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発言小町

新しいトピを作成
本文です

ダメ専業主婦ですか?

banbie
2011年2月21日 13:50

結婚して間もない専業主婦です。

いつも夫からは「きちんと家事をしてくれている」と言われますが、私は朝起きません。なので、夫は1人で起きて、コーヒーとパンを食べて出社します。

60代の叔母に話したところ「朝起きずに朝ごはんも作らないなんて、旦那さんに捨てられる」と言います。
叔母からすると、ダメ主婦という感じみたいですが、特に夫には何か言われたりはしませんし、私が起きないように気を遣ってくれてます。

やはり、朝起きないというのは大きな問題でしょうか?
子供ができたら、子供のために早起きしてご飯は作るつもりでいます。

ユーザーID:8339940238  


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タイトル 投稿者 更新時間
いいなぁ いいなぁ
座敷犬
2011年2月21日 14:38

いいなぁ そんな専業主婦に 私もなりたい!!

と 誰もが 言われると思いますよ

いいなぁ 私も 朝は ゆっくり 寝ていたい

ユーザーID:8629869779
全然OK
ななこ
2011年2月21日 14:42

私も専業主婦ですが、起きません。

やはり60代の母には「起きなさい」と言われましたが。

ひとり暮らしの長いご主人は、ひとりで起きて、準備して、の流れが出来てるんじゃないですか?
その流れは邪魔されたくない、気が散る、と。
朝のお勤め(トイレ問題)も人がいてウロウロされてると出るものも出なくなるとか。

私が仕事してた時(3時、4時起き)、主人が起きて世話焼いてくれるのも、嬉しいけど
ウザかったので、そういう気持ちは分かります。

夫婦で良しとしてるなら、全然OKな事です!!

ユーザーID:5392539717
旦那さんがそれでいいと思っているのならいいけど
さてと
2011年2月21日 14:42

子供の為に早起きはできるのに旦那さんの為に早起きできないのはなんででしょ?

私は共働きというのもありますが私が休みでも
主人が仕事の時は朝起きて朝食とお弁当は作ります。
一家の主が主人である以上稼いで来てもらっているという感謝の気持ちを
行動にした結果ですね。

たまに寝過ごしてお弁当なしにしてもらう時もありますが
それは許容範囲のようで怒られはしません。

友人の家では旦那さんの朝が早いので友人は寝たままでも何も言われていません。

各家庭ごとに事情があるので一概には言えませんが
子供の為にできる事を旦那さんの為にしない理由が気になります。

ユーザーID:2298737645
専業主婦ならアウト
なまこ
2011年2月21日 14:48

旦那さんってやさしいね。
主さんはそれに甘えているだけ。情けないですよ。

うちは結婚20年ですが、妻はパートにでています。自分が仕事に出かけるときは「行ってきます」と声かけると「いってらっしゃい」と帰ってきます。そんなやりとりだけで朝すがすがしく出勤できます。

それで、主さんは何時に起きるんですか?
旦那さんが出勤してもそのあと寝ることだってできるでしょう。
旦那さんが気持ちよく仕事できる環境つくりすることも主婦のつとめだと思いますし。そもそも思いやりが足りない。

新婚だから言われないだけ、旦那さんがやさしいうちに朝食つくりに見送りくらいするべきです。

ユーザーID:8871831435
同じ〜携帯からの書き込み
ゆらら
2011年2月21日 14:49

お弁当は作りますが前夜から仕込んでおくので時間がかかりません。
なので夫の出勤15分前に起こしてもらいます。

しかも我が家は、ゴミ出し、洗濯物たたみ、夕飯後の片付け、入浴後の風呂掃除まで夫担当です。
ダメ専業主婦ですねー(笑)

ユーザーID:2513495479
普通です携帯からの書き込み
みかん
2011年2月21日 14:53

私も結婚して六年、朝見送ったのは10回位かな。
ちゃんとゴミをまとめて捨てて行ってくれる主人には感謝です!
ちなみに主人は、朝は自分のペースで準備して外出したいので起きてこないほうが気楽と言ってます。

ユーザーID:6473906157
かなり怠けてますよ。
riri
2011年2月21日 14:53

子供ができたら、子供のために早起きしてご飯は作るつもりでいます。

↑っていうかまだ子供いないし、しかも誰に養ってもらっていると思っているのか。そもそも子供いないのに何故専業なのか。。。
旦那さんがそれでいいっていうならそれでまわって行くのが
専業主婦だからそれでいいかもしれませんが、
だから専業主婦はたたかれるんですよ。

ユーザーID:8925521882
朝は
リジャ
2011年2月21日 15:00

えー、実は私も!!

ははは〜


けど、ときどき、罪悪感で起きて夫の朝食作ってみたり。
きっとみんなイヤだけど起きて食事の準備してるんだろーな。

ま、いいんじゃないですか?
ひとそれぞれで。

ユーザーID:6611998204
あのう私も朝おきませんが携帯からの書き込み
黒ちやん
2011年2月21日 15:03

あのう私も朝起きませんよ
夫は出勤時間早く私は没ホームセンター掃除なんで私のほうが断然出勤時間遅いので寝てます
認知症の姑がなんやかんやいつてますが姑も要介護なんで何もできないんで最近なにも言えなくなりましたよ
旦那さんが良ければよいんじやないんですか
ご飯とぎとスイッチはいれます

ユーザーID:3758598771
専業・・・なんでしょ
にゃん
2011年2月21日 15:06

>私は朝起きません。なので、夫は1人で起きて、コーヒーとパンを食べて出社します。

もちろんダメ専業主婦だと思いますが、まぁご主人がトピ主さんに惚れてる間はいいんじゃないでしょうか
そうでなくなった時が問題ですけど

ユーザーID:3578616758
人それぞれ携帯からの書き込み
ななしななこ
2011年2月21日 15:06

とは思いますが、子供のためにしようと思うのなら、夫のためにしてあげようよ、と思いました。
この一文がなければ、ご主人がいいって言ってんならいいんじゃない?と思いましたが。
かわいそうね、ご主人。

ユーザーID:5384358317
ごめんなさい 私もです
ばう
2011年2月21日 15:09

子供のいない専業主婦なのに朝が起きられません。
うちは部屋数が少ないので夫婦で寝ていますが、主人は一度寝ると大虎になる人で、
寝相は悪い、口呼吸なのでイビキは凄い、歯並びが悪いので、歯ぎしりはする、
笑ってしまう寝言をいいます。
全然太っていないのにいびきが凄いです。なので、私が寝付くまでにかなりかかり、
朝は基礎体温計を口にくわえたまま2度寝しちゃいます。

なので、主人もさすがに悪いと思っているのか、何も言いません。
私も申し訳ないので、前の日に温めて食べられる朝食を作っておきます。

新婚時は起きられたのに、高齢とともに酷くなって(泣)
実父も隣部屋まで聞こえるほどのいびきでしたが、母はよく一緒に寝れてたなぁと感心してます。

ユーザーID:0497867335
不思議
かっぱ
2011年2月21日 15:12

なぜまだ居もしない子供の為だったら朝起きてご飯が作れるというのに、
すでに生活費を稼いでくれてる夫の為には朝ごはん作れないのでしょうか?

ちょっと不思議。


まあ、旦那さんが「朝は自分で用意する方が楽」というのなら
全く問題ないでしょうが。

ユーザーID:9412930066
ダメ主婦です。
hot
2011年2月21日 15:17

主婦の座にあぐらをかいているとしか思えません。
「子供ができたら」という人に限って、実際に子供ができたらきちんとするかというと、そんなことはありません。
甘えないでください。
子供にとっても悪影響です。産まないでください。

いるんですよね、専業主婦のくせに主婦の仕事を一切しないでものうのうと生きている女って。
一生懸命家事の切り盛りしても浮気される妻も子供できない人もいるってのに、世の中って本当に不公平。

ユーザーID:4793711548
子どもにだったらできる(つもり)のに?
うむむ。
2011年2月21日 15:18

なんで 働いてくれてるご主人には できないの?
行ってらっしゃい♪って送り出してあげたくないの?

私は 朝はとりあえず起きます。
食事の用意をして お弁当をつくって夫を送り出してから 家事をするか もう一回寝てしまうか それはその時。
でも 布団の中から行ってらっしゃいは 滅多にないです。(持病があるのでその体調不良から起きられないことはごくたまにあり)

夫が帰って来るまで 時間はいくらでもあるんですもの。
私は朝食は大事だと思うので きちんと食べさせてあげたいのです。
行ってらっしゃいも 言いたいし。
スーツを着たかっこいい夫を眺めるのも 好きです♪

まぁ ご主人がいいと言ってくれてるなら そのご家庭次第でしょうけど。
ご主人 あなたにずいぶん気を遣ってるのね・・・。
専業主婦失格かと言われれば・・・失格な感じはするけど。
(完璧とは言えないでしょ)まぁ 好きにして。

ユーザーID:9425295753
やさしいダンナさんですね
らぶ
2011年2月21日 15:19

やさしいダンナさんですね。
ダンナさんがOKしているのならがんばらなくてよいのでは?

トピ主さんを大切にしてくれているんですね。

ちなみに私も出産前はそんな感じでしたよ。お昼まで寝ていたことも。
それも子供が産まれたらできなくなりますので今のうちに
ぬくぬく生活を味わっておくことをおすすめします!

ユーザーID:9190457695
起きようよ(笑)携帯からの書き込み
サマー
2011年2月21日 15:20

専業主婦なんですよね?


ちゃんと起きて見送りなよ。

私は兼業主婦ですが、お互い出勤時間は異なりますが(夫が早い)起きて見送ります。

ユーザーID:4210689571
家庭環境?携帯からの書き込み
あい
2011年2月21日 15:35

それをダメと思わない所がすごいです!
周りに気軽に言える所も。

ユーザーID:9084234803
朝が携帯からの書き込み
あい
2011年2月21日 15:37

何時なのかにもよるかもしれないけれど、私は帰宅が遅くても起きて待ってますし、5時くらいの出勤時には夜中(3時くらい)に起きて朝食作って、お弁当作って持たせてるかな…基本的には夜中2時前出勤で14時前後が多いですが…。夜中出勤の時も夕飯後にお弁当作って旦那さんが出勤するまでは寝ないで起きてるかな…

旦那さんの本心がわからないから、本当は起きて朝食作ってほしいのか、我慢してるのかはわかりませんが…

ユーザーID:8234098205
ダメ専業主婦でもいいじゃない。
おたべ
2011年2月21日 15:39

トピ主さんが朝起きずに朝食を作らなかったとしても、旦那様が困っていないのであれば、周りの人の意見なんて、どうでもいいじゃないですか。

私は今は専業主婦ですが、まともに家事をしていません。
傍から見たらダメダメ主婦ですよ。
でも、ウチの夫はそれでも不満はもっていません。
私が毎日楽しく過ごしている事が夫にとっての幸福だからです。

周りに迷惑をかけていなければ、どうだっていじゃないですか!

朝食だけでしか繋ぎとめておけない夫婦関係って…と私は思いますよ。

自分の夫が望む事さえシッカリやっておけばいいと思います。

ユーザーID:2947370429
子供の為なら早起きですか?
2011年2月21日 15:44

専業主婦で子供がいないのであれば朝くらいは起きてほしいですね
それで捨てる捨てないにはならないとは思いますけど
何かあった時にそれをネタにして怒るかもしれません

ユーザーID:6692214386
習慣を作る事が大切です。
辛口です
2011年2月21日 15:51

子供が出来てからと書いてありますが、子供を産んで幼稚園に行くまでで早くて4年、小学校からだと7年は改善しませんと言う事ですか?

それって遅いと思いますよ。

朝寝坊は習慣からきているのですよね?

習慣を改善していくには、日々の努力が必要です。
いきなり子供が幼稚園や学校に行くと言って、簡単に出来るものではないと思います。

私の友人が同じように子供が出来てからと考えていましたが、現実は夫が子供に朝ご飯を作っていました。それも、コーンフレークだけです。

夫は何も言わないのではなく、不満に思っているが口に出さないだけです。
いつかは改善してくれると、愛しているからこそ信じているのです。

早く悪しき習慣を断ち切って、朝早く起きて攻めて、トーストとコーヒーに目玉焼きを出して上げてください。

ユーザーID:8894517070
送り出すと良い気分みたいです
半同居嫁
2011年2月21日 15:52

ご主人がそれで良いとおっしゃっているのであれば
各家庭のことなので良いのですが
朝「いってらっしゃい」と気持ちよく送り出すことができれば
より気分よく仕事にでかけられるのではないかなと思います

という私も結婚当初は朝起きられなくて
姑に人間性まで否定されてました(笑)

ユーザーID:2204306328
子供には出来る?
トムヤムクン
2011年2月21日 15:57

子供には出来る(と思う)のに、ご主人には出来ないんだね。

叔母に言われてもそのままということは、しようとすら思わないって事だよね。

貴方にとって、ご主人はその程度の存在なんでしょう。
それは仕方ないですね。

でも、人間は心変わりする生き物です。
今の優しさが、突然、可愛さ余って憎さ百倍になるかもしれませんよ。

でも、本当にそうなったら、
「昨日まで何とも無かったのに。納得できません!」
ってトピが起きるんだろうね。

この手の話題って「男性発トピ」で結構見かけるけど、それまで良き夫だった方が、一度切れてしまうと修復は難しい感じがするね。

まぁ、トピ主さんには関係の無い話題かもしれないけどね。

ユーザーID:6514389095
夫に、起きて欲しいかどうかを聞いてみたら?
Sinner?
2011年2月21日 15:58

いまはご主人と二人だけの生活ですよね。それならお互いが納得していればいいと思いますけど。

うちの夫は自分で自分の食べる世話くらいできるので、私も起きませんよ。それは、夫が妻と一緒に朝食をとることや、妻に送り出してもらうことをまったく重視しないからです。出勤時に妻がすやすや眠っていてくれるのは、喜ばしいことだそうです。

結婚できるような年齢なんですから、他人に聞かなくても判断できるようになりましょう。

ユーザーID:3992546375
特にダメとは思いません
アレックス
2011年2月21日 16:01

前に見た類似のトピでは、「主婦たるもの、朝は早起きしなさい」というレスが多数ついていましたが・・・。

ご主人が今のやり方で不満がないなら、叔母さんの意見は気にしなくてもいいんじゃないでしょうか。
コーヒーとパンくらいなら、身支度の合間にでもご主人が自分で用意できますよね。
トピ主さんは他の家事を十分にこなしておられるようですし、ご主人との間もうまくいっているなら、無理に起きなくてもいいと思います。

>子供ができたら、子供のために早起きしてご飯は作るつもりでいます。

これはその方がいいと思います。

ユーザーID:0236495021
私も携帯からの書き込み
ひよ
2011年2月21日 16:02

私も駄目嫁です。
結婚5年目。
トピ主さんと同じ状態の朝です。
母から
「朝ごはんの支度もしないで寝コケてる奥さんは最低。パンやお茶漬けを旦那に用意させて、仕事に行かせるなんて、お母さんには考えられない」と言われます。
ごもっとも。
夫婦で納得していれば良いじゃない。
と思う反面、このままじゃいけない。と思う自分もいす。
頑張って、朝ごはん作ろうっと!←自分に良い聞かせています。

ユーザーID:1601432893
まあぁ・・夫が許可済なら?
vii
2011年2月21日 16:02

夫が許してくれていればいいかとは思いますが(私には考えられないですが)、子供が産まれればきちんと起きるつもりな様ですが、何事も習慣化されればきついのは本人です。

新婚間もないから夫は言えないのか、言わないのかですね。
理解あってのことなのか・・・?

新婚ならなおさら夫より早く起きてコーヒーを入れてあげて、気持ちよく送出した方が夫自体が1日気持ちが平穏に保てるような気もします。

人の家庭ですから何も言うことも無いんですが・・
甘えも、我侭も度が過ぎればいいことはありません。

ユーザーID:3209482193
ご主人が携帯からの書き込み
初マタ
2011年2月21日 16:09

納得されているなら、いいんじゃないですか?

ただ、今出来ない事が、子供が産まれたからといって出来るとも思えませんけどね。

ユーザーID:0222584406
素朴な疑問
カリン
2011年2月21日 16:25

朝起きないって、主さんは何時に起きてるんですか?
そしてご主人は何時に起きてるんですか?

主婦なら何時に起きようが同じですよね?
ご主人に合わせた時間に起きてもいいと思うんですが、どうしてそうしないんですか?
早起きが苦手なら早寝すればいいことです。

ご主人が何も言わないのなら別に問題じゃないと思いますが、主婦なのに朝ごはんも用意しないなんて、なんか役立たずみたいです。

ユーザーID:9685685364
せめて見送ってあげたら?
3人子持ち
2011年2月21日 16:30

旦那様が納得しているのなら、別にいいとは思うけど。

もうちょっと早く起きて、せめて見送ってあげたら、旦那様も嬉しいんじゃないのかな。

私は仕事をしていて、土曜日も出勤する日があります。夫は土曜日は休みで、遅くまで寝ています。平日遅いので、疲れているのでしょう。

一人で朝ごはんを食べて、出勤します。夫は、そのころ起きてきて、見送ってくれます。それからまた寝るみたいですけど。

嬉しいですよ。

二度寝してもいいから、せめて見送ってあげたらいかがでしょうか?

ユーザーID:8734338191
旦那さんが納得してるならいいんじゃないですか?
匿名
2011年2月21日 16:43

ただ、実際そういう話を聞いたらドン引きして、心の中で蔑むかな?と思います。

ユーザーID:1955260368
旦那さんが良ければ
さちこ
2011年2月21日 16:46

旦那さんがそれでOKなら、それでもいいと思います
私は週3パートの兼業主婦(と言えないぐらいのレベルですが…)で
朝は5時に起きて、夫の朝食+お弁当+夜食(おにぎり)を作っています
私の夫は専業主婦や扶養内兼業の人は、朝早く起きて
夫のために食事を作るのは当然、
深夜に帰宅する夫へ暖かい食事や整ったリネンを提供するのが当然
という考えの人なので、我が家は朝に起きないと言うことはありません
(フルタイムならば起きなくてもOK、食事なくてもOKだそうです)

家族それぞれの形がありますから、旦那さんとの間に問題がなければいいと思いますよ

ユーザーID:8016377572
結婚して間もなく・・でこれ?
鬼にカネボウ
2011年2月21日 17:11

>特に夫には何か言われたりはしませんし、私が起きないように気を使ってくれてます。

それでいいと思うならダメ主婦へ直行です。

それではいけない、明日から早起きの努力しようと思うなら、まだ変る可能性はありますが。

ユーザーID:5352998458
だめはだめなんじゃない?
かえる
2011年2月21日 17:28

でも、夫さんにとっては良い妻なら、良いのでは。

ただし、その気持ちにあぐらかいてると良くないでしょう。
努力も必要です。

朝、どーしても起きれない!!のなら
病院へ行ってみる必要もあるかもしれませんね。

でも、夫婦仲が良ければ、良し!!

ユーザーID:7445368596
私なら
餃子の大将
2011年2月21日 17:32

専業主婦ですよね。

私が夫なら、新婚早々でそんな妻なら離婚も考えます。

もうすぐバツイチになりますよ。覚悟しておいてください。

ユーザーID:6672467491
はい?聞かなきゃ判んないの
私も駄目主婦
2011年2月21日 17:34

結婚して間が無いから大目に見てくれてるみたいですが御主人の我慢が何時まで続くかしらね?。

朝は1日の始まりですからパンを焼き珈琲を沸かし出勤する迄の時間くらい起きれませんか?。

私も駄目主婦ですが其処まではしますよ。

しかし夫が戸を閉めて姿が見えなくなるとベットに一目散で2度寝しますが(爆)。

同じ駄目主婦でもパンを焼きコーヒを沸かすだけ私は良い主婦に思えます♪

御主人に愛想つかされ泣きを見ないよう老婆心ながらご忠告を申し上げます!

ユーザーID:1312157892
そもそも・・
レタス
2011年2月21日 17:39

旦那様は何時に出勤されるのですか?
トピ主様が起きられないほど早く家を出るのでしょうか?

たとえどんなに早く出ようとも、トピ主さん専業主婦ですよね・・
旦那様と一緒に起きて、朝ごはんを用意して送り出してから
また寝ても何の問題もないのでは?

かわいい笑顔で「気をつけて行ってらっしゃい」なーんて言って送り出したら旦那様も
幸せいっぱい、やる気がますますわいてくるのでは?
旦那様に気持ちよく働いてもらうには、早起きしてのお見送り・・良いと思いますよ。
頑張って下さい。

ユーザーID:6009865215
専業主婦じゃないじゃないですかぁ
ぷちぷら
2011年2月21日 17:40

たまの寝坊なら分かりますが、毎日なんですよね?
明日からちょっとずつでも起きて朝食作って、送り出してあげましょうよ。

旦那さんは貴女を起こさないように気を使ってくれてるんですよね。
なら、貴女も旦那さんに気を使ってあげなくちゃ。

トピを立ち上げたんですからちょっとは気になってることですもんね。

きっと出来ますよ。

ユーザーID:9910655450
朝そんなに早いの?
アリソン
2011年2月21日 17:48

子供なしの専業主婦で朝起きないっていう感覚がわかりません。
よほど旦那さんの朝が早いのでしょうか?
そうだとしても、がんばって起きて送り出してからもう一度寝ればいいだけの話では?

新婚時代は、鼻につかないことも残念ながら何年か経ってくると異常なまでに鼻についてくるものなんです。
旦那さんが朝なんで起きないんだ!とかそのうち気になりだしたらどうしますか?
今も言わないだけで多少は気にしているけど、うまくやりたくて気を使ってくれているのかも。

子供が産まれたら、それこそ自分の時間はないし、体力的には今よりもっと厳しいのに、子供のためにはできるって思わないほうがいいと思いますよ。
今できないことは、子供を産んだからってできるわけないんです。
また、子供のためにご飯を作るっていう考えがそもそも間違ってますよ。
子供がそれをみたら、パパが養ってくれいるのにパパへ感謝しなくなります。

ユーザーID:3776907948
他を外しても押さえておきたいポイントではある
かいしゃいんず
2011年2月21日 17:48

会社で既婚男性社員が言う”ウチのかみさん”あれこれで、割と聞くのがこのセリフ。
「朝俺が家を出る時、寝てるんだよー」

これって、犯罪で有名になった人の近所の人がインタビューで「顔を合わせたときにキチンと挨拶する人だった」「挨拶したのに無視された」と証言するみたいなもので
起床時間が専業主婦業をキチンとやっているかどうかと関係あるか?は大きな疑問なんですが、
何となく寝てると言われるとサボってるように聞こえちゃうんですよね。

ユーザーID:1303970227
ご主人がいいなら良いと思うけど
たろ
2011年2月21日 17:51

そんな私も、夫より朝は遅いです。夫は産後、朝寝坊している私に寛容になりました。夫は毎晩お酒を飲み、朝すぐには食べられない、と言い、通勤して会社近くで朝食をとる生活を独身時代からずっと貫いています。
夫と一緒に起きてコーヒーぐらいはいれようと心がけています。

母が、夫と同じような生活をしている自分の弟を不憫がっていました。でも、時が過ぎ「朝から、おにぎりやさんとか、結構ちゃんとした食事ができるところがあるんだね、こりゃ、いいわ〜」と(母は田舎に住んでいるので東京の朝事情にうとかった)

5歳の娘は朝寝坊タイプで1人で寝ています。3歳の息子は私と一緒に寝ているので私が起きると起きます。
夫が家を出るのは7時前なので、それまでに子供達は起こして顔を見るようにしています(夜見れない時もあるしね)

子供が学校に行くようになると、現在の我が家の朝のスケジュールは1時間前倒しになります。娘も起きぬけに食べられない性質で、この辺の子供たちは7時45分ぐらいには登校し始めます。今、園バスは9時過ぎ。
学校行ったら、朝5時半起きかな…頑張れ!私!

ユーザーID:2715923028
不思議・・・
つま
2011年2月21日 18:04

>子供ができたら、子供のために早起きしてご飯は作るつもりでいます。

ということは、トピ主さんの中での序列が、「子供>自分>夫」なんですね。
ご主人、可哀想に・・・・(涙)。

ユーザーID:8458352430
レスします
田中
2011年2月21日 18:41

まあ夫に愛想尽かされないようにね
専業主婦が不要って分かったら
其の次は離婚するのにもためらいないですからね

しかしこういう人って夫の気持ちは不変だとでも信じてるのかな?
どれだけご都合主義で考えられるんでしょうか

ユーザーID:1763576448
ダメでしょう
ちこ
2011年2月21日 18:43

専業主婦の「専業」の意味わかってます?

各家庭の問題なのでそういうご家庭もあるでしょうが
ダメかいいか聞かれたら「ダメ」。

朝ごはんは大事ですよ。
ご主人が会社でコンビニおにぎりやパンを食べている姿を
見られたら社内でのトピ主さんの評判は「ダメ嫁」です。

パンとコーヒーだけでもいいから準備しましょうよ。
5分早く起きるだけでできます。

それにご主人のお見送りもせず、そのままご主人が事故にでも
遭ったら…後悔しないですか?
うちは母親にケンカ中でも朝はきちんと挨拶をして
笑顔でいってらっしゃいと送り出すよう言われます。

新婚のうちはいいでしょうが
そういう小さな積み重ねが不満になります。

難しいことですか?朝起きるって。

ユーザーID:3484099765
根本的に
起きる専業主婦です
2011年2月21日 18:48

朝ご飯を作らないといけないから、とかではなく
今の生活をさせてくれている旦那さんに「行ってらっしゃい」と
見送ってあげよう、という気にはなりませんか?

