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発言小町

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もし我が子(娘)がこんな家庭の男性と結婚するとしたら?

やまっこ
2010年9月20日 14:15

皆様のご意見をお聞かせください。

私は27歳、大卒で大手企業に勤めています。

今私には付き合っている彼氏(28歳)がいますが
以下の理由で結婚は反対されています。

・最終学歴が高卒(夜間制)
・職業がガス会社の配送業務
・男3人兄弟の末っ子ですが、母子家庭でお母様がうつ病(入退院の繰り返し)
・お母様は生活保護受給者

もし、皆様の娘が、このような男性、家庭に嫁ぐことになったら
親の気持ちとしては、どう思いますか?

本人の気持ちが一番だとは思いますが…宜しくお願い致します。

ユーザーID:4268637036  


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タイトル 投稿者 更新時間
こんな家庭の?
チョコボーイ
2010年9月20日 16:47

トピタイトルからして、トピ主さん自身が相手の事を見下しているんじゃないでしょうか?

本当は自分が躊躇しているだけでしょう?

ユーザーID:2280455095
私なら
森のりす
2010年9月20日 17:06

娘の性格上反対はしません。しかし、

あなたが旦那、子供、義母を養う覚悟をする
我が家では、あなた達一家は養えない
仕事は一生続ける

等々、一言はつけます。
失敗しないとわからないでしょうから。

ユーザーID:8945637514
…いや
いくつき
2010年9月20日 17:11

嫁ぐって事は同居でしょうか。
それ前提ですが。

・鬱の母親と同居&看病&介護
・鬱の母親の隣で子育て(子が要るのか判りませんが、要る場合)
・場合によっては家事負担(共働きの場合でも、最悪は)
・経済的に余裕なし
親じゃなくてもトピ主さんの精神が持つのかが心配です。
心配するな、反対するなって方が無理では?

「本人同士の問題、親関係ないだろ」という気持ちも判らなくも無いですが、
トピの主旨に沿うのなら普通の親ならまず心配するでしょうし、反対しても仕方ないんじゃないかなぁと。

ユーザーID:0341047473
反対するのは当たり前携帯からの書き込み
アンジー
2010年9月20日 17:17

結婚て本人だけじゃなく、その家族もセットでついてきます。この先何十年、お相手の家族とつきあわないといけません。育った環境があまりに違うと大変苦労します。学歴はたいした問題ではないですが(本人が卑屈になっていなければ)、一番の問題はお母さんですね。友人はうつ病を患う家族がいる男性と結婚しましたが、苦労が絶えず、とうとう本人もうつ病になってしまいました。余程の覚悟がなければ難しいです。
もちろんどんな相手と結婚しても苦労はつきものですが、スタートからこれでは…。私が親なら断固阻止します。

ユーザーID:9837369886
複雑・・・
かんな
2010年9月20日 17:23

女親としては娘の気持ちに応えてあげたい。

でも、旦那の気持ちを考えた場合、旦那だったら反対するような気もします。
人柄が一番といいつつ、何も苦労するような相手とわざわざ
結婚しなくてもいいんじゃないかと。

それでも結婚したいと言うのなら、断固反対はしないと思います。

ユーザーID:2212958359
わー。ナイわー。
たかこ
2010年9月20日 17:31

というのが親の本音になりますが
まずは、どうしてそこまで生い立ちの違う相手と
結婚しようと思ったのかを聞きますね。

ユーザーID:0295799625
私には対象外です
真沙美
2010年9月20日 17:36

将来、新築の一戸建て注文住宅に夫婦で住むことが子供の頃からの夢でした。

自分を磨いて、自分で貯蓄して、夢を実現できる伴侶を選びました。

この人となら一戸建ての自宅を作ることができる。実家の経済力、仕事も貯蓄も私より上です。

リストラはないでしょう。収入は毎年増えています。

母は、あの人にしない。と言い続けていました。

ユーザーID:0016445613
確かに苦労はしそう
通行人A
2010年9月20日 17:39

> ・最終学歴が高卒(夜間制)
学歴は、就職していくらか経てば、客観的にはあまり重要な意味はないです。
ただし、本人の学歴コンプレックスがひどかったり、
子供は大学へやる必要はないなどの考え方であれば障害になります。

