現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

夫が過去の過ちを何度もほじくり返してきます

ももいろ小町
2011年4月28日 13:23

夫とは歳を誤魔化して付き合い続け、結婚に至りました。
婚姻届を書く時に初めて、隠しきれないと思い正直に実年齢を伝えました。
誠心誠意、謝りました。
悩んだようでしたが、「それでも○○のことが好きだ」と結婚してくれました。

結婚して5年、子宝にも恵まれましたが、喧嘩をする度に「歳誤魔化してたくせに」「本当はもっと若い人と結婚したかった」と言われます。
好きだから結婚したんじゃなかったの?と聞いても「本当の歳を聞いた時はマンションを仮契約していた。結婚指輪も買っていた。後に引けなかった」と。

確かに私に落ち度がありますが、何度も何度も同じことを言われると腹が立ちます。
こんな夫をどう思いますか?
それとも悪いのは私でしょうか?
ちなみに結婚した時は私は43歳、夫は27歳で、12歳誤魔化していました。

ユーザーID:0158475981  


お気に入り登録数:673
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:275本
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(3)

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
それは仕方ないかも。
2011年4月28日 14:23

トピ主さんがうそを付いていた罪は重いですが、最後は了承して結婚したわけだし。
ただ、だんなさまも男として大きくない、というか格好良いとは言えませんが…。

ユーザーID:5848677448
びっくり!
ひえええ〜
2011年4月28日 14:24

そんなに誤摩化せたあなたがうらやましい。
見た目が若いってことですよね〜。すげえ〜。ちょっと感動した。

まあ、でも悪いことをしたのはあなただし、諦めるしかないんじゃないでしょうか。
心の中では開き直って聞き流してOK。でも表面は謝り続けること。ご主人のことが好きなんだったら。取りあえず離婚まで考えられてるわけじゃなさそうだし。

いやあ、見た目で12誤摩化せるのはほんとに羨ましい。旦那さん、やられちゃったなあ。

ユーザーID:1665583492
ごまかし方の幅が大きいだけに
うーん
2011年4月28日 14:26

4歳年上と思っていたら、実は16歳年上だったんですよね。2桁レベルのごまかしは厳しいですね。一回り以上年上って大きいだろうなと思います。

トピ主さんにしてみれば、なかなか言えずに苦しんだのでしょうが、そもそも年をごまかして誰かとつきあうという体験をしたことがない人間からしてみれば、自業自得だと思います。引くに引けない段階で伝えるというのも酷な方法ですしね。

毎日言う訳ではなく、喧嘩の時に言うんでしょう?それほど旦那さんがショックだったのではありませんか。まあ過去のことをグチグチ言うのは私も好きではないけれど、ある程度は仕方ないようにも思います。

それと、若い人ではなく16歳年上と結婚してラッキー!やっぱり若い子とはここが違う!という部分と、16歳も年上なのに身奇麗にしていて、いつもいきいきしている、すごい!という部分、どちらも必要だと思いますが、トピ主さん、そこはどうですか?

損した気分をさせないような努力が、嘘をついていた側には必要では?

ユーザーID:9026071252
かっこよすぎる
うぁお
2011年4月28日 14:26

12歳もさばよんで、子供も出来たなんてかっこよすぎる。
尊敬します。

ユーザーID:0072693038
現在は
抹茶玄米
2011年4月28日 14:28

トピ主48歳、御主人32歳ですか。

さすがに12才はちょっとなぁ・・・
御主人の愚痴もわかるような気がします。

結婚当時はトピ主さんも嘘の年齢でも通る若さだったと思います。
あとに引けなかった御主人の気持ちもわかります。
でも、事実を知ってしまった御主人は見る目が変化しているのでしょう。

トピ主50歳
御主人34歳

若い人がいい御主人、大丈夫ですかねぇ?心配です。

ユーザーID:8294894256
それとこれとは別携帯からの書き込み
りゅう
2011年4月28日 14:28

婚姻屆の年齢を誤魔化す事が出来れば、そのままサバ読んで生きていくつもりだった、と思われても仕方ないですね。多分この件をきっかけに、トピ主さんを信用することが出来ないのではないでしょうか。好きだ、という気持ちに胡座かいていませんか?事情によっては好きだからこそ許せない場合もあります。貴方が腹をたてるのは筋違いかと思います。

ユーザーID:3030528580
どっちもどっちでしょうね。
かるめん
2011年4月28日 14:29

一番悪いのは年齢を図々しく一回りもサバ読んでたトピ主さん。
そして、「んな訳ないだろ!!」と気付かなかった旦那さん。

ユーザーID:7574132284
信じられない・・・
GOO
2011年4月28日 14:33

完全にトピ主さんが悪いと思います。
その時に結婚を解消しなかった
ご主人にも落ち度はあるかもしれませんが
ずっと嘘をつき続けていたトピ主さんに
一生消えない不信感が生まれるのも
凄く解ります。
何度も何度も同じ事を言われても仕方ないほど
酷い事をしたんだと思います。

ユーザーID:8246606347
それはヒドイ…携帯からの書き込み
椿
2011年4月28日 14:34

ご主人、よく結婚の決断してくださいましたね。
結婚するまで大事なことを嘘付いてた人間と一生を共にするなんて決断、普通できないですよ。
子供作るなんて絶対無理。
12歳も年をごまかすような母親なんて聞いたことないです。

なので、この件はトピ主様の自業自得。

ユーザーID:2975474903
まことに申し訳ありませんが・・・
MAC@パパ
2011年4月28日 14:34

私が旦那さんでも永遠にほじくります。

12歳ですか・・・・・

諦めて我慢しましょう。

ユーザーID:9914408112
そこまで・・・!!
ちょん
2011年4月28日 14:34

2、3歳ごまかしかと思えば・・・12歳!?ひとまわりってちょっとやりすぎ・・・(苦笑)

そりゃ、チクチク言われてもしかたないかなぁ〜

ユーザーID:7447878810
年齢をごまかしていたのは確かに良くないけど…携帯からの書き込み
根っこ
2011年4月28日 14:36

それを知っても許して、結婚した訳ですし…
今更、愚痴られてもねぇ

往生際が悪いというか…
甘ったれてるというか…

トピ主さんはどうされたいんですか?

ユーザーID:5400546892
計算?携帯からの書き込み
年上妻
2011年4月28日 14:37

16歳違いますが?

納得ずくであったとしても
歳の差が辛くなるのはこれからです。

人にはそれぞれ許せる嘘と
許せない嘘があると思います。

もし息子の嫁と考えたら
私は許せないタイプです。

ユーザーID:7343795150
覚悟ができない2人
アイルー
2011年4月28日 14:38

すごいですね、きっととてもお若く見える方だったんでしょうね、トピ主さま。
申し訳ないのですが、個人的にはどっちもどっちだな…と読んでいて感じてしまいました。

12歳も年齢詐称して結婚にこぎつけたのなら、そのことで一生文句言われてもしょうがないって覚悟が必要なんじゃないの?って感じましたし

旦那さまも結局は自分で選んだ結婚なんだから、腹くくらないと、っていうのも思いますし。

だけどトピ主さまの立場でこのことに文句言ったら、追いつめちゃいそうです、俺の選択はやっぱり間違ってたなんて言い出して、それこそ離婚されちゃいそうじゃないですか?(汗

辛いですけど、「騙されていた」という責め苦を負い続けている旦那さまの辛さも、分かってあげてほしいです。信頼関係を築くのが難しい相手だけどなんとかなると結婚に踏み切ったのに、旦那さまは上手く自分の気持ちの処理ができていないんじゃないかな…。

因果応報。
嘘を付き、深く人を傷つけた「因果」が今帰って来ているんでしょう。
辛いかもしれないですけど自分が招いたことでしょう、文句を言わずに一生償っていく覚悟でいたほうがいいと私は思います。

ユーザーID:5084177220
レスします
さてと
2011年4月28日 14:38

引き返せなくなるまで黙ってたのは悪意を感じるかも。
でもまぁ結婚しちゃったんだし笑い話にするしかないとも感じますけどねぇ。

ケンカの度って事はそれしか言う事がないとも取れますし
次言ったら
「あなたはそれしか言う事無いの?
 過去の事をグチグチ穿り返して情けないわねぇ。」
って余裕の顔で言い返してあげてください。

12歳も誤魔化せるのだからある意味スゴイと思います。

ユーザーID:9356177419
そりゃ携帯からの書き込み
誤魔化
2011年4月28日 14:40

12歳も誤魔化すなんて…
騙されるほうもなんですけどね。まぁ 頑張ってください。

ユーザーID:1118387143
本当の話ですか?
bu
2011年4月28日 14:41

12歳とは凄い!!
主さん若く見えるんですね。
笑っちゃうくらい感心してしまいました。

結婚後に打ち明けたのならまだしも、結婚前にちゃんと真実を告げたのだから、主さんに罪はないと私は思いますね。

旦那さんは自分の人生の選択の責任を主さんに擦り付けているだけです。
卑怯だと思います。

それにしても12歳とは…
旦那さん、ちょっと変だなーくらいも思わなかったんですかね?

ユーザーID:9600185186
すっげ〜
通行人
2011年4月28日 14:42

12歳も歳ってごまかせるもんなんだ。

笑って許せるのは、どう考えても5歳未満かな。
まあ、16歳下の彼と結婚できたんだから、少しぐらい我慢しなさいよ。

ユーザーID:5721857626
トピ主が悪い
OYG48
2011年4月28日 14:42

>ちなみに結婚した時は私は43歳、夫は27歳で、12歳誤魔化していました。

トピ主が悪いです。詐欺罪で訴えられなかっただけ良しとしましょう。

ユーザーID:9337276339
スゴいな!!携帯からの書き込み
メタボ神父
2011年4月28日 14:42

トピ主さんは、よほど童顔なんでしょうね。
正直、サバ読みすぎだと思います。

結婚は、一生をかけた問題ですからねえ…言われてもしょうがないような気がします…。

ユーザーID:9283347834
レスします携帯からの書き込み
なつみ
2011年4月28日 14:44

迷わず、トピ主さんでしょ。

そもそも、体重をごまかしたとかいう可愛い乙女心からの嘘ではなく
いずれ間違いなくバレる嘘をわざわざつく方が理解できない。

男女問わず、婚姻暦の有無や生年月日(年齢)わざわざサバ読む悪質な考えに驚く。

しかも二歳とか三歳な可愛いいものではなく、12歳も?

びっくりして、笑いしか出てこない。
旦那さまが可哀想すぎます。

いくら愛してる相手でも、私なら、いずれバレる変えようもない事実を嘘付く人はあり得ません。

彼氏や彼女なら、愛してる相手でも、す〜っと冷めて軽蔑します。

それにしても、一回りサバ読むしたたかさが怖すぎ。

兄や弟がそういう人に引っ掛かったらと思うと恐ろしい。

ユーザーID:4783780705
しょうがない
なつみ
2011年4月28日 14:46

12歳ですか〜。それは言われてもしょうがないと思いますよ。
ふつうに婚約破棄理由か離婚理由になるレベルだと思います。

3歳くらいなら目をつぶってもいいと思いますが。。

結婚生活は愛があれば全て解決、ではないです。
12歳上なら自然妊娠が難しいかもしれない(実際はご出産されたそうでよかったです)
12歳上なら先に死なれるんじゃないか、
こういう問題が浮上してきます。

トピ主さんはそれだけのことをしたんだから文句言われるのはあきらめてください。
もう謝ったでしょ!ってのは加害者側の開き直りです。

ユーザーID:0335298464
自分の狡さに気付いていないトピ主さん
ピンポン
2011年4月28日 14:47

おそらくあなたは
>「それでも○○のことが好きだ」と結婚してくれました。
これだけをよりどころに「ちゃんと謝ったし、いつまでも言われることじゃない」とでも言いたいんでしょう。
ご主人が言うようにマンション仮契約したり、指輪買った後で言うのはずるい以外の何者でもない。
普通に誠意のある人なら「年がごまかせなくなってから」告白するのではなく、彼が後戻りしにくくなる前(マンションの仮契約とか、指輪の購入とか)に言うでしょう。
トピ主さんを擁護するようなレスもつきましょうが、そういう狡さが見え見えなので全く同情できません。
ご主人が繰り返し言うのも騙したことよりそういう狡さが許せないからでしょう。

ユーザーID:7148674454
そ、それは…
トントロ ロ トトロ
2011年4月28日 14:49

なかなか大きな嘘でしたね。
嘘の大小もさることながら、白状したのが後に引けない状況になってからと言うのがちょっと…信頼関係に傷が付いても止むを得ないですね。

結局自分で決断して結婚したのにネチネチしつこいご主人もどうかと思いますが、誰が悪いかといえば、やはりトピ主さんではないですか?
覚悟していなかったんですか?

とりあえず過去の事実は打ち消せませんから、喧嘩を減らす努力をして下さい。

ユーザーID:7666471688
ありえない!!!
凡人
2011年4月28日 14:51

「意図的に」誤魔化していたのですよね?
「聞かれなかったから言わなかった」「言う機会がないまま結婚まで至ってしまった」のではないですよね?
それなら100%、いいえ、200%トピ主が悪いと思います。
唯一、旦那様に非があるとすれば「後に引けなかった」事くらい。

落ち度なんて軽いものじゃないですし、謝って済む問題でもないです。
いくら謝っても年齢は変わりませんし、過ぎ去った(旦那様の貴重な)時間は取り返しがつきません。
トピ主にできる事は、ひたすら耐えるか別れるか、です。
もとはといえば『自分で蒔いた種』、諦めるしかありません。

ユーザーID:1692840794
そりゃあ…
カミナリ
2011年4月28日 14:53

それ、過去の過ちじゃなくて現在進行形じゃないの?
トピ主の顔見るたびにイラッとするでしょそりゃ

だってトピ主、確信犯だったでしょ?
マンションの仮契約の前にでも、結婚指輪を購入する前にでも言わなかったのはその時言ったら「逃げられる」からだって思ったからでしょ(笑)
愛に年は関係ないかもしれないけど、愛に誠実さは関係あるよ
トピ主は結婚前に誠実を尽くさなかった
あなたが悪いんだし、一生言われても結婚前の不誠実を償うためにも「私が悪かった。あなたを騙してしまった。あなたが若い子と結婚したかった気持ちは当たり前のものだ。許して欲しいけど、貴方が気が済むまで謝ります」と言ってくださいな

しかし40も過ぎて二十代の男性を騙すって、何やってるんですか…
私ならそれだけでドン引きして結婚なんてやめますけどね。旦那さんも優しいんだか気が弱いんだか流されやすいんだか…

ユーザーID:7342756592
え・・・?
38歳
2011年4月28日 14:54

12歳って・・・ちょっとごまかしすぎましたね。
それはご主人もかなりショックだったんじゃないでしょうか。
31歳だと思ってた人が43歳・・・
4歳年上と思ってた人が16歳も年上だったなんて
ダマされたとしか思えませんよ。

ご主人に同情の感情しかわきません。

ユーザーID:9231211388
ええ!?携帯からの書き込み
bad
2011年4月28日 14:55

12歳も!?

凄い誤魔化しですね…

ご主人の気持ちもわかるような…

ユーザーID:4141374997
旦那さんの気持ちわかる(笑)
いざべら
2011年4月28日 15:02

婚姻届に記入する時じゃなく、マンションの仮契約や結婚指輪を買う前…旦那さんと結婚の意志を確認しあう前に、本当の年齢を言うべきでした。
そしてしばらく考える時間を旦那さんに与えるべきでした。

43歳と31歳はとんでもない違いですね。
それはケンカのたびに言われ続けても仕方ないかなー。
悪いのはそりゃトピ主さんでしょ。それだけのことやっちゃってんだから。

ユーザーID:9035944211
言われて当然なことをしています。携帯からの書き込み
呆れた
2011年4月28日 15:02

ご主人の仰ることを甘んじて受けましょう。

ユーザーID:3730901231
あやまちというか
なかのうえ
2011年4月28日 15:07

2,3歳ならかわいいもんで、5歳まではなんとか…というレベルですが
12歳って凄いですね!

きょうび30〜40代前半くらいまでは働いていたり身なりに気をつけていれば
おばちゃんなんて言われない程若くみられるでしょうが
さすがに50近くなってきたら、どんな美人でも老けたなぁ〜と思うし
今まさにご主人にもそう思われているのでしょうね。
ですから、老けたな〜と思う度に何度もその事を言われる覚悟をなさって下さい。
自分でまいた種です。

ユーザーID:4706606228
凄い、凄過ぎる
トムヤムクン
2011年4月28日 15:10

女性のサバ読みは婚活などでは聞く話ですが・・・
12歳とはまた凄いサバ読みですね。

このトピ見て、「もう過去のことなんだから」、「子供まで作ったんでしょう」、「今は幸せなんでしょう」、「騙された方も悪い」なんてレスが沢山付くとは思いますが・・・

でも、告白するタイミングがあまりにも酷すぎるとは思いません?
誠心誠意とは何を以って誠心誠意と言うのかよく判りませんが、これって謝って済む話なんですか?

43歳の女性を31歳と信じて疑わなかった御主人の鈍さも国宝ものだとは思いますが、ここまでの大技を食らわされると、喧嘩の度に、何度もほじくり返す気持ちは判りますよ。

喧嘩になったら必ず引き合いには出すだろうなぁ。きっと。
「こんな女に騙された」という自分に対するやり場の無い怒りもあるのでしょうしね。

マンションのことなど、後に引けなかったのも事実なんでしょうし。

それだけショックなことだったって事ですよ。
離縁されないだけマシと思って、一万回言われても我慢するのが当然でしょうね。

ユーザーID:8840779106
12歳はすごい
ほお
2011年4月28日 15:13

 …けど、結婚して子供まで授かったのに
旦那様はいつまでもネチネチとうざいですね。

 ここは一発バシッと、「私は謝って、あなたは納得して結婚したのに
いつまでもグジグジ言うんじゃないッ!」

 って、姉さん女房の威力を見せてあげたらどうでしょうか?

ユーザーID:6485921276
あり得ない携帯からの書き込み
瑤杜
2011年4月28日 15:17



12歳誤魔化すとか、ホントあり得ないです。


旦那さんが可哀想過ぎます。

ユーザーID:4742013816
12歳も偽れる根性がすごい
あかんと思う
2011年4月28日 15:17

トピ主ひどすぎると思います。

お幾つと偽ってたのかは存じませんが
12歳年上ってしゃれにならない。

 

落ち度では済まされない。

御主人が お気の毒。

ユーザーID:9573603914
いくらなんでも…携帯からの書き込み
りつ
2011年4月28日 15:18

12歳、誤魔化したのは!!驚きです!!

若く見えるんでしょうねぇ

何回、言われても仕方ないかも…と思いますけどね

ユーザーID:2566214680
ひどい
mon
2011年4月28日 15:18

主さんが!

