私（男性）の改姓、思ったより面倒な話に。。。

＞あれって「本家の長男」としてだったのか？？そんなこと一言も言われなかったんですが

あのですね。
言われなくても察しなさいよ。
空気を読むというか。

私もなんの因果か、由緒はあるだろう資産家の本家長男に嫁ぎました。
結婚とは、当人同士の問題ではなく、少なからずお互いの家が絡んでくるのです。
うちなんて、少ないどころか、相当絡んできますよ。

時代は平成とはいえ、伝統を守るような家系もあるということです。

普通継ぐでしょ？本家筋の長男なら。

養子に入るとなって急に惜しくなっちゃったかもしれませんね。
文章を読んで、墓守りが欲しいという風に感じたんですが。
将来、子供さんを佐藤家の養子にしたらどうでしょう？

ウチも夫が本家長男で、私自身も３姉妹末っ子ですが、亡くなった祖母の遺言で私が後継ぎとなっています。
私の実家は後継ぎ＝土地継ぎと墓守り重視だったので、私が夫の姓になり、私の実家暮らしで、
子供が出来た場合に長男が夫の実家の全てを、他の子で後を継いでくれる子が私の実家の養子に入るということになっています。

私の実家の親戚も、かなりウルサい方だったので、私が姓を変えて夫の実家にというのは大反対が起きました。今となっては義父母と同居しなくて良いという方向になったので感謝してますが、当時はどうしようかと思いました。

本家や長男を持ち出して、いかにも「自分たちは理解があるか、親戚筋が頭が固い」と奇麗事言っていますが、そんなもの建前です。ご両親たち自身が、1人息子であるあなたを嫁実家に取られたくないだけです。

私の夫は次男ですが、私の姓を名乗るといったときに義両親は「うちは本家だ」とか「親戚に合わす顔がない」とすごい剣幕でした。次男にもかかわらずですよ。

夫は幼い頃から自称「自由主義」の両親に育てられました。本家といっても墓があるだけ、義両親は絶縁されて結婚しているのです。夫は呆れ、失望し、押し切って私の姓で結婚しました。

それから義両親からの嫌がらせが続いています。私の実家へも乗り込まれました。トピ主さんのご両親がこんな非常識な方とは思いませんが、この時点で反対されるという事は、妻になる人の事も快く思ってないはずです。

私も会う前から反対され、嫌味を言われました。夫が私をかばってくれたので結婚しましたが、夫が義両親よりだったら結婚していません。

姓云々はこの際関係ありません。あなたがどう義両親に対応するか。調整能力が試されています。

日本人の慣習というか、慣例として夫の性を名乗るというのが昔からあります。
やはり世間一般では妻が夫の性を名乗るのが常道です。
やはり長男でもありますし、両親が普通に了承すると思っていたのなら軽はずみですし、世間知らずなんではないですかね。（あなたがね）

この論争自体に参加するつもりはありませんが（意見は人それぞれなので夫婦や家族が納得すればどうでもいいのです）。
私は妻の性を名乗る選択肢はありえません。（次男ですが）
男の性はアイデンティティーの一つと考えています。あくまで私の意見です。

日本での家制度はとっくの昔に崩壊しています。
結婚後に夫婦で同じ苗字を名乗るのは、「家」を継ぐためではなく
新しく成立した家族の単位を確定するため。

夫か妻か、どちらかの苗字に揃えるなんて制度になってるから
誤解が残ってわけわからんことになるんです。

少子化で１人っ子の家庭が増えているこの時代、
「残す」苗字に拘っていたら一層結婚へのハードル上がっちゃって
ますます非婚化・人口減が進んじゃいますよ。

お父さんのおっしゃること（両方相対する考え）わが身に振り替えよく理解できます。先方のご両親もほんとに良いのか、まだ多少疑問（ほんとにほんとに良いの？）を持っておられはずです。このままお互い譲らなければ、駆け落ちか破談は明らかです。何か妥協案を探るべきではないでしょうか？たとえば最初に生まれた男の子は成人後名乗れなかった方の姓の養子になるとか、これは一例ですが2人が幸せになるためです。知恵を出してください。

お墓は守れるでしょ。

「本家筋」て…
もしもあなたが生まれてなかったら
ご両親は養子もらって名字を継がせた？
もしもあなたが女性だったら
婿養子もらって名字を守ったの？

よい機会なので、ご両親とご親戚と
彼女さんとも
きちんと話し合ってはどうですか。

改姓は、彼女のお家に婿養子に行くんですか？
それとも、妻の姓を選択するだけ？

改姓だけなら、どっちみち戸籍は
実家から抜けて新しく作りますし
名字以外、今と何も変わりません。
相続なども変化しません。
婿養子になるのならまた話が違うので
まずはよく話し合いを。