ユーザーID:3523503256
子供にならできる?携帯からの書き込み
ゆうママ
2011年2月21日 18:51

無理でしょう。
子供が産まれたら、常に睡眠不足ですよ。生後しばらくは毎日3時間起きの授乳。夜泣きもあるかもしれません。
そんな状態になるのに朝起きれますか?
専業主婦で自由な時間がある今でできないのに子供がいたらするつもりって…
育児をなめないでいただきたい。

本題のダメ主婦ですか?ていう質問についてですが、旦那さんが朝起きなくて言いと言うならダメ主婦じゃないかもしれませんが、子供が産まれても今の状態なら間違いなく「ダメ親」ですよ。

ユーザーID:9194409605
私も携帯からの書き込み
メロン
2011年2月21日 18:52

私もある時期からそうなりました。結婚してすぐに子供が生まれたのでその頃は起きていましたが、主人が転勤で朝5時半起きになったのをきっかけに主人もご飯炊いておいてくれたら起きなくていいよと言ってくれたので以来ずっとそうでした。母には言っていません。

あの年代の人からは絶対に批判を受けることがわかっているからです。それぞれの家庭の在り方なので一概にダメ主婦とは言えないんじゃないでしょうか。ご主人がOKならいいんじゃない?

ユーザーID:7700132455
体質なんじゃない?
カワウソ
2011年2月21日 19:08

私も朝起きないです。
中学生と小学生の子供がいますが各自自分で朝ごはんを作って食べて出かけます。

元々朝がかなり弱かったのですが…
結婚して朝ごはん作ったら夫にパン1枚で良いと言われて
次の日から朝は寝ています(笑)

家族も親もあきれてしますが…もう体質なんじゃないか?って事で
諦めてるみたいです。

ただ…姑だけはさすがに(汗)

アドバイスですが…お子さんが出来たら朝ごはんはご主人に作ってもらうように
教育した方が良いですよ。(更に怒られちゃいそうだけど…)

ユーザーID:7542072169
ハッ!携帯からの書き込み
ノン
2011年2月21日 19:12

私もトピ主さんと全く一緒です。

結婚六年目で、現在専業主婦ですが、なぜか朝起きられません…(7時)。
朝起きる以外、家事はバッチリなのですが、朝がとても辛いです。
夜は11時就寝なので、夜更かしはしてないと思います…。

夫はやはりパンとコーヒーを自分で用意し、出勤します。
たまに起きると「寝てていいよ〜」と言われます。
申し訳ないと思い、前日に焼おにぎりやサンドイッチを作っておくことも、たまにあります。

働いていた時は夫より早起きもしていたのですが、その分夜は9時には眠くなっていました。

体力がないみたいですが、やはり駄目主婦ですね…。

春になったら、ウォーキングなどで体力をつけ、早起きしようと思います!

一緒に頑張りましょう!!

ユーザーID:1241157272
家庭によりそれぞれで
ミケ子
2011年2月21日 19:12

私の周りの既婚女性は「子供のためには早起きしてお弁当作りできるけど夫のためにはできない」という方が多いですよ。なので主さんの「子供のためなら早起きできる」という言葉はそんなに違和感感じませんでした。
かくいう私も「そうだよねー 子供のためには起きられても夫のためには早起きして弁当作れないよねー」と思うクチです。

それから、最近では朝ご飯は家で食べないで出勤するサラリーマンが多くなっているらしいと何かのアンケートで読んだし、コーヒーだけ飲んで出かけるとか、「朝ご飯を食べないのに慣れているのでたまに食べると却って体調が悪くなる」という人もいます。
と、言うことは、世の中には 朝、夫の朝食の用意をしない奥さまも多いってことじゃないかなと思っていました。しかし小町ではきちんと作られる方が多いので驚きました。

もちろん 朝ご飯は食べないより食べた方が良いのでしょうが、トピ主さんのご主人がさほど不満に思っていないのでしたら問題ないのではないでしょうか。

ユーザーID:2678973371
そこを求める夫と求めない夫の二種類いる(重要)
ここ
2011年2月21日 19:16

私は朝、起きません(キッパリ) まず夫が朝食を摂ると
通勤特急の中で便意を催す事もあるから逆に作って欲しくない
(自分も無理して食べたくない)と言われたのが事の発端です。

あと朝は、夫はすでに仕事モードでちょっとピリピリしてますし
慌ただしそうですから、私は起きてても3歳の子供が朝の準備に
邪魔させないよう、寝室で娘に添い寝です。けど「行ってらっしゃい」
は言います。娘は爆睡ですが…。 大体、朝の準備中には話し掛けません。
夫ももう朝から何も言わないで!ってな感じです(汗)

朝、妻に起きて朝食の準備や身の回りの世話(靴下だの着替えだの)
を求める夫には、起きないとダメでしょう。けど全員が全員そうか?
というとそうではありません。

朝は慌ただしいし、既に臨戦モード。家族に朝からあれこれ話しかけて
欲しくない人もいます。

どっちのタイプの夫を持ったのか? みきわけが肝心だと思います。
それだけだと思います。

ユーザーID:2081840673
まったく問題なし
ぬう
2011年2月21日 19:21

夫が朝型人間のため新婚1年間は合わせて毎朝5時に起きていましたが、
一年しか続きませんでした!
専業なんだから二度寝すればいいと言われても
そういうもんでもないんですよね。
快適な睡眠って本当に大事です。

夫は自分でパンを焼いて今までどおり5時半に家を出て行きます。
起きて欲しいと言われたこともありません。

休みの日も夫は早朝に起きていますが私は好きなときに起きます。
でも朝食は力を入れて美味しいものを作っています!
お料理で愛を見せていればまったく問題なしです。

ユーザーID:1052139032
自分は嫌
ほんじゃまさ
2011年2月21日 19:22

よほど具合が悪いなら、ですが・・

寝るなら、旦那さんにすることして「いってらっしゃい」と
見送ってからの方がいいと思うなぁ〜

ママ友もそういう人いますけど、
やっぱり聞いてて聞こえのいいもんじゃないし、
子供も、だらしない。って言うそうです。
もう癖になってるらしいけど、
自分だったら、嫌だな〜

ユーザーID:5514097808
いいのでは?
ゆりあ
2011年2月21日 19:29

私も結婚当初は早起きして朝食を作っていましたが、
日頃から朝食を食べる習慣の無かった夫に、
これからは朝食は作らなくて良いって言われてから作ってません。

子供ができてからは、疲れている時はもう少し寝てていいよって
言ってくれています。

ご主人が何も言わないのならばいいのでは?

ユーザーID:4720208775
旦那さんが言わないから?
gold
2011年2月21日 19:32

トピ主さん、まさか「文句があるなら、そのように言えばいい。起きろと言わないという
ことは、私に文句がないからよ」って思ってるんですか?

何でもかんでも察しては困るけど「専業主婦」という立場で、「旦那さんの朝食を用意する」ことは
「いちいち言われないとわからないこと」なんですか?大人なんでしょう、それくらいは
言われなくてもわからないんでしょうか。

女性はいちいち言わなくても相手(夫)に察して動けというくせに、自分たちの都合の
良いときは、だって相手が言わないから、ですか。勝手ですね。

ご主人がトピ主さんが起きないように気をつかってくるから〜なんて暢気に言ってないで、
少しは努力したらいかがですか?もし起きたのに、ご主人が「朝食も作るな、見送りも
するな」と言ったのなら、またそこで考えてはいかがでしょうか。

ユーザーID:6061739312
私の母はそうでした。携帯からの書き込み
はな。
2011年2月21日 19:39

父は亡くなったけれど、母を愛していましたよ。

ただ主婦としての評価点は上位じゃないけど、旦那様が満足してれば問題なし。

ユーザーID:0399044466
いいんじゃないの?
まるべり
2011年2月21日 19:40

旦那さんが良ければ。

朝起きなくても、ものすごく掃除や料理ができるのかもしれない。
ものすごくトピ主さんがお綺麗で居てくれるだけで良い!とか思ってるかもしれない。
そもそもそんなこと気にしない夫婦なのかもしれない。
別に他人にとやかく言われることでもないですよ。

でもご主人が本当は起きてほしいのに…と思ってるようだったらまずいですね。聞いてみたらいかがでしょう。
起きて頑張って朝食作ってよと言われたら、子供できた時の予行練習とでも思って作ってあげてください。

因みに私は小無し専業主婦で、将来子供も持つ予定なしですが一応朝は起きて朝食作って見送ってます。
他の家事も完璧じゃないし、朝起きるのも不得意ではないので…。(その後昼寝しますけどね笑)

ユーザーID:5640718895
ありえない携帯からの書き込み
青唐辛子
2011年2月21日 20:01

よく婚約者から会社の同僚の奥様が貴女みたいな方だという話を聞きますが、呆れて物が言えません。外で稼ぐわけでもなく、かと言って旦那様のために家事に精を出すわけでもなく、朝は遅くまで寝てるなんて。よく旦那様が我慢してると思います。

ユーザーID:5062046971
私もです…携帯からの書き込み
フロー
2011年2月21日 20:05

ただ、2歳と0歳(生後2ヶ月)の子どもがいます。夫は5時半起き、すぐに朝食を摂り、6時半に家を出ます。

幸い子どもは夜泣きしないのですが、日中2人そろって寝てくれることはまずないので、私は朝しっかり寝させてもらっています。前日夜におにぎりと小さいおかずを用意しています。

おかげで昼寝無しで、一日を元気に乗り切ることができていますが、私もダメでしょうか…

ユーザーID:6492322807
良いと思います
ゆいか
2011年2月21日 20:10

夫婦関係なんて人それぞれですから、旦那さんが良いというのなら、全く問題ないと思います。
奥さん思いの優しい旦那さんだな〜と思います。
もし今後、旦那さんが、やっぱり朝ご飯作ってほしいと言ってきたら、作ってあげたら良いと思います。

あと、ヨコですが…子供のためには早起きできるのに、なぜ旦那さんにはできないのか?と書いている方が多くいらっしゃいますが、それは旦那さんは大人だからじゃないですか?
子供は、自分でできることが限られていますから、お世話してあげないといけないけど、旦那さんは大人なんだから、自分のことは自分でできますよね。その違いじゃないのかな〜と私は思います。

ユーザーID:7056852520
ご自分次第です。
男はつらいよ
2011年2月21日 20:34

貴女がご主人に悪いと思われるのなら、毎日とまでいかなくても何日かに一回はちゃんと起きて送り出す・・とかなさるでしょう。

それをしないのは、ただ楽な方に流されてるだけです。
そして、ご主人に悪いという気持ちもない、ということです。

夫がいいのならそれでいいだろう、という女性もかなりいるでしょうね。
そりゃ人間、楽な方がいいでしょう。

でもね、それを当たり前と考え出したら、ご主人も必ず嫌気差しますよ。

たぶん、ご主人ある意味「諦めてる」んです。
頼んでも無理だろう、ということです。

なんか情けなくないですか?

ユーザーID:6477950294
ダメでもいいが携帯からの書き込み
ラスク
2011年2月21日 20:40

捨てられる要素満載ですね。
子供できても起きれませんよ。

専業主婦ではなく単なるお荷物ですよ。専業主婦に失礼です!

ユーザーID:4783119302
ご主人が
バカレン
2011年2月21日 20:49

どういう気持ちで朝、自分で用意して食べて行ってるかだと思います。
トピ主さんは朝が弱いから寝かしておいてあげようと思っているのか、本当はトピ主さんに起きて用意して欲しいか。
世の中には低血圧の奥さんがいて、辛そうに朝起きるより、ぐっすり寝て何時もニコニコしてて欲しいから起きなくていいと言う夫もいますので、トピ主さんのご主人がそういう方なら、他人が何と言おうと別に気にせずに今のままでいいんじゃないかと思います。

>子供ができたら、子供のために早起きしてご飯は作るつもりでいます
ただ、こういうつもりでいるのなら子供が出来たらではなくて、今から朝起きてご主人の朝食を作って差し上げたら如何ですか?
やはりご主人も自分で用意するより、朝起きたら妻が朝食を用意してくれている方がいいと思うのですが。

ユーザーID:4031816514
起きますが
kuma
2011年2月21日 21:40

結婚まる2年の主婦です。
結婚当初は、わたしも早朝出勤の日があったので必然的に、また自分の仕事がない日も張り切って
早起きして、お弁当を作ったりあれこれしていました。

主人の出勤が早く帰宅が遅いこともあり、そのうち体がついていけなくなって体調を崩して
朝が特に辛くなりました。
それでも頑張ってしまうと、燃え尽き症候群みたいになってしまい、一日中何もできない日が
続くようになり、また頑張っては無気力になり・・・を繰り返しました。

なので、今は何とか起きますが特に何もしません。お弁当は前日の深夜に作っておいて、水筒用の
お茶だけ朝に沸かします。
では、何で起きているのかというと、頑張って働いてくれている主人に感謝をこめて気持ちよく
「いってらっしゃい」と送り出すためでしょうかね。

今わたしは、午前中は仕事をしていないので、体がどうしても辛いときは、主人を送り出してから、
少し罪悪感を持ちながら二度寝させてもらっています。

主さんのご主人様がそれでいいとおっしゃってくださるなら、主様の体調やペースで動けばよい
と思うのですが、いかがでしょうか?

ユーザーID:1944858702
ダメかどうかはご主人が決める事
菜乃花
2011年2月21日 21:53

例え家事を一切しなくっても旦那さまがそれでいい。と言うならそれで良いのです。
ダメかどうかはご主人が決める事。

ただ、こういう事はあまり声高に言わない方が良いかと思います
世の中には色んな方がいて、羨ましがられるだけなら良いですが、
ひがまれ嫌味言われたりするかもしれませんので・・

ユーザーID:7086162497
大丈夫携帯からの書き込み
りり
2011年2月21日 22:04

うちも同じでした。
主人は朝起きてしばらくは、ボーっとしながら用意したいらしく口をききたくない性質らしいので放ってました(笑)
話しかけるとウザそうにするのでムカついて喧嘩になる事に気付いてからは放置。
子供が二人生まれてから私は超早起きして気持ちよく笑顔で学校へ送り出してます。
主人は相変わらず朝はボーっとしながら支度をしてるので皆、おはよう以外は話しかけません(笑)大事な話は朝以外が決まり(笑)
朝以外は明るく楽しいパパなんですが。
まぁ家庭により色々で良いではないですか。
私も母には朝くらい世話しなさいと言われますが。

ユーザーID:3068071573
いいんじゃないっすか
ショーケン
2011年2月21日 22:06

私も数年、午前11時起きで朝一度も夫を見送らず。

でも、現在は生活習慣を変えたので朝6:30起きです。
(別に夫の為ではなく健康面で)

そんなもんです。

一人の人間で、こんなに極端に差がある生活を送れるんですから。
トピ主さんだっていつか早起きする日が来るかも知れませんよ。

ユーザーID:6376745855
ご主人がそう言ってくれても、
popon
2011年2月21日 22:22

『いいよ、いいよ』と言ってくれている間に直した方がいいですよ。

ユーザーID:0200139794
ご主人がいいのなら
hana
2011年2月21日 22:31

それでいいんじゃないでしょうか?

起きれないダメ主婦でもご主人がかまわないとおっしゃってるのなら。

他人がどうこう口出すことではないご夫婦の問題ですから。

私の知り合いにもダメ主婦がおりますが、旦那様とは仲がいいし、何の問題もないですね。

しっかりした奥さんだとかえって息が詰まるとおっしゃってましたし。

ただ、同じ主婦の立場からだとダラシナイと思いますけどね。

ユーザーID:2332768704
人には言わない方が良いと思うけど
Whatever
2011年2月21日 22:42

専業主婦でご主人の朝食も用意しなければ見送りもしないのは、多分世間一般から見れば「そんなこともしないで何のための専業主婦?」って見方が多いと思いますけど。

トピ主さんは「夫と一緒には起きたくないし朝食も作りたくないし見送りも勘弁して欲しい、でも他の人にダメ主婦だと思われたくない」というのならちょっと都合が良すぎるのでは?と思います。

トピ主さんの選択肢は二つでは?
1)このまま朝は起きないけど人にダメ主婦だと思われようが夫から文句が出なければどこが悪い!と開き直る
2)ダメ主婦だと思われたくないので朝起きてご主人の朝食くらいちゃんと作る

あとはダメ主婦とか言われたくないのなら人には言わない方が良いです。専業主婦なのに家族の食事を用意しないで「私ってダメなの?」って聞く時点でかなりずれていると思います。
専業主婦は働かなくて済む上に三食昼寝付きの永久就職と思っている女性の1人なんでしょうか。

ユーザーID:4834824193
ネガティブな想像 ポジティブな想像
ほぼペット
2011年2月21日 23:08

・ネガ
トピ主さんが惰眠を貪っている間に
独りで朝食を摂り無言で出勤したご主人が
不運にも事故や災害、事件に巻き込まれて
あるいは突然の致命的な病に倒れて
二度と帰宅できない可能性はゼロではありません。
トピ主さんは、そのとき後悔しませんか?
せめて、トピ主さんが作った朝ご飯を食べさせて
せめて、笑顔で「いってらっしゃい」と送り出して
ご主人にも笑顔で出勤させてあげればよかったと。

・ポジ
トピ主さんの寝起きの顔が余りにひどくて
ご主人はソレを見ると働く意欲が萎えるので
トピ主さんに起きて貰わないほうが幸せなのよ。
だから朝だけは、トピ主さんが専業主婦の名が泣く
グウタラ妻でもまったく問題なし。

どっちの想像でも、お好きなほうを採用してください。

ユーザーID:0413782801
貴女は私?携帯からの書き込み
506
2011年2月21日 23:12

違うなぁ…私はフルタイム兼業だしなぁ。

起きれない日ってあるよね。
私も…子供できたら子供には…って言うけど、それは逃げだよね。

気持ち良く仕事に送り出してあげようよ!
私も遅くて6時起き頑張るから…専業ならもっと頑張りましょう!

ユーザーID:0626683470
大丈夫です〜〜
KAORI
2011年2月21日 23:21

旦那さんがいい人なので(笑)

朝は作らなくていい、弁当もなし(子供が週に1回)、
平日のは夕食もいらない(接待がない日は自分で買って帰ってくる)
週末はレストランやホテルでディナー、もしくは料亭、有名店へ家族で

いけないときはお鮨などをとってくれる優しい主人です

「できないことはお金で解決してね」と、月に1回程度お掃除しに来てくれる人がくるのと
子供は勉強と身体を鍛えてくれる全部やってくれる学校へ
塾やバレエの送り迎えとクリーニング(旦那のYシャツとスーツ)ぐらいはして
デパートで月に10万以内なら自由に使ってよく

週に2回のジムと、月に1,2回のエステと
2カ月に1回の美容院とマッサージ
3カ月に一回の歯エステ

ただ、主人の仕事上(激務で責任が重い)長期の休みがとれないので
海外旅行などはいけません

子供が大きくなったら、泣く泣く旦那さんを置いていかないといけないです

34歳専業主婦です。

ユーザーID:4848102220
言い方によって逃げですね
Nino
2011年2月21日 23:26

旦那に出来なくて子供には出来る?
それやった時点でアウトですね。

それぞれ家庭のやり方?体質?
なんと都合のいい言葉ですねぇ〜。すばらしい・素敵な言葉!!

早寝早起き朝の食事・・・・
(子供にとってもしつけにもなる)

何十年後ぐらいには今よりもダメになってるね確実に

ユーザーID:2837241328
旦那様が満足ならいいけど携帯からの書き込み
うーん
2011年2月21日 23:38

トピ主さんの体が気になりました。
朝起きれないって、色んな信号なんですよ。女性で多いのは、甲状腺、鉄分不足、冷え。お子さんを持つ予定なら、今の内に一度検査をオススメします。
体質や夜更かしが理由なら、いいんだけど、自分を把握しておくのは大事ですよ。
元気にお幸せにね。

ユーザーID:7513862463
ご主人が良ければ…携帯からの書き込み
金木犀
2011年2月21日 23:51

いいのでは?
私も専業主婦ですが、頑張って仕事に行く主人の為に私は、毎日お弁当を作っています。主人が家を出る時間は、4時半ですが、私は3時半に起きてます。どんなに遅く寝ても体がその時間になったら起きるようになりました。学生の頃は、朝が苦手でなかなか起きられませんでしたが、社会人になり朝が苦にならなくなり今は、2〜3時間の睡眠でも大丈夫です。

ご主人が何も言わないなら良いのでは?私は母から、必ず起きるように教えられましたし、私は周りがどうでも必ず起きて見送りますが、主さんが無理なら仕方ないのでは?

専業主婦で朝早い訳でないなら、ビックリかも。

ユーザーID:3517649182
私は自分が嫌だから
maca
2011年2月21日 23:57

私は専業主婦で、乳児が一人います。

夫がおきる30分前に起きて朝食(和食)をつくります。
お魚焼いて、卵(だし巻きとか目玉焼きとか日によって色々)、お味噌汁をつくります。

夫は肉体労働&やせの大食いなので、パンだともたないし、早々からお腹が減ったら可哀想だからちゃんと作ります。
体調が悪いときはさすがに卵かけごはんぐらいで勘弁してもらいます。

私は、夫だけに働かせている事に引け目(夫は何にもいわないし、むしろ「家事と子育てしてくれているんだから別に外で働いてほしいとかはないよ。パートしたいならしてもどっちでもいいよ」って言ってくれてますが)を感じるので、働きに出られない間、夫が気持ちよく出勤できるようにあったかいごはんを用意したいのです。

ユーザーID:2800494815
個人的には問題だと思います
なんとか
2011年2月22日 0:03

専業主婦ですよね。
そういう方結構いると思いますけど私の感覚ではアウトです。
でも、ご主人が良いというのなら良いのでは?
まわりに何を言われても、夫婦で納得してのことなら
気に病む必要はないと思いますよ。

ユーザーID:2239985126
起きませーん!
毎日幸せ
2011年2月22日 0:10

専業主婦です。
私も含めて、私の友人の主婦たちは誰も朝ごはんなんて作ってませんよ。共通点は、みな裕福だということです。

結婚前に主人が言いました。
「奥さんに朝ごはん作らせるなんて、失礼だよ。メイドじゃあるまいし」
この一言で、運命の人と出会ったと思いました。
今年で結婚20年。幸せです。

ユーザーID:1107408705
ん〜携帯からの書き込み
さくらん
2011年2月22日 0:16

ダメ主婦とはいいませんが、私個人の考えとしては専業主婦なら出来れば、起きて見送ってあげたいです。お子さんがいないなら、その後でもお昼寝とか出来るじゃないですか?

ダンナさんも、毎日眠いなかを起きて自分でゴハン食べて出掛けているんだから。「行ってらっしゃい」と笑顔で見送ってあげたらダンナさんウレシイかも。ただ人それぞれの考え方なので、どれがダメとかいいとかはないと思いますが。

ユーザーID:4908388495
すごく朝が早くなければ携帯からの書き込み
ぴーまん
2011年2月22日 0:16

基本起きないといけないでしょう。
旦那さんも仕事で大変だと思いますよ。朝くらい一緒に時間を共有してあげては?その方が旦那さんも気持ち良く仕事に向かえると思いますよ。
眠たければお昼寝して睡眠確保して臨機応変に生活すればどうですかね。

ユーザーID:6935988282
朝起きないだけで
らいらっく
2011年2月22日 0:58

他は実はかなりばっちりキメているとか?

パンも実はホームメイドです、とか
家の中はピッカピカで掃除機モップがけ毎日してる、とか
夕食もいつもおかずは何品も並べてます、とか?

朝起きない以外の家事はきちんとしているんでしょうか?
朝は一人でササっと支度する方が気楽ですしね。

ユーザーID:0478139631
うらやましい
giza
2011年2月22日 1:04

私、今日は、残業で帰宅は11時です。
寝るのは、今からです。
朝は6時00分に起きて、洗濯して、食事作って、食事して、洗濯干して、時間があれば、掃除してから、出勤です。

私も、専業主婦になって、朝、起きなくても、何も言われない生活がしたいです。

ダメ主婦というよりも
専業主婦って、いいな。うらやましい。
専業主婦になりたい。

が、独身ひとり暮らし女の正直な感想です。


朝起きない。それが、トピ主さんが望んだ結婚生活なんでしょ?

ユーザーID:5392826835
ちゃんと聞いた方がいい
2011年2月22日 1:37

こんばんは 
 
新婚という事で旦那さんは遠慮してるのかもしれませんよ。専業主婦で今は子供が居ないなら朝ごはんの用意くらいはした方がいいと思います。
 
各家庭、各個人で考え方が違うのは当たり前でどれが正しいとかは無いけど、ちゃんと話し合わないまま旦那さんに甘えていると痛い目にあいます。
 
付き合った年数の長さとかもあるけど新婚だったら旦那さんに暖かい朝食を作ってあげようとか、見送りをしてあげようとか思わないんですか?夫婦二人の家事なんてそんな大変じゃないですよね。昼寝も出来るんだから毎日じゃなくても多少はやってあげたらと思います。
 
旦那さんが少しでも作って欲しいような事を言ったら作ったほうがいいですよ。はっきり言えないだけですから。

ユーザーID:4699351042
各ご主人次第では?携帯からの書き込み
ハル
2011年2月22日 2:07

それぞれの旦那さん次第ではないでしょうか? 