12歳もよく誤魔化して付き合えましたね。
その根性が疑問です。
嘘を付き通すその性格が問題です。

旦那さんの立場になって考えてください。

結婚の寸前、婚姻届に書く時に
彼氏が実は12才も年上で、カツラをかぶっていて
本当はハゲでした。
子供を作るリスクも高い。

最悪じゃないですか。

逆キレもいいところです。

それでも結婚してくれた旦那様に感謝して
一生償ってください。

ユーザーID:3603169224
旦那さん携帯からの書き込み
それは
2011年4月28日 15:21

お気の毒



言われるのが嫌なら離婚したら
ご主人はまだ若い後10年位独身でもおかしくないのに…
ご主人可哀相

ユーザーID:7529121773
すごい携帯からの書き込み
こた
2011年4月28日 15:22

トピ主さんってすごく若く見えるんですね、12歳ってびっくりしました。

旦那さんに関しては、気の毒になあと思います。
トピ主さんはその若さと美しさがあるんだから、何か言われる位は我慢したらいいですよ。

ユーザーID:4919162619
しょうがない
にゃおん
2011年4月28日 15:27

12歳もごまかすって・・・そりゃ何言われても仕方ないでしょ。
何回言われても、「ごめんね〜」といい続けるしかないと思います。
結婚してもらえただけありがたいと思ってください。

ユーザーID:1297477608
ひらきなおりってか?
そりゃひどい
2011年4月28日 15:29

文章を読み始めて、5歳くらいごまかしたのかなと思いました。

「そのくらいなら・・・」

「え?12歳_」

それじゃ詐欺だよ。
よくだんな結婚してくれたと思いますよ。

もちろんあなたを愛していたと思いますが、うそにも限度があります。

年齢偽ってもたいしたことがないようにおもうのはあなたの勝手。
それくらい女性の43歳と31歳は違いますよ。

なにより、「この女は最後までうそをつく。」と思われたのは事実ですよ。

ユーザーID:8489558537
ごめんなさい携帯からの書き込み
けい
2011年4月28日 15:29

トピ主さん、酷すぎます。
旦那さんがいつまでも言いたくなる気持ちもわかるし、正直よく結婚してくれたな…と思ってしまいます。
よほどトピ主さんはお若くみえて綺麗な方なのでしょうが、ちょっと犯罪レベルなんじゃ?と思ってしまいました…。

ユーザーID:1737067297
一生言われ続けるでしょうねぇ
なおなお
2011年4月28日 15:29

腹が立とうが、悲しかろうが、御主人と夫婦でいる限り、事有る毎に言われることになるでしょう。それがあなたがついた嘘の代償です。

一か八かで「年齢をサバ読んでいた事がそんなに気に入らないのであれば別れましょう。責められても私の年齢が下がることはないし、一生言われるのも辛いから」って言ってみたらいかがでしょうか?トピ主への愛情があれば言わなくなるかもしれません。

今御主人は32歳。お友達で20代の奥さまが居る人も多いでしょうから、自分の妻が48歳って言うのは辛いなぁ。40になった時、トピ主は還暦間近です。若い子に目移りするの止められないかも。自分の友人関係には紹介したくないと思うだろうし、外で誰かとばったりあった時にも親戚の人扱いされる可能性もあります。トピ主、それに耐えられますか?お子さんが物心つく頃に悪い影響が出なければいいんですけど。

後に引かなかった責任は御主人にあります。うじうじ言ってないで離婚切り出せばいいのに。

16歳の年齢差を感じさせないほどの美貌があるか、資産があるかでないと、御主人の「騙された感」は一生拭えないと思います。

ユーザーID:4355231289
トピ主さんが悪いでしょうね。
ぴっぴ
2011年4月28日 15:31

つまりは、ご主人の貴方に対する愛情がなくなったという事です。
それでも、だまされたという事がなければ、愛情がなくなっても特に文句は出ないでしょうけど、さすがに12歳は詐欺ですよ。
せめて、プロポーズされた時に言うべきでしたね。
婚姻届の時では遅すぎます。
同じ事を言われたくなければ、ご主人から愛される努力をされたら如何ですか?

ユーザーID:9311099747
それは携帯からの書き込み
アールグレイ
2011年4月28日 15:31

誤魔化しすぎです笑
それでも通った、トピ主様の美の秘訣が知りたい位です。

とりあえず、誤魔化した年齢分だけ言わせてあげましょうよ。

ユーザーID:6345802802
過ちなの?携帯からの書き込み
葉っぱ
2011年4月28日 15:32

辞書で調べたら、過ちとは「まちかい・失敗」と載っていました。

歳を誤魔化したのは、過ちではないと思います。
嘘、騙すということだと思います。

婚姻届を出す段階で打ち明けられたら、ご主人も引くに引けなかったでしょうね。

ケンカの度に言われても、それは仕方のないことだと思います。
付き合ったり結婚する相手の年齢で、人生設計が違ってくる部分もありますから。

ご主人を責めるよりも、自分がそれだけの事をしてしまったという、コトの重大さを忘れるべきではないと思います。

ユーザーID:6438560327
悪質すぎる
みのこ
2011年4月28日 15:33

女の31と43って、全然違います。

そのまま結婚してもらえたこと自体、ありえない奇跡です。
けんかした時に言われるくらい、あなたのしたことに比べたら、痛くもかゆくもない。

自分のしたことを棚に上げて、文句を言うのをやめたら?

ユーザーID:7277057270
それは・・・
tokyo
2011年4月28日 15:34

かなりひどいレベルだと思います。
打ち明けるタイミングにしても誤魔化す年齢差にしても・・・
私なら人として許せないレベルですので旦那様に離婚されないだけでも良かったんじゃないかと思いますから嫌味言われるくらい我慢しないと・・・

ユーザーID:9138901322
ひどいですね…
こどら
2011年4月28日 15:35

婚姻届を出す時まで黙っているなんて…
一生許す事は出来ないでしょうね
私の父が年を誤魔化し 母と結婚しました
4歳ですけどね…
結婚して40年
母は今でも「あの人にはだまされた!あの人の事は信じられない!
平気でウソをつく!」とよく言っています
40年後の貴女も 旦那さんに言われ続けるんじゃないかな?
それまで 結婚生活が続くのか…
そのほうが心配です

ユーザーID:0692558520
理由によっては信用出来なくなる携帯からの書き込み
なつ
2011年4月28日 15:40

なぜ誤魔化したかにもよるでしょうね。理由はなんですか?

もしも軽い気持ちで誤魔化していたのなら、あなたが悪いと思います。しかも2歳や3歳ならともかく…

男性だって女性だっていくつぐらいの人と結婚したいなという希望はある訳だし、それを結婚直前まで誤魔化していたとなると私なら別れますね。まぁそれまでに好きになっていたのなら仕方ないけど、あとあと口には出さなくても、他にも何か大事な事を誤魔化しているんじゃないかと勘ぐってしまいます。

ご主人はあなたのしていた事を許した上で結婚したのですから、本来ならいちいち口には出さないでほしいですが言いたくなる気持ちもわかります。

ユーザーID:5480621692
すみません
2011年4月28日 15:42

 43を31歳と言っていた、それはちょっと・・・・
一生言われ続けてしまうかも。

ただ、子だからに恵まれて今は幸せなんだから、笑い話にしてしまった方が良いのではないでしょうか。

ユーザーID:2998543600
えっ??12歳も。
キムキムキムチ
2011年4月28日 15:48

2、3歳なら乙女心とも言えますが・・・
12歳、一回りもっ!?
あまりにもしたたか過ぎます。
旦那さんの親・兄弟が最初に知っていたら
結婚は止めさせられたでしょうね。
詐欺行為ですね。
耐えて一生つぐなって下さい、

ユーザーID:1133615347
はい、悪いのは、、、
ポンキー
2011年4月28日 15:53

アナタです。
このサバの読み方は犯罪レベルです!(笑)
現在も夫婦でいて貰えてるようですが、
何を言われても尽くして尽くしきらなくては
いけないレベルの「ありがたい」旦那様ですね。

ユーザーID:3979027277
ご主人が気の毒携帯からの書き込み
夜寒
2011年4月28日 15:53

2〜3才位ごまかしていたのかなと思ったら、最後の最後に12才誤魔化していたと仰る。

ご主人は4才年上と思っていたら実際は16才“も”年上だったんですよね。
トピ主は軽い“落ち度”と流していますが、どう考えても悪質な年齢詐称ですね。

いくら年上がOKとか年上好きだとしても許容範囲って有りますからね。
トピ主は、実年齢を表明していたらお付き合い自体無かったのが分かっていて大嘘ついたんですよね。

白状するタイミングも巧妙ですよね。
ご主人が後に引けないのを承知の上ですもん。
怖いね。

ご主人は責任感から婚姻生活を続けてくれいるんですから、トピ主も自分の事ばかりじゃなくて、ご主人が年齢で騙されたけどトピ主と結婚して良かったと心から思って貰えるくらい尽くしたらどうですか?

余り身勝手な事ばかり主張していると、50過ぎてから離婚されちゃうかも知れませんよ。

ユーザーID:3193657832
それはすごい
40男
2011年4月28日 15:54

年齢を明かされた当時、むしろおどろきを越えて、あっけにとられたのでは。

まあ女性のほうが寿命が長いから、お互い死ぬときにちょうど良いのよ、くらい言ってあげてはどうでしょうか。

ユーザーID:4018037719
うーん携帯からの書き込み
ワオン
2011年4月28日 15:56

12才はちょっと…。

結婚すれば女性は出産などもあるし、三十五を超えているなら、もう少し早めに話すべきだったかもしれませんね。

私もアラフォーで結婚しましたが(最初は年齢をうやむやにしていた)交際して2ヶ月目位で年齢を打ち明けましたよ。

何か相手に悪い気がしたので…。

ユーザーID:4586149141
12歳…?!
momo
2011年4月28日 15:57

3歳くらいと思ったら、12歳も誤魔化してたんですか?!


それは…詐欺ではないでしょうか…。
旦那さん、可哀想ですね。


ま、でも承諾して結婚なさったわけですから
何度もいう旦那さんも子供かなぁとも思いますが。
多分、心底後悔してるんでしょうね。

ユーザーID:4552328736
持ちネタとして笑いとばす携帯からの書き込み
チェルシー
2011年4月28日 16:00

それはずっと言われると思います。家族旅行とか珍事件のように、思い出として、ふとした時に出てくるようなものです。
持ちネタとして笑いとばしてあげてはどうですか?

それよりも結婚直前まで嘘をつくことが問題な気がします。
平然と嘘をつくということは、他にも嘘があるかと疑ってしまいます。
要はご主人に信用されてないのではないですか?

ユーザーID:0520563560
涙が出そう携帯からの書き込み
桜吹雪
2011年4月28日 16:04

あなたが悪いです
今はもう50近くなんでしょう?
若い男を騙して結婚したんだから(騙される方もどうかと思うけど)それ位耐えないと…
ちなみにこれが息子だったら(あり得ないですが)結婚には断固反対しました。始まりがよろしくない

ユーザーID:9913858465
それは酷い年齢詐称だ携帯からの書き込み
ラカンカ
2011年4月28日 16:09

と思います。旦那様に言われても仕方ないです。旦那様の家族は図々しい年増女がやることは、凄まじい・息子は騙されたと憤慨してなきゃ、手厚いご恩返しをして下さいね。

ユーザーID:2336952260
そ、それは…携帯からの書き込み
匿名
2011年4月28日 16:10

年齢嘘付きすぎ…
そりゃもっと若い子と結婚したかったでしょうね。
好きだったとはいえ、ご主人の中でわだかまりが残って当然では?

そんなに年齢をごまかすなんて人間性をうたがいます。

ユーザーID:9070192823
もっと早く言えばよかったのに・・・言うべき携帯からの書き込み
ヌンチャク
2011年4月28日 16:11

12歳も誤魔化していてバラしたのが婚姻届を書くときって・・・
ちょっとヒドいですね。
初めから承知ならいくつ離れていても関係ないですけど、あなたはただ誤魔化していただけのつもり、彼からすれば完全に騙された!!若いお母さんじゃん!!ですよ。
それでも愛があるから別れないんでしょうから、16歳差と知ってから結婚もし、離婚もせず一緒にいてくれるだけありがたいと思ってください。
もういつまで言われても仕方ないと、あきらめてください。それくらい言わせてあげてよ〜

ユーザーID:1342324817
えっ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜!
名無し
2011年4月28日 16:15

現在、48歳と32歳なんですね。
これは完全に詐欺ですね。
旦那様、肝心の決断の時に甘さが出て(優しさか?)しまい 一生の不覚でした。

こうなれば妻の座にドンと構えて、愛人を作ったくらいで動揺しないで下さいね。

ユーザーID:7174995464
マジ??
えっ??
2011年4月28日 16:16

そりゃあなたが悪いよ。
自己保身目的の人をだますためのウソは人として一番やっちゃいけないことです。

あなたに逆ギレする資格も権利もナシ。

以上

ユーザーID:7529136079
正直に…悪いと思う携帯からの書き込み
28さい
2011年4月28日 16:16

浮気した夫を許したものの、フラッシュバックに悩み、やはり許せないかもと過去を蒸し返してしまう妻…の心境と、ご主人は同じなのでは?

浮気とは違う?!とお考えになるかもしれませんが、
信頼していた人に嘘をつかれていたという共通点は重要だと思いますよ。

好きだから結婚したんでしょ?!というなら、実年齢を結婚話の前に明かさない理由がわかりません。
女心の所為にするには、自己中すぎるんじゃないかと思います。

ユーザーID:0267586145
すごいですね
haru
2011年4月28日 16:19

12歳とは・・・。きっとお若く見えるのですね。

ただ、どちらが悪いかということをここで聞いても仕方のないことではないでしょうか。

それでも好きだからと結婚はしたけど、
やはり旦那さんの中には100%許しきれない気持ちが残っていたのでしょう。
すっきり許して穏やかな心になりたいと、旦那さんこそ思っていると思います。
過去のことをほじくって責めるなんて、言う方も気持ちがいいはずがありません。
それでも言わずにいられない気持ちがあるということです。

それは、理屈で消したりできるものではないので
もしどうしてもそれが我慢できないのなら結婚は続けられないでしょう。

ただ、トピ主さんも、一度よしとしたことを何度も言われるのはつらい、本当に申し訳ないと思っているので辞めてほしい
と言っていいとは思います。

それが事実で、感情は理性で変えたりできませんけど
別れたくない、そして喧嘩しながら生活するのも嫌なら
話し合うしかないのではないでしょうか。

ユーザーID:1850878410
悪いのは
赤色申告
2011年4月28日 16:22

もちろんトピ主でしょう。
「落ち度」なんて生易しいもんじゃないでしょ。
詐欺ですもん。相手が断れない(逃げられない)状況になってからの後出しですから。
一生言われるのが嫌なら離婚すれば。

ユーザーID:9532128809
それはあなたが悪いでしょう
セインツ
2011年4月28日 16:23

結婚してくれただけありがたいと思いません?
いくら好きでもそれだけごまかされたら普通にドン引きでしょう。訴えられても不思議じゃない話です。
っていうか43歳を31歳ってよくもまあ・・・それはそれである意味とてもすごいと認めますが。
70歳と86歳になれば大差ないでしょとかいって笑っていてください。あなたに夫のその言葉を怒る資格はないです。

ユーザーID:5110481604
ひゃー
p
2011年4月28日 16:23

ご主人、かわいそう。
悪いのはあなたではないですか???
12歳もごまかしていたなんて酷い。
現在、ご主人は32歳。あなた48歳!!
私と同い年ですね。よく話合いますね。
32歳なら、相手は25歳でも全然おかしくないですよね。
10年後、あなたは60前。ご主人は40過ぎ。
高確率で浮気されそう。

ユーザーID:4613200660
えっ?!うわぁ・・携帯からの書き込み
まや
2011年4月28日 16:29

12歳も誤魔化してたの??今48歳ですよね?

指輪も買って、マンションも仮契約してから・・しかも婚姻届けを書く段階で正直に言ったって言われても。

考える時間すらなくて、ご主人は後に引けなくなった感じじゃないの??

主さんが48歳で
旦那さんが32歳じゃあ、
言われても仕方ないよ。

だって、今36歳と今48歳じゃ全然違うじゃん。

実際に16歳年の差だし。

親子って間違われてもおかしくない感じだよ。

しょうがない。主さんが悪いんだから。

ユーザーID:2862153455
貴方が悪い
もも
2011年4月28日 16:31



5才上だと思っていたら15才上だったんですね。
自分が同じ事をされても許せるのでしょうか?

事実を知って結婚を止めなかったのですから、許したことになり
その点ではご主人も悪いです。

喧嘩すると出てくるのは本心で、心に燻っているんでしょうね。
27才と42歳って・・・ご主人ショックだったでしょうね。

貴方に出来る事はこんなトピを立てるのではなく、ご主人を
大切にすることではないですか?

お子さんが出来たのも幸運だったんです。
感謝して可愛い奥さんになってあげて下さい。

ユーザーID:2096442630
だまされすぎ…
くも
2011年4月28日 16:34

確かに、そんなぎりぎりまで隠しているトピ主さんに落ち度があったとは思うので、毎日とかではなく、ケンカのたびに言われるくらいなら、我慢するしかないのではないでしょうか。

でも、さすがに12歳のごまかしに気づかないなんて、ご主人もずいぶんうっかりした人だと思います。
どんなに美人で美肌の持ち主でも、30歳と40歳じゃぜんぜん違うので、よく注意していれば気づいただろうと思いますが、ご主人もまだ若く経験不足で、そこまで目がなかったのでしょうか。

結果的にお子さんもできて、特にご夫婦としての生活には問題はないようなので、ここはトピ主さんが年上の度量で、ご主人の「もっと若い人と結婚したかった」というのを、駄々っ子がぐずぐず言ってるんだと思って、受け入れてあげるようにしたら、平穏なのではないでしょうか。

ユーザーID:6498667960
誤魔化しではありません
ピンクパール
2011年4月28日 16:34

それは詐欺です。

ユーザーID:5997848418
アウト
竜の目の涙
2011年4月28日 16:36

ご主人は、
婚姻届を出す日(嘘を告白された日)に戻ることができるのなら、
マンションや指輪で、損切りをしてでも、
結婚しなければよかった。
これが本音ではないでしょうか。

年齢もごまかしていた。
あと、いろいろごまかしていることも当然おありですよね。

ただ、離婚には膨大なエネルギーが必要なので
そこまでは踏み切れないのでしょう。

何度蒸し返されても文句は言えまい。
ただひたすら謝りなさい。

ユーザーID:5547944489
ビックリだよー
uwa-
2011年4月28日 16:37

いやいや、すごいですね。12歳もサバ読めちゃうなんて…ある意味尊敬しちゃいますが、やっぱりダンナさん、かわいそうに思います。

どっちもどっちなんでしょうかね・・・

ユーザーID:8530738817
トピ主、もう終わった過去の事などと決して思ってはいけません
ピーチャン
2011年4月28日 16:38

トピ主のそれは居直りです。

トピ主はその時謝ってすっきりなさっているのかもしれませんけど、まさか「終わった事、けりがついた事」と勘違いをなさっていませんか?
貴方の嘘が引き起こした事はいまだ持って現在進行形なのです。

嘘をついた加害者であるトピ主は告白し謝罪ですっきりできるので終わった事にできる。
でも、嘘を言われた被害者は謝罪からが苦悩の始まりなのです。

今まで時間はなんだったのか?と悩み傷つきながらも、嘘をついて平気で自分と過ごして見せた相手を受け入れる為に。
毎日、いつまた嘘をつかれ裏切られるかもしれない不安に揺れては同時に妻を心から信じられない自分を責めて苦しむ。
ご主人は幸せでいられる時でも貴方にいつまた裏切られる?と不安になり貴方から裏切られた苦しみがフラッシュバック。
ご主人は5年間こうやって過ごされた。

それでも苦しみながら貴方といたのは貴方を妻として愛し、心から信じようとしているから。
そんなご主人の愛を当たり前だと胡坐をかいてもう過去の事、私謝ったわと言う態度や心でいるからご主人は「お前はわかってない!」と不満が噴出すのですよ

ユーザーID:1350866336
ひたすら、、
taro
2011年4月28日 16:43

怖いです。

ユーザーID:0302922300
え!!携帯からの書き込み
私は2歳年上妻
2011年4月28日 16:45

12歳も?!

ご主人様は主さんの実年齢を知るまで疑いもなかったということですよね?それまで年齢差はいくつ設定だったのでしょうか?
きっと主さんは若々しい女性なんでしょう。


でも…ご主人様の根に持つ気持ちは仕方ないですよ。。
だってまだご主人様二十代ですよ?
愛に歳の差はなんてとはいいますが…スタート時点で了承済みならこんなことにはならなかったかと。ぎりぎりでカミングアウトご主人様かわいそう。

ユーザーID:1537219000
物事には限度がある…携帯からの書き込み
こう
2011年4月28日 16:46

2、3歳ならまだしも〜??
かなり大胆な嘘つきましたね。
詐欺行為に当たると思うし、旦那様の言い分はもっともじゃないですか?

