なので人ともめるのも嫌だし、
その大量の荷物が友人の意思かもはっきりせず、
またお母様の親心も理解できますので
丸くおさめるために
「ごめんね〜、全部持って行けなくて!」といっちゃうと思います。
(というか実際同じようなことがあったときにそういいました)

最近はちょっと他人から迷惑かけられると
その人間関係をスパッと切ってしまえば、というかた多いですが、
お互いさまである部分も多いと思うのです。
自分の常識が相手の常識でないように、
自分もまた相手に迷惑をかけているかもしれない・・・。
トピ主さんが別にその方と今後かかわる必要ながない、
と思うならば、もっとはっきりと不満を表明してもいいと思いますが・・・。

まあ普通の人ならば、
上記のように言われればあちらから謝ってくれますけどね。

ユーザーID:0298685911
責めない口調で相談
ぷるぷる
2010年5月8日 13:35

旅行で5キロ余分に持っていくのは、やっぱりちょっと辛いですよね。
本当に、一言あればずっと気持ちよく応対できるのに。
まずはお友達に相談しましょう(面識がないお母さんよりは話しやすい)。
文句ではありません。あくまでも相談。

案(他のレスさんの意見も参考にして)
1.「多すぎて全部は持っていけない。直接受け取りたいものだけ選んでもらって、あとは送りたい」
2.「クール便を使うような物をイギリスまで手で持っていくのは不安。このまま送っちゃったほうが安全かも」
3.「荷物に制限があり、どうしてもいくつか入れられない。仕方ないから送らせてほしい」

他人の重い荷物も持っていくと、身も心も疲れてしまいます。
時差もあるし遠いし、疲労があるとせっかくの旅行が楽しめません。
あくまでも藍さんの厚意であり、商売でも何でもないし、頼まれたことを完璧にこなす必要はありません。

お友達には軽く笑って、送るのを前提に話してしまえばよいでしょう。
スーツケース2つすべてがお友達のためのスペースとして確保されているわけではないのですから。
(お母様がそう勘違いした可能性あり。連絡ないのは問題だけど)

ユーザーID:4218223937
ちょっと待って、トピ主さん
をいをい
2010年5月8日 18:57

遥さんのレスを読んだんですけど。。。
他の方とは違う角度から見た冷静なレスをされていて、とても納得できる内容だったのですが。
>批判するならよく読んでください…遙さんは受け取り方がひどく意地悪です。
いやいや、トピ主さんの受け取り方もおかしいでしょう。
せっかくの良いアドバイスに対するトピ主さんのレスにびっくりです。

トピ主さん、本気で少し冷静になりましょうよ。
と言っても、もうAさんとは電話でケンカしてしまったんですよね。。。残念かな。
あのさ、いくら仲の良い間柄でも、見解の違いとか
コミュニケーション不足で片方が嫌な思いすることだってあるでしょう?
>最後までごめんの一言を待ちましたが、聞くことが出来ませんでした。
こういった絶対条件のあるなかでの話し合いって、大体うまくいきませんよね。

親友なら、嫌な思いをしたことを正直に伝えることだってできたでしょう。
なんでそんなこじれる様な方向にしか考えられなかったのでしょうか。

冷静さを欠いていて、レスにも同意ばかりをもとめるトピはどうも応援できません。
落ち着いて、としか言えません。

ユーザーID:7418679321
そりゃあ頭にきて当然
yuyu
2010年5月8日 22:33

よくそこでぶち切れていいこと言えましたね。
私はそれで良かったとおもいますけど。
だってこのままトピ主さん負担で送って、事を荒立てずあちらで会ったとしてもきっとモヤモヤしますよ。
私だったら長い付き合いでもやっぱりいうと思います。
ひどいもの。
最後まで謝らなかったことで堪忍袋の緒が切れますね。

それにしてもお友達の母親、全く非常識。
その親にしてのその友人なのですね。
お疲れになったでしょう。
元気になってイギリスに行ってくださいね。

ユーザーID:8243818895
勘違い親子には勘違いで答える
ジョーカー
2010年5月8日 23:56

手遅れでしたが、
手紙無しで送りつけてきたそうですので、CDだけ取り出し持って行き、
Aさんに、「お母様からお礼の品物たくさん同梱して頂いたので
お礼を伝えといて」と、とぼけます。

