妹の結婚式にて(愚痴です)

結婚式って準備忙しいですよね。最後に読む手紙なんて、前日の夜に一夜漬けで書いたりする人も多いんじゃないかなぁ？そんな時ですから周りがいまいち見えてないんですよ。プランナーからは大抵「両親への手紙」とか言われますから、その慌しい状況で「両親の」という部分がクローズアップされてしまったのかも。かくいう私も手紙には弟の事なんて一言も触れず、更に義理の両親への「お願いします」の一言も書くつもりでいたのにすっかり抜け落ちて、本当に「両親への」手紙になってしまったのを後々まで悔んだものです。妹さんもきっと後々「お姉ちゃんへ一言入れれば良かった！」って思うのではないでしょうか？お色直しの退場にしたって、色々な進行を決めている中で一気に「乾杯は誰？スピーチは？退場する時の介添人は？」みたいにパパッとその場で言わされたりしますので。結婚式って後から「ああすれば良かった」なんていくらでも出て来ると思います。妹さんのその日の行動だけで妹さんの気持ちを決めつけてしまうのは悲しいと思いません？きっとお姉様に大変感謝して愛してらっしゃると思いますよ。是非捨ててしまったお手紙をもう一度書いて渡してあげて欲しいです。

灰色世界さん ありがとうございます。

私は独身で結婚式はしたことがないので貴重なご意見です。
なるほど忙しい状況でテンパってしまうんですね。悪気はないのは分かっているものの、やらない＝思ってない の図式で考えてしまっていました。
なんとか本人にこのがっかり感を伝えたくてメールでもしてみようかと悩んでいましたが、言っても今更仕方ないし、本人も後でしまった！と思っているのかも知れませんね。
私の結婚式ではあてつけではないですが絶対に妹に向けても何かしてあげようと思いました。

お手紙、捨てちゃったんですか？

ん〜でも、私は結婚式に兄弟に感謝を語っている所なんか、見た事ないですよ。一度も。私の友達は、母親が小学生の時に亡くなり、８歳上の姉に、面倒を見てもらってたけど、それでも、結婚式の時のお手紙コーナーでは、お父さんと、亡くなった母親の事だけが書いてあって、姉の事なんか、書いてありませんでしたよ。

式の流れって言うか、結婚式=新郎新婦と、その両親が、主役って言うか、中心で、それに従っただけで悪意も感じられないし、落ち込まないでぐださい。妹さんも、可愛そうですよ。

姉妹って難しいですよね

よかれと思ってしたことが空回りなんてしょっちゅう
でもお互い様じゃないでしょうか
今回は結婚式という人生最大と言っても過言でないイベントだけに
主さまもより感傷的になっちゃったのかもしれないですね

妹さんが26歳なら主さまもまだお若いのでしょうか？
うちも20代の頃は相手に甘えてばかり
思いやることも甘えから後回しみたいな感じで
母に対するのとは違う姉妹ならではの思いがありますね
30代後半の今はお互い大分変わりました
これからじゃないでしょうか

というか妹に過剰な期待をしすぎ…

多分トピ主さんは妹さんが本当に可愛くて、今までもきっといろいろしてあげてたんだろうなぁと思います。
でも残念ながら妹って甘え上手なので、やってもらうのは有難くもらいますが、してあげることにはなかなか気がいかない場合が多いです。

私も姉で妹にはいろいろしてあげますが、見返りは求めちゃダメですよ〜。
しかも結婚式という晴舞台で。
気持ちは分かりますがね。
実際私が参加した式で兄弟姉妹に何かしたのは見たことないですよ。

妹さん感謝してると思います。
トピ主さんのこと大好きだと思うので、これからも姉妹仲良くしていってくださいね。

私の場合、新婦の手紙を考えるとき、起承転結が気になりました（文系人間です)
すると、姉たちへの言葉をどこへ入れるのかがとっても難しくて。
姉→父→母？
父→姉→母？
父→母→姉？
しっくりこなかったので父→母だけにしました。

