妻の日記を見てしまいました

親子でも分かり合えない、友達でも言えない事がある

誰かに言っても仕方ない事がある
たとえ夫婦であっても


自分で消化しなければならないことがある

貴方は奥様の苦しみを何一つ汲んであげようとか共にしようとか・・考えなかったのですね。
>「何年も同じ事を繰り返しているから聞いても仕方ない」
貴方が言った一言で奥様は言いたくても言えず助けを求めたくても求められなくなったんですよ！
それが今更　どうして相談してくれなったのか？悔しい思い？何のために存在してるのか？
自己中も甚だしいですね
薬を飲むまで苦しんでる事に　貴方は気付かずのん気にしてたんですか？
貴方が捨てられないように　奥様を大切に思いやってあげてください。
貴方の文面からは　愛情が何一つ感じられません
奥様かわいそうですね

偶然そうそう見られませんって。
ご自分が使用しているファイル以外は普通夫婦といえど見ないでしょう。ましてや日記つけてるの知ってたんですよね？

なのに＜わざわざ＞見たんですよね？

それをしれ〜っと「偶然見ました」なんて書く狡猾な人間に、奥様が本音を話す気になりますかねえ・・・

私は38歳のバツ２ですが、少しは参考になれたらと思って。

確かにトピ主さんも今までの結婚生活で沢山の我慢や抑制をされてこられたと思います。ただそれは奥さんも同じでは？
全てが合う人はいないし、色んな面で色んな事あるし、ただそういう部分をどういうやり方で越えてきたのかな？と思います。

私には、トピ文を読ませて頂いた上での感想になりますけど、お互いに当たり障りなくというか、波風立たないように、お互いにそういう生活をしてきたのかなと感じました。本当は奥さんは、仕事の中で起こる愚痴とか、日々のたわいない話とか、直接口でトピ主さんに話して、気持ちを満たしていきたいのでは？けど男の人には、聞くのは面倒だし、結論で終わりたい人が多いように私も感じる事がありますが、そうではないのでは？

仕事が嫌なのでなく、人間関係とか色々ある部分で、ただ自分で上手く消化出来ない部分を聞いてもらう事で、解決方法が見つかったり、気持ちが収まったりまた頑張ろうとか思えたりする事の方が大切なのかもしれないです。トピ文から察するには、トピ主さんは優しい方で奥さんにもまだ愛はあると信じて、これからもう一度お互いに向き合っては？

もう二度と相談出来ないです。
辞めろと言っても聞かないとありますが、一度は辞表を出したんですよね？それはトピ主さんのアドバイスを聞いたのではないですか？
引き留められたら辞められなかった奥さんは優しい方なのかなぁと思いました。
なぜ相談してくれなかったのか、それはトピにあるように、トピ主さんが言った一言が原因だと思います。
うちの主人もそうです。「俺に話してもどうにもならないだろ？」と言います。
主人にどうにかしてもらおうなんて思ってないです。ただ話を聞いて欲しかっただけ。
なので、今私はブログに吐き出してます。解決した問題だけ主人に報告として話すだけです。
我慢しているのはトピ主さんだけではないですよ。
奥さんもたくさん我慢していることがあると思います。

>結婚して２０年以上ずっと自分が我慢をしてきました。

私があなたの奥様だったら、配偶者にそう思われていたらたまりません。
そんな風に思っていると奥様に伝わっていたら絶対に、奥様は相談なんて出来ないと思います。

奥様があなたの支えになったことはないんですか?
お子様は彼女にしか生むことは出来なかったし。。

一緒に暮らしていて、やさしく出来ないことはあります。
どちらも人間です。

奥様は、仕事をやめてしまうと自分を必要としてくれる人がいなくなることが不安なんじゃないでしょうか?
責任感もあるでしょうし。。

奥様の体調や精神状態が悪いときでも
彼女のいいところを忘れないで上げて欲しいなと思います。

トピ主さんにね、ちょっと自分勝手だわ。

「何年も同じ事を繰り返しているから聞いても仕方ない」
って答えておいて、どうして相談してくれなかったのかって意味がわかりません。
面倒くさいことはいやだけど、頼られてないことを自覚するのはいやだってか？

自分が我慢してきましたって、恩着せがましくされてもね。奥様は「離婚したい」っていっているんでしょ？離婚したいのにあなたが自分勝手に我慢したことで奥様は離婚せずに我慢しているとは思わないのかな。
破綻しないことがいいことなのか？破綻させて再生したほうがいい事だってあるでしょうに。

「仕事やめたら？」じゃなくて、「上司に何を言われても仕事辞めなさい。僕がいる。僕が全部なんとかするから」っていえないのかな。
つたわらないんじゃなくて、頼りないあなたに頼れないだけでしょうに。
軽度のうつで精神的にしんどい奥様が、あなたは頼れない、と判断したことを認めたうえで話し合ってください。（もちろんトピ主さんが一方的に悪いとは思っていません。でも被害者意識が強すぎる気がする）