ユーザーID:3058469290
胸焼けしそうな厚かましさ
シーチキん
2010年5月9日 0:33

瓶重たいからせめてパックで!!
さらに瓶は扱いがめんどくさいからあまりスーツケースに入れたくないんですよね。

まあ、問題はそこじゃないとは思いますが。

そもそも5kgの荷物を持っていったところでその後どうしろとって感じですよね。
スーツケースでその人の家まで届けてあげる?
なんか段ボール持ってきてもらってホテルで受け渡し?
どちらにしろ結果的に迷惑な贈り物ですね。

私ならまあ、約束してたから何かを持っていくという部分だけ重視して
CDと餅一袋ぐらいに絞って、それ以上入りそうにないわ〜〜で終わらせます。
そして二度と頼まれてやりません。

ユーザーID:7540755692
結果報告です 1
(トピ主)
2010年5月9日 0:48

昨晩はきちんと報告できずに失礼いたしました。
と同時に、こんなに沢山のアドバイスをありがとうございます。
皆様の親身なお言葉、感謝に堪えません。

まずは、昨夜の詳細続きをご報告します。
長いですし、本筋と少し離れますが、気持ちを整理する意味でも書かせてください。

以下が彼女の言い分です。
私が「ごめんの一言もないの!?」とブチ切れたことで、1)から始まり、
それは違うでしょうと順番に話をしていくうち、4)に行き着きました。

1)5kgと言われてもわからない。想像できないので謝りようがない。

2)スーツケース2個がカラだと思ったので、入れてくれてもいいじゃんと思った。
 友人や親戚のお土産などは、想像する以前に、頭にもなかった。

3)私は人にものなど頼めない性格だ。なのに藍は違う、私ばかりが損している。
 だから荷物を運ぶぐらいしてくれていいと思った。

4)そもそも藍と話すといつも丸め込まれている気持ちになる。
 私は色々言えないのに藍には遠慮がない。主導権を握られてるようで言葉が信用ならない

ユーザーID:8794445161
結果報告です 2
(トピ主)
2010年5月9日 0:55

1)2)にも驚きましたが、
3)4)に関しては、軽い眩暈さえおぼえました。

驚いたことに、Aは自分がしたこと、してもらったことを、ほぼ忘れていました。
前回の渡英で私が3万円を現地通貨で渡したことも、
自分が4点もの品を頼んだことも、私がそれを探し回ったことも、お金をもらわなかったことすらも。
その他色々、沢山あります。とても書ききれません。

実は今回も、化粧品の依頼と、
帰国時に家族5人分のお土産を持って帰って郵送してほしい、と頼まれていたのです。
加えて、今回5kgの荷物だったのです。

対し、私が頼んでいるのは「バイトとして請けてくれたら」とお金を上乗せし、依頼していた品だけです。

途中で何度も、Aは頭がおかしいのではないかとすら思いました。
言い分の何もかもが、遥かに想像を超えていました…人間ってわからないものですね。

ユーザーID:8794445161
それで良かった
ぴよっち
2010年5月9日 1:04

ごめんなさいの一言が無かった、というのを読んで、
お友達が母娘揃って少し非常識な考えの持ち主だったのだと感じました。

私の考えでは、「5kgの荷物が届いた」と聞かされた時点で恥ずかしくなって平謝りし、
着払いで母親に送り返すようにお願いするべき所だと思います。

もし苦労してイギリスに持って行ったとしても当然のように受け取られるだけだったでしょう。スーツケースの中で瓶が割れたりなどのトラブルがあっても我関せずで。EMSで送っても送料は返してくれなかったんじゃないかな。

私だったら、最初に了解したCD-ROMだけは受け取り、Aにイギリスで会わない事になったとしても送ってあげます。あとはA母に、折角ですが重すぎるのでAさんに返送するように言われました、と一筆添えて送り返します。

Aさんは一方的に悩みを30分も話したり、ごめんなさいが言えない人のようですから、いくら長い付き合いでも今後のお付き合いは薄くなっていくのではないでしょうか?

