なぜ嫌かなんて、説明できない・・・（泣）

他の男との旅行写真を見せて、何とも思わない？って聞きますね。
旦那さんは逆の状況でも何とも思わないんでしょうか？

もしそうなら男女差かもしれないし、価値観の相違かもしれませんが、今後が思いやられるなーとがっかりしちゃうかも。
他トピにあるように、女友達と二人で出かけても、嫌な気持ちをわかってくれない夫みたいにならないか、余計な心配をしちゃいますね。

たぶん何を言っても無駄じゃないですか？

「風景写真と一緒。」という言葉からなんとなくわかります。
「だったら 私が 昔の彼との写真持っていたら どんな気持ちがする？」と聞いてあげてください。

このご主人なら「別にかまわんけど。」と言いそう…

話し方が、私の元カレ（理系）と同じです（笑）

なんで残すの？じゃなく、最初から「過去とはいえ、私にとっては気分の良いものじゃないから削除して」と結論から言ったほうがスムーズだったのでは？


でも私も気持ちはなくても思い出だから写真は消さないし、勿体ないからプレゼントも指輪以外は使う派だから、トピ主さんがそこまで嫌がる気持ちは解らない…

嫌悪感の理由なんて、ただ嫌だからですよね。

こういう場合は、例え話はどうでしょうか？
「私が元彼の写真を新居に持ち込んでも気にならないの？」とか。

まれに、気にならない、という人がいるかもしれないので
効かないかもしれないけどね。私はいつもそうやって
自分がされたらどういう気持ちになるか？の例え話をします。

感性や価値観が違うんだからすれ違い自体は仕方ないと思います。

＞今回の場合、何と説明すれば「それは嫌な気持ちになるよね。ごめん、すぐ消すわ」と言ってもらえたのでしょう？

そりゃそのほうがトピ主さんは楽でしょうが、彼が一方的に我慢しなきゃいけないのでしょうか。それってわがままじゃないですか。

そもそも夫のPCの中身を見る必要ないところまで見て、ひとの思い出を一方的に消去させようとしたわけでしょう。私が夫の立場なら相当不愉快な気分になったと思います。意固地になって消したくなくなります。

「もし私が元彼とベッドで抱き合ってる写真を大事に取ってあったらどう思うの？」でしょう。

自分では嫌だと思っても相手の気持ちは理解できないって、男性にはよくありますよね。

その時代の記録、年表・資料に過ぎないと思います。

私がトピ主さまの立場でしたら確かにあまりいい気分はしませんが、
ご主人にとっては人生の歴史でありますし
今は元彼女と関係ないわけですから、
消去、残すはご主人に任せましょうよ。
(貴女とつきあう前の出来事ですよね!?)

その写真を頻繁にながめて思い出に浸っていたり、
ケータイに入っていたら嫌ですが、
そうでなかったら妻とは言え他人が言うことではないのかなあと思います。

他人に「こう思え！」と命令することはできません。
トピ主さんが嫌なことでも、夫はそうは思わない。
違う人間なんだから、こんなことってよくあります。
「嫌なものは嫌」といわれても、まったく説得力ありません。

ちなみに私（女性）もトピ主さんの気持ちがわかりません。
過去は過去、今は今です。
過去を否定されることは現在の自分を否定されることにつながると考えます。写真は個人の大切な思い出なので、それを捨てろというのは横暴です。
そんなこといわれたら当然猛抗議しますよ。

きちんと言葉で説得されたとしても、「気持ちはわからないけど、あなたが嫌な気持ちになるなら見えないところにしまう」というくらいで折り合いをつけるかな。

トピ主の気持ちに寄り添えない彼も問題ですが、一方で自分がイヤなことなら要求が通って当然というトピ主の態度もどうなんでしょう。
なぜデータを消すことが大前提なんでしょう。

それは話し合いではなく、自分の要求を通すだけのものですよね。
データを実家に戻すよう求めるなど、双方が歩み寄れる妥協点を話し合いで見つけられるようにした方がいいかと思います。

少なくともトピ主さんの中では「嫉妬心がかき立てられるから」とかの
理由があるのでしょう。それをそのまま伝えれば良いのです。
そして要求を伝えたからと言って、相手が従うかどうかは別の話です。

