我が家隣の家を娘夫婦に貸したい

＞婿の通勤などに、少しばかり不便になるかもしれませんが
　今と比べても１時間増えるくらいです。

で、結局どれくらいかかるのでしょう？
毎日の事なので通勤時間１時間以上はつらいです。


＞共働きの娘夫婦ですので、いろいろと手伝いもできると思っています

娘さんの通勤時間は？

通勤時間、それだけがネックですね。
今より１時間早く起きて、１時間遅く寝る事になるのですから。

トピ主さんは毎日１時間以上かけて通勤した事はありますか？

通勤に＋１時間で悪くない？

逆でしょう。

通勤時間が１時間減るなら悪くないです。

息子のように気に入っているお婿さんの健康を考えてあげて下さい。

あまり無理強いはしないほうがいいと思います。

お婿さんの「いずれは」という返事に答えが出ている気が。
「いずれは、住んでも良いが、今はまだ時期ではない。」という
ことだと思います。
本当に今すぐ住みたいのであれば、娘さん夫婦のほうから申し出る
はずです。

また、お婿さんの通勤が1時間ばかり増える位、とありますが、
1時間って貴重です。
これだけ増えると通勤時の疲労がかなり増す上に、疲れて帰っても
義理の両親がすぐうろうろ自宅に入ってくるような状態では正直
心身も休まらないと思います。
ご両親と娘さん・お兄さんは実の家族なので問題ないかもしれませんが、
お婿さんと他意なく仲良くしているつもりでも、義理の家族のその輪の中に
入らざるを得ないお婿さんの心境を考えると、勧めるのはホドホドにして
おいたほうがよい、と思います。

トピ主が勝手に突っ走っていますが、非現実的で実現の見込みはありません。

通勤時間が1時間余計にかかるというのは、具体的にどれくらいになるのですか？ どこに住んでいるのか知りませんが、都市部ならばまずトピ主が朝の通勤電車に1時間乗ってみてください。

あと、婿が「いいところですよね〜」と言ったのは、社交辞令か、自分がそこから長距離通勤をすることを前提としていない言葉。

そもそも、娘夫婦にとって、トピ主の隣に引っ越してくるメリットは何？野菜がどうとか、手伝いがどうとか、誰も望んでいるようには見えないし、逆に過干渉されるのが見え見えで、普通はなら絶対にお断りだと思うけど。

お婿さん側は本当にそれで了解するでしょうか?
貴方がお婿さんの母親だったらそれで納得しますか?

通勤時間が一時間増えるのは酷です。
多分、旦那様の仕事が変わらない限りはそちらに住むことはないと思われますよ。

>通勤などに、少しばかり不便になるかもしれませんが
>今と比べても１時間増えるくらいです。
1時間が【少しばかり】にしか感じない人っているかなぁ？
1時間も通勤が長くなるって、1週間で10時間、1年間で20日間分ほども無駄な時間が増えるってことですよ？？

よほど高くて粗末な賃貸に住んでいるのならわかりますが。



それよりも、
>実は婿も婿名義の一軒家を持っているのですが、
>こちらはあちらの親御さんが住んでいますし、
>そのままあちらの親御さんにプレゼントすれば
>何も波風は立たないと思っています。
こんな勝手な妄想の方が迷惑なのでは？

勝手なことばかり考えているようでは、立たぬ波風も立っちゃいますよ
隣に住んでくれても、仲たがいして出て行くことがあれば、一生会えなくなるかもしれないですし。
もっと控えめにね