ユーザーID:7802157964
結果報告です 3
(トピ主)
2010年5月9日 1:07

この半年、Aは個人的に大変な時期だったので、
私は週1、2のペースで7時間など、時には仕事や夫を保留してAの相談を聞いてきました。
Aのためにどれだけの時間を費やしたか、
今回の件でも、小町に相談し、言い方1つにどれだけ悩んだか…もう、トホホです。

実は1年前英国で、私はAからかなり酷い扱いを受けました。
そのことは2人のタブーとなっていましたが、
「あの時のことを、未だに私は一言も貴女を責めていない、触れてすらいない。
 それは誰のため?あのことまで言わないと貴女はわからないの?いい加減にしなよ」
というと、さすがにAも黙りました。

もう終わりだと思ったので、言いたいことを言いました。
そういうのは私の問題じゃなく、貴女の心の問題だ、等々。
Aはほぼ黙って聞いていましたが、最後にはお互い少し笑いもし、ありがとうと言われました。

まだ、向こうでAと会うかは不明です。
私としてはこのまま終わってもいいし、立て直しても、どちらでもと思っています。
しかし…人とぶつかるのって疲れますね。疲れました…
出発まで数日ですが、今は頭をカラにしたいです。

ユーザーID:8794445161
皆様へお礼
(トピ主)
2010年5月9日 1:30

友達間の密な世界では、何が常識で何が非常識か、たまにわからなくなりますね。
私の心が狭いのかと悩む気持ちもありましたので、
皆様の客観的なご意見に救われました。相談して良かったと心から思います。

お母様に言う、送る、提案してみる…いただいたレスになるほどと膝を打ったり、
同じような思いをされた方々のお話に憤慨したり、
頷きながら読んでいるうちに、ボロボロと涙が漏れてしまいました。
今回の出来事が思いがけず、
相当なストレスになっていたことに気付きました。

あたたかい慰め、ねぎらいのお言葉、とても嬉しかったです。
結果は最悪となりましたが(笑)、これで終わっても、スッキリ出来ます。
そう言えるのも、後悔のないよう冷静に対処できたのも、皆様のおかげです。
(直後にあっさりキレてしまった駄目人間ですが…)

個別にお礼を書いていたものの、流れが追いつかず、
お一人お一人へのお返事が無理そうです。本当にごめんなさい。
一語一句漏らさず、何度も読ませていただきました。
皆様、本当に、ありがとうございます。

ユーザーID:8794445161
5kgが負担になる理由 補足です
(トピ主)
2010年5月9日 3:01

>旅行好きさま
手ぶらではなく、Aの頼まれもの2点の他に、私からのお土産、私の母からのお土産もあるんです。
滞在はホテル、一人1万程度のレストランを3軒、2人でピックアップした時も全て驕りだと伝えております。
その上での5kgです。これで私の心情を汲み取っていただければ嬉しいです。

もちさま、虎徹さま、フォローをいただき、ありがとうございます!

>ミナミさま
詳細を省きましたが、親戚宅は中欧です。
また夫は普段徹夜続きの激務で、今回やっと取れた休暇のため、
移動の負担を減らすべく、小さめのスーツケースとトロリーを新調しました。
増えた荷物も都度日本に送る予定なのです。

親戚とは、私の第二の母である母従姉です。8年ぶりにやっと会えます。昔住んでいたんです。
持てるだけお土産を持って行きたいし、母からも親戚からも預かっています。

Aは夫の激務も、おばのことも知っています。
また、A母の一筆があればどうにかしました。
私にとっては今回、重量ではなくモラルの問題なんです。
せっかくのご意見をごめんなさい。でも普段なら私も恩をきせちゃうかもです(笑)

ユーザーID:8794445161
あまり広げたくないけど
まめ
2010年5月9日 11:23

私も遥かさんと同じこと感じました。
話すと揉める気がする、迷っている、書いた上での、ご主人の、そのまま送っちゃおう。
相談するともめるから、そのまま送っちゃおうと受け取る人間がいてもおかしくないですよ。
言い方は違えど同じようなレスをしようと思っていたところでした。
あと、着払いで、とは書いていないようですよ。あなたの負担を心配して言ってくれたのでは?
なんだか友人と揉めるのも分かる気がします。

まぁ、もう事が済んだようですが、あえて言うなら、今なら勝手に友人に送るのもアリです。
わたしが、イギリスにいて母からこんな愛情たっぷりの荷物が来たらまず
ケンカ別れした友人にお礼と謝罪を言わねばと思いますから。
あなたとその友人は話し合いが苦手そうなので、こうやって態度で友情を表すのは手かもしれませんね。
母親の気持ちが詰まった荷物、返送しづらいですし、もし私ならここは一発ボランティアをしてなるべく気持ちよく旅行にでます。

ユーザーID:1157127532
Aさん親子が非常識としか思えない
ハルジオン
2010年5月9日 12:10

>遥さん

トピ主さんは初めから

>そもそも、最初はCD-ROMという話だったので、OKしたのでした。

と書いており、5キロもの食料品だったら検疫等の問題もあり引き受けていなかったでしょう。

預かる品物の内容・容量が大幅に違っているのに

>引き受けておきながら

って、それは違うでしょ?

