現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

亡くなった母からの手紙を巡り父と喧嘩しました

りいな
2011年3月1日 22:30

高校の卒業式を迎えました。
父は「3年間早かったな」と感慨深げで、
「お母さんも天国で喜んでいるよ」と言いました。
母は私が中学生の時に亡くなっています。

夕食の後、父が封筒を渡してくれました。
封筒の表には母の筆跡で私の名前が書かれてありました。
「お前が高校を卒業したら渡してくれと言われていた」と父。
それは亡くなる前に母が私宛てに書いてくれた手紙でした。

「高校卒業おめでとう」で始まった手紙には、私の成長を見届けられなかった事を詫びる言葉、
少女から大人の女性に育つ過程において様々な悩みにぶつかるであろう私に、母親として傍にいてあげられない
事が心残りであると書かれてありました。

全てはここに書けませんが、最後の「思いやりを持った優しい女性になって、お父さんのことを大事にしてあげてね。
私の分までどうか幸せになってほしい。あなたをずっと見守っています」の文を読んで私は泣きました。父も泣いていました。

問題はこの後です。
父は母の私への手紙をまだ預かっていて、成人式を迎えた時、結婚が決まった時、そして母親になった時の3通を、それぞれ
その時が来たら渡すよう頼まれてるそうです。

私は母が何を書いてくれているのか気になり、その3通を今欲しいと言いました。
父は絶対駄目だと言い、私は「お母さんが私のために書いてくれたのだから、私が貰う権利がある」と言い返し、喧嘩になりました。
「絶対渡せない。お母さんとの約束であり、意志を踏みにじることは許さない。お前の事を思って書きながら泣いていたお母さんの
気持ちが解らないのか」と父は激怒。

でも母が私に書いてくれた手紙を本人が欲しいという事がそんなに悪いことでしょうか。
私の言い分は間違っていないと思います。正論過ぎたのでしょうか。
皆さんは、どう思われますか。

ユーザーID:1778970705  


お気に入り登録数:644
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:304本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
母の意思は?携帯からの書き込み
黒パンダ
2011年3月2日 10:56

お母様が最後のお願いとして時期が来たら渡すようお父様に頼まれたんですよね?
だったらお父様も最後の約束をきちんと守りたいんですよ。


早く読みたい気持ちもわかるけど、お母様の最後のお願いを踏みにじってまで自分の感情優先なんですか?

子供ですね。

ユーザーID:9827618284
そこは。
青の人
2011年3月2日 10:56

まずは、高校卒業おめでとうございます。

それから、お母さんからの素敵なお手紙
心があたたかくなります。

高校を卒業されたということですから、18歳くらいでしょうか。
トピ主さんは、今その手紙を読みたいんですよね?
その気持ちは、よくわかります。

しかし、成人は20歳、結婚、母親となれば、今、10代のトピ主さんが手紙を読んで感じることと、その年齢にならなければ、共感できないようなことが、あると思います。

例えば、10代のトピ主さんに「結婚」ということは、想像は出来ても、体験していないわけです。その体験していない今に、手紙を読んだとしても、書かれている言葉は、素通りしてしまうでしょう。

高校を卒業したとき、手紙を読んで涙したんですよね?それは、色々の苦労を乗り越えて「卒業」という体験をし、手紙の内容に共感できたからです。

お母さんの手紙は、確かにトピ主さんのものです。でも、「18歳の」トピ主さんのものではないのです。手紙にしたためられた言葉は、その時々に読まれるのが1番だと思います。

ユーザーID:4246260220
気長に、、待ちましょう
主婦の花道
2011年3月2日 10:57

それがお母様の遺言だとしたら、今受け取ってはいけません。時が来るまで待ちましょう。

私は生まれてすぐに母をなくしました。母の記憶はありません。突然の事故死だったので、遺言も何もありません。父は母の身の回りのものを全て処分し、遺品の一部と写真を箱につめて、離れて暮らす親戚のところに送ってしまったそうです。私が成人するまで決して目に触れないようにするために。

成人したとき、初めて母の遺品を手にし、初めて母の顔を見ました。そして遺品を箱につめたときの父の心のうちを想い、胸の詰まる想いでした。同時に何の言葉も残せずに命を終えた母が不憫でなりませんでした。

