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発言小町

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今更ですが、家族でやりなおしたいんです。

次男坊
2011年1月18日 21:55

初めまして、昨年末に離婚が成立した元妻との復縁を望む次男坊と申します。相談に乗ってください。
土日は、初めての子ども達との面会日でした。
元妻の「面会条件」は母親同伴での面会でしたので、久しぶりに子ども二人と元妻、私の4人で遊園地に行きました。
元妻との離婚は、元妻は弁護士をたて、私にはその経済力もなく、調停から裁判へ・・・と泥沼でした。
でも、久しぶりに4人で会うと、本当の家族だった頃より「楽しい家族」になっていました。
離婚の責任は私にも元妻にもありません。
私の兄の投資の失敗による借金が原因です。
当時、母(現在は故人)と同居をしていた兄が投資で借金を作り、父の会社と二世帯住宅を失い
兄は兄嫁と離婚になり、と、実家のゴタゴタに私達家族が巻き込まれた結果が、離婚の理由です。
兄が投資で失敗するまでは、私達家族は世界一幸せな家族でした。
マイホームの購入資金が貯まり、毎週末家族で住宅展示場に行ったり、土地をさがしたり、夢一杯の家族でした。
ある時、母から「助けて欲しい」という電話が私の携帯に入り、私は実家のゴタゴタに巻き込まれて行きました。
そして気がついたら、妻からの愛情も、職場の信頼も、全てを失っていました。
妻のたてた弁護士からの言葉が忘れられません。「もう無理ですよ、ここまで信頼を失って、これから形だけ夫婦でいても、どうなるモンじゃない」
裁判の最中は本当に泥沼で、妻の顔なぞ二度と見たくないとさえ思いました。
なのに・・・不思議なことに、久しぶりに会う元妻と子ども達は、命より大切な存在に思えたのです。
もう一度この家族を取り戻したい、そう願ってやみません。
再来週の週末に、また元家族と会います。
気持ちがはやります。どうしたら無くした家族を取り戻せるのか・・・・、どうがご助言を下さい。

ユーザーID:1775337415  


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タイトル 投稿者 更新時間
信頼を失うようなこと
はるき
2011年1月19日 13:03

妻や職場の信頼を失うようなことって
何をやらかしちゃったんでしょう?
それによるかな…。

でも、弁護士さんの発言がそのまま
復縁など無理だということを物語っているのではないでしょうか?

ユーザーID:4976505908
まず質問させて下さい携帯からの書き込み
古女房
2011年1月19日 13:17

奥様の愛情と信頼をなくすとは、もしかして、マイホーム購入資金を奥様に相談なくご実家に渡したりしましたか?
職場の信頼をなくしたとは、お兄様の借金の一部を肩代わりしたり、それが原因で職場に督促の電話があって、職場の信用をなくしたとかですか?

もしも、そうなら、ご自分に責任があった事に無自覚なので、残念ながら復縁は無理です。

ユーザーID:0993320386
離婚理由がどちらにも無いわけがないです
ひぃ
2011年1月19日 18:16

お兄様の投資の失敗は、きっかけであって理由ではありません
本当の理由が他にありますよね?

ここからは憶測ですが、
弁護士に「ここまで信頼を失って」と言われた言動は
お金なのではないですか?
お母様の「助けて」もお金なのでは?
トピ主様、奥様には内緒で家庭のお金をお母様に渡されてしまったのでは?

そして、それだけでは会社の信用は失いません
もっとすごい何かをやらかしていますよね?

自分を良く見せたいのは人間誰しもそうですが
肝心なことを隠して、皆様に相談されても
何の解決にもならないと思いますよ

ユーザーID:1359346174
何をしたの?
うずまきパン
2011年1月19日 20:01

貴方が何をしたのか書かれていないけど、奥様が弁護士を立てるまでしたんですから相当な事ですよね?
離婚して数か月もたたないうちに復縁したいは無理ですよ。
一度崩れた信頼はそう簡単には元に戻りません。
本当に取り戻したいのなら、コツコツ時間をかけるしかないでしょう。
今すぐ、復縁復縁と騒げば奥さんはお子さんの面会すら認めなくなると思いますけど。

ユーザーID:3461247039
情報が少ないので携帯からの書き込み
ぷよよん
2011年1月19日 20:53

何とも言えない部分もありますけど、

トピ主さんは、悪いのは母と兄であり、自分は被害者であると思ってますよね?
ですが、元奥様は“貴方への”信頼や愛情がなくなったのだと思いますが、その辺りはどうお考えですか?

