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妹(知的障害)の将来

ひよこ
2011年6月8日 1:31

家族構成 父66・母54・兄33(既婚、子2)私32(女、既婚、子2)妹30・弟28
実家には父(定年により無職)母(看護師)妹(軽度の知的障害)が住んでいます。実家はかなりの田舎で車がないと暮らせない所です。
なので妹は家にずっといます。

・母親に将来、妹をよろしく・・・って言われました。返事はせずですが・・・親は年齢的に先に死んでしまいますが妹はだれに介護などさせる気なのでしょう・・・。私の子供達でしょうか?それは絶対に嫌です!
夫はそっちの家族で話し合えと言うと共に同居は無理、近くに住んでもらうのはいいが働いてないとムリ。と言います(私も賛成です)
・今、妹は働いてません、親からお小遣いを貰って家では洗濯と米を炊くくらいしかしてないようです(言ったら掃除もします)
それが当り前だと思ってるようです。
・私は何度も親にも妹にも働かせるべきだ!と言ってるのに母は心配だのムリだの聞きません。では何もできない妹を将来どうしろというのでしょう?
あまりに無責任だと思います。両親が元気なうちに社会に出すべきだと思います、幸い妹は計算や漢字は無理でも言われたことは解って行動すること努力することはできます。やれる仕事はあると思います
給料ははっきりいってどうでもいいのです、働いて自分で稼いで生活を知って欲しいのです。

今じゃなくても・・・という答えがあるかと思いますが、年をとってから両親がなくなってからではもう、遅すぎると思うんです。
両親も私達兄妹も裕福ではありません。
将来の事を考えると不安で眠れなくなる日も多々あります。

両親に何度話しても一向に行動してくれません。
まず何から話していけばいいのかわかりません。
妹の事を見捨てることもできません。
障害を持つ妹は自分で生活できないのでしょうか?

この不安をどうすればいいのか・・・

ユーザーID:7524110813  


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タイトル 投稿者 更新時間
ケンカするしかないでしょ
ねぇ
2011年6月8日 12:00

お母さん、看護師なのにグダグダですね。
普通なら社会訓練の必要性も分かるはずなのに「可哀想」が先に立ってるのかな?。
そのせいで何もできない人間が残されたってことも、実際に多いですからね。


・自分達が甘やかして「何もできなくさせている」妹を自分や自分の子供に押し付ける気か
・可哀想だけでなく、親としての責任を果たせ
・「将来はよろしく」は今からでもそれをやってから言え

くらい言わないと通じないんじゃないですか?。
言っても通じないかもしれないけど、穏便にやってたら時間切れになりますよ。

後は、お兄さんと弟さんとも今のうちに対策立てた方が良いと思いますよ。
正直ね、親が元気なうちに倒れたり死んだりした後の相談するのもアレですけど、残されるものは大きいですから。

兄弟3人の意見として、親とケンカ上等でバトルするしかないですって。

ユーザーID:6697172845
提案携帯からの書き込み
ミニー
2011年6月8日 12:16

あなたの住んでいる公的機関例えば市役所とか保険センターとか

そこに無料市民相談などがあります

一度事情を説明し相談されたらいかがでしょう

きっと良い案を提案して下さると思います

ユーザーID:1049100216
辛いですね
ゆう
2011年6月8日 12:23

トピ主さんの言っている事は正しいと思います。ご両親は事なかれ主義で、現実を直視したくないのでしょう。でも結婚して自分の家族を守らなくてはいけません。ご両親が理解を全く示さないのなら当面会うのをやめたらどうですか?

