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単身赴任で分かった!専業主婦は要らない!!

プーアール茶
2011年1月23日 0:50

単身生活3年です。
子供(2人中高)の学校の関係で単身赴任(寮生活〔部屋の提供のみ〕)しています。
月2回位は週末に帰っています。
妻は専業主婦で家事はそこそこですが、かなり私がやってあげています。
自宅に帰った時は(一緒に住んでいた時は毎週末)部屋、風呂、トイレ掃除、昼夕食の用意、車の掃除、買い物、月1回窓ふき、ガスレンジ、換気扇、半年に一度フローリングのワックス、網戸の掃除など、家に帰っても休まりません。
TV、PCの優先権は妻(使う時間が長い方が優先だそうです。)
頂き物は全て妻が管理優先(要は勝手に食べてしまう)
基本我が儘で、家事きらいです。
単身赴任して分かった事
寮に居て一人の時極楽です。
自分の事だけしていればいい。
食事も洗濯も掃除も自分の分だけで良い。
あ〜自分の時間がこんなにたくさん持てた事は結婚してからずっと無かった。

そこで私は決心しました。
子供が大学生になったら離婚します。(この結論に至ったのには他にもいろいろ理由がありますが)
これから、妻には仕事(もちろんフルタイム)にでてもらおう〔今後の生活の為〕、家計は完全折半(子供の世話している分私が子供の費用は多めでもOK)で、兼業主婦ならまあ許容できます。妻に後1年で仕事を見つけるように言います。
下の子供が大学に入るのは後3年、大学に入れば子供ももう妻に面倒見てもらわなくても自分のことは出来るので生活出来ますよね。
そして、晴れて3年たったら離婚して身軽れます。(もちろん、子供の学費や生活費などは妻と折半でだします。)子供が私の家(持ち家です)に住みたいと言えばOK。

専業主婦(パートも含む)の皆さん、ご主人や家事をおろそかにしているとこういう事になりますよ。

これからは、男性からの熟年離婚がきっと増えるでしょう。

ユーザーID:1121484512  


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タイトル 投稿者 更新時間
パートをしている主婦です
さかな
2011年1月23日 10:30

トピ主さんの仰ることは良く分かります。
時代は変わりましたね。
熟年離婚は夫から言い渡される時代ですよね。
私も70歳迄パートをしながら家事を完ぺきにしたいと思います。

ユーザーID:4004637372
うらやましい...。
ジャスミンティ
2011年1月23日 10:40

トピ主さん、家事をものすごく手伝っていらっしゃったんですね。うらやましい...。

すみません、あまりにも羨ましかったのでつい、書き込んでしまいました。私は兼業だったら家事の手抜きをしても文句言われないだろう、と求職活動中です。私の夫は、それこそ指一本動かさないタイプなので。

ところで質問です。奥さんは専業主婦歴何年ですか?資格や特殊技能をお持ちですか?トピ主さんが雇い主だとして、奥さんの職歴で雇おうと思いますか?

正直フルタイムの職を探すのは難しいと思います。離婚して奥さんと折半で子供さんの生活費と学費を出すのは無理なんじゃないかな、と。トピ主さんのお給料の方がいいに決まってると思って書きますが。

本当に離婚したいのなら、初めはそういう条件で、最終的にトピ主さんの負担が多くなるように持って行った方がいいと思います。

ユーザーID:5384894957
今頃やっと分かったの?
ありゃ?
2011年1月23日 10:46

そんな単純なことに気づくのに20年近くもかかるとは。

ネットはいいですよね。
昨今多くの未婚男性はわざわざ身近な人に尋ねなくてもネットに垂れ流される多くの既婚男性の悲鳴を聞いていますから地雷女に引っかかるなら一生独身の覚悟が出来ているのでしょう。
まぁ今までの20年の苦労の成果は子供ふたりが無事に育てたということでちゃらにしましょうよ。

ユーザーID:3570102025
全部の専業主婦がそうじゃない
豚子
2011年1月23日 10:47

知っていますか?

夫婦とか恋人って似たもの同士がくっつくようです。
私はその人の配偶者を見て、ああこの人はこういうタイプの人、レベルの人なんだなと判断します。

なのでトピ主さんも奥様と同じなんです。
決して奥さんだけが問題じゃないんですよ。

配偶者に不満がある時、自分は相手にちゃんとしてあげてるかな?自分自身の振るまいに問題はなかったのかなと振り返るようにしています。

ユーザーID:5915918320
そうなんですよね
あめ
2011年1月23日 10:48

わたしは女性ですが
仕事があり(定年がない)家事もできるので
住み込みの家政婦さんはいらないです
気も使いますよね

トピ主さまは
お子さまに恵まれてよかったですね

代理母ってどうにかならないかとわたしは思います
少なくともわたしは選択肢が拡がります

ユーザーID:4887847339
それでいいと思います
アイアイ
2011年1月23日 10:57

薄情な夫なんだな。とは感じますが。

ユーザーID:8020453061
恥ずかしいよ
rin
2011年1月23日 11:00

そんな普通のことをいまさら大発見のように言われても...

普通は単身赴任する前に、独身時代に自分のことをやってる方が楽だなって気付くもんですよ。だから世の中非婚化してるんです。

>専業主婦(パートも含む)の皆さん、ご主人や家事をおろそかにしているとこういう事になりますよ。

専業だろうと兼業だろうと、妻だろうと夫だろうと、家庭をおろそかにしていたら家庭にそっぽ向かれるし、仕事をおろそかにしていたら仕事が失敗します。当たり前のことでしょ?


いまさらとはいえ気づいて良かったですね。
でも自分の妻選びが失敗だったことを世間様に堂々と力説するのはやっぱりちょっと恥ずかしいかな。
離婚て、威張れることじゃないよ。

ユーザーID:9800748558
私もいつか…携帯からの書き込み
トマト
2011年1月23日 11:02

独身時代に独り暮らし経験有りの専業主婦です。
トピ主様の意見に同意できます。仕事しながらでも一人分の家事や炊事は出来ます。全てが自分のペースですからストレスも溜まりません。今は、夫や子供(幼児)のペースに合わせてなので、苦痛です。夫実家や自治会の付き合いなど忙しい夫に代わり出なくてはなりません。夫の薄給を遣り繰りするのもうんざり。子供が小さいからと専業主婦を強いる夫にもうんざり。朝早い子供と夜遅い夫に会わせていたら睡眠時間は4時間です。
私も子供が大学を卒業したら、離婚して独り暮らしに戻りたいです。自分の分だけ稼いで自分の世話だけする…夢ですね。

ユーザーID:6370725542
で、老後は?
2011年1月23日 11:08

確かに今の世の中、食器洗浄乾燥機まで登場、家事が楽になりましたね。
そして家事をこなせる男性も増えました。
それに甘えて図に乗る主婦が目に余るのも分かります。

反面、昔は無かった不安要素が一杯あります。
食中毒0157、ノロウィルス、また新型インフルエンザなどなど

私はお嫁さんに頼まれた時だけ子守をしますが
子供を一人で外へは出せませんよ。 子供が少なくて独り砂場で遊ばせるなんて
できません。 
変質者に殺されるかもしれない、誘拐されるかもしれない・・・
つきっきりで寒風の中、守りをしなきゃいけないのです。

子供が成長すると教育関係で忙しくなりますね。
まともに育てたければ母親が常に目を配っていなきゃいけないんですよ。

やっと子供が独立してやれやれって頃に親の老後の心配が出てきます。
そして次が貴方の老後です。

独りで踏ん張って最後はホームですか?
その覚悟があれば熟年離婚なさればいいと思いますよ。

ユーザーID:2064108868
過去の労いはないのかな?携帯からの書き込み
おかしな考え
2011年1月23日 11:16

私は専業ではありませんが、このトピを読んでたら悲しくなりました。
確かに貴方はお家の事もよくしておられますが、家庭って家族ってそれだけではないと思うのですが? 例えば貴方が留守の時。私なら夜が怖くて熟睡できませんよ?
(オバケが怖いのではなく、火事、強盗などですよ) 家で何かあれば母親一人で子供を守らなくてはなりません。貴方が一人の時間を満喫している時 奥様は不安な時間を過ごしているかもしれませんよね?

ユーザーID:7141192660
どうぞご自由に。
m
2011年1月23日 11:17

計画通り事が進むといいですね。
そんな横着で傲慢な嫁を貰ったのは残念でしたね。

よその家庭のことはいいんじゃないですか?

ユーザーID:7792976409
専業主婦ではなく…
レモン
2011年1月23日 11:18

トピ主様の奥様がトピ主様にとって
必要ないだけではないですか?

ご自分の状況が、世間一般すべてに
あてはまるわけではありません。

トピ主様はお気の毒とは思いますが、
ご自分で選ばれた奥様ですので、
ご自分で選んだ状況でもあるのです。

ユーザーID:3798394387
とんだうっかりさんですね
何を今さら
2011年1月23日 11:32

ご自身で選ばれた奥様ですよね。

気付くの遅すぎ。

熟年離婚の増加は心配ならさらくても大丈夫です。
トピのような専業主婦はめったにいませんし、
普通はもっと早い段階で何とかしてますから。

ユーザーID:2966597993
わざわざ小町で言わないといけないこと・・・?
通りすがり
2011年1月23日 11:32

ご夫婦の問題なのにペラペラ小町で奥様の悪口をいう様な男性、
私だったら無理ですが・・・(苦笑)

友達にいうだけでは足りず、掲示板で奥様の悪口を並べなくていけないほどのことでしょうかね??

ユーザーID:2668266636
ふーん携帯からの書き込み
ねこ
2011年1月23日 11:37

よく家事してらしたんですね。すごい。お疲れ様です。その時々で話し合いはしたことなかったんですか?不思議だなぁ。

ユーザーID:3477912405
ご自由に携帯からの書き込み
ねこ
2011年1月23日 11:37

いいと思いますよ。
あなたが感じることを世の女性は感じて熟年離婚が増えてるんだもの。夫婦で目指すべきところが異なるなら別れればいい。

ただ、老後寂しくないですか?
お子さんはお母さんの元に残るだろうし、離婚した父親の介護をしようって人は少ないと思う。それこそ離婚したら関わらないだろうし。
孤独死間違いなしですよ。

目先の小さな自由をとるにはリスク大きくない?その辺もちゃんと考えてるならいいんじゃない?

ユーザーID:9760297593
と、いうか…携帯からの書き込み
葛城
2011年1月23日 11:43

トピ主さんに「奥さん」は要らなかった、
てことではないでしょうか。

ご愁傷様でした…。

ユーザーID:4617905272
気の毒な人
ikko
2011年1月23日 11:46

子供がいるのに単身赴任生活に満足しているんですね。
中、高の年頃のお子さんに毛嫌いされているんでしょうか、
よくある話だから特別トピ主氏が酷い父親ということもないでしょうが、
円満な家庭の子は何だかんだ言っても父親大好きで
そういう家庭を作れた男性は家族と一週間離れて暮らすことすら
寂しがるもんです。
トピ主氏はそう思えなかった、全てが自分のせいではないけれど
奥さんのせいだけでもないでしょう。

こんな生活しか実現してこれなかったことを悔やむでもなく
小町で専業主婦に毒づくことしか思いつかないトピ主氏、
見ず知らずの人ごととは言え、可哀想で胸が痛みます。

ユーザーID:8097480760
ははは。気持ちは分かった。後は弁護士に相談
ルドン
2011年1月23日 11:46

まぁね。専業主婦をかかえている多くの男性は、主さんのような気持ちで暮らしているでしょうね。決して口には出さずにね。

一人身に戻ることを夢見るのは自由。だが現実は厳しい。弁護士に相談しましょう。

ユーザーID:0006529327
○うちの奥さん
かきくけこ
2011年1月23日 11:52



 専業主婦はいらないではなく、うちの奥さんはいらないでしょう?
 子どもの頃、1人では行動できないで、集団行動したいタイプでしたか?

 私は働いていますが、あなたの様に、あなたには何も迷惑をかけていない方がたを巻き込んで悦に入るような男性には、魅力は感じません。
 

 

ユーザーID:6400983149
一部だけ同意
50才専業主婦
2011年1月23日 11:54

ご主人をおろそかにすれば、そういうこともあるでしょうね。家事に関してはあまり関係ないと思いますよ。家事が完璧でも蔑ろにされていたら、やはり嫌になるでしょうし、そこは専業兼業は関係ないでしょう。

我が家の夫もかなり家事(料理全般とその他)はやってくれてますが、嬉々としてやっています。私の方がきれい好きなので、我慢している部分もかなりありますが、そこは本人のやり方に任せています。

それから、男性からの熟年離婚がそう増えるとも思えませんね。

ユーザーID:5454742609
その程度の家庭しか築けなかった人に言われてもねぇ(笑)
ネゴット
2011年1月23日 12:11

何を鼻息荒くして世間に訴えたいのか知りませんが、
まあ、夢は見るだけなら自由ですしね。

単身赴任で久しぶりの独身気分に浮かれるのは結構ですが、「現在」は「過去」の積み重ねで出来ていることをお忘れなく。

あ、そうそう。

離婚の話が実際に始まったら、ぜひまたご報告して下さいね。
おそらく調停・下手したら裁判まで行きそうなので、その結果も忘れずに報告してくださいね♪

ユーザーID:2272961274
そこに愛は無かったのね
pina
2011年1月23日 12:13

しちゃって下さい。離婚。
そりゃ、一人のほうが楽でしょ。
私、女性ですが、あなたと同じで何もしない夫の面倒を見つつフルタイムで働いています。夫は昨年職を失いました。
愛が無ければとっくに離婚してます。
一人で暮らしたほうが金銭的に楽だし、家事も一人分だし、それこそ一人の時間がたくさん持てるようになって天国だと思います。
ただ、私は夫が大好きなのでいなくなったら悲しいから別れない、それだけの違いですね。

ユーザーID:9366652657
逆の立場ですが
私は妻の立場でしたが
2011年1月23日 12:38

いやー、稼ぎと家事能力が揃ってて、さらにパートナーに愛情が全く無ければ1人が楽に決まってますよね。

私の場合、元旦那は家事はしない、収入が無い(収入=経費で家に入れるお金がなくて趣味にだけ使ってた)、浮気や子供達に暴力と揃ってて、愛情がゼロ。
逆に一緒に居たら子供達を大学にやれないと、最後の浮気の後に離婚しました。
離婚直後はそれでも後悔するか?と自分の気持ちをじっくり観察してみましたが、
2週間経っても「離婚して幸せだ」としか思えなかったので、良かったのでしょう。

子供は小中学生でしたけど、DVが無くなった事、さらに離婚後の面会で「前と違って優しくなった」と。
離婚は子供の心に傷が残るのと、離婚しないで傷付くのと、散々迷いましたけど、結果的には親子間の関係も良くなって、子供は(もう大人なので)自分たちで年1〜2回ほど合いに行ってるようです。
今は子供は私大卒の長女、私大在学中の兄妹2人がいます。
当然養育費はありませんが、離婚後昇給したのでなんとかやってます。

トピ主さんの場合は後は「愛情の有無」と「子供達の気持ち」なんですが、でもそれが一番大事ですよ。

ユーザーID:1053375573
そうだね
しらない夫
2011年1月23日 12:40

「自分のことだけなら楽だよ」と言い出す人がいっぱい出そうですね。
ならば、ということで、援護射撃してみましょう。

私は離婚していて、小学生の子供2人が元妻の元にいます。
年末年始の6日間の休みの間、子供たちは私のところに来てました。
つまり、6日間、専業主婦相当のことをしていた、ということになります。

そこで思ったこと。
「専業主婦って、たったこれだけで衣食住が保障してもらえるんだ」

私は自分の望む職に就けたという、かなり幸せな状況にあるでしょう。
それでも、すべてが自分の思い通りというわけにはいかないので、
やりづらい仕事、人間関係、他部門や他社との調整など、
ストレスになることもそれなりにあります。

ここでの大変さと、年末年始の主婦業の大変さ、どっちが大変?
私の結論は「主婦業の方がはるかに楽!!!」です。

配偶者が専業主婦でありたいと思うなら、実現させることはいいけれど、
その待遇にあぐらをかき、あまつさえ、わがまま言いたい放題になるなら、
もう私は許すことはできないでしょうね。

ユーザーID:2600250169
なんだかねぇ
ウボ・サスラ
2011年1月23日 12:51

確かにトピ主さんの奥さんはできが悪い人間だと思います。

しかしながら、その程度の女性としか結婚できなかった自分の不明を省みることのできないトピ主さんは、やはり奥さん程度の女性がお似合いです。それ以上の女性は、高望みが過ぎます。

> これからは、男性からの熟年離婚がきっと増えるでしょう。

ご自分と奥さんだけを物差しにしないように。

万が一トピ主さんがまともな女性と結婚していたら、トピ主さんが捨てられる側になるでしょう。

ユーザーID:0381479694
私は兼業主婦ですが
hiromi
2011年1月23日 13:02

奥様が専業主婦になったいきさつがわからないので、なんともいえないのですが。

専業か兼業かはそれぞれの希望があったにしろ、夫婦合意の上でなのではないですか?
今のご時勢、専業主婦がいかに楽で、その存在意義が問われていることもお判りでしたよね。
安易に専業を許した(あるいは面倒な家事をしなくて済むと押し付けた)トピ主さんの責任だと思います。専業なのに夫に家事を手伝わせることを許したことも含めてね。

ぬるま湯につかっているような専業主婦生活を何十年も続けてきた奥様がいまさら、自活できるような仕事につけるわけがないでしょう。パートならともかく。

楽な生活に安穏としていた奥様にも多大な責任があり、自業自得と言える面もありますが、ご自分にもいささかの責任があるにも係わらず、自活できない奥様を単身で放り出すというのは、男らしくはないかなと思います。

まあ、最後の二行には(逆もまた真なりですが)、同意はします。

ユーザーID:5576083220
妻だって
mico
2011年1月23日 13:08

子供がいないころ、夫が出張の時は極楽でしたよ。
自分のペースで生活、食事ができて、家事も夫がいない分シンプルだし。

他人と暮らすのは面倒なことだと思います。
単身赴任の夫が帰ってきたことが強いストレスになっている妻の話は掃いて捨てるほどあります。

とぴ主さんが、経済的にも身の回りのことも自立していて、愛情のない妻と離婚できるのは幸せだと思います。よかったですね。
でもこれからからだを壊したら?
それに、お子さんたちが小さかったころ、専業主婦でいてくれた妻のおかげで、仕事に支障をきたさずに子育てできたこと。その上に今のお仕事の立場があることを忘れないでほしいです。

でも、夫婦のことは他人にはわからないので、どうぞ明るい未来に進んでください。

ユーザーID:9731800200
家事だけを同じと言われても携帯からの書き込み
はるか
2011年1月23日 13:08

私は今、働いています。子供が小さいうちは、専業主婦でした。まあ、離婚云々は(他にも理由が有るそうだし)仕方ない。お好きに。でも、主が、二人の男の子を赤ん坊から、反抗期を過ぎ大学生になるまで育てて、更に奥さんの分の家事して、尚且つ「専業主婦と同じ事が出来るから、不要」と言うなら、その理屈はわかりますが、そうでないので、一緒に語るなと思います。自分の身の回りだけ出来たからと、専業主婦の仕事を同等に語れるの?単身赴任から帰ってする掃除だの、何だのは、部分的なもので、貴方が勝手にやってる事だし。部分をやって全体を語られても…。まあ、男の単身の老後は、惨めで寂しいらしいので、頑張ってください。

ユーザーID:9409167655
好きにすれば?
みー
2011年1月23日 13:19

あなたの奥さんが特殊なだけで、世の中の専業主婦がみんなそうだとは限りませんよ。あなたの見る目がなかっただけのこと。3年後身軽になれることをお祈りします。

ユーザーID:4950649219
いらないのは専業主婦ではなく
あの〜・・・
2011年1月23日 13:29

いらないのは、専業主婦でなくて、あなたの奥さんでしょう?

たまたまあなたが外れクジを引いたってだけで、専業主婦皆が皆あなたの奥さんと同じように何もしないって訳ではないからね。ちゃんとしている人に失礼なので、そこだけは訂正してくださいね。

ユーザーID:6872400570
偉そうに携帯からの書き込み
ちゃぼ
2011年1月23日 13:35

確かに奥様は専業主婦にしては、家事をやらなすぎだと思います。

家のことをしないなら、働きに行けというのも筋は通っているように思えます。
トピ主さんのご家庭の事情はよく知りませんが、奥様の現状を許してきたのは、トピ主さんの責任でもあると思います。
本来ならもっと早い段階で、二人で家事や仕事について話し合うべきだったのではないでしょうか?

突然奥様が邪魔だから離婚する!は、かなり横暴だと思います。

というか、いろいろおっしゃってますが、1人の生活の楽さに気づいたというよりは、奥様やお子さんたちへの愛情が薄れて、責任を放棄して自由になりたいだけではないでしょうか。

言い訳は見苦しいです。

ユーザーID:5930915767
亭主は財布。と似た匂いがする
ニト
2011年1月23日 13:51

子供産ませて、大変な時は育てさせ、大変でなくなったら妻は要らない。
その程度の相手の結婚してしまって、大失敗ですね。
それは人生を棒に振ったようなもので、可哀想だなぁトピ主さん。同情します。
亭主元気で留守が良い、亭主は財布。と言い放つ主婦と似たりよったりですね。
もっと幸せな結婚もあるのに、家事の程度、稼ぎが○○。。。
損得勘定で考えるだけなら、独身を通して、子供が欲しくなったら大きい子供を養子に貰う程度で良かったのにね。
家庭を築こうなんて考えちゃったのが間違いかもしれませんね。

ユーザーID:1538554432
決意はいいですが
ルル
2011年1月23日 14:00

そんな女性を妻にしたのも、
そんな妻を助長させてのさばらせたのも、
ご自分に責任の一端はないとお考えですか?

同じような奥さんがいても離婚しようとは思わない旦那さんもたくさんいるわけで、
悔し紛れの発言としか受け取れません。


まあ私は専業主婦で一通り家事はやって、旦那をないがしろにすることはしてないです。
離婚になるとしたら、どちらかが浮気した時かな。

スムーズには離婚が進まないと思いますが、がんばってください。

ユーザーID:8351012525
そうかぁ…携帯からの書き込み
かめかめ
2011年1月23日 14:02

トピ主さんは、育児も折半されていたんですね〜。
昼間はお仕事どうされていたのでしょうか?
今は子供が大きくなり自分のことの大半は自らやっているのでしょうが、食事を食べられるようにしたのも、トイレへ行けるようにしたのも、夜泣き対策も、看病も、もちろん折半されていたんですよね?

私は兼業主婦ですが、保育園に助けてもらいつつ頑張っています。
保育園に頼らないで専業で毎日お子さんと向き合う主婦の方を尊敬しますよ。

もし、育児を折半されておられないのなら、子供が大きくなったからって、今までの奥さまの働きを否定するのは、どうなんでしょうね?
もし、トピ主さんが会社から今までの働きを全てなかったことにされたら…どうなんでしょうね?

ユーザーID:8602435797
根本的な問題が別に・・
みか
2011年1月23日 14:05

>専業主婦(パートも含む)の皆さん、ご主人や家事をおろそかにしているとこういう事になりますよ。
ここは肝に銘じておきます。

しかし、
>基本我が儘で、家事きらいです。
>寮に居て一人の時極楽です。
トピ主さんはそもそも奥さんのことが性格的に合わない又は嫌いなんじゃないでしょうか。
普通は奥さんが家事が苦手でも、愛情があったり思いやりがあったりするものだと思うんですが・・

とにかくトピ主さん自身が離婚を望んでおられるので離婚できたらいいのですが
奥さんが嫌だと言った場合、「妻が家事をあまりしない」という理由だけで
離婚を進められるのでしょうか?

ユーザーID:3820598219
そう?私は自分の母親が専業主婦で嬉しかったけど
かつて子どもだった
2011年1月23日 14:19

トピ主様の奥様はハズレなんですね。
でも、ご自分がハズレの妻を引いたからって、世間一般の奥様がすべてそうだなんてずいぶんストレスたまっているんですね。
私は自分が子供時代、私の母が専業主婦で本当にうれしかったですよ。
雨や雪で濡れて帰ってきたときなど、母親が玄関まで出迎えてくれて温かいバスタオルを渡してくれたり、暖かい部屋でおいしい手作りのおやつを食べたりと本当に素敵な思いです。
また、子どもが大きくなった後は、義父義母の世話に奮闘したりと、専業主婦でしかできないことをたくさんしていました。
ただ、大黒柱として働いてくれている父親への感謝は母子ともに忘れたことはありません。
なにしろ、母親の命令で「たとえ勉強していても父親が帰ってきたら、玄関まで出迎える」というルールがありましたから。
もちろん、働きながら頑張っている女性もたくさんいて尊敬しています。
トピ主様、こんな小町で宣言している位なら今すぐ直接奥様と対決してはどうですか?
世の中にはご主人をおろそかにしていない女性もたくさんいます。ご自分のハズレを世間一般の常識としていわない方が良いのでは?

ユーザーID:5541049421
自己中
・・・
2011年1月23日 14:24

自分の力だけで今まで子供が大きく育ち、家庭も回ってきたとでも
思っているのでしょうか?

奥様が家事子育てに、時間や力を注いだ分
社会に出て働くのにどれだけ不利になっているかわかってますか?

一年以内に仕事を見つけ、子供の学費生活費を折半できるだけの
お金を奥様が稼げるという考えがまずありえません。
正社員は無理でしょう?現実が見れていない気がします。
奥様一人生活する分を稼ぐだけで必死な気がしますが。

ユーザーID:1255475721
専業主婦がいらないというより
匿名
2011年1月23日 14:29

奥さんに対して愛情がなくなったんでしょうね。
愛情がなくなった人を養い続ける事の虚しさに、単身赴任で
気付いちゃったと言う所でしょうか。
奥さん家事はそこそこできるって書いてあるのに、
なんで手伝ってあげちゃうんですか?
そんなに不満なら、奥さんにやらせればいいのに。
トピ主さんってもしかして察してちゃん?
奥さんに気を遣って欲しいのなら、もっと自分で言わないと。
なんかコミュニケーション不足な感じがしました。
それが積もり積もって我慢できなくなって・・・
みたいな感じになったのかなーって思いました。
これからは男からの熟年離婚が増えるという説については?です。
普通はそこまでこじれる前に、お互いの不満を話しあって
改善していくものだし、家事をちゃんとやらない方が少数派だと思います。

ユーザーID:9939653158
家事はやらされてるの?
つま
2011年1月23日 14:42

主様の家事の負担を見て、びっくりです。なんでこんなことになってしまったのでしょう。

専業主婦の奥様に、押し付けられているのでしょうか?それはもう、論外ですね。

それとも、自発的に、主様がやってあげているのでしょうか?もしくは、奥様のやり方が見ていられなくて、任せて置けないのでしょうか?

もしそうだとすると、自分から勝手に家事をしておいて、大変だから離婚する、という感じに聞こえてしまいます。

TVも、頂き物も、納得できないのなら、その都度抗議して、話し合いをすればいいのに、それをしないで、そのような慣習を作ってしまったのですよね。そして、それに不服なので、今度はいきなり離婚を突きつけようと。

他にもいろいろあるのでしょうが、かなり一方的だという印象を受けました。まあ、女性からの熟年離婚も、一方的ですしね。似たようなものでしょうか。

ユーザーID:1052155497
「専業主婦は要らない」じゃなくて
かあちゃん
2011年1月23日 14:47

「自分の女性を見る目がなかった」でしょ?

専業主婦だろうが、共働きだろうが、はたまた専業主夫だろうが、
上手くいってる家庭はごまんとありますから。

ユーザーID:4734530008
お疲れ様です。
ねこぽん
2011年1月23日 15:06

うっわー…
それはそれは大変な結婚生活でしたね…
無事離婚ができる事をお祈りしております。

おうちに関しては、トピ主さんが建物土地共にご自分の実親から
遺産相続したとか、結婚時には支払いが完了していてその後リフォームも一切していないとか、そういうのでなければ、
僕の家としてご自分と子供さんだけが住み続けるのは難しい可能性が高いですが…
(婚姻中に立てたり、ローンを払った家でなければ離婚時の財産分与の対象です)
その辺もお早めに弁護士さんにご相談を。

最後の一行に関しては、心配しなくても、
そこまで旦那さんに家事負担してもらってる主婦の人って、
あんまりいないと思いますので、大丈夫ですよ。
(子供が新生児のごく一部の期間とかは除きます)
ていうか奥さん全然家事はそこそこじゃないと思います。

ユーザーID:9386155184
なんちゅうか、
ははは
2011年1月23日 15:23

可哀そうな男ですね〜。

好きになさってください。

お幸せに!

ユーザーID:5330793588
いいわね。携帯からの書き込み
そうね
2011年1月23日 15:24

そして自分の親の介護して看とり自分で自分の面倒みて暮らし孤独死、数ヵ月ごにきた子供が発見…今多いですね。それにしてもなんて寒々とした関係なんでしょうね。子供を引き取りすぐ離婚にすればいいものを、子供に自分だけお金だすのが嫌だからまだ離婚は切り出さないというのでしょ?我が子さえ天秤にかける損得勘定だけの人生か…

ユーザーID:4030716478
確かにそれでは不満がたまるでしょうね
プチセレブ
2011年1月23日 15:32

小町では専業主婦なのに激務の旦那に育児はまだしも、家事まで手伝わせようとするトピが散見されます。
私も同じ専業主婦として『もうちょっと頑張ろうよ〜』と思う所が多々あったのでこのトピにを読んである意味納得と言うか。

私自身は専業主婦で幼児二人持ちですが、旦那が仕事が忙しいので家事は100%、育児も99.9%私がしていますが不満はありません。
お陰で家はよく回っているし、『旦那はお金を稼ぐ、私は家事育児』という役割分担がはっきりしているのでもめません。
(お風呂掃除とは言わずとも休日に子供をお風呂に入れる位して欲しいと思った事はありますが、きまぐれな人なので期待しなくなったら楽になりました。ただ、子供とはよく遊んでくれているのでそれで充分かな、と)

夫も私の家事業に関しては『ちゃんとやっている』という評価をしてくれているので(料理もお菓子も一から作りますし、パンも毎日焼いています。専業に向いているんだと思います)子供の手が離れたら今まで大変だった分、息抜きをさせて貰います。旦那も勧めてくれています。

結婚は各々が自分の領域で頑張らないとうまくいきませんね。

ユーザーID:4525297480
いやいや…携帯からの書き込み
ひとまとめにすな
2011年1月23日 15:33

専業主婦が要らないのではなく、貴方の妻は要らないって事ですよね?

貴方の奥様が酷いだけで、全ての主婦を知った風な発言はいかがなものかと思いますよ。


しかし、主さんの奥様はハズレな専業主婦でしたね。残念でした。

ユーザーID:6702892978
あーあ
うはは!
2011年1月23日 15:37

それはお宅の場合でしょ。
愚痴なら日記でどうぞ。

誰だって自分一人のことだけなら楽ですわ。

ユーザーID:5016967974
ここでそんな事を言っても…
理解者
2011年1月23日 15:54

私はトピ主さんの言ってる事はとても良く分かりますが、ここでそんな事を言っても反論が山のように来るだけなのに…

ちゃんとした専業主婦ならいいけど、亭主を「お金を運んでくるロボット」的な考えで見ている人はいずれそうなるんでしょうね。

ユーザーID:5241631178
ぜひそうしてください
クルマ
2011年1月23日 16:01

私も一人暮らししていましたし、単身赴任もしました。
けど、家に帰ったときに家が明るいと帰ってきたんだなと思います。
子供はもう大学を卒業して社会人になり、現在は二人だけですが我が家はいいものです。

ユーザーID:5651539144
今離婚しちゃえば?
専業主婦70
2011年1月23日 16:11

お子さんが大学に入る前に、もう離婚しちゃえばいいのでは?
大学入学まで待つ理由なんてないじゃないですか。
お子さんはトピ主さんが引きとるか、それが無理なら、
大学入学までの子供の分のみの生活費と学費、入学金の半分は支払ったらいいですよ。

さてさて、夫婦のあり方はそれぞれです。
トピ主さんは女性を見る目がなかっただけだと思います。
トピ主さんの出した結論は、あくまでトピ主さんの現状の個別ケースのみ適用されるものです。

世の中にはいろんな事情で、専業主婦(主夫)の役割をこなしている人がいます。

それを想像することもできず、自分の不幸な境遇を一般化し、
こんな掲示板ではずかしげもなく叫んでいるなんて、トピ主さんと奥様は残念ながらお似合いの夫婦ですわ。

離婚、早くしたほうがいいですよ。
長らく仕事から離れていた女性が、フルタイムの仕事を見つけられるほど、
今の世の中は甘くないし、女性に優しくもないし、公平にもできていません。
奥様がフルタイムの仕事を見つけるのを待っていたら、いつまでたっても離婚できません。

だから、今すぐ離婚しちゃえば。

ユーザーID:7161789853
話し合いが先
つばさ
2011年1月23日 16:27



子どもが独立したら
奥様はポイですか。

母を見捨てた父を、子どもたちは
許すでしょうか。

子どもに見放されたら
トピ主さんは寂しい独居老人ですよ。
思う存分一人暮らしを楽しめますね!

もうちょっと家族での話し合いを
したほうがいいと思います。
(お互いのためにね)

ユーザーID:9541019611
孤独死との戦い携帯からの書き込み
かるあ
2011年1月23日 17:19

まだ孤独死との戦いがありますよ!

「そして――誰もいなくなった」

にならないように
お気をつけ下さいませ。

ユーザーID:7213239984
違う携帯からの書き込み
ごまめのはぎしり
2011年1月23日 17:24

専業主婦が要らないじゃなくて、あなたの奥さんのような無能な専業主婦は要らないでしょう。

専業主婦をひとくくりににするな!

ユーザーID:4503323160
いいんじゃない?携帯からの書き込み
うーたん
2011年1月23日 17:31

想像する未来くらいは明るくなきゃね!!


しかし貴方の奥さん…専業主婦じゃなくてグウタラマダムの間違いじゃないの?単に貴方が家庭内で立場が弱いだけだよね?
そんなに何もしなくて、毎日何してるのかね?
きっと家庭外の色々な事に忙しいんだろうなぁ〜。

ぜひその後を報告して欲しいトピですね。

ユーザーID:1384976621
奥様はすでにトピ主に愛想をつかしてるよ携帯からの書き込み
モリゾウ
2011年1月23日 17:36

なんで、そこに気付けないかなぁ〜。
男って、ホントに愚かな生き物ですね。
奥様がトピ主に愛情があるなら、久しぶりに帰って来る夫を綺麗な家で迎えますよ。
そうされないのは、トピ主への愛情が無いからです。
あなたに愛情があれば、普通はちゃんと家事しますしね。

可哀相なトピ主さん。
奥様の方があなたより百倍上手ですよ。

ユーザーID:6335424890
私も奥様と同じ
ちゃれんじ
2011年1月23日 17:43

奥様同様、掃除が嫌いです。
来客のある時は、夫が片付けてくれます。
ほかの家事は、何とかやってますが・・・

でも、それだけで離婚しちゃうんだ。

今まで、子を産み育てたことは無視なのね・・・
小学校ぐらいまで 母子は一心同体に評価され大変です。
中高になってやっと少し開放されるのです。

専業主婦って孤独で辛いんですよ。
頑張ってもトピ主みたいに評価してくれない人がほとんどですから・・・

今から、家計完全折半!?
子供に手がかからなくなってから何言ってるの?
いまさら、折半できるほど稼げるわけ無いでしょ!?

離婚OK。
でも、財産は半分頂きますよ!
多分子供たちは母親に味方しますね!

老後寂しいですよ〜〜〜。
あ、新しい彼女が居ますか??

ユーザーID:2655046975
育児は誰が?
はんにゃー
2011年1月23日 17:50

トピ主さんはいいですねぇ。
お子さんの分の洗濯やら食事を作らなくて自分の分だけ。
そりゃぁラクチンだわ。

とりあえず、大きな口をたたくだけのところを見せないといけません。
単身赴任しないでそちらで奥さん抜きの親子3人で暮らせばいいんです。
転校はできないわけでもないですし、学校関係はなんとかなるでしょう。
働きながら子供の面倒を見るのがトピ主さんにとってどんなに簡単なことか、奥様にきちんと理解させなくてはね。

ユーザーID:9575601387
トピ主さんの気持ちもわかるけど
単身赴任妻
2011年1月23日 18:04

トピ主さんがハズレ妻を増長させて悪い方に育ててきたのは棚に上げておきますが、

>大学に入れば子供ももう妻に面倒見てもらわなくても自分のことは出来るので生活出来ますよね。


はずいぶん都合のいい話じゃないですね?
三年後とは言わず今すぐ離婚を切り出しましょう。
学費も折半させるつもり(結婚した時に職を辞めざるを得なかった時代もありますから、もしそういう事情があるなら専業主婦になった時に手放したキャリアはどうしてくれるの?)なら今も子どもの生活も面倒みましょう。

そして一日も早く職をみつけてもらえば?

利用できなくなってポイする前にもっと早い段階で妻に向き合えばよかったのに。
DVで脅されて家事でもしてたの?

単身赴任楽ですよね。
子どものしがらみも一切ないし、独身に戻ったみたいでしょ。
そんなに計画通りいくかしらね。

ユーザーID:0970894568
独身の家事と同じ?
かきくけこ
2011年1月23日 18:08

独身の家事と専業主婦の家事は全く同じなんですか?

 専業主婦の母や姉と独身の私のそれは明らかに違いますよ。
 私は基本的に自分の身の回りの掃除や買い物、食事作りだけですみます。

 でも夫や子どもがいる二人は、家族の数だけ当然手間も増えていますし、いつも自分以外の家族の生活リズムを軸にして生活しているようです。
 寝る時間起きる時間も自分だけの都合では決められないし、朝は一日の仕事や学業に差しさわりがないように食べさせ、着る物、持ち物に気を配り、帰宅が遅いと心配しの毎日のようですよ。
 子どもが幼稚園の頃までの姉は、毎日公園通い、午前中は下の子のママ友と付きあい、午後は幼稚園のママ友付き合い。習い事の引率、体の弱い下の子の病院通いで自分の時間はなかったようです。頼みの義兄は日曜日は接待ゴルフ。小学校に入っても、PTAに出たり忙しそうでしたし、甥が悪さをしたり、いじめにあったら寝られないほど心配していたようです。転勤で一時地元を離れていましたが、社宅でうまく社交性を発揮してすぐに馴染んだようです。
 介護等していない独身の家事とは違うように見えます。
 
 

ユーザーID:6400983149
トピタイトルだけを読んで答えると
バカレン
2011年1月23日 18:11

何を今更って話だと思います。
一人暮らし、父子家庭、共働き家庭、専業主婦がいなくて成立してる形態など昔からあるのですから。

トピ主さんが一方的に3年後に離婚と決めていても上手くいかない場合もありますので、もう離婚しちゃったらどうですか?

ユーザーID:5095315945
里帰り中に分かった、専業主婦は要らない
フロリディアン
2011年1月23日 18:23

・・・という投稿があったのを覚えています。

確か専業主婦の奥さんが実家の都合で実家に里帰りし、ご主人がお子さん二人の世話をしながら生活されていたらしいですけど。

家事も育児もやってみたら要領さえ掴めば仕事しながらちゃんと何とかなる、しかも慣れれば料理や掃除は妻がやっていたよりちゃんと出来ている。今まで育児と家事に専念する必要があるという妻の主張に深く考えないで同意してたけど帰ってきたら妻にはちゃんと働いてもらう、といったような投稿でした。

お子さんが中高だったら確かに専属で家事育児をやるほどではないですよね。

専業主婦も何かプラスの価値がないと(料理がプロ並みだとか何でも手づくりとか)存在価値はなかなか世の中に認められにくい時代になってきていると思います。

ユーザーID:8192571031
トピ主に賛成です。
みかん
2011年1月23日 18:25

私は女性ですが、
前々から専業主婦の存在意義について疑問に感じていました。
(出産・育児休暇中は仕方ないにせよ)

なので、トピ主のスタンスを支持します。
どなたかも書いておられた通り、今すぐ離婚で問題ないと思います。

ユーザーID:7145264988
正論ですね。
はっしー
2011年1月23日 18:35

トピ主に同意します。お子さんが大きくなっているのにも関わらず専業主婦で家事もしないなんてタダの金食い虫でしかありません。
ぜひ、お子さんにお金を稼がず税金も払わない専業主婦は恥ずかしいということを教えてあげてほしいと思います。

これからの日本の男性はトピ主のようにあるべきです。

ユーザーID:1620521826
余計なお世話
幸せ主婦
2011年1月23日 18:38

>専業主婦(パートも含む)の皆さん、ご主人や家事をおろそかにしているとこういう事になりますよ。

トピ主さんの家庭の問題でしょ。残念な夫婦ね。
家事はともかく、お子さん、勝手に1人で大きくなったわけではないでしょ?中高生のお子さんのお弁当を毎朝作っているのはどなた?食事は各自作るの?お互いに感謝のない夫婦なのでは。

>妻は専業主婦で家事はそこそこですが、かなり私がやってあげています。
自宅に帰った時は(一緒に住んでいた時は毎週末)部屋、風呂、トイレ掃除、昼夕食の用意、車の掃除、買い物、月1回窓ふき、ガスレンジ、換気扇、半年に一度フローリングのワックス、網戸の掃除など、家に帰っても休まりません。

「やってあげてる。」と思うから不満なんでしょ?掃除が得意なあなたがやったっていいんじゃない?自分の家でしょ?

お似合いの夫婦だなという印象です。

ユーザーID:1334320839
はあ・・・そうですか。
しーしー
2011年1月23日 19:04

既婚、専業主婦です。

なんというか・・・
男性からの熟年離婚ですが、いまもありますよ。
ただそれは、主婦の家事うんぬんではなく、
女性からの熟年離婚と同じ理由です。

長年、夫婦として生きてきたけれど、
人間としての尊敬や信頼関係が崩れた(または築けなかった)から、
です。

トピ主様もそうだと思いますよ。
家事の分担や量のことより、
なぜそんな事態になり、
トピ主様と奥様は、どのような感情を互いに持っていたのか。

まぁ・・・再婚を考えるときもあるかと思いますが、
家事ができるか否か、で考えると、
同じ徹を踏む可能性があるので、気をつけてくださいね。

ユーザーID:7379818587
何を偉そうに(笑)携帯からの書き込み
れい
2011年1月23日 19:05

トピ主さんの家庭が幸せじゃないからって、世の中の専業主婦を断罪するの?呆れた人ですねえ。
世の中には、奥様が専業主婦でうまくいっている家庭はごまんとあるのですよ。 
私は母が専業主婦で、とても幸せでした。父も兄弟も家族全員が感謝しかありません。 
私自身、兼業・専業のどちらも経験していますが、夫は優劣など言いません。 
トピ主さんは勝手に離婚すれば良いけど、自分の失敗を棚に上げて八つ当たりはみっともないよ。

ユーザーID:2370240123
よく分かる
ハバネロ
2011年1月23日 19:28

今まで気付かなかったトピ主さんを責めるレスがあるけど、それはどうかな。

今までは、それが日常だったから、奥さんに比べて自分の負担が圧倒的に多いことに気付かなかった。
それが、単身生活をすることによって、帰宅時の異常な負担に気付いたということ。

例えば、部屋が悪臭に満ちていても、そこに居続ければそれに気付かない。
きれいな空気の屋外から帰って来て初めて気付く。

それが、トピ主さんの現状。

ユーザーID:0672486402
威張ることなのか?
カチコチ
2011年1月23日 19:53

自分の結婚失敗をさらけ出すことが(笑)

まあ、将来プランが出来て良かったですね。
トピ主さんは
『家族の時間あっての自分の時間』と、選択の余地ない『自分だけの時間』の違いが分からないんでしょう。
それは確かに結婚向きでない。
やっと分かって良かったですね。
あなたのプランに体調不良などの支障が出ないことを祈ります。

ユーザーID:5469872342
自分が男でもそりゃ嫌になるわ
そうねぇ
2011年1月23日 19:58

奥さんは別トピで
『うちの夫は家事育児をこれだけ手伝ってくれています!
こんな夫もいますよ!いいでしょ〜』
みたいなレスしてたりして(何度か見かけました)笑

やっぱりこの手の奥さんを持つ男性も不満に思っているんですね。

ユーザーID:3190287663
そんなの私でも嫌です(笑)
お気楽専業主婦
2011年1月23日 20:34

本当に掃除など全部任されてたんですか??
そんな同居人、専業主婦をしている私でも嫌です(笑)
というか共同生活を開始するにあたって、もしくは子育てが始まるのにあたって話し合いはしなかったんでしょうか?
私は結婚後すぐに専業主婦になりましたが夫と色々話したり喧嘩したりして色々すりあわせをしながら生活しています。
お互い一人暮らしでのパターンがあってそこから相手を受け容れるのは予想外に大変でした。
今妊娠中ですが私が出来ない家事(夫がさせたくない家事&安静のため出来ない家事)を手伝って貰ったり夫の仕事の予定に合わせて生活パターンを変えています。
私の周囲のご家庭も専業、兼業問わずそうしてるみたいなんですが。
でも、トピ主さんとは世代が違うみたいだから(私は30代)考えがそもそも違うんでしょうかね?
いや、先輩夫婦達は聞くかぎり協力しあって進めてたみたいなんですけどね。

なんだか住む世界が違いますね。
がんばってくださいね、私なら結婚自体が破綻しそうです。
我慢強いトピ主さんをある意味尊敬します(笑)

ユーザーID:1652690718
タイトルは誤解を受けやすいけど
いぬ
2011年1月23日 20:42

タイトルに「家事をしない」と入れておいた方が良かったかもですね。

本文を読めばトピ主妻のような専業主婦と言う名のニートは
夫から見捨てられますよと言う話なだけなので
専業主婦の全員がそんな訳ではないとか
トピ主さんの妻が特別とかそんな反論は無意味かと。

悔しかったら夫に家事をさせないくらいに自分が家事を頑張ればいいんですよ。
基本「私が全部家事をします。夫の手を煩わせません」と言う専業主婦に対してまで
「専業主婦は要らない」と言ってる訳ではないんだし。

このトピで「トピ主の見る目がない」といっている人々は
結婚後DVを受けている女性に対しても
「見抜けなかった貴方が悪い」と言えるんですね、すごいですね。
おーこわ。

ユーザーID:1003432564
私も単身赴任中
40男
2011年1月23日 21:04

ご愁傷様です。
不幸な結婚生活だったんですね。

そもそもトピ主さんの奥様は出来が悪過ぎました。
そしてあなたの専業主婦に求める仕事像のレベルが低過ぎたことが
原因ですね。
専業主婦の定義付けがご自分の中で出来ていなかったんですね。

ウチの妻はそんなことはありません。
私も今単身赴任中ですが、妻の存在はかけがいがありません。
専業主婦を要求してつくづく正解でした。

トピ主さんと違って見る目があって良かった・・・。

ユーザーID:4312026758
ようするに愛してないのね
ぽんぽこ
2011年1月23日 21:05

奥様の事、愛してないんですね。。。じゃあ、離婚、賛成。

ユーザーID:7326087790
自分の妻がスキルが無いだけ。
あさひ
2011年1月23日 21:34

単に奥さんが出来ない妻だっただけ。
だって、そこまで甘やかす理由って別にないし、世間一般の
専業主婦はそれぐらいの家事はこなしてるよ。

自分の奥さんが出来なかったから世の中の専業主婦全般は
要らない!って極論すぎでしょ・・・。

あと、単身赴任中に勝手に離婚を決意!!ってのもどうもなぁ…。
絶対、現地妻の存在を勘ぐられるのがオチ。スムーズの離婚に同意も
考えにくいなあ…。

実際、女性関係なくとも、疑われるでしょうね。

ユーザーID:4713806149
トピ主です。
プーアール茶(トピ主)
2011年1月23日 21:36

こんなに反応が有るとは思いませんでした。
皆さんのご意見で多かったのは、
ハズレ女を引いたって事ですね。
確かに、結婚した当時10数年前には見る目がなかったですね。

ですから、この失敗を正す為離婚を考えたのです。

後、多かったのは、「ここで、ハズレ妻の話を晒すな」というのも多かったのですが。これは、小町では他の方のレスでもそういった内容が結構多かったので載せてみました。

まあ、こういうハズレ妻もいると言うことで。

確かに、タイトルは少しまずかったというのは有りますね。
専業主婦全部が悪い訳ではないですからね。
どなたかが実践されているように、専業主婦で家事・育児ほぼ100%されている方もいるのですからね。
一生懸命主婦をされている、専業主婦の方には失礼しました。

ユーザーID:1121484512
ふうむ、
熟年おやじA
2011年1月23日 21:47

男としてトピ主さんの気持ち、よくわかります。(ただ、うちの奥さんはよく出来てるので離婚するつもりはないですが。)
まあ、最終的にはどちらが正しいかは、子供さんが判断すると思いますよ。
お父さんに同情するか、お母さんに同情するか。
小町で愚痴っても総攻撃くらうだけです。

ユーザーID:9318882751
うーん。。。
専業主婦子
2011年1月23日 22:01

なんか最近この手の専業主婦批判が多いですが。。。

専業主婦を叩くのはやめてください。
あなたの奥様は専業だろうが兼業だろうがだらしない人間だったのですよ。
ひとくくりにされると腹が立ちますね。

しかし最近はなんでも「相手のせい」なんですね。
じゃあなんでそんな人と結婚したんですか?
親が勝手に決めたお見合い?
それとも押し掛け女房だったのかしら?(古っ)
なぜそこまで甘やかしたの?

