親の死後　障害のある姉のこと

お気持ち、痛いほど解ります。

私にも自閉症の兄がいます。

今まで兄には散々振り回されてきました。老後の面倒なんて考えるだけでも胃が痛くなります。

これは、兄弟に障害者（特に知的）がいないと絶対理解されない感情ですよね…


私は別世帯で夫も子もいて、実家の隣県在住なので物理的に世話なんかできないし…

施設にお任せ出来るなら任せっきりにしたいです。
でも、関わりは一生切れないのだろうとは、仕方なく覚悟を決めてはいます…


兄弟だからって、何もかも許せる訳じゃないですよね…ホント、非情ですが。

兄弟に障害者がいる方は本当に大変だと思います。

私の近所に四人兄弟、三番目が障害あり、という方がいますが、そこは高校の段階から施設に入れました。そしてそのまま一生施設です。今は親が健在ですのでたまに里帰りしてるようですがそれも死後はしない、とのことです。他の兄弟は男女共に全て結婚しています。
結婚時にすでに施設に生活していて、今後もそうであること。その上で困らない程度のお金を残されていることから、（小さくは何かあったかもしれませんが）別段どの兄弟ももめずに結婚したようです。
ただ、「今のところ考えられないが、何か弟のことで万が一にあったときは家族で助け合ってやっていく」と配偶者に言い含め結婚し、本人たちも本気でそう思ってます。

住まいは皆、今のところ実家に近距。
大事なのは「他の兄弟が、一般的な人生を送るために障害児の子供が重荷にならないよう」最大限のことを親がし、それを兄弟達がきっちり理解していることだと思います。
なのでその家庭は昔からその子を排除するでなく特別扱いするでなく、なごやかな印象です（もちろん知らぬ色んなことはあるのでしょうが）

非道なのかもしれませんが、
あなたが、きっぱり言い切っているところを考えると
それなりの事が沢山あったのだと思われます。

本来なら、親が考えるべきものですね。
でも、親は情に訴えてきそうな気がします。
少しでも関わると、その範囲に悩みそうですね。
そして、なあなあと関わらずにいられない状況になりそうです。

そうならない為にも、国の補助が受けられないか等、
今から、コツコツと
いろいろな資料を集めてください。
知識を得て下さい。
区（市）役所で匿名で相談も出来るはずです。

相談するためには、知識が必要です。
折角のネットですので、有効活用してください。

あなたは、あなたの幸せな人生を生きて下さい！

ご両親の作った家庭は、ばらばらで温もりがなかった。それだけです。

トピ主様もお兄様も、子供心にどんなにつらかったでしょう。

ご両親もつらかったでしょうが、
子どもが三人いれば、愛情は平たく与える責任がありました。
忙しかったから、偏ってしまったのでしょうか。
忙しかったから、健常者の息子・娘をきちんと気にかける余裕がなかったのでしょうか。
これは全て、できなかった人の言い訳に使う言葉のように感じます。
ご両親には、三人の子どもを育てるだけの器がなかったのでしょう。

結果として、親の作った家庭がばらばらになっても、
トピ主さんの作る家庭が、そうならなければいいと思います。
お姉さんの事は、1人で始末がつくように、それこそ墓場まで想定して手配できるように、
ご両親へ助言してあげれば十分に思います。
本当ならば、両親があなた方兄弟を育てる時に、兄姉妹間の繋がりをしっかり育まなければならなかった。
しかし、ご両親が器量不足だったのです。
あなたがそれを負担する必要はないと思います。

自分を責めないで大丈夫。
可能な事をすればよいのでは？

世の中きれいごとじゃすまされない事だって沢山あります。

主さん、小さい頃からお姉さんの事で沢山苦労してきたと思います。

私が親だったら子供達には幸せになって欲しい。
お姉さんが施設に入るのだって悪い事ではありません。


主さんは主さんの人生を歩んで下さい。

自分がこの先、病気や事故で障害者になり、自活不可能にならないとも限らない。
その時、足手まといだと家族や兄弟に見捨てられる。
そうなった時はじめて、その立場の人の気持ちがわかると思います。
だからと言って、あなたはあなたで幸せになる権利がある。
例えば好きな人との結婚。
好きな人に障害者の兄弟がいたら捨てて欲しい？
あなたが障害者や病気になったら捨てる人かも。

