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一度溝のできた夫婦は修復できるの?

こぶたちゃん
2011年3月8日 14:53

結婚15年目。子供二人。若く結婚したので私はまだ30半ばです。無口な主人となんでも主人に話す私。私とは反対に、いろいろ心の中のことを聞いたりしても感情的なことを話さない主人です。

15年間、私は楽しくやってきたつもりでした。あまり両親を頼れなかったため、子育てが大変な時期は特に、主人が心のたよりでした。なんでも受け入れてくれる(そう見えただけかも?)の主人に甘えてしまい、たくさんわがまま言ってきたと思います。あたってしまったことも何度も。よろこぶことをしてあげたいと思っていても、逆のことをしてしまっていたことも沢山あると思います。でもずっと主人のことは誰よりも大好きでした。転勤族ということもあり、今は専業主婦ですが、家事はそれなりにこなしてきたかなぁと思っています。

ついついポンポンと愚痴を主人に言ってしまって・・。
とうとう主人の心が私から離れてしまいました。今まで私を大事にしてくれたことをおもうと、償っても償いきれないです。主人も自分の心をどうにかしなきゃとはおもっているみたいです。家の中で、攻撃的なことを言ってきたりすることはありません。私も心の奥底から反省して変わらなければならないと思ったし、主人にも伝わったかどうかわからないけど、謝りました。でも気持ちはもどらないようでした。それもそうですよね。我慢していた時間が長かったのだと思います。精神論でわかりづらいかもしれませんが、主人に合わせて一緒に就寝し、いつも主人の背中をみて行動していたけれど、今は見えない壁が間に挟まっている感じでとても苦しいです。仕事も激務なので、なるべく休息できるよに、子供のことなども今までのようになんでも相談しないで、なるべく私が解決できるように、そして帰宅してからくつろげるようにとやっていきたいと思っています。離れてしまった心が戻ることってありますか?

ユーザーID:5889563007  


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タイトル 投稿者 更新時間
できますよ携帯からの書き込み
年増女
2011年3月8日 15:43

結婚はよい時ばかりではありません。

全く違った環境家族の中で育った2人が船に乗り旅をするようなものではないかと思います。

景色を楽しむ時期は過ぎ、子どもや親、様々なしがらみが増えて一回り二回り大きな船に乗り換えなければならならない時期だと思います。
夫に素直すぎる甘えがしんどければ、彼自身も声に出して言わないといけませんね。

今の時代はサラリーマンもつらい…。
夫の背中だけをみて夜を過ごすのもつらい…。

今はそっと丁寧に過ごすことが大切だと思います。
あなたが気づき変わったように彼も、今を乗り換えるために頑張っていると信じませんか

必ずよくなります。あの頃の気持ちを2人で笑える日がきます。
慌てないことです。

子どもたちはそんな夫婦の乗り換える軌跡をみて自身の他人との関わり方を学びます。
優しさにあふれた家庭を作りあげてください。悩んだあなたがたにしか出来ない作業です。

私たち夫婦はちゃんと乗り換えたよ。深い溝…とても深く見えた溝は、しっかり埋まり踏み固めて花も咲かせました。その上を手をつないで散歩してます。笑顔ですよ〜。

ユーザーID:1064595325
長い人生
inoshishi
2011年3月8日 17:20

 夫婦の歴史の中には様々な場面があるはずです。
良い時も悪い時も。
今は心が離れても、貴女がご主人と共に人生を送りたい、
一緒に歩んで行きたい、という気持ちがあればやり直せると思います。

どんな夫婦も一度や二度、そんな時期があるのではないでしょうか。
それを乗り越えて、本当の夫婦の絆が出来るのではないでしょうか。
辛くても苦しくても 一途にご主人の事を想い、反省し、愛情を
注いでいれば いつかはご主人も貴女の愛に気づくはずです。
人はそうやって成長していくのではありませんか?