離婚されないだけ感謝してください。

一生詫びて生きていくレベルの大罪だと私は思いますよ。
限度を超えていますよ…

結婚の時に初めて明かすなんて。酷すぎる。

若い人の方がいいに決まってる、当たり前のことじゃないですか。
だいたい年齢を詐称するひとって同じ女性として許せない。

ユーザーID:9850924523
そんなに・・・
ちぃ
2011年4月28日 16:53

そんなにサバよんでバレなかったのも不思議ですし、旦那さんも気がつかなかったのにもビックリですね・・・・。

2つ3つならまだしも、12歳・・・・。詐欺ッス

ユーザーID:9749219905
感謝の気持ち
長瀬
2011年4月28日 16:58

あなたの嘘を受け入れてくれたご主人に感謝の気持ち示していますか?
あなた方関係は対等ではありません。
あなたがマイナスです。
マイナスをプラスにするは、毎日あなたがご主人に感謝を言葉と態度で示す事。
あなたを選んで良かったと思わせる事です。

ご主人にそんな言葉を吐かせているのは、あなた自身の振る舞いなのではないでしょうか?ご主人はあなたいて幸せと言えることをあなたはしていますか?

ユーザーID:2611902746
猛烈な驚き
強烈サプライズ
2011年4月28日 17:01

それはひでぇ〜〜ヨ。

おれなら婚約破棄だな。

騙すということはあんたの人格を否定しちまうぜ。

死ぬまで旦那さんに云われてもしょうがないな。

あんたは耐えるしかない。

ユーザーID:9806584212
えええっ 12歳はひどい
あお
2011年4月28日 17:02

気づかずに それでも 結婚したご主人にも責任はあるでしょうけど

43歳を31歳と? ありえません。

言われ続けますよ。 当時はそれでもいいかもしれないけど

10年たったら 53歳と37歳。 20年たったら63歳と47歳。

女は一気に老けますし。

お子さん生まれたからよかったようなもの・・・

ごまかすにもほどがあると思いますけどね。

だって ご主人が当時27歳 今 32歳としたら友達やまわりの人の
奥さんは20代だったりしますよね。
それと比べたら40代は 老けて見えます。

浮気されないように努力してください。

ユーザーID:2258765050
同じ意見ばかりだと予想携帯からの書き込み
チェロ
2011年4月28日 17:03

あなたが悪いよ…
31歳って言ってて結婚指輪や新居の契約までしてから、実は43って結婚詐欺に近いですよ
彼、よく結婚してくれましたね、すごいなぁ
貴方の方が大人なのでチクチク言われるのが嫌なら、まず喧嘩にならないようにうまくやってみてはどうでしょうか

ユーザーID:0134754397
騙されたほうも悪い
騙し騙され
2011年4月28日 17:05

12歳も騙された旦那さんも悪いのだ。
女を見る目がなかた。

それにしてもあなたは悪すぎる。

ユーザーID:5107595545
えっ!
タンバリン
2011年4月28日 17:12

う〜ん、少数派かもしれませんが、2〜3歳ならともかく、12歳となると一生引っかかる気持ちがわかります。
マンションやら指輪やらで後に引けなかった気持ちもわからなくないし・・・

浮気してどれだけ謝っても反省しても、その配偶者が一生引っかかるのと似た感じでしょうか。。。。

私なら、主さんの「腹が立つ」という態度に、「12歳も誤魔化していて反省してない!」と思ってしまいます。

「本当はもっと若い人と結婚したかった」
普段言わないだけで、これが夫さんの本音かな〜って思います。

まあ、主さん、12歳のサバ読みは笑えません。
一生言われる心づもりでいた方がいいと思います。
どうにも引き返せないところまで騙した償いだと思って。
別に毎日言われる訳では無いようですし、たまに喧嘩のときくらい我慢してはいかが?

ユーザーID:2615576871
受け入れるべきだと思う。
おさむらい
2011年4月28日 17:19

12才ごまかし!
ってことは、4才年上だと思ってた嫁さんが本当は16才年上だって、新居の仮契約後に知らされたてことですよね・・・。そりゃひどいですよ。ご主人、お気の毒に。
許せなくて当然です。

ちゃんと反省してますか?
自分がかなりひどいことをしたと自覚して、
何度チクチク言われても受け止めるべきだと思います。

許すか許さないかは、時間でもトピ主さんでもなく、ご主人だけが決められることです。

ユーザーID:9349726962
しょうがないよ! 自業自得じゃん。
マジマジーネ
2011年4月28日 17:37

2,3歳ぐらい年齢を誤魔化すのはわかるけど、12歳誤魔化してたなんて・・・詐欺じゃない? 
「確かに私に落ち度がありますが、何度も何度も同じことを言われると
 腹が立ちます」
貴女はそう思っていますが、人を騙す行為でご主人を傷つけたことをお忘れなく。ご主人のご両親やご親戚など周りの人を騙したことになったのですから。貴女が誠心誠意謝っても、ご主人の心の傷は完全には消えないのです。
以前、法律番組で貴女のように12歳年齢を誤魔化した妻と離婚できるかという相談がありました。年齢がばれた原因が、夫の上司が妻の大学時代の同級生だったことで、真実を知った夫は怒り心頭! 弁護士達の意見によると(人それぞれですが)、妻の行為が原因で離婚は難しいらしいです。
でも、夫婦の信頼関係は失ったと思います。
ご主人も貴女のことを信用してないでしょう。子供がいるから離婚しないで仮面夫婦でいるんだと思います。元凶はトピ主様ですから、ご主人に何言われても耐えることですね。それが嫌なら離婚して、子供と一緒に生きたほうがいいでしょう。

ユーザーID:0500669638
16歳も上!?
はんにゃー
2011年4月28日 17:42

そりゃぁ、婚姻届を出す時まで黙ってるなんてひどすぎますよ。
一生恨まれるレベルだと思います。
4歳上でもすごい根性だと思いますけど、実際さらに+12で
合計16歳ごまかしってすさまじすぎます。

旦那さん引くに引けない状況だったんだとはわかりますが、
それでも後悔せずにはいられないパターンですよ。

ユーザーID:0060072470
そりゃ何度も言われますって…。
うに
2011年4月28日 17:49

年齢詐称にもほどがあるほどのサバ読みと、真実を告げるタイミングが最悪です。
少なくとも結婚話が出た時には言うべきですね。

後には引けなかったとはいえ、それでも結婚に至っただけでも良しとするレベルです。
それくらいサバ読みと本当にギリギリまで隠していた行為が悪質です。

悪いのはトピ主様。
何度も何度も言われても仕方のないような事をしたんですよ。
あきらめましょう。

ユーザーID:7713511917
絶句…。
seven
2011年4月28日 17:52

笑い話にはできません。 

2〜3才かと思ったら、12才も??

他人ごとながら、怒りを覚えます。

それにしても、ご主人も見抜けなかったのだから、あなたは本当に若く見えるのか、それともご主人が女性とのお付き合いの経験不足だったのか…。

25才の息子がいます。 あなたのご主人に息子を置き換えてみたら…、母親としては許せません!
息子が納得していたとしても、複雑な気持ちを抑えられないでしょう。

ユーザーID:9010000024
それは…携帯からの書き込み
しー
2011年4月28日 17:56

ほじくり返されても仕方ないでしょう…

だってずっと騙されてたわけですからねぇ…

諦めましょう(笑)
今幸せならいいじゃないですか♪

ユーザーID:6803041010
犯罪レベル
PEE
2011年4月28日 18:01

最初から知っていたら絶対に付き合わなかったでしょう

ご主人が生まれた時、トピ主さん高校生!

ご主人の人生設計を壊しましたね。

ユーザーID:5315941123
大罪ですね
奥様は魔女
2011年4月28日 18:09

現在奥様48歳、ご主人32歳ですか?

恋愛のスタート時の少しぐらいのサバ読みなら
乙女心って笑って許せるけれど、その後真剣に
お付き合いが始まって行くのなら早めにカミング
アウトすべき大事な内容ではありませんか?

最初から解っていての恋愛なら、ご主人の気持ちも
きちんと覚悟が決められるでしょうけれど婚姻届を
書くときに白状することかな?

人間としてかなり軽蔑しちゃいそうな大罪だと思う。
トピ主さんはその時許してくれたんだから今更ネチネチ
言わないでよって思うでしょうけれど、その時まだ27歳
程度だったご主人は、今になってやっと16歳離れている
現実ってものを直視しているんではないですか?

いくら若く見えても、もう50間近の現在の奥さん。

世の32歳の男性なら20代前半の女性とも十分に結婚出来
る訳で…、周りの友人の奥さんなど見ても歴然と差がある
ので…俺って失敗した〜と思っていても仕方無いと思います。

ホント、酷い話です。
私なら(女性だけど)正直、逃げたい、浮気したい…。
と思ってしまう位の話です。

辛口でご免なさい

ユーザーID:8733138024
誠心誠意携帯からの書き込み
フミ
2011年4月28日 18:18

これはご主人に同情せざるを得ません
騙された方も悪いとかとんでもない

ご主人は奥様を疑うような気持ちを全く持ってなかったと思います
それがいざ婚姻届を出す段階で打ち明けるなんて
その段階で考えさせて欲しいとはなかなかいえないでしょう

すべて結婚生活に向けた準備をしてしまった後でもあるしその時点では奥様に夢中な気持ちが勝っていたかもしれません

奥様は逃げられたくない一心だったのかもしれませんが
結果的に今ご主人の気持ちを冷めさせてしまっています
トピ主様自身今の状況が幸せでしょうか?

これだけの落ち度があるのですからトピ主様はご主人に誠心誠意尽くすべきだ
ったかと思います

料理でも家事でもご主人が満足するようにとことん努力したのでしょうか

ユーザーID:1516932256
あなたは過去でも携帯からの書き込み
な〜
2011年4月28日 18:19

ご主人にとっては
まだ過去になっていないしなりようがない
事だと思いませんか??

あなたがごまかし過ぎです。
永遠に年齢差は埋まらないし、他のかたと同意見で
あなたと結婚してよかったと思えるように日々努力して少しでも旦那さんに年齢の事を忘れてもらえるように頑張って頑張って下さい

ユーザーID:2916631795
レスします携帯からの書き込み
カカ
2011年4月28日 18:35

私は今27歳ですが、43歳は完全に中年です。まさか自分が中年と結婚することになるとはご主人思ってなかったでしょうね。

結婚してくれただけよかったと思います。

ただ…一生言いたくなるだろうなぁ…

ユーザーID:6512335073
えー・・・携帯からの書き込み
りんり
2011年4月28日 18:39

そんなに誤魔化してたなんて、ひどすぎる。
でも、認めて結婚したならいつまでもグチグチ言うなっても思う・・・けど・・トピ主さんひどいよ。

ユーザーID:0971831462
現在は
うなりながら立ち去る
2011年4月28日 18:45

トピ主さん48歳、ご主人32歳ですよね。

浮気は許してあげて下さい。家庭を壊さない限りは。

ユーザーID:4810662147
レスします携帯からの書き込み
老け顔美人
2011年4月28日 18:47

アッパレですよ、それ!
ご主人がどの程度本気で後悔しているか、怒っているかわかりませんけど 。
トピ主さん 相当若く見えてお綺麗なんでしょうね。

そりゃ多分 死ぬまで言われ続けるでしょうけど 死ぬまで笑いながら開き直ったらいいと思いますよ。

後に引けずに結婚するしかなかったと言うのも本当でしょう。でも ご主人だって気付かなかったのは悪い。年端のいかない子供じゃないんですから!ケンカの度に笑い話にしたらいいと思いますよ。

私だったらそうします!強引でも何でもご主人も離婚しないんならそれで良いと思います。

だって今更若返るわけにもいかないしどうにもならないんですから無理矢理にでも笑い話にするしかないでしょう?

ユーザーID:0552495804
一生言われても仕方ないと思う
ようよう
2011年4月28日 18:55

>本当の歳を聞いた時はマンションを仮契約していた。結婚指輪も買っていた。
 
正直、トピ主さんは誠意がないと思います。

こういう状況まで12歳年をゴマ化していたのは卑怯ですよ。

嘘をつかれた相手の気持ち…は謝ればチャラですか?

ユーザーID:0522327472
22歳を騙す37歳・・・
zooo
2011年4月28日 18:56

そして、それをただの「あやまち」と言ってのけるトピ主。
もう、ただひたすらに恐ろしいです。

彼がとてもとても可哀想で、心の底から同情いたします。
22歳にして「25だと思ってた恋人が37だった」なんて・・・辛スギ・・・。
本当なら詐欺罪で訴えてもいいところを、事情によりあなたとの結婚を選んでくれたわけですから、一生死ぬまで恨み事を言われて当然でしょう。

ユーザーID:1958921160
レスします携帯からの書き込み
信じられない
2011年4月28日 18:58

子供の頃言われませんでしたか?
うそつきは泥棒の始まりだと。正しく至言です。

見た目が伴っていればいいと思っているのかもしれませんが、中身(内臓とか、体力とか、知的能力とか諸々)は決して誤魔化せません。

あなたは、ご主人が当初想定していたより10年以上早く老い、衰え、健康を失い、迷惑をかけるのです。共働きなら、想定していたより早くあなたが定年を迎え、収入が減少します。その上あなたが健康を維持できなかった場合、予定よりも早く介護にもお金がかかることになります。

決めつけるなって言われそうですが、十歳以上年上なんですから、当然あなたの方が先に老います。健康リスクはあなたの方がずっと高いです。これが詐欺でなくて何ですか?普通は訴訟ものですよ。

何を言われたって、浅ましく嘘をついて人を騙したあなたに反論の権利はありません。追い出されないだけ有り難いのを肝に銘じなさい。

ユーザーID:6136068232
レスします
マカロン
2011年4月28日 18:58

ギリギリまで、彼に本当のことを告げず、引くに引けないタイミングで打ち明けた「あなたの誠意のなさ」に
彼は怒ってるんです!!
そして信頼できないと言ってるんです。
あなたにできることは、信頼を取り戻すよう行動するのみ。
42にもなって、そんなことも分からずここで愚痴ってるようではいけませんよ。

ユーザーID:5777928305
レスします携帯からの書き込み
みさ
2011年4月28日 19:01


私だったら...
私もほじくり返して
しまうかも...
だって12歳もサバ読み
されてたんだもん。

ユーザーID:4050008985
じゃあケンカをしない努力をしたら?
松下ナホ
2011年4月28日 19:02

ケンカの度に引き合いに出されるというのなら、ケンカしなきゃいいだけの話。

どうせあなた、年下の彼のこと、自分より下に見てるんでしょう?
トピ文からよ〜く伺えますね。


相手をたて、自分がした過ちを心から贖罪する気持ちで毎日過ごされては如何。

ユーザーID:9914339864
31歳という限りなく20代に近い彼女と思っていたら43歳て!携帯からの書き込み
うどん
2011年4月28日 19:13

43と27で結婚して5経つなら、現在48歳と33歳ですよね?
50歳目前の妻と30代前半の自分。
ただでさえもいろいろ考えるでしょうに(年齢差を知りつつ結婚して後悔している年下夫のトピ、今あります)
12歳も嘘をつかれての結婚ですからね、そりゃ旦那様は恨むでしょう。

恨む節をぶつけられている間はまだマシですよ、どうにも我慢ならなくなって他の人に目がいくことも覚悟しなくてはと思います。

しかし、12もサバを読むって凄い根性してますね。
27だった彼、相手が140代と知っていたら結婚まで考えなかったかもしれません。
主様が悪いと思います。
マンションや指輪を買い、婚姻届けを出す直前まで言わなかったなんであまりに酷い。
そこまでいってたら彼は当然周囲に結婚を話していたでしょうし引けなかったのも分かります。

なにかあるたびにそりゃ言いたくもなりますって。
31歳の彼女と思っていたのに43歳だったんですから・・・酷いです。

ユーザーID:5617017569
男は社会的な生き物なんですよ
匿名
2011年4月28日 19:23

指輪も買ってあって、マンション仮契約してたら後に退けないでしょうに。
それだったら我慢した方がマシって思っちゃったんでしょうね。

そこまでひどい嘘を吐いていたのなら
ご主人に文句も言われないくらい大事にしてあげたらいいのに。
16歳上って、もともと知ってたんじゃなかったら
かなりきっついですよ…。

34歳の壮年の頃に、50歳の初老の
孫が居てもおかしくない年齢の妻ですもんね…。
知っててそれでも良くて結婚したのならいいんですけどね。

ユーザーID:3007465969
人として携帯からの書き込み
あらら
2011年4月28日 19:24

普通は成り行きやら色々で実年齢を
誤魔かしても
段々と結婚の話が進んだりしたら
ご主人に対して良心の呵責やらで 正直に告白しませんか??

最後に逃げれない様になってから、話すなんて、人としてどうかと思いますよ。。

例えば、、
将来、ご主人様に (仮に一回り年下の方(笑))お外に他の彼女が出来ても 貴女とふた回り年下になりますが‥、
きっと文句は言えませんね〜。

お気の毒ですが、周りもやっぱり〜!そらそ〜よね〜〜って同情しないでしょうね。

そうならない様にお気をつけてあそばせ〜!?

ユーザーID:9472446018
ううーん
みかん
2011年4月28日 19:30

旦那さんにとって喧嘩という勝負の切り札なんでしょうね、年齢の事は。
普段からネチネチと言われてる訳でなく夫婦仲も特に
悪いんじゃないのならこれは一生言われるケースだなと
諦めた方がいいんじゃないですかね?

だって、第三者の私からすると、なんて酷い事が出来るんだろうと
思いましたもの。


夫婦だから遠慮がなくてその程度の喧嘩ですんでるんだと思いますよ?
あなたに非があるのはあきらかです。
ウンザリするでしょうけど、ハイハイごめんなさいね〜
くらいで流しましょう。それこそ年上なんですから。

ユーザーID:4386563499
>何度も言われると腹が立ちます、なんて言ってる場合では携帯からの書き込み
内臓は80代。
2011年4月28日 19:34

有りませんよ。と、

すると現在、トピ主様は48歳・御主人様は32歳ですか?
毎日、毎日、ほじくり返されて言われてる内が花なんじゃ無いのでは?だって御主人様は、これからが男盛りで、トピ主様は閉経まっしぐらですよね?ある日、突然、御主人様が何も言わなくなった代わりに若い女性と浮気して居たとしてもトピ主様には何も言う資格が無いと思いますよ?

ユーザーID:0658343957
あなたが悪いです。
きりん
2011年4月28日 19:44

年齢を誤魔化す…その感覚が理解できません。
しかも12歳ですか。

「嘘つき」を信じることなんでできませんよね?
あなたはスタートから信用を失ったってことですよ。

ユーザーID:7634045791
レスします
もい
2011年4月28日 19:44

そんなに誤魔化せるもんなんですか!?(驚)
女性の年齢は判りづらいとか言いますが、すごい…

で、12でも16でも、サバ読みすぎな主さんが悪いよ。
私だったら、婚姻届ださないし、即婚約解消ものです。

私は現在のご主人の年齢と同い年ですが、40代後半なんて、父親に近い年齢ですもの。

私が男でも「騙された」って思うし、信用できないよ。
年齢がどうのこうの以前に「騙す」という行為が許せない。

最初にどうして嘘ついたのですか?
理由が知りたいです。
多分、それでも許せないかも知れないけれど。

ユーザーID:2340149440
旦那さんに対する誠意
ファインディング似も
2011年4月28日 19:56

12もサバを読んで平気な貴女ですから
どうせ反省も大してしていないんでしょうけど。
そしてそれが彼にも伝わってる。だから喧嘩になる。

どうしたらいいかくらい、↑の流れからくみ取れませんかね。

ユーザーID:2097198263
悪いのはトピ主
にゃご
2011年4月28日 20:00

こんな夫をどう思いますか、気の毒です。
旦那さんのご両親まで気の毒です。

だって、子どもを望める年齢だと思ってたら、
超高年齢出産もいいところだったんだもん。

婚約破棄されて慰謝料を取られなかっただけありがたいと思った方がいいと思います。

年を打ち明けたとき義父母の反応はいかがでしたか?

