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発言小町

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どうしても意地悪な気持ちを抑えられません

ハッチ
2010年6月29日 13:03

32歳のハッチです。職業は飲食店のバイトです。
本当はずっとやりたい仕事がありましたが、いくら受けても不採用。仕方なくバイトを転々としてきました。32歳、未経験、職歴はバイトばかり、希望の仕事どころか正社員で雇ってもらえることも不可能です。恋愛経験もなく、太っていてブスです。どうして私はこんなに恵まれないんだろうと泣きたくなります。

最近、バイト先にAさんという同い年の女性が入りました。
同い年の人は珍しいので話を聞いてみると、正社員で仕事をしていてバイトは副業、本業の仕事は私が目指していたものと同じ、バイトは結婚資金を貯めるため、ということでした。しかもAさんはスリムでスタイルも良く美人なんです。
同い年なのに、ここまで境遇に差があるなんて・・・。私の欲しいものを全部持っているAさんの出現に、私の中の鬼が出てきました。

以来、Aさんに冷たくあたってしまう自分がいます。
ちょっとのミスをくどくどと責めたり、キツい口調で指示をしたり。それでAさんがしゅんとしているのを見ると、その瞬間はすごく気持ちがいいです。
おまえなんか多少辛い思いをして思い知った方がいいんだ、と。他にも「あの人本当に使えない」と悪口を言ったりします。

でも、家に帰って1人になると、今度は自己嫌悪が襲ってきます。
Aさんを苛めている自分は醜い人間で、絶対に誰も好きなってなんかくれない。一生孤独なままだ、と。私がどんなに意地悪をしても、Aさんは家に帰れば優しい彼氏が慰めてくれます。私はバイトではAさんより優位にたてても、そこ以外では誰も相手にしてくれません。

こんなことはもうやめたいです。
けれど、いざバイト先に行き、私に笑顔で挨拶をするAさんを見ると「本当は私のことなんて大嫌いなくせに何媚びてるの?」と怒りが沸いてきてしまうのです。

私はどうしたらいいですか?
自分の中の負の感情をコントロールできません。辛いです。

ユーザーID:1699526235  


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タイトル 投稿者 更新時間
意地悪してはいけません
ゆうひ
2010年6月29日 15:08

それ以上自分の価値を自分で下げてどうするつもりですか。
本当に誰も相手にしてくれなくなりますよ。

確かに誰でも妬む気持ちはあると思いますが、悪口なんて絶対いけない。

私の中の鬼っておっしゃってますけど、他人から見たら単なる鬼にしかみえないですよ。

自分で条件がよくないと思っているならせめて他人にやさしくしてください。

ユーザーID:7533848232
トピ主さんの勇気に拍手
JUSTICK
2010年6月29日 15:20

トピ文を読めば、なんてイヤな女だろう、と自分も思ってしまいます。
でもトピ主さん、これだけ客観的にご自分を見つめることができるんですね。
しかも隠さずにありのままに自分の黒い部分を公開できるなんて、
トピ主さんの懐の深さに心を打たれます。

自分のやってることが正しくないこと、醜いこととわかってるんだから、
少しずつでもその部分の露出を減らしていけばいいと思います。
Aさんに対しては複雑な思いがあるだろうから、
完全にコントロールできなくても仕方ありません。
それが人間というものです。

少しずつでいいから、黒い感情をなくす努力を続けていきましょう。

ユーザーID:2822050519
日記でも書いたら?
miki
2010年6月29日 15:25

ココでこういう文章を書いて叩かれるのも良いかも知れません。

そこでトピ主さんが奮起出来る人ならそれで構わないでしょう。

昔ながらの日記帳にシャーペンでも走らせて、思いのたけを綴ってみては?
そして一週間後位にもう一度読み返して、その時の自分の気持ちはどうだったのか?具体的に思い起こしてみてはどうでしょう。
日記を後から読み返すのって結構恥ずかしいものです。
でも、其れが良いかも知れませんね。

トピ主さんはやりたい仕事に就く為に面接を受ける以外の行動をされましたか?
今は正直就職は厳しいです。
やりたい職種にバイトでももぐりこんで実務経験を積むとか?更に資格等を取って有利になる様にされるとか?
具体的な目標を設定するのも良いかも知れません。

ユーザーID:4106402703
正直な人ですね
mp
2010年6月29日 15:30

トピ文を読む限りでは、意地悪な気持になってしまうのも仕方ないですね。
でも、ハッチさんが知らないだけで、仕事以外でもハッチさんの方が優れていることもあると思うのですが。

何もかも全く同じ能力・魅力が全ての人が同じではないので、自分の劣っている所を他人と比べても楽しくありません。

無理に我慢はできないと思うので、同い年の彼女とは、距離を置き、仕事の話だけにして、プライベートなことは極力話さない方がいいと思います。

意地悪するよりは無視で、挨拶だけは笑顔でされればいいと思います。

ユーザーID:4563672977
頑張れ!
まめとら
2010年6月29日 15:42

主さんには、まだ「自己嫌悪になる」っていう気持ちが残ってます。
だったら、まだ、戻れます。

辛いよね。自分が欲しいものを全部持ってるんだもん。
でも、腹黒いまま毒を吐いていても、綺麗になれるはずがないんですよ。
だったら、苦しいけど、どこかで見かたを変えなければ!

ねぇ、「ブス」だなんて誰が決めたの?あなたじゃない?
あなたを好きになる人にとって、あなたが「ブス」だと思っていても、
そんなの関係ないんですよ。

彼からすると、あなたは可愛い。太っているところだって、お気に入りかもしれない。

私の彼氏は言います。「お前がどう言おうと関係ない。俺はお前が可愛いと思ってるからそれでいいんじゃない?それが全てでしょ?他の人がどう言おうが、お前が自分をどう思っていようが好きだから」でした。

じゃぁ、ここは、自分を磨いちゃいましょう。
痩せりゃいいってもんじゃないんです。
痩せながら、心を綺麗にしていきましょう。
痩せるのは誰かのためじゃなくて、自分のため。
大丈夫。そうしたら、「あの子(トピさんのことよ)変わったね!」ってなるから。
頑張れ!

ユーザーID:2618063062
わかりますよ
える
2010年6月29日 15:45

私も、トピ主さんと似た状況です。ある職業を目指し、難関と言われる資格も取ったのに、いくら受けても不採用。仕方なく、畑違いのアルバイトをしています。ただ幸い、私の前にはAさんに当たる人はいません(笑)。
トピ主さんの気持ち解りますよ。欲しくて欲しくてたまらない、でも手に入らない物を、みんな持っている人が目の前に現れたら…。人間なんだから、黒い感情は誰でもわくでしょう。でも、八つ当たりはいけません。トピ主さんの境遇とAさんは何も関係ないんです。
他に目を向けてみませんか?太めならダイエット、ルックスに自信がなければ、メイクやおしゃれの研究をする。綺麗になって自信をつけて、諦めずにチャンスを待ちましょうよ。私も諦めてないですよ!いつか希望が叶うよう、お互い頑張りましょう!

ユーザーID:3313570048
意地悪しなかった自分にご褒美
レンコン
2010年6月29日 15:54

通勤はウォーキング&ランニングでスリムを目指してください
痩せると似合う服も出てくるし、雰囲気が変わります
それと髪型はイメージの差が大きいです。
化粧を工夫してください。雑誌などで勉強して、安い化粧品で良いです。
まずは、そのムカ!ときた感情を自分を高めることに使いましょう
すると、罪悪感ではなく、嬉しい結果が残ります。
今のままじゃ、ただ年をとっちゃいますよ

日々の事は、意地悪しなかった自分にチョットしたご褒美をして下さい。
バイト中は、今日は何のご褒美にしようかな?と
そのことを考えてください。

ユーザーID:8602854502
まずは
プヨ
2010年6月29日 16:01

あさは、お世辞笑いでもいいから、笑顔。どんなブスででも笑顔は良し!!
家に帰ったら紙いっぱいに悪口を書きなぐり、ビリビリに破く。
デブでブスでも好かれる子・・・明るいです。明るくなると湿っぽい意地悪はしなくなります。とにかく愛想がいいです。
無いものばっかり数えたら死にたくなるでしょ。毎日1つだけ良かったことを思い出して、(あのお客さんイケメンだった。とかよその垣根に可愛い花が咲いてるのを見つけた。とか)「私ってもしかしたら幸せかも」って思って下さい。

ユーザーID:8890560542
わたしと一緒に歩きませんか?
ぱいな
2010年6月29日 16:11



辛いよね。
どうしたらその気持ち捨てられるだろうね。

でも、
意地悪している自分を認めて後悔するトピ主さん
エライと思うよ。
それってすごい勇気いるもん。
心の中であっちがミスするから仕方なかったなんて
良い訳するものだと思う。

でも意地悪する自分に慣れたくないよね。
変わりたいね。

すぐには捨てられないだろうから
ちょっと横に置いといて

今のコンプレックスの中に解消できる事が1個あるよね。
ウォーキングしませんか?
有酸素運動を20分以上続けるとストレスが無くなるのだそうです。
わたしも
ウォーキングや踏み台昇降をするのですが
ほんとにすっきりして、不思議と食欲も無くなるよ。

歩きながら自分の気持ちも整理できるし。

ユーザーID:6570875345
自分を好きになってください。
JILL
2010年6月29日 16:18

そうゆう感情は誰もが持っていると思います。
それを出すか出さないかですね。

人と比べるのはやめましょう。

私はこう考えます。
誰かに優しくしたらその分自分に返ってくるのだと。
嫌なことをされても気にしません。
他の人に当たったりしません。
もちろん嫌いな人はいますが
あまりしゃべらないようにし
仕事は仕事で割り切ります。
お金をもらってますから。

そしてトピ主様が冷たくしている様子を
周りが見ているのですよ。
どう思うかはそれぞれだと思いますが
私がそれを見たなら
そういう人とは付き合いたくないと
思ってしまいます。涙

私は自分が可愛いのかもしれませんけどね。

ユーザーID:2359075389
カウンセリングは?
あひろ
2010年6月29日 16:28

それだけ自分のことを客観的に見つめることが出来ているのに、どうしても負の感情を抑えられないのですね。
それなら、カウンセリングを受けるのが良いのではないでしょうか?
私の周りは、2、30代女性でカウンセリングに通っている人、けっこういますよ。
恥ずかしいことでも何でもないと思います。

もしくは、女性ホルモンの加減でイライラ攻撃的になったり、甲状腺の異常でも場合によっては攻撃的になったりするそうなので、婦人科や内科に掛かってみるのも良いかも。
私の友達で、すごく素敵で超美人な女性がいるのですが、一時、とにかくイライラ、ムカムカして仕方のない時期があったそうです。
彼女の場合は甲状腺だったそう。治療を受けているので、イライラは過去の話です。

32才なんて、まだまだきれいで輝ける年齢ですよ。
負の感情に支配されていては、もったいない!

