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発言小町

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父の介護はしたくないと言う嫁 携帯からの書き込み

マリオ
2011年3月27日 4:05

結婚五年、26才のマリオです。妻も同い年。子供は娘が二人。私の両親と未婚の妹と同居です。

最近妻とまだ先ですが両親の老後の話になり、こんなことを言われました。
『長男と結婚した以上、ある程度の介護などがある可能性は覚悟してた。でもお義父さんは今までのことがあるから暖かい気持ちで介護する気にはなれない。』
さらに
『義父に介護が必要になったら、私がされたことをやり返してやりたい。』と。

妻が義父にされたのは、嫁いで間もない頃家事が段取り良くできないことから最低の嫁などと罵倒された、準備した食事を食べずに投げつけられたなどです。

現場は私も目撃しましたが、もともと波風を立てるのが嫌な性格で関わらないようにしていましたし、妻もそのたびに反省した態度を示していたので自覚あってのことかと思っていたので、根に持っていたとは驚きとともに幻滅してしまいました。

さらに妻は『出来ることなら義父だけは義妹に引き取って欲しい』と言います。(父は妹を溺愛しています)

私の親なのにここまで父を嫌うなんて・・・妻の心を入れ替えるにはどうしたらよいでしょうか?

ユーザーID:5031854933  


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タイトル 投稿者 更新時間
貴方がすれば?携帯からの書き込み
まめ
2011年3月27日 10:16

お父さんが奥さんに辛く当たったときにあなたはフォローしたの?

親の介護が必要になったら奥さんに働いて貰って自分で介護すればいいじゃないですか
自分の親なんだから…

ユーザーID:5511656912
奥さんのお気持ちわかります携帯からの書き込み
紅茶
2011年3月27日 10:16


奥さんが貴方のお父様から、罵声を浴びせられている時何をしていましたか?守りましたか?
家事をしているからすると、同居ですよね。
罵声を浴びせられ、同居ならきつかったと思います。
介護したら、貴方も手伝いなどしますよね?まだ、子供さんまだまだ、手がかかりそうですからね。
介護ましてや、罵声を浴びせられた相手で、子育てとは。

貴方は、奥さんを守れますか?でないと、三行半ですね。

ユーザーID:1983147461
自業自得携帯からの書き込み
あると
2011年3月27日 10:18

揉め事があったら、どちらに非があっても妻の味方をするのが家内安全の基本です。自分だけ嫌なことから逃げてる情けない男なんて最低だし、反省すべきはトピ主と父親でしょう。他人の中に一人放り込まれ、味方のはずの旦那は頼りにならず… 介護始まったら離婚かもですね。トピ主一人で介護する覚悟はしておいて下さいね。

ユーザーID:5611610234
じゃあ、トピ主さんに質問したい
えーっ
2011年3月27日 10:20

トピ主さんの奥様のお父様が、トピ主さんにこんなことをしたとしたら?

「マリオくん、給料はいくらなんだい?明細見せてくれ。エッ、○〇万?最低な婿だな!大事な娘を嫁にやったのに、それだけしか稼ぎがないんだ!」と給与明細を投げつけられる。

「それでマリオくんの役職は?なにっ、ヒラかい?ヒラ?カーッ、ありえないな。もっと段取り良く出世できないのか?」と、トピ主さんがせっかく渡したコーヒーを飲む前に投げつけてきた。

トピ主さんは高給取りで地位が高いかもしれませんけれど、まあ、仮定の話ということで。トピ主さん、これって水に流せるものですか?ヒラで給料の安い自分が悪いんだからと反省するものですか?

義父の非道ぶりを見て見ぬふりですか?ないわー、それは。義父の介護の前に、トピ主さんごと婚家を捨てる計画が立っていないか心配した方が良さそう。

妻の心より、あなたが心を入れ替える必要があると思います。トピ主さん、奥様にも気持ちがあるってこと、わかってないのでは?義親にいじめられてる配偶者を守れないって、幻滅も幻滅だけどなあ。妻のこと言える立場ですか?

ユーザーID:2205315122
妻ではなくて
うさぎ
2011年3月27日 10:21

あなたの心を入れかえて下さい。
介護義務は実子のみです。

ユーザーID:0891236220
あの携帯からの書き込み
まる
2011年3月27日 10:21

介護は、嫁の仕事でなく、実子がするのですよ。

ユーザーID:6003002426
あ、敵だ
まぐろ
2011年3月27日 10:22

心を入れ替えるのは妻ではなく夫のトピ主さんです。

理由はきっと既に沢山の方からレスされているでしょうから割愛します。

ユーザーID:2771208374
奥様よりも…携帯からの書き込み
りんご
2011年3月27日 10:23

あなたの考え方をかえた方がいいのでは?

