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不倫をしている人間は友達すら持ってはいけないの? 携帯からの書き込み

りりー
2011年1月31日 11:35

不倫をしていると言うだけで、人格まで全否定されなければいけないのでしょうか。

不倫の事実を知らずに親友として付き合っていても、不倫をしていると知ったら友達の縁を切るのですか?


不倫をしている人間を軽蔑する気持ちはわかります。
確かに不倫なんていけないことですから。

でも友達の縁すら切られてしまうくらいのことなんですか?

親友が隠れて不倫している事実を知って、不倫をやめるよう諭しても止めなければ縁を切るんですか?

親友の助言を全て聞き入れなければ親友でいられないんですか?

ユーザーID:8899961396  


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タイトル 投稿者 更新時間
人それぞれじゃないんですか?
もなか
2011年1月31日 12:26

同じ価値観を持つお友達を探せばいいだけでは?


さとしても逆切れしたり開き直ったりするような人と友人でいようと
自分は思いませんけどね。
それだけの代償の元になりたってる関係だと想像できませんか?

ユーザーID:2104953115
実際縁を切りましたけど
まごっと
2011年1月31日 12:29

親友が不倫してました。
打ち明けられたときはショックでした。
反対もしました。
でも友達はやめなかった。そして相手の家庭も崩壊。

不倫は、人の道に反していると思います。
私はそんな親友と縁を切りました。

ユーザーID:4854946127
それは価値観の相違なのでは?
sk
2011年1月31日 12:31

同じ価値観の人とでないと、つきあっていけないという事なのでしょう。

例えば、トピ主さんの友人たちが
「お金がなかったら、知らない人から盗んじゃえばいいよね」
「お金がなかったら、風俗で体売って稼げばいいよね」
「お金がなかったら、親にねだってお小遣いもらえばいいよね」
「お金がなかったら、友達に借りて、いざとなったら踏み倒せばいいよね」
「お金がなかったら、もっと稼げる仕事に就けるように、資格取ればいいよね」
「お金がなかったら、バイトもうひとつ増やせばいいよね」
「お金がなかったら、経済力のある人と結婚すればいいよね」

こんな発言をしたら、あなたは全部許容できますか?

価値観の違いすぎる相手とは、これ以上付き合えない、関係を切ろう、と思うのでは?

不倫をしている友人と縁を切る人にとっては、不倫が地雷なのでしょう。

ユーザーID:3813428073
親友とは悪いところもあえて指摘してくれる存在
キノウ
2011年1月31日 12:32

普通の感覚です。
悪いことを行っている友達を、心から応援する親友がどこにいるのでしょう。
もし仮にその不倫を応援してくれるようなら、その親友は最低です。
罪を黙認・共有するなんて。人ではありません。

親友を失いたくないのなら、まっとうに生きてみませんか?
良い親友を失わないよう、どうか正しく生きて下さい。
不倫を続ける限り、彼を初めまともな人間はあなたの周りには
寄り付きませんよ?

ユーザーID:3797747888
人間には自由意思というものがありますから
むさ
2011年1月31日 12:33

トピ主さんが様々なリスクや傷つける人達の事を承知の上で不倫をするのと同じように、
友人達も付き合う友達を選ぶ自由があるのです。
不倫をしていても自分を友人として認める事、をあなたの意思で押し付けることはできません。
彼女たちが無理やりあなたの不倫をやめさせることができないように。
友情は永遠ではありません。
尊敬できない行為をする人をずっと友人とは思い続けられないのは仕方のない事です。

ユーザーID:7496470092
誰にでも付き合う相手を選ぶ権利がある携帯からの書き込み
スタイリッシュ
2011年1月31日 12:34

誰にでも付き合う相手を選ぶ権利があります。
基準は人それぞれ。
「不倫するような人とは付き合いたくない」というのも当然あります。

「友人関係」は一方的な思いでは成立しません。相手にも嫌という権利があります。
あなたがしたいこと(不倫)が相手にとって許せなかったんですから、仕方ないですよ。譲れない価値観同士がぶつかった結果なので諦めましょう。
不倫を気にしない人と友達になってください。