あ、もう一つ。
太っているのは努力次第でどうにでも変えられるし、顔だってメイクでいくらでも変われますよ。素顔からキレイな人なんて、ほんの一握り。
スッピンなんて、皆見られたもんじゃないのは一緒ですよー!

ユーザーID:3841314530
それはお辛い状況ですね。
らぶ
2010年6月29日 16:33

何か趣味はありますか?
私はジムに通って走ったり筋トレして発散してます。
あとは週に一度、合唱団の練習があるので大きな声で歌って発散しています。

今の状況から脱するために何か新しいことをはじめてみてはいかがでしょうか。

ジムに通わなくてもウォーキングしたりすると気持ちがいいですし、
根気強く続けたら体重も落ちてくるし何よりも健康になります。
汗をかくって意外と気持ちがいいですし、気分もさっぱりするんです。

それから、その怒りを紙に書き出して読み返さずに小さくちぎって捨てて下さい。
あほらしいと思うかもしれませんが、
怒りを人にぶつけるよりはマシと思って続けてみて下さい。

ご自分の心の闇と向き合えるだけの強さがハッチさんに備わったのです。
蓋をして見ないことにする人が多い中、素晴らしいことだと思います。

明けない夜はありません。
今が踏ん張りどきで、必ず明るい未来も訪れますから・・
絶望しないで下さいね。

ユーザーID:2958457843
きりがないから
ねがってぶ
2010年6月29日 16:40

ハッチさん、こんにちは。

悪循環真っ只中って感じですね〜

あなたが彼女に当たれば当たるほど、彼女は”あ〜私って幸せ。スタイルもいいし、婚約者もいるし仕事もある、
だからハッチさんみたいな人にはすごく嫉妬されて困るのよね”
って思うと思いますよ。
きっと婚約者の人とかにも言ってると思う。

あ〜はなりたくないわ、なんて思われるのって逆に辛くないですか?

ハッチさん以外の人は皆鏡だから、憎むべきはそこに映るハッチさん自身のありのままの姿だと思います。

人を羨むより、もっと積極的に自分を磨いてみませんか?魔女達の・・の人たちを見てるとビフォアアフターがとってもギャップがあるように、
女性は特に変われるって思うのです。

そういう自分も同じように、いつも卑屈で人を羨んでばかりの小っちゃい人間です。

一緒にがんばろう!

ユーザーID:8377196710
何かわかる気がする携帯からの書き込み
直美
2010年6月29日 16:42

トピ主さんは普通の感覚の人だから相手に意地悪するのダメだって頭では分かってる。
自分がコンプレックスが強いと"なんで自分だけが"ってすぐ比べちゃうのも普通。客観的に見たらもっと大変な人は一般いるんだけどね…。

その素敵なバイトの女性にトピ主さんは捕らわれ過ぎてるから"私のコンプレックスとあの人は別の問題。世の中なんか平等じゃない。だから変わりたかったら自分なりに努力するしかないんだよね。"って自分を慰めカツを入れるしかないと思う。
とにかくその女性と自分を比べることは禁止!

ユーザーID:9005130349
元気だして。
のんこ
2010年6月29日 17:03

トピ様の書かれた文章みて私まで辛くなってきました。今のトピ主様はコンプレックスの塊で自分より恵まれている(と思っている)Aさんに対して辛く当ってしまうんですよね。でも、トピ様も分かってられるようにこの状態が続くとますます御自分を追い込んでしまわれるように感じます。自分の事が好きになるため、得意な事を作られるよう努力されたらどうでしょう。資格をとるとか。スポーツクラブに行かれてダイエットがてら運動されるとか。体を動かして疲れると気持ちがすっきりされるかも?それとこんな事言うとトピ主様、嫌かもしれないけどAさん良い人ですね。自分が悪い事してないのにトピ様から苛められても、笑顔で挨拶されるんですね。そんなところがトピ様には余計苛立たしく思えるのでしょうが。それともう一つ。外からみてどんなに恵まれているように見えても、みんなそれぞれに苦しみを抱えています。辛いのはトピ様ひとりじゃありませんよ。

ユーザーID:5243039414
私もです。
通りすがりたい
2010年6月29日 18:00

トピ主さんとは状況は違いますが、私も意地悪がやめられません。
今妊娠中ですが、妊娠してからひどいです。

もともと友達のように話せていた人と、仲たがいしてからと言うもの、話したくもないし
顔も見たくありません。
あまりにも頭にきて、彼女の畑に除草剤をまいてからせてしまった事もあります。
でも私は罪悪感がないんです。

向こうの方が悪いと思っているので、それくらい屁でもないと感じてしまうのです。
これって何かの病気なんですかね。
その人の家族もその人だけ残して、みんな死ねばいい。それくらい辛い思いをすればいいと感じてしまうほど。

自分でも感情のコントロールが出来ないのです。
まずは気にしないことと、思って最近は平常心を保てるように頑張っています。

限界が来る前にどうにかしたいです。
横ですいません。

ユーザーID:5546399542
やめましょう
積木
2010年6月29日 18:01

ビックリしました。
トピ主さんみたいな人が職場などでイジメをするようになるんですね。
理解できないです。

この人の方が私よりずっと恵まれている、と思い自分を卑下したり落ち込むという所までは解ります。
でも、その人に意地悪をしようという気持ちが全然解りません。
Aさんがトピ主さんに何かしましたか?

トピ主さんが未経験でバイトばかりで太っている、というのは、ある程度は自分のせいですよね。
Aさんには関係のないことです。
もし仮に本当にAさんよりトピ主さんが劣っているとしても、意地悪をすることによってもっともっと自分を下げていますよ。
良い所がひとつもないってことになりませんか?
人に意地悪するなんて最低です。

明日から意地悪するのをやめましょうよ。
トピ主さんだって、本当はもうやめたいんですよね。
人に親切に優しくする方がずっと気持ち良いと思いますよ!

ユーザーID:9012229737
あのね
三匹
2010年6月29日 18:02

あのね、ブスとか太っているっていうけれど、ブスは性格から来るものですよ。

うちの職場にも3人ほど30代で少しばかり顔の造作が無頓着な方がいますが、1人は大変優しいニコニコした方で彼女をブスという人はいません。残りの2人は手に負えないほどトゲトゲしいです。「あのブス!」と呼ばれています。前の優しい人には、男性を紹介する人が自然に現れています。ただ、彼女が結婚を望まないだけです。

あなたは、意地悪をすることで自分のチャンスを捨てているのですよ。A子さんが正社員なら、彼女には同僚男性がたくさんいるでしょう。A子さんが「紹介したい人がいる」と言えば、話に乗る男性も多いでしょう。

ユーザーID:8312379740
まずは
お姉さん
2010年6月29日 18:27

やせません?
ほかの事はともかく、
痩せることはできるかと思うの。
ご飯を一杯減らす。
間食しない。
甘い飲み物を飲まない。
揚げ物は3日に1度だけ。
とか、今日から努力できることあるでしょう。
何もモデル体型になれっていってるんじゃないの。
今より3キロ、5キロと痩せれば
その分だけ綺麗になれるはずよ。

それに、ご自分で「ブス」って書いてるけど、
お化粧とか努力しだいで絶対に綺麗になれるよ。
そりゃ美人になるのは無理だとしても
女子なら誰だって努力すればかわいくなったり綺麗になったりはできるのよ。

あきらめないで、今持ってるどす黒いエネルギーを
自分磨きに使ってみて。
自分が好きになれば、人の幸せも喜べるようになるよ。

それに、何もかも駄目みたいに思ってるみたいだけど
バイトだって、ちゃんと働いて稼いでるじゃない。
それだけだってえらいと思うけどな。

ユーザーID:5380331939
はぁ・・・
hto
2010年6月29日 19:34

意地悪してる彼女の上辺だけ見て羨むのはやめたほうがいいと思う。
自分が損してしまうから。

きっと今の感情を乗り越えられたら何か変われるはずだから、
頑張ってください。

ユーザーID:8390859349
今読み聞かせしています
ぱった
2010年6月29日 19:53

幼い子供に読み聞かせしています。
その本によると、心優しい娘には妖精が美しさと話すたびに宝石が
こぼれ落ちるように、王子様と結婚できるようにと魔法をそっと
かけてもらえます。

心が貧しい娘には日々醜くなるようにと話すたびいぼがえるが
飛び出すようにと、どこかへ追い出されるようにと魔法がかけら
れます。

ユーザーID:9437303332
彼女とあなたが決定的に違うところ
サラスバーティ
2010年6月29日 19:54

それはね、見た目だとか、周りに恵まれてるとか、
あなたが気にしている些細なことじゃなくて、ただひとつだけ。

『彼女は自分に意地悪な人にも「笑顔で」挨拶ができる』です。

この違いは、物凄く大きいです。
それこそ人生の幸・不幸を左右するくらいにね。

そんなバカな、たかが挨拶で、と思います?
じゃあトピ主さんは、そのたかが「笑顔で挨拶」を彼女にできますか?
できないでしょう?自分の心の鬼に負けてしまうんだもの。
でも、彼女はあなたが勝てない「負の鬼」を、
いともカンタンに飼いならしているのです。