私が奥様の立場であっても、あなたのお父様がしてきたことを許せないと思います。
また、波風を立てたくないからと知らない顔をしてきたあなたのことも許せません。
あなたは本来なら、自分のもとの家族(親)と奥様との調整役をする義務があると思います。それもせずに妻にのみ我慢を強いるなんて。

あなたのご両親と奥様はあなたがいたから親族になっただけの関係です。

大体、介護義務は実子にあります。

ユーザーID:9419383442
貴方の妻の態度は貴方の無責任な態度が原因
普通の人
2011年3月27日 10:29

奥さんの態度は当然ですよ。
なんで、貴方の奥さんがそんな酷い扱いを受けている時に庇わなかったんですか。
謝っていた=反省というのも違いますよ。誰も庇ってくれないから仕方なく嫌々頭を下げていただけで心の中は煮えくり返っていたんです。今は別居だからなんとかなっていますが、同居なんて事になっていたらとうに離婚していたでしょうね。当然、全部奥さんに押し付けて何もしなかった貴方にもいい感情は持っていません。子供の父親だから、最悪は子供を養育する費用を稼いでくれるから妥協しているに過ぎません。下手をすればその役目を終えたらさようならという事も考えているかも知れませんね。(そうなったら、貴方の介護は誰もしてくれないでしょう)
貴方のお父さんも馬鹿なんですよ。いずれ介護の一端を担ってくれるだろう相手にそういう態度を取るなんて。自分で自分の首を絞めただけです。
事前にそういう事を言ったのは自分でもそういう事をしたくないから。だけど、したくなるほどに怒っている訳です。なので、妹さんを中心に介護をするのだという自覚を持って今後動かれる事をお勧めします。

ユーザーID:9506050646
何言ってんの?携帯からの書き込み
親の顔が見たい
2011年3月27日 10:31

あんたの心を入れ替えたいわ!

義父に叱られていた時に
庇ってあげてたら、もう少しマシな言葉が返って来たかもね。

義母も庇ってあげなかったんでしょ?

自分で考えてワカラナイ?

ユーザーID:0593732832
離婚してあげて!携帯からの書き込み
黒豆茶
2011年3月27日 10:32

作り話かと思えるほど、あなたは最低な旦那さんです。改心するのはあなたの方です。この親にして、子ありですね。暴言に料理投げつけた?何故助けてあげないの?私がお嫁さんの親なら今すぐ救出に行きたいです。

ユーザーID:3062691784
最低な夫
通りすがり
2011年3月27日 10:32

大変失礼ですが、主様のような妻をかばってくれない夫の義両親との同居
(しかもかなり性格の悪い義父と)なんてありえません。
私は2世帯住宅ですが、義両親はとても性格が良く、私のこともかわいがってくれます。
それでも問題もありますが、夫は常に私の見方をして矢面にたってくれるので、2世帯でも生活できています。

正直あなたのような夫で、義両親と同居なんて考えられない。
奥様に感謝するべきですよ。

ユーザーID:5538244262
情けない男だね
正気ですか?
2011年3月27日 10:33

>>もともと波風を立てるのが嫌な性格で関わらないようにしていました

自分の嫁がひどい仕打ちされてるのに貴方はヒドイ性格の持ち主ですね。この親にしてこの子ありですね・・。

>>幻滅してしまいました。

みなさんのレスにも付くと思いますが・・・あなたに幻滅します。

>>私の親なのにここまで父を嫌うなんて・・・妻の心を入れ替えるにはどうしたらよいでしょうか?