一生懸命尽くし、支え 時には甘え、素敵な老夫婦を目指して
頑張って下さい。

年配のご夫婦で仲良くやっている方たちも紆余曲折があって
仲良しご夫婦になっていったのだと思いますよ。

ユーザーID:0424878624
謝り方
あさ
2011年3月8日 21:03

一度できた溝は埋まると思いますよ。
でも、覚悟が必要です。

私も悪かったけど貴男も… だから二人で乗り越えましょう。
なんて謝り方は絶対にNGです、目の前にある一つの事に集中しましょう。

私の知り合いがトピ主さんと同じ様な状況から復活した方法は。
離婚届けと誓約書を渡して謝りました。
誓約書には、もしこれから貴方を傷つけるような事が有ったら財産も親権も全て貴方が言うように従いますっと書いて。
その誓約書を使わない事は解っていたんでしょうけど
知り合いは背水の陣で挑み本当に変わったと思います。
旦那さんは結婚記念日に離婚届けと誓約書を返したそうですが、気を緩めたりせず、しっかり良い奥さんをやっているそうです。


私も悪かったけど貴男もっていうのは責任の押し付けです。
謝る時は全面降伏するのが良いです。

ユーザーID:6675976795
レスありがとうございます。
こぶたちゃん(トピ主)
2011年3月8日 22:17

inoshishiさん、年増女さん、お二人の投稿何度も読みました。涙があふれて仕方がないです。主人にも私なりにいろいろとしているつもりでいましたが、よくよく振り返ると、なんでもかんでも頼りにしたり、あたったりして、主人にとって、私はなんの価値もない迷惑な存在だったのかもしれません。

私自身紆余曲折あり大人になったので、子供たちにはなんとか健全な愛情をと思い、子供たちが小さいときには自分がパンク寸前だったということもあると思います。主人には悪いことをしてしまいましたが、一番上の、中学生の子供も、反抗期ではありますが、とても順調に育ってくれているのが救いです。私の愛は求めるばかり・・。本当の愛は違いますよね。

わかっていたのだけれど、主人のふところがあたたかく、居心地良く、甘えてきてしまいました。
主人を信じたいのですが、子供がいなければ主人を私みたいな人間から解放してあげることこそが愛情なのかなぁとも思い、複雑です。結婚した時は貧乏でしたが、今はずいぶんと素敵な男性になり、私にはもったいないくらい。
とりあえず、くよくよしても彼のためにならないので、できることを日々していきたいです。

ユーザーID:5889563007
子供の事は
maca
2011年3月9日 0:05

進路や、大事な事は必ず相談しないとダメですよ。
解決しようとするのはいいですが、やっぱり必ず相談しましょう。
子供の事は二人の問題でもあります。

たまには子供さんの事で、楽しかったことなども報告してあげるといいと思います。
大変な事、嫌な事ばかりの報告じゃやっぱりアレなんで。
そうやって子供の成長を二人で見守るうちに信頼関係を再構築するきっかけがつかめるかもしれません。

それ以外、愚痴はやめてください。
男性は、家に帰ってきてまで妻の愚痴なんか聞きたくないんです。
笑顔で「お疲れ様。いつもありがとう」という一言が聞きたいのです。

言葉では伝わりづらい事もあるかと思います。
ご主人に感謝と謝罪のお手紙を書いてはいかがでしょうか?
今までとは変わったと思ってもらえるようがんばるので見ていてもらえませんか?
といった感じで、あなたの今後のがんばりを見て欲しいことを伝えるとか。

でも、そのがんばりを見ても夫の心が戻るかはわかりません。
だけど、何もせずグジグジ泣いてるよりは、きっとご主人の心に響いてくれると信じています。

がんばってください。

ユーザーID:7905472711
素敵なご夫婦になりますよ〜。きっと!携帯からの書き込み
チェリー
2011年3月9日 6:48

このトピとレスを拝読させて頂き涙しました。

私はもう溝を埋められないのです。
うちは夫が家庭に対し目を背け、辛い生活でした。
生活費は入れるものの悩みや相談事は無視。
子供達に関してもです。

もう疲れました。
夫はやり直したいと言いますがもう無理っ!
「悪かった、やり直したい、チャンスをくれ」
何回聞いた台詞でしょ。
笑いしか出てきません。

トピ主さんは健気ですから無口なご主人様は解って下さいます。

更に素敵なご夫婦、ご家庭になりますね。

ユーザーID:0357079965
できると思う
えみり
2011年3月9日 10:16

 私も結婚15年子供小学生の主婦です。 結婚したら皆色々ありますよね。
 夫は子供の面倒や世話を今までも色々やってくれて、小学生の今も休みはいつも子供と遊んでくれる良いパパです。

