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被災地にいる義父母を引き取るべきか

わんこ
2011年3月23日 17:45

はじめまして、1児をもつわんこと申します。

私の夫の両親が、宮城で震災にあいました。命こそ無事でしたが、家は半壊で今は避難所にいます。

私はもともと同居の修羅場を見て育ってきたので結婚の条件に「同居はなし」としていました。
義父母は「将来は同居したい」と思っていましたが、夫の強行姿勢で没に。

・・・でもこの震災下では、そのような約束は無効になってしまうのでしょうか?
期間限定の同居ならまだ我慢できなくも・・・いやかなり我慢しなければなりませんが、なし崩しで一生同居となると本当に困ります。
義父母は高圧的で、息子夫婦は親の面倒を見るべき、養うべきと思っているような人達でやっかいです。
一旦同居したら絶対出て行かないと思います。

このような場合、皆さんならどうしますか?
ちなみに夫は息子として両親をできれば引き取りたい、でもわんこに迷惑をかける・・・と悩んでいます。

ユーザーID:3850224095  


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タイトル 投稿者 更新時間
断れば?
にゃんこ
2011年3月23日 20:23

以前同居してさんざんいじめられてきたならともかく、先入観か偏見で同居は断固反対、こんな緊急事態でも「避難所にいろ」という(そういうことですよね)人の人間性を疑います。
何もかも不自由で、トイレさえままならない中に高齢者を置いておけるのだから、トピヌシさんも相当な人ですね。

でも、どうしても嫌なのでしょ?じゃあ、周りから「ひどい人」と言われても、「同居なしが結婚の条件だったから」と大手をふって主張したらいいではありませんか?たぶん誰がどういうコメントをしても、同居が嫌だという気持ちは変わらないのでしょ?

ユーザーID:3122715815
別問題
なつみ
2011年3月23日 20:24

被災されたことは本当にお気の毒ですが、それと同居は別問題ですね。

トピ主さんのおっしゃる通り、期間限定ならアリですがそれでもなし崩しの
一生同居が怖いので、私がトピ主さんの立場でも断ります。
その代わり、賃貸費用などの金銭的援助をします。
また仮設住宅にそのうち入れるようになると思います。

トピ主さん、今甘い顔をして同居を許しては大変なことになりますよ!
義両親はここぞとばかりに言ってくるでしょう。
またレスでも引き取って当然という批判もあるでしょう。
しかしその人達はトピ主さんのずっと続くであろう同居生活を助けてくれませんよ。
自分の気持ちを大切にして、嫌なら断固拒否してください!

ユーザーID:3817413565
貴方から携帯からの書き込み
そば茶
2011年3月23日 20:32

義父母を引き取ろというのは、やめたほうがいいと思います。
貴方から話すと、旦那様には、義父母の性格を受け入れて、我慢する覚悟を作ったと取られかねません。

旦那様から、お願いされたら考えては?
同居は嫌と言う考えは曲げなくていいですよ。旦那様にお願いにお願いをされてからのほうがいいですよ。

旦那様に貴方を義父母の価値観の押し付けを強固に守る覚悟を作って貰わないと家庭崩壊に進むと思います。

旦那様も、両親の性格から貴方に我慢を強いるのはわかってるし、自分が両親に立ち向かって一生、同居して妻を守り続けられるか悩んでいると思います。
旦那様の結論をじっくり待ってみては?

ユーザーID:7738285148
こんばんは!
にゃんこ
2011年3月23日 20:58

私なら自分の家の近くにマンションを借りて
夫の両親を迎えると思います。
経費はかかりますが、同居よりいいですもの。

ユーザーID:4342764072
同居は無理なら近居は?
ハル
2011年3月23日 20:59

同居期間が限られていれば何とかやっていけるかなと思うのですが、文面を読む限りは無理そうですね。

それであれば「近居」というのはいかがでしょうか?
徒歩圏内でアパートなどの賃貸を借り、たまにご飯を共にする。
病院通いなどがあれば、たまに車で送る。
私だったらそういったルールを作り、できる範囲で支援するというのが最大の譲歩かぁ。

同じ家での「同居」となるからいがみ合いが発生すると思うので。
狭い家(アパート)での生活は義父母さんたちもストレスは溜まるかもしれないけど、トピ主さんのストレスは軽減される。
でも近くにいるから面倒は見ることができる。
ご主人に提案してみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:6323453428
出来る支援だけすれば?
www
2011年3月23日 21:12