民法上、家制度はすでになく、住民票では子どもは生まれ順に関係なく「子」と表記されるようになっています。
ですので、「家」という枠でものを考える必要はないというのは理にかなっています。

でも、理を凌いでまかり通っているのが情です。
これがあるから「長男」「嫁にもらった」「外孫・内孫」等という意識が未だに根強く残っているのだと思います。

私はぐうさんのご両親と同じ世代だと思いますが、夫婦別姓事実婚をして25年ほどになります。家意識はありません。

双方姓を変えることが難しいなら、当面別姓事実婚という方法もあります。

また、ぐうさんが姓を変え、通称として「佐藤」を名乗ることもできましょう。

理としてなら、お墓を受け継ぐというような「祭祀の継承」（という言葉だったと思いますが）は、民法では姓に関わらず、それどころか血縁に関わらず誰に任せてもいいことになっています。ですので、ぐうさんが姓を変えてもお墓を守ることになんの問題もありません。

ただ、情の上では「お寺さんが」「親戚が」という問題が出てくるわけですね。

ご健闘を祈ります。
ぐうさんの代で、本当に理と現実が重なりますように。

私には息子が二人います。今のご時勢、一人娘さんと結婚ということもありうると思いますが、やはり一般的な感覚としては、息子には家の姓を名乗ってほしいというか、当たり前にそのように思っています。

たとえば、相手の娘さんの家が会社をしていてどうしてもそこを継ぐために相手の姓を名乗らなくてはならないなどという事情があれば、やむを得ないのかなとも思いますが。

相手の姓を名乗ることで大きな実利があり、それを選択するのであれば、それも一つの選択でしょうが。

この場合は夫婦別姓のままにしておけば良いのではないでしょうか。

あ〜〜
面倒ですね‥わかります。
私(女性、姉妹の末っ子)の結婚時もそうでした。
私の姓にしてほしいという話は前からしており、
夫(長男)もどちらでもこだわらないよ〜
と言ってくれていたのてすが‥
‥いざ婚姻届けを出す段階になり、
急に
実家がなんていうかな〜
俺はいいんだけど、親が〜
と。
夫実家に確認したところ、本人たちが一番良いようにしなさい。
との寛容な言葉。
それでも、親父は本当は〜だとかいい始め、結局夫の姓に。
(夫家族からも最終的には説得されました)
お互い家柄も何もないけど私だって姓が変わるの嫌だよ！せこいなー！
女性姓にするというのは、今もまだ難しいものですね。

結局、トピ主さんの親も、私の夫も、他人のせいにしてるけど、
自分が嫌なのでしょうね。
本当に思ってくれていて、幸せを願ってくれているならば、
親戚に何と言われようが関係ないはず。
お墓だって、姓が違っても守っていけるでしょう。
結婚するなら、親のいいなりにならず、自分達の意見を貫いてほしいです。
自立した、家庭を持つということなのだから。

あなたがひとりっこなら、

あなたが婿養子になればお墓に入らない→先祖代々のお墓は廃れる

っていうのは分かりますよね？

親戚たちから見たら、母親や父親、祖父や祖母が眠っているお墓をなくす事になります。

親戚たちの手前、という言葉が出るのが普通です。

ビックリしたあなたに、どん引き。

当方男性です。

お墓の移設まで経験していながら、そんなのんびりした認識しかしていなかったトピ主さんに驚いています。

> 父が主導してウチの実家の市内に墓を移動しました

この際の費用負担はほとんどトピ主さんの家で持っていると思いますが、香典や仏前の名目で相当の金額が集まっているはずです。

全体としてトピ主さん父の持ち出しではあるのですが、交際費を家計から出してきている親戚筋は良い顔をしませんよね。

ここはトピ主さんがお父さんに頭を下げて、「佐藤家の墓守は父の代までとさせてくれ。」とお願いするしかないでしょう。お父さんはお父さんで親戚筋に頭を下げる必要があります。

お父さん達がお墓に入る頃にはもう少し世の中も柔軟になっているでしょうし、トピ主さん夫婦が「両家墓」という形に変更することも容易になっていると思われます。

書き忘れました。
婚姻届け提出時は夫姓で、しばらくしてから妻側親に「夫婦」で養子に入るという手もありますよ。
わたしは密かにこれを狙っています。
結婚時、義親には理解あるふりをしながら、最終的には夫姓を継ぐように理不尽な説得をされたこと。
夫には優柔不断で土壇場にひっくり返されたこと。
済んでから、やはり妻姓がよかった。と。(怒！)
誰だって、名前変わるの嫌だよ。抵抗あるよ。
それが女性だからその感情も許されず我が儘といわれる。
結婚したら男の子は妻のものになるというけど、
実際は義実家に吸収されたような付き合いばかり
しなくてはいけない。
それなのに、姓まで取り上げられるなんてなんなんだろう‥。