ご主人はＮＯと言っていたのですから、それをひっくり返すために
あなたは言葉を尽くさなければならなかったのに、それを放棄した。
それでも最終的に要求を飲んでくれたご主人は大人の対応と
言うべきですが、あなたの行動はだだっ子と変わりません。

「何事も私の気持ちをくんで、その通りに動け」という傲慢な考えは捨てて
コミュニケーション力を向上させてください。

私の彼氏は、初めから昔の彼女の写真は捨てずに持っていると私に言ってます。
嫌なのはわかるけど、思い出のようなものらしいです。
嫌いで別れたとかなら自分で捨てるでしょうしね。

私も嬉しくはないですが、今は私と付き合ってる訳だし、トピ主さんの彼と同じように風景の写真と同じようなもんだと思っています。
せっかくの思い出が、私のせいで破棄されてしまってもう見る事も出来ないっていうのもね。

私はその写真以上に、たくさんの写真を彼と撮ってるし、そこまで気にしなくていいと思いますよ。

夫は私だけのモノ。

その二人の領域に近い存在（アイドルとかの遠い存在も基本ＮＧ）

を匂わせる女性があるのは嫉妬するし、愛への疑念が生じるし、存在は認められない。

二人の城に余所者の女の存在や臭いは許せない。

義母すら嫌だ。認めない。

あなたには私だけ。私だけを全て見てないと嫌。私の心が大波でうねり狂う。

ここは二人だけの世界。あなたという男性に対するのは私という女性だけ。

私だけ、私だけ、私だけを見て見て見て。あなたの世界に私以外の女の存在は許さない。


どうしても残したいなら、顔にモザイクか、マジックで目線入れてあげる。

過去の存在なんて思い出す必要ないでしょ。今あなたの隣には私がいるのだから。

どういう言い方をしても、気持ちよく消してくれないと思います。

私だったら「不愉快だからじゃ理由にならない？人の気持がわかんない人だったんだね。」って言って喧嘩になっちゃいそうです。

私自身は、そういう過去の思い出も、今のその人を作っている部分だと思うから、飾ってたり財布に入ってるとかじゃなければ認めますけど・・・
ただ、「持っていたい。捨てたくない。」って言ってくれたほうがずっといいです。

また、後から捨てたことを自分のせいにされるのは嫌です。

もしこれらから「お前が嫌がるから捨てた」と責められたら、「捨てたくなかったら捨てなければよかったでしょ。嫌だとはいったけど捨ててくださいお願いしますと頼んだ覚えはありません。人のせいにしないで！」って反撃してほしいです。

ま、本当に捨てたかどうだか、きっと永遠にわかりませんよね。

頑張って、強くなってくださいね！

トピ主さんには前の彼と一緒に映っている写真はありませんか？
それをたくさん見せてみましょう。
それを見て旦那様はどう感じるか、聞いてみましょう。
この場合「もし私が前彼との写真を大事に持っていたら」という仮定の話ではなく、実物の写真を見せることが大事です。
旦那様は理論的な方のようですが、理性が強すぎるのか感情を理解する力がないのか、想像力に欠けている方だと思えるからです。
理論的なのは仕事に私情を持ち込まないなどいい点もあるのですが、
これから結婚生活を続けていく上で、あなたの感情をすべて「論理的に説明して」と言われ共感してくれないことが想像できます。
「前彼女との写真があるのは、どうあなたが否定しても気持ちが残っていてその想い出をとても大切にしているように感じる。私への愛情を疑いたくもなるし、私との生活に気持ちが入っていないのだと残念に思う。あなたに対して１００％開いていた心、愛情や信頼感が崩れていくような感じがする。傷つくから辞めて欲しい。そしてそういう気配りがないデリカシーのなさにもがっかりした。」
今後の為にも感情を言葉にする練習をしたほうがよさそうです。

困ったご主人ですね。
なんで嫌かわからない方が不思議です・・・
逆の立場で、トピ主さまが昔の恋人とのツーショット写真をお持ちだったら、ご主人は不愉快にならないのですかね？
理論で求めてくるといいますが、これは感情論になります。
好きとか嫌いとか人の気持ちは理屈では語れませんよ。
そういうのを思いやりって言うんですけどね・・・
「生理的に嫌だ。人の感情は他人にはどうこうできないものだよ。あなたはもう少し他人の気持ちを考えるということをしたほうがいい。みんながみんなあなたと同じ考えとは限らない」と伝えてみてはいかがでしょうか。