朝食を食べる、朝に嫁は起きてこないとダメという方もいれば、食べないし寝てていいという方もいるでしょうし、共働きなら尚更疲れてますもんね。 

私は専業主婦ですが、主人が朝早いので、朝おにぎりやサンドイッチを持たせたりします。   
あと、フルーツジュースを作って飲ませるくらいです。 

朝食べる食べないよりも、朝は1日の始まりですから、主人を気持ちよく送り出しています。 勿論、主人は寝てていいよというのですが、専業主婦なのでそれくらいは当たり前かなぁと思ってます。

もし万が一、主人が浮気でもした時に、朝早く起きてご飯を準備する様な愛人に当たり、男性の心をがっつり掴まれたら…なんて想像すると怖いです。 

ユーザーID:0644387018
今はいいけど今後問題になるかもね
ピー
2011年2月22日 2:09

私の友人がまさにその理由で離婚しました、と言うか、夫に捨てられました。
初めは寝顔がカワイイ♪だったのに、だんだん「何でおれが働きに出ているのに専業主婦のコイツは朝も起きないんだ、あーナマケモノなんて嫌だ」となってきたそうです。ずっとずっと我慢していて、ある日プチーンと切れたと、言われたそうです。
友人は離婚を回避しようと反発しましたが、負けました。
こういう例もあるってことで。

ユーザーID:1599332177
責任携帯からの書き込み
ナツ
2011年2月22日 3:08

昔、子供の頃毎日親に起こしてもらっていました。
その頃は大人になったら朝は起きれるんだなと思ってました。
実際、大人になりわかった事は、大人は責任で起きるんだと言う事です。
私は働いていますが、どんなに深夜就寝でも朝は5時半〜6時起きです。子供と主人のお弁当がありますから。
正直、子供がいなくて旦那様だけなら、朝は甘えてしまうかも…。こっちは仕事に家事迄すべてやってるんだからと。トピ主様も今は旦那様に甘えているのです。しかし、いつかは起きなければならない時が来ます。
子供が出来てお弁当を持って行く年代になったら、毎日コンビニ弁当を子供に買わせられますか?状況が人を変えますよ。
今は起きれなくてごめんねの気持ちが旦那様にきちんと伝わり、そんなあなたの事を旦那様が可愛いと思ってくれているならば大丈夫ですよ。

ユーザーID:3547378434
自分のために起きる
こぱんだ
2011年2月22日 3:59

朝起きたらダンナさんが出社済みでもういないってさみしくないですか・・?私はそれが嫌なので、絶対起きるようにしてます。
朝ごはんを作って、一緒に食べて、「いってらっしゃい」と言って送り出す。自分の気持ちも充実するので、ダンナのためというよりかは私の場合、自分の為にしています。
夫婦間で納得してるならOKかなと思いますが、ちょっともったいない気がします。(せっかく朝も一緒に居られるのになあ)
でも朝、ゆっくり寝ていたいという気持ちもよく分かります。
まずは週2日からはじめてみるとか、いかがでしょうか・・?

ユーザーID:1633557505
主婦っていいね
おやじ
2011年2月22日 4:06

沢山の方々に、大丈夫って言われて良かったですか?
私はダメ嫁じゃないと思えましたか?

夫がいいよと言っても、満足してるとは限らないですけどね。

ここ読むと、子供のために何かしても
妻のために何かするって気持ちが失せますね。

これじゃ、非婚化は止まることはないわ。

ユーザーID:6574232255
だめですね。
嫁嫌い!
2011年2月22日 7:03

60代の叔母に話したところ「朝起きずに朝ごはんも作らないなんて、旦那さんに捨てられる」と言います。

>本当にこのとおりですよ。
すでにあなたは捨てられているかもしれませんね。

専業主婦ですよね?
私のような55歳の女性からすると、専業主婦なら主婦らしく
すべて夫につかえるべきですよ。
それが結婚してくれた夫への礼儀でしょう。
なんですか、見送りもせずに寝ているとは。

私の息子も、おととし35歳にしてあっというまに
乗りこんできた女と結婚してしまいました。
すぐに別れるだろうと見込んでいたのですが、どうやら
まだ離婚しないようで、嫁は朝から息子の弁当やら
朝食を作っているみたいです。
駅まで見送りまでするとか。それはやりすぎです。
男はある程度自由になる時間も必要なんですよ。
たまには朝は外で食べたい時もあるんです。
そういう話もできずに、一方的に嫁が朝から重いものをつくる。
カロリー計算だか栄養管理だか知りませんが、
男が食べたい物をその日に聞いて作るくらいじゃないと。

ユーザーID:4939439804
まあ、夫が納得してるならいいが
ぽく
2011年2月22日 7:53

私(男)は我慢しないね。犬でも飼ってるほうがましだな。

ユーザーID:4558534329
☆人それぞれですよね携帯からの書き込み
みなち
2011年2月22日 8:24

私は彼が朝食は食べないと言っていたので朝食は作っていませんが朝のお茶を出したり、節約と栄養を考えてお弁当を持っていってもらいます。
朝本当はもっと寝ていたいですが、自分が夫の立場だったら見送って欲しいと思うので頑張って起きています。
人それぞれだと思いますが、お見送りだけでもどうでしょうか?
嬉しいと思いますよ
お見送りした後は寝ていていいと思います

ユーザーID:8043329540
100%
YAMATO
2011年2月22日 8:32

100%朝からあなたの顔見たくないから起こさないように気を使っているのでしょう。
会社に行くしたくしているのに話しかけられたりするのが嫌なんじゃないの。

そっとしておいてあげましょう。

起きなくていいです。
昼間で寝てて!

ユーザーID:0269717220
ご主人の本音携帯からの書き込み
さぁや
2011年2月22日 8:34

寝てていいよ…。私も主人に新婚当時言われてました。でも当時は子供もまだいませんし、働いてもなかったので朝ご飯は必ず作っていました。主人は‘寝てていいのに〜’と言いながら嬉しいそうに毎日完食して出勤してました。作ってもらったら迷惑とか、朝は食べないという人だとしてもとりあえず一緒に起きてコーヒーをいれるぐらいはした方がいいと思います。現在3人子供がいますがなんとか必死で起きてます(笑)
トピ主さん頑張って!

ユーザーID:2713200528
主人は何もしません。携帯からの書き込み
YUKKO
2011年2月22日 8:35

私も専業主婦です。(子有り)

大人なんだから、やろうと思えば何でも自分で出来るハズなんですけど…。私の主人は、パンも焼かないし、自分でバターも塗りませんよ…。

3歳の子供でも、タオルぐらいなら綺麗にたためるのにね…(笑)

ユーザーID:0362126175
我慢や黙認を許可と捉える主婦が多すぎですね
猛毒の霧風
2011年2月22日 8:51

夫が怒らないからって夫が許してくれてると考えてる主婦が多いですね。

「朝起きずに朝ごはんも作らないなんて、旦那さんに捨てられる」というのは、絶対ではありませんが、その可能性を高くすることには違いありません。

夫が我慢してくれていたり、
夫が黙認してくれていたり、
夫がおだててくれていたり、

それを許可と捉えて怠慢になったら、主婦としてダメなのには違いないのではありませんかね。

ユーザーID:7097506303
結婚したのに、さみしいですね。
とも
2011年2月22日 8:53

結婚3年目、専業主婦です。

せっかく結婚したのに、さみしいですねぇ。

朝起きて「おはよう」と言って、

一緒にごはん食べて「いってらっしゃい」って言って・・・

朝晩を一緒に過ごしたくて、結婚したようなわたしからしてみれば、

トピ主様は「変わってるなぁ」と思います。

子供のためならできる、ということは、

できないことじゃないですよね。

ユーザーID:2019246637
そんなでした
ななこ
2011年2月22日 8:54

私もトピ主さんと同じでした。
なぜって、、新婚時代、安い賃貸に住んでいて隣の人が深夜2時に帰ってくる生活で騒音に悩んで夜眠れなかった、、。無理やり専業主婦でした。
主人は電車沿いの横でも眠れる人だったので、寝てました。それで朝は起きなくてよいと、、。
何度か朝ごはんを作りましたが、一人暮らしが長く食べない生活が長かったためか、食べないで行くといわれました。

隣にいらいらし、家を買って引っ越し、すぐ働き始めました。働いたら朝ごはん用意しましたが(お弁当を作るため)食べないで行きますよ、主人。

でも。子供が食べたくないと(真似して?)言うことも多いですが食べさせています。子供が生まれてからは、シリアルも多いです。

主人の母も、食に無理強いはしない、、だと思います。同じような感じかも。

ユーザーID:1624144385
つもりはつもり。携帯からの書き込み
ぶらっとネット
2011年2月22日 8:58

>子供ができたら、子供のために早起きしてご飯は作るつもりでいます。
なら今からご主人で練習しましょう。
早起きは習慣です。
身につくまでに時間がかかりますから。

ユーザーID:7453139243
ダメ主婦かどうかは別として
えーと
2011年2月22日 9:16

朝、ご主人と一緒に居たいとか、ご主人の為に朝ご飯を用意してあげたいとかは思わないのでしょうか?
新婚さんでしょう?
そういう愛情はもうないということですか?
私なら夫と一緒に居られる時間がもったいなくて起きます。
朝ご飯だって食べてもらいたいし。
専業主婦なら昼寝もできますしね。
子どものためなら早起きはできるけど、夫の為にはできないんだ。
まだ居ない子どもの方がもう優先順位が上なんですねー。

ユーザーID:9762565321
人に聞くことではないと思います
先輩主婦
2011年2月22日 9:17

トピ主さんがそれでよいと思うのならそのままでよいでしょうし、
これでは旦那に申し訳ないと思うのなら
たった10分で済むことですから起きましょう。

コーヒーを入れて食パンを焼いてバターを塗るだけですよね。
フルーツを切ったり、目玉焼きを焼いたりしなくていいんですよね?

トピ主さんの性格にもよるのではないですか?
私の性格だったら自責の念にかられて寝てなどいられません。

ユーザーID:1284848073
そのままでいいかも!携帯からの書き込み
りん
2011年2月22日 9:39

うちの夫も、もし私が寝てても絶対起こさず、起きても「寝てていいよ」というと思います。

私は専業主婦なのに朝起きないなんてありえないと思うし、他にも色々常識を気にしています。

でも、夫は「唯一りんに嫌なとこがあるとすれば、気にしすぎるところ。」と言います。○○だから、○○しなきゃいけない、というのが息苦しいようです。

姑もそのタイプで、義実家に泊まっても昼12時まで寝ている義兄の嫁のことを「おおらかな子」と気にいってます。
朝7時に用意を終えてリビングにくる私に「気にしないで、好きなだけ寝てて?」と言われますが、寝てられるわけない、と思う私は義家の感覚とあわないのかもしれません。

姑自体もかなりマイペースで、夫はかなり人に合わせるタイプですが、家族にはマイペースでいられる方が楽みたいです。

もしトピ主さんの夫もそうなら、トピ主さんはそのままの方がいいと思います。

ユーザーID:6337367968
ただの同居人のイメージ
はなこぶ
2011年2月22日 9:46

お互いがいいのでしたら他人が口を挟む話ではないのですが
トピをたてられたので一言

専業主婦と言う事でしたら
旦那様が働いている間は自由で良いのですから

旦那様と一緒に居られる朝と晩くらい
一緒に過ごすという気持ちはないのかなぁ

しかも家事をしていると言っても
生活費は旦那様が働かないともたらされないわけだし…

私が夫なら
行ってらっしゃいと送り出してもらえるだけでも
結婚して良かったなぁと思うかも。

なんだか 夫婦と言うより父娘
ただの同居人 って感じがしました。

ユーザーID:5243576852
私も起きられません。携帯からの書き込み
かめかめ
2011年2月22日 9:48

子供あり兼業ですが、やはり朝は苦手です。
正確に言えば睡眠が足りないと目が覚めません。
10時に寝れば6時に目が覚めてといった感じでしょうか?
11時就寝でなく、10時にしてみたらどうでしょう?
起きられる人にしてみたら6時間寝たら十分と思うみたいですが、睡眠が足りる足りないは体質ですから…。
私は8時間がベストみたいです。

我が家の旦那は5時間睡眠で平気な人なんで、早寝に協力するなんて気はさらさらないので大変ですが、トピ主さんのご主人なら協力してくれそうに思えます。

ユーザーID:7571304927
いいなぁ…携帯からの書き込み
寝不足
2011年2月22日 9:48

旦那さんがそれで不満がないならいいんじゃないですか?

うちは逆で、主人が朝が弱い為ぎりぎりまで寝ています。
私はお弁当をつくりコーヒーを魔法瓶に入れ、駅まで車でおくってます…。
寝坊以外はいつも大切にしてくれ優しい旦那なのでイライラはしません。

おおらかな旦那様に感謝して優しくしてあげてください。

ユーザーID:6156313176
ちょっと考えられません
habburu
2011年2月22日 10:10

私は出勤して行く立場でしたが、正直ダメ主婦だと思います。
コーヒーとパンの買い置きや
器具・食器を使えるようにきちっと整えているのでしょうから
ご主人の朝食のために何もしてないじゃん
とは思いませんけど、
専業主婦なら家で食べる食事を用意するのって
当然ではないでしょうか。
ご主人の出勤がよっぽど朝早いなら別ですよ。

あと朝食を作らないのはよしてしても
相方の出勤時に、家に残る暇な方が
いってらっしゃいとお見送りしないのは
どうよ?って思います。
家に居る方が、お見送り・お出迎えするのって
基本でしょ。それ位、時間あるでしょ。

ユーザーID:7358186362
二回目です。
おたべ
2011年2月22日 10:13

二回目です。横気味のレスでスミマセン。
よく、こういうトピが立つと「夫に愛想尽かされないように」等という妻批判のレスがつきますが、それって大きなお世話だと思うんですよね。
確かにこの件だけの話をすればダメ嫁かもしれないけど、夫婦ってこれだけで愛想が尽く、尽かされるってものではないと思います。
今回の場合、夫に早起きして朝食作ってくれとか言われたわけではないですよね?あくまでも他人がその状況を知って批判しただけの事。
夫婦によって、大事なものってそれぞれ違うと思います。そこさえしっかりしていれば、他人が何を言おうとどうだっていい事です。
それに夫も妻も完璧ではなくて、何かを我慢しながら、許しながらお互い助け合い支え合っていくものでしょ?
それが出来なくなった時に離婚となるのでしょうが、その原因は一つではないはず。
早起きして朝食作っていても離婚する人はするでしょ。
他人があれこれ言うことじゃないと思います。

ダメ主婦かどうかは他人に聞く事ではなくて、自分の旦那様に聞くのが一番ではないでしょうか?
もし、聞けないとすれば、それが一番の問題では?

ユーザーID:2947370429
子供が生まれたらに喰いついてる方
余計かしら?
2011年2月22日 10:18

育児をナメてるとか、夫より子供が大事とか
そういう意味じゃないと思いますよ〜!

夫は放っておいても(朝起きなくても)自分で食べれるけど、
子供だったら放置してたら、自力で何も出来ないじゃないですか。

だから必然的に、嫌でも起きて朝の支度すると思いますけど…

そういう意味で言ってるんじゃないのかな〜?

ユーザーID:0763490814
奥さんには面と向かって言えないらしい
かいしゃいんず
2011年2月22日 10:18

会社の既婚男性曰く、出勤時間に寝ている奥さんに「起きていてくれ」とは言いにくいそうです。
ですから口に出さない=ご主人に不満が無いとは言い切れないような。

ユーザーID:1547065662
それ危険です。(経験者
きつねんねん
2011年2月22日 10:21

一つの例として。それ、危険ですよ!

男の人は
我慢できる、許容力のある俺で居たい、って
イイトコ見せようと、頑張ろうとする事がある。
本当は、〜して欲しいけど
そんなことを言うのは女々しいし、器がちっさい男だと非難されるのは格好悪い・・って限界まで許容しようとする。

うちもよく、
疲れてるなら惣菜でいいよとか言いますが
内心は期待半分。
実はそこを押して頑張ってくれる姿に愛を感じたいのに、優しさや男の見栄からいわないんですね
そして数年経ったある日、喧嘩をきっかけにして
「〜してくれないじゃないか!」
といきなり限界突破する
勝手ではありますが、それが優しさだったんですね。

ですから優しさを示してくれた時は、
本当はやって欲しいのかもしれない?と思い先回りした方が「愛を感じる」と思います
そういう気遣いの積み重ねが、絆になるんだと

朝起きろ、って話ではなくて。
出来る範囲内で思いやりを示し続けるのは大切。
相手は他人。
絶対の愛が無いから。
老けていく自分をこの先も好きで居てくれる可能性は不確か。
そこを補う為に、思いやりは必要なんだ。
と喧嘩しまくって実感しました。

ユーザーID:1267543117
それは、
すずめ
2011年2月22日 10:28

駄目主婦、というより、なまけもの でしょう。

ユーザーID:3003891763
私はお弁当を作らない携帯からの書き込み
膝十字固め
2011年2月22日 10:40

その代わりに夕飯は5品〜6品と全て手作りで豪華です。
主人は職場ではお弁当も作ってもらえないで可哀想と思われてるかもしれない。
主婦失格でしょか?

ユーザーID:6758903167
多分
かるめん
2011年2月22日 10:59

ただ、旦那さまが許容してる間は良いんじゃないですか?
コレでブクブク太りだしたらある日突然ブチ切れたりするかも知れませんが。。。
「このダメ主婦!!朝食くらい作れボケナス!」と言われたらさすがにやりましょう(笑)
その前に何らかのアクションがあると思いますので、お見逃しなきように。。。

ユーザーID:3166125423
私も専業ですが、朝遅いです。携帯からの書き込み
ねぼすけ
2011年2月22日 11:00

朝は7時半にアラームなりますが、布団から出るのは8時です。

ただ、うちには1歳児がいるので最初に子供のパンを焼きます。(サンドイッチ食パン2枚)。その間にオムツを交換したり着替えたり。

次はお父さんの食パンを焼きます。その間に先に焼けたパンを1センチ角に切って息子に渡すと一人で食べてくれます。

次に冷凍しておいたごはんと息子のミックスベジタブルを解凍します。その間におかずをちゃちゃっと作って詰めて終わり。

息子がミックスベジタブルつまんでる間に旦那(フレックス勤務)は出て行きます。時刻は8時40分。

私はかなりダメ主婦ですが、冷凍庫活用してるせいかねぼすけでもなんとかなってますよ。

今は息子はパン食べてますが、おかゆだった時も冷凍してたので基本的にこんな感じでした。

幼稚園に行くようになったらもうちょっと早くなるかもだけど…。みんな早く寝てるのに起きれないの…。

ユーザーID:4288167012
御主人に本心を聞いてみたら
あけび
2011年2月22日 11:00

夫は私が40℃の熱があっても自分では何もしない人だったので朝は用意したよ。でも夫の知り合いや親戚は結構いましたよ起きない人。義姉もそういう人でした。姑も娘は良くても嫁は許せないらしく赤ん坊が泣いてても「起きてこい!!」って言う人でした。
会社の人(Aさん)の奥さん(専業主婦)も絶対に起きない人だそうです。子供が起きてきても知らん顔らしく、Aさんが子供に朝ご飯を食べさせ、風呂掃除、ゴミ捨てをしてから出勤らしいです。「子供が幼稚園に行ったらお弁当を作って貰うんだ」と言ってましたが残念な事に給食だそうです。
今でも朝ご飯が出てくる事はなく朝食抜きです。さすがに子供には菓子パンだけは食べさせるそうですが・・・。夕食も似た様な感じで1品だけだそうです。言ってもキレられるだけらしいので「言っても無理。言って嫌な気分になりたくないから言わない」そうです。「それで幸せなの?」と聞けば「十分幸せです」と返ってきます。
御主人の本心がどうなのか聞くのが一番でしょ。その後は主様次第。
朝起きない人は「私低血圧だから〜」って言う人が多いけどお医者さん曰く「気合の問題」だけだそうです。

ユーザーID:1446436786
どうして?
はてな
2011年2月22日 11:10

トピの答えなら、「ダメでしょう」と答えます。
「子供ができたら、子供のために早起きしてご飯は作るつもり」とあるので、朝どうしても起きられない人ではないようですね。
ご主人が朝食を摂る摂らないにかかわらず、起きて「いってらっしゃい」と見送ろうとは思いませんか?
まして、朝食を摂って出勤するご主人なのに、どうして起きて作らないの?
不思議です。

ユーザーID:6504770964
愛してないの?
みみです
2011年2月22日 11:16

不思議です。ご主人を愛してないのかな?
「いってらっしゃい」っていいたくないですか?
うちは前日が特別遅くなった場合を除き
子供も一緒に「いってらっしゃい」を言ってます。
だって専業主婦だし私や子供達の為に
毎日お仕事へ行ってくれてるんだもの。
子供は朝起きられなくて主人が仕事へ行ってしまった後だったら
「行ってらっしゃいって言いたかったのに〜」と言います。

そんな私は昼寝が日課です。
子供達が幼稚園へ行った後は自由時間なので
家事が終われば昼寝してます。
やる事さえちゃんとやってれば昼寝もOKだと
思ってるし主人もそう言ってますが
やる事の中に「主人の朝ご飯とお見送り」は
含まれてるので。

ユーザーID:4447334347
旦那さんが良いならOK
みやこ
2011年2月22日 11:38

朝も起きない、朝食も弁当も作らない。しかも専業主婦。
一般的に言うと、「ものっすごく駄目な怠け者嫁」ですね。

でもそれは一般的に、です。
旦那さんがそれで良いというなら駄目嫁なままでも構わないと思います。
優しい旦那さんに感謝ですね。

でも一般的に見ると、あまり良いことをしているわけではないので…あまり外には言わないほうが良いと思いますよ。


私の夫もトピ主さんの旦那さんと同じようなタイプですが
夫がカワイソウな気がして、やらなくて良いと言われてもやっています。
少なくとも「いってらっしゃい」は言いたいし。

ユーザーID:6022526139
マンガで
おさかな
2011年2月22日 11:47

漫画のおいしんぼで恐妻家を持つ部長が

「うちの奥さんは優しいんだ。朝出かけるときは布団の中からいってらっしゃいって手を振るんだから」

とノロける?シーンがありましたが、事情も無いのに朝起きない専業主婦はギャグレベルでありえないということですよ。

1人暮らしをしてたご主人は1人分の朝食の用意は何でもないでしょうが、同僚の奥さんの働きぶりを聞いたらどう思うでしょうか。

ご主人からの愛と評価が専業主婦の存在意義となります。

ダメ嫁でも働かず家に居れるかどうかは、ご主人の愛にかかっています(笑)

ユーザーID:5075538426
どうぞお好きに・・
しずる
2011年2月22日 12:17

私は結婚はしていませんが、同棲4年目。
生活は完全に彼に頼っていますので、専業主婦のようなものです。
(持病で働けません)

朝は、よほどの体調不良でないかぎり起きて
朝食の準備をします。彼の意向を聞いてパン、シリアル、ご飯
その日によります。
お見送りも、玄関先までとぐるっと回って窓から手をふる2回(笑)
いつも必ず振り返ってくれるのですが、面倒?と聞くと嬉しいと
言われたので、ずっと続けています。

ただそれは、私がしたいんです。してあげるとかではなくて。
きちんと食べて元気に出勤してもらいたい。
「気をつけていってらっしゃい」と送り出してあげたい。
すべて私の気持ちです。

トピ主さん、そういった気持ちがないのなら仕方ないんじゃないでしょうか?
病気とかで起きられないわけではないのですよね?

そのほかの家事などで、ご主人を十分に労わってあげているなら
朝の件は、ご主人にとってもたいした問題ではないのかもしれません。
トピ主さんが、ちょっとでも後ろめたいな、悪いなと思うのなら
少しずつでも早起き頑張ってみたらいかがでしょう?

ユーザーID:2825507284
そりゃ聞くまでもなく「ダメ主婦」でしょ
おっさん主婦
2011年2月22日 12:21

すっごく不思議なんですけど、こういう「私、本当に朝ダメなんですぅ〜」って言って寝てる人って、学生だったり社会人だったりしたことないんですか?自分の外出のためには起きるけど、朝出勤する夫のためには起きないのなら、そりゃもう完全に「ダメ専業主婦」でしょ。聞くまでもないでしょ。
それに朝起きれない、っていう朝ってだいたい何時くらいまでです?7時起きは無理でも10時くらいにはダラダラと起きることは出来る、ってのがわからないんですよねー。その数時間起きないことに何があるんだか。個人的な体調のことは一切書かれてないから健康なんだとして、健康で朝起きられないのは主婦として、というより、「人として」超だらしないです!(努力してるけど体調とかの事情のある人は別。)
子供が出来たら起きる、なら、こんなトピ立てるくらい内心起きないこと気になる、なら、旦那さんのためにも起きたらいいんじゃないですか?

