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41 才のバツ2 子持ちはもう無理ですか?

mizu
2011年4月30日 0:29

私は最近離婚してバツ2になってしまいました。離婚理由はいろいろありますがいづれも私の夫に対する思いやりや、愛する事より愛されることばかり考えていたという事が根本にあるかと思っています。子供達もまだ幼児で小さくパパをほしいかもしれませんし、何より自分がこの先一人でやれるのか不安です。
仕事はしっかりしているので経済面では全く問題ないのですが、精神的に支えてくれる人をやはり探したいと思ってます。
ただ今までの2回の結婚も相手の男性は一般的には問題なく、私がいろんな小さい事などにこだわりすぎてうまくいかなくなった事もあり、それゆえ過去を清算できずにあの時なんでこんな行動してしまったのか、、とかいつも後悔の念から逃れられずにいます。
今後の人生としては子育てもしっかり、仕事も充実してやっていけそうですが、やはり頼れるパートナーを過去の自分を振り切って前向きに進むためにも探したいのです。
ただし結婚したいとは全く思っていません。余程の方が現れれば考えるかもしれませんが、結婚という契約は子持ちの私には大変難しい事も理解しています。そして私の周りもみんな、もう男はやめてしっかり母親頑張るように、、変な男に捕まるだけだよ、、みたいなアドバイスが大多数の意見でもあります。
ただ私としてはやはりそうは言っても、まだ年齢もそう年でもなく、お互い精神的に助け合えるような{結婚はせずとも、、}そんな方に巡り合いたいと思っています。
皆様はそれに対してどう思われますか?またそういう状況の方いらっしゃりましたらご意見、経験談等いただきたいです。
話がまとまりなく申し訳ありませんが宜しくお願いします

ユーザーID:9362863446  


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タイトル 投稿者 更新時間
あや〜。
ゆきうさぎ
2011年4月30日 10:32

余程の方が2回も現れて、2度も結婚したんでしょ。

さすがに3回目は、そうそうないんじゃないですかね〜。

離婚したばかりで、まだ、再々婚のガッツあるのには、
ちょっと呆れますけど。

仕事やお子さんつながりとかで、
人との出会いはたくさんあると思います。

そこで、すぐに、「すき〜、あいしてる〜、つきあいたい〜」って
感情になるまえに、
少なくともお子さん「達」が
立派に巣立つまで、「我慢する」ことを
覚えてくださいな。

お子さんたちは、既に父親がいなくて、
我慢「させられて」いるんですよ。

繁殖期は終わって、子育て期ですよ。
一度にふたつもみっつもやろうとしないで、
ひとつづつ片付けてからにしてください。

夫婦二人で歩むのが不安で一人になったんでしょ?
一人で不安なんて、
どこにいたら満足なんですかね〜。

覚悟が足りない。

ユーザーID:2031682005
助けあう関係
ちゃっと
2011年4月30日 10:58

お互い助けあう関係を望むのであれば、
自分ばかり夫(男性)に求め、要求するのを辞めることでしょう。
元夫に対する思いやりが持てなかったのが、2回の離婚理由なら、尚更ですよね。

「よほどの方が現れれば考える」って。どんだけ尊大なんですか。

ユーザーID:3997587661
学習してない携帯からの書き込み
ふむふむ
2011年4月30日 11:16

過去の失敗は、「根本では愛するより愛される事に」重きを置いたせいだろうって思っているのに、

まだ「頼れる」相手が欲しいと言っているんですね。

考え方を根本から変えて行かないと、同じ事の繰り返しになるんじゃないですか?
相手に何も求めなくても、一緒にいるだけで幸せ、何かしてあげたいって人が現れるまで、母親業に専念した方が良さそう。

周りからも母親業しろって言われてるなら、あなたは母親よりも女として生きてきたって事なのでしょ?
夫に求めた細かい事が叶わないから2度も離婚して、自分の都合で子供から父親を奪ったわけなんでしょ?

今のまま、新しくパートナーを探しても、不毛だと思います。
寂しくても頑張ったその先に、経験したことのない幸せがあるんではないでしょうか。

ユーザーID:1349430414
わがままだなぁ
イチ
2011年4月30日 11:25

周りの人々が、もう男はやめて、しっかり母親頑張るように
と言ったんでしょう。ここで頑張って!どこかにイイ出会いあるよ!
と言われると思ったんですか?

