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婚約破棄、慰謝料請求しようか迷っています。

りりえ
2010年7月5日 11:20

今年30歳になる女性です。
昨年婚約し、お互いの親に了承を得た上で同棲しましたが、彼から別れを切り出されました。
理由は、お互い育ってきた環境が違いすぎるから、とのことです。

別れを切り出された時は納得できませんでしたが、いい女だったと思い出してもらえるよう、今までどおり笑顔で明るく振る舞い、部屋を出る日は、これまでの感謝を込めて掃除をしました。

その時は、慰謝料が請求できる立場であることなど思いつきもしませんでしたが、最近になって、伯父がガンで入院し、祖母が半身麻痺で施設に入所し、いつ何が起きるかわからないからお金はあったほうがよいのでは、と思うようになりました。

婚約指輪ナシ、結納なし、生活費は家賃を含め完全に折半。同棲期間に私が払った家賃(敷金・礼金を含む)は50万円です。私は実家暮らしのため、彼と婚約・同棲しなければかからなかったお金です。この損害金に加えて精神的苦痛を受けたことによる慰謝料を請求する権利が私にはあると思いますが、請求したら、楽しかった彼との思い出が台無しになってしまう気がして踏み切れません。

彼に婚約破棄の重みをわかってもらうため、慰謝料を請求するか?
人生勉強代と思って、請求しないか?
・・・迷っています。

ユーザーID:8570669267  


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タイトル 投稿者 更新時間
怖いよー
マネキン
2010年7月5日 12:59

「彼に婚約破棄の重みをわかってもらうため」
請求するんじゃなくて
「金が必要だから」考えてみたら元彼から金取れるわ!
でしょう?

どんな恋愛も金に換算する考えが怖いです・・。

弁護士雇って(受けてもらえるかは不明)
いくら手元に残りますかね。

残るのははした金と、彼からの蔑みだけかもしれませんよ

ユーザーID:2271001591
怖いです!携帯からの書き込み
2010年7月5日 13:01

エンゲージリングも結納もなくて、他のことも全て折半で婚約してた。というのですか?
ただの同棲では?
そんな関係で慰謝料請求したい!と思う浅ましいアナタを嫌で
彼は別れを選んだのでは?ましてや、伯父さんやおばあさまの病気が彼と何の関係があるの?
おカネに汚くてアナタが怖いです!

ユーザーID:7220990468
迷うならおやめになったほうが。
カメラマン
2010年7月5日 13:12

私なら慰謝料もらいますけどね。

ただ、りりえさんはお優しい方と思いましたので心苦しくならないか心配です。個人的には「そんな調子こんだ男(相手に慈悲の心はいらない」と思いますのでお金もらってほしいですけどねぇ。

そもそも、婚約して指輪と結納する金もないくせに同棲なんぞするなといいたいですけどね。結婚っていうのは「大人」がするものです。
相手は子供だったんですよ。次は大人な男性を選んでくださいね。

ユーザーID:4980455248
自分の行動を美化しない
靴下
2010年7月5日 13:41

>彼に婚約破棄の重みをわかってもらうため、慰謝料を請求するか?

違うでしょ、トピ主さんが自分で書いているように、

>その時は、慰謝料が請求できる立場であることなど思いつきもしませんでしたが、最近になって、伯父がガンで入院し、祖母が半身麻痺で施設に入所し、いつ何が起きるかわからないからお金はあったほうがよいのでは、と思うようになりました。

お金が欲しくなっただけでしょ。

婚約破棄が正当に認められる場合もあります。
彼が、お互い育ってきた環境が違いすぎると感じた原因がはっきり書かれてないので、どちらに非があるのかわかりませんが、自分には全くない!と思うのであれば、弁護士に相談してみたらどうですか?