ユーザーID:5268142070
旦那さんのタイプによる
カメリア
2011年2月22日 12:27

新婚でラブラブ時代は何をしても許してもらえると思います。
主さんの旦那さんが「本当は見送ってほしいけど」と心で思っているなら年月が経つにつれて不満に思うでしょうね。

ちなみにうちの主人はデパ地下惣菜でも文句を言わないし、専業主婦で趣味や買い物に散財しても何も言わないタイプですが、朝は見送ってほしいみたいです。
と言っても主人は遅めの出勤なので普通のサラリーマンの方が出勤する時間帯に行くのはごく稀ですが、その時は寝ていて良いと言いますが見送っています。

色々なタイプの旦那さんがいますからお互いが納得しているならOKだとは思いますが、新婚時代からそういうのって愛情があまりないのではってちょっと思ってしまいました。

ユーザーID:1588142136
おきてみれば
ぱんだ
2011年2月22日 12:38

だめな主婦ではないと思います。

でも、余力があるんだったら朝起きてご飯作って玄関でいってらっしゃいと見送ってみたら?
御主人が嬉しそうなら本心は起きてほしいんだという事でためしてみるといいです。

あとは、そうですね。自分に置き換えて想像してみてもいいですね。
自分だったら、仕事に出る前どんな朝をすごしたいかな?とか。

色々試したら新鮮でいいんじゃないでしょうか

ユーザーID:0407729510
私もです
ふむふむ
2011年2月22日 12:44

専業主婦になって4年、週に2回ぐらいは寝坊してしまいます。基本は起きて朝ごはん作ってダンナを送り出すようにしていますが、なぜかはっと気がつけば10時・・今日もそうでした・・はぁ。

基本は先に起きてちゃんとごはん作って送り出すのですが、なぜかまるっきり目覚ましも聞こえず、爆睡していまう日があるんです。仕事のときは絶対遅刻はしなかったのに。
結婚当初はこの件で何度もケンカになりました。怒るのもわかります。最近はそういう体質だとあきらめたみたいです(ちなみに人間ドッグで甲状腺疾患が見つかり、橋本病でした。チラーヂン飲んでます)

ただ、朝起きるのが不安定なぶん、その他の家事はほぼ完璧なぐらい頑張ります。ダンナの靴もピカピカに磨いてます。明日は起きれないかも・・のときは簡単なおにぎりとかを先に作っておくこともあります。普通に起きれたときは、ダンナを送り出した後もう一度寝ます。ただニ度寝だと正直からだがしんどい時もありますね。ダンナに甘えていると言われたらその通り。ただ、橋本病だとそういうこともあるみたいで、主治医には「無理しないで寝てください」と言われているのですが・・。

ユーザーID:8120881518
行ってらっしゃい、気をつけてね携帯からの書き込み
みー
2011年2月22日 13:12

もし、旦那さんが仕事に出かけて亡くなったら?
最後の会話→昨夜の寝る前。
最後に顔を見たの→昨夜の寝る前。
後悔しないと良いですね。

ユーザーID:5037152991
旦那がOKなら
すはろい
2011年2月22日 13:35

旦那がOKなら今のうちは大丈夫なんでしょうが、

>子供ができたら、子供のために早起きしてご飯は作るつもりでいます。

これははっきり言って無理だと思います。口先だけです。

旦那も口に出してないだけで、段々と不満が溜まってくると思います。

なにより、朝きちんと起きた方が一日が快適に過ごせると思うのですが。。

なので、徐々に朝起きれるようになっておきましょう。

ユーザーID:7386746296
私も朝起きません
人それぞれ
2011年2月22日 13:39

旦那は朝は一人で自分のペースで支度したく、一人の時間が少しでも欲しいから起きなくてもいいと言われます。
休みの日は一緒にいてくれますが、仕事のある日はストレスが相当あるから
一人の時間で精神統一したいと言ってました(笑
お弁当は気分転換で外に行きたいから、弁当はいらない。とも言われました。


最初は建前か、本音で言っているのか見極めするのが難しかった

結婚10年目の子供1人の家族です。
この件で喧嘩したこと一度もありません。

私もトピ主さんと同様、夕食は豪勢にしてます。
栄養のバランス考えながら、なるべく旦那の好物ばかり作ってます。
世間一般的の型にはまっていなくても、ダメ嫁と決め付けなくてもいいと思いますよ

ユーザーID:2157961027
膝十字固めさんへ
はぴ丸
2011年2月22日 13:58

横レスすみません。

>その代わりに夕飯は5品〜6品と全て手作りで豪華です。
夕飯5〜6品素晴らしい!
ひと月の夕飯のエンゲル係数どれくらいですか?

私も真似したいです。

旦那さまは幸せですね♪

ユーザーID:3030384454
ダメ専業主婦の皆様にご忠告〜。
コロン
2011年2月22日 14:55

正社員歴15年、既婚子持ちです!

約10年前に同じ課の営業くんが結婚しました。社内結婚で、相手は私も当時仲良くしてましたが、可愛くて男性にすごくもてて、朝起きれない子で(笑)、結婚とともに退職しました。彼自身もモテる方でしたが、当時彼女にラブラブで、何をしても可愛い、僕は世界一幸せ〜とノロケまくっていて、うるさがられていました。
その彼が今では飲むたびに奥さんの愚痴ばっかりこぼしてます。日々、年齢を重ね、女性としての容姿、魅力等は衰えてるのに、相変わらずお姫様気質、朝は当然起きない生活で自分が何時に出勤してるのかあいつは知らない。朝飯ぐらいつくれ!夕飯も手抜きが見え見え!言い訳がうるさい!昔はそんなのも全部可愛かったけど、もういい加減、我慢も限界超えるぞー!みたいな愚痴を叫んでは周りに慰められてます。
レスの中には子供が産まれたら夫にご飯作らせるように…なんて、主婦というより人間として最低以下のこと言ってる、もう呆れるよりほかどうしようもないって人もいますけど、トピ主さん、少しずつ努力しないと、いきなり本当に捨てられちゃう日が来るかもよ?!

ユーザーID:5825455006
専業主夫に対しても同じこと言うんでしょうか。
コーヒーカップ
2011年2月22日 15:36

以前、男性から専業主夫になりたいというようなトピが立ったとき、女性からはすっごい注文
をつけられてましたけどね(笑)もしこのトピが、専業主夫だったとして、

・奥さんが何も言わないんだから、起きる必要はない。
・妻は大人なんだから、それくらい自分で何とかできる
・この件だけで言えばダメ夫だろうけど、それだけで愛想を尽かされるものじゃない。
・夫婦それぞれなんだから、余計なお世話

と、専業主夫のトピ主さんを庇うようなレスがつくのかしら・・・つかないでしょうね(笑)
専業主婦なのに自分を甘やかして平気な女性が、自分たちが明らかに損をするような状況に対して、
不満を持たないはずがないですもんね(笑)

ユーザーID:5145383010
むしろダメ夫
まみ
2011年2月22日 16:34

あなたは仕方ないですよ。
そういう教育をされてこなかったんですから。
むしろ、ご主人の方が、妻を教育できない『ダメ夫』ですよ。
甘やかす事と優しさの区別が付かないんでしょうね。

ユーザーID:1983525153
タイマーは音を立てずに進んでいる
時限爆弾
2011年2月22日 16:38

↑ってことを知らないんですね。

いつ爆発するか、楽しみです。
爆発したら、またトピで報告してくださいね。

類似/擁護レスの方からも同様に、爆発後のトピをお待ちしています。

ユーザーID:6926241687
う〜ん?
ありゃま。
2011年2月22日 16:45

私は、体調が悪いとき、出産して赤ちゃんの世話がたいへんなときなどを
除いて、朝は、味噌汁とごはんと簡単なおかずを作って朝食を
用意しています。お弁当も作ります。
パジャマのままですが(汗)玄関でいってらっしゃいもいいます。

いろんな方もいらっしゃると思うし、ご主人がいいといわれるんでしたら
いいのかもしれませんが・・・。
うらやましい・・・といえばうらやましいけど・・・
専業主婦の立場から思うに、家族のために朝、早く出勤し満員電車に揺られ
遅く帰ってくる夫には、ねぎらいの気持ちもこめて食事の支度を
するものだと・・・思うんですが、、古いですかね・・

ユーザーID:4085385474
実際にそれで離婚しました携帯からの書き込み
いのき
2011年2月22日 16:47

私の元妻は一年半の結婚生活で、私より先に起きて朝ご飯を作って私を起こしてくれた回数は二回でした(500分の2)

私が仕事を終えて帰宅すると、昼寝ではなく、夕方過ぎまで家事もせず寝てる事もありました

夕食を作る事も週二〜三回でした。私がかなりの高収入な為、夕食を作らない時は頻繁に高級レストランに連れて行った私にも原因があるかもしれませんが、

流石に嫌気がさして離婚しました。因みに元妻は完全な専業主婦でした。
トピ主さんも同じ目に合わないように注意して下さいね

ユーザーID:8855331166
聞いてみました
クロ
2011年2月22日 17:27

私も朝起きない主婦です。

理由は夫が朝は水も飲みたくないぐらい、全く何も食べない=朝ご飯いらない主義な人だからです。

レスをされている方があまりにもダメ主婦、ダメ主婦言うので、夫に「私、朝同じ時間に起きた方がいい?」と聞いてみました。
返事は「問題ないからこのままでいいよ、どうして?」とのことでした。

朝は作りませんが、前日の夜にお弁当のおかずのみ+果物やゼリーなどのデザートを詰め、朝はご飯だけ詰めてもらっています。

ゴミ出しは前夜にまとめるのは私。出すのは夫の担当、という取り決めですし。洗濯は前夜に起きる時間に終わるように、予約しておきます。

社宅に住んでますが、他のご家庭は朝ご飯は作っても、うち以外はみんなお弁当なしなので、あまり変わらない気もするのですが…。

朝は起きませんが、その代わり結婚してから冷凍食品やお惣菜は使用せず、栄養価が高くなるようにしっかりやっています。

我が家も全く問題になっていないので、夫婦で話し合って「それでいい」ということなら、よその家庭がどうでも他人がどう言おうと、問題ないのではないでしょうか。

ユーザーID:3675233737
きつねんねんさんの意見に賛成!
かめお
2011年2月22日 18:01

ほんと、男性心理を代弁してくれて助かります。

夫がよいというならOK、という意見が多くありますが、この考えは甘いです。なぜ夫がOKというかよく考えてください。

きつねんねんさんの言うように、男性は女性の前では器の大きい人間でありたいんです。朝は寝てていいよと言っていても、内心は「作ってくれたらうれしいんだけどなあ」って、普通は考えますよ。そして、男性はそういう言葉をいい意味で裏切ってくれる女性に弱いんです。朝起きて、飯作ろうかとキッチンに行ったら、嫁がもう朝ごはん作ってた、なんて光景を見たら、男は喜びますし、そのくらいのことを求めますよ。ましてやまだ子供のいない専業主婦なんですから。

私の彼女も昔、いつも30分以上遅刻するのが当たり前の人で、最初私は「○○ちゃん(彼女)は忙しいんだから仕方ないよ」なんて言っていましたが、一向に直らない遅刻癖に本当に辟易し、結局私がキレたなんてことがありました。今は反省して、遅刻しなくなったので仲良くやっています。

ユーザーID:5370889097
結婚11年目専業主婦です。
まるまる
2011年2月22日 18:03

私も子供の頃から、朝が弱く寝起きも最悪でした。
学校に行く為に母から毎朝起こされていましたが、なかなか起きず喧嘩寸前でした(恥)。
(目覚ましも聞こえないんです。。。)

反対に主人は早寝早起き、健康的な生活リズムを子供の頃から身に付けています。
女性で私のような人を知らなかったそうで最初は驚いたそうですが
こういう人もいるのかと、特に問題には感じていないとの事。

今では簡単な朝食の用意をして私を起こしてくれます。
やはり1人での朝食は寂しいのと、私の生活リズムが狂わなようにする為だそうで
本当に感謝しています!

私の場合起きてしまえば体調も良いし、家事も好きで自分でも結構自信があります。
私自身も家の中もいつも小綺麗にして料理にも手を抜かないのでウチの主人は大満足だそうです。

お互いの不得意な部分を補い合っている感じですが、子供がいないからこれでやって行けるのかも。
母親でこの調子だと教育上良くないでしょうね、実はうちの母もこんな感じでしたから。。。
私は主人と知り合う前に不安を感じていましたけど(笑)、どうにかなりました。

ユーザーID:3519085188
はぴ丸様携帯からの書き込み
膝十字固め
2011年2月22日 18:26

まさかのご指名があったので(笑)。
エンゲル係数は真面目に計算した事が無いのですが、一般家庭の二倍ぐらいかもしれません…。
主人は食べる事にうるさいので食費にお金はかけますが、他にはお金がかからない人なので普通に暮らせてます。
5品〜6品は新婚時代からなのですが1度作り出すと4品でも「今日は少なくない?」と言われますのでオススメ出来ませんよ。

ユーザーID:6758903167
レスします
田中
2011年2月22日 18:29

それが永遠に続く確証があるのならばそれでもいいんじゃないでしょうか
まあ人の心は変わるものですがね

専業主婦っていまの環境がずっと続くものと
思ってる人が多くて笑っちゃいます

家事をしない専業主婦は自分で自分の価値を貶めているってことに気づかないんですかね?

ユーザーID:1763576448
皆様ありがとうございました。
banbie(トピ主)
2011年2月22日 19:13

色々なご意見ありがとうございました。

朝起きない理由の1つとして、朝は決まってコーヒーとパンもしくはシリアルしか食べないという事と、主人はいびきがすごく、一緒に寝ていると週に数回は夜中に目覚めてしまい、ソファに避難して寝ているので、主人も自分がいなくなってからの方が良く眠れるのではないかという事で、私を起こしません。まぁ、これも言い訳に過ぎませんが・・・

その他の家事は好きなので、洗濯・掃除、夜ご飯は帰ってきたと同時にすぐ食べれるように毎日用意しております。
朝起きない分、夜ご飯は料理本などを見て作って、主人も満足してくれています。

たまたま叔母に話したところ、上記の事を言われたので、世間一般の方々のご家庭の様子を知りたかったので、トピを立てた次第です。

ユーザーID:8339940238
朝食作るかは関係ない携帯からの書き込み
みぃ
2011年2月22日 19:50

30代兼業主婦です。

朝起きない派の方は、その理由として「夫が朝食を食べないから」と言われてる方が多いようですが、それって関係ありますかね?
たとえ朝食がいらなくても、家族のために毎朝頑張って出かけていくご主人を、笑顔で「行ってらっしゃい」と見送ろうという気持ちにはなりませんか?
専業主婦、しかも子供もいないのであれば昼間などを使って睡眠時間の調整も可能でしょう?
極端に早い時間に出勤していくというわけでもないなら、夫が出ていく時に自分は寝ているなんて私には考えられないです。

ユーザーID:2751339104
男から
Mill Lane
2011年2月22日 21:21

個人的には朝は独りになりたいので(トイレに行くのが恥ずかしいのと、ひとりで静かにしていたい)起きてくれなくても良いです。

ただ、多くの男は「チッ」と内心思っている奴が多いです。

更に「いーよー起きなくても、寝てなよー」と普段やさしく言っている人も(そして当人たちも本気でそう言っているが)、いざ仕事でストレスが溜まり、寝不足が続くとガーガー寝ている妻を見て「気楽でいいよな」ってやはりため息をつくそうです。

もし本当に旦那さんが起きてなくてもよいよ、と言っていても、夜、寝る前に食卓にコーヒー茶碗、ジュースのグラス。切って食べるだけにした果物、2,3種類の美味しいパンなどをセットし、コーヒーメーカーの準備もやっておけばよいのではないでしょうか。

そして、旦那さんが辛そうなときは一緒に起きる、というのは如何でしょうか?

ユーザーID:4873525426
とにかく会話!携帯からの書き込み
極羅苦
2011年2月22日 22:15

夫婦で会話して! コミュニケーションが大事です!

ユーザーID:5730196724
残念です。
イクメンパパ
2011年2月22日 22:45

35歳既婚男です。
旦那さんがO.Kなら問題ないでしょうが、私はダメです。専業主婦としてのプロ意識はないのですか? 専業主婦の仕事ってなんですか?

ただし、乳児がいる場合は、夜泣き&母乳等で寝不足だろうから、O.Kです。
うちも1歳6ヵ月と1ヵ月の男の子がいますが、なるべく妻を起こさないようにこっそりと起きてご飯を食べて出勤しています。正直なところ、隣で寝ている私も子供の夜泣きで寝不足なんですけど、奥様の方が寝不足でしょうから。

ユーザーID:1136781271
朝キスする夫婦は携帯からの書き込み
2011年2月22日 22:55

朝キスしてご主人を送り出してる夫婦はご主人の出世スピードが早いと言う統計があったような…(うろ覚え)

出世とか円満に興味が無いなら朝起きなくても良いと思いますよ。

ユーザーID:2085874514
ご主人の罪悪感と自己満足の相殺携帯からの書き込み
みそ
2011年2月22日 23:05

最新レスを拝見しました。
そういう睡眠事情があること、他の時間は家事をしっかりなさっていること、ご主人が納得していること。
お子さんが生まれるまでは今のままでもいいんじゃないですか。

ご主人も、妻を寝かせてあげる優しい自分♪という満足感で、イビキの申し訳なさを相殺してるかもしれません。

イビキがうるさいからと離婚しようとしたり、キレて殴りかかったりする夫婦より、譲り合う優しさがあって良い話だと思いました。

できれば、起きるのは起きて、お見送りしてから二度寝できたらいいですけど、ご主人と話し合ってみてください。

お幸せに!

ユーザーID:7996363390
私もダメ専業主婦です。携帯からの書き込み
眠り姫
2011年2月23日 0:07

朝…コーヒー入ったよ。と旦那様からのメールにて起き出す私。
ダメ専業主婦ですね。子供も成人して娘は嫁ぎ、朝風呂だけ入って慌ただしく出勤していく息子。
主人も私も朝御飯は食べられない体質。
そして私とクローン猫娘?はダブル眠り姫。
真面目な新妻時代より上手く行ってますよ。
私も子育て時代は普通に起きてたなぁ…。
そろそろパートも再開するので、早起き練習に御主人様のお弁当も頑張ってみようかな…。
世帯の数だけ色々な夫婦の形あって良いと思うのは…甘いのかな。…田舎なので小町より世間の目が厳しいのが辛いけど。
あ〜私って幸せなんだなと再確認させて頂いたトピックスでした。
主様ありがとう。

ユーザーID:0592166413
えーとね
にゃにゃ
2011年2月23日 0:21

>朝起きない理由の1つとして、朝は決まって・・・

「子供ができたら朝は起きる」とか書いてあるけど、

子供ができたらできたで、トピ主さんのような方は

朝起きなくていい理由をちゃんと見つけてきますよ。

ユーザーID:0978860639
朝起きないくらいで
ぬう
2011年2月23日 0:37

こんなに怠け者とか愛がないとか厳しい意見が多くてビックリしました。
立派できちんとした(と思いこんでる?)
夫思いの主婦の方って世の中多いんですね〜。
そういう方々ってこれだけやってる!って押し付けがましそう。

私は朝起きないからって全然駄目な主婦とは思いません。
いろんな夫婦のパターンがあるんです。
そもそもパン一枚やシリアルを皿に盛るためにわざわざ起きろって
方が思いやりがないとも言えますし。
子供じゃないんだから誰でもできるでしょう。
お見送りもせずに夫が事故にあって後悔うんぬんっていう
話がありましたが、自分がそのとき寝ていたからって
何の因果関係もないのでそのせいで自分を責めたり後悔したり
しないと思います。
書いていてとても冷血人間のような気分になってきましたが、
夫のことが大好きでとても仲良しだしいつも料理をほめられています。

ちなみにこの件についてさっき夫に聞いてみたら
どうでもいい、くだらない、とだけ
言われちゃいましたけど・・・。

ユーザーID:1052139032
寝てて良いよと言われるけど携帯からの書き込み
匿名
2011年2月23日 5:39

どうしても起きられない日もあります。
自分は二交代夜勤のあるシフトですが、夜勤明けの翌日はだるさと身体の痛みで布団から出るのは8時頃。
夫は自分でお茶漬け食べて出勤します。
文句は言いませんがお昼を買いに行く時間もない時があり、お弁当は毎日持っていきたいようです。

それ以外の日は、5時40分に起きて弁当を作って見送るようにしています。
毎日、弁当を持って行って貰いたいのに、私のシフトの都合で夫に迷惑かけてしまっています。
仕事辞める事も検討しています。

ユーザーID:9583901227
朝起きてもそれぐらいするよ
暇人
2011年2月23日 7:06

主人は朝6時半には出社するので5時過ぎに起きて朝ご飯と夫と子供のお弁当を作ります。
勿論、掃除洗濯毎日しますし、晩ご飯もすぐに食べれる状態にしてますよ。子供の相手や学校の用事や習い事の送り迎えを合間にしながらです。

それでもはっきり言って、暇です。とっても楽させてもらってるし、自分の趣味や習い事をする時間も充分あります。夜眠れないのは辛いですが日中忙しく普通に家事したり活動してたら少々のいびきぐらいじゃ疲れて眠れちゃうって事もあるかもしれませんよ。子供でもそうですが、朝遅く起きると夜寝られなくなるもんです。ご主人がいいなら問題ないとは思いますが、時間に縛られない専業主婦はついダラダラすごしてしまって返って身体の調子が悪くなることもあるので早起きして活動的に暮らす事が美容にもいいんじゃないかと思いますよ。

ユーザーID:8852356609
ちょっと働いたら?携帯からの書き込み
2011年2月23日 7:09

昼間仕事したらどうでしょうか。
子供がいない夫婦の家事って、大した事ないんだから、少しパートに出たら?適度に疲れて、夜ぐっすり眠れると思います。規則正しい生活になると、朝起きるのもそんなに苦じゃないと思います。

私も子供がいない夫婦です。昼間は暇なので、少し働きに出ています。(本当はもっと働きたいけど転勤族なので正社員は無理なのですが…)

少しくらい働いても、朝ご飯は作れますし、主人が帰ってくるまでには必ず夕飯の準備ができているようにしています。


家庭には家庭のルールがそれぞれあるから、朝ご飯を作らないだけでダメ専業主婦になるかどうかは分からないですが、気になるようでしたら朝ご飯を使ってあげてみてください。ご主人きっと嬉しいと思うな。

ユーザーID:3023966502
個人差とは思いますが・・
vii
2011年2月23日 9:16

2度目です。

最終的には夫婦で理解し合っていれば他人は文句は言えません。
色んな家族があるのですから〜〜〜

ただ、夫が「寝てていいよ」と、言う前に自分で妻の立場・態度はどうあるべきかを私は自問自答する方なので・・・・
家族の喜ぶ顔見たさに(その方が円満に行くので)、妻・母親の立場を頑張っていました(自然体ですが・・・)

因みに夫は公務員でしたが朝5時過ぎ出勤・夜11時半帰宅がある勤務の仕事だったですが、朝も必ず夫を起こしていました。
当然帰りも起きていましたよ(食事は済ませていました)

二人の子育ても(夫は子育てには関与しなくて)一人でしていました。

私の例を言っても仕方ないのですが・・・
主さんに世間には色んなパターンの家庭があると言う事も知って欲しくて。

玄関先で「笑顔で〜」夫を送出す事は、夫は今日も「頑張ろう〜〜」となるのですよ。

母親世代でした。

ユーザーID:3209482193
起こしてもらいます
おれんじ
2011年2月23日 9:56

基本的に夫は気にしません。朝ごはんはトピ主家と同じような感じ。
でも、私は気になります。一緒に朝を過ごしたいので起きますし、寝坊したら起こしてもらったり。
更にコーヒーを淹れてもらったり、私のする事は無いのですが。

ところが、体調が悪く(見た目は変わらない)起きられない日が続いていた時に喧嘩したら、いつも朝起きて仕事しているのにと怒っていました。
きちんと説明したら分かってくれるし労ってくれますが、気持ちは変わっていくものだな〜と思いました。
新婚の頃、布団を掛けてくれて出社していった姿が記憶に染みついているので。
トピ主のレスにある程度の理由で寝坊するのは、夫婦がそれで良いと思っていると言われても気持ち良くないです。朝、顔も見ないって事ですから。

ユーザーID:7765028313
でも、お子さんが出来たら早寝早起きの習慣つけてね携帯からの書き込み
羨ましい
2011年2月23日 10:09

旦那さんがOKならいいのでは?
でも、リアルに周りには公言しない方が賢明だと思いますよ。私も未だに朝が苦手です。起きてもボ〜ッと頭が寝てます。もしかして、自分の方がイビキが酷く無呼吸症候群で寝不足なのかな?と感じる事も…

ユーザーID:2780162809
蘇るなあ あの日の記憶
おもひで
2011年2月23日 11:22

朝が苦手な夫を毎朝起こすのに嫌気がさし
馬鹿馬鹿しくて放棄した事が義理の両親にバレてお説教されました。

丁度義姉(義理の両親の長女)が来ていて起きすらしない事が発覚。
赤面して黙ってしまった義理の両親の顔が忘れられません。

この義姉のお陰で他にも何かと免除されました。

今は普通みたいですね。
私は早朝がいちばんはかどる時間帯なので違いますが
夫婦のスタイルでいいのではないでしょうか。

ユーザーID:8143006017
いいじゃん〜
こっこ
2011年2月23日 11:39

夫婦でOKなら
よその人がなんと言おうが関係ないですね。

うちは、私が仕事の日(週四日)は、起きません。
で、仕事がお休みの日は起きてお弁当を作ってます。
朝ご飯は夫が職場でとるので、パンやおにぎりを持っていきます。

旦那さんが納得してるなら、気にしなくていいですよ〜。
でも、たま〜に起きてあげると喜ばれますよ!

