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義兄の将来

アガシ
2011年5月31日 12:27

主人の兄(50代)は、全盲(中途失明)のうえに軽い知的障害があります。はっきりいって外出は勿論のこと一人では何もできません。家事では洗濯機を使っての洗濯、干す、畳むがやっとできる程度です。今は母親(義母・80代)と二人でカラオケ三昧ののんびりした暮らしぶりですが、義母は将来、義兄一人での生活の全てを介護保険と有料ヘルパーで賄おうとしています。私から見たら一人での生活は不可能に思えますし経済的にも不安です。自立へ向けた生活の訓練などは義母の反対でできません。施設への入所も大反対しています。(本人は施設の話になると癇癪を起こします)先日、義母に「後のことはよろしく頼む」と言われました。生活訓練などをさせずにおいて頼むといわれても・・と納得しかねています。今後どのように対処すればよいでしょうか同じような状況の方いらっしゃったらお話聞きたいです。また福祉の専門家の方にもお伺いしたいです。

ユーザーID:8554383933  


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タイトル 投稿者 更新時間
かかわりたくないですね
はなっち
2011年5月31日 12:48

大変ですね。

私だったら絶対関わりたくないです。

義兄さんのことは旦那さんと相談して義母さんが生きてるうちに
施設を探して入ってもらったほうがいいと思います。

自己主張しないと自分の人生は守れませんよ。

ユーザーID:6622493948
義理の兄弟姉妹
40代前半
2011年5月31日 13:34

いないほうがいいです。
自分の娘には、
一人っ子との結婚を勧めたい。

義理の兄弟姉妹が、
社会的自立できなくなるなんて、
ザラにあります。今の時代。

雇用も収入も不安定なこれからは、
実の兄弟姉妹すら、
一生ひっついてくる不安要素です。
自分の人生計画を脅かす爆弾へと、
いつ豹変してもおかしくない存在。
ちゃんと自立して生きてくれる保証なんか、
誰もしてくれない。

実の兄弟姉妹、義理の兄弟姉妹がいない人、
得です。うらやましいです。

トピ主さんは、よろしくと言われても無理ですよね。
どうしようもないんだから、負担なんかしなくていいし、
ぜーんぶ、旦那さんにまかせておけば?

ユーザーID:4432080776
不思議携帯からの書き込み
匿名
2011年5月31日 13:46

ご主人の考えを書いて下さいね。

ユーザーID:1288269100
施設の見学から始めては
関係者 B
2011年5月31日 14:56

古い考え方の義母さんなのでしょうか。
既にタイミングを失しているようにも思いますが、今後のことも
ありますので、過去は忘れて今後に絞って考えてご覧になっては
と思います。

先ずは、義母さんとご主人共々就労支援センターや生活支援セン
ターなどの見学を計画されては如何でしょうか。

ご主人がサポートの主役に立たれるとしても、参考事例や皆さん
がどのようにしていらっしゃるかを知ることは大切です。
現在分かっていることは、実の弟さんの身辺のことだけでしょう。

医学は、日進月歩で進んでいます。又障害のある方の支援も格段
に進んでいます。
既に、活用されていると思いますが、携帯電話やパソコンなどの
ノウハウを身に付けられると生活が変わって来ます。
公的施設では、障害のある方への支援機器も充実しています。

普通に考えれば、ご主人がサポートなさるのでしょう。
しかし、順序が変わったら誰がお世話をされるのでしょうか。
冷静にお話し合いをされる必要があります。
ただ、ご主人を差し置いて、トピ主が話を切り出すと感情論になり
話が難しくなりましょう。

ユーザーID:2792101659
難しいですよね
匿名
2011年5月31日 16:23

私の親類が、トピ主さんと同じ状況。
彼女の夫の妹が別の病ですが同様で、母親が生活訓練を「可哀想。無理」と言ってさせずに家に囲って生活させてしまいました。自律訓練の経験は一切ありません。
そのために本人に社会性が育たず、我が儘放題だそうです。
今、その母親が倒れてしまい、息子夫婦に「この子を何とか面倒見て。私にはもう無理」と言ってる状態。
彼女達夫婦はあちこち駆け回って施設や病院を探して入院させ、そこで問題を起こしてしまえば(本人が自分に社会性がない自覚がないので問題を起こしてしまいます)、また次の転院先を探してと奔走しています。
これは、実の息子・兄である彼女の夫が、「妹の面倒は見られない。見たくない」と言い切っているからでもあります(彼も親の妹への接し方に疑問を持ち続けていたので)。
同様の病気でも、社会性が育ち自立する意志が本人にあるなら、話はまた別だったと彼女は言っています。
旦那さんはどう考えているのでしょうか。
問題は病気や障害ではなく、それを理由に囲い込んで育ててしまう事にあると思うのです。