自分の親なんだから自分で面倒見ろ。そして誰よりも貴方達親子が心入れ替えろ。


自分の嫁が罵倒され食事投げつけられてるのに無視して挙句嫁が悪い!と言い反省しろという態度はDVと同じですよ。
精神的暴力です。よく嫁さんこんな旦那と義両親の元で5年も我慢してますよね・・・・。

ユーザーID:6477461426
仕方ない携帯からの書き込み
バナナ
2011年3月27日 10:34

デイサービスで働いています。色々なご家族がいらっしゃいます。共通しているのは、お嫁さんが「若い頃、良くしてもらった」と感謝している方は、とても大切に愛情を込めて介護されてます。反対の場合は、受け入れる事が難しいです。仕方ないですよ。食事を投げつけたり、罵倒したのは事実ですし、旦那さんも庇ってくれなかったのですから。介護させたいなら、心を入れ替えるのは旦那さん達ですよ。

ユーザーID:0919910011
無理だと思います
ぺこもん
2011年3月27日 10:35

まだ先のことを今話すのも性急だとは思いますが、介護の問題は大事ですものね。

義父からここまでのことをされたら私もあたたかい気持ちでは介護できません。
屈辱的な行為だと思いませんか?

義父さんの気持ちを入れ替える、トピ主さんの気持を入れ替える、できますか?できませんよね。

同じように奥様も無理だと思います。

諦めて別の介護方法を考えた方が家族の安寧のためにはよろしいかと思います。

ユーザーID:8182450035
そうですね携帯からの書き込み
夫婦
2011年3月27日 10:38

貴方がわるいです。奥様が怒鳴られ、作った料理を投げ付けられるのを黙ってみていたんですか?夫として妻をかばわなかったのですか?最低です。私ならばその時点で終わります。貴方と一緒にいてもまもってくれない、一緒に解決してもくれない、嫌なことにはかかわらない。。。この先、見えますよ。離婚しないでいる奥様に感心します。

ユーザーID:7884557123
都合よくありませんこと?携帯からの書き込み
ぜっーーーーたい無理
2011年3月27日 10:42

あなたのお父さんは、あなたの奥さんに散々酷い仕打ちをしたてきた、それなのに、心のこもった介護なんてあり得ない。
奥さんに介護をして欲しかったら、あなたのお父さんに奥さんに土下座して、心から、謝罪させるか、別居するか、同居でも、必死で奥さんを庇うかしないとね。
それが嫌だったら、あなたのお父さんは、仕返し覚悟で介護されてくださいまし。
あなた、奥さんをろくに守れない人がよく結婚出来たこと。

ユーザーID:2192759922
そもそも
はなこ
2011年3月27日 10:42

貴方の父親の介護は貴方と妹さんがするべきなので、奥さんは関係無いですよ。
心を入れ替えるべきなのは、奥さんでは無くて貴方です。
なぜ自分の親の介護を自分ではせずに奥さんにさせようと思うのですか?
奥さんが介護をするべき人は、奥さんの親であって貴方の親ではありません。

それに、奥さんが貴方の父親に苛められても助けないなんて、最低の旦那ですね。
この事についても貴方は心を入れ替えて反省するべきです。

ユーザーID:0130661749
奥さんの考えが当たり前です。このままだと子供連れていかれる
TTT
2011年3月27日 10:42

>嫁いで間もない頃家事が段取り良くできないことから最低の嫁などと罵倒された、準備した食事を食べずに投げつけられたなどです。

その時貴方にはかばう義務があります、なのにそれをしないのが悪い。逆に貴方が奥さんの親に物を投げつけて奥さんが見て見ぬふりをしたら、どう思いますか?おそらく根に持つのでは?

>さらに妻は『出来ることなら義父だけは義妹に引き取って欲しい』と言います。(父は妹を溺愛しています)

今は長男が面倒を見る時代ではないし、介護は実子に責任がありますので、嫁は放棄しても良いのです。父親が娘が大好きならそうするのが妥当です。

>私の親なのにここまで父を嫌うなんて・・・妻の心を入れ替えるにはどうしたらよいでしょうか?

妻でなく貴方が心を入れ替えて妻に土下座するべきです。私が妻なら義父に物をぶっかけられて貴方が何もしなかったら、逆に貴方に物をぶっかけます。

>妻も同い年。子供は娘が二人。私の両親と未婚の妹と同居です。

本当、経済力もないのに同居ばかりする男ってなんで奥さんを犠牲にばかりするのでしょう。私なら子供連れて実家に帰ります。

ユーザーID:6319276262
貴方の心を入れ替えろ。
ナナフシ
2011年3月27日 10:42

貴方が、義父に同じ事をされても許されるのでしょうか?違うでしょ。

貴方が心を入れ替えないと、将来義父の介護とともに離婚問題もあがるでしょうね。介護は実子です。まず貴方と 妹が話す問題でしょう、奥様はあくまでも補助です。勘違いしないで下さい。長男嫁だからは、もう通用しませんよ。

ユーザーID:7359455273
 
現在位置は
です