あなたが鬼につかまって、悶々と日々を過ごしている間に、
Aさんは早晩、バイトの仕事でもあなたを負かすでしょう。
心の鬼に勝てる強い人は、どの場にいてもそうなるんです。
自分の人生を、自分の意志で生きられるから。

トピ主さん、彼女を見習って、心の鬼に打ち勝ちましょうよ。
まずは、彼女の笑顔の挨拶に、素直に笑顔で答える。
そして、悪口も絶対に言わない。まずはそこから始めるのです。
そうでなければいずれ、あなたの周りには本当に誰もいなくなりますよ。

ユーザーID:9828768219
行け!行け!ダメ女、まっしぐら!
にゃん
2010年6月29日 20:12

・太って
・ブスで
・社会経験はバイトのみ
・意地悪で性格の悪い
32歳の救えない「ダメ女」
自分を変える気がないなら、意地悪→自己嫌悪→意地悪→自己嫌悪を繰り返し、今のままでいいじゃない(笑)

バイトのみで社会経験が浅いから分からないんだろうけど、
・ミスをくどくど責める
・キツイ口調で話す
・悪口を言う
これって、その職場の社員や過去に正社員経験したことある人間にとっては、話自体「うん。うん。」と聞いてもトピ主には嫌悪だけ!
>私はバイトではAさんより優位にたてても、そこ以外では誰も相手にしてくれません。
ごれが何よりの証拠!

32歳にもなって、自分の感情をコントロール出来ないなら、今のままいればいいよ。トピ主が今のままでも、回りの人間は誰も困らないから(笑)本当に自分で性根を入れ替える気になるまで、待ってれば。
但し、その時には、バイトという職すら無くしてるかもね(笑)

ユーザーID:4095079626
全て自分に返って来ている
初夏
2010年6月29日 20:35

意地悪で自己中心的で視野が狭くてひがみっぽい。
これは今に始まった事ではないのでしょう?

何故そう思うかというと、人って、突然視野が狭くなったり突然意地悪になったりしないからです。
今の恵まれない境遇と同僚女性の恵まれた環境。
この違いはどこからきているのでしょう?
今の状況はトピ主さんが今までしてきた行動の積み重ねの結果です。

まだ30歳代前半ですでにここまで広がっています。
トピ主さんはその同僚とだけ比べていますが、世の中広いんですよ。
日々努力して良い生き方をしている人がたくさんいます。
そういう人に目も向かないんですね。情けなくありませんか?
このままだとその差がもっと広がるというのは予想できますよね。
つまり今している事は墓穴を掘っているという事です。
そんなに難しい理屈でもないし、自然の事ですよ。
早く気付いて改善しましょう。

ユーザーID:8923213261
その人がいなくなっても同じ事です
ぺた
2010年6月29日 20:50

その人がトピ主さんのいじめに耐え切れず辞めてしまっても、また新たな「ねたみの対象」があらわれたらトピ主さんは同じように苦しむ事になります。
まずはごじぶんが変われる部分からかえませんか?
たとえばダイエットをしてみるとか、新しく挑戦できそうなものをさがして資格をとってみるとか・・・。
32歳といえば、私と同い年。まだまだ人生これからですよ!!頑張りましょうよ。
感情のコントロールが出来ないのは、余計な事を考える時間があるというのも一つの理由ではないでしょうか。
動き回っていれば、やせるしいやなことも考えずに済みますよ!!

ユーザーID:6904979198
あなたの不遇は、あなたが作り出したこと
四十路まっしぐら
2010年6月29日 21:42

その意味をよく考えるべき。
32歳にもなって。
自己責任でしょう?

Aさんは、意地悪をするあなたにさえ、きちんと笑顔で挨拶をするような人。
これは努力を要することだとは思いませんか。
これを読んで、またAさんを僻まないように。
Aさんは関係ないですから。

あなたには、不遇を乗り越えてやる!という気概や努力が足りないのだと思う。

ユーザーID:4224231969
自己嫌悪に陥るの?
toto
2010年6月29日 21:49

それなら、まだ救いがあるのかもしれませんよ。

まずは自分を磨いてみるのはどうでしょう?

自分を好きになり、大事に思えるようになると自然と心に余裕ができるとおもいますよ。

ユーザーID:6948431587
わかる気もするけど…携帯からの書き込み
さはら
2010年6月29日 21:54

でも!ご自身でも間違ってるとお分かりですよね!

人と比べたって何にもなりません。

ブスはブスでも性格ブスが1番最悪です。

ユーザーID:8989567277
トピ主さん怖いよ〜。
なんか嫌〜
2010年6月29日 22:02

意地悪しても美人にはなれないよ。
それにAさん普通だよ〜。
普通に32年間も生きてくれば、学校行って仕事して、嫌でも男性と知り合う。
Aさんが特別に何でも持ってるわけじゃないでしょ。
トピ主さんが普通じゃないんだよ。
逆に聞きたい。どうすれば、仕事も恋愛も何もないまま32歳になれるの?
意地悪してる時の顔、鏡で見たらきっと驚くほど醜いよ。
綺麗じゃないなら、努力してみたら?
このレス見て「酷い!」って思うなら、Aさんも同じように傷ついてると思いなされ。

ユーザーID:9780825801
度胸ありますね
ako
2010年6月29日 22:14

私も相当性格悪いなんて思っていましたが、トピさんの様な方もいるんですんね。
そりゃ、人間ですから僻みや、人と自分を比べる事もあるのは当然だと思いますが、実際に苛めるなんて。
凄い度胸です。

人間悩みがない人なんていないと思います。
表面上は幸せに見えても、結構苦労してる人も多いですよ。

私が何故性格が悪いかと言うと、表面上羨ましいくらい恵まれてる人が実はこういう悩みを持ってるって話を聞くのが好きなんです。
まさに人の不幸は蜜の味って感じですね。

トピさんとどっちが性格悪いかな?

ユーザーID:3018746766
わかります。
わん
2010年6月29日 22:18

確かに。自分よりも美人で幸せそうな方を見ると、羨ましくなってしまうお気持ち、よく分かります。
人間ってそんなものだと思います。

でも、私の知人ですごく太っている子がいるけど、ほんわか優しい方なんです。で、旦那さまもいらっしゃいます。
小さい頃、ご両親を亡くされて、身内が一人もいない友達もいましたけど、その子も、ほんわかタイプ。離婚してしまったけど、再婚して今はとても幸せそうです。

私も人のことを羨んだりしちゃう方なんですが、それはみっともないことだと、思うようになりました。

辛くても人と比べず、優しい人間になれるよう、一緒に頑張りましょうよ!

ユーザーID:0945284710
とりあえず意地悪はやめなさい携帯からの書き込み
うむ
2010年6月29日 23:09

他人に意地悪するという行為は自分の頭の上に唾を吐いているのと同じです。
いい事ひとつもないからやめましょう。

とは言え、トピ主さんの気持ち分からなくないです。
人を羨んだり嫉んだり自分を卑下したり黒い感情を持った事のない人なんていないですよ。
かく云う私も、幸せな奴らなんてみんな死んじゃえばいいのにって良く思います(笑)

トピ主さんの場合は、とりあえず痩せる事について努力されてはいかがでしょうか?
5kgでも痩せれば気分も変わるし、努力して結果を出す事で自信もつきますよ。

ユーザーID:7357171310
わかります携帯からの書き込み
ぱんつ
2010年6月29日 23:18

なんだか気持ちわかります。
強がってるけど自分に自信がないんですよね。
まずはできるところからやってみませんか?
なるべく意地悪をやめる、ダイエットもする。
痩せて自信がつけば少し余裕も出てくるはず。
私も容姿、学歴、職歴、性格もまったく自信がありません…一緒に頑張りませんか?

ユーザーID:6414579313
いろいろ話してみては?
キタミン
2010年6月29日 23:38

ご自分がうらやましいと思う方とはいろいろ話してみると良いと思います。

他の方がおっしゃっているように、人それぞれ悩みがあったりするものです。実はもっと厳しい問題を抱えていながらとてもそんな風には見えないようにしている方も多いです。

自分の人生のほうがいいや、と思うことも・・。
やせるということも含め、行動を起こしてみてくださいね。

鬼ではなくて天使のほうを呼び出してくださいね。

ユーザーID:6779023317
ブスはブス也の「理想像」があるはず。
2501
2010年6月30日 0:46

太っていて、ブスであることはなんら咎め立てされることではありませんが
意地悪が加わるとなると、これはもうブスをこじらせたとしか云えません。
まして職場がバイトで、その狭小な世界の中で先輩気取りとは、
末期症状といっても差し支えありません。

で、貴方はどうしたいんです?
「どうしたらいいですか」といわれても困ります。
貴方のこじれたブスに対し、直したいというならアドバイスの方法もありましょう。
「そんな自分が大好きです」というならそれはそれで結構でしょう。

いくらブスでも理想像くらいあるはずです。自分がどうなりたいか位は
書いてくれないと困ります。

ユーザーID:8539112795
はっきり言って迷惑
pack
2010年6月30日 0:56

はっきり言ってトピ主みたいな人は迷惑
どうして私はこんなに恵まれないんだろうって
自分の不幸で周りまで巻き込まないでください
まぁ、たぶんトピ主さんも性格の悪さで周囲に嫌われてるんだろうけど

ユーザーID:7872623120
少なくとも
赤富士
2010年6月30日 2:06

>太っていて
は自分で改善できますよね。
これ一つでもできれば自信になりますし、状況変わると思いますよ。

ユーザーID:5105611712
頑張れ携帯からの書き込み
かな
2010年6月30日 2:44

トピ主さん素直な素敵な方ですよ。
ちゃんと自分を見つめられるじゃないですか!

