定年後実家に帰って別居するという夫

だったら、女姉妹だけの家で婿養子なんて取る必要はありませんよね。

もちろんトピ主さんはそういうお考えなんですよね？

２５年後、どうなってるか分からないですよね
田舎だからと付いてこない妻を可愛げが無いと思っているのか、どうせ付いてくると思ってるのか

私の母方の祖母が倒れまして、母が実家に引き取ってみて、数年で老人ホームに行きました
脳梗塞が度重なってボケが酷く、病院でもカウンセラーにも老人ホームを勧められてました。
自宅で看るのはもう無理ですよって
定年後って、それくらい親は年とりますし、家も立替が必要
御主人が拘ってる、家も親も、どうなることか分からない。

御両親の親御さんを引き取るのも嫌って言ったんですか？それなら、この発言も分かるかなぁ
意地になるだろうし、妻憎しで意地悪言いたくなる。
しかし、今から話し合うのって、不毛な気がするので「そうかぁ私も近づいたら考えるわ」で良いんじゃ無いでしょうか？
私だったら「それまで離婚してないと良いよね♪私達♪」って言っちゃうかも。
祖母なんて長男夫婦と同居だったのに、不仲で出て行かれましたよ。肝心な老後は１人きりだったので我が実家に。
予定なんて大崩れです

おそらく、実家で一人で暮らしている母親が気にかかって
いるのでしょう。

２５年も先のことを今から真剣に考えている旦那さんですが
不謹慎ながら、定年を迎えるまでに姑さんがこの世を去って
いたとしたら、トピ主さんと別居してまで
故郷に帰るかどうかは疑問です。

ご長男が亡くなり、旦那さんは責任感が強いの
でしょう。

私の夫の定年は、もう目の前です。
３０代、４０代のようなエネルギーが今は
なく、住みなれて暮らしやすい今の
土地を離れるつもりはありません。

夫がもし故郷に帰る、別居したいと言うのなら
それも良いと思います。

が、病院等も充実していて
交通の便も良く、高齢になってからの
施設も充実していますので
ここから離れるとは言わないと思います。

トピ主さんは、旦那さんと移住するつもりが
ないことを伝えておいたらいいのでは
ありませんか。

子供が結婚し家庭を持つ頃になると
又気持ちが落ち着くものです。

*　また゜20年以上先のことです。その時、義両親も存命されているかどうかも、又あなた方二人も健康で生活できているかどうかも分かりません。考え方自体も変わっているかもしれません。余り先行して心配しても心配損になります。

*私もご主人の考え方には全く同意できません。時代により変化する慣習にとらわれて合理的な考え方が出来ないのだと思います。時間をかけてゆっくり話し合ってみることが必要だと思います。うららさんが言われるように「継ぐ」と言うことは具体的にどういう意味か、どういう内容かを突き詰めて考えれば分かると思うのですが。

*義両親も息子が自分の家族を置いてまでして同居したいと思っているのでしょうか。　私の長男も大阪から家族とともに帰ってきましたけれど、両親は帰ってきて欲しいなどとは思っていませんでした。自分たちの生活のサイクルが変わることにかえって不安を抱いておりました。帰って来ると言う気持ちに感謝して、帰ってこなくてもいいとは言いにくかっただけのことでした。

うちの義実家もそんな感じです。

ちょっと違うのは、田んぼがあることくらいでしょうか。あと将来別居の予定もありません。
私も主さんと同じように、年をとってから田舎で生活をはじめるなんて想像もつきません。
ただ、主人は家を継がないといけないと考えているようで主人のその気持ちを考えると、つらいです。
だからと言って、主人と一緒に田舎の義実家を継ぐ気にもなれません。


我が家では、一応来年別の場所に新居を購入する予定になっています。
本家には義両親が亡くなった後も住む予定はありませんが定期的に通って維持管理はしていくつもりです。こういう形はなしですか？

この結論に至るまでには夫婦間で、いろいろバトルはありましたが、主人もなんとか納得してくれましたよ。

ご主人もどこまで本気でおっしゃっているのか、
トピックから読みとることはできませんが。

いずれにしてもご主人の定年まであと２０年以上あります。
そんな先を考えてため息をつくなんてもったいない。

それより目の前のお子さんたちのことを第一に考えてあげてください。
これから入学、進学と毎日が戦争ですよ。

子育て戦争が終わってからゆっくり考えればいいじゃないですか。
それまではご主人と仲良く、しっかり家庭を築いて守ってください。
それだけ考えていきましょうよ。

ご主人の実家にしても、お義母さんにしても、そしてトピ主さんご自身も、
２０数年後にどうなっているか誰にもわからないのですから。

今はご主人のお母様が１人で家を守っていらっしゃるとのこと、
ご主人様には、申し訳ないと言うお気持ちがあるのかもしれませんね。
今は、お母様がご存命で、御親戚もいらっしゃるとのことで、
実家に帰って家を継ぐ、と言うお気持ちのようですが、
お母様も御親戚の方々も亡くなってしまえば、
そういうお気持ちもなくなってしまうかもしれません。

