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夫の不貞が原因で、無責任にも全てを投げ出してしまいました

ユキコ
2010年11月28日 23:50

ショックで頭が混乱しています。
私は現在35歳、夫は40歳。子どもは二人で、夫の両親と同居です。
夫は会社をリストラされてから2年、求職活動も上手くいかず
毎日職探しに出かけていました。
幸い私は職探しに困らない資格を持っていたので、すぐに就職し
夫の父親の介護と育児、家事を一手に引き受けて暮らしてきました。
夫は毎日昼頃起きて出かけていき、深夜か早朝帰ってきました。
「職探しの為に、高校時代の友人関係をあたっている」
という彼の言葉を私は鵜呑みにしていました。
ところがある日、職場の同僚(私より10歳くらい年下です)から
「ユキコさんの旦那さん、私の友達の彼氏かもしれない」
と言われました。
同僚が言うには、親友の彼氏として紹介された男性は
私の携帯の待ち受けで子ども達と笑う夫にそっくりだと言うのです。
もちろん友達は「彼は離婚歴があるけれど独身」と言っていたそうです。
同僚は「ユキコさんに言おうか言うまいか、実はずっと悩んでいた」と言いました。
「でもユキコさんが、すごく家族のために無理しているのわかるから、
もし旦那さんにいいように騙されていたら、可哀想だと思った。
ユキコさんのこと、個人的に私はすごく好きだから」
と言いました。
「それに友達もすごく真面目でイイ子だから、本当のこと言うと彼女のことも
もし騙されていたら、可哀想だと思ってる。
もし人違いだったら謝るから、一度確かめて欲しい。」
と目に涙をためて、頭を下げられました。
私は、夫が私を騙すわけがない、嘘をつくわけがない
だって夫の父親の下の世話までしているじゃないか・・・・と混乱しましたが、
同僚の必死な顔にほだされて、一度「親友の彼氏」と一緒に会う約束をしてしまいました。
人違いだったら、笑い事で済ませればいいくらいに軽く考えていました。(続きます)

ユーザーID:5900855613  


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タイトル 投稿者 更新時間
続きです
ユキコ(トピ主)
2010年11月29日 22:25

その当日、待ち合わせのファミリーレストランに
同僚の友達という女性は遅れてやってきました。
仕事が忙しいみたいで、でも遅れたことを何度も謝っていました。
私は彼女がとても真面目で誠実な女性なのだと感じました。
しかしどんなに待っても彼女の恋人は店には来ません。
携帯もつながらない状況です。
少しいらついたような様子の同僚が、
「ゴメン、M子、M子に見て欲しい物がある。ユキコさん、携帯見せて」
と言い出しました。
私は恐る恐る、携帯を同僚に差し出すと、同僚は待ち受けの写真をM子さんに見せました。
「この人に、見覚えない?」
M子さんは、小さく「あ・・・」と言うと、「この人・・・」と言って黙り込んでしまいました。
「M子も携帯貸して」と同僚はさっきM子さんがかけた番号を私に見せて
「この番号、見覚えないですか?」と聞いてきました。
番号は夫の携帯のものでした。
夫はM子さんと私、二人に嘘をついて騙していたのです。

ユーザーID:5900855613
続きです
ユキコ(トピ主)
2010年11月29日 22:35

M子さんはみるみる青ざめていき、
「やっぱりあの人、結婚してたんだ・・・」
そして「ごめんなさい、知らなかったこととはいえ、本当に奥さんに酷い事していました。ごめんなさい」
と震えて泣き始めました。
私は、M子さんを責める気にもならず、こちらこそ、私の夫があなたを騙すような真似をして・・・・と頭を下げていました。
夫はM子さんに結婚をほのめかして信用させていたそうなのです。
気がついたら、私も泣いていました。
これまで夫に尽くしてきた人生は何だったんだろう。
夫を信じて、夫の幸せのために、必死に生きてきた私はなんだったんだろう。
でも、もう駄目です。その日、保育園から娘を連れて、そのまま実家に帰りました。
携帯には姑から沢山の着信がありました。
「早くお父さん(義父)の面倒を代わってくれ」の一点張りでしたが、
「家に帰りたくありません」とだけ言って、着信拒否にしました。
昨日までの私にはもう戻れない、きっと私が居なくなるとあの家は終わりなんだろうけど
私はもう、あの家では暮らせない。
無責任かも知れないけど・・・。

ユーザーID:5900855613
別居?
ナナフシ
2010年11月30日 12:07

離婚するにも、証拠が要ります。M子さんのメール写真などお借りしたらいかがですか?そして、離婚の時に優位になるでしょう。養育費も慰謝料も取れなさそうだけど、その義家に縛られないで生きたほうがいいですよ。弁護士相談に行きましょう。

ユーザーID:5621200100
大変でしたね
真ん丸
2010年11月30日 12:39

幸いなことに証人もいるのですから、
さっさと離婚で良いと思います。
旦那さんは無職の上遊び回っていたのですから、
自分の親の下の世話ぐらいすればよいのです。

黙って、ではなく、
義母さんには、ことの顛末をきちんと話しましょう。
同僚のお友達と、ユキコさんと、
2人とも、旦那さんに慰謝料請求すればよいのです。
払えないにせよ、お灸をすえることにはなるでしょう。

御自分を無責任とか、責める必要はありません。
無責任なのは旦那さんです。明らかに。

ユーザーID:8849325546
姑に話そう携帯からの書き込み
むかむか
2010年11月30日 12:40

まだ姑さんには言ってないんですよね?