それに自分の家族へのメッセージやサプライズばかりになるのも、他の招待客が飽きるかなあとか。

お姉さんへの気持ちの有無ではなく、諸々の理由かもしれませんよ。

私も、他の方が言われているように、披露宴の中で兄弟姉妹に対して何かしているのはみたことがありません。逆に結婚する姉に対して妹が手紙を読んでいた式は見たことがあります。相談の上かサプライズかはわかりませんが。
最近は両親への手紙ですら家でやれば、という意見もあり、内輪ではなくゲストを大事にするべきという考え方が主流だと思います。そうなると、姉妹などの親族は招待しておもてなしする側の人間として、あまり表には出さないのが普通ではないでしょうか。
私が１年半前に結婚したとき、「あとで読んで」と姉が控室にきて手紙を渡してくれました。披露宴が終わってから読みましたが、私の結婚を本当に喜んでいてくれることが嬉しくて、１番泣きました。今でも大切にしています。
私も姉に対して何もしていませんが、式後も嬉しいメールを送ってくれました。
せっかく書いたお手紙、渡してほしかったと思いますが、捨ててしまったなら仕方ないですね。
でも妹さんがトピ主さんのことを大切に思っていないということはないと思います。妹さんが幸せな結婚をしたことを喜んであげてください。

妹が２人います。一人は既婚、もう一人の妹も、もうすぐ結婚します。
トピ主さんの気持ち、わかるような気がします。寂しいですよね。妹さんも悪気はないんだと思います。それはきっとトピ主さんもわかっていると思います。
私は長女で、一番早く結婚しましたが、やはり姉妹のエピソードは多く紹介したり、妹に挨拶をしてもらったり、と姉妹を表に出す機会を多く作りました。お姉ちゃん、って、妹がかわいいですよね。逆に妹は、お姉ちゃんを慕っているとは思うのだけど、子が親の愛情や気遣いを当たり前に思ってしまうように、そういうところがあるのかもしれませんね。それだけ姉に甘えてるってことだと思うんですよ。
また結婚する相手のの男性にきょうだいがいなかったり、きょうだい仲が良くない場合は遠慮したのかもしれません。
あまり深く考えて落ち込まないでくださいね。

いくら姉妹仲が良くても、妹を「大好き」と言い切り、旅行の選別もわざわざ外貨で用意するお姉さんなんて、なかなかいない気がします。妹さん、これまで家族に愛情をたっぷり注がれてきた、幸せな方なんですね。
でも、周りに愛され守られている人って、それが当たり前になってしまい、自分が恵まれていることに気付かない…　なんてこと、よくあります。妹さんも、実家から独立して初めて、自分が家族からいかに大切に守られていたかに気付くのではないでしょうか。お姉さんにしみじみ感謝するのは、これからだと思いますよ。
これを機にトピ主さんも、妹離れ（？）するといいのかもしれませんね。

義理の関係が色々あり過ぎて、気を遣う場所が色々あって、、、最後に甘えられるのは兄弟くらい
親にもいろいろ気遣わなければならないことがあります。
そうやって、気遣う義務があるところへ頑張っていると、一番甘えられる先は手を抜いてしまう
ごめんなさい
私もやってしまっていると思います。100％手を抜かずに終えられたとは思えません。
新婚旅行、新居を整え、来て下さった方へのお礼をしたり、夫の親族への気遣いを見せねばならなかったり
まだまだ疲れる日々は続きます
お姉さんと楽しく話せる時間が持てるのは先の事になるかもしれません。

私は姉妹がいないせいなのか。。。手紙でお姉さんが出てきたり、お姉さんが手を引いて歩いたり？
変じゃありませんか？そういうものなのでしょうか

あら？私も披露宴の最後のお手紙で妹については触れなかったです。
父と母に感謝は述べましたが。
妹は、やはり両親と同列じゃないしなぁ。
そんなこと考えたこともなかったです。
ちなみに私は招かれた披露宴などでも、あまり兄弟のことを言う人はいなかったです。
だからといって、思いがないとか、そんなところにこだわる必要ないんじゃないかな。　
と、個人的には思いますが。

妹が先に嫁ぐ場合、やはり色々と詮索したりする人はいると思います。

「あの人がお姉ちゃん？まだ結婚してないの？」

そういう視線にさらされたりするのを嫌がるお姉さんもいると思うのであえて目立つような所に引き出さない、そういう配慮もあるかもしれません。

兄がいて、そこそこ仲がいいんですけど、
私も何一つしなかったですね。。

別に、他意はないんですけど。

けど、その後の兄の結婚式では、
兄の中座で呼ばれて、腕組んで退場しました。
サプライズだったので、すごく嬉しかったです。

だから、きっと妹さんも他意はないと思いますし、
トピ主さんの結婚式の時にしてあげたら、
とても喜んでくれると思いますよ。

いつまでも、仲の良い姉妹でいてください。

私は４年前に結婚式をしました。
お色直しで退場するときにサプライズで妹にエスコートを頼み、これまでの感謝をこめて持っていたブーケを渡しました。
感動して泣いて喜んでくれていたなぁ。