相談しなかったのはあなたのせいじゃないですか！

離婚したくないならどうしてもっと親身になってあげなかったんですか！？

ショックを受ける前に反省してください！


そしてちょっとずつでいいから悩み事あるの？とか仕事大変？とか言い易い状況を作ってみては？

そして絶対嫌な顔しない事です！！！

嫌な顔出さない自信がないなら家庭の事フォローしつつそっとしとくのが良いかと思われます。

夫婦でも元は他人なので、すべてを共有し、理解し合うのは難しいと思います。

また奥様と仲良くしたいのであれば、まずは自分から優しく温かく接してあげるべきだと思います。
相手に要求する前に、自分が相手にしてほしいことを自ら率先してしてあげる。これが出来た時、夫婦の関係はよりよくなると思います。

日記に関しては、発散の場、愚痴の場として残してあげてもいいと思います。
旦那様が優しく、温かく包みこんであげれば、奥様もいつかちゃんと話してくれる日が来るはずです。
相手を責めずに、まずは自分から変わってみてはいかがでしょうか。

どうして人の日記読むんですか？

あなたに相談しても
拒絶されたんですよね。

そのスタンスを見せておいて
何で相談してくれなかったか？って
あなたが答えを書いてるじゃないですか。

私は小学生の娘に
本心帳と言うのを書かせています。
たまった鬱憤を晴らしたり
書く事で自分の気持ちが整理できるのでは？と
思って提案しました。

いつも掃除する机の上に置いてあります。
でも目を通しません。
だってそれは彼女の分身だから。
黙って見るなんて侮辱です。

娘が私を信頼してくれてるなら
そのノートに書いてある内容は話してくれてる。と
思う事にしています。

奥様が奥様なりに見つけた
発散する方法。
それを偶然とは言え（見たいから見たのでしょう）
勝手に覗いておいて
その内容について
ぐちぐち言うなんてもっての他。

奥様を責める前に
そんな日記を書かなくても良い
環境を整えてあげて下さい。

愚痴を言って迄
働いてる奥様の努力に対し
労いの言葉をかけてはいかがですか？

日記を読んだ事はけして
言わないで下さいね。
奥様がお気の毒です。

例え偶然であっても、ＰＣの日記を読むという行為は今後は
やめた方がいいと思います。

女性は愚痴を言う時に、男性のような”具体的な対処方法”や
”原因を取り除いてからの将来”をアドバイスしてほしいのでは
ありません。単純に聞いてもらった、それだけで満足する人が
殆どです。

夫に相手にされなくなった、冷たくあしらわれた。この方が悩みを
抱えているよりも辛いですよ。相談しなくなったのは、これ以上
冷たくされたくないからだし、聞いてくれない人に話しても意味が
無いから。あなたが、「何年も同じ事を繰り返しているから聞いても
仕方ない」とおっしゃったのと同じです。

結婚して２０年以上、我慢してきたのは奥さんも同じ事です。自分が、
自分だけが・・という態度や言葉を感じているからこそ、奥さんは
あなたに何も求めなくなったのですよ。

続きます。

>面倒臭そうに嫌な顔をされるからもう話さない。日記で吐き出そう

と奥様が書かれているのに

>どうして相談してくれなかったのか？と。
>悔しい思いで一杯です。何の為に存在している自分なのか？

と思うのか不思議です。
相談したのに、

>「何年も同じ事を繰り返しているから聞いても仕方ない」
と言われれば、相談しなくなりますよ。誰でもそうではないですか?
あなたに話せない事を日記に吐きだしたんでしょ?

抗鬱剤を飲んでいる事を話せば仕事を辞めろと言う…だから言えない。
何故、仕事を辞められないか理由がある筈ですが、あなたは、その理由を分かろうとしない…。だから言えないのではないですか?

>自分がいるから皆に迷惑が掛かっている
その上養ってもらう事を悪いと思っているとか?

自分の体(脳・うつの事)が上手くコントロール出来ない苛立ちもあると思います。先行きの見えない不安も。
奥様と離婚する気がないのでしたら、奥様の話をとことん聞く耳を持たれたらいかがでしょうか?決して否定しない事です。ただ、寄り添うように、
よくよく聞いたらいかがでしょうか?

体調を崩しているにも関わらず、仕事を辞めないで頑張っていると
いうのは・・本気で離婚を考えているのかもしれません。無職で
離婚はできませんからね。でもそれ以上に、奥さんは自分の居場所や
自分の存在価値を職場や仕事に求めているのかもしれません。

もうあなたに必要とされなくなっているのはわかっているから・・。
仕事をしている間は淋しさを忘れられるから。

あなたのトピを読んでも、奥さんがどうしてそこまで追い詰められて
しまったのかや苦しんでいる奥さんをどうにかして助けたいという
気持ちは全く伝わってきませんでした。他人の私が読んでそう感じるの
ですから、２０年も一緒に居る奥さんは毎日それを感じているはずです。