とにかく事実はキチンと話しましょう!

実家に帰った事はなんにも悪くないです。


わたしだったら、即リコンだよ。

そんな旦那いない方がマシ!!

ユーザーID:9629849483
いいとおもいます
かめ
2010年11月30日 12:43

いままで、本当にご苦労されてきたんですね。
お疲れ様です。あなたと同じ年です。
わたしなら、そこまで頑張れなかったと思います。
もう充分ですよ。あなたはいままでよくやってきました。
それをひどい行動で返されて、本当に傷つかれたと思います。
もう、未練は残さず、自分とお子さんのために生きてください。

義理のお父さんのこととか、家計のこととか、すべてのことはあなたの夫であった人の責任です。
自ら招いた結果をこれから時間をかけて感じてもらえばいいのです。

弁護士を立て、これからのことは事務的に進めればいいと思います。感情で相手はぶつかってくると思いますが、頑張ってきたあなたに恩をあだで返す人ですよ。
お子さんのためにもならないと思います。
どうぞ、あなた自身の時間と幸せを手に入れてください。

ユーザーID:9964976484
あまりにひどい携帯からの書き込み
リック
2010年11月30日 12:48

一生懸命頑張って来られたのに。ひどい夫ですね。
お舅さんの介護にお仕事、家事まで押し付けておいて、どんな言い訳も通用しません。
離婚される事をお勧めします。
協議離婚よりも慰謝料、養育費を貰う為に、弁護士に相談するか、調停を申立てては。
一刻も早く、ご両親に相談しましょう。
これから大変でしょうけれど、お子さんの為にも、気をしっかり持って頑張って下さい。

ユーザーID:2925702978
帰らなくていい
yuka
2010年11月30日 12:52

私も泣けてしまいました。

お疲れ様。

もういいよ

ユーザーID:2765494559
実家に帰っていいじゃないですか
男の鏡
2010年11月30日 13:18

男性です。トピ主さんの夫のやったことのひどさに本当にびっくりしてしまいました。
そんな夫や、夫の家族になんの義理を感じる必要があるでしょうか?実家に帰って
心を休めてください。

ユーザーID:6225483395
ひどすぎる!
maya
2010年11月30日 13:38

旦那さん、ひどすぎます。

良くないと思いますが、私だったらそのまま離婚して逃げてしまうような気がします。
家庭の状況は分かりませんが、お姑さんも最悪な感じがします。

ユキコさん応援してます。

ユーザーID:1797541023
無責任なんかじゃないです!!!
ran
2010年11月30日 14:00

トピ主さん、大丈夫ですか?眠れていますか?ご飯食べれていますか?
お子さんを守らなくてはならない立場、どうか気をしっかりもってお体だけは壊さないよう踏ん張ってください。

申し訳ないけれど、トピ主さんのご主人は最低な男です。トピ主さんもM子さんも被害者以外何者でもないです。

ご主人の親の事はトピ主さんには関係ないですよ。ご主人との信頼関係があればこそできた介護じゃないですか。
もうその信頼関係が無くなってしまったんですよね?おそらくこのまま離婚という流れになるのでしょうか?
だとしたら尚更、トピ主さんには無関係です。だから無責任なんかじゃありませんし、自分の親の事は自分で何とかしろ!!ってご主人に言ってやればいいです。

姑も息子の悪行をわびるでもなく、介護の為に戻って来いって事ですか?要するにトピ主さんはただの家政婦としかみられてないって事じゃない(怒)

幸いにもトピ主さんには仕事があるご様子。帰れるご実家もあるのなら、どうか非常識で最低な父親なんかさっさと捨てて、お子さんと新たな人生をスタートすべきかと思います。頑張って!!

ユーザーID:3640115067
かわいそうに。。。
せの
2010年11月30日 14:02

2つ目の続きまで目を通させて頂きました。
ユキコさんも、その浮気相手Mさんも不幸な目に遭わされましたね。
全てのことを招いたのはご主人様。
責任は取って頂くべきです。

ご実家で休養されてから、次をお考えになって良いと思います。
あえてこちらから連絡することも、まずはしなくて良いです。
離婚に向けて動くにしろ、やり直すにしろ、
できれば第三者(法律関係など)に相談することもおすすめ致します。
気持ちの整理がついてからのお話ですが。

今は不意打ちのショックで心のケアが最優先だと思われますが、
いずれ落ち着きましたら、今後のことをお考えください。
お大事に。

ユーザーID:7686740316
今日までよく頑張ってこられましたね
みみやん
2010年11月30日 14:25

仕事をして、家事をして、義父の介護をして、子育てもして、挙句の果てにご主人が浮気。
トピさんのみならず、お相手の方も騙していたのだから、お相手の方を責めることもできず、私の想像でしかないのですが、とても哀しくやりきれなかったと思います。