何となく見下されてる気になっちゃうんですよね。
彼女だって人知れずコンプレックス抱えてるかもしれませんよ。
卑屈になることないですよ。

自己嫌悪も出来ない人
今多いですよね。

焦らずに
まず笑いましょう!

頑張ってください!

ユーザーID:1685059041
他の方も言ってますが携帯からの書き込み
あい
2010年6月30日 9:50

必ず自分に返ってきますよ。
あなたが原因で辞めたなんて聞いたら、長年勤めていようと教育係からは外されるでしょう。
それは信用がないと言う事です。
デブなら痩せればいい
ブスなら笑顔とちょっとの化粧と清潔な服装で
性格良く愛想振る舞えば紹介の話も来るだろうにもったいないです。

何か趣味があるなら、そちらに発散するか、何かの趣味を見つけるといいですよ。
過去の職場に人の悪口ばかり言う人やいじめてた方もいますが、
みんないい結果にはならずに辞めていった方ばかりでした。
いじめはいいことないですよ。

ユーザーID:7249891194
録画してみます?
まーや
2010年6月30日 10:02

ご自身の姿を数日録画してみませんか?

意識するあまり普段ほど八つ当たりが撮れないならそれはそれで成功。
録画していても八つ当たりがひどいようならそれを後日自分で確認。

映像で見ると結構分かりやすいと思ったのですが難しいでしょうか。


あとは二人の働く場所、時間をずらしてもらうように頼む事はできませんか?


それとまずはマスクをする事はできますか?それだけでワンクッション置けます。お試しあれ。

ユーザーID:2718481724
自分が招く 負の連鎖
天に唾
2010年6月30日 10:06

>32歳、未経験、職歴はバイトばかり
>恋愛経験もなく、太っていてブス

そこには負の連鎖があるのです。
あなたの醜さ(体顔心など全て)をどこかで誰かが見ているのです
(顔だって、32年も人間やってれば、醜い心を反映して変化してます)。
そして、廻り廻って、あなたに返ってくる。

今やっているイジメも誰かがどっかで見ていますし、誰よりもAさんが知っています。
そこから、人の口を介して広がっていき、いつかあなたに不利益として返ってくる。

あなたは、自分で、自分の首を絞めていると思ったほうがいいですよ。

ユーザーID:3029810020
ありがとうございます!(1)
ハッチ
2010年6月30日 10:20

トピ主の表示が出てないかもしれませんが、トピ主のハッチです。
みなさん、本当に本当に、ありがとうございます。
昨日は20時から明け方までバイトがあり、そのうち3時間はAさんと同じシフトでした。昨日、このトピを書いたのも、久しぶりにAさんと同じ時間帯になることがわかっていて、具合が悪くなるほど拒否反応を起こしかけていたからです。
Aさんに会って、意地悪をしてしまう自分が怖かったのです(本当はAさんの方こそ怖かったと思う)
自分の気持ちを誰かに聞いて欲しい。でも知り合いに言うのは幻滅されそうで怖い。小町なら、誰も私を知らないし、相手の顔も見えないから、どんなひどいことを言われても大丈夫、と思いました。私は正直じゃありません。匿名のネットに逃げただけなんです。でも、自分で思っていたのとはまったく違い、叩かれるどころか親身になってくれるレスばかりで、びっくりして、嬉しいのと同時にとても戸惑ってしまいました。

ユーザーID:0653153165
ありがとうございます!(2)
ハッチ
2010年6月30日 10:21

小学校時代から、ずっといじめられっこでした。ブス、デブ、という言葉も陰口どころか面と向かって浴びせられてきました。ちょっと頑張ってオシャレをしてみたり髪型を変えてみると余計笑われたので、努力することが怖くなりました。そんなことを繰り返しているうちに、自分に対する自信もどんどんなくなっていきました。
就職活動をしていた頃、ある面接先で言われたことは「ハッチさん、暗いなあ」でした。馬鹿にしているような言い方ではなかったのですが、グサっときました。できるだけ明るく受け答えしているつもりだったので・・・。
いじめられている自分が嫌いでした。いじめている人はもっと嫌いでした。
でも今の私はその両方です。最悪な人間ですよね。

ユーザーID:0653153165
ありがとうございます!(3)
ハッチ
2010年6月30日 10:30

昨日は”直美さん”のレスまで読んで、書かれていたアドバイスを実行してみました。

・日記
Aさんに対する感情を紙に書き出しました。紙が真っ黒になるくらいで、これが私の心の黒さだと思いました。

・ウォーキング
いつもバスに乗ってバイト先に向かうところを1時間歩きました。暑くて汗だくになりましたが、確かに少しスッキリした気がします。

・笑顔
接客業なのでお客と向き合っている時は笑顔ができまですが、Aさんには顔がひきつって笑えません。でも、できるだけ口角を上げた表情を作るようにしました。今更ながら私に笑顔を向けられるAさん、すごいと思いました。

・Aさんに優しく
Aさんが失敗をすると咄嗟に睨んでしまう癖がついていたので、できるだけ見ない様にしました。話をする時は淡々と対応。優しく、というのはまだ難しく感情を押し殺して淡々と話すことが精一杯でしたが、意地悪しなかったというだけで気が楽になりました。

昨日はこんな感じでした。いつもAさんとのバイトの後は、苦しくて寝つけなかったのですが、昨日はぐっすり眠ることができました。意地悪をするとスっとすると思っていたけど実は逆だったんですね。

ユーザーID:0653153165
ありがとうございます!(4)
ハッチ
2010年6月30日 10:31

他にもいろいろ書きたいことがあるんですが、何だかまとまりません、すいません。
Aさんについてですが、彼女は本当にいい子なんだと思います。控えめで素直だし、何よりイヤな相手(私)にも笑顔を向けられる、強いですよね。そういう強さもうらやましかった。素直さ、強さ、優しさ・・・私が彼女に本当に劣っているのはこういった部分なんですね。
サラスバーティさんが書かれている”「負の鬼」を飼い馴らしている”という言葉、その通りだと思います。
私も自分の中の「負の鬼」に勝つことができるでしょうか。なんとかしたい、努力したいです。でも具体的にどうしたらいいのか、まだ手探りです。
日記、ウォーキング、笑顔、挨拶、優しく接する、この5つは毎日コツコツ続けようと思います。自分を落ち着かせる効果があることははっきりわかったので。
実は今日の夜もAさんとシフトが被っているんです。今日は笑顔で挨拶できるかな・・・。

ユーザーID:0653153165
想像力を豊かに!!
スイートポテト
2010年6月30日 10:47

私はずっとAさんの立場でした。
どこの職場でも、同じような目に合いました。

家に帰ればストレスで寝込み、グチを聞いてはもらえるけど、話してもスッキリせず過食してみたりボーっとしてみたり。
人伝いに私の悪口も聞きました。全くのデマでしたが、田舎なのですぐ広まります。
それが何人の耳に入って何人が信じたのだろう・・・と思うと今でも人の目が怖く実家にはほとんど帰りません。

一番辛かったのは、自分自身の家庭環境です。
私自身の育った家庭環境はあまりよくなく、里帰り出産すら許してくれませんでした。
けど、私にいじわるしてる人たちは両親に愛され両親に助けてもらい、子供を産んでも育児も手伝ってもらえる・・・
毎日「何で私だけ・・・」って思いながら過ごしてました。
里帰りできなかったので、体調不良が一年も続きました。

Aさんがもし結婚相手の借金を返すためにバイトしてたら?
もし重い病を抱えていたら?
親に捨てられた子だったら??

人それぞれ事情があるんです。
彼女が鬱病になって結婚が延期になったら?

私は鬱の一歩手前までいきました。

ユーザーID:5154665731
ダイエット携帯からの書き込み
イヴ
2010年6月30日 10:56

人に意地悪する事にパワーを使うのはもったいないです。
意地悪をしている時の顔を鏡に写してみて下さい。ブスな顔になっているでしょう。
自分をダメだと卑下してないで、何かに集中しませんか。
すでに、何人かの方がアドバイスされてますが、私もダイエットがいいと思います。
若い女性が太っているのって、本当に辛くて、劣等感の固まりになりませんか?
ここで、真剣に痩せる事に取り組んでみましょう。
痩せてくると、本当に嬉しくて、人生薔薇色の気分になりますよ。
顔だって、痩せてお肉が取れると、目も大きく、鼻も高くなります。
まずは、食事を見直しましょう。
三食、野菜→低カロリーの蛋白質→少量の炭水化物を中心に、この順番で適量を食べる。
夜は特に量を少なめにして炭水化物は抜く。
間食、スイーツ、カロリーのある飲料はきっぱり絶つ。
毎日早足で歩く。いつでも、テキパキと身体を動かす。
これだけでも、きっと痩せますよ。スイーツなんて、食べる習慣をきっぱりなくすと、気持ちが楽になります。
細いサイズの洋服が入るのは感激ですよ。
就職だって、痩せて美しい方が、絶対お得です。

ユーザーID:3444923811
まずはやせてみよう!
あられ
2010年6月30日 11:13

みんな、何かしらコンプレックスがあるから、
それほど気になるならまず、それを変えることから始めてみたら?

太っているんなら、やせればいいわけだし。
大丈夫、やせるのはとっても簡単。
やせたら、おしゃれも楽しめるし、ブスではなくなります。
で、おしゃれして自信ができてきたら気分に余裕ができるから、
どんな相手にでも優しくなれます。

そこから、考え方を変える努力をしてみたら?
荒療治も必要だけど、今のあなたはいっぱい、いっぱいだろうし、
何でもいっぺんには無理だから、少しずつ自分を変える努力をしましょうよ。
変えたいって思ったら、きっと変わるもんだよ。

がんばれ。

ユーザーID:9586406375
どうすればいいですか?って言っても
daichi
2010年6月30日 12:25

もう、ご自分で
どうすればいいかわかってますよね。

ツライも何も、
努力せず、甘やかして放ってきたのは自分自身です。

反省してるのなら、生かさなくては。
努力は、1日にしてならず。

同じ事くり返すって、どんだけ自分に甘いんですか。
自分は、自分で制さないと。

>>本当は私のことなんて大嫌いなくせに何媚びてるの?