厳しいですが自分の子供と夫を守らなくてはいけません。今の段階で協力する気が全くないようなので、ご両親から離れましょう。うるさくいうのは、もうやめて、こちらは絶縁覚悟とい態度を示せばかわるかもしれません。それでも変わらなかったら、もうほっときましょう。

ユーザーID:3601985816
できないことははっきり言おう(1)
私も似た立場
2011年6月8日 12:40

44歳既婚子ども2人、弟が軽い障害を持っています。

私の両親も、弟の将来をあやふやにし続けました。弟はいちど就職しましたが、職場に適応できず1年で退職。その後、親が自営だったので、社員として給料を出し、仕事はほぼさせず、甘やかしていました。

数年前に父が亡くなりましたが、結局弟はひとりでは仕事できず、遠方にいた私が戻って父のあとを継ぎ、必死に働いて、何もしない弟に給料を払っています。

家庭を持ちながら慣れない仕事をし、弟の面倒を見るのがあまりにも大変で、私は精神不安定になりました。自分の家庭もぎくしゃくし、子どもたちにも影響が出ました。

母は仕事はほぼ何もできないのに、私が「今まで通りは無理だから会社をやめるか縮小しよう」と言っても、「でも○○(弟)のお給料や所属する仕事場がなくなると困る」と、同意しません。

母が弟を不憫に思う気持ちはわかりますが、弟のために私の人生がこれほど犠牲になっても放置する母に不信感がぬぐえず、母子関係もぎくしゃくしています。

でも、自分が壊れてしまったら終わりなので、母が反対しても会社を畳もうと、少しずつ手を打っています。

続きます

ユーザーID:8317413818
できないことははっきり言おう(2)
私も似た立場
2011年6月8日 12:44

「将来妹をよろしく」と言われても、簡単に受けたり曖昧にしてはいけません。「同居は無理。働いていなければ近居も絶対しない」とはっきり言いましょう。

とはいえ、言っただけでは両親は状況を変えようとしないでしょう。結局自分たちは先に逝ってしまうと思っています。無責任なんです。だから、ひよこさんが先に立って、妹が仕事を探す手伝いをしましょう。妹さんが医者にかかっているなら、お母さんを説得して一緒に医者に相談に行きましょう。

ひよこさんが無理をしたら、一番犠牲になるのはひよこさんの家族、特に子どもです。子どものためにも今、できることをすべてしましょう。

ちなみに、私の弟も両親と同居でしたが、これだけは父が亡くなる前に必死で説得し、お医者様と相談したり住まいを一緒に探して、父の死後、弟はなんとか1人暮らしを始めました。それだけでも本当によかったです。親と障害を持った子どもの暮らしは、親が歳をとってくると破たんする可能性が高いと思います。早いうちに独立させたほうがよいです。軽度の障害なら、自分のことをできるだけ自分でできるようにしておくことはとても大事です。

自分と家族のために闘いましょう。

ユーザーID:8317413818
トピ主様ももう少し気持ちを暖かく持てないでしょうか?携帯からの書き込み
ふみ
2011年6月8日 12:54

文章から妹さんへの冷淡さを感じてしまい残念です
計算も出来ない漢字も読めないでは普通の働き口はまず無理
障害者特別雇用のような形であるかどうかでそれも妹さんが望むことなのかどうかです
健常者でない人を無理矢理働かせても意味がありません
しかし妹さんの将来はご両親が責任持つことでもありもう家庭を持ってるトピ主様に押し付けるのも良くないかもしれないですね
障害の程度によって行政から補助が出ると思いますが
それには該当しないのでしょうか?
私もよくわかりませんが障害者年金は出ると思いますが
妹さんはご両親亡き後は適切な施設に入れるようご両親を説得しトピ主様も協力して探してみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:9381443636
知的障がい者のグループホームは?
ありんこ
2011年6月8日 13:10

ひよこさん、こんにちは。
私は知的障がい者の施設で働いている者です。

妹さんの将来、とても不安でしょうね。
トピ主さんのような方(妹さんが知的障がい者)を知っていますので
お気持ちお察しします。
その方の場合、妹さんは45歳。
35歳の時にうちの施設に入って来られ、
併設するグループホームで暮しておられます。

