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発言小町

新しいトピを作成
本文です

彼に殴られました。

m
2010年12月14日 11:51

初めまして。初めて投稿します。

ご相談は、私の彼についてです。
先日、彼に殴られました。

8か月ほど付き合っていて、出会ったときに運命を感じ、お付き合いを始めました。
私は30歳、彼は40歳、恋愛にも及び腰になっていましたから、すれ違いもありましたが、2人で話し合って解決改善、また2人でいられるように努力をしてくれた方です。

先日彼と小さなことで口論になり、私が怒って部屋を出ようとしたら、彼が私を殴りました。驚きました。
一昨日のことなので今も混乱しています。
1発ではない、パニックになって泣いて叫ぶ私の髪をつかんで5発6発とたたきました。お酒も飲んでいました。

眼のまわりが腫れ、今では青タンです。たたかれながら、別れることを悲しんでいるような自分に驚きました。
怒っているというより、信頼していた彼に殴られたことが悲しい、そんな穏やかで静かな気持ちです。そんな自分にも驚きを感じています。

そのときは友人に助けを求め、友人家族が私をあたたかく保護してくれています。

本当に、そんな人ではないと思っていたから、これからきっとエスカレートしていくのだろうとか、もう2度と殴らないと言われてもまた殴るだろうとか、頭では分かっていても、ネットで「DV 加害者 治療」とか調べてしまいます。

友人はもう2度と、私と彼を二人きりで会わせない、と言ってくれています。
嬉しいけど、私は彼に会いたい、と思っており、そんな自分にも混乱してしまいます。

彼は幼い頃に両親を亡くして一人で生きてきた人です。仕事は金融関係で大変成功しているようです。苦労も努力も人一倍です。だから得たもの(私)が出ていこうとすることが耐えられなかったのだと思います。

続きます。

ユーザーID:5395365409  


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タイトル 投稿者 更新時間
続きがアップされる前ですが携帯からの書き込み
匿名
2010年12月14日 12:38

私も御友人同様に二人で会うべきではないと思います。
また同じ事が起こる懸念からです。

お酒で人格が変わる人なのでしょうか。
それにしても、苦労して成功した人間がすることでは
ないですね。意地悪を言えば経歴なんて偽ろうと思えば
どうとでも出来ます。

あと主さん、共依存についても調べてみてください。

ユーザーID:4265329930
仕事の成功って
れい
2010年12月14日 12:45

仕事が成功してるのわざわざ書く辺り、トピ主さん理解して許しそうですね。仕事成功してたって最低です。そんな男は。私は暴力ふるう男と成功は全く別問題だと思いますね。私も男並みに仕事に成功しているので、ちっさい男だなーとしか思えないですね。ものにあたるならまだしも・・・そんな男を理解しているようじゃ、失礼ですが、一生本当の意味で幸せにはなれないと思います。一緒にいるにしても、仕事の成功や彼の生い立ちなど、理解なんてせずに暴力は悪いものだということを彼に理解し改善してもらわないと、最後には病院に通うくらい、どこかに後遺症出るか、顔に傷でも出来たらそんな男は非情に棄てますよ。しっかりしてください。

ユーザーID:0182401825
続き前ですが携帯からの書き込み
だめ
2010年12月14日 12:50

だめ。もう会わなくて良いです。
もし彼に会ったら泣きながら謝っていままでに無いくらい優しくなって、二度としないって誓うかも、です。
で、あなたも許しちゃうかも、です。

そしたら泥沼。

今がチャンス、きっぱりわかれましょう。

仕事がつらいから生い立ちがつらいから、いろいろ理由があるかもしれないけど、
そんなん生きてりゃ皆あるわい!甘えんな!
その度にあなたがストレス解消用サンドバックになるの?

彼は変わらないよ、残念ながら。

他の男性探そう!頑張って!

ユーザーID:7678858500
従うだけの愚かな女性にならないで。
レモンパイ
2010年12月14日 12:58

彼に暴力を受けた時に、すぐに病院で診断書をとっていますか?

