彼名義のマンションローンの支払い義務

ローンについては保証人などになってない限り
トピ主に支払い義務はございません。

ただ、お二人の同棲期間などを考えると
事実婚とみなされる可能性があり、その場合は
慰謝料を請求されるかもしれません。

誠心誠意説明し謝罪するか、弁護士を立てるかの
どちらかです。

１・ローンを払うなら、名義をトピ主さんに書き換えて貰ったら？
　　そして、彼がそこへ住み続けるなら、トピ主さんに家賃を払って貰う。

２・名義は、彼の侭で。
　　トピ主さんは、実家に帰り。彼は、アパートを借りる。
　　そのマンションを人に貸して、家賃収入でローンを払う。

３・潔く処分する？でも、ローンが残ってしまうかも？

４・彼が親族か、友人で同居してくれる人を探す。
　　トピ主さんが出していた５万円を払ってくれる人が居ればいいんでしょ。
　　他人でもいいじゃん。ルームシェア、流行ってるみたいよ。

５・実家の介護を彼にも協力して貰って、お金で解決する。

６・彼にも実家に付いて来て貰って、マンションを賃貸に。
　　不動産屋に管理して貰い、家賃収入でローンを払う。

本当に彼とお別れしちゃっていいの？
全員でもう１回、話し合ってみませんか？

直接ローンの支払義務はありません。

ただプロポーズを了承して、その後反故にした事に対する慰謝料、損害賠償を要求される可能性があります。
勿論、「要求する＝支払義務」とはなりません。その場合お互い弁護士なりをいれて争うと思いますが、
口約束のみの了承という物証の無い場合でも有効とされるケースがあるので甘くみないでください。

元彼がトピ主様からの入金が途絶える事によりどれだけキツくなるかはわかりませんが、
マンション売却した挙句ローンが残る。みたいな状況に陥る場合は本気で争ってくると思われます。

彼の名義のマンションなのだから、ローンを払う必要はありません。
ローンを払うのであれば、五月晴れさんの名義をいれないと、贈与税がかかってしまいます。

婚約破棄の慰謝料を請求されたときには、マンションを一緒に買ったという事情も勘案されるかもしれません。
でもご高齢のお母様とおばあ様の介護というのは、婚約破棄の正当な理由になるので慰謝料も発生しないかも。

そもそも、もし正式に結婚していたら、彼氏さんはお母様の介護の問題は他人事ではなかったはず。
一緒に住むか、介護料を払う必要が生じたはずです。

それをせずにお別れするのですから、本来結婚していれば一緒に住んで一緒に支払うつもりだったローンを払わないのは当たり前のような・・・

五月晴れさんがローンを払い続けるなら、あなたも介護料払い続けてと言いたいところですよね。

売却がよい。
彼が自分の家だと主張するなら、ローンの支払負担はしなくて良いと思います。

結婚を前提に、ローンを組んだのですね。
購入やローンの手続き関連にトピ主さんの名前が記載されたものはありますか？
生計を共にしていたという客観的な事実はありますか？
今現在もローンをお互いに負担していたと推測されるものはありますか？


結婚が出来なくて、別れるのですから、その前提としていたものは解消したら良いと思います。
婚約解消や場合により準離婚と同様な清算が必要なのでしょう。

トピ主の五月晴れです。

皆様、ご意見をありがとうございました。

マンション・ローンの名義など、全ての名義は彼の名義で私の名義のものはございません。なので、皆様のご意見のとおり、おそらく法的にはローンの支払い義務は無いと思われます。

しかし、皆様がご指摘くださったように彼に対しての慰謝料が発生する可能性はあるかもしれませんね。

正直、彼のことはまだ好きで、別れたくありません。

しかし、親も大切です。質問の時にはお話していなかったのですが、実は親に１千万ほど借金があるようなのです。。。

高齢者介護の上に、借金まで彼に負わせるわけにはいきません。本当に心ぐるしいです。このような状況で、彼を無理やり転職させて田舎に連れて行くことは難しいかと。。。

今週末、彼に全ての状況を話して、誠心誠意謝ったうえで、解決策を二人で見つけたいと思います。

＞　マンションはお前が欲しいと言ったから買った。

これが事実であれば、彼もそのマンションはもはや必要ないわけですから
売却して、損が出た分を折半すればいいと思います。

同棲４年だと、恐らく事実婚として扱われますので、
トピ主さん都合での一方的な別れだと相応の慰謝料を払う必要があるでしょう。
その分として、マンションの売却損は多めに負担するのが現実的です。

なぜ一方的かというと
＞　また、祖母もいるので高齢者２人をこちらへ呼ぶことは出来ませんし、当人に拒絶されました。

母親、祖母の希望を通すために、彼に一方的に負担を強いているからです。
どちらもちょっとづつ我慢して、というなら話は変わってくると思いますけど。

結婚は、（利害が対立したら）親よりも配偶者を優先するという覚悟がいるものですからね。

この場合は、こちらへ来るならできる範囲で面倒見るが、
そうでなければ実質何もできない、どうする？という対応が妥当と思います。

なんか彼がすごく可哀想。
結婚を想定してマンションを「２人で」買ったんですよね。
便宜上、彼の名義なのでしょうけど。
で、介護が必要になったから「別れる」でもローンは払わない。