バツ2になって、思いやりが足りなかったと自覚してるんですよね。
将来を誓った二人の元夫の他にまだ愛されたいと思ってるんですね。
ですが今はあなたは愛する側になって下さい。
2人の子供達の為に。

子供を引き取った以上あなたには責任があります。
子供も、他の出会いも…なんて欲張り過ぎ。

年でないと考えてるようですが、立派なおばちゃんですよ。
いい年こいた大人ですから、何が一番大切かわかりますよね。

それでも出会いが欲しいというなら
結婚はしない・精神的に助け合える・子供を可愛がってくれる・もし何か子供にあったら手伝ってくれる・自分を好きでいてくれる・未婚男性
を探して下さい。いないと思いますけど。

ユーザーID:0752850188
その頼りたい気持ちがいままでの失敗の原因じゃないの?
koko
2011年4月30日 11:26

具体例が書かれていないので、直感でしかないですが、
男性に期待しすぎ、もたれすぎ、結果うまくいかなかったと読みました。

今また「頼れるパートナー」「前向きに生きて行くために」と
まず自分ありきの考え方してますよね。
「お互い精神的に助け合えるような」と書いてはいるけど、
自分がとにかく寂しいから、誰かそばにいてほしいって感じがします。

周りのかたから「今は母として頑張れ」と言われるのも、
みんなあなたのその弱さを指摘してるんじゃないかな。

今後恋愛することもあると思うけど、それは自然にそうなってしまった、
というのが望ましいのじゃない?
今のあなただとまた「頼れる男」「依存できる男」を血眼で探して、
同じこと繰り返す気がします。

一人ならそれもまた人生、でいいでしょうが、
お子さんがいるなら、もうすこし強い母になってほしいです。

ユーザーID:8401119078
依存症?
パルパール
2011年4月30日 11:58

もう結婚はしないと言ってますが、またたぶん『余程の方』ができるような気がするのですが。
恋愛依存?常に異性の愛で満たされたい方?
子供が父を欲しがるだなんて子供のせいにしちゃいけないですよ。
しっかりとした仕事があり、まだ小さい子供がいる。普通ならそれで一杯一杯ですよ。確かに出会いはどこにあるかわからないですけど、離婚したばかりでもう次を考える余裕?があるという事は必ず『余程の方』を見つけるでしょう。常に異性の愛情を欲してるんですね。
くれぐれもお子さんを大事にしてあげて下さいね。
母が恋多き女ではつらすぎる…
結婚を考えないのならなお更『父』は考えずに子供には会わせず、空いた時間のみ逢瀬を楽しんで下さい。

ユーザーID:0692313536
まず、自立してから
あすも
2011年4月30日 11:58

文章を読んでの感想ですが、また、同じ事を繰り返しそう・・と思ってしまいました。

最後の方で、精神的に助け合える相手を・・とありますが、
最初の方では、1人では不安、支えてくれる相手を探したいと書いてあります。
最初の方が、本音なんじゃないかなと思いました。

バツ2で子持ちだという条件云々の前に、
過去の失敗を、次に生かそうという気構えが感じられません。

まず、1人でも平気な強さを、少し持ちましょう。
誰かに頼りたいと思ってばかりだと、相手を支えることなんて出来ません。

お子さんがパパを欲しがっているのは事実でしょうけど、
それ以上に、トピ主さんが、パパ代わりをしてくれる男性が欲しいのかなと思います。
でも、一般的に、男性の方が、精神的には弱いものなんですよ。
もし、「パパ」が見つかったとしても、その「パパ」の方が大変なのに、
更に、「ママ」までベッタリ頼ってきたら、疲れ果ててしまうと思います。

出会いを探す前に、支えがないとやっていけないという弱さを、少しでもどうにかしましょう。

ユーザーID:0812914252
もうやめなよ。
sao
2011年4月30日 11:58

うちの会社に3度目の結婚をした子がいます。
19歳ででき婚をして2人目妊娠中に離婚しました。
そして2年後に子連れ再婚して4年後に離婚。
で、先月再々婚しました。
20代で3度も結婚ってびっくりですが、バツ2の子持ちと結婚する相手も凄い度胸だなと思います。
本人には言いませんが、陰で色々言われてますよ。
呆れてるっていうか、子供が振り回されてて可哀想ってね。
41歳はけっこう歳です。
もう子供達の為に生きてください。