ユーザーID:6313915362
12歳はやりすぎ。
ヴェロニカ
2011年4月28日 20:09

せいぜい5歳まででしょう。

まぁ、後に引かなかった旦那さんも悪いですが…。

ユーザーID:2611652185
辛口ですみませんが。
小暮
2011年4月28日 20:10

笑って済ませられるのは、2〜3才程度までじゃないですかねぇ。

マンションを仮契約し、結婚指輪も買って、婚姻届を書くときに伝えるって…
「誠意を持って正直に」ではなくて「これ以上ごまかしようがないから仕方なく」ですよね。

「落ち度」とか「過ち」というより、「騙した」範疇かと。

失礼なことを言ってしまいますけど…

旦那さん、「ほじくり返す」というより、「今」を受け入れがたくなってきているのではないですか。

27才が32才になっても、大きな変化はないでしょう。
でも、43才が48才になると…ね。

腹が立つなどと言ってる場合なのかなぁ…
危機感持った方がいいような気がしますけど…

ユーザーID:0980668050
歳だけの問題じゃないんだよ
42歳
2011年4月28日 20:32

若く見えるとかそういう問題じゃないでしょ。
お付き合いしていた段階で、どうやって話をあわせていたの?

高校時代に流行った歌とか、子供の頃遊んだ場所とか、思い出の出来事とか。
私今42歳ですけど16歳下の「男の子」とまともに合う話題なんかないですけど。

徹底的なリサーチによるなりすましでしたか。
その確信犯のところが怖いです。それほどまで悪い事です。

例えが違うかも知れないですが、不倫した夫をいつまでも許せないという妻がいますよね。

旦那さんは妻が何年たってもほじくり返して泣いたりわめいたり責めたりしても、とにかく平謝りで傷付いた妻を受け止め、愛情を注がなければいけない、と小町には多くのレスがあります。

あなたのついた嘘はたぶんそれに匹敵しますよ。
いつ何時でも、旦那さんが何度でも何度でもほじくり返した時は、
とにかく気が済むまで文句を言わせ、謝らなければならないんです。
一度大嘘をついた人間が信用を回復するには並大抵な努力ではすみません。

旦那さんの立場を考えてあげてくださいね。親親戚、同僚、友達にも
きっと本当のことを言えず抱え込んでいるんですよ。

ユーザーID:0220818195
羨ましいです携帯からの書き込み
レタス
2011年4月28日 20:39

そんなにサバがよめるなんて羨ましいです。

若々しいのですね。

しかし旦那さんが怒るのも無理無いので、ここはガマンしましょう。

ユーザーID:5239591571
うーん…
翔ちゃん
2011年4月28日 20:41

ギリギリになって言ったトピ主さんが悪いと思います。
婚姻届を出す時になって誤魔化しきれなくて仕方なく打ち明けたんですよね。
それまで結婚の話が出た時点で正直に話そうとは思わなかったのですか?
心は痛まなかったのですか?

旦那様が可哀想です。

言われても自業自得なのでは。

ユーザーID:0766774508
すみません。ネタにしてます。
魔女おばさん
2011年4月28日 21:01

トピ主さんのだんな様は、もしかして白人系の外国の方ですか。
日本人同士でちゃんとお付き合いしている間に、そこまでさばを読んでいることがわからないって、あり得るかしら。

外見は誤魔化せても、学生時代の思い出話とか、好きな歌手の話とか、普通に会話していたら、ぼろが出てわかると思うのですが。

実は私のお付き合いしている彼の前の彼女が、二十歳くらいさばを読んでいたらしいです。

白人系の人がアジア系の年齢を見た目で推測できないというのはよくいわれますが、それに育った国が違うと、あの頃はやった何々、という話もできなくて当たり前なので、数ヶ月ばれなかったらしいです。

それでも数ヶ月でなんだかおかしいと思い始め、密かにパスポートを見て実年齢がわかったそうです。
ショックだったと言っていました。

私は彼より五つ年上ですが、五歳は許容範囲でも、二十歳はさすがに無理らしいです。
ときどき、あなたは年上好きだからね、とネタにしてます。

もし同じ日本人なら、そこまでさばを読まれて気付かなかった方も間抜けだと思いますが。
ご両親とは婚前に対面されなかったのですか?

ユーザーID:6072272224
レスします
飛狐
2011年4月28日 21:02

まずトピ主は自分のしたことを過小評価しすぎ!

同情の余地がない。

ご主人に対して謝罪の気持ちが欠片も見えないのが気の毒でなりません。
まさか「ご主人は男らしくない」なんて回答を期待していましたか?
やったもん勝ちは男女問わず嫌われます。

自分のしたこと棚に上げて「腹が立つ」のなら離婚しましょうよ。
今ならご主人は再婚してやり直せる年齢です。

ユーザーID:5327135624
ビックリ!携帯からの書き込み
とん
2011年4月28日 21:07

12歳はやり過ぎ…。27歳と43歳は…結婚の話が出た時点で本当の事を言うべきです。

言われても仕方ないかな。言われないようにご主人を大切にして「結婚して良かった」と思えるような家庭にすれば言わなくなるんじゃないですか。

ユーザーID:8129716522
これは酷すぎる…!携帯からの書き込み
どっひゃ〜w
2011年4月28日 21:19

もちろんご主人じゃなくてトピ主さん、あなたがね!

実を言うと私の知り合いにも、結婚間際まで主さんのご主人みたく相手(♀)に実年齢を6歳も誤魔化されて、
引くに引けない段階まで隠されてたってケース知ってるけど、式の間も新郎面白くなさそうだったな〜
(対する新婦(年齢詐称牝)はしてやったり♪な感じで終始ニッコニコ)って主さんの話を見て思い出したけど

いずれにしても、これは騙した(12歳はやり過ぎ)主さんが悪いね
バレた段階で婚約破棄&慰謝料請求されても文句言えないレベルだわ

ユーザーID:2938198100
レスします
m
2011年4月28日 21:31

私にはふたつ下の弟がいますが、結婚相手は私より年上です。
それだけでも姉として複雑なのに、トピ主さんのケースはひどすぎて絶句しかできません。

弟がそんな仕打ちを受けたら、家族全員で破談に持ち込むと思います。

浮気されて捨てられても文句言えません。
その時子どもにどう言い訳するか、今から考えて老いた方がいいと思います。

ユーザーID:9958852634
だって「過去の過ち」じゃない。
ダンダンdeオハ
2011年4月28日 21:41

生きている間は年齢の差は縮まらない。
現在進行形の大問題ですよね?

ユーザーID:4976406301
すご〜い携帯からの書き込み
まめ
2011年4月28日 21:57

12歳もさば読めるほどご自分の外見に自信があるんですね…。
「過去の過ち」と言いますが、「過ち」じゃないですよね、「罠」ですよ。ご主人に同情します。

ユーザーID:1329638213
もしかして義母さんとのほうが歳が近い?
Whatever
2011年4月28日 22:04

4歳年上だったらどう考えても単なる年上。

でも16歳年上って下手したら親子ほど年が離れているんですよね。
親子ほどの歳の差って大きいですよ。
だって自分がおぎゃーって生まれた新生児の時に奥さんはもう結婚して母親になれる年齢ってことですから・・・。

下手したらご主人よりもご主人のお母さんとのほうが年齢が近いのではないですか?

真実を知ってどう考えても単なる姉さん女房としか考えられない域(4歳年上だと思っていたら6歳年上だったとか)ならともかく、実は母親とそう年齢が違わない人だった・・・というのはちょっと水に流す域を超えているのかも。

パニックと勢いで結婚しちゃったけど、それを知って離婚しないのはすごいです。私だったら間違いなくすると思うので。

なのでどっちもどっちなのでしょうね。

でもご主人が納得行かない気持ちは分かります。
ネットで若い奥さんキャラと妄想仮想家族を作るとか、多少のはけ口は許してあげてください。

これからトピ主さんが16歳早く歳を取ってくるともっと厳しい現実が待っていると思います。

ユーザーID:8902633512
信用できない人
にゃん
2011年4月28日 22:18

>夫とは歳を誤魔化して付き合い続け、結婚に至りました。
>婚姻届を書く時に初めて、隠しきれないと思い正直に実年齢を伝えました。
ご主人の印象としては、以下の理由から「信頼に欠ける人」なんでしょうね。
・切羽詰まるまで嘘をつき続ける人。
・自分勝手に嘘をついたのに、自分の都合で告白する人。
こんな人間、信頼できますか?

>誠心誠意、謝りました。
これは、トピ主の誠心誠意であって、結婚したからといってご主人が心から許しているわけじないんでしょう。

>確かに私に落ち度がありますが、何度も何度も同じことを言われると腹が立ちます。
>こんな夫をどう思いますか?
キッカケを作ったのはトピ主なんですから、受け入れるしかないんじゃない?ご主人の言動は当然のことかと...(笑)

ユーザーID:8633285969
きっと当てが外れたことでしょう
現代の無責任男
2011年4月28日 22:19

 「御主人,いつまでも昔のこと蒸し返さなくてもいいのにね,最低」なんていうレスが付くと思ってたところが,自らへの非難のオンパレードで,きっともうトピを開くのも嫌になったのでしょうね.

しかし,だからと言ってレスを貰った相手に一言の返礼も無とは人道に悖るも甚だしい所業ですよ.

 尤も,自分の年齢をごまかし,言わば相手をたぶらかして平気な顔していられる神経の持ち主に人の道を説こうとするのは馬鹿げた真似でしょうが….

ユーザーID:3324346623
すごすぎる
こわい・・・
2011年4月28日 22:23

何度も読み直しちゃいました・・
読み間違いかと思って・・。

旦那さまは、一度もおかしいと思わなかったんでしょうか・・??
疑問です。。

若く見えるって言われた事ありますか?
ここ聞いてみたいです。。
私46歳ですが、せいぜいがんばっても40歳と詐称する位ですよ。。

なおかつお子さんもすぐに授かりすばらしい!!

だけど、、ご主人お気の毒ですよ。。
20代前半〜の奥様でも大丈夫なのに。。。

ユーザーID:5691010072
意識的に騙した携帯からの書き込み
シュー
2011年4月28日 22:41

ってことですよね。そりゃあ旦那さんにグチグチ責められても仕方ないでしょう。むしろその程度ですんでいる現状に感謝すべきでしょうね。

12歳サバよみはやり過ぎですよ。100年の恋も一気に冷めるレベルです。

干支で言うと一回りするんですよ!

旦那さん、あなたに「騙されていた」ことが未だにやり切れないんでしょうね。あなたに旦那さんの態度を責める資格はないと思いますよ。

ユーザーID:1251451107
うわ、、、携帯からの書き込み
いくら
2011年4月28日 22:53

同情の余地がないほど、トピ主さんにドン引きです。

なぜ、もっと早く話さなかったのですか?

婚姻届かく時までとか、、、どんな理由があるにせよ、酷すぎますよ。。。

そりゃ、ずっと愚痴りたくもなりますよね。

ユーザーID:7148257422
12才誤魔化してたの・・・?!(絶句)
あらまぁ
2011年4月28日 22:55

43歳♀と27歳♂ですよね。

16才差があるのに、12才誤魔化して 「31歳♀」 と名乗っていたんですよね。

それは酷過ぎますよ・・・!!
お付き合いしている時点で伝えるのが誠意というものです。

ご主人さんに嘘を吐いてたってことですよ。
ご主人さんが怒るのもごもっともです。
どうしてもっと早く言わなかったんでしょうか。

後に引けないところでカミングアウトされてもねぇ。。。

ユーザーID:7987864274
危機感もったら?携帯からの書き込み
あき
2011年4月28日 22:55

そのうちあなた離婚される気がする。

ご主人が今幸せなら、多分そんなふうにちくちく言わないと思います。

あなたは割りと軽く考えてるようだけど、あなたのした事は嘘をついたというレベルではなく、騙したと言われても反論出来ないものですよ。

私なら結婚せずに別れましたね。よくご主人は結婚しましたよ。尊敬しちゃうな。

ご主人を大切にしないと他の女性のとこいっちゃいますよ。マジで。

ユーザーID:5480621692
償う携帯からの書き込み
らん
2011年4月28日 22:56

一生かけても
あなたは旦那様に償うべき罪を犯しましたね

反省してないからこんなトピをたてる訳だ

ユーザーID:1395598319
一生言われるに決まり。携帯からの書き込み
菊千代
2011年4月28日 23:00

12歳も誤魔化した女を妻にした一生の後悔でしょう。

嫌だよ。

騙されていたんだから、傷になってるよ。

多分、生理的に受け付けなくなったら、浮気して離婚が見えてくる。

ユーザーID:5761042494
いやいや携帯からの書き込み
メロウ
2011年4月28日 23:00

43と27でも、双方合意の上ならその後何があろうが双方の責任ですが
43を31て、騙すにもほどがあります。
43歳なのに31歳のフリをして恥ずかしくなかったのですか?
不思議でなりません。

これではずっと言われてもしかたないですよ。
31歳が43歳ですもの。
マンションや指輪、婚姻届けの段階まで行っての正体明かし
旦那さんのショック察してあまりあります。

主様はまもなく50代になり、「若く見える」はもう通用しなくなります。
まだ30前半の旦那さんの失望や後悔はさらに強くなると思いますが、しかたないです。
激しく騙した結果です。

何度も言われると腹が立ちます、なんて言える立場じゃないでしょうに。
お子さんがいるそうですが、お子さんの為にもひたすら謝り続け、居心地のいい家庭を作り続けるしかないです。
12歳騙して結婚に持ち込まれた50代の妻の全てに、30代の夫が我慢ならなくなる日がきても不思議ないので。

ユーザーID:5617017569
凄い!携帯からの書き込み
ららら
2011年4月28日 23:02

そんなに歳取ってる人と結婚した旦那様は偉い!
ギリギリに知ったとしても足踏みしなかったんですね!普通なら一歩引いて冷静になる期間作るとかするはず。
一生言われると思うけど、愛されているんですね。
お幸せに。

ユーザーID:7275502580
文句言われるうちはまだいい。携帯からの書き込み
林檎と蜂蜜
2011年4月28日 23:05

夫婦のままでいてくれるんだからいいじゃない。

妻70歳、夫54歳。
この年齢差は厳しいよ、さすがに。
初めから納得のうえでの結婚ならいざ知らず
引っ込みがつかない段階のカミングアウトなんて
普通に詐欺レベルだと思う。

離婚されてもおかしくないですよ。

ユーザーID:2172472478
唖然…。携帯からの書き込み
仲良し夫婦
2011年4月28日 23:08

旦那さんの人生を狂わせた罪は深いです。。
お子様が男女どちらか分かりませんが、真実を知ったら母親を激しく軽蔑するでしょう。
何と説明するのですか?ご自分さえよければそれでいいのでしょうか?

ユーザーID:0464905915
そりゃ言われてもしかたない
納豆ママ
2011年4月28日 23:12

知人が役所に勤めていましたが,婚姻届を出すときに,うそがばれて,もめるカップルは結構いるのだそうです。

 年齢 結婚歴 子供の有無 等

ももいろ小町さんはたいしたことではないとおもっていたのかもしれませんが,夫にしてみたら,かなり話が決まっている段階だからと,もう仕方ないとあきらめて結婚したという気持ちが強いでしょうね。

言われるのは仕方ないとあきらめましょう。

ユーザーID:3762117594
うーん携帯からの書き込み
さおり
2011年4月28日 23:47

実年齢を知り、後に引けない状態で結婚し、喧嘩のたびにその話を持ち出す割には、ちゃんと子供まで作っている…
わたしがご主人の立場なら、引けない状態で結婚はしたものの、信用はしないから子供も作らないようにすると思う。

てかその前に12もサバ読んでたらさすがに気がつくだろ!!
恋愛経験少なかったのかな…

ユーザーID:3388670556
せいぜい携帯からの書き込み
ゆっきー
2011年4月28日 23:49

2、3歳かなと思ったら…12歳もっ!!!

そりゃ一生言われますよ…

27歳だったなら20前半の子と結婚全然出来ますもん!!

詐欺だと訴えられなかったとむしろ感謝した方がいいのでは?

ユーザーID:7884151820
わぉ!携帯からの書き込み
うみ
2011年4月28日 23:57

ある意味すごい!主さんすごい!
そんなに若く見えるなんて!

喧嘩していない仲の良い時に話し合ってみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:1490665554
私19歳だけど...携帯からの書き込み
みさ
2011年4月29日 0:08


彼氏が貴女の
旦那サンと一緒の年齢。笑

旦那サン騙されてた
なんて可愛そう...

42歳の貴女と結婚
してくれた事
に感謝ですよ!!!

そりゃあ12も
サバ読んでたら
一生言われ続けますよ。笑

ユーザーID:4050008985
騙した貴方が悪い
KAZU
2011年4月29日 0:10

少なくともプロポーズされた時に言うべきでしょうね〜

仕方が無いです

ケンカしてるときはパートナーのことが大嫌いになりますよね?
貴方の悪いところばかりでいっぱいになってるので理性では歯止めが利かないのではないですかね?

常に言うわけではないのだから〜我慢するしか
というか自業自得ですよ・・・

ユーザーID:6754446878
詐欺!
coca
2011年4月29日 0:14

そこまで外堀を埋めてから嘘を告白って・・・
卑怯すぎる!!
そこまで大きな歳の差だと、好きとか嫌いとか関係なく
人生設計自体変わってきちゃうでしょうに。

残念ながら旦那さんはこれからさらに
その歳の差を実感してため息をつくことが増えそうですね。

ユーザーID:4314289021
詐欺
わに
2011年4月29日 0:21

見抜けなかった旦那様には落ち度があるかもしれませんが、
誤魔化した方には落ち度ではなく、悪意しかありませんよ。

歳をごまかせることには感服しますが、だからといって、
真実を言うタイミングが婚姻届を書くときというのは、
やはり人としてどうなの?と思います。私だったら、不信感
を募らせて結婚自体に至らないかもしれません。

誠実な人ならば、お付き合いする段階で打ち明けるべき。
そこで初めて潔さが発揮されるわけで、まさに土壇場で、
断れるものならやってみろ的な言い方にも聞こえます。

同性の立場からは、旦那様は賞賛されるべきであって、
結婚してくれてありがとう、と言われて然るべきでは。

ユーザーID:0382589381
トピ主です
ももいろ小町(トピ主)
2011年4月29日 0:49

みなさまありがとうございます。
想像以上に多くの方からレスをいただき、驚いております。
大半が私への非難だったことは、半ば予想しておりました。
反省しております。

先ほど夫と話しました。
「私の年齢を知ったときどう思ったか?」
「それでも結婚してくれたのは何故か?」
「今はどう思っているのか?」
夫は想いを吐露してくれました。

・まさか12歳もサバ読んでるとは思いもしなかった。
・いつだったか干支を聞いたときに即答したから、年齢詐称は無いものと思っていた。
・マンション仮契約や結婚指輪のことがあって、婚約破棄する気になれなかったのは事実。
・○○(私です)のことが好きで結婚したのも事実。
・本当は4歳年上の○○と結婚したかった。
・でもそんな女性はこの世のどこにもいないと知ってしまった。だから16歳年上の○○で"妥協"した。
・今でも○○は自分の4歳上だと思い込んでいる。そうじゃないとやりきれない。
・初めての彼女だったから、別れたらもう2度と彼女が出来ないかもしれない、とも思った。

すみません、長くなったので続きます。

ユーザーID:0158475981
人間の可能性を見ました
ぴの
2011年4月29日 0:57

すごいですトピ主さん。
私もそれを目指してがんばろうかな。
…といっても既婚なので婚活目的ではないのですが。

年齢で諦めていた習い事があるのだけど、
12歳若がえったつもりではじめちゃおうかな〜と。
習い事先で年齢偽ったら気分も若くなれるだろうか。

是非是非若く見えるコツを教えてください!

