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発言小町

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楽しくランチをしたいのに

チロル
2010年6月2日 22:55

30代独身OLです。
ランチは職場のみんなと楽しく食べているのですが・・・KYな友人のせいで困っています。

Aは既婚でいつも美味しそうなお弁当を持ってきます。
“主婦なのに大変だね”というと、“自分の分だけだと面倒だけど、ふたり分だからそんなに苦ではない”というので、“じゃあ私の分もお願い”と言ったら“なんでそんなことしなきゃいけないの?”と言うのです。
それまで楽しい雰囲気でみんなで食べていたのに急に空気が悪くなりました。
この前、大きな総菜容器にパスタを持ってきました。
とても多い量なので“これみんなで食べる用?”と聞いたら“なんで?”と
私が量が多いからと言っても、みんなでわけるとかみんなで食べるという気持ちはなく、なんでも一人で食べてしまいます。
デザートもスープも自分の分だけで、みんなで食べているのに、おすそわけとか、みんなを和ませるという気持ちがないのです。

私は欲しいわけでなくて、そういうことからコミュニケーションをとっていきたいと思っているのに、Aにはそういった気持ちがありません。
みんなで楽しくランチをするためにKYのAをわからせるにはどうしたらいいでしょう。

ユーザーID:7656633201  


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タイトル 投稿者 更新時間
私は…
りぼん
2010年6月3日 11:07

別にご友人はKYだとは思いません。
“そんなに苦ではない”のは旦那様の分だからでしょう。
なぜあなたの分まで弁当を作らなくてはならないのか不明です…
もっとも、みんなでお弁当を持ち寄って、おかずを交換する、
ということでしたらまた別ですけど。

ユーザーID:5240598725
トピ主様が
ドリ
2010年6月3日 11:17

トピ主様がちょっと変わっているとトピを読んで感じました。

自分で食べる分持ってきて、食べるのは別におかしくないと
トピ主様からみたら、多い量でもご友人にはちょうどいい量で
デザートもスープも自分が食べたいから持って来ているのであって
みんなで食べる為にもってきている訳ではない。
これが、職場ではなく行楽地でだとみんなでシェアして食べるも
ありですが、職場なのであれば各自準備するのが当たり前です。

「私の分も作って」は冗談?本気なら弁当代としてご友人に
お金払います?2人分と3人分とでは、労力と材料がかなり
異なります。まさか毎日ただで作ってきてもらおうと思ってないですよね。

ユーザーID:1939335787
“なんでそんなことしなきゃいけないの?”
どこの村よ?
2010年6月3日 11:31

私もそう言いますよ。
毎回、自分のお弁当をチェックされていたら。
表現はもう少し工夫しますが。

キリが無いでしょ、食べ物の遣り取りって。
みんな競争みたいにせっせと持ってきて、グルグル回して(苦笑)
食べたくないものも気を遣って食べなきゃいけなかったり。
面倒くさい。
○○さんはいつももらうばかりで持ってこないとか陰口を言う人、必ず出てくるし。
トピ主さんみたいにね。

お昼くらい、食べたいものを食べたいように食べればいいじゃないですか。
食べ物を分配しないとコミュニケーションとれないって、
野生動物じゃあるまいし。

ユーザーID:6773369403
逆にトピ主さんにビックリ
チャッラ〜ン
2010年6月3日 11:31

それって、ホンキでひとくちもらおうと思って言ってます?
ただの、会話の糸口でなく???

>“これみんなで食べる用?”と聞いた
…ってことは、やっぱり分け前期待でしょうか。
ビックリです。

その人のいうことが正しいです。
なんで、人の分まで持参しなきゃならないんだか、全く理解不能です。

欲しいんじゃなく、ただ楽しく会話したいだけなら、もっと別の話題を探しましょうよ。
人の弁当のぞきこんで話のネタにしないで。

というか、ソコでアナタ達と一緒に食事とらなきゃならないAさんがお気の毒。

ユーザーID:3591233733
ちょっとまった
いんこ
2010年6月3日 11:36

まず「ランチの空気」ですが、トピ主さんがおっしゃるように、
トピ主さん含め他の皆は普段から
「自分のランチをわけっこしたり、お菓子やデザート等はおすそわけ」
しているのでしょうか。
で、Aさんはそのお相伴に預かるだけで、
自作弁当を抱え込んで、何もお返ししないのでしょうか。

それならばAさんにモヤモヤする気持ちは分かります。
空気読めてないな、もらうばかりって大人のくせにみっともないなって。

でも、トピ文にはその普段の空気が書かれていませんので、
まるでトピ主さんが勝手に
「主婦なら弁当を苦もなくつくれるからみんなにもおごるべき」
とワガママを言ってるように読めてしまいますよ。
事実は違うんですよね?