もしかして万が一、トピ主さんもその頃には田舎に住んでもいいと思っているかもしれませんし。

「今」ご主人が「将来別居」なんて言うのが許せないのでしょうけれど、
「今すぐ仕事を辞めて実家に帰る」と言っている訳ではないのですから、
「今」を大事に家族仲良く生活されてはいかがでしょうか。
これから長い時間を掛けて、ご主人が、田舎の家に１人で暮らすよりも、
トピ主さんやお子さん、お孫さんに囲まれて、暮らしたいと思うようになるかもしれません。
というか、その可能性の方が高いと思います。

今、トピ主さんが将来に不安を感じるお気持ち、良く分かります。
ですが、今を大事にされた方がいいと思います。
ご主人の気が変わるといいですね。

しかも古い家を直しつつ住むそうな
建て直そうよ、あとは全部夫に譲って付いて行くんだから、と思ってます
まぁ結局愛してるんで、夫の二十歳前まで住んでいた(家を出たあとはあまり帰れなかったらしいし)あの家で過ごそうって思ってます。
男には自分が家を継ぐ、子供の頃過ごした家を守るっていう浪漫みたいなのがあるんだと思うので。
家もお墓も粗末にしないのは素晴らしいけど、その後のことまで考えないと残されたひとが苦労するから守れば良いって問題でもないですよね。
その人を選んだ条件なんて結婚したときに最後の方まで想像してたけど、
主さんは途中で義兄さんが亡くなって思わぬ修正があったんだから動揺は当たり前、
少しは譲歩してもらったら良いと思いますが。
お子さんも、別居してあなただけの元に帰ってくるの、嬉しいですか？
私はなじみの無い実家でも夫婦そろってる方に旅行気分で帰りたいですけど。
まぁでもあと２５年先じゃないですか。今から硬くならなくても。
夫婦なんだからどちらかが無理しない折衷案にするとか、
どちらかが合わせて良いならもう片方の我侭を通せるけど、感謝はするべきだと思う。

ご主人、発想が子供すぎて笑えます。

実家に帰るって何しに帰るんでしょうね。
トピ主さんの文章からイメージした定年後のご主人の姿は
年老いた母親にご飯を作ってもらって、洗濯してもらって
母親に甘えてる大きな子供の姿でしたよ。

年老いた母親しかいない田舎に
６０過ぎた自分が引っ越して一体何が出来ると言うんでしょうね。

ほっとけばいいですよ。
これから４０、５０と年を取るにつれて
何も出来ないどころかどんどん衰えてゆく自分に気づいてそ知らぬ顔して
「俺そんなこと言ったことないけど？お前の勘違いじゃない？」
となかったことにしようとする日が必ず来ますから。

もしくは「え？お前も一緒にいくんでしょ？
じゃなかったら誰がお袋の世話するの？」と言う。

どうせ一人じゃ何も出来やしないんだから
ほっとけばよろしい。
現実も見ないでたわごとばかり言っているおぼっちゃんは
はいはいえらいね〜、親思いのいい子だね〜と
適当に褒めておだてときゃいいんです。

何年先のことで悩んでいるの？　長い人生それまで　離婚もあるかも？　死ぬかも？　その時考えればよろしい　時間の無駄　また歳取れば　田舎もいいかなと思うかも・・・

それですっきり出来ますよ

貴方が好きだから貴方について行くよ
と言って欲しいと思いますよ。＜旦那さん

それとは別の話なんですが

本当の野菜や果物の味とか知ってますか？
今はスーパーで売るための食材がほとんどですが
実は本当にとれたてでないと出ない味もあったり、凄いんですよ、
お料理が一変しますよ。

妹が最近嫁ぎ先の山(家業は別)でしいたけや大根・ホウレンソウ、イチゴ
と作ってましてたまに収穫にお邪魔させてもらってます。

栗の時期は栗ですよ。子供達と一緒に栗を拾い、筍の時期は筍

将来輸入物ばかりで本当の味が変わるかも・・・とおもって
トピ主さんの定年後はとても魅力的だなぁ〜と思っちゃいましたよ。

孫が遊びにいく田舎があるのも
どんなに遠くても会いに行きたくなるのも
そういう人(会いたい人)と田舎でないでしょうか？

近くにいたって会いたい人でないと会わないでしょう。

定年前の男性です。
職場は都会で、職場の近くの賃貸で一家４人で暮らしており、実家は田舎の農家で両親がいました。
５４歳のとき親父が亡くなり、母親に認知症が出ていましたので、とりあえず私だけ実家に戻り、職場も実家から通える職場に異動しました。しかし母親の認知症が進行して、グループホームに入居してもらいました。その間緊急時には妻にも来て貰いましたが一時的なもので、ずっと田舎の実家にいるのはイヤだと言われて仕方なく私は犬と一緒に実家に住み、そこからかなり遠方の職場に通勤して、家事や農作業、田舎のつきあいをしていました。
都会のように便利ではありませんが、静かで、空気がきれいで、心安らぐ田舎の生活は悪い気はしなくて、このままでもいいかなと思っていましたが、
５８歳のときに胃ガンになり、胃の三分の二を摘出しました。
さすがにこうなると、一人で田舎に住み、長時間通勤することはムリなので
職場の近くに宿舎を借りて、現在は妻と同居しています。
実家の近所の人には、帰って来ないのかとよく聞かれますが、前のような生活は体力的にも難しいので定年後も都会に住むことになりそうです。