お姑さんには、事の顛末をお話になっていますか?
どうして家を出たのか、何が原因なのか、キチンとお話されて、それでも「お父さん(義父)さんの面倒は誰が見るの?」とでも言われたら、「息子さんに言ってください」で捨ててしまいましょう。

きちんとお子さんを連れてご実家に帰られているので、すべてを放り出したわけじゃないですよ。そこは落ち込まれませんように。
ご実家で少しゆったりできるようであれば、余裕が出来る日までごゆっくりなさって、それからこれからのことをしっかり考えましょう。
ただ、離婚の可能性があるなら、たくさんの証拠を押さえましょうね。お相手の方にも、ご協力願いましょう。

トピさんは今まで精一杯頑張ってきたのですから、ご自分を責めないように。

ユーザーID:7058829972
姑に本当のことを話してください
おっとっと
2010年11月30日 14:47

 姑に本当のことを話してください。そしてあなたは、このまま実家にいて下さい。夫の留守に、自分と子どもの荷物を運び出しましょう。
 両親にも全て話しましょう。夫の実家を捨てて何が悪いのですか。夫が責任を持つべきですし、そんな夫を育てたのは、義両親です。
 あなたは自分を守ってください。夫を扶養する義務はないのです。そして、すぐに離婚調停を申し立てましょう。
 頑張って下さい。

ユーザーID:5794938347
私だってそうなるよ
応援します
2010年11月30日 14:50

親の介護は実子でしょ?
無職なんだし時間あるじゃないですか
夫がやればいいんですよ
嫌ならさっさと職に就いて、ヘルパーさん雇えばいいんです

というわけで、責任を感じる必要は無いと思います
ユキコさんは働きながら子育て・家事・介護をしたのでしょ?
夫にだって出来ますよ。

一家にとって無くてはならない人を裏切ったのだから、ユキコさんを失うのは仕方がないと思います
夫の実家が終わりになるのか、そうでないのかは夫一人にかかっています
多分、無責任だとあなたを責めるか、泣いて土下座して謝ってくるかのどちらかだと思いますが
騙されてはいけません。夫は自分の身に降りかかってくるのが嫌なだけです
帰らなくていいです

今まで大変だったし辛かったですよね
もう義実家の事は気にしないで、実家でゆっくりして下さい

それから同僚さんとはこれからも良い関係でいてあげて下さい

ユーザーID:3933526635
仕方ないよ携帯からの書き込み
ウクレレ
2010年11月30日 14:55

トピ主は義父の為に介護をしていたんじゃなくて、夫の為に介護をしていたんだからね。
その夫に見切りを付けたんだから、義両親も一緒に途切れてしまうのはしょうがない。
夫とは関係なく義父の為に頑張りたい、という関係を築けていなかったのは、義父の問題だしね。
愚かな夫の為に、妻も子供も両親も彼女も、みんなが不幸になった。
馬鹿な男だね。

ユーザーID:7265108667
ご主人酷過ぎる
ビッケ
2010年11月30日 15:45

ご主人があまりにも酷すぎて言葉が出ない・・・
まるで小説の一場面を読んでいるような気が致しました

もし私がトピ主さんだったらと考えると・・・
やはりご主人とM子さんと三人で話し合いですかね
そして子供を連れて離婚すると思います

でもご主人、無職なので慰謝料も養育費も払えるかわからないし
M子さんからも慰謝料請求されるかもしれないし、
どうなるんだろう・・・・

でも離婚すれば少なくとも義理の親のお世話はしなくてすみますね

トピ主さんには仕事がありますからなんとかその酷いご主人から逃げて子供たちと第二の人生を歩まれて下さい

ユーザーID:1187116973
無責任は旦那さん!
うさぎ
2010年11月30日 15:47

トピ主さん、大丈夫ですか?

無責任ではないですよ。

人として、許せないのは、ご主人の方です。

離婚問題を得意とする弁護士さんを立てて、人生をやり直してください。

私まで、怒りで震えてしまいました。

ユーザーID:0952881806
大丈夫です。携帯からの書き込み
泣けた
2010年11月30日 15:49


あなたの人生はあなただけのものです。

あなたを幸せにできるのも、あなたしかいません。

それだけを考えて、今後を決められたら良いと思います。
周りの反応は考えず、あなたがどうしたいかを一番に優先してください。

本当に大変でしたね、よく頑張られたなぁと思います。

今はご実家で心と体を休めて娘さんと一緒にゆっくりなさって下さい。

応援しています。

ユーザーID:4192558053
旦那ひどすぎ!
良く頑張りました。
2010年11月30日 16:30

ユキコさんお疲れさまでした。
そんな男、慰謝料請求して別れましょう。
ご主人の両親に事情を説明して、正式に離婚してもらってください。
自分の親の介護も仕事もさせておいて、無職の分際で許せないです。

介護かわっておくれーって?
ご主人にやらせればいいでしょ、無職なんだから!

嫁をなんだと思ってるんだ!

ユーザーID:3655100130
 
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