そんなだらしない奥様としか結婚できなかったあなたも「それなり」の人間なんですよ。
奥様が身を粉にして家事育児に励もうと思えないような人なんですよ、あなたが。
要はバカにされてたんですね。
可哀相に。。。
自分のいる今の立場を「他人のせい」にする人なんて、せいぜいそんなものです。
まぁ奥様も同じように「あなたのせいでこうなったのよ」と言い出すでしょうけどね(苦笑)
自分に見合う相手はこの程度の人間だったんだ、と自分を認められないような人に他人を評価する権利などありません。

自分の結婚にすら責任を持てない人が多すぎると感じます。

ユーザーID:4722543695
今、離婚すればいいのに
めめっち
2011年1月23日 22:01

単身赴任ってことは奥さんに子供の事みてもらってるんですよね?
なぜ子供の事は奥さんに丸投げなのに家事だけにこだわるんだろうか?
子供なんてどうでもよさそうだから明日にでも離婚したら?

ユーザーID:2353343229
はいはい携帯からの書き込み
2011年1月23日 22:19

では、定年して一人暮らしをしても淋しいとか介護など必要になったら、お一人で頑張って下さいね!

ユーザーID:3223856054
当然の結末
猛毒の霧風
2011年1月23日 22:33

男から離婚を発信するとムキになって反論する主婦が多いけど、
役割をきちんと自覚してこなそうとしないとこうなるというだけのことですよね。

男を悪者にしたがるレスが多く見受けられますが、
トピ主の失敗は結婚した事だけでしょう。
愛情が欠如してしまったなら離婚もやむなしだと思いますよ。
子供の理解も得られることでしょう。
子供はよくわかってますよ。
まぁ、こんな母親を押しつけやがって!!と子供に恨まれる可能性はありますね。

トピ主はここでかなり多くの主婦にさげすまされています。
その程度の男なわけですから、離婚したって何も批判される筋合いは本来ありません。
かわいそうなのはトピ主のはずですね。

ユーザーID:0203422767
そうなさってください。携帯からの書き込み
あらまぁ。
2011年1月23日 22:45

お相手が専業主婦でも、うまくいっている家庭はありますよ。

ハズレを引きましたね。
ご愁傷様です。
奥様もトピ主さんも。

ユーザーID:4893553826
だからさあ
残念
2011年1月23日 22:54

貴方の個人の事情(つまり奥さんが何もしない)を
世間一般の専業主婦に敷衍して考えるのは止めてもらいたい。

世間には貴方の奥さんと違って、
文字通り主婦業を専らの生業として立派にこなす方々が
居るのですから。

こういう愚痴は日記にでも書くんですな。

ユーザーID:9233102249
共働きですけど
うさはな
2011年1月23日 23:09

「ご主人や家事をおろそかにしていると」という点においては同意です。
しかし、男性も「妻や家庭をおろそかにしていると」同じでしょうね。

育児休暇を取り、奥様の手を借りず子育てをすべてやり、
中学生、高校生の子供2人を連れての単身赴任だったら、まだ説得力もあったと思います。

ですが、ほぼ大人の手を必用としないほど、もうお子さんは大きくなっているわけですし、
しかも、トピ主さんは現在、寮でのひとり暮らしですよね?

正直に言いますが、たったそれだけの経験でその結論に至るのは
かなり浅はかで未熟であると言わざるを得ません。

残念ながら。

レスを読んで感じましたが、たぶんトピ主さんには
奥様はもちろん、お子さんも「不必要なもの」でしかないのだろうと思います。

もちろん奥様と離婚するのは自由です。

夫婦がそういう関係しか築いてこられなかったのは
奥様だけでなく、トピ主さんにも半分理由があったということ。

ただし、トピ文から察するに、離婚すればお子様の心を失うのはトピ主さんだけかという気がします。
お金出して育てたのに残念ですね。

ユーザーID:8138501853
損得勘定の人間関係
南極ペンギン
2011年1月24日 0:10

なんか悲しい家族関係ですね。

お子さんが小さい時は、不眠不休で面倒を見なければならなかったし、子供が病気の時の世話、学校や近所の付き合いも女性がメインで行ってきたのではないですか?子供に手がかからなくなれば、必要無いからポイなんてねぇ。

あなたと妻の間に、夫婦としての心の交流はないのですか?利用価値が無くなれば、一緒に暮らす意味はないのかしら。生活に、不満、不都合があればお互いに話し合って修正していくのが大人の付き合いでしょうに。

こういう人って、もう世話にならないからって親の老後なんて知ったこっちゃないって感じかもね。

ユーザーID:4830864619
家庭に対する夫婦の貢献度は、等しくあるべきです
通行人A
2011年1月24日 0:12

国民の義務の1つに「労働の義務」があります。
つまり、働くのが原則であると言うこと。
出発点はここです。

でも、現実問題として、働かなくても生活できるのであれば働かなくてもOKですね。
専業主婦というのは、その一つの実現形態です。

専業主婦というのは、「家族(特に配偶者)の要請と理解」の元に成り立ちます。
(同じ無職でも、ここがニートと異なるところ)
家族が求めているからこそ、専業主婦という立場が許されるわけです。

つまり、家族に必要とされ、家族に評価してもらえないようなら
専業主婦としての地位は維持できません。

育児は、子どもが小さいうちは大変ですが、子どもが大きくなれば負担は減ります。
そうなったときに「家族に必要とされる存在」でないなら、リストラされるのは当然。

育児の負担が減った分は、他のことで家族への貢献を増やさなくては。
具体的には、家事の質・量を上げるとか、働いてお金を稼ぐことですね。

子どもが成人すれば、親としての最低限の義務は終わります。
従って、離婚して別々の道を歩みたいと申し出ることがあっても良いと思います。

ユーザーID:5817467001
計算してみると……?
Evolimit
2011年1月24日 0:20

まぁ、奥さんの事については同情させていただきます。

あなたの話し方からみると、奥さんについての不満と自分のお金・仕事のことについては、よく考えられているように感じます。

>学費や生活費を折半で…

って、どう考えても無理があると思いますが……
今の奥さんは、働かれてもいないのに、いきなり学費と生活費を出せと言っても無茶ではないでしょうか???

まぁ、そこまで割のいいパートがあれば別ですけど、、、

そこは、お子さん自身にアルバイトでもなんでもさせて、多少は働かせればどうなんです?
どれだけいいとこの学校に行ってようが、バイト禁止の大学なんてないでしょうし。

ユーザーID:4922774929
主婦も一人が楽です携帯からの書き込み
はあ?
2011年1月24日 0:37

でもあなたの奥様は平日は家事育児を十何年もこなしてきたのではないのですか?

まあそこはともかく…
「妻も正社員になって養育費は折半」とはあなたは奥様だけでなく子供もかわいくないのですね。
これからその年齢で正社員になって大学費用の半分て…。あと「子供が私の家に住みたいと言えばOK」
…他人の子みたいに言うんですね。奥様だけでなくお子様への愛情も無いようで。

夫婦に関してはまあ仕方ないとしても…愛情のない人なんだなあと思いました

ユーザーID:0989646196
至福
Sunny
2011年1月24日 1:13

元兼業主婦です。子供はいません。

私も、離婚してひとりになってみたら、余りにも生活が快適になったので驚きました。自分の人生を取り戻した!と思いましたね。

結婚前はずっと親元で暮らしていたので、ひとり暮らしは離婚して初めて経験しました。あ〜知らなかった!一人暮らし(愛猫も一緒です)がこんなに幸せなんて!

再婚してもいいけど、自分のことは自分で全部できる人じゃないなら、別居婚か週末婚がいいと思っています。子供はもう産める年齢ではないので。

ユーザーID:7204045859
見る目がなかったし、教育も誤った
グレーのしまねこ
2011年1月24日 1:56

身もふたもないレスですけど、そう言う奥さんを選んだのが悪いんじゃありませんか。
家事はそこそこどころか、ほとんど何もしてないですよね。

「やってあげる」ことはないんじゃないですか?
奥様の教育も、誤った方向でしてるように見えるんですが。
やってあげるんじゃなくて一緒にして、教えたらどうですか。

3年後、ご自由になさればいいと思います。
お互い不幸な結婚生活のようですから。

ユーザーID:2035170317
専業主婦とひとくくりにしないでよネ
地味子
2011年1月24日 2:29

私も専業主婦です。
私はぜんぜん出来てない専業主婦ですが、世の中には旦那が家事?ナニソレ?の専業主婦の方は大勢いらっしゃって、またそれに感謝し仕事に精を出されている旦那様だっているのですから、”専業主婦は要らない”と奥様と世の中の専業主婦を一緒にしないで頂きたい。

私は家事はおろそかにしていますが、旦那をおろそかにした覚えはないので安心なのかしら。


それにしても薄情な方ですねぇ。
今更奥様に対して働け!家計は完全折半!と言い切るなんて。
約20年、放ったらかしにしておいていきなり奥様が働きに出て、少なくとも40台になる方がそうそう職が見つかりますか?
しかもブランクはかなり長いですよね?

結婚なんかしなければ良かったのに。

今後の事で熟年離婚を言われていますが、今の男性は賢いですから結婚なんか考えていませんよ。

今更そんな事されても、周囲が迷惑するだけですよ。
周りの迷惑も考えてくださいね。

ユーザーID:3427702911
一つ心配があるのですが
非専業主婦
2011年1月24日 4:05

奥さんを今から求職させるだけでも無茶振りな気がしますが
本当にその人、ここから老後まで経済的に1人でやっていけます?

おそらく、貴方としては、知った事じゃないと思うんですよ。
なるべく過酷な状況で「お前だけで生きろ」と放り出すのが
復讐ですしね。

ただ…。色々あったようですし、貴方の気持ちを
応援したくないわけでもないんですが、貴方達夫婦の
皺寄せを被るのは、結局お子さんじゃないんですか?

奥さん、子育てはしてたようだし
子供の立場で見れば、突然、父親が「1人になりたい」と
「これまで自分達の面倒を見させていた経済力のない母親」を
用済みとして捨てたわけです。それで母親が困窮すれば
どう感じるんでしょう。見捨てますかね。それとも
貴方の代わりに、これから社会に出る身で背負うんですかね。

まあ、貴方がそうしたいなら仕方がないし、そんな両親で
運が悪かったとしか言いようがないです。

でも、貴方が捨てるのは妻だけじゃなく「家庭」です。
その意味や重みが、本当にわかった上で、大威張りで
はしゃいでるのかな?専業主婦に同情心の薄い私から見ても
得意げになるような話に読めませんが

ユーザーID:4738454253
ふーん…携帯からの書き込み
烏龍茶
2011年1月24日 4:06

家事は確かにイマイチな奥さんかもしれませんが、二人のお子さんを育て上げた立派な実績があるじゃないですか!
正直、家事なんか誰でも出来ます。しかし子育ては難しいです。育児を手伝った事はあるのですか?

ユーザーID:4523102836
正論
いぬがすき
2011年1月24日 6:31

30代女性、幼稚園児のいる兼業主婦(国際結婚、海外在住)です。仕事は在宅の専門職をメインに、講師などをかけもちし、夫の母の介護を手伝ってます。
夫はほぼ毎週3,4日は出張、2週間ぶっ続けで海外出張もたまに入ります。

トピ主さんの言ってることは正論です。
奥様は今の状態に甘えて、寄生してるとしか思えません。
今まで、何も言わずに、甘えさせてたんですか?
そういうもんだと思ってたんですか?

トピ主さんが思ってることを伝えて、奥様が変わってくれるといいですね。
変わらなかったら・・・離婚もあるでしょうね。

愛情もないのに、成人のパートナーを100パーセント養って、面倒を見るなんて、ボランティアの域ですから、イヤならやめていいと思います。

ユーザーID:2204216276
単身赴任ということは転勤族?
roro
2011年1月24日 6:45

フルタイムで働いている人なら、看護師などの専門職か、
よっぽどその会社が全国展開で社員に手厚くない限り、夫の転勤についていけるはずもないですよ。
あなた、最初から間違ってます。

そもそも、なぜ、今になってフルで働けと言っておられるのでしょうか。
もっと職の口があったその頃に、
「子どもが熱を出したら自分も休むから」
「行事も休みをとって半々に出るから」
となぜ言わなかったのでしょう?

奥様の体が空いて、自分が何もしなくてもよくなった頃にフルで働けというのはおかしくありませんか?

ユーザーID:8249622517
いいんじゃないんですか
たまごっち
2011年1月24日 7:11

男性側にも言い分はあるでしょうし。

うちの夫は単身赴任してから 家族のありがたみがわかったといってましたけどね。

私と子供に会えない事がこんなに辛い事なのかと。

とぴ主さんは家事をやらされるのが嫌だから 週末帰ってもないがしろだから ということですか?

ないがしろに扱われる夫なんですよね?

ご自分に原因はないんでしょうか


でも 折角後3年と指折り数えて楽しい計画をされてるようなので止めはしませんが。

奥さんにだって一杯いい分あるでしょうから まぁあなたの思惑通りには進まないと思いますけどね。

ユーザーID:3643470527
一括りもほどほどに
のん
2011年1月24日 7:36

家で仕事をしている主婦です。傍から見たら専業でしょう。
でも家事育児、近所付き合い他、夫の身の回りの世話は全部やってますよ。
「今時あんなに何もやらない旦那さんは珍しい」と言われるくらいです。
貴方の奥様が珍しいほど何もやらないだけです。
他の専業主婦の方に失礼です。

ユーザーID:9890974858
ただ結婚失敗しただけでしょう
2011年1月24日 8:08

あなたは問題点がずれています。

ユーザーID:8567553476
可哀想な夫婦
既婚子無し
2011年1月24日 8:34

あなたにとって、奥様は子供製造と家事労働の役目以外、価値がなかったという事ですから、しょうがありませんね。

そしてあなたは、奥様にとってATMの役割だったのでしょう。

残念な夫婦ですね。早めに離婚してお互いに幸せになって下さい。

ユーザーID:0146311529
自分の分だけならね携帯からの書き込み
わにお
2011年1月24日 8:43

割とお仕事と暇ですか?ご自分の分だけなら家事は大変ではないでしょうね。それから、育児はかなり参加されたのかな?トピ内容の印象だと、「お手伝い」の範囲で満足している感じも受けますね。ご親戚やご近所、お子様の学校関係、様々な支払いや手続き、生活する上での諸々のことも分かってます?奥様と向き合って話す勇気はないから離婚計画?実は奥様も計画していたりしてね。「旦那はいらない」って。これは、専業主婦はいらないと言うより、ご夫婦の信頼関係の問題ですね。

ユーザーID:3630012318
少しわかります!!!
ぶどう
2011年1月24日 8:48

私は今、専業主婦ですが…

一人暮らしでフルタイムで働いていたときが
一番ラクでした!!
兼業主婦のときよりも、今の専業主婦よりもラクでした。
(掃除などマメにするほうじゃないですが…)

いいパートナーじゃなければ、結婚生活なんて苦痛ですよね・・・。
家庭に、ラク以上の幸せがあるからこそ、
それを手放さないように、
お互いがそれぞれの役割を感謝しあい、努力するのだと思います。

これからの長い結婚生活、お互いに対する感謝や愛情が薄れないよう、
幸せを維持できるように、夫婦で努力したいと思います。

ユーザーID:9948262634
ああ、そうですか
くーにゃん
2011年1月24日 8:48

なら、弁護士に相談したらいいのでは?

ユーザーID:5009095235
他の理由ってのも書いてもらわないと携帯からの書き込み
通りすがり
2011年1月24日 8:49

何故トピ主様がそこまでやってるかとか、結婚前奥さんは働いてたとか、付き合ってたとき家事はどうしてたとかわからないので決定的な判断が出来ませんが…。

半分くらいの意見は同意ですね。子供が中学生以上ならパートくらい余裕でできますし。男性からの熟年離婚が増えるって意見は特に同意です。他の方の専業がダメじゃなく単に奥さんはハズレって意見も同意ですがね。

関係あると思いますが、最近は自炊する料理上手な男性と、殆ど外食・破滅的に料理が下手な女性が共に増えてるみたいですね。若いうちならしょうがないなぁ〜よしよしで済むレベルも、中年以降は済まされないと思いますよ。

何もしない夫に嫌気がさしたってのが熟年離婚だと聞きますが、家事もろくにしない妻に嫌気がさしたってのが今後出てもおかしくはないでしょうね。

ちなみに私も主婦ですが、人のふり見て我がふりを直そうと思いました(笑)

ユーザーID:2850064696
あほらし
ポパイ
2011年1月24日 8:54

どんだけトピ主が家事をやっているのかと思えば、
掃除や料理も『手伝い』程度、ワックスがけや窓拭きなんて年末の大掃除の時期になれば家族総出でやるもんです。
それを『かなり私がやってあげています』って偉そうに言われてもねぇ…

そりゃ自分のことだけしていれば楽でしょう。
だけど何でみんな結婚するんでしょうね。分かります?
分かっていればこんなことにならなかったか。(ていうか、気が付くの遅すぎだし)
奥さんだって、アナタの面倒を見る為だけに結婚したんではないと思いますけど。
私も完璧な妻ではないけど、1つ言えることは、子供を産み育てることは本当に大変です。
アナタの中には【育児=母親の仕事】というのが根本にあるみたいですけど、
育児は別に父親がしてもいいんですよ?イクメンなんていう言葉もありますしね。
それとも、自分がしたくないことは他人任せですか。あれ?アナタの身近な人と一緒じゃない?(笑)

ユーザーID:1811425493
いいと思いますよ
のん
2011年1月24日 9:04

離婚って相手の同意がなきゃできないことですが、頑張ってください。

老後も自分の身の回りのことはきちんとできる自信があるのでしょうし、死に間際に誰も看取ってくれない可能性も大きいと思いますが、それはトピさんの「自由な時間」に変えられない訳ですから、離婚も良いと思いますよ。

お子様は自分だけせいせいして自由に暮らし、妻を放り出して平気な顔している父へ、どんな思いをするでしょうかね。

このままずっと単身赴任の極楽を楽しんでください。

ユーザーID:4547100889
それ専業主婦ゆない!ニートや!携帯からの書き込み
節子
2011年1月24日 9:29

専業主婦のありがたみは子供じゃないとわからないかも
例えば出産の時や病気の時、母親が時間に自由のある専業主婦だとすぐに手伝ってもらえるので非常に助かります
学生なら家に帰った時に親がいれば嬉しいし、接する時間も長くなります

ただ単にトピ主さんのところは兼業主夫と専業主婦という組み合わせの夫婦だから、専業主婦である奥様がいらなくなったというだけ
今はトピ主さんが単身赴任でいなくなって、家では奥様がちゃんと専業主婦の役割を果たしているのでは?

奥様は貴方だけの為にいるのではないですよ
大学生になったら母親が不要だと思ったら大間違い
子供がハメを外しやすいのが大学入学してまもない頃です。その時トピ主さんはきちんとその変化に気付けますか?
離婚より先に話し合いをして、兼業主婦になってもらうなり家事負担を100%してもらうのが先でしょう

奥様擁護のつもりはないけど、トピ主さんには賛同できないです

ユーザーID:2001102623
家庭に居場所はあるの?1
カイテキ
2011年1月24日 9:33

お子さんが小さい頃の役割分担と考えれば、成長に伴って専業主婦でいる意味がなくなりますから、確かにトピ主のご家庭ではもう「専業主婦」は要りませんね。
でも別の見方をすれば、これまでは母親の役目で、これからが本当の父親の出番ではないですか?子供が人生の岐路に立ったとき、父として人生の先輩としてどんなアドバイスをするか…そこが大事な役割ではないかと思います。

うちの主人も3人の子供が小学生の頃から6年間単身赴任をしています。
主人は車のメンテも家事の一つもしません。それでも父としての存在は大きく、中高校生となった子供たちは毎週末の主人の帰宅を楽しみにしてます。それぞれ部活やバイトで忙しく、なかなか全員が揃うこともありませんが、それでも主人の高校大学時代の話や部活やバイトの話を聞きながら父と子の時間を過ごし、母は用無しで寂しいくらいですよ。

申し訳ないのですが、家庭に居場所がないと感じてませんか?
父親がいないのが当たり前の日常を母子で過ごすとどうしても結びつきが強くなり、子供の反抗期も重なるので、父親として疎外感を感じが部分もあるのではないかと思います。

ユーザーID:5611036124
家庭に居場所はあるの?2
カイテキ
2011年1月24日 9:35

挙げられた家事(車やガスレンジ、換気扇に網戸に窓ガラス掃除等)は、私の周囲では夫の担当としている家庭が多いので、特別凄いこととは思いません。でも、その「自分はこんなにしてる」という思いが、「この家は俺がいないと回らないんだ」とならず、「これなら一人のほうが楽」となってしまったのは、家庭に居場所がなくなったせいもあるのではないかと思うのです。

トピ文を拝見して「家庭に女は2人要らない」って言葉を思い出しました。トピ主が必死で(?)家事をする一方、奥様が子供たちにとっての父親の役目を果たしてきたのかもしれませんね。

となると…子供たちにも奥様にとっても不要なのはトピ主かも(笑)
外注が出来るような家事でご自分の存在価値を示すのではなく、父としてご自身がどんな役割を果たしてきたか、今一度考えてみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:5611036124
皮肉ではありません、本心、羨ましいです
専業主婦歴30年
2011年1月24日 9:43

専業主婦です。
家事なんて大した労働ではありませんよ、確かに。
あなたの場合は専業主婦が要らないのではなく、奥さん個人が要らないのでしょうが。

うちの夫は超多忙です。家事している暇などありません。
夫が二人分稼いで、私が全ての家事をしています。

あなたのように暇があるなら家政婦は要りませんよね。
半人分仕事をして、半人分家事をすればいいんですから。

夫は家政婦と言うより仕事のストレスを癒し、明日への活力を生み出すために私と一緒にいると言います。
あなたは一人でストレスを癒し、一人で活力を生み出せる、凄いです。

本心羨ましいです。
夫にも、あなたのその『余った時間を』分けてほしいくらい。
私は夫の過労死を心配しているけれど、あなたにはそんな心配ないですものね。

小人閑居してなんとやら・・・
夫にもこのくらい怠惰な生活をさせてあげたいです。
大したことない家事を、手抜きしながらやっている私をありがたがっている夫が、気の毒になります。
つまらないこと考える暇もないんです、つまらないこと考えさせてあげたいです。

ユーザーID:4556844048
専業主婦、「あなたには」いらなかっただけ
夢花
2011年1月24日 9:46

トピ主さん、すごく家事をおやりになるんですね〜!
私の夫も、休日は割とやってくれる方だと思っていたのですが、それ以上です。
確かに、それだけ家事ができれば、
「あなたには」専業主婦はいらなかったかもしれませんね。

しかし、家庭によっては、専業主婦がいないと回らない家庭もあります。
我が家の夫は家事もできる方だし、やる意欲もあるのですが、
なんせ平日は激務で終電帰宅もザラ。物理的に不可能です。
子どもたちが小さい頃は、両実家遠方で頼れない&保育園は待機児童多数の地域に住んでいたので、
家事+育児は私が専業主婦となって一手に引き受けなければ家庭は崩壊していたでしょう。

それにしても、
トピ主さんは奥さんだけを見て、専業主婦はみんなこんなふうだとは思っていませんよね???
トピ主さんの奥さんは、かなりレアケースだと思いますので、
私は、専業主婦の家事放棄による熟年離婚は、増えないと思いますけどね〜。
(妻に見捨てられての離婚はあるかもしれませんが)

ユーザーID:6993359442
子供に見放される
りんりん
2011年1月24日 10:01

わけが無いでしょうね。
だって奥さんが、何もしてないのを子供が見ているのだから、向こうも察しますよ。
むしろ、奥さんが子供たちに見限られそうでしょ。中高の子供は、よく見てますよ。

私は、両親が離婚した際だらしの無い母ではなく、しっかりした父についていきました。

ユーザーID:3249274250
大変だったんですね
みやこ
2011年1月24日 10:15

トピ主さんの奥さんはあまりトピ主さんを思いやっている感じがしませんね。
お子さんが小さい時は子育ての仕事のほうが大変だったでしょうけど、大きくなっても作業分配がそのままな感じですね。

でも、専業主婦が皆そんなサボる人ばかりじゃないと思います。
トピ主さんの奥さんだと専業の意味はありませんけどね。
トピ主さんはそういう人を選んじゃったんですね。大変ですね。

で、ここに書きこんだ理由は何なのでしょうか?

ユーザーID:9557077674
家の事情によるね。私なら納得しない携帯からの書き込み
まどか
2011年1月24日 10:33

私は妊娠まで夫と同じ会社で総合職で働いていました。別に夫が妊娠・出産してくれるならそれでもよかったです。退職後四度の妊娠。働くにしても今後パートかバイトが手一杯だと思っています。今は四度目の妊娠中。退社して6年です。バイトですら今はできない状態です。

そんな中、そんな歳で夫に離婚を言われたら「じゃあ私のあのまま退職しなかった時のキャリアを返せ」と言いますよ。

別にフルタイムで別の会社で働くのはかまいませんが、当時のまま働いてたら恐らくそのくらいの年代だと最低でも課長にはなります。

その収入の差額。
働きやすさ・福利厚生・いい年になってから平社員で入社し働く辛さ(元は大きく、女性社員の多い会社でした。年齢に恥じない立場にもいました)分を金額にした分の上乗せを毎月慰謝料として貰えないと認められませんね。

ユーザーID:1500050022
なんか残念携帯からの書き込み
まきこ
2011年1月24日 10:47

奥さんの尻にひかれた哀れな旦那さんが「…と言えたらなぁ」と、ちょっと酔っぱらっちゃった勢いで大きな事書き込みしちゃったみたいなトピですねぇ。

八つ当たりですか?

ともかく、こんなこと書き込みしてないで奥さんに言ってくださいな。仕事探すのは1日でも早い方がいいんですから。

勝手な予想としては… あなたには言えないです。言った所で奥さんに一笑にふされて終わりでしょう。

ユーザーID:9731122654
離婚がいい
みあ
2011年1月24日 10:54

トピ主さんの話しを聞くと、同じ専業主婦として怒りさえ憶える程。
それほど、奥さんは主婦の前に人間として恥ずべきです。
「生活」という「毎日の生きる為の作業」を放棄する人間は最低。
家計をささえ帰省してきた夫をこき使うなどもってのほか。


私もそこまで褒められた主婦ではないけど「普通レベル」のことはしているし、同じく単身赴任していて帰省した夫も家事をする。
でも、トピ主さんの怒りはそこ(家事などをさせられる、物を食べる妻)ではないみたい。
ようは、愛のかけらもない(原因は知りません)。

うちの夫は愛があるから、金も稼ぐが家事もする。
また、それに応える妻。

「互いの長所」を認め「互いの短所」を許しながら生きていくのが夫婦。


トピ主さん夫婦はそのバランスが崩れていますから離婚がいいでしょう。
先とは言わず、今のほうがいいかも。
それにしても、とんでもない女性を妻にしてしまった、若気の至りというには大きな失敗でした。
人生棒に振りましたね。
お気の毒です。

ユーザーID:1797315170
ふ〜ん携帯からの書き込み
さやか
2011年1月24日 10:59

奥様もあなたが単身赴任先から毎週末帰ってくるのがうっとおしいって思ってるでしょうね。
トピ主さんがいなくても何も困る事はないですね。3年後と言わず今離婚してあげてください。
子供も奥様もお金さえあればあなたはいりません。

ユーザーID:9627909437
話し合い
void
2011年1月24日 11:17

私も似たような境遇で離婚しました。
経験者としては、以下の点を確認するのをおすすめします。

(1)二人が納得するまで話し合う
権利義務だけ明確にしても、気持ちの上で納得できないと、離婚後のトラブルに繋がります。
子供を巡る協力体制などにも悪影響が出ますので、お子さんの為にも、
今後の「将来設計」をお二人できちんとなさった方がよろしいと思います。
その過程で、離婚自体にも疑問が出てくるかもしれません。

(2)独り暮らしの空しさ
私も離婚した後、2・3年は開放感に満ちた生活を送りました。
が、やりたい事をほぼやりつくして冷静になると、徐々に空しさが湧いてきます。
やりがいのある仕事があって、週末には子供と過ごして、たまに友達と遊んで・・・
それでも自分一人の家に帰ると、空しくて死にそうです。
子供が自立して、いい人がいれば、今度こそ一生を共にしたい。

余計なお世話かもしれませんが、是非奥さんと話し合いの場をもって、
喧嘩をしていないならきちんと喧嘩もしてください・・
「自分の時間」というやつは、家庭を代価にできるほど良いものではないと思います。

ユーザーID:8938671216
また極端なタイトルですねぇ(笑)
keiko
2011年1月24日 11:29

単身赴任したら妻が不要だったと思う人と、より家族の大切さに気付く人とに分かれるようですね。
田辺聖子さんの「嫌妻権」なんて読んだら、少しは共感できるかな?
あの小説は、離婚という結論は出さないけれど、かなり妻と夫のすれ違い、夫の違和感を描いていますから。
熟年の夫婦って面白いですね。

うちも夫が単身赴任です。結婚してまだ12年くらいですが。
夫はいつでも、家に帰りたがっていますし、早く一緒に住めるようになりたいって言い暮らしてます。

家庭をつくりあげるのって、簡単じゃないですよね。
相手を責めた揚句に別れるのは、結局お互いが未熟だからだと思います。
それなのに、勝ち誇って、「専業主婦のみなさん、捨てられないようにね〜」的なメッセージですか…
ま、今後がんばってくださいね。

ユーザーID:1569939527
かわいそう・・・
かのん
2011年1月24日 11:31

トピ主さん、自分の妻、我が子の母を愛せず、
愛されもせず、本当にかわいそう。
私なら、夫と離れて暮らすなんて考えられません。
夫も、いつも、家族にねぎらわれない仕事生活なんて
無理!って言っています。

私は、家事は完璧!とは、とても言えません。
夫も「俺の稼ぎは日本一!」とは言いません。
いつも「2人でニコイチ。2人で一人前」と言っています。
凡人の私たちは「家事も仕事も1人で完璧」ではないので
家事担当と仕事担当の2人を合わせてやっと一人前です。
凡人なりに幸せですし、愛もあります。

トピ主さんは「家事も仕事も1人で完璧」なのに
「家事だけ担当だけどそれすらサボる」相手を選んで
しまったのですね。
トピ主さんほどの人なら、同じような1人で完璧な相手となら
1+1=3以上になったかも知れないのに残念でしたね。
家事と仕事だけなく、人を見る目と教育する能力も
完璧だったら良かったのにね。
何より家庭の幸せも愛情も知らない人生がお気の毒です。

離婚後、素敵なパートナーと出会い、遅まきながら
人生の幸せを味わうことが出来ると良いですね!

ユーザーID:9820354954
お気の毒に
marie
2011年1月24日 11:45

可哀そうな方ですね 主さん
奥さまが愛しいと思えないんですね 
縁あって結婚し、子供ももうけて、家事をしないから離婚ですか
薄っぺらな夫婦・・・だこと
10数年間、何を築いてきたんですか?
両親がいる、温かい家に帰ってくる子供たちの幸せ 奪ってしまうんですね
大学生になったら、きっと貴方の元へは、寄りつかないでしょう
まあ、それも貴方がすること、しかたないですね

私も、ぐうたら主婦ですが、夫は大事にしてくれますよ
だから、私も夫を大事にしてます 子供以上にね(子供は成人です)
夫は、主さんほど手伝ってくれませんがね
定年後も、あちこち旅行して、趣味の陶芸も一緒にして、楽しい思い出いっぱい作ろうね
って、夢膨らませてます

主さん、一人ですか… 新しい人みつけますか?

ユーザーID:3338360234
お子さん達の意見は?
momo77
2011年1月24日 11:49

気になるのはお子さん達の心配を全くしていないところ。
という事はお子さん達も母親を嫌っているのでしょうか?

お子さん達と奥様の関係が良好なら両親の離婚はとても子供の心を傷付けます。

離婚すればあなたと奥様は赤の他人になれますが、お子さん達にとっては永遠に母親です。

お子さん達ももう母親は要らないと言っているのでしょうか?

ユーザーID:7761706069
そのあと
オオツノジカ
2011年1月24日 11:58

離婚してそのあと、妻子がいなくなって、それからどうするのか、その計画も読みたいところですね(笑)。テレビと会話するのかな。自分で自分を介護するのかな。自分の親も介護しないとね。あなたは自分のことだけしていていればいいんですよね。

ユーザーID:5920336286
パートナー、じゃなかった???
ハナ子
2011年1月24日 12:21

貴方の言われていることは、誰でもやっていますよ。

昨年、夫を見送りました。

看護、葬儀、その後の諸手続き、もろもろは、ホントに大変でした。

人は、みな亡くなれば終わりですが、誰かかが後始末をしてくれなければなりません。

日々の生活は、自分のことなので、やる気さえあれば誰でもできます。

パートナー=夫婦、ではありませんか。

「家族」は、毎日、お互いが努力しなければ「家族」になれません。

同じ屋根の下にいるだけで「家族」にはなりません。

話し合い、ぶつかり合い、認め合わなければ「家族」になりません。

貴方は、皆が「家族」になるため、「何」をして来られましたか。

誰もが、一人では生きられません。

人間社会という組織のなかで、生きているのですから。

ユーザーID:8568463984
そんな謝り方しか出来ないのか
ikko
2011年1月24日 12:22

トピ主が初めに書いたことは
世の中の普通の専業主婦に対する侮辱ですよ。
「失礼しました」の一言で終わりですか?
いい歳になってそんな非礼を晒しているようでは
離婚した所で人生のリセットなどできる筈がありません。

ユーザーID:8097480760
絶句です
冬の雨
2011年1月24日 12:36

>部屋、風呂、トイレ掃除、昼夕食の用意、車の掃除、買い物、月1回窓ふき、ガスレンジ、換気扇、半年に一度フローリングのワックス、網戸の掃除・・

絶句です!
洗濯や雑用を除くほぼすべての主な家事ですね。
単身赴任先から家事をする為に帰って来られてるのですね。
汚いのにいたたまれなくて率先してするのですか?
それとも奥様から、まずトイレ掃除からね、など指図を受けてするのでしょうか。
断ったりはしたことないのですか?
俺は掃除する為に帰ってくるのじゃない!とか言えないのですか?

質問攻めにしましたけど、その挙句に離婚なら、まずイヤだと言ってみればいいのに。
離婚まで3年間はまだ家事をしに赴任先から帰ってこられるのですね。
あと3年我慢しようなんてホントトピ主さん偉い。
というか心から気の弱そうなトピ主さん、離婚を切り出せるのかしら。
まずお掃除いやだと言う勇気を持てばいいのに。

ユーザーID:7362683517
応援してます!携帯からの書き込み
爽快
2011年1月24日 12:37

主さんの奥様タイプの専業主婦たちからは、さっそく負け惜しみのレスがついていますが、それも含めて痛快痛快!気持ちの良いトピです。

ほんと、堕落した人に同情は無用ですよ。3年後、晴れて自由を手にされること祈っています。

ユーザーID:0440891206
何言ってるの?携帯からの書き込み
くおん
2011年1月24日 12:41

たしかに家事できる男性で子供無しならそうかもね。

でも子供がいれば誰かが面倒みなきゃね。
奥様が専業主婦だったからあなたは毎日仕事に集中できたんでしょ。

急な発熱でも一週間単位で外出禁止の伝染性疾患でも
会社に迷惑かけてペコペコ頭下げなくても済んだんでしょ。
子供のお弁当もあなたがつくってたの?
平日の参観日やPTA行事もあなた会社休んでこなしたの?

子供の世話すべてあながやってきたとでも?

同じことを家政婦やらシッターやとってれば
少なくとも日本ではあなたの給料では無理なのでは。


一番大変な子供の手が離れたらハイさよなら〜って、
あきれかえるわ。


奥様にも働いてもらいたいってのは賛成。

そうすれば家事負担は堂々の半分。

親の離婚ってのはたとえ社会人になってようが
子供にとっては重たすぎるのよ。

ましてやこれから就職、結婚で親の存在がそれなりに大きいのに、
そんなくだらない理由でひとり親ではかわいそうすぎる。

ユーザーID:5394559905
いいんでない?
kiruko
2011年1月24日 12:54

そりゃそうでしょ。
今や男も何も出来ないと離婚される時代だから。


ただ、私は二人の子供がいるに関わらず、
お金出せば自分の面倒見れますよね、と言う書き方をするトピ主さんが嫌です。
いくら家事をやる人でも、尊敬できません。

離婚は、正解でしょう。
ありとあらゆる意味で。

ユーザーID:8146049657
酷い…携帯からの書き込み
専業主婦
2011年1月24日 12:56

申し訳ないですが、奥さん、酷いです。
専業主婦とは、家事を専門に行う主婦でしょう?ご主人に家事をやらせる時点で、失格なんですよ。

お子さんも自立しそうですし、離婚したらいいと思います。

ユーザーID:7672875156
行動開始は早いにこしたことなし
M
2011年1月24日 12:58

私はトピ主さんを支持します。

で、離婚を本気で考えているなら今からさっさと行動を開始したほうがいいと思います。将来再婚相手に巡り合う可能性等鑑みても。

完全に愛情がなくなったというような理由で5年位別居になれば、最近は破綻主義で離婚は認められます。今から切りだして妻が危機感を感じないまたは一部の方がいうように夫に対する愛自体がないというなら、猶更早い行動を。

奥さんははずれとは思いますが、まあしょうがないです。
専業とかはどうでもいいので、レッテル云々などはおいといてすぐ活動を始めたほうがいいですよ。将来の年金の分割とか。

男性の結婚無用観はこれから増えるかなーとは確かに思います。別姓になったり、また最悪子供にしても、結婚する必要ってないといえばない…。二本の将来ってどうなるのかな。介護にしても将来的にはお金または自分の稼ぎがまず頼り、という風潮になって妻子に寄りかかるのはよくないという傾向になってきてますから…

ユーザーID:1856510970
二人も子供いるのに。
にんにく
2011年1月24日 12:59

奥さんに二人も子供産ませておきながら
よくそんなことが言えますね。

子供を大きくするのにどれだけの苦労が
あったと思われるんですか?まったく育児したことないでしょ?

もう子供に手がかからないからそういうことが言えるんですよ。
ずるいお方ですね。

ユーザーID:6147640293
「専業主婦は要らない!!」じゃなくて…
専業主婦
2011年1月24日 13:00

あなたの奥さんが要らないだけでしょう?

主人は締め切りに追われる仕事をしていて、
今日も一時に起きて書類を作っていました。
お風呂入る時間ももったいない位です。
なので、主人には専業主婦が必要みたいですよ。

ユーザーID:9055543983
俺とはちがうかなぁ
クラムボン
2011年1月24日 13:07

子供はまだ小さいし、国内や海外出張は多いし、妻のおかげで家の中は明るくきれいで居心地がいいし、専業でいてくれて本当に感謝しています。俺に仕事辞めて妻のまねをしろと言われても、あの芸当はできないし才能もない。かなり味気のない主夫になるのは必至です。女性ってすごいなぁとつくづく思います。日本の良さの根底には、家庭でも会社でも、そういった表には表れない立場で尽くす多くの女性の存在抜きでは語れぬ側面があると強く思います。

ユーザーID:7574920890
客観的に見て…
uma
2011年1月24日 13:19

・あなた一人ではお子様は生まれなかった

・お子さんを生むために奥様は苦労された

・一番キャリアを積める時期を子育てに費やし職歴が途切れた

以上の点からあなたと奥様は対等の条件での離婚は難しいと思いますが…。

離婚されるのであれば、今後の養育費はすべてトピ主くらいが妥当では?

専業主婦の味方というわけではありませんが、

奥様の条件じゃ一人生活するのも厳しい収入しか得られないと思いますよ。

ユーザーID:7651478957
賛同します携帯からの書き込み
ひかり
2011年1月24日 13:23

私は夫と共働きなので、ちょっと立場がちがいますが、専業主婦はいらないと思いますよ。もちろん専業の方にはいいませんが。

私の周りは受験や子育て、仕事もやって普通の女性ばかりなので、専業の意味がわかりません。

子供は二人の子供で二人で子育てすべきですし、家事は別に専門の人がおらずともまわります。

専業でなければ、子供の話を聞けない、行事にでられない、変化に気づけないということはありません。

ただ人によって価値観がちがいますので、専業がいい人はそのような人と、共働きがいい人はそのような人と結婚したほうがよいでしょう。

ユーザーID:4158036049
主婦をなめるな
レイコ
2011年1月24日 13:50

専業主婦がいらないんじゃなくて、単に貴方の奥さんがいらないだけでしょ。
貴方の奥さん=世の中の専業主婦は全てこう
という狭い認識を持たないように。

いい迷惑です。

専業主婦、なめるなよ。

ユーザーID:1898118622
わかってない携帯からの書き込み
お母さん
2011年1月24日 14:18

私は専業主婦ではありませんがトピック主様は主婦業バカにしてませんか目に見える物はお金に出来ますがお金に代えられない事沢山有りますよ。

ユーザーID:2521347724
それって
あはは
2011年1月24日 14:20

それって明らかに、兼業主婦の気持ちじゃん。
お互いに働いているのに一切家事もしない、子育てもしない夫。
さらに自分のほうが稼いでいるとき・・・

離婚だって思う女と
思わない女

どこが違うのかということかもね。

ユーザーID:4000424904
そういう離婚もありだと思うな
xyzab
2011年1月24日 14:34

能力は様々ですし、色んなカップルがいますが、うまくいってればいいと思います。ただ、あまりに低い+やろうともしない・・となれば、どうしても一方に負担がかかりますものね。

私も元夫が非常に手のかかる人でした。すぐ散らかす(脱いだら脱ぎっぱなしというレベル)、お湯くらいしか沸かせない、洗濯はできない、掃除も駄目。もちろんボタンひとつつけられません。

収入は同じ位。仕事から帰ってくる時間もお互いに遅く、ほぼ同じ。でも、家事は一切やらない、できない。しかも、こちらが風邪でダウンしてもやらない。しかも一生共働きを要求、友達をやたら家に呼ぶのが好き、実家の手伝いも要求。
具合悪いからって罵るわけではありませんでしたけど、さほど役にも立たない。
結婚まで親と同居で全部母親が、後を追いかけるようにしてやっていたようで、それが当たり前の人でしたから、ある程度は仕方ないなとは思いました。悪い人ではないけど、頼りない、アマちゃん。

離婚しても困ることが全くなかったんです。むしろ、自分だけならこれほど散らかさないし、むしろ離婚後の方が心身の調子がいいです。

ユーザーID:4220626885
賛成
ウーロン茶
2011年1月24日 14:42

私はトピ主さんと逆の立場で20年で離婚しました。

私はフルタイムの兼業主婦でした。
息子が高3の時に主人が海外に単身赴任しました。

それまでは家事はすべて私の負担、子供の学校などもすべて私がし、主人の両親の介護も私(主人はまったく手伝いませんでした)でした。
また、主人はとても怒りっぽい人で、ちょっとしたことですぐ激怒し暴力になるという人でしたので、私はいつも顔色を伺って生活していました。

主人がいない間、なんて自由で楽なのだろうと実感しました。
そして離婚を決意しました。

息子が大学に入り、息子も離婚を勧めてくれて、主人が帰国後離婚を申し出ました。
主人はいやがりましたが、息子も応援してくれて結局離婚しました。

私はもう一生結婚することはないと思います。
親友がいて、週の半分くらい同居するような仲の彼(彼も一人暮らしですのでお互いの家に泊まります。)もいるし、それで十分です。
保険に入ってますから、最後は息子が手続きなどはしてくれるでしょう。

トピ主さんもはやく自由になれますよう祈ってます。

ユーザーID:5672367246
もうちょっと待てば?
まいぃぃぃ
2011年1月24日 14:58

せめて大学卒業までがいいと思います・・・。

大学の費用たかいんですよ?


