私妊娠2ヶ月、愛人妊娠4ヶ月…

私なら離婚しますが、身寄りもなく、経済力もなくて別れられないのであれば、夫の条件を飲んで結婚生活を続けるしかないでしょうね。

彼の援助を期待して離婚しても経済力がないんじゃ、夫の言う事なんて信用できないし、愛人と結婚して幸せな二人を見るのは辛いから、せめて内縁の関係でいさせるくらいのいじわるをしてもいいと思いますよ。

でも、私はそんなろくでもない男と一生関わりたくないから、目に入らない場所で新しい人生を歩みたいです。

子供を産むか産まないかはその時の状況で考えると思いますが。

とりあえずトピ主さんがどうしたいかが一番重要です。
とはいえ、どうしたいかも分からない状況かと思われますが。

トピ主さんが離婚しないと決めているなら
旦那さんのお給料を全部握りましょう。
旦那さんには必要最低限のお小遣いを。
相手のお子さんにはトピ主さんから養育費を払いましょう。
これは旦那さんにも開示して完全に明朗会計にしましょう。

生活費の支払いは拒否しましょう。
旦那さんは「だったらトピ主さんと離婚する」とは言えない立場です。

その上で、相手の女性に慰謝料を要求しましょう。
おそらく旦那さんのお給料を握る前に請求しても
旦那さんのお金が右から左へ流れるだけです。
これは女性がトピ主さんに対して払うべきお金です。
なのでこれはきっちり区別し、家計に入れません。

対応がお金、お金になってしまいますが
難しいことにお金の面しか清算できません。
心はどうにもならないのです。

不妊治療をなさっていたということは、お金に困る家庭ではないと思いますが、愛人に子どもを持たせるというのは！

家庭を二つ持つということですよ？
ご主人は、資産持ちで高給取りですか？

どちらにしても、まずは生活防衛が必要です。
トピ主さま、ご実家に協力いただいて、今後の生活のこときっちり決めてもらってください。
トピ主さまは、お腹の赤ちゃんのことだけ考えればいい環境を作らなければ！

まず、安定期までくれぐれもご自愛くださいね。


私は不妊治療を受けたので治療の辛さはわかります。
けど、浮気は気づいたことも無し
日常的な痛みが続く病気は経験したことがないし
子宮頸がんの疑いがあるものの
実際に子宮と卵巣を摘出しなさいとも言われたことも無いし…
ましてや身寄りがない、というのも経験したことがない。

主さんにしかわからない壮絶な痛みだと思うから
ここのレスはほとんど参考にならないのでは？


ただ、客観的に言わせてもらうと…
浮気の原因は、主さんは自分自身だと思っているのですよね？
それに文章からはご主人への愛情も感じられる気もします。
身寄りもなく、体の不安もあるのなら
一時の感情に流されるのではなく
一先ずは現状維持でキープして
じっくり考えて行動をとったほうがいいと思います。

しかし「通いを認めろ」は信じられない。
愛人は愛人。
子供の教育上よくないし、主さんにあまりに不誠実。
これは認めないほうがいいかもです。

あと、金銭的にも心配ですね…ご主人のいう事は本当に可能なのでしょうか？

あなたの夫に聞きたい
双方の子供に何と説明する
すごく自分勝手で浅はかな人ですね

なんてひどいことをする旦那さんなんでしょう！
不倫する人にロクなやつはいないと思っていましたが、旦那さんは異常です。
平安時代じゃないんだから、二つの家庭を持つなんて許されることじゃないでしょ。
不倫相手もあなたも二人の胎児も全員馬鹿にしてる。

今はショックで離婚なんて…と思うかもしれないけど、
そんな男と一生一緒に生きていけますか？

私は夫に不倫されて開き直られ、でも好きな気持ちがあったからすごく苦しみました。
一年間悩んで悩んで悩みぬき、結局離婚しました。
離婚前は死にたくなるほど辛かったけど、今はこれで良かったと思えます。
あのとき離婚して慰謝料もらったからこそ新しい事業をはじめられます。
あの男は私の人生の踏み台だったのかも、とすら思えます。

子どもはかわいい、生活に困らないだけの経済力はある、
だけど夫が愛人宅に通うのを黙って見送る生活。。。そんなの、幸せって思えますか？
落ち着いたら、よく考えてみて。

そして旦那さんに一言。
こんな恥知らずなことしてるって自分の親や世間様に言えますか？

喜ばしい妊娠が、一点悲しみに変わってしまったこと、
トピ主さんの心労お察しいたします。

夫婦とは
喜びも悲しみもふたりで手を取り合って乗り越え生きていくものだと、思っています。
例えトピ主さんに非が合っても、
トピ主さんとの関係を終わらせる前に、
愛人を作るのはルール違反じゃないかと思います。