ユーザーID:1251038530
無理じゃない
バツイチ
2011年4月30日 12:01

ですよ。

弱気になった時点で、無理になるかもしれないけど。

ユーザーID:2250432181
子育てに専念される方がいいと携帯からの書き込み
エイミー
2011年4月30日 12:05

思いますよ♪結婚を希望されず精神的に支え合える方を、お探しなら男性ではなく女友達でも満たされるのではないですか?離婚の原因がトピ主さんにあるなら原因となった部分を人間的に改善する努力をなさったら良いと思います。
改善出来た頃には心も穏やかになり男性を求める気持ちも落ち着くと思います。
まず、ご自分の気持ちは、さておき、寂しい思いをさせてしまってる、お子さんの事を第1に考えてあげて下さいね。
女性である前に良き母でいて下さい♪

ユーザーID:1956383256
まだ女ですね。
あん
2011年4月30日 12:19

主さんは母親である前に絶対”女”でいたい人なんですよね。

離婚して間もないのにもう”男”の事ばかり考えていますよね。とりあえず形だけ”結婚はもうこりごり”とか”子供がパパを欲しがるかも”とはおっしゃってますけど男がいなきゃ生きていけない、恋愛体質、子供より自分の女としての幸せの方が大切なのかなぁと印象を受けました。自分が愛される事に固執してるからでしょうか。

お友達が”もう男はやめてしっかり母親頑張るように”とおっしゃているのが正しいと思います。 お子さんが将来大きくなった時に自分の母親が2回も離婚歴がありさらに新しいBFがいると知った時に嫌悪感がでるかもしれません。そして、主さんの生き方を見たお子さんの将来の恋愛に多大な影響を与えるかもしれません。

お子さんの事を一番に考えて欲しいと思います。

ユーザーID:5860652190
普通は嫌でしょう(笑)
よしえ
2011年4月30日 12:23

あなた自分の事を客観的にみることが少しでもできませんかね?

バツ2で子持ちの女でしかも依存症でかまってちゃんみたいな
あなたとお付き合い、もしくは再々婚したい男性っていると
本気でお考えでしょうか?

男性がいないと生活できないのは経済的な理由じゃなく
依存ですか?
肉体的精神的なものですか?

離婚したばかりで、もっと考えないといけない事がたくさんありでしょう
男のことばかり考えないで、もっとしっかりしてくださよ41歳なんだから

ユーザーID:6420454832
本気ですか?
たけ
2011年4月30日 12:39

知り合いにバツ2の人がいたら「どこか問題のある人なんだろうなあ」って思いますね。できれば関わりたくない。

「まだ年齢もそう年では無く」って本当に思ってるんですか?もう41歳ですよ。自分が10代の若い頃に41歳のおばさんをどういう風に見ましたか?

「バツ2で子供がいる、子供はパパを欲しがってるから父親になって欲しい、私の過去を振り切る為にパートナーになって欲しい。私を精神的に支えてほしい。でも結婚はしたくない」

こういうことですよね。誰がこんな条件飲むと思いますか?
ああ、60歳以上のおじいさんならパートナーになってくれるかもしれませんね
老後の世話という条件付きで

ユーザーID:1390740969
最近×2になったんですよね・・
うさぎ
2011年4月30日 12:49

精神的に支えてくれる頼れるパートナーが欲しいなんて
言っている場合ですか?

小さな子供達の為にも、父母二人分の愛情を持ってトピ主がしっかり
育てて行くんですよ・・
経済面では問題ないのでしょ?
ご自分のパートナーを探すのは、子供達が成人してからにしなさい。

私の場合は没1子供2ですが、上記の気持ちで仕事、子育てしてきました。
パパが欲しい、パパがいなくて寂しい・・一言も言いませんでしたよ。
(もしかすると心では思っていたのかもしれませんが)
この子達を守るのは私しかいない・・
きちんと成人させなければ・・の思いで必死でした。