まだ学生のうちは子どもも自分のこともいっぱいいっぱいだったりします。

奥さんの年齢からしてもパートで精一杯。

更年期もくるころ。←これはかなり厄介です。


働けないこともあるのでできれば貯金をある程度させておいてから離婚してあげましょう。
その間いい夫でいれば慰謝料なんてありえませんし!

奥さんにも自立するための猶予与えてあげてください。

ユーザーID:5724335953
妄想好きですねぇ携帯からの書き込み
ムーミンママ
2011年1月24日 15:10

あなたの立てたスケジュール通りに進めば、そりゃウキウキもするでしょうね。

そういう計画たてて妄想するのが趣味ですか?

でも、現実離れしてますね。ずっと専業主婦だった奥さんが、フルタイムで働ける仕事見つかるかな?
見つかったとして、生活費と学費を折半出来る程の給料が貰えるのかな?
いきなりフルタイムで働いて、若くもない奥さんが体調を崩して退職したりしないのかな?


トピ主さんが体調を崩すこともリストラも予定には入ってないみたいだし、そして奥さんからの離婚話も。
大抵、こういう人って、どっちもどっちだと思います。1ヶ月に2回しか帰らないくせに、家事がどうのこうの偉そうに言いなさんな。子供2人連れて単身赴任は出来ますか?
あなたが平日、仕事だけに打ち込めるのは、留守宅を守って子供を育ててる奥さんがいるからでしょ。
子供のお弁当から食事の心配、学校の用事、雑多な振り込み、学校からの呼び出しなど、仕事しながら出来ますか? あなたには見えない用事や、奥さんがいるだけで救われてた子供の気持ちとか…想像できないんでしょうねぇ。

ユーザーID:6410856732
小町は不思議だ
sugar
2011年1月24日 15:13

>専業主婦で家事・育児ほぼ100%されている方もいるのですからね。
赤ちゃんが産まれて間もなくて3時間おきにミルクとか、
要介護の老人がいるとか
本人が病気やけがをしてしまった
以外の時って、家事や育児を100パーセントやるために専業主婦っているんだと思った。

でも、
>アナタの中には【育児=母親の仕事】というのが根本にあるみたいですけど、
こういう意見もあるんですねえ。
トピ主さんの文章からは、それは微塵も感じませんでした。
外で稼いでくる役割は自分がやっているんだから、家の中の事は奥さんの役割じゃないの?
という発想だと思いました。
専業主婦なのに、
>部屋、風呂、トイレ掃除、昼夕食の用意、車の掃除、買い物、月1回窓ふき、ガスレンジ、換気扇、半年に一度フローリングのワックス、網戸の掃除など
月にたった二日くらいしか単身赴任から帰って来られないのに、
その時にこれだけの事を旦那さんにやってもらっている、その感想が
>あほらし
という人も世の中いるんですね。
感謝の心をそっくりお母さんのおなかの中に置いてきた方なのでしょうね。恐い恐い。

ユーザーID:8663664213
う〜ん…携帯からの書き込み
え〜。
2011年1月24日 15:15

あくまでトピ文の内容を読んだだけでの発言なので、誤解があったらすみません。
私も専業主婦ですが…ちょっとあなたはいやらしい夫ですね。
だいたいこの結論に達するまでは奥様にもそんな素振り、態度も見せずにむしろかなり熱心に家事など手伝ってこられたのですよね。
それでいきなり三年後に離婚を突きつけるのはひどい仕打ち、人として反則だと思いますね。卑怯です。
ここにたどり着くまでにどれだけの恨みが積もり積もったのかわかりませんが、なぜにそれを奥様に小出しにしてこなかったのでしょうか?
私なんかは結婚してまだ8年くらいなんであなたのような方の方が夫婦関係の乗り越え方はわかってらっしゃると思いますが…
夫婦ってそこまで何年も不満とかためたらうまくいくわけないのでは?
うちは普段言いにくいようなお互いの不満は晩酌のときにたまに小出しにするようにしてますよ。
あなたのかわいいお子さんを誰が痛みに耐えて産んで下さったのか、よく考えてから計画を行動に移して下さい。
あなたが思う以上に生涯母と子の絆は強い。甘くみない方が身のためです。感謝の気持ちを忘れないで下さい。魂のレベルが同じ者同士が結婚するものです。

ユーザーID:8947413150
難しい問題ですね。
マテ茶
2011年1月24日 15:20

お子さんさえしっかり成人させれば離婚なさってもいいかも。
奥様、少し甘えすぎましたね。
たぶん他にもしっかりした離婚理由があるのでしょう。

実は我が家も専業主婦です。
子どもが二人いますが、夫と性格がそっくりで全く整理整頓できません。
とてもだらしがない。

私は{帳面で家事育児や家計もほぼ完璧。
いつでも家はピカピカ食事もばっちり。
1日中、やることは山のようにあります。
私自身は質素で堅実なので貯金もかなりです。
息抜きはジムで身だしなみには気を使ってもいます。

夫も子どもも居心地がいいので、絶対仕事はしないで!と言われています。
夫婦仲も親子仲もとてもいいです。

何だか生きていくのは大変ですね・・・・・・・。

ユーザーID:8640250450
!
neko
2011年1月24日 15:23

なんだ、お子さんが大学生になったらの話ですが。
ただの近い?将来の決意表明なんですね。
明日にも離婚しますってことだったら興味深かったのに。
離婚もお互い同意がないと裁判に持ち込むわけでしょー。
奥さんだって黙って離婚に同意するとは思えないから、なるべく
自分に有利にとれるものはとっておこうって思うわけじゃないですか。そこらへんの生のやりとり知りたかったです。

ユーザーID:7320521057
家族とはいったい何でしょう。
ちゃんぽん
2011年1月24日 16:21

奥様が専業主婦のくせに家事を夫にやらせることが死ぬほど辛いのですね。
奥様にはそのお気持ちを伝えることができないのでしょうか?
伝えても無視されてしまうのでしょうか?
ですが、本当に家族になるおつもりでご結婚されたのなら、喧嘩してでもお互いに理解しあいたいと願うものではないでしょうか?

それとも時々お見かけしますが、我慢している自分に陶酔しているだけの方でしょうか?

それともその我慢こそがあなたの愛情なのでしょうか?
もし違うというなら、奥様は我慢があなたなりの愛情ときっと勘違いなさっているのでしょうね。

もしも今奥様が不慮の事故で亡くなっても何も感じないと思うのであれば、たった今別れてあげるべきだと思います。
あなたに人としての理性が少しでも残っていればのお話ですが…。

結局単なる愚痴としてここへ書き込まれただけのようにお見受けいたしますし、そうであることを願っています。

ローマは一日にして成らず。

ユーザーID:3339399360
他の男性達がハズレを引かないために教えてください。
ハイ
2011年1月24日 16:26

結婚前はどうだったんですか?パターンがあると思いました。どんな感じだったんですか?奥さんの結婚前は。
結婚して何年後にハズレ妻になっていましたか?

ユーザーID:2713233123
大人として、いきなり赤でなく黄色を出して欲しいです
イエロー
2011年1月24日 16:27

1つ目のレスも読みました。
お気持はとってもよくわかります。
不可解、不満足な気持を長年引きずったまま単身赴任され、こんなオカン要らん!と悟られたお気持は最初のトピレスでよく伝わってきます。

ですが、このはずれ籤も、トピ主さんのお子様の母親なのです。
役立たずの家政婦を解雇するのと訳が違います。

奥様をそこまで野放図にしたのはトピ主さんの責任でもあります。日頃の話し合いを怠ったツケです。それでいきなり奥様解雇じゃお子様可哀相です。

大人なのですから、冷静に一度イエローカードを出してあげてください。食事中とかテレビをつけたままでなくて、奥様にお茶を入れて居間にきてもらい、真面目に、君のこういうところが僕には納得できなかった。どうかんがえてもおかしい。勝手すぎる、と。

実際他の方も賛同されている通り、専業主婦(私は最近専業になりました、50歳手前)として奥様の専業としての勤務状況は最低です。奥様がブチ切れされるようでしたら、一度は「それでは話し合いにならない」と諭しましょう。それでも感情的になり歩み寄りがないのであれば、遠慮なく赤を出してもいいと思います。

ユーザーID:1894421912
はっはっは、面白いトピ主さんですね。
FACT
2011年1月24日 16:49

ひょっとして結婚時は奥様の美貌などに惚れて、わがままもかわいいと思ったツケが今来てしまったのですね。

ただしお子さんが大学出て就職してから離婚の方がよろしいかと思いますよ。業界によっては暗黙の了解で夫婦揃っていない家庭(死別はあまり現在は問題視されませんが)の学生の採用は極力さけるなどありますから。
私は3年前まで人事部に勤めておりましてそういう裏の話は色々耳にしています。おそらく現在の就職難ではもっと酷い状況になっていると思います。
困った奥さんのツケを子供にまで払わすのは身から出た錆のトピ主さんとは違いますよ。楽しい事してできたふたりの愛の結晶ですからね。

私は実は主人が単身赴任なんですよ。お金さえ入れば主人なんて居ない方が良いと実感しています。お仲間ですね。結局単身赴任になりとても子供ふたりの受験などを働きながらではサポートできないので退職しました。
たまに戻ってくると自分がいかに大変かを延々話して洗濯機もまともに使えず宅配便で汚い下着を山と送ってきます。
まあ私も私がいないととほだされて結婚したツケを払っています。お仲間ですよ。

ユーザーID:9441332007
尽くしすぎると足元見られるんですね
ままちょ
2011年1月24日 16:56

何だかこのトピ主さんって、他のトピの洗い物にお湯を使わせてもらえない彼女に似てるなぁと思いました。

基本的に人が良くて、人が喜ぶ姿をみるのが好きなんでしょうね。
そして、自分の役割を超えて働くことができる人。
素敵な人だと思います。

で、こういう素敵な人って、素敵な人同士くっつかないんですよね。
大抵トピ主の奥さんや他トピの彼氏のような人に狩られてしまう。
世の中、うまくできているのかできていないのか。

ところでトピ主さんは、ちゃんと奥さんに自分の気持ちを話したことはあるのでしょうか?
週末帰るたびに掃除させられて疲れた、やりたくない!って言ったことはあるのでしょうか?

その返答次第でトピ主さんへの印象も変わると思うのですが…。

ユーザーID:7776687778
なんじゃそりゃ!
りんご
2011年1月24日 16:57

>専業主婦は要らない!!

じゃなくて
「自分の妻はいらない!!!」の間違えでしょう。

ユーザーID:5664781684
薄情!
あお
2011年1月24日 17:46

そりゃ一人で住むほうが、家族と住むより楽ですよ。
自分のことだけしてればいいのだから。
でも家庭を築きたくて結婚したのでしょう?
最初からしなければいいのに。

今まで20年も奥さんを甘やかせてきて、突然離婚なんて薄情ですね。
ご自分もグータラ妻をつくるのに加担していたのに。
今の日本で中年の専業主婦20年暦の奥さんに正社員の職が見つかるわけないでしょう?!

育児、養育は大変ですよ!
奥さんに対する感謝の気持ちはないのですか?
それにお子さんまだ若いのだから、安心していられる家庭が必要ですよ。

結局、貴方の奥さんに対する愛が無くなっただけですよ。
そして、あなたはその溝を埋める努力もしないで丸投げですか?
無責任です。

それにしても、お子さんは大迷惑でしょうね。
あなたの老後の面倒なんて絶対みたくないでしょうね。
大好きなお母さんと、自分たちを突然捨てる薄情な父親なんですから。

ユーザーID:6798291905
苦労したものが、一番強い。
りす
2011年1月24日 18:26

この場合は良いんじゃないですか?

 逆に何で専業主婦の家事を手伝ってあげたり、奥さんを甘やかせてきたのかお聞きしたいくらい。

 だけど、
>これからは、男性からの熟年離婚がきっと増えるでしょう。
 は、どうだか。トピ主夫婦が、トピ主の犠牲の下に成り立ってたってだけで、世の専業主婦が全てそうだとは思わないです。

 世の中にはまだまだ、稼ぎも少ないのに俺様な男が多いように思いますけどね?

ユーザーID:5866013837
お子さんの出方でわかりますよ
なすの
2011年1月24日 18:29

たしかにはずれ妻をめとってしまったか、あるいは結婚後はずれ妻になった(orしてしまった)かのどちらかで、残念な結婚生活ですね、かわいそうと思います。

私は専業主婦ですが、べつにそれを擁護したいとも思わないですけど(乳児がいて早く働きにでたい方)、ここで自分にいいことばかり書いて不特定多数の専業主婦の方にいやな気持ちにさせるのは公正ではないよねと思います。

とりあえず、どちらも見てきたとぴ主のお子さんが、二人の離婚話のときにどちらに味方したりついてくるかで、答えがでるのではないでしょうか。

ユーザーID:5540742664
お子さんが手がかからない年なのに
パンナ
2011年1月24日 18:29

大黒柱のだんなさんにそこまで家事を手伝わせる奥さんが不思議です。
きっとお子さんが小さいうちはもっともっとトピ主さんは頑張っていらっしゃったんじゃないでしょうか??

トピ主さんに立腹の主婦の方が多い事に驚きです。
自分が男でもこんなパートナーは嫌です。
何も書いていないから特に病気とかもなさそうだし。

私は幼児二人持ちの専業主婦ですが、トピ主さんに反感は感じませんよ〜
奥様は自業自得だと思います

ユーザーID:6401646593
昨日、主人がまったく逆の事を言っていた
まーる
2011年1月24日 18:41

ので、タイトルにびっくりしてしまいました。

他の方もおっしゃっていますが、家族ってもっとあたたかいものだと思うのです。

お互いが相手を想いやり、尊重し、家事を含めた仕事を支え合う
それが当たり前だと思っていました。

文句を言ったり、けんかをしたり、気を使う相手すらいなくなるのって
私はすごく寂しいことだなーと感じてしまいます。

長年一緒に過ごされたのだから
そんな寂しいカウントダウンしていないで
もう一度、奥様をドキドキさせるようなアプローチを
試しにしてみてはいかがですか?

計画されている結末より、よっぽどいい事が起こりそうな気がします。

ユーザーID:2780645887
家にお母さんがいて欲しかった携帯からの書き込み
ゆみ
2011年1月24日 18:42

私の母は専業主婦でした(後に父が無職になりパートをしましたが…)
私はとても寂しがりでした
学校から帰って母がいないと近所に手当たり次第電話して何してるの?早く帰ってきてと泣く子でした
自分がその後外に遊びに行くとしても母には家にいて欲しかったです

母はその後パートに出ますがその時に
もう何年も働いてないからなぁ〜と気がすすまない様子でした

言いたい事は

奥さんを子育てに使うだけ使って(子育てに妻は必要だったでしょ?)
今必要なくなった って言って捨てるのはあんまりにかわいそうだと思ったんです。
もし離婚を決断しているならなるべく早く言ってあげてください
就職のこともありますし…

ユーザーID:7635895323
同感です!
なる
2011年1月24日 18:58

私も、子どもが自立したら、離婚したいです
もう主人の面倒なんてみたくないです

ああ、憧れの一人暮らし、本当にその日を楽しみにしています

ユーザーID:0656452882
小学生にでもできることが大半ですから
みゅー
2011年1月24日 19:00

炊事・洗濯・掃除なんて小学校低学年でもできることです。
育児って言ったって手が掛かるのは小学校に上がるまででしょ。
やはり、小学生にでもできます。(学校に行かなければ)

老人介護は低学年だと体力的に厳しいですが、高学年にもなれば十分可能ですしね。


ガキンチョにでもできることを自慢げに「私はきちんとやっている!」ってそんなの当たり前でしょうに…。


ところで。

> せめて大学卒業までがいいと思います・・・。
> 大学の費用たかいんですよ?

現状維持が最もトピ主さんの負担率が高いんですけど…。
「子供の気持ち」とかならばまだ分かるんですけどね。

ユーザーID:3634426331
私の夫は。。。。
うさぎ
2011年1月24日 19:05

100%専業主婦です。
夫が外で稼いで来るから、家の中の事は、一切やりません。
役割分担だと思ってやっています。

夫は「毎日毎日働いて」とかぶつぶつ言っていますが、1年52週X土日の休み=最低でも104日はお休み。祝祭日、年末など入れると実質1年の1/3はお休みかなとも思っています。

一番嫌なのは長い休みですね。家事(食事の支度)が増えるから。

PCは、私の母がお金を出してくれたので、私優先ですが、テレビは夫がいる間は、だーれも使えませんでした。
以前は、野球を見ながら、サッカーを録画したりして、子供が「録画も出来ない」と泣いていました。
今は、ダブルチューナー&見ている人は録画はしないというルールにしたので、何とかなってますが。

トイレもすごく汚すので、文句を言ったら、「掃除はおまえの仕事だろ?」と言われました。 掃除は仕事だからやってます。
でも、自分で付けてしまった汚れ位、次に使う人を考えて、さっときれいにするのは、人間として当たり前じゃないか?と言ったら、やるようになりましたが。

トピ主さん、家事やり過ぎです。

私はそこまでやってもらわないですね。

ユーザーID:2128346177
援護射撃
ピュア・ミソジニー
2011年1月24日 19:27

まずは主様のご英断に心より祝意を表します。
業務集積された都市限定ではありましょうが、家事の多くが外部サービス化された現在では、配偶者の重要性および社会性(世間体ともいう)は殆どなくなってしまいました。

愛を叫ぶ昔の女学生並みの方もいらっしゃるようですが、男は身体含め3年で女に飽きるようにデザインされているといいます。(出典不明、ちなみに生殖能力のない♀哺乳類が生存することも謎らしく、小生も思考中。)
またご存知のとおり、「永遠の愛」は今だけのものであります。

今後注意すべきは、男性の老化現象、特に昨今段々増えてきているゼンリツセン肥大であります。(夜中に小用で起きるのが前兆)
これは実射が(下ネタで失礼)一番ですので、経済的に余裕があれば外部サービスを利用されることと強くお勧めします。

ユーザーID:2464942598
愛情があれば違うかも
awakening
2011年1月24日 19:42

批判している訳ではないですが、このトピは「奥さん」=「単に家事育児をやるおばさん」という話が前提ですね。「奥さんに愛情を感じているから家事を分担する」なら、専業主婦は要らない!とかいう問題じゃないですものね。

熟年じゃなくても、旦那さん又は奥さんに対して愛情が余り無い場合は、一緒に暮らす大いなるメリットがないと離婚して1人になった方が気楽だよなぁ、と思う人増えるでしょうね。同感です。

ユーザーID:4084338104
ん〜携帯からの書き込み
みなみなみ
2011年1月24日 20:07

奥さんをダメにしたのはトピ主さんではないでしょうか?
奥さんが病気等ならわかりますが、奥さんの領域まで手を出し過ぎな気がします。

うちの主人も、よく家事に手を出します。中途半端にされたり、急にやらなくなるとペースが乱れるのでなるべく手を出してほしくないです。

中途半端なら丸投げするほうが楽なので、トピ主さんに丸投げになったのではないでしょうか?

いないときは以外ときちんとやっているとかではないですか?

子供でも誰でも手を出しすぎるとダメになります。

離婚の前に役割をはっきりさせてみてはどうでしょう?

ユーザーID:1073417931
結婚する前に判れば良かったのに
2011年1月24日 20:15

ま、当然の結果でしょうね。専業主婦でありながら、主婦業をこなしてない。
この異常さを「イエローカード出されるまで気付かない」という時点で、その人間性に失望するには充分過ぎる。
“やらなかった”だけの問題ではないのよ、この場合“自ら気付いて改めなかった”ことの方が重いでしょう。

ユーザーID:2101444055
ハイさん、ヨコですが
hiromi
2011年1月24日 20:18

先日、前部署で一緒だった男性が私が所属する部署に異動になりました。
歓迎会も兼ねた忘年会でのこと。
その男性は社内結婚だったので、私も奥さんを知っています。
「(奥さん)がよろしくって言ってたよ」
「こちらこそよろしく伝えてください。お元気ですか?」
「いやぁ、怖いよ。あんなに怖くなるとは思わなかった」
「お子さんいるんですよね。子供を産むと女性は強くなりますね」
「いや、その前から。結婚した途端、怖くなった。女性ってみんなそうなの?hiromiさんも家では怖い奥さんなんでしょ?」
「いや、私は共働きで家事も全部やっているので、夫にかまけてるヒマはありません」
「うらやましい!!」

って、とにかく怖い怖いを連発していましたよ。
もちろん奥さんは結婚と同時に専業主婦。
社内結婚で、付き合う前にある程度はわかっているだろうに、この始末。 
具体的にどう怖いのかは、飲み会の席なので詳しく聞きませんでしたけど。

ハイさんは独身男性なんですか?
私の経験上、専業主婦になりたがる女性は非常に危険です。
大した家事能力もないのに専業希望なら即逃げましょう。

ユーザーID:5576083220
家事(但し育児除く)だけのためなら専業主婦は不要
かるかん♂
2011年1月24日 20:21

私も主さんに概ね同意です。

ただトピ主さんと違うのは「育児しなければならない環境ならば」、妻に専業主婦を務めてもらいたいという考えを持っています。

私も家事は幾らかできますが、育児はムリです。特に幼い間は。それに、妻が夫を立ててくれる家庭ならば、むしろ育児は妻に任せた方が、子どももまっすぐに成長してくれそうな気がします。

うちも下の子が小学校も高学年にさしかかるような年齢になったら、妻には共働きを願い出ると思います(というか、ウチでは早く働きたいと言っています)。

私の方の給与が、この先どうなるかも判らないということもあるので、妻にはなるべく早く再就職を、とは思います。でも保育園に預けて…といったことまでして頼もうとは思いませんが。

多分ですが、妻は私を立ててくれているので、しばらくの間は専業で頑張ってもらうことにはなります。分業が成立しているので、過不足は感じません、ウチに限った話かも知れませんが。

ユーザーID:2956698794
いけずだなぁ。
紅子
2011年1月24日 20:29

自宅に帰った時は(一緒に住んでいた時は毎週末)部屋、風呂、トイレ掃除、昼夕食の用意、車の掃除、買い物、月1回窓ふき、ガスレンジ、換気扇、半年に一度フローリングのワックス、網戸の掃除など、家に帰っても休まりません。
TV、PCの優先権は妻(使う時間が長い方が優先だそうです。)
頂き物は全て妻が管理優先(要は勝手に食べてしまう)

なぜ、今までこのような状態を容認してきたのか正直解せません。
で、奥様をたしなめることもせずに、3年後にはいきなり離婚届けをつきつけるのでしょうか?
いけずですねぇ、トピ主さんwww
それならいますぐ、もちろんお子さんも手元に引き取って離婚してはいかがですか?
そうそう、家事はそれなりになされてきたようですが、育児のほうももちろん一生懸命されてきたのですよね?
それならお子さんもあなたもほうについて行くでしょうし、今すぐ離婚されることをオススメします。

あ、後、世の中には夫から働かせてもらえない専業主婦や、フルタイムの仕事がしたくても、いろいろな事情で出来ない主婦もいるってことも理解してもらえませんか?

ユーザーID:7912015878
子供抱えて、転勤・残業・出張できないよ
apple
2011年1月24日 20:43

ひとり親です。自営です。

自営だからまともに食べられてるようなものです。
子供を一人で抱えて、まず普通に会社員は勤まらないな、と思いました。

その大学生になったお子さんを育ててくれたのは誰でしょうか。
奥さんがいなかったら、貴方は今まで会社員を続けつつ、子孫を残せたかな。

子供が病気した時、貴方は会社を休まずに済んだ
「たったそれだけのこと」と思われるでしょうが
それが得られずに、まともに雇ってもらえず貧困に沈んでるひとり親が沢山いるんですよ。

奥様の功績は、貴方の見えないところにあると思います。

ユーザーID:5352961049
そりゃ、一人は楽ですよ
私は逆
2011年1月24日 20:50

私は逆だー。

一人暮らしは楽ですよ。だって自分のことだけですもの。
自分の好きなようにやればいいんですから。
一人暮らしでやってた家事と、本来の主婦の家事とは別物ですよね。

結婚して専業主婦になって、夫に合わせて生活することの大変さ。
うちは夫が一切の家事ができないし、
転勤がやたらと多くて引っ越しばかりなので、
退去する家の大掃除をして新居の大掃除をして、
半年後の年末大掃除、また引っ越しで大掃除なんてざらです。
すべて私が一人でやります。

週末は夫にのんびりさせてあげたいから、私は夫の世話で週末は忙しいです。
主様が挙げていた、トイレ掃除とか月に一度の何々とかはすべて平日に私が一人でやるのが普通です。
我が家は私が専業じゃないと成り立たない。
そういう家もありますから。
食事内容や家の広さ、子供の人数や性格でも大変さは違いますよ。
楽しているのはあなたの妻だけですよ。
一緒にしないで。

あと、うちの夫も楽でしょうね。

私は主様がうらやましい。
一人暮らしに戻りたいよ。

専業ですが、離婚して困るのは私じゃないね。

ユーザーID:1056052790
まめなおかたですね!
なるほどね
2011年1月24日 21:03

トピ主さんて、まめな方なんですね!
うちの夫など、自分のスーツと靴の管理以外
なにもしませんよ。

私の熱が40度あっても「おなかがすいた」と子供の
ようなことを言います。

自宅に帰宅したのに、家事やりすぎですってば!!
まずはそれを止めてくださいね。

だから奥さんが勘違いするんですよ。

単身赴任中で、以前よりは時間があるようなので
これからの計画を綿密に立ててください。

奥さんは自業自得だと思います。

ほかの方もおっしゃってますが、専業主婦が
いらないのではなく、あなたが、今の奥さんが
いらないということなのですね。

私は兼業ですが、どんなタイプの専業主婦なんだろう
と興味をもってトピを拝見しました。

トピ主さん、うまく奥さんに使われてたようですね。

夫婦は似たもの同士とおっしゃってる方がおられますが、
私が思うに、自分にないところを持ってるとこが
魅力だったのでは?と思います。

自分の時間をエンジョイしてくださいね!!

ユーザーID:6780856191
総論賛成携帯からの書き込み
かな
2011年1月24日 21:05

しかし、最後の一文が気に入らないです。
奥さんも、離婚したいのかもしれませんよ。

ユーザーID:3244821481
応援してます
れい
2011年1月24日 21:10

実現は難しいかもしれないけれど、この先も妻を養い続ける生活が違うと気づいてしまったのなら、一生続けるのは苦痛だと思います。
新しい第二の人生の幕開けですね。うまくいけば新しく恋愛も出来るかもしれないし。頑張って下さい。

ユーザーID:4890577964
どうして専業主婦なのに家事を手伝うの?
うーん
2011年1月24日 21:17

と、小町を見ているといつも不思議です。

主さんの場合、
主さんが最初に手伝ったのも悪いのではないでしょうか?
どうして手伝ったのですか?

フルタイム兼業で家計の9割を出している私としては、
主さんのような人に逆に腹が立ちます。
なに甘やかしてるんですか!?
あなたが甘やかしたツケが今の現状に見えますけど?
(あまり人のこと言えませんけど私…)

ただ、兼業へ切り替えへの条件についてですが、
お子様がもう手を離れていますので、
ここへ来て家事・育児・家計折半と言うのは、
なんだかすごくずるいですね。

そういう台詞は、
育児が修羅場の時代に言ってほしいですよ。

あと、奥様ですが、
基本的に怠け者だからそういうことになってるんですよね?
それで主さんは、そんな怠け者な人が、
家計の半額を出せるほどの仕事が見つかると思うんですか?
それだけの仕事ができると思ってるんですか?
女が働くということ、なめてるんですか?
ある程度の年齢以上の職業を持った女性は、
下手な男性よりよっぽど仕事のできる人ばかりだと思うんですけどね。

ユーザーID:8822806055
魅力のなさ携帯からの書き込み
年増女
2011年1月24日 21:22

確かに義務教育内でも家事や家庭内の仕事は男性も学びますからあなたのような方は増えるでしょうね。

ただ、奥さんの動きをあなただけの言い分で読むと、あなたによほど魅力がないかなと思います。
仕事をもつ持たないに関わらず、夫にはやはり家庭内では安らいで欲しいって思うんですよ。そんな気持ちにすらさせないあなたの雰囲気はシングル向きかなと感じます。

私の夫も国内外に渡り単身赴任がながく、家事も出来ますが、あなたとは逆で自分のする家事は、生活の維持するためだけでお前みたいにプラス穏やかな空気は作れないわねと、気が済めば仕事なんてやめて、家でゴロゴロして欲しいと言われ続けてます。
私は仕事が好きなので、もう少しわがままさせてと働いてますが、確かに家事育児も私です。ちなみに夫は私の稼ぎは、家計に入れず好きなものを買いなさいといいますね。

分担とかないですよ。夫も家に帰れば、手のかかる子供みたいなもんで、世話をやきたくなるんですね。好きなんですよ。いい男だもの

奥さんも働いて外の情報を知れば、凄く夫さんにわがまましていることに気づくと思いますがどうだろう?
失う前に気づく賢さは欲しいと思います。

ユーザーID:4515281189
そうなんですよね!
かきくけこ
2011年1月24日 21:35

「一人の時極楽です。
自分の事だけしていればいい。」

まったくもって、同意です!
近居の義母の遊びの送迎やら、その留守中の義父のお茶・ご飯出しやら・・
あらかじめわかっている予定なのに、必ず当日になってからの依頼だし。

自分以外のことでかきまわされるのって、本当にわずらわしいですよね。

ユーザーID:7771827847
主様が携帯からの書き込み
グー
2011年1月24日 21:45

大変窮屈な生活をしいられていたのはわかります…
けれど、奥様を見初めたのも主様…
そうさせてしまったのか元来そのような気質だったのかわかりませんが
主様を尊敬せず、愛情を注げない要因が何かあったのかも…
と考えてしまいました
私の主人は全く何もしないので、主様のように家事ができる方だったら自分の居場所を探してしまうと思います…
考え深いお話です…

ユーザーID:9386092791
まったく無駄な人生でしたね
ハム一号
2011年1月24日 21:53

長年連れ添った配偶者でも意思疎通すらろくすっぽできず、価値観の共有さえできなかったトピ主さん、とても不幸ですね。

今さら、かかった経費の返還を要求することもできず、離婚の際の財産分与がっつりももっていかれ、子供からも見放され、これで病気なんてしたら今度はトピ主さんが子供にとって要らない存在になるわけですね。これなら、生きないほうが良かったんじゃないですか?かわいそうに。

ユーザーID:5387778252
まぁそうなのですが
pareru
2011年1月24日 21:57

トピ主さん、ひとつ根本的な見込み違いしています。
お子さんもう中高生なんでしょう。
今の時点でフルタイムパートしていない専業主婦を
この先雇う所あると思いますか?

私なら赴任先から帰宅した自宅の汚い様子を
毎回携帯カメラで撮っておくかな…
非公開でブログ(日記)にしておけば、離婚で揉めた時に
少しは証拠になるかもね。

ユーザーID:6369732923
まあ、それでも
R.
2011年1月24日 22:12

家事労働がほとんど家電任せになってからは、専業主婦の役目も少なくなりましたからね。でも子供のために誰か家にいたほうがいいわけで、それぐらいの役目は果たしていたのでは?
私も男で、いいたいことは分りますが、不満内容がしみったれている気もしますよ。なんて言うか甲斐性がないよね。「送ってきたものを勝手に食べちゃう」とかせこくないですかね。
でも専業主婦っていうのもこれからは特殊な存在になるでしょうね。旦那に余程経済的に余裕がないと難しいでしょう。私の感覚でも30代で年収1500万くらいないと無理かな。もちろんその後も年収はあがる見込みで。
日本の経済が右肩上がりになることはもうなさそうですから、これからは夫婦で必死に働くのが一般的になるでしょうね。

ユーザーID:0348039060
威張れるだけの・・・。
知らない人
2011年1月24日 22:32

ここで宣言して威張れるだけの年収ではなさそうですね。
特に思春期に入ってから子育て、地域との付き合い等、奥様だってご苦労
されてますよ・・・。あなたの見ていないところでね〜。
見えているところしか見ていないのを早く気づいてください。

ユーザーID:9360336271
残念な夫婦ですねー
みや
2011年1月24日 22:40

奥さんのこと、ずいぶん甘やかしちゃいましたね(笑)
「家事がそこそこ」なのに子供がそんなに大きくなるまで。。
楽な生活をさせてしまったのはトピさんの失敗ですね。
そんな奥さんに今さら仕事を見つけろなんて酷な話。
社会人経験とか資格とかあるのでしょうか?
たとえパートの仕事がみつかったところでたいした収入にも
ならないとおもいますよ。

ちなみにわたしは仕事を続けたまま結婚、出産、子育てしました。
家事は結婚当初からずっと夫と分担しています。
結婚前にお互いの望む生活をちゃんと話し合ったので。

トピさん、がんばって奥さんの面倒みてあげてねー。

ユーザーID:7791679380
要は愛されていないんですよ
ruriko
2011年1月24日 22:44

だからそんなに家事の負担が
多かったのではないでしょうか
それに尽きますね

専業主婦を巻き込まないで下さい
あなたのご夫婦の問題ですから

ユーザーID:0876110385
横だけど、案の定、
ほりお
2011年1月24日 22:55

案の定、”結婚敵視男ホイホイ”になってるね。

よく小町で見掛ける
いろんな意味で結婚に縁の無い独身男性
が群がってるよ。

どうせなら、既婚男女限定で意見を聞いてはどうだい?
もう少し、建設的な意見を聞けるのでは。

結婚生活を経験したことのない、未婚男の意見を聞いても
あまり役に立つとは思えんが。

ユーザーID:6063347544
情けない男携帯からの書き込み
リンゴ
2011年1月24日 22:55

一度妻子を養うと決めたなら最後まで責任を全うするべきです。
今更、働いて自活しろと言うならば
結婚当初から奥様が仕事を辞めずにすむ家庭環境を
貴方が整えるべきでした。
40過ぎた女が働き口を探すことのリスクは奥様が負担することではありません。
離婚を言い出した貴方が負担することです。

タイトルからして情けない。
「専業主婦」に問題があるのではなく
貴方が不甲斐ないだけです。

ユーザーID:3119379688
うーん
寂しいですね
2011年1月24日 22:58

1人の方が楽という部分はあると思いますよ。誰とも何もすりあわせなくて自分のペースでできるから。

でも結婚って、他人と一緒に生活して家庭を築くことであり、家事だけではありません。お子さん達にとっては大切なお母さんだし、お母さんが子ども達の教育や躾もされているのでしょう?貴方は父親として子どもの内面に目を向けたり、励ましや、躾をされているのでしょうか?家族一緒に何かをする喜び、楽しさは全く何もなかったのですか?そうだと肯定なさるなら、半分はご自分の責任だと思います。
大学に入った後でも、まだ子どもですよ18、19なんて。
就職までは親の導きが必要だと思います。一人前の大人に成長させるのが親の仕事ですから。

うちも夫が仕事で長期出張の真っ最中ですが、食事の準備も夫がいる時は夫の好みを考えますが、1人の時はそういうことを気にせずに好きな様に作れます。でも寂しいんですよ。1人でご飯を食べるのって。一緒に話をしながら食べる人がいる方がずっと楽しいです。

ユーザーID:3053136654
なんだかなあ。。
くー
2011年1月24日 23:01

最近小町ではこういう専業主婦はいらないだの、専業主婦をひとくくりにしていらないだなんだ言うのが多いですね。
自分の教育が悪いからそういう奥さんになったんじゃないですか。
おたくの奥さんと、ほかの専業主婦を一緒にすんなっつーの。

ユーザーID:6037609828
トピ主です。
プーアール茶(トピ主)
2011年1月24日 23:20

たくさんのレスに驚いていますが、かなり攻撃されますね。

何人かの方の「育児をしたのに感謝しないのか?」「育児の大変さを知っているのか?」という質問ですが、私は育児の積極的に参加したつもりです。
子供は大好きですから。
生まれたての時から、休日はおむつ替え(大小)、お風呂、幼稚園や学校行事の参加など出来る限りしてきました。
これ自分で好きでしていたのでいいです。

家事はこのようになったのも、妻はとにかくめんどくさがりでいい加減にしか出来ず、トイレや風呂などは言っても月1回程度しかしませんでしたし、掃除してもやり残しがいたるところに・・
そこで、私がやったしだいです。
他のことも、そうです。やった者負け。
ホントハズレです。

「子供が幼い頃家で妻が子供の面倒を見ているから、安心して仕事が出来るきた」と言う方も何人かいらっしゃいましたが、これはそれぞれの分担で、私は外で稼ぐ、妻は家で子供の面倒を見る。当たり前ですよね。
私が時間的に両方は出来るなら、妻はとっくに必要ないです。

こういう女も居るという、独身男性への警鐘です。
ハズレを引かないように。

ユーザーID:1121484512
魅力的な方ですね
わたし
2011年1月24日 23:35

私は女性ですが、、、

多くの皆様のご意見とは逆に、日本人で、既婚者で、こういうお考えの男性が出てきたことに感激します。

将来、孤独死するだの寂しくなるの書かれてございますが、家族単位の人間関係しか思い描けない人の、古いご意見ではないでしょうか?

お子さんを育て上げる事の責任を果たされたのなら、どうぞ自由になってください。

家事ができるあなたであれば、個人の生活を大切にして、自分で自立出来ている女性(あなたと同じお考えの、女性バージョンもきっといます)と、

毎日、恋愛をされてゆくと、老後は今まで以上に生き生きと過ごせるのではないでしょうか?今度は結婚という法的束縛を前提とせずに、、、。

介護等、これまで家族単位で担うのが当たり前のことも、単身世帯が増えてゆくこれからの時代、古い考え方のまま心配ばかりしてもしょうがありません。

今の若い子たちは専業主婦に憧れるらしいですが、こういうお考えの男性、どんどん出てくると思いますよ。

ユーザーID:7595853346
何を今さら
うし
2011年1月24日 23:47

トピ主さん、単身赴任するまでそんなこと気づかなかったのですか???
今の男性は、そんなことはすっかりわかってしまったのが、結婚率が大きく下がった大きな原因の一つですよ!(苦笑

ユーザーID:2795664692
レスします
田中
2011年1月24日 23:51

トピ主が見る目無かったって
こんな時まで悔し紛れに男性批判なんですね

悪いのは100%妻でしょう
そうなったのまで夫の責任とか、女の人生ってどこまで柱がないんですか?

離婚は女の特権とか勘違いしてるけど
男のほうが強いに決まってます

主婦は主婦らしく自分の仕事ぐらい最低やるべきだろうに

こんな時だけ情に訴えるとかみっともないですね

結局主婦がだらしないからダメなんです

ユーザーID:1656317029
何か、分かります。
まめ
2011年1月25日 0:04

でも、妻なので立場は逆ですが…。
共働き、家事は私の役目。

夫が単身赴任になって、思った事が、トピ主さんの文章のような事です。
自分の世話だけすれば良いのだから。お金も自分の稼いだ分を自分の為だけに使えるのだから!(これは想像です。)
なんてシンプルなんだろうって思いました。

私はその後、
それでも家族がいるから、こういう風に思うのだろうとも思いました。
病気の時、とても落ち込んでる時、心寂しい時や虚しい時は、
一人の辛さが身に染みるのでしょう。

そうでなければ、離婚したら良いと思います。
熟年離婚は、男女双方の目線から考えて増えると思います。
しかし、老いたとき、寂しくないですか?

ユーザーID:6749653048
必死だねぇ
しらない夫
2011年1月25日 0:28

トピ主さんの判断が正しいでしょう。
思いきり賛成しますよ。

トピ主批判の人たちの必死さが笑えます。

専業主婦をひとくくりにするな、と息巻いてる人。
トピ主さんは「ご主人や家事をおろそかにしているとこういう事になりますよ。」と書いてるでしょ。
おろそかにしてなかったら、こうはならないはずだよね?
一緒にされてると思ってる人、後ろめたいところがあるんじゃない?

愛情云々言ってる人。
トピ主さんのようなことになったら、どんな愛も冷めますって。
愛情もって接していないのに、無限に愛されるわけもないでしょ。
そのくらいのこともわからないのかな?

ユーザーID:2600250169
逆の立場です
よ〜く分ります
2011年1月25日 0:33

主さんのご意見ご尤も!!私は逆の立場のフルタイム兼業主婦です。結婚して30年近く、収入は夫より多いですが、結婚以来家事、育児は100%私が担当し、夫は家でテレビを見るか、週末、趣味で外出する以外、身体を動かすことはありません。自分の倍の収入を好きに使い、長年家事に、育児に、労働に、疲労困憊している妻を横目にまだ文句を言う夫に心底失望し、怒りを感じ、定年を機に遅まきながら離婚することにしました。二人の子供達も父親に同情はしているものの「当然」と言ってくれています。人生は「良いところ取り」はないのです。これから自由な人生が待っているのかと思うと、心がウキウキします。

ユーザーID:8285350831
そもそも結婚が無駄
匿名
2011年1月25日 0:53

悟りがまだまだ浅いんでないの?