ユーザーID:7842897388
金の切れ目は縁の切れ目
酔雲
2011年1月19日 23:05

私は二度離婚してます。老いて行くほど悔恨がふくれ上がりますよ。
ただ女性と男性では考え方も違います。今から貴方が大金を得たとしても
本質的には元に戻るのは難しいと思います。お子様は慕ってくれるとは思いますが、復縁は厳しいかと…失礼!新たな考えを持った方が賢明かと思います。
           自分の体験論で申し訳ないでした。

ユーザーID:8962619471
それは離婚したから手に入れた幸せなんだと思います
かおり
2011年1月20日 0:59

元奥さんの家族にはきっとトピ主様は入っていないと思います。

夫であるからこそ、家族であるからこそ、許せないことがあったんでしょう。

でも離婚して「他人」になったことで、一歩引いて穏やかな気持ちになれたんだと思います。

これからは立派は父親になって会うことだけを考えてはいかがでしょうか?

ユーザーID:0071771775
離婚理由は何ですか?
りりりりり
2011年1月20日 5:38

夫の親兄弟が借金をしたから離婚って、ちょっとおかしいかも…

大人なんだから、巻き込まれたという言い訳は通用しません。

格好つけて自分から首を突っ込んだのでしょう、違いますか?

トピ主さん、奥様と共同で貯めていたマイホーム資金を勝手に遣い切ったあげく何か他にもやらかしていませんか。

ユーザーID:5677089524
復縁を望むなら。
しーしー
2011年1月20日 9:20

復縁を希望するなら・・・

・信頼を失う行為がなにか、わかってますか?
・会社での信用を失ったとありますが、懲戒解雇などで転職ですか?
・親・兄関係が離婚理由なら、絶縁できますか?
(親に泣きつかれても、二度と関わらない。自分の家族を守る)
・もしも復縁できた場合の生活設計や将来設計は可能ですか?
(住居、生活費、子供の学費、できれば老後のことも)
・裁判中に妻に抱いた感情の原因は、取り除けるのですか?

最低でもこれだけのことはクリアして、
妻にだけ直接会って、
「離婚の原因になったこれだけのことは、
こうやって清算した。
もう一度、復縁して家族になりたい」
と、真摯に伝えることだと思います。
また、その際、復縁を考えているのだから、他の女性との交際はきっぱり否定することも重要だと思います。

時間をかけてじっくりと、と思う反面、
奥様に新たな男性が現れないとも限りませんから、
すみやかに行動する必要があると思います。

しかし、奥様とは他人同士で、一時は顔も見たくないほどの感情を持ったのに・・・夫婦って深いんですねぇ。

ユーザーID:6457458919
自分に不利なことを伏せてませんか?
駄々星人
2011年1月20日 9:34

普通、配偶者の親兄弟が投資に失敗して借金した「だけ」では、離婚しようって発想に至りませんよ。本人の借金で、妻子にかぶせないよう、表向き離婚する人はいても。

お兄様とお母様が、でなく、貴方、なにかやったでしょ?
それを書かないとは卑怯です。

個別の事情は置いといて。
どんなカップルでも、お互いがやりなおそうと思わなければ、やりなおせません。一方だけの希望では無理というものです。
そんな壮絶な理由なく別れたとしても。

ユーザーID:9714128757
たまに会うからいいんですよ
haha
2011年1月20日 10:02

元奥さんに弁護士を立てて離婚を迫られたのでしょう?
もう見限られた結果の離婚だったのですから、
取り戻したいとかのレベルじゃないですよ。

トピ主さんが何をしたのかがわかりませんが(おおよそ見当はつきますが)
もし復縁になったとしても元奥さんは過去の事は忘れてませんよ。

どうしてもというなら両親・兄と完璧に縁を切ることだと思います。

ユーザーID:9107491591
何をやらかしてるんですか?携帯からの書き込み
Ruri
2011年1月20日 10:11

元奥さんに黙ってマイホーム資金をお母様に渡したり…してそうですね。
お兄さんの投資失敗で負った負債の連帯保証人に相談なくなったり、肩代わりするかして、家や会社に借金取りから催促なんて…来てなかったですか?
元奥さんから聞かれた時、『家族なんだから見捨てられない』なんて、変な仏心出してなかったですか?