ユーザーID:6470173067
施設への手続き、時々の見舞い 程度 主にご主人が
stone
2011年5月31日 17:28

義兄のことは、トピ主さんは直接何か言われたり
言ったりしないほうがいいですよ。
すべてご主人を通したほうが無難です。

「主人に聞いてみます」
「主人に言ってください 私にはわかりませんので」
のみで。

後は頼むって、義母さんと同じ世話を弟の奥さんである
あなたに全部頼むってことなんでしょうか?無理でしょ。

義母が存命の間は、義母は義兄をみてあげたいのでしょう。

義母亡き後は、施設に入れて、手続き関係をやってあげて
時々見舞いにいってやってほしい ってことではないでしょうか。
現実的にそれくらいしか、できないと思います。
それも、主だってはご主人がするべきことです。
トピ主さんが背負い込む事柄ではないですよ。
訓練ができていなくて困るのも義兄だけのことです。
自分で望んでそうなっただけのことです。
トピ主さんが気に病むことはありませんよ。

ユーザーID:2720305149
福祉職です携帯からの書き込み
バナナ
2011年5月31日 21:24

まずは主さんご家族だけでも役場に相談に行き、義母亡き後の生活の方法としてどんな選択肢があるのか?いくつか考えておいた方が良いと思います。その際、「自分達は扶養責任を果たせない」という前提で相談される事が大切です。仮に義弟さんが公的支援でひとり暮らしをする場合、主さん家族のサポートも前提に入れられては、様々な意味で負担になりますので。


実際に、認知症や寝たきりでもひとり暮らししている方はいらっしゃいますので、不可能ではありませんが、「全てを有料で」となると・・・


また、知的障害との事。財産管理も難しいと思うので、公的な成年後見人も必要ですよね。


生きているうちは好きにさせておくしかないでしょうから、義母亡き後、自分達に影響が及ばない様に、自衛されるしかないと思います。

ユーザーID:3598356238
嫁には、義務は無い
紅いオパール
2011年5月31日 22:51

義母が亡くなれば、実の弟の夫にその扶養義務が生じます。

夫には、
「法律的に私には、介護義務はない。あるのはあなたなので、あなたが義兄の面倒見てね!」
と、折をみて何度も言いましょう。

そうすれば、義母にも義兄の自立をさせるように言うし、施設も探すでしょう。

ユーザーID:7166582379
そろそろトピ主様が強くなろう
あんあん
2011年5月31日 23:14

義母さんが80代なら、そろそろトピ主様の天下になっても良いころです。
はっきりと「義兄の面倒をみるなら、私は主人と離婚します。私達の子供にまで迷惑はかけられません!」と言いましょうよ。
実際問題として働いているご主人はメインで面倒見れないわけですよね?
だったら、トピ主様が面倒をみる主体にならざるを得ないでしょう。どう考えても無理ですよね?
他の方もおっしゃるように、ご主人は何とおっしゃっているのですか?
トピ主様から「義兄を引き取っても私は一切手伝わない。子どもたちが安心して帰ってこられないような家にするのはおかしい」と言って、早めに洗脳しちゃいましょう。
義兄がどんなに嫌がったって、面倒をみる人がいなければ施設へ行くしかないでしょう。
トピ主様は淡々と義兄の入れる施設の候補を挙げておくことです。
義母さん、不思議ですね。
トピ主様にご自分の介護と義兄の面倒を同時にやらせようとしているのでしょうか?
そろそろトピ主様が、はっきりと闘いましょうよ。
これはトピ主様だけじゃなくて、最悪、お子さんたちにも迷惑がかかる問題ですから。