そう思ってても、顔は笑顔!
まず、大人になりましょうよ。
天涯孤独になりたくなかったら、今から努力して下さい!

ユーザーID:8303366005
分かる気がします携帯からの書き込み
みるこ
2010年6月30日 16:10

人間だめだと分かっていても黒い気持ちになってしまうのはありますよね。完璧な強い人間なんてほぼいません。私もブスで思春期から二十代半ばくらいまでは綺麗で非の打ち所のない人などみると嫉妬や妬みに狂ってました。だからブスは性格悪いって言われるんだなぁって今分かります。でも結婚しても子供ができても女ってずっと他人と比較し優劣をつけたり嫌な思いもするものです。年とっても綺麗だとか子供が出来がいいとか。 私は奇跡的に結婚し子供も産まれ、もう大きいですが子育て関係の人付き合いも大変でした。女ってずっと大変だと思います。今頃になりもう人はどうでもいいし、自分らしく生きようと思い始めました。 主さんはまだまだ若い、年いけばいくほど肌が綺麗だったりそういうのが美の要素だと思います。前向きに今できる一つ一つの事頑張ってみて下さい。失敗したっていいから肩の力を抜いてくださいね。

ユーザーID:6903385457
素直な方だなぁ。
らぶ
2010年6月30日 16:19

ハッチさん、早速色々試されて、とても素直な方だなぁと思いました。
なかなか素直な人っていないんですよ。
素直って素晴らしいことだと思います。
ご自分の長所を1つみつけましたね!

ウォーキングされたとのこと。しかも最初から1時間も!
色々発見してみてください。
バスだと素通りしていて目に入らなかったことが目に入ってきて
楽しいんじゃないかなぁ。
今は紫陽花が見頃です。ハッチさんの街にも咲いているかしら。

真っ黒になるほど書いたものは決して読み返してはいけませんよ。
破り捨てるかノートに書かれているのでしたらノリで貼っちゃいましょう!
そうやって少しずつ自分のダークな部分を昇華していくんです。

誰にだって心の闇はあります。
それに向き合えるようになった貴方は強さを手にしているところなのではないかしら。

ハッチさんは扉を開けました。
そこは未知の世界で怖いかもしれませんが
頑張ってるハッチさんにとって素敵な世界が待っていると思います。

継続は力なりですが、でも、無理せずゆるゆる続けてくださいね。
応援しています!

ユーザーID:2958457843
応援します携帯からの書き込み
直美
2010年6月30日 17:55

二度目です。

自分を変えるのは辛さも伴うけれど、その調子でコツコツ頑張ってくださいネ。

ユーザーID:9005130349
ひがみやめて!
kaneko
2010年6月30日 18:04

太ったのは、誰の責任?
ブス・・心が汚れてるから顔もブスなんじゃないですか
何もかも、人にあてつけて、ますます、自分が不幸になる
だけですよ もっと痩せるように努力してみればいいじゃない
本当のブスっていないですよ
まず痩せて、お化粧して、おしゃれして

ユーザーID:5092716581
あのね
ロッキーロード
2010年7月1日 6:21

人間の表情と感情って繋がっていて、無理やりでも笑顔を作ると
自然に心も優しくポジティブになるんだそうです。
それに顔の造形に関わらず、心から笑った時の笑顔が素敵じゃない人なんていないでしょ?
だからまずAさんに会ったら笑顔で挨拶してみてください。

笑顔が出来るようになったら、今度は相手の長所を探し、褒めてください。
「○○してくれて、ありがとう」というのも忘れずに!
相手の長所を認め、常に感謝のこころを持っていれば、
嫉妬や自己嫌悪みたいなドロドロした感情も、どこかに飛んでいっちゃいます。

それから職場で悪口を言うのは一切やめましょう。
ミスがあったら本人に注意すれば良いだけ。
「あの人本当に使えない」と言いふらしたところで
ハッチさんのためになることは一つもありません。

どうしてもムカムカが抑えられなくなったら
「幸せになるためのちょっといい話し」というブログを読んでみてください。
きっとハッチさんの役に立つヒントがたくさん見つかります。

どんなに恵まれた人でも人生は1回きり。
負の感情に振り回されて時間を無駄にするのは勿体無いですよ!

ユーザーID:3928117903
好感を持ちました。
トゥリオ
2010年7月1日 16:38

ハッチさん、自己嫌悪に悩んでいるのですね。
本物の悪人は自己嫌悪になど陥らないいはずです。
だからあなたは更生できると思いますよ。

Aさんに対する嫉妬の気持ちでいっぱいになってしまっているんですね。
何とか別のことに関心を移せませんか?

いじめが原因であなたはコンプレックスの塊になってしまったんですね。
失ってしまった自尊心をカウンセリングで取り戻せないかなと思いました。
醜形恐怖もありそうですから。

本を読んで知識を増やす、趣味を作る、女友達を大切にする、やせる
ちょっとずつ自信をつけていってほしいです。

ネガテイブな感情が少しずつ昇華できるよう応援しています。

PS
あなたはそんなに性格悪くないですよ。
小町には驚くほどdarkな人がいっぱいいるじゃないですか。笑
頑張って良い人になって下さい。

人は人ですよ〜比べるから不幸になるの。

さあ、Aさんに「お疲れ様!」って言ってごらん。
一声かけるたびにあなたの罪が一つ消えますよ。

ユーザーID:0602441191
ここで
分からないです
2010年7月1日 19:00

トピ主を素敵とか素直とか評価してる人達の心理が分からないです。
自己嫌悪に陥ろうが、反省してようが、意地悪してる事実は何にも変わらないのに。
意味も分からず辛く当られてる方は本当に気の毒。
ブスでデブで何も持ってない人は意地悪しても「分かります〜」で同意されて終わるんですね。(同じ種類の方達に)
ハンデがあるから何してもいいの?
私の職場にも「デブでブスで性格悪い人」がいるけど、やっと意味が分かりました。
自分が綺麗じゃない人生に僻んでただけなのね。
本当、迷惑な話です。

ユーザーID:9780825801
バイトを変わる
Kanako
2010年7月1日 20:42

それこそバイトなんですから、別のバイト先を探して今のところは辞めちゃえばいいんじゃないですか。

目の前にAさんがいるから辛いんでしょ。トピ主さんがAさんのいないところへ行けば解決します。

ユーザーID:3280262034
子供ですね
キラ
2010年7月1日 22:49

あなたが意地悪をしかけている彼女は大人ですね。
あなたがどんなに意地悪をしても挨拶は欠かさない。あなたが言うように彼女は仕事も恋人にも恵まれていて心にゆとりがあるのだと思います。
媚びているのとは違いますよ。人として当たり前の振る舞いをしているだけです。
仕事に私情を挟まないという点が。

あなたは希望する職につくこともできず、外見も内面も不細工なのでしょう。
それを自覚している。そしてなんとかしてその意地悪な態度を改めたいと思っている。

そこから全てが回り始めるように思いませんか?自分の感情をコントロールすることは精神的に重労働だと思います。ですが、それが出来るようになるだけで、周りへの視線の配り方、振る舞い、思考が生きてくるのですよ?

気が付いているのだから、その恵まれた女性の存在を否定せず認めることから始めてみてはどうですか?
自分よりも優れた人を見ると、意地悪の一つも言いたくなるのでしょうが、自分を貶め惨めにさせていることに気が付いてください。

彼女を認めることができれば、あなたもきっと誰かから認めてもらえると思いますよ。

ユーザーID:8102556562
分からないでさんに1票
かぴぱら姉さん
2010年7月1日 23:26

私もちょっと前、職場でハッチさんのような方にいじめられています。
ちょっとしたミスで怒鳴りつけられたり、無視されたり、有給をとった(上司の承認済み)際、嫌みを言われたり。毎日哀しい思いでいっぱいです。
なぜなのか分かりませんでしたが、ハッチさんのレス読んでよーく分かりました(笑)

ハッチさんが素直なのは分かりますが、された人間がどう思うか本当に考えたことはありますか?
本当に反省してるなら、今すぐ、絶対しないで下さい。
いじめて気持が一瞬すっとするかもしれませんが、その分、相手はとっても哀しい思いを何日も引きずるんですよ。場合によっては一生!!

ちなみに、私の場合はある日、いじめがぴたっとなくなりました。なぜならば(笑)
いじめっ子の言動にうんざりしていた周りが、社長も、取引先様も、職場の皆も含め、一斉に私の味方になってくれたのです。
それ以来、びくびくおどおどいじめっ子はしてますよ。

見てる人は見てるってことで!!!バイトもなくしますよ!!!

ユーザーID:3680039609
人間だから携帯からの書き込み
ゆい
2010年7月2日 0:09

色々な感情があってもいいんだと思います。
私もコンプレックスたくさんあってぬけだせなくなりそうな時いっぱいあります。
理想は醜い気持ちなんかもたずににこにこどんな人に対しても優しくできたらいいのにな、って思うけど自分が苦しかったり悩んでたりするとどうしても攻撃的になってしまいますよね。

でもトピ主様はそれを悔いているから、私はなんだかトピ主様憎めないなって思っちゃいます。
人間として自分に正直に生きてるんだと思います。

意地悪しちゃうときっとまた気分落ち込んじゃうかもしれないけど、自分の気持ち無理に押し込めることもないと思います。
トピ主様がにこにこもっと輝けるといいなぁ。
応援してます!