うちの施設には共同作業所があり、
昼間はそこで働き(内職などの軽作業)、
夕方、仕事が終わるとホームに帰り、生活します。

お給料はわずかですが出ています。
生活保護も受けているようです。

という具合に、完全にご家族から自立して生活されています。
妹さんご自身も自分で働いて自立している、という自信が出来たことや、
作業所やホームで仲間が出来たおかげで、
とてもイキイキと暮していらっしゃいます。


他にも、ご家族ではお世話できない方が
たくさんうちの施設に入り、ホームで暮しています。
ご実家が苦しい方は生活保護を受けられているし、
そのように施設も指導しています。


こんな風に、知的障がい者の方でも立派に自立出来ます。
どうか希望をお持ちになって下さい。

ユーザーID:5107255648
ソーシャルワーカーです
ムー
2011年6月8日 16:54

光とともにという自閉症児とその家族の漫画を読んだことがありますか?

自閉症の光君に、妹ができました。
光君のママは、心無いママ友に「妹に将来光君の面倒をみてもらうのね」と言われ、面倒を見て貰う為に妹を生んだ訳じゃないのに…とショックを受けるのです。

光君のママは、将来光君には知的障害者のグループホームに入所することを望んでいました。

障害を持つ兄弟を、他の兄弟が一生面倒をみるという時代ではない…と考えます。
それぞれの家庭があるわけですし、障害を持っている方も、身内と生活することが幸せの全てではありません。

主さんの家族も、障害を持つ方との生活が急に始まり大きなトラブルが生まれる事が予想できます。
他の方も書かれていますが、グループホームに将来的に入所するなど、社会資源があるのですからそれを最大限活用した方が妹さんのためにもなると思います。

市町村の福祉課に相談されるといいと思います。相談の上、お母様にきちんとお話しないといけません。

また現在、妹さん日中家にいるとの事ですが、授産施設に通所しないのはなぜですか?

ユーザーID:8005718309
ありんこさんに同意
あじさい
2011年6月8日 17:05

 義兄(夫の兄)も軽い知的障害者です。ゆくゆくは私たちが彼の老後の面倒を見るのだろうかと悩んだ時期もありました。ひよこさんのお気持はとてもよくわかります。
 義兄は最初は両親と暮しながら共同作業所に通い、少しのお給料をもらっていましたが、両親が相ついて亡くなりました。その後は生活保護をいただきながらクループホームで暮しています。昼間はもちろん共同作業所で働いています。

 まずはミニーさんが書かれているように、福祉事務所や市民相談など、公的機関に相談に行きましょう。家族だけで悩んでいてもなかなか前に進めません。専門家はたくさんの知識を持ち、いろんな施設や福祉の法もご存知です。きっと打開策を一緒に考えて下さると思いますよ。ご両親が動くのを待っていては、何も変わらないかも知れませんね。まずあなたから行動にうつしてみましょうよ。

ユーザーID:2973613702
早急に兄弟で話し合い動いてください
あんまん
2011年6月8日 19:53

障害年金(知的)は20歳までに福祉で認定を受けていないと出なかったように思います。
グループホームが良いと思いますが近場に有るのか、空きが有るのか。。
モンモンとしていても絶対に解決しませんよ
今すぐ親を交えて妹の今後を考えて即、動かないと状況は悪くなっても良くならないです
障害のある子供の行く末を考え準備するのは親の責任ですよ
看護師をしておられる母親なら、その気になれば情報は集めやすいはずです
知的障害は身体障害に比較すれば肉体面は元気ですから、嫌な表現で申し訳ありませんが、施設に空きが出にくいんです
今すぐ行動して、ご自分の意志はハッキリ伝えること
兄弟愛。思いやりで動ける話じゃないと思います
健常児は子供の頃は障がいの有る兄弟の為に多少なりとも我慢を強いられ大人になったら面倒を見ろじゃあ、やりきれません
健常児兄弟には考えにくい我慢もしています
急いでください