 私なら、公的住居への入居情報(確か家賃は無料のはず)を伝えたり、申し込みの手続きや、引っ越しの手伝いをします。

生活支援が必要なら、月々数万円援助するのも良いと思います。身体的に不安な年齢なら、老人専用住宅を申し込むのも良いかと思います。
 

ユーザーID:6173023689
私なら・・・
イガイガ
2011年3月23日 21:18

高圧的で、子供が親の面倒見るのが当然、
なんて思っている人たちと同居なんて、私は絶対にムリです。
その代わり同居以外でしてあげられることを探します。
金銭・物品の援助(限度はありますが)や、
仮設住宅申し込みについて調べて助言したり。
もちろん表向きは夫主導で。

日頃、思いやりのある行動を取ってくれている義両親なら
「困ったときはお互い様」と思えるのでしょうけどね。

ユーザーID:2437184850
家の近くに賃貸を
ソラン
2011年3月23日 21:21

義父母さんこのたびの震災、大変な思いをされたと思います
しばらくの間、同居されてはどうですか?
困った時は助け合わなければ・・・

でも、しかし
一生、同居となれば
話がまた違ってきますよね
しばらく、落ち着くまで同居されて
わんこさんの家の近くに
賃貸住宅か公団住宅を探してあげればどうですか?

ユーザーID:6297634263
私なら面倒見ます
にゃんこ
2011年3月23日 21:29

旦那様のご両親がもし、ご自身の親だったとしたら?
私なら引き取ります。。

ユーザーID:5489350078
私なら同居はしません
芝桜
2011年3月23日 21:35

非常時ですし、天災ですから、同居も仕方ないという意見があると思いますが、私なら同居しません。

義父母さんは故郷を離れるのは構わないとおっしゃっているのでしょうか?
まずはそこから確認すべきだと思います。

そして、離れても構わないという事なら、多くの被災地以外の自治体が公的住居への入居を受け入れていますので、トピ主さんのお住まいの自治体で手続きして貰うようにしてみてはいかがですか?

ただ、どちらにしても、ある程度の金銭的支援は免れないと思います。
同居をしないなら尚更ですね。

それは覚悟しないといけないと思います。

ユーザーID:4111091103
同居はしません
2011年3月23日 22:10

実家の両親が北関東です。
家には特に被害は受けていませんが、私の居る場所
よりは、遥かに余震が多いようです。
実家は、築40年余なので、ハッキリ言って心配です。
原発の件も不安に思います。

もし、両親に避難が必要になったら…。
イロイロ考えましたが、まず最初は我が家に避難して
もらうでしょう。
しかし、そのまま「同居」は、全く考えません。

私達夫婦と、両親では、生活時間や感覚が違います。
家庭が二つあるわけで、それを今更混ぜる事はできません。
まして、私も同居問題を見て育ったので、夫に同じような
苦労をさせるなぞもっての他です。

我が家は、あくまで「一時避難」場所
その後は、公営住宅なりを申し込もうと思います。

いつも思うのですが、こういう問題は「情」を絡めては
ダメです。
「嫌だ」とか「したくない」という感情論を出すのではなく
始めから方針を立て、揺るがないことです。

「嫌だ」ではなく、「しないよ」であること。
「こちらに避難するな」ではないのですから、薄情でもない。
そこを、見誤ってはダメです。

ユーザーID:5371973905
簡単
あれっくす
2011年3月23日 22:36

義父母に家に来てもらって、自分たちが避難所で暮らせばよいのではないですか?一緒にすまなくてすみますし、子供の前で人非人の振る舞いをせずに済みます。

ユーザーID:6100969217
同居はしないで、できる範囲での援助。
白いポスト
2011年3月23日 22:43

同情して同居をすれば、いずれひと悶着もふた悶着も起こるでしょう。
あなたが不安に思っている以上、同居はしないほうがいいでしょう。
できる範囲での援助で、いいのではないですか。
無理をすれば、必ず不幸がやってきます。
公的援助をできるだけ利用するしかないですね。

ユーザーID:7276521354
私だったら引き取ります。
CSK
2011年3月23日 22:53

「困った時はお互いさま」そう言われて育ったからです。

>夫は息子として両親をできれば引き取りたい

もしウチの夫がこんな悩みを持っていると分かったら、私なら土下座して謝って、自分を恥じます。
好きで結婚したあなたの夫を産んでくれた親が、避難所で寒さに凍えてて、
自分は暖かい家の中でたっぷりご飯を食べて、でもあの人たちは高圧的だから
避難所にいればいいのよ、ていうことなんですか。

せっかく津波から逃れられたのに、避難所の過酷な生活で命を落とした高齢者が何十人も出てますよね。
あなたがた夫婦が引き取らなかった結果、ご主人のご両親がそうなったとしても、あなたは毎晩安らかに眠れるのですか。
少なくとも、ご主人は生涯あなたを許さないでしょう。

ユーザーID:4728860675
立場を変えて考えてみる
まち
2011年3月23日 22:55

被災したのが自分の両親でも絶対同居しない、被災したのが自分自身でも絶対実家を頼ったりしない、という自信があるのなら断ればいいと思います。
私だったらそんな自信はありません。
同居が辛いのはよく知ってるけど、同居以上に辛い経験だって世の中いくらでもあると思うから。

それにしてもお金があるっていうのは強いですよね。
お金さえあれば義父母さんに新しい家を用意してあげられるんですから。
庶民にはそんな余裕がないから同居するんですよね。
私もそのひとりですが。

ユーザーID:5734176018
貴女の行動携帯からの書き込み
おむすび山
2011年3月23日 23:12

歴史に残る大震災で被災した祖父母を母親はどうするのか?