今までの生活で、あなたは５万以外に何を支払っていたのですか？
共働きで彼も収入あるでしょうけど、５万以外にいくらいれてたの？
もし、５万以外は彼が支払っていたのなら、思い切り扶養状態に見えますけど。

結婚したい女性と暮らすために買ったマンション。
ローンも払ってきたけど、ここにきて、別れると言われて、理由によっては慰謝料もなし？
ローンだけが残るんですか？

あなたが逆の立場だったらスッキリ諦めがついて全額自分でローンを払うんですか？

法律で義務はないのかもしれないけど、彼はがっかりきたでしょうね。

あなたも介護でお金がないように、これから彼もずっとローンに苦しんでいくんですよ？ローンが終わるまではあなたの影は消えないし。

別れることであなたは「介護ができる」というメリットがあるけど、彼に何がメリットあります？
ローンは丸残り、慰謝料も払ってもらえないじゃね・・・。
あなたの彼への誠意ってどう表すの？

彼に相談しなかったのでしょか。

きちんと話していれば、彼の方もきちんと相談に応じてくれたのではないですか。
彼の方から見れば「唐突なお別れ宣告」だったので、混乱しているのでしょう。

とても結婚前提で同棲しておられる二人とは思えない状況に驚きです。

マンションについては彼の名義なので、トピ主さんにローンの支払義務はないと思いますが、保証人などはどうなっているのでしょうか。
いざというとき迷惑を掛けることになります。

一番良いのは、そのマンションを売却してローンを返済してしまうこと。差額分については二人で相談するしかないでしょう。

ポイントは、事実婚として認定されるかでしょう。
まあ、同棲４年ならその可能性はかなり高そうですね。

さて、一般に離婚時には、財産分与が行われます。

これは、どちらの名義かに関わりなく、
婚姻中に築いた財産を清算するものです。
財産にはローンなどの負の財産も含まれます。

マンションは、名義が彼というだけであって、
２人が住むことを前提に買ったものであれば
（実際に２人で住んでることですし）、
財産分与の対象になるでしょう。

すると、原則財産は折半なので、
名義が半分トピ主さんになる代わりに
借金も半分トピ主さんが背負うことになります。

このように考えれば、売却しない場合には
トピ主さんの名義が半分入りますので、
それに伴う負担も引き受けなくてはなりません。
（トピ主さんは実際にはそのマンションに住まないので
　その分を家賃という形で彼に請求することはできるでしょう）

４年だと、彼に持ち分を買い取ってもらっても、
ローンの分担分には届かないでしょうね。

また、マンションを売却するならば、
売却損は折半することになります。

>実は親に１千万ほど借金があるようなのです。。。

高齢者でも、リフォームやなにやらで借金（ローン）が有るという事は、有り得ます。
返済する見込みが有るならば、トピ主さんが心配して地元に帰る理由にはならないのでは？
今の彼氏さんとの結婚に反対していたお母様ですから、少し話を大きくして娘を心配させて気を引いているのかもしれません。
トピ主さんが自分の目と手で、借り入れ先や残高を確認された方が良いかもしれません。
場合によっては、士業の手を借りて精算なりする必要は有ります。
（それによって、もし、家を失うならば、逆に、こちらに来て貰う理由になりませんか？）

お母様からすると、今となっては、娘は「誰と結婚しても」嬉しくない筈です。
早く手元に戻したいでしょう。
その為ならば、どんな手も使うかもしれません。
トピ主さんが地元に戻ってから「え？話が違う」と思う事が無いように、気をつけて。

