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発言小町

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夫の怒りがおさまらない

さくらんぼ
2011年3月6日 21:47

40歳、10歳の子供と夫がいます。
もう5年も、私の両親が子供の顔を見ていません。

子供が生まれた時から、夫は
「お前の両親に子供は絶対に会わせない。」
と怒りとともに言われていました。
それでも、5歳までは夫に隠れて会っていたのですが、子供が一度
「今日おじいちゃんとおばあちゃんに遊んでもらった」
と口を滑らせたのが(口止めはしていたのに)原因で、夫を更に怒らせてしまい、もう一度でも会わせたら離婚だと宣言されています。

夫は有名進学校に進学していたのですが、高校3年生の時に親に連れて行ってもらったレストランであまりのおいしさに感動し、本気で料理人を目指すため、大学進学をせずに高校卒業後その店に弟子入りし、3年前にその店の2号店ができた際に、店の料理長として抜擢されています。
本人は、自分の仕事に誇りを持っていて、私もそれに惹かれて結婚しました。

事の始まりは、子供がお腹にいるとき(男の子だと分かっていました)、私の実家に二人で遊びに行った際、
夫がトイレで席を外した際に、私の両親が
「男の子なんだから、大学くらいは出さなきゃだめよ」
と言ったことに対して、私がつい
「そうよね。やっぱり大学は大事よね」
と相槌を打ってしまったのを偶然夫が聞いていて、自分が今まで誇りを持ってやってきた仕事だけではなく、自分の道を応援してくれた(大学進学をあきらめることを許してくれた)両親まで否定されたと、後で激怒されました。

私としては、一応その時謝ったし、両親だってごく一般的な話をしただけで悪気はなかったはずです。

私は、自分の両親に子供を会わせてあげたいのですが、夫が怖くて会わせられません。

どうしたら、夫は怒りを収めてくれるんでしょうか?
こんなことでウジウジするくらいなら、大学に進学したらよかったのにとまで思っています。

ユーザーID:9868051192  


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タイトル 投稿者 更新時間
このままそっと・・。
縁の下
2011年3月7日 11:08

>「男の子なんだから、大学くらいは出さなきゃだめよ」


この話題、この時だけでは無い様ですね。

幾度か、両親の陰口を聞いていたのではないでしょうか?



それまでは、何とか我慢出来ていた。

しかし、お腹の子に対してまで学歴を持出され。



ついに、ブチ切れた。

ユーザーID:9066803967
しかたない、かな
閑社員
2011年3月7日 11:20

カッコイイ夫さんですね。進学校にいながらその道に飛び込む勇気と、その後の努力と研鑽は賞賛に値します。
それに比べて主様(&ご実家)は
>こんなことでウジウジするくらいなら、大学に進学したらよかったのにとまで思っています。
とおっしゃるとおり、学歴至上主義者のようですね。「社会には学歴不要の世界もある(むしろ多いかも)」という事は夫さんが証明し続けているというのに。

「こんな女だとは思わなかったけど、もう結婚しちゃったし、子供もできちゃったからしかたないよな。今後も責任取らなきゃ。」というのが夫さんの気持ちではないでしょうか?主様が本気で理解していないから、夫さんも5年も意地を張っているのでしょうね。

息子さんはどのように育つのでしょう?料理人として立派な父親のように育つと良いですね。学歴だけのカスは世間にいっぱい居ますから。

ユーザーID:3607956939
レスします。
おかみ
2011年3月7日 11:22

本当に誇りを持っているなら、そんなに根に持ちませんて。やはりコンプレックスが、有ったのでしょう。モラハラの何者でもないですよ。

ユーザーID:6058558311
最後の一行が貴方の本音なのでしょう?
30代既婚男性
2011年3月7日 11:33

>こんなことでウジウジするくらいなら、大学に進学したらよかったのにとまで思っています。

一言で言えば
旦那さんは貴方と貴方のご両親の事を信用できないから
ご立腹なんだと思います。

修復を願ってるようですが
うわべだけ取り繕うことのように見えます。

自分の夢と家族を守っていくことを両立できる男性なんて
そういないはずですからせめて貴方だけでもフォローしてあげれたら
おのずと解決すると思います。

ユーザーID:4855390632
ビックリ
ネギボウズ
2011年3月7日 11:35

旦那さんの怒りはごもっともですが
たったその一言で親に会わせるなって
旦那さん心が狭いと言うか器がちっちゃい。
こういう人にプライドって言葉を使いたくないぐらいです。

