現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

同窓会で久しぶりにあった女友達と不倫

hiroshi
2011年3月22日 17:38
古いレス順
レス数:277本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
トビ主さんへ
すもも
2011年3月24日 0:48

夫に完全に冷め、嫌いになった奥様なら今頃さっさと離婚しています。
再構築をする奥様の中には「それでも夫が好き」という方が多くいらっしゃいます。
奥様から「もう私を解放してください、離婚したい」と言われる日まで
あなたは頑張りましょう。

「夫の裏切り」という猛毒を飲み込んで、我慢し離婚を回避する奥様のために
あなたも辛い猛毒を飲み込みましょう。
それが・・・・「死ぬまで謝罪」なのです。

>抱きしめると、受け入れてもらえることもあれば拒絶されることも
許された時は抱きしめて、そうでないときはせめて奥様が安心するような言葉を言いましょう。
具体的にはきら様(3/23,11:52)のレスにあるようなご主人の感じが
良いと思います。

それから、「自分は愛人が一時でも好きだった」と認めてはいけません。
夫を愛する妻は、夫の心が一時でもほかの女に向いていた事に打ちひしがれます。
愛人との関係を認めよ、というレスもありますが、奥様の前で絶対に認めてはいけません。

猛省したのですから、元愛人を嫌うのはもっともなお話ですしね。

ユーザーID:9972990036
レスします
甘ったれ坊や
2011年3月24日 2:30

一番してはいけない時期に一番してはいけない事を
やっちゃいましたね。

トピ主さん、少しズレていると思います。

「許してもらうことよりも、
妻に心の平和が訪れることを望んでいます。」って・・。

奥様の気持ちを少しでも落ち着かせたいのなら、
トピ主さんが何に変えてでも
許しを乞うていく覚悟と姿勢を見せ続ける事が大切なのです。
見せるのではなく見せ続けるのです。短期では無理。

多分、トピ主さんの中では、
本気で反省と謝罪の気持ちがあるのでしょう。

でも、本来のトピ主さんの性格に、
ちょっと偉そうで自信家で
俺様(男は女より上)的な所がありそうです。
トピ主さんの言い訳でなんとなくわかります。

奥様が、そのトピ主さんの性格を理解している上で、
自分の気持ちに折り合いをつけれるかどうかですね。

奥様と浮気女性の見た目や中身などを比較して、
どんなに奥様を褒めちぎっても、
喜ぶ奥様はあまりいませんよ。

それって、自分にとっては、
妻もその他大勢の一人(浮気女性と同等)です。
と言っているようなものですからね。がんばれ。

ユーザーID:2780870888
何人かの方もおっしゃってますが
既婚男性
2011年3月24日 4:11

トピ主さんの奥さんは、トピ主さんの裏切りにのみ苦しんでるわけではありません。浮気相手が「自分の知り合い」であり「自分より劣る相手」であるがゆえによけい苦しんでるんです。これがわかってるかな?
だから、トピ主さんがやっているお金や家の名義のことは、やらないよりはマシぐらいの効果しかないんですよ。それは、傷ついたプライドの回復にはあまり役立ちませんから。「よりによってどうしてあんな女に」という考えは、トピ主さんの奥さんが振り払っても振り払ってもまた浮かんできてしまうんです。謝罪とか誠意の問題ではないんですね。

おそらくトピ主さんは「もちろん自分が悪かった。しかし、世の中に浮気はたくさんあり、なんとか乗り越えてる人も多いんだから、自分が誠心誠意あやまり、反省していることを伝えれば自分の妻も乗り越えられるのではないか」と思ってるんじゃないかな。それは大きな勘違いです。

言葉は悪いですが「知り合いの格下女」と浮気されたトピ主の奥さんは、逃げ場がないんですよ。

ユーザーID:6742687275
簡単には許せません携帯からの書き込み
ひでつ
2011年3月24日 6:03

そう簡単に許してもらえるとは思ってないでしょう?本当に許してほしいなら、貴方も苦しむ事です。自分を裏切った人の誠意をどこまで信じて良いのか、謝罪されたところで、すぐに許せるワケないでしょう。
許してくれるまで苦しむ事です。

ユーザーID:4295605997
自らを馬鹿と言うな携帯からの書き込み
はな
2011年3月24日 7:19

他人事のように。それで説明がつくとでも思っているのか。


トピ主さんは、未だに事の深刻さを理解できてないみたい。
(捺印済みの)離婚届を用意したの(もし離婚したら)収入の3/4を渡すの(既に)自宅の名義を奥さんに換えたの…って、これで反省を見てくれと?