ユーザーID:3028127012
やっと解りました携帯からの書き込み
ラバー
2010年7月2日 8:29

人に意地悪い対応を取る人の心理が。そういった意味では、さらけ出してくれたトピ主に感謝します。
人は誰しも心の中に、どす黒い部分を持ちつつも、折り合いをつけながら日々生活しています。大多数の人間は、抑えて、決して悟られないようにしているんだと思います。
トピ主の様にそれを自己肯定し、人に出せちゃう人。世の中に一定数は必ず存在してるような気がします。
そんなトピ主のような人、まわりは何も言わないでしょうが、確実に見ており判断されていますよ。
残念ながら衝動を抑える訓練は、それが自然に出来ていなかった人にとっては、容易ではないでしょう。

ユーザーID:5238728570
太いのはあなたのせい。
さめ
2010年7月2日 11:51

顔の造作は、遺伝子の問題なので限りどうにもなりません。
しかし、あなたが太いのは、あなたが自分が太いことを自覚しているくせに運動もせずに食ってばっか
いたからでしょ?

自分の怠慢の結果を、他人への嫉妬で八つ当たりする前に、
少しは自分で努力しようという気にならないんですか?

そういう根性だから、一生フリーターなどと馬鹿なことを平気で言えるんでしょうね。
努力もせずに何かになれると思ってるんですか?

ユーザーID:2358991338
トピ主様のレスがありますよ
むぅ
2010年7月2日 15:57

トピ主表示は出てないですが。
褒めている方はそれをちゃんと読んだからでしょうね。
私もトピ主様の変化に好感を持った一人です。

確かに意地悪をしないのが当たり前で、やられた方はたまったものではないと思います。
その点ではトピ主様が悪いでしょう。
でも、更正過程は評価されていいと思います。
ご破算ではなく清算をし、よりよい関係を築こうとされているのですから。

ユーザーID:0226511961
私も応援します
子持ち主婦
2010年7月2日 16:28

なんだか涙が出てしまいました・・・
主様の姿勢、とっても素直ですよね。
確かに主様のしたことはひどいです。恥ずべきこと、と言っても
良いでしょう。

でも自分の醜い気持ちに正面から向かいあえること、
客観的に物事を見られること、ひとの言うことを素直に聞き実行すること、
これは誰でも出来ることではありません。
あなたの美点ですよ!

私自身は人当たりは良いほうですが、やはり意地悪な気持ちになることが
あります。もちろん実行はしないですけどね(笑)
でもそんな自分の気持ちに真正面から向かいあうことはできないんです。
だから主様、すごいなぁ、と思いました。

まだ、大丈夫!あなたは嫌なヤツになる可能性もありますが、
軌道修正できます。
軌道修正の最大の要素は自信を持つことでしょう。

自信は待っていてもは転がってきません。
何人の方が言うように、ダイエットから始めるのも良いのではないでしょうか?
数字になって出てくるし、結果が見えやすいし。

一つきっかけがあれば、次々に良い方向へ変わっていく可能性を
主様には感じますよ。

信じてます!!

ユーザーID:6803301881
自分のせいだと思ったら楽になるよ。
とおりすがり主婦
2010年7月2日 17:43

もう少しあなたが自己嫌悪にならずに済むように過ごせるようになれば顔の造形は変わってきますよ。
顔の造形って本当に性格が出てくるんです。
これは吊り目で意地悪に見える、とかレベルのものじゃないので、まだ32歳ですからなんともでなります。
デブなのはダイエットしたら済むことです。

書かれてあることは全部自分のせいでAさんのことは自分には全く関係が無いことで、自分の不幸もAさんには関係が無い、と思えば楽になれると思います。
なりたい自分には、自分しかなることは出来ないですしね。

で、意地悪をやめる方法ですが、意地悪をしているあなたを周りが急に糾弾し始める、ということを本気で想像して下さい。恐ろしいでしょう?
実際、起こりうることです。
あなたは優位に立てている、と思っているようですが、実際は周りから見たら「どうしてあの子、あんなにカリカリしてるのかしら…雰囲気が悪くなるわ…」って思われてますよ。

何か始めるには今が一番若いです。どうぞ自己嫌悪せず、過ごせるあなたになれますように。

ユーザーID:5953040210
だいじょうぶですよ
わおん
2010年7月2日 19:03

変わろうとして、行動を始めたとぴ主さんは絶対に変われます。

暑いのにがんばって歩いて素晴らしいです!笑えなくても平静な対応が出来ただけでOK!
急に全部は変われないから、できたことを一つずつノートに書いていって自分をほめて下さいね。何かご褒美をつくるのもいいかも。
「今日も頑張れたら前から見たかったDVD借りて帰ろう」とか。どうですか?

いじわるな意見もあるけど、「意地悪されるとどういう気分になるか」をトピ主さんに思い出させてくれただけと思ってスルーしましょう。負の鬼はあなたの中にもあるかもしれないけど、外にもある。それは今まででもわかってるでしょう。でも、負けないでね。

いい方向に変わる努力は絶対にあなたを幸せにします。

「自分で自分が嫌い」な事が一番の不幸じゃないかな?「がんばって意地悪しない私」は「意地悪している私」よりも好きで、少し幸せになるでしょう? ハッチさんを幸せにできるのはハッチさんだけなんで(人間、どんな幸せな環境の人も最後には1人ですもんね)前を向いて努力するのは人を暗い穴に引きずり落として自分も別の穴に落ち込んでいくより、ずっとずっと幸せ。一緒に頑張ろう

ユーザーID:3770390846
しつこいけど
分からないです
2010年7月2日 19:50

やっぱり、納得できないですね。
反省すれば、何しても「でも貴女は良い人ね」で済むんですね...。

もう何年も前の事でも、意地悪された方はずっと嫌な思いでいるのに...。

ユーザーID:9780825801
思いっきり横ですけど。
みつ
2010年7月2日 19:57

ハッチさん、文章上手ですね。ハッチさんの顔が浮かぶようです。
いやみでなく、本当に心理描写などとても上手。ビックリしました。
さて、本題ですが、まず、嫉妬しても何の得も無いことを深く認識することだと思います。
バイト、変えてもいいんじゃないですか?
時間ずらすとか。「嫉妬心」は多分なくならないから、Aさんに関わらないことが一番ですよ。

極力さけて、態度、表情に最低限でないようにすることです。
嫉妬は醜いと十分に認識しているハッチさん、もうすこしで抜け出せると思います。

ユーザーID:7465247255
ありがとう。
ねこっけ
2010年7月3日 1:21

トピ主さんは、正直な人です。
本当の自分の気持ちを話してくれてありがとう。

誰しも、ひがみの感情を持つことはあると思います。
うらやましいと思うことは普通のことです。

ご自分がしてしまったことを後悔して、変わろうという気持ち、とても嬉しく感じました。

あなたは、嫌な人ではありませんよ。
傷つきやすい繊細な人なんです。

自分はこれだけ頑張ってきたのに、もうこれ以上外から傷つけてほしくない。なのに、新人さんが来て防御していた柵みたいなのが壊れそうで精いっぱい抑えようとしてるんだけど、意地悪心が生まれてしまったのですよね。

負の気持ちは、体を壊しかねません。

ご自分を愛さなかったら誰が愛してくれるのでしょう。

これは、私自身も経験があって今でも時々心に言い聞かせます。

トピ主さんのように色々と悩まれて、負の感情を経験して克服していく人は、深みのある人に成長できると思います。

頭から否定するのではなく、真っ向から立ち向かって解決することが成長できる道だと思います。
抽象的ですみません。
私も、辛い経験があったので、応援します。

ユーザーID:8433024388
目標を持つこと。
たかこ
2010年7月3日 1:38

しかないと思いますよ〜。

トピ主さんが持っているのは「目標」ではなくただの「憧れ」。
ただ憧れているだけだから手に入らないものがたくさんあって
手に入れている人が憎くなるんです。

「3キロ痩せる」でもいいので、自分にトクがあって、かつ達成できそうな目標を見つけましょう。そしてそれに夢中になりましょう。

何かに夢中になっていれば、自然と顔がいきいきしてきますし
周りの人を妬ましく思わなくなります。
達成感が得られれば人に対しても余裕が出てきます。

今のトピ主さんは損ばかりをしてます。
トピ主さんがそのAさんをいじめて後悔していたとしても
周りからは「鈍重なブスが妬んで美人をいじめてる」図にしか見えません。

ユーザーID:3433084755
仲良くなって
シャーロット
2010年7月3日 3:02

Aさんと仲良くなって、ラッキー運や幸せオーラを分けてもらいましょう。

ユーザーID:7451874283
なんかひどい人
ore
2010年7月3日 4:11

そんな性格だから何もかもうまく行かないんですよ。
ブスなのもきっと性格が顔に現れているんでしょうね。

しかし・・・
もう32なのでしょう?
もはや性格を変えるなんて事も難しいでしょうし
そのまま残りの人生を寂しく送って下さい。

あ、周りに迷惑なのでなるべく人とは関わりを持たない様にして下さい。

ユーザーID:5781176873
がんばって!
転校生の親
2010年7月3日 10:07

いじめられている息子の親です。

いじめられている側からしても、何で自分の子が…
というドス黒い感情が渦巻いてしまうものですが、
トピ主さんのレスを読んで、意地悪をしている子供
たちの中にも、意地悪をするたびに自責の念に
苦しんでいる子がいるかもしれない…と思うと
ちょっと救われるような気持ちになりました。

いじめている子供たちも、何かを抱えているのでしょうね。

トピ主さん、いい感じになってきましたね。
その調子!がんばってね。

ユーザーID:5748192444
超チャンスだったのに!!!
かぴぱら姉さん
2010年7月3日 20:02

うーん、反省したからって、自分に正直だからって何でも許される
「自分は特別な人間だから」
って勘違いしてません??
大概の人が、なんとも複雑な思いを抱えながら、社会性の範囲で人間関係を円滑に努力しているのですよ!!!

分からないさんに共感しますね!!