あと、もう少しAさんに譲った考えでは、
他人と食事のシェアをするのが苦手な方もいます。
他人の手作りおにぎり・クッキーがダメという人もいますし、
その場合強制は不可能じゃないかなぁと思うのですが。

ランチの空気をよくする方法なんか、
他にいくらでもあるのでは?楽しい話題や、
予算集めてお当番でスイーツを買ったり。工夫しだいですよ。

ユーザーID:1074979886
関わらない。
ぽち
2010年6月3日 11:37

>みんなで楽しくランチをするためにKYのAをわからせるにはどうしたらいいでしょう。

ムリです!!
他人を変えるのはまずムリ! そういう人を変える事に無駄な労力を使わず、他の人達と楽しく過ごしましょう。
Aは冗談を真に受けてしまう人なのではないかと思いますし、あなたがAを変えたいと躍起になって関わる度に、その周りの人達が気分を害す事もお忘れなく。

それと読んでいて感じたのは、もしかしたら「ちょっと頂戴」と言われるのが嫌いな人かもしれないなと思ったので、これからはAが持って来た物はAだけの物!と思って品定めしない事をお勧めします。

ユーザーID:3679187053
あなたが空気を読んでいない。
出た〜!KYさん
2010年6月3日 11:38

何であなたのお弁当まで作らなきゃいけないの?
量が多かったら何で分けなきゃいけないの?

わけることが和ませるのであれば、あなたがみんなに買ってきて
みんなと分け合えばいいんじゃないですか?

Aさんが自分の分を作ってくるのは当たり前です。
でも一緒に食べてる他の人の分まで作ってこなきゃいけないなんて
そんなおかしなことはないです。
デザートもスープも自分の分だけ作るのが当たり前でしょ。
自分のご飯なんだから。
何で彼女のご飯だけ「分けて当たり前」って思ってるのか、不思議です。
何がおかしいの?

きっとあなたみたいな人がいるから、
おすそわけしたくないんだと思いますよ。
あなたの余計な一言がなければ、楽しいランチタイムになると思います。
気をつけて。

ユーザーID:3092206187
コミニュケーションは互いに提供しあって成立する
ll
2010年6月3日 11:40

>それまで楽しい雰囲気でみんなで食べていたのに急に空気が悪くなりました。
この現象は「Aさん」では無く、明らかに「厚かましい同僚」の発言によってもたらされたものです。

コミニュケーションは「会話」にしろ「サービス」にしろ「おすそわけ」にしても、お互いに提供しあって成り立つものです。
特定の人物にだけタカるのはコミニュケーションとは言えません。

それほどコミニュケーションを尊ぶならば、「厚かましい同僚」が先だって「おすそ分け」を提供し、皆の手本を見せてあげてください。

まずは、ご自分から実行です。

ユーザーID:3630895378
そんなあなたの言動では楽しくならないと思います。
ろーるぱん
2010年6月3日 11:50

AさんをKYとは思えません。
どうして他人の分まで作る必要があるのでしょうか。

むしろチロルさんの発言の方が「たかり」的でイヤですね。
ランチをご一緒にされている他の方々はチロルさんと同じ思いではないと思いますよ。

おすそわけとかのコミュニケーションをとりたいと思うなら、まずチロルさんご本人が率先してやってみればよいのでは?

Aさんをわからせる、なんて発想がおかしい気がします。

ユーザーID:1348051816
トピ主さんがいやしいと思う
お弁当持参
2010年6月3日 12:02

自分で作ったお弁当をみんなにわけなければいけないのですか?
トピ主さんがそうしたければ、自分も手作り弁当つくっていくから
交換して食べようよって提案するとかすればいいのでは?
私にはAさんはKYではなく、トピ主さんが図々しく思えます。

ユーザーID:2878968375
どっちもどっち
梅子
2010年6月3日 12:19

AさんもKYかもしれないけどトピ主さんも同じかな。
二人分(自分と夫)とプラス他人(トピ主)じゃそりゃ「なんで?」ってなるでしょう。みんなで楽しくランチするならトピ主さんがAさんのものを欲しがらなければ良いんです。多くあるからって「みんなで食べる用?」なんて私は聞きませんよ。

ユーザーID:7160835792
解決策
じゃこ
2010年6月3日 12:27

トピ主さんが、イライラしないために。

トピ主さん自身がコミュニケーションのために、
みなさんのお弁当やらデザートやらスープを持って行って、
おすそわけすればいいのでは?