ユーザーID:4674901919
私もそうでした
めろんぱんこ
2011年2月23日 11:47

朝ご飯を食べない夫。
営業で出先で食べたり、取引先の人と食べたりするため弁当では困るということで弁当はいらない夫。
だったので、起きるのは夫が出て行ってからか、出ていく寸前でした。
夫もそれでOkでした。
すぐに妊娠して、つわりが酷くて朝は寝たまま。
出産後は夜泣きのために別室で寝て、朝もそのまま寝かしてくれました。
子供が夜泣きしなくなってから、やっと朝起きて朝ご飯を作って子供に食べさせ…
ですが、夫は相変わらず朝は食べず、弁当もなし。
それでも上手く回ってます。
夫が良ければそれでOKの家庭もありますよ。

ユーザーID:2385768940
このトピを見て…
2011年2月23日 12:16

結構な数の専業主婦の方が朝起きないとのコト…

ソコだけ見てしまうと『専業主婦ってお気楽でいいなぁ…』と思わずにはいられません。

ちなみに私は兼業・主人は朝食は食べませんが、お弁当・飲み物を用意しています。
たまには休ませてもらいますけど…

ユーザーID:9439848635
ご主人がそれで良ければ
お疲れサマンサ
2011年2月23日 12:23

って人ばかりですけど、あなた達の行動の是非を決めるのはご主人なんですか?女って結婚した途端、自分の意思もなく、ご主人に従属するんですね。それも都合のいい時だけ。情けないと思わないのが不思議です。

ご主人のさじ加減一つで「今は」許されてるだけなのが自分への言い訳になるのだから、専業主婦とは大したものです。
ただ女性は理解していないようですが、ご主人が「今は」きちんと家事をしてくれているとか、起きないことに何も言わなくても、そんなのいつまで続くか分かりません。今何も言われないことに胡坐をかいているのを、全部見ています。
ご主人がそこに不満を持ち始めたら、言ってくれると思ってますよね?恐らく何も言ってくれないと思いますよ。子供じゃないんだから、出来て当たり前のことなど一々言いません。女性は「何も言わない=許されている」と考えがちですが、勘違いもいいところ。待っているのは離婚宣告です。

子供が出来ればご主人も「子供を養うのはいいけど妻は養いたくない」になるかもしれませんね。子供が出来れば〜と同じことです。
個人的には、こんな妻なら犬でも飼った方がマシ。

ユーザーID:4512323454
専業主婦って
デストラクタ
2011年2月23日 13:21

専業主婦って、家族が寝てるうちに早起きして暖かいお弁当を作り、栄養バランスの取れた朝食を用意して夫や子供を元気よく送り出す。

そうだと思っていたのですが、昔の古いイメージなのでしょうか。

現代はパンやコーヒーぐらい小学生でも用意できるだろう。
夫に付き合う必要なんて無いでしょ。
私は寝たいだけ寝ますから。

こういう人が少なからず居るんですね。

専業主婦を希望する若い男性は減る一方と聞きますが、上記のような人が増えてるのも一因でしょうか…

ユーザーID:3293453575
主婦マジック
奥様は魔女
2011年2月23日 13:26

どういう経緯で専業主婦になったかは知りませんが、専業主婦には専業主婦の仕事があります。
家事?育児?それもありますが、一番大切なのは夫を癒すという事です。
妻を専業主婦にしておける収入がある男性を癒し、稼がせ、稼いだお金を妻に使わせる。
これこそ、主婦マジックです。
それについては、水商売の女性に学ぶべきところ大ですね。(笑)

イマドキお見送りお出迎えをしてもらえるのは高級旅館ぐらいじゃないですか?
朝1時間ほど起きてパンとコーヒーを出して玄関で見送るだけで良いのです。
こんな事でも夫は感謝してくれ、出張にでも行った日にはそれがない寂しさを感じてくれるのです。
少しの労力で効果大のそれを見逃すなんてもったいない。
夫が出たあと、何時間でも寝ればいいのです。

専業主婦で生きていくと決めたからには、「専業主婦なんていらない」とかいうトピのトピ主さんのように思わせないようにしなければ・・・
男はロマンチックな生き物です。
妻はかよわく可愛くしたたかに、愛と感謝という名のベールで夫をだまし続けなくてはいけません。
せっかく専業主婦の座を射止めたのだから・・・

ユーザーID:4416947269
専業主婦でしょ?
yomy
2011年2月23日 13:27

家事を専業でやっているならば、もっとプロ意識を持って
取り組んだらいかがでしょうか。そんなことだから世の中の
専業主婦が甘えた生活ばかりしている人たちだと思われるんですよ。

ちなみにうちの主人も朝ご飯は食べない、もしくはコーヒーのみの
食生活でしたが、今はしっかり食べて行ってもらっています。
子持ち兼業主婦ですが、もちろん毎日朝ご飯を用意しますよ。
子供が小さいので毎日夜泣きが大変で夜何度も起こされますよ。
子供が産まれたらって・・・今でそんな生活をよしとしているなら
もっと言い訳がたくさんできるので、ルーズになりそうです。

ユーザーID:7554838954
男女逆で「ダメ専業主夫ですか?」
ダラス
2011年2月23日 13:43

結婚して間もない専業主夫です。

いつも妻からは「きちんと家事をしてくれている」と言われますが、僕は朝起きません。なので、妻は1人で起きて、コーヒーとパンを食べて出社します。

60代の叔母に話したところ「朝起きずに朝ごはんも作らないなんて、奥さんに捨てられる」と言います。
叔母からすると、ダメ主夫という感じみたいですが、特に妻には何か言われたりはしませんし、僕が起きないように気を遣ってくれてます。

やはり、朝起きないというのは大きな問題でしょうか?
子供ができたら、子供のために早起きしてご飯は作るつもりでいます。



さて、皆さんどう思いますか?
擁護の声は出てくるでしょうか?

ユーザーID:0679835271
主導権はご主人様?
P4
2011年2月23日 14:09

夫が容認してるならOK?

ちょっと注文つけられるだけで不満たらたらなのに、こういうときだけは従順なんですねえ。
笑っちゃう。

結局、人としての倫理やプライド、社会を構成している一人としての自覚も、何もないことだけはよくわかりました。
以後、「主婦」一絡げに批判されても文句言わないように。

ユーザーID:1955591757
私もダメ主婦です
しょうな
2011年2月23日 14:47

新婚、子供いない、専業主婦と同じです。
夫の転勤に合わせて、仕事は退職しました。

うちも朝は夫が勝手に起きます。
朝食にヨーグルトとバナナしか食べないので、勝手に食べてます。
お弁当は社食があるから作らなくていいし。

夫も、私が起きてウロチョロ世話されるよりは、
自分のペースで準備したいらしく、寝てて!って言ってます(笑)

お弁当は出来たら作ってほしいようですが、
冷凍物ばかりのお弁当より、カロリー計算された社食の方が
はるかに健康に良さそうなので、社食にしてもらってます。

たしかに朝10時に起きて、太陽がさんさんと出ているのを見ると
世間様はとっくに動いてるのに、私はダメ人間・・・・と
たまーに凹みますが。

まぁ夫がいいって言ってるし、子供が出来たらその世話で必然的に起きるようになるし、いまはいっかぁとお気楽に考えてます。

ちなみに夫が出かけるときには、さすがに起きて
「いってらっしゃい!気をつけてね!」と見送ってます。(また寝ますが)

ユーザーID:9880525585
冷食半額セール
まかろん
2011年2月23日 14:49

へー皆さんご立派なのだなと思いながら、レスを読みました。
 私は今は子供が3人いるパート主婦ですが、5時起きです。
 朝食、お弁当を作る為です。8時位まではバタバタですよ。

 でも新婚の頃は寝てたことありますね。
 夫と結婚して、初めて0時過ぎに寝るような生活になったからです。
 深夜、夫の食事を準備して、大雑把に片付けても1時過ぎ位の就寝
 夫は、私よりも一足先に寝ていました。
 ですので、夫からいつも「お願いだから朝は寝ていてね」と念押しされていました。結婚前、私が大病をしたのを心配してくれていたのかもしれません。

 あと昼間は家事や官舎のお付き合いはきちんとしていましたし、夫の母の病院通いに付き合ったりしていました。

 その家庭、その家庭のリズムがあるので「主婦失格」みたいな烙印を、朝起きないだけで押すのはどうでしょうね。

 今日仕事がお休みで、スーパーに行きましたら、主婦の皆さんが冷食半額セールに集まっていました。食事は手作り派の私は買いませんが、別に家族がOkならいいんでしょう。知らずに食べているお父さんもいるのかな
 

 
 

ユーザーID:0348688838
うちは男女逆でした携帯からの書き込み
まだ新婚さん
2011年2月23日 14:53

ダメ…かどうかはわかりませんが、我が家では一ヶ月前まで無職の夫がその状態でした(今は再就職してちゃんと朝起きてます)

私は仕事で朝から出かけるのですが、夫にはもちろん「寝てていいよ」といい、朝ごはんも一人で食べてました。朝起きやがれなんて言いませんとも。言いはしませんが、一人テレビと向き合い食べるご飯は淋しく、味がなく感じましたし、いってらっしゃいのキスもなく一人玄関から出かけるのは心に隙間風が吹きました。機嫌の悪い朝は『何でこの人のうのうと寝てるのかしら?働いてもいないのに』と思ったりもしました。あ、もちろんうちの夫もおいしい晩御飯用意しててくれましたよ(笑)
今は夫のお弁当作りも増えて以前より朝忙しく、早くに起きるようになりましたが、朝ご飯を一緒に食べれるようになった幸せに比べたらなんてことありません。

朝つらいお気持ちも少しだけわかりますが(寝付きよくて寝起きいいほうなので(笑))せめて週に一回くらいはお見送りしてさしあげたらいかがでしょうか?見送られるのは嬉しいものですよ♪

ユーザーID:0572919680
周りを見ていると
ュゥ
2011年2月23日 15:05

子供が出来たら〜って言う人は、子供が出来ても変わりません。

でも朝起きないくらい別にいいと思いますけどね。

ただ私はちゃんと「いってらっしゃい」を言わないとモヤっとします。

母にそう育てられたからですね。

ユーザーID:1758767501
ダメとは思いませんが
きょうこ
2011年2月23日 15:11

ご家庭により事情はそれぞれですから、ダメとは思いませんが、
一瞬起きて、お見送りだけしてはどうでしょう?
その後で二度寝すればよいわけですから。
ご主人も起きなくていいとおっしゃっているとはいえ、
笑顔で見送ってもらえたら嬉しいんじゃないかなー、と思います。

ちなみに我が家も、主人が朝ご飯を食べない人なので、お見送りだけしています。
あと、二度寝って普通に寝るより気持ちよかったりしません?(笑)

ユーザーID:1993249211
ダメかどうかは分からないけど
ゆきこ
2011年2月23日 16:05

もしあなたが朝一緒に起きて玄関で見送ってくれたら、ご主人よろこぶと思うけどなぁ・・・

好きで結婚した相手でしょう?相手が喜ぶことをしたい、と思いません?

ちょっと話は違いますけど、私は毎日自分の弁当を作ってるんですが夫は弁当の必要がありません。
いつも一人分の弁当作ってる姿を、夫は黙って見ていたのですが、ある日、米を余計に炊きすぎたか
なんかしたので、思いついて、おにぎりをたくさん作って「今日これ食べない?」と夫に渡したら、
その喜んだこと喜んだこと!
やっぱり自分のも作って欲しかったんだなぁ・・・私も気がついてませんでした。(反省)
「やる必要はないんだけど、やれば相手が喜ぶ」ことを、するかしないかの違いは結構大きいと思います。

男の人って、文句とかあんまり言いませんよ。でもそれにアグラをかいちゃいけないと思います。

ユーザーID:1255573163
ダメ主婦ですね
樹音
2011年2月23日 16:20

追加読みました。
それだったら主人が起きる時間に一度起きて朝ごはんを用意し、見送ってから寝る方がいいと思います。家事はきちんとされてるようですし、そうすれば完璧ですね♪

私だったら夫に起きなくていいって言われたら誰に何と言われようが起きませんけどね。

ユーザーID:2843437485
私もです
sara
2011年2月23日 16:35

新婚当時、トピ主さんと同じような状態でした。
主人も何も言わずにそーっと出勤していたので、甘えてました。

あとから聞いたら、言わなかったけど本当は起きて欲しかったみたいです。

それから私も働きに出たので、その気持ちがわかるようになり、
現在はまた専業主婦ですが、朝は起きるようにしています。

送り出したあとで、また二度寝したりしてますけどね。

ユーザーID:9228177573
ぬうさん、トピ主さんへ
ふふふっ
2011年2月23日 16:36

ご自分のレス(本心ですよね?)そのままをご主人に話したんですよね?都合良く内容を変えて
ないですよね?

あと、ご主人がどうでもいい、くだらないと言ったことを、ぬうさんは恐らく
「夫婦なんて色々な形があるのに、他人のことに首を突っ込んで駄目主婦なんて言ってる人の
ことを、夫がくだらないと言った」と思ってると思うのですが、もしかしたら「家にいて
そういうことしか話題にできない妻のことを」言った可能性もありますよ?実際、私が働いている
会社でそうやって奥さんの愚痴を言っている男性を見たことがあります。まあそんな男性だから
こそ、そんな奥さんなんでしょうね。似たもの夫婦といったところですけど。

トピ主さん、好きにすればいいんじゃないですか?ああだこうだと理由をつけて、自分を
甘やかしていけばいいですよ。そういう人が会社にいるととても迷惑ですけど、専業主婦
なら迷惑がかかるのは家庭のみですからね。

ユーザーID:6105469780
ヨコですが
ミケ子
2011年2月23日 17:14

トピ主さん、ご主人のいびきが酷いそうですね。
実はうちもなんです。
それで結婚後私の睡眠の質が悪くなったためか、いつも眠気に襲われて、主人からは「あんたはよく寝るねぇ!」とあきれられていました。

けれども数年前から夜 耳栓をして寝るようになったら睡眠の質が良くなったのか、日中の眠気が治まりました。私が朝起きられず昼間にも眠かったのは主人のいびきのせいだったのに、長年主人から「ねぼすけ」みたいに言われからかわれていたのです!

耳栓、おすすめです!

ところでうちの夫は多分「睡眠時無呼吸症候群」だと思うので近々 睡眠科のあるクリニックに一泊入院検査してもらうつもりです。トピ主さんのご主人も医者にかかったほうが良いのではないでしょうか。

睡眠、大事ですよね!

あと、少し早寝を心がけ、早起きして家事をすると一日充実しますよ!

ユーザーID:2678973371
厳しいなあ
まかろん
2011年2月23日 17:25

私のパート(医療専門職)仲間の話を聞いても、普段の朝は仕事があるからとりあえず起きるけど、休日は子供にパン(弁当用)を買わせて、朝は寝ているとか、普段はお弁当はまるで冷食の詰め合わせとか、子供の中学の制服の裾破れをテープで貼ってごまかしたとか聞きます

 企業に勤めている友人も、朝は子供が行った後に起き、週に3回は夕飯はおばあちゃんちで食べるとか言っていました
 他の友人も、夫は外で食べるので平日夫の分は作らない、休日は外食なんていう人もいます。でもそういう「ずぼら」が家庭円満の秘訣と皆言います
 
 こういう人は一部なのかもしれませんが、結局私にしても友人達にしても働いているけど、1人の収入では今とは同レベルの家は買えなかったし、子供の教育も今のようにはできなかったわけで、そういう意味では大黒柱の夫に頼っている部分もあるのです。ですから、ここで言われる厳しい審判を夫から受ける可能性もあるんですね
 昔、テレビで奥さんに家事を一切させたくないという人が出てきて、家事をしたら「離婚」と言っていました。そういう人にも、ここと同じような批判をするのでしょうか
 
 
 

ユーザーID:0348688838
問題の根は深いのかも携帯からの書き込み
はな
2011年2月23日 18:03

レスするつもりはなかったのですが、他の方のレスを読む内に疑問が…

各家庭の専業主婦の役割はいろいろ、というのは納得します。
朝起きて夫を送り出すこと専業主婦の仕事、なんて定義もありませんし。
でも、自律できる人でないと専業主婦って難しいんだな、と感じました。
夫に「起きなくていいよ」と言われれば起きなくていい、
夫の幸せはわたしが笑っていることだから…

なんだか違和感があります、やっぱり。
朝起きないは一例として、夫に大事にされているってことに間違いはないんでしょうけど、
病気等で制限、限界がある方を別にして、
自分の在り方として、自分自身はそれでいいの?って不思議です。

わたしなら多分無理なので。
自分が生きている意味が分からなくなります。
自分が夫の従属物になったような。

でも、「夫の幸せはわたしが笑顔で過ごしていること」と、
公言できる価値観の方もいるわけで。

自分はどういう生き方をしたいのか、
夫とどういう関係を築いていきたいのか、
いろいろと考えるきっかけになりました。

横ですが、このトピに感謝します。

ユーザーID:6038259013
逆の場合に携帯からの書き込み
なな
2011年2月23日 19:03

兼業で、普段はお弁当を作るのでほぼ一緒に起きます。
たまに私が出勤で夫だけ休みの時があるのですが、夫は大体一緒に起きてくれます。
お弁当や朝食は私が自分で作りますし、夫は特に何をするわけでもないですが、起きて玄関でお見送りをしてくれます。たまに寝ていてもかまいませんし、その場合は起こさないように静かに準備しますが、起きて見送りをしてくれるとやっぱり嬉しいです。

必要があるかないかといえばないでしょうし、それで離婚されることもないかもしれませんが、ちょっと起きて見送るくらいしてみたらどうかな、と思います。

ユーザーID:2013878911
いいえ、ダメ主婦ではありませんよ
らむ
2011年2月23日 19:04

世の中、幼稚園→小学校→中学校のように
全ての人が同じ過程を踏まなければいけないと思い込んでいる人が本当に多いです。
「○才までに結婚」「子供は2人」「子持ちならワゴンかミニバン」「子供が小学生のうちに持家購入」とか…ね(笑)
だけど、そういうマニュアル大好きな人達の言葉は気にせず。
夫婦にも主婦にもマニュアルなんてありません。
2人で築いていくものであって、個々の家庭十人十色でいいのです。
2人が良しとしているのなら、いいのですよ。

ウチも夫婦2人ですが、主人の朝食の用意はしていません。
私は、実家暮らしの頃は和食、一人暮らしの頃はコーヒー1杯のみという朝食スタイルでした。
一方夫は、実家でずっとパン+牛乳という朝食。
結婚前に「朝はそれ以上も以下もいらない。パンは自分で焼けるから作らなくていい」と言われました。
がっつり朝から和食を作ろうとはりきっていたので、正直ガッカリでしたが(笑)
それから10年以上、平日は朝食を作ったことがありません。
その代わり、パンと牛乳だけは絶対切らさないよう気をつけていますし、
飽きないようパンやジャムの種類も工夫しています。

ユーザーID:6933027401
私なんて子持ちなのに
さゆり
2011年2月23日 19:13

朝起きません。夫は朝ご飯食べない習慣なので何も食べずに身支度して出て行きます。


子供は1歳で、夜中は夫が添い寝しています。
私は別の部屋で寝ています。


夫が出掛ける時に一声かけてくれるので、私が子供の添い寝するために部屋を移り、その後、お昼近くまで子供と寝てます。

昼間は子供の面倒を見たり、シッター頼んで友達とランチしたり・趣味をしたりしてますが、夫は何も文句無いです。掃除や炊事洗濯は好きなので割ときちんとこなしていますから、夫はそれだけでいいと。


他人の家庭のことだから各自が納得していれば良いと思います。

ユーザーID:0492246217
そうか携帯からの書き込み
あかし
2011年2月23日 19:43

>そもそもパン一枚やシリアルを皿に盛るためにわざわざ起きろって方が思いやりがないとも言えますし。
>子供じゃないんだから誰でもできるでしょう。

子供がいないのに、自分の食い扶持さえ、夫に稼げなんて。自分の食い扶持稼ぐくらい、子供じゃないんだから誰でもできるでしょう。


ですよね?

ユーザーID:3326937622
好きだから?携帯からの書き込み
あかし
2011年2月23日 19:56

>その他の家事は好きなので、洗濯・掃除、夜ご飯は帰ってきたと同時にすぐ食べれるように毎日用意しております。

専業主婦の仕事は家事。
仕事に好きも嫌いもないでしょ!

嫌いでも、仕事ならやりなさい。

優しい男性は、限界を超えたら、修正ききませんよ。

朝食を作ってくれる女性に、夫をとられないようにね

ユーザーID:3326937622
夫婦の数だけ形はありますが
ふう
2011年2月23日 20:52

私の知り合いに、同じように朝は寝たままでご主人が出勤されている専業主婦の方がいました。
ご主人はシリアルどころかコーヒーのみなので、朝食の用意が必要なかったからなのですが
新婚当初に「君は寝ていていいからね」という言葉が愛されている証拠みたいでうれしかったようです。

で、8年後。彼から離婚を言い渡されることになってしまいました。
「君が僕を愛してくれているようには思えなくなった。もっと幸せになりたい」と。
別に朝のことだけが原因ではありませんが、ベッドから手だけだして振る彼女を見て、
自分は何のために、誰のためにこうして朝早く起きて出かけるんだろうとむなしくなったそうです。
彼女、怒って「許してくれてるんじゃなかったの? だったら早く言ってくれたらよかったのに」
と言っていましたが、そういう問題じゃないですね。
彼の気持ちの変化を慮ろうともしなかったこと、
どう行動したら彼が喜んでくれるのかを少しも考えなかったことが、彼の心を遠ざけてしまったわけで。

彼女は今、「男なんてうそつきだ。結婚はもうこりごり」と言っています。

ユーザーID:3819681642
夫を送りだした後二度寝してます
ひよこ
2011年2月23日 20:59

本心は寝ていたいのですが、
良心が痛むのと
「もし、夫が事故にあったりとかしてもう会えなくなったら
 ちゃんと起きて送り出さなかった事を後悔するかも!」
という勝手な心配があって起きています。

ユーザーID:8247365133
私も
みかん
2011年2月23日 21:10

私もですよ〜
起きて送りだしたりも時々しかしないです。

朝も出さないです☆
それで大丈夫ならそれでいいと思います。

ユーザーID:2575880830
そんなに難しい事とは思えないんだが・・朝起きる事
年寄は早起き
2011年2月23日 21:16

朝起きられない・・ねえ。低血圧等で体がツライ人が存在するのは一応知っているけど、トピ主の場合は子どもができたら起きるつもりあるんだし
いわゆるドクターストップ的な朝寝坊じゃなさそう。
確かに凝った朝食作りが必要とか「絶対起きてるだけの用事」は無いみたいだけど。

そんな簡単な事くらいすればいいのに。どうしよう?って考える程の事?

ユーザーID:2888534702
一言
のらきち
2011年2月23日 21:30

一言いって価値ないね。

まー新婚だからだろうけど。

ながーい結婚生活をみたら改めた方がいいですよ。

子なしで朝も起きない専業で良くみられるのは最初だけ。

今の環境維持したいのなら逆に完璧にこなしなよ。

いずれ価値ないなーって思われるよ。

そうしたら今の環境はなくなるでしょう。

貴方のせいで夫は贅沢一つ出来ないんですから。

いまどき子供いなくて専業させる男の神経のほうが意味不明だけど。

ユーザーID:1900318152
ダメ主婦じゃないけど
みぅ
2011年2月23日 21:33

朝以外はしっかりやっていらっしゃるトピ主さんをダメなんて思いません。
トピ主さんに比べたら私は小町なら非難囂々必至の超ダメ主婦です(笑)
それでも幸い円満10年以上です。

でも朝起きて周りが静かな時間、一人でご飯より誰かと一緒の方が不思議にあたたかい。
そして笑顔でいってらっしゃいって言ってもらえる。
そんなささやかな事で、ご主人は、そしてトピ主さんも
もう少し幸せに一日をスタート出来るような気がします。

子どもが出来ても朝のしんどさは多分変わりません。
添い寝していれば数年は夜何度も起こされたりしますし。
今から練習のつもりで、朝をご主人とささやかな幸せの時間にしては如何でしょう。

ユーザーID:8561557582
いずれにしても面倒
まかろん
2011年2月23日 21:35

私は10年ほど専業主婦経験がありますが、最初の1年間は朝起きていませんでした(結婚前に大病したため、起きるなと、夫から厳命されていました)
 
 でも子供が生まれた年からは、毎朝6時に起きて朝ごはんを作っていました。夫が休みの日も、私だけ早く起きて家事をしています。

 結構家事・育児が好きだったので、一日中何かしらしていましたね。
 一時味噌も作ったりしていました。ご飯もいちいち精米していました。

 でも、こうやって家事を頑張りましたと書いて思い出しましたが、
 他のトピでは同様のレスをした人が、家事にそんなに時間をかけてどうする、とか自己満足とか叩かれていました。
 
 小町では、専業主婦は朝起きないと、叩かれ、家事を丁寧にしていると書くと、叩かれ、面倒ですね。

 よその朝起きない専業主婦よりも、朝、通勤電車の中で迷惑行為をしている人達の事の方が、よっぽど私は気になりますけど。
 

 
 

ユーザーID:0348688838
ふふふっさんへ
ぬう
2011年2月23日 22:03

私はくだらないことでも何でも夫に話してしまう性質なので
そのまま正直に言いましたよ。

今もこのレスを発見したので夫に聞いてみたところです。
朝起きるのどうのはやはりどうでもいいそうです。
ふふふさんの言うとおり夫のくだらないっていう発言は両方の意味でしょう。
でも日々の夫婦の会話ってそんなもんじゃないんですか。
私は褒められた主婦とは思いませんが、
帰宅したときは毎回歌ったり小躍りしながらおかえりぃ〜って
抱きついて愛情を表して迎えてますよ〜。
夫は面白そうにしています。
朝のお見送りがない分ってわけじゃないですけどね!
レスありがとうございました。では失礼します。

ユーザーID:1052139032
今はいいけど
momo
2011年2月23日 22:28

問題は、御主人のいびき。
健康面大丈夫でしょうか。
ちょっと観察してみたほうがいいですよ。

ふたりきりなら、シャム猫のように優雅に偉そうにしていたって、ほっといてってなもんです。二人がそれでよければ、いいのです。
ちゃんと、雰囲気よんで、もし切り替えるべき時がきた時は、切り替えてくださいね。

ユーザーID:7948877173
夫に聞けば?
chako
2011年2月23日 22:47

ダメかどうかは、夫が判断すれば良いだけの話じゃないですか??
だって、「ちゃんと起きて欲しい」男性もいれば、「朝くらいゆっくりして」と思う男性もいますから。
逆に、家で一人になれる静かな時間が楽しいのかもしれないしね。

専業主婦として優秀かどうかは、養ってるご主人以外が判定すべきじゃないかと。

ユーザーID:3659741209
一つだけ携帯からの書き込み
青ざめた馬
2011年2月23日 22:58

トピ主さん及び同類の方々。
一番ダメなのは起きないことそのものよりも、その事に対して夫を理由にして恥じない性根だと思いますが。
素直に甘えてるだけ、自堕落なだけな事を正直に認めた方がいっそ清々しいですよ。開き直りが良い訳ではありませんが、まだマシです。
まあその場合も、もし夫の我慢が限界に達した時はその結果も潔く受けて頂く必要がありますが。まかり間違っても逆ギレはしないようにお願いします。

ユーザーID:8638986890
期待値が・・
しぇりる
2011年2月23日 23:00

低いのかな?
ダンナさんが何でもひとりでデキるひと?
よくわかんないけど、「ぽっかぽか」ってドラマ思い出しました。
タダのメシ炊き女じゃなく生涯のパートナーとしてbanbieさんのこと尊重してるんだと信じたいデス♪
そしてたぶん子供ができてもダンナさんが朝食を作ることに(笑)

ユーザーID:4082932885
結婚5年の主婦です携帯からの書き込み
ひなつ
2011年2月23日 23:13

うちも、息子が1歳くらいまでは寝坊してました
夫が6時過ぎに出勤するんですが、夜泣きが続いたりして「俺は夜中も寝てるんだから寝ていていいよ」と言われてそれに甘えてしまってました。


でもやはり夫も内心不満があったみたいで「朝飯は食わないけど、やっぱり見送りもないのは淋しい」と言われて以来お弁当作り&見送りをしています。

たまに寝坊しちゃうんですが、「あぁ…やってしまった」と落ち込みますね。

夫いわく「仕事に行く時に笑顔で見送ってくれると頑張ろうと思える」そうです。

早起きは大変ですが、相手が喜んでくれると思うと頑張れちゃうものですよ

ユーザーID:8314317315
専業主婦だけど大人相手に世話焼きすぎはどうかと携帯からの書き込み
朝弱い
2011年2月23日 23:16

結婚五年目。
私も兼業の時も専業の時も寝ていて朝食作ってませんでした。
うちの夫はギリギリまで寝ていたいタイプで、それにパンとコーヒーなんて自分で用意できます。

今妊娠中で、子供は自分で準備できないし成長に栄養取らないといけないから作るつもりです。

今はお腹の子に栄養摂るため朝食のため起きていますが、貧血などがあると本当につらいです。
食事を食べながらも無言に近いです。
夫を見送ったら家事して二度寝します。

そのうち呆れられると言ってる方がいますが、結婚五年目だけど2人とも朝食は適当でいい、ギリギリまで寝ていたい気質が共通点なので全然仲良しですよ。

時々専業主婦だからこれくらいしないと…って見かけますが、相手は大人なのに世話を焼きすぎ…って思ったり、これが男だったら言われないんだよな〜って思う時があります。

ユーザーID:6721330105
低血圧で…携帯からの書き込み
ユッコ
2011年2月24日 0:20

私は結婚して13年以上経ちますが、家族旅行以外など余程でない限り朝早く起きられません。
実家の両親も叔母さんと同様、妻や母は旦那様や子供達より早く起きて朝ご飯の支度をしなければならないという考えなので未だに朝起きられないことを内緒にしています。
子供も二人いますが、子供達が起きる数分前か同時に起きている情けない母です。
低血圧で起きられないのです。そんなことくらいでと思われそうですがとにかく朝が苦手です。
主人はため息をつきながらも一番に一人で起きて子供達も起こしてくれます。
内心は離婚したいかもしれませんが朝起きの件で離婚されかけた事は皆無です。
ご主人様ならきっと大丈夫ですよ!ダメ主婦兼ダメ母の私でさえ大丈夫なのですから!!

