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姑に付きまとわれるのをどう回避したらいいか

すすかもきん
2011年4月26日 22:35

現在30代前半。0歳、1歳、3歳の子供がいます。
義理実家とは1時間ぐらい離れた場所にあり、舅65歳は年収1500万ぐらいで現在も仕事をしていてやや裕福です。
姑(63歳)は専業主婦なのですが、家事を一切やらず(リンゴの皮をむくのも面倒らしいです)、舅がやっています。
正月も自分で料理を作ったり、準備するのが嫌だということで、子供のいる私の家で私に全て作らせ、姑&舅、夫の弟夫婦、姉夫婦がやってきました。
「手作りじゃなきゃ!」と本人は一度も手作りなどしたことはないらしいのですが(夫談)私に作らせたがります。
私も人をもてなすのは嫌いではないことと、断るとああだこうだ、めんどくさいので引き受けてきました。
しかし3人目が生まれた後、私は肝臓を痛め育児疲れ。そんな状況でもなお、月1孫に合わせろ!料理はこれをつくれ!と要求する姑が嫌になり、ここ半年メールも電話も無視しています。
しかしその1ヵ月後から、連絡もなく突然家にやってくるようになりました。家に居ない場合は子供のスクールにまでやってきます。
そして人前であるにもかかわらず号泣して「会いたいのにあわせてもらえない」と泣きます。
主人に二度と辞めさせるように姑にいうように言い、主人からも「迷惑なことをするな!こっちは仕事に育児でいそがしいんだ!暇なら趣味でもなんでもやれ!」といいましたが、それでも変わることなく月1で突然やってきては号泣します。
ちなみに、その月1は舅が出張でいない日です。

そして先日姑から「私はあなたのせいで薬を飲んでも眠れなくなった!そのせいでお父さん(舅)にまで迷惑がかかっている。自分のやったことがどういうことか自覚を持て!」とのメールが来ました。

精神的な病ではないかと思うのですが、どういう病気が考えられるのでしょうか?
またこういう人に忘れてもらうにはどうしたらいいのでしょうか

ユーザーID:7215863558  


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タイトル 投稿者 更新時間
月に1回だけの特定日だけなら
パルパール
2011年4月27日 10:52

舅さんの出張に連れて行ってもらっては?
私の母がそうでした。子供達は独立し専業主婦で時間のあった母は父の出張に付いて行ってましたよ。同行者がいない時だけですが。
仕事中だけ一人でプラプラと散策しその他の時間はずっと一緒。
無理かしら?
もしくは舅さんに前もって出張日を教えてもらい、その日は朝から遠出。
でもこれもお子さん3人連れて予定をやめてまでするのは無理かな。
う〜ん どうしよう。
とりあえずご主人に言わせるだけでなくあなた自身が無視ではなく、はっきり拒絶の意志表明をして嫌われて良い嫁やめましょ。忘れてもらうのではなく、嫌われる 笑
姑の行動は断固許しません!となめられないようにはっきりと。

ユーザーID:3806204280
たぶん理由がわかっていないから
はな
2011年4月27日 11:22

姑さんが精神的に追い詰められてしまったのは、自分がなぜ嫁にそこまで拒絶されたのか良くわかってなかったからではないでしょうか?
孫には会いたい。でも、嫁には拒絶される。でも理由がわからない。とりあえず会いに行く。でも迷惑がられる。
自分を避け出した嫁が憎くてしょうがなくなる。

本人に原因があっても、それがはっきりと伝わってないままに避けられると、たぶんだれでも、
え?どうして?とどんどん追い詰められて行きます。精神的に平常心でいられなくなるというのは日常的にあります。

義母に付きまとわれたくなければ、一度みんなで集まって、トピ主さんが姑を避けたくなった気持ちを全部吐き出しましょう。
こういうところがもう我慢できなかった。と。

言われたときはかなり落ち込むでしょう。でも理由がわかったら、今までみたいな行動には出てこないと思います。

このままでは姑さんもパニック状態です。

トピ主さんも嫌と言わずにもてなしてたのでしょう。喜ばせておいて奈落の底に突き落としたのですから罪作りな人です。
いい顔してて裏切られるほど酷なことはないと思います。

ユーザーID:8726573858
困りますよね・・
maru
2011年4月27日 15:41

人の心を察する事が出来ないのは発達障害の一種で、
アスペルガー症候群の特徴の一つですが、素人がそれだけでその
病気だと言う事は出来ません。
ただ昔は「落ち着きのない・しつけの出来ていない子」
で済まされた子供が今では発達障害と診断される
ことがあるように、「ちょっと変わった人」が
実は精神疾患だったりする事があります。