よ〜く考えるとソコにいきつくから。

ユーザーID:9657476174
旦那にこれ見せたら。
んん
2011年1月25日 1:16

うちも休みには旦那に色々してもらってる専業主婦です。
ハズレ嫁ですか?って旦那に聞いたら

「普段家で、掃除、洗濯してるし、子育てしてくれてる。休みの時はやっぱりオレが手伝う事は必要だと思う」
そして
「このトピ主は、週末以外は自分ひとりの時間もあって、子育ての手伝いもしてない訳だよね。
まぁ洗濯1週間溜め込んでたとしても、毎日一人で子供達を見ているのなら、週末くらい手伝って当然のように思えるけど」
と続けて言ってました。

トピ主さんは「ハズレ嫁」と思っていても、子供達から見たらどうでしょうね。

上司が同じような理由で離婚されましたが
お子さん達は皆、奥さんについて行き現在定年間近ですが、かなり寂しい思いをしていて、お母さんを捨てたお父さんに孫も見せてくれないそうです。

あなたが思っている以上に「母」して頑張ってきたと思いますよ。
だって普段あなた居ないんだもの。かなり苦労してると思うな。

でもあなたのような方は離婚してください。
きっと家族からも愛されてないと思うから。
使用人からおさらばする変わりに、家族全てからおさらばされて下さい

ユーザーID:2102837962
寂しくて悲しくて涙が出てきます・・・
ALOHA
2011年1月25日 1:32

単身赴任ではありませんが、わが夫も出張で今月は3が日もふくめて5日ほどしか帰ってこれません。
安いホテル住まいで外食。コインランドリーで洗濯ぐらいしか用事はないでしょう。ノビノビ一人はラクチンって思ってるのかな?
夫が家にいる時は色々してくれる、わがままでかまってちゃんの専業主婦歴17年。
今は私が寂しい会いたいと毎朝毎晩泣くので、毎朝毎晩電話してくれます。
家には中学生の子供も犬も猫もいて、きっと夫の方が寂しいだろうに・・・
母親なんだからしっかりしなきゃと励ましてくれたり、叱ってくれたり・・・離れていても、夫に頼りっぱなしです。
私の夫が主様のような事を思っていたら、悲しいけれど言ってもらって早く離婚してあげたいです。
そう思うだけで涙が出てきますが・・・
夫と別れても生きていくだけの糧は持っていますし、子供は私を奮い立たせるでしょうが、私の心に陽はささないでしょう。
離れている間に心の繋がりは細くなっていませんか?
自分がいなくてもなんとかなってると寂しいのではありませんか?
奥様も心配させまいとしているだけで、寂しくて毎朝毎晩泣いているかもしれませんよ。

ユーザーID:8106331212
それもいいかな
男女同権なら
2011年1月25日 1:44

愛情があったとしても、
どちらかが、どちらかに不自然に依存してるのはへんだから、
こういう形がふえてくるかもしれませんね。
籍だけはいっいても、結局、生活は別っていうのも多い。
特に奥様が、高収入な場合に多い。
これからは、奥様が高収入でない場合にも、ふえていくでしょう。

なんていうか、結婚っていうかたちで、
相手に奉仕活動させる法的権利を手にいれるのはいけません。
どこかの国では、子供が生まれても結婚しない人が多いそうですね。
子供がすだって世間体も関係なくなって、
一緒にすんでもいないのに、どうして、一方的にしなくちゃいけないのか。
そんなことはないわけですから。

いま女性の雇用や昇進をふやそうと、一生懸命ですよね。
明らかに優れていないかぎり、二人候補がいて一人が女なら女が昇進です。
そんなよのなかですから、
女性はもう守られるものではなくなりました。

ユーザーID:1898533142
安易な妄想ですね〜
バタークッキー
2011年1月25日 1:48

>あ〜自分の時間がこんなにたくさん持てた事は結婚してからずっと無かった。

>そこで私は決心しました。
子供が大学生になったら離婚します。(この結論に至ったのには他にもいろいろ理由がありますが)

上の二つの段落の間に話し合いはなかったんですか?
確かにトピ主さんは手を出し過ぎたし、それに甘んじてたトピ主妻も悪いけど…
トピ主妻は夫が全て好きでやってるって愚かにも勘違いしてたかもしれないよ?
相手の負担に気付かない鈍さは驚くけど、不満は口に出して言わなきゃ分からない人もいるんだから。
奥さんのフルタイムの仕事、3年以内に見つかったらいいですねぇ(苦笑)

ユーザーID:7154185115
分かります。
あはは
2011年1月25日 1:54

30代の主婦です。
よく分かります。激しく同意します。

何故、男性は家事をやらないのでしょうね。
何故、女性はフルタイムで仕事しないんでしょうね。
外で働くことは一人前の大人なら当たり前のことで、別に大変でもなんでもありません。女性の私だって、一日中外で仕事がしたいですし、家事だって完全に分担したいです。
男性も自分1人と、多少の子供の身の回りの世話が出来れば、女性を家に縛り付けておく必要も無いのに。。。
お互いに愛情があるうちはダブルインカムで対等に生活して、愛が冷めれば対等に別れられますよね。
旦那の転勤について行くなんて、真っ平ゴメンですよ。
だって、自分の職がなくなるじゃないですか!!
将来どうなるか分からないし、そんな恐ろしいことしたくないですよ。
そんなことなら最初から別居婚で充分です。
実家のある都心で好きに働いて、自分の稼ぎを自分のために使いたーぃ!!(笑)

ただそうなると、片親生活になるので、子供が可哀想かな?と思いますけどね。
ワガママな親の被害者は弱者(子供)ですよね。
子供は傷つけたくないのが本音だけどネ・・・。

ユーザーID:3226235499
トピ主さんは離婚しましょう
もんも
2011年1月25日 5:46

もう、トピ主さんに家族は必要ないということですよ
考えが固まっているのなら、後はある程度義務を果たせば
離婚でいいですよ。

わたしの周りの単身赴任の方々は、家族と離れることによって
家族を大切さを再確認する方が多いのですが、
トピ主さんの場合は、離婚でいいですよ。
お疲れさまでした。

ユーザーID:5425548571
誰かと生きるということ
のびる
2011年1月25日 6:02

あえて問題から外れた観点で意見いたします。

トピ主さんは、自分のお子さんも含めて、
誰かと共に生きるという事をあまり考えて
いないように思います。

自分のあらまほしい形がそうでなかった
ときに、じゃあいらない、というのはいかにも
幼い反応のようにも思えるのです。

当然ながら離婚に至るにはここには書かれて
いない理由がたくさんあるのでしょうが、
お子さんのことが気がかりです。

ユーザーID:8404574195
寂しい携帯からの書き込み
2011年1月25日 6:45

結婚されてから今日に至る間、家族としての愛情が奥様やお子様に対して芽生えなかったんですね。寂しい事です。
損得勘定のみで計れないものが家族にはあると思います。
こんな旦那・父親要らないな…早めに別れる話をしてあげてください。

ユーザーID:3555398685
脱出離婚が夢に終わらぬように、周到に!
働く女
2011年1月25日 7:03

それだけ太い女なら、そう簡単に金づるを離してくれるとは思えません。
ありったけのことを要求し、ありったけの親戚、子供を動員して外堀を埋めると思います。
トピ主様、今から用意周到に計画しなくては、専業主婦ハズレ妻の太い腕から脱出できないかもしれません。

まずは、子供に気持ちを話すこと。いかに奥様が怠け者で心使いがない悪妻か。いかに人間として心が虚しいか、いかに愛情がなく生きるのが辛いか。
脚色してでも、とりあえず子供を見方につけておくと全然違いますよ。
考えてもみて下さい。主婦実務の出来ない奥さんが、口だけで子供を洗脳して見方につけるのは目に見えているでしょ。

親戚にはあらかじめ悩みとして話しておく事。ここではコミュニケーション力が圧倒に必要です。ありますか?
文章から想像すると、コミュニケーション力がないタイプに思えますから心配です。

預貯金、自分が管理して、必要なお金は自動振込みに素早く変更。
奥さんに管理させると、こっそりどかっと穴開けられ、離婚が出来ると笑った時には一文無しかもよ。

相手はとても手ごわい、太い女だと思います。

ユーザーID:0979450429
双方の打算
mafin
2011年1月25日 7:26

トピ主さん、奥さん両方の打算が見えるようです。

奥さんは元々労働意欲がない方なのでしょう。
そのような女性、確実に存在することを友人同僚等の発言からよく存じております。
結婚したら専業主婦は当たり前、365日休みなしの主婦故、主人が帰って来た時くらい家事をやって貰っている〜位の感覚なのかもしれません。


一方トピ主さん、お子さんが大学生になるまで離婚されないのは何故ですか?そんな奥さんなら今すぐ離婚されたほうが良いでしょう?
結局お子さんの世話を、そのぐうたら奥さんにやって貰いたいが為の引き延ばしですよね。


双方ともにお互いに利用しようとするところがある打算だらけ夫婦とみました。


結構お似合いですよ。

ユーザーID:4167514205
ふうん…そうですか。携帯からの書き込み
満点
2011年1月25日 8:20

単身で自分の家事だけと言うのと、家族の家事+育児と言うのは、全然違うと思いますけど。
私は専業主婦で、家事も大して優秀ではないですが、旦那は『子供たちが自立したら、二人で楽しもうな!』と言ってくれます。感謝しなくちゃですね。
要は妻だけでなく、夫も当たり外れが有るということですね。

ユーザーID:2751798902
あなたの子供を命がけで産んだ
ハッピー
2011年1月25日 9:01

あなたの子供を命がけで産んだ奥様がお気の毒でなりません。あなたの気持ちもわからないではないですが、このことを思い出してほしい。

私の義母がちょうどあなたの奥様のような人ですが、義父はそれは愛おしそうに大切にしています。義父は著名な知識人、人間として品格を感じる
素晴らしい人です。もしリアルであなたと同じことを誰かに言われたら、私はその人を軽蔑してしまうだろうな。

今はまだ気力もあるでしょうが病気にならない保証もありません。お子さんにとって母親は特別な存在、奥様の味方でしょう。覚悟は必要ですよ!!

(私は専門職パート、子供はいません)

・・・というか、なぜ週末帰るのですか?なぜ掃除するのですか?理解できないのですが。それで知らず知らず自分の中でバランスがとれているのでないですか?

ユーザーID:8318145776
家事嫌いになった理由は?
たんぽぽ
2011年1月25日 10:48

私も家事嫌いのほぼ専業主婦なので耳が痛いです
しかも夫単身赴任歴10年だし。

奥さんが家事嫌いになった理由、またそこまでトピ主さんが家事に手を出すことになった理由は何でしょう?

私は子ども達が小さかった時、毎日同じことの繰り返し(子どもの相手、片付けてもすぐ散らかるetc.)にだんだん疲れてきました。
さらさらの砂でお城を造っているような、でもすぐに波でさらわれていくようなむなしさを感じて疲れてきました。

家事はやってると自慢されてますが子育てってやってます?
ただ子どもの食事を作るだけじゃないんですよ。
子どもの宿題チェック、集金・持ち物の用意。
PTAや子供会の役員や立哨当番だって回ってくるし。
こまかーーーいぱっと見たいしたことないけど細かい雑用がいろんな方向から飛んできて気が抜けない。
それでいて家事の内容は増えてくる。

私の場合その上病気もあってすっかり疲れてしまいました。

みなみなみさんの「中途半端なら丸投げするほうが楽なので、トピ主さんに丸投げになったのではないでしょうか?」という意見にも同意です。

なぜそうなるに至ったかも考えないのは問題です。

ユーザーID:4427178871
教えて下さい携帯からの書き込み
ハズレ妻
2011年1月25日 10:56

自らハズレ妻の身で恐縮ですが、息子達の為ハズレを引かないポイントがありましたら、是非ご教示ください。

ユーザーID:3244821481
人生それぞれ・・
ナナ
2011年1月25日 11:09

専業主婦であろうが、兼業主婦であろうが、他人がとやかく批判するようなことではありません。それは、その人が選択した生き方であり自由です。その人がそれで幸せなら他人が口出すことではないでしょう。
 要するにトピ主さんは、奥さんに愛情もなくなりあいそがつきたということなんでしょう。奥さんにいいたいことも言えずにかなりストレスたまってるようですね。あなたと別れたほうが、奥さんも成長できるかもしれませんしね。あなたの人生ですから、ご自由になさったらよろしいでしょう。
 老後充実した介護生活をおくれるように、しっかり貯蓄なさってくださいね。がんばってください!

ユーザーID:5202012016
トピ主さんが携帯からの書き込み
ゆきゆき
2011年1月25日 11:11

ひとりになりたいのなら、いいんじゃないでしょうか?

トピ文をよんで思ったことは、「月二回自宅に帰ったときくらい、掃除ばっかりしてないで家族との会話時間をもてばいいのに。」ということ。
まさか奥様があなたに、掃除しろって言ってるんじゃないですよね。

ユーザーID:9649454330
ちょっと反論。
りんちょ
2011年1月25日 11:37

ハズレを引いたとか、見る目がなかったとか、書かれていますが、そんな事ないと思います。

その時は、お互いが最良と思い、楽しかったり、思いやったりして、バランスが取れていたのではないでしょうか。

現在が残念な結果になりつつあるからと言って、過去を否定するのはちょっと悲しいですね。

わたしは、奥様と同じ専業主婦でグータラなので、ちょっと奥様の味方をしました。

ユーザーID:7514541557
子供からすれば両方ハズレ
あき
2011年1月25日 11:42

 付き合う人って、その時の自分のレベルに見合った人だと聞きます。結婚した時、お互いそのレベルだったってことでは?そうなるとトピ主さんもハズレ夫ですね。

 このトピを見ていて、一番気の毒なのはお子さんです。
自分の母親を父親にハズレなどと言われるなんて。自分では選べない親なのに。選ぶ自由があった人が、何を今さら偉そうに。お子さんの前で、まさか奥様の悪口言ってませんよね?ハズレって…言われたら生涯忘れませんよ。自分の半分はハズレた人から出来てるんだって。自分を産んだ母親をそんな風に言う相手にも色んな気持ちになりそうですが、それを言うのが父親だったらどんな気分でしょうね。

 別れるなら子供が出来ないうちに別れてくれればよかったものを。
熟年離婚。勝手にしてください。

 トピなど立てずに、奥様に直接言ってはどうでしょうか?
家庭はそれぞれです。同じ状況でも旦那さんによっては離婚に至らない家庭もたくさんあると思いますよ。ともかく、子供からすれば貴方もハズレです。

ユーザーID:6355952507
準備の都合
専業主婦
2011年1月25日 11:42

先ずは、単身赴任が快適でよかったですね。私や知り合いの経験から
単身赴任中は主婦も気楽で、夫が終わって帰ってくるとなかなかゆるんだたがを締められません。だから夫が離婚を切り出してくれたら奥さんにも
渡りに船かもしれませんね。ただ、奥さんに自由時間の多い今から離婚に備えて仕事ができる心構えを与えてあげた方が公平です。それと二人の食べ盛り、思春期のお子さんを毎日世話しているのですよね。離婚後更に更に老後、父親のところには寄り付かないでしょう。私は病気をしたり腰痛で動けなくなったとき、昔はただただ寝ているだけだったのに、夫は仕事が楽になったせいもあり、いろいろやってくれるようになりました。多分コンビニとデパ地下を利用して自活も出来るでしょう。家庭って何なのか
人それぞれなんですね。

ユーザーID:3774912821
ん〜
はずれ券
2011年1月25日 11:43

奥さん、思いやりないんですね。
さて、そんな奥さんに育てられていたお子さんはどう育ったのでしょう?
そんなハズレ女でもちゃんと育てられたのでしょうか?
父親ができる教育って母親ができる教育(家にいる分)より断然少ないですよね、一般家庭では。
家事だけでなく教育の方もちょっと気になりました。

ちなみにうちの夫も豆で子供の世話します。でもそこまでしちゃ子供の教育には、躾にはよくないのにと思うところまでします。
ようは甘えさせるばかりで、夫本人は子供のためにやった!と自己満足。
おかげで甘えるだけは上手でわがままなど性格的に良くないところばかり育ってしまいました。

マトモに育っていれば、それなりに妻も育児(教育、躾)をやってくれていた、くらいは認めてあげてくださいね。
まあだからってそんなハズレ券を大事にしろとはいいませんが。

ユーザーID:6795634536
おこさん
まみー
2011年1月25日 11:58

は、母親と父親のどちらに関係が近いですか?

もうお子さんは大きいので普通に会うこともできると思いますが、
今のうちにお子さんと仲良くしていないと、
お子さんが母親びいきになって、
孫の顔もみれなかったり、今多い70歳で自分の面倒をみなくちゃいけなかったり、孤独死したり。

というあたしも独身ですが、
こういう人とは結婚したくないとつくづく思います。

ユーザーID:5283433350
はずれ女は
もも
2011年1月25日 12:01

自分の子供の母親です。

自分の父親が自分の母親をそういう風に言うと、
子供は悲しくなるものです。

くれぐれも言葉の選択には気をつけてください。

ユーザーID:2052722808
ずばり!って感じで同感携帯からの書き込み
サイヤ人
2011年1月25日 12:11

この小町でそこまで言い切るトピ主さんはすごいですね!当方はずれを引いた仲間です。
小町では良識ある方も多いですが偏見に満ちた人も多いように感じます。くじけずに頑張ってください。できれば続きもお願いしますね

ユーザーID:4420558306
専業主婦は今の時代貴重。ねたみの対象。
buuchi
2011年1月25日 12:16

>部屋、風呂、トイレ掃除、昼夕食の用意、車の掃除、買い物、月1回窓ふき、
ガスレンジ、換気扇、半年に一度フローリングのワックス、網戸の掃除など、
家に帰っても休まりません。

私は専業主婦ですが、家事育児の上記のことプラス諸々やっておりますので
家族からは感謝され、家庭内も円満です。
皆家庭でくつろいでいます。

それぞれの役割を、精一杯果たすということに尽きるでしょう。
仕事もしないグータラ亭主もいるんだから
この場合も、専業主婦全般にはあてはまらないでしょう。
個々のケースの1例ですね。

離婚されるにしろ、子供さんという宝が持ててよかったですね。
子供は男性ひとりでは当然産めませんから
そこに結婚していた意義を見出すしかないでしょうね。
お疲れさまでした。
ひとり暮らしを満喫してください。
ご忠告、しかと胸にとどめます。

ユーザーID:9132101522
同感です
2011年1月25日 12:18

家のことをやらせる「女房」がいなくて困るのは、団塊の世代まででしょう
今どきの男性は、掃除、洗濯、料理、普通に自分たちでできますし
しようとしますから。
奥さんいなくたって困りません。

むしろ「我儘な奥さんの機嫌取り」という心労かかる仕事がなくなるぶん
熟年離婚したほうが賢いかもしれません。

老後も、奥さんや子、子夫婦が看てくれるとは限りません。

主婦(ことに専業)は、自分が家事育児しているから、夫は外で働ける
夫が外で働けるのは、自分たちのおかげなのだと豪語しますが
夫が外で働いて稼いできてくれるからこそ、自分たちが主婦に専念できる
のだということを、忘れてはなりません。

ユーザーID:4847532297
両親が別居していた子供です
marina
2011年1月25日 12:22

私の両親は別居していました。

どちらかというと
小さいころより、社会人になってから
いろいろといやでした。
新しく彼ができるときに
そのことを言わないといけない。

まあ、相手の両親も理解が
あったから結婚できたのですが
お医者様の家庭とかだと
反対されることもあるかもしれません。

奥さんは40代でしょうか。
パートか派遣しかないと思います。
かなり貧乏な暮らしになります。

それを子供が見て育ちます。

ユーザーID:6825897988
専業主婦というより、だらしない妻はいらないって事だよね
兼業主婦だけど
2011年1月25日 12:36

専業主婦がいらないから離婚するなら、今すれば?
今するのは無理なんだよね。今は主婦必要だもんね。

お子さんが大きくなるまで主婦の奥様が育ててくれなければ、お子さんにさびしい思いをさせずにとぴ主さんが育てられていましたか?

今まで子供たちを育ててもらって、手がかからなくなったらハイサヨナラはないでしょう。そこまではあなたの仕事とイーブンなはずだから。

ただ、奥様がだらしなさすぎるのは否めないですね。そこを理由に離婚はありでしょうが、その前に奥様の根性を叩き直す努力をすべきなのでは?今までとぴ主さんが甘やかしてきたツケですよ。奥様を切り捨てる前に、喧嘩しつつも矯正しようとする努力も、必要だと思いますよ。

熟考もせずに変なタイトルつけるのやめてくださいね。

ユーザーID:6776007131
怠惰な専業主婦は不要
REMI
2011年1月25日 12:41

子供3人、フルタイムで働く母親です。
トピック主さんの気持ち、分かります。

休みに家事炊事育児を手伝えを言っている専業主婦の方々。
毎日フルタイムで働き、残業もして、それで自分もやってみろと言いたいです。

逆に専業主婦が家事炊事育児を100%こなすのが当然と言う方々。
毎日、家事炊事育児をやってみろと言いたいです。

必要なのは、互いへの労い、理解、感謝なのですよ。

育児が大変という方。
肉体的に大変なのは、小学校に入るまでくらいでしょう。
あとは工夫次第でどうとでもなります。工夫もせず大変と言わないでね。
大変だと叫ぶ専業主婦の方は、仕事もせずダラダラしてるだけだから、要領良く物事を行うという能力が欠如してしまうわけです。
そうではない専業主婦の方は、現に万事こなせて、解決能力が高いのですよ。

奥様は延々と、怠惰なだけの専業主婦だったわけです。
お子さんも大学になれば立派に自立しますから、離婚もいいと思いますよ。

家事炊事なんてのは便利になりましたから、育児さえ協力できたら、今の世の中、専業主婦は不要なのかもしれませんね。

ユーザーID:5468121039
当たり前じゃないですか
個々此処小町
2011年1月25日 12:55

何を今更トピ主さんがおっしゃりたいのかよく分かりません。
まあ、確かに今の独身男性や、現在一人で悶々と悩んでいる既婚男性には
この上ないエールであり警告になるとは思いますが。

だからこその非婚増加なんですよ。
ここでも毎日のように出てくるじゃないですか。

結婚したいのに彼の気持ちが分からない。
彼女が専業主婦になるというので結婚をやめました。
妻の存在自体が嫌で週末が憂鬱です、等々。

全てが絡んで、少子化も止まらず。
この先はどうなるのでしょうかねえ。
未来が楽しげなのは職のある男女だけでしょうね。

聡明な未婚の男性と勇気ある既婚男性がこの先もあり得ないほど増加することをお祈りしておりますよ、私も。

ユーザーID:9284384558
いらなくなったので捨てる、は通らないと言うこと。
S.
2011年1月25日 12:58

>これはそれぞれの分担で、私は外で稼ぐ、妻は家で子供の面倒を見る。当たり前ですよね。
>私が時間的に両方は出来るなら、妻はとっくに必要ないです。

分担しないとできなかったころは分担してた、今は必要ないのでもういらない…は通らないと思いますよ。
分担していたころ稼いだお金の余剰のうちいくらかを分与する必要があると思います。

もっとも、トピ主様にも、必要がなくなってからの何年間かで分担時の取り分は食いつぶしたという主張もあるでしょう。
そのあたりは調停で判断されるのではないでしょうか。

まあ、そもそも専業主婦って贅沢品ですよ。
もっと贅沢になると、妻には社交を任せて家事は家政婦、になります。
会社だって、秘書が付くのは役職だけでヒラは自分でスケジュール管理しますでしょ?コピー取りもスケジュール管理もそれで間に合うでしょ?
役職に就いている人はそれだけ社に貢献しているし忙しいので内勤の補助をつけても割に合うのです。
きちんと考えずに分業したのがいけなかったのですね。

ユーザーID:5388396138
ははは…
MR. T
2011年1月25日 13:27

笑っちゃいますね。
人間、自分の始末くらい何とかつけれるモンなんですよ。
どんなにだらし無いコドモでも、何だかんだで一人暮らしできる様になるもんでしょう。
ま、生活の程度はそれまでにどれだけ家事の技を身につけてきたかによりますが。
専業主婦のしんどい所は『他人の世話をする』ってとこですから。
いくら家族でも自分以外の人間の面倒、あなたちゃんと見れますかね?

私ら兄弟は親の方針で身の回りの事は一応出来る様に躾けられました。
掃除洗濯炊事から簡単な車のメンテ・機械の修理等々。
数年前、兄嫁が突然の事故で兄と子供二人を残して他界しました。
家事も育児も元々嫁さんと協力してた兄ですが、残された直後の生活はそりゃもう大変でしたよ。
勿論親兄弟親戚友人達も協力してなんとか軌道に乗りましたが…それでも義姉の存在の大きさを確認する日々です。
貴方も自分の始末がつけられる程度で舞い上がってどうすんです。
そちらの家庭の事情はどうでもいいが、巷の専業主婦(主夫も居ますよ)を勝手に一括りにして要らないって、真面目にやってる人達に失礼だなあ。
男の株、下げんでくださいよ。

ユーザーID:3113741151
トピと関係ないですが、、、
ありがとう
2011年1月25日 13:33

トピとズレますが、かめかめさんの
「私は兼業主婦ですが、保育園に助けてもらいつつ頑張っています。
保育園に頼らないで専業で毎日お子さんと向き合う主婦の方を尊敬しますよ。」や、
・・・さんの
「自分の力だけで今まで子供が大きく育ち、家庭も回ってきたとでも
思っているのでしょうか?
奥様が家事子育てに、時間や力を注いだ分
社会に出て働くのにどれだけ不利になっているかわかってますか?」という言葉に涙が出てしまいました。

ちゃんと分かってくれる人は居るんだなって嬉しかったです。
(私は兼業ですが、専業時代の24時間体制の子育てが辛かったです。)

それからトピ主さん、
奥様だって自分の為だけに全ての時間とお金を使えたらラクなんですよ?
メリットデメリットで全てを考えるのでなく、お互いやってくれる事に感謝し合えた方が楽しくなると思うのですが。
勿論これは奥様にも言える事ですが。

ユーザーID:1606437845
男のありがちな考え方
夫も単身赴任だけど
2011年1月25日 13:38

「養ってやってた」て 上から目線。
ま きっと仕事もそういう考え方でやってこられた事でしょう。
部下の気持ちなどを汲み取る事ができていますか?信頼された上司となっていますでしょうか?
文面から見てる限りですが、できていなさそう。
だって、子供の気持ち考えてないですもの。
「自分の時間」の前に「子供と向き合った時間」はありましたか?
おむつ替えとかじゃなくてね。思春期の難しい時期に向き合えていましたか?
(あなたが)それだけ家事がお嫌いだとおっしゃっているお母さんに対して、子供は不満を漏らしたりしていたんでしょうか?
 そういうちょっとした会話ができていた上での結論でしたら、大いに結構だと思います。
 逆に離婚に向けて考えられてたりして

ユーザーID:5770879524
トピ主のことを責めはしないけど
まる
2011年1月25日 13:57

性格は合いますか?
一緒に美味しい物を食べたり新しい体験を一緒に楽しめますか?
一人で美しい物を見たり楽しい体験をしたら
配偶者にも見せてあげたい、体験させてあげたいと思いますか?
配偶者が体調が悪い時、心の底から心配して相手を労われますか?
相手の親を大切にしますか?
逆に奥様はそういう事をする人ですか?
家事だけではなく愛情がのこっているかどうかで考えてください

奥様はトピ主をお金を運んでくるだけの人
トピ主は奥様を家事をする人
そう思ってしまっているのなら悲しい関係です
離婚もやむなしです
トピ主の人生ですから後悔しないならそうされてもいいと思います

でも一緒に老いながら老後を共に歩める関係であればもう少し考えてください
一時の一人暮らしの気楽さに流されず良く考えて実行してください
どんなにお子さんが大きくなって成人しても
親の離婚は心に傷を与えてしまいます

私は病弱な為相手に迷惑をかけるので結婚は諦めています
体調が良い時は家事もできますが調子を崩すと寝込むので何もできません
トピさんのおっしゃるハズレ女です
だから結婚されている方には上手くいく可能性を模索して欲しいです

ユーザーID:6799301293
やり残し?…で月1回窓ふき かぁ
三匹の子豚の兼業母
2011年1月25日 13:58

月1回窓ふきしないとならないの?う〜ん。
子育て云々と言うと、おむつ替えたとか幼稚園のイベントがどうしたとか
いう父親が多いですけど、手間が多いだけで、本当の子育ての大変は、小学校後半から中、高校生ですよ。考え方や活動がバラバラだし、意志もはっきりだし、学校関係の行事やPTAの役員とか、当然お弁当も有るだろうし。いじめの問題や通学途中の危険の心配とか。小さい時は、「ママ〜パパ〜」でいつも一緒ですけど。子供が無事に学校生活が送れ、私が帰宅するまでに、彼らだけで無事に過ごせれば、ホッです。
この状況は、専業も兼業も同じです。兼業のほうが疲れて、もっと家事はしたくないです。
単身赴任は極楽ですか? ではその間奥様はどうされているのでしょう?
2人抱えて、遊んでいると思っていらっしゃる?
だから働け?家計は折半?
家事やらなければいいじゃないですか。帰らなければいいじゃないですか。言っても聞かないから仕方なく家事やって、気が休まない!って勝手に言って、で離婚? そうですね奥様のためにも離婚してあげて下さい。
こんな身勝手な夫ならば、亭主元気で留守がいい!

ユーザーID:2812673225
悪妻だったのですね
ゆう
2011年1月25日 14:09

私はきちんとやってるほうですが、やらない人は本当にしないですからね〜。
最初、結婚って 家事をできることばかりが、女の義務や、家族をつくって一緒に暮らすことじゃないのに〜ってちょっとムカつきました。

でも、よく考えると 奥さんがかなりだらしない人だから こう強く思われたんだな〜って感じました。
実際、お料理や掃除が苦にならなかったり 自分でドンドンやる男性も沢山いて 独身もいれば結婚してるオジサンもいるのですが 意見も色々です。

昔、美人の友達がいて、惚れた男性が、お料理も掃除も何もしなくていいから 結婚して!とすごく口説かれ 結婚しちゃいましたが 彼女本当に何もしないので ご主人は困っていましたね〜

どうしてるかなあ

ユーザーID:7150959492
夫婦って共に成長するもんじゃないの?
胡蝶侘介
2011年1月25日 14:20

せっかく掃除してもケチをつけられたらやる気なくなります。
奥さんは「文句があるならお前がやれば。」と思ったんじゃないでしょうか?
そこで手を出したのが間違いで、下手でもたまに褒めたりすれば
十何年も続けるうちにできるようになったんじゃないんでしょうか?

私にはトピ主さんが奥さんをダメにしているように思えます。

ユーザーID:8963830052
離婚いいと思います
soso
2011年1月25日 14:25

主様がご家族で一緒にいる時に家庭の温かさや和やかな幸せを、今単身赴任をして湧き上がってこないのであれば、離婚がいいと思います。
家庭ではなく家族がなかったということなのでしょうか…。
原因はお金の問題だけではないような気がいたしました。

ユーザーID:7302421715
よかった〜!!
nina
2011年1月25日 14:59

私も専業主婦ですが、私の夫は
「主婦はオン・オフのメリハリがなくて大変だよなぁ」
「無理せず自分磨きもしろよ」
なんて言ってくれます…

トピ主さんの奥様、
残念!な旦那様ですね!

ユーザーID:5693704416
これは、これで
ひとこと
2011年1月25日 16:00

・・としか言えないような。
だってトピさんは、もう結論出してるし。
うん、どちらかというと自分もちゃんとしていないと嫌で、
やった負けというところに少し同感。

たぶんトピさんは、自分はこんなにやってるのに
妻はぐうたらですることもしない、不公平だと思っているのでは?

体にも何も問題ないのに、しない人って本当にしません。
逆に、そういう妻にフルタイムの仕事に就けと言って
するでしょうか?
ちょいと虫のいい考えすぎて、そううまくいけば
誰も苦労することはないわけで。

頑張ってください。

ユーザーID:2552272807
女の身で恐縮ですが・・・
じーん
2011年1月25日 16:05

トピ主さんのおっしゃる事はもっともだと思いました。
むしろ、分かり易くていい!

>専業主婦(パートも含む)の皆さん、ご主人や家事をおろそかにしているとこういう事になりますよ。

が全て。
私の場合は「パートもれっきとした仕事」という考えなので少々違いますが。


私自身は正社員で働いていますが、決して専業主婦を馬鹿にしているわけではありません。
専業主婦=家事が仕事!と理解していて、家事が苦手な私は家事を全てやってくれるなら主夫でもありがたい!

しかし、その「仕事」が出来ていないのであれば、会社と同じで不必要だと思われてもしょうがないと思います。
評価は本人が決める事ではなくて周りのですよね。
お子さんの評価も気になる所ですが、とりあえずトピ主的には「失格」と。

やるべき事を理由も無く出来ていないのならば、ダメだというのはどの世界でも同じだと思います。


>妻に後1年で仕事を見つけるように言います。

個人的には「1年で並みの家事が出来る様になること」でもOKだと思いますが・・・。
それこそ価値観の違で終わる話ですね。失礼しました。

ユーザーID:4497220036
今さら
カロカロ
2011年1月25日 16:32

何を鼻息荒くしてるのか知りませんが、
自分の妻の不甲斐なさに終にプッツンして離婚を決意したってことね。


今の今まで許しといて、今さら感アリアリなんですけど。
甘やかしてたあなたも同等に悪だよ。

ユーザーID:9340420682
奥様の経済力の不足はトピ主さんの原因、その分、補填を
こん
2011年1月25日 16:34

> 「子供が幼い頃家で妻が子供の面倒を見ているから、安心して仕事が出来るきた」と言う方も何人かいらっしゃいましたが、これはそれぞれの分担で、私は外で稼ぐ、妻は家で子供の面倒を見る。当たり前ですよね。

奥様は長年、家で子どもの面倒を見た結果、奥様が稼ぐ経済力がなくなっていると思いますよ。反対に、奥様が専業主婦だったおかげで、子どもの病気等で大切な仕事を休むこともなく、出張も転勤も問題なく対応できたトピ主さんの経済力は奥様よりも大きいでしょう。この経済力の格差は、トピ主さんが補填すべきだと思いますよ。

まあ、奥様が、長年のブランクがあっても、トピ主さん並みに稼げる能力があるならば、補填は不要かもしれませんが。

ユーザーID:5616261761
女性特有?
カメキチ
2011年1月25日 16:46

>私にはトピ主さんが奥さんをダメにしているように思えます。

いつも思うのですがこのような女性のレスをよく見かけますが
これって女性特有の考え方なんですかね?あくまでも夫のせいなんですね

ユーザーID:3723037993
私もトピ主さんのせいだと思う
ガレージ
2011年1月25日 16:47

もちろん我儘などは、奥さんの元からの性質もあるでしょう。

でもトピ主さんのように上から目線で、嫌みのように掃除し直されたら、もういいやって気になりますよ。
「この人は掃除したい人なんだから、私はやらなくてもいいや」って。

実際、私の掃除の頻度は、奥さんとそう変りありません。
でも主人は掃除はしない代わりに、レンジのフードの汚れなんて、一切気にしません。

料理にしても同じことです。
トピ主さんの声のかけ方ひとつで、奥さんは変わってたと思います。

そういう自戒が何一つ無いところをみると、似た者夫婦なんじゃないですか。

ユーザーID:0805903518
そりゃそうだ携帯からの書き込み
ゆまの
2011年1月25日 16:47

自分のことだけしていればいいなら極楽でしょう。奥さまだって同じです。しかし普段は子ども二人ぶんも追加されています。その点をみても奥さまは楽をしていませんよ?

しかも窓拭き以降は「してやった」といばれる程のことですかね…。奥さまと子どもが煩わしいだけに見えます。

ユーザーID:8584160347
わかってるじゃないですか
はんにゃー
2011年1月25日 17:05

>これはそれぞれの分担で、私は外で稼ぐ、妻は家で子供の面倒を見る。当たり前ですよね。

だから、子供が大きくなって必要なくなったから離婚するんですか?
家事は確かに専業主婦である奥さんの仕事でしょう。
でも育児は夫婦の仕事です。
休日にやってましたって偉そうにいってますが、「当たり前のことを何をいってんの」と思いますよ。

ユーザーID:9575601387
こういうトピを「自己中心型」という
momo
2011年1月25日 17:12

家事育児全てやってからの書き込みなら賞賛しますが
たった月2回で「どや顔」して、トピ主は本当は子供ですか?

いるんですよね〜こういう人、少しでも人より出来るだけで天狗になる人が・・・
だから、最近は謙虚なスポーツマンに人気がありますよね

自分の行動だけ書いても仕方がありません、奥様の行動を見たほうが良いでしょうね
毎日何をやっているかわからずに、月2回だけ見ただけで全てを理解するなんて
トピ主は知識人にでもなったつもりですか

ま、天狗に何言っても聞いてくれませんので(妖怪ですから)
離婚することになったとき、後悔しないでね

ユーザーID:6161678158
2度目です
はなこ
2011年1月25日 17:39

私は産前産後は休みを取ったものの、子供が幼稚園に行くようになってからはフルで働いています。
もちろん働きながら、家事や育児もしています。

一言だけ。

>私は外で稼ぐ、妻は家で子供の面倒を見る。当たり前ですよね。

当たり前のことを感謝できなければ、夫婦(家族)なんてうまくいきませんよ。

私は、夫がいて子供がいてくれるだけで感謝です。
家事育児仕事、何でもやれと言われればやりますよ〜
【愛する家族の為】にね!!

ユーザーID:1811425493
熟年離婚おおいに結構!(笑)
hananomi
2011年1月25日 17:47

現在の状態しか見てないですね(笑)
お仕事は定年のない、死ぬまで続けられるお仕事でしょうか?
ならいいですけれど。
子供2人を育てるのは大変です、兼業主婦やればいいといいますが、こちらの思う通りの健康な子供でいてくれたのは結果論、医者にかかってばかりの子供だったと仮定してごらんなさい、その子のために自分の仕事を犠牲にすると、どれだけ職場に迷惑がかかり、またそんな自分が閑職に追いやられるか。
自分の空いた時間にしか育児に関わらない夫が恨めしく思えるこの数年(今でもまだ一人は未就学児)。今も子供の一人は学級閉鎖中です「明日から〇日間休みにします」って急に言われるんですよ、対処するこちらの身にもなってほしい。
愚痴はやめましょう。
宮仕えを辞した後、長いですよ。気がつくと誰も回りにいません。若い子誘ってもお金がないと話になりません、よって、お金を湯水のように使います、そしてあっという間に貧乏、貧乏な年寄りは誰からも相手にされず、結果「早く召されたい」と思うような生活に。その時に伴侶を失ったことを後悔しても、時既に遅し。
奥様はきっとそれなりに楽しく過ごされることでしょう。

ユーザーID:1000628209
子供は父親に失望する…携帯からの書き込み
子供として
2011年1月25日 17:57

子供の立場で発言しますね。

もし、私の父が母を捨てたら…。正直、父を憎むでしょう。私の母も家事がとても苦手な人なんですが。
そんな母親でも、子供からすれば絶対的な存在であり、普段側にいない父より母に依存していることは間違いないのです。その母を「必要なくなった」と切り捨てる父…。腹が立つし呆れます。
40歳過ぎた母親は貧乏生活を余儀なくされるでしょう。父は縁が切れたと元妻を見捨てることができるんでしょうけど…。今度は子供が母親の心配をしていかなくてはいけないでしょうね。
本当に子供からすれば大迷惑です。話し合いをする前に「もう要らない。ポイッ!」って。両親の離婚が自分の結婚や将来に影響したら、どーしてくれるんですか。全く!…という子供側の損得勘定は置いておいて、情の欠片もない父には失望するでしょうし、きっと、老後の面倒は見たくなくなります。孫も抱かせません。父が母にしたように、見捨てるかな。だって、老いた父親なんて役に立たないし必要ないでしょう?
それでも良ければ、家族を捨て自由で身軽な人生を選んで下さい。

子供にとっては何歳になっても「両親」が自分の世界の基盤なのです。

ユーザーID:9480906152
レスします
田中
2011年1月25日 18:12

専業主婦の家事を「他人の分だから大変」という方
そんなことないでしょ?
仕事と割り切ればこんなに楽な仕事ないですよ

結局「お金は湧いて出る物 何故か夫の面倒見なくちゃいけない」
って言う専業主婦特有の傲慢さがあるからそうなるんです

それだったら「自分の稼ぎをほぼ自分で使えない」大変さ分かるんですか?
女って他人に奢ったりしないからわからないでしょうけど

その責任さすら理解出来ないんですね
専業主婦程度の仕事で生きられるありがたさとか、離婚されるまで
きっと理解出来ないんだろうな…

ユーザーID:1656317029
同じ収入は無理じゃない?
はな
2011年1月25日 18:57

>「子供が幼い頃家で妻が子供の面倒を見ているから、安心して仕事が出来るきた」と言う方も何人かいらっしゃいましたが、これはそれぞれの分担で、私は外で稼ぐ、妻は家で子供の面倒を見る。当たり前ですよね。

この期間の奥様の職歴は全く無しです。
そして、それは再就職をものすごく難しくします。
ご自分に当てはめてみてはどうでしょう?

ご自分の同僚が10年ほど全く働かずに、再就職しその時の給与がどうなるか想像されてください。
ご主人の3分の2ほどでもあれば万々歳ではないでしょうか?

だから冷たいって言われるんですよ。

ユーザーID:3403557358
離婚宣言、いらないでしょう
爆裂庶民
2011年1月25日 19:05

妻をハズレだと思うのなら、数年後と言わず、さっさと離婚するがよろしいでしょう。子供を盾に数年後、などというからこれだけ反感食らうのです。離婚届を叩きつけました、というのなら、そうですか、で終わります。
世間様がどう思おうと、妻子にどう思われようと、貴方がハズレと思うのならハズレなんでしょう。

けれど、ハズレじゃなかったと気付いてから復縁を迫っても無駄であることだけは、きちんと理解しておきましょう。
一人で何でもできると思っていられるうちが華というものです。きっと、貴方に妻は必要ないのでしょう。おそらく、子供も。

存在しているから育てなきゃ、でも、一人でつくったんじゃないから、半分の費用は妻ね、と思っているのでしょう。養育費は収入のあるほうが多く払っても問題ないのですけれど、そんな気持ちもないようですね。きっと、子供も野垂れ死にしたって構わないさ、オレのせいじゃないもん、程度に思っているのではないでしょうか。

その程度の愛情しかないのに、なんでまだ理由をつけて家族でいたいのでしょうね。
下手な猶予期間を宣言するくらいなら、スパッと切り捨てたほうが良いですよ、お互いのために。

ユーザーID:4193247096
だから、今離婚しなって
めめっち
2011年1月25日 19:07

なんで大学生になるまで待つ必要があるの?
今離婚したって養育費を払えば今まで通りの
全て自分の時間、お気楽な生活が待ってるのに

あなたの家といっても結婚後の財産は折半だから
そのあたりはもめると思うけど、
(ここは俺の名義だから出て行けは通用しないよ)

今離婚しない理由って何?

ユーザーID:2353343229
あの…
2011年1月25日 19:11

トピ主の態度や行動を責めてる女性が多いけど、だからといって専業主婦が家事をサボる免罪符にはなりませんよ。
妻というのも成人してるはずなのに、なぜ子どもをあやす様に接し、教えなきゃいけないのか。
それで妻が楽な方に逃げるというなら、その時点で愛なんて褪めますって。

あと「子どもを産んであげた、育ててあげた」的発想をしてる方、女性にとっても“自分の子”でしょ?
その生活費学費を稼いでくれてたのはトピ主なんですよ。
産みたくないなら結婚前に言うなり、結婚しなければ良かったこと。やはり免罪符にはなりません。

ユーザーID:2101444055
なんだかよくわかる!
2011年1月25日 19:20

最初はトピ主さんのこと、やなやつだなぁ・・とか思ってた(ごめんなさい)

でもレスまで読んで、本当に今までの暮らしがイヤだったこと、「離婚」って出口を見つけて心底喜んでることが理解できて、なんか妙に共感してます。

小町にこんなトピ立てたら、とてつもない攻撃を受けることは覚悟してたはず。でもそれを承知で、大多数の「不良専業主婦」を攻撃したかったんだろうなと、またそのことで、女性からの攻撃に負けないでって言う男性への警鐘を発したいのかなって思いました。

気付くの遅くったっていいですよ。
愛する子どもさんにも恵まれてらっしゃるし、残りの人生、自分の好きに・自分のために謳歌してください。
応援してますよ!

ユーザーID:2909624708
今更なにを?携帯からの書き込み
さっち
2011年1月25日 19:22

主さま、今更なにを(怒)

お子さまたちが、何の問題もなく(無かったと仮定しますが)すくすくと育ったのは、奥様の力もあったのですよ。勿論、素直なお子さまたちであったのもあるでしょうが…。

うちは長男が中三の秋頃から様子がおかしくなり、高校に進学したものの一年生を二度やる事になりました。現在二年生になりましたが、まだまだ心配はつきません。
私はパートですが、本当に悩み、不整脈も出たり大変でした。一人だったらどんなに楽チンでゆっくり過ごせただろう(涙) と何度考えたか。
今でも時々、動悸があります。
無理な妄想ですが、アパートの一室を借りて、一人になりたいときにはそちらで過ごす。出来るならしたいものです。

主さま、今一人の時間があって、少しでもゆっくりできる時間があるなら、お子様たちがすくすくと育ったことを奥様に感謝して、たまの掃除などは、主さまが好きでしているのだから、勝手にやっていれば良いのでは???
主さまがやるから、奥様はやりたくないのです。
だって、やり直されたりしたらやる気なくしますもん。

今更なにを言っているのやら。良くわかりません。

ユーザーID:8619206439
十数年前って事は
cap
2011年1月25日 19:36

バブルのちょっと後位の結婚でしょうか。

あの頃は、勘違いしているとしか思えないような年頃の女性がいっぱいいましたよね。
結婚したら、いずれ主さんの妻みたいになるであろう。

ちなみに私は、そんなのと結婚する位なら、結婚しなくていいと当時思っていました。
幸いにしてその後、そうではない妻にめぐり合いましたが。

しかし、あの頃の風潮を思い出すに、現在主さんのような気持ちになっている夫は少なくないんじゃないでしょうか。
お察しします。

あの頃より前の世代、あるいは後の世代は、あんな浮かれた価値観を持っている人は少ないとは思いますが。

ユーザーID:4431653366
しゃーないんじゃない?携帯からの書き込み
既婚、27歳ですけど
2011年1月25日 19:38

うちの潔癖母とそっくり。
彼女からみたら世の中の人ほとんどがズボラでした。


全て自分の価値観からの判断でモノを考えてるだけ。
一人で生きるなら結構ですが、他人と生きるなら協力がいります。価値観が違う人と分担するわけです。
自分が担当じゃない分野で、これが普通だ!なんて上から目線でいっちゃったらそりゃそうなるわ。
そーいうときはおだててお願いするんですよ。
「掃除してくれて感謝してるよ。さらに○○を○○してくれたら僕はもっと嬉しいな」でしょ、最低でも。
それを伝えあってお互いの嫌な事、喜ぶ事を知っていくんじゃないの?

全てあなたは価値観を押し付けてきたんですよ。
奥様は鏡です。
ハズレにしてしまったのは奥様でなくあなたと二人です。

あ、ついでに思った事ですが、多分マメな人と結婚しててもダメだったと思いますよ。何でこう勝手に片付けんの?ってお互いこだわるんだからぶつかりますって。
掃除や育児を全て思ったやり方で何も言わなくともやってくれる人をお望みなら根気よく探せば良いかと。
全く同じ価値観の人なんていないと思いますけどね。

ユーザーID:1192120154
レスします。
わらわら
2011年1月25日 19:58

男性の目からみてもそれってどうよって考え方されてますね。

女性のみなさまからも散々いわれてるけど
「その程度の育児家事参加してたくらいでそんなにえらそうにされても」
と思います。

奥様からしたら「こんな夫なんてハズレだった」ってことでしょう。
世の中には家事育児にいやみな顔せずに尽力してくれて妻に感謝の言葉を忘れない夫だって
たくさんいるわけですから。(私も自分が完璧だとは思いませんが、感謝の気持ちだけは忘れないようにしています)

うちはもう大学生ですが、手がかからないとは思いません。中高生の頃は大変でした。


熟年離婚した後の男性の生活は悲惨らしいですよ。
寿命だって独り身男性だとぐっっと短くなるらしいです。

夫婦は合わせ鏡だと言いますよ。よくお考えになられては。

ユーザーID:8515162561
hananomiさんのご意見、勉強になります
sugar
2011年1月25日 20:18

主婦に対して離婚を言い渡すような男性には、そうなってほしいという
願望が良くわかりました(笑)

>若い子誘ってもお金がないと話になりません、よって、お金を湯水のように使います、そしてあっという間に貧乏、貧乏な年寄りは誰からも相手にされず、結果「早く召されたい」と思うような生活に。
会ったこともない人の事を、何もここまで妄想たくましく貶めなくても良いでしょう(笑)
hananomiさんの頭の中がよく見えるようです。
なぜそんなに、トピ主さんに不幸になってほしいのですか?