貴女の子供はそれを見て育ちますね。
どう感じ、どう育つか?

貴女の様な境遇の人が沢山います。身寄りがなく国の援助が必要な人も沢山います。
身寄りを引き取ってあげられる人が一人でも増えれば、より大勢の人が落ち着いた生活を取り戻せる事にも繋がるんでしょうね。

他人家族を引き取って住まわせる人がいるなかでなんだか寂しいトピを見てしまいました。
旦那さんは苦しんでいるでしょうね。優しすぎる方なんでしょうね。

ユーザーID:4263435451
断れば?
りす
2011年3月23日 23:33

嫌なのはよくわかりますよ
でもね 引き取るって 犬や 猫じゃあるまいし
何て言い方なんでしょう・・
旦那さんの ご両親でしょ?

そんなに嫌なら 断ればいいでしょう
ここで相談しなくとも。

でも 避難所で寒くて食べる物も なかなか当たらない中で
過してられるご両親を よくもまあ そんな冷たいこと
言えますね。

説教するのも 失礼かと思いますが・・・
やっぱり 先のことを考えて なし崩しになるのが
嫌なのはわかりますけどね
あんまりじゃないですか??
緊急時ですよ?
自分のことばかりですね・・。
自分の両親でも そうですか??


私は夫の親が年老いてきたから 途中から
実家へ行き同居していますよ
そりゃ 大変ですよ 別居の時と比べたら。
でも 弱っているのに ほっとけないでしょう?
嫌だからと・・・。

旦那さんに 嫌われないようにね

ユーザーID:8843456106
別居で携帯からの書き込み
うーん
2011年3月23日 23:42

今は非常事態だから、無下にはできないですよね。

同居はおそらくすぐに精神的に無理がくると思います…きっとありがたいなんて遠慮される方々ではないでしょう?
今後が全く設計出来ていない状態での同居はご懸念どおりずっと同居になるでしょう。

私は近距離別居では?
夫氏にはご兄弟は他におられませんか?費用は兄弟で負担するべきでしょう。

あとは義両親の意志ですね…。

ユーザーID:6625399788
同居が嫌なら
ne2kai
2011年3月23日 23:54

早急に入所出来る施設を探して、両親にはそこに入ってもらってはいかがですか?(入所出来る年齢であれば、単なる近居より楽だし将来的な同居リスクも無くなります)

>命こそ無事でしたが、家は半壊で今は避難所にいます。

この状態で「同居は嫌」と突っぱねるだけで、何も手を打たないというのは、いくら何でも非情過ぎると思います。
事務的でも厄介払いでもいいから、とにかく義両親の生活が安定する手だてを考えましょう。

トピ主さん自身は高圧的で嫌な人たちだから何とも思わなくても、世間から見れば「被災した義両親を避難所に置いたまま何もしない鬼嫁と、その嫁のいいなりなダメ息子」と思われても仕方無い状況だと思います。

世間にどう思われようと、義両親とかかわり合いになるくらいならマシ…とすでにお思いなのかもしれませんが、この先避難所暮らしで義両親が倒れたりしたら、さすがにご主人もトピ主さんの味方ではいてくれなくなるのでは?

ユーザーID:9295963856
非常時です。助け合いを。
こねこ
2011年3月24日 0:10

今は被災して住むところもない避難所生活とのこと。
生きているだけで良かったと思います。
肉親がそんな目に逢っているのに同居は嫌って。。。
狭いワンルームで物理的に不可能ならしかたないですが、
とりあいず安全なところで生活させてあげたいと思うのが
自然なことではないかと思います。
ご自身が被災されていたらどうでしょう?
やっと助かって、寒くて食事もろくに食べられない避難所生活。
お子さんがいらっしゃるということですが、
せめて子供だけでも安心なところで過ごさせたいと思いませんか。
どちらかのご実家が安心なところにあったら
頼りませんか?
自分が頼る可能性があるなら、相手側も助けるべきです。
少しの間は助け合いの精神が欲しいところなのではないでしょうか。
世界的にもまれなほどの非常時ですよ。

ユーザーID:9788608242
 
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