本題に関しては、27歳の男が一度「それでもいい」と許したのなら、
後から愚痴愚痴いうなと思いますね。
17歳の学生だまくらかしてたら微妙ですが、27歳なんて立派な社会人ですし。

文章から喧嘩上等の雰囲気に思えますが、ここは弱くなっては?
年のこと気にしているから、言わないでほしい、悲しい、と。
売り言葉に買い言葉はよくないです。
言われてどう思うか、傷つくからやめてほしいなどを伝えては。

ユーザーID:5229948952
トピ主です
ももいろ小町(トピ主)
2011年4月29日 1:11

続きです。

・周りは若い女性と結婚している。俺もせめて同年代くらいと結婚したかった。
・○○は夫が若いからと羨ましがられるが、俺は妻が年上だからと羨ましがられることは無い。
・親への説明に困った。1度は4歳年上と言っていたのに、後日訂正するのは明らかにおかしい。
・今も納得はしていないが、文句を言ったところで○○が若くなるわけじゃないのはわかっている。
・高齢出産にもかかわらず子供を2人健康に産んでくれたことには感謝している。
・子供は本当に可愛いし、その母親である○○もよくやってくれている。
・離婚する気は毛頭ない。

……このような内容でした。
夫も言いたいことがずっと胸の内にあったのだと思います。
なんだか申し訳ない気持ちで一杯になってしまいました。

恐る恐る「もし子供がいなかったら? 付き合う前に年齢を知っていたら?」と聞いたところ、「そんな仮定の話には意味が無い」と。
「それでも結婚して一緒にいた」と言わない所を見ると、それが夫の正直な気持ちなのかもしれません……。

すみません、まだ続きます。

ユーザーID:0158475981
トピ主です
ももいろ小町(トピ主)
2011年4月29日 1:17

最後です。

夫の優しさに驕ることなく、反省しないと駄目ですね。
みなさんのおかげで夫とまっすぐ向き合うことが出来ました。
ありがとうございました。

ユーザーID:0158475981
せめて携帯からの書き込み
通り抜け
2011年4月29日 1:21

プロポーズの時に告白すべきでしたね。
ならまだ旦那様も最低限の誠意を感じたかも知れない。
なのによりよって引くに引きにくい婚姻届提出のタイミングで告白されたら騙されたと思ってしまうのも当たり前かと…
結果的にお子様に恵まれてその辺は幸いだったかと思いますが当時あなたが43だったという事は大変失礼ですが旦那様は二人の信頼関係に関わる大事な事実をいきなり告白されたうえに自分の意思に関係無く将来子供を持てないかも知れない選択と覚悟と決断を突然突き付けられたという事でもあります。
この責任の重さがあなたには理解できていないのでは?

ユーザーID:2861518248
ケンカの内容による
molt
2011年4月29日 1:47

ケンカの種がご主人に非があって歳がまったく関係ない場合や、トピ主さんの嘘や誤魔化しが関わらない場合だったら、ご主人が自分の立場を強くしたいがために歳の話しを持ち出していることになるので、ご主人がどうかと思います。

ケンカの種がトピ主さんの嘘や誤魔化しなどの信頼の問題だったり、自分が年上なことをネタに理不尽にご主人を抑え付けるような内容だったら、そりゃ死ぬか別れるかするまで言われるだろうと思います。

ユーザーID:5766205265
言われるのは仕方がない
なんとか
2011年4月29日 2:11

ご主人に同情します。
トピ主さんが悪いです。

ユーザーID:7576723148
親子程の年齢差
オーマイゴット
2011年4月29日 2:33

16歳で子供を産む人もいますからね。

因みに在米です。

早ければ14歳で母になったと言う人もたまにいますから、トピ主とご主人の年齢差は親子と言っても不思議じゃない差ですよ。

何故自分の年齢を偽らなければならなかったのか?

年をとる事を恥じてるのか?

くだらない事に拘ったもんですね。

一生ホジ繰り返されて逞しく生きて下さい。

ユーザーID:0129456544
気をつけたほうがいい
ロージー
2011年4月29日 3:01

毎日、何度ご主人が愚痴ろうとも、可愛く「ゴメンネ」と言った方がいいです。
トピ主さんは絶対に開き直ってはダメです。

トピ主さんは、女性としての度胸や手腕は素晴らしいけど、16歳年上が
4歳年上と騙して結婚したのですから、これはほとんど詐欺ですよ(笑)。
だから、トピ主さんはご主人の情に訴えて結婚生活を続けるのが得策。
そうしないと、そのうちご主人は、「16歳も年上の女性に騙されて
結婚してしまった」という後悔が雪だるま式に増幅して、
100%離婚したくなると思います。それが男性の心理です。

ユーザーID:2428382107
酷すぎるわ携帯からの書き込み
たらちゃん
2011年4月29日 3:13

読み初めの勝手な想像で、3歳前後かなって思いつつ読んだら…最低やね(怒)
よく、旦那さんガマンしてるよね、一生涯言われ続けても、浮気されても文句言う権利、筋合いナシ。
確かに、気付かなかった御主人もアホですが、酷すぎるわ。オレやったら、親族集めみんなの前で、謝罪と、念書書かすわ(怒)。
まー少なくとも数百万貰うわ。勿論慰謝料。立派な詐欺やでな(怒)。御主人に、小町見せろよ、

ユーザーID:1634890124
40代前半までは歳誤魔化せますが…
まどか
2011年4月29日 3:53

私も48です。

私は36の時に21の人と付き合っていて、私も歳を10歳誤魔化していましたが、バレませんでした。

だけど、思うに女性は40代前半までは歳かなり誤魔化せますけど、40代後半になったら首だの手の甲だのがどうしても歳だなぁという表情になってきます。

あの芸能人のシルク?
若い若いと言われるけど、やっぱり50歳前後に見えますよ。
せいぜい2〜3歳若く見える程度です。肌は綺麗かもしれないけど。

だからあなたの旦那さんも43の時に12歳さばよんでいたあなたのことはまあ見ていてもそんなにババアとは思わなかったけど、48になったあなたはやはり32の旦那さんから見るとババアに見えるようになってしまったんです。

40代後半て急激に年齢的要素があちこちに出るんですよ。本人気が付かないでまだ自分若く見える、見せたいと思ってもね。

だって、旦那さんの会社に30代の女性でもいたひにゃ、その人と比べたらあなたの肌質とか首や眉間のしわ、手の甲の浮き出た血管、どうしたって年が出ます。

歳を誤魔化して結婚したんだから旦那のぼやきに耐えるしかないですね。

ユーザーID:9711614993
信用携帯からの書き込み
ひー
2011年4月29日 4:20

嘘をつく人間は信用できません。

ユーザーID:5970753742
大事な事を後出しで言う携帯からの書き込み
みや
2011年4月29日 4:28

うちは15才私のが年上だけど年齢は最初から正直に言ってたよ。大事な事だからね。12才も誤魔化すのはあんまりだと思うよ。相手は実年齢を知ったら主さんとの交際自体を止めた可能性もあるわけで。そんな重要な事を相手に後出しで言う所に、旦那さんは不誠実さを感じたのじゃないかな?

ユーザーID:5598223816
顎がはずれたー!携帯からの書き込み
のだめ
2011年4月29日 4:42

最後のオチはすごかった(笑)
そもそもどうして12歳も誤魔化さなければならなかったのでしょう?
サバ読みとはいいますが、さすがに12歳も誤魔化してたんじゃ〜サバ読みの語源からもはずれません!?
43歳の女が27歳の男と結婚したいと思ったことすら私には考えられないわ。
12歳も誤魔化して結婚にこぎ着けたんだから、我慢したら〜。12歳年下のボクチャンと結婚して何も背負うリスクがないと思っていた43歳って・・・・。
あ〜そこかっ!主さんは年は食ってても精神的には幼稚だったのね。だから付き合っている時も歳ばれなかったんだ。
にしてもやっぱびっくりして顎がはずれたままです。

ユーザーID:3386154268
レスします携帯からの書き込み
匿名
2011年4月29日 4:48

理由が事前に判ったのにも関わらず、結婚した。
彼の意思でね。
それなのに、責任無くいつまでも。
私だったら子供連れて家出ます。
一緒にいたってイライラするだけですし。

ユーザーID:7927455310
開き直り以外ないですよ携帯からの書き込み
RJ
2011年4月29日 5:33

逆のケースも時々ありますし。

言っておやりなさい!
「若い女のうちの何人が10以上若く見られる40歳になれると思ってる!」

これは事実!

あまり傷つかないように。
年上の妻に育てて貰える幸福な男なんだよ、くらいで流しましょう。

騙したんじゃなくて黙っていたんでしょ!
子供がいるんだから文句言わないで!

とにかく傷ついている暇はないでしょう。

お子さんと自分自身のために。

年齢に関わらずですが・・・特に年上の妻は夫から尊敬されないと。

愛情が薄れても尊敬は薄れません。

ユーザーID:5294485161
ご主人気の毒です(苦笑)
匿名
2011年4月29日 5:47

16歳も年の差があり、12歳誤魔化していたなんて。
でも、、お綺麗な方なのでしょうね、羨ましいです。
でも女性は50を過ぎるといくらお綺麗な人でも年齢が分かるんですよね。
肌や髪のつや、白髪も出てきます。世間に対してもう誤魔化せないって感じなんですよ。
若いご主人が自分より先に老化してしまう妻を見たくない気持も理解してあげないとね。
でも、考えようですよ。今後お互い病気などしなければ、女性のほうが長生きしますよね。でも、トピ主さんご夫婦ほど年齢さがあれば(失礼ですが)
ほぼ同時期に人生の幕を終了できますよ。

ユーザーID:6538571706
気の毒です(苦笑)
匿名
2011年4月29日 6:44

少し気になったのが、48歳の女性が夫婦喧嘩をするということです。
お互いが勝気な性格かも知れませんが、48歳という大人の年齢なのですから、喧嘩にならない話術や態度も身につけないと(お互いにですが)
もし私が主さんと同じ事を夫に言われたら、ボケて夫を笑わせます。
但し悪いことをしたという罪悪感は一生持ちます。
あとは皆さんと同じ内容のレスになりますので書きません。

ユーザーID:6538571706
あんまりやろ携帯からの書き込み
ヤマハ
2011年4月29日 6:55

詐欺と 言われても 仕方ない位の 嘘ですよ。
婚姻届け出すまで 言わなかったって 酷すぎるやろ。
一生 言われても 仕方がないよ 12歳もサバ読んで…
何とも 思わない 貴女に腹が 立ってるんですよ。
もし お子様が 息子さんが 結婚するのに 婚姻届けだすまで 奥さんの歳を サバ呼ばれ 16歳上で 結婚した ってなったら どうですか?
うちの義母は長男が7歳上の人と結婚した事が 許せなく 今は 疎遠です。 自分と あまり変わらない 嫁が 許せないみたいです。16歳は …

ユーザーID:0524359523
介護の負担も想定携帯からの書き込み
むしめ金
2011年4月29日 7:01

私の恩師は30代の半ば、同い年と称する奥さんと結婚しました。婚姻届けを出してびっくり、かなり年上だったそうです。高齢なので子どもも授かりませんでした(昔なので治療もあまりなかった。それでも優しい奥さんなので、死ぬまで添い遂げました。(奥さんが先に亡くなりました)。
ご主人に一生尽くし、介護の負担をかけないよう貴女も稼ぎましょう。

ユーザーID:8999120489
どうにか… なる?携帯からの書き込み
凡人
2011年4月29日 7:03

女の40代後半って残酷なほど変わっちゃうからね…

ましてや子育て時期は髪振り乱して一生懸命だろうし…

旦那さん目移りしないように性格美人、生活美人でいられるように努力してください。

ケバケバ外見が残念な事にならないように間違った努力はいけません…

ご主人様が気の毒ですけど貴女の努力に期待します。

ユーザーID:1968343317
私のことか?と
同類
2011年4月29日 7:15

一瞬ですが、私のことかと思いました。
43歳で結婚、今48歳です。但し再婚子持ちでしたが。
夫は当時30代前半でした。
当時年収1000万、男前、性格良すぎ。
こんなこと言ったらなんですが、歳を誤魔化して良かったと
思っています。
そうでなけりゃ恋愛対象にはならなかったかも。


私も12歳歳を誤魔化していました。
結婚が決まる前に暴露したのですが、そりゃあびっくりしていましたよ。

その後3か月程で結婚しましたが、その後一切夫の口から
その時のことを持ち出したりしませんけど。
義両親、親戚ともとても上手くいっています。

トピ主さん夫は、未だにですか?
5年間ずっと拘っているなんて・・・。
義両親、親戚とのおつきあい(歳なんだから知恵があるでしょ?)
を大切にするしかないですね。
本当に強い味方です。


頑張って若作りに励んで下さい。
ファイト!

ユーザーID:8837574428
卑怯な方法をとった結果
wanta
2011年4月29日 7:31

婚姻届を出す直前に本当の年齢を言ったのであれば、
それは「正直に伝えた」ことにはなりませんよ。
「誤魔化しきれずに白状した」のが正解です。
本当の年齢を正直に言うのであれば、
せめて結婚話が出たときまでに言うのが正しいタイミングです。
なぜなら、彼に選択肢を残しているからです。

正しいタイミングで告白し結婚したのであれば、
結婚後に恨みごとを言う彼が悪い。
ですがトピ主のやりかたは彼の選択肢を極限まで減らし
思考する時間も奪うやりかたです。
これでは後々恨み言を言われて当然ですよ。
まんまと騙されたのが事実ですから。

トピ主は「まんまと騙してごめんなさい」
と言い続けるしかないです。

ユーザーID:4106488409
ホントに?携帯からの書き込み
むちょ
2011年4月29日 7:47

えー、すごい。
12歳もさば読んでたんだ。
で、婚姻届出すときにカミングアウト?
その神経が信じらんない。

ダンナさんもバカだよね。
その時やめときゃ良かったのに。

こんな人とずっと暮らしていくなんて無理。

ユーザーID:8514981190
あまりにもひどい携帯からの書き込み
身内
2011年4月29日 7:58

いくらなんでも、サバ読み過ぎ!!
一生旦那さんに頭が上がらないのでは?
謝ったからって…。
凄い神経!

ユーザーID:0018863474
ぞっとしました・・
tonton
2011年4月29日 8:05

ひどい話ですよね。
普通考えてもあまり例を見ない年齢差です。逆はあるでしょう?男性の方が年上・・・
詐欺に近いような気がします。だって結婚の約束までさせてから、ほんとの年齢を言うんだから。
旦那様がかわいそうです。
今後どんな嘘をついても旦那様を怒れませんよね。これだけは覚えておいた方がいいですよ。

ユーザーID:3736673231
だから何?
Mm
2011年4月29日 8:24

トピ主さん非難が集中してますね、無理もないけど・・・
「だから、何?」
しか感じられないんですよ。

すくなくとも、結婚直前とはいえ、打ち上げた時に
夫さんは取りやめる事は出来たはずなのに、それをせず
面倒だからと婚姻届を出し、子どもを2人も設けた後で、
ぐすぐす言い続けるなんて
結婚後にすぐ離婚すればいい事なのに。

結婚後に打ち上げるのと違うと思いますが・・・
とはいえ、トピ主さんもすぐに子ども2人を作った後、
もう身動きできない状態にしたのも、したたかさがあるのは
認める。しかし・・・・同情はできない。
夫にも妻にも。
一番かわいそうなのは、2人の子どもですね。

ユーザーID:4569165077
すごい!携帯からの書き込み
ゆず飴
2011年4月29日 8:43

鯖をよむにしてもひど過ぎる実年齢との差ですね!

そんな嘘をサラっと言えてしまうトピ主さんだから、信じることが出来なくて、ご主人は根に持ってしまってるのかな?と思ってしまいます


でも、その嘘に気づかなかったご主人もすごいですね…

今度言われたら
「私も悪かったけど、気づかなかった貴方もどうかと思う」
と、言い返してみてはいかがですか?

ユーザーID:7417015223
年齢を言えばすでに対象外だったかも。
わかってんじゃん。
2011年4月29日 8:59

ってことでしょう?

誤魔化すっていえばまだ聞こえはいいですが 騙してた=詐欺、ですよね。
年齢詐称。
正直に言えば ご主人とは結婚できないとわかっていたからこそ 騙していたのでしょう?
過去の過ちって 自分でも認めてるじゃないですか。
ひどいですよね。過ちなんてかわいいものではないです。

結婚して5年で あなたは50手前。
ご主人は30そこそこ。
この差は大きいです。
あと10年したら あなたは定年間近。
ご主人は まだ壮年期。
お子さんが20で・・・。結婚する頃 あなたいくつ?


悪いのは あなただと思います。
選んだのはご主人ですが、それでも言いたくなると思います。
そこまで追い込んでから 告白するとは!
よほど良妻賢母で 年上の魅力発揮して 頑張るしかないですね。
それでも 普通に考えるとご主人には 介護生活と一人の老後が待ってそうよね。
偕老同穴で一緒に年取っていけるのがおそらく理想でしょう。
倍近いと 将来設計がごっそり変わっちゃったでしょうからね。

ユーザーID:9444901805
過去の過ちは現在の現実?
ワインじゃなくて人間
2011年4月29日 9:02

これから歳をとっていくのだから、過去の過ちが現在の現実になって未来の絶望となるから怒っているのじゃない?
そろそろ、ご主人、自分が45歳の時に67歳と日々過ごすという現実が見えてきたのではないのでしょうか?

ユーザーID:5727229446
結婚破棄かも
yareyare
2011年4月29日 9:07

その年齢だと、子供が生まれたのはかなりラッキーでしたね。

はっきり言って、自分の子供がほしいと思う男性なら
ほぼ破談だと思いますけど。

可愛い嘘を通り越してますからね。
少なくともマンションの契約の前には話すべきでしたね。

ここに書き込んで愚痴っているようじゃ
本当に反省してるようにも思えないし。

ユーザーID:7244943488
16歳嘘をつくなんて携帯からの書き込み
さつき
2011年4月29日 9:12

旦那さんにそう言われてしょうがないと思えない。
そしてそんな大きな嘘をつかれていたのに結婚した旦那さん、私だったら夫を責めるのではなく自分を責めて 彼のために離婚します。

ユーザーID:8035485211
ほんまでっか?
首都圏在住
2011年4月29日 9:24

12歳もサバ読めた?!すごい…
でもだまされた夫もそうとう見る目がないということで(若い子と付き合ったことなかったんですかね)
両成敗ですな

ユーザーID:9445291152
あー
のらきち
2011年4月29日 9:29

物には限度があります。
最後の最後で12歳と聞いて思った言葉は

それはないわ です。

ないです12歳ごまかしとかないです。
運よく子供がいるからいいですが、子供が生まれなかったらもっと最悪ですね。
男が結婚する要因で一番デカいのは子供だと思ってますから。

また結婚前ってのは愛情が一番深い時期ですからね。
でも今貴方は50前ですよね、でも夫はまだ32歳。
浮気とか一度も今までないですが、これは浮気しちゃうかも。
それを我慢してたらそれはそれで32歳の男からしたら少しイラつくかも。

喧嘩の時でちゃうか・・・でるかもなー
自分なんかは子供二人はほしいですから。でももう年齢的にちょっと厳しいですよね?

貴方の言い分も解りますけど、夫の残念度もすごくわかる。
めちゃくちゃデカいですよ12歳とか、

ユーザーID:4048031100
今も過ちが続いているので、仕方がないのでは?
笑うしかない
2011年4月29日 9:39

>夫が過去の過ちを何度もほじくり返してきます
それは毎年トピ主さんが年を取ることを止められないからです。
ごまかした12歳(!)の負債があるどころか、毎年老けていく。
そりゃ被害があるうちはずっと言うのではないでしょうか?