私は、結婚したくないと思った彼の判断が正しかった気がしますけどね。結婚して離婚、というのは本当に大変ですし、婚約の時点で別れて正解のような気がします。

ユーザーID:3487814706
請求してかまわない。
一枝花
2010年7月5日 14:23

ただ、相手からどんな手酷い言葉が出てきても
耐えられるような覚悟を持ちましょう。
少なくとも「結婚しなくて良かった」ぐらいの言葉は出ると思います。

今のトピ主さんは「婚約破棄の重み」とか「彼との思い出」など
甘っちょろい感じがしますので、心配です。
少しでも感傷があるのなら、止めた方が良いと思いますね…
心の傷に見合った金額が貰えると思わないので。

逆に、どんな言葉を受けても平気、彼との思い出なんてすっかり忘れたし
ここは一つできるだけ慰謝料貰えるよう頑張ろう!ぐらいの
図太さが出てくれば、この訴えで気持ちの整理がついて
前に進めるのではないでしょうか?

ユーザーID:6775487344
彼の誠意は?
RYU
2010年7月5日 14:26

あなたはていよくポイされたのが現実です。30で当方から婚約解消しましたが、同棲していなくても当方から百万円払いました。結納はまだでしたので金額に根拠はありませんでした。
自分勝手な行動で彼女を傷つけて、本当に申し訳ないと思いましが、誠意としては十分とはいえなかったのでしょう。彼女は「そんなものでは納得できない」と受け取りませんでしたが、先方の叔父さんが「そうは言っても、二人は元には戻れな。落ち着いたら海外旅行でも買い物でして忘れるエネルギーになるかもしれない」「弁護士に相談して適当な金額や調停のケースを聞いてもいい。」という事でその場を納めました。僕としては誠意を尽くしたいと思っていました。あなたの彼はそうしたものは片鱗もなく、いわばタタでけりがついた状況です。お金でかたをつけるのは嫌な言い方ですが、一方で心境として何もしないで放り出す、彼の気持ちがどうしても理解できません。ここは割り切って、将来の立ち直りのエネルギーとして慰謝料請求をしましょう。彼は請求が来ると予想しているかもしれません。その際は両親や親類、場合によっては弁護士に依頼しましょう。お互いの感情的衝突を回避する為です。

ユーザーID:5275444155
ええかっこしてもナンボもならん!
ぐるりんぱ
2010年7月5日 14:34

「いい女」だったと思われたいですか(笑)
この「いい女」ってどういう意味でしょうね。
よく言えば、美しい思い出とも言えますが、
悪く言えば後腐れのない女だったとも言えます。

私は損害金、慰謝料、請求してもいいと思います。
(認められるかは分かりませんが)
美しい思い出を壊したくないなんて、貴女の一人
よがりだという気がします。
貴女と別れたがっていたカレは今頃せいせいして
いると思います。一方的な言い分だけで婚約破棄
したのですから、大人の責任を取って貰いましょうよ!

その方がトピ主さんにとっても気持ちの整理がつく
と思います。
一人よがりの思い出に浸っている内は次ぎの恋に
進めませんから・・・・。

ユーザーID:3696702059
何かはすべきかと‥携帯からの書き込み
ことりCity
2010年7月5日 14:37

迷っているなら何らかの行動をすべきだと思います。
まずは無料の法律相談所を利用してみては?
国営や市の相談所などでは最初の相談が無料のところがあります。
その婚約破棄が正当なものなのか(私は正当な理由になってないと思いますが‥)、慰謝料がどのくらいになるのか、法的に客観的に判断してもらうといいと思いますよ。
それをふまえて、自分の気持ちや相手への気持ちをもう一度よく考えるてみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:2444281349
婚約破棄の重み…???
くらげ
2010年7月5日 14:47

婚約破棄の重みって…。

どちらかというと、お金がなんとなくやっぱりほしいと
あとで欲が出始めた、あなたの身勝手のような気がします。

別に彼に貢がされていたわけでもなく、
彼だってだましたくて破棄したわけではないですよね…。
むしろ、同棲して合わないことがわかってよかったじゃないですか。
結婚してから、さらにいえば子どもができてから
別れる方がきっとよっぽどしんどいんじゃないでしょうか。

それに慰謝料でもらえるお金なんて、たかが知れていますよ。
まだ30歳なんだし、これからの人生に必要なお金は、
がんばって自分で稼げばいいじゃないですか。

お互いがんばりましょう!

