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発言小町

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私は実家依存症じゃない!

プンプン!
2010年11月22日 9:35

初めての投稿なので読みづらい部分があったらすみません。

私(30代前半・専業主婦)、同じ歳の夫と幼稚園に通う娘と1歳の息子がいます。
週末、同じ歳のママ友が遊びに来ました。

そこで話をしていた時に「実家依存症だよね〜」と言われてしまいました。
箇条書きにしますと、

・父が週3〜4日遊びに来る。
・週末はだいたい実家に帰っている。
・マイホーム支援を1500万以上受けている。
・子供の幼稚園・習い事の月謝を支援してもらっている。
・車を買ってもらっている。

以上のような事を話していて、実家依存だと言われました。

私は実家に依存しているつもりはなく、ただ親孝行しているだけなのでこのように言われた事に腹を立てています。
父は定年退職していて暇なんです。
家で何もせずにTVばかり見て過ごすより、孫に会った方がいいじゃないですか。母とのケンカも多いみたいだし。
週末は母に孫を会わせるつもりで帰っています。(その時は夫も一緒に帰っています)
食事の準備とか母がしてくれるので私も楽ですし。週末くらい主婦業を休んだっていいじゃないですか。

マイホーム・幼稚園、習い事の月謝は、私が「お金がかかる〜」とぼやいたら
父が「じゃあ俺が出してやる」と申し出てくれたのです。
父は公務員だったので、貯蓄もあり年金もたくさん貰えるみたいなので問題ないと思います。
夫も喜んでいました。

車も同じです。父が「4人家族なのに、そんな軽だと狭いから大きいのを買え」とワゴンタイプの車を買ってくれたのです。
別に頼んだわけじゃありません。

父がしてくれるというのを断るのは親不幸じゃないですか?
だから私は実家依存ではないんです。

でも、ママ友は「重症だよね(笑)」とバカにした口調です。
どうやったらわかってくれるんでしょうか。

ユーザーID:3821512675  


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タイトル 投稿者 更新時間
理解は難しい携帯からの書き込み
パン
2010年11月22日 10:51

私も実家が近く、頻繁に帰ったり、親に来てもらったりしています☆


孫に会えるのをすごく嬉しそうにしています。洋服やおもちゃもよく買ってもらったりと、かなり親に甘えさせてもらってます。


いいじゃないですか。誰に迷惑かけるわけじゃあるまい。


でもはたから見れば依存症と思われても仕方ないんじゃないですか(笑)


しかし、口に出して言うママ友も失礼ですね。


別に分からせなくていいじゃないですか。えへへと言っておけば☆

ユーザーID:8103515581
実家依存症じゃない
ご主人がいつかキレて
2010年11月22日 10:51

なら試しにこちらから実家には電話連絡せず行くのもやめてみたら?
盆と正月だけでいいんじゃない?
依存してないんだから出来るよね。

ユーザーID:4339600551
かなり重症ですよ
たろ
2010年11月22日 10:52

お友達の言うとおりです。
まず、金銭的にお家への援助は法的にも1500万円までは許されているので、いいでしょう。よかったですね。ご兄弟がいらっしゃるなら、相続の時揉めないように気をつけましょうね。
お父様の来訪も、よろしいでしょう。親孝行ですね。

でも、毎週実家に帰り「休日ぐらい主婦を休んでも」と憚らず言うところ
(お母様はいつ「お休み」なんですか?)
車の援助も、名義が貴方かご主人なら立派な贈与です。税金払いましょうね。
お子さんたちの習い事、これもお金がないなら普通はしないのですよ。

そこまでしていただいて、ご主人のプライドとか平気なのかしら?って思いますね。単純に「助かってます」って言う方なら…まあ、似た者夫婦なんでしょうけど。

ご両親の収入的に大丈夫だから、と「甘えている」と世間では見るのです。

あなたも二人の子の親。貴方がしてもらっていることをお子さんたちにしてあげられますか?ご両親にもしものことがあったら、車はなくなりお稽古ごともできなくなる、というのでは「依存」と言われても仕方ないでしょう。

ユーザーID:9345061892
付き合わなければいい
キリ
2010年11月22日 10:54

そのママ友とお付き合いを止めればいいと思います。
向こうも、きっと同じように思っていますから大丈夫です。

実家依存症って自覚がない人が多いと聞いていましたが、なるほどこういう心理だったのですね。

ユーザーID:3050025993
分かって貰う必要有るの?
りんちょ
2010年11月22日 10:56

実家依存かどうかは、ママ友とは価値観が違うのだから理解して貰うのは難しいのでは?