ところで、ハッチさん、あなた気がついてないけど、とんでもないチャンスを失いましたよ〜

Aさんって、ハッチさんが希望の職業で現在活躍しているのですよね。
だったら、その業界の有益な情報(求人にはない求人とか)や、人脈、業界内でのお仕事(仕事ってピンキリですからね)を色々手に出来るチャンスだったのでは?

ハッチさんが優しい態度をしていれば、きっとすぐには無理でも、色々なよいお話がもらえた?かもしれません。
まあ今回はこれだけの事をしたのでAさんが紹介する事はないでしょうが、
次回チャンスがあったら普通に親切にして、自分の人生を豊かにしてください。

ハッチさんが不幸なのは
目先の欲望(いじめや食欲)にとらわれて、長い将来の展望を見れない所に最大の原因があるのでは???
と思いました。

ユーザーID:3680039609
やめましょう
まる
2010年7月4日 1:53

 一番いいのは、コントロールできない自分に落とし前をつける、つまり、職場を辞めることでしょう。

 おそらく、相手の方は多かれ少なかれ傷ついていらっしゃいます。そこには、恨みという感情も発生してくるでしょう。

 私は逆に妬まれて意地悪された側なのですが、うつになって退職しました。立ち直るのにはかなり時間がかかりました。お相手は、更年期の病気だったように思います。

 コントロールできるかできないかで判断して行動されることがポイントです。できなければ、病気の可能性もありますよ。
 そして、案外、みんな見てます。

ユーザーID:1332841412
応援したいなー。
赤ピンク
2010年7月4日 6:30

私は、トピ主さんの目指そうとしている事(心の洗浄?)を応援したい。
「分らないです」さんと「かぴぱら姉さん」さんは「負のスパイラル」に入ってきていませんか?
「私、恨みます…」って怖い画像が文面に映し出されているような…。
確かに、私だって、今までさんざ悪い事をしてきて、最後に「改心します」と言い、周りから突然「偉い人だ」なんて持ち上げられる人を見たら「今更ねぇ…」とも思います。
でも、改心…懺悔…後悔…「する」と「しない」では大きな違いがあるんですよね。
勇気が要ることですし、それを 今「しよう」としている人を前にして、「頑張ってね」と言う人達がいる。これを「素晴らしい事だ」って思います。

「超チャンスだったのに〜」と仰る「かぴぱら姉さん」。
それって、仲良くしとけば儲かったのに、ってことでしょうか?
計算した親切、友情 …ですか?

片や「自分の黒い心に悩んでいる人」。
そして 一方「損しちゃったね」という貴女。

今、私が肩を抱いてあげたいのはトピ主さんの方です。

ユーザーID:9634786521
Aさんの立場の者です。
A子
2010年7月4日 15:14

これまで、太っていてお世辞でも綺麗と言えないバイト先の30代独身女性から、同じような意地悪をされました。なぜ?自分は何か彼女に対して失礼なことをしたのだろうか?自分のコミュニケーション能力の欠如なのだろうか?と、真剣に悩み、落ち込みました。でも、このトピを読んで納得です。トピ主さんの行動は、劣等感からでた幼稚で身勝手なものなのですね。

ところで、トピ主さんに共感している方がいらっしゃいますが、分からないですさん同様に、
私にも理解不能です。悩んで後悔すれば、他人に何をしても良いのでしょうか?

トピ主さん、どうか幸せになってください。そして、幸せになる努力をしてください。
貴女の中身が美しくならないかぎり幸せにはなれません。

ユーザーID:9709130775
あくまで、私の考えですが。
転校生の母
2010年7月4日 15:53

「分らないです」さんと「かぴぱら姉さん」さんのお気持ちも
よくわかります。我が家の息子もいじめられている最中ですから。

でも、何ていうのか、いじめをする、意地悪をする、という行為は
決してしている本人にとって心地いいものではなく、社会の中に
あってはモラルに反する行為ですから、心のどこかがチクチクと
その人を責めて苛んでいると思いますよ。(中には、「これは、
あいつがいけないからだ」と正当化する人もいるでしょうが、苦しい
のは一緒です。)

息子のように、いじめられている側は、もしかしたら、言動に
何か問題があるのかもしれませんが、心に恥じることは何ひとつ
ありませんから、後ろめたく感じる必要もありません。

いじわるする人の後ろめたさは、本人にとっては、かなりの苦しみ
でしょう。苦しいですから、普通は自分を正当化します。けれど、
トピ主さんは自分を正当化せずに、自分の心と向きあい、少しづつ
ですが前進しています。その勇気に拍手を送りたいのです。

ユーザーID:5748192444
ハッチさんを応援します
mp
2010年7月4日 20:19

皆様、いろいろな意見がありますね。
私はどちらかというと、ハッチさんのようなタイプに意地悪されてきたタイプです。だいたいの人は意地悪しても、反省することはほとんどありません。でも、ハッチさんは意地悪をやめたいと思っています。ここが、感心するところです。

それに、Aさんの方が優れているとは限りません。確かに容姿においては負けていると言うことですが、ハッチさんが気がつかないだけで、ハッチさんの方が優れている所もあると思います。そこを捜しましょう。もしくは、本当に何もなければ超えられるように頑張りましょう。

そうしないと、ただ我慢するだけになってしまいます。意地悪される方も迷惑です。
(勝手に嫉妬されてもねぇ、こっちはこっちで言わないだけで悩みとかあるのに)私は意地悪する人にこう思っていました。

ハッチさん、どうかご自分の長所を見つけてください。Aさんより優れているところが、必ずあります。

ユーザーID:4563672977
怒りの矛先を間違えちゃだめ
強くなって下さい
2010年7月4日 22:30

スピリチュアル系の話とかで容姿は自分で選んできたとかいう話があるんですがあれは私は信じません。
なら、この世はみんなモデルやらアイドルみたいになってるはず。
美人と評されることで何らかのリスクを負う人だってブスと評されてしまう顔立ちに整形する人いないでしょ。容姿は自然現象にすぎない。
我慢しないで造形にネタに悪口やいじめをしてきた人間には大いに怒りをぶつけていいと思います。
現在の居留地を探し出してお礼まいりは社会的にも、トピ主さんの幸せや労力、お財布事情にも分が悪いので反対です。
バイトの人をイジメたくなったら昔自分をイジメた人を思い出し
イメージの中で「お前が皆悪い!」とフルぼっこにしていいですよ。
でも、あくまで矛先は意地悪をした人間です。
そういう意味でトピ主さんもターゲットになりえてしまいますがそれは覚悟しましょうね。
不当なことをされた場合はお腹の底から怒っていいんです。
態度に出す出さないは別としてちゃんと相手に対して怒りを発散しきれてなかったから歪んで出てきてしまっているんだと思います。
関係ない人への虐待を辞められたらあなたの宝になりますよ。

ユーザーID:9225869340
まずは
まる
2010年7月4日 22:39

ダイエットしましょうか。
32歳ですと、性格はすぐには改善できません。
体型だって、すぐには変えられないかもしれません。
だけど、性格よりはすぐに変えられると思うんです。

トピ主さんが意地悪をしてしまうのは、自分に自信が無いからでしょ?
一つだけでも自分を変えられたら、自信が付くと思うのね。
それに、貴女は自分のしている事が悪い事だってわかってるから
貴女が何か一つでも自分を改善できたとき、
相手に対する見方も変わると思いますよ。

自分を変えるのに「この年ではもう無理」なんて事はありません。
今からでも遅くないですよ、頑張ってください。

ユーザーID:6661752070
全部、自分のせいじゃん。
Auraの歌い手
2010年7月4日 22:44

くやしいの、全部自分のせいですよね、トピ主さんの場合。

厳しいこと書いてごめんね。
でも、私は自分が悔しい思いをしたとき、必ず「全部自分のせい」と思うことにしています。
なぜなら、「自分のせい=自分で何とかできること」だからです。裏を返せば誰のせいでもなく、誰も助けることが出来ないってことなんですけど、自分が原因であれば、何とかする術があるんです。他人のことはコントロールできませんが。

トピ主さんは素直に自分の気持ちを分かって話してくださったので応援したくてレスします。

それでも悔しい思いが出てきたら、相手に言ってみるといいですよ。「あなたのことがうらやましい」って。
あなたがうらやむような素敵な人なら、もしかしたら力になってくれるかもしれません。

ユーザーID:5050102910
本当に意地悪ですね
匿名ですみません
2010年7月5日 1:03

他人に意地悪をしたところであなたの心の傷が癒えることはありません。
相手はたまったものじゃありません。

相手にひどいことをされたとでも言うなら、わからなくはありませんが、これはただの憂さ晴らしとしか思えません。

甘ったれないで。

ユーザーID:4328462391
見当違いだったらごめんなさい
ミムラ
2010年7月5日 5:28

手厳しい意見もあるんですね。
私も昔三十代の独身女性に職場で虐められたことがあるので、
やっぱりこういう理由だったのかな、と納得しました。

ちょっと脱線するんですが、
トピ主さんのように御自身への厳しい評価ができる方は少し心配です…。
どことなく、自己評価にあまりにも容赦が無いように感じたんです。ブス、とか。
小学生の頃から酷い言葉を浴びせられてこられたんですよね。
刷り込まれて「自分は駄目なんだ」と思い込んでいませんか?
もしも自己暗示か何かにかかったような状態に陥っているなら、
もっとご自分への評価を甘めにしてあげるのも良いのではないでしょうか。
まだ三十代の女性が御自分のことを「意地悪」「ブス」「デブ」「暗い」…
などと本気で思っていることを想像したら胸が苦しくなりました。

そんなつらい考え方にとらわれている状態で、他人に優しくするなんて、誰だって難しいですよ。

ユーザーID:6647688182
謝れば?携帯からの書き込み
かな
2010年7月5日 8:19

自分の気持ちを整理したいなら彼女に謝れば?
またそこはハードル高いんでしょうね。
何をしても内心苦しんでいれば正直で良い人なんて、笑えます。
苦しんでいることは免罪符になりません。

ユーザーID:5445071771
信じられない!
うさぎ
2010年7月5日 8:47

みなさん、どうしてトピ主さんに優しいの?
Aさんの身になってください。何もしていないのに、バイトの先輩に睨まれたり、悪口を言いふらされたり。
Aさん、バイトに来るのが相当恐かったんじゃないですか?それなのに、笑顔で挨拶するんですよ。Aさんの努力を考えたら、トピ主さんの「勇気ある告白」なんて、ただ自分を正当化したいだけの逃げじゃないですか。

トピ主さん、こんなところで匿名で発言している暇があったら、今すぐAさんに謝ってください。心の底から!