そんな些細な事で、旦那さんに従わざるを得ない状況というのが
イマイチ把握出来ません。

小さい子供に嘘をつかすのも可哀相ですし
コソコソするのも悪い事をしているみたいですし
とことん話し合うしか無いのではないでしょうか?
義親に相談してみる事も無理ですか?

ユーザーID:7036201172
くだらない携帯からの書き込み
は〜
2011年3月7日 11:38

そんなことネチネチ気にしてるんですか?
小さいご主人ですね(笑)
自分が1番大学出てないことを気にしてるんじゃない?
私なら「一般的に大学は出た方がいいものでしょ?離婚?ふん!小さい男ね、なら弁護士たてるわ!」と言いますね。
ご主人の親はバカな息子をいさめないんですか?
だとしたら親が親なら子も子ですね。

ユーザーID:3661276349
何故大卒でなければいけないの?
ジェザ
2011年3月7日 11:51

勉強をし、進学するのは将来の幅を広げる為です。
旦那さんは自分が高卒だから怒っているのではなく、思慮の浅いあなたと両親に失望して怒っているのでしょう。
手段と目的を履き違えた上に上辺だけの謝罪、そしてその後のあなたの行動、もうあなたを信用してはいないでしょう。
私があなたの夫ならそろそろ離婚を考えていると思います。

子供に口止めしないといけないような行動をする恥ずかしい母親なんて必要ありません。

ユーザーID:5396747220
自分と自分の親を否定されたから
クリスピー
2011年3月7日 11:57

たまたま学歴だっただけで、○○でないのはダメよ、と誰だって自分にないものを指摘され、否定されれば、自分自身を否定された、学歴なら親までも否定されたと思ってもしかたがないでしょう。

何に関してであれ、悪い事でもない事柄で人を否定して平気な感性の親と、感覚が麻痺して親の肩をもつ子供。

お子さんをを親に会わせたいなら、自分が心を入れ替えて、親の考えを改めされられるようになるまで成長することが、まず必要では。

ユーザーID:6155881628
皆の思いは?
みのこ
2011年3月7日 12:01

あなたは、両親に孫と会わせてやりたい。

ですが、周囲の人々の思いはどうでしょうか?

あなたの両親は孫に会いたがっていますか?
次会ったら、娘が離婚することになるとしても、それでも孫に会いたいと言っていますか?

あなたの子供は母方のじいばあに会いたがっていますか?
次会ったら、両親が離婚してしまうことになるとしても、会いたいと言いますか?

義両親はこのことをどう言っていますか?
「お前の両親は失礼だ。私たちと私たちの息子を侮辱した。孫に会えなくてお当然だ」と言っているのですか?
義両親も、大人なら
「あなたのご両親も孫の顔がみたいだろうから、連れて行ってあげなさい。息子には私たちから言ってきかせるから」くらい言い、上手に調整してくれないものでしょうか?

ユーザーID:7969197433
信じられない
らんだむ
2011年3月7日 12:24

いや、 こういう人とよく結婚したし またよく結婚生活続けられますね。

私は あなたが一番悪いと思うけど。

優柔不断なのは あなただし。

黙って会わせておいて 子供がしゃべってしまっただの なんか自分は何の責任もないみたい。 自分が選んだ人生 もっと自分で何とかしないとね。 他人任せで自分が切り開く気が無いから 10年もこういう宙ぶらりんな状態でいられるのよね。

夫が激怒したらもう手がないの? 10年夫婦やっていて 激怒した夫に対処できない妻って 意味あるのかとおもうけど。 全然家族じゃないし。

本気で家族やってるのでしょうか。
 
怖がってるから夫になめられているのに それがわからないかしら。

あなたも もっと芯を持ってくださいね。 
 

ユーザーID:4288964125
強く出られないのですね
子供です
2011年3月7日 14:49

>夫が怖くて会わせられません。

暴力が怖いのですか?怒鳴られることですか?または離婚されるですか?