ユーザーID:0775491038
ダメではありません。携帯からの書き込み
とうこ
2011年2月24日 0:47

ダメ主婦ではないですよ。夫婦が納得されているのであれば何の問題もありません。
ただ、夜、安眠できないからという点が気にかかりました。
将来お子さんが生まれたら、小さい間は安眠なんてできません。
夜、3時間ごとに寝られたらマシな状況が長く続く可能性があります。好きな時間に睡眠をとることなどできません。
でもお子さんの食事やお世話はしなくちゃいけませんから、そんな状況で体力が持つのかなと心配になりました。
それらも含めて、お子さんを検討された方がよろしいかと思います。

ユーザーID:2522297191
同じ携帯からの書き込み
朝ご飯
2011年2月24日 1:00

同じです。
新婚じゃないですけど、朝ご飯以外は全て家事をこなしてます。
夫も理解してくれてます。夫婦のかずだけ形があります。仲良くいられるなら良いと思います。

ユーザーID:9989960315
恥ずかしくないの?
きょん
2011年2月24日 1:04

「夫がそれでよければいいと思います」

皆が口を揃えたように言いますが朝ぐらい一緒に起きられませんか?
こんなの単に自分の甘えを正当化するための言葉でしょう。
言われなくても専業主婦なら最低限朝起きて朝食を用意する程度はしましょう

ユーザーID:1753471174
一般的には、ダメでしょうね。
かるかん♂
2011年2月24日 1:23

専業を名乗っている位なのですから、家事一切は主さんにかかっているはずで、ご主人さんに多くを依存するようならば、もはや「専業」の看板は掲げるべきではないでしょう。一般通念としてはアウトでしょう。

>私が起きないように気を遣ってくれてます。

とはありますが、気遣ってくれることに裏がないと言い切れますか? もし記録を取っているようなことでもあれば、突然離婚要求となっても不思議じゃないですよ。

子どもがいなければ、なおさらです。
なぜ実家に伏せているのでしょうね?

よほど主さんが気に入られているか、あるいは弱みを握られているから、とか…。

真実は夫婦のみぞ知る、でしょうか。

ユーザーID:0408754776
ご安心くださいませ
フラフープ
2011年2月24日 1:23

世の中に専業主婦は朝必ず起きなければならない。なんていう法律はありませんよ。
トピ主様のご主人がそれで良かったらいいのです。

叔母様に『よそはよそ。うちはうち』ですから。と言って下さい。

ユーザーID:4574798089
横だけど、いびきが心配
みか
2011年2月24日 2:21

そんなに大きないびきなら、睡眠時無呼吸症候群じゃないですか?
いびきといびきの間で10秒以上無音の状態が続くなら該当するかもしれないです。

トピ主さんはダメ嫁じゃないと思いますよ〜。

ユーザーID:6685433505
言わなきゃいいのに
専業ママ
2011年2月24日 2:53

夫婦のあり方なんていろいろですよ。一般的には、専業主婦なのに朝起きないのはダメ主婦では?だから私はわざわざ人に言いませんよ。

私の夫も優しい人で、自分のためにわざわざ起きなくていいと言ってくれてます。平日の朝は夫も子供もシリアルを食べるだけです。週末は夫が朝食を作ってくれます。私の寝起きが悪いので、よほど朝早い日でない限りは、朝食は作りませんが、出勤するときまでには起きてます。

ユーザーID:7954415683
そこに意義があるかどうか
まかろん
2011年2月24日 4:11

レスは最後にしておきますが、
 起きないと云々と言われる方は、外で仕事をしていれば、とりあえず朝起きないといけないという生活をしているからかしらね
 でも世の中には、朝起きない仕事の方もいるわけで、家庭内においても夫婦の取り決めで、朝見送られることに意義を感じない(でも他の事は責任を持ってね)という家庭もあるかもしれません

 うちも今は早く家を出る子供がいるのと、自分が働いているので早起きします。でも夫が深夜に帰宅し、夜も再々呼び出され、そのまま職場、でたまに昼間に帰宅というような生活をしているので、子供が成長して私も仕事をやめたら、私も夜型の生活にシフトしたい位です

 勿論家族にしわ寄せがいっているのに、何もしない主婦は問題外ですが、朝起きなくても円満な家庭に、「離婚されるぞ」と外野が言うのも変では?朝起きていても離婚する夫婦がいるのは、なぜ?

 他のお仕事関係のトピとか読むと、職務中にネットサーフィンをしているような方もいるようでびっくりいたしましたが、そういう方も、朝起きて職場に行くことに意義があるので、主婦の早起きにも意義を見出すのかなと思いました
 

ユーザーID:0348688838
ダメ主婦じゃないけど携帯からの書き込み
たん!
2011年2月24日 6:07

ご主人が納得されているなら別に良いとは思う

けどね 朝ごはんは作らなくても『見送り』だけはした方が良いんじゃないかな

朝出掛けて夜無事に帰ってきてくれるのは当たり前のことじゃないからね

今生の別れになることもあるんだよ


今日も頑張れますように
無事に帰ってこれますようにと見送ってあげて欲しいなあ

ユーザーID:3570282199
別に人それぞれだからとは思うけれども
かぼす・2号
2011年2月24日 6:49

子供が居たら起きるなら今起きてあげれば?って思います。
それからソファーに避難して寝るぐらいなら、
最初から別ベッドルームにすれば?
友人の親夫婦は母親のいびきのせいでずっと別ベッドルームだったそうですが。

ユーザーID:5544316768
20代子供はまだ居ません
兼業主婦
2011年2月24日 7:29

夫もイビキが酷く私も寝不足の日々です(夫に呼吸器内科の受診を進め予約を取ってもらいました)
朝食は大切なので和食を作りしっかり食べてもらって、靴を磨いて愛犬と一緒に「行ってらっしゃい」と見送りします。
夫の服装は必ずチェックします(何かあった時の為に)あってはならない事ですがね。
私の母は必ず父の靴を磨いて笑顔で父を見送っていましたので、それが当たり前と思っています。

夫が出勤の時に寝ている妻…だらしない奥さんだな〜としか思えません(ゴメンナサイ)

ユーザーID:7645294661
うちは
なわみ
2011年2月24日 9:32

三人の子持ちの主婦です。
朝は六時に起きて朝ご飯とお弁当を作ります。

しかし…子どもが生まれる前は起きられませんでした。
目が覚めたら旦那は居ませんでした!ということも何度も。

後に旦那に聞いたら、あまりに気持ちよさそうで起こせなかったとか。
子どもが産まれたらちゃんとしてほしいけど、
自分に対してはどっちでも良いよと言っていました。

あんまりがんばりすぎずに自分のペースで良いんじゃないですか。

ユーザーID:8824197215
叔母様くらいの年齢なら
どぐう
2011年2月24日 9:43

ダメ主婦くらいは言うでしょうね。

私は新婚当初は、夫より早く起きて朝食用意して、一緒の通勤。
頑張っていましたね〜
人間って自分が育ったようにやるものだと思いますよ。
とはいえ、子供が出来たら早く起きるっておもっても、なかなか出来ないものだと思います。

出来れば、玄関まで「行ってらっしゃい」できるとご主人も嬉しいかもね。

結婚して30余年、失業し専業主婦に戻り1年。
なんと起きられません!朝が。
ペット達に囲まれて、のんびりな生活。
夫は何も言いません。
ワイシャツがちゃんとアイロンしてあれば、自分で着ますし。
朝食もコーヒーとトーストonハムだけです。
(休日の日はサラダまできっちりと作り一緒に食べます)
これじゃいけないな〜と反省しつつも夫の優しさに甘えさせてもらっています。
ご主人がいいならいいと思いますよ。でも、起きられる訓練もしたほうが自分のためにはいいと思うけどね。一日を有効に使うためにもね。

息子のお嫁さんは、夫より早く起きて朝食とお弁当を必ず作ります。
息子は相当感謝して愛されている感があるみたい。

ユーザーID:9882678372
ウチの場合は
専業主婦です
2011年2月24日 10:36

夫が朝5時過ぎに起きて、私は子供とともに6時過ぎに起きてます。

夫が朝食の準備してくれたりします。
職場への弁当も自分で作ってます。

夫が出掛けるのは7時過ぎ。一応、「いってらっしゃい」は言えてますが、これはきっと、ダメ主婦ですね…。

私も夫と同時に起きて、せめて弁当や朝食の準備をしてあげればいいんだろうけど・・・
夫は「目が覚めちゃうんだよ。別にかまわないよ」と言ってくれてますが、それに甘えすぎてはダメですね。

幼稚園児の子供が1人で起きるとぐずるので、今まで子供に合わせて起きていたんですが、もうすぐ小学生だし、朝の生活習慣変えるように頑張りたいです!

ユーザーID:2732663739
夫婦なんて色々携帯からの書き込み
フラージャコー
2011年2月24日 11:11

単純に「ダメ」か「ダメじゃない」かと問われれば、一般的には「ダメ」になるんだろうけど…

女も色々、男も色々。夫婦なんて色々だからなぁ。
わたしはその昔、職業がら沢山の男性を観てきたけど、皆さん女性に求めるものはそれぞれ違うから。
一生懸命、主婦業を完璧にこなされると感謝はするが何だか息が詰まると言う人もいれば、
朝は起きないし、気もきかない奥さんを何だかんだ言いながら愛してやまない人もいる。

トピ主さんの旦那様がどのタイプか、わたしには解りようもないけど、トピ主さん夫婦が上手く行ってればいいじゃないの。

わたしはその昔、朝は起きない 夕飯は外食ざんまい。主人の経済力に胡座をかいて、お化粧とショッピングと習い事に励んでいました(笑)
けれど今は主人のカラダが心配なので、朝も夜も食事を作りますよ。
人間変われば変わるものです。

旦那様がトピ主さんに求めるものを感じとって、愛される奥様でいてください。 お幸せに!!

ユーザーID:5878563509
極論ですが
ソルティ
2011年2月24日 11:20

私は主人が外出先で亡くなった時に、最後に私を見た姿が寝姿だったり、

家での最後の食事が、夫が自分で作って一人で食べた朝食というのが絶対嫌なので、

どんなに眠くても必ず起きて朝食を用意し、玄関先まで送り出します。

子供と一緒に、主人が見えなくなるまで見送ります。

まぁ、どんな姿で送り出しても、万が一の時は後悔することがたくさん思い出されるとは思いますが…(悲)


本題ですが、トピ主さんがダメ主婦とは微塵も思いません。

ユーザーID:3980468806
最近は多いみたいです。携帯からの書き込み
だりあ
2011年2月24日 11:45

私は、朝は必ず起きます…と言うか、起きないという選択肢があるなんて思いもしませんでした。だけど、最近は起きない奥様が多いみたいですね。何人も聞いた事があります。実際私自身も、「えっ、朝起きてご飯作ってるんですか?!!」とよく行くお寿司屋さんでびっくりされた事がありました。その時は逆にびっくりしましたが、なんだか結構ある事みたいですね。

ユーザーID:9017562975
念のため東洋医学的・総合的に健康を確認しておいてください。
夕顔
2011年2月24日 11:54

学校や会社での評価のように「主婦業」をよそ様と比べる必要はないと思います。カリスマ主婦?から家事のコツを学ぶのは良いと思いますが、人と同じように完璧を求めるときりがない世界なので、ご主人と相談しながらできる範囲でする方がよいと思います。
でも、昔優等生やキャリア派だった女性ほど家事にも完璧を求めるので、自分で自分を追い込んでしまい、特に育児が始まると家事が追いつかなくなりノイローゼになってしまいます。ほどほどが一番良いと思います。

私も朝が弱くて困っていたのですが、うつ病というほどでなくても、体質が虚弱なことが後になってわかりました。
専業主婦で子供がいない時期は、軽い心身の不調(不定愁訴・PMSや冷え性等)を感じても病院へ行く程ではないと思ってしまい、放っておくうち重くなったり、出産後体力が落ちて症状が重くなったり、生命力不足で妊娠しづらかったりします。そういう症状は病院でも原因がわからないことも少なくないのです。
主婦には縁遠くなりますが定期的に健康診断を受ける事、体力があるうちに東洋医学的な視点から体質を確認しておくこともお勧めです(ネットや書籍で情報はあります)。

ユーザーID:4275020371
追加情報を足しても
みやこ
2011年2月24日 12:06

追加レスを読みましたが、それでも専業主婦としては怠け者だと思います。
どうしても眠いのなら、送り出してからにすれば良いし。

ご主人が「良し」としてくれているならそれでも良いと思いますが、世間的には「駄目主婦」にはいってしまうことを自覚したほうが良いと思います。

ユーザーID:6022526139
ダメ主婦です
ヌクレオチド
2011年2月24日 12:14

「大黒柱の夫ですが、収入は月10万です。ダメ夫ですか?」

「専業主夫の夫ですが、朝起きません。ダメ夫ですか?」

くらいのレベルの話ですね。
これを聞いて、「妻が良いと言っているのなら問題ない」と思える女性が多くいれば良いのですけど…

ユーザーID:3470109318
専業主婦なんでしょ?
にゃん
2011年2月24日 13:02

朝起きないどころか自分がどんだけ家事をしないかを自慢げに語ってる専業主婦の方も
いるようですが正直いって馬鹿にしか見えません。

それって自慢できるような事じゃないですよ

ユーザーID:3578616758
本当に分からないの?
おさかな
2011年2月24日 13:46

仕事しないで雑談やネットサーフィンばかりしています。
同僚と上司に何も言われませんけど、ダメ社会人ですか?

→ダメ社会人です。
 今は大丈夫でも会社の業績が落ちたり上司との仲が険悪になったらリストラ候補必至です。


トピ主さん及び擁護派の方は分かってるけど耳が痛いから反発してるだけでしょ?

ユーザーID:7111727577
今だけ
玄米
2011年2月24日 15:22

夫婦二人だけで夫が何も言わないならそれでいいんじゃない?
今だけだよきっと。
子供生まれたら夜鳴きだ2時間置きの授乳だとほとんど慢性睡眠不足になりますから。
ハイハイするようになったら目も話せないし自分の時間はないしで子供中心に嫌でもなります。

ユーザーID:2539975128
お昼寝すればいいじゃないですか?
クリームドーナツ
2011年2月24日 15:24

ご主人のいびきなどで夜中起きてしまうようなら、
専業主婦でしたら、お昼寝して睡眠時間をとればいいじゃないですか。

「行ってらっしゃい」って笑顔で見送られたら、ご主人嬉しいと思うけどな。

私はフルタイム正社員ですが、朝必ず主人を見送ります。

もちろん残業しようと休日出勤だろうと、
洗濯も掃除も食事も毎日私がしますよ。主人は帰りが遅いので。
食事も毎週末に主人のリクエストを聞いて、それを作ります。

こういうと時間がなさそうに見えますが、ネイルにエステ、
お友達とのお茶の時間、フィットネスにも行きます。

ご主人不在のときに仮眠すればいいのじゃないですか?

ユーザーID:5069652191
???
通行人
2011年2月24日 15:57

 同じ小町のトピに、無職の夫と離婚したいというのがありましたね。それへのレスに「男は働いてなんぼ、稼がない夫とはとっとと離婚すべし」と言う意見が多かったような気がします。
 じゃ、主婦として「専業主婦」はどうしたらいいのでしょうか。
 稼がない男同様、家事を満足にしない専業主婦はとっとと離婚してもいいのでしょうか。離婚理由になるのでしょうか。ここはぜひ、無職の夫とは離婚すべしと考える方たちの意見を教えて欲しいものですね。

ユーザーID:1978380221
驚きました
Jeff
2011年2月24日 15:58

確かに各夫婦のことなので、文句言う筋合いはないですが、こんなに朝起きない主婦の方がいるなんて…(もちろん兼業の方はお仕事中心の生活リズムだと思うので、納得できます)

私は3歳1歳の2児がいて、1歳の子は夜中に3回は起きるし、最低1回はオムツ替えします。夫のいびきもあります。うちの夫も私が夜中に子供の世話をしているのを知っているので朝は寝ていていいとは言ってくれますが、それをしてしまったらぐうたら主婦まっしぐらな気がしてできません。上の子は物心がつきはじめる頃なので、朝寝坊していればそういう母親としてずっと記憶に残るでしょう。そんな母親尊敬できません。そうなるのは絶対にイヤです。

子供ができる前に改めた方がよいと思いますよ。今起きられないのに乳幼児がいたら起きられるわけないと思います。いびき云々の比じゃないですよ、子育ては。
うちのお母さんは働いていないのに朝起きないとか外で言われたり、子供に心の奥底でだらしないと思われてもいいのですか?恥ずかしくないですか?

寝不足でも用事があれば起きられるのだろうし、結局、気力だと思います。
頑張れ!!

ユーザーID:0926010338
夫婦円満なら良いと思う携帯からの書き込み
青汁
2011年2月24日 16:31

専業主婦だから早起きして夫を送り出さなくては!
と決まってはいません。

ただ、体が自然に早起きして、夫を送り出せるものだと私は思います。
熟睡出来てなければ、専業主婦は昼寝も可能なのですから。
自然に出来たらご主人は大感激されると思いますよ。

ユーザーID:1717363144
朝弱い様
のこのこ
2011年2月24日 16:59

>時々専業主婦だからこれくらいしないと…って見かけますが、相手は大人なのに世話を焼きすぎ…って思ったり、これが男だったら言われないんだよな〜って思う時があります。

小町は男性に厳しいので、男だったら更に言われます(笑)
夫が仕事を辞めたいといっているみたいなトピックではじゃあ専業主夫になってもらいましょう!
・隣近所とのつきあいは夫
・介護も夫
・もちろん家事も育児も完璧に
なんて恐ろしいレスがつくんですよ〜。ああ、怖い。

ちなみに、
ギリギリまで寝ていたいタイプの夫だったら、
朝弱いさんがパンとコーヒーを準備したらそのぶんギリギリまで寝ていられて旦那さん喜ぶんじゃないですか?

ユーザーID:8023061970
朝は一日の始まりですよ〜
兼業主婦
2011年2月24日 16:59

専業主婦で、健康なんでしょう?
ちゃんと起きて朝食ぐらい作ってご主人を送り出しましょうよ。
そのほうが貴方も気持ちいいでしょうに。
レスされている方で明るく「朝食作らず寝坊してま〜す」に
少々呆れてます。

私なら、夫がいいと言っても、だらしない感じがして嫌だな。

ユーザーID:7860173125
別にいいと思う
カウカウ
2011年2月24日 17:09

ご主人がそれでいいのなら
別にいいと思いますよ。

「朝起きず朝ごはんも作らない」ってことに
焦点を当てると、ダメ主婦に見えますが
トピ主さんのご主人は、朝食はこだわりがなく、
その分他の家事や夕食をしっかりやってくれているので
それでいいってタイプなのでしょう、きっと。

しかし、うらやましいですね。

ユーザーID:6174131938
おもいやりに胡坐をかいたらダメ
シャンナロー
2011年2月24日 17:12

ご主人から朝起きないでくれとお願いされているなら別ですが、起きなくてもいい、というレベルなら起きた方がいいと思います。

夫婦それぞれですが、朝起きなくても良い生活をさせてもらっている割にはご主人への感謝を感じられないから厳しい意見が寄せられるのではないでしょうか。

まぁ、感謝していたらお見送りくらいすると思いますが・・・

ユーザーID:3001128532
ダメというかダラケ妻というか
ニノ
2011年2月24日 17:16

新婚だから大事にしてくれていてそれで今はいいかもしれないけど。
逆に。
朝、自分が起きたら、妻が先に起きていて、淹れたてコーヒーの香りでにこやかにおはようと微笑んでくれたら…そうだと新婚夫は更に嬉しいんじゃないかな?
焼けたパンをお皿に入れて新婚夫の前に出してあげる。
時にはオレンジを切って添えたりとか、玉子添えてあげたりとか。
ネクタイの世話を焼いてみたり、行ってらっしゃいと笑顔で送り出したり。

新婚夫婦の朝の夫婦の楽しみって、↑だと思うんですが。
それを、勝手に起きて勝手に食べて勝手に出勤していく、なんて、夫さん可哀想。

せめて一緒に起きて、にこやかに送り出すだけでもしてあげて欲しいです。
…玄関を出てから、何があるかわからない現代ですから。

>子供ができたら、子供のために早起きしてご飯は作るつもりでいます。

だったら今だって!
旦那様を大事に思ってるなら好きなら、旦那様のために早起きしてコーヒー入れたりパン焼いたり送り出してあげたく、ないですか??
大事に思ってないから、甘えたままでいるのね…。

ユーザーID:6464081236
同じ〜!!
ねこ
2011年2月24日 17:51

私もそうですよ〜。
朝食は夫がパンとココアを用意してくれます。
私は夫の起床から20分後位にふらふらとおきていきます。

眠そうにしてると寝ててもいいのに〜と言われます。

さすがに出かける前には起きて、お見送りしますが。。。
そして、ごみだしのお願いもしちゃいます(笑)

専業主婦で、新婚です!
っていうと叱られそうだけど、夫婦のあり方ってそれぞれ違って当然だと思います。

毎朝ちゃんと起きてご飯用意してても離婚するところはするわけだし。
起きなくても離婚しないところはしないですよ。

周りの意見に左右されない方がいいよ〜。
ここで批判してる人は、うらやましいだけだと思うよ〜。

ユーザーID:8749174434
ここで聞いても意味がない
たま☆
2011年2月24日 18:14

夫婦の形態に正解ってあるんでしょうか?