一番好きな人に詐欺を働いたのだから、罪は重いですよ。
彼にとって取り返しがつかない間は、なじられ続けるのでは?
彼が若い女性を見つけて、トピ主様と離婚すれば、もうなじられないと思います。

ユーザーID:3843689994
100%あなたが悪い
三斜
2011年4月29日 9:42

あなたが年を白状したとき、彼にはもう選択の余地は無かったはずです。
マンション仮契約まで済んでいたなんて。
というより、そのような重大なことをずっと騙していたあなたの人間性に彼は失望したでしょう。

あなたが騙したのは彼1人ではありません。
彼のご家族の方も騙したことになります。

プロポーズされたときに、実年齢をきちんとお伝えすべきだった。
30代と40代では子供を持てる可能性だって全く違いますから。

100%あなたが悪い。

ユーザーID:2904399569
責められるのも受け止めて、どう対処するか。
あさこ
2011年4月29日 9:46

引けない状態の時に告白されても、相手は納得して飲むしかないよね。
その時は、本人も納得したつもり。

でも、こういう事って、結婚生活が積み重なる程、増幅される。
最初に嘘つかれていた事実が、重くのしかかってくるのです。
私も夫に結婚後に既往症を告白された。
「言い出せなかった夫もつらかったのだろうな」と、その時は受け入れたつもりだった。
でも、結婚生活の中で、何かの折りに、この人は私に嘘をつくような人間なんだよなと思う。
嘘をつかれていたという事実が、何かある度、私の傷口をえぐります。

トピ主さんも、昔の話として片付けるのはなく、今も彼を傷つけている事だという事を認識してほしい。
自分は悪くない、納得して結婚したんんだろうと、開き直られると、
結局、自分さえよければ周りの人を傷つけるのも平気な自分勝手な人間なのだなと思う。
あなたも、だんな様に愛情があるなら、だんな様が結婚生活を幸せに感じられる配慮や努力をしてほしいと思う。

ユーザーID:1400781298
ドン引きです
なんていうか・・・
2011年4月29日 9:47

12歳誤魔化すって、えーーーーー!?
そりゃあ、言われても仕方ない。
ご主人も本気で離婚を考えたりしてるわけではないのでしょ?
12歳って、誤魔化すと言うより騙すレベルじゃないですか。
私なら本当の年の差を知っていながら、絶対にそんな年下の男性と付き合えませんし、交際を申し込まれた時点で自分の年を言います。
プロポーズの時に言うって、あんまりじゃないですか。
引くに引けなかったというご主人の言い分もわかります。

ユーザーID:8975195771
面白い携帯からの書き込み
とどのつまり
2011年4月29日 10:07

頑張って下さい
旦那さんの心の叫びでしょうし
まあ聞き流そ

私が男性なら詐欺の域だって思います(笑)
離婚しないのは責任からかな

まだ旦那さん若いから
外に子供作ったりしなきゃいいけど
ちょっと心配(汗)


それにしても面白い


頑張れトピック主さん

ユーザーID:3598258615
キツすぎる
水菜
2011年4月29日 10:09

>確かに私に落ち度がありますが、何度も何度も同じことを言われると腹が立ちます。
>こんな夫をどう思いますか?
>それとも悪いのは私でしょうか?

悪いのは私でしょうか?
って聞ける気持ちが既に理解不能です。

43歳を31歳ってよく騙せましたね。
31歳の彼女と思いつきあって結婚しようとしたら43歳だったなんて
どれほど旦那さん衝撃だったんでしょうか。

「確かに私に落ち度」ってそんな人事みたいに。
43歳を31歳だと、婚姻届書く直前言うような女性とよく結婚してくれたと思います。
浮気、離婚をちらつかせられないだけ、旦那さん優しいですよ。
旦那さんはかわいそう、言ってしまうのもしかたないと思います。
悪いのは主さんですね。

ユーザーID:2079955086
呆れた・・・
まるこ
2011年4月29日 10:16

トピ主と同世代です。

御主人を騙したことには変わりないですから、それを責められても仕方ないでしょう。

だってどんなに繕ってもあなたはもうすぐ50歳。見た目の変化は絶対ありますよ。
子供が大きくなるに従って、あなたのサバをよんだ12年が重くのしかかってくるのではないかしら。

それにしてもこういう結婚もありなんですね。

ユーザーID:5021876579
まあでも子宝に恵まれたので携帯からの書き込み
のぞみ
2011年4月29日 10:18

結果オーライ
後はお子さんとの生活の中で挽回していくしかないんじゃないかな。
あくまで『挽回』ですよ。
それがどうしたみたいな態度でなく、殊勝にね。

やっぱりお前と結婚して良かったって、ご主人から自主的に出るまでは、離婚の危機にあると思ってるくらいでちょうど良いのでは。

ユーザーID:6690708250
何を悩んでいるのか
なほ
2011年4月29日 10:29

夫が嫌いだったら別れたら済むこと。
彼の方はまだ子供が出来る年齢なのだし、あなたにしがみつきはしないでしょう。

ユーザーID:8355477993
ええ〜携帯からの書き込み
保崎
2011年4月29日 10:38

てっきり2,3才サバ読んでいたのかと…一回りもごまかしていたなんてびっくりです。しかも、婚姻届だすまで黙っていたとは…普通、交際申し込まれた段階…いや、大目にみたって結婚申し込まれた段階で真実を話すでしょう。旦那が過去の過ちどうこうより、あなたのその神経にびっくりです。

もうこれは、旦那様が言わなくなるまで耐えるしかありませんよ。あなたが、過去の過ち云々と愚痴る資格ありません。

ユーザーID:0726820395
喧嘩…携帯からの書き込み
ありゃま
2011年4月29日 10:42

しなきゃいい。

どっちもどっちでしょ?

喧嘩する度言われるならしないようにトピ主さんが気をつければいいんですよ。

ね、答えは簡単。

騙したほうも、騙されたほうも、それぞれ非があります。

男らしくぐちぐちしないで!って思うなら、貴女も喧嘩にならないよにして下さい。

騙すのお手の物でしょ?

ユーザーID:7272601587
ひどすぎる携帯からの書き込み
いちご
2011年4月29日 10:50

それは酷すぎる。
親子っていってもおかしくない年齢の差です。

騙してるし、信頼関係なくなりますよ。

ユーザーID:8927640791
ご主人もボンヤリさん携帯からの書き込み
肩こり
2011年4月29日 11:19

12歳も誤魔化す方も大した根性ですが、いくら何でもサバ読んでるだろう、と気付かないご主人もどうかしてる。


似た者夫婦です。痴話喧嘩に付き合いきれません。ご主人の蒸し返し発言も、右から左に流すしかないでしょう。


そんなことより、もっとマズい嘘ついてませんよね?一生疑われますよ。何か隠してないかって。

ユーザーID:1510485339
ごまかしすぎ!携帯からの書き込み
ルル
2011年4月29日 11:25

歳とりすぎ!

いくらなんでも力業すぎますよ。
自分でも歳とりすぎだと思ったから、ごまかし続けたんでしょ?

子供生まれてよかったですね。
詐欺で慰謝料請求されるレベルですよ。
事あるごとに言われるのは仕方ないです。
こんな嘘をつく人、信じられない。信用を失って、もう何も信用できないと言われても仕方ないです。

しっかし12歳も、よくサバ読めましたね…。
凄いです。
その図太い神経と、おそらく若く見えるトピ主、アッパレです。

ユーザーID:7424372134
いやーそれは携帯からの書き込み
イケ
2011年4月29日 11:54

43歳の時にはかろうじて30代に見えたかも知れませんが、48歳になった今はどうみてもアラフィフのおばさんなんじゃありませんか?
旦那さんからしたら騙されていた上、年々おばあちゃんになっていく妻を毎日見るわけで、現在進行系なんですよ。
ちなみに私も40代ですが、40過ぎたらやっぱり年々衰えがでてくるなと実感してます。
いやーごまかし過ぎ。カワイイ女の見栄では済まない詐欺っぷりです。

ユーザーID:4138727755
あなたが悪い携帯からの書き込み
トマコ
2011年4月29日 12:05

騙したあなたが悪いですよ。


婚姻届け出す直前で言うなんて悪意しかないですよ。

女って子供産めばガクッと年とります。


ましてはあなたは40過ぎての高齢出産ですよね?


体にはかなり負担だったと思いますよ。


今は旦那さんは32歳でまだまだ若いですが、あなたは50間近。


旦那さんそりゃー嫌みの1つや2つ言いたくなりますよ。


本当にもっと若い人と結婚すると思ってたんですから。


自分の為についた嘘なんですから、しっかり受け止めて下さい。

ユーザーID:5115664213
いいじゃないですか
40代
2011年4月29日 12:15

喧嘩のときに言われるだけなんでしょ?
喧嘩のときに相手の弱みを持ち出すのは
ある意味、当然。
騙していた以上、それくらい、甘受すべきです。

2年後にはトピ主様50歳、旦那様34歳ですか。
年齢差の問題は、年齢が上がるほど深刻になります。
トピ主様が有利になることはない以上
くれぐれも、逆切れしてはいけません。

それにこの問題、
むしろ、日ごろから言われだしたら
あるいは、口にしなくなったら
逆に危険信号だと思いますよ。

余計なお世話ですが、トピ主様ができることは
結婚できて幸せ>>>>>騙された不信
と思ってもらえるよう家庭を円満にすることでは?

旦那様のためにも、お子様のためにも
今後も一回りくらい若く見られるよう
(注:詐称はすすめてませんよ。)
若さと健康を保つ努力を怠らず、
喧嘩のあまりない、円満な家庭を目指して頑張ってください。

ユーザーID:1715651716
〆ちゃったようですが・・・
さくらもち
2011年4月29日 12:23

12歳のサバ読みは大したものです!
確かに歳をひと回りも誤魔化した貴女が悪い。
だけど、それをそのまま鵜呑みにしたご主人も悪い。
某番組の‘美熟女’なみに若くてきれいならしかたがないけどさ。

ご主人、「離婚する気は毛頭ない」と言ってくれたんでしょ?
これからはご主人と新しい夫婦生活を送れるように頑張りましょうよ。
家族みんなのためにさ。

ユーザーID:7597438998
私も48才(独身)携帯からの書き込み
レタス
2011年4月29日 13:15

これからが正念場ですよね。

40代も半ば過ぎると、グッと見た目も堕ちてきますから。
今は離婚する気はサラサラなくても、この先どうなるか…。
浮気のひとつやふたつは覚悟して。

それにしても、12才サバ読んでバレなかった事もスゴイけど、自分のやった事を棚にあげて、こんなトピたてちゃうアナタは本当にすごい。
やっぱり旦那さん、気の毒。

でも女の私からみたら、うらやましいわ!

まあこれからは旦那さんをたててがんばって。

ユーザーID:0574249011
はっきり言って
tommy036
2011年4月29日 13:16

ひと回りものさばを見抜けなかった夫が悪いっ!!

「ちょっと上かなぁ〜」くらいだったのでしょうか?
「同じ年」と思っていたのでしょうか??

私なら…

ユーザーID:2067781344
反省してください!!
マジマジーネ
2011年4月29日 14:01

現況を読みましたが、ちゃんと反省してください。
ご主人の言い分を忘れないでください。
「親への説明に困った。1度は4歳年上と言っていたのに、後日訂正するの は明らかにおかしい」
貴女の行為はご主人だけではなく、ご主人の両親、兄弟、親戚や友達など 周りの人達を騙したことになっているのですから。
「もし私の嫁だったら、すぐに離縁させる。息子を騙すなんて許せない!」
と、母親のご意見もありました。ご主人のお母様も貴女に対して許せない気持ちでしょう。ご主人も実の両親にいろいろ言われているかもしれません。
ご主人の両親、兄弟、親戚や友達などにいろいろ非難されるでしょうが、自分の罪を受け入れることです。ご主人の為にも。
頑張ってください。

ユーザーID:0500669638
難しくなるのは今後から
とろろ
2011年4月29日 14:45

12歳サバ読みは、サバ読みではなく詐欺の域かと、、、、

他人様の人生をもてあそんだのだから、
それは死ぬまで言い続けられても、全く仕方がないレベルかと。
償いが必要です。
旦那さん、本当に気の毒です。
マンション契約などの逃げられない状況まで追い詰めてから言うなんて。

難しくなるのは、今後でしょう。
30〜40代、男性は男として円熟をむかえてゆきますので、、、
モテなかった人が、やたらモテてくる時期です。

今後は、どれだけ旦那さんを大切に、逃げられない努力を貫けるかでしょうか。

ご主人の言い分、たいへんに尤もすぎて、泣けてきそうです、、、

ユーザーID:3022809655
子供の為に頑張って!携帯からの書き込み
ゆか
2011年4月29日 16:21

ご主人が気の毒だけど、それでも子供作っちゃったんだから夫婦で頑張らなくてはね。

50の坂はしんどいし、先は老いて行くばかりだけど貴女は健康でないといけない。

それが、ご主人への罪滅ぼしだと思います。
気力で乗りきってくださいね。

ユーザーID:2691381884
謝ります携帯からの書き込み
フミ
2011年4月29日 17:19

前にトピ主さんをしたたかと書いてしまいましたが
トピ主さんも頑張ったんだなあとわかり、最初のトピックでは、色んなことがわからなかったとはいえ先の非難レスを謝ります
トピ主さんは高齢出産にも関わらず二人もお子さんを産んだのはエライです
その後も子育ても家事も頑張っていらっしゃるし
ご主人が絶対離婚しないとおっしゃるのはトピ主さんの結婚後の努力をわかっているからですね
ご主人もとてもいい方だと思いました

ユーザーID:1516932256
おすすめの小説
韓妻
2011年4月29日 17:45

田辺聖子の『ブス愚痴録』に収められている「泣き上戸の天女」をおすすめします。

田辺聖子はいろんな夫婦のあり方を描いていますが、
私自身も姉さん女房なので、
「泣き上戸の天女」は好きな作品です。

主人公の41歳の男性は同棲中の彼女に正式な結婚を申し込みます。
しかし彼女は翌日フイといなくなってしまい、
主人公の男性は彼女を探すうちに彼女が還暦を過ぎていたとこを知ります。

彼女の年齢を知って男性は相当なショックを受けますが、
行方知れずの彼女が忘れられず哀しみにくれて話は終わります。

ここに出てくるトモエという女性は、料理上手で
にっこり笑うと身も心も吸い取られそうになると表現されています。

私は、トピ主さんの夫婦円満をお祈りしています。

ユーザーID:4659932333
えっ?
さや
2011年4月29日 18:31

いくらなんでも12才は誤魔化しすぎでしょう。
自業自得ですね。

ユーザーID:6128388582
レス読みました。安心しました。
もも
2011年4月29日 18:56

二度目です。
一度目はキツメの事を書きました。
お許し下さい。

貴方のレスを見て安心しました。
今回のレスがきっかけでご主人の本心が聞けて良かったと思います。
優しいご主人じゃないですか。
貴方と結婚いして後悔しているとは思いません。
貴方を大事に思っている。

でも騙されていたショックがあるのも事実。
これは当然だし仕方が無い事です。

「貴方が大好きで一緒になりたかった。
嘘ついていてごめん。一生貴方を大切にする」って言ってみては?

もうご主人も年の事を責めたりしなくなるかもしれません。

ご家族4人お幸せに。。。

ユーザーID:2096442630
二度目ですが。
魔女おばさん
2011年4月29日 19:35

トピ主さんのレス、読みました。
お二人とも、日本にお住まいの、日本で結婚された、日本人のご夫婦なんですね?

その状況で、どうやって婚姻届提出までトピ主さんが実年齢を隠しきれたのか、ますます不思議です。
それまでに、家族や双方の友達に紹介することは、お互い全くなかったんですか?
披露宴の準備・打ち合わせや家族同士の顔合わせも一切なしで、いきなり婚姻届提出されたということでしょうか。
そういう場をわざと避けたり、口裏を合わせたりして、乗り切ったんですか?
トピ主さんがどんなに若く見えても、同級生だった友達や、家族と一緒に顔合わせしたら、誤魔化しようがないですよね。

27歳の普通の男性が、そういうことを一切しないまま婚姻届の提出に至っても普通だと思っていたなら、ちょっと世間からずれてらっしゃるのでは、と思いますが。
そういう機会があっても何とも思わなかったということなら、ますますずれてますよね。
トピ主さんを擁護するわけではありませんが、私なら、そこまで騙されていた自分の鈍感さも相当恥ずかしいと思います……

ユーザーID:6072272224
たまには・・・
匿名
2011年4月29日 21:10

1年に1回(7月7日がロマンかな)だけ12歳若返って、

「お久しぶり。○年ぶりかな?あなたの愛した○歳のトピ主よ♪」

ってやってみたら?


頑張って若い衣装・メイクを・・・。

ユーザーID:1944841252
そうですよ
むぅ
2011年4月29日 21:12

3歳4歳ぐらいならあら、若く見られたかったのね〜で笑い飛ばせる域でしょうが一回りはやりすぎです。しかも婚姻届を出すまでだまっていたとは・・・結婚したいがばっかりにあとに引けない状態まで黙っているのは詐欺の領域です。下手すれば子供にも恵まれない可能性は高かったのに。
しかもご主人のご両親までだましたことになるんですよ。それが結婚というものですから。

それでも運よく結婚できた。ご主人は離婚する気はない。お子さんも二人も恵まれた。

よかったじゃないですか。
年を取ってからの育児は結構大変だと思いますが、ご主人への償いだと思ってがんばりましょう。
喧嘩とかしない限りは言わないんでしょう?
だったらたまーに出ちゃうときぐらいは受け止めてあげましょうよ。下手すれば結婚してもらえなかったぐらいのことはしたのですから。

これからもご主人とお子さん達を大切にしてくださいね。

ユーザーID:1226341699
旦那ガンバレ
あきらめの境地
2011年4月29日 21:33

貴方が結婚した年に子供が生まれたと仮定して、その子供が20歳を迎えた時貴方は63歳です。孫がいてもいい年齢ですよね?2人目は65歳くらいになってます。年金生活突入ですよ。一番金がかかる高校〜大学時代に年金生活です。

旦那の考えていた生活プランから、恐ろしく逸脱した将来設計。
現在の生活資金や子供達の金もそうですが、自分達の老後の資金どうします?
老後は1千万の貯蓄ではかなり厳しいですよ。


貴方の嘘を地盤に始まった夫婦生活ですから年の事を言われても我慢です。
むしろ、離婚されないようがんばってください

ユーザーID:2250008520
それは死ぬまで続く。上手に夫婦漫才化していくしかない。
えっくす
2011年4月29日 21:40

3つ4つじゃないですよね。しかも職場とかサークルで年ごまかしてたんじゃなくて、結婚。そんじょそこらに転がっている話じゃない。喧嘩のときに持ち出すぐらい、受け止めてあげてください。ただ「だから・・・」浮気とかのアクションへ結びつかないように、上手にコントロールしてあげて。追加レス読むと、またとない男性だと思いますよ。

ユーザーID:8534609140
これからは周りの風当たりも気になる歳
Whatever
2011年4月29日 22:33

中年よりも初老に入るこれからのほうが見た目にも差が出やすい年齢になってきますよね。トピ主さんが還暦の時にはご主人はまだ46歳。

還暦の女性と46歳の男性っていくら女性が若く見えてもやっぱり周りの人からみればかなりの外見上の差も出てくると思います。

義理の両親や同僚、友人たちにも多分ごまかしが効かない年齢になってくると思うんですよね。周りに気づかれてしまう可能性も年齢がかさむにつれてどんどん高くなっていくと思います。

特にご主人はトピ主さんの実年齢を周りに伝えていないようなのでこれからますます苦しい立場に追い込まれます。自分でさえこんなに気にしているのに同僚や友人、ましてや両親にバレたら精神的に挫けたりしないでしょうか。

今2人でこの問題を正直に見つめ直したのを良い機会として、これからやってくるもっと厳しい現実への準備や覚悟もしておいたほうが良いと思います。

ユーザーID:8902633512
仕切り直し
tesla
2011年4月29日 22:55

>こんな夫をどう思いますか?

一度合意したことを直接的に繰り返すのはルール違反でしょう。二度と言わない代わりに、トピ主さんはフェアに振る舞う、とお互いに仕切り直すべき。先も長いのですから。

>それとも悪いのは私でしょうか?