ユーザーID:8663664213
なぜそんなに家事をしたの?
ぽこぽこちゃん
2011年1月25日 20:43

過剰なまでの家事をなぜやっていたんですか?
潔癖症?それとも奥さんから強要されていたんですか?

専業主婦は私も嫌いです。だから仕事しています。
だらだらと毎日が過ぎて社会から必要とされていない自分に
満足してるんでしょうかね。悲しいですよね。
仕事してキラキラ輝いていたいので、専業主婦には絶対なりたくないです。

でも、あくせくして働くのも嫌なので趣味程度に働くに留めていますが、
主人にはそこまで家事をさせていません。
お風呂掃除などは率先して手伝ってくれますけど。
育児もそれなりに協力的ですが強要はしません。

ユーザーID:6911713256
奥さまに感謝の気持ちがあれば・・・・
ひよこ
2011年1月25日 21:09

私は専業主婦なのでカチンとくるべきトピかもしれませんが
正直な感想は
「トピ主さんはやる事やってるんだから文句言う権利あるな」
ということでした。

単身赴任の旦那さまがたまに帰ってくる時ぐらい
ゆっくりさせてあげればいいのに
ここぞとばかりに家事をさせる奥さまには
ドンびきです。ありえない・・・・。

もし、家事が全然ダメな奥さまでも
旦那さまへの感謝の気持ちがあれば
事態は変わっていたような気がします。

お子様にはかわいそうですが
離婚もやむなし・・・・という感じですね。
結婚しているメリットがなさすぎです。

ただ、家事嫌いの専業主婦は仕事復帰も嫌がりますよ。
ごろごろ、うだうだが大好きですから。

「もう離婚とかめんどくさいから今のままでいいや」
ってなるような気がします。
どちらにしてもトピ主さんがんばれ!

ユーザーID:4555564169
可哀相だけど、少し羨ましい!?気も…。携帯からの書き込み
yodo
2011年1月25日 21:14

奥さんはトピ主さんを愛していないんですね。トピ主さんは本当にお気の毒です。離婚だけでなく、愛する伴侶が新たに見つかり、暖かい家庭を築かれると良いですね…。

愛していない夫と割り切って暮らせる奥さん、ある意味逞しいというか、私には出来ません。でもヤキモチとかも妬かずに済みそうだし、夫の心配もせずに居られたら、心穏やかに暮らせるのかな?と少々羨ましい気も…不謹慎ですみませんが。

夫が好きなので、色々心乱され切ないので(まあ女房妬くほどモテもせず、かもしれませんが…苦笑)、いっそ嫌いになれたら!と思う時があるので、奥さんみたいに夫を愛さず無関心でいられたら、平和ボケもするでしょうか。

ユーザーID:6094287057
単身赴任マジック?!もしかして他に気になる女性いるとか?
家族の意味
2011年1月25日 21:40

単身赴任は家族と離れ自分を見つめなおす時間がたっぷりあります。家族のために働いているのに専業主婦の妻が怠けて見える?子育ては男性が思う以上にハード。仕事合間に手伝っただけで「〜してやった」の自己満足では妻の苦労は思いやれません。そんな時、単身赴任の男が独身気分で、自分を気遣ってくれる女性と浮気する機会が多いです。

私の兄も単身赴任。義姉は「兄がいないと気を使わないし家事が楽」と言います。その反面、兄の身体が心配だし子育てが一段落したら夫婦のんびり旅行したいと言います。離婚を軽々しく考えず「家族を支えてる」とド〜ンと構えては?妻は夫の家事は「マメな夫が好きでやってるだろうな、文句を言われるなら夫の流儀で家事してもらおう」と軽く考えている?

自分の事だけやってればいいから一人は気楽。熟年離婚は独身気分で最初は身体も健康だし気楽。でも孫とか出来たら自由に会えないし寂しいよ?病気したら誰も看病しないよ?

夫婦・家族なら無償の愛でお互いが気がついた事をすればいいと思う。それを〜してやってると上から目線では思いやりがないかな?今は夫婦すれ違いの時期?軌道修正でお互いの思いを話し合っては?

ユーザーID:9105500921
主様の老後大丈夫?携帯からの書き込み
菜々子
2011年1月25日 21:53

家事が手抜き以外の離婚したい他の理由って何ですか?単身赴任だし女でも出来たんですか?あなたみたいに細かい男は女性の大半は嫌いです。妻に家事の仕方の文句を言うなんてまるで姑根性ですね。

離婚して一人になってせいせいするかもしれませんが、いずれ老後が来てた時あなたみたいに家族に対し冷酷な人の面倒なんか誰もみてくれませんよ。

万が一若い女性と再婚なんかしようものなら、一緒に生活した途端相手の女性が逃げ出す事でしょう。実際に痛い思いして子供を産んで四六時中お世話した訳でもないくせにえらそうな事言わないでください。あなたにたかが子育てみたいな事言われたくありません。

奥様がかわいそう。

ユーザーID:2719151158
ハズレー!
ワニー
2011年1月25日 22:11

うわー!いかに自分がハズレな専業主婦か思い知らされました…!反省です。せめて、早く仕事を探さなくちゃ。そんなハズレ主婦の意見で恐縮ですが。

奥さんは、楽を知って、それに慣れてズルズルきている感じかもしれないですね。現状に慣れてしまっているため、自分では楽という認識はないかもしれませんが。

すごくしっかりした専業主婦の方はすごいですよね。いくら電化製品があるとはいえ、核家族でよくここまでやりこなせるなあと思うほど。でもそんな人は、旦那さんを立てていますし、旦那さんも妻の望みを聞こうと努力しています。自然とそんな関係になるのでしょうね。

つくづく、結婚して何年もたつと、顔の好みとかよりも、お互い人間として尊敬できるかどうかという所が残るんだなって思い知らされます。

このトピを読むまで、男性から離婚したくなるほどの怠惰が有り得ることに気づけませんでした。日頃、身近では主婦目線の話しか聞かないので。

しかしトイレ掃除月1回ってのはないな…。そんなペースじゃ毎回大掃除状態で、かえって手間じゃないかなー。

ユーザーID:7146145458
そこに愛はないのね
専業主婦もも
2011年1月25日 22:13

ハズレ、ハズレって・・・

夫婦って、家事育児の分担や、経済的な側面がすべてなんですか?
夫婦って損得で考えるものですか?

好きな人と結婚する、愛する伴侶を大事にする、
そういう視点は、
トピ主さんから消え失せちゃってるみたいですね。

夫婦に危機が持ち上がったとき(今回のような)
黙って作戦立てて、こんなとこに方向するよりも、
どんなにひどい喧嘩になっても、
ふたりで話しあって乗り越えるべきじゃないですか。

独身の方へ。
家事をきちんとできないことだけで妻失格なのかどうか、
それは本人の考え方次第だと思います。
私はやっぱり、愛する人と結婚することが幸せへの道だと思うな。
このトピ主さんの考えを、あんまり間に受けないでね。

ユーザーID:2323013482
都合よくない?
piyorin
2011年1月25日 22:15

奥さんが専業主婦というのは元々ですか?それとも結婚、または子供が生まれたのを機にやめたのでしょうか?

主さまは家事をやるそうですが育児もちゃんと完全折半したのですか?

育児をすべき子供がいるのに、奥様に任せ、1人寮にいて極楽なんて当然でしょ?奥様に感謝すべきですよね?それなのに専業主婦はいらないって?じゃああなたが仕事しながら家事や子供の勉強、受験のことやPTAや学校関係、近所づきあいなどのことなど全てやったらどうですか?

現在1歳児がいてフルタイムで働いていますが、育休の間ほんとに大変でした。赤ちゃんの育児がこんなに大変なものだとはびっくりしました!私は上場一部企業で働いていますが働いてるほうが大人相手でよっぽど楽だし、なにより自分の成長も成果も感じられますよね。専業主婦は本当に大変だなと思います。私には絶対無理です。

子供が大きくなって楽になってから、専業主婦はいらない!なんて都合のよい主張だなと思います。奥さんにも働いてもらって家計を完全折半とかいってますが、3年でもブランクがあれば、正社員は難しいことくらいわかりませんか?

ユーザーID:3332739822
専業主婦だからではなく
いつこ
2011年1月25日 22:19

現象に目がいきがちですが、
結局は思いやりのない奥様が嫌になった、という事なのでしょう。
(別トピの「週末が憂鬱」と一緒な気がします)

仕事に+αの家の手伝い・育児の協力をしても、それは「あたりまえ」
部屋が汚くても「私は平気。あなたがやればいいじゃない」

常々トピ主の行動に感謝されている奥様であれば、
綺麗好きなトピ主が少しでも喜ぶように、たとえ苦手であっても、
出来るだけ掃除を頑張る奥様であれば、
こういう結果にはならなかったんじゃないかなと思います。

夫婦は思いやりが必須です。

このトピは奥様の思いやりは感じられませんが、
きっとそれ以上に「家庭を快適にする」という専業主婦の仕事を
長年放棄されてきた奥様の姿も容易に思い浮かべられます。

子供の育成だけを盾にとるな、って思います。
主婦の仕事はそれだけではないでしょう。

ユーザーID:0565129279
よく働きますね!
2011年1月25日 22:33

専業主婦をしています。
家事は100%私ですし、育児は遊び相手のみ夫担当です。
私が仕事をしていた時もこの配分は変わりませんでした。

なので、トピ主様の一人の時にホッとする・・という
気持ちはよく分かります。

私は家事・育児を大幅受け持つ事に不満がないのですが、
(我が家はお互いの性格的にその方が上手くいく)
納得いかない中でその仕事量だと不満ですよね。

もうこの先のプランは決まっているようですので
新しいスタートがきれると良いですなね。

ユーザーID:4232353054
ぽこぽこちゃん様へ
夜は匿名
2011年1月25日 22:42

 >仕事してキラキラ輝いていたいので、専業主婦には絶対なりたくないです
 でも、あくせくして働くのも嫌なので趣味程度に働くに留めていますが 

 キラキラ輝ける趣味程度のお仕事って?  

 真剣に専業主婦をしている方も、私にはキラキラして見えます。
 うちの義妹も三つ子相手に頑張っていますよ。

ユーザーID:6400983149
思うのですが、
ななし〜
2011年1月25日 23:08

ご主人は子供が手がかかろうとかからなくなろうとずっと仕事に家庭のことを頑張っているのに、奥様の方は手を抜いていいというのが理解できません。

もし仮にこどもに手がかからなくなったのならば、その余力をパートに出るなり家庭のことを徹底してやるなりできるのではないのでしょうか?

旦那さまが今まで死ぬ気でやってきたからこれからは仕事適当にやります。なんていったら首ですよね〜

自己正当化している主婦が多いのにびっくりです。

ユーザーID:4788787300
自業自得
coco
2011年1月25日 23:35

タイトルを目にするだけで
偏狭な方なんだと。

顔が見えないからといって
人を思いやる心を忘れてしまう事
それでは熟年離婚も仕方がない、
自業自得の選択肢でしかないと思います

ユーザーID:4799082120
このままだとお子さんに怨まれますよ
HIROMI
2011年1月26日 1:37

専業主婦の女性が、働いたからと言って、子どもの学費を折半で出せるほど稼げるようになるとはとても思えません。
お子さんを引き取って、養育費をそれなりに払ってというのならまだ話は別ですがね。
このままだと、大学に入っても、学費が母親分が払えず、奨学金もままならずに中退。
父親さえ我慢してくれれば、と子どもが思うのは必須。

第一、お子さんが小さいころにどの位面倒みたのですか?
肩車してあげたり、一緒に遊んであげたりという経験はありますか?
我が家の娘は、早いうちに母子家庭になったため(夫からの身勝手な理由での離婚でしたが)今、学校で一番辛いことの1つに「父親に関する思い出話を友人と出来ないこと」と言っていました。
父親に愛されたという記憶がないのが辛い、悲しいと。

今、お子さんがトピ主さんの味方をぜんぜんしてくれないのって、もしかしたら家庭のこと、特に育児は妻がやるのが当たり前でしょ!な生活だったからなのでは?
だとしたら、男親の最後の役目は子どもを大学にやることだけでは?
だったら大学出るまで我慢してください。
それから後なら、ご随意に。

ユーザーID:0547369906
ウジウジ言わず携帯からの書き込み
ねこ
2011年1月26日 2:03

さっさと別れればいいのに。

ユーザーID:9760297593
定年後携帯からの書き込み
夫婦
2011年1月26日 2:17

ちょっと待ってください

私も専業主婦は不要と思います

(家電や通販、外注が発達した地域なら)

でも、パートナーって不要ですか?

専業主婦は不要でも、妻はいた方がいいですよ。

要・不要だけなら、定年後は姥捨て山になってしまいます。

楽しいのはこれからですよ。

それから、奥様には介護関係の資格取得をおすすめします。
“主婦の経験を生かして”働くと家事も覚えますよ。

ユーザーID:3747548628
みじめ携帯からの書き込み
かな
2011年1月26日 3:25

単に、不仲で愛情もないし家事やってもらう必要もなくなったから離婚したいってことですよね。好きにすればいいのではないでしょうか。
私は専業主婦ではなく、母も違います。が、家庭のことと言うのは家事だけではないと思います。専業主婦という存在が必要な家庭もあるでしょう。
家事がおろそかってどの程度かしりませんが、自分たち夫婦の問題でしょう。
「専業主婦はいらない」という言い方で人の生き方を貶める考え方が嫌です。男女の問題ではありません。
支えあえる相手と共に生きられなかったことを、他人を貶めることで解消するいい年の大人って…惨めじゃないですか?。

ユーザーID:7286224462
既に壊れた夫婦関係というところでしょうか
夫婦岩
2011年1月26日 4:12

トピ主さんの奥様がぐ〜たらで、どうしようもないのは分かりますし、
それは奥様にも非がおありでしょう。奥様を擁護しているつもりはありません。人間としてあまり尊敬できるタイプの人ではないですね。

でもトピ主さんの「育児観」の狭さには驚きますね。おしめ替える、とか?そういう物理的なこと以外の部分が全然伝わって来ないです。参観日に学校に行くとか、そういうことが大切ではないと思います。中高生ぐらいの思春期の子育ての大変さ…子どもの迷いや成長、それを単身赴任で何年も離れて暮らしていて、きちんと親らしいことをしていますか?

それと奥様とも愛情はとっくの昔に消えて無くなっているのはしかたがないですが、ろくに会話もしてなさそうですよね。だって、家事のことしか書いてないですもの。確かに伴侶がぐ〜たらで愛想をつかす、ということは起こり得ますね。それが専業主婦だと余計に怒りを感じるのも理があります。でも、トピ主さんの奥様はおそらく、かなり怠惰な部類に入ると思われます。

ユーザーID:0531303400
同居人としての
ai
2011年1月26日 5:34

家事経済配分はだいたいわかったけど、どうしても聞いておきたい。

愛情についてはどのような変遷を経たのでしょうか?

どんなきらいな妻とでも、家事してお金を入れたらうまくやっていくよってこと?金持ち妻ならそもそもきらいにならないってこと?

ユーザーID:3183803914
応援します
ケロ子
2011年1月26日 7:26

母の入院で、父は気づきました。
家事って、それほど大変ではないことに…
大変大変って、要するに要領も飲み込みも悪く、
自分の能力の低さを、自ら露呈しているようなもの。


確かに、介護とか、ご自身がご病気だとか、色々あると思いますよ。
でもね、そうでない人がほとんど。
そうでない人に限って、「家族の為にがんばっている」だの「地域社会に貢献している」だの、自分の存在意義をアピールするのに一生懸命。
なんだか哀れに思うこともあります。


がんばっている専業主婦の方もいらっしゃるのにね。
残念な方々のために、その地位も風前の灯火ですね。
いい年になって、甘えるのもいい加減にしろっっっと、声を大にして言いたいです。
「専業」といいつつ、家事に手抜きをするならば、トピ主様のご意見はごもっとも。応援します。

ユーザーID:6057337588
離婚するなら早いうちに
さくらこ
2011年1月26日 8:18

そんな母親の元に居たら子どもが駄目になってしまいますので、離婚するなら早い方がいいですよ。大学生になるまで待っている場合ではありません。トピ主さんが引き取って育てましょう!

ユーザーID:3762614308
うわあああ。私も常々感じてます。夫はよく私を養うなって。
カボス・2号
2011年1月26日 8:23

私家事嫌いです。
仕事だったら掃除でも片付けでも出来ますけど、
家で片付け考えると頭の中がぐるぐるしてきます。
そして怠け者なので夫から「仕事なら出来るなら主婦業も仕事と思えば出来るはず」と言われてもついずるずる延ばしてしまいます。

夫にごみ捨てすら、まったく家事をさせた事はありませんし、パートで仕事してますけど、
子供が高校生にもなるととっても楽で。
なのに家事にいそしむ気持ちにはまったくなれません。
あ、子供が大学受験の時は子供のマネージャーか!って思うほど資料集めや手続き手配受験に同行などが大変でダウンするほどがんばりましたけど。

よくこんな私を夫は養い続けるなあって感心してます。

もちろん専業主婦でも、冷凍食品など一切使わず美味しいご飯にちりひとつ落ちてない、換気扇もぴかぴかでガラスも無いかと思って突撃しそうなほど磨き上げたきれいな家などがんばってらっしゃる方は価値があると思います。

ユーザーID:4562510128
価値観の相違
ちゃんぽん
2011年1月26日 9:10

奥様には自分の不満を言えているようですね。
ただ自分の主張を話すだけではなく、お互いを理解するために話合うことが大切だと思います。

奥様はご結婚される前は仕事をしていたのですか?
仕事はどの位完璧にしていましたか?

それにしても世の中色々な価値観があるものですね。
1:妻に完璧な家事・育児を要求する夫。
2:家事が満点でも、子供を作れない体の妻に文句を言う夫。
3:妻に専業主婦を強要し、兼業するなら家事・育児を一切手伝わないと宣言する夫。
4:妻に仕事をさせ、専業主夫を要求する夫。
5:妻はいつも美しいお人形のようで居て欲しいと、家事は家政婦、育児はベビーシッターにやらせる億万長者の夫。
6:夫に年収3000万円以上、家事・育児にも協力を要求する妻。
まぁ、挙げていったらきりが無いですね。

もし子供が勉強嫌いで落第点ばかりだったらどうしますか?
「勉強しろ。」と言いますか?
それとも勉強を好きにさせますか?
それとも子供を捨てますか?

あなた自身はどうですか?
奥様や子供の価値観に対して合格点とれてます?
要するにご家族の問題なので、他人に同意を求めても仕方が無いと思います。

ユーザーID:3339399360
お互い様携帯からの書き込み
兼業主婦
2011年1月26日 9:21

夫婦は鏡。
結局、お互い様なんですよ。
今は意気揚々とされ楽しいでしょうが・・・家族っていったい何なんでしょうかね?
もっと年を重ねてからこの決断が間違いじゃないって思える様これからの人生頑張ってください。

ユーザーID:8009522125
単に愛していないだけ
ちょこる
2011年1月26日 9:31

専業主婦が必要かどうかの議論は別にしても

離婚の理由は

トピ主さんは、奥さんに愛情がなくなった という事だと思います。

ユーザーID:8019322185
奥様にどうぞ
にゃん
2011年1月26日 10:37

>夫婦って、家事育児の分担や、経済的な側面がすべてなんですか?
>夫婦って損得で考えるものですか?

そのまま奥様に言ってあげてください。

ユーザーID:3723037993
計画的にどうぞ
のの
2011年1月26日 10:42

退職金等もっていかれないように
法律家に相談しておくことお勧めします

奥さんを家政婦要因としてしか見れないなら離婚OKじゃないでしょうか
ガンバレ!!


うちは全く逆で、全く夫は家事しません
仕事→ゲーム→寝るだけの生活

独身のほうが楽だったなぁ
給料も自分のものだし、家事の量も一人だと楽で手抜けるし
一人だと費用もかからない。
元々節約志向なので、節約しても文句言われない

離婚応援してます!

ユーザーID:5727356716
子の立場から一言
匿名希望
2011年1月26日 11:18

大学生になれば、お子さんは自立出来るだろうから離婚しても平気だろう…との事ですが。

子供にとって両親(家庭)の存在は、単に自分の面倒を物心両面から見てくれるというだけではありません。

私事ですが、うちの両親も私が成人したところで離婚話が持ち上がりました。
我が家の場合は、父の性格に問題があり、母から離婚したいと打ち明けられた時には、迷わず母の味方をしましたが、いざ実際に母が身の回りの品をまとめて出て行ってしまい、今まで当たり前に存在した自分の家庭(実家)が無くなってしまうと、まるで突然足下の地面が消えてしまったような不安と喪失感に襲われ、しばらく体調を崩しました。

今でも、周りの人が自分の実家の話をしているのを聞くと、「私にはもう実家は無いんだ」と寂しさを感じます。


もちろん、トピ主さんがお子さんの為に自身の気持ちを犠牲にしてまで我慢する必要はありません。
ただ、子供にとって両親の離婚問題が、単に「父と母が他人になる」というだけの事では無い事を、どうか理解して下さい。

ユーザーID:2917452219
夫婦って愛情がなくなったら終わりだから
ソーダ水
2011年1月26日 11:39

しょうがないですよね。
愛情がなくてもやっていけるのは子供が小さいうち。
子供が学生服を着なくなったら親もそういう選択をする権利ってあると思います。

ただ現実的に奥さんに金銭的な負担を強いるのは少し無理があると思います。その辺だけちょっと奥さんと話し合ってみて下さい。
相当大変なことにはなるとは思いますが、乗り越えるしかないですね。

ユーザーID:5606951354
他人様の奥様をとやかく言うのは気が引けますが
みさ
2011年1月26日 12:34

私は専業主婦ですが、毎日旦那を見送った後から、夫が帰宅するまで、ほとんど座る暇もありません。
家計簿付けてる時くらいかな…。
私は養ってくれる夫に感謝しているし、
夫は私にいつも「ありがとう」と言ってくれます。
私たち、「アタリ夫婦」で〜す!

トピ主さんは、ハズレの後始末がんばって下さいね。

ユーザーID:5693704416
今すぐ別れない理由
匿名
2011年1月26日 12:35

すぐに別れようと思わない辺りが
甘いというか結局は自分の体裁が大事な人なのだな、
という印象です。

男ならサッサと決めよう。

ユーザーID:8513142748
こんな単身赴任夫もいます
ももりんご
2011年1月26日 12:56

我が夫も単身赴任者です。

週末に帰ってくると…
 ・食器洗い
 ・風呂掃除
 ・洗濯
 ・買出し
 ・得意料理を作り置き
してくれます。
子どもたちは父親が作ってくれる料理を楽しみにしていて、友達にも自慢しているようです。

ちなみに私は有職者ですが、激務の夫とは比べものになりません。
「帰ってきたときくらいのんびりしたら」と言うと、「平日は自分のことしかしていないんだから、休みの日は家のことは俺がやるよ」ときっぱり。「気晴らしにもなるし」。
おかげで私は食事後にのんびり新聞を読めるという週末の極楽を、感謝しつつ味わっています。

でもそんな夫でも「子育て」については、思春期を迎えた子どもたちは「ひと段落着いたな」という意識です。なので私は普段の様子や学校のこと、気になっていることなどをマメに伝えたり、子どもたちと一緒の時間を作ったりと工夫しています。

子育ては思春期から精神的に大変になってきます。
でもどうも、目に見えることだけが家の仕事、となりやすいみたいですね。悪気がないのはよくわかるのですが…

ユーザーID:1900136634
自分よがりの意見ですね。
ミリタリー
2011年1月26日 13:06

離婚を匂わせて圧迫をかけるのですか?
奥様・子ども・ご自分と一体誰が幸せになるのですか?
自分が用事をしたくないが為に離婚…。
掃除洗濯は自分と人のペース配分がありますよね?
男性が多い家庭のトイレはかなり汚れるので掃除も頻繁です。
私は女所帯で育ったのでビックリでした。
車も奥様が運転されない場合は行き届かないですし、ましてや奥様が車をいらないという家庭の場合、ダンナさんが意地で購入する場合も多数です。
掃除ぐらい自分でよろしくと思っているかもしれません。

トピ主は若く、体もまだ自由がきくから離婚の二文字が出てくるのです。
親世帯が高齢化し、お互いの親の面倒もかかって来る頃、
丁度、子供世帯が独立・結婚・出産を迎え、てんてこ舞いの日々が続きます。次は自分自身の老化が進みます。
トピ主は今まで数々の決断を失敗してこられたようですが、離婚という決断も失敗に終わらないようにして下さい。

ユーザーID:9946166409
こういう男性、増えてきて欲しいですねぇ〜!
おばはん学生
2011年1月26日 13:08

ずっと不思議だったんですよ。
何で男性は、女性を飼うかのごとく家に置いて家事だけをさせて、自分の報酬を食いつぶさせてそれで満足してるんだろう?…一方女性は、自分の仕事をいとも簡単に手放して、自立する力を自ら放棄してしまうんだろう?って。

はっきり言って、ある程度の家事なんて、主さんが言うように男女問わず大抵の人が出来ます。ただ、しないだけです。
同じ様に仕事だって、女だから出来ないなんて無いんですよ。

私は大卒後、総合職として会社に入社し、女だから出来ない、女だからやれ…とされる事が余りに多くて驚きました。
社会は全く男女不平等なんだって。
大体、大学まで同じだったのに、何で社会に出たとたんに男女で分けるんですか?
男女とも仕事も家事もすればいいじゃないですか?
どっちもやれば、育児だって平等に分担できるんじゃないんですかね?

小町にも時々トピが立ちますが、不況の影響ばかりでなく、若い男性の中にも自立した働く女性を求める声が増えてきているのも喜ばしいことです。

ユーザーID:7629241426
そんなハズレに誰がした
ゆっち
2011年1月26日 13:19

家事もろくにできない専業主婦様に育て上げたのは紛れも無くトピ主様。

きっと尽くしがいの無い夫だったんでしょうね。

今さらブチ切れて好き放題言ってますけど、あなたのせいでもあるのよ。

何年後と言わず、今すぐ別れたら?

ユーザーID:9340420682
子供の事。
いぬ
2011年1月26日 14:08

別にトピ主さんは子供に対して養育費を支払ったらそれで良いだろとは言っておらず
学費と生活費は支払うし子供が一緒に住むといえばそれでOKとも言っています。
大学生ともなれば自宅を離れ一人暮らしする人も少なくありませんので
トピ主さんが子供に自分の分の家事を過剰に押し付けなければ
トピ主さんが子供の分の家事を全て賄う必要もありません。

それに子供がトピ主さんの味方をしてくれないって
トピ主さんが「子供が妻を嫌っています」「子供が妻に文句を言っています」とわざわざ書かなきゃ
トピ主さんの味方をしない=家庭で孤立しているとなるのですか?

女性の都合のいい面でしか想像力が働かないんですね。

ユーザーID:2030389575
夫の友人携帯からの書き込み
かな
2011年1月26日 14:12

夫の友人の奥さんは、東京へ遊びに行ったまま帰ってこないらしいです。
トピ主さんの奥さんより悪妻はいるということで、あきらめませんか?
上みても、切りなしですよ。

ユーザーID:3244821481
ある意味似たもの夫婦?
たんぽぽ
2011年1月26日 14:18

補足を読んで再レスです。

ハズレハズレってなんか結局お互い相手に思いやりも愛情もない似たもの夫婦って感じですね。
子どもの気持ちも思いやる気持ちもない・・・・。

それならいますぐ別れて子どもを引き取ればいいじゃないですか?
偉そうに言って子どもの世話は結局する気もなくて、手が離れてから別れる、でも金銭的欲求はするってすごくヘン。
それができないんでしょ?

で、結局その頃になったら自分の介護して欲しいから別れるのやめたっていうのが関の山じゃない?

ユーザーID:4427178871
一見正論だが
ねずみ男
2011年1月26日 14:25

トピ主さんの議論には難もあります。
働きに出てもらうと仰いますが、奥さんの年齢と経験で稼げる額には自ずと大きな限界があります。もし若いうちに就職して仕事を続けていれば、当然これは大きく変わってきたでしょう。
つまり、現状、奥さんの労働力としての市場価値が著しく低いのは、トピ主さんが、結婚当初、奥さんが専業主婦モドキになることを承知し、これまで家庭生活を続けてきた結果でもあるのです。
離婚には、奥さんが怠惰で無能であること以外に、何か別の理由が必要だと思いますが、うまく離婚できた場合、奥さんはお子さんの生活費・学費折半どころか、自分の家賃+生活費分さえ稼げるか、危ぶまれます。ダメなら生活保護などに頼らざるを得ないケースもありえます。トピ主さんが負担しなくなった分を、社会全体が税金で負担するのです。トピ主さんは身軽になって嬉しいかもしれませんが、社会にとっては用済みの元専業主婦モドキを押し付けられるのは迷惑です。
家庭でも企業でも何の役にも立たない人は、社会全体から見れば大きなコストです。怠惰な専業主婦モドキを作り出してしまったことにご自身も責任があることを踏まえて話をして下さい。

ユーザーID:1683442103
いいんじゃない携帯からの書き込み
もも
2011年1月26日 15:01

大学生のお子様はまだ貴方の扶養範囲です。

金銭面はもちろん
一日三食をきちんと摂取するように努め
朝は自ら起きない時は声をかけ
洗濯、掃除、家庭環境を整えてあげて下さい。

もちろん本分の学業に専念出来るように。

精神的に迷った時や、いい加減な生活の時には
子供から言われなくても気付けるアンテナを張りましょう。

離婚は良しとして
「大学生は手が係らない」と父親目線な考えは棄てて下さい。(父親目線はあくまで母親のフォロー前提)

まさか、微々たる金銭(学費食費程度)で、お子さんの日常的なお世話は奥様に丸投げのまま逃走ですか?
満足な家事がお出来なら、
お子さんの生活は母業も含め全面的に支えるくらい屁でもないでしょう?
腹括ってから言っちゃって下さい。

結局、奥さんを槍玉に上げているようでいて
「自分以外は知ったこっちゃない」て事じゃないですよね?

て言うか、家庭に(労働以外に)居場所が見出だせない?

残念。

ユーザーID:3456258295
どうしてそこを比較するかな。
ななし
2011年1月26日 15:16

仕事をしており平日の家事は出来る範囲でしているももりんごさんと
仕事はしていないのに平日の家事をさぼりまくったあげく
その付けを夫にさせているトピ主妻とでは話が全く違います。

トピ主さんが「目に見える事だけが家の仕事」と思っているのなら
トピ主妻は「目に見える家の仕事すらしない愚か者」です。

ユーザーID:1725927042
熟年離婚したって楽しいことばかりじゃありません
リタイアマン
2011年1月26日 15:28

それは離婚すればあれもできる。これもできる。妄想すれば楽しいことばかりのようですね。私も永いこと単身赴任していて気楽なことは十分知っています。また母と同居を始めてから、嫁姑の問題で別れれば楽になると思ったものでした。母を施設に預けて、仕事と趣味に打ち込めると思ったこともありました。しかし母を見送って子供は独立してゆき、現在妻と二人っきりですが、これから残りの人生を考えるに当たり、あの時別れなくて良かったとつくずく思います。というのは旅行に行くのも妻とならば、支度全般すべてやってくれますし、旅先で風呂と言えば着替えがすっと出てきます。子供の結婚式も二人で出なければ恰好取れないでしょう。孫のところへも二人で行けます。またこれから本格的老いに向かって、お互い介護が必要な場面も十分考えられます。(たぶん私のほうが世話になる確率は高いと思われる。)そんなとき安心して世話になれるのは、永年連れ添った妻しかいませんよ。まあ悪いことは言いませんから、もう一度よ〜く考え直してください。

ユーザーID:9068115178
同情致します
60歳
2011年1月26日 16:30

トビ主の境遇を見て、わが幸せをしみじみ噛みしめています。
私は、家庭を顧みずひたすら仕事に打ち込み人生を謳歌しきました。
その間、妻は家庭を守り、子どもを育て上げてくれました。
妻は専業主婦ですが、私はそれを不満に思ったことは有りません。
返って、仕事をやめ私の背中を守ってくることにいつも感謝していました。
トビ主に思うのは、残念な伴侶と同情するとともに、求めすぎではないかと言うことです。
専業主婦は全てを完璧にこなさなければならないと求めるばかりでは無いと思います。
欠点を見るだけでは、進歩は有りません。
一度、奥様に感謝をあらわし、その上でアドバイスをされてはいかがでしょうか。

ユーザーID:5167468661
ももりんごさん・・携帯からの書き込み
うちの夫もハズレ
2011年1月26日 16:34

のご主人、素敵ですね。うらやましいです。器の大きさって、こういう所にでますよね。カッコイイです。うちの夫は少しは手伝いますが、精神的に頼りにはなりません。一人で三人育てました。まぁ、トピ主さんよりはマシです。トピ主さんこそ、ハズレです。言葉のかけかた、感謝している事がつたわらなければ、奥さんもそうなりますよ。

ユーザーID:0884524837
結婚ってそういうものなの?
のらねこ。
2011年1月26日 17:08

専業主婦がいらないっていうより
奥さまがいらないのでは?
愛、もうなさそうですね。
奥さまがきらい!そういうことでしょう。

ユーザーID:5173858510
気をつけよっと
みちこ
2011年1月26日 17:10

専業主婦です。
もっと頑張ります。

私も家事は完璧ではありません。

でも、子供(幼稚園児)がお友達がたくさんできるといいなと、毎日いつでもお友達を呼べるように掃除、夕飯の下ごしらえと、短時間ですが、必死でやっています。

見えない努力もありますよ??

奥様にはその辺の努力もありませんでしたか?
あと、子供の教育には力をいれています。
そのへんは?

ユーザーID:2180244380
上から目線
2011年1月26日 17:11

>かなり私がやってあげています

誰も頼んでないっつーの。
って奥様思ってるかもよ?

ユーザーID:4675038094
カイテキさんに賛成
余計なお世話
2011年1月26日 17:23

奥様は発言だけ見ると自己中心的に思いましたが、
トピ主様の側からの説明なので正直、判断できないです。

そもそも、小町で宣言した意図は何でしょうか?
決意表明できれば良かっただけなら、もうトピを閉じても良いかも。
でも、意見を聞きたいという思いが少しでもあったなら、
もっと自分を客観視するチャンスとしてこの場を生かすべきではないかと思いました。

皆さんの意見、読んでいますか?
私は、1月24日のカイテキさんの書き込みが印象的でした。特に、

”その「自分はこんなにしてる」という思いが、「この家は俺がいないと回らないんだ」とならず、「これなら一人のほうが楽」となってしまったのは、家庭に居場所がなくなったせいもあるのでは”の部分。

主さんには関係ない話であれば、失礼しました。

ユーザーID:5460717334
あはは!
応援団
2011年1月26日 17:38

なるほど!
お気持ちよ〜く分かります。

ただ気になるのは、トピ主さんが「自分から掃除している、掃除好き」に私には見えるのですが。
放っておけば良いのでは?
ご自分の趣味は?
寝るでもゲームするでも、掃除を無視してご自分の時間を大切にされれば良いのでは?

私は専業主婦、家事嫌い。
でも夫も特に自分からすすんで家事はやりません。
それに対して私も別に要求はしません。

計画実行頑張って下さい!

ユーザーID:1611550000
後学のためにお伺いしますが...
丼重翁
2011年1月26日 17:52

結婚する前とか結婚初期に「はずれ女」である兆候はありましたか?もちろん、当時は見逃されたとは思いますが、今になって思い出せば、こういうこともあった、ああいうこともあったという兆しがあるのではないかと思いまして...

ユーザーID:9442514620
女性に産まれてきたことが悲しくなるトピック
2011年1月26日 18:08

トピ主さんの文章からわが身を振り返って本当に女性(特に日本)に産まれてきたことが、つくづく悲しい事なのだと感じました。

私自身は大学を卒業後、希望する業界に採用が決まり就職。他、大手某都銀の総合職で内定も頂きました。希望の職種の方が後で内定が来てしまったため、某都銀の方には事情と自分の思いを聞いていただき、本当に失礼なことですが辞退をさせていただきました。

結婚を経ても仕事を続けてきましたが妊娠後に仕事が激務だったためか、切迫流産になり入院、その後も長く入院と経過観察が続きました。
入院2ヶ月後にこのままでは各方面に迷惑を掛けるばかりと退職しました。

子供出産後1年経って契約という形で復帰。
5年後に第2子、初産より長い入院期間を経て出産。

その後仕事は再開しておりません、上の子が小学校に上がる時期と重なり子供を第一に考えたからです。

現在専業主婦です。
日本という国の男性のレベル、社会のレベルが女性の進出を拒んでいると常々感じています。
女子に掛ける教育費は勿体ないと言うママさんも未だにいます。
女性の社会進出後進国の日本の将来を憂いています。

ユーザーID:4167514205
どこまでがほんきですか?
3児の父
2011年1月26日 18:55

まずこのようなトピを立てる目的がいまひとつ理解できません。
また、お子さんまでも『子供が私の家(持ち家です)に住みたいと言えばOK』という程度に考えている。。。
すべてがほんきとは思えませんが。

私自身、大家族の中で生活している一方で趣味もたくさんありますので、単身赴任して自分の時間を増やしたい気持ちになることが多いです。でも、出張などで1晩でも子供と離れると、もう会いたい気持ちと元気でいるか心配になる気持ちで絶えられなくなります。(あ、もちろん妻もですよ。)

まあ。人それぞれいろいろな考えがあっていいと思いますけど、こういう話題をこのようなところに書いてもご利益ないとおもいますよ。

ユーザーID:5016461111
家族で楽しい思い出があれば
maru
2011年1月26日 19:40

とびさんはお子さんが小さいときに
どんなお父さんでしたか。

家族で海に行ったり、
おいしいものを食べに行ったり、
運動会や、クリスマス会、お祭り
家族で笑いあったことはまったくないのでしょうか。

あまりにも離婚理由が?です。

自分のわがままで、
奥さん、お子さん、みんなを不幸にして
これから何が楽しいのでしょうか。

ユーザーID:3530887172
気づくの遅すぎですよ!!
みっけ
2011年1月26日 19:54

トピ主さん気づくの遅すぎですよ!!

だって最近の男の方たちはみんなとっくにそんなことに気がついていて、だから結婚したくないんだから〜!!

せっかく稼いできたお金はほとんど奥さんと子供にとられちゃうし、自由に使えない。
休みの日はやれ家族サービスだ、家事を手伝えだ…と休むことも許されない。

だから結婚するなら同じように働いていて、同じように家事ができる人にするのよ。

トピ主さんが警鐘をならさなくったってとっくに若い人は気づいてるわよ〜!!

ユーザーID:0934312153
どっちもどっち
tohoho
2011年1月26日 20:21

自分の奥さんのことをハズレ呼ばわりするなんて、たいした夫ですね。夫婦はバランスでなりたってるものだと思います。
トピ主の言葉遣いにも、年相応の知性も感じられませんし、どっちもどっちということでしょう。いえ、ネットで他の奥さん連中にわーわー言われて、いい気になってるなんて、あなたの低い人間性のほうがあらわになっていますよ。
男性として全く魅力がないですね。
単なる、男おばさん。

ユーザーID:9071134231
専業主婦って何だと思ってるの?
こころん
2011年1月26日 20:26

一人暮らしで自分の面倒見てる人を専業主婦って言わないから。意味わかるよね?他人の面倒見るってしんどいよ。専業主婦って自分が食欲なくても具合悪くても夫や子供の面倒見る人のことだから。
一人暮らしの家事で専業主婦を語らないでください。

専業主婦はいらなくないよ。トピ主さんがどんな仕事してるか知らないけど24時間体制でミルクあげて毎日六時には保育園に駆けつけて子供引き取って会社休んで進路相談にも行けたの?子供が熱出したら会社休んだの? まあ素敵な優しい会社なのね。うらやましいわ。

専業主婦がいらないんじゃなくてトピ主さんが「今の奥さんはいらないと思ってる」だけでしょ。

別にいいんじゃないの。離婚すれば。

ところで子供がどっちにつくかで老後の幸せがきまる。
トピ主さんが本当に育児をしてたならいいと思う。子供は本当によく見てる。父親が働いてるから暮らせることも知ってるよ。
それでもわが子に総スカンくう父親のなんと多いことか。

自分の人生が問われると思ってください。
奥様を裁いたつもりで自分が子供に裁かれた…とならないといいのですが。

ユーザーID:2643686057
ぜひ離婚を
賃貸経営
2011年1月26日 21:28

少子化で学生向け賃貸アパートも入居率が減ってきており
トピ主さんのように熟年離婚が増えれば、
ワンルームマンションの需要が増えるので、
多いに熟年離婚賛成です。

ついでに、独身男性への警鐘もありがとうございます。
お子さんがいれば、保障人にもなってくれるでしょう

個人的には熟年離婚増えてくれると嬉しいのですが。

ユーザーID:5727356716
全くその通り
こちゃん
2011年1月26日 21:54

発言趣旨全くもってその通りです。戦後常に「女性は弱者」という視点が男女雇用機会均等法以降もこの国では続いてきた。しかしよ昨年頃からマスコミでも家庭内DVの女性加害者の件を報道するようになり父子家庭の社会的支援の希薄さも報道するようになりました。この国のお馬鹿な国民は自分で判断する能力も見識も持たずに、多くがマスコミの報道を鵜呑みに、しかも数字や調査結果の根拠なく感情論で信じてきたのです。その結果今、就活中の女子学生のなりたい職業NO1は「専業主婦」というばかげた時代になりました。もちろん「動物としての人間」として母親(動物世界のメス)の果たす役割は母乳以外にも多大なものがあり脳科学がようやく発展してきた今ある程度の年齢まで子どもの面倒を母親が献身的にみなければ、今話題の「発達障害」を引き起こす、ということは間もなく科学が証明してくれるだろうことは必然です。また働く女性が持ち上げられるのは少子高齢化で税金を納めてもらう働き手が一人でも多くなって欲しい社会の要請に依拠するだけのことです。しかし新宿の平日昼間のホテルランチブッフェに吹きだまる専業主婦を見てまともだと思う人間はいないはずです。

ユーザーID:1144451519
レスします。
和蘭
2011年1月26日 22:02

主さん今まで奥さんに意見したことは無いのですか(奥さん怖いのですか)?奥さんが悪いかも知れませんが奥さんに好き勝手させて自分が何でもしていたと言う主さんは奥さん以上に悪いのでは!

それで離婚とは男として情けないです。離婚の理由は他にもあるそうですが奥さんが浮気して離婚なら仕方がないです。でも何だか男らしくないなー

ユーザーID:3196073627
結婚は家政婦を雇うこと?
sora
2011年1月26日 22:22

結婚したら家事をすると思ったのに、家事をしないから離婚する・・・これって、家政婦を雇ったつもりなのに、違ったから雇うのをやめるっていうのと同じですよね?

結婚ってそういうものなんですかねぇ。
「愛情」ってのは無いのかなぁ。

ユーザーID:4708984140
40代男です
40代男です
2011年1月26日 22:30

>>これからは、男性からの熟年離婚がきっと増えるでしょう

まったく同感です。
熟年離婚と言えば今は女性からの要望が多数かと思いますが、
今もちょうど30代が熟年になる頃には、半々、へたすれば多数派になっているのでは?

昨今のアラサー独身女子(笑)の男性に求める理想の夫像を聞いていると、
まったく無茶なことを言いますねと、教えてあげたくなりますから。

ユーザーID:6436145969
愛も情もないんですね
ぴよ
2011年1月26日 22:56

20年近く結婚生活を続けてきて愛はもちろん情すらないんですね
奥様を家政婦としか見られなかったあなた達の結婚生活及びそんな父親を持った子供たちに同情します
もちろん、そんな風に夫に思わせてしまった奥様にも同情します

ユーザーID:1917108089
確かに携帯からの書き込み
さかな
2011年1月26日 23:04

専業主婦をやった時期もありましたが、普通の家事なら10時には終わりました。

私の場合、ある程度、制限や拘束がないと罪悪感さえ抱きます。

いくつになっても年相応のステキな女性になりたいと、改めて感じるトピでした。

現在は、シングルマザーですが、シングルに見えないね、と社交辞令でも言われることが、今の私にとって一番の誉め言葉なのです。

ユーザーID:1610455898
不思議
クロノ
2011年1月27日 0:01

【役割分担】 それ主軸に考えた場合 男は外で仕事だけしてれば良いのか?  これは違うと思います。 古臭い考えのアラフォーの自分でさえ違うと思っています。 しかしその他肉付けは一旦棚上げしたとして まず男の役割。。家族形成に重要なのは収入。  何を差し置いてもコレが優先されるべきですね。  で 女の役割は…  専業でしたら書くまでもありません。  男の収入の問題で 嫁の専業維持が難しいのであれば 男も踏ん反り返っているわけには行きません。 では 男がその役割を疎かにしていたら。 まず生活が成り立たない。 嫁が去って行くに十分な理由です。 では 嫁がその役割を果たせていなかったら…  結果が出るまでにタイムラグがあるでしょうが 同じ結果に辿り着いてもおかしくない筈。  嫁を教育て話も出ていましたが 夫がすべきなのは教育ではなく【教育補助】 主を幼稚扱いしている方もいましたが、20年近い歳月の中で学習できない嫁の方が問題です。 更にそこに愛が足らないとか… 視点がズレてるにもほどがあると感じました。  ダメ亭主に見切りつける女性の行動。 何ら問題ありません。 しかし逆だと問題あり?
 