すみません、愚痴入ってしまいました。
トピ主さんの彼女も、こんな思いするかもですね。
まあとにかく、後で妻姓にする方法はあります。
あまり暗く考えないで、こんなときこそ頼れるとこ見せて
彼女さんに、もう一度惚れさせてあげて下さい！
頑張れ！

私もトピ主さんと同じ長男ですが・・・まったく思いません。

そして私も結婚する際に姓を変更することに抵抗ありません。

ま、私はそもそも本家とかの考えが嫌いですし
葬儀すら密葬で問題ないと思っているタイプなので。
まだまだ、世間ではトピ主さんのご両親のような考えはありますね。

どちらにしても結局はトピ主さんが決断することだと思います。
そしてその決断をご両親に事後報告するだけ。

ちなみにこのケース、私であれば彼女の姓にして
親へは親の考えもあると思うけど自分で考えこうしたとい言うかな。
それで文句言われても無視するし親の対応次第では疎遠にする
覚悟を最初からしますね。
それは

彼女＞親

の選択を私がしたから。

トピ主さんが。
まだ２０歳前後のお若い方なのでしょうか？

トピ主さんのご両親は当然のことをおっしゃっています。
一人息子（一人っ子）のトピ主さんに
改姓話を持ち出す彼女側も信じられません。

私の主人も一人息子（一人っ子）で、トピさん家と
同じように特に家にこだわりのない家庭ですが、
それでも姓を変えるなんてことは考えられないと、
以前、そんな話をしていました。

トピ主さんが、そのような感覚で育ったということは
多少なりともご両親にも責任はありますが、
とても驚愕したトピでした。

未だに結婚に際して男性の改姓はすんなりと行きませんね。

私は一人っ子ではないものの、姉妹しかいない本家筋の長女です。
主人は分家筋の一人っ子です。

それでも、男が改姓はできないということで、私が改姓しました。
そのため、私の実家では、未だに誰がこの家を継ぐんだ、私がもう一人子供をもうけて、その子を養子にさせろなど、問題が続いています。

ですが、なぜ私が改姓に応じたかというと、私も昔から「あんたしか家を継ぐ子はいないんだから、改姓はダメ」と言われてこなかったからです。

暗黙の了解と、私の実家は思ってきたのでしょうが、そんなのは思っているだけでは伝わりません。
子供には子供の考えがあります。

先祖の思い、親の思いを子に伝え、子も納得して初めて家は継がれるものと思います。

トピ主さんはそれを伝えてこられなかった、そして納得できていない。
彼女さんは伝統を伝えられ、納得されている。

家を継ぐことに関して受け継がれてきた思いの差がありすぎて、決定的ですね。

私はトピ主さんのご実家の負けだと思います。

親戚がいるなら、その親戚にお墓を譲ればいいでしょう。
昔は本家の男子が絶えれば分家から跡取りを出したそうですから、何が何でも本家長男が必要というわけではないはずです。
お父様には「せっかくお墓を動かしたのに」という気持ちがあるのでしょうけど……

そもそも、この平成の世の中に本家も分家も無いでしょうに、あほらしい話だなあ……なんて、すみません。
家制度が変わってから六十年以上も経つのに、何を今更こだわるんでしょうかね……

結婚が増えれば同じような問題が生じることになります。

恐らく彼女の実家もトピ主の父親と同じような感覚だと思います。
もっとも地方の墓を壊して移設した事実を見ても、墓自体はどうとでもなるものです。
要は、父上も言っているように「親戚に対して面子が立たない」ということに尽きるのでしょう。トピ主の家は代々長男筋なのでしょうか。

改姓するということは事ほど左様に面倒を生みますので、事前に両親に相談するべきでした。そうすればトラブルへの対応も比較的スムースに出来たかもしれません。

こうなっては説得か実力行使しかないように思います。
勿論、彼女の方の改姓の可能性もあたっては見るべきでしょう。

トピ主さん、失礼ですけど本当に男性ですか？
ところどころ“なりきれていない”部分がありますよ？

意図、理由如何にかかわらず、こういうのって読み手に対して失礼だと思う。

本当に男性でしたら謝罪しますが。