息子夫婦が帰ってくる。来る？

そのにっくき嫁に世話になろうなど、ツユほども思ってないでしょうけど、本音は嫁に世話「させたい」様子。
そうそうは都合よくいきますでしょうか。

うちの実家の両親と同じ年代です。
うちの両親は、嫁に「なにかさせよう」など思っていないですよ。
娘の私たちが世話をし、し切れなくなった時老人ホームにはいってもらいました。


同居の約束で結婚を「許して」やって「こっちはたくさん譲歩したのに」、「何が気に食わないのか」後ろ足で砂をかけるようにして出て行った。
そんな嫁が憎いのでしょ。

嫁と姑が同じ場所に住むことぐらい世の中で悪いことはないのです。
なのに、またそれを選ぶトピ主さん。
なぜ？

その下心には
「嫁に世話させてやろう」


だめだと思いますよ。
幸い娘さんがいるようす。
そちらに頼んだほうが平和です。
「娘は結婚しているから」と言い訳するのは許されないことを前提とします。

他人の家の娘（嫁）に自分の世話をさせようと狙う姑は嫌われますよ。

不思議です。
なぜそんなに嫌いな嫁とまた一緒に住みたいのか、世話をさせたいのか。

誇りがあるならゼッタイそんなことしませんけど。

　私の実母は、７７歳です。トピ主さんと同年代と思われます。実父は３０年前になくなりました。
　母は、その後ずっと独り暮らしです。将来は、私たち夫婦との同居は望まず、高級老人ホームにはいると言っています。その時は我が家の近くのホームにする予定です。
　母には申し訳ありませんが、今更同居は考えられません。母も妻や私に気を遣う生活を嫌っています。まあ、その裏付けとなる資産があるから言えることですが。

　トピ主さんはどうですか？２〜３千万円の入所一時金と、１人月２０万円の年金があれば、ホテル住まいのような老後が送れますよ。母はすでに予約済みです。

　方法は、息子夫婦に頼るしかないのでしょうか。私なら、資産を全て売り払ってでも、親に介護付き高級老人ホームに入ってもらいます。　

お嫁さんは同居に難色をしめしてるのですよね？
だったら、無理に同居してもらってもうまくいかないのではないですか？

家事を助けてもらいたいなら、ヘルパーさんを頼むとか・・。

お子さん４人もいて、長男嫁にだけ負担を強いるのは可哀相ですよ。
他のお子さん達も、長男嫁に押し付けて、ズルイなあと思います。
皆でもっと、話し合うべきです。

こんにちは、改築が必要でしょうね。

離れだけでは足りないでしょう。

お互いが気持ちよく生活することが第一じゃないですか？だったら、干渉せずに尚かつ互いが住み易い家づくりが必要です。

ご自身が立ちくらみをおぼえるキッチンで長男嫁に調理をさせてはいけませんよ。同居と二世帯は違います。もし完全同居をと考えているならば、あきらめた方がいいでしょう。

２世帯であればお互いの行き来も出来るし、それぞれのスペースを浸食されずに住みます。

自分たちの気楽な老後と引き換えに、長男夫婦に負担をかけぬ様に、先ず、自分のおせっかいを直すとか、お金を出しても口を出さないといった、ちょっと寂しいことも身につけなければ、お嫁さんは納得しない気がします。人は変えられないので、自分が変わるしかありません。