その２年後に妹の結婚式があったのですが、私へは何もなかったなと今、このトピを読んで初めて気付きました（笑）いや〜全然気付かなかった！！

とはいえ今でも仲良しです。
最近私が妊娠したのですが、私以上に喜んでくれて、心配して頻繁に連絡をくれたり、妊婦グッズをくれたり、産院について調べてくれたりと、私以上に熱心です。
逆に妹が妊婦のとき、つわりや切迫流産で大変だったのに、私はそれほど頻繁には連絡していなかったので、むしろ私の方が冷たいかも（汗）

だから、結婚式に何かしたというのはたいした事ではなく、これからも続いていく姉妹の関係の方が大事なんだと思います。

あまり気になさらずに、これからも仲良し姉妹でいてくださいね！

私の友人は結婚が遅く、結婚式のときにはすでに両親はいませんでした。
結婚のとき両親の代わりをしたのは友人の姉夫婦でした。
でも、その姉夫婦に対して、特にお礼の言葉などはありませんでした。

この友人の例は極端にしても、私は兄弟姉妹に感謝の意を述べている式は見たことがありません。

せっかく書いたお手紙を捨ててしまったのはもったいないと思います。
今からでも妹さんにお祝いの言葉を送ってあげるといいと思います。
仲のいい素敵な姉妹なんだろうなと微笑ましく思っています。

題のまま、思います。これから子宝にも恵まれて妹さんも大変になるかと思います。頼まれる前に色々お世話やきたいところ我慢なさってくださいね。きっとお姉さんいいように使われます。妹さんそのつもりなくとも。忘れないで！やりすぎはだめですよ。疎遠になってしまう。私がそうです。

私も、妹が先に結婚したのですが、そんなものではないでしょうか？

これからの人生・・、自分以外の誰かに「こういう風にして欲しかった」という要望を持つことはやめた方がいいです。
100歩譲って、誰かにして欲しいことがあるなら、言葉にして伝えてください。トピ主さんの脳内にある思いは、トピ主さん以外の人はわかりません。

これは、トピ主さんが今後、結婚した後も心がけてみて欲しいです。

えらそうに言ってごめんなさい。
でも、たいていいつも悲しそうにしてる人は、「○○が▲▲してくれなかった。」と嘆く人なのです。

読んでて、顔がほころんでしまいました。
自分にも妹はいますが、さすがにここまでは・・

>帰ってこっそり泣きました。
・・うんうん。
ちゃぁんと妹さんも分かってると思います。
結婚式って、新婦と父母との泣けるエピソードが好きですからね。
妹さんに子供が出来ると、めろめろで何でも買ってあげる
オバちゃまになりそうですね。

余談ですが、自分の結婚式では主人が三三九度でむせてしまって、
妹は大笑いで、厳かな雰囲気ではなく、パロディーな感じで終了。
ま、今となっては、いい思い出です。

身内ではないのですが、親友の結婚式の際、コメントを求められて うまいこと言えなくてヘコんだ記憶があります。

別の友人の式のときは、ウェルカムボードやら生い立ちムービーやらあれこれ作りましたが、お礼の言葉なんかは式中にサラッと流されて『あっけねぇな！』と心中ツッコミを入れました。

何が言いたいかといいますと、後悔とか、傷いたこととか、結婚式には 案外つきもので、１００％みんなとって『良い式』というのは なかなか無いんだと思いますよ。

なので、あんまり気にしなくていいと思います。

しかし優しいお姉さんを持ち、妹さんは幸せ者ですね！うらやましいです…

＞今まで行った結婚式ではお姉さんが呼ばれて手を引いて退場するシーン、いっぱい見たんですけどね…。
10年以上前が結婚ピーク世代でしたが、このようなシーン見たことありませんでした。

そうそう、お祝いは姉なら10万は普通と思います。