私・・暴力をやめたいです

こんにちは。
私は４０代の子供がいる女性です。
実は
みゅうさんと逆の立場にいた経験があり（丁度彼のような立場です）
今は後遺症（心、体、生活全て）に苦しみながらも親子でひっそり何とか生活しています。

暴力を振るう人はまず、パートナーに「暴力を振るっている」という意識すらありません。

なので、みゅうさんはパートナー（彼）に暴力を振るっていてそれを「認め」「やめたい！」と思って勇気をだして相談されたことはすごくその時点で一歩進んでいるんですよ。

でも、その解決に至るまでは○○をしたからと、魔法のように暴力が収まるようなことは残念ながらありません。

専門家や専門機関の適切な指導のもと、
ゆっくり時間をかけて彼と共に
暴力や虐待に関しての正しい知識を学ぶことからお勧めします。

専門機関や専門家の情報は、お住まいのＤＶ問題や女性問題に取り組んでいる女性センター
にカウンセリングや電話相談などで相談することです。
まずそれからですね・・。

彼と暴力のない、良い関係が築けるといいですね
心から祈ってます。

トピ主さんのような彼女と付き合ってました。
感情が高まると殴る蹴るバッグや傘でも殴る、どこだろうと
お構いなしです。あるときパンチ、キックの連打にガードしきれなくなって
ついに反撃してしまいました。
路上で彼女を一本背負いしてしまいました。(お尻から着地できるように配慮して投げました)
そしてそのまま放置して帰宅、以後メールや電話は徹底無視、家の前で待たれていても
完全放置・・・これでようやくあきらめたようです。
そんな彼女でもしばらくは喪失感のようなものがありましたが別れられたことによる
安堵感のほうがはるかに大きかったです。
もう二度と暴力女性とは付き合いたくありません。

私も過去に付き合った彼に対してそういう時期がありました。

すぐにカッとくることが多く、すぐ手がでてしまっていました。

毎日何回かイライラし、それもこれも全部彼のせいだと思っていました。本当の自分はこうじゃないのに、怒らせる彼が悪いと思っていました。

ある日、自分の顔を鏡でみたら、眉間にしわがより口がへの字に曲がっていたんです。

こんな自分は嫌いだ、もっと心穏やかに過ごしたいと思い、思い切ってその彼とはお別れしました。

性格の不一致なんだと思います。もっと楽にいられる人を見つけたらどうでしょうか。

私は逆にどう頑張っても理性がぶっ飛ばないタイプなので
わかってるのに自制できないというのが理解できないです。
普段は仲がよく〜とか言うけど、口論になるとすぐ手が出て最近はグーが出るって
それ全然「仲良いカップル」の喧嘩頻度じゃないから。
ああ、そもそも「当たり前に話し合いで解決できる関係」を知らないのかな…。

とりあえず以下をお試しください。

・カルシウムを摂る他、健康的な生活に努める→基本ですね
・起きてる間は常に窓を全開にする→喧嘩すると外に丸聞こえ、下手すりゃ通報される
・口論になりそうなときは会話手段を筆談かチャットに切り替える→口も手も出ない
・同棲をやめる→自分と相手はあくまで赤の他人なのだというケジメを自覚し甘えを廃する
・心療内科か精神科に行く→むしろなんで行かないのか不思議

ちなみに、妻が夫を殴り殺した事例があります。
女から男への暴力だからと思って甘く見てると、恐ろしいことになりますよ。

境界性人格障害も視野に入れ、真摯に精神医に相談してください。

女性のＤＶは小町では見逃されがちですが、話し合いができないから殴りかかるなんてのは、全く異常です。
そもそも優しい彼が「もういいや」などと言い出すのは、貴女が執拗に自分の意見を通そうとして、彼があきれ果てたためではないですか。