よく考えて。
日常的に面倒を見るのを施設にお願いしてもいい。
でも見捨ててしまうのだけは考え直せませんか？
もしかしたら、あなたやお兄さんが同じ病気で生まれてきたかも知れなかったのだから、あなたがたが健康に生まれたのはお姉さんのおかげでもあるのだから。

トピ主さんとは逆でうちは妹が障害があります。離婚が原因で病気を発症して、専門病院に長期入院しています。病院からは数ヶ月してから、専門施設へ入所のお話が両親にあったそうです。

私は高速道路で約３時間離れた所で暮らしています。夏休みには子供達と帰省して、妹の所にはその都度お見舞いに行っています。

妹は着替えや食事や生活面で、自分の事は出来る様になりましたが、通帳や書類記入や金銭管理などは、裁判所を通して病気発症後から父親が代理人となりやっています。

一切声が出せなくなったり、起き上がる事が出来ず寝たきりになった時期もありましたが、会話も少しずつ出来る様になりました。

元旦那さんが家裁申立てをして親権などがあちらになり、両親も妹もそれから会っていません。離婚原因は元旦那さんにあるのに、妹や実家ばかりが酷いめにあわされてます。

妹は普通の暮らしは無理ですと診断されました。施設には家族は自由に出入り可能ですが、年末年始だけは実家に帰れる様です。二人姉妹で育ち結婚も同時期にして、お互いに二人の子持ちで相談してきました。それも喧嘩も出来なくて寂しいです。将来的にはうちで介護したいです。

非道な質問とありますが、そんな事はないと思います。
見捨てるだなんて仰らず、「預ける」位の思いでいた方がいいですよ。

私もトピ主と同じく自閉症の姉がおります。
そして彼女は軽度障害者でもあります。
只ありがたい事に国からは助成金を頂ける為、姉の生活費には困りませんので、嫁ぎ先には「両親亡き後の姉の面倒は全て私がみます」といっております。これは本心です。
ですがもし自閉症が悪化した場合は、施設に預けようと思います。
なぜか？
姉を憎まないためと、自分の家庭を守るためです。
いくら言葉を尽くしても届かない相手のお世話…
自力でやった場合、犠牲にするものが大きすぎます。

トピ主さんはお兄様と、今の内から施設の為の資金を
準備しておくのが賢明かと存じます。

トピ主さんの気持ちよく分かります。姉の面倒を将来みたいとは正直思いません。日常的な暴力と徹底的な無視を私だけにもう何年も続けているのが理由です。反対に弟は姉のようなことがなく、慕ってくれるので自然と将来は面倒みたいと思います。
トピ主さんがそう思ってしまうのは姉自身にも問題あるからではないでしょうか。
トピ主さんもひとりの人間として自分の幸せを求めても良いと思いますし、その権利がありますよ

「見捨てる」ことは、よ〜く考えてほしいし、実際、そこまでしなくてもいいのではないだろうか、と思います。

もちろん、あなたにも、ここには書きつくせない思いが、いろいろあったのでしょう。

でも、20歳とのこと。そろそろ、親の立場を考えることはできませんか？

自分が将来結婚して子供を産んで、その子が障害者だった時の気持ち、想像もできませんか？親だって普通の人間です。多くの人は、その時、絶望と悲しみと不安とでいっぱいです。

それを想像するのが難しければ、せめて、自分が事故で半身不随になってしまった、そんな想像はできませんか？その時、「足手まといだから」と、あっさり家族から見擦れられてしまったら、どうですか？