その辺のことを納得した上で話を進めないと、長男夫婦の離婚問題にまで発展しかねませんよ。

どうか、ご自身のことよりも人のことを尊重する方向で物事を考えてみて下さい。

数年前に出て行った時と違いに気付けなければ、お嫁さんとのいい関係はつくれません。

ご自身で、努力精進してみて下さい。

ご年齢からのご不安はお察しいたします。
ですが、長兄嫁さんと敷地内同居をするのはやめた方がよろしいと思います。
自ら進んで同居を申し出て下さってるのなら話は別ですが現状では嫁の手を借りずに暮らして行く事を現実としてお考えになる方が宜しいのではないでしょうか？離れを建てる費用はヘルパーを雇う費用や今後ホームへ入居する際の資金、医療費等のために今は遣わない方が良いと存じます。
◆嫁は無給の介護要員や家政婦ではありません。
私は今現在夫の両親と二世帯同居をしておりますが、介護、家事をするつもりはありません。出来る範囲でお手伝いする事はあるかもしれませんが、三食の食事を作ったり、下の世話等をする為に結婚しているつもりは無いのです。
残り少ない人生を「嫁に世話してもらって」安心してのんびり生活したいというのは「我侭」です。時代を考えると大変ご苦労されたご年齢で人生の大先輩にこんな事を言うのは大変心苦しいですが、嫁に負担をかけない人生の最終ステージを過ごされるための人生設計を話合われる事が建設的かと存じます。更に、長兄夫婦のみだけではなく、次男と娘さん達ともよく話し合いされた方が良いと思います。

あなたが自分の祖母だと思ったら本当に胸が苦しくなるほど心配になりますが…嫁の立場ともなればまた別で
どうして嫁の人生まで姑が決めようとするのかよくわかりません
あなたが以前干渉されたから同居解消されたのにゆるすも許さないもないんですよ
だからあなたに出来ることは もしもの時のために施設やヘルパーさんの準備について考えておくこと
介護はお嫁さんの仕事じゃないですよ
決め付けないでくださいね
お嫁さんの気持ちが痛いほどわかります

台所をして欲しいとか、自分が心安らかに過ごしたいがために呼び寄せるなら、
家政婦が欲しいだけだと思いますけどね。
誰も家政婦になりたくて同居するはず無いですから。


文面を読んで、長男嫁が悪くなるんだな〜と思いました。
何でもかんでも長男嫁が悪いと思っているように感じます。
そう思っている家庭に、入りたい「嫁」が居ると思いますか。
逆の立場ならあなたも嫌だと思いますよ。
勿論、嫁が悪いのかもしれません。
でもそんな「嫁」と一緒に毎日過ごしたいのかな、とも思います。
私があなたの立場なら、そんな嫁は嫌ですけどね。

すいません。
質問させてくださいますか？

ご長男は、帰ってきて同居に納得されている。
しかし、お嫁さんが納得していない様子？

感情のもつれもあって、我慢してきたけど、
要は（ごめんなさい）介護をお願いしたい…

こういったことですか？

ん〜
客観的に言って以上の情報だけなら、
ご長男のお嫁さんが難色を示されるのは当然で、
どう迎えるかと言うよりも、
他のお子さん達ともどのように、関わっていくかを具体的に、
話し合ってからじゃないと、
ご長男のお嫁さん一人の負担になってしまいますよね。

それからの話じゃないでしょうか？

だってただ介護するだけ為に、同居なんて、
誰だって二の足を踏みますよ。
負担の分散を具体的に決めておかないと、
だめだと思います。

お嫁さんはあなたの干渉が嫌で出て行かれたのですよね。いくら年月がたったといえ、お嫁さんの気持ちは変わらないと思います。それなのに、なぜ、当事者であるお嫁さん以外の息子娘達で、同居の話を進めるのですか？娘達が近くにいるなら、何かあってもすぐかけつけてくれるんじゃないですか。
あなたの実子達は面倒な介護をお嫁さんに押しつけようとしているのです。
幸い、まだお元気なご様子。今の時代に嫁に頼って安心でのんびりした生活なんて無理ですよ。

お子さん４人もいらっしゃるんですよね。トピさんご夫婦が居をたたまれて二男さんの所に行く選択もあるし
娘さんのどちらかが家族で戻ってくる選択もあるじゃないですか。
どうしてわざわざ６年前に同居が”失敗”した長男夫婦に拘るんでしょう？
一番最悪な選択だと思いますよ。
同居は嫁とするより実娘のほうが断然うまくいきます。
娘さんがたにお願いしてみるのがいいですよ。
どうして娘さんたちは帰ってきてくれないんでしょかね？２人とも夫の親と同居してるんですか？
他のご兄弟は、長男であることを理由に面倒事は全部おしつけたいんでしょうね。
長男夫婦っていったって実際にお年寄りのお世話をするのはお嫁さんの仕事になりますよね。
自分の娘には何もさせたくないけど他人の娘には苦労をさせても平気、、ってことですよね。
そんな自分の都合だけで同居を無理強いしても前回の失敗を繰り返すだけだと思いますよ。
結局、嫁の世話になるしかないとなれば、遺言状で全財産を長男夫婦に相続させるようにしときましょう。
周り見てると親の面倒を見ない息子娘に限って相続時にはしゃしゃって出てくるのが多いんですよ。