彼がいくら生い立ちから苦労を重ね現在成功していようが、トピ主様には関係ありません。
絶対に別れて下さい。間違っても同情し結婚しないで下さい。

DVはなおりません。思い通りにならないと暴力で支配しようとします。
一旦暴力をしたのなら、謝ってきて一回許しても繰り返します。

いくら暴力がエスカレートしようが、支配されようが、お金に苦労しない選択をされるなら別ですが。
そんなの嫌でしょう。

ユーザーID:3684984164
酔い癖携帯からの書き込み
田中
2010年12月14日 13:08

酔い癖の悪い人です
あなたは知らないうちに依存体質になってます

Dvの人は何故かそう言う男性に依存していく傾向がありボロボロになってから気がつき後悔します

今の時点ですっぱり切った方が身の為です

ユーザーID:4560637682
お好きに
はむ
2010年12月14日 13:18

続きを読んでいませんが、彼の元に戻りたいという貴方を止められる人はいません。
倫理的にも道徳的にも、おかしな事だと解っていながらも、相手を擁護し自分が悪いのだと思っている人を、止める事は誰も出来ません。
本人がしたいようにしか、なりたいようにしか、出来ないものです。

パニックになっている女性を5-6回殴り、青タンになるまでということは、人を殴ったのは恐らくその人は初めてではないと思いますよ。
人を殴る事ができる人、人を怒鳴る事ができる人は、そういう家庭で育ってきたという事も背景にはありえますが、普通はそこに大きな壁が存在していて、殴る事や怒鳴る事をいけないとどこかで自制します。
それがなく、何度も殴れるという事は、普通の事ではありません。
しかし、あなたが殴られても自分がどうにかすれば殴られる事はない、という考えを持っている以上、周りの人はどうする事もできません。
冷静に、恐らくまた殴られるでしょうし、やり直しても幸せになる事はないでしょう。将来どこに進みたいのか、自分は何をしたいのか考えてみてはいかがですか?貴方が戻りたいというのですから、戻ればいいと思いますよ

ユーザーID:7473333890
それ、危ないよ!
とんび
2010年12月14日 14:02

私も昔似たような経験あるけど、そのひと危険ですよ。
今は好きかもしれないけど、そのうち逃げたくても追いかけてくるようになり(ストーカー)家族にも被害が及ぶかも・・・

それに彼は40歳でしょ・・・
40にもなって女性を殴るなんて最低!下の下でしょ!

ユーザーID:4231825559
賢明なご友人がいてよかった
2010年12月14日 14:23

続き前ですが

>友人はもう2度と、私と彼を二人きりで会わせない、と言ってくれています。
賢明なご友人がいらしてよかったです

>だから得たもの(私)が出ていこうとすることが耐えられなかったのだと思います。
あなたは「もの」ではなく、感情や考えを持ったひとりの人間なのです。
いくら意に沿わなくても自分以外の人間を思い通りにはできませんし、ましては愛する人なら尊重はしても、思い通りにする(そうじゃなかったから手が出る)なんてこと自体がおかしいです。

ネットでお調べになったとのこと、ならばどうすればよいのかもうおわかりですよね?離れましょう。自分より弱い女性に手が出せる人は、いつか何かの拍子にやっぱり手が出てしまうと私は思いますよ。

彼をかばう言葉が出ているあたりもうコントロールされていらっしゃるのでは?と心配です・・離れるのは早ければ早いほど心の傷も浅くて済みます。
私のように心身壊してからじゃもう遅いんです。

ユーザーID:9562159974
もう、しらんでー
アコム
2010年12月14日 14:31

続きはもういいです。

5、6発殴られたくらいじゃ、あなたは、まだ目がさめないようですね。
あなたの彼、苦労も努力も人一倍でしょうけど、暴力を振るう人間は最低なんですよ。

世の中には、あなたの彼よりももっと苦労をしながらも、まともに生きている人間は沢山居ます。
金融関係の仕事で成功??って・・あなたの彼ヤ0ザですか?

あなたは彼の事、何も分かってないし、分かろうともしない。
ズルズルこの関係を続けて、ボロボロにされて、見ず知らずの人にこうやってずーっと助けを求めるつもりですか?