主さんはせっかくお母様が思いをこめて手紙を残してくださったのですから、遺言には従わなくてはなりません。母の最期の言いつけ、どうして守ろうとしないのでしょう。どうして母の想いを裏切ろうとするのでしょう。遺言どおりに時が来るのを待つのがあなたの娘としての努めです。それが何よりお母様の供養になることを胸に刻んでおいてください。

ユーザーID:8842739642
お母さんの思いは
junjun
2011年3月2日 11:02

「成人式を迎えた時、結婚が決まった時、そして母親になった時の3通を、それぞれその時が来たら渡して欲しい」と言うことです。

その時が来るまで待ちましょう。

ユーザーID:6147215013
正論?
いいご両親だね
2011年3月2日 11:07

正論っていうなら、お父さんのほうが正論じゃない?

成人式、結婚、母親、になったときに渡してほしいって言われてるんだから、その通りにするのが普通では…?

そもそも今全部読みたいと思うこと自体がよく分かりません。ちゃんとその時期その時期に分けて書いてくれたのに、今読んじゃったら台無しじゃん…

それに今回もらった手紙に

>思いやりを持った優しい女性になって、お父さんのことを大事にしてあげてね。

って書かれてたんですよね?

お母さんから頼まれた約束をきちんと果たしたいと言うお父さんのことを思いやって大事にしてあげたらどうですか?

私なら、今全部読んじゃうより、これから先もお母さんの手紙が私を待っていてくれるんだ、3通を楽しみに生きていこうって思うけど。

だけど結婚出産は絶対にできるとは言い切れませんから、この先歳を取って、自分はたぶん生涯独身で子供もできないな〜と思ったら読んでもいいんじゃないかとは思います。

お父さん、あと3通あるってことは隠しておけばよかったね…

ユーザーID:7815369417
宝物、大切に
ナゴ(♂62)
2011年3月2日 11:07

お母様がその時、その時と思い残されたお手紙。
大切な宝です。
成人式の時伝えたい事。
結婚に際して伝えたいこと。
その時々を待って下さいませんか。

ユーザーID:1113032011
お母様の意思
みず
2011年3月2日 11:09

まずは高校卒業おめでとうございます。

思いがけないお母様からの手紙でしたね。
残された手紙があるのなら読みたい、と思うのも当然のことだと思います。

ただ、お母様はトピ主さんの高校卒業、成人式、結婚、母になったとき、と節目節目のために手紙を残されたとのこと。
どうかお母様の「この日のために」という気持ちを大切にして、待ってみてほしいのです。

このことでお父様を責めても何にもならないと思います。
お父様の気持ちは変わらないと思います。
「親」という立場(お母様の気持ちと同じ視点)から、言っているので。

このことで親子でいさかいになるのはもったいない気がします。
プレゼントを待つような気持ちで、手紙を待ってみてはもらえませんか?

ユーザーID:2814217369
正論ではありません携帯からの書き込み
悠里
2011年3月2日 11:11

主さんに書いた手紙ではありません。その時、その時の年齢の主さんに宛てた手紙です。今の貴女には意味をなさないものです。お母様の遺志を無になさるおつもりですか?

ユーザーID:0171067118
どちらの気持ちも
ママ男
2011年3月2日 11:16

お父様、お母様、あなたの気持ち全部大切ですね。今すぐに読みたい気持ちもよくわかります。でもここはやはり、ご両親の気持ちどおり、その時がくるのを励みに、がんばってはどうでしょうか。

人は「励み」がないとやりがいが出ないのは、ご存知ですよね。お母様からの手紙を励みに、就職に、結婚にがんばってください。
そして、男手ひとつで育ててくれたお父様にも感謝して・・・。

そして万が一のために、手紙を保管しておく場所だけ、聞いておきましょう。絶対に読まない約束をします。

ユーザーID:3560652021
貰う権利ね・・・
ruru
2011年3月2日 11:24

確かにお母様からの手紙を貰う権利はあるでしょう。

でも、お父様はお母様から渡す時期を指定されているわけです。
ということは、お父様には「指定された時期に渡す義務がある」ということでは?