トピ主様の気持ちもとてもよく分かります。
でも今はお子様達の事だけ考えて、たくましいお母さんでいられる事を願います。

ユーザーID:6423204564
子供の気持ちを考えてあげて携帯からの書き込み
なつ
2011年4月30日 12:53

たとえ相手の男性に結婚してくれと言われても、やめた方がいいでしょうね。(いないと思うけど)

離婚を2回も繰り返すなんてちょっと引いてしまいます。今は離婚に対してネガティブな印象をもつ人の方が少ないかもしれないけど、子供がいないならまた別ですが、私のように度重なる親の再婚で振り回された者としては、バツイチでも良い印象はもちません。

どうかこれからはお子さんの事を第一に考えて下さい。

ユーザーID:5021218416
1回までとハッキリ決めています
フロリディアン
2011年4月30日 13:20

独身女性です。

個人的には付き合う相手の離婚歴は一度までとはっきりと決めています。どんなにもっともらしい正当化や反省を聞かされても複数回離婚歴のある人とはお付き合いしないと決めています。

でも周りには3−4回結婚している人もいるので確率が減るだけで不可能ではないのでは?と思いますけど。

ユーザーID:9105451460
あんまり男に期待しない方がいいと思います。
パピトン
2011年4月30日 13:41

私の経験上、精神的にとっても支えてくれて困った時は親身になって助けてくれる男の人はそんなにいないかと・・・・。どうやって見つけるのか私も教えてほしいくらいです。むしろ、こっちが助けてあげないといけない方が多くないですか?
第一、父親ですら、そんなに白馬の王子様みたいに守ってくれましたか?
そんなお父さんをもっている人だったら、そのような男性をうまくかぎ分けられるのかもしれませんね。
まぁ、同じくらいかそれ以上に支えてあげないといけないというぐらいの気持ちでいた方がいいと思います。
でも、いくつになっても無理って事はないと思いますので、まずはお友達を
見つけるところから始めてはどうでしょうか?

ユーザーID:8663596477
は????携帯からの書き込み
はぁ?
2011年4月30日 14:14

41にもなって何言ってんだろ・・・
独身ならいざ知らず、小さい子がいるんですよね?
そんな浮ついた気持ちを持つ貴女がどうして子を引き取ったんですか?
そんな安易な選択する女性は、また男性と縁があっても結局逃げられますよ。
私も今年41。数年前に離婚しました。
子もいます。貴女と違い、子は成人に近いですが。
育ててるのは元夫。
離婚時に感情的にならず、冷静に子にとって最善の選択をしたことは自分にも良い結果をもたらしました。
今はこれから先をともに過ごす男性と生活しています。
もちろん子も元夫も私の幸せを喜んでくれました(元夫も私も子の親ですから離婚後も交流があります)。
なぜ、貴女のような女性が男性から逃げられてしまうことがわかるのか?
今の夫が以前シングルマザーと結婚。
依存され、目を冷ました夫は離婚。
元奥様は私より9つ年上だそうですが、今は昼は事務員・夜はラウンジで働き、真面目に子を育ててるそうです。
私からすれば、元奥様が私の良さを引き立ててくれるのでありがたいですけどね。
間違えは誰にでもあります。
でも、間違えを分かり、最善な選択することを学ばないと同じことを繰り返しますよ。

ユーザーID:7193296223
この条件をクリアしてまで付き合う男性はいないかと・・・
MAC@パパ
2011年4月30日 14:29

結局ご自分の家庭を乱したくないだけでしょう?
恋愛は相手がいる話なのに相手の男性の事なんて全く考えていないんですね。

×が増えるのも分かる気がします。

この条件をOKするのは、不倫だけですね。


せめてお子さんが成人するまで恋はお預けする覚悟を持たないと・・・・

ユーザーID:1588191697
身勝手。携帯からの書き込み
咲哉
2011年4月30日 14:41

2度も離婚すりゃ3度も4度も変わらないって感覚になるから構わずにガツガツするんでしょうかね(笑)? 子供達はパパが欲しいというよりも安心して毎日を過ごしたいんじゃないの?あなたのワガママで2度とも離婚してるなら原因であるあなたが覚悟決めて一人で子育てしなさいよ・・・。誰がパートナーになったって離婚歴が増えるだけ(苦笑)、下手したら子供も増えるよ・・・。まずは目の前の責任を果たしなさいな。

ユーザーID:3964699543
 
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