本当の意味で、まだ反省や謝罪のスタートラインにも立ってないよ。

ユーザーID:1634208525
私なら
ビアンカ
2011年3月24日 7:43

絶対に許しません 一生

きっと抱きしめられるたびに奥様の傷は深くなっていますよ 

この同じ腕で他の女も抱いたのか?って考えながらね

どれだけ謝罪されても心の傷は決して癒えません

家の名義? 収入の四分の三? その程度の代償で済むと思いますか?

奥様の心の平安を望むなら、別れて下さい

ユーザーID:4830021681
焦らないで下さい携帯からの書き込み
あいすどーる
2011年3月24日 8:11

奥様は、傷ついているのです。
あなたによって、心にケガした。

その傷が、
まだドクドクと血を流し、
痛み続けているのです。

外傷であれば、
貴方はその傷を見ながらも、
触れますか?

まして、
なぜまだ痛がるんだ!
と不機嫌になれますか?

心の傷は見えない分、
また、直接つける薬や包帯がない分、時間がかかるのです。

なんで許してくれない!
などと逆ギレしないで、
傷が塞がって、かさぶたになるまで、
申し訳ないことをした、とずっと反省し続けることも大切なんです。

自分のせいで苦しんでる人の前で、
自分だけ、楽になろうと思わないでください。

かさぶた後も、
傷が残ってるといことも、
どうか忘れないであげてください。

ユーザーID:3620983393
時間か次の重大なできごとか
るる
2011年3月24日 8:29

仕方がないですね。
あなたも解っておられますが、馬鹿な事をしましたね。

あなたが馬鹿な事をすると素敵な奥様のレベルも
下げてしますのはあなたですから心して下さい。


今の状況を抜けるのは時間、何十年もかかるかもしれません。

もしくはこの出来事以上の事が起きれば忘れられるかもしれません。
ま、そんな出来事が起こるのは勘弁して欲しい処ですがね。

ユーザーID:3810399843
レスします携帯からの書き込み
いちご
2011年3月24日 9:33

許してもらえることはありません。
許してもらえなくても一生謝らなければいけません。奥様に笑顔が戻るとするならば、あなたではなく、他の誰かの存在によってだと思います。あなたは、奥様にとって加害者です。
美しい自慢の妻がいたのに、あなたは妻を捨ててしまって、自らボロきれを拾ってしまったのだから仕方ないのです。過去は書き換えることができません。
自分でしたこと。一生後悔してください。というより一生後悔するしかないと思います。取り返しがつかないことをしたのです。

ユーザーID:6427495078
あの〜・・
ストロングミント
2011年3月24日 10:10

・離婚届けに判を押したものを渡し、
・離婚した際には、仕事が続く限り生活費を私の年収の
四分の三を渡すという書面を書きました。
・また、家を妻の名義にしました。

→これって、奥さん側が望んだ事でしょうか?
あなたの文面を読む限り、手っ取り早くあなたの自己満足の
”誠意”に基づく、”目に見える””形に残る”、単なる
パフォーマンスにしか見えないのですが・・。

未だに奥さんの許しを得られた状態でも無いし、奥さんの
心が混乱と苦しみの中にあるというのも配慮していないからこそ
奥さんを抱きしめるなんて行為ができるのでしょうね。

こんな状況で、抱きしめるっていう発想に至る時点で・・
本当に反省しているとは思えないし、私なら心底ゾッとします。

私が奥さんの立場なら、もう離婚届ももらって好条件が揃って
いるのだから・・黙って離婚届出しちゃいますね。

どうせ許せるはずも無いですし、いつも疑う自分も嫌になる
でしょうし・・何よりも、また同じ事をされるだろうっていう
恐怖を感じての生活は心身共に無駄な消耗ですから。