大体その荷物にしたって何の断りもなく一方的に送りつけられたもので

>持っていくと約束をしておいて預かった

訳じゃないでしょ。


それに

>国際便の5キロだと送料も結構かかります。

当初の話通りCD‐ROMならともかく、私がAさん親子だったら他人に余分な負担をかける前に国際便で発送しますけどね。

自分の親友だから、娘の親友だからと一言のお礼やお詫びもなく「やってくれて当たり前」と考えてるとしか思えないA親子が非常識。

そこまで考えてないとしたら、逆にそこ(相手の負担)が頭に浮かばないのはやっぱり常識に欠けているとしか思えません。

ユーザーID:5398108887
をいをいさん、おいおい
花畑
2010年5月9日 14:49

遙さんの意見が冷静で納得できるとあったので、読み返してみたのですが、私は思い込みが多いレスだと思いました。

もともと、CDーROMだけの約束だったのに、トピ主さんに断りもなく母親に連絡して荷物を送らせたのは友人ですよね。
そこに自分勝手な友人の様子が見えます。
そういう人は、はっきり言われなくてはわからないけど、言ってしまうともめるから、円満に解決するのはどうしたらいいのかが相談内容だと思います。

トピ主さんが、遙さんのレスを意地悪と言うのは無理ないかと思いますが。

ユーザーID:1226100899
う〜んっ、大変でしたねえ、でも、
anntowa-nu
2010年5月9日 14:51

主さんはとてもしっかりしていて、ご主人思いで、今は疲れてもういやと思っているでしょうけど、大丈夫ですよ。
言いたいことは言ったわけだし、こじれたけど時間が解決してくれると思います。
友人と言いながら言いたいことも言わずに「もやもや」してるよりよっぽどいいと思う。
主さんのご主人も、合理的な方だと思うし、今回のことで旅行が台無しになることはないですよ。切り替えて行って来てください。いい旅を!

ユーザーID:2682884108
おつかれさまでした
うふふ
2010年5月9日 18:14

長いつき合いの友人って悪いところもあるけれど
こんないいところもあった、今は環境が彼女をこう変えてるんだ‥という思いが
なかなか怒れなかったりしますよね。わかります。
別に頼まれ事や5kgの荷物が絶対許せないというのではなくて
ひと言でも配慮があればよかったんですよねぇ。
今回大キレすることができてよかったんじゃないでしょうか?
いままで溜まったものが(お互いに)吐き出せて。

しばらく離れられたらいかがですか?
今回向こうで会われるのもやめて。
気にはなるでしょうが、色々調整してまた用事をこなしてあげても
その内容を理解想像できない人なんですから
またモヤモヤするし、
なによりせっかく休みがとれたご主人
おばさんに会うのもつきあってくれるんですよね?
半年も彼女のために後回しにされていたのに
それでも休暇先で友人と会おうというのは
かわいそうですよ。

おふたりでゆっくり楽しい事だけされてください。
それで余裕がうまれたら、おつきあいされてもいいのではないでしょうか。
その際は我慢する事をやめてダメな事はダメと言い
いい事は相手の反応がどうでも喜んでできる関係になってくださいね。

ユーザーID:8753606509
お疲れさまでした携帯からの書き込み
ぐみきゃん
2010年5月9日 22:52

旅行前に大変でしたね。
でも決着がついて良かった。

旅行まで日もないことでしょうが、
すこしでも疲れを取って(心身共に)
よい旅行を迎えられてくださいね。

ユーザーID:1636001783
おつかれさまでした&よい旅を
健忘症
2010年5月9日 22:55

出立前に、とんだ苦労をしてしまいましたね。本当におつかれさまでした。

Aさんは、しばらくしたら今回の件もまた忘れてしまう人でしょう。
当人は悩んでも困ってもないから、他人事のようにツルリと忘れてしまうんですよ。そういうシワの少ないお味噌の持ち主なのです。
気遣いのない人間は、他人の苦労や気遣いにも思いが及ばないから、感謝の気持ちも薄いんです。