>もう一度でも会わせたら離婚だと宣言されています。

ここまで言うご主人にまだ愛情はあるのでしょうか?人間として尊敬できない(小さな)ご主人だと思いますが。

「子供に才能があれば大学なんてどうでもいい。でもまだ子供の才能は分からない。だからとりあえず大学は行かせる方向で考えるのが普通じゃない?世間はそう思っているんじゃない?両親も私もそういうつもりで言ったのだけど。」

と言ってみたらどうでしょう。それで納得しないのなら、
「いくら料理が上手くても、そういうことが理解できない人とは一緒に居られないから離婚しましょ」と言えませんか?

それか「それなら子供は中学だけ出してあとは勝手にさせましょ。中卒でラーメン屋さんやってももいいし、子供に任せましょ」と言えませんか?

ユーザーID:1729448311
もっと反省しましょう
猛毒の霧風
2011年3月7日 18:29

トピ主は夫に対して逆ギレしてますね。
一応謝った、悪気は無かったって、
トピ主は夫に対して、そこまで怒ることないじゃないか、って思ってるんでしょ。
つまり、夫の怒りを全然理解できてないじゃん。

そりゃ夫としては自分を否定する嫁親になんぞ自分の子供を会わせられるわけがない。
ちなみに嫁親は夫に謝ったの?

トピ主が考えているような甘い話じゃないよ、これ。
本当に親に孫を会わせたいと思うなら、トピ主はもっと夫に信頼されるようにならないと。
今回夫が抱えてしまった嫁に対する不信感は嫁が一応謝っただけじゃぁぬぐえませんよ。悪気はなかったで済まされる一言ではありません。
いや、むしろ思わず出たトピ主の本音に夫は心底傷ついているのでしょう。
夫はトピ主と嫁親に人格を否定されたのですから。

私ならきっと子育てが終了次第離婚するね。
価値観の相違がひどいというか、嫁に人格を否定されたまま夫婦を継続できるわけがないから。
子供にも父親の価値観を見せるためにも嫁親の拒絶と離婚という方法しかないと思う。

ユーザーID:4831591500
トピ主両親とトピ主が悪いです
はいはい
2011年3月7日 18:37

>私としては、一応その時謝ったし、両親だってごく一般的な話をしただけで悪気はなかったはずです。

一般的な話ではありませんね。
ご主人は大学よりも料理人をめざして努力された方でしょ。それを承知でその台詞は、両親の人間性を疑います。同意したトピ主も悪いでしょう。
自分を否定するような義理両親に子供を会わせたくないのは当然の心理だと思います。
両親はご主人に謝ったのでしょうか?

ユーザーID:7014301243
私なら携帯からの書き込み
はな
2011年3月7日 19:23

自分の両親を否定するような夫とは別れます。だって出逢って数年の人と何十年も自分に愛情を注いでくれた両親とどっちが大事?そんな両親をそんなちっちゃな事一つでほぼ絶縁状態にまでするなんて尋常な人間のすることではありません。私なら離婚です。そんな冷酷で残酷な人間にこそ子供を育てられたくありません。あなたの両親はあなたのご主人が高卒だからって結婚を反対したわけではないんでしょ?悪気のない一言で被害者ぶりすぎ!