ただ、お義母さんが子供の頃からそうなのか、
最近なのかでまた変わってきますよね。
実は悲しいかな、私の実母が同じ状況で、
3、4人での会話になるともう成り立たない。
自分の意見が通るまで主張し続ける等続いて、私も疲れてしまい
心療内科に相談したところ精神科で対処方法を聞いた方が良いと
言われ行って来ました。

本人を連れて行ければ一番良いのですが、
大部分の場合それは無理でしょう。
その場合こちらが行ってどう対処すれば良いのか、
医者にアドバイスを仰ぐのも一つの手です。
素人判断で対処すると病気が悪化して(もし精神疾患ならば)
危害を加えられる事も無きにしも非ずです。
いずれにしろ旦那様、お義父さんにも早急に相談してください

ユーザーID:7253787153
お舅さんに、御主人からガンガン言ってもらう
菜花
2011年4月27日 18:15

人は迷惑な状態になると動きます。
舅は、嫁が我慢してくれれば、面倒じゃなくていいな〜という気持ちが少なからずあるから
たいして怒ってないと思う。
これが、月1度、姑が訪問するたびに、御主人から抗議の電話があって面倒になったら
もっと止めると思います。
内容も、スクールからも不審者扱いで迷惑かかっているとか、大げさに言った方が良い。

そして、これ以上続けるなら遠くに引っ越すがどうするか?迫れば良いと思う。
引っ越したくないかもしれませんが、考えた方が良い状況だと思う。
これからはスクールも何も情報は出さないことが肝心です。
スクールも変えられると良いのですが。

ユーザーID:0588459291
出張日
るる
2011年4月27日 18:38

舅さんの月一の出張日を事前に教えて貰ってお子さん連れてその日は朝から逃げたらいかが?
ご実家でゆっくりもよし。
遊園地とか動物園とか、お弁当持って、どこへ行くかは当日の朝決めます。
お子さん三人連れておでかけは辛いかな?
0歳のお子さんだけ預けてふたり連れておでかけもいいかも。

それはそうとお舅さんはどういう立ち位置なんですか?

ユーザーID:3696444289
お舅さんの出張予定
みみ
2011年4月28日 11:44

それに合わせて、親子でどこかに逃げたらどうでしょうか?
2〜3回続ければ、諦めてくれるんじゃないかな?
メールは着信拒否で良いと思いますが。
ただ、ご主人からでも舅、義姉、義弟にはその旨、報告しておいた方が良いかも知れません。

ユーザーID:0382864685
63歳のお嬢様
へちま
2011年4月29日 15:16

トピ主さんへの扱いが酷いですね。体が弱ってようが子供が3人いようが、おかまいなし!
これが食べたいから作れ!この私をもてなして当然!の精神ですね。
子供3人のお世話、さらに63歳のお嬢様の相手。もうクタクタなんじゃないでしょうか。
ゴネて、ゴリ押しして、今まで色んな事を思い通りにしてきたんでしょうね。
人前で号泣して「この人が私をいじめるの!」って、女特有のイジメですよね。陰湿〜!

ただ一つの救いなのが、トピ主さんの旦那さんが味方でいてくれる事です。
これは心強いです。息子VS母親って、あんまり見かけませんし。ありがたいですね。
舅さんは本文のことを全てご存知なのでしょうか。メールで相談できる仲になりたいですね。

スクールにまで行かれちゃ、逃げ場がないですね。
いっそのこと、ストレスで心療内科に通ってる事にしてはどうでしょう?
「だからしばらく距離を置いてほしい」と旦那さんから言ってもらっては?
ホントに通う事にならない為にも、嘘も方便です。

ユーザーID:1880074249
私もその件でさっき夫とケンカになりました
主婦X
2011年4月30日 18:49

なんで。なんで息子である夫を介さずに
グイグイ入り込んでくるのでしょう?