ユーザーID:0518099050
私だったら友達でいられません
そうだねー
2011年1月31日 12:36

不倫をする人は、自分のために誰かを不幸にすることが平気な人でしょう。
私でしたら、そんな人に親友とは呼ばれたくありません。

夫の不倫を経験して、未だに立ち直れていません。あの時点から、私の人生の色が変わってしまいました。

ユーザーID:8321928366
私の考えです携帯からの書き込み
お茶漬け
2011年1月31日 12:37

不倫をしている人間が友達を持ってはいけないとは思いません。
不倫をしている人間の全人格を否定するつもりもありません。


ですが倫理観のあまりの違いは、友情を継続させる事の障害になるのは確かです。
不倫を軽蔑に値する行為であると認識する人間に、不倫をしている人間が友情を強要してはいけません。


私の友人が不倫をしていた場合、止めるよう諭します。
その後の心のケアは友人として出来るだけお手伝いしたいと思います。

「助言を全て聞き入れなければ縁を切るの?そんなのひどい!」
という逆ギレに近い開き直った態度をされたら、静かに距離をおいていきます。

ユーザーID:4828505061
価値観の違いでしょ?携帯からの書き込み
プリン
2011年1月31日 12:37

不倫に限らず、その人にとって生理的に受け入れられない事ってありますよね。

例えば親友が何度言っても万引きを止めなかったら?

何度言っても時間にルーズだったら?

何度言っても不潔な格好で遊びに来たら?

極論、お金にならないのにボランティアなんて信じらんない!という人だっています。
人によってそれでも親友だから理解しようとするか、一緒にいると類友になりそうで見捨てるか、線引きは色々です。

トピ主さんは現在不倫をしていて親友から理解を得られないという状況でしょうか?

不倫だから
親友だから

という括りではなく、価値観の相違です。
自分の考えや行為が親友だからといって全て受け入れてもらえると思うのは精神的に子供なんだと思いますよ。

ユーザーID:5415038906
私も縁を切ります
みみ
2011年1月31日 12:37

「不倫」=「人の道にあらず」

>友達の縁すら切られてしまうくらいのことなんですか?
なんて平気で聞ける当たり、イタイ人という感じです。

不倫容認派の人とだけ友達付き合いしてたらいいですよ。

ユーザーID:0223508310
それなら携帯からの書き込み
ゆう
2011年1月31日 12:40

不倫しなきゃよくないですか?
友達を失ってもいいってぐらい覚悟がなきゃ不倫の代償(慰謝料、子供がいる場合は養育費、世間・親族の目など)は耐え切れないんじゃないですか?
お友達はまっとうな人間だと思いますよ。巻き込まれたら面倒ですからね。

ユーザーID:8426973845
考え方が違っただけですよ
きい
2011年1月31日 12:40

そのお友達は、不倫してる友達とは友達では居られない、という価値観で、
トピ主さんは、不倫してても友達付き合いとは関係ない、という価値観。

両者の価値観が正反対なので、おつき合い出来ないだけじゃないですか。

不倫してても友人で居られる、という方とお友達付き合いされたらいいと思いますよ。
きっと居ると思いますよ。
私個人はあからさまな拒絶はしないけど、距離を置きます。

ユーザーID:8654776958
縁を切ります!
アラフォー
2011年1月31日 12:42

>友達の縁すら切られてしまうくらいのことなんですか?

そうです。
不倫している人を軽蔑します。
人の痛みのわからない人とは友達ではいられませんから。
実際に不倫される妻の立場にならないと、トピ主さんはどんなにひどいことをしているのか実感出来ないのでしょうか?