全部してそうですよね。

情にほだされて、一気に家族を路頭に迷わせるような事、したんじゃないですか?
血が繋がった親兄弟だからといって、家庭を持った人が家族を犠牲にしてでも、人に良い顔をしようとする人ほど、始末に負えないんですけど、心当たりは?
もしあるんでしたら、無理です。

ユーザーID:4437380608
貴方は一度家族を捨て、母親を選んだのです
はむ
2011年1月20日 11:58

離婚の責任をご自身にないと書いている以上、復縁などは考えないほうがいいですね。
離婚をするという事は、貴方に問題があり、貴方が信用を失う事をしたんです。そして、離婚した。
それをまず認められない人は、同じことを人のせいにしながら繰り返します。母親から助けて欲しいと言われて、想像するにあなたはお金を妻に相談も無く貸した、もしくは保証人等になったなど、自分自身を守る事や、自分の家族を守る事よりも、母親を助ける事を優先したのでしょう。
貴方の選んだことです。
それすら解らないのに、復縁などとは恥ずかしくもなくよく言えるものです。
離婚の原因は、親族が起こしたことであれ、自分の家庭を崩壊させるという事は、自分で家族を守らず、理性的に事を運んでいなかったという事でしょう。
仕方が無かったんだと言いながら、平気で迷惑をかけている人に多い特徴です。
貴方の実家のゴタゴタによって全てなくなると、きちんと考えれば解るのに、「助けなければ!」などと感情的に先走ったことが、一番の問題で、それによって失った信用を取り戻せないから
離婚したのではないですか?

離婚の原因は貴方にあるんですよ

ユーザーID:3572043908
たぶん、お金ですよね。
コピーキャッツ
2011年1月20日 12:13

自分は悪くないとお考えのようですが、弁護士さんの言う「ここまで信頼を失ったら」を考えると、どうしても<実家の借金返済に、無断で家庭内の金を持ち出した>と思えます。
もしくは妻の大反対を押し切って。
妻のマイホームへの夢と努力を、根底から壊したって事では?
だとしたら、トピ主さんが悪いです。
職場の信頼まで失ったという事は、これだけじゃないですよね?
離婚して、問題が無くなったから「もう上手くやれるだろう」というのは、恐ろしく短絡的。
奥さんは、離婚を決意するまで「トピ主さんにされた数々の事」を忘れてはいないでしょう。
ただ、子の父親としてのみ、その責任を全うしてくれればよいという考えなのでは?
そう割り切ったなら、あなたはもう自分にとって無関係。だからこそ、元家族という面だけで付き合えるんでしょう。

のど元過ぎれば熱さ忘れるの典型みたいです。
でも、苦痛を味わわされ、信頼を壊された側は忘れません。
夫婦になるのも家族になるのも、もう無理でしょう。
ただ子供の父親であるのは一生変わりませんから、そこだけシッカリと。
そこまで「信頼を壊す」ような事をしては、子供にも会えなくなるでしょう。

ユーザーID:3504400750
虚しい幻想は捨てましょう
2011年1月20日 12:26

>久しぶりに4人で会うと本当の家族だった頃より楽しい家族
それは貴方の勝手な思いこみ、幻想です。
元奥様がおだやかだったのは、
貴方から解放(離婚)されて、お子さんたちの前だからです。
面会条件の母親同伴というのも、貴方を信頼していないからではないでしょうか。

>離婚の責任は私にも元妻にもありません。
果たしてそうでしょうか。
弁護士をたてる経済力もなくとありましたが、
マイホームの購入資金は何処へ行ったのですか?

>母から「助けて欲しい」という電話
元奥様の同意なく、夫婦の資産を兄の投資の失敗の尻拭いに使ったのであ
れば、元奥様に対する背任、信頼関係を消失させるには十分です。

>妻の顔なぞ二度と見たくないとさえ
それは元奥様のほうが貴方に抱く感情です。
加害者は自分がした行為を簡単に忘れても、被害者はそうではありません。

>気持ちがはやります。どうしたら無くした家族を取り戻せるのか
虚しい幻想は捨てましょう。落ち着いて考えればわかるはずです。
元奥様をこれ以上傷つけるのは止めて差し上げて下さい。

ユーザーID:3419820349
無理ですかね
下っ端くん
2011年1月20日 14:00

弁護士にそこまで言われるということは思いっきり原因があなたにありそうですが。

とりあえず離婚の原因となった事由がすっぱりと解決していれば、もしかしたら…

原因が分からないので何とも言い切れませんが、元奥様には離婚成立によって
自分と子供に累が及ぶことが無くなったがゆえの安心があるかもしれません。
そこからくる面会時の余裕を「まだ自分に情がある?」とか誤解すると、結構惨めですよ。

