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特定の人と長期間不倫、心理が聞きたい

ライムライト
2011年4月12日 21:52

数ケ月前に夫を病気で亡くした、50代前半の女性です。

亡き夫が、7年間も不倫を続けていたことが、携帯メールを見てわかりました。相手は、仕事関係で知り合った(と思われる)20歳も年下の独身女性でした。

携帯とパソコンに隠して残っていた、ここ3年位の多数のメール。
(古いものや写真は削除した形跡がありました)
映画に、ドライブに、食事に、お酒に、誕生日に、そして病気のこと・・。
そこには、私の知らない夫の姿がありました。

家庭では良き夫で、良き父親で、夫婦仲もとても良かったと思います。
なんて鈍感だと思われるでしょうが、浮気を疑ったことなんて全くありませんでした。信じきっていました。
楽しかった、幸せだった思い出が、ガラガラと崩れていきました。

今になって思えば、気づくサインがあったのかもしれません。
そして私も反省すべきところがあったと思います。

でも、問いただしたくても、もう本人の口から何にも聞くことはできません。今さら聞いてもどうしようもないですけど。

家庭も大事にしながら、特定の人と長期間不倫を続けている方に聞きたいです。
毎日顔を合わせている妻の前では、どんな心理でいるのですか?
愛情の種類が違うのでしょうか? 妻に対する気持ちは、家族愛だけなのでしょうか?
バレずにいたら、このままずっと続けていくのでしょうか?
いろいろ教えてください。

くやしくて、みじめで、涙があふれてきます。
ここまで隠し通したのなら、最後まで知りたくなかったです。

ユーザーID:5253934923  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主さんへの愛は真実
小染
2011年4月14日 14:53

気づかなかったのなら、気付かせない努力をされていたのではないでしょうか。それも愛かと。

40代、50代での浮気の比率はかなり高いです。
年齢を重ね、私は女ですが、そういう気持ちはなんとなくわからなくもないです。
夫のことをとても大切に思ってはいても。
この気持ちは夫も同じようなものではないかと。

今のトピ主さんにどんな言葉をかけても納得もされないでしょうし、癒されることはないでしょう。

しかし、長く不倫をされ裏切られたからといって、トピ主さんへの愛が偽りということにはなりません。それも真実なんです。

恨んでもいいし、怒ってもいい。
でも、二人で築いてきたものとご主人の愛は疑わないで。
そう願います。

ユーザーID:9844130685
女性側からですが
エイミ
2011年4月14日 19:53

体だけの関係、あるいは単なる恋愛ゴッコだったかもしれません。
7年も相手の女性がアクション起こさなかったのですから。

私も妻子ある40代後半の男性と付き合い、3年以上になります。
結婚願望はあまりなく、出産願望にいたっては皆無です。
仮面夫婦の間で育ち、母はスパルタ、父は子に無関心で、
私が中学になるころ二人は離婚しました。

私の相手は奥様は大切な家族で、子供の塾や習い事への送り迎えをし、
愛情たっぷり注いでいます。家族の予定で私との約束がキャンセルになります。
奥様が先に家族愛になってしまい、夜の相手を卒業されたようです。

私は3番手くらいの扱いですが、子供の頃の経験のせいなんでしょうね、
家族を、子供を私よりも大事にする相手を見ていると嬉しく思います。
相手の家庭を壊す気も全くありません。むしろ、
私がどんなに尽くしても、家族の元に帰るのを見て寂しくも安堵します。
そういう彼が好きです。(愛してはいないと思います)
別れを言われたら、悲しく落ち込みますが了承します。

なので、私の相手には家族に知られないようにしてほしいです。

ユーザーID:1058643928
箱を開けたのはあなた
とくめい
2011年4月14日 23:54

最後まで知りたくなかったのから、彼の死後携帯やPCのメールなんて見なければよかったんです。

浮気でなくても、生きていれば配偶者に知られたくないことの一つや二つは誰にでもある。それを相手が亡くなったからと言って勝手に暴いておいて、勝手に傷つくのは、どうかと思います。

特定の人と長期間の不倫、それは、配偶者ではどうしても埋められない部分を埋めてくれる人に出会って、自分の家庭を最優先という付き合いでもよいと相手が理解してくれて、成り立つのではないですか。
特定の人ということは、よほど惹かれあうものがあったのでしょう。

ご主人はトピ主さんのことを愛していたから、ずっと隠していたのに、それを暴いてしまったのはトピ主さん自身です。恨むなら、自分の浅はかな行動です。

ユーザーID:0959910693
私と彼の場合
恋する乙女
2011年4月15日 2:34

W不倫、4年です。
私は彼をとても愛していますし、彼も私を大切にしてくれています。

彼は、私に言います。
「僕にとって家族が一番大切。大切に思う気持ちは同じだけれど、優先権は奥さんが一番。」
「僕の心にはいくつも部屋があって、大切なものがしまって有る。ひとつは家族、ひとつは君。」
「何があっても、決して秘密をばらしてはいけない。それも、愛情のひとつ。」