あなたの権利を振りかざしている言い分は子供じみていて、
ましてや正論には聞こえません。

お父様が渡すのを忘れているようでしたら
「そろそろ渡してもらえない?」と言っても良いと思います。
でも今は亡くなったお母様の意思を尊重してあげるのが一番なんじゃないですか?

ユーザーID:6517977731
間違いも、悪もない
おばさん
2011年3月2日 11:35

確かに手紙は、りいなさんのお母様とぴぬしさんに書かれたものですがお父様は、渡してほしいと指定された年齢になるまではその手紙は、なくなったお母様に帰属する、それを管理しているのがお父様と考えているのだとおもいます

りいなさんにはもらう権利はありますが、その権利は一定の時期が来るまでは発生しないということです

お父様にしたら、今渡してしまっては、自分の妻の遺言を果たせないわけですから、時期が来るまで待てとおっしゃっているわけで、
お父様は間違ったことはいっていません

でも、りいなさんが間違っているわけでもないのです

りいなさんが欲しいと思おうことも悪くはないですし、妻の遺言を守りたいというお父様も悪くはありません

正論過ぎるわけでもありません、お父様の言うことも、とぴぬしさんの言うこともどちらも正論なのです

正しい、正しくないで判断することではないということ、そういうこともあるということを学ぶ機会だと思うほうがいいです

お父様の意見を尊重することはお母様の意思を尊重することにもなります。
とぴぬしさんは、自分を思ってくれたお母様の意思に反発するのが望みですか?

ユーザーID:8076407379
欲張り
アイ
2011年3月2日 11:37

こんなにも素敵なご両親からあふれる愛情を寄せられているのに…
二人の気持ちを理解してあげれない事に驚きです。

>「思いやりを持った優しい女性になって、
お父さんのことを大事にしてあげてね。

お母さんの思いが、全然分かって無いと思う。

他人の私まで悲しくなる。

お母さんを早くに失った事は、
言葉にならない程の苦しみだったと思うし
この数年間よく寂しさに耐えてきたと感心する。

でも…その大切な一通の重みを理解できない事は
とても悲しい人になってるよ。

残りの手紙は、
今は、あなたのものであってあなたのものじゃない事に気が付こう。

お母さんを失った事は、あなたも辛いけど
お父さんはあなた以上に長い年月を過ごした大切な人を失ったんだよ。
自分の欲だけを満たす人間じゃなく
人の気持ちを分かってあげれる優しい人になろうよ。

ユーザーID:7781441806
お母さんの遺志携帯からの書き込み
満天
2011年3月2日 11:42

高校卒業おめでとうございます。
亡くなられたお母さんもさぞ喜んでいることでしょう。

さて、あなたに遺された手紙について。
確かにあなた宛てではありますが、お父さんにとっては、「託された手紙」ですね。

トピ主さんの、お母さんの言葉なら、どんなものでも「今」欲しい、という気持ちは責められません。

ですが、手紙を遺したお母さんの、託されたお父さんの気持ちを少しでもいいから思いやってみて下さい。

子どもだから解らないのであれば、なおのことそれぞれの時まで待ったほうがいいですよ。

言葉は、伝わるべき時に伝わってこそ生きます。
トピ主さんが大人になって、結婚し母になった時に後悔しませんように。

ユーザーID:4634445320
御尊父が正しいと思います
辰野
2011年3月2日 11:42

大変素晴らしい、御母堂です
多分貴女が大人になっていく過程を思い浮かべながら病床で書かれたものだと思います
その時節に合わせてのメッセージですから、その時まで待ちましょう

クリスマスのプレゼントみたいなものです
事前に用意してあるのを、どうせ私だから直ぐ頂戴とは云いませんよね
その日が来るのをワクワクしてましょう

ユーザーID:9081285377
あなたの主張は正論ですか?
回答ルパン三世
2011年3月2日 11:52

ご自身は「正論過ぎたのでしょうか?」と仰ってますが、
その主張は本当に正論だと思ってますか?