私の両親が夫にダイレクトに連絡とるなんてありえません。

義父も義母も義姉ももうなんでもかんでも
私に言ってこさせこないで!
間に立ってちゃんとしてよ!
逃げないで!私に押し付けないで!
実の息子でも避けてるのに
私が好きでお付き合いしてるとでも?! と・・・・・

自分達は子沢山兄弟姉妹で両親義両親共
放ったらかしだったくせに私達にはあれこれ
もううるさいっ!こういう経験がないから距離のとり方が
全くわかってないのかもしれません。

逃げてばかりいる夫まで憎くなってきました。

トピ文読んで一緒なのでゾッとしました。
うちも余生の楽しみが私達だけって感じで怖いです。
たまにならいいんですけど・・・・・
もう嫌!って叫びたいです。お察しします。
私も他の方のレスに注目してます。

ユーザーID:5889937495
辛抱という言葉を知っていますか?携帯からの書き込み
ぱそ
2011年4月30日 20:58

あなたは自分の非を全く書かずに一方的に悪口だけ書くタイプの人間性のようなので敢えて書かせていただきます。

あなたは自分のことを神様のように完璧な人間であり全く悪いところは無いと思っているように読めます

我慢とか辛抱とかできるようになってください。

お姑さんが全く悪くないとは言いません。

人を変えようなんてことを上から目線で考えず、適当にあしらうことができるようになることが大事だと思います。

外の家族は適度につきあうことが、文句言いながらもできているのでしょう?

ユーザーID:3195656217
大変ですね…携帯からの書き込み
たみ
2011年4月30日 21:13

姑サンに

『何故会わないか』を
箇条書きにして手紙を書きましょう。

それをご主人から
舅サンが同席のもと

姑サンに渡しましょう。
貴女が同席してはいけない。

必要なら病院へ。

早目に動いた方が良いです。

ユーザーID:5476365471
病気の可能性は・・・
Mm
2011年5月1日 11:36

姑さんの行動については、既に他の方々が述べておられますので、さておき

病気の可能性についてを、考えられるだけ書きたいと思います。
実は私の母も、60代前半で認知症・アルツハイマー、パーキンソンと併発してます。
一度は病院に連れて行かれていませんか?

早い人で、40代から発病しますので、63才なら、いわゆる「若性」と呼ばれるかもしれません。
私の母も、まさにそれで発病から既に5年目です。
幸い、性格が穏やかで発病してからも、問題を引き起こすような事はありませんが、それでも周囲を苛立っていました。
薬で落ち着く事が出来てますが。

まずは内科でも受診させてみてはどうですか?
舅さん、義姉、夫さんの協力と結束が必要です。

ユーザーID:1396878908
鬱っぽい、、
ふふ
2011年5月1日 18:32

さみしいんでしょうね。病院で、トピ主さんの悪口を嫌というほど言っているんじゃないでしょうか。
そのせいで眠れないなんて言われても、どうしようもないですよね。

愚痴は、トピ主さん以外の人が聞くしかないのでは?それこそ、他の趣味を見つけろ!とか言われるしかないでしょうに、、。

あわないほうがいいでしょうね。変に、傷つけられても大変です、、。(トピ主さんがいなかったら孫の面倒をみれるとか)

ユーザーID:5360054606
大変ですね。
mimi
2011年5月1日 23:00

まだ小さいお子さんの子育て中に、姑から泣き疲れては大変ですね。
今時ここまでしつこい方も珍しいのではないかと思うのですが・・・

たぶん、裕福な専業主婦でお金も時間もたくさんあるけれど
あまりご友人などはおらず、暇なんでしょう。
それで結局相手をしてくれるトピ主さんの家に来るんでしょうね。

残念ですが、60代の方の性格は変わらないです。
年齢を重ねると頑固になるので無理です。
相手は変わらないと思うので、どう対処するかだと思います。

ご主人が良ければ、トピ主さんの携帯のみメール受信拒否・電話も
着信拒否に設定する。
文句を言われても、体調不良なので良くなるまではすみませんで通す。
家に来そうな時は子供たちを連れて姑が来ない場所に出かける。
来てしまっても居留守です。おそらく来てしまえばなんとかなると
思っているので来るんだと思います。
これで様子を見てはどうでしょうか。

ユーザーID:6401942179
旦那様のOKがでたら
兼業主婦
2011年5月4日 1:08

その月1回の出張日を知らせてもらって、その日は終日でかけてしまうのはどうでしょうか? 「私も体調をくずしている。そのことで息子さんにまで迷惑をかけている。しばらく私はおあいできません」と伝えて。

小さいお子様が多いので、出かける先をみつけるのも大変でしょうが、そこまでひどいのであれば、月1でホテルに泊まりにいくとか、ご自分のご実家に帰るとか。

どういう考えかは、お義母さまにしかわかりません。ご自分をまもってください。

ユーザーID:9988305591
 


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