彼は決して奥さんのことを悪く言いません。
正直淋しいけれど、家族、奥さんを大切にする彼を尊敬してます。

エイミさん、小染さんのレスの通り、トピ主さんを大切に思っていたから、トピ主さんを哀しませたくなかったから、最後まで秘密を守り通したんです。
もっとご主人の愛情を信じて大丈夫だと思います。
本音を言えば、出来れば秘密は墓場までもって行って欲しかったですが。

私の場合ですが、家庭と彼との恋は全く別です。
彼のことを愛していますが、夫、子供は大切なので、彼との恋の犠牲には絶対しません。
トピ主さんに申し訳ありませんが、ばれないでこのまま、彼との恋をずーっと続けて行きたいと思っています。

ユーザーID:7121991276
悔しいかと思いますが・・・
とみえ
2011年4月15日 11:32

7年も続けていたということは普通の浮気ではなく、
相手の方にそれなりの愛情も持ってたのでしょうね。
体だけの関係なら映画に行ったり誕生日を祝ったりしないでしょうし。
じゃあどうして浮気したか?については、
こればかりは亡くなった旦那様しか分からないのではないでしょうか。
こればかりは答えが出ないのではないかと思います。

ユーザーID:4640857213
男女というものは
された方だけど
2011年4月15日 15:36

不倫でも長年の関係であれば、単に体の欲求だけではなくて、疑似家族のような愛情で結ばれている事も稀ではないと思います。
とは言っても、経済の基盤その他は自分が属する家庭にある訳だから、優先権は家庭にあるのだと思います。
その流れで一番目は妻になるのかも知れませんが、本音はその限りでは無いと思います。
家庭を持つ男性は、家庭や妻が一番大事なのではなく、不倫が発覚して家庭が破局したり仕事に影響する事を一番避けたいのだと思います。
不倫を妻に知られてゴタゴタする事が男性にとっては何より厭な事なのだと思います。
妻に分からないように細心の注意をもって不倫している男性がいたとしても、それは妻への愛情があるから、とは言えないと思います。
妻に真の愛情があるなら、多分、何年も不倫を続けたりはしないと思います。
分からないようにする事が愛情だと思うのは間違いだと思います。
知られてゴタゴタの修羅場になるのが厭なだけなのではないでしょうか。
結婚しなくても、不倫関係でも、それぞれ生活そのものが支障なく出来るのであれば、一生不倫関係もありうると思います。

ユーザーID:7424060277
こんな旦那嫌だ
やまだ
2011年4月15日 18:00

私なら不倫相手にサクッと旦那の位牌やら遺骨やらを送りつけて、慰謝料を請求します。
(旦那が亡くなった後でも、貴女が不倫の事実を知ってから3年以内なら請求できますよ)
こんな酷い裏切り方をする旦那と、将来同じお墓に入るなんて絶対無理!
仏壇に手を合わせるのも無理!
なので不倫相手に熨し付けてくれてやります。
子供にも今の自分の気持ちを正直に話します。
おそらく不倫相手は30代ってとこでしょうから、もしかしたらこれから別の男性と結婚する可能性もあるだろうけど、不倫相手の骨なんて持ったままだとなかなか良い縁談には恵まれないだろうね。
自業自得だと思います。

ユーザーID:4962194796
あなたの事が土台にあって別箱で彼女を愛してのでしょうけど
同世代haha
2011年4月15日 18:09

同世代として、いたたまれません
今までの人生がそらぞらしいように感じられ辛いと思います。  夫婦、また男と女の難しさを感じます 

結局、ご主人は自分の人生は自分のものな人  一緒に生きてるようでも
自分が可愛い人なんです  
浮気できる人というのは「浮気をしたくなる心理」があるのではなく、誰かのため、または家族のため、家族が大事な自分のためであっても「浮気を我慢しない心理」がある とどこかで読みました
相手を裏切る事が平気な人でないと浮気は出来ないと    

だからといってあなたが大切じゃない事ではないと思います。ただ、自分が一番大切なんです
そういう人だったんだと思うしかないかと思います
悔しい気持ちと虚しい気持と裏切られた気持でどうしようもないと思いますが、きっと時がだんだん風化する手伝いをしてくれるでしょう
ご主人の事は許せなくていいから、思い出は心に置いて今までの人生と自分を否定せず、自信を失わずに、これからのあなたの人生を生きて下さい

ユーザーID:4697568340
やまださんへ 他人のことなら何でも言える
とくめい
2011年4月17日 0:19

私だったら…ずいぶん簡単に言いますけれど、長年愛した人の秘密を知ったからと言って、簡単に割り切れると思いますか?