ユーザーID:3623387823
アタリ、ハズレといいますが、
ゼロ
2011年1月27日 0:23

そんなことは、死ぬまで解りませんよ。トピ主さんだって、別れていい人に巡り合えばアタリになるし。レスの中には、私はアタリでよかったと書いている人もいますが、そんな結論が保証されたまま最後まで行くとは限りません。専業主婦には厳しいトピですが、愛情と云う付加価値がなければ虚しい職業だと思います。いくら立派なことを言っても人に依存していることは間違いないです。私は医師ですが、ココで医師妻がたくさん登場してくるのを見て女性の浅はかさを学びました。

ユーザーID:5412412287
主批判が多いのに呆れました
クロッカス
2011年1月27日 6:04

主さん、あなたの様な問題はこの小町では同情されないのですね。
しかし、若い方たちへの警告にはなるでしょう。

「そんな奥さんに誰がした」って、訳の分らないことを
おっしゃっている方まであるし。。。

お子さん(それも多感な年の)がいらっしゃるので、
私は離婚はなるべくならなさらない方が良いと思いますが、
もしどうしてもなさりたいなら、早い方が良いのではないですか?

あなたの働きぶりをいつも見ているお子さん達は
あなたの味方にきっとなってくださるでしょう。

頑張って、次は素晴らしい女性を見つけてください。

ユーザーID:1632833675
笑ってしまいました。
おたべ
2011年1月27日 7:13

私はトピ主さんの奥様が特別ハズレな女性とは思いません。

どんな女性であっても好きなら「いてくれるだけでいい。何もしなくていいよ。僕に出来る事なら何でもするよ。」と思う男性もいるだろうし、ケチのつけようがないどんなにすぐれた女性でも嫌いになれば長所が短所に見えて、一緒にいるのもイヤになるでしょう。

だから、嫌いになった奥様の事を何かしらの理由をつけて別れたいと思う事も別に悪い事だとは思いません。

ただ、笑ってしまったのは、二つ目のトピ主さんのレスの最後に「ハズレを引かないように」と書いてありましたが、トピ主さんは何も何人かいる女性の中から目をつむって奥様を選んだわけでもないし、勝手にあてがわれたわけでもないんですよね?

自分の見る目の無さを棚に上げて、「こういう女も居るという、独身男性への警鐘です。ハズレを引かないように。 」はないと思いますよ。

離婚するのは勝手ですが、奥様の悪口を言ったり、他の男性の心配をするより、自分の女性を見る目を養ったらどうですか?

ユーザーID:2681022085
結局携帯からの書き込み
呉らっぷ
2011年1月27日 8:30

お互いが夫婦の絆を築けなかったということですね。何年も一緒に生きてきて、家事や利便性だけで破綻してしまう夫婦関係って、寂しいなと思いました。
ハズレなのは、お互い様かもですね。

ユーザーID:2751798902
成長したらよく分かる、母の狡さと父の頑張り
子供を馬鹿にしないで
2011年1月27日 9:46

母親は上手に子供を操ります。
「お父さんは仕事だけして、あなた達を放ったらかし」なんて。
思春期くらいまではそのまま信じるでしょう。
実際父は家にいる時間は少ないは、自分のそばにいるのは母親だわですからね。
でも、社会人になり、ふと気付くのです。
そんな生活を送ってこれたのは全て父親が歯を食いしばって真面目に仕事をしてくれていたからだということを。
後は冷静に振り返るだけ。
そうすると、見えていなかったもの、見えていて絶対だと信じていたことに対する疑心、それらに対する自分の立ち位置。
全てが紐解かれ、答えは子供が出すことになります。
成長してなお、父親とは縁を切って平気という子はそれだけの人間にしかなれなかった、母親がそういう風にしたということです。
おそれることなどありはしません。
自分が正しいと信じ、人として間違っていないというのであれば、誰に何を言われても進んでいけるはずです。

自分の状況をドラマに当てはめてみると分かりやすいと思います。
トピ主さんを猛攻撃して子供まで使って脅すような母親たち。
昼のドラマでよく見かける、最低な母親役のようですよ。

ユーザーID:8439025312
ゆっちさん
2011年1月27日 9:48

>家事もろくにできない専業主婦様に育て上げたのは紛れも無くトピ主様。

夫というのは、妻の父親じゃありません。
養子に貰ったわけじゃないんですから、堕落を人の所為にしてちゃいけない。
妻自身が、自分の意思で変わるべきだったと思います。

ユーザーID:2101444055
ダメおやじ
紅子
2011年1月27日 10:20

ってマンガが昔ありましたね。

トピ主さん、自分に都合のいいように書いてるだけで、ホントはあのマンガの主人公と、似たような境遇なのかもしれないなんて穿った見方もできるわけですが……。

ともあれ、さっさと離婚して薔薇色の幸せを掴まれることをオススメしますね。

ユーザーID:7912015878
をいをい…携帯からの書き込み
匿名
2011年1月27日 10:49

結婚したら家事をすると思ったらしなかった→専業主婦なら家事をするのは当たり前では?
もし夫が、結婚したら仕事をやめたっていうならどうしますか?ここでご主人批判されてる方は愛しますから私が夫に替わって一馬力で働きますよって仰有るのでしょうか。

結局、結婚して専業主婦になれたら一生安泰、しかも単身赴任なんて夢のような話、夫は馬車馬のように働かせて自分は気を遣わずにニート三昧…こんな夢のような生活に夫から終止符をうたれそうになったら、そりゃ必死こいて離婚を反対しますって!(笑)

ユーザーID:4786334767
妻が当然問題ですが、なぜ今まで野放しにしたのか
おやじじ
2011年1月27日 11:02

 結婚30年夫です。結局ハズレ妻、悪妻を今まで放し飼いにしておいたあなたが悪いのです。もう何年も前にわかっていたのに、そのままにしていましたよね。そもそもこの妻はハズレです。
 あなたに、ソクラテスの名言を捧げます。
『ともかく結婚せよ。もし君が良い妻を持てば、幸福になるだろう。もし君が悪い妻を持てば、哲学者になるだろう』
 あなたは十分哲学者です。悟のが遅かっただけです。もっと早く悟っていれば、それは諦めになったかも知れませんが、悟のが遅かったので、熟年離婚を考えることになったのです。
 もっと早くそれに気付けば、離婚して再婚も出来たでしょうね。哲学者で良いのではないですか。

ユーザーID:6252603205
soraさんに賛成。だから。携帯からの書き込み
もうすぐ豆まき
2011年1月27日 11:29

夫婦は愛情で成り立つもの。だからこそ、必死で働く夫のために、愛情込めて家事しようと思いませんか?
私は今は亡き夫がどうすればゆっくり休めるか、くつろげるか、いつもいつも考えていたし、夫もまた同じでした。

小町専業主婦のいう愛情ってのはきっと「自分にかけてもらえるもの」限定なんでしょうね。母もそうでした。

社会で働いて家族を養うって、大変なんですよ。皆さんも夫を失ったらきっとわかると思いますが。

どうか、お互い生きているうちに、惜しみない愛情を互いにかけてください。互いに。これ大事。

ユーザーID:0028205418
子供のケアだけはお忘れなく
molt
2011年1月27日 11:48

別にトピ主が奥様と別れようが何しようが構わないんですが、お子様のことは責任を持って対処していただきたいと思います。

お子様自身が、怠惰な母親を見て「まあ、あれならお父さんに見放されても仕方ないよね」と思っているのならいいのですが、子供が母親に愛情を抱いている場合、トピ主の考え方は子供からすると「子供と関わりたいなら金を出せ。金を出さないなら子供は俺のもの」「俺のところに来るならお前たちにかかる金は全部出してやる。家で暮らしたかったら母親は切り捨てろ」という風にも見える可能性があるので。
子供にとっては始終一緒にいたのは母親で、父親はたまに帰ってくる人なので、トピ主のように簡単に割り切れるのかどうか。

あと、金銭的にトピ主に頼れなくなった奥様が、将来的に子供に頼ることも十分に考えられます。母ちゃんなんか知らんとはねつけられる子供でない場合、姑つきでは婚期を逃す可能性も。
親が毒親でも見捨てられない子供も多いですからね。元々他人の夫婦より、親子の場合は絶縁が難しいです。

自分だけ身軽になって後は知らん、ではなく、結果的に子供が犠牲にならないようにしてくださいね。

ユーザーID:5401625222
でも男性が働かなくなったら切り捨てる人多いでしょ
elmo
2011年1月27日 11:59

それと同じなんじゃないですか??
父親も母親もそれぞれが役割分担の担って初めて家庭がうまく回るんですから。
単身赴任してお金を稼ぎ、普段自分の身の回りの世話をしている旦那さんに毎日自分達が使っている家の掃除をさせるのはいけないでしょ。
実際本人は喜んでやっている訳ではなく不満に思っているんだから益々ね。

しかし自分達が一ヶ月間貯めこんだトイレの汚れを大黒柱のお父さんにさせるなんて私には理解できません。
恥ずかしくないのかな??

ユーザーID:5606951354
感謝のない家庭は
ちゃんて
2011年1月27日 12:29

専業主婦をしてきた40代女です。

私の夫はすごく魅力的な男性です(と、私は思っています)。
そして夫をすごく尊敬しているので、夫に見限られないよう
心のどこかで、ずっとあせって生活していました。
外には魅力的な女性がたくさんいるし、どうしても私は世界が狭くなってしまうから。
夫が輝いているから、私もおいていかれないよう努力ができるのだと思います。
そのおかげで、長年目標にしてきた仕事を始められそうです。
専業主婦時代にもらった貴重な時間で、努力をつづけてきました。
これを続けられたのは、いつかやさしい夫に恩返ししたい、
夫の定年後は私が定年のない職業で稼ごうという気持ち(目標)があったから。
まだ先の話ですが、夫に専業主夫になってもらいます。
これが我が家独自の計画です。

次回、ハズレをひきたくないなら、トピ主さんも自分を磨いた方がいいと思いました。
相手を責めるだけじゃ、また同じ事のくりかえし。
悪いところだけじゃなかったはず、現在の奥様も。
少しでも相手に感謝できたら、次は失敗が減らせるかもしれないと思います。

偉そうですみません。

ユーザーID:0712252957
可哀想
なな
2011年1月27日 13:44

トピ主さんが可哀想な人に思えます。
 
慰謝料や財産分与や年金の分与をせずに、奥様を追い出されるのでしょうか?
今後の自活のために働くように、って、きちんと言ってあげて下さいね。
子供さん達にも、きちんと言ってあげて下さいね。
子供さん達はどう思われるでしょうか。
 
主さんの老後が孤独でありませんように。

ユーザーID:2376940436
他人の意見を受け入れない人なのかな?
胡蝶侘介
2011年1月27日 14:47

2回目です。
トピ主さんからのレスが途絶えてますね。
トピ主さんとしては
「家事を怠ける専業主婦は必要ない」ということを
多くの人に知らせたいという意図だったのかもしれませんが、
たくさんの方から意見をいただきながら、
トピ主さんからの反応がないのは自分を曲げるつもりはなく
話し合いを受け付けない人なのかな?と感じました。

これはトピ主さんと奥さんの間にも言えるのでは?
話し合いを持たず、自分の考えを相手に押し付ける感じ。

他人と一緒に生活するにはお互いの歩み寄りが必要ですよね。
何か問題が起こればとことん話し合って
お互いが納得いく答えを出し解決する。
これを繰り返せば「離婚」という言葉は出てこなかったのでは?

頑固一徹な性格を変えるつもりがないなら一人で暮らした方が楽かもしれません。でも個人的には他の方もおっしゃっていたように老後の生活、子供の結婚、孫の誕生、介護のことを考えると離婚はしない方がいいと思うのでいまからでも話し合って問題を乗り越えたらと思います。自分をちょっと変えてみませんか?

ユーザーID:8963830052
トピ主様、同情します…携帯からの書き込み
ざまぁないね
2011年1月27日 15:10

しかし、見る目があるなしに関係なく、自分が選んだ女性なので結局はトピ主様本人が悪い。

見る目がなかった自分を恨み、反省したらいい。



あなたがたが離婚しようがどうでもいいが、子供がいる以上子供が成人したら離婚とかではなく、子供も大きいのだから子供を交えて家族会議で離婚の話をすべき。

子供には父も母も大切。
どんな妻であろうと子供にとっては大切な母親。

あなたの都合など子供には関係ない、子供を犠牲にするな。


本当に良い父親なら子供の事を第一に考えると思うけどね。
結婚してるのに自分の時間とか言ってるのはどうかと思うが…


しかし、妻がフルで働けば家事折半でお互いちょうど釣り合いがとれて離婚しなくても良いと思うが…


どちらも擁護する気はないが、子供が可哀相だ。

ユーザーID:9503124455
定年退職後はどうするの?
素朴な質問
2011年1月27日 15:43

定年退職後はどうするの?家の先住者(妻と子)に立ち退き料を支払って出てもらった後、毎日、家中磨いて過ごすのでしょうか。捨てた子供たちが遊びに来るとでも思ってる?

>専業主婦(パートも含む)の皆さん、ご主人や家事をおろそかにしているとこういう事になりますよ。
…ご自身のお気の毒な事情を他人様の家庭にあてはめようとしても無理です。妻との間に愛のひとかけらもなく子供との間にも信頼も何もないなら、早めに清算して新しい恋でも探したほうがいいですよ。

ユーザーID:6294460995
奥様は感謝の心が足りない。
HATUKI
2011年1月27日 16:07

私はアラフィフのパ−ト主婦です。
キッチン周りは、いつもキレイにし、食事の支度はもちろん全てやっていますが、あとの家事は、結構主人に頼ることあります。耳が痛いです。
理由の一つは、体調です。思うように身体が動かないときなど、かなり手抜きになります。

が、周りを見れば、少々体調悪くとも、生活費や子供の教育費のため、フルパ−トで頑張る主婦がたくさんいます。
私は生活費を背負うことのないお気楽時間パ−トで、体調すぐれないときは手抜きできます。誰のお陰でこのような暮らしができるのかと考えると、主人に感謝です。

もちろん日々、言葉に出して感謝の気持ちを伝えています。
PCやTVは、基本主人が優先です。当然でしょう、私の方が家にいる時間が長く、いつでも好きに使えるのですから。

私は、トピ主さんの家事の量よりも、これらの優先権が奥様で、トピ主さんにない点に驚きました。
奥様は、トピ主さんへの感謝の気持ちがないのでしょうか。他のもっと苦労している主婦の暮らしが分からないのでしょうか。

奥様がもっと感謝の気持ちを持って接してくれたら、トピ主さんも離婚など考えず平和に過ごせただろうにと思います。

ユーザーID:8376356807
やりたい事をやりたいようにしてませんか?携帯からの書き込み
ムーミンママ
2011年1月27日 16:53

奥さんの家事は「そこそこ」なら、たぶん普通なんだと思います。
トピ主さんは「そんなんじゃダメだ」とか言って、自分が気になる所を自主的にやってるだけに思えます。

育児も、何もしない人に比べたら100倍素晴らしいけど、結局は「自分がしたいことをしたい時間だけ」のような感じ。

奥さんが望むこと、本当に手伝って欲しいことなんて考えた事、無さそうですね。あなたのやってる事、奥さんにとっては「余計なお世話」かもしれません。


ゴミ屋敷になってる訳でも無し、子供を放って遊び回ってるでも無し、問題を起こしてるわけでも無し、借金作ってるわけでも無し、不倫してるでも無し、ハズレハズレ連発するような女性かなぁ。


愛して結婚した女性を、そんな風にしか言えない自分をどう思いますか?
「ボクってカワイソウ」…じゃないですか?


「育てたように子は育つ」夫婦も同じ。他人同士が日々を積み重ねて夫婦の関係を育てているのです。
「ボクってカワイソウ。妻はハズレ」と思うなら、2人の育て方が間違っていたのです。

ユーザーID:6410856732
うーん
のり
2011年1月27日 17:06

多分パソコンに向き合って自家発電している時間が何よりも長い主婦が小町には多いせいか、主様のような考えは批判されますね。でも、結構主様のような考え方の男、増えていますよ。大丈夫。

結婚という枠組みにいなければ幸せになれない、という時代はもう遠い彼方なので、個人でどう幸せになるかというのが大事でしょう。いやな人間と一緒に過ごすと時間は無駄じゃないですか。

それにしてもいつも思うのですが、なぜ女性側は結婚に際して男性を収入などの生活での便利さで選ぶことがまかり通るのに、男性側にはロマンチックな考えばかり期待するのか理解不能です。男だって結婚相手を家事能力の高さや稼げる能力の高さなどの便利さで選んでもいいでしょうに。そしてその便利さが見えなくなれば解消するっていうのもありなんじゃないですかね。特にこの国の結婚は、愛情よりも便利さで結ばれているカップルが目立つし。

そこを見誤っている女性たちは、主様のような男性の考え方が受け入れられてきているこれから、足元をすくわれそう。

ユーザーID:4152983199
妻擁護の女性にお聞きしたい
かっぱ
2011年1月27日 17:31

ひょんなことで夫が失業し、
妻である自分が家計の全部を自分が担うことに
(家計を担える正社員の仕事にも就くことが出来た)

夫は仕事も見つからないので家事全般を任せることになったが、
子供も高校生で、付ききりでの世話はいらなく時間もたんまりあるはずなのに、
夫は家事が嫌いなので掃除とかは手を抜いて部屋はいつも小汚く、
トイレも風呂もレンジフードも勿論汚く、
休日に自分がやる事に。

朝8時前には出勤し夜8時過ぎに帰って(正社員だとこのくらいは普通でしょう)
仕事で疲れて帰ってきて、家でテレビでも見て一息つこうと思ったら、
『チャンネル権はいつも家にいる俺だろう』
と野球を楽しく見ている夫。


妻擁護の女性の方、トピ主は心が狭いとおっしゃってる方、
上記のような夫はOKですか?

これが許せる人はかなり寛容ですね。
男性で「トピ主は心が狭い」と書かれている方もいますので、
そんな寛容な方もいらっしゃるのかも知れませんが。

私はこんな夫は嫌です。
愛情があっても、ちょっと薄まりそうです。
OKの方、尊敬いたします。

ユーザーID:0565129279
トピ主さんに愛情がないと批判する方へ
いやあ
2011年1月27日 18:35

トピ本文とトピ主さんのレスをよく読んでいただきたいですね。

トピ主さんは、家庭の収入を得ることを一手に引き受けた上に家事・育児まで手伝っています。
単身赴任で、妻からの家事サービスは一切受けていないのに、月1・2回帰って、妻が放置した家の清掃を行っています。
これらは、トピ主さんが妻へ愛情があるからできたことですよ。

それから、妻を家政婦扱いしているという批判もありますが、現状はトピ主さんの方が、通いの家政婦(またはハウスクリーニング業者)ですよ。

逆に妻のトピ主さんへの愛情が微塵も感じられませんね。
妻が感謝と労いの言葉を掛けることを怠らなければ、こんな結論にはならなかったと思いますよ。

ユーザーID:6986148989
私は独身ですが
なんだっけ
2011年1月27日 19:27

トピ主さんは別に離婚されたらいいですよ。
 よその家庭がどうなっても知ったことないです。

 でも
>専業主婦(パートも含む)の皆さん、ご主人や家事をおろそかにしているとこういう事になりますよ。

 ということで、一生懸命に頑張っている専業主婦の方まで一緒くたに叩く人を呼び寄せましたよね。

 一応
 >どなたかが実践されているように、専業主婦で家事・育児ほぼ100%されている方もいるのですからね。
一生懸命主婦をされている、専業主婦の方には失礼しました。

 とはおっしゃってはいますが。

 でも2回目のレスの 
 >かなり攻撃されますね

 はご自分がこういうトピを立てたわけですから、色々な反響がくるのは掲示板ですからある程度は予測ができますよね。
 また、専業主婦は要らない、というトピ主さんとは何ら面識の無い人を不快にさせたトピタイのせいもあると思いますよ

離婚するのは、何も専業主婦を妻に持つ人だけではありません。
 今回も自分の問題としてトピを立てれれば、もっと違う流れになったでしょう。

ユーザーID:6400983149
愛情がなくなっただけ
いよかん
2011年1月27日 21:07

>妻はハズレだ、我が儘だ、めんどくさがりやでいい加減、10年前は見る目がなかった・・

単身赴任でひとりに慣れて、好き勝手したいって素直に書かれたらいかがですか?何で今更奥様のせいにしてるかな?

奥様ばかり批判されてますが、2人の子供に対してトピ主が
>育児も積極的に参加したつもりです
>幼稚園や学校行事の参加など出来る限りしてきました
言えるのは奥様が24時間育児をしてきたからです。
あくまでもトピ主は育児に「参加」しただけで「育児をしてきた」訳ではありません。
学校の行事も子供の病気のときも専業主婦の奥様がしっかりやられてきたから、トピ主は会社を休む必要もなく勤めてこられたのだと思います。

だから奥様に感謝しろとは言いません。子供の世話をするのは親として当然ですから(トピ主も含めて)
>それぞれの分担で、私は外で稼ぐ、妻は家で子供の面倒を見る。当たり前ですよね。
当たり前だとトピ主が言うことを奥様はやってこられたのですから、今更こんな所で批判するのはいかがなものでしょうか。

途中で大黒柱の義務を投げ出す男も子供にとって大迷惑でハズレな父親です

ユーザーID:7118466240
レスします
Pちゃん
2011年1月27日 21:15

驚きました。
育児にも積極的に参加というからどんだけすごいかと思ったら・・・

>生まれたての時から、休日はおむつ替え(大小)、お風呂、
>幼稚園や学校行事の参加など出来る限りしてきました

こんなのやって当たり前レベルですよ?
これで「積極的」とか言ってるなんて。
このレベルで恥ずかしくないなんて羨ましい。

ユーザーID:9813299620
もう奥さんに愛情はない?他に好きな女性ができて妻が疎ましい?
どうして急に離婚?
2011年1月27日 21:39

トピ主に言い分があるように妻にも言い分はある。他人と違い家族は唯一、無条件に無償の愛であなたの見方をしてくれる存在。中年から老年期に向かうなら一人より二人が楽。独りよがりに決めず問題あるなら夫婦で話し合うべき。言わなくても理解し気を利かせろ!は身勝手。妻だって子育てが一段落したら夫婦のんびり過ごしたいと思っているかも。
赴任先から戻った時、妻や子供から労いの言葉がない?それとも周りの兼業主婦や独身でバリバリ働く女性に感化された?疲れた心を癒してくれる女性に出会ったとか?単身赴任は大変だけど自分の事だけしてればいいから、楽な面もある。でも楽=幸せとは思いません。
今のあなたを作り上げたのは奥さんと二人でしょ?初心に戻りお互い年齢を重ねたけど新婚時代を思い出し、感情的にならず話し合っては?家庭を職場と同じように考え労力制で考えては失敗します。
他家庭でも家が散らかってても妻が料理下手でも幸せな家庭はあります。急にそれが許せなくなったのなら、トピ主家庭にはそれ以外の問題、例えばセックスレス・会話レスとかあるのかな?じゃなきゃトピ主に好きな女性ができて、急に妻の存在が疎ましくなったとか?

ユーザーID:9105500921
長い目でみると携帯からの書き込み
いち
2011年1月27日 21:59

身軽でも寂しい生活だと思いますよ。
老後も世話してくれる人も無く。
孤独死とかしないでくださいね。

ユーザーID:8903361937
私の妻も変わらないけど、同意できない
同意できない
2011年1月27日 22:00

トピ主のみ拝見しましたが、どうも納得も同意も出来ません。

私の妻も殆ど同じで専業主婦、私もトピ主と同じく家事も子育ても一杯してます。
晩御飯の買い物なんか今でも、私が帰るのを待ってから一緒に車で私が連れて行きます。
もちろん、近くに歩きでも自転車でも行けるスーパーは何件も有りますよ。
でも不満に思ったりしませんよ。妻が好きだから。
妻が苦手で出来ない事を手伝うって、
夫婦なんだから、お互いにカバーするのが当たり前ですよね?

トピ主は自主的にと言いながら、やらされている感満載ですよね。
子育ても赤ちゃんの時からずっと私が関わっていたおかげか
成人した今も娘なのに、二人とも私の言う事には素直に聞きますし
私が疲れているなと思ったら言わなくてもマッサージとかしてくれます。

仕事の都合で一人暮らしもしましたが、不自由は感じなくても寂しかったですよ。

私にはトピ主の奥さんに対する愛情が無いだけとしか見えません。

離婚を止めたりしませんが、新しい伴侶を望むならあなた自身の何かを変えないと
同じ思いを繰り返しますよ。

ユーザーID:3662893109
愛はあると思う
私は独身
2011年1月28日 0:11

自分一人食べさせるだけでも大変と思います。
それをろくに家事をしない専業主婦を養うなんて、
何の愛もなければできない事だと思います。

離婚後が寂しいといって脅すレスありますが、
何を言ってるのかと思います。
家族がいなければ孤独な人と言うのは、
もともと家族しかいない孤独な人だと思います。

離婚すると老後が大変と言い立てるトピを見れば見るほど、
ご自分の配偶者に同じ事を思われたら大変と思って、
その地位を守る為に捻じ伏せてるようにしか思えません。

ご自分が優秀な専業主婦で配偶者もトピ主様のような事を考えてる事はない、
と自信があるなら関係ない内容だから反論する事もないのにね。

ユーザーID:1246757910
ハズレっていうか...
匿子
2011年1月28日 6:28

単純に夫側が妻側をうまく教育できなかった、というのが最大の原因では?

妻が家事をうまく出来ないから自分でやってしまったというのは、単純に役割分担を自分が担ってしまっただけではなく、妻を教育するという過程をも無視して自分でやってしまった、ということです。

部下を育てられない上司みたいなもんで、家族に愛という教育を施せないあなたも、私的には「ハズレ」かなと思う。

ユーザーID:2131608511
soraさんにお伺いしたい
クロッカス
2011年1月28日 7:52

当方女性です。

soraさん、トピ文をよくお読みですか?

トピ主の奥さまは、
  「TV、PCの優先権は妻(使う時間が長い方が優先だそうです。)
  頂き物は全て妻が管理優先(要は勝手に食べてしまう)」
のですよ。

愛情や感謝のかけらも見つかりませんが。。。

家事のことだけをおっしゃっていらっしゃるのではないと思いますが。。。

ユーザーID:1632833675
子供のケアはどうするのですか…?
わらびー
2011年1月28日 11:17

 奥様との離婚はどうでもいいのですが、

 大学に入れば子供には自分の世話は自分でしなさい、というのは無理がありませんか?

 いえ、できると思いますが、見てあげる人は必要ということです。そうでないと全てを自己判断して行うため、常識ハズレな行動が普通だと思ってしまうこともあるということです。

 トピ主さんは離婚して晴れて一人暮らし。奥様は家から出てもらうんでしょ? 単身赴任から帰ったら家の中がとんでもないことになってた…らどうします?

 ある日突然両親が亡くなった、というのでなければ、いきなり手を離すのは親の無責任なんじゃないでしょうか。
お子さんのケアはしてあげてくださいね。

 

ユーザーID:9147504131
子供さんの気持ちは
ura
2011年1月28日 11:57

・・考えたことがありますか?
もう大学だから大丈夫とは言い切れない場合もありますよ。
「好きにすれば?」と言うだろうとトピ主さんは思ってるでしょうが
私も専業主婦ではありますが、主人は単身赴任で逆に仕事をして
部屋で食事を作り洗濯をして・・という生活が本当にきつかったと言いました。トピ主様は自分の時間がなかったと言いましたが
うちは逆に自分の楽しみの時間が全くなくなったそうです。
仕事が終わると一人分とはいえ家事をして風呂入って寝る
いっしょに居たときのように食事の後自室で好きなことをやっていたような
時間がないと嘆いてましたね。自由な時間がなかったのが一番大きな理由ではないですか?PCだってテレビだって優先は奥様ならご自分のを持てばいいんですよ
うちは各自PCを持ちます。休日も家族でということもなく各自好きなことをしています。そうでないと恐らく主人のストレスは溜まるでしょうね
彼はふらっと一人で出かけるのが好きですから。
でも熟年離婚もイイですが老後はホームに入るつもりですか?
子供に面倒を見てもらおうというのは虫がいい話ですが
長いスパンで考えるべきです

ユーザーID:3187696081
恥はどっちか
ハヤシもあるでよ
2011年1月28日 12:35

> こんなのやって当たり前レベルですよ?
> これで「積極的」とか言ってるなんて。
> このレベルで恥ずかしくないなんて羨ましい。

じゃ、専業主婦が家事手伝ってもらうのは恥じゃないの?
真面目に答えてほしい。

ユーザーID:0746071193
当たり前ではない
おっさん
2011年1月28日 16:01

>>生まれたての時から、休日はおむつ替え(大小)、お風呂、
>>幼稚園や学校行事の参加など出来る限りしてきました

>こんなのやって当たり前レベルですよ?
>これで「積極的」とか言ってるなんて。
>このレベルで恥ずかしくないなんて羨ましい。

あの・・・仕事してるって事頭に入ってますか?
あなたみたいに毎日が日曜日じゃないんですよ

ユーザーID:3723037993
本当に、恥はどっちなんだか
伏見
2011年1月28日 17:17

> こんなのやって当たり前レベルですよ?
> これで「積極的」とか言ってるなんて。
> このレベルで恥ずかしくないなんて羨ましい。

「やって当たり前レベル」すら、妻は夫に手伝ってもらっていた訳ですね。なるほど、「恥ずかしい」妻な訳ですね。

それとも、妻が専業主婦であるにもかかわらず、夫が「こんなの」レベルは手伝って当たり前とかおっしゃいます?
だったら、家事を全部している妻が「生活費も月10万は稼いで当たり前ですよ?これで『家計も負担している』とか言ってるなんて。このレベルで恥ずかしくないなんて羨ましい」と言われたらどう思うか、想像してみて下さいな。

ユーザーID:5222904383
トピ主がんばれ!
えのき
2011年1月28日 19:15

その奥さんはハズレもいいところなので、行動方針には全く異論ありません。
兼業の私の妻の方が、はるかに家事も育児もきちんとやってくれています。
故に、トピ主の判断、および、これからトピ主が取られるであろう行動に関しては、全面的に応援します。

批判が多いようですが・・・ざっと見たところ、半分は批判している側の姿勢にも問題がありそうですが、
残り半分は、専業主婦を一括りにして、トピ主妻の例で一罰百戒にしようとした姿勢への反感と思われますので、
謙虚に受け入れるのがよろしいかと。

大半の専業主婦は、少なくとも自身の配偶者とは折り合いをつけていますので、
個々のケースはさておき、存在自体を第三者が一括りに批判してよいものではありません。
『単身赴任で分かった!』と言えるのは、

 『私(=トピ主)にとって、私の専業主婦(=トピ妻)はいらない』

ってことだけですよ。(あと、分かるの遅すぎ、って批判もごもっとも。)

ユーザーID:1425270713
目を覚ましましたね
ひろ
2011年1月28日 21:09

まったくですよ。
専業主婦なんて、自分で金を握りしめて、
自分が楽をすることしか考えてませんよ。
「家事が忙しい」「育児が忙しい」だの、よく言えますね〜。
8割強は自分の時間です。
夫が必死に働いても、感謝の言葉なんて口からのデマカセ。
気分良く働いてもらわなきゃ、生活していけませんからね。
夫のためを思ってやっていることなんて1つもありません、
全ては自分がより楽に、より良い生活をするためです。
専業主婦も家事手伝いも、みんな同列です。
それなのに専業主婦は変なプライド掲げてムキになって否定して・・・。
情けないと思わないんですかね〜。

ユーザーID:5407923376
デキる人には必要性がない
むーむー
2011年1月28日 22:48

そもそも専業主婦制度って、仕事をできない(orしたくない)女性と
家事のできない(orしたくない)男性が、お互いの欠損を埋め合う
スタイルですからね。
全部できるようになったら、相手を必要ないと考えるようになるのは
当然かもしれません。

我が家は夫婦ともに、仕事は順調、
家事も育児も大好きで楽しくやっています。
それぞれの趣味の時間も尊重し合っています。

お互いが何でもできると、経済力や家事のための結びつきではなく、
真の愛情や尊敬や信頼でつながっていることが実感できていいですよ。
支え合ったり協力し合ったりしながらも、
依存することもされることもない今のスタイル、気に入ってます。

ユーザーID:9365907100
わかってらっしゃる!!携帯からの書き込み
専業ママ
2011年1月29日 0:33

わかってらっしゃるじゃないですかぁ!!
自分の事だけやるのって凄く楽ですよね☆
まさにそれ、あなたは自分の事しかやっていない、考えなくて良いから楽なのです。
奥様をもの凄く助けていて素晴らしいと思います。
私も専業主婦ですが、24時間年中無休で家族の事考えてます。
気が休まる時はありません。家は子供が小さいのもありますが、前の夜子供達が寝てからも、次の日の朝の着替え、食事、1日の流れをシミュレーションします。寝てる時も子供と同じ布団ですし、娘が産まれてからもぉ5年もまともに寝てません。下の子もいるので合計10年以上は布団に入っても休まりません…
奥様も自分だけの事をやって生きて行きたいんじゃないかな…
今はある程度子育ても終わって、気が抜けてるんでは?やっと自分の事ができる…って。主さん夫婦は、家事や育児、仕事とかそうゆう問題じゃない気がします…
支え合って…足りないものを埋められる夫婦のために話合うのが良いかと…
尽くす?与える気持ち、愛が足りない気がします。

厭味っぽくてごめんなさい。ただ、主婦も大変なんです…

ユーザーID:1848866581
あはは、間違えましたね
アイスココア
2011年1月29日 0:38

主婦層の利用者が多い小町でこういう発言って、さすがにハズレの奥さんを選ぶだけの眼力のなさということですね。
恋愛と結婚は別ですよ。
独身男性への警告ならそういう方の利用が多いところでやれば、賛同の嵐(あるいはなんでそこまで尻に叱れて反撃しないんだ)だったでしょうに。

少しでも共通点のある人、この場合は女性ということへの批難は聞き苦しいです。ちょっと考えれば読み手がカチンとくることなんて判ること。

なんでここに投稿する気になったのかな?
誰かと議論したかったんですか?まさかそのとおりですなんて言って貰えると思うほど能天気じゃないですよね。

ユーザーID:4092411824
書き方の問題です
スリッパ
2011年1月29日 6:51

同じ内容でも、
同情しやすい書き方と、要らぬ反感を買う書き方があって、
このトピは後者ですよね。

タイトルからして、反感を買いやすいですから。

違う書き方をしたら、もっと同情の声が集まったと思います。

それと、配偶者や恋人を一方的に悪く言うトピも反感を買いやすい。
そういうパートナーを選んだのは
お前だろう!見る目がないのはお前だよ!と言われてしまうからです。
「愛していたのにこんなにも変わってしまった妻」とか、
少し健気な書き方をすれば
反感を買わないのですヨ…

あまりにも挑発的なトピや内容だと、煽っていると
思われますのでご注意を。

ユーザーID:8986708888
洗脳は解ける日がくる
2011年1月29日 8:59

「老後(介護)になったら〜」等でトピ主の将来を脅してるレスもあるみたいですが。
自分の老後に何か有ったとして、結婚したままでも正直期待できない奥さんですよ。
専業主婦でありながら家事さえ碌にやってないんだから。
それこそ夫への愛情なんて無さそうです。
だったらトピ主が、自分の老後を自分で考える方がマシでしょう。

あとは子どもが自分で考える日も自然に来ます。父と母、どっちが正しかったのか。
私自身、親(母は専業でした)が離婚してますけど父寄りの考えに至ってます。案外そんなもんですよ。

ユーザーID:2101444055
何を今さら
ナメコ
2011年1月29日 13:06

自分は我慢を重ねてきた、とおっしゃりたいのでしょうが、
結局はそういう状況を許してきたあなたにも原因があります。
普段、奥さんに頭あがらないんでしょ?
ハズレを引いただの、そういう問題じゃありませんね。

よく、晩年になってから「私の人生なんだったの?」とばかりに
不幸な原因を全て自分の伴侶や家族のせいにして愚痴る人がいますが、
少しはご自分の迂闊さ、甘さも省みてはいかが?

ユーザーID:1427559220
私は独身だけど2
なんだっけ
2011年1月29日 14:26

>大半の専業主婦は、少なくとも自身の配偶者とは折り合いをつけていますので、個々のケースはさておき、存在自体を第三者が一括りに批判してよいものではありません。


 大人の男性のご意見ですね。
 小町では他人の家庭にクチを出しすぎ。

 むーむーさんのおっしゃるように

>そもそも専業主婦制度って、仕事をできない(orしたくない)女性と
家事のできない(orしたくない)男性が、お互いの欠損を埋め合うスタイルですからね。

 と言い切ってしまったら、深夜にしか帰宅できず、出張多し、転勤多しのうちの義兄みたいなのは結婚して子どもは育てられませんね。(単身赴任、家事・育児ほとんど外注すれば可能かも)

 自分達はお互い依存しあわない夫婦と言いながら、妻の親などに子どもの面倒を見させている共稼ぎ夫婦だって存在しますし。
私の上司(既婚・女性)もすごく稼いでいますが、一円も家計には入れていないそうですし、お子さんは実親さんが晩御飯まで食べさせてくれるそうです。本人は飲み会、趣味と忙しそう。共稼ぎ夫婦でも色々なスタイルがあっていいのでは?

ユーザーID:6400983149
離婚しても強いのは働いてる人。携帯からの書き込み
匿名
2011年1月29日 17:04

トピ主批判している人が脅しているのは孤独死だけですね。でも働いてお金しっかりさえ稼いで貯金していれば、定年後も安心ですよ。
むしろ離婚された専業主婦の奥さんはどうするんですか?まさかその年で正社員として再就職は難しいだろうし、子供に頼るの?

離婚した知り合いの話ですが、専業主婦だった妻の方は働くことも出来ず養育費と母子手当てと内職でなんとかその日暮らし、家賃滞納やガス代滞納に追われ工面して、そんな生活からか人の悪口ばかり(とくに元ご主人)で、子供が成人して養育費も母子手当てもなくなったらそれこそホームレスになるしかないかもと言ってました。
対するご主人の方は実家暮らしですが再婚して何の気なしに暮らしてるみたいです。ちなみにこちらの離婚原因はご主人(借金)が原因だったんですけどね。

どっちが原因でも離婚して困るのは無職の方みたいですね。トピ主批判してるのは明日は我が身だと思うと困る無職の人が多いからじゃないですか?

ユーザーID:4786334767
気持ちは判ります
にゃすこ
2011年1月29日 21:29

トピさんは子育てを手伝って来なかったから、
専業主婦は要らないなんて言えるんですね。
トピさんがいかに口だけで何もしてこなかったか、
よーく判りました。

知り合いで、子供を産んですぐに仕事を
フルタイムで復帰した方がいますが、
0歳児を24時間他人に預けっぱなしですよ。

何の為に産んだんだろう?
子供が1歳になり、2歳になった頃
いろんな感情が爆発したらどうするんだろう?

そんな知り合いはほとんど旦那さんが
晩御飯を作っているそうです。

大学生だから一人でやっていけるって、
仕事が決まって2年ほど働いて
ようやく一人暮らししようかと
考えてからならやっていけるでしょうね。

でも、お父さんのせいで実家が無くなったら・・
悲しいですね。
自分の持ち家って言ってますが、
半分は奥さんに取られるんじゃない?

離婚したいならご自由に、
止めないけど、

赤ちゃんには専業主婦が必要です。
必要だったはずです。
子供が乳幼児だった頃、あなた一人で
育てられなかったでしょう。

ユーザーID:1318325287
あなた自身もハズレ携帯からの書き込み
おマメさん
2011年1月29日 21:44


うわぁ〜嫌だね、こんな男。
奥様も離婚言い出してくれてラッキーって思うんじゃない?
だって無理だもん。
こんな人と老後なんて。

ユーザーID:9577880414
いいと思います!携帯からの書き込み
2011年1月29日 21:58

うちも正社員で共働きを20年間続けてます。子供は下の子が来年成人します。同じ時間働き同じ時間家事もしてきております。仕事をもち家事子育てと夫とは全てバランスよくしてこれたのは助け合わなければやってこれなかった現実が多いからです。夫にはとても感謝しています。世のお父様方が自宅に帰ってのんびりご飯の時間に私が残業になれば保育園にお迎え、スーパーで買い物して子ども達にご飯を作りと言う過酷な事もしてくれました。子どもが病気になれば反感覚悟で順番に仕事を休み看病してくれました。同僚の妻はみな専業主婦が多いと聞きます。私が働く事はわがままなのかもしれません。もし何かがあったとしても一人で生活するお金くらい十分稼げます。弱い立場にはならない。それは夫も同じです。家事ができるんだから。子どもが巣だっても一緒にいれるのは家事してくれるから、お金稼いできてくれるからじゃありません、お互いの心が必要だからだと思います。どうか新しい人生、心を必要とするお相手と素敵な出会いがありますように!!

ユーザーID:1425822086
匿名さま、
あれま
2011年1月29日 22:48

「トピ主批判してるのは明日は我が身だと思うと困る無職の人が多いからじゃないですか?」
すべてがそうとは限らないでしょうが、確かにそうかもしれませんね。
ちなみに私は家事の出来る旦那がほしいです。夫が働かなくても養っていける自信があるからです。
まあ、私みたいな人物もいるという事で、トピ主さま、色んな人と関わり、人間としての幅を広げては?

ユーザーID:9091744934
でも
りた
2011年1月30日 12:31

とてもつり合いの取れてる同じもの夫婦に思えます。

ユーザーID:6364574814
人それぞれ携帯からの書き込み
華の専業主婦
2011年1月30日 14:46

トピ主さんは休日もゆっくりできないんですね。それは本当に大変だと思います。男性はやはり毎日家族の為に外で戦っているのですから。家に居る時位はゆっくりしてほしいと思います。可哀想です。だから専業主婦は毎日家族の為に安らげる家庭を作るようにしています。主人のご両親とうまくやっていく事も大切な一つです。私は疲れて帰ってきた主人がリラックスできるよういつも主人中心に考えています。それが私の幸せでもあります。テレビだって私はいつでも見られるのだから、みたい番組は録画しておきます。もちろん家事を頼むこともありません。逆に主人から何かしようかと声をかけてくれます。夜寝る時は布団を温めておいてあげたり、朝はすぐにお湯が出るように準備してあげたり、寝る前は今日もありがとうとキスしたり。お互い毎日感謝して過ごしています。そんな夫婦もいるんですよ。

ユーザーID:3227000898
トピ主です。3
プーアール茶(トピ主)
2011年1月30日 23:38

続きです。
後、何人かの方から質問が有りましたが、
「妻に言えばいいじゃない」
という質問ですが、
単身になった時に、妻に専業主婦なのだからするように言うとヒステリックに「専業主婦は忙しい」とか「そんな暇無い」「今まで貴方がしていたのだからするべき」とか言って、とにかくしません。

それと、
「愛情は無いのか」
は、他にも「自分が絶対正しい」「人の意見を聞かない」「自己中」などが積み重なって同居人みたいなもので、妻に対しては愛情がほとんど無いですね。
じゃあ、逆に妻が私に愛情があるのか?
単身赴任が決まった時に妻の言った事が忘れられません。
『食事作らなくて、洗濯もしなくていいようになって良かった。』ですよ。
ですので、ほとんど無いのですが、いきなり放り出すのもかつては愛していたのでチョットできませんので、3年という期間を設けています。(子供の事も有りますが)

続きます。

ユーザーID:1121484512
トピ主です。4
プーアール茶(トピ主)
2011年1月30日 23:50

続きです。


逆に、私を批判している方に聞きたい。
良くある、熟年離婚の事例で、
専業主婦の奥さんが、仕事ばっかりで家族・家庭を顧みない家事が出来ない(しない)夫に定年退職を機に予告も無しに、いきなり離婚するのはいいのでしょうか?
その方が、計算高くてずるくないですか?
家事が出来ない人をいきなり放り出すのですから。
女性は良くて男性が駄目なわけないですよね。

少なくとも、私は予告します。
かつて愛情があったので、今から、仕事を探して自活するための準備をして欲しいのです。


妻とは、近々話をする予定です。(今度帰るえる時に)
その時のご報告はまたします。

ユーザーID:1121484512
家事がどうのこうのでは無く、、、
しずく
2011年1月31日 16:39

奥様が貴方を大事にしていないのが一番の問題なのだと思います。

家事をするとかしないとかそんなのは2の次だと思います。
貴方がとても奥様に尽くして来たのにその見返りが無い。

本当に虚しく感じると思います。

でも何故、奥様は家事をしないのでしょうかね、尽くしたく無い?面倒くさい?そこになにかあるように感じます。

ユーザーID:3890256260
注意が必要
2011年1月31日 18:48

トピ主を応援してるからこそ書きますが、足元をすくわれない様にしましょう。
奥さんは準備期間を悪用する可能性もあるのですから。

ユーザーID:2101444055
おっしゃるとおりだと思います
男はつらいよ
2011年1月31日 19:31

主さんのレス読みました。
奥さんがいかに主さんをATM&雑用係としてしか見ていない、思いやりも何もないことが推測できます。
そりゃ、誰でもこんな妻、嫌になります。

華の専業主婦様のように、夫をとても大切にしてくださるような女性なら、誰も専業だからどうとかなんて、男性から文句出ません。
むしろ、本当に感謝して「妻のためにもっと頑張ろう」って思うもんです。

主さんの妻のように、夫が稼いで当たり前、妻である私の意に添うようにするのが当たり前、私に文句は許さない、夫は妻に無償の奉仕をして当たり前。・・・
決して大げさではないと思います。

主さんがおっしゃるように、妻側が水面下で着々と準備して、夫が定年になった瞬間に退職金をせしめてトンズラって話もあちこちにありますね。
こんな「泥棒」行為を思えば、主さんは筋を通して猶予期間まで設けている。
一部の女性って、本当に「何をやっても許されて当然」「夫を犠牲にして当たり前」と何の疑いもなく思っているようで、空恐ろしいです。

とにかく、男性が目覚めて女性に離婚を突きつけるのが不愉快のようで。

ユーザーID:9819228423
はい!携帯からの書き込み
ありす
2011年1月31日 20:19

トピ主さんに乾杯

頑張って!♪

ユーザーID:9370364119
不愉快すぎるタイトル
erudoa
2011年1月31日 20:23

どんな理由があるにせよ、専業主婦は要らない!!はないんじゃないですか??
しかもパート含むって一体??奥様の収入が自分と同程度あれば、我慢できるのでしょうか?はっきりいって、奥様とあなたの人格の問題では?
あなたの言っていることは、収入の低い夫はいらない!!って言う女性と同じですよ。

ユーザーID:3877397369
最も腹立つのは
liszt
2011年1月31日 20:23

女性の見苦しい擁護ですね。
どう考えても、おかしいのは奥さんのほうなのに、
それを許した旦那さんが悪い、薄情だなんて、
支離滅裂にもほどがある。
この論理が正しいのならば、妻に暴力を振るう夫の責任は
妻側にあり、離婚を妻が申請したら、妻は薄情ということに
なるんですか?