もちろんそうですが、その上で長く一緒にいるためにお互いどう振る舞うか整理しないと、エスカレートしていかないか心配です。

だまされて結婚した、と折に触れ惨めな感情を持たなければならない旦那さんも、罪悪感を感じながら生きていくあなたも、せっかく結婚したのにもったいない。
老後ひとりぼっちの可能性が高い旦那さんに免じて、ある程度我慢してあげてはどうですか。喧嘩にせず、いつでもトピ主さんは冷静に振る舞うとか。

ユーザーID:4519280816
さば・・よみすぎ
popo
2011年4月29日 23:45

2〜3とかなら許せるかもしれませんが、10以上・・って。
旦那さんがだまされたといっても仕方ないと思いますよ。

それに、本当に本当に引くに引けなかったんだと思いますよ。
マンションの仮契約をしていたとなれば、旦那さんは会社で結婚のことも発表していたと思いますし。

10も上の女性としってたら結婚を考えた付き合いをしていただろうか・・と思ってしまいました。
リスクを考えて、やはりできるだけ若い人を選ぼうとするのは自然の摂理・・。

ユーザーID:1401375348
アラフォーです携帯からの書き込み
なつ
2011年4月30日 1:17

12才若く見られて、43才で結婚して二人出産?
もう、変な意味何もなく尊敬します!すごい!
若さの秘訣を教えて欲しい!
うらやましい!
ご主人を騙していたのはよくないが、でもすごい!

ユーザーID:0640443559
漫然と生活してきた結果
ラミレス
2011年4月30日 5:55

結婚して5年経つのに16歳上のトピ主と結婚してよかったと思わせられなかった結果ですよ。

なんで頻繁にケンカするの?
あなたのほうが16歳上なんでしょ?
なんで16歳下の旦那と同じ目線でいるのか理解不能です。
トピ主が子供のような態度だから旦那は不満を持ってるんでしょ

トピ主48歳、旦那32歳・・・もうちょっと大人になったら?

ユーザーID:7045660236
そんな嘘つきとは結婚しません
あきお
2011年4月30日 6:40

>言われると腹が立ちます。

と書いてありますが
12歳もごまかしておいて
トピ主は
自分のついた嘘の大きさ深さをわかっていないばかりか
逆に文句を言っているのですね。

16歳上の実年齢を
旦那さんに言っていたら付き合いが成立しなかったことも
わかっていましたよね。

よく結婚してもらえましたね。
ありえないことです。
旦那さんの兄弟や親、親類はどう思われたのでしょう。
私ならそんな嘘つきとは結婚しません。

旦那さんが気の毒です。

ユーザーID:0093000904
皆様のコメント・・・・
婚約中の18才女
2011年4月30日 8:34

なんだか、全部みてしまいましたが、時々いる
「小っちゃい男」とか「旦那さんも悪い」とかいってる同性の人
なんというか、本気で意味わかりません。

人としてどうなんかなぁ?

ちっちゃいとか男性とか、完全差別だし。学校でならったよ。
完全な被害者に向かっていう言葉じゃないでしょー。

立場逆でもそんなこといえるかな?
クラスでもたまにいたけど、自分勝手で回り見えない女って手が付けられないね。どう考えても旦那さんがかわいそう。

というか私が騙されてたら絶対怒るし家族も友達もみんなそう思ってくれるとおもう。

でも多くの人が批判されてるみたいでよかった。当たり前だって。

でも、ぜひ、今後できることを一生懸命がんばってください。

ユーザーID:3498895917
開いた口がふさがらない
私もあなたはイヤだ
2011年4月30日 8:46

ごまかしも12歳となるともはや犯罪!?としか思えないですね。

年ばかりが大切とは思わないけど12はいくらなんでも酷過ぎる…。
うそつきにもほどがある、ほとんど詐欺。
まともに付き合いたくないくらい。

「サバ読んで…」などと可愛い言葉で済まされるような問題ではないと思うのですが。
自業自得と思ってどちらか死ぬまでゴメンナサイと謝り続けてもいいんじゃないの?

ユーザーID:3912924392
良かったですね
わたし
2011年4月30日 9:50

離婚する気は毛頭ない。
良かったではありませんか。

だって、ご主人にしてみれば過去ではなく、今も12歳差という現実なんですから。これはなかなか言える事ではないと思います。

過去の過ちと言えるのは、相手だけ。
過ちを犯したほうが言える事ではありません。
それだけはこれからも忘れずにいらして下さい。

ユーザーID:8108990443
ご主人のご両親には、トピ主から言ったほうが…。携帯からの書き込み
林檎と蜂蜜
2011年4月30日 10:18

ご主人がまだ言ってないなら、トピ主さんからきちんと打ち明けるべきかと。


トピ主さんが反省しても、「騙されて12歳年上と結婚する羽目になった」というご主人の思いは一生消えないと思います。

トピ主さんの償いは、ご主人がそうした葛藤を一生持ち続けるのを見守ること。責めを受けても仕方のないのだから…。


それでもどうかお幸せに。

ユーザーID:2172472478
解決済みのようですが…
ロディ
2011年4月30日 10:49

え〜〜〜〜っっっ!?と、あまりにひどいので一言。

12歳もサバを読むなんて、犯罪もどき。
なのに、あくまでも「夫の優しさに驕ることなく、反省しないと駄目ですね。」と余裕の態度。

驕るどころか、一生かかって騙したことを償いますと誓わなければならない立場だと思うけどな。

「夫とまっすぐ向き合うことが出来ました。」と言うけれど、
夫の本心は
・諦め(これが大部分)
・若い妻を持つ人への羨望
・年老いていく妻への絶望
・引き返せなくなるまで騙されていた失望
・離婚するほどの気力無し
・+子の母としての感謝

であることが心底理解できていないのですね。

したたかというか、鈍感というか…
「性悪の年増に引っかかったご主人、お気の毒」って感じですね…

まあ、そろそろレスになっても、浮気されても文句を言わないことですな。

ユーザーID:2117872065
旦那さまの愛を感じます
ひよこ
2011年4月30日 12:35

ぶーぶー文句をいいつつも「浮気してやる!」「離婚だ!」
などという展開にならないってことは、やっぱり愛があるんですよ♪
なんだかんだいっても仲良しってことですね。

「干支即答」には笑ってしまいました!
旦那さまのショックはわかりますが、
ここまでくると笑うしかないですね〜!
お幸せに!

ユーザーID:8046264422
離婚されないだけマシかと・・・
2011年4月30日 13:26

ってか怖いです、あなた。

よくそんな嘘、平気で付けましたね。

ユーザーID:1633816195
もちろんでしょうが
浮気男
2011年4月30日 13:46

>夫の優しさに驕ることなく、反省しないと駄目ですね。

これから先、夫さんが浮気しても、平然と許していけるでしょうね。
それくらいのことはしたんだからね。

ユーザーID:8472465144
これから先の将来のこと・・・
てと
2011年4月30日 13:50

27歳の男性が、43歳の女性を受け入れることが出来たとしても、ギリギリでしょう。

37歳の男盛りのときに、妻は53歳、47歳の壮年期に妻63歳。57歳でそろそろ定年で第二の人生を考える時期に、妻は73歳。介護でもさせるおつもりですか???

世の中には、妻が16歳年上の夫婦は他にもいると思います。でも、そういう場合の男性は、結婚前から結婚を決意するに至るまで、当然事実を知った上で、考えに考えて結論を出したのでしょう?

ご主人には自分で考える機会が全く無かったわけですから、これからも何か有るたびに、不満に思うと思いますよ。

ユーザーID:3868399344
私の友達なら、仲がいいほど、絶対怒るけどねー
mimi
2011年4月30日 17:04

自分の父親だったら
   兄だったら
   弟だったら
   親戚だったら
   友達だったら
   息子だったら

それで本人が騙されたっておもってたら、こんなはずじゃなかったって後悔してたら、
男性の気持ちや考えが100%わかるわけじゃないけど
考えただけでつらくなります、

相手が嫌がってる以上、詐欺としか思えないし
直前までだまってた状況において、それを知ってて結婚した方が悪いとかいう意見もさー・・・おかしくない?
悪いのはどう考えたって500%女側でしょ。。
騙したことは一生消えないと思います。

個人的にはこんな女は嫌いですが、
でも、最終的に大事なのは被害者男性本人の気持ちなので
ご主人がなんだかんだで、幸せだったなあと死ぬまでずっと思い続けれるような夫婦になれるといいですね。

ユーザーID:0358608391
何度も失礼しますが。それにしても御主人は一体……携帯からの書き込み
内臓は80代。
2011年4月30日 17:18

◎27歳で初めて出来た彼女がトピ主様だった。◎別れたら2度と彼女が出来ないと思った。って、どれだけ……まあ、だからこそ、43歳の女性の肉体と騙されて信じ込んでた30代の女性の肉体との違いに気付かれる事が無くて結婚まで持ち込めたんでしょうけど……御主人様は100%被害者で有る事には変わりは無いのですが、それとは別に、ちょっと考えられないぐらい新鮮な男性ですね……今時の17歳の男子高校生だって、もっと女性を知ってるのでは?トピ主様、ラッキーでしたね、ホントに。普通に女性との、お付き合い経験も有って女性を知って居る平均並みの男性だったら、貴女、訴えられる処でしたもんね。

ユーザーID:0658343957
ご主人の本音
兎駆命
2011年4月30日 17:49

>「それでも結婚して一緒にいた」と言わない所を見ると、
>それが夫の正直な気持ちなのかもしれません……。

タラは北海道!レバはニラレバ!
最近読んだ田辺聖子さんの小説(年下の男の子との恋愛模様を書いた小説)の主人公が幾度となく言う台詞です。
女性が良く口にしがちな『〜〜だっタラ』『〜〜してレバ』これはご主人が仰る通り・・・特に男性には・・・過ぎ去った仮定の話は意味を成さない話なのでしょう。
それでも結婚していた、と言って欲しい女心は分かります。
でもそれでは何故貴女は交際中、しかも婚姻届を書く瞬間まで年齢を偽っていたのか・・・そこにご主人の本音と同じものがあるのかもしれません。
今は十分に承知にておられるでしょうが、結婚とは人生の大きな起点であって全ての条件を理解した上で個と個が総意を以って選ぶ路です。
たかが年齢されど年齢・・・トピ主さんはご主人を騙して結婚に持ち込んだ、そう言っても過言ではありません。
しかし今は夫婦として父母として家族を作り上げきたのだから、ご主人の愚痴くらい笑顔で『ほんっと〜〜に・・・ごめんね』って年上の器で受け止めてあげましょう。

ユーザーID:1377312379
嘘つきは一生【嘘つき】のまま・・・
騙された経験あります
2011年4月30日 18:46

  私も今まで付き合った人に、嘘をつかれ、騙された経験がありますが
 
◆学歴(中退したのに、卒業と嘘をつくのは、まだ可愛いほう)
◆身長(シークレットブーツでごまかす)
◆年齢(免許証で嘘が発覚)
 
 
  なかでも一番、悪質な嘘つき男は・・・年齢で嘘をつく人でした!!!
 
 
年齢をいくつも(それも12歳も!?)嘘をつける人は、日常的に平気で何でも嘘をつける人だという証拠で
16歳も年下で、女性未経験の旦那さんを騙すのは、楽勝だったでしょう。
 
私が、年齢詐称で騙されたのも、初めて付き合った人だったから分かるんですが・・・
年齢なんかで嘘をついてまで騙して付き合おうとする悪人がいること自体、想像すらできないほどウブだったんですよね。
でも、いろんな嘘つきと付き合った結果、嘘つきは一生【嘘つき】のままと学べましたが。
 
旦那さんが浮気したとしても、騙し合いにすぎませんから、おあいこなので許してくださいね。
「騙された!!」という旦那さんの気持ちは、一生変わらないですから。
旦那さんの正直な気持ちと向き合って頑張ってくださいね。

ユーザーID:3621089147
結構毛だらけ携帯からの書き込み
color
2011年4月30日 19:12

猫灰だらけ。

若さ=生殖能力ですので、ファンデにもマスカラにも用はありません。

そのままで勝負なさっては如何でしょう?

嫁を見誤った、お前が悪い!
と言っとけ後は笑っとけ

ユーザーID:7761010031
羨ましいは社交辞令
月子
2011年4月30日 21:33

>夫が若いからと羨ましがられるが
私もトピ主さんの友人知人であれば、当然そう言います。
それ以外に、どう言えばよいのでしょう。
本当に羨ましいのであれば、ご主人のお友達を紹介してほしい、
とのお願いがあります。

小町でも結婚スペックの高い夫を持つと、
友人を紹介してほしいと、言われて困っているトピがよくたてられます。

16歳年下の夫となると、本音を言えば
私はナシです。もっと言えば、気持ち悪い。です。
ご主人可哀相。もし別れたいと言われたら、解放してあげてね。
こんなところが本音です。
もちろん、リアルでは口が裂けても言えませんが。

ユーザーID:5547944489
それは一生言われると思う(笑)
そうさね
2011年4月30日 22:02

 おそらく笑いのネタとして一生使われることでしょう。

 ちなみに私は夫より1歳上ですが、未だに「おらより1歳○ヶ月と○日年上〜」とからかいのネタとされます。「ハイハイ」って適当にあしらってますが。

 なんにしても、お幸せに。なんだかんだいって、トピ主さん夫婦はうまくやっていけそうです。

ユーザーID:6220625793
干支を即答したら誤解される
みかんの木
2011年4月30日 22:23

私も騙すつもりはなく干支を言ったら一回り下だと勘違いされた経験があるので12歳下に見られる人ってそんな驚く程いないわけではないと思いますよ。ご主人は女性経験が少ない方なので話しても気がつかなかったのでしょう。主さん同様若くみられるのでかなり年下の男性とも交際した経験はありますが結婚しようとは思いませんでした。10年後とか考えたら悲惨ですからね。ご主人はあきらめたご様子ですが、これから浮気の心配がありそうですね。何しろつきあった経験もなく主さんが16歳も上なので。絶対とは言い切れないですが、浮気された時にも開き治って年齢の事とか言われるかも。そうならないように若さに磨きをかけて愛してあげるしかないですね。

ユーザーID:9029998132
過去の過ちではなく現在進行形です携帯からの書き込み
うみ
2011年4月30日 22:52

過去の過ちとは、その時点で完了しているものです。
例えば、過去に浮気をしたことがある。とかね。
現在に続いていないものは「過去の過ち」です。
トピ主の年齢を12歳サバ読んだのは、ばれた時点でトピ主が12年前の自分を連れて来て、サバ読んでいた12歳若い自分になれば「過去の過ち」と言えるでしょうケドね。
そいう事ですよ。
わかりますか?

ユーザーID:6625958692
過去じゃない
ももも
2011年4月30日 23:40

元彼は5人って言ったけど、実は10人でした!ごめんね!って過去なら、
今現在その10人と付き合ってる訳じゃないので、まぎれもない過去です。
しかし年齢は・・・。打ち明けた処でその歳に若返るでもないし、どんどん歳を取るばかりだし・・・。

旦那さんがキャバクラ行ったり風俗行ったりしても、責めないであげてね。
だって旦那さんは若い女性を知らないんだから。きっと興味あると思います。
お気に入りの女の子ができても、愛人にする器も勇気もないでしょうね。

でも、離婚せず子供もいるならいいじゃないですか。
毎日毎日言われる訳じゃなくて、喧嘩した時に言ってくるだけでしょ?
若い旦那さんを息子のように可愛がってあげてください。お幸せに!

ユーザーID:3172550253
解決策の無い苦悩
右衛門
2011年5月1日 0:20

トピ主さんについて、そこまで若く誤魔化せることを『スゴイ』というレスが一部ありますが・・
そうじゃなくて旦那様がウブ過ぎるんです。

普通の20代後半の男だったらすぐバレます。

そもそもトピ主さんは一人の人間を相手に騙してたんですから、スゴイのスの字も思いませんね。
若作りと、人を騙すことは決して繋がりません。
又、旦那さんは想定外の災難を被った側なのだから、小さい男という一部のご意見も理解に苦しみますね。。

旦那さんがおっしゃった内容は、心の中の葛藤がよく現れた内容と思います。
”妻に騙された”と”妻が好き”という心の矛盾と葛藤であり、これからも否が応でも持ち続けならない解決策の無い苦悩ですね。

旦那さんにとても同情します。トピ主さん、罪深いことしましたね・・・

その旦那さんの苦悩を少しでも和らげられるなら、本当にすまないと思ってるなら、
”自分は主人の4歳上!”と自己暗示かけるくらい、今後ずっと旦那さんのためだけに身も心も若作りすべきと思いますよ。

ユーザーID:5640123121
結局さー
ナチュレ
2011年5月1日 1:36

トピ文は、『誤魔化していた』という書き方をしていますが、私なら『嘘をつかれていた』と思うと思います。

そして、他の事もその後『嘘なんじゃないか』とか『嘘つき』というのは、考えてしまうと思う。

例え「浮気なんかしてないよ」と言われても、『また嘘ついてるんじゃないか』とか。

トピ主さんは、嘘ついてた事によって、それを背負って行かなくちゃならないんですよ。

子供に「嘘ついちゃいけません!」とも叱れるの?
トピ主さんのお子さんが結婚する時、嘘ついてた配偶者を貰ったら、どう思うか等も考えたほうがいいですよ。

ユーザーID:0067089293
ご主人に感謝しないといけないですよ
ふみ
2011年5月1日 8:58

最近は妻に落ち度が無くても浮気をしたり、生活費を入れてくれなかったり、諸処の問題を抱えるご主人も多い中、16歳年上で、しかも結婚直前まで騙されていて、今も尚、納得し切れていないのに、きちんとした生活をして、浮気もせずに家庭を守ってくれているのでしょう?
騙された悔しさは、騙されたものにしかわからないですよ。
騙した方はこれくらい・と思っているのでしょうが、ショックを受けた方は心に傷が残りますから・・
これから年を重ねるごとに、50歳、60歳とガタッガタッと老いは目に見えてきますよ。
今までは若作りで何とかできたことでも、これからは老い(お婆さんっぽさ)が出てきます。
そのときに、日々老いていく妻を見ながら、ご主人はいたたまれなさを感じることも出てくるでしょう・・・
でも、人って心でつながることも重要で、日ごろから主さんの感謝の心と愛情を感じていれば家族愛は保てると思います。
ひどいことをした自分を大切にしてくれているご主人に感謝の気持ちを忘れず生きていってくださいね。
このご主人だと、色々言ってても、大事にしてくれると思います。

ユーザーID:4238327657
滅入る携帯からの書き込み
あちゃぁ
2011年5月1日 9:58


周りは20代と結婚していくのに自分の嫁は50手前…。

キッついわー。

周りと比べてもしょうがない。
女性を年齢で判断するなんて。
子供にも恵まれて、自分の家庭を築けているんだし。
今も彼女が出来ず、独り身まっしぐらだったかもしれないし。

どう慰めても、綺麗事言っても、、、

キッついわ。

同僚の結婚式でピチピチの花嫁さん見たら、
泣けてくるよ…。

ユーザーID:0630114582
決断したのはご主人
アップ
2011年5月1日 10:11

過去のあやまち、ではないですよね
現在も、これからも、あなたはかなり年上の奥さんのまま。

ただ、結婚前にやめることもできたのに最終的に決断したのはご主人ですから、厳しいようですが「自己責任」です。

干支を聞いたということは、老けてるとは思ったのでしょう
そこで、免許証とかチェックしなかったのも甘いし。

ただし、あなたが責められるのも、自己責任。
発端は、あなたのウソですから、逆切れはやめたほうがいいと思います。

浮気(恋愛経験少ない人ほど、年とってからはまるんですよ・・)されないように、笑顔で楽しく!