 でも私も色々思う事があり年月と共に夫への尊敬がなくなり、きつい事を言ったり、それで温厚だった夫も、攻撃的になり口喧嘩が多かったです。
 夫は無口で普段仕事の愚痴など一切言わないです。そんな夫がこの前めずらしく、職場の悩みをポツリと話したんです。
 
 そんな事があったんだ…!と知り、夫は今までどんだけ嫌な事飲みこんで辛い日も会社に通い、私達の為に辞めたいと思おうが、疲れてようが、すごく頑張ってくれてる!って改めて気付きました。
 私は「パパが一番大事だし、収入が減ってもいいから辞めたかったらいいよ。いざとなればパートと貯金で食いつなげばから!絶対無理しないで!」といいました。

 それから私も反省し優しく接して、夫もすごく優しくなりました。仕事も落ち着いたようで、辞めずに頑張っています。
 こんな夫婦もいますので、主様も心が伝われば大丈夫と思います。応援してます!頑張ってください。

ユーザーID:2905839691
レスします携帯からの書き込み
豆大福
2011年3月9日 10:17

心が離れたと思われたのは何故でしょうか。
夫婦問題は相互に問題があることも多いです。
ご主人ももう少しトピ主さんに小出しに感情を出せればよかったですね。
旦那さまが感情の出し方がよく分からなかった故、長い年月のトピ主さんの思い込みも助長されたのかもしれません。

これを機にトピ主さまはご主人の気持ちを聞いてゆける、引き出してゆける環境を作りだしていけるといいですね。

まだ遅くはないと思います。別れた方が夫は幸せ?と考えるのも早急な気がします。

ユーザーID:8778592219
溝って?
三太
2011年3月9日 11:04

トピ主さんの結婚後の状況、心情はよく分かります。
でもトピ文からは ご主人の様子が分かりません。

現在ご主人が、トピ主さんとの会話を拒否しているのか 別居や離婚を提案してきたのか。
長い間 夫婦をやっていれば気持ちがすれ違っている時期もありますし
小さな溝を抱えながら最後まで添い遂げるのも普通な気がします。
諦めきれない深い溝なのでしょうか?

ユーザーID:3265883722
出来ますよ!
ラーメン好き
2011年3月9日 11:46

私の所も色々有り一時は妻の心が離れていた時期も有りましたけど、相手の事をちゃんと思い遣れて自己反省が出来ていればその行動に誠意が込められている筈です、そしてそれはちゃんと相手に伝わるものだと思います。相手の為に打算などなく努力出来る事、その相手の努力をきちんと評価して受け入れられる事、それが夫婦の特権だと私は思います、他の誰でもない、貴女はご主人だから努力が出来るのと同様にご主人は貴女だから現状をどうにかしなければと葛藤してるのだと思いますよ?

ユーザーID:1023721573
えらいね。えらいよ。えらい
皆さん有り難う
2011年3月9日 13:58

主さんはえらいな、と読むうち私も泣いていました
30半ばは私の夫と同じ。私は40半ばなのに情けない

私が年上なのに優しかった夫に甘え、夫は今ではとても暴力的な言葉までいうまでに
私、それが怖くなって、食事も寝室も別にするようになったの
お前が悪い、全部悪い、全部変われ、きれい事言うな、恩をあだで返しやがって・・どんどん怖くなる、声も大きくなる
これだけ読むとねDVやモラハラを思うよね。思ったよ。でも、

いつも寝室で、食卓で一人過ごす夫の寂しさが、傷つき、お化けになったのかな
ごめんなさいと、でも言ってるだけだった私は
いつも、そっちも悪いよ、お互いでしょ。と思っていた
主さんのように、活字からも温かみが伝わるような私では決してなかった

屁理屈抜きに、小理屈ぬきに、あなたのようになればよかった。重かった。私
なれるかな、私も主さんに
私がならなきゃ、埋まらないもんね、溝

うちは大学生なの。主さんとこ、高校受験が近づくにつれて「父母」の会話が発生するよ否応なく
主さん、スイミングやジョギングなど生活に取り入れながら過ごすことを強く勧めます

ユーザーID:8746062129
レスありがとうございます。
こぶたちゃん(トピ主)
2011年3月9日 16:03

ふたたびいろいろレスしていただきありがとうございます。

こころが離れたと思った理由は、急に主人の様子が暗くなり聞いてみたところ、少し疲れたと言っていました。今までの私とのことをよくわからなくなったと。弱音や泣き言を本当に全く私には見せない人なのでよほどのことだと思いました。