ユーザーID:7418223023
修羅場を覚悟するなら...
2010年7月5日 14:47

知り合いが、婚約破棄で慰謝料を請求しました。
お互いが弁護士を立てて、100万円ほど慰謝料を頂いたそうです。
トピ主さんのケースの場合 100万〜150万位の慰謝料を請求できる可能性はあると思います。
ただし、円満解決は難しいと考えられます。
まず、家裁へ調停を申し立てます。
慰謝料は、100万円頂きたい場合は200万円以上請求して下さい。
最初の要求金額よりは、絶対 下がりますので...
家裁の調停で解決しなかった場合は、弁護士を立てます。
相手も弁護士を立ててきます。
すると、弁護士同士で折り合いをつける案を提案してくると思います。

ユーザーID:4715532162
正当な理由が必要
あるとーま
2010年7月5日 14:51

慰謝料請求するに当たって正当な理由は以下の通り。
不貞行為や、他に恋人がいた
給料をかなり高額に言っていた
性的に無能力であった
これまでの生活関係や重要な事柄について、うそや隠していた
婚約者に対して態度が不誠実で、結婚後の将来が期待できなくなった。
婚約者が回復の見込みのない病気にかかった
婚約者の経済状態が日常生活をするうえで支障がでほどに悪化した

私からは婚約破棄される原因が曖昧過ぎてなんとも言えませんが、
貴方に有責さえ無ければ基本取れると思いますよ。
思い出が台無しになるのは間違いないですね。あと、当然相手に恨まれるでしょうし、絶縁の覚悟がいるかと。

ユーザーID:4728736757
請求しない方がいいと思うけどね。
サウロロフス
2010年7月5日 15:40

慰謝料に関してはいくら彼が別れを切り出したといっても
別れを切り出す原因を実はトピ主さんが作っていたなら
「婚約破棄でも慰謝料は無理」となるかもしれません。
そうでなければ例えば婚約者が浮気をして婚約破棄となったとき
「言いだしっぺだから」浮気されたほうが慰謝料を払う事にもなりかねませんし。

家賃に関しては多分無理でしょう。
同棲しなければ払う必要はなかったものだし
婚約したら同棲しなければならない訳でもありません。
いくら婚約中とはいえ自らの意思で行った同棲に関してまで
「負担金を払え」というのは無視が良すぎます。
明らかに彼が有責と言うなら話は変わってくるのでしょうけど。

第一婚姻中家賃を折半していて離婚となった場合に
「今まで払った家賃を返せ」なんて言わないと思うのですが。
余程お金に執着している人でなければ。

ユーザーID:1609690375
請求しない
ゆず
2010年7月5日 15:43

私なら請求しない、後味悪いから。

ユーザーID:2209204610
請求するのは自由
ろーわー
2010年7月5日 16:01

だけど、彼が払ってくれるかどうかは不明です。
裁判をして訴えが認められれば彼も払わざるを得ませんが、その情報だけでは裁判に勝てそうか負けそうかも、分かりません。
ちゃんとした法律家に相談して、請求するかどうか決めた方がいいでしょう。
まあ、既に婚約を解消してしまっているならば、取れない可能性のほうが高いとは思いますが。

ユーザーID:6927449345
請求しても
さざんか
2010年7月5日 18:10

エンゲージリングや結納は、風習であって、
法的には、当事者同士の合意があり、それを知る第三者がいれば、
婚約は成立します。
主さんたちのケースは、じゅうぶん婚約が成立しています。
また、今回の不履行理由が、一方の側の都合に過ぎませんので、
もう一方(破棄されたほう)は、損害の弁償を求めたり、
慰謝料を請求する権利があります。
浅ましいという非難は、
いわば被害者に石を投げるような行為であり、
二次被害を残念に思います。

さて、迷っているなら、請求することを勧めます。
なぜなら、本来、請求するものだからです。
昔は「よほどでなければ・・」という空気が残っていて、
自発的に泣き寝入りするケースもあったようですが、
車に傷をつけられたら、修理してもらうのが普通です。
加害者が親友でも、それとこれとは別、修理代はもらうでしょう。
彼との思い出は思い出として、
請求するものは事務的に請求して、清算するのもいいと思います。