あなたの年齢は知らないけれど、一人の人を長年信じて愛したということがないのでしょう。

愛した人が亡くなってから突然知らされた自分の知らなかった一面だけで簡単に相手を憎んだり、不倫相手に押し付けたり、慰謝料までも考えられる程度の関係しか築いてこなかった人、もしくは想像力がない人には、トピ主さんの気持ちは分からないんじゃないですか?

私だったらこうするというなら、是非、将来あなたがその立場になったしてくださいよ。

ユーザーID:0959910693
ご愁傷さまでした
リッチストロベリー
2011年4月17日 1:01

お若くてご主人様をお亡くしになってお気の毒です。

が、私思うのです。人間って複雑で必ずしも1+1=2にならないのだと。
もちろんご主人様にも罪悪感はあったでしょう。でもその女性がすきだったのでしょうね。恐らくどうしようもなく。

でも、奥様に対して責任を果たされたんだと思いますよ。
結婚って契約だから最後まで全うなさった。
奥様のこと、大事になさってたでしょう。良い思い出もたくさんあるのではないですか。
それを大事になさればいいですよ。

が、心まで縛ることはできないのです。
他の人のレスでは、ご主人様は自分がかわいいだけってありました。
でもひとみな自分が一番かわいいのではないですか?
でも奥様も大事だから隠し通したし、彼女も大事だからつきあい通したんでしょうね。
私には理解できる気がします。

残りの人生、奥様も自由に生きられたらいいと思います。ご自分の心に正直に。
幸多いことお祈りします。

ユーザーID:9652207783
忘れてください
そのまま
2011年4月18日 19:02

まずはご主人様のこと、お悔やみ申し上げます。

1番の解決法ですが、携帯メールのことは忘れることではないでしょうか。
>家庭では良き夫で、良き父親で、夫婦仲もとても良かったと思います。
これでいいんです。この思い出だけ残して後は忘れませんか?
これからはご自分の人生を楽しむ方向で生きられてはいかがでしょうか。

なぜならお相手の方もご主人も、トピ主さんを苦しめることは望んでいなかったと思われるからです。
30代の独身女性にとって7年間という年月は決して遊びで恋愛できる時間ではありません。大抵の場合、女性が結婚や出産を望み、修羅場を迎えます。にも拘らず、お相手の方はご主人との結婚や出産を望まず、ご主人がご病気になられた後はメールでご主人の精神的な支えとなり、7年もの間、一度も奥様の気持ちを煩わせることなくお付き合いをされた。お互いに唯一残ったのは携帯メールの文面だけ…。これはお相手の方が相当な覚悟でご主人を心から愛されたとしか思えないのです。
普通の女性にはなかなか出来ることではないと思います。それだけご主人も相手の方もトピ主さんやご家族を尊重されていた。そう思います。

ユーザーID:8979829223
ファザコン
みぞれ
2011年4月19日 15:36

女側の意見ですみませんが、
年の差不倫は、疑似恋愛と、損得勘定のものがあるように思います

疑似恋愛というのは、女性側がファザコン、男性側がおままごとに付き合うような感じでしょうか
芸能人でもそういう女性はいますよね?
複雑な家庭に育ち、父性愛に飢えている人が、15歳以上の男性との不倫にはまりがちだと思います
対する男性はというと、銀座のクラブや風俗で遊ぶのに近い人が多いのではないでしょうか
つまり「アレはアレ、コレはコレ」という感じで完全に切り離していて、奥様の前で罪悪感を感じないのです
金銭的にケアしているのであれば、尚更後ろめたさはないかもしれませんね
不倫していても「家庭は聖域」とばかりに、奥様を愛し、心から大切に思っている男性は多いと思います

また年の差が大きい場合、女性側が仕事上のメリットや金銭援助を目的に付き合っていることも多いですね
この場合、男性も「愛されていない」ことを内心理解しながらも、見ないフリをして楽しみます

本気の恋愛の場合、多分家庭に影響が出ます
それがないということは、ご主人はあくまでも遊びの範疇だったのでしょう

ユーザーID:6874486841
ストレス解消携帯からの書き込み
あめ
2011年4月19日 16:58

ただの遊び、ストレス解消で、ダラダラと付き合ってただけじゃないですかね。

本気だったら若い女性を七年間も愛人のままにしておく事はないと思います。

彼女に本気なら身を引くか、離婚して再婚しますよね。

相手の女性も別に彼がいるかもしれません。

不倫するような女性ってそんなもんだと思います。

家庭を大事にしていたのは間違いないでしょうから、あまり思い詰めないで下さいね。

ユーザーID:4141991254
 


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