＞遅くにできた念願の小さな子供もいるし、元々離婚をする気はないです。

では、小さな子供が居なければ離婚していましたか？こういう言葉が、奥さんを
苦しめているってわかりませんか？

＞自分の意見を言っても、妻には上手く伝わらないのです。

あなたが奥さんの気持ちを聞こうという気持ちになっていなくて、
いつも自分の意見ばかりを主張しているから・・奥さんも真剣に
受け入れようと思えないのです。

と言うよりも・・もっと鬱病について、勉強なさって下さい。
”迷惑がかかっている、このまま消えてしまいたい。”この言葉を
鬱病の患者さんが発するようになったら相当危険な状況ですよ。

自分のことばかりではなく・・奥さんから話をしてもらえるような
関係を作り直さなくては解決しませんよ。その前に、まずやるべき事は
鬱病への正しい知識を持って、理解なさる事です。

そもそも、奥様の鬱病に一緒に立ち向かっていますか？

>「何年も同じ事を繰り返しているから聞いても仕方ない」
その発言で物凄く傷付かれ、心を閉ざしてしまったのです。
病気なんです。ただの仕事の失敗や凡ミスを何年も続けていたのとは全く違います。


>「面倒臭そうに嫌な顔をされるからもう話さない。日記で吐き出そう」と書いてありました。
>妻は全てを直球で受け止めてしまいます。

>感情の起伏も激しい。扱いに戸惑うこともしばしば。

>「あなたを傷つけて生きていくのは本望ではないから離婚して欲しい。
>自分がいるから皆に迷惑が掛かっている。このまま消えてしまいたい。」と言われたこともありました。

全部鬱病の症状なんです。
また貴方に冷たい対応をされたら傷付くのは奥様。自己防衛をされているのです。

>自分が我慢をしなかったら破綻していたと思います。
自分だけが我慢をしているとでも？奥様はたった一人で病気と闘っているんですよ。
意見なんていいんです。ただただ寄り添ってあげるだけ、話を聞いてあげるだけ。
絶対的な味方でいてあげてください。

あなたがめんどくさそうに嫌な顔をして
「何年も同じことを繰り返しているから聞いても仕方ない」
と答えたんでしょ？

だから何も言ってくれなくなったんんですよ。
それなのに「どうして相談してくれなかったのか？」？？
意味わかりません。
だったらどうしてきちんと話しを聞いてあげなかったのか？
聞いて呆れます。

しかも奥様の心のよりどころの日記を勝手に見るなんて。
勝手に見て勝手に悔しい思いしてるだけなんですから
離婚したくないなら今まで通りすればいいと思います。

自分はなんのために、との事ですがなんなんでしょうね。
奥様も同じ事思ってたと思います。
何も話しを聞いてくれない夫、自分は何のためにいるんだろうと。

＞結婚して２０年以上ずっと自分が我慢をしてきました。
＞自分が我慢をしなかったら破綻していたと思います。

本当に我慢はトピ主さんだけでしょうか？
奥様が長年、軽度とは言え『病』を背負ってまで働き続けるのは、単に上司にお願いされたからだけではないのではないでしょうか？
共に生きる生活を守りたいと思ったからこそ、奥様も頑張っているのではないでしょうか？

トピ主さんと奥様は共働きですが、家事も完全に分担していますか？
子育ても完全に分担していますか？
もし少しでも奥様の方に負担が掛かっているのであれば、感謝の言葉を都度奥様に伝えていましたか？

＞自分の意見を聞き入れず、体調を崩してまで仕事も続けている妻の本音がわかりません。
トピ主さんの意見を奥様に聞き入れて欲しい気持ちは理解出来ますが、人間は考えもそれぞれなのです。お互いの意見が違うのは仕方がない、と受け止める器量も必要なのではないでしょうか？

今、奥様に必要なのは意見や提言ではなく、傍らで見守り続ける優しさではないかと個人的には思います。
女は強くありません。見守るだけでも伝わる愛はありますよ。

＞どうして相談してくれなかったのか？と。

相談しようにも面倒くさそうに拒否したのはトピ主だと思うのだけど？


奥さんの病状に無関心なの？うつ病についてどれほど知っているの？
奥さんに仕事させていて大丈夫なの？さっさと辞めさせて治療に専念するべきじゃないの？



トピ主がどうしたいのかよく分かりません。

日記を見てしまったことで

＞悔しい思いで一杯です。何の為に存在している自分なのか？

と感じているのに、なぜ、

＞今は妻にやさしくできない自分がいます

となるのですか？
奥さんの本心を知った後、どうしたいのですか？


まさに
＞「面倒臭そうに嫌な顔をされるからもう話さない。日記で吐き出そう」
なんだと思いますよ。

あなたが、拒否したからあなたに吐き出すのをやめたのです。

＞「何年も同じ事を繰り返しているから聞いても仕方ない」

すべてを受け入れていないじゃないですか。
意見を聞き入れないどころか、相談さえ出来ないのです。

あなたは我慢してきたと言いますが、奥さまも我慢し続けたのでは？

相談をせずに、勝手にそれぞれ我慢し続けて辛くなってるだけ。

奥様の頑張りを認めてあげて下さい。
意見は求められたら伝えましょう。

まずは、奥様の体調の回復です！頑張って！