出産するまではとにかく、
トピ主さんが精神的に落ち着いた生活を送れるよう旦那さんに望まれてはいかがでしょう？
愛人の個人情報については最低限聞いておいて、
出産するまでは一切、愛人はのことを口にしない、とかです。
そして出産後は、
すみやかに愛人に対し、精神的苦痛についての慰謝料を請求してはいかがですかね？

その後、結婚生活を継続させるか、させないかは、トピ主さんの気持ち次第だと思います。

私だったら、別れます。

同時期に、二股で、妊娠させるなんて。

ハーレムかかえた王様のつもりか！

さぞかし経済的にも裕福なんだろうから、慰謝料がっぽりもらって、
自分の人生を歩きます。

子どもを育てるって、簡単じゃない。
子どもは勝手に育つけど、
育てることは、そんな男にはできない。
そんな男とはしたくもない。

本妻の立場はつよいです。
つらくても絶対にわかれないで！

祖母も同じような感じで、愛人がいて、子供もいました。
祖母は離婚せず、添い遂げました。
そして、愛人の子供も親戚付き合いしてました。
(家に来たりしてました)

子供同士も普通に付き合いがありましたよ。
いろいろ複雑な気持ちはあったようですが、はたから見ていて、やはり愛人の子供と妻の子供は差があったように思います。
見ていて、一番かわいそうなのは愛人の子供でした。

祖父の葬儀の際には、もちろん親族席にその親子の席はありませんでした。

添い遂げるつもりがあるなら、覚悟を決めて、本妻としてどっしり構えていたらいいと思います。
赤ちゃん、無事に生まれる事をお祈りしています。

ご主人に、そこまで言われるとどうしようもないですね。
あなたとの家庭をおろそかにするという事もなく、もし離婚したとしても、慰謝料（生活費なども）はきちんと払う。
離婚するか、彼女を容認するか、それしかないでしょう。
きちんと生活費をくれるというのですから、いっそ離婚してすっきり暮らすのもありでは？
それができないのであれば、我慢というか容認しなきゃいけないでしょうね。

＞付き合っている人がいて本気で、今妊娠4ヶ月だ、認知して養育費や生活費をはらい、これからも付き合っていき、その人の子供の父親の役割もしっかり果たしたい

そんなことを、平然と言える男と１つ屋根の下にいる事を、もっと冷静に落ち着いてから考えるべきです。

今は、悲しみや混乱の中にあると思います。

ですが、これは正常な判断力で考えた場合、尋常な事ではありません。

少し時間をもらいましょう。
お腹の子供は成長しますので、子どもの事だけは考えなければいけませんが。


たとえ、どんな理由があろうとも、よそで子どもを作るような人間は、あなたの大切な子どもの父親になる資格ありますか？

愛人の子を、必ずしも愛人が育てる必要はないでしょう？

「夫が愛人の子の面倒を見続ける」ことと
「夫が愛人との関係を続ける」ことは決して＝じゃない。

愛人の心情なんて考える必要すらないし。

現状のままだと、愛人の子は一生「愛人の子」。
認知したところで進路や就職で壁にブチ当たることだってある。
それなら父親が引き取り、正式な夫婦の元で育てれば
世間的にも誰も文句は言わない。
子どもの精神面でも、その方が健全です。

養育費も認知も“父親の責任”も、それで解決。

あとはトピ主さんのお気持ち次第だと思いますが、
少なくとも私は「愛人の元へ夫が通い続ける」ことを考えたら
子どもを手元に置き、愛人との関係を絶たせることのほうが
まだマシです。

ご自分で育てるのが無理なら、
両親が揃った家庭へ養子に出すのも手だと思います。


最後に。
あなたはご自分のことを責めないでください。
今も、治療中も、一番辛かったのはトピ主さんなのだから。

夫の言ってる事は、

愛人とは絶対に別れられない。

そしてあなたとは、場合によっては別れられる。

誠意の欠片もありません。

しかも愛人の妊娠を黙ったままあなたを妊娠させるなんて、異常です。

せめてあなたが妊娠する前に言うべきだった。

弁護士に相談した方がいいです。

愛人が妊娠していて認知するなら、証拠集めもしませんし。

離婚が正しいのか分かりませんが、私ならそんな夫信用出来ないので、別れます。

ただ、夫の言動はあなたが離婚出来ないと思ってるからこそのものかもしれません。

あなたが離婚を切り出しても揉めてしまうかもしれません。

辛いでしょうが、夫の言いなりにだけには成らないようにして下さい。

夫の希望する状況は子供にとっても良くないです。

夫の言うことに嘘は無いのか、夫は騙されてないのか、秘密裏に調査会社を使って愛人の詳細を調べる必要があるかもしれません。
その愛人が、貴女の知人である可能性、妊娠前まで既婚者だった可能性、そもそも夫の子ではない（愛人に騙されている、利用されている）可能性、、等。