トピタイトルが間違ってますね。
友達を持ってはいけないの?、ではなく
友達に去られても仕方ないのか?
でしょう。

ユーザーID:2944851902
いや、別に・・・
ひまわり
2011年1月31日 12:43

「不倫してる人」と言うだけで、友人をやめるってことはないと思いますよ。
ただ、自分自身が夫の不倫に悩まされたりしたことのある人だとしたら、その略奪女と友人が重なって
どうしても平常心ではつきあえないということもあるかもしれませんね。
後、不倫してる人にありがちなのは、自分の不倫話を語りまくって相手をうんざりさせること。
基本的に不倫って隠し事で、誰にでも話せることではないですから、知ってる人には話したいという気持ちかもしれませんが、
やっぱりそれも度が過ぎると聞いていて嫌になります。

というわけで、私自身は友人が不倫していても友人の縁を切ることはありません(でした)が、
不倫していることを打ち明けて来た人には「私は結婚して夫もいるので、不倫にはいい感情はない。
だから、私の前では不倫相手とどうしたこうしたっていう話題は避けて欲しい。聞いていても楽しくないから。」と
最初に言います。
「友達なら聞いてくれたっていいじゃない!」というような人は、不倫をやめるまで会いません。
わざわざお互い不愉快な思いをすることもないですしね。

ユーザーID:2277909919
良く分かりませんが携帯からの書き込み
はぁ
2011年1月31日 12:43

価値観が合わなかったり、軽蔑してしまうような人間と、友人で居なければならないのですか?

価値観の合う、不倫仲間と友達していたら良いのでは?

私は、価値観の合う不倫しない人と友人で居たいです。

ユーザーID:1803860982
何が言いたいのか分からない
メロンパン
2011年1月31日 12:45

やっていい事と、悪いことの区別がつかない人間とは対等にお付き合いでは出来ないと言う事だと思います。
私は、加害者でありながら被害者面をする人間と友達になれませんね。

ユーザーID:7997895921
それだけのことをしてるんですよ
プリン
2011年1月31日 12:45

そうです。
それだけのことなんです、不倫って。
その認識がないのなら、貴方の倫理観が心配です。

不倫におぼれる親友の姿なんて見たくありません。
もちろん、まずそんなくだらない事即刻止めるように諭します。
それでも、どんなに言っても止めないのなら、縁を切ってしまうのが自分の精神衛生の為です。

友達が言うことを聞かないから切るわけじゃないんです。
そんな姿を見たくないから切るんです。

ユーザーID:1455391551
バッサリ切りました。
おかき
2011年1月31日 12:46

10年以上親友の友達をバッサリ切りました。

不倫していたというだけの理由ではありません。
彼女の性格を知っている上で、何度もやめるように説得しました。不倫できるほど彼女はは強い人間ではなく、以前から恋愛関係で気づ付いたあと彼女の暴走に付き合ってきましたがもうこれ以上は付き合いきれないと思ったからです。

また、奥さんがいる人と付き合う以上は相手の家庭を壊さないというルールがあると私は思っています。彼女はそれを守れませんでした。

私が結婚して家庭を持ったことも大きいと思います。


不倫していることだけでなく、それ以外にも「これ以上は付き合えない」と思わせる何かがあったのではないでしょうか?

ユーザーID:4313385821
仕方ない・・・
はるる
2011年1月31日 12:48

縁を切るかどうかは親友が決める事。

あなたの考えは問題ではない。

それくらいのリスク承知で不倫してるのでは?

相手の奥様やお子様の苦しみを考えた事はありますか?
その苦しみを考えたら、友達がいなくなるくらい
どーって事ないのでは?

そんな覚悟もなく、ひとつの家庭を壊し苦しめてるんですか?

ユーザーID:8010364577
それは
pi
2011年1月31日 12:49

あなたは不倫OKの人。

お友達は不倫は人として許せない人。

倫理観の違いでしょうな。

ユーザーID:3515365367
 
現在位置は
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