ユーザーID:7243919165
申し訳ありませんが
2011年3月24日 10:10

二度と本当の笑顔は戻らないと思います。
傷をかかえたままの奥様と一生添い遂げる事があなたの償いではないですか?奥様がそれを許しあなたが耐えられるならの話しですが。

元の通りの奥様しか愛せないなら、逃げ出したらいいと思います。
でも、傷ついてもとの素敵な奥様に戻れなくても奥様を愛しているのなら言葉通りまっとうしたらいい。
それが罪の償いだと思います。
醜い同級生は愛せたんだから、元気にならなくても病んでる奥様も愛してあげてください。

ユーザーID:4637361333
同じことレスついてると思うけど・・・
にゃんころ
2011年3月24日 11:12

離婚しても、このまま婚姻続けても、どっちにしても、トピ主さん、辛いよ。
もちろん、奥様がもっと辛い。
これから、いつかあなたは、こう思うときがくるでしょう。

俺がこんなに努力してるのに、認めてもらえない・・・。

そんなに、俺が悪いのか?

だんだん罪の意識って消えるものです。すると奥様を傷つけたことを
棚にあげ、自分を擁護してしまうようになるんです。

そして、そこでまた離婚の話・・・。

もし、すぐ離婚したとしても、年収が減ったり、なにか病気したり、もしくは
再婚するときになると、お金を渡ししていることを嫌になります。

どちらにしても、奥様に関わる以上、そうなると思います。
懺悔のつもりで、一生付き合うか、腹をくくってください。

ユーザーID:8024043063
十分に良いご主人だと思います。
廊下に立ってましょう
2011年3月24日 11:26

反省もなく不倫や浮気を繰り返すご主人って、結構いますよね。
それに比べたら、誠実なとても良い人だと思います。

小町は厳しいのであまり気にしないで。

1枚上手の女性に騙されたって感じがしますね。
十分に反省されてますし、その想いが伝わってきます。

大丈夫ですよ。
少し時間がかかりそうですが、奥様にもその気持ちわかって戴けますよ。
誠意をこめてあせらず溶かしていってくださいね。
トピ主さんご夫妻の歴史ってそんなに脆くないと感じました。

実は我が家にもあったんですよ。
夫が浮気してました。
要領が悪いのでバレてしまって、可哀想なくらい動揺してました。
トピ主さんみたいな・・・・。
バツとして半年程度口をきかなかったけど、内心では最初から許してました。
普段は子煩悩なとても良い夫でしたから。笑


お体に気をつけて頑張ってくださいね。

ユーザーID:3447162478
周囲に知られるのも時間の問題かな
匿名
2011年3月24日 11:42

同級生同士の同窓会後の浮気は噂になりやすいと書いた匿名です。

その女性、別の同級生に「夫に相手されず、自分の魅力がまだ通じるか試している」なんて話をしてるんですか?
これじゃ、周囲にバラされるのも時間の問題ですよ。
相手の女性はトピ主さんの奥さんのこと、羨んで貶めたいと思ってもいるんでしょ。
だったら何かのキッカケで「hiroshiと浮気したわ。あっちの家庭は壊れそうなんですって」みたいな事、笑いながら言い出す可能性は高いでしょう。
当然ですが、そうなったら奥さんも「劣化した○子に夫を寝取られた女」みたいに同情の目で見られますよ。
奥さん、一生同窓会には出られなくなりそうですね。

抱きしめると拒絶されないからって、受け入れて貰えている訳じゃないと思いますね。
拒絶さえ出来ないほど、心が凍ってるという事も有ります。
まだこんな状態って・・・・一生かかっても許せないかもしれないほどの事をしたという自覚は無いようですね。
信頼関係は一度壊したら、元通りに戻ることはほぼ無いです。

ユーザーID:9557733888
すももさんの意見に同意です携帯からの書き込み
通り雨
2011年3月24日 11:45

された側、元鞘の人間です。

すももさんの意見に全面的に同意します!

でなけりゃ、やってられない!