やはり、結婚前提でマンションを購入しました。
私も頭金を出したり、毎月の負担があったので、共同名義にしました。（ローンは彼のみ）

別れる時には、どちらかが買い取る案も出ましたが、結局売却しました。
幸い購入時より高く売れたので、売却益を持ち分で分けて終了。

可能なら、それが一番すっきりする解決方法かと思います。

彼も大切だけど親も大切というけど、自分のことは大切じゃないの？

母と祖母の介護をして実家暮らしの女性なんて、この先結婚できると思う？

トピ主さんは１０年後、２０年後、独身ですよ。祖母を看取り母を看取ったあと、あなたは５０代の独身女性です。子供もいない。

そんな人生でいいんですか？

あなたの老後は誰が介護してくれるんですか。誰もいませんよ。行政がしてくれる？だったら母の介護も行政にしてもらえばいい。

どうしてあなただけ自分を犠牲にして親を介護しなきゃいけないんですか。
自分の人生を優先して、出来る範囲で仕送りするだけで十分でしょう。

私は親のために子供が生活を犠牲にするのは、何か間違ってると思っています。

１千万の借金も介護も　トピ主様が全部背負う必要があるのでしょうか？

介護もいろんな方法があります。

借金だって　最悪自己破産させればいいかもしれませんよ？

別れるのは　待って　彼ともう一度しっかり話し合うべきだと思います。

　トピ主さんの考え次第だと思いますが、借金があり介護が必要な年寄りをかかえて、３人で生活したらトピ主さんがつぶれてしまうと思います。
　借金があるなら、自己破産するなりして生活保護をうけて施設に入れ、トピ主さんは今までの生活を続けながら、フォローするのが一番だと思います。
　借金があるにもかかわらず、実家に戻し面倒を見させるなんて私には考えられません。
　ご自分の幸せも考えて行動した方がいいと思います。

不動産の売買契約にも、および住宅ローンの申込み・金消契約にも、一切トピ主様は入っていない…
おまけに結婚されているわけでもない。

支払う必要は一切ありません。

そもそもトピ主様はこのマンション購入にあたり一円の自己資金も入れていないから彼の単独名義にしたわけでしょう。
となれば、自己資金を入れたりローンを組んだりした彼の単独財産にしかなりえず、逆にトピ主様がお金を入れることのほうが贈与にあたります。

今あくまでもお金を入れているのはある意味、生活費としての意味合いのもの。
一緒に生活をしなくなった(出来なくなった)以上、それらは支払う義務はありません。

行為無能力な未成年じゃあるまいし、はたまた嫌がる彼の手を押さえつけて売買契約書やローン契約書に印鑑を押させたわけでもなくて、彼は彼の意思で単独契約をしたのです。
結婚前提で契約をしたとはいえ、そんなことは理由にはなりません。
トピ主様にお金を入れてもらえなくなると途端に支払えなくなるかもしれないような資金計画が無謀なだけです。

事情が変わることなどあります。
そんな子供みたいな彼の言い分、通るはずもありません。

彼氏さんのローンの名義が、トピ主さんじゃないから支払い義務が無いならば、親の借金も、トピ主さんの名義じゃないんだから、関係無いという話になりませんか？

トピ主さんが親の借金を助けたいと思うなら、彼氏さんのローンも同じ様に助けないとならなくなります。

彼氏さんのローンに、（例えば）数万円〜数十万円で「気持ち」を表したいと思うのなら、親御さんの借金にも同じ比率で「援助」すれば良いのでは？
（多分、親御さんの借金残高より、彼氏さんのローン残高の方が高額だと思います）

親は血縁で、彼氏は他人だと言うのは簡単ですが、感情論です。
（親の負の遺産を、子供は放棄出来るのです）
親御さんの借金の内容が分らないうちは、背負う義務は無いと思います。

心のどこかでは、祖母や母親から求められている事の方が、彼氏さんから愛されている事よりも嬉しいのでは？

彼氏さんがローンの話を引っ込めて別れてくれて、地元に戻れば「今の」トピ主さんの気は済むでしょうけれど、３年後、１０年後のトピ主さんはどうなるの？
今の事だけ考えないで、先の事も考えてね。

同棲期間が３年以上となっており、家計も一緒にしているため、
内縁関係が成立してます。

内縁関係を解消するとなると、慰謝料はともかく、
財産（内縁期間中の共有財産）分与が発生します。

たとえ彼の名義であっても、実質的共有財産として財産分与の対象になります。

財産には、ローンも含まれているため、
彼が法的手段に訴え出ると、トピ主さんは不利な立場に追い込まれてしまいます。

対策としては、

１．彼がこのことに気がつく前に、綺麗に別れる。
２．引きずってでも、高齢者２人を呼び寄せる。

ぐらいしかありませんが、すでに２を諦めているため、１しかありませんよね。

マンションを買ってまで同棲し、相手の親の反対で結婚できず、
さらにその親のせいで別れ話を切り出されてしまった、
彼の気持ちも理解しつつ、上手く別れて下さい。

彼名義のマンションだからお金を払う義務はないと思いますが、同じ状況に自分が陥ったらやっぱり彼と同じことを言いますよ。
結婚の約束していたからマンションを購入した，一方的な婚約破棄をされ予定が狂った、と彼が訴えるかも。
ローンの支払ではなくて慰謝料請求ならトピ主の負けかもしれません。

結局、彼＜自分の母だったわけですよね。
借金もある、結婚を反対し続けていた母親と同居（ですよね？）って、残念だけれど待っているのは想像しているよりもずっと重い現実だと思います。
こんな条件で新たに彼氏ができるとは考えられないし。
祖母や母親はトピ主より先に亡くなる確率の方が高いし。
現在を見ることは大切だけれど，親亡き後の人生、考えてみたのでしょうか。

かといって、もう彼の元になんて戻れないですよね。
あなたより大切なものがあるって、宣言してしまったようなものですから。
私から見るとお先真っ暗なんですが，私の想像が現実にならないように祈っています。