一発で解決でしょ!
簡単なこと。



同僚の弁当を毎日奉仕で作るのは、私にはできません。
私もKYなのでしょうか。

あと、もう一言よろしいでしょうか?
トピ主さんの行為は、
別名『たかり行為』に該当してしまうかもしれません。
他の方のレスで自分がたかりなのか判断されるといいかもしれません。

ユーザーID:0474118169
なんで?
ゆっぴ
2010年6月3日 12:28

人の物を欲しがらないで下さい…
食べたかったら、自分で用意しようぜ!

何で、あなたの分の弁当なんて作らなきゃいけないのよ。
冗談じゃないって。

空気を読めないのはあ・な・た!

みんなの空気が悪くなったのは
あなたが「自分の分も作って」などと
とんでもない事を言い出したからですよ!

ユーザーID:9317647293
とぴ主さんのほうがややKYかも???
ぽんず
2010年6月3日 12:37

夫婦分の弁当を作るのと、他人の弁当を作るのは違うと思いますよ。お金も時間もかかるし、だいたいなんの為に? 断られて当然では?

おやつは、わかりませんが、皆でおやつとかわけあってるのにAさんは何もかも独り占めということでしょうか? それとも皆自分のぶんだけ食べてる? だったらAさんも自分の分だけをもってきて食べたらいいと思います。


皆で楽しく分け合いたい!、と思うならまず自分からはじめることです。キャンディーやチョコレートなどもってきてみては? でもそれが習慣になってしまうとまためんどくさいですよ〜〜

ユーザーID:8473518685
簡単ですよ
はなかっぱ
2010年6月3日 12:44

トピ主様が、ご自分で皆さんのお弁当を作ってきてランチに振舞えばいいのです。

それでコミュニケーションをとり場を和ませていけば、

Aさんも、他の皆さんも、時々は
少しずつ自分の分をおすそ分けしたりしてくれるかも?

いいと思ったアイデア(?)なら、まずは自分から行動に移さないと!!


でも、基本はやっぱり「自分の分は自分で用意」だと思いますよ・・・

ユーザーID:5794287352
簡単です。
2010年6月3日 12:47

>そういうことからコミュニケーションをとっていきたい
と思ってらっしゃるトピ主さんこそが、
他の人の分もランチを持っていけばよろしいのよ。
はい、これで万事OK! がんばって!

ちなみに「私は料理が下手」とか、そういう言い訳は結構ですから。

ユーザーID:9526715307
よく知りませんが
テキトー男
2010年6月3日 12:55

例えば、
食べ物アレルギーがある人は、他人と食べ物をシェアできませんよね。
そう思えばよいのでは?

ユーザーID:9642014957
AさんはKYじゃないです。
あかべぇ
2010年6月3日 13:07

・仲がさほど良くない相手に言っている
・冗談と本気のテンションが同じ
・私にもちょうだい!作って―!って良く言う
ではないでしょうか?

そういった冗談をいうときはいつもの口調とは切り替えて
超テンションあげて話してます。
「私はジャイアンなのだー!他人のものはオレのもの!のびたのクセになまいきだー!」
とかキャラになりきるとかね。
そういう冗談は、ちゃんと仲の良さを見極めて言っています。

何度も、作って―!とか言ってると言われる方はイラッとしますね。
聞かされる方は、言われ過ぎて、もう冗談には聞こえません。

言われたひとりだけでなく、みんなの空気が悪くってことは、
冗談だということが周りに伝わってないんです。
トピ主さんのほうがKYだと思われてますよ。
気を付けたほうがいいです。

ユーザーID:9902198444
まあまあ
popo
2010年6月3日 13:41

みんなで分けて楽しく食べたいのなら、あなたがみんなの分を持ってきたらいかがでしょう?万事解決ですよ!

ユーザーID:0170719406
普通ですよ
おにぎりせんべ
2010年6月3日 13:43

「私の分も作って」て冗談じゃないんですか?「OK、1回100万円〜。」なんていう冗談返しを期待したんじゃなくて?真面目な話なら断って当然なので、どのへんが空気がわるくなる原因なのかわからなかったんですが。

それに、「みんなで分ける」「分けるように余分に用意する」というのは、どこの職場でも見られる当たり前の習慣じゃないと思います。既婚なら余分な食費を使いたくないでしょうし。むしろ「分け合わないなんて」と非難するのは厚かましいと思いました。

そういう方法以外にコミュニケーション方法を思いつけないなんて、ちょっと情けなくないでしょうか。世の中には食べ物のおすそ分けっこをしなくても楽しくランチをしている職場がいくらでもあるんですよ。

ユーザーID:0275268329
 
現在位置は
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