ユーザーID:1763425158
覆水盆に返らず
aki
2011年3月24日 11:59

トピ主さんが浮気する前の奥さまにはもう二度と会えません。

起こってしまった大震災をなかったことにできないの同じように。

トピ主さんがどんなに悔いて謝罪しようとも、戻りません。

人の心は当人ですらどうしようもないものだからです。

奥さまが離婚したがればしてあげてください。

本当に愛しているなら、奥さまが苦しまないようにしてあげてください。

ユーザーID:6081258688
残念ながら
あらふぉ〜おばさん
2011年3月24日 11:59

どんなに手練手管で誘われたとか
自分が正気を失っていたとか
洗脳されていたとか
自分でもどうして・・・
なんてことをしたんだと
反省しているのは判りましたが

あなたは「できた」んですよ。
何の不満もなく愛する妻がいても
他の女が抱けたんですよ。
奥さんに不満があるならまだ救われたかもしれません。
できたんですよ、あなたは。
どうしてだか判らないのなら
またどうしてだか判らないことが起こるかもしれない
と、私なら思いますね。

ご自分が許しをこうことと、罠にはまった主張をしているあなたに
とにかく吐き気がしますね。。。

大の大人が、自分のしでかしたことなのに。

簡単にバレてしまったことだけで
十分、妻への思いやりも何も感じられません。

失くしたのは、奥さんが長年築いてきたあなたへの「信頼」です。

飲酒運転で事故して「こんなことになるとは思わなかった」
って言い訳している酔っ払いと
なんら変わらない気がします。

奥さんの頭の中で
「しない人」から「できる人」に塗り替えられた現実を
しっかりと受け止めてくださいね。

ユーザーID:6485532060
元通りは難しい携帯からの書き込み
モンブラン
2011年3月24日 12:05

一度壊れてしまった物は、元通りには戻らないんですよ。
これからも、抱き締めたら、受け入れられたり拒否されたりの繰り返し。
受け入れられる事もある事に、感謝しながらの生活でないと、トピ主も奥様も長続きしませんよ。

謙虚に反省を見せ続ける事です。
人は永遠に怒り続ける事は出来ないのだから。
時間が解決してくれます。
一番良くないのは、今のトピ主の様にすぐに結果を求める事です。
最悪なのは、「こんなにも反省しているのに、受け入れない妻が悪い」という心です。
その心が妻に知れたら、おしまいでしょうね。

ユーザーID:1503092261
本気のアドバイス
fekkin
2011年3月24日 12:07

ふざけていると受け取ってほしくないのだが、体で示すしかないと思う。

おそらく、妻に言い訳の言葉は通用しない。

今後は生活スタイルを変化させ、時間の経過とともに向こうから許してくれるのを待つしかない。

まず、酒・タバコ・テレビは断つ。
次に、黙って毎早朝ジョギングをする。晩は柔軟と筋トレに励む。
寝る前は書見だ。

これが贖罪の道と信じ、黙々と自らの肉体をいじめ抜きなはれ。

間違っても「これからは自分を変えるから見ててよ〜」などと女々しいことを言ってはならない。不言実行あるのみ。

自分をコントロールするマインドを持たない人は、体を制御する方から入るしかないのだ。

ユーザーID:2826006158
壊れた信頼
momo77
2011年3月24日 12:21

反省しているところに申し訳ないのですが、不倫は妻だけでなく子供や自分を信頼してくれている人全てを裏切っている事を忘れないでください。

大木でも切るのは一時で済みますが、苗を植え元の大木に成長するまでにはとても長い時間がかかります。

夫婦の愛情の土台は信頼です。
あなたはその信頼を切り倒してしまいました。

一から信頼を育てていくには同じように長い時間かかります。

厳しいようですが、最初は反省していても相手が一向に許してくれないと段々努力する事が空しくなって来ます。

長期化すると努力する事に疲れてしまい自分に非があると分かっていても許してくれない相手を嫌悪したりします。

信頼回復にどれくらいの時間がかかるのかは誰にも分かりません。

一生許してもらえない可能性もあります。

それでも努力する覚悟はありますか?

ユーザーID:3395311261
 
現在位置は
です