>「お母さんが私のために書いてくれたのだから、私が貰う権利がある」

確かにその通りだと思います。しかし、

>成人式を迎えた時、結婚が決まった時、
>そして母親になった時の3通を、それぞれ
>その時が来たら渡すよう頼まれてる

お父様は何も一生渡さないと仰っている訳では無いのですよ?
お母様の「願い」を忠実に実行しようとなさっているだけです。

少し言い方がキツイかも知れませんが、
一時の「好奇心」でお母様の願いを無下にするのは如何かと思います。
亡くなられたお母様の気持ちを優先して考えて欲しいです。

ユーザーID:3834910820
お父様の言う通り
えこ
2011年3月2日 11:54

お母様の意思なのです。
お父様が預かっているのです。
お母様は、りいなさんが何歳になった時こうだろうな・・・?
と想像しながら一生懸命気持ちを込めて書かれたお手紙なのです。
どうぞ、りいなさんもお母様のお気持ちを大事にしてあげて下さい。

遅くなりましたが ご卒業おめでとうございます。
優しい素敵な女性になって下さいね。

ユーザーID:3179179915
あのね
きよ
2011年3月2日 11:58

お父さんが守ってるのはお母さんの「遺志」だよ。
節目節目に渡してあげてね、と余命いくばくかのお母さんが泣きながら書いた手紙。
もちろん、今読んだからといって、お母さんの気持ちが無になるわけじゃないよ。でも数年後、成人式を迎えた朝、結婚が決まったとき、そして母親になったそのときに初めて読むのと、今読んでしまうのとでは「あなたの受け取り方」が違うと思う。

すぐにでも読みたい!って気持ちも痛いほどわかるけど、お願いだから「お母さんの遺志」と、それを守ってるお父さんの気持ちを考えてあげてほしい。
お母さんの手紙にも書かれてるよね。

「思いやりを持った優しい女性になって、お父さんのことを大事にしてあげてね。」

やさしいお母さんだね。
あなたのことも、お父さんのことも本当に大事に思ってるのが伝わってくる。
お母さんは、あなたとお父さんがケンカするのを悲しむよ。
本当に、どうしても読みたいならケンカせずに自分の気持ちをもう一度お父さんに伝えてみたら?

私だったら手紙は「その時」まで待つかな。
成人式ならたった2年後だよ。人間としても女性としても素敵な20歳になって、手紙を読んでほしいな。

ユーザーID:0171911245
お父さんの立場寄りだなあ
sk
2011年3月2日 12:02

あのね、死へ向かいつつある人との約束って、絶対なんですよ。

だって、「約束守れなかったよ、ごめん」って、謝ることもできないでしょう?

お父さんが、「約束は絶対守るから」とお母さんと会話している光景が、目に浮かぶようです。

ちょっとだけ、それを想像できませんか?

状況は違いますが、あなたのお母さんと同じ立場の人のトピです。

お母さんの気持ちも想像してほしいなあと思います。

遺される娘へ毎年の誕生日プレゼント
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0609/321909.htm?o=0&p=0

ユーザーID:6970982738
お父さんが正しい!!!携帯からの書き込み
うさぎ
2011年3月2日 12:04

…と、思います。まぁ〜読みたい気持ちも分かりますが…それでも、お父さんが正しいと思います。

それよか、こんな事で喧嘩するなんて…お母さんも悲しんでいるのでは??『トピ主とお父さんが喧嘩するために書いたんじゃナイ!!』って思ってると思いますよ!!
恥ずかしい気持ちもあるかもしれませんが、お父さんに、『この前はゴメン…』って謝ること出来ないですか??

成人式、結婚が決まった時には読めるんです。楽しみにして日々頑張りましょう。

ユーザーID:5557663598
逸る気持ちは分かりますが
まぬー
2011年3月2日 12:16

そもそもお父さんが未来に渡す計画の手紙の存在を言ってしまったのがいけないと思います。
男ってそういうところがあるんですよね。何でも勝手に言ってしまうっていう・・・。(汗)
お母さんも天国で「ちょっとお父さんっ!」って慌てたんじゃないかな。

その時々に受け取るべきでしょう。それが亡きお母さんの気持ちです。尊重できませんか?
お母さんがどう計画していようとそんなことはお構いなしの自分第一娘になってしまったら、お母さんにしてみれば、そんな子になってしまったのは自分がいないせい、と自らを悔やむかも知れません。

ユーザーID:4707480735
 
現在位置は
です