子どもたちは当てにせず、自宅を売り現金にして老人ホーム等の入居をお勧めします。

無理に同居に持ち込めば、長男夫婦は離婚するでしょう。長男夫婦も子どもたちは巣立ち、親としての責任ははたしましたから。

嫁は介護要員ではありませんから、お嫁さんはあてにしないでください。

優しい長男さんなら嫁と別居婚して、長男さんだけ実家に戻ってくるかも知れませんね。
望みはなさそうですけど…。

他人（長男嫁）と毎日生活するのは、気を使うし、ストレスになりますので、ケアハウスなどの施設に入ります。家族関係が悪化しないためにもそうします。

長男嫁が同居を嫌がる一番の理由はそれですね。
次男や娘さんたちが長男にその役を押し付けるのも、同じ理由です。

トピ主さん、ちょっと考えてみてください。
実の子でも嫌がる老親の介護を、他人である長男の嫁が受け持つのが当然、
っておかしいと思いませんか？

同居の条件ね。
自分たちでできることは自分たちですること。
トピ主さんの考える安心でのんびりした生活って、
誰かに依存して身の回りの全てを任せることだと思うのですが、
それこそ時代の流れに逆行してることに気づいてますか？

それと、長男嫁にまかせっきりにせず、長男自身も介護に積極的にコミットすること。
なんといったって、自分の両親なんですからね、他人任せにしていい道理はありません。
それから、トピ主さん夫婦は長男夫婦に干渉しない。
6年前の別居はその辺に原因がありそうです。

約束を破ったら、長男嫁はきちんと慰謝料をもらってトピ主家から出て行くことを許される。
これくらいの条件は最低限必要ですね。

トピ主は、どうも長男嫁を快く思ってないようですね。
それなのに、お嫁さんに 「介護要員」 になってほしいのですね。

どれだけ、ご自分が自分勝手か判っておられますか？


＞しかしながら同居を承知に結婚しながら親を捨て出てゆき、当初は怒りを抑えるのにやっとの思いでした

同居なんて、嫁の立場からしたらどれほど辛く自己犠牲の日々か。
お嫁さんは、イヤで出て行ったのでしょうね。
それは、長男夫婦が決めることで、アナタがどうこういう問題ではありません。
怒る権利もありません。

＞どうか、残り少ない人生、私どもに安心でのんびりした生活を送らせてもらいたい。切なる願いでございます

きっと、お嫁さんも安心でのんびりした生活が送りたいと思いますよ。
それが、お嫁さんの切なる願いでしょう。

施設に入った方が、心穏やかに暮らせるのではないのでしょうか。
私なら、子供に依存するのではなく、迷惑がかからないように施設に入ります。
もっと、素直で愛されるおばあちゃんになってくださいね。

どうして長男夫婦に頼れると思うのか…と数人の方が書いていらっしゃいますが、
トピ主さんご夫婦は、皆がそうしていた（長男に頼っていた）時代を生きてきた方なのですから、
当然ご自分達もそうして良いと思ってしまいますよね。
でも、もう時代は流れて、そうした”長男押し付け型”の老後を送るのは難しいのです。

> 長男夫婦を迎えるのに私どもは何をすればよいのでしょう
ここは、お金で解決するしかないと思います。
まずは、お子さん全員を集めて
「同居してくれる（老後の面倒を見てくれる）夫婦に、全財産をゆずりたい。
　老後の生活に協力出来ないという場合は、遺産相続放棄をして欲しい」と宣言してみてはいかがでしょう。
嫁だってタダ働きは嫌ですが、それなりの報酬が入るのであれば、お嫁さんの態度も軟化するかもしれません。