本当に自分が異常である事を良く良く自覚してください、人間というのは簡単に死んでしまいますよ。

私は子供の頃、両親から暴力を受けていて、私の夫も義父から暴力を受けていました。
大人になって私も夫も両親と義父から暴力は受けていません。

私は暴力が憎くて許せません。
他人への暴力は犯罪で許されないのに、家族だから暴力は許されると思っている人は意外と多いのかもしれません。

トピ主さんと彼は同棲していて家族同然だから暴力は許されると無意識のうちに思っていませんか？
「暴力は他人でも家族でも許されないし犯罪だ」とトピ主さんが意識して自分自身に言い聞かせるしかないです。

他の方のレスにもありますが専門機関に相談したほうがいいと思います。

トピ主さんと彼は合わないような気がします。話を聞いて欲しいトピ主さんに対して、彼は
＞彼がすぐに「もういいや」と投げやりになる事が多く、
「聞いてよ！」とか「なんでよ！」と感情的になり暴力へ移行するケースが多い。
彼は忙しくない時でもトピ主さんの話を聞いてくれますか？あなたと向き合ってくれますか？

彼との関係を見直したほうがいいかもしれません。
お互い話し合えて向き合える人を見つけたほうがいいかもしれません。

暴力をふるわれる方の気持ち考えて下さい。

というかカウンセリングなり行って下さい。
このままだと
子供を持ったら暴力は…？
お子さんに向けられるのでは？

女性が男性に振るう暴力なんて可愛いもの・・・と思われてるかどうか知りませんが
男性だって痛いんですよ？体格差や筋力差はあれど、普通に怪我だってするんです。
現に彼氏は身体にいくつもの痣を作っているんですよね？
立派な傷害だってこと、本気で理解していますか？あなたがしていることは犯罪行為で
警察が介入したら逮捕され、治療費及び慰謝料を請求されてもおかしくないんですよ？
また、彼氏がトピ主に本気で反撃したらどうなるか分かりますよね。それでもあえてしない。
つまりその優しさにつけこんで、あなたが一方的に殴っている状態なんですよ。
まずは自覚しましょう・・・いずれ爆発され、トピ主が怪我じゃすまなくなる前に。

感情の制御が難しいことや話し合いになかなか持っていけないことは同情します。
それでも暴力はいけない。
これから彼氏に１回手を出すたびに１万円支払ってみたらいかが？
「今から３発ビンタするから３万円あげとくね！」と前払い方式でもよろしい。
これならおいそれと手が出せないでしょうし、双方「痛み分け」になるでしょう。
もちろん、あなたが手を出されたらもらってもいいと思いますよ。

あなたが幼少の頃、暴力を受けていたとき、どう思っていましたか？
早く終わって欲しい。とか、落ち着くまでどこかに行って欲しい。
とか色々思いませんでしたか？

自分がその時母親や、兄弟にどう思ったか思い出してください。
そして、その時どうして欲しかったか。

して欲しかったことをあなたがすれば良いんですよ。
行動に移すのは簡単ではないと思います。

でも、普段から頭の片端にでもこの考えがあれば少しずつ変われるハズです。

頑張って！

親の暴力という、子供のころに受けた心の傷のせいです。
今まで心の奥底に閉じ込めていたその傷と膿みが、信頼し安心できる彼氏にであったことで、うわーーーーっと噴出したのです。その傷は、今まで癒される日を待っていたのです。

でも、そんなこと他人にわかる訳ありません。「彼女が暴力をふるう」ーー彼氏にわかるのはそれだけです。

好きな人に暴力をふるうという行為は、世の中では「異常」なのです。あなたは異常なことをしているのです。それは、あなたの親が異常だったからです。だからあなたに異常な部分ができてしまったのです。

あなたが逃げずに直面して、自分の過去の傷と向き合い闘うしか、解決の道はありません。この部分をがんばって治さない限り、あなたに幸せな交際や結婚は訪れません。
でも、そういう人を助けるために、医学が存在するのですよ。