レスありがとうございます。

みなさんの言われるように、25年も先のこと、どうなるかわかりませんよね。

私の中では、定年後の家に姑はもういないと思ってますし、夫も「一人で住む」と言っているので姑と同居という意味ではないと思います。

介護問題は、定年より前にやってくると思っています。なので、尚更、不思議です。

私も夫の兄が亡くなった時、やっぱり将来はここに住むのかなと思い自分の中で勝手に、家を建て替えたりリフォームを考えましたが、夫は、この家自体を受け継いで残すことに思い入れがあるみたいで、そうなると、建て替えなんてとても考えられないしリフォームも表面上の形を残す形になると思います。

それを聞いて住む気が全くなくなりました。だって家は今でもとても古くて寒いです。冬に泊まったときは、外かと思うほどです。そんなに思い入れがあれば、家具とかも処分できないだろうし、インテリアの楽しみもありません。家も古くて立派な家というわけではなく、ただの古いつぎはぎだらけの家です。

長くてすみません。続きます

家を継ぐって親と同居したり本家としてみんなが集まったりのためかなと思っていたので、親もいなくなり本家として集まってくる親族もいなくなって家族もいない家に一人で住むということが不思議です。

女姉妹だけの家で婿養子をとるかたと言うのは私の中では、墓をみていくためにしているのかなと思っていました。私も墓を受け継ぐ人がいないというのは避けたいという思いはわかります。そういう方も家自体にこだわるのでしょうか？

なぜか夫の家では墓をあまり重要視していず、墓参りしたいといっても、一回も墓参りしたことがありません。私はお墓を大事にする感覚があるので不思議です。家を継ぐ意識は高いのにお墓には興味がないみたいです。


今でも、毎月孫を見せにいっているので定期的に通って維持管理という形で私もいいと思っていました。

わざわざ住むというのがとても不思議でしたが、みなさんの言うとおり、その時になれば夫の気持ちもどうなっているかわからないし、今から心配するのも不毛ですよね。実際にあの家に25年後住めるとは思えないし・・・。

ありがとうございました。

今の家を売り払って移住するのじゃないですよね？
隠れ家みたいなものと思えばよいのでは？
サラリーマンが定年後にすることなくぼーとしているより、田舎の空気に触れていた方がよいと思います。

定年後の話で別居？
それは何かのサインかも。。。？

どのような状況でその話に至ったのか、微妙な空気がわかりませんので
なんとも言えませんが、ご主人の様子をよく見た方がいいかも。

ご質問されているトピ主の年齢に驚きましたが、他の方と同様「20年以上先の事を今から悩んでもしょうがない」と思いました。

この問題、ほぼ全員が大抵、都会に住んでいる奥さんからの申し入れですね。
しかも全員が「田舎なんて住みたくない」です。
まあ、医療期間や交通の便、近くの友人の有無など、地域に密着して住んでいる女性としては「田舎に住む」なんて選択肢の一つとして考える事自体嫌というのもわかります。

私は田舎住まいで、まさに今は「実家を継いでいます」が、もし仕事がなければ実家に帰ることはなかったと思います。
20年後もご主人が同様の考えなら退職後田舎での仕事の有無も重要な条件だとお伝えください。特に大農とか、今現在農業をやっているなどの仕事が無いなら田舎は年取ってもヤル事がないのが実情です。私の田舎にも定年後帰って来られた方はいらっしゃいますが、大抵お金はあっても仕事が無いと、長く居続けられないようです。特に今まで働いてきた人が突然仕事をしないという生活は男にとって苦痛でしかありません。その点を将来、お話しされては如何ですか。

　小町で嫁至上主義に偏った共感を得ても何の意味もないでしょ？大事なのは旦那さんの気持ちでしょう？

　３０代ですでにそういうことを言われてるという事は、トピ主に対するあきらめの心がすでに固まっている可能性が高いですね。トピ主には子育て以外期待しない、子育てだけ終わらせてもらえばってところかな？仮面夫婦の始まりではないですか？

　最近は男も変わってきました、これまでは妻がいないと何もできない家のことがわからない男が多かったのですが、今は知識も器用さも女性を上回るようになってきました。男からの離婚も増えてますのでそれだけは頭に入れて行動してみては？

　小町に洗脳されて夫の意見は古いとか間違ってると言う思いがあるのなら捨てることです。旦那さんの考えは今でも多くの人間が持っている普通の感情です。

　最後にまさかですが専業主婦ではないですよね？後悔しないように頑張ってください。

現在の御主人は単にUターン希望があるだけだと思います。漠然と、いつかはふるさとに帰りたいという。２０年以上将来何がどう変わっているか分かりませんから、働き盛りの今、妻ががたがた騒いでも何もいいことはないでしょう。

夫婦として一生そばにいたいという気持ちにトピ主さんができればいいですね。