あまり笑わなくなったし、うわの空のことが多い・・。このこと以前にも、年齢的にも仕事が大変で、いろいろ気にかかりうまく眠れず、疲れている日がここ最近続いていました。


子供も落ち着いてきたので、ここ数年は、帰ってきてからの時間を大事にするためにも、子供の相談事は帰宅する電車の中でのメールに収めることにし、帰ってきてからは主人に頼まれて録画したお笑いのビデオをみたり、ドラマをみたりして、楽しい気分で就寝できるようにこころがけていて、わりとうまくまわっているかなと思っていたのですが、そうではなかった。

子供の楽しかった話ももちろんたくさんするのですが、あまり興味がないようなそぶりが続いているので、今はリラックスできる話題の方がいいかなぁと思っています。

ユーザーID:5889563007
続きです
こぶたちゃん(トピ主)
2011年3月9日 16:22

お手紙は書いてみました。やっぱり言葉だけでは伝わりにくいと思ったので。謝罪と、これから変わるように努力するからと、今までの感謝と・・。でもあまり謝らないでと言われてしまいました。普通にしててって・・。でも、年なのかな・・今までのようにはできそうにないし、疲れたと言っていました。今まで十分すぎるくらいしてもらったから、大丈夫だよ。子供たちのこともなんとかできそうだからね。と伝えました。別居とか離婚とかは言われてはいませんが、辛そうです。このままの気持ちではいけないと主人も思っているようで、休息したい、一年ぐらいすれば気持ちが復活するかもと言われました。自分からあまりお願いごとをしてくれないし、あまり親切にすると(結婚当初から)かえって嫌がったりする人なのでとても難しい。たとえばご飯のおかわりをついであげようとしても、自分でするからと新婚の時からそんな感じでした。甘え下手なのだと思います。でもそんな主人が休息したいと言ってきたので、休ませてあげたいです。いつかまた心がつながる日がくるんだろうか。家ではいつも主人からもスキンシップがあって、主人の異変に早く気づかなかったので反省しています。

ユーザーID:5889563007
病院へ携帯からの書き込み
きぼーる
2011年3月9日 20:52

ご主人の様子、私の夫が同じような状態になった事があります。病院で鬱と診断されました。

真面目で誠実な方ほど、責任感がありストレスになってしまうと。

仕事も年齢を重ねる程に、責任のある仕事につきますからストレスを都度解消できずに蓄積されてしまったのではないでしょうか?

トピ主さんのせいではないと思いますよ。
また、夫婦の溝とかでもないと思いますよ。
むしろ、病気がそうさせているのだと思います。

心配だからと一度病院へ一緒に付き添って差し上げてください。

ユーザーID:6365883422
ツボがずれてるのかも
でん
2011年3月10日 7:09

トピ主さん、とっても真摯な方だと思いますが、思いやりのツボがずれてるのかもと感じました。子供の相談ごとは帰りの電車の中のメールって、ご主人がそうしてくれと言ったのでしょうか? それならそれもアリかもしれませんが…

一般論で言えば、男性には「仕事モード」と「自分モード」に切り替えるための時間が必要です。「帰宅直後は少し無口でも心配いらない、そっとしておけば「自分モード」に切り替えて出てくるから。逆に、帰宅直後から妻が“1日分たまってたおしゃべり”攻撃をしてしまうと、夫は外で気晴らしをしてから帰ってくるようになる」というのは割と定番な知識です。

帰宅途中の電車の中で子供の相談メールを読まなくてはならないとなると、モードを切り替える時間がまったくないことになりますよね。

また手紙を書くにしても「謝罪とこれからの抱負(←これを書きたくなる気持ちは分かりますが)」より「いかにあなたが私の人生を変えてくれたか、いかにあなたが私にとって大切な人か」をメインにしたほうが男性の心に届いただろうと思います。

ユーザーID:1678398613
ツボがずれてるのかも2
でん
2011年3月10日 7:10

いい機会なので人間関係の本を何冊か読んでみては。ジョン・グレイ博士が有名ですが、日本人では「ゆうきゆう」さんの本も読みやすいと思います。amazonで検索すると「この本を読んだ人はこんな本にも興味を持っています」と関連本がいろいろ出てきますので、自分に合いそうなものを選ぶといいと思います。