医学の力を頼ってください。カウンセラーは合う合わないがありますから、自分に合わないと思ったら、別の人を探すのも大事です。

大丈夫。あなたは今気づいたのだから。時間をかけてゆっくりとね！

すーさんのレスに対して一言だけ言わせてください。
困っているトピ主さんに対して具体的な改善策を示すのはよいと思います。
ただ、
>これから彼氏に１回手を出すたびに１万円支払ってみたらいかが？
>今から３発ビンタするから３万円あげとくね！」と前払い方式でもよろしい。

これはダメです。
「金を払ったんだから殴ってもよい。」に考えが容易に移行するからです。

人間は誰でも自分に都合のよい方に物事を解釈しがちですが、トピ主さんのように正しい判断力を失っている人間はなおさらその傾向があるでしょう。
暴力を振るう人間への回避策、罰則としては機能しないどころか逆効果です。

トピ主さんはせっかく自分で気づかれたのですから
決意が鈍らないうちに、専門家の判断を仰ぐようにオススメします。

恋愛関係にある男女間のDVは簡単な解決法はありません。なぜならトピ主さんもわかっているでしょうけど、共依存だからです。暴力をふるう方にもふるわれる方にも相手を断ち切れない理由があるのです。
誰かに頼んで強制的に二人を引き離してもらう以外に方法はありません。
警察沙汰になる前に一刻も早く決断してください

呑気に小町に相談してる場合ですか！
自分がしていることがどれだけ最低なのか理解してないでしょ。
余計に始末が悪いですよ。

専門家や専門機関にとっとと相談しなさい。

私も虐待とまでは行かなくても、親に暴力を振るわれ育ちました。暴力とセットで恫喝という感じで。

思春期以降は、やられたらやりかえしてましたが。

なので、怒りを表現する方法が、暴力一辺倒になっていたような気がします。もちろん、友人などにはそういったことはしませんが、家族のような親しい間柄で出てくるものだったようです。

彼は、穏やかな家庭で怒鳴られることなく育ったようで、非常に怖がっており、随分苦しめてしまったと思います。

私の場合は、ささいな事が原因でなく、付き合う時点で重大な事を隠されており、付き合いが深まった後に知って、愛と憎の間で揺れていた事おり、深い怒りが、ささいな事で呼び起こされて、暴力へとつながっていました。

ただ、私は彼が大好きだったので、彼を深く傷つけているというのを認識し、なんとか抜け出せました。

まずは、自分の非を認めること（暴力は非常識であること）から始まり、小町で児童虐待をしている母親に向けて「叩きたくなったら、なでてあげる」というのを繰り返しました。

自制心のタガが外れているので、意識的に自制するようにしました。

彼と別れたら・・・という意見もあるようですが、誰と付き合っても同じことの繰り返しだろうと思ったので、ふんばりました。（まぁ、別れたほうがいいときもあると思いますが）

相手が大人の男だったらまだしも、子供を虐待するようには絶対なりたくないと思い、必死でした。

とにかく、なぜ自分が暴力を振るうようになったか、自分の育った家庭がどんな家庭なのか、徹底的に考えました。

なぜ暴力をふるってしまうかがわかったら、後はそれを我慢するだけだったので、楽でした。

トピ主さんは、ある程度自分の暴力の背景、原因などわかっていらっしゃるようです。

結局、どんな原因があっても、暴力という方法に至った時点で「自分が悪くなる」という事を原則に行動してみては。彼との間には例外は認めないと。

その我慢が、と思われるでしょうが、物理的に離れる時点で、随分違ってきます。怒鳴りたくなったら離れる、手を出しそうになったら家から出る、叩きそうになったら撫でる、言いたい事があるなら、その後話す。この繰り返しです。

暴力は習慣です。だから、変えられますよ。まずは実践してみてください。

>>いささん
力強いお言葉をありがとうございます。
すごく反省していて、今は落ち着いていますが、カウセリングについて調べてみることにしました。
前半のほうのことば、前にすすもうという気持がつよまりました！