まだ、心が痛んでお辛いかもしれませんが、
いつか気持ちが癒えるよう、お祈りしています。

ユーザーID:5546552054
法的に婚約していない…
にーにー
2010年7月5日 18:43

婚約指輪を交換していないことから、「法的には婚約していなかった」状態です。
残念ながら、ただの「同棲」とみなされると思います。
したがって、慰謝料の請求は難しいと思われます。

ユーザーID:6100309543
生活費と慰謝料は別
厳島
2010年7月5日 19:04

> 同棲期間に私が払った家賃(敷金・礼金を含む)は50万円です

これは単なる生活費であり、婚約破棄しなかったとしても、当然に出ていった費用です。
ですから、たとえ「彼と婚約・同棲しなければかからなかったお金」だとしても、婚約破棄により生じた「損害」とは言えず、請求の対象とはなりません。

慰謝料については、正式に婚約をしており(婚約指輪等は婚約の要件ではない)、破棄に特段合理的な理由もなさそうなので、請求自体は通ると思いますが、その金額はかなり低いことを、あらかじめ認識しておいた方がよいと思います。
何百万も請求できるはずだ、と思って弁護士に相談に行ったり訴えを起こしたりすれば、多分がっかりします。
まあ、和解・調停なら、少し高めになるかもしれませんけどね。

ユーザーID:4306267866
婚約破棄経験者です
にゃん太
2010年7月5日 20:22

私の場合結納済、挙式・披露宴招待状発送済での破棄で、
破棄原因は「相手の浮気」「相手から私への暴言、無視(精神的DV)」が主なものでした。

慰謝料の請求は考えませんでしたが新居の購入資金として私もいくらか払っており、
それを返してもらうべきかどうか悩みました。

精神的に痛めつけられた挙句の破棄ですら請求することにためらいがあったので、
トピ主さんの苦悩も分かるような気がします。

結局運よく(?)相手から自発的に新居費用の返金の申し出があり受け取りましたが、一部お返ししました。
一緒に暮らした間の家賃として。

とりあえず行政書士さんのHPを探して無料相談をしてくれるところを見つけてはどうでしょう?
専門家に話を聞いてもらうだけでも気持ちがスッキリすることもありますし、
相手が有責だとハッキリ分かれば請求にためらいもなくなるかもです。

破棄を経験したものとして、トピ主さんの幸せを願っています。

ユーザーID:2513930528
双方の同意の元にお別れしたんでしょ?
フォウムラサメ
2010年7月5日 21:51

取れても数十万ですよ。
まぁ、弁護士費用を差し引いたら10万円位でしょうかね。
それにかかる時間が恐らく半年ですよね。
一月辺りの利益は三万弱。

前向きに行った方がとくですよ。

妊娠しているとかの問題が無ければ、
普通の恋愛のもつれでの別れです。

婚約期間中に別の異性と○○が有った訳ではないでしょ?

痛み分けで納得してくださいね。

ユーザーID:1149785768
金のためには「いい女」も捨てる
にゃん
2010年7月5日 22:30

タイトル通りの印象ですね。

>いい女だったと思い出してもらえるよう、今までどおり笑顔で明るく振る舞い、部屋を出る日は、これまでの感謝を込めて掃除をしました。
>慰謝料が請求できる立場であることなど...
>伯父がガンで入院し、祖母が半身麻痺で施設に入所し、いつ何が起きるかわからないからお金はあったほうがよいのでは...
婚約破棄の問題とお金への執着と問題がゴチャゴチャですよ(笑)
慰謝料請求するってことは、法律を交えケンカする。と思っておいた方がいいですよ。「いい女としての思い出して」、「彼との楽しかった思い出」これら全て、「いい思い出」にはなりません。
トピ主の場合、婚約だけだったら何もお金かかってませんよね?なぜ同棲したんですか?そこにトピ主の意思はなかったんですか?トピ主にも「同棲したい」という思いがあったらなら、そこも折半でよかったはずです。なぜ一人で敷金・礼金・家賃を負担したんでしょうか?同棲の時もよく話しあっていないんじゃないですか?別れるときも話しあっていないようだし。そもそも彼にお金がなければ、取れませんよ(笑)

ユーザーID:1914301879
 
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