ユーザーID:8764618563
横レス//ふみサン携帯からの書き込み
まめ
2011年6月8日 20:53

私(22歳)も四人兄弟で、弟がダウン症です。
横ですが、主が冷たいなんてあり得ません。真剣に妹の事を考えてるから、将来が不安なのです。

ふみサンはきっと優しい人なんでしょうが、そうゆう人を無理矢理働かせても…と本気で考えているのが残念です。

障害者だからって、私達家族には普通の人で、特別じゃない。ただ、毎日家事だけやって「自分で生活する事」を知らないまま、年老いていくなんてあり得ません。それに、私達の生活もあるのです。

私だって、家族に居なかったら、同じ事を言っていたと思います。心から、そう思うんでしょうね。でも、年々リアルに感じる問題なんです。もっと繊細な問題です。軽く、綺麗事を言わないでください。

そんな風に私達の事を思う人がいるなんて、すごくすごく悲しくなりました。
弟を見捨てる気なんてないし、ただニートみたいに甘えて生きて死んでほしくないんです。仲が良いから尚更、結婚した時の事も考えて、本当に色んな感情でいっぱいになります。
こんな事を言えば反感を買うと思いますが、当事者にしかその気持ちは分かりません。

ユーザーID:7676962611
ありがとうございました(1)
ひよこ
2011年6月8日 22:53

ねぇ様
ほんとに、せっかく(?)看護師さんなのにグダグダですね(笑)
言われる通り、母は妹の話を出すといつも悲しそうに被害者顔になって「私がちゃんと産んであげられなかったから」とか「心配で」「不安で」ということばかり、一向に進む気配を見せません。
今までは悲しそうにする母に何も言えなくなっていましたがそろそろ、しっかり行動を起こさないと時間切れになりそうですね、それが私も怖いのです。ケンカした事はないですが一度その位覚悟を決めて話し合いをします。

兄妹での話もしなければいけませんね。でも私は兄が苦手なので、これまた大変です・・・。頑張ります。ありがとうございました。

ミニー様
公的機関での相談などは妹が全然違う県に住んでいても私の県で相談にのってくれるのでしょうか?妹の住む県で相談になるんでしょうか?
調べてみます。ありがとうございました。

ユーザーID:8785711907
ありがとうございます(2)
ひよこ(トピ主)
2011年6月8日 23:35

ゆう様
そうだと思います両親は現実を見たくないのだと思います。だから妹の事を話す私とは両親の方が会いたがりません(笑)
私が守るべきは家族(夫、子供達)だということはよくわかっています。
関わらない方がいいのか・・・とも思うこともありますが、今変わっていかないと先延ばしではダメなのではないかと・・・不安に思うことも多くあるので今はもう少し強く話していきたいと思っています。
いくら話しても前進しない場合は絶縁という言葉も出てくるかもしれません。ありがとうございました。

ユーザーID:7524110813
ありがとうございます(3)
ひよこ(トピ主)
2011年6月8日 23:44

私も似た立場様
ご自身の経験などを話していただいてとても感謝しています。
やはり、似た環境だと似た母親もでてきますよね。私の母も妹が可哀そうでしょうがないようで、妹の為に私の人生も使ってくれと言わんばかりの態度に切なくなり。その負担を少しでも軽くしようと努力せず、後は頼むという態度にイライラします。私も似た立場さんはすごく努力したのでしょうね、両親から障害を持つ子を離すこと。これは私も自立の一歩だと思っていてぜひ、してもらいたいのです。でも母が可哀そうとまったく外に出さないのです。父は妹とはそりあわないようで無関心を装ってますが真実は解りません
親が年をとっていく、障害を持つ子供と共に、ほんとに、共倒れって言葉が頭を回ります
両親はもちろん、妹に自分のことはできるだけ自分で。という心構えをもってもらいたいです
弟さんは一人暮らしされてるようですが、弟さん自身はできることは自分でする!とか自分の生活を考えるとかしていらっしゃいますか?
それとも兄や親にさせられてると思っているのでしょうか?

自分と家族のためと思うとやらなければ!と奮い立てますね。ありがとうございました。

ユーザーID:7524110813
ありがとうございました(4)
ひよこ
2011年6