あなたの人生が狂う前に、もっと冷静に考えて下さい。
あなたのトピを読んでいると、8ヶ月の間彼に洗脳され、そして殴られて、あげく頭のネジがゆるんでしまって、
正常な判断がまったくできないようですね。
かくまってくれた友人家族の事、くれぐれも彼に絶対話さないでください。
友人家族に迷惑がかかるのが、もう目に見えます。

彼と本気で別れたいのなら、絶対居場所を明かさない事。今なら間に合います、一刻もはやく彼から逃げなさい。

ユーザーID:6297227417
自分を人生を大切にしてください
2010年12月14日 14:35

>だから得たもの(私)が出ていこうとすることが耐えられなかったのだと思います。

だから・・・暴力を振るっても仕方がなかった?
解って欲しい歯痒さから、『頬をピシャリ』とは、訳が違いますよ。

>パニックになって泣いて叫ぶ私の髪をつかんで5発6発とたたきました。

憎しみの感情に支配されてしまったんでしょうね。
では、何故それほどまでに憎かったのか?冷静に分析してくださいね。
ここで想い違いをして彼の元へ戻ってしまうと、トピ主さんの人生が無駄になります。

許せなかったから暴力に出たんです。どんなに言い繕っても、庇ってもこの事実は変えられない。
大切な存在が離れるのが嫌だったら、呼びとめて抱きしめて懇願する筈でしょ。しかし、彼はぶん殴った。

彼にとっては、トピ主さんが支配下にあるべき存在。逆らうなんて許せない。
自分を満足させる為の道具でしかない。想い道理にならないなんて我慢出来なかった。
良く考えてね。大切な人に暴力なんて振るいませんよ。
1度でも許したら、どんどんエスカレートします。怒りの沸点が低くなります。地獄ですよ。

ユーザーID:0295767134
ごめんなさい。続き前ですが。
ぽんすけ
2010年12月14日 14:43

大変でしたね。
診断書は取りましたか?

金融関係、違いもあるでしょうが、
かなりストレスの多い職種だと聞きます。
今後も暴力は続きそうです。
うっかり一発殴ってしまったけれど、
正気に戻って大慌てで謝った…とかなら、
まだましですが。

貴方は彼の所有物じゃないのですから、
御自分を大事になさってね。

ユーザーID:4169908335
貴女はどうしたいの?
マジマジーネ
2010年12月14日 14:45

どんな理由でも、彼氏の行為は暴力ですよ!
ましてやパニックになって泣いて叫ぶ貴女の髪をつかんで5発6発とたたくなんて・・・。眼のまわりが腫れて、青タンになってまで殴られても、彼と一緒にいたいのなら、それでもいいでしょう。
私ならごめんです。疑いますよ。彼氏が謝ったとしても、許せません。
治療代請求し、殴りますよ!
「彼は幼い頃に両親を亡くして一人で生きてきた人です。仕事は金融関係で大変成功しているようです。苦労も努力も人一倍です」
思いますが、そういう人は暴力を振るわないと思います。彼氏のように苦労している人は、その分、人間性の大きく、人の痛みが分かる人だからです。
原因は貴女にあるのではないかと思いますが、殴られた原因は何でしょうか?

ユーザーID:1592752574
続き前ですが
おばさん
2010年12月14日 14:56

駄目です。
有り得ません。

どんなに >苦労も努力も人一倍 であって
>得たものが出ていこうとすることが耐えられなかった としても
お酒が入っていたとしても

このような暴力を奮う人は<治りません>。

治るとしたら、本人が自覚し、更生カリキュラム等に参加し
根本から自分を変える決心と治療をしない限り不可能です。

そして、それは<彼自身>の問題であって、あなたの問題ではありません。
あなたが「私も悪かったかも」「放っておいたら冷たいのでは」等と思う事は間違っています。
自分を律し、自分を変えられるのは<自分だけ>だからです。
これは明らかに<彼の問題>です。

ではあなたの問題は何か。

それは
あなたはあなた自身で自分をキチンと守る事。
つまり、情に流されず、この彼から<離れる事>です。

暴力を奮う男は必ずまた奮います。
それは絶対に<あなたのせいではありません>。

一日も早く、心も身体も傷が浅いうちにキッパリと別れて下さい。

誰でも別れは辛いものです。
でも、必ず温かな、穏やかな幸せが待っていますから踏ん張って。

ユーザーID:5081577986
彼に殴られました(2)続きです。
m(トピ主)
2010年12月14日 15:15

長文ですね、ここまで読んで下さってありがとうございます。

以下続きです。

彼には、彼の親友と話し合ってもらいました。相談してもらいました。やはり第三者の意見を聞いて欲しかったからです。たくさんの謝罪メールをもらいました。私は私の青タン顔の写真を彼に送りました。殴るということがどういうことか、分かってもらいたかったから。