・職業がガス会社の配送業務
特にコメントはありません。
強いていうと、会社の安定性と将来性でしょうか。

・男3人兄弟の末っ子ですが、母子家庭でお母様がうつ病(入退院の繰り返し)
・お母様は生活保護受給者
この項目は、よく考えてみるべき事柄です。
結婚後の生活は大きく分けて3パターンあります。
親から援助をもらえる人と、親とは金銭のやりとりがない人と、親に援助をしなければならない人です。
最初のケースと最後のケースでは、同じ給料でも生活レベルは雲泥の差になります。
愛があればお金はいらないというのは、最初だけです。
世の中の多くのことは、お金で解決できます。お金が少なければ喧嘩も増えます。
最悪の場合、相手のお母さんのためにトピ主さんが働かざるを得ないという状況になる可能性もあります。
全て程度問題ですので、まずは情報収集を。

ユーザーID:4962864447
正直,娘が考え直してくれないかと思う
納豆ママ
2010年9月20日 17:48

学歴は無関係と思ってはいますが,あまりに差がありすぎますので,内心「考え直してくれないかな。」と思います。
ただ,親がどんなに反対しても20歳過ぎれば,勝手に結婚できますし,子供の世話を最後まで親はみられませんから,反対しないだけです。
ちなみに,元ご近所さんで,男性 某有名私立大学大学院卒 女性 高校卒 の組み合わせの時,男性側の母親が強行に反対していましたが,彼は媒酌人をお願いする予定の教授に,母親の説得をお願いしていました。彼女がもともと,彼の母校の職員だったので,教授も彼女を知っていたからだとは思います。
結婚して,子供に恵まれて,同居もしています。
これはトピ主さんが,どこまで覚悟しているかの問題だと思いますよ。

ユーザーID:7121804065
お相手の人間性次第
kk
2010年9月20日 17:50

相手の家庭状況が少々複雑かつ不幸によりの学歴なのかも知れません。
普通のご両親揃った家庭でしたら大学卒の方だったのかも。

私が親なら、お相手の方の人間性を重視してご本人同士が良いのならもろ手を挙げて賛成ではなくても許します。それはただ一点、義母さんが生活保護であるということが一番の許せる条件であるからです。

これで貴方達は経済的な負担からはのがれています。入退院の繰り返しと言うことで精神的な負担はありますが国民保険のみや無年金より遥かにまし。
生活保護でないなら全力で反対します。それほど結婚は生活なのでお金の問題は切実なので。

ともかく私でしたらお相手とじっくり話させて頂きます笑

ユーザーID:5114710278
失礼を承知でレスします
さだ吉
2010年9月20日 17:52

基本的に結婚は20歳過ぎたら本人に任せるべきと思っていますが、娘の幸せを願うのが親です。あまりに不釣り合いに思えますので、私でも反対すると思います。

学歴、ご実家の事情については親としては決して嬉しくありません。たとえ三男であろうとも、将来娘に降りかかってくる事を懸念します。
そして職業です。職業に貴賎があるとは言いません。必要な仕事ですし、大変な仕事です。

私は夫と自分の仕事の関係で配送者の方を何人も知っています。
大きな会社の正社員なら別ですが、そうでないなら高収入は望めません。(給料は良くてもボーナスがない、保障がない)そして若いから出来る仕事です。腰が悪くなります。勿論ずっと続けてらっしゃる方もいますが、何と言ったらいいか…その方達の配偶者が大卒で大企業務めというのは想像できません。
収入が不満で辞めて行く人が殆どです。
その後、資格を取ってガス会社の正社員として就職する人も中にはいますが、ほかの会社で配送員を数年やっては辞めるというのを繰り返す人が多いです。失礼ですが向上心がある人は少ないように思います。
ひと括りにするのはよくありませんが…。

ユーザーID:4719876281
確率の問題ですが携帯からの書き込み
赤松
2010年9月20日 18:18

学歴や育ちは、価値観に大きく影響します。

どちらか良い悪いじゃないレベルで。

個人的には、母子家庭高卒の妻と結婚しましたが、修士の私と生活の価値観が合わず、相手の学歴コンプレックスからの暴言、まともに家計管理をせず(自分は管理自体理解せず、やっているつもり)借金の繰り返しで離婚しました。

結婚前は、節約家だったけど、私の年収を見て、タガが外れたように浪費が始まりました。

お金を持ったことのない悲劇です。

相手は、今まで持ったことのない物を、結婚で手に入れます。
果たして自分をコントロールできるでしょうか?