　これだけではわかりませんが。。

　長男嫁さんは、20年弱位は同居して頂いたのですよね。トピ主さんも怒りを抑えるのにやっとだったと書かれておられますが、長男妻さんも耐えられない何かがあったのではないでしょうか。その点を理解されないと、また同居されても元の木阿弥になるのではないでしょうか。

　また、
＞家族で部屋数等相談し事を進めておったところ、どうも長男嫁が難色を示している
この、「家族」に長男妻さんは入っておられないのでは。。ご長男さんが離れを建てられるのに、お住まいになる長男嫁さんは蚊帳の外なのでしょうか。トピ主さんはこんな扱いをされたら悲しくありませんか？

　また、
＞残り少ない人生、私どもに安心でのんびりした生活を送らせてもらいたい
が怖いです。あまりにも長男嫁さんに「して貰いたい」ことが多そうです。

　もし、同居して頂きたいなら、長男妻さんを娘さん以上に大事になさる方法をお考えください。
“嫁だから○○すべき”
のお考えをお捨てにならないと多分戻られることはないでしょう。どうかお嫁さん時代のトピ主さんに戻って、長男妻さんのお気持ちを慮ってさしあげてください。

生活していくのが大変なら老人ホームに入ればいいのではないでしょうか？

なんで嫁の世話になろうとするのですか？

ケアつきホームに入れば生活楽になるよ〜！

例えば、食事を運んでくれるとか、娘ならではの出来ることがあると思うのですが。。。
嫌がる人を同居させることを考えるより、出来る手伝いをして頂いては？
同居しようと思ってくれたのは、結局、長男だけで
次男も、娘達も（おそらく、その配偶者も）拒否していて、長男のお嫁さんも
同じように拒否しているのに、長男のお嫁さんだけが狙われるのは可哀想だと思います
料理もだんだん簡単にして行って、介助や代行など他人の手を借りて
自分達で出来るところまでして見るものなんじゃないですか？

＞同居を承知に結婚しながら親を捨て出てゆき、当初は怒りを抑えるのにやっとの思いでした。
同居を許容して結婚した人が出て行くって、よっぽどです
離れた今も、再び同居しようとは思えない人間関係しか築けていないのでは？
息子が嫁さえ貰えば、家事をしてくれて介護してくれるとは思えません
息子が結婚してから、嫁とは良い関係を築き、その結果、助けてくれる事はあるかもしれません
同居しないだけで我慢したと思っているようですが
再び住みたくなる様な人間関係を築く努力をしたのでしょうか？

＞私どももこれまで長男嫁の言い分は柔軟に受け入れてまいりました
なんですかこの言い草は。

老後が不安で体もしんどいから
独立世帯である長男夫婦に同居して「もらう」んでしょ？
偉そうに受け入れてまいりましたってなんなの？

＞私どもに安心でのんびりした生活を送らせてもらいたい
長男は仕事でいないんだから、嫁になにもかもさせる事になるでしょ？
子供も独立してやっと肩の荷が下りたところで、優しい義理両親ならまだしも
なぜ過干渉の義理両親の手足にならないといけないの？
要はラクしたいから24時間の介護する家政婦がほしいだけじゃない。
長男嫁さんには何のメリットもない、地獄の過干渉生活に難色を示すのは当たり前です。

うまくやりたいなら、長男嫁だからっていうその上から目線を捨てて
他人に家事同居をしてもらうと考えて接すれば
長男嫁さんもすこしは歩み寄ってくれるんじゃないでしょうかね。
居丈高な人に優しくしてくれる人なんていませんよ。

そのままの考えでいたら
介護の時に「老人ホームに入れられた方が幸せだ」と思えるような
手痛いしっぺ返しくらうかもね。

まず、同居を承知に結婚しながら親を捨て出て行ったのは
息子の妻ではなく息子であることを自覚しましょう。

その上で、
1.息子の妻からのお誘いがない限り離れには立ち入らない。
2.電話も体調不良など、緊急の場合以外しない。
3.離れの鍵は受け取らない。
4.家事はそれぞれの家庭でやる。
5.遺産は長男総取り。次男、長女次女は一銭も受け取らないと
　全員の前で約束させる。（文面で残す）
6.介護は息子の妻には一切させない。施設に入ることを快諾する。

この位したら戻ってきてくれるかもしれませんよ。