お婿さんにも話しが済んでいるなら、後は娘さん夫婦の返答を待つだけでしょうね。

＞婿の通勤などに、少しばかり不便になるかもしれませんが
＞今と比べても１時間増えるくらいです。

これは結構きついかも。
（私が電車通勤が苦手なので、そう思うのかな）

朝は、毎日1時間早起きすることになります。
帰りは、もしかしたら残業で終電に間に合わないとか事情があるかも。

あまり無理強いせず、娘さん夫婦の意見を尊重してあげてくださいね。

トピ主さん、外で働いた事ないでしょう。
通勤時間について簡単に「1時間増えるだけ」と仰ってますが、1時間って結構な増加ですけど、わかってらっしゃいますか？

子供世帯が近くに住んでくれれば嬉しいという気持ちはわからないでもないですが、お婿さんの「いいところですね、いずれは」というのは「今現在は全く考えてない」というのと同じ意味ですよ。

それにこれまた簡単にお婿さん名義の家をあちらの両親にプレゼントと仰ってますが、何を根拠に喜ぶと仰ってるんですか？
あちらのご両親もいずれは同居するつもりで待ってるのかもしれないじゃないですか。

今のご時世、男性側と必ず同居すべきとは思いませんが、トピ主さんは自分の希望を膨らませすぎて先走りすぎですよ。
お友達に「実は娘夫婦が隣に来るの」と決まった事のように言ってませんか？

勝手に妄想を膨らませずに、今晩にでも「いつから隣に引っ越してくるつもりなの？もうこっちは準備万端なんだけど」と電話で早急に娘夫婦の意思確認をしてみてください。

お婿さんの本心はわからないですよね。
私は義母にいずれは本家に戻って来なさい、と言われその時はまさか嫌ですと言えるはずもないので「そうですねー」と笑って言ってのけました。でも本家に住むなんて考えられないと本心では思っていました。そして去年別の場所にマイホーム買いました。

また娘さんの通勤時間が1時間も増えるとのこと、その点について娘さんは納得されてますか？
またお婿さんの通勤時間はどうなのでしょう？

この話はあなたにとっては悪くないどころか、大変結構な話でしょうけど、娘婿さんにとっては、どうなんでしょう。もう、家もお持ちのようだし、いずれはそこでご両親との同居お考えなんじゃないですか？
しかも、通勤が一時間プラスするのって、かなりしんどいですよ。
もうちょっと相手の立場になって考えてみたらどうですか？

娘夫婦が隣に引越し来て欲しいのはよく分かりました
でも、娘婿の通勤に今より1時間以上かかる。婿名義で一軒家を持っているとなると厳しいのではないですか？
向こうの親御さんもいずれは同居にとお考えのはず。
あまり自分勝手に行動して、願が叶わなかったときに落胆が大きくなりますよ
期待もしないほうがいいと思います
友人にも話さないほうがいいです

まったく子離れができていないというのか、娘家族の世話を焼きたいくらい暇なのかもっと他に視点を向けたほうがいいです

良い話だけど、通勤時間が一時間増えるだけ主さんは思っている様ですが、娘さんは一時間も増えるという事でしょう。
通勤時間がネックですね。
娘さん夫婦が決める事ですから、あまり期待しすぎない方がいいですよ。
上手くその話がまとまる事をお祈りしています。

考えましたか？
娘さんはお嫁に出したのです。
他家に嫁いだのです。
私も娘を持つ親なんで、将来的に近い所で所帯を持ってくれたら楽しいだろうな・・・とは思いますが、それは何か違う気がします。

私は真逆のパターンでした。
結婚の挨拶に伺った時に「もう家は用意して有るから。」と、主人の実家の近くに一戸建てを購入されていました。
私はもちろん、主人にも相談無くです。
確かに、都内に一戸建てなんて贅沢、私達夫婦の収入では、一生掛かっても叶うか叶わないか・・・ありがたい事だとは思いました。
でも、それに向けて２人で頑張って働こう！と決めての結婚だったので、内心「何でそんな勝手な事・・・」とも思いました。
でも私の場合は、嫁ぎ先に従っただけの事。
何の問題もありませんでした。

トピ主様の今回のお考えの場合、嫁ぎ先のご家族が納得されるでしょうか？
お婿さんだって、本当は自力で家を建てたいかもしれない。
今の舞い上がった気持ちを少々抑えて、お相手のご家族を含めて良く良くご相談なさってから決断した方が良いと思います。