ユーザーID:0746113060
一般的には反対でしょう。
まりつ
2010年9月20日 19:54

優越感だけで相手を選んだように思いますね。

「この私があなたを選んであげたのよ〜」

お婿さんに迎えるならよいでしょうが、
嫁にいくなら自らやめておいた方がよろしいかと、

いずれ後悔します。
『なんでこの私がこんな暮らしをしてるのか』と後悔しまっすよ。

ユーザーID:3980848400
半々
まるこ
2010年9月20日 20:57

彼本人のことは、いいです。
彼の母親のことは、アウトです。

「あなたに、その人たち全員を一生養っていき、子どもが生まれて産休・育休中で収入が減った状態でもなんとかやりくりし、学費から生活費から全部自分で稼ぐ自信があるならそうしなさい」
「ただし、実家は頼らないように。孫の面倒を見るのは、少しは手伝うけれど、基本、自分でやりなさい」

くらいは言うと思います。
ただし、これは私が娘が結婚する時に言おうと思っていることで、別に彼の状態がどうこうというわけではありません。
いまどき夫の仕事がずっとあると思えませんし、そうなったら女でも大黒柱にならないといけません。
その覚悟がないのなら、結婚などしても、大変だろうなと思うので。

ユーザーID:4056722891
うーん…携帯からの書き込み
風花
2010年9月20日 21:06

娘か姉妹がと考えたら、正直反対かしら。

学歴は生涯年収やプライドの高さに関わりますし、仕事はどうでしょうも将来本社役員になろうという位の意欲はありますか?

今が貧しくとも家庭に問題があろうと、今よりも自分は向上する妻子は命を懸けるべき存在!と堂々と親族の前で発言できる自信があれば、応援できますが。 彼はいかがでしょう?

男性側の考えにもよりますが、女性側を低くみたい男性ですと妻が自分より優れていたら揉めてしまうようですね。

別トピで、毒親介護を妻にさせたいと考えた所、妻がさっていこうとしている!などというトピがありましたが、あなたの彼はあなたに対して卑屈なところはありませんか?恵まれてる君には分からない!とかないならいいのですが。

釣り合わぬは不縁のもと、ぜひ辞書で意味をお調べください。

勿論、苦労上等!覚悟あり!なら止めませんよ。若いんですものね。苦労はかってでもしろっていいますし。まぁ心配ですけど…

ユーザーID:6588111586
よく考えてみてください携帯からの書き込み
主婦6年
2010年9月20日 21:07

お母様の入退院って、本当にうつ病だけでしょうか?他に重篤な精神疾患の恐れはありませんか?遺伝するような疾患があれば、お子様のことも心配です。
恋愛と結婚は全く違います。トピ主さんさえ我慢すればいいという問題ではありません。将来生まれてくるお子様にも影響を与えてしまいます。
私も親の反対を押しきって結婚しました。高卒でエリートではないということで反対されました。義親は比較的裕福で迷惑は被っていませんが、親兄弟や同僚がエリートな中で、優しいが将来性のない主人。私はいいのですが、子供が成長するにつれ、徐々に後悔の念が…。親の意見にしたがえばよかったかなぁ、と時々思ってしまいます。
トピ主さん自身が親から与えられ生まれ育った環境と同じようなレベルの生活をお子様にも与えられるかどうかという視点で考えてみてください。

ユーザーID:3889245752
無理携帯からの書き込み
はさ
2010年9月20日 21:24

鬱病の姑。

なにより、生活保護受給者って時点で 生活スタイルと育った環境が違い過ぎる為、私なら自分からお断りします。

育った環境って大事ですよ。
トピ主さんが、大卒大手勤務でも実家が貧乏なら大丈夫じゃないかな?

ユーザーID:6630246288
きれいごとはなんとでも言えるけど
フミ
2010年9月20日 21:52

本音を言えば諸手を上げて賛成とは言えません。

それは娘の育ってきた環境と、相手の方の環境が違いすぎるから。
逆に玉の輿のように、相手の家庭が上流でも反対します。

結局は娘の苦労が目に見えるからでしょうね。
金銭的なことはもちろん、相手の家族との関わりが負担になりそうだからです。

でも相手本人だけのことだったら(職業、学歴)そんなに反対はしないと思います。
心配ではあるけど二人でなんとか頑張っていってほしいし。
やはりお母様がうつ病で生活保護受給者というのが、引っかかってしまうのです。
そのお母様の扶養やお世話をするのだとなると、冷たいですが反対ですね。

ユーザーID:6551764655
私なら反対する
mii
2010年9月20日 21:57

苦労するのが目に見えていますから。
嫁ぐのではなく、婿養子でしかも相手側の面倒には一切巻き込まないという条件なら考えるかもしれません。

ただ、娘がどうしてもというのであれば、賛成はしないものの反対もしないかもしれません。
どんなに苦労しても結婚したいのなら仕方ありませんから。

ユーザーID:3132347381
ハイリスクだね
茶じじ
2010年9月20日 21:58

結論から言うと止めた方が良いと思うよ。

職業は学歴は関係ないけど、いきなり身内の事でややこしいのは彼方の人生を棒に振る可能性があるので、縁が無かったと思って諦めましょう。

ユーザーID:0818545667
 
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