ユーザーID:5778279614
トピ主です。追加説明します。
アガシ(トピ主)
2011年6月1日 12:05

主人は私には義兄に関して一切何もさせたくないようです。将来引き取るなどとは少しも考えていません。でも現実的ではありません(近居のため)し、これまでには義父の入院中などに実際同居し世話をしてきました。その頃、私は専業主婦(今はフルタイムで働いています)でしたが、二人めを妊娠中で引越しとかも重なり、その上義兄の世話(トイレとかも汚しますし、昼間は二人きりで話題もなく・・)で大変でした。

義母に言わせたら「あの時は非常事態だったから」の一言で片付けられてしまいました。その後、「絶対に世話にはならない」といい続けて20年近くの歳月が流れました。以前、市の福祉の人に(義母は)歳とともにお義兄さんにさせることが減っている。と言われ大変ショックを受けました。

今は足が弱くなり、ヘルパーさんに頼りきっています。この前よろしくと言われた時は、私の手を握り「反省している。自分が手離すことが出来なかった。」と涙されました。でも手離すとは言っていません。

ユーザーID:8554383933
きっぱりしなきゃ。
クールミント
2011年6月1日 17:45

「後の面倒は頼む」→「えー?無理です」って言えばいいと思う。

癇癪起こそうが切れようが行かなければいいのです。

全盲なら施設に入れますよ。それを拒否するのはわがままなので拒否すればいい。

汚したりなんだかしたら夫に頼む事。

世話しに行くから「なーんだやれるんじゃん」と皆から思われるんですよ。

やらなきゃ諦めます。

あなたが居なければ居ないなりに何とかなるんです。義母がなくなったら民生委員に連絡すれば良い。

あなたがすることは諦めさせる事。戦う事。折れないことです。

ユーザーID:8000335802
準備をしておく
2011年6月2日 15:27

6月1日12:05迄拝見させて頂きました。

トピ主様ご夫婦の方針はすでに決定しているのではないでしょうか。
義母様亡きあとの義兄様との同居は、トピ主様に負担が大きすぎます。
ご主人も、義兄様との同居は考えておられないようですし、
当面の対処としては、将来義兄様を入所させる施設の資料集め、
準備ではないでしょうか。

義母様に再度「後のことはよろしく頼む」と言われたときは、
「わかりました。義母様に代わって施設への入所手続きを致します」
とお答えすればいいと思います。

仮に義母様が同居での世話を望むようでしたら、
良い顔をせずに拒否すべきと思います。
一時の同情で軽はずみな言動は避けるべきと思います。

ユーザーID:9716470274
施設でいいと思います。
2011年6月2日 21:24

私の父の妹が障害者です。

長い間、母親である祖母が「可哀想、可哀想」と言い続けてずっと実家に置いていました。私は同居の孫(姪)の立場です。昔だったので療育こそないものの、基本的なマナーや、態度など、教えれば出来る事も教えてこず、ただの我侭な中年おばさんになってしまいました・・・。

35歳くらいから作業所に通いだし、40歳後半からグループホームに入っています。65歳過ぎたら老人ホームへの入居も予約済みです。祖母は大反対しましたが、父は「子供たち(私や兄)に迷惑はかけられない。自分の代で終わらせる」と宣言し、強行しました。

祖母は「息子(父)の次は孫(兄)が見てくれる」と思っていたようで、大変ショックを受けていましたが、孫の立場としてははっきりしてくれて良かったです。

ちなみに現在祖母は86歳、父は63歳、母と叔母は57歳です。

ユーザーID:7458289785
ご心配いただきみなさまありがとうございます
アガシ(トピ主)
2011年6月3日 12:10

ご指摘のように方向性は決まっています。義母の存命中には表立っての行動に出ることは叶いません。将来は施設への入所を前提としますが、何分贅沢、我ままに生活してきました。(欲しいものはすぐ手に入れる。視覚障害者用PC(全く使っていません)、高価なオルゴール、TVなど、周りを気にせずに大音量での音楽鑑賞など)環境に適応できないと予想されるのです。もうどうしようもありませんね。実際のところ、知的障害がある視覚障害者の方で一人暮らしされている方は居るのでしょうか?
施設に馴染めず又は、奇跡的にうまくいってもお正月などの帰省先は我が家になります。
(私は、義兄の施設入所の交換条件として帰省先としては受け入れる旨伝えています。精一杯の譲歩ですが義母には理解してもらえません)その時には子ども達の帰省時期とずらして未来の婿、嫁たちに負担の無いようにと考えています。

ユーザーID:8554383933
 
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