ユーザーID:4054743930
コンプレックス?
まゆn
2011年3月7日 19:26

自分は自分の志を持って大学に行かなかったのだから、誰がどう言おうと
自分に誇りを持っていれば、怒ったりしないでしょう。

「大学は大事よ」と言うのは一般的な考えですし、自分とは違う人間が
どういう考えを持とうと、その考えを否定したり出来ないじゃないですか。
それなのに、面と向かって言われた訳でもないのに、怒る、そして、
その両親に孫を会わせないなどと、された事に対する報復としては
あまりにも大きすぎますね。
人はそれぞれ考え方が違うのです。その考えが自分と違うからと言って、
一言で五年も立腹?小さすぎるとしか思えません。嫌味を言われたとか、
学歴により結婚を反対された訳でもないのに。

大学を出なくても勿論いいんです。
でも、出ないから、こんなに意固地な考えになるのならば、トピ主の
言うように、大学を出た方が良かったですね。

トピ主は、ご主人に何も言えないのですか?
ご主人も自分の親を否定されたと感じ怒ったのならば、親を思う子の思い
は分かるのでしょう?あなただって親は大切なのですから、
孫に会わせたい事、話し合ったらどうでしょうか?

ユーザーID:7088058608
ご主人が携帯からの書き込み
まる
2011年3月7日 19:32

「あえて」大学進学せずに料理人になったことに本当に誇りをお持ちなら、何を言われてもそんなに怒らないと思います。
いかにも自分は誇りをもってこの生き方を選んだんだとポーズしつつ、本心は学歴を気にしてるんじゃないでしょうか。
大学くらい行かせなきゃって、いまどきごく普通の一般的な会話ですよね。
それを5年も怒って親に孫を会わせるなとは、、、
失礼ですがそんなご主人のどこがよくて一緒に暮してらっしゃるんですか?
なんか、器の小さい男ですね〜
辛口でごめんなさい。

ユーザーID:3303042589
器の小さな男携帯からの書き込み
サンデー
2011年3月7日 19:48

なぜそんな男の機嫌を取って従うのですか。
怖いって何ですか。
対等に物を言える関係じゃないのかな。

親はいつまでも生きていません。
後で後悔しますよ。

ユーザーID:3468159710
う〜ん携帯からの書き込み
ひよ
2011年3月7日 19:59

貴女の両親と貴女の発言だけで、そんなにご立腹って…

他にも何か嫌な思いをしたか・ちっちゃい男だって事ですかね?

私中卒ですが、そんな事言われたって屁でもないですし、むしろ勉強は大事だと思っています。

旦那さんは学歴がコンプレックスなのかしら?

ユーザーID:9960962059
苦しい言い訳
あめちゃん
2011年3月7日 20:07

>両親だってごく一般的な話をしただけで悪気はなかったはずです

ご主人が普通に大学を出ていたら、まだ胎児のうちから、そんな話、しませんよね。「まさかお父さんが大学に行ってないからって、大学に行かないなんてことないよね。そんなの許しませんよ」みたいなニュアンスだったんでしょう? 
一般的な話なんて、苦しい言い訳です。大学出てない人を馬鹿にしている。
しかも、ご主人が大学を出ていないことをずーっと卑屈に思っていたのは、ご両親(とあなた)です。そうじゃなきゃ、そんな話題でません。
そういうところが垣間見えたから、ご主人が激怒したんですよ。分からないんですか?

ユーザーID:7946683572
どっちもなんだか
maca
2011年3月7日 20:10

夫も主さんみたいな薄っぺらい人間の言う事なんか流せばいいものを…小さい。
妻だからこそ言って欲しくなかったんでしょうね。

けど、あなたが悪いわ。
>私としては、一応その時謝ったし〜

一応謝ったねぇ。
まぁ、いまどき大卒が当たり前みたいに言われていますよね。

でも料理人に学歴って必要ですか?
元々進学校に行ってた人なのでしょう?馬鹿じゃ無理ですよね。
やりたい事を人より早く見つけて、努力された方だと思うし、私は主さんの旦那様は素晴らしいと思います。

>私もそれに惹かれて結婚しました。

でも、この文章と

>こんなことでウジウジ〜

って何か矛盾していますよね。

たとえ単なる一般論であっても、進学をやめてまで料理人になった夫を立てないとダメですよね。

開き直ってるようにしか見えない文章ですし、夫もそれが透けて見えるから怒りが収まらないんじゃないでしょうか。
「ウジウジ」って言葉を使うあたり、夫を侮辱したことを本当に反省してるようには見えません。

ユーザーID:2928117581
 
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