疎遠にできないなら、Aさん相手のときだけは、「何の苦もなくついでにできることだけ」に限定して頼まれごとを引き受けたらいいと思いますよ。途中で話が変わったら、その時点で「話が違うから今回は無しね。前みたいになるの嫌だから」と言ってしまいましょう。

会ったときに奢るべき立場は頼み事をしたAさんのほうですが、そんな気が利く人間じゃないでしょうね。この際、そんな好意はもう消滅したと、奢りは無しで荷物の受け渡しだけしてサヨーナラでいいのでは。

ユーザーID:1200652530
お疲れさまでした。
在米おばさん
2010年5月10日 4:12

トピ主さん。お疲れさまでした。
御友人との話し合いの最後のほうでは、ブチキレてしまったそうですが、それで良かったと思います。

今回我慢しても、こういう人は一事が万事です。
同じようなことが今後も繰り返しあるに違いないですから。


また、5キロの荷物がたいしたことないのでは?というレスもありましたが、
たいしたことありますよ(笑)。
トピ主さんも仰る通り、持っていってあげるもの(お土産/預かり荷物)はAさんだけではないのです。

御主人と分けて2、5キロずつ、と思われるかも入れませんが、それでも大変です。
うちも主人と一時帰国とか海外旅行とかしますが、殿方の靴はかさばるし重い。
その上、ひげ剃り機とか、パソコンとか、充電器とかで、結構な荷物です。

それに、スーツケースの数が増えれば、飛行場での待ち時間も長くなるかも知れないし、
荷物がでてこなかったことも数回ありました。


話が少しそれてしまいましたが、御友人にはっきり気持ちを知ってもらって、良かったと思います。
もうご出発なさったのでしょうか?
楽しい旅を。。。

ユーザーID:5204656247
もう過ぎたことですが
こんぶちゃん
2010年5月10日 23:21

もう結論は出ているのですが、私も遥さんと同じようなことは考えていました。結構良い指摘だと思ったので、トピ主さんの感情的なレスは少し違うんじゃないかなと思いました。

結果的にはAさん親子が非常識極まりない人たちだということが判明したけれど、トピ主さんのイライラの募らせ方も大げんかの一因だったと思いますよ。一部の人たちが言っているように、友人なら「これはさすがに持っていけないけど、どうしたらいい?」くらいは連絡とれたし、冷静に終わらせることだって可能だったと思います。それを指摘してくれた遥さんあたりのレスは、それなりに一理あると思いますよ。

花畑さんの:

>そういう人は、はっきり言われなくてはわからないけど、言ってしまうともめるから、
>円満に解決するのはどうしたらいいのかが相談内容だと思います。

なんとも頭の固い考え方だなと思います。
そうやって抱え込むんじゃなくて堂々と話せば良かったんじゃ、というのが指摘だったのでは?
言えないからイライラ、でも伝わってないからイライラじゃ根本的な解決になってませんて。

ま、揉めたわけですし、この友人関係には必要な結末だったのかもしれません。

ユーザーID:2918123284
察するに
ネコッパチくん
2010年5月10日 23:38

トピ主レスを主に読ませて頂きました。

察するに、このお友達との関係の問題は以前からあったのでしょう。
小さい苛々が沸々と湧いていた頃、5kgの荷物事件で一気にドッカーンといってしまったのでしょう。
そういうこともありますよね。

もう過ぎたことですが、そのお友達にきっぱりと伝える手段はあったと思います。
私もトピ主さんのようにヤンワリ伝えようとして大失敗したことがあります。
埒あかない人間はどこにでもいますから、最初から「いや、これ無理よ」っていうのはありだと思います。
今後の参考にでもしてください。

迷惑ならそのまま言っちゃえばいいんですよ。特に友達なら。
あんまり遠回しに言っていると、あたかもこちらが今まで快諾していたみたいなことになりますから。

しかし揉めるなら揉めてしまえ!とも思います。
終わるべくして終わる関係もあれば、雨降って地固まる的なこともありますしね。
今回の旅行は多分会わないほうが良いでしょうけれど、今後あちらがどう出るかですね。

ユーザーID:7649493228
常識があって優しいトピ主さん
まるちゃん
2010年5月11日 12:53

トピ主さんの対応には何も問題ないと思います。
私は最後まで親身になって考えてて、とても優しい人だなあと思いました。
今回このお友達に関しては残念でしたが、楽しい旅行になるといいですね。
お体に気をつけて行ってらしてください。