別段、あなたがお姉さんのこれからの一切を面倒みろ、というわけではありません。

あなた自身の幸せを追いながら、最低限のかかわりを持つことはできると思います。そしてその方が、あなたにとってもいい道だということもあることを、ぜひ考えてみてください。

もちろん、こんなことを言われても、全然心には響かないかもしれませんけが…

見捨てるのと、それなりの所に面倒見てくれるように手続きするのじゃ雲泥の差だと思いますけど…。

無理してあなたが面倒みて、あなたの人生めちゃくちゃにしてどうするんですか？
「施設に入れるから」と言うなら、だったら費用は貯めておいてね、と言えばいいんじゃないですか？施設に入ったって、何度か出向かなきゃいけないわけだし、それが可能ならあなたがそれをしたらいいじゃないですか。

家族なのに！と言われたら、私は私の人生がある、と言えばいいだけでは。
あなたは老人ホームに入ってる老人たちは、家族から捨てられたかわいそうな人たちだと勘違いしてませんか。

死んだ人には何も出来ません。施設と、御両親が亡くなった日に入居する契約でも交わしていますか？施設から迎えにきて引き取ってくれますか？結局兄弟が動くことになります。

辛いですね。
普通の兄弟でも仲が悪く結婚したら、疎遠でってことはあります。
でも、トピ主さんは決心してても、良心に責められるときもあるかと思います。
私だったら今のうちに両親に保険をしっかりかけて相続を姉にして、せめてお金は
姉に譲って、少しだけでも罪悪感から逃れると思います。
まだもう少し先の事だとは思いますので、お兄さんより先に結婚しちゃうのがいいかもです！

全然、事情は違いますが、ウチは三姉妹なので、誰かが養子をもらわなければいけません。
みんな、必至で回避中です。

みんな大なり小なり家族の問題はあるから妹さんもがんばって！
必ず解決策があると信じてね！

ほんとに辛い質問ですね。
でも見れないのならタイトル通り、そうするしかないわけです。
お姉さんだって虐待されながら見られるより
ほっといてもらったほうがいいでしょう。
私も重度障害ですがなんとか自立できたので
兄妹の世話になることはないのですが、
家に居た頃は兄妹は心無くて
苦しい思い出ばかりでした。
車椅子で動けない私を
おもいきり殴る、水をかける、ウサ晴らしの相手にされ
地獄でした。
あなたも猫を被っていないで、ほんとうの鬼の姿を親に見せれば
親も期待しないし楽に生きれますよ。

私には自閉症の叔母（父の妹）がいます。母と同じ年。同居でした。
祖母が頑なに叔母を自立させる事を拒否してきましたが、１０年ほど前からグループホームにお世話になっており、普段はそこから作業所（通所２０年）に通っています。実家へ帰ってくるのは盆や正月などの長期休暇のみ。もちろん、帰省しない人もいます。

叔母の知能は７歳くらいでしょうか。１人でバスに乗れるし、簡単な買い物もできます。

トピ主さんのお姉さんは、まだ若い。作業所などに通っていますか？障害の度合いはどれくらいですか？

私の叔母の障害は軽度なので、老人ホームなどの入居順位が低いと考えた両親が、グループホームに入れたんです。そうやって福祉や社会と接点を持っていれば、何かのときに助けてくれます。叔母は、作業所の関係者が老人ホームを経営しているので、いづれそこに入居できる予定です。