いい大人なんだから、もっと論理的にいきましょうよ。
頭の悪さが滲み出ていますよ。

結論
トピ主さんは悪くありません。
奥さんがおかしいのです。
きちんと清算して、本当の幸せをつかんでください。

ユーザーID:8633417608
トピ主さんに質問!
赤猫
2011年1月31日 20:33

そんな奥様でも、最初は良いと思って結婚したのでしょう。
それはなぜですか?
世の独身男性に警鐘を鳴らすために、騙された理由を教えてほしいです。

たとえば「容姿を重視しすぎて性格をよく把握せずに結婚した」とか、「最初は良かったけれどつい甘やかして図に乗らせてしまった」とか、そんな奥様を選んでしまった御自身の失敗や思い当たる原因を書いていただけると、役立つかと思います。

ユーザーID:4816045952
トピ主さんも分かっていると思いますが。
ヒラメ
2011年1月31日 20:39

奥さんが家事が苦手でハズレだっただけで、専業主婦の仕事は他にもありますよ。
例えば、トピ主さんが仕事に行っている間に、親の介護に行けますか?
不調を訴える親の病院の付添を毎日出来ますか?
親が入退院の時、手続きをしに会社を休んで行けますか?
それが、一度や二度じゃないんですよ。

トピ主さんの家庭は恵まれていただけで、病気の人がいる家庭なんてたくさんあるし、育児同様親の面倒も看なきゃいけないから専業主婦って人もいますよ。
世の独身男性に呼びかけたいのなら、家庭的じゃない女性とは結婚するな、じゃないでしょうか。

ユーザーID:8306438618
3年も必要?
障子にメアリー
2011年2月1日 0:15

どなたかも書いていらっしゃいますが、3年は長すぎてトピ主さんに不利になりそうですね。
こういうことは長引かせない方が良いですよ。
「半年以内に荷物まとめて出て行け」ぐらいでよいのでは?
逆を言えば、それぐらい言えないようでは、おそらくトピ主さんは奥さんとは離婚できないでしょうね。
奥さんの方がうわてそうですから。
あつかましい人には情けは無用だと思うなぁ。

ユーザーID:7191091246
情けない 奥さんの良し悪しは機能性できめるの?
焼のり
2011年2月1日 5:19

そんなに奥さんが楽するのがお嫌?

奥さんの良し悪しは機能性できめるの?

あなたも平日、楽なのでしょう。

言ってることが小さいというか。。。

楽するって、楽させてあげることっていい事だと思う。

女性として幸せになるのが難しい国、そろそろやめませんか。

欧米はもとよりアジア諸国の男性達もよく日本の男性にあきれ女性を気の毒がっています。

私自身はもう日本人男性に魅力を感じませんが、悲しいです。改善してほしい。

あなたの奥さんの世代は兼業主婦は難しかったのでは?それに今大不況ですよね。自分さえよければいいの?

ユーザーID:2524930692
あらあら。
専業主婦でぇす♪
2011年2月1日 5:46

タイトルを間違っていらっしゃると思います。

「専業主婦はいらない!」じゃなくて、

「私の、この妻はもういらない!」ではありませんか?

こういう部分だけで、コミュニケーションがあまり得意でないのかなと想像します。
主様のご家庭が機能不全家庭になるのは仕方がないのかもしれません。


主様は想像もつかなかったかもしれませんが、
世の中の殆どの専業主婦はあなたの奥様とは正反対だと思います。
フルタイムで働いてもらう、とおっしゃっても、
主様、あなたの会社に奥様を入社させたい、あるいは入社できると思われますか?
他の会社だってあなたと同じ判断をされると思います。
主様が長年社会で活躍している男性ならばそのくらいの事は容易に想像がつくと思うのですが。

私もあなたの奥様のような女性は嫌です。
離婚、スムーズに成立するといいですね。

ユーザーID:1078951229
ぐうたら妻だと思う
火の用心
2011年2月1日 9:02

専業主婦が家事をしないで何をするのでしょう?
もちろん、家事以外の用事もありますが、家事がメインでしょう。
奥様はほとんど放棄に近いし、あなたはかなり楽をさせてしまいましたね。

自分の人生後悔しないように離婚もいい決断だと思いますよ。
せめて、奥様が定職につけるように今から予告してくださいね。

ユーザーID:7506103647
何故今になってかが問題のカギ
そうだねぇ
2011年2月1日 10:15

トピ主さまの奥様が主婦の仕事をしないのは今に始まったことではないのなら、何故、何十年も結婚生活を続けたのでしょうか。
例えば結婚と同時にトピ主両親と同居、ほどなく育児と介護が始まり家事までなかなか手がまわらなかった。トピ主両親の介護が終わったので奥様は今度は自分が楽させてもらうと家事を最小限にしないとか、何か理由があるような気がします。または結婚以来十数年抑圧されていた気の弱い男性の爆発?いずれにしろ、ただならぬ背後がありそうです。

ユーザーID:6294460995
子供はだれが育てた?携帯からの書き込み
ふーん
2011年2月1日 11:56

あなたのやっていることは「手伝い」の範疇です。
子供の世話をしてきたのは、いったい誰でしょう?

ユーザーID:4584960970
ひどい奥さんですね。
ぽんぽこ
2011年2月1日 13:46

お気の毒です。

でも、ヒステリックにいわれたら何にも出来ないまま、今まで来てるんでしょう。
また、同じことになるんじゃないのかしら。

無事、お話が出来ることをお祈りしてます。

ユーザーID:2775188882
専業主婦は現代のお姫様
労働者母
2011年2月1日 15:37

主さま、こんにちは。

他のトピでも、専業主婦が最近話題になっているので、私は専業主婦になる可能性はあったか?と考えてみました。私は経済的には全く夫に依存してませんが、育児はかなり依存している就労者です。

もし、考えるだけ涙が出るくらい好きな人が現れて、つきあっている間もずっとずっと好きで、そういう人が就職の関係で遠くに住むことになって、「一緒に来てくれる?」と聞かれたら、「うん」と答えるかも。

考えるだけで幸せな気持ちになれました。

専業主婦って、シンデレラのようなおとぎ話の世界なのかもしれませんね。お互いに夢から覚めなければいいのに、夢から覚め、隣で寝ているシンデレラがおばちゃんだったら、「専業主婦は要らない!」って叫んでしまいそう。反対のこともいえそうだけど・・・。

主様も、若い時一時でも幸せな思いをしたと思うので、奥様のいいところも見て、愛しなおしてあげられたら、また新しいおとぎ話が始まるかも!それこそ素敵な気がします。

ユーザーID:4098438363
これが一般論だと無理やり持っていかない
アイスココア
2011年2月1日 15:56

トピ主さんの家庭の事情はトピ主さんだけのもの。家事能力が覚束ない妻であったことも愛情のなさを隠そうとしないことも、トピ主さんの家庭の事情。
それを、「こういう人は多いに違いない。男性からの熟年離婚が増えるに違いない」なんてどうして思うのでしょう。
非難は実のところこういう自己中心的発想に基づいた発言だからですよ。反感を買うほうが多いです。文字情報しかないネットなんですから、気をつけないと。非難されても反発しないで冷静に対処を。

ところでお互い一緒にいたい理由がないのに、なんで離婚をすぐにやらないのですか?
早くすませたほうがお互い新しい伴侶を探しやすいと思います。
幸福な家庭のほうが子供のためです。

女性からの熟年離婚の理由って夫が家事手伝いをやらないなんて瑣末な理由ではなく、過去の浮気だの暴力だの義理の実家との確執だの、夫が忘れても妻は忘れてないってのが真の理由です。なぜか男性ってこれをなかなか理解しない人が多いですね。時間が解決したと思うのでしょうか。
勿論、よくわかっている男性も多いですが、わからない人は何度説明してもわからないままですね「ネット」では。

ユーザーID:4092411824
男性からの離婚、増えてるみたいです
なるほど
2011年2月1日 16:33

トピ主さん、そういう男性も増えるでしょうね。
”夫婦お互い様”の部分は
お互いが片目をつぶってなんとかやっていくものかもしれませんが
なんだかトピ主さんからの情報だけを読むと
恐ろしく「ハズレ女性」をパートナーに選らんでしまったんですね。
同じ女性として、なんだか切ないような悲しい気分です。

ちょうど、「男性からの離婚相談が増えている」というような話を
テレビが何かでチラっと聞いたので・・・・
トピ主さんだけが特別ではないと思います。
大昔の家事は相当大変だったと思うけど
今は家電が充実してますしね・・・・
子供が大きくなったら、やっぱりなにかしら
外の世界に出たり、
それから常に夫への感謝の気持ちは大切だと思います。

ユーザーID:2757072901
専業がバカにされる要因をつくる専業主婦に苦笑
おいおい
2011年2月1日 16:41

 子育てや妻自体の生活にお金はかからないと思っているハズレさんたちがこんなにたくさんいるとは…。

 お金を稼ぐのも立派な子育てですよ。

 いいかげん他国と比べて責任転嫁したりグータラどうしの共感で正当化するのをやめないと自分たちの地位を自分たちで下げる事になるのに…。

ユーザーID:0760198790
じゃあ、誰が食べるための金を稼いでくるの?
んー
2011年2月1日 16:41

> 例えば、トピ主さんが仕事に行っている間に、親の介護に行けますか?
> 不調を訴える親の病院の付添を毎日出来ますか?

> 子供の世話をしてきたのは、いったい誰でしょう?

そういう事に妻が専念出来るよう、外で金を稼いで来る、というのが専業主婦の夫だと思うんですが?

夫が外で稼いでくる事を対等の貢献として認めないなら、だったら自分で稼いでこい、という話になるのは至極当然だと思います。

私は夫婦が話し合って一方が主婦(主夫)になることは他人からとやかく言われる事はないと思います。社会保障負担は世帯収入に比例しているので、世帯あたりの負担は一人だろうと二人だろうと同じです。

ただ、役割分担をしたのならその役割をちゃんと全うするべきだと思います。
それをやらないのは怠惰のそしりを免れないと思います。

ユーザーID:8814692141
レスします。
私も専業主婦
2011年2月1日 18:41

>あなたのやっていることは「手伝い」の範疇です。
>子供の世話をしてきたのは、いったい誰でしょう?
>
その間の生活費はどうするの?
逆にトピ主の奥さんが夫の仕事の手伝いしてるの?

いい加減、育児をすべての盾にするのやめましょうよ。
こういう書き込みがあるから「専業主婦は(笑)」って言われちゃうんですよ。

育児は確かに大変ですが、すごく手数がかかるのは最初の10年だけでしょ?(以後も神経は使うでしょうが)
最初の10年頑張ったら、あとはグータラ過ごしていいんですか?

ちなみに、私が学生の時に友達の家に遊びに行って感じたのは、
家が汚いとこのお母さんは、子供の進路や学力に関心が薄いことが多い。
逆に学力が高い同級生の家は綺麗に片付いている。
専業・兼業問わずです。

まあ、自分が仕事完遂してないのに、
子供に「勉強しろ」とか「部屋を片付けなさい」とかいえないし、
言っても子供に鼻で笑われますしね。

世の中にはすごく素晴らしい専業主婦もいらっしゃるので、
トピックの題名が違和感があるのはしょうがないですがね。

ユーザーID:0565129279
呆れますね
男はつらいよ
2011年2月1日 18:52

横レスですみません。

焼のり様

奥さんが楽するのが嫌? とは、どこからそんな考えが出るんですか?
夫婦でお互いの仕事を分担しているなら、専業主婦なら家のことをするのが当たり前ではないんでしょうか。
その自分の仕事をしないから非難されるんでしょう。

主さんは平日、遊んでいるんですか? 仕事しているということ、スルーですか?
お互いが楽するためならいいでしょう。
ですが、現状どうですか。 外から見て、奥さんはなにしてるんです?

女性さえ幸せになれば、男性は犠牲になって大いに結構ですか?
欧米のレディファーストの習慣を、「優しい」と勘違いするのは愚かですよ。
日本のどこが女性に厳しいですか?
こんなに女性に甘い国なんて他にないですよ。
離婚関係一つ見ても、どれだけ女性が圧倒的有利です?

日本男性がとやかくより、欧米などで日本女性がどんな目で見られているか、調べることをお勧めします。

大不況でも、平気で夫を捨てる妻なんていっぱいいますよね。
慰謝料ふんだくって。
あまりに主観的な女性擁護は、女性自ら貶めていると自覚した方がいいです。

ユーザーID:9819228423
結婚とは
ちゃんぽん
2011年2月1日 22:52

やっと奥様の情報を載せてくださいましたね。
確かにその状況では離婚したくなる気持ちもわかります。

私は専業主婦です。
仕事をしたいけれど、夫は仕事をさせてくれません。
かといって、完璧に主婦業をこなしているわけでもなく、夫も毎日手伝ってくれます。
ですが、世間で夫がやるべき日曜大工仕事等、他にも夫の苦手なことを私もやっています。
私にも夫にもお互いに不満もあり、感謝もあり、それがうまくバランスを保っているので良い関係でいられます。
何よりも、愛し合っていると思います。

ですがもし夫が急に働かなくなって家に居座っても、私は離婚しないと思います。
それよりも、働かない夫の精神状態を心配し、生きがいを見つけてあげたいと思います。
貧乏でも、私が仕事をして食べさせてあげたいと思います。
実際にそうなってみれば離婚したくなるだろうと思われるかもしれませんが、夫は私の命そのものだから結婚したのです。
私は結婚は一心同体になることだと思います。
夫が働かないのも、私の一部であるということです。
そんな重い関係は嫌気が差すかもしれませんが、結婚とは本来それほど重いものだと私は思っています。

ユーザーID:3339399360
はは
ガンバレ主
2011年2月1日 23:45

私も単身赴任してそう思いましたよ

でも、そんなこと書いても攻撃されるだけ

だって、ヒステリックな主婦しかレスしないもん

って、主さんはそれを承知でおばばの反応を楽しんでますね

ユーザーID:5904192291
ついに外野でも…
かるかん♂
2011年2月2日 18:00

ついに外でもこのトピが話題になりましたね。そちらの結論としては「主さんの妻不要の主張」として締められていました。

これは私の主観ですが、夫を立ててくれて、日々感謝を忘れないよう専業主婦を務められているなら、私はその方がよいと思います。それに育児だけは私には(妻と同じようには)できません。

妻が懸命にやってもなお家事に足りないところがあるならば、そこは補えばいいし、感謝されてオカズがグレードアップするなら、それはそれでイイと思うけど…。妻にそういう心遣いがあるなら(ウチはあると認識)、こちらも帰りがけにケーキの1つでも買って帰ろうという気にもなります。

反対に、感謝の意もなく、夫を立てもせず、勤めに出ている間中、子には「ダメ夫」を吹聴、洗脳する…。

そんな妻なら、確かに要らないでしょうね。単なる金食い虫に過ぎませんから。主さんの場合も録音や記録をとって、離婚というのはアリでしょう。

世のグータラな奥様方。胡座(アグラ)は、あまりかきすぎない方がよいと思います。空気のようになった感覚かも知れないですけど、改めて感謝は忘れずに。

ユーザーID:2956698794
逆に言えば
花道
2011年2月2日 21:33

あなたが退職して収入が無くなった時に

「もう用無し」といって離婚される事と同じですよね?

一緒にいても幸せでないのであれば 離婚した方がいいと思いますが

幸せを感じる事が出来ない事って 不幸でもあると思います。

ユーザーID:8163440768
薫子です。続きです。
薫子
2011年2月2日 22:31

まるで、わたしみたいなことを言ってる人がいる!と思ってしまいました。
けど、トピ主さんは旦那さん側ですよね。

私も今まで再三、私が歩み寄ってほしいと訴え続けてきて
そのたびにお互い感情的になってしまい話はつきませんでした。
夫はまるであなたの奥さんのように言って取り合ってくれませんでした。
「母さん(私のことです)と話してると疲れる」とか
「喧嘩になるだけやから話さん」
とか言って。
けどそんな夫に対し、夜の方も機嫌のいい時は応じてあげてました。
浮気されるよりはわたしでよければいいかな、と割り切って。
私の方の愛は冷めてますけど、のってるふりもしつつ・・。
私が夫に感じている不満より、夫は私に対しての不満はそれほどないはずです。
だから、今回、夫の方が根を上げてしまったのだとおもいます。

思ったのですが、ここへレスされる方で、単身赴任のご夫婦ってどのくらい
おられたのでしょうか?
ごめんなさい、すべてのレスは読み切れなかったのですが
トピ主さんのレスだけは全部読ませていただきました。
これって単身赴任状態のご夫婦にしか解らない

ユーザーID:8181856037
薫子です。その3です。
薫子
2011年2月2日 22:51

たびたびすみません。文字数が少なくて・・。

単身赴任の夫婦同士の語らいでないと理解できないことも
多いと思いました。

なんか攻撃的な意見が多い、とトピ主さんがおっしゃってるので
どうなのかな?とふと思いました。

私はトピ主さんの言ってることがすごくわかります。
というか私と同じような不満を抱えていらっしゃると思いました。
よそさまの奥様をつかまえてなんですが、歩み寄ろうとしない奥様は怠慢だと思いました。
きっとトピ主さんに甘えてしまってるのですね。
うちの夫が私に甘えてしまってるように。
当たり前にしてたことが相手を堕落させてしまったということなのでしょうか。
精一杯頑張って責められてるなんて理不尽ですよね。

こんな風に考える私はひとりよがりなんでしょうか・・。
うちの場合は離婚するには子供が小さすぎるので我慢しなければなりません。
私の場合は経済的に踏み切れません。
すごく虚しいです。

ユーザーID:8181856037
思いやりのない人携帯からの書き込み
りんご
2011年2月4日 2:59

奥さんにも問題は確かにあったけど、家事の問題じゃないですよね?
そもそも関係が破綻してる気がします。
トピ主さんの文章には思いやりが全く感じられないし、奥さんの為にも別れて正解だと思います。
奥さんは経済的に大変になるかも知れませんが、私ならこんな愛情のない関係は続けない方がましです。

ユーザーID:9551572782
がんばれ!
teaCo
2011年2月4日 10:43

トピ主様、今までよくぞ耐えなすった。単身赴任して、それに気付いてよかったですね。
きっと、離婚なんて言い出したら、奥様承知してくれないでしょうね。
奥様に、大して今抱いてる不満を言ったなら、
奥様も今まで生活の不満をぶちまけてくるかもしれない。
たくさんの時間とたくさんの話し合いが必要かもしれません。
でも、がんばってくださいね。

独身26歳の女は思います。
もちろん、世の中のすばらしい専業主婦の方は、家事・育児が完璧ということが全てではないと思うんです。
専業主婦の方でも、お料理は上手だけど、お掃除は苦手、とかあると思います。
でも、苦手なりにこなしていくことが大切で、旦那さんがやってくれるから、やらなくなっては、いいことではないと思うのです。
専業主婦だって、働く人と同じく、学ぶことが多々あると思うのです。
すばらしき専業主婦って、そこには専業主婦の方がいるからこそ、旦那さんがオアシスのように感じることができる『我が家』を築いている人だと思いますよ。
専業主婦がいらないんじゃなくて、安らげない家がいらないってことなんじゃないかな。

ユーザーID:3464315467
反省
すみれ
2011年2月4日 14:18

私は専業主婦です。まあいろいろわけあって専業なんですが・・・

奥様をハズレ女だなんて、さみしいご意見ですね。
なんだかんだ言っても、ただ愛していないだけではないでしょうか?
家事が・・とかではない気がしますけど

私も、不必要のハズレ女と言われないように、がんばろう。
なんだかやる気が出てきました。

ユーザーID:8254492655
情けない
オラン
2011年2月4日 15:14

確かに書いてるのを読めば奥さん酷い!でも奥さんに意見しても聞いてもらえず離婚とは情けない!

今みたいな奥さんにした責任の一部は主さんにもあるのですよ!

このトピックを読んで夫婦(家族)の会話、思いやりとかが必要だと改めて認識しました。

ユーザーID:0787192731
単身赴任経験者として
わらびー
2011年2月4日 15:20

 妻の立場ですが。夫が単身赴任すると楽ですよ。で、夫も同じように楽でいいと思っていたようです。

 多分同じように感じる夫婦は多いと思うのですが、それを修復しようとするか、トピ主さんのように切ってしまうかの差は、夫婦お互いが修復しようと思わないと無理だと思います。人間楽なほうに流されますからね。

 夫婦二人の内どちらか一方でも修復する気がないのでしたら離婚もやむなしと思います。なので、お子さんのケアはどうするのか、とトピ主さんには質問したのですが、お子さんについては触れていませんね。

 トピ主さんのレスを読む限り、単身赴任期間が終わったら持ち家に帰って子供と同居でしょう?
(子供がそのまま家に住むことを希望した場合)子供が家事をしない子たちだったら、結局トピ主さんがやることになるんじゃないかと…。

 あと、奥様が仕事に就けて、無事離婚した後の養育費の負担割合は、折半が一番望ましいのでしょうが、給与が低い場合は折半は無理なんじゃないですか? 

 まぁ、まだ時間もありますし、奥様にも話をして明るい方向が見えるといいですね。

ユーザーID:9147504131
いいと思います
しょう
2011年2月4日 19:38

熟年女性から熟年男性への離婚宣言があるという話はたくさんありそうな
ので、逆もまた然りだと思います。
男性が定年後、妻とゆっくり過ごそうと考えていたら、突然の離婚宣言。
男性は仕事、女性は家事育児というのはもう昔の話ですね。
私はいいと思います。

ユーザーID:4532428894
兄がイラついて様子が変?と義姉に同じような相談受けてます
私の兄に似てる
2011年2月4日 21:50

トピ言い分だと酷い妻だけど、妻の言い分も聞きたい。義姉も最近、兄に一方的に離婚を言われたそうです。

私の兄も潔癖症。義姉は自分ペースで家事するのんびりタイプ。兄に“怠け者、気が利かない、だらしない”と言われるそうです。義姉が家事するとダメ出しし掃除を義兄がやり直すそうです。何度もダメだしされて結果的に「好きに家事をして下さい」と思うそうです。兄は妻がダラシナイから「家事してやってる」と誇らしげに私に言ってました。私から見れば、兄の家事は仕事合間の手伝いにしか見えません。

義姉も専業主婦。洗濯物の多さや弁当など子供二人の面倒は大変と言ってました。仕事から帰ってきた夫にあら探しされ、家事にケチつけられ苦痛。兄が単身赴任なら、正直、楽だな…と義姉は言ってました。兄に愛情はあるけど兄の愛情のない言葉に傷つくとも言ってました。新婚時代は聞き流せた事でも古女房になるとダメなのかなとも言ってました。最近、兄に女の影があるそうです。

第三者の私から見れば、売り言葉に買い言葉で、愛情のない言い方には愛情のない返答しか返ってこないかな?と思います。夫婦の亀裂はその積み重ねです。

ユーザーID:9105500921
奥様が携帯からの書き込み
かなは
2011年2月4日 22:13

実は奥様が一番喜ぶパターンでは?だって単身赴任が決まった時の奥様の発言、もうトピ主様に愛情はなさそうだし。愛情のない相手にだから家事もほったらかしてたのではないでしょうか。
専業主婦でも財産分与や年金など今はきちんと入る時代です。
奥様にとって一番美味しい話だと思います。

奥様の一人勝ちですね!

ユーザーID:4034590064
びっくりしました
コンコバ
2011年2月4日 23:46

休養中で短期専業主婦ですが、普通に家のことは全部しています。

掃除洗濯料理、、、だって存在意義なくなりますもん。つまんないし。。

過労で仕事を辞めたので、大掃除とか片づけできないのをいっつも夫に詫びてます。

専業主婦でプロ!ていう人を数人知ってますが、みんな、

・家事はほぼ完ぺき
・家族を第一にする(心も体も)
・自分をおろそかにしない(身なりも、心も、頭も)

ていう人ばかりです。

私にはできませんので、また働きますけど。


主婦、て、、正直、ちゃんとやれる人でない限り、怠け者だと思っています。(子供が小さいときはのぞきます)

ユーザーID:5738287848
相手の行動は自分にも責任?
kurara
2011年2月5日 7:11

>今みたいな奥さんにした責任の一部は主さんにもあるのですよ!

つまり

「DV被害者の妻は、夫をDV夫にした責任の一部はある」
「浮気をされた人は、配偶者に浮気をさせた責任の一部はある」
「勝手に借金をされた人は、配偶者に借金をさせた責任の一部はある」
「嫁姑問題で悩んでいる妻は、妻が配偶者が守ってくれないようになったことに責任の一部はある」
「稼ぎ手が生活費を入れに入れないことは、入れてもらえる家にしていない配偶者にも責任の一部はある」

ということですか?

ユーザーID:5265350891
愛情愛情って…
すもも
2011年2月5日 7:52

>奥さんにも問題は確かにあったけど、家事の問題じゃないですよね?

この期に及んでまだこんな意見が出るんですね。
一万歩くらい譲ってこれが夫婦二人の生活なら愛情云々と言う意見が出るのもわからなくはないですけど、
わが子二人が居る家で家事をろくにせず風呂やトイレ掃除は夫任せって
いろんな意味で終わっていると思いませんか?
自分の子供に汚い風呂やトイレを使わせて何とも思わないって普通じゃないですよ。

それとも「汚いと思うのなら子供が掃除すればいい」ですか?
だったらますます「働いてもないのに家事をろくにしない専業主婦なんて不要」ですね。


夫からの思いやりを受けないと家事をしないなんてどれだけ妻っておえらい立場なんでしょうか。

ユーザーID:8888943520
専業主婦のプライド
yuki
2011年2月5日 10:05

全てのレスを読んでなく重複したらすみません。

五十代 現在専業主婦。
トピを読み「そんな酷い主婦がいるのか?!」と驚きました。
奥様には専業主婦としての いえ 人間としてのプライドがないのでしょうか?
主さんのお気持ち分かります。

夫婦は元は他人。
お互い思いやり合って 助け合って 労り合って 
長年の間に深い愛情が芽生えるのです。

専業主婦でありながら 主婦業を夫に押し付け
(夫が会社の仕事を妻に押し付けるのと同じ)
TVやPCも占領なんて信じられません。
普通は 家にいる時間の少ない夫に使ってもらうでしょう。
単なる我が儘です。
ただ主さんも 結婚前にその性格を見抜けなかったのが残念でしたね。

うちも主人が何度か単身赴任しましたが
赴任先での家事がとにかく嫌だったそうです。
簡単な家事でも 激務の主人には負担だったそう。
自宅に戻り家事のない生活にホッとしてます。

主婦業は評価されない事が多いけど家庭では大切な仕事。
専業主婦のプライドを持って家族の為に働いて
夫も子供も頑張れるのだと思います。
主さん応援してます!

ユーザーID:4439560054
改めて考えてみて
あすかじゅり
2011年2月5日 13:37

自分が専業主婦をやっている。
完璧ではないけど人並みの家事育児はしている。

という立場だったらトピ主さんを責めないと思います。
きちんとやってるう自分には関係ない事ですから。
むしろ、いい加減な家事育児で食べさせて貰っている、
トピ主さんの妻をずるい、と思うと思います、私だったら。

だからむきになって反論する人の気持ちがわからないです。
逆にトピ主様の妻のような女なんて、
ある日離婚されてイタイ思いをしてくれて当然、
と思うのでこのトピ見て凄いすっきりしましたけど。

ユーザーID:1246757910
毎日したほうが楽でしょうに
shironeko
2011年2月5日 15:49

窓や網戸の掃除は、住宅のつくり次第では大人の男性の手を借りたい作業ですが、それ以外は奥様(もしくはお子様)がなさるほうが合理的ですね。

「汚れは出来るだけ付いた直後に落とす」のが家事のコツで、放っておくほど後で大変です。月2回しか帰ってこないトピ主に掃除させるのは衛生的でも合理的でもないし、第一、酷です。

トイレとガスレンジは、使った人が使うたびに汚れや水ハネをチェックし、サッと拭う習慣をつけておけば、数十秒から数分の手間で、常にピカピカに保てます。

お風呂の毎日の掃除も、入ったヒトが、上がり際に使った箇所を石けんやボディソープででも洗い、仕上げにシャワーで流せば、汚れはほとんと溜まりません。

ワックスも、毎日モップなどで乾拭きしている床としない床では、手間が大違い。

そこで思ったんですが、お子さん達も独立に備えて、家事を身につけたほうが良いですよね。

トピ主様が上手にお子さんを巻き込んで「奥様だけグウタラしてる」という体制ができれば、やがて奥様も家事に混ざってくるかもしれませんよ。それでもヤル気をみせないなら、離婚を考えては。

ユーザーID:0706787892
頑張ってください!
ショジョジ
2011年2月5日 17:34

子供2歳、2人目妊娠中(8ヶ月)の兼業主婦です(フルタイムで勤務)

なんだか酷いですね・・>奥様

兼業主婦でも二人分(旦那と自分)のお弁当、夕食、買い物、洗濯、掃除やりますよ(お互い支えあいと思うので・・)
もちろん主人も土日はせっせとトイレ掃除や子育て等一生懸命やってくれています。

旦那さんに養ってもらって当たり前、単なる怠け者ですね・・涙
私の友達にも似たような人がいます。
トピ主さんが可愛そうです。頑張ってください!!

ユーザーID:1678930154
ありえない携帯からの書き込み
コタツ人間
2011年2月5日 19:52

こんな奥さん、知り合いや友達にいたら軽蔑します。
猶予は1年でいんじゃないですか?
必死に探せば、仮にスキルがなくて企業で働けなくて子持ちでも、働き口あると思いますよ。
食堂、スーパー、清掃、介護ヘルパー、、
割がよくて短時間だったら中年層むけのスナックとか。子供産んだとか子育てしたとか関係ないでしょ、この奥さんの場合。
甘やかしちゃダメ。
専業主婦、立派な仕事だと思いますよ、旦那さんを支えれてるのであれば。
この奥さんはナシ。


働かざる者食うべからず。

ユーザーID:9804853351
トピ主です。5
プーアール茶(トピ主)
2011年2月6日 14:17

応援してくださった方々ありがとうございます。

やはり、私の考え方は間違っていなかったと確信しています。

逆に、初めの頃私を批判されていた方々、結局偏った女性保護的な考え方だっただけで、これでは女性の地位向上を阻害しているのはそういって考えの女性自身だと言うことがよ〜く分かりました!
女性でも、それが良いことでは無い事が分かっていらっしゃる方もいるとは思いますが、結局楽したい女性が女性の地位向上を邪魔しているのです。

子供ですが、おそらく私の意見に賛同してくれると思います。
(「どちらに付いていく?」と聞いても私だと思います)
子供が、『お父さんに言われる(叱られる)事は、分かる(理解できる)けど、お母さんに言われる事は毎回言うことが違っていて、意味が分からない』『どうすれば良いのか分からない』と言います。
妻は、感情でその時その時に言うことが違うのです。それを指摘したこと(子供が、毎度違うことを言われたら理解できないよ)もありますが、ヒステリックになるだけで話し合いになりません。
他にも子供なりに、いろいろ不満は有るようです。

続きます。

ユーザーID:1121484512
トピ主です。6
プーアール茶(トピ主)
2011年2月6日 14:33

続きです。

赴任場所にも子供だけで遊びに来ていますが、妻は来たことがありません。
(観光地もあるのに)
子供とは毎週2〜3回メールや電話をしていますが、妻とは用事の有る時だけでほとんどありません。
ですので、子供達との関係は良好なので私を支持してくれると思います。
もちろん、子供の意志で決めてもらいます。


もちろん、財産分与もします。
但し、家庭家族、財産への貢献度(と言うのですかね)で財産分与の比率は決めます。(調べると、専業主婦は2〜3割というのも聞いたことがあります。妻は、貢献度が少ないから2割ですかね)
それと、ローンもまだ残って居ますので、資産と負債を合わせるとそれほど無いので、金額からすると少ないでしょう。(土地は、私が親から生前贈与された物ですから外れます)

その辺は、しっかり通帳など確保してから話す事にします。
とりあえずは、離婚の事は言わずに子供も大きくなって手が掛からなくなったから外で働くよう話してみます。
(聞く耳を持っていればですが・・・)

来週末の連休は帰りますので、そのご報告を致します。

ユーザーID:1121484512
がんばって!
ハンドルネーム忘れた
2011年2月6日 19:36

トピ主さんのレスしか読んでません。
二回目のレスです。

そうですか、お子さんたちとの関係が良好というのは素晴らしいです。
奥様との話し合いが、ちゃんと話し合いになると良いのですが・・・
あまりにヒステリックになったり、
道がそれていくようでは大変ですよね(時間を有効に使わねば)。
なので一応、ICレコーダーなどで様子を記録しておいては?

頑張ってください。
もしかしたら、きちんと話し合うことで
また楽しい夫婦関係に戻れるかもしれませんし。
そうじゃないとしても、ご自分の気持ちの整理もつくかもしれませんし。

ユーザーID:2757072901
専業主婦云々以前の問題
わん
2011年2月7日 2:00

「赴任場所にも子供だけで遊びに来ていますが、妻は来たことがありません。」

この言葉を読んだだけで、既に夫婦関係が破綻してますね。
専業主婦云々以前の問題だと思います。

ユーザーID:2220922851
ひどい奥さんです。でも子供の親への愛情を離婚に利用しては駄目
patty
2011年2月7日 2:27

かなり怠け者な奥さんですね、、、。御愁傷様です。

ただ読んで気になったのが、離婚の決断に子供を巻き込もうとしている事。
妻としては落第でしょう。夫婦関係は破綻しています。
でも他人から見たらダメ母でも、子供があきれるような事をしても、子供達には他に代わりのいない唯一の母親です。
中高生でもまだ子供。家族問題は少なからず自分の責任と思うのが子供です。家事をしない事で離婚と成れば、どうしてもっと手伝わなかったのか?と自分を責めるかもしれません。子供がいつかそんな母親を見捨てるとすればそれは子供が決める事。

離婚をするのは夫婦の問題。どんなにひどい母親でも、子供にどちらかの親の味方になるか選ばせては一生罪悪感を背負って生きる事に成ります。子供達に離婚に賛成して欲しかったら、「夫婦としてやって行けないから」は十分な理由です。「子供にとってもダメな母親だから」はたとえ事実でも父親が子供に言っては行けないし、言う必要は無いと思います。

パパとママが一緒にいられないならしょうがない、で納得してくれれば十分ではないですか?

離婚応援します。
でも子供の親への愛情を離婚に利用しないでください。

ユーザーID:1288405938
一家離散
ちー
2011年2月9日 10:12

専業主婦がいらないんじゃなくて、そもそも家族が要らないんじゃないですか?

自分ひとりだったら家事がたやすいことくらい誰でも知っています。

一人で育ったような顔をする、ティーンネイジャーのようですね。

奥様もかなりマイペースな方みたいですが、あまりにも一方的な言い方に嫌悪感を抱きます。

お子さんは主さまにつくと思っておられるようですが、そうでしょうか?

今までは一家の大黒柱として理性的なことを言う父親側だったかもしれませんが、生活力のない奥様を放り出すんでしょう?

自分の母もかなりぐうたらな母で、ちらかってはいましたが母はいつも笑顔で楽しい家庭でした。

反対に家に父がいると緊張しました。父のことは尊敬していましたが、いきなり母が40歳を過ぎたあたりに自活できるように働けと言ったり、母を捨てたりしたら軽蔑します。

おおかた、ほかに好きな人でもできたんでしょうが、自分の都合のよいことばかり並べ立てず、きっちり財産分与してあげてください。

家庭は破綻しているようですので、離婚することに対して反論はありません。

一家離散、ですね。

ユーザーID:0704520938
もうすぐ閉められてしまうのですね
kyouko
2011年2月9日 14:14

奥様と話し合いされて、ちゃんと向き合えるといいですね。
むつかしいかなあ。

なんにせよ、結末に興味あります。奥様はどんな考えをなさってるのかな。
向き合ってくれるのかな。

続き、連休の話し合いの様子、興味深く待っています。

ユーザーID:9214643459
奥さんの出方が気になります
白雪
2011年2月9日 18:30

子供もある程度大きくなれば、普通は働きに出ることは可能ですよね。

家事はこれで終わりという区切りがないので、
きっちりやる人はそれだけで時間がかかるのでしょうが
読んでいる限り、とてもそのようには見えませんし。
トイレや風呂掃除を月に一度って・・・

日頃の奥さんの過ごし方、見てみたいですね。
多分、テレビやネット三昧だと思いますが。

働きに出るようにと言ったら、どういう態度になるのか興味がありますが
そんな暇はないとか専業主婦は忙しいとか偉そうに言うくらいなので
「わかりました。働きます。」とは素直にいかないように想像できます。

だったら離婚・・と話が進めば、ただ事ではないと感じ
改心するかもしれませんが。

ご家族が幸せになるように、健闘を祈ります。

ユーザーID:6877428228
子供の立場でいうと…
カシ
2011年2月9日 22:21

うちの母も専業主婦でした。
家事は苦手で、鍋焦がすなんてしょっちゅう。料理も下手なので、美味しくなかったです。
怒るとかなり怖くて、ものを投げるわ手をあげるわで、今思うとちょっと鬼嫁だった気もしますが、父が退職しても仕事をして欲しいなんて思わなかったです。
父も何も言いませんでした。(本当はトピ主さんのような事を思っていたかもしれませんが)
父が60才で他界したあと、母はまだまだ元気でしたが、それでも働いて欲しいなんて思ったこと一度もありません。
兄が扶養家族に入れ、私が生活費を出して、仲良く暮らしてますよ。
というか、今まで専業主婦でやってた母をパートに出す方が心配ですし、余計なストレスためて欲しくない。趣味でもやってのんびり過ごして欲しいと思ってます。
果たしてお子さんは、トピ主さんに賛成するでしょうか?
もしかしたら、奥さんと一緒にトピ主さんから離れていってしまうかもしれませんよ。自分たちが働けるようになったら、別に「お父さんはいらない」ってなるかもしれないです。悲しいかな、子供ってお母さんには甘いんじゃないでしょうかね…。

ユーザーID:8657872113
そりゃあ世の中貴方のような男性ばかりならね
モモ介
2011年2月10日 0:45

子供の小さいうちと介護が始まってから、体調の理由がある時期を除いて専業主婦は要らないですよ。

でもね、世の中男性の家事能力が向上したとはいえ、

50歳で退職200万でリストラされて、妻の給料で養ってもらう気満々なのに男のプライドとやらで家事絶対したくない方やら

切迫早産で安静の妻に里帰りさせたくてトピを立てたのに、いざ本当に実家に帰ってしまったらどうして良いか判らない、皿(自分1人分ですよ)を洗うのが大変だから料理したくないし困った困ったでパニックの方やら

夫がこんななら、妻に家事育児の負担が過分に係るのは判ってますから、完全に専業とまではいかなくとも仕事量は配慮して貰わないとね。

主様のような方にね。ぜひ不出来な専業主婦を責めるだけでなく、兼業主婦の妻を持ちながら家事能力が異常に低く、しかもやる気も全くない男性に「家事なんてその気になれば誰でも出来る。男女関係なく出来る」と言い聞かせて頂きたいんですよ。お願いします。

ユーザーID:6088730436
私なら心配でとても単身赴任などできませんが・・・。
ちゃんぽん
2011年2月10日 13:40

あなたがそういう理由で離婚するのは勝手ですが、他人に警鐘?という時点でおかしいと思います。
あなたはあなた、他人は他人で結婚とは全く個人的なものです。
だったら、「完璧な家事・育児・夫への愛情を持つ女性を求む!」と初めに奥様に示さなかったのですか?
相手に何かを望んで結婚するなら、それを婚約の条件として示すべきだったと思います。

例を挙げるのもどうかと思いますが、例えば叶姉妹の姉と結婚して「家事・育児もやらされ、貢がされ、男ぐせも悪いから別れた」と言われたらどうでしょう?
「あ、そう。彼女に何を期待して結婚したの?」と言われるだけです。
まぁ極端な例ですが・・。

>寮に居て一人の時極楽です。

と言ってる時点で「は?」と思います。
離婚するほど家事・育児しない人に子供を預けて「極楽」?
私なら心配でとても単身赴任などできませんが・・・。

気持ちはわかりますが、優秀な番犬を期待していたのに不出来な番犬だったからと捨てることがあなたの愛情ですか?
奥様はあなたの事や子供の事で我慢していること、何も無いのですか?

ユーザーID:3339399360
女みたい。一気に爆発しなくても…携帯からの書き込み
あー
2011年2月10日 14:27

じゃあ、わざわざ手伝いなんてしなきゃいいのに…。いい夫ぶって…。やってもらったことは覚えてないのに、してあげたことだけは覚えてる!けど、そんな女にしたのは、多少トピ主の責任ですよ。
今まで文句を言う勇気さえなく、今一気に爆発して、大事に築いてきた家庭ダメにしちゃうのもったいない。老後 体をいたわり合ながら過ごす相手がいないって寂しいよ。奥さんは子供が見てくれるかもね

ユーザーID:2303400969
レスします。
めぐ
2011年2月10日 19:17

奥様への個人的な批判ばかりで、
他者のアドバイスを必要としてないですよね?

単純に、夫婦間の愛情が無くなっただけでしょう?
働いてほしいなら、最初からそういう女性を選べばよかったんです。

私の夫は逆に、私が働きたいと言うと猛反対します。
夫だけで収入も貯金も十分あって、働く必要がないからです。
私を養ってくれてるからといって、私を束縛しません。
私は専門性の高い資格を持っていますが、働く必要がないのに働いたら、その分、働きたい人の雇用が減ってしまいますよね。
だから、私は仕事を辞めて専業主婦になりました。

「専業主婦」と一口に言っても、これは職業ではないし、各家庭それぞれの事情があるので、十把一絡げに批判するのはやめて下さい。

ユーザーID:5734167746
とりあえずお疲れ様でした…かしら携帯からの書き込み
通りすがり
2011年2月11日 2:20

別れを考えるのは わかりますが、女性からしたら財産分与はキッチリして欲しいですね…

パートやアルバイト程度ならまだしも、女性で正社員なんて今更無理だと思いますから…
奥様の場合、かなりの努力が必要そうですし…
このご時世、なかなか仕事見つからないです。

私は専門の資格を持っているのですが、それでも採用されやすいのは若い子です。
フルタイムでも男性ほどは稼げません…
今更、別の資格を取りにも行けないし…


老後など考えると、ちょっとそこらへんは奥様も可哀想かな〜…と。
お子さんからも見放されてしまったら…


浮気などで離婚する訳ではないし、主さんが甘やかした結果でもあるわけで…
庇護するわけでは なかったんですが、奥様に離婚も考えてることをハッキリ伝えたうえ、どうするかの猶予を…
飼い慣らしたペットを自然に帰しても生きていけませんよ〜(苦笑)

ユーザーID:3156607793
何だかなー
匿子
2011年2月12日 8:39

『偏った女性保護的な考え方』とか何だかへんてこりんな言葉を並べてるけど、要は、奥さんとトピ主さんとの間で愛情を育てることができなかった、だけのことでしょう?

専業で仕事をせずとも「家に居てくれるだけでヨシ」って思う旦那も世の中にはいる。そういった夫婦ってのは愛情を育ててる証拠では?

専業云々って言うけど、そこが問題じゃないでしょう本当は?愛情が互いにない(育てることができなかった)から目につく専業のことを拾って中傷しているのでは?

離婚するのも結構。子供がトピ主さんについて行くのも結構。だけど、全部の理由が「怠惰な専業主婦の奥さん」ってのは話が違うんじゃないの?って話。

あと、ヒステリーじゃない女なんて居ないから。ヒスを見せない女はいるかもしれないけど、見せない女は「見せなくていい生活」を送ってるからで、あなたの奥さんの場合は「ヒスせざるを得ない」生活を送ってるんだってこと。

掃除してくれない奥さんに怒ってるの?本当は愛情を持って接してもらえない状況に鬱憤しているのでは?