ユーザーID:0210721047
辞めない方がいい。
mon
2010年7月5日 11:12

とりあえずでもAさんに対する直接的な意地悪を我慢できているなら、辞めない方がいいと思う。
自分の中の黒い感情を閉じ込められたなら、Aさんに頭を下げればいい。

自分も職場で嫌な思いをさせられた人がいました。
暗い思い出としてしばらく残ってましたが、その人が謝ってくれたとたん消えてなくなりましたよ。
そのままだったらきっと嫌な記憶として一生残ったかもしれません。

トピ主さん、辞めないでください。
Aさんにちゃんと謝るまでくじけず頑張って欲しいと思います。

ユーザーID:0767169311
私が同じ悩みを持っていたら
もん
2010年7月5日 17:14

トピ主さん、
恋愛したい、やせたい、美人になりたいんですよね?

すればいいじゃないですか!
それが意地悪の原因だってわかってるんでしょう?

私だったら、
1.ダイエットする
2.整形する
3.彼氏を見つける
4.自信をつけて、もう一度憧れの仕事にトライ

のステップで自己改革をがんばりますね。

人生やった者勝ちです。

ユーザーID:3809288410
横ですが、赤ピンクさん
綺麗でごめんね
2010年7月5日 22:00

あなたは理由もなくただの僻みだけで嫌がらせを受けたことがありますか?
ないですよね?
私は何の落ち度もなく(ほとんど係わりもないのに)ただの僻みだけで嫌な目に合いましたよ。
私の前任者も同じ人から同じ目に合っています。
理由はこのトピと全く同じ。
微妙な年齢で独身なのも、仕事ができないのも、容姿が悪いのも全て私は関係ないことでした。
ただただ、理由のない嫌がらせに気にしないふりをして乗り切りました。
今、思い出しても本当に辛かったですよ。

なので、改心してるから応援したいだとか、抱きしめてあげたいとか、正直、気持ち悪くてしかたないです。

改心できるような人なら最初からこんなバカなことしないでしょ?

トピ主さんへ
あなたがやってることは周りの人はみんな見てますよ。

ユーザーID:9780825801
トピ主さん、良い方向に向かってますね
ひらり
2010年7月6日 2:29

トピ主さんは、本質的に頭がいい方なんだと思います(学歴とかいう単純な意味じゃないですよ)。
だからこそ、自分の嫌な、客観的に嫌われている点もしっかりトピ文で書き出し、皆さんにアドバイスを受けられた。
そして、そのアドバイスを受けて、自分にできる事をキチンとはじめている。

ウオーキングは凄くいいと思います。 健康や体力作りにも繋がりますし。
歩く前や最中に、アミノ酸系飲料(ア●ノバイタル等)を摂取するのも脂肪の燃焼が良くなり脱水症対策になるのでお勧めです。(糖分が多いものだったら、水で薄めて)
途中で見る景色など観察するのも楽しんでみては。

面接での印象も、話し方(声や表情の出し方など)ひとつで変わりますし、バイト先で明るい店員さんとして振舞う練習をしてみては。

あと、他の方も書いていますが、Aさんは憧れの職業の人。
彼女の言動から学ぶ事もあるでしょう。
やっかみがある、のは誰でも一緒です。 
もう少し落ち着いたら、思い切って事情を話して謝って、まずは関係改善をしてみたらどうでしょうか。 もっとスッキリすると思いますよ。

気づいた時が変われるチャンスですよね。 応援しています。

ユーザーID:2357476769
バイト以外に
玲子
2010年7月6日 13:06

習い事でもバイト掛持ちでもスポーツクラブでもなんでもいいから、バイト以外に目を向けてみてはいかがでしょう?
Aさんだけが気になって仕方ないようですが、世界が狭すぎます。
個人的には水泳なんていかがでしょう?

とにかく体を動かし、何も考えず寝る。
意地悪する自分からサヨナラしましょう。

Aさんに謝りたいなら心から謝まりましょう。
許してもらえなくたって恨んではいけません。

Aさんは大人だと思われるので、あなたが悩んでいる程気にとめていなと思いますが・・。

ユーザーID:3388880913
横ですが…綺麗でごめんねさんへ携帯からの書き込み
水色
2010年7月6日 13:59

あなたもお辛い目にあわれたそうですが、本当にあなたは何も悪くなくて嫌な目にあったんですか?
自分では何もしてないつもりや悪意があるつもりはなくても、人によって受け止めかたが違うから相手を不快な想いをさせてることがあるかもしれません。

私も綺麗でごめんねさんみたいに嫌がらせを受けていたことがあります。
足りない頭でたくさん考えましたが、思い当たることは何も浮かばずとても悩みました。
まわりからは「水色が魅力的だからやっかんでるんだよ」と言われていましたが、「自分は何かしたのでは?」と思わずにはいられませんでした。
結局明確な理由は見つけることはできませんでしたが、相手が嫌だと感じてるかもしれない部分を少しでも改善するよう努力していったら嫌がらせしていた相手との関係がよくなりましたよ。

人って自分が大変な時(もしくは大変だと自分で思ってる時)は他人に攻撃的になってしまったりしますよね。
それはいいことではないけれど、そういう感情をもってはいけないわけではないと思うのです。

ユーザーID:3028127012
ごめんなさい。
赤ピンク
2010年7月6日 15:33

「分らないです」さんと「綺麗でごめんね」さんが同じ人だったと、今、気が付きました。>IDより
「負のスパイラルに入ってませんか?」と書いてしまったのがお気に障ったのでしょうね?
あなたの辛い経験と、トピ主さんの話と、重なってしまったのでしょうね?
でも、ここで「自分の意地悪な心と戦っている」トピ主さんは、「あなたを虐めた人」ではないですよ。
私のことを「綺麗事を言う人だ」と思ってくださっても良いです。
「綺麗事を書いている」のを 自覚しています。
(普段の私は、KYだし、噂話とかも好きだし、ケチで、濁った心も持ってたりします。なのにココでは「綺麗事」書いてますもん)
でもウソはついてないし、自分が信じた事を書いています。

「恨み」って、捨ててみると結構スッキリするものですよ。(体験談)
「許す」っていうのも、思っているより簡単…かも。(進行形)

あと「騙される」っていう事も、たまには必要だったりもする。

もしかしたらトピ主さん、偽善を言ってるのかも? 本当には反省していないのかも?
でも「良い事 言ってる」し、騙されてみても良いかもって思う。

綺麗過ぎますかね?

ユーザーID:9634786521
しつこい横ですみません。
綺麗でごめんね
2010年7月6日 20:40

赤ピンクさん、確かにそうですね...。
私のほうこそ、すみません。
私の元同僚とトピ主さんが重なっていました。
あまりに状況が似ていたので、本当に腹が立ってしまいました。
(普段はそんな事、思い出したりもしないのに)
私の場合は出会ったその日から嫌がらせを受けて1年我慢しました。
思い当たる理由が本当になかったので意味が分かりませんでした。
もちろん自分が何か悪いことでもしたのかと悩みました。


それでも...。
私の場合と決定的に違うのはトピ主は改めたいって思ってるところなんですよね。
(私の元同僚は異動先でも同じことを繰り返してしまったので。)


心から応援することはできないけれど、トピ主さんとAさんが良い関係になって欲しいと思います。

正直に「羨ましくて意地悪してしまった」と伝えて謝ってもらえたらAさんも救われると思います。

こんな匿名の掲示板だけど、赤ピンクさんの気持ちは伝わりましたよ。
ありがとうございました。

ユーザーID:9780825801
気持ちわかります携帯からの書き込み
くま
2010年7月8日 4:32

私も見た目や性格にかなりのコンプレックスがあります。相手が性格いい人なら意地悪する気はないですけど、自分にないものを持ってる人には嫉妬してしまいますね。


トピ主さんは意地悪してしまった事はもう取り返しがつかないけど、反省されて色々と行動にうつされてるみたいだし、かなり前進してるじゃないですか。これからも頑張ってください。


ちなみに、私も顔には自信がないのでメイクと服装には気を使ってます。それだけでもだいぶ印象が変わりますよ!

ユーザーID:4578478899
世の中にこんな人いるんだ
もも
2010年7月18日 9:50

世の中にこんな人いるんだって思うと、
あからさますぎて怖いと思いました。
はっきり言って幼稚ですよ。やってることが。
私は、ブスではありません。ですが生まれもって美人でもないです。

でも学生時代は、地味でしたし、モテモテ街道など程遠い人でした。
化粧をし、お洒落をし、それなりにみえる工夫をしました。

ですから昔からモテてる天然の美人をみると
いいなぁとずっと羨んでいました。
でもイジワルなんてしようと思いません。
「うらやましい」、正直にそう思うだけです。
美醜でイジワルしたってむなしいだけです。
相手をものすごく傷つけます。あなたはもっとブスになります。

でも、昔からモテてる美人よりはユーモアでは負けない!
って思ったり
お仕事へのガッツでは負けない!って思ったり
恋愛だって積極的でずっときましたから。(夫もGET)

そうやって考えてみてください。
あなたの、あなたにしかないいいところ。
探して、今すぐにはイジワルはやめてください。
彼女のために。あなたのために。

ユーザーID:3472072688
 
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