親孝行かどうかは置いといて、トピ主さんはご実家が裕福で恵まれているというのは事実ですよね。

トピ主さんのママ友がどれくらいの付き合いかは分かりませんが、相当信頼した友人でもない限り、お金の事は言えません。

全ての人が実家から援助を受けられるわけではないのだし、恵まれている話を聞いたら嫌な気持ちを持つ人も居ます。
その事が元で、嫉妬されたり、嫌な思いをしたりする可能性もあるしね。

気を付けてくださいね。

ユーザーID:2540709327
重症ですね(笑)携帯からの書き込み
2010年11月22日 10:58

実家依存というより親としてどうなんだろ?と思いました。

おじいちゃんが週3回家に来るとか毎週末実家に帰るとかはよく聞く話なので何も思いませんが、幼稚園の月謝や車を買ってもらう、家1500万円出してもらう、それが親孝行だと言ってしまうトピ主さんにドン引きです。
しかもそんな事をママ友に言うなんて自慢ですか?何のために言う必要があるんですか?
きっと幼稚園でもトピ主さんは話題になってるでしょうね〜悪い意味で(笑)

旦那さんは喜んでるでしょうね〜自分はお金出さなくても嫁の実家が金出してくれる!って。

まあ普通じゃないですね〜だからバカにしたように言われたんでしょうけどね(笑)

ユーザーID:9436809443
依存じゃないよねぇ
まりお
2010年11月22日 10:58

実家依存というよりも、実家は金づるで便利屋なんだよねぇ?

週末、主婦業を休むのはいいですけど
お母様も主婦では?お母様はいつ休むのでしょう。

車を買ってもらったとはいえ、
依存してないんだったら、お金でおかえしすれば?
習い事も、親に頼らずに。

親孝行と、依存ってちがいますよね。
現金や現物を「よろこぶから」ってもらうのはいいですけど
もし、それらが本来自力で手に入れられないものであれば
依存してるって言われても、しかたないとおもいますけどね。

お父様に家に遊びに来てもらっても、
もてなしはしても、金銭はもらわない。
週末は、お母様に休んでいただけるように
家事を率先してする。
それでこそ、親孝行だと思いますが。

ユーザーID:2691453315
えーと。それはまさに実家依存でしょう。
うん
2010年11月22日 10:58

よくあるのは母娘バージョンですが、こちらは父娘バージョンですね。なにをもって、実家依存じゃない、とおっしゃるのでしょうか。
トピをよんで、実家依存以外のなにものでもないと思いましたが。

まず、お二人とも、実家と自分の家族を、別世帯として認識していない。
あなたは数々の支援に関して感謝の念がないばかりか、やらせてやっていると上から目線。お父様は、娘に金品を与えることを、当たり前で世帯主たる夫にたいする遠慮もない。そして家に居場所がないからと、妻と向き合うこともなく、娘の家に頻繁にいく。そして、なによりそれをお互いに問題にしていない。異常な密接関係に対して自覚がない。

それはやっぱりお互いに依存しあっているからでしょうね。まさに実家依存。別に関係者が問題と思っていなければ、よいと思うので、
アレコレ言われたくなかったら、ひとには言わないことです。

ところで旦那様は本当にハッピーなんでしょうか?ラッキー、食費浮いたしって感じでしょうか?だとしたら、若干のたかり体質か、あなたのために我慢しているかどちらかですね。

ユーザーID:9720970850
ママ友に1票
ぐるんぱ
2010年11月22日 11:00

30代・・・

20そこそこの方の投稿かと思いました・・・

ユーザーID:3513719075
実家依存というか
あらら
2010年11月22日 11:01

妻(トピ主)側実家との係わり合い

ご主人側実家のとの係わり合い

が、100対0に見えるから、「実家依存」と言われたのでは?

別生計を立てているなら、親が「出してやる」と言われて辞退するのも「独り立ち」なのでは?

私には「親孝行」という名目で、親離れ子離れしていない人たちにしか見えません。

ユーザーID:4294873596
間違いなく重症の実家依存ですが、問題は無い
ひぃ
2010年11月22日 11:01

実家依存で問題になるのは
相手(夫もしくは妻)がそれを嫌っているのに、続ける事です

トピ主様の場合は、ご主人も一緒に喜んでいるのですから
気にする必要は無いのではないですか?

毎週末、嫁の実家に行く事も
トピ主様夫が、嫌がっていないのであればそれも問題ないでしょう

トピ主様は一人っ子ですか?
だとすれば、これはこれで親孝行になっていると思いますよ
私も一人っ子なので、それは理解出来ます
(私の場合は、ここまで蜜に親との交流はありませんが)

ただ、他に未婚のご兄弟がいたとして
先々、その家族との揉め事が発生しないといいですね とは思います

ユーザーID:0936580175
依存じゃないけど
mari
2010年11月22日 11:02

 親離れ・子離れがお互いに出来てないんじゃないの?
 マイホームの援助はよく聞きますが、習い事や幼稚園の費用までっていうのは聞いたことがありません。ご主人の収入に見合った生活を送られたほうが今後のためですよ。

ユーザーID:8508616713
半分半分かな?
ふむ
2010年11月22日 11:03

ご友人は貴女の事を少し羨んでいるのかもしれませんね。
その裏返しで「実家依存症」なんて言葉を使っているのではないでしょうか?
しかし。
女性からの投稿ですが、これがもし旦那さまの投稿だとしたら?