ユーザーID:2131608511
ダメなパートナーとは別れましょう
マルハバ
2011年2月12日 13:59

イヤイヤ トピ主さんの我慢強いことに驚きました。
こんなダメなパートナーは直ぐに捨てましょう。
まだ人生はこれからです。
足を引っ張られて生きていかなくてはならない、そういう義務も無いし、何よりも気持ちが離れているのですから。

お子様の事は どうするかを 別れる前提で決めていくしかありません。
こんな母親でも 子供はおそらく好きでしょう。
子供がどちらを選んで一緒に住むのかは、子供の決定でしょう。
子供がどちらと住もうと決めても、貴方は父親として出来ることを一つ一つしてあげるしかありません。

二年も三年も待つ、というのは 貴方の心の弱さですね。
それが これまでも禍して来た・・・それなのに更に数年を費やす・・これはお笑いです。
もう少し 自分を見つめて 取るべき行動を取っていれば、そもそも今日の体たらくになる前に 別れていたのではありませんか?
自分への言い訳を積み重ねるのは止めましょう。
本来取るべきだったActionを 今から速やかに積み重ねて行きましょう。
応援しています。

ユーザーID:0450737005
応援します
通行人A
2011年2月12日 17:40

タイトルこそ過激ですが、別にトピ主さんは専業主婦を
全面否定しているわけではないと思うんですよ。

相方が外で働くのと同じくらいの質と量で、家庭に貢献してくれていれば、
専業主婦の存在価値はあると思いますよ。

結果的には、トピ主さんの奥さんはそういう人ではなかった、というだけのことですね。


なお、「奥さんが子育てしてくれた」に対しては「子育てだけしていればいいように
お金を稼いできた」ことで相殺ですので、気にする必要はありません。

ユーザーID:5817467001
離婚反対〜
tokumei
2011年2月12日 17:51

そんな奥様が社会に出たら迷惑ですから、
ちゃんと責任もって管理してくださいよ〜

大して働いたことがない人が何の理由だから働きに出ても
雇い主をはじめ周りがみんな迷惑するんですよね…。

どうしても離婚するなら3年の猶予はどうか、放置するだけじゃなく就業支援してください。


過剰なまでの女性保護レスには私も女ですけどびっくりでした。

ユーザーID:8954296007
いろいろ納得
cherry
2011年2月13日 17:52

 フルタイム勤務の30代主婦です。

 言われること、(異性ですが)全くその通りだと思います。

 家計収入はそこそこですが、夫婦で家事分担して節約も欠かしていません。

 スーパーのレジで専業主婦らしき方のカゴが見えると、それはそれは唖然とします。カップ麺にスナック菓子、菓子パン、冷凍食品、極め付けは惣菜のパックです。

 働いていても絶対上記のようなものはほぼ買いません。

 自分達の母世代と違い、働き続けることは不可能ではないと思います。簡単に仕事を辞める女性(男性も)が多いですが、国からの手当が欲しいと思わなくなるほど、収入を得るべきだと思います。

 このトピを読んで、何で主人が私のことを褒めたたえるのか分かりました(笑)

ユーザーID:9332065259
遅いよ。。。
みみ
2011年2月14日 0:30

気付くの遅くないですか?奥様家事しないなら専業主婦ではありませんよ。正確には家事しない専業主婦はいらない。ですよね。
私の母親はきちんと家事をする専業主婦です。 母親がいるから、父親は仕事で成功したんだと思います。
わたしは家事をキライなので、兼業です。幸い仕事は好きですから、まあ、それでも八割は私が家事をしてます。
兼業から言わせれば、家事をしない夫はいらない。って感じですかね。離婚してやる!って奥様別に堪えないと思います。
だって、私なら育児もひと段落ついて、旦那もいなくて、社会に復帰できるなんて嬉しすぎます。

ユーザーID:2904796470
なんか可哀想
通りすがり
2011年2月14日 8:03

 奥様の話を読んで、なんとなく自分と被るので思わずレスします。とは言え私の夫はトピ主さんほど家事をしないし、子供も3人と、状況は異なりますが。
 
 自分のことですが、第一子を妊娠するまでは夫より稼いでいました。しかし第二子妊娠と共に仕事を辞め、今に至ります。


 このまま年を取って、子供が20歳を過ぎた頃(つまり私はそのころには60歳!)に、いきなり放り出されたら、就職も、とっても大変だろうと思います。今までずっと仕事を続け、社会的地位を築き上げた夫とは違い、60近い自分が果たして自活できるだけの仕事を見つけられるのか?とてもとても不安です。


 かと言って、一番下の子どもがまだまだ小さい今、就職することも出来ない(保育園に預ければいいじゃないか、と、言うのは簡単です)し。



 捨てられようとしている奥様を思い、自分のことのように悲しくなってしまいました。涙が出ます。



 毎日毎日子育てに、やりたくもない家事に、必死で、自分の時間も細切れに数分ずつしか取れず、この投稿だって数回に分けての記入です。子供なんて産むんじゃなかったな〜、と、思ってしまいました。

ユーザーID:8279764871
専業主婦に対して良い印象ないけど
キャラット
2011年2月14日 8:16

専業主婦だけしてた人は
「時間の使い方が下手」
「何でも手際が悪い」
「小さな、どうでもよいことに固執する」
同性の私から見ても、以上の悪い印象しかないです。
でも、一番下の事項は働いてる女性でも多いです。

私が独身の時の話です。上司(50代)が電話で愚痴ってるのを今も覚えています。
「君の所の奥さんは働いてるからいいけど、おれ1人で働いてるからさ、子供の教育資金が大変で・・・甘やかしすぎて・・・何もできないんだよ・・・お金がかかるばっかりでな・・」

でも、その上司の方は若い時は女は外に出すべきでないと思い家に縛りつけていたのです。
私の父もそうなのですが、若い時は母を外に出さない様にしていたけど
老後が心配な歳になってきたら、自分より高収入だった家庭、夫婦共働きだった家庭との差をしって愕然とし、妻のせいにするのです。

世の中には計画性のある人無い人がいます。

無い人同士が結婚する事の方が多いです。

歳をとってから気付いて、かなり後悔してる方、結構います。

トピ主様にも思い当たるふしがあるのでは?

ユーザーID:6170267885
横ですが
太郎
2011年2月14日 11:06

>ヒステリーじゃない女なんて居ないから。ヒスを見せない女はいるかもしれないけど、見せない女は「見せなくていい生活」を送ってるからで、あなたの奥さんの場合は「ヒスせざるを得ない」生活を送ってるんだってこと。

自分を基準に物事を考えないほうがいいと思いますよ、あと何でも男性のせいとする思考回路はどうかと思います。

ユーザーID:3723037993
いつものパターン
ハヤシもあるでよ
2011年2月14日 13:09

ここで奥さんを庇ってる人たちって、ようは自分にも思い当たる何かがあるんでしょう。
だから、自己正当化するためにも擁護するのでは?

普通なら恥じて改めようとするものなんですけどね。
ま、いつものパターンですが。

ユーザーID:0746071193
連休は終わったけどでてきませんね
kyouko
2011年2月14日 16:05

連休の話し合いはどうだったんでしょう、奥様は納得されたのか、、、そんなはずないか、、、

とにかく、何らかの反応はあったんだろうけど、かえって自分の欠点を反撃されたのではないかなあなんて思ったりして。
夫婦は合わせ鏡ですからね、奥様に何か反論されてぐうの音も出ないなんてことになったのではないかしら。

むきあうってこういうことですよね、こわいこわい。

こんな状況になるのはなにも片方だけが悪いわけではない、、、って想像が膨らんでしまいます、トピ主さんからのレスがないと。

ユーザーID:9214643459
やることやっていないから携帯からの書き込み
つらら
2011年2月14日 17:45

通りすがりさん

トピックの奥さんは「専業主婦としてやるべき仕事(家事など)」をまともにやっていないから愛想つかされたんです。

あなたはやるべきことをやっている主婦なんでしょう?そして旦那さんにも主婦としての働きぶりを認められ、専業でいることを望まれているから専業を続けているんでしょう?
だったらトピ主妻に肩入れする理由はないはずです。堂々としていてください。

ユーザーID:1276540118
お子さんは男の子?携帯からの書き込み
キタキツネ
2011年2月15日 4:51

お子さんがみんな男の子なのでしょうか?

もし女の子がいた場合、まだまだ親の出番ってあると思うのです。

出産や育児、普通は親の助けがある程度期待できるものでは?

また、親も楽しい時間が過ごせると思うのですが。

里帰りはまさか男親の所ではないと思います。

ユーザーID:3266684212
ん〜???携帯からの書き込み
たまこ
2011年2月15日 6:36

トピ主さんの年齢がいくつかはわかりませんが、奥さんと離婚した後の人生をリアルに考えているのか疑問です。

再婚を考えているのでしょうか?
介護の担い手はいるのでしょうか?

確かに家事をしない専業主婦は不要でしょうが、奥さんが家事をしなければ子供が育たなかったという事実もきちんと受け止めてください。

家事をしない専業主婦は不要だ!と声高に主張するのも結構ですが、自分の人生を振り返ることも大切ですよ。

ユーザーID:0942620179
あの頃をもう一度
ヒヨッコ
2011年2月15日 12:58

主さんのお気持ちはもう固まってるかと存じますが、

今一度、

奥様を愛してらした頃に気持ちを戻して、

また奥様にもラストチャンスを与えて、

やり直せるのかどうかを試してみることはできませんか?

(この調子だとムリかもしれませんが…)


だってハズレを引いたにしてもですよ、
それを受け入れたのは主さんなのですから…

ユーザーID:7328089047
ハズレを引いたのが自己責任なら携帯からの書き込み
つらら
2011年2月15日 18:09

>だってハズレを引いたにしてもですよ、
それを受け入れたのは主さんなのですから…


ハズレ妻を引いたのがトピ主の落ち度というのなら、

「ハズレ妻を見放すような夫を選んだ」トピ主妻も自己責任ということですね。

ユーザーID:1276540118
トピ主妻が介護なんてするわけないじゃん
かぼす・2号
2011年2月15日 21:44

仕事もして無いのに家事すら夫にさせる、
しかも夫が汚すわけでもない単身赴任中の夫が帰ってきたのをこき使うような妻、
夫の親の介護が必要になったら、退職金半分分捕ってとっとと離婚すると思いますね。

ユーザーID:4562510128
ハズレっていうけど
ぽこぽこ
2011年2月15日 21:59

DVや配偶者の浮気、酒癖等で離婚された人は結局ハズレを引いて自業自得ということなんでしょうか?似たもの同士だから一緒になるなんて酷い発言、自己責任論にはあまりにも悲しくなります。
トピ主さんは包容力があるんですよ。だから我儘な女性がつけ込んでくるんですよ。そんな類の女性とどれだけまっすぐ向き合おうとしても、いくらがんばっても虚しいだけでしょうね。トピ主さんの気持ちはすごくよくわかりますよ。

ユーザーID:2992158250
トピ主です。7
プーアール茶(トピ主)
2011年2月15日 22:22

ご報告が遅くなってすいません。
仕事で忙しかったので。

この前の連休に妻と話しをしました。
概略お話します。

妻には、なぜ私が単身赴任で帰ってくるまで、トイレ、風呂など掃除をしないのか?
専業主婦なら家事をするのが当たり前では無いか?
毎日何か忙しくて出来ないのか?
私は、家に帰ってくるとなぜ家事をしなければならないのか?
など、聞きましたが、
「私は毎日家事はしているがトイレや風呂までは忙しくてできない」
「家事は、している」(食事と洗濯、部屋掃除〔たまに〕)
「家事が忙しい」
「私(妻)だって休みが欲しい」
まったく、自分勝手な話ばかりです。

子供も大きくなり手が掛からなくなったのだから、働きにでてくれ。
家事をしないなら、外で働いて稼いでくれ。
「いろいろ子供の事も忙しい」←何が具体的には言わない。
「家事はしている」「外で働くと家事ができない」

子供が成人したら働くのか?
「家事が有るので働かない」

といった話を何度と無く繰り返しましたが同じです。

要は、楽したいだけなのです。
こんな、専業主婦は要りません!!

続きます。

ユーザーID:1121484512
トピ主です。8
プーアール茶(トピ主)
2011年2月15日 22:36

応援くださった皆様の書き込みを思い返し、妻にこういってやりました。

俺は、家事をしない専業主婦を養うほどお人好しではない。
俺の稼いだ給料は子供のためには喜んで使うし、家事を一生懸命してくれる妻には惜しみなく使う気持ちはあるが、あなたは家事をしない、働きにもでない、私に家事を押しつけ自分だけ休んでいる。
もう、限界だ!
子供が、後3年したら大学に入り自分の事は自分で出来るだろう。
そうしたら、あなたの事を扶養するつもりはない!!
つまり、離婚する!

だから、今から自分で何をすれば良いか考えてくれ。
給料の振り込み口座は変更して、子供の費用、水光熱費と生活費で毎月10万円渡すのでそれでやりくりしてくれ。
その他にかかる臨時費用などは都度言ってくれれば払う。

私の通帳は確保しているので、貯金は妻は勝手には使えません。

妻は、ヒステリックにギャーギャー言っていましたが、無視して家を出ました。その後、妻から電話・メールが来ていますが無視しています。

応援して下さった皆様には感謝しています。

続きます。

ユーザーID:1121484512
トピ主です。9
プーアール茶(トピ主)
2011年2月15日 22:43

逆に、訳の分からない屁理屈で、「そんな妻にしたあんたが悪い」「愛情が無い」「貴方は子育てしていない」と言っている女性にはガッカリしました。

結局楽な専業主婦の座を確保していたいだけなのがよ〜くわかりました、

もちろん、ちゃんと家事をしている素晴らしい女性、妻の怠慢をご理解頂ける女性が沢山いる事もわかりました。
これは、ものすごく良かった事です。

楽したい女性でなく、素晴らしい女性を見つけたいものです。

皆様ありがとうございました。

ユーザーID:1121484512
晴れの日も来る
マルハバ
2011年2月16日 12:53

言うべき事をしっかり仰ってよかったですね。
そういう女性は自己正当化の天才ですから 何を言っても効き目がありません。
別れるというのが 唯一の手段だったと思います。
これから ガラリと態度を変えて、何とか貴方の気持ちを変えよう、この好待遇を維持しよう、と頑張って攻めてくると思います。
やはり弁護士さんに相談をしておいて、いざという時に備えるのが、貴方のこれからの人生行路で必要な経費ではないでしょうか。
いずれにしても 当り前の人生行路への出発をお祝い申し上げます。

ユーザーID:0450737005
当然の結果
お疲れサマンサ
2011年2月16日 16:32

>だってハズレを引いたにしてもですよ、
>それを受け入れたのは主さんなのですから…

女性にどんなに非があろうと「それを受け入れた男も悪い」「そうさせた原因は男にもある」と責任転嫁。こういう発想が出てくる女って、同じ大人として本当に哀れだと思います。女が何をしようと、どこかに逃げ道や言い逃れの道を探してしまう、往生際の悪さ。女の非を認められない器の小ささ。恐らく、今まで必死で責任転嫁しながら生きてきたのが染み付いているのでしょう。

本人だけはもっともらしい事を言ってるつもりなのかもしれませんが、こんなものを「なるほど」と聞く男性がいると思ってるんですか?個人的には、心の底から「馬鹿なんだろうなぁ」としか思いません。

子供じゃないんだからいい加減成長できませんか。見苦しい責任転嫁なんてしてないで、いいことと悪いことの判断くらい性別抜きに出来る程度には大人になって下さいよ。あなたみたいのが、女性全体の足を引っ張ってるんですよ。

ユーザーID:0787562809
もし改める気になり、実際に改めたなら許してもよいかも…。
かるかん♂
2011年2月16日 17:33

15日付の主さんの連続レス、よませていただきました。
なるようになった、との印象です。

ただ、離婚を突きつけられるとは予想しなかったともとれる内容でした。そこだけは猶予をしてもよいような気がしないでもありません。

つまり奥様が改める気になり、実際に改めたなら、許してもよいのではないか、ということです。たとえば次の帰省までにきちんと整理整頓、掃除までできているようならば、それは考えても良いかも知れません。

反対にそれが全く守られず、ただ安穏と主婦の座に落ち着いたままやはり家事をしていない可能性も示唆されます。そうなれば、もはや扶養の必要性はないでしょう。

約束通りお別れでもよいでしょうね。

ユーザーID:2956698794
トピ主を支持します。
おばさんM
2011年2月16日 18:22

耳が痛いのは、私自身50歳を過ぎて家事が嫌になってしまったこと。
黒子のよう、家族のためだけに頑張ることにうんざり。
気力がなくなりました。

だから、50歳過ぎて初めてパートに出ました。

夫は、私の手抜きに文句をつけません。
ポロっと小言をこぼそうものなら、妻である私から反撃されます。
悪妻になったかのような快感と同時に反省もします。

が、10年に及ぶ義親の介護がありました。
専業主婦であった私が、夫を支えるのは当然と思ってましたからね。
義親を看取り、今は、本当に好きにさせてもらってます。

今は、過去の結果。
宣告する、猶予機関を与える、
私はトピ主さんが優しいと思いますよ。

ユーザーID:9124977003
色々と
がんばって!
2011年2月16日 19:42

お疲れ様でした。
トピ主さんも奥様も、・・・・大変でしたね。
やはり、ヒステリックに喚きたてられましたか・・・・。
ところで、お子さんたちはこの件はどうごらんになっているのでしょう?

万が一、この件から発展して
ご夫婦の仲が良好になれば、ご家族にとっては良い事なのですが・・・。
それは難しいことなのでしょうね。

しかし、ここまできて中途半端もいけないので
今後はしっかりご自分の財産管理や健康管理などなど
気をつけてくださいね!

ユーザーID:2757072901
素晴らしい対応です携帯からの書き込み
あき
2011年2月16日 22:09

最新レス拝見しました。毅然とした素晴らしい対応ですね。私も怠け者はきらいなので、すっきりしました。

幸せになってください

ユーザーID:0472064481
今すぐは離婚しないの?
春花
2011年2月16日 23:22

もし、子供さんが小さくても同じこと言えたのでしょうか?

>下の子供が大学に入るのは後3年、大学に入れば子供ももう妻に面倒見て>もらわなくても自分のことは出来るので生活出来ますよね。

って言ってるし…。

ユーザーID:0455051074
トピ主様、お疲れ様でした。
Pig
2011年2月17日 0:11

離婚前提のお話をなさったとの事、よろしかったですね。

ずっと楽しんで読んでいました。まじめでがんばるでもどっか小市民で地味な雰囲気のトピ主様と困った奥様、傍から見たらなかなかお似合いのご夫婦だったのでしょうが、悲しいけれどもおしまいでしょう。

私自身専業主婦であり主人は単身赴任です。ただし主人の赴任先は海外で更にそこが紛争地域のため私と子供達は、そこから飛行機で数時間の別の国におります。
先日戻ってきた際このトピの話題をしましたが彼曰く「自分の妻がパートなどに出るなんてプライドが許さない。楽させてきれいにさせてこそが男の甲斐性だ。」と申しました。私自身は「そんなのただのお飾りじゃない。」と文句を言いましたら、「そういう風に外では見せてくれる君に感謝する。」と答えました。私は実際は海外での子供とのみの生活ですのですべて自分の肩にかかり言葉が達者でないのに学校から家の管理などすべてしています。でも会社関係の方に会った時などは主人がいないからご飯など楽だし・・・と言っておりました。しっかり者の妻でなく抜けている夫に甘えている妻の様に振舞っているのが嬉しいそうです。

ユーザーID:6845273711
いくらなんでも甘えすぎ
B/T/M
2011年2月17日 11:03

>離婚を突きつけられるとは予想しなかったともとれる内容でした。そこだけは猶予をしてもよいような気がしないでもありません。

>つまり奥様が改める気になり、実際に改めたなら、許してもよいのではないか、ということです。

こんなことすら言われなければ改められないようでは、いる意味がないでしょう。離婚されることを予想していなかったなんて、ただ甘えきってただけ。何の言い訳にもなりません。むしろ、これだけ役立たずで離婚されないと思える神経を疑います。

女性って、女性にどんな非や問題があっても男性が言ってくれる、指摘してくれると勘違いしてませんか?しかもそれを、「言ってくれなかった=許していた」と都合よく解釈する人までいますよね。
子供じゃないんだから、言われなくてもやって当たり前のことは一々言いませんよ?単に「やっていない」と判断するだけです。

ユーザーID:4367502952
トピ主様に賛成
がんばれ!
2011年2月17日 13:22

トピ主様のご意見、全面的に同意します。

がんばってください!!!!

私も専業主婦ですが、
そんな怠慢は許せません!
主人に洗濯や掃除なんてさせたことないですし、
させようとも思いません。それが私の仕事ですから。

ユーザーID:9780180701
ぐうの音は出なかったんだー
kyouko
2011年2月17日 13:29

失礼しました、、、奥さん本当にただの怠け者だったんですか、、。

そんな妻にしたあなたが悪い、甘やかしたのはあなただ等とは全く思いませんが、それでも残る疑問があります。
なぜ奥さんがしないからって、あんなにマメにお掃除したの??
私も奥さんと同じ家事能力かもしれないけど、うちの夫は窓拭きも掃除機も拭き掃除もトイレ掃除もワックスかけも、年に一度だってしません。
だから私がします。雑だけど、お掃除苦手だけど。そして主さんが否定するパート主婦だけど。
トピ主さんは自分がきれい好きでやらずにいられなかったんじゃないかなと思って。

それだけ疑問かな。
ま、人は人、私は私の夫の顔色だけ見てればいいのでいいですがね。
トピ主の奥さんはわが夫に及第点をもらえなかったと言うだけ。たった一人のダンナサマの意向くらい汲めないとね。

ナンにせよ、お子さんは傷つくよ、いくつでも、離婚したら。

ユーザーID:9214643459
後出し無しよ
ごんた
2011年2月17日 14:45

トピ主さんのみ読ませていただきました。
お決めになったのならそれで良いんじゃないでしょうか。
ただ、タイムスケジュールについては奥様に仰ったのでしょうか?
三年後にいきなり、はフェアじゃありません。

ユーザーID:7332660118
ほんとだ、今すぐは離婚しないんですよね。
kyouko
2011年2月17日 17:02

つまり、高校を卒業するまでは奥さんの手がいるってことでしょ?
こんな妻いらない離婚だって言ってるのに、後三年は使えるところは使おうってかんじ、せこーい。

なんか、違和感感じるなーこのトピ主さん。

だからと言ってぐうたら奥さんを肯定するわけじゃないけどね。
たしかにぐうたら怠け者なんでしょう。
でも、子供が高校出るまでは必要なんだ(笑
逆に今すぐ奥さんがうちを出て、家の事と子供のことすべてお願いって言われたらトピ主さん困るのでは?
都合いいなあ、、、、。

ユーザーID:9214643459
ちょっと、すっきり
いちごパフェ
2011年2月17日 17:14

大変失礼ながら、
ちょっとスッキリしました。
私は、子供が、1歳になる前から保育園に預けて
ずっと、ほぼフルタイムで仕事してきました。
パートでもフルタイム。
今は、派遣社員です。
子供は、15歳になります。
専業主婦でそんな風にできるんだったらいいな・・・
でも、私は、じっとしてられないかな・・・と、いろいろ考えながら、読ませていただいてました。
義母が、同居してますが、家事は、全部私がしてます。
義母の分は、自分でしてもらってます。
あんたは、仕事もしながら、ようやる!といつも言って貰ってますが、
自分では、出来てないつもりでした。
専業でそれは、ちょっとひどいような・・・と思いつつ。
私もトピ主さんのようなご主人だったら、そんな専業になってたのかな???
ちょっと、すっきり・・・すみません。
これからもがんばりまーす。

ユーザーID:6442340531
レスします
田中
2011年2月17日 18:36

kyoukoさん

女側の離婚の時も「子どもが傷つく」と言うのをぜひ行ってあげてください

熟年離婚を一時期まあす込みが煽りましたが、そんな意見はとんと聞かなかったですね

とにかく、女ってひたすら自分本位で相手の気持を考えるということが
全く出来ないということがよくわかりました

ユーザーID:1656317029
すぐじゃないの?
ゆまの
2011年2月17日 19:34

けっきょく子どもの世話はしてもらわないとってことですよね。

ユーザーID:1399592454
人それぞれ
頑張る主婦
2011年2月17日 21:34

とにかく、頑張ってください

私も専業主婦ですが、夫には家事一切してもらったことがありません。
うちに帰ったら、ゆっくりくつろいでもらうことに専念しています。
夫は多忙でいつもくたびれているので、夫に一生けんめい気をつかっています。
あなたのオクサンみたいな人はホンと腹立ちます

どうぞ、頑張って、そんなオクサンほおり出して下さい。

我が家も男女の愛はとっくに消えましたが、人類愛みたいな説明のしようもない愛情があることがありがたくおもえました。
どうぞ、おしあわせに〜

ユーザーID:8288335654
kyoukoさん
伏見
2011年2月17日 22:00

「家事をしない専業主婦」がトピ主さんにとって「手がいる」「使える」わけないでしょ?
子供が親の離婚という事実を受け止められる年齢まで待つってだけに決まってるじゃないですか。
もう少し考えてからモノを言って下さい。

ユーザーID:3906031040
トピ主さん、頑張って下さい
人生いろいろ
2011年2月17日 23:15

寄生虫に正義の鉄槌となれるよう、応援しております!

ユーザーID:6578396307
確かに酷い!携帯からの書き込み
りんか
2011年2月17日 23:47

奥様…なまけものですね♪笑

確かにムカつくの分かります。

汗みず垂らして一生懸命働いたお金を離れて住む家にお金入れてんです。

しっかり妻の役目として家を守ってくれないと…腹たちますね。

ま、一応育児はなさってきたみたいなので、二人の子供を育ててくれたという感謝はしてあげて下さいね♪

自分が仕事で育てられない分
一応その役割は果たしてきたのですから♪

ただ、主様の奥様私も嫌ですっ。

素直に謝れば?って思う。

ただ夫婦って
お互いがお互いの言い分主張しだしたら切りないですよね

お互いがお互い違うものさしで色々思いを抱いているだろうし
日々積み重ねたお互いへのイラダチもあり、謝れない関係になっていくのも

分からなくもないです。

ユーザーID:8896070649
損得だけの人生ですか?
余裕ない人ね
2011年2月18日 1:39

奥さん教育に失敗だったようですね。

子どもの用事って、授業参観とか、PTA役員とかもありますし、こどもの病気の時は、面倒を見ていたはずです。

専業だったから子ども達はいろいろと恩恵も受けたでしょう。

共働きで必死にやって頑張っている方々も素晴らしいと思いますが、子どもにとって、家にお母さんが舞ってくれていることも無形の素晴らしさだと思います。

子供が大学進学までとは行かずとも、小学校卒業までは結構手がかかるものです。そこまでの面倒を見てもらっていたのではないですか?

その後に働きに出るのもとても敷居が高いし、継続してこなかったハンディは大きいです。

自分もまた働きに出て、続けていなかったことによる不安やきつさを実感しています。

奥さんの今までの子どもへの働きが済んだらお払い箱とは、とてもビジネスライクな夫だこと。

奥さんがあなたに関心を払わないのはあなたの接し方にも一因はないでしょうか?

奥さん擁護のつもりはないですが、子育てはお金では測れないものだと思うので書かせてもらいました。

損とか、楽とか、ご夫婦で同じ価値観ですね。
案外似たもの夫婦かも。

ユーザーID:8041451757
フェアにいくなら
しょうゆ
2011年2月18日 6:02

奥様が結婚あるいは出産にあたり、仕事を諦めて家庭に入ったと仮定します。
それから20年以上専業主婦。
その方にこれから1年以内にフルタイムの仕事を探せといっても、なかなか見つからないんじゃないですか、このご時世。

フェアにいくなら、トピ主さんも一回退職して、奥さんとともに職探しをすればいいのではないかと思います。
中年以上の男性が今更職を見つけようとしてもなかなか上手くいかないでしょう。それでも、職歴と経験がある分、奥さんより有利です。

そういう、現実的に難しい話を「家事が苦手」というだけで妻に押し付けるトピ主さんは、お気持ちはわかりますが自分勝手だなと思います。

「生活費を稼いでいる」と家でエラそうにしていても実は会社でお荷物になっていて、影で給料泥棒と呼ばれているダンナさんもいるだろうに。トピ主さんはそういうことはないですか?

ユーザーID:5533172146
完璧主義者携帯からの書き込み
ちゅう
2011年2月18日 8:31

奥様が今まで専業主婦でやってきたなら、確かに凄いと感じてしまいます。このご時世、夫の給料だけじゃ生活出来ないと、収入に関係無く、小学生以上の子供が居る私の友達は、みんな働いているからです。それで家事何もしないのなら、相当奥さんは、楽しすぎましたね…でも、掃除や洗濯ご飯の支度は主婦の主な仕事だと思いますが、全部完璧な人は居ないと思いますよ。確かに1人分のご飯や洗濯なんて、毎日しなくていいし、1人だと部屋もそんなに散らかりません。でも子供が居ると具合が悪くても、そうはいきません。ワックスがけや網戸、車の掃除なんて、主婦がそんなにしょっちゅうやるものなんですかね?あまりしないと思いますよ。きっとトピ主様は自分で何でも出来てしまうし、何でもしてしまう完璧主義者だと思いますよ。自分がそうしないと気が済まないのです。熟年離婚は寂しいと思いますよ。特に男の人はね……介護されなきゃ生きていけなくなった時に特に寂しい思いをすると思います。生理的に受け付けない等の理由がないなら、今後は働きに出て貰う方向で考えてみれば?もし、それも嫌なら離婚して、今後の人生を楽しんでください。

ユーザーID:1162842193
いいえ!
kyouko
2011年2月18日 9:26

トピ主さんは、トピ文でもトピ主です8でも

下の子供が大学に入るのは後3年、大学に入れば子供ももう妻に面倒見てもらわなくても自分のことは出来るので生活出来ますよね。


とおっしゃってます。つまり今はまだ妻のてがいるといっているようなモンです。
受け止められる年齢までまつってどこに書いてるんですか??

私はいくつになって全く傷つかずに受け止められる事なんてないと思うと言ったまでです。
そんな方多いでしょうけどね。

それに、「男」「女」でわけた考え方をしてるつもりはありません。念のため。

女側からの離婚申し出でももちろんそう思いますよ。
ご安心くださいね。

ユーザーID:9214643459
よくわかりませんが
sakura
2011年2月18日 10:05

トピック主さん側からのお話だけなので、全体はわかりませんが・・・。
そんな奥様をお持ちなんだぁ・・・とトピック主さんを見てしまいます。

「この人立派だなぁ」という方の後ろには、やはり素晴らしい奥様が控えていらっしゃいますから・・・。
わたしも 気をつけます。

ユーザーID:6449653099
できすぎる男にいい女は寄ってこない
akiko
2011年2月18日 11:28

トピ主さん、この先もっと良い方と出会いたいとお考えのようですが、
たぶん、トピ主さんの性格では誰と一緒になっても、気がつくと自分が尽くして相手は楽する。のパターンに陥ってしまうと思います。

一人暮らしは気楽ですが、老後病気になったときにそばに居てくれる人がいないのは寂しいものです。

妻があなたがいないと楽でいいと言われたとむかついてますが、それはお互い様。
束縛があるから一人の気楽さを楽しめるのです。これがずっと一人になってしまったら、気楽が孤独に変ります。

孤独が染みるのは老後ですよ。

今の時代老後長いですよ。奥さんが心入れ替えてくれるようなら、離婚は考え直してはいかがですか?

ユーザーID:4374680102
ドキドキしてる専業主婦がいっぱいいそう(笑)
琴子
2011年2月18日 11:34

トピ主さんお疲れ様でした!
気持ちいい流れですね、今のところ。
でも、3年も猶予をあげる必要ありますかね??
お子さんのためとはいえ、子供だって馬鹿じゃなければ
ちゃんと理解するはずですよ。
その上で今すぐでも、どちらに付きたいか確認してお別れすればいいと思います。
もちろん、トピ主さんに付いた場合は奥様から養育費ももらわないといけませんね。

でも、トピ主さんのお考えがあるのでしょうね。
自分を信じることですね。
信じた正しい道を歩んでさえいれば、人はいつでも新たな出会いがあるものです。
もちろん、奥様も自分が正しいと信じてらっしゃっての今までの行動でしょう。
でしたら良いように導かれるはずですよね♪
正直者や働き者は、馬鹿を見た後にきちんと救われます。
奥様が救われない今後を送ることになるとしても、全ては自分のせいでしかありません。
生き方が人生の道を決めているだけ。

皆さんだってそうでしょう?

ユーザーID:9512196980
これからですね
ういうい
2011年2月18日 13:52

結婚2年目、子供無しの嫁ですが 実両親の不仲を長年見てきました。
自分が結婚してみて改めて実感しましたが、夫婦仲は仕事の有無に関わらず思いやりですよ。
主人は常日頃『心掛けの問題』といいますが、実際そうだと思っています。

お子さんがまだ小学生ならともかく、成長されていて旦那さんも家にいない(当然家事の量も違う)
それでいて家事全般を適当にして過ごしているのは怠慢だと思います。
私は兼業主婦ですが、自分より忙しく仕事をしている主人に対して全力サポートしたいですし
私がやるからこそ、主人も可能か限り手伝ってくれているのだと思っています。

大学生は確かに学生ですが、進学しないで自活されてもいい年齢ですし
学費含め、親としてのサポートを忘れないでいたら時期としては的確だと思います。
ただ、奥様も今回をきっかけに自分の生活を見直すかもしれませんし、それこそお子さんの為にも
トピさん「絶対離婚」ではなく「改善されなかったら離婚」くらいでいてあげて下さい。

出産に向けて生活を整えている現在ですが、主人に呆れられないように努力したいと思います。

ユーザーID:6005490251
う〜ん携帯からの書き込み
まぁ
2011年2月18日 14:39

トピを拝見していると…
俺って、仕事も家事も完璧!みたいで息苦しいです。窓拭き、フロアワックス大掃除時でいいんじゃないですか
何より、ご夫婦の歩み寄りを感じません。
現在より過去は、どうだったんでしょう。休日の育児手伝いくらいでは、手伝ったもないのでは…
奥様の家事出来を、重箱のスミをつつくように責め立ててきていませんでしたか?
私の夫は、例え失敗しても見逃してくれますよ。
だから、次頑張れるんです。
ハズレ女ってありましたけど、トピ様は当たり男なんでしょうか。
ハズレどうこうより、はじめから相性悪かったのでは?

ユーザーID:4378593989
うわぁ・・・
もりん
2011年2月18日 16:33

トピ主さん批判をしてらっしゃる女性に対して、私は嫌悪感を持ちます。
同じ女として情けないです。
相手に求めるばかりで、自分で努力しない人を、なぜそこまで擁護できるのでしょう。
トピ主さん批判をしていらっしゃる方に聞いてみたい。
あなた方が働いているとして、専業主夫を養っているのだとしたら、どう思いますか?自分の夫が、トピ主さんの妻のような怠け者だとしたら、どう思いますか?
少なくとも私は、自分ががんばる分、相手にもがんばってもらって、協力しあっていきたいですね。
なので、怠け者を養う気はさらさらないというトピ主さんの気持ちがすごく良くわかります。

そもそもトピ主さん批判をする方々は、ちゃんと働いた事がありますか?
結婚時、これで働かなくてよくなると喜びませんでしたか?
親のすねをかじっていませんでしたか?
きちんと自立し、働いた経験を持っている人は、働く事の大変さを知っているから、ちゃんと感謝の気持ちを持っているし、常識も持っていると思います。
夫婦という形をとっていても、他人にはちがいないです。相手に対し気遣いを忘れてはおしまいです。
私はこんな恥ずかしい主婦にはなりたくないです。

ユーザーID:2208459868
タイトルの質問には賛同できません。携帯からの書き込み
さしみ
2011年2月18日 16:37

専業主婦は要らないとは思いませんが、あなたの奥さんは要らないかな。というより、あなたに家に帰るたびに掃除させてる時点で専業主婦とは言えない。この奥さんを基準にされると、世の中の専業主婦は可哀想に思えます。

単身赴任をされてるということは、日頃は家事と仕事を両立して、休みは自称専業主婦の奥さんの仕事をもしてるわけですか!すごいです。
かたや奥さんはその程度の家事しかしないのに、子供が成人しても働かないとは呆れます。

子供にとって悪影響をもたらす母親でもあるみたいですね。うん。ここまで擁護できない奥さんも珍しい。早く第二の人生歩んで下さい!

ユーザーID:4509459700
横レス失礼。
ななし
2011年2月18日 16:48

kyoukoさん

世の中の熟年離婚を希望する主婦は自分の年金の取り分を確保するために
何年もこそこそと離婚の準備をしているのですから
それに比べたらトピ主さんの主張は良心的かと。
それにトピ主さんは現在単身赴任中ですので
子供が一人暮らしも可能な年齢まで待つというのは
妥当な線ではないでしょうか。

余裕ない人ねさん

夫の為に家事が出来ない、ではなく子供のためにすら家事をろくにしない妻なんですけどね。
子供のためだけにでも家事をまともにしていたらトピ主さんだって離婚を考えたりなんかしなかったでしょうに。

ユーザーID:4926378127
kyoukoさん
Saika
2011年2月18日 18:24

えらい興奮されているようですが、

>下の子供が大学に入るのは後3年、大学に入れば子供ももう妻に面倒見てもらわなくても自分のことは出来るので生活出来ますよね。

とあるように、面倒見てもらいたいのは、トピ主ではなく子供視点の話。
子供が母親の手を必要としているだけで、トピ主さんは妻の手なんていらないんです。

大学進学後はいい加減自分の事は自分で出来るだろうし、母親に面倒見てもらう必要なんてないでしょ?
ってことでしょう。
これが良いのかどうかは知りませんが。

ユーザーID:8865236542
ヨコですが、介護要員としての妻と離婚するなと言ってる方…携帯からの書き込み
一人上手
2011年2月18日 19:18

今でも主婦業をまともにしてない妻が、今後老いていってトピ主さんの介護なんて出来ますか?
逆に妻の方が先に介護が必要になったら?

あてにならない妻を無駄に養うより、離婚後にご自分のための介護費用を貯められる方がましな気がしますけど…

ユーザーID:8733008432
横レス有難う、私も失礼
kyouko
2011年2月18日 22:12

ななしさん、そうですね。
私も実は、3年の猶予って子供たちのためと言いつつ奥さんが仕事始めて自立する猶予を与えてるような気もします。

そして、なんとなくこの夫婦は離婚しないような気がします。
感ですけど。

ユーザーID:9214643459
今すぐ離婚したら?
クランベリー
2011年2月19日 0:48

ここまでひどい奥さん、子供が大学生になるまでとか、待つ必要はないんじゃないですか。
先延ばしするとまた離婚が難しくなりますよ。婚姻が長くなればそれだけ財産分与とかに影響するだろうし。

それより3ヶ月とか期間をもうけて離婚宣言したらどうですか?
お子さんとトピ主さんの関係は上手く行ってるんでしょ?
待つ必要が何処にあります?それともやはり離婚したくないのはトピ主さんなのでしょうか?

トピ主さんはそう言うダメな奥さんに、俺がいないとこれも出来てないあれも出来てない!
俺がやるしかない、なんてダメな妻だ!俺は仕事もしながら何でもできる!
俺ってなんて出来た奴だ。と思いたいのですか?

自分を高めるために、そのダメ奥さんが必要なのですか?

そうとしか読めなくなって来ているのですが。
邪推なら良いですが、そうじゃないならさっさと離婚しましょうよ。

他に何か理由があるのですか?そこまでひどい奥さんなら
放り出したって構わないでしょ?

ユーザーID:8164147407
無用の用
余裕ない人ばかりね
2011年2月19日 2:15

ここには夫側の一方的な意見しかないでしょう?
真実はそこにあるかどうかなんて、分かりません。

うちの夫は愚痴一つ言わずに生きています。
心から尊敬しています。

ここは取った、取られたの観点でしかものを見れない人が多すぎませんか?
人生そんなもんですか?

目先の損得よりも、真実を見抜く力を磨かれますように。

出会って夫婦になったということの深淵な意味は死ぬ時になって分かるかもしれませんよ。いや死んでもまだ分からないかも。

働かない専業主婦も、バリバリに仕事をやって余裕ない日常を送っている主婦も、何が違うんでしょう?

家族は笑顔ですか?
今の幸せを感じて生きていますか?

もっと大事なものを見つめて、話をしてみれば良いのにねって思いました。

働かない人はそれで何かの役に立つこともあったでしょうに。。。
何だか生き難い世の中なのは、そんな余裕ない人が増えすぎたせいなのでしょうね。寄生虫すらも飼う余裕もないのでしょうね。それがアレルギーの元かもしれないという説もありますね。



いや〜、うちの夫を見直しました。
トピ主のようなセセコマシイ夫ではなくて。
ども、ありがとさん。

ユーザーID:8041451757
子供の面倒見てもらうために離婚しないんじゃないよ
かぼす・2号
2011年2月19日 6:56

あのさあ、子供の面倒見てもらうために離婚しないんだ!
妻は必要ないとか言っといてやっぱり必要なんだ!
子供が手がかからなくなったら放り出すんだ!ってそういう考え方もあるけどさ。

そういうことを言ってる人たち、
自分が夫からいきなり「お前は必要ない」って言われて離婚したら、
子供の面倒見るのも放棄するの?
放棄できるのは元夫の面倒見ることだけでしょう?

つまりよくよく考えると、自分の子供の面倒を最低限のことしかしなくてもとりあえず見てくれてる女性も養って差し上げますよ?って事でしょう。


あと、もひとつ!
結婚出産のせいで奥様が働き続けられなかったのに、いまさら正社員は難しいって話。
確かにトピ主様は転勤があるようですからそのせいで仕事続けられなかったのかもしれません。
でもね、何もトピ主様と同等に働く必要はないわけですよ。
トピ主様は子供が大学生になったら子供への仕送りは自分がするんですよね。
で、トピ主様は今まで自分だけでなく4人分養うために働いてきたんです。
大学進学費用まで。
奥様は自分だけ養う分働けばいいんですよ。
一番お金かかる大学進学費用も稼がなくていいんです。

ユーザーID:4562510128
8割がた専業主婦です
かめむし
2011年2月19日 10:43

自営(内装業)の主人の見積書と請求書作成と経理全般、今日は午後から現場を手伝います
確定申告の入力が終わったのでデータをUSBメモリに移して税理士に見せる日でした。
請求書作ったついでにやべのんきに小町なんか見ちゃってたよって気づきましたよありがとう。
主人は専業主婦を望んでます。忙しいときは手伝いますが基本家事をおろそかにしないこと、おろそかにするくらいなら現場は手伝わなくていいよと言います。
私もそれはそうだなと思います。

ユーザーID:9140683278
養ってから言いましょう携帯からの書き込み
ミリオン
2011年2月19日 14:39

>働かない人はそれで何かの役に立つこともあったでしょうに。。。

では働かない、家事もまともにしない人間を養ってみてくださいな。
あなたは養う側ではなく養われている立場でしょう?
自分にできもしないことをトピ主に要求し、かつ、せせこましいだのなんだの言うもんじゃありませんよ。

ユーザーID:1276540118
それは違う
ななこ
2011年2月19日 19:08

かぼす・2号さん
>奥様は自分だけ養う分働けばいいんですよ。
>一番お金かかる大学進学費用も稼がなくていいんです。
学生の間養育費の支払い義務はあると思いますよ。

ユーザーID:7160658589
所詮は片方からの話だけ
クロノア
2011年2月19日 19:17

奥さんの態度は確かによくないと思うけど、今日の状態になったのは奥さんのみに問題があるとは思えないね。
その都度話し合い、関係を修復しなかった互いに問題あるんじゃない?

そして離婚は子供が大学に入るまで先延ばしですか。自分本位な上に身勝手ですね。
20年近くも働く事から離れてて、すぐに生活していけるほどの職に就けないのはわかりきってるでしょ?
陰湿ですね。

ユーザーID:6372341686
ミリオンさんに激しく同意
なお
2011年2月19日 23:44

養われてる立場の人が言うセリフじゃないと思いますね。

トピ主さんの様な立場になってみたら同じセリフが言えるんでしょうか?
奇麗事を言うだけなら簡単なんですよ。
そして、わざわざトピ主さんに対して『セセコマシイ夫』と
厭味な捨て台詞を残していかれるアナタこそ余裕のない人に私には見えます。

ユーザーID:1609900904
ななこさん
かぼす・2号
2011年2月20日 7:39

そんなことないですよ。
貧乏な親の養育費の支払いって18歳までって判例多いですよ。
もちろん奥様がなにかすごい資格お持ちでいきなりトピ主さん並に稼げたら大学進学費用は出す必要があると思います。

ユーザーID:4562510128
ななこさんへつづき
かぼす・2号
2011年2月20日 7:44

そしてこのケースの場合、
離婚しなくても子供が大学に入ったら子供への仕送りはトピ主さんしかしないわけです。
少なくとも妻も養っている状況よりお金は少なくて済みます。
トピ主さんが妻に養育費を求めたいって気持ちは読み取れません。

ユーザーID:4562510128
所詮は片方の話だけ(キリッ
すもも
2011年2月20日 8:10

そんな事を言ったら掲示板自体成り立たなくなりますが。
全ての質問が一方の話しか聞けませんよね。
それでもトピ主が妻や嫁で夫や姑との確執が問題になったら
ほとんどの人が「夫や姑の話も聞かなければ」なんて言わず
トピ主さんの主張だけで話を進めようとしています。

トピ主が夫や姑になった途端何故「一方の主張だけでは分からない」
と言う書き込みが何度も何度も繰り返されるのでしょうか。

その主張をしたいならぜひとも小町の全てのトピに
同じような書き込みをしていただけませんか?
そこまでして初めて
「片方の話だけじゃ分からない。本当は貴方にも非があるのでは?」
と言う主張が出来るのではないでしょうか。

ユーザーID:8888943520
まぁ、別れるのもいいんじゃないですか携帯からの書き込み
兼業主婦
2011年2月20日 8:41

私は兼業主婦です。
旦那が忙しいので正社員で働きながら育児と家事全て一人でしています。
我が家は子供が小さいですから大変です。
土日も旦那は休みじゃないので私が一人で相手をしています。
しんどいですが当たり前のことですよ。
専業主婦で家事を夫に任せる意味がわかりません。
専業主婦は家事が仕事なのに、家事さえ満足にできないなんて…
トピ主さんが奥様に家事以外のところで妻の存在意義を見出だせないならば十分別れる原因になるでしょう。

ユーザーID:6457408764
話し合い?
tomasa
2011年2月20日 9:13

>その都度話し合い、関係を修復しなかった互いに問題あるんじゃない?

専業主婦が、掃除や洗濯をきちんとすることって
「お互いに都度話し合わないとできないこと」
なんですか?

そんなことすら話し合わないとならない人間を養う意味はありますか?

あなたが専業主婦だったとして
「仕事をしようとしない夫」
は、お互いに都度話し合わなかった妻の責任もあるのですか?
「DVと浪費が止まらない夫」
がいても、それは都度話し合わなかった妻の責任もあるのですか?

専業主婦がまともに家事をしないなんて、話し合う価値すらないのでは?

ユーザーID:0513157005
 
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