私は姪ですが、両親が死んだ後は私が後見人になるでしょう。同じく兄がいますが、多分無理だと思います。

あなたのご両親はどこまで真剣に将来を考えていますか？そうそう施設には入れませんよ。

親も無力なただの人です。
好んで障害のある子を産んだわけではないんですよ。
この状況で、家族の結束固めることも、絆を深めることもできなかったのは残念です。

自分たちのことばかりではなく、辛い親の気持ち、障害をもつ姉の立場になって考えてみてください。健常であるかどうかなど紙一重ですよ。

とはいえ、兄には兄の、あなたにはあなたの人生がありますね。

施設に入れることは「見捨てる」わけではありません。

＞私たちが死んだら、この子（姉）は施設にいれるから

死んでからでは遅いですよ・・・死人は何もできません。

一度ご両親と今後について、きちんと話し合ってはいかがでしょうか？

「死んでからでは私たちが動くことになる。あなたがたの目が黒いうちに自分（親）たちで手はずをしてほしい」

「かかる費用もちゃんと用意してね」

それと、両親亡き後は丸投げは可能かと思います。
ただし、何かしらの手続きで動く必要はあるかもしれません。
そこは兄とあなたがすべきことでしょう。それは、あなた方の義務です。

お兄さんの後に自閉症のお姉さんが生まれたので、将来お兄さんの肩の荷をシェアしてくれる存在として、あえてあなたを産んだんじゃないでしょうか。

その思考が好ましくないとしても、親ならそんな願いもあったのではないかしら。

自閉症の方の世話は大変かもしれないけど。

先ほどは中途半端で終わってしまいました。

現在、私が叔母と会うのは、叔母の帰省中の実家です。その時は一緒に買出しに行ったり、食事に連れて行ったりします。（グループホームで必要なものを一緒に選びます）叔母は私に懐いているようですが、本当のところは分かりません（笑）

私は割りと楽しんで叔母の世話をしていますが、これがきょうだいだったらたまらないなと思います。私が何かすれば、両親や祖母、親戚はすごく褒めてくれますが、きょうだいだったら「やって当然」と思われるでしょう。

それと、姪という、ワンクッション置いた位置から叔母を見ているので、正直責任感は薄いです。まずは私の家族優先。将来的に叔母の後見人になってもいいと思っていますが、出来る範囲のことしかしません。

でも、あなたはまだ若い。ご両親も、まだ若いお姉さんの将来を真剣には考えていないでしょう。あなたにはあなたの人生があります。お姉さんの人生を考えるのはご両親の仕事です。あなたに責任はありません。逃げてください。

家族一丸で、頑張ってる人や親の立場からしたらトピさんを非情と言われるかもしれませんが、トピさんはそう考えるだけの経験をされたのでしょう
現在、身体重心施設で勤務してますが。。

身体、の場合は入所は待機期間はあるものの知的、よりは待機期間は短いです。定数（ベッド）は決められてますから。。（察してください）
お姉さんの入所は申し込んでも早々に入れるとは今日も、将来も思いにくいです。更にH24年度から「障がい者総合福祉法（仮称）」が制定される事になり施設入所から地域（家・アパート等）で暮らす方向にシフトしていくようです。
在宅援助の充実を目指す方向です。

成年後見人にどなたか（弁護士とか）なっていただいて金銭管理をしてもらう。（一切、関係を断つなら）洗濯等は施設側がしますし何年も家族が来ない、親・兄弟も事実として存在されない方もおられます。
関係を断つつもりなら、可能かと思います。親が健在の内に施設入所なりしていれば。。

横になりますが。。
現在、障がいを持っておられる子供さんを育てておられる方へお願い。
健常の子供に倍の愛を言葉で伝えてあげてください。。。。。

見る気がないなら見なくて良いんです。嫌々面倒を見てもらうお姉さんがかわいそうです。
ご両親の言う『私たちが死んだら　この子は施設に入れる』というのは　本心かもしれませんよ。だって親ですもの　あなたやお兄さんに　お姉さんを見る気がない事くらい　わかっているのではないでしょうか？

私には　自閉症の息子がいます。長女に『私たちが死んだら　この子を頼むね』というような事も　今まで言った事がありません。長女には長女の人生がありますから・・・。

でもね　私たち家族は　幸せですよ。息子のおかげで　一つにまとまっているようです。

何度も言いますけど　見たくなければ見なくて良いんですよ。施設で　理解ある人たちに囲まれて　暮らす幸せもあると思います。