>>おれんじさん
普段の自分は好きですが、 手が出てしまった自分はきらいです・・。
相手を変えたから、治るとは思わないす。何故なら前前の彼氏を軽く殴ってしまったことがあるからです。
私の彼はまだそばにいてくれます。
好きなので自分を変える方向でがんばりますね！
体験談もそえてくださりありがとうございました。

>>羊系さん
普段をみていないのに、そのような事をいうのはやめてほしいです。
冷静であれば話し合いはできますよ。
暴力を甘くもみていません。

あと体は健康です。
窓もあけていることは多いですが、喧嘩になると彼がしめています。

筆談かチャット、私も考えたことがあるので、提案してみますね。
同棲をやめるのは、彼の意見を尊重した話し合いをしてみます。
ご提案ありがとうございました。

しかし「精神科に行かないのが不思議」ってずいぶん不愉快な言い方をされますね。中傷されたくてきたわけじゃないんですけど・・。



>>おじさん
境界性人格障害・・。
高校生のとき、その疑いがありました。精神科にも通っていました。
そうかもしれませんね。

そして、
>彼が「もういいや」などと言い出すのは、貴女が執拗に自分の意見を通そうとして、彼があきれ果てたためではないですか。
それもあるのかもしれないので、本当はどう思って「もういい」と投げ出してしまうのか、冷静な話し合いをしてみます。
的確な彼側の気持ち・ご提案ありがとうございました。

>>みんさん
私は決して自分を「女性だから」と甘くはみていません。
それは冷静な今も、おこっている時もです。

現に彼に痣をつくってしまったのだから。
だれだって痣ができるような仕打ちをされたら痛いに決まってますから…。

レスが終わったら、カウセリングについて調べてみますね。


>>すーさん
>女性が男性に振るう暴力なんて可愛いもの・・・と思われてるかどうか知りませんが。
まったく思いません。
だれだって殴られたら痛いです。
しかしおっしゃる通りに彼の優しさに漬け込んでるのは、当たっているかもしれません。
依存しあっているから、彼は私をすてない・優しいから殴られないと。

>これから彼氏に１回手を出すたびに１万円支払ってみたらいかが？
この解決法はやめます。
暴力をふるってる時はカッとなっているので、100万でも払ってしまう気がするし、なんだか道徳に反する気が・・（私がいうのもおかしいけど

>>匿名 7月10日 15:18さん
>親に対し思春期以降は、やられたらやりかえしてました。
>怒りを表現する方法が、暴力一辺倒になっていたような気がします。もちろん、友人などにはそういったことはしません
>彼と別れたら・・・という意見もあるようですが、誰と付き合っても同じことの繰り返しだろうと思ったので、
匿名さんとこの部分が全く同じです。
体験談もまじえて的確なご提案ありがとうございます。


>ただ、私は彼が大好きだったので、彼を深く傷つけているというのを認識し、なんとか抜け出せました。
この言葉に救われました！
レスの中では別れろとか言われてしまったので。
しかしまだ私は解決できていないので、別れる前に頑張りますね。

トピ主が暴力を振るうのは相手が絶対に殴り返してこないであろう、という確信の元にやってる訳でしょ。あなたの生い立ちなんか全く関係ないのに良く耐えてると思いますよ彼氏さん。ただあなたの暴力がこの先エスカレートして行って、我慢も限界に達した時には容赦ない男の腕力があなたの顔面に襲い掛かる事もありえますよ。自分の知ってる夫婦で温厚な旦那が妻の暴力に2年間耐えに耐え、ある時ついに切れて奥さんに殴り返し頬骨を陥没骨折させてしまい離婚となりました。日頃おとなしい人ほど溜め込むとその反動もすごい事になる様です。その時に対する覚悟はありますか？