どうなのでしょうか?
1、DV加害者が何かをきっかけに、殴らなくなったというような希望を持てるお話はありますでしょうか?
2、どうやって気持ちに整理をつけたらよいですか?大好きだけど、私は殴られたくない。大事に育ててくれた両親、愛してくれる友達に申し訳ないし、自分を大事にしたい。でもなんだか笑って「戻ってきたよ♪」と言ったら元通りになれそうな気もしています。

私自身の幸せのために、どういった選択をしたらよいのか、迷っています。
どういった対応をしたらよいのでしょうか?
彼と話をする前に、皆様のご意見を頂けますでしょうか。

最後まで読んで下さってありがとうございます。
宜しくお願い致します。

ユーザーID:5395365409
すぐ 別れるべきです。
みいちゃん
2010年12月14日 15:24

どんな理由、事情があったとしても女性を殴るなんて
最低な男性と思います。
それも5、6発なんて。
文章を読んでいるだけで怒りが込み上げて来ます。

彼を擁護していないで これからの長い人生
もう1度自分を見つめ直し 
新しい出会いを探してはいかがですか?

きっと すばらしいパートナーに巡り逢えるはずですよ!

ユーザーID:9007282238
だめだめ
るんるん
2010年12月14日 15:34

主さん、トランス状態に入っています。

彼の悲しい過去、本当にわかってあげられるのは自分だけ、
と甘美な気持ちに浸っているのはわかります。
私自身過去にそういう恋愛をしたことがあります。

また殴られますよ。
そして更にトランス状態に入ってループし続けますよ。

今離れることは、
全然ひどいことじゃないし、
むしろ当たり前のこと。
ご両親から頂いた大切な体を傷つけられたのですよ。

頭を冷たくして考えて下さい。

ユーザーID:0796485065
もうすでにコントロールされてる携帯からの書き込み
なな
2010年12月14日 15:34

暴力を振るったあとはハネムーン期になり泣く喚く土下座して「もう二度しない」謝りますね。
それを繰り返すうちに、彼を怒らせる私が悪いに変わり、貴方は彼にコントロールされます。
もうすでにコントロールされているようですが・・・

私も三十路です。
まだまだ、恋愛の可能性はあります。気に入らないことがあると暴力を振るう40男とは別れ、暴力を振るわない男性とお付き合いできますよ!!





彼は優しいのではありません。
自分の言うことを聞く人間に優しいんです。
気に入らないなら暴力で従わせるのです。

負のスパイラルから抜け出してください。

ユーザーID:6664759909
別れましょう携帯からの書き込み
あや
2010年12月14日 17:25

殴られても会いたいと思うのは彼氏だからです。 結婚したら後悔します。破綻しますよ。

ユーザーID:0791148317
続き前ですが・・
I SPY!
2010年12月14日 17:55

主さんの文章にはどこかしら酔いしれのムードが漂っていて、あぁ・・こういう人がDVを受けて入れてしまうんだろうなぁと思いました。

例えば浮気する人は多くても、女性を6発も殴れる人は非常に少ないという事を認識して下さい。しかも顔ですよね。暴力を抑制する力は浮気を抑制する力とは比べものにならないぐらいの大きな違いがあります。そこをあっさり超える事が出来る人間とそうでない人間は、同じ人間としての括りでは無いと私は思います。苦労した話、成功話・・など何一つ関係ありません。苦労したなら尚更人の弱さに敏感であり、人を許す大きな心がを持っていないと意味がありません。

主さんが彼と別れたくない!と思うなら仕方ありません。主さんが彼を引き受ける事は、ある意味、他の人に悪影響が及ばない事でもあります。ただ、結婚してもお子さんは作らない方向でお願いしたいです。暴力は連鎖すると言われていますので。

ユーザーID:6188758679
いつかあなたのお子さんも携帯からの書き込み
かな
2010年12月14日 18:54

直接暴力をふるわれなくとも、見ているだけでも。
ネットの皆さんの声を聞いて。

ユーザーID:5755661463
 
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