貴女には決断する為の情報が少ない。
決断には真実の情報が必要。

胸が痛くなりました
なんと言って良いのか、言葉もないです
ご主人も、貴方を愛してるようですね　
そして、別れるつもりもないと
でも、愛人も放っておけない…

とってもとっても　辛いでしょうけど、やっと授かった命、最初で最後になりそうですね
これから、産まれるまでは赤ちゃんと貴方の身体だけの事を考えて過ごして下さい

赤ちゃんが産まれてから、この先の事を考えて行ったらいかがでしょう？
本当に、辛いですよね　
親御さんがいらしたら、また違った方向にも向くのかもしれませんが
読んでて、胸が詰まり泣きそうになりました

月並みなことしか言えませんが、気をしっかり持って元気な赤ちゃん産んで下さい

あまりに酷いご主人ですね。
トピ主さんを完全に蔑ろにした言い分。
まず有責配偶者の離婚請求はできません。
離婚はトピ主さんが応じない限りできないのですから経済的援助もなにもないです。
そしてたとえ離婚しても完全な有責なのですから
取れる限りの慰謝料・養育費もらうのは妻と子の権利で当たり前です。
ご主人提案内容が都合よすぎなこと気づいてないのでしょうか。

ところでトピ主さんは離婚したくないというのは働けないからですか？
ご主人をまだ尚好きだからですか？
残念だけどご主人のトピ主さんへの愛情は期待できないですよこの状況は。
そこまで勝手なことを言われてるのですから。
トピ主さんも通いは認めない、離婚もしないって言って
まず子供を無事出産することが大事です。
なんとしても愛人と同じ立場に立って下さい。
認知・養育費は子の権利として法律的にも認められたものですが、
その他は泣き寝入りする必要はありません。
婚姻関係も続けたいだけ続けて下さい。決定権はトピ主さんにあるのですよ！
本当に辛いお気持ちだと思いますが、これからの自分と子の事だけを考えて下さいね。

ご主人さんひどすぎます。あんまりです。
こんな人と一緒に生活していくなんてありえないです。
でも、離婚したくないんですね。

ちょっと気持ちを整理なさってはいかがでしょうか。
妊娠中ということで、きっと気持ちがはやるでしょうが
落ち着くまで少し時間をおいたほうがいいと思います。

離婚したくない、という気持ちが確かなものであるなら
妻として堂々としていて下さい。愛人には何の権利も
ないので、妻は堂々としていていいんです。

まずは何よりも、お体と心を大切になさってください。
きっと弁護士に相談という意見もたくさんあるでしょうが
行政の相談電話なども利用なさってみてはいかがでしょうか。
具体的な相談先が思いつかないのですが、市民相談みたいな
ものがあると思うし、そこでさらなる相談先を紹介してもらうという
方法もあると思います。

あまりのことに、パソコンの前で唖然としてしまいました。
自分に余裕がなかったから、とか自分を責めないで下さいね。夫婦は病める時も健やかなる時も支えあうものです。夫が不倫した言い訳にはなりません。

さて、物事は冷静に事実だけを見つめることが大切です。
まずは公的な女性専用相談窓口で今回の状況を説明し、トピ主・夫・愛人のそれぞれの立場や責任、今後どうすれば良いのか、相談して下さい。

不倫相手をどうするか、離婚するか、慰謝料請求するかなどは全てその後について来る事です。
まずは夫婦問題に正しい知識や情報を持っている第三者に相談し、頭の中を整理して冷静になることをお勧めします。

＞日常的な痛みで、余裕がもてなかった私に多くの原因はあると思います。

3年間、病院でも原因が見つけられなかったのだから
あなたは、やることはちゃんとやってきたのですよ。

だから、ご自分に原因があるという考えは捨てましょう。

その上で、話し合いです。

＞認知して養育費や生活費をはらい、これからも付き合っていき、
＞その人の子供の父親の役割もしっかり果たしたい、

これは、あくまでご主人の希望なのですよね？

言ってみれば、愛人を囲うということですよね。

あなたが、どこまで譲歩するか？それともしないか？
譲歩するなら、あなたはどんな条件を出すか？、など

あなたの考えを決めることが大事なのではないでしょうか？