・実家の父(または母)が週3〜4日遊びに来る。
・週末はだいたい実家に帰っている。
・マイホーム支援を1500万以上受けている。
・子供の幼稚園・習い事の月謝を支援してもらっている。
・車を買ってもらっている。


超マザコン(シスコン)だわ!って思いませんか?
子離れできてない親だと思いませんか?
自身が親になったのにまだ親のスネをかじってる子供だと思いませんか?
旦那さんの立場に立ってみれば、嫁の親からの支援は嬉しい反面、自分の甲斐性の無さが露呈してると感じるはずです。



自身を振り返る時は、第三者になって冷静に状況を見るべきです。
なので私の意見は、友人の言うことも一理あるかな?と思います。

ユーザーID:6863356988
重症ですね
かな
2010年11月22日 11:05

とりあえず、トピを見ただけでは、かなり重症ですね。

でも、ご主人に抵抗がないようですから、お友達の言葉を気にせず、
これまで通り、親孝行と思って実家依存症でいいのでは
ないでしょうか。

ユーザーID:0085850471
経済的依存かな携帯からの書き込み
眠り姫
2010年11月22日 11:07

援助の数々羨ましい限りです。
私達…結婚23年ですが、金銭的援助は無し…外食、旅行は我が家持ち、車、家は自力。貯金も僅かですが借金もローンも無し。
昨年結婚した娘夫婦も少ない稼ぎで頑張ってますよ。車は我が家の中古のお下がりですが。意地っ張りの娘なので頼ってきません。
お友達同士の会話でもあまり家庭内…特に金銭面、話題にしない方が良いかと。この御時世、裕福な方ばかりではありません。
また、帰る実家の無い方や、あっても帰れない等、淋しく感じてしまうかも知れません。

ユーザーID:3693581746
重症。実家依存に気付いてないし。
2010年11月22日 11:12

相手(親)が勝手にするから、それを甘んじて受け入れているわけですね。
いや、全然甘んじてないな。喜んで受け入れてるもんな。
ともかくそういったことも実家依存の一種でしょう。
でも別にいいと思いますよ。開き直って過ごせばいいじゃないですか。
「そうよ、実家依存なの」と言ったほうが
「違う!実家依存じゃない!」と鼻息荒くするよりも潔いよ。

今のままでいいんですよね。じゃあ胸張って「実家依存バンザイ!」といきましょう。

ダンナさん、いい人ですね。ていうか神経太いんだろうな。
うちだったら毎週末自分の実家なんて行けませんよ・・・

ユーザーID:3497042384
「親(実家)離れ」ができていない
ぽち
2010年11月22日 11:12

「依存」というよりも“親離れ・子離れ”ができていないんじゃない?
旦那さんの両親のところへは顔を出さないのは何故?
何故、子供の習い事への資金援助を断らない?
車を親に買って貰うのは何故?
嫁に行ったのではなく、婿養子?
ちょいキレ気味に訴えているけど、第三者から見ればママ友と同意見。
>お金がかかるぅ〜
と親の前でボヤクこと自体、おかしいでしょ。
>父がしてくれるというのを断るのは親不幸じゃないですか?
ちょっ、ちょっと待ってよ。
「ううん。いらないよ。その分、お母さんと旅行にでも行けば?」
とか言ってみれば?

ユーザーID:3565112134
経済的依存かな?の追伸です!携帯からの書き込み
眠り姫
2010年11月22日 11:20

トピ主様…30代前半なのですね。
私の約10歳下で、我が娘の約10歳上とは…。
うっかり娘世代の方だと思いレスしてしまいました。
やっぱり『実家依存症』と言われてしまうのは仕方ないかな。
そろそろ、ご両親の健康にも気にかかる頃では?
自立した姿を見せるのも親孝行かも知れないですよ。

ユーザーID:3693581746
いや、
散る散る
2010年11月22日 11:20

重症でしょう。

ユーザーID:3832442751
わかってもらうのは無理でしょ携帯からの書き込み
ちわわ
2010年11月22日 11:34

主さんは1人っ子かしら!人にわかって貰わなくて良いでしょ!人それぞれ、今が主さんの親孝行なら

ユーザーID:7684466233
 
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