ご主人が、人の気持ちを考えたり、想像したり、共感したりするのが苦手なのでは？
そういうのは男性のほうに多いような気がします。
でも、ご主人の場合、人として思いやりに欠けるような気もします。

おそらく、どう説明しょうが平行線だと思いますよ。また、お互いが共感することもできないと思います。

こんにちは。
基本的には、男女の差が大きいと思います。
男性は、未練という意味ではなく、過去の女性にもらった品とか、過去の女性の写真とか、残して置く。基本的に、捨てるって事をしないんです。
女性は、過去の男性のものって、逆に、持っているのが嫌で、大抵、思い切りよく、捨ててしまいますよね。

加えて、女性は感情でモノを考える生き物。男性は・・・感情がない訳ではないんだけど、理屈や理論でモノを考えようとする生き物。

> 今回の場合、何と説明すれば「それは嫌な気持ちになるよね。ごめん、すぐ消すわ」と言ってもらえたのでしょう？
そりゃあ、無理な話です。

だけど、
> 最後には、「なぜ嫌なのかはわからないし、なぜこんなつまらないことで責められなきゃいけないのかわからない。でも○○ちゃんが嫌がっているということはわかったから消す。それでいい？」と言われました。
だったら、旦那さんはあなたに譲歩したんだから、あなたも水に流して譲歩しなきゃ。

旦那さんには、消してもらった事を感謝しつつ。
「女は感情の生き物なのよ」という事を、伝えて置きましょう。

あなたも元彼の写真となどをいっぱい取っておいてご主人が気づくようにして見せてあげましょう。

本当に風景のようなつまらない写真ならそれほどあなたにからまなくてもちやっちゃと捨ててもいいのにね。わざわざとって置く意味が無い。

なんてことが言えないような人だからあなたのことを好きなんだと思います。いえなくてもどかしくて泣いちゃうなんてかわいいもん。
これが私のように一言に百発ぐらい返すような女だったらかわいくないよ。

ここは素直に「あなたが他の女の人の写真をとっておくのは悲しい」ぐらいにしておいて忘れましょ。ご主人も写真を消してくれたんだものね。

ただ感情論については→「なぜそう思う」「なぜ嫌」などのやりとりはご主人も結構感情的でむきになってる気もしますね。
でも多分ご主人も心の中ではなんとなくあなたが嫌だという気持ちをわかってらっしゃるのでは。

私は感情論も理論も両方必要だと思うしどちらかに偏りすぎるのは生きてゆく中で生きにくいと思います。

まあ私なら「なぜ」を連発されたら「めんどくさっ」と咄嗟には思ってしまいますけど。

＞　なぜ嫌かなんて、説明できない・・・（泣）

当たり前です。

どちらかの言い分が正しく、どちらかの言い分が
全面的に間違っているわけではないのですから。

トピ主さんよりももっと極端な考えの人ならば、
写真のあるなしにかかわらず、過去に自分以外の異性と
交際したことがあること自体がＮＧという人もいますよ。

また写真に限らず、例えば相手が今現在大事に使っているものが
実は過去に付き合っている人からのプレゼントだったとしたらどう思いますか？

世の中、物に罪はないからということで何とも思わない人もいるし、
それを知った途端、捨てて欲しいという人もいるでしょう。
それってどちらも考え方としては有りですよね。
どう感じるかは人それぞれだから。

ただ、２つだけ申し上げるとすれば
「人の過去を変えることはできない」
「また、情報はあればあるだけ良いというものではなく、
　知らない方が却って幸せなこともある」

大多数の女性は愛する男が他の人間を愛していた「欠片」を見ると大抵嫌な気持ちになるものである。（過去、現在、未来において）

従って男はそのような物を女性に見せるべきではないし、見られないように配慮すべきである。

うっかり見られたとしたら

１、うっかり見せてしまった（嫌な気持ちにさせた）ことに対する謝罪

２、この「欠片」を直ちに破棄・削除すること


が必要と思われる。


…なんて説明では通用しませんかね？
失礼いたしました。