ユーザーID:0014064631
誤解しない方がいい
千之助
2011年1月20日 14:53

元妻さんが子供の面会に同席するのはあなたに会いたいからではないよ。
あなたと子供達だけにするのが嫌だからに過ぎない。
むしろ同席しなくてはならない程あなたを信用していないのだと理解しないと。裁判までいって離婚して「顔も見たくない」状況だったのだから同席なんかしたいわけがない。
でも同席するのは何故か?
仕事も家庭も信用も無くして、おそらくは今母親や兄とも不仲になっているあなたの状況を考えてとんでもない事を考えているのではないかと不安なんだと思うよ。だから子供達だけを預けて去る事が出来ない。
あなたに今できることは元奥さんが愛していた頃のあなたに戻る事。
堅実な仕事について家族を第一に考えて守ってくれる父親に、夫に戻る事。
元妻さんと子供達はもしかしたらまだ「パパがいてくれたらな」と思う瞬間があるかもしれない。でもそれを打ち消して「今のパパじゃ信用できない」んだと思う。
一年かけて地道に努力して地歩を固めるしかない。元妻さんと子供達が困る事がきっとある。その時にこそあなたの出番。
今はあなたが困っていて元妻達にすがろうとしている状況。焦っては駄目。

ユーザーID:1296262851
奥さんはお子さんを守りたかったんでしょう
なつこんこん
2011年1月20日 15:16

奥様の決断(離婚)は、私は理解できます。
子供に借金の火の粉がかからないようにしたかったんでしょう。
父親である貴方にも一緒に守ってもらいたかったけど、ご実家の問題への貴方の取り組み方を見て、
自分と同じ気持ちでいてもらうのは不可能だと判断したのかな。
お兄様もお母様も血の繋がった家族。自分が子供を連れて出るしか無いと最終的には判断したのでしょうね。

トピ主さんはご実家をお金で助けちゃったんですか?
破産宣告の手続きなどを手伝ってあげればよかったかも知れませんね。
でもまあ今更何を後悔しても始まらないし、しようとしたけど出来なかったのかも知れないし、
肝心なのはこれからですね。

前回の面会の様子から、私は問題さえ解決すれば元に戻れるのではないかと思いました。
(私が奥さんならそうするから)
問題が全てクリア出来るまで、面会を糧に頑張って下さい。

ユーザーID:1119061359
レスありがとうございます。
次男坊(トピ主)
2011年1月20日 17:25

住宅購入資金は全て元妻が管理していました。
兄の投資による失敗が明らかになると、元妻は預金通帳を貸金庫に預けてしまい
財産分与のゴタゴタは全てこの「資金」が発端でした。
人気の住宅地での注文住宅をキャッシュで購入できるくらいありました。
元妻は高卒でしたが、大卒でも難しい難関資格を夜間の専門学校で取得していました。
彼女の年収は私の2倍以上はあったと思います。
元妻は、私の収入で生活し、自分の収入は全て住宅購入のための貯金に回してきました。
莫大な金額に上っていました。
私は連日の母の叫ぶような電話に、頭がパンクしそうな状態でした。
確かに勝手に家捜しをして、通帳を探したことがあります。
「現在いくらの預金があるか、教えろ!」と妻に詰め寄ったことがあります。
兄ではなく、母を助けたかったんです。
最終的に「兄とは絶縁になってもかまわない、新しく家を建てたら、母と同居したい」と母と共に頼みましたが、
「お義母さん、今までの非礼を土下座で謝罪して下さい。話はそれからです」と言い放ちました。
母はその後、倒れました。そしてそのまま病院で亡くなりました。

ユーザーID:1775337415
軽すぎ携帯からの書き込み
二児のまま
2011年1月20日 17:49

トピ主さんが有責なのは弁護士さんの言葉で分かりますよ。

トピ主さん軽いですね…失った信頼を取り戻すのは簡単ではありませんよ。

離婚して離れて暮らしているから元奥様も気持ちが落ち着いているのでしょう。
それに子供に罪はない…子供が一緒だから波風立てないようにしているはずです。
そんな事も分からないのかなぁ。
まぁ、そういう考え方だから実家のゴタゴタに巻き込まれたのでしょうね。


いずれにせよトピ主さんは妻子を守れなかったのだから自分から動くべきではありませんよ。

ユーザーID:3781271595
 
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