ただ、「隣に住むよう強要されている」と感じられないように気を付けて下さい。具体的な話は娘さん夫婦の方からアプローチがあってから進めましょう。
通勤時間１時間増も毎日繰り返すとなればかなりの負担です。自分達だけで話を進めて盛り上がっては纏まる話も纏まらなくなってしまいますから。

お話が上手く纏まると良いですね！

＞婿の通勤などに、少しばかり不便になるかもしれませんが
今と比べても１時間増えるくらいです。

とありますが、片道で一時間増えるんでしょうか？
だとすれば往復にして２時間も増えるんですね。
それは私なら嫌だなぁ。たとえ家賃がかからなくても。
だって、仕事のある日は、夫婦で一緒に過ごせる時間って睡眠時間を除いたらすごく少ないのに、そこから２時間取られるって・・・。
一緒にいたいから結婚したのに、と思いますがどうでしょうか。

＞そのままあちらの親御さんにプレゼントすれば

しかも「家の価値＝婿の価値」と思えなくも無いこの言葉。
婿殿は数千万程度の価値と値踏みしたんですか、そうですか。

その考え、私は賛成できません。

家賃はいらないなど、いい話ではあると思いますが・・・。
正直トピ主さんが突っ走っていて怖いです。私なら住みたくないかも。
お婿さんの通勤のことも、まるで他人事だし、本当に実の息子のように思ってるとは思えません。
相手にも親がいるってことも、いまいち考えが浅いような・・・。

＞すぐ隣に娘夫婦が住んでくれれば、いつでも食事が一緒にできるし

あなたが娘の親だから小町では反論は受けないかも知れませんが、これって婿の立場からすればたまったもんじゃないですよね。
私はすごく鳥肌たちました。
娘さんのタイプにも寄りますが、自分の親だけに極端に近寄るのって、私は夫に気を使うばかりでNGです。

「いずれは」って、お断りの意味ですね。

あちらも乗り気であるということが本当に娘夫婦さんの本心なら問題はないでしょうが、この場で「悪くないですよね？」と聞かれても、娘さんたちを直に見ていないのでなんとも言えません。

ネックは通勤が１時間プラスというところですよね。
家賃不要であったとしても、通勤時間が１時間増えるのって本当に苦痛ですよ。毎日のことですから。

あと気になるのは、まだ娘さんたちが正式に隣家に住むことを承諾したわけではないのに、ご近所さんにさも決定事項であるかのように言ってしまったところです。
既にご近所さんには帰ってくるのが当り前、と思われちゃってるみたいですけど、正式に決まってから話したほうが良かったですね。

もし近い将来、娘さんたちが隣家に住むことを拒否したとしても、無理強いなどしない方がいいと思います。
自分たちの考えや都合を一方的に押し付ければ押し付けるほど、疎遠にされてしまうでしょうから。

＞今と比べても１時間増えるくらいです。

１時間の差は大きいですよ。

＞すぐ隣に娘夫婦が住んでくれれば、いつでも食事が一緒にできるし

それは無いでしょう。
基本別と考えたほうがいいですよ。
若い人たちと食べ物が合いますか？
子どもさんができれば夕食がハンバーグだったりカレーだったり
・・・嫌じゃないですか？

＞共働きの娘夫婦ですので、いろいろと手伝いもできると思っていますし

子どもが生まれてから、娘さんご夫婦に頼まれてから考えましょう。
保育園に入れる方が大多数ですから、具合の悪いときくらいしか
ジジババの出番はあまりないですよ。

それに婿さん

＞いいところですよね、いずれは

住むとしても、仕事を退職して・・・からの話だとおもいませんか？
私はこの話を伺う限りでは、隣に越してくるかもしれないけど
それはずいぶん先の話のように思いましたよ。
勢い余って友人に話したようですが・・・住まないという結論が出ても
逆切れしないでくださいね。
先走ったあなたがいけないのですから。