いい方向に向かいますように。応援しています。

ユーザーID:1678398613
皆さん有り難うさんへ
こぶたちゃん(トピ主)
2011年3月10日 7:53

皆さん有り難うさんも辛いですね。レスから、ご主人のことを思っている気持ちが伝わってきました。他家からみる我が家は暴言はかれるわけでもないし、攻撃もされないので、大したことないように思われるかもしれませんが、もう一生もとに戻れないかもしれません。些細な喧嘩はすごく少なくなっていたものの、たまに私が大爆発、主人に心のなかを根ほりはほり聞いてしまって、主人の今までの我慢の糸がぷちっときれたようで。そして、仕事が大変でいま疲れがピークで表情もわるく、私とのことを考えたくもない様子です。あまりいろいろ考えたくないし、自分がどうしたいのか、私をどうおもっているのかわからないと。仕事に全精力をすいとられているようで、気持ちが暗い様子。話し合いたくてもわからないとばかりいうので、どうしようもないです。皆さん有り難うさんの気持ち、ご主人に伝えてみてはどうかなぁ。私も主人の反応はなにも変わらないけど、やっぱり思っていることは伝えたかったので、何度も謝るとかえって気が重いようなので、昨晩土下座して、今までの自分の行動を反省していることと、絶対に変わるから見ていてほしいと伝えました。<続く>

ユーザーID:5889563007
それは溝でなくて理解
tkdtkd
2011年3月10日 8:02

15年間ご主人を理想化していて、理解していなかったのです。
やっと、ご主人にも人格があると気付いたのです。
これからお2人の家庭作りが始まるのです。
ご主人が変わったのでなく、虚像の家庭が崩れただけです。

ユーザーID:2401201564
続きです
こぶたちゃん(トピ主)
2011年3月10日 8:04

本当の僕はこうなんだ(人を好きになって一緒にいたりすることがすきじゃない)と気づいたのかもというようなことを言われました。君が不幸だし、君はまだやり直せるだろうから、子供は僕のところに置いて行ってもいいし、君が連れて行きたいならそうすればよいし・・。と・・。でも、私変わりたいし、絶対に変われると伝えました。でも彼自身変わろうと努力してきたけど、無理だったから、そう簡単に変われないよと・・。でも変わるからね。今までのこと恩返ししたいし、このままじゃ私が生まれてきた意味がない。子供のままとして、子供たちが小さいときにはかなり苦戦していて、心から愛せなくて辛かった時期がありました。でもいまこうやって、ちょっぴり自信がもてるようにまで変われたし、その証拠に、今は子供たちとちゃんと向き合えてる。そうやって変われたから、パパに対しても絶対に変われるからみててねってお願いしました。パパの気持ちがもどるのをまってるよって。でもやっぱり、感情表現をほととんどしないので、聞くと嫌がるし、全然違う者同士、かえって私が不幸だとおもっているような感じがありました。<続く>

ユーザーID:5889563007
続きです2
こぶたちゃん(トピ主)
2011年3月10日 8:19

こうなる寸前まで、寝るときはそっと布団の中で私を温めてくれて、穏やかな目で言ってきますといって出勤していたので、今自分がどうにかなりそうで辛い。実は出張がちで、半分くらいしか家に帰ってこない生活が数年続いています。帰ってこない夜はさみしく、帰ってくる日は主人の喜びそうなものを作って朝からわくわくし、でもいざ帰ってくると、無表情で、しんどそうで・・。主人の背中を見ながらねるのがつらくて仕方ない。いてもいなくても涙がでてしまし、子供たちにさとられないようにするのに必死です。でも心の奥から私決心したから!絶対変わる。主人が何を考えてるかわからなくて、つい爆発することがあったけど、これからはちゃんと穏やかに主人と向き合いたい。無視はされてないけど、なんとなく避けれてる気はします。でも家族で出かけたり、私とスポーツしたりするのは大丈夫みたい。ひょっとして今は仕事でパンク寸前というか、パンクしちゃってるのかもしれません。鬱なのかなぁとも心配しています。だからもし寝れなくてつらいなら、病院でお薬もらったらどうかなぁとすすめてみました。皆さん有り難うさんも気持ちを少し伝えられるといいですね。私も頑張る

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