ユーザーID:5838500172
お疲れ様でした
木の芽
2010年5月11日 13:10

10年来のお友達とのこと。それだけに、疑問を持ちながらもなんとなく許してくることが多かったみたいですね。

学生時代の友人でしょうか? 学生時代はお互いの価値観の差があまりめだたないものです。一緒に行動することだけで親しい気持ちが続きますから。

お互いが社会人になり、しがらみやら義務やらが出てきた時に始めて、その人間のバックグラウンドが問題になるのだと思います。

トピ文とレスを読む限り、トピ主さんとご家族は常識とマナーを正しく身につけているタイプ、ご友人とその母上は非常識で物事を感性で乗り切っているタイプに見受けられます。

お互いに知人としては付き合っていけるけれども、友人としては無理な組み合わせかもしれませんね。付き合えば付き合うほど、トピ主さんのほうが割を食うことが多そうです。

付き合った期間の長さを思えば忸怩たるものがおありでしょうが、誰にでもあることです。さっぱり忘れて、ご旅行を楽しんできてくださいね。

ユーザーID:6437282950
遙さんへのレスに関して
(トピ主)
2010年5月11日 19:14

私の遙さんへのレスにより、
皆さんに不快とご面倒をおかけしてしまったようです。大変申し訳ありません。
結果と最後のお礼を投稿前ですが、先にレスさせていただきます。

まず、意地悪だなんて言葉は感情的にすぎますし、第一不要でした。
お恥ずかしい限りです。ご指摘くださった皆様、ありがとうございます。
今更ながら遙さん、大変失礼いたしました。

ご意見について、
普段であれば、私も遙さんのご意見は尤もだと思います。
友達だったら相談すれば済む話だ、と。
私自身、Aにすぐ連絡をしかけましたし、正直に伝えたい思いがありました。

だったらなぜ、すぐに相談しなかったのか?出来なかったのか?
今回はそれを躊躇する様々な理由があり、その先に生まれた相談でした。

そこをご理解いただいた上で、いや、やっぱり友達なら相談しなよ、
とのご意見であれば、とてもありがたく感じます。
ですが、今回は他にも誤解が前提となっている点や、読み飛ばし等ありましたので、
今一度お読みいただければ、ほとんどの点はきっとご理解いただけると思いました。

ユーザーID:8794445161
いろんな人がいる
yuyu
2010年5月11日 23:57

私は遙さんのレスは最初のトピ主さんと同じように感じました。
いろんな人がいるってことですよね。

一ついえるのはいろんな人がいるから、とんでもなく神経に障るレスがきても(これは一般的な生活の中でも)流すってことでしょう。
きっとトピ主さんは怒りを流せず溜めちゃうタイプなのかな。
今回のような意に沿わない、こちらの心情を判ってないなと思うような人と出会ってもそれは流しましょう。
でもトピ主さんの友人の件は流せないし、今回の対応で良かったと思います。

ユーザーID:8243818895
手荷物を少なくしていたのに無理やり重たいものを持たされた
実の母でも怒った!
2010年5月12日 6:21

トピ主さんの怒り、分かりますよ。
私は実の母親にやられましたから。だから大文句いいました。
乗り継ぎ便のあるトータル14時間もかかる飛行機に乗るために
わざわざ手荷物をすくなく身軽に移動できるように整えていたら
「○○さんへのお土産に大皿を持っていきなさい」と
4キロ以上はありそうな大きい絵皿を出してきましたよ。

その瞬間から大喧嘩です。なんで他でもならない母親のアンタが
娘の手荷物を増やすようなことをするんだよ!
長い移動の際に手荷物の少ないことがどれだけ助かるか全く分かっていない!
空港でスーツケースを預けた後から実際に飛行機に搭乗するまで、
ずーと4キロのオモリを持って歩け?!
到着した国で税関を抜けてから乗り継ぎ便に搭乗するまで、4キロを持って歩け?
最終目的地についてから、預けたスーツケースを拾って自宅に到着するまで4キロ+スーツケースを持って歩け?!
あんなに頭にきたことはありません。

海外駐在へ出発されるファミリーへ、空港で重たい和食器を餞別として渡したことがあるというトピックを読んだことがありますが、
受け取った人はその辺のゴミ箱に捨てたかったろうに!!怒

ユーザーID:9821810289
 
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