世間一般的に言うと旦那さんが何時に出かけるのか知りませんが
朝起きないなんてダメ専業主婦でしょうね。

ちなみに私は子供が2人いる専業主婦ですが
夫に朝ご飯を作って見送る事をしていません。
新婚当時からだから、子供がいない時もしていませんでした。
はっきり言ってダメ専業主婦です。

でも主人は朝1人でパソコンをいじったり
音楽を聴いたりゆっくり過ごしたいらしいので
私が起きてこない方が良いらしいです。
と言う事で私たち夫婦にとっては主婦は朝起きない方が正解です。

ユーザーID:6070584030
夫の意見も聞いてみたいですね。
サクラ
2011年2月24日 19:51

ここでは駄目主婦が、「夫婦はそれぞれの形があるから〜夫は起きなくてもいいって言うから〜」
と言ってますけど、それが同じように夫が思っているとは限らないですもんね。

起きても離婚する人はするからとか言っている人に至っては、大丈夫ですか?離婚する人は、
朝起きるか起きないからだけで決めるわけじゃないってことぐらい、わかりませんか?
そして、あいつは朝起きなかったよなと、離婚を考えるときの一つになる可能性はあるけど、
朝起きることを原因にされることはまずないということも。

あとうちの夫は起きて欲しくないという人も。そういう人もいるでしょうけど、夫婦の全体数
の中で、そういう夫が一般的なんですか?そういう人を取り上げて、だから専業主婦が
起きなくても、問題ないと言いたいんでしょうか。

これだから専業主婦は社会性がないとか視野が狭いって言われるんです。同じ女性の立場
をこれ以上貶めないでください。そしてこれが専業主夫のトピであっても、同じように
夫婦はそれぞれだから駄目主夫じゃないですよ、と擁護するんですよね。他の方も同じような
質問をしてるのに、誰も答えてくれてないみたいですが(笑)

ユーザーID:1083849740
ダメかどうか
tomasa
2011年2月25日 7:54

妻がそれで良いと言ってくれているからと言って
「定職につかず、家族が貧乏な夫」
「ギャンブルに浪費する夫」
「浮気を繰り返す夫」
が妻から文句を言われない(別にいい)と言われていたとして、この夫がダメと言えないかと言えば、一般的にダメでしょう。
もし妻が離婚を言い出した場合、圧倒的に不利になるでしょう。

これと、朝起きない専業主婦は同じでは?
夫が良いと言っている以上は、その家庭では良いかもしれないが
「世間一般から見れば、ダメ専業主婦」
ですよね。

つまり、トピ主さんは
「もし離婚を夫が考えた場合」
は、財産分与や慰謝料算定などで(夫有責であっても)、きちんと朝起きていた場合より不利になると言うだけです。

もし夫が会社で「専業主婦なのに朝寝たままなんだよ。もう言うのも疲れたからほったらかしだけど」
とか愚痴を言っていたら、同僚証言の証拠もできてしまうし。

夫がもし離婚を考えだしたら、もっと寝ていて良いし、家事も手抜きで良いと言いだすかもしれませんね。
もちろん「家事放棄の有責度合い」アップのために。

ユーザーID:6880841854
私は起きてほしいと言われました携帯からの書き込み
317
2011年2月25日 9:43

私も朝寝てました…

夫は同じく朝ほとんど食べないので、やることもないからいいだろうと思ってましたが、夫から起きてほしいと言われました

特に何もしなくても、一人で起きて一人でいくのは孤独みたいです

夕飯の内容よりそっちのが全然重要みたいですょ!

やっぱり働いてくれてるのだから、最近は今日もがんばってね♪と送りだしてます

で、二度寝してます(笑)

ユーザーID:8381231048
浮気した時の良い訳に使えるから
暗野 雲
2011年2月25日 15:36

今は「夫としてはいい」んじゃないでしょうか?

浮気されても気にならないのでしたら、ご自由に

ユーザーID:2966885504
駄目主婦には駄目主婦が応援
終わってる
2011年2月25日 17:19

「私はダメ専業主婦ですか〜?」の問いに、見事に集まりましたね。沢山のダメ専業主婦が。

「私なんかもっと楽をしてる〜」って、ひたすら自慢が続いてましたが、大丈夫ですか??それを傍目に、「奥さん思いの優しい旦那ね〜」って、その発想、ちょっと待った!

甘やかされることが、優しさのバロメーターだって勘違いしてる主婦、やばいくないですか?

他のトピで、旦那がダメ専業主婦に「離婚だ」というと、「長年、奥さんを甘やかせた責任はあなたにある!」って回答が沢山ありましたね。

甘やかされることに甘んじ、堕落し、最後には甘やかした相手が悪いんだって、どこまで自己責任を負えない駄目主婦なのでしょうね。

誤解しないでくださいよ。僕は、朝起きないことだけをもって、ダメっていってるわけではありません。甘やかされることが良いって自慢しあうメンタリティーそのものが、おかしいっていってます。

そんな考えじゃ、旦那と同じ苦労をしようなんて思わないでしょ。自分だけが楽をし、旦那ががんばればいい。それがお得だって。まあ、結末に責任を持つならいいのだけど、そうじゃないからねえ。

ユーザーID:0902533189
トピ主文のみ見てレスします
世間一般の主婦
2011年2月25日 17:22

一歳児のママです。
夜中に数回、娘のために起きます。
現在、育児休暇中ですが、専業でやらせていただいているので、家事頑張ってます。
朝食も作っています。
朝食は一日の活動のエネルギーだからしっかり食べてもらいます。
仕事復帰後も同様にしようと思っています。

主さんがダメ専業主婦か?のお答えは、
余所は余所。我が家は我が家。
なので、お答えしかねますが、
もし、私が主さんの立場だったら、
自分をダメ専業主婦だと思うと思います。

朝起きれない理由は様々だと思いますが、
主婦でなく、会社員の立場でも同じこと言いますか?
「夜旦那のいびきで寝れなくて、遅刻しました…」
ありえないですよね?

要は気持ちがたるんでるのだと思います。
(きつい言い方でごめんなさい)

子供もいない専業さんですよね?
だったら、せめてコーヒー&シリアル(しか食べない?準備する時間がないだけで、ちゃんと作れば食べるのでは?朝食って大切ですよ!)
だけでも用意して、気持ちよく送り出してから、二度寝でもすればいいのではないでしょうか?

ユーザーID:4126025062
子供が出来たら…は嘘(笑)携帯からの書き込み
にゃん
2011年2月25日 17:49

トピ主さん、子供が出来ても起きませんよ。

昼夜問わず授乳が〜、オムツが〜で、結局変わらずで、子供が幼稚園か保育園に通い始める三歳位までは、ぐーたら今の生活なんじゃない?

幼稚園に行くようになったら、やっと普通に朝食作ったりお弁当作ったりするんでしょ。

ぐーたら生活は長くなるほど、修正難しいよ。
今ちゃんと正した方が、トピ主さんも楽だと思う。

旦那さんを送り出した後、また寝れば良いじゃない。
トピ主さんが主婦してられるのも、旦那さんがしっかり働いてくれてるからでしょ?
相手に伝わるように、行動で敬意を払いなよ。

ユーザーID:5037152991
結局はご主人次第
バカレン
2011年2月25日 18:24

トピ主さんのご主人が本音でトピ主さんが朝起きない事をどう思ってるか、これに尽きると思います。

私の考えですと、基本的に自分が仕事に行くのに専業主婦の妻(ですよね?)が寝てていい気がする夫は少ないと思うのですが、少なくてもトピ主さんのご主人がその少数派だったら何の問題もない訳ですし。

試しに1週間くらい朝起きてご主人に朝食を用意して送りだしてみてはいかがでしょうか?

ご主人が機嫌がいいようでしたら、本音では朝起きて欲しいんだと思います。

他の方も仰ってるように、ご主人を送りだしたらまた寝ればいいんですし、試しに1週間くらいやってみませんか?

ユーザーID:4031816514
たま☆さん
コスモス星丸
2011年2月25日 18:52

>夫婦の形態に正解ってあるんでしょうか?

女性側が不利になると、すぐにこれが出てきますね。「人それぞれ」

もっと一般的な思考を身につけましょう。

ユーザーID:6562267044
2週間試してみたら?
サクラ餅
2011年2月25日 20:49

毎朝起きて、笑顔で夫を送り出す。
眠かったらその後に二度寝。

これを2週間続けてから、夫に聞いてみて。
「やっぱり『いってらっしゃい』する方が嬉しい?」って。
夫の本音が聞けると思います。

ユーザーID:7005959543
試しに
ららら
2011年2月25日 22:35

一度朝早起きして夫の反応を見てみたらいかがでしょうか?

この世に完璧な人間がいないように、完璧な夫も完璧な妻もいません。
どこか足りなくてもそれでも好きって思えるから一緒になるんだと思います。

あと世の中十人十色です。

早起きくらいすれば?
って意見があるように
早起きくらいしなくてもいいじゃん。
って意見もありますよね。

そう考えるとやはりトピ主さんのご夫婦が納得しているのであればこのままでいいと思いますよ。

ユーザーID:0771120629
完璧主婦でない=駄目主婦、ではないと思う
Yu
2011年2月26日 2:49

お互い本当に納得されてるのであればその程度別に良いと思います。

私の実家では父が家を出るのが5時前もザラだったので母は見送りもしないことも多く、大概私たちに合わせて起きてました。私たちも物心付いた時から自分で用意していたので朝ごはんを母親が用意するイメージがありません。トーストのみだったりシリアルだったりご飯と昨日のおかずの残りだったり各自好きなものを食べました。でも母のことを駄目主婦だと思ったことはないです。

私自身は主人が朝ごはんを用意して起こすよりギリギリまで寝かせてほしいという人間なので最近はたまにしか作りません。用意してもシリアルやトーストに自家製ジュースのみ。土日は昼まで寝てなければそれなりにしますが…。

幸い父のような出勤時間ではないのでお見送りだけはします。
で、眠ければ二度寝。

まあ主さんの旦那様はご自分で簡単に食べていかれるようなので起きて用意してあげたら嬉しいと思うのかもしれませんね。
私の場合朝ごはんを抜いてしまうので用意しないといけないなと思いつつ起こしてもそれより寝てたいと思われちゃうのがなんだかむなしくてなかなか実行できません。

ユーザーID:1473731944
知り合いの旦那は起きてくれるなと言ってました。携帯からの書き込み
丸田
2011年2月26日 8:09

子供(2歳)がいるのでトピ主とは違いますが、奥さんが起きると子供も一緒に起きて来るので、朝の優雅な一時が邪魔されると言ってました。

ユーザーID:6758903167
まさに、コスモス星丸さんの言うとおり!
siro
2011年2月26日 13:24

女性が不利なときは、「人それぞれ、夫が納得してればいい!」ってフレーズが出てくる!

でもトピ主が専業主夫で「妻は一人で朝食を作って食べていくし、何も言いません」だったら、
「奥さんが何も言わないのは、あなたに見切りをつけてるんですよ!そのうち離婚って言われ
ますよ!」って脅してるはず(笑)

結局、何を言っても女が見苦しいってオチだよね。あ、私も女だけど、こんな堕落した
人間にならないよう反面教師にして気をつけようっと!

ユーザーID:7179326245
言うだけ無駄かと
えくすです
2011年2月26日 16:08

ただ楽したいがためにマイルールだけで生きられる「家庭」という狭い世界に逃げてるだけの女性に、世間一般レベルの話を持ち出しても全くの無駄でしょう。世間一般レベルから逃げる為に、夫のさじ加減一つで決まる「許す・許さない」にしがみ付いて自分を正当化してるんですから。
しかも、朝起きない側が「夫婦のあり方はそれぞれ」とか自分で言うんだから、救いようがありません。

夫の愚痴やら悪口しか話すことがない専業主婦が多いのも当然です。それしかない世界に済んでますから、人間やモラルの程度が小さくなるのも当然です。

面白いのは「夫が専業主夫になりたい」なんてトピになると、女性は総じて家事、育児、介護、その他女性がろくにこなせてもいないことでも、平気で完璧を求めるんですよね。なんとしても、今の地位を手放したくないのでしょう。

ダメな主婦が雁首揃えて「夫がいいって言うからいいんだもーん」ですから、笑えます。「自分」がないとこんな風になっちゃうんですね。
ペットとして飼われてるみたいですけど、プライドないんでしょうね。

ユーザーID:9040792647
子供の頃はどうでしたか
笹人
2011年2月26日 19:32

ちゃんと決まった時間に起きて学校に行っていませんでしたか?
仕事はされていましたか?その時はどうでした?

大変でしょうが、少し早起きして、朝6:00〜8:00ぐらいの通勤・通学電車にどれだけたくさんの大人・青少年・子供が乗り込んでいるか、見てみましょうよ。

妻としてダメかどうかは夫婦の問題でしょうが、ただ、人として相当ダメな部類に入るのは間違いないですね。

「わたしもですぅ〜」とレスしている人たちも含めて。

ユーザーID:0342243509
勝手にしたら
マルハバ
2011年2月26日 20:13

自分でおかしいと思っているから トピを立てたのでしょうか?
それとも 自分と同じような専業妻がどの位いるのかを知りたかったのでしょうか?

いずれにしても、働く意欲も、夫婦としての責任感が無くても生きて行ける日本という国に
たまたま居るから出来る議論です。

自分がいかに安穏と生きているのか、ということだけ判っていれば 後は夫婦で勝手にやれば、
というレベルの低い話だと思います。

ユーザーID:8413724751
今はよくても
アップルミント
2011年2月26日 21:17

60代の叔母の時代は、母親が起きれなくて、
登園できない子って、いなかったんですが、
今の時代は、いるようです。

そんな時代背景から、叔母世代の人が、
驚くのは当然のことで、
逆に、トピ主さんの世代の人は、
夫がよければいいんじゃないのって、
考える人がいても、不思議ではありません。

ダメ主婦かどうかよりも、
生活習慣は、昔も今も同じで、
子どもが、生まれたからといって、
いざ変えようと思っても、変えることは容易くないです。

今のうちに、早起きの習慣をつけたほうが、
誰のためでもない自分のためになると思います。

今は優しくても、
ずっとこのままの夫ならよいのですが、
人間ですからね。
仕事に行きたくない日もあるだろうし、
もっと寝ていたいと思う日もあると思います。
そんな時に、妻は・・・・
積み重ねは、恐いです。
叔母さんが、心配される気持ちもわかります。

ユーザーID:5461433460
夫に聞いてみました
takusio
2011年2月26日 22:55

 小町の常套文句、夫に聞いてみました。
「もし、私が健康に問題ない専業主婦で、毎朝ベッドの中でいってらっしゃ〜いしたらどうする?」

「それ怠け癖がついているだけじゃん」
が即答、
で「一般的な男性の意見ってどう?結婚前にそういう女性だと分かったら」と食い下がったら、しばらく考えて
「あんまり喜ばない」
とのことでした(同僚にそういう家庭があるそうで、職場にて愚痴を聞いたそうです)。

 でも、ここで「我が家は夫より遅くおきま〜す」って方々は、「そんな心の広い、妻に優しい夫でいいでしょ〜そうでない人、おあいにく様〜」って、惚気ですよね?惚気に反論しても仕方がないですよ、反論意見の方々。

 いいのいいの、私は仕事していても頑張って早起きして弁当を作って、夫に職場で惚気てもらうのさ〜・・・というか、子供たちに胸を張る生活を送りたいからがんばっちゃうのさ〜。

ユーザーID:4171316859
トピ主です。
banbie(トピ主)
2011年2月27日 0:42

主人的には私が朝起きて朝食を作る事に余り重きを置いていないようです。

実は主人は外国人で、18歳から家を出て1人暮らしをしていたので、自分の事は自分で出来てしまう事、今のままでも私が家事をきちんとやってくれているので不満はないからとの事でした。

国際結婚をしている方に聞くと、旦那さんが率先して家事をする方が多く、朝食はご主人が作るという夫婦もいたりするので、あまり拘りがないのかと思いました。

だからと言って、私自身が怠け者だという事には変わりはないかもしれませんが…

ユーザーID:8339940238
他の家事とは別問題の時がある
いつこ
2011年2月27日 10:23

「朝は起きないけど、晩御飯は豪華」
とか
「しっかり他の家事はやっている」
とかありますが、他の家事の完成度とは別問題の場合もあるようなきがします。

例えば、
仕事はよくできるけど、朝必ず遅刻してくる社員がいるとします(フレックスなしの会社)。

ある上司は、
『仕事ができているから、遅刻してても問題ない』
と思うでしょうし、

逆に
『いくら仕事が出来ても、毎日遅刻なんてけしからん奴だ』
と思うでしょう。


沢山の方がレス下さっているように、
1週間ほど朝食の準備をしてみて、
本当に朝は起きなくていいのか、見極めた方がいいかもしれませんね。

ユーザーID:8303738762
見直す習慣
まかろん
2011年2月27日 13:11

 >夫の愚痴やら悪口しか話すことがない専業主婦が多いのも当然です。それしかない世界に済んでますから、人間やモラルの程度が小さくなるのも当然です。

 どさくさにまぎれて、ある特定の立場の人を叩く人がいますね。 私は働いていますが、そこまでは言えません。

 
 
 レストラン、県庁アルバイト、大企業正社員(研究員)、小売業パート、専業主婦(自治会役員、PTA役員)を経て現在調剤薬局勤務と渡り歩いた私ですが、
 働いているからといって、人間性が高潔ともいえず、常識があるとは思えない人達にも大勢出会いましたよ。
 一般化は出来ません。専業の方でもそうです。

 専業主婦は、自分でスケジュールを作っていかなければいけませんから、たまにわが身を振り返り、見直す習慣があったほうがいいですよね。
 
 

ユーザーID:0348688838
世間的に見たらダメ専業主婦
いよかん
2011年2月27日 13:47

だけど、夫婦でそれでいいと思ってて、夫婦仲も上手くいってるなら、他人の評価は関係ないじゃん。
世間にもダメ主婦と思われたくないのなら、朝ちゃんと起きたら良いだけの話。

ユーザーID:4320154346
へぇー外国人ってそうなの
なまこ
2011年2月27日 17:33

外国人って日本人より家族大切にするから、朝の見送りするの当たり前だと思っていました。意外ですねぇ。

日本の旦那の朝食はコンビニ、立ち食い、ファーストフードって感じでしたけど、外国人も同じですか

でも、その外国人の旦那の母親に「彼は1人暮らしが長かったので、なんでも出来るので助かります。朝だって私をいつまでも寝かせてくれるんですよ」って言ったらいいよ。その反応に興味あるね。

香港では朝食は屋台だっけ?

でも、このトピなに言いたいのか聞きたいのかよくわかりませんね。

ユーザーID:8871831435
追加レスを読んで・・・働けば?
カボス・2号
2011年2月27日 18:10

国際結婚で男の人も自分の事をする。
ならば女性が当然のように男の人に養われることを良しとしない国なのではないのかな?
好意に胡坐をかいてると日本の男性のようにグータラママを養うパパみたいに何十年も我慢なんてしないかも。
実は国際結婚でーってなんかこのトピに意味あります?
それに子供が出来たらちゃんとするって私も絶対何か言い訳してしないに一票。
幼稚園なんて8時に起きれば十分間に合ったりするもんね。
ちゃんと子供をしつけしない親は子供を早寝早起きさせないで、
「小学生になったらちゃんとする」と言うもの。

ユーザーID:5544316768
これだから、狭い世界しか見ていない人は
tomasa
2011年2月27日 20:54

まかろんさん。
ずいぶん立派な転職歴ですね。

それだと、一つの職場で経験した年数はかなり少ないでしょうね。
接する人だって、そんな上の立場ではなくほとんどが下っ端でしょうね。

そりゃ、下っ端ならどうしようもない人間もいるでしょうね。

また、上の立場の人を見ても
「私は一生懸命汗を流しているのに、お茶を飲んで打ち合わせ?」とか
そのレベルでしかものを見られなかったのではないですか?

ユーザーID:6880841854
トピ主さんのレスだけ読みました携帯からの書き込み
2011年2月27日 22:51

結局なにを考えているのかさっぱりわかりませんでした。
朝起きない

ダメ専業主婦と言われた

トピを立てる

でも夫外国人だし

ここにいる人に言い訳してもしょうがないよ。

ユーザーID:3023966502
人それぞれ?
ラクス
2011年2月27日 23:23

こういうことに「人それぞれ、夫がいいっていってるんだからOK」という人がいますが、
ほんとにそれで人としていいのかなあ、と思います。

たとえば、家事をいっさいやらずにお金も稼がず、女性に寄生して毎日ギャンブルばかりしている
男性がいたとして、女性が「それでいい」と思っていればこの男性の生き方ってアリなんでしょうか?

ちょっと極端なたとえですが、専業主婦としての自覚があるならば、夫がどう思っているかにかかわらず
朝ぐらいきちんと起きて朝食ぐらいつくろう、と思うのが人として当たり前だと思うのですが。

ユーザーID:2880669014
起きなくてもいい…だけど
みとめ
2011年2月27日 23:50

もしその日に彼に何か起きたとしたら
見送るぐらいしていれば良かった、とネガティブな想像をしてしまい
毎朝起きています

先には寝ていますが(笑)

ユーザーID:3313676022
旦那さんのツボを押さえてたらダメ嫁でないでしょ。
リサ
2011年2月28日 0:17

自分の夫が家事に何に重点をおいてるか?考えたらよいだけ。
(夫の家事にまつわるツボ) とりあえずそこのツボを押さえて
おいたら、完全でないけどダメ嫁ではない。

うちの主人は、とりあえず家の中が整理整頓されてないと
不機嫌。なので洗濯物が部屋干しで干しっぱなしとか、
床に関係ないものが落ちてるとかは×。これをやると
うちの家ではダメ嫁になります。(叱責を受ける事間違いなし!)

けど、朝の見送りも夫は重点を置いてません。朝食は食べない派なので。
私も物音で起きてるけど、見送りもしない。すぐ沸点に到達する夫でも
これで文句を受けた事は無い。

料理を美味しく作ってくれる欲しい人。
朝食をみんなで摂り、妻に朝の支度・見送りをして欲しい人。
家を綺麗に整然と保っていて欲しい人。
妻に家事能力は求めず美しさを求める人。
その他。

色んなツボがあるでしょうから、そこだけ要領よく掴んでおいたら
良いだけの話では?専業主婦だからマルチに家事のプロであるべき!
なんて理想論でしょ。みんなのお母さんはそんなにスーパーウーマンだったか?って
感じです。

ユーザーID:2081840673
あほか
itizou
2011年2月28日 10:15

結局自分の事しか考えていない愚か者ですね。
自堕落に生きたいのなら結婚なんてするな。
家庭を築くという事が根本からわかっていないんでしょうね。
軍事に例えると、旦那は一般的兵士、あなたは兵站担当兵士(補給担当)でしょう。
補給もままならずどうやって戦場で戦うのかね?
いずれ壊れるぞ。
専業主婦なら自分の仕事くらい責任をもってやってみろ。

あと、「夫婦で良しとしてるなら、全然OKな事です!!」
とか投稿してる愚か者がいるが、知力はあるのでしょうか?
もし、子供が生まれたら、旦那の世話をしない貴方を見て育つわけです。
この現状が当たり前とおもって育つわけだ。
もし、子供が女の子で、家庭環境がしっかりしている家に嫁に行こうとしたらどうするね?
確実に離婚されるぞ。

家庭は子供の最良の教育現場にもなれば、最悪の教育現場にもなるわけです。
ちょっとは自覚をされればいかがでしょう。

ユーザーID:3749853084
変わりはありませんね
みやこ
2011年2月28日 10:16

ご主人がどうだろうと、トピ主さんが専業主婦としてはとても怠け者ということに変わりはありませんね。

いい加減認めてはどうですか?
世間一般では「ダメ専業主婦」です。

そのままでもアナタ方夫婦以外に迷惑はかからないので良いですが
(子供が生まれれば別)
周りにひかれたりされたくなければ他人に話さないほうが良いと思いますよ。

ユーザーID:6022526139
「夫の了承を得た」
デストラクタ
2011年2月28日 10:26

夫が何も言わない、了承しているからOK!について。

1.さんざん揉める。
 夫:何でいつまでも寝てるんだよ!お前専業主婦だろ?
 妻:友達の家はみんなそうだから。家事育児で疲れてる。 言い訳オンパレード。

2.夫諦める。
 夫:はあ…もう勝手にしろよ。

3.都合よく脳内変換。
 妻:自分の好きなようにしろってことね。夫が了解したから寝ていいんだもん☆


とか、すごくありそうなんですが…
あとは揉めるのが嫌で何も言わない夫。

ユーザーID:2667427111
最初が肝心
のっち
2011年2月28日 10:40

朝起きないことに関しては大きな問題ではないと思います.
(言ってしまえば家庭の事情ですし,当人がよければ)

ただ,子供ができたらするは結局できないと思います.
まだ,新婚さんで専業主婦になってから日が浅いと思いますので,
今のうちに朝起きる癖をつけておいたほうがいいですよ.

わたし自身が最近専業主婦になったばかり(といっても第一子産前休中,復職予定)ですが,
ほっとくとトピ主さんと同じ様になりかねなかったので,
がんばって弁当を作る口実のもと,朝起きています.
旦那さんと少しでも同じ空間にいたいっていうのもありますしね.

やるのなら今のうちですよ.

ユーザーID:3319008591
ドン引きです
あめふり
2011年2月28日 12:26

専業主婦って立派な職業ですよね?家事・育児・介護についてのジェネラリスト。もちろん全て一人で抱え切れるわけはないから、周囲の人々と上手く協力しながら行動していくわけでしょうが。

健康にもスケジュールにも問題ない専業主婦が毎日全く朝起きないって・・・ホントに恥ずかしくないのかな?近所の人たちに、もしこのことを知られても平気ですか?

もし旦那さんが毎日朝起きなくて仕事に遅刻してたらどう思います?周囲の人からの評判はどうなると思います?人間性の問題なのかな、そういうのに対して「いいじゃん」「私もそう!」って人たちと仲良く生きていきたいなら別にそれでいいのかもしれないけど。

恐らくトピ主さんは専業主婦の仕事が向いてないのだと思います。せめて生活費を稼ぐことで家庭に貢献したらいかがですか?旦那さんの思いやりに一方的に甘えるだけで「家庭はそれぞれ」って考えの人たち、ほんとーに人として恥ずかしくありませんか?