ユーザーID:8320211621
全国の男児を持つお母さん方
ja
2011年5月1日 14:18

息子には早いうちから教育しましょうね。
本当に恐ろしいトピです。
同類の人のレスに『騙して良かった。騙さないとこんな高スペックな夫とは縁がなかっただろう』みたいなレスがありほとほとあきれ果てました。
自分さえよければいい、という発想。

正直騙されるほうも騙されるほうですが、でもこれだけ大きなうそだとそれはイーブンだとは言えないですね。
ですからまだお子さんが小さいうちから教えときましょうね。
嘘が平気でつける女性だけは絶対やめとけ、とね。
子供が小さいうちから教育しておけば大概事実を知ったら冷めてくれます。
それでも無理なら諦めます。

ユーザーID:4263297958
笑えないね携帯からの書き込み
ゆんち
2011年5月1日 14:26

一回りもサバを読んでいるのに気づかない旦那様に先ずびっくり!絶対解りますよ。婚姻届けを出す迄、嘘をついていた!ご主人の両親はまだ知らないのではないですか?だとしたら、タイトル通り全く笑えないです。笑って済まされるのはカワイイ20代前半迄でしょ?ご主人も今更と思いますが、日に日に許せないと気づき始めたのかもしれませんね。

ユーザーID:6142880313
それは「過去の過ち」ではないからです。
ぷぅさん
2011年5月1日 14:33

実際は「16歳差」なのに「12歳サバを読んで」「4歳差と嘘をついて」婚姻届を書く時まで彼氏をだまして結婚した。
トピ主のやったことは、こういうことです。
年月を経ても年齢差は同じ。
だから一生、現在進行形です。

トピ主のしたことは不可抗力や単にその時だけ間違ってしまった「過ち」ではなく、わかっていて計画的に相手を「だました」という事です。
「過去」にも「過ち」にもならない以上、夫は一生あなたを許せないでしょう。

老化は加速度をつけて、急にガクンと襲ってきます。
女性が年上の場合、納得の上での結婚でも女性側はアンチエイジング対策に大変ですよ。

夫も結婚したときは世間体もあり「ま、いっか。」とあきらめてしまったのでしょうが、さすがに最近は16歳差を感じるトピ主に生理的に嫌気がさしたのでは?
もともとだまされて結婚した、という苦々しい思い出もあるし。
子供が居なけりゃとっくに離婚してたと思います。

ああ、そうそう、もちろん悪いのはトピ主ですよ!
そのトシでそんな事もわかりませんか?!
わからないからこんな詐欺しちゃったんでしょうねぇ。

ユーザーID:1880524391
償いなさいな携帯からの書き込み
とらとらとら猫
2011年5月1日 16:38

トピ主のスケールの嘘って…なかなかつけないですよ。これから一生一緒に生きていく相手に対して12歳も誤魔化すなんて…。なんて人なんでしょう!そして騙され、かつ諦めて結婚し、今も後悔しているだんなさん。それでも離婚はしないといってくれているのはきっとお子さんのためでしょう…哀れです。償いきれるものではない罪だと思いますがこれからも誠心誠意、ご主人に尽くし、もし浮気されても容認してあげてくださいね。

ユーザーID:2645865675
まぁとにかく携帯からの書き込み
ゆー
2011年5月1日 20:40

まぁとにかく。主さんは旦那さんの血をひいた元気な子供を2人産んだわけだし。旦那さんを大切に謙虚に生きて、子供達にとって良い母親なら結果オーライじゃないの?

ユーザーID:5598223816
サバ読み12歳はきつい
サラダ
2011年5月1日 22:42

この嘘は旦那さんの一生のトラウマになると思います。

自分20代で、相手はアラサーだと思っていたのが、アラフォーですからね・・・。 これは・・・ちとショックですね。ここまで大胆に大嘘つける神経をお持ちであれば、詐欺といわれないだけましと思って、旦那さんの愚痴ぐらい我慢しましょう。 あなたのほうが断然罪が重いです。 現実は親子でもありえる年齢差ですから。
でも、トピ主さんが見た目綺麗で、若い証拠ですね。 うらやましい。

ユーザーID:8290485002
死ぬまで続く苦悩
既婚男性
2011年5月2日 8:31

トピ主様

既婚の男性です。

16歳年上で、12歳もサバを読めば、詐欺ですよ。

歳は、詰まることも離れることもありません。
ご主人にとってみれば、あなたかご主人が死ぬまで続く苦悩です。

これから、子供の関係であなたの年齢や生年月日を書く
機会が増えるでしょう。

トピ主48歳、ご主人32歳
幼稚園とか小学校でお子さんのおばあさんと間違われるんじゃないですか。

ご主人のご両親の方が歳が近いんじゃないですか。

ユーザーID:0357807687
きっと離婚されるよ携帯からの書き込み
ペンペン草
2011年5月2日 9:19

ある程度子供達が大きくなったら、離婚宣言されてしまうでしょうね。

旦那さん40代の働き盛り、トピ主60代じゃあねぇ…。
20代30代の女性と再婚して、また子供できちゃうかも。
有り得ない事じゃありませんよ。
その位の覚悟を、今からしておいた方がいいってコト。

そうなったとしても、誰からも同情されない立場って事です。

ユーザーID:0574249011
アドバイスしますネ
midori
2011年5月2日 9:22

若さだけ必死に保とうとしても
本当に若い子にはかなわないですよ。

「年上と結婚してよかった」と思わせられるような
器量があなたに無いから5年も経っていまだに
「若い子と結婚したかった」などと言われてしまうのです。

自分を丸ごと受け入れてくれる
自分を立ててくれる
自分の行動をちゃんと認めてくれる、褒めてくれる女性に
男性は怒りません

何人かの方がレスしてますが、何故ケンカになるのですか?

「今度の休日は子どもと出かけるって言ってたのに
仕事ってどういうこと?子どもは楽しみにしてるのよ!
出来もしない約束なんてしないでよ!」とまるで相手を「うそつき!」と言わんばかりにあなたが愚痴ってばかりなのでは?
そんな風に責められたら「お前なんてもっとひどい嘘をついていたのに!」
と言いたくもなりましょう。

あなたが16歳上の自分をだんな様に受け入れて欲しいなら、まず、あなたがだんな様をそのまま受け止めることですよ。
若い子よりあなたが勝るであろうものは器量、度量、知恵です。
間違っても、「美貌、若さで勝負」という土俵にのってはいけません。

ユーザーID:0605500044
下手したら親子だもんね携帯からの書き込み
バード
2011年5月2日 10:02

知らない人がみたら親子だと間違われても仕方ないですね?お互い初めからそのつもりで結婚したならわかるけど、何だか騙し討ちにあったみたいで日をおう毎に虚しさや怒りが沸き起こってきそう。そして、仕方ないと割り切り横を向けば現実…。いくら若作りしてもメイクや髪型で年代は想像できますよ。今更わざわざほじくり返す程許せないんですよ。私なら婚姻届を目の前にしてもサインしないな。だって今までが嘘だったんだから。無しにしますよ。体裁なんてどうでも良いことですし、もっと自分に真正面から向き合ってくれる人じゃないと無理ですね。
まっこんな分りやすい嘘には騙されないけどね(笑)

ユーザーID:6142880313
大丈夫?携帯からの書き込み
ちょい心配
2011年5月2日 12:15

旦那さんとの関係が…です。
32歳ということは、同僚や同級生達は、20代前半の彼女やお嫁さんがいてもおかしくないですよね。旦那さんの友人達の彼女達からすれば、トピ主さんは母親世代です。旦那さんが友人の結婚式に行った時、高砂に座る花嫁より、親族席に座る花嫁母の方が自分の妻に近いことを知ったら…かなりのショックかもしれません。へたしたら、友人の姑さんと同い年かも。
男性は結構、妻や彼女の話をするみたいです。謙遜して、自分の同い年や1〜3歳年上の奥さんに対して、おばさん扱いや年寄り扱いする人もいるのに、トピ主さんの旦那さんはみんなにトピ主さんのことをどう話しているのでしょうか…。何かトピ主さん、妻として自慢できることってありますか?

現在進行形の嘘ですから、本当、トピ主さんは頑張るしか道がないと思います。不満が募り続けたり、トピ主さんが逆ギレすれば、いくら子供がいても、旦那さんは爆発すると思います。トピ主さんが赤いチャンチャンコを羽織る頃、旦那さんはまだまだ男盛り。トピ主さんが年金受給者になる頃もまだまだ現役です。気は抜けませんよ。それが、嘘の代償かもしれません。

ユーザーID:3908263838
レスします
おいも
2011年5月2日 16:35

ご主人ときちんと話し合えて良かったですね。そんな風に話ができない「同年代夫婦」「夫年上夫婦」なんていくらでもいるなか、トピ主さんはご主人と理解しあえるのだと自信を持っていいと思います。
女性がかなり年上のカップル・夫婦は思ったよりも多いですし、思ったよりも夫婦仲は良いです。
若ければ良いといっても結局は10年20年で年老いていくのです。
それと10歳くらい若く見られるのが当たり前の女性というのは、急に老け込む事はあんまりないと思います。
自分らしくしているのが一番です。

ユーザーID:3488500999
オトナの対応
かんちゃん
2011年5月2日 17:55

いつまで経っても男の人って女より上、女房よりも自分が優位って思いたいもの。

ここはトピさんがオトナになって「だってアナタの事が大好きで、どうしても結婚したかったの〜」でよろしいのでは?

「年上の女房は金のわらじを履いて探せ!」と言うじゃないですか!

60〜70才になったら、どっちが年上か解らなくなりますよ。

その代わり、トピさん、クヨクヨせずアクティブに、いつまでも若々しくいて下さいね!

ユーザーID:4157898801
そりゃ 当たり前だと思います携帯からの書き込み
ねね
2011年5月2日 18:31

いくら 誠心誠意 謝ったとしても 婚姻届を書く時にっていう タイミングが 遅すぎます。
旦那さんの気持ちを考えると やっぱり 忘れたくても 忘れられる出来事ではないと思います。
それでも そんな あなたと 結婚してくれたんですから もっともっともっと あなたも 広い心を持った方が 家族の為にも 旦那さんの為にもなると思いますが…
私は 同じく 旦那(12歳上)に 歳を誤魔化されて 結婚しました。
自分が選んだ人だから 後悔してません。
旦那さんは 一生 あなたと生きる、と決めて結婚してくれたんですから 少々の事で 愚痴るのは やめて ご家族で 誰よりも幸せになってください☆応援しています☆

ユーザーID:5468981140
いいかわるいか携帯からの書き込み
ジャッジ
2011年5月2日 19:35

トピ主さんのした年齢詐称は、悪いことだと思いますよ。
今となってはご主人はある意味自己責任だと思うけど、お子さんは違いますよ。
人を騙して作った子どもだけど、その子が他人を欺くような人間にならないよう、責任持って育ててくださいね。

ユーザーID:7395616662
若くても子どもが産めないよりは
うば桜
2011年5月2日 19:45

元気な赤ちゃんをふたりも産むほうがいいよね、ってことで。
なんだかんだいって、ふたりも子ども作っているんだもの。
愛があるんでしょう。
逆に若い女性と結婚しても、子どもができなくて離婚ってこともあるんだし。

トピ主さんに罪がないとはいえないけど、旦那様とも話し合い、お互い落ち着くところに落ち着いたんだし。
結果オーライでは。
もう、外野がどうこう言うことじゃないでしょ。

ユーザーID:9303206450
周囲にはなんと?
めい
2011年5月3日 1:54

もうこれだけ非難があるので、書かないつもりだったのですが、我慢できなくて出てきてしまいました。

同じ女として恥ずかしいです。
私が夫の立場だったら、多分離婚してたと思います。12歳もサバ読みって詐欺だと思うから。親、親戚、友人にはなんと説明してあるのですか?まさか隠したままとか?

ご主人の落ち度といえば、結婚しないという選択があったのにしなかったことですね。

できるなら、離婚してご主人を解放してあげて欲しいです。
ご主人は一生『騙された』思いを抱えていくことになると思います。嘘を疲れては2度と信用できませんし、仮面夫を演じるか、いや、もしかしたら、いずれ離婚に踏み切るかもしれません。もしご主人が若い子と浮気するようなことがあっても、周囲は同情するだけで、あなたへの同情はないでしょう。

ユーザーID:1737423792
今じゃなく…携帯からの書き込み
なな
2011年5月3日 5:13

大変なのはこれからですよ
12才も上となると、どんどん差がでてきますよ
うちの義理の両親が7才ちがいましたが…
今から体に気をつけてがんばって下さい。それが御主人に対しての懺悔ですよね

ユーザーID:1734815879
すごい
ぷるぷる
2011年5月3日 10:34

よくごまかせたなー。
でも、いま32歳ってまさに男盛りですよね。
20代女性とも十分釣り合うし、正直、旦那さんもったいない!
だって、自分が生まれた時高校生だった人なんですよね?
16歳下をだますってそうとうな根性と大人げなさを感じます。
家族や友人がそんな人と結婚すると言い出したら「ちょっと待て」と言いたくなりますよ。

>・今も納得はしていないが、文句を言ったところで○○が若くなるわけじゃないのはわかっている。
>・高齢出産にもかかわらず子供を2人健康に産んでくれたことには感謝している。
>・子供は本当に可愛いし、その母親である○○もよくやってくれている。
>・離婚する気は毛頭ない。

この下りを読んで、あなたに対してはこれ以上ないくらい誠実だと思いました。
旦那さんとお子さんを大事にして、最高の人生をプレゼントしてください。
私の周りにも、奥さんが12歳上、8歳上のカップルがいます。
どちらの女性も年上らしく旦那さんを支えつつリードして、男前にしています。
「年上いいだろ」と旦那さんが自慢できるような奥さんになってください。

ユーザーID:9002995914
いや、やっぱりすごい。
若づくり
2011年5月3日 14:05

一回りもサバ読める容姿を持つ主さんはやっぱりすごい。
私も同世代ですが、気は若いものの
せいぜい5歳ぐらいかなあ・・・。

外見だけでなく、中身も若々しい素敵な女性でいてください。

ちなみに、私も5年前結婚したとき
きちんとした結婚情報サービスだったのに
自己紹介書の体重を5キロほどサバ読んでました。

これは、夫にもきちんとカミングアウトしております(笑)はい。

ユーザーID:4426895074
最終的には伝えて、同意のもと結婚したのですから
TYOHKG
2011年5月3日 14:10

トピ主さんだけが悪いとは思いません。
ご主人も結婚を白紙にできたでしょうから…
当時43歳ですと、妊娠、出産も難しいと思いますが、子宝にも恵まれたとのことで
ももいろ小町さんは幸運だったと思います。
しかし、実際にはご主人より16歳年上とのことで、これからが勝負ですね。
自分が50歳のときには、ご主人は34歳、まだまだ体力も見た目も若いと思います。
私だったらとても自信がありません…。

ユーザーID:9941592877
旦那さん25歳の時、トピ主さんは41歳だった
ハンドクリーム
2011年5月3日 19:57

トピ主さんのレスをよく読んでいないでレスされている方が多いようですが、
ここのご夫婦の歳の差は、「16歳」ですよ。
元々4歳年上、って言っていて、実はそれより一回り誤魔化していたのですから。
12歳年上と16歳年上じゃ、印象が全然違うと思います。
旦那さんが35歳になったら、奥さんは51歳なんですよ。

まんまと騙されたのに、観念した旦那さんは、偉いと思います。
きっとお子さんのために自らの人生を犠牲にしたのでしょう。

トピ主さんが羨ましいです。
そんな息子みたいな年齢の人と結婚できて、老後も安心ですね。

トピ主さんは、取り返しがつかないことをしてしまったのですから、
旦那さんが年齢のことやあなたの衰えた容姿のことを話題にしても、
余計な言い訳せずに、ただ「ごめんなさい」とだけ言ってください。
旦那さんもそれ以上は言わないはずです。
だって、旦那さんは、とっても優しい人だと思うから。

そしてこれまで、あなたのいいところもいっぱい見ている人なのですから、
あなたは、これからも旦那さんに好かれるように、
逆切れしたり、不貞腐れることなく、明るく過ごしてくださいね。
笑顔ですよ〜!

ユーザーID:8749609227
本当は16才の差ですよ
悔しい
2011年5月3日 21:54



夫さんの気持ちを考えると胸が締め付けられるほど
トピ主さんに怒りを覚えます

そして夫さんのご両親にも同情します
夫さんが赤ちゃんの時からお嫁さんには
親としてある種の夢を抱いていたでしょうにね。

私の近所のご夫婦、夫さんより14才年上の奥さんがいます。
結婚した当初は、田舎ゆえ好奇の目で見られていましたが
慣れてしまえば、誰も何も言わなくなりました。
その奥さんはヘアスタイルで顔を隠すようにし
若々しい洋服を心がけおしゃれをしていますが
隠せないんですよね。
夫さんは働き盛りで奥さんは初老と言う事。

義親の本心もよく考えて頂きたいと切に願いますが
もう手の付けようが無いんですよね。だまされたのだから。

ユーザーID:7191309232
かんちゃんさんへ 
ぷーちゃん
2011年5月3日 22:10

横レスでごめんなさい

かんちゃんさん<金のわらじを履いてでもさがせ>とは
年上には違いないですが、1才年上と言う事ですよ。

いかにしても16才もの違いには、使わないでしょう

ユーザーID:7191309232
16歳差とは
詐欺
2011年5月4日 1:27

16歳差って親子に近いですよね。

人を騙して結婚したのだから詐欺です。

ご主人、騙されたというショックは一生消えないでしょうね。

トピ主さんはもうすぐ50歳ですから、
そろそろ生理も終わり、更年期障害の心配も。
そのあたりは大丈夫ですか。

ユーザーID:9723207837
完全に貴女が悪い
ff
2011年5月13日 13:43

完全に貴女が悪い、2.3歳ならともかく12歳って・・
好きだと言ってくれたから何でも許されるっておかしくないですか?
簡単に引き返せない婚姻まで隠して追い込んで言わせたんだから何言われても仕方ない

ユーザーID:3096045986
他の方のレスは読んでいませんが…
るる
2011年8月27日 15:29

あまりにもびっくりして、今頃ですが…。
こんな夫をどう思いますか?って…。

こんな自分をどう思いますか?とは聞かれないのですか?

ご主人さまは稀にみる立派な方に思います。
対するトピ主さんは、12歳も年齢詐称されるなんて、
世間にめったにいらっしゃらない方だと思います。
1,2歳のサバなら分かりますが…。

私も16歳年下の男性に恋したことがあります。
彼を間近で見たとき、まだ20代と気が付き、すでに
40歳を過ぎていた自分ではとても恋愛対象にはならない
と思い、家へ帰って号泣しました。

ものすごく辛かった。
やっと理想の人に巡り合えたと思ったら、
16歳も年下なんですから(涙)。

トピ主さん、16歳の差ってそれほどのことです。
外見が若く見えることは関係ありません。
自分が16歳も年上だという謙虚さはなかったのですか?
そもそもご主人さまの愛と婚姻は、12歳も下に年齢を
偽って恋人を騙すことによって得たもので。
詐欺罪で訴えられてもおかしくないところを無罪放免
なのですから、ちくちく言われるぐらい我慢して下さい。

ユーザーID:7498226973
「過去の過ち」なんかじゃ全然ない、死ぬまで続く現在未来進行形
年齢詐称
2011年8月28日 10:09

死ぬまで永遠に16歳差は縮まらない。

寝ても覚めても16歳差。

何度も穿り返されようとも当たり前。

ユーザーID:8227557440
自分の首を絞めましたね。携帯からの書き込み
うーん
2011年8月29日 11:34

いい度胸をしている…の一言です。
うちは11歳差で最初から年齢を伝えていましたが、結婚に躊躇したのは私です。
一生プレッシャーだな〜
年齢差は事実なんだから問題が起きれば、年齢のことを持ち出されるのは避けられないだろうなと思ったからです。
幸い、夫はそれなりに幸せそうに好き勝手してますし
義母にも
「うーんさんで良かった。同年代じゃ上手くいかなかった」
と言って頂けてますが、
一人で気楽に生きれば良かった…と思う時もあります。
年齢差+騙した主さんは、自分でハードルを上げてしまいましたね。
旦那さんに
「そりや仕方ない」
と思われる原因を作ってしまったんだから。
これから気合い入れて頑張って、旦那さんを幸せにして下さいね。

ユーザーID:6961525953
厚顔すぎる
若気の至り
2011年8月30日 12:06

離婚されないだけ御の字でしょう。

婚姻届に同意の下サインしたんだから、なんて、そんな正論、あなたの口から言えた義理じゃないことはあなたが一番良く知ってる。

あたら若い青年時代を無駄にして、その張本人が毎日目の前にいるんだから死ぬまで言うでしょう。

離婚する気は毛頭無いなんて言われて「落ち度」なんて言って胡坐かいてないで、自覚したら。

誰も、あなたの度胸とバイタリティは褒められても、年齢詐称を褒める、擁護する人などいないよ。

ユーザーID:8227557440
 
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(3)

現在位置は
です