ユーザーID:6762748639
そんなに難しい事じゃないでしょ
カメキチ
2011年2月28日 15:57

>色んなツボがあるでしょうから、そこだけ要領よく掴んでおいたら
>良いだけの話では?専業主婦だからマルチに家事のプロであるべき!
>なんて理想論でしょ。みんなのお母さんはそんなにスーパーウーマンだったか?って
>感じです。

プロやスーパーウーマンを語るレベルの話ではないと思いますけど・・・

人として、同じ家庭で生活を共にする者として朝は一緒に起きて気持ちよく相手を送り出す程度の気持ちが持てませんか?
という主旨の事を多くの方が言ってると思います「ツボさえ押さえれば」って事じゃないと思いますが

ユーザーID:3578616758
tomasaさんへ
まかろん
2011年2月28日 17:13

tomasaさんへ
 私は企業正社員歴は十数年あります(結構年齢いっています)
 他はおっしゃるとおり下っ端ですが、正社員時は役職についていました。アルバイトは学生時代の話です

 私が言いたいことは、働いているからって人間性も立派である、専業主婦だから人間が小さいとか、そういうことは言い切れないじゃないかという事です

 アルバイト先では、職務時間に別室で寝ている人、残業代をつけるために遅刻してくる人、職場でいじめをする人もいました
 同じ頃、高校時代の恩師が逮捕されました
 
 たまたま私が出会った人の話ですが、若い時だったので衝撃でした
 人間性を全否定するまではいきませんが
 
 幸いに、その後、尊敬できる上司、同僚にも出会いました。

 働いていると、その方面のスキルやそれに必要な能力は磨かれるかもしれませんが、人間性はまた別次元 そんなことは自明の理だと思っていました。
 専業主婦だっていろいろな方いますよ。
 決め付けないことです。

ユーザーID:0348688838
Weii
2011年2月28日 17:29

まず、ご主人は『外国人』なんですね?

うちの夫もそうなんですが、彼は当然のことながら日本的な感性を持ち合わせていません。朝食を出すのは妻でも夫でもいいし、各自で好きに食べてもいいんです。夫を送り出すことの意味も、それは家庭、カップルによりけりで、他人に言われて変える、または、変えなければならないことではありません。トピ主さんが尊重すべきなのは、他者の意見ではなく、夫の意見と希望のみ。

『60代の叔母さんに言われたこと』がこのトピックを立てるきっかけのようですが、同じようなことは20代の若者だって言うひとは言いますよね。年代なんて関係ないし、こんなところで不特定多数の、しかも日本人の意見を聞くことに、何の意味があるのか理解できません。

他人の目を気にするところは日本人の典型ではあるのかもしれないので、まず、そこから解放され、自分で判断できる意志や自信を持てるように、ご主人に協力や教育をしてもらってはいかがですか?  

ユーザーID:6757622004
それはそれであり、ですよね
おっとと
2011年2月28日 20:20

>いつも夫からは「きちんと家事をしてくれている」と言われます
これがあるのはとても大事。
他をちゃんとされてるようですので「朝起きない」だけではたいした問題じゃないと思います。

旦那さんとの間で問題にならない限りは、よそはよそ、うちはうち、の範囲で。

朝起きないというのは多数決的には欠点と言えなくもないですが、今は気にする必要なさそうですよね。
それに、お互いの欠点を問題にするより、長所を尊敬しあえてる関係の方が楽しいもんです。

ユーザーID:3087758701
ありですよ!
へうげもの
2011年3月1日 1:20

私も同じです。
他の人が「ダメ専業主婦」っていうなら、私はそれを受け入れます。
開き直ります。

だって、旦那さんが、いいよ。って言ってるんですから。
あなたの旦那さんと結婚しているのはあなたですから。
夫婦で納得し合っているなら、他人から何と言われようと平気です。
いいだろー。いつまでも寝てられるんだぜー。いぇい!
てな具合に生きましょうね。

旦那さんがかわいそう。って、いう人もいますが、
たいがい旦那さんは「かわいそうって思われてる」ことに
気づいてないこともありますよ。こういうもんだ。
と思わせたもん勝ちだとおもいます。

ユーザーID:2058358826
駄目専業主婦のロジック
終わってる
2011年3月1日 4:30

いい加減、「旦那が良ければそれでいい」とか「旦那の意向だけ要領よく掴んでおけばそれでいい」とか、視野の狭い、アマアマの思考様式、なんとかしませんか?

社会一般の通念だとこんな感じです。

業界でも手ぬるい会社に勤めているAさんは、朝、遅刻しても何も言われない、上司の機嫌さえ要領よく掴んでおけばいい、って勤務態度で10年。先日、会社は倒産し、あわてて転職を試みるが、スキルは低くどこにも通用しない。Aさんいわく「だって、これまで会社がそれでいいって言ったんだもん」、「上司の意向は要領よく掴んで仕事してたのに、どこが悪いんですか!」

ところが、「業界で通用するプロになる」って努力してきたBさんは、楽に転職に成功。

こんな感じですよね。

挙句の果て、敗北者のAさんはこう言いそうですね。
「長い間、甘やかしてきた会社に責任がある!」
どうです?

駄目専業主婦が、旦那から「離婚する」と言わると、「こういう奥さんに誰がした!」、「散々甘やかしてきた夫の責任は問われないのか!」、「奥さんをきちんと教育できなかった旦那にも責任がある!」っていうのと同じじゃ?

ユーザーID:0902533189
二回目です
一般の主婦
2011年3月1日 10:04

ダメ専業主婦と言うより、
朝起きられないって人間としてダメって気がします。

私の夫も18から自立。
家事パーフェクトの人。
「子育て大変だけら朝寝てていいよ。」
と言いますが、
朝起きずにダラダラするの…私自身が嫌です。

ちなみに私も低血圧です。
(低血圧=朝弱いは根拠のない話とテレビでやってましたよ!)

言い訳ばかりのダメな人多いですね。
これでは専業主婦が叩かれてもしょうがない。

家族のために働いてくれている夫に感謝の気持ちがあれば、
朝「頑張ってね!」の一言と共に送り出すことって難しいことじゃないですよね。

朝食の重要性の話ではないと思います。

ユーザーID:4126025062
トピの質問はもう答え出てますよね?
私も専業主婦
2011年3月1日 15:24

ダメ専業主婦かどうか。トピ主さんは結局、「私の夫は朝起きなくても気にしないです」と
言ってるし、私から見ると必死で「ダメ専業主婦じゃないです」と言いたそうに見えますけど。

たとえ夫が良いとしていても、世間一般で見れば「ダメ主婦」なんですよ。でもトピ主さんは
そうやって言われても、これからも朝起きることはないですよね? 夫が良いんだから、他人に
起きろと言われる筋合いはないって思うでしょうし。

だったら、それでいいじゃないですか。ただ他人には言わない方がいいでしょうね。友人に
話しても「優しい旦那様でよかったね〜」なんて言ってくれるでしょうけど、その本心は
ここの多くのレスと同じだと思った方が良いと思います。

ユーザーID:1622313129
モラハラ、DVとかと同じですね。
penpen
2011年3月1日 17:08


本人同士が良いといってるんだから周りから口をだすな。

他人事なんで全てほっておけば良い。

世間なんて関係ない。相手がそういうものと思い込めばそれでOK。



なんか駄目主婦って、モラハラ、DVをする人間と同じ思考回路なんですね。

別にいいですけど。

これで他のトピで、モラハラ、DVの旦那から逃げて!ってレスしてたら笑える。

ユーザーID:1278524454
専業って携帯からの書き込み
うーん
2011年3月1日 20:54

旦那さんあっての生活です。旦那さんにはできる限り尽くした方が後々後悔は少ないですよ。旦那さんが離婚を言い出すか、離婚しないとしたら体こわしますね…すぐにではないですよ忙しい仕事に加えて妻にまで気を遣って、朝食パンコーヒーだけならまあまずあなたよりだいぶ先に亡くなります。

こんなに大事に愛されてる自分って、バカだったなあと思いますよ。後で…ま、いま、いくら言われても嫉妬されてる…くらいにしか思えないでしょうけどね…

ユーザーID:1819613087
専業主婦
楽人
2011年3月2日 18:03

夫婦生活は共同作業であり、持ちつ持たれつ、夫と妻が互いに協力し合って
自分達の家庭を作っていくもの。専業主婦なら夫が外で精一杯働けるように
朝ご飯も作り、気持ちよくいってらっしゃいと声をかけて送り出すのが妻として、というよりも人として
ごくごく当たり前のことでは無いでしょうか。

ユーザーID:0578262791
自己中
自己中
2011年3月2日 18:13

可哀想な旦那様 誰のお陰で食べられてるのか考えた事ないんだろうな? 病気なら兎も角、五体満足な健康体なら旦那さんより先に起きて朝ごはん作るのが仕事じゃないのかね? 自分の女房なら掘り出して新しい女房を探すよ。子供が出来たらとかは屁理屈でこん性格なら子供が出来ても同じだろうな。 今はやりの自己中その者だな。 読んで不愉快でした。

ユーザーID:6678643671
だから専業主婦は・・・と言われます。
財務省
2011年3月2日 19:30

やさしいダンナさんですね。
でも、そんな生活ができるのも、頑張って働いている人たちが社会を支えているからでしょう。
子供もいて、家事もして、仕事もしている女性からすれば、なんとお気楽な、と言われても仕方ないと思います。
ちゃんと生産的な生活をして、税金もたくさん納めましょう。

ユーザーID:9453082333
人それぞれでしょ
ひよこ
2011年3月2日 20:00

夫婦の間のことは夫婦で決めればいいんですよ。ご主人のおかげで夜眠れないなら、朝は起きなくてもいいじゃありませんか。ご主人がそれでいいなら、離婚とかダメ主婦とか、外野がいわなくてもいいと思います。

以前40代の子持ち主婦が5人集まったとき「生まれ変わったら今の夫とまた結婚したいか?」という話になり、たった1人だけが「は〜い」と手を挙げました。そこの御主人は朝一人で起きて食事も仕事の準備も済ませた後「おはよう」と彼女のところに来てカーテンを開け「行ってきます」を言ってくれるそうです。新婚時代からずっと。とても仲好し夫婦ですよ。今でも。

 夫婦そろって幸せならいいんじゃないんですか?

ユーザーID:8048554103
だめだめ
わん
2011年3月2日 20:02

ダメだんな&ダメ主婦。主はダメダメですね。それに対して何も言えないようなだんなさんもダメダメ。あぁ〜あ・・・
ダメ同士でうまくいってればそれで良いか。。。。????

ユーザーID:8805440882
時間のロスをしました
60才 世帯主
2011年3月2日 21:15

たまたま、小町(内容:題目)を見て・・・・、最初から最後?
まで見て/読んでしまいましたが・・・・・疲れました。

最近のご時世を垣間見た感じを持ちましたが、寂しい限りです。
私の妻は普通の主婦が
まあまあ感謝出来る類の女です。  
それだけが意味のある時間でした。

お互いに誠意を持って相手を敬い生活しましょう。
そうすれば、たまの起床遅れは特に問題ないでしょう。 

ユーザーID:1251907546
いいのでは…?携帯からの書き込み
緑茶
2011年3月2日 21:34

他の方も仰っているとおり自分達が納得しているなら良いと思います☆    自立している旦那さんはこれからの世の中大事だと思いますよ〜。

ユーザーID:8166974570
うちの職場のおばさん
きちきち
2011年3月2日 21:42

私のパート先ののオバサン(50代半ば)。旦那さんから「うるさいから起きないでくれ」とお懇願されているみたいです。いろいろな夫婦がいます。旦那さんがそれでいいと言うなら、甘えてゆっくり朝寝、OKだと思います。

ユーザーID:2208833110
末路は離婚
a
2011年3月2日 23:02

どっちもどっちのものダメ夫婦

誰のおかげで楽していつまでも寝ているんだろう。
楽させてくれていることに感謝の心があればいつまでも寝ておれないはず。
楽ができるのはそのために誰かが苦労してのこと。
そんな道理も分からないのだろうか。
苦労知らずだね。

これは夫婦が了解しておればよいという話ではなくてやがて夫の不満が爆発
する日が来ます。
それまでの朝寝を楽しんで下さい。

ユーザーID:1036716864
新婚生活を楽しんでください
サンシャイン
2011年3月3日 0:49

今だけですよ、子供が生まれたら全部変わります。
今その時を、楽んで下さい、私も同じでした。
ご主人は貴女が幸せなのが一番嬉しいのです。
お幸せに!

ユーザーID:3970701432
人それぞれ
たかお
2011年3月3日 1:01

これは人それぞれでしょう。当人同士がよければそれでよし。
私は妻と共稼ぎ夫婦ですが、家事は妻がほとんどやってくれます。
私は家事が苦手なもので(笑)
でもそれで妻から文句をいわれたことはありません。

そのかわり家計の3分の2は私が負担していますよ。

ユーザーID:1873099021
働いていますが、私も国際結婚です。
QS
2011年3月3日 2:10

外国人の旦那様優しいですよね。

結婚10年目ですが、うちもです。(子供なし)

わたしも、血圧が低く朝が弱いので必ず朝風呂に20分ほど入らないと頭がしっかりとしません。
私がまだ寝てる間に、彼がシャワーのあと、お風呂のお湯を入れてくれています。
私が、そのお風呂に入ってる間に犬たちの散歩とかしているようです。
それから帰ってくるとお風呂まで、毎朝氷入りのジュースを持ってきてくれます。
彼はその間に朝食を。(私は仕事場で朝食です)
お互いの仕事場がそんなに離れていないので、いつも車で送り迎えです。

日本から、たまに遊びに来る母もいい旦那様ねぇっていってくれています。
朝お風呂の中で毎日感謝しています。

2年に一回私の母と、旦那の母とで4人で2週間ほど旅行をします。
やっぱり価値観とか物の考え方の同じような人だと無理せずにしっくりいくのじゃないでしょうか。

ユーザーID:6737139281
新婚ですか・送り出して又寝は?
国際離婚中
2011年3月3日 5:46

新婚なのに夫に美味しい朝食を作って上げたいと言う感情が無いのが不思議。

夜ご主人のせいで眠れなくても朝は起きて10分も掛からない簡単な朝食のようです、その準備をして、笑顔で送り出した後またベッドに戻れば罪の意識も無く一日中でも眠れますよ。

国際結婚は夫が外に出れば、妻には10人の敵が居ます。
新婚時代が過ぎて、その敵の為に別れるようなことに成れば、朝食を準備しなかった事も相手は忘れていませんよ。

ユーザーID:6586244604
それぞれ
konoko
2011年3月3日 8:58

人によって、これだけ違う回答がでているんですよね。
ってことは、「こうじゃなくちゃ」なんて答えはないんですよ。

今はまだ知られていない体質、病気、その他あるのかもしれないし、
頑張る方がいい的な精神論が、必ずしもいいとも思いません。

家族関係がうまくいっているのであれば、特に問題はないと思います。

ユーザーID:2701158830
世間一般的に見てと言う話ではないのですか?
HN忘れた
2011年3月3日 9:27

夫婦はそれぞれ。
私もそう思います。
だから他人からダメ主婦だ何だって言われても、夫婦がそれでよければいいと思います。

でもトピ主さんは世間一般的に見て自分はダメ主婦なんだろうか?と思ったから、このトピを立てられたのではないでしょうか?

違うのなら、別にいままで通り好きにされて、周りに何を言われても気にしない事です。
言われたくないのならそういう話をしない人とだけ付き合うしかないんじゃないでしょうか?
別にウチはこれでいいのよと思ってるなら、ダメ主婦と言われてもウチはこれでいいのと言い返せばいいだけの話では?

でも周りの人に、別に病気などでもないのに朝起きない専業主婦はダメ主婦ではないと思わせたいと言うのは無理だと思いますよ。

夫婦の形がそれぞれのように、人の感じ方もそれぞれですから。

ユーザーID:4031816514
どこまで怠慢
にゃん
2011年3月3日 9:41

>以前40代の子持ち主婦が5人集まったとき「生まれ変わったら今の夫とまた結婚したいか?」という話になり、たった1人だけが「は〜い」と手を挙げました。そこの御主人は朝一人で起きて食事も仕事の準備も済ませた後「おはよう」と彼女の>ところに来てカーテンを開け「行ってきます」を言ってくれるそうです。新婚時代からずっと。とても仲好し夫婦ですよ。今でも。

とことん自分が楽する発想しか無いのですね・・・

ちなみにこの話は「妻を楽させてくれる夫は妻からこんなに好かれるんです」と言いたいのでしょうが
大半の男性は「そんなダメ妻いらない」としか思いませんので何の説得力もないですね

ユーザーID:3578616758
いいのでは?
ももち
2011年3月3日 13:59

ご主人は朝ひとりの時間を満喫したいのでは?
だから主様をあえて起こさずにいてくれてるのでは?

ちなみに私は女ですが、朝のひとりの時間は貴重です。
ゆっくり一人で準備したい(笑

ご主人は貴重なひとりの時間を大切にされている方とお見受けしました!

専業主婦だからとかではなく、
夫婦それぞれの生活スタイルがあっていいと思います。

ユーザーID:9413203002
私もダメ主婦でーす
ダメダメ
2011年3月3日 23:00

うちの夫も休みの日は起きて朝食準備してくれます。

世間の大抵の男性は私みたいなグウタラ主婦はいやでしょうね。
納得です。

でも夫のほうは私の主婦の友達、ほとんどが口を揃えて羨ましいといいます。
聞くと子供の風呂も入れてくれないとか、何もしない旦那さんも世の中多いんですねー?
うーん、奥さん大変そうだ…。

うちはお互い納得してるので、まあいいんじゃないでしょうか?
手伝ってくれる分、色んなところの掃除にも手がまわるし、
家事以外は結構私に丸投げだったりするんで。

ユーザーID:9619205627
ダメだけど
キラ
2011年3月4日 1:30

ダメ主婦かどうか世間的にいうと「ダメ主婦」でしょう。
でも当人同士がいいと思うのなら気にしなくていい、という考え方もあると思います。

たとえば、働きもしないで女性の家に居候して養ってもらっている男性は
世間的に言うともちろん「ダメな男」ですが、女性がそれでもいいと
いうのであれば、周りがどうこういうものでもないですよね。
トピ主さんが、当人同士がよければこの男性の生き方もあり、だと思えるのなら
今のままでもいいのではないでしょうか。

ユーザーID:5447100039
どちらから見て?
2011年3月4日 2:45

これは、男女どちらから見て、ダメ嫁?
男から見た私の意見は、完全にダメ嫁です。

ご主人が遅く帰宅の場合は待ってるんですか?
先に寝てる?
寝てていいよと言うから、寝てますって感じ?

ユーザーID:6574232255
ぐうたらでもいいのかぁ 
専業主婦って楽なのね
2011年3月4日 10:39

憧れます(笑)

どこだかで専業主婦は「年収1200万だから云々〜」「365日休みなしで〜」ってレス見て、ええ??そんな大変か??と懐疑的だったけど、ここにレスしてる一部のちゃんとした専業主婦の方には悪いけど、やっぱり楽ですよね。人それぞれだし!ってこんなにレスがつくんだもん。

ところでQSさん
外国の男性はトピ主さんのように妻が専業主婦であっても家事を夫がやるのを厭わないものなんでしょうか。なんとなく、「外国の人と結婚している家庭=妻・夫それぞれ自立している」 「妻が専業主婦の場合は夫=労働 妻=家事との役割分担をしたら、ぞれぞれしっかりこなす」というイメージだったので、トピ主さんが国際結婚と聞いて私の勝手な妄想だったのか とがっかりです(汗

もちろん 女性に権利がない・自立できないのが普通 というような国出身の方を除いて、ですが。

ユーザーID:1138681380
夜寝ているのはどうなんだろう
南南東
2011年3月4日 15:08

トピの流れは
「一般的には、専業主婦なら朝ちゃんと見送ろう(でも各家庭の価値観だから)」
ではないかと思うのですが・・・。

 夜寝ているのはどうなんでしょう?
 私、平日朝は必ず早く起きますが、代わりに夜はほとんど子どもたちと一緒に寝ていて、「あ〜玄関で音が〜帰ってきた・・・」と思っても起きだす力がないのですが(夫は自分で作り置きの夜ご飯をレンジ加熱で食べる・食べない時もある)。
 きちんと明かりをつけて待っているのが、主婦のあり方なのでしょうか・・・?

ユーザーID:4113750939
「専業主婦って楽なのね」への返信
QS
2011年3月4日 18:51

横ですが申し訳ありません。

ヨーロッパでは、おっしゃるとおり「男女同等で二人ともそれぞれ自立している形が基本形」だと思います。私の同僚なんかも、子供の送り迎えも夫婦で曜日(や朝か夕方)を決めてそれぞれシェアしあっている方が多いですね。

ただし、感情を排した冷静な部分での損得の計算をしっかりつけている人も多いですから、(たぶん)トピ主さんのようにほかの部分でちゃんと生活に貢献していると判断されてうまくギブアンドテイクの均衡をつけているカップルもいるのではないでしょうか?

ちなみに私の前の配偶者はやはり外国人でして、仕事は外交官でした。そのときにはパーティなんかが多く開かれてましたが、そのときにも誰の配偶者かよりも自分はどんなことをして社会に参加しているかが重視されました。

私も自分のキャリアや自分の自立が優先になってしまって、転勤ばかりの生活がいやになり別れました。

ユーザーID:6737139281
ヨコですが
まかろん
2011年3月4日 19:34


 私の周囲の専業主婦は我が母を初めとして、かなり正統派なので、あまり批判されると気持ちがよくないです。
 皆に共通しているのは、夫が多忙、家事が得意、子どもの教育に熱心、倹約家(夫や子どもの為に自分は質素にしている)
 家事に派生した趣味が豊か、子どもがある程度大きくなってきたらボランティア活動、介護をした、またするつもりがある、ということです。

 私は子どもが小学生の時に専業主婦をしていましたが、今は経済的な理由で働いています。

 母は専業主婦でしたが、物事に真面目に取り組む姿勢を学びました。
 専業主婦のママ友にも、子育ての姿勢やPTAの取り組み方等、お手本にしたい人が何人もいます。

 職場の勤怠者のトピなんかは、滅多に盛り上がらないのに、専業とトピタイにつくと異様に盛り上がるし、最近は、わざと人目を引くように専業主婦云々とトピタイをつけました、という方もいて、悲しくなりました。

 朝遅刻癖のある働くママがいて、それを擁護する人がいても「だから兼業は」って言いませんよね。


 

ユーザーID:0348688838
不思議なのは
やまさち
2011年3月5日 10:04

トピ主さんがダメ主婦なのかどうかはわかりませんが、たとえ朝が苦手で夫が「寝ていてもいい」
と言ってくれたとしても、家族のために一生懸命働いてくれている夫のために「頑張って起きよう」
「申し訳なくて寝てなんかいられない」という考え方にならないのが不思議でしかたがないです。

ここで「人それぞれ」とレスしている人、夫が「家事をやらなくていい」と言えば、ラッキーとばかりに、
家で一日中ゴロゴロしていたりするのでしょうか?

ユーザーID:1234183629
大丈夫?
はぁ・・・
2011年3月9日 17:44

どんなに「朝寝ていてもいいよ」って言うご主人でも、
毎日毎日、奥さんが朝寝ているのではどうなんでしょうね。

毎朝、元気に出勤する人ばかりではないし、
どんな人だって、「ああ、仕事行くの大変だ」とか
「朝起きるのがつらい」とか思うときはあるでしょうけど
そんなときに、毎朝毎朝、隣でぐーぐー寝ていられると
怒りはしないけど、いい気分はしませんね。

言われないからって、安心しているの?

ユーザーID:6442401508
夫婦次第ですよね携帯からの書き込み
ダメ主婦かも
2011年3月10日 1:49

専業も共稼ぎもパートも経験してる主婦です。
多分幼稚園のお弁当の日以外、夫のほうが早起きです。週末は私は子供が起きようが9時すぎまではお布団にいます。夫が朝型で私が夜型。私が夜中に一人の時間を満喫するのと同じように、朝の自由タイムを欲しがるので、我が家はずっとこのスタンスかな。実際目が覚めても寝室から出ない日ありますよ。
やっぱり夫婦の決め事の範囲なんだと思います。朝苦手な旦那様を起こすのも主婦業の一つ、という方から見たら、我が家の生活スタイルはありえない、と言われそうですが。
トピ主さんはほかの主婦業はこなされてるとお見受けするので、朝の遅起きはご本人の意志で好きにされてもいいんでは、と思いますよ☆

ユーザーID:8269142319
ダメかとうかさて置いても
mochi
2011年3月10日 18:21

ダメじゃないとしても
ご主人に対しての思いやりが薄いなと思いますね。

そんな自分を許せる人もいるんですね。不思議。

ユーザーID:7378851604
ご主人がそれでいいならいい
ちっち
2011年4月25日 14:23

トピだけ読むとダメ専業主婦なのかなと思いますが
ご主人が何もいわなければそれでいいと思います。

ちなみに私は必ず夫より早く起きて食事を作ります。
実母は全く朝ご飯を作らない人だったので。
父は朝ごはんを食べずに仕事に行っていました。
私は小学生のころから自分で朝ご飯を作って食べてました。
それ以前は作ってくれていたんですが、なぜか作ってくれなくなりました。
その当時の寂しい気持ちを思い出すので
必ず家族の食事を作っています。

ユーザーID:1944747709
なっさけない
こうこう
2011年4月26日 1:59

ここで聞いて、大丈夫と言われ
夫に聞いて、大丈夫と言われ
大丈夫だなと、納得したいだけでしょ?

子供がそこそこ大きくなって
もう自分の事ぐらい出来るでしょと、起きなくなる。
先の見えてる超怠慢で女王様な主婦。

夫も子供も人と話して、妻又は母は朝起きるのって話になって
うちは起きないよと言って、友人からそうなんだ・・・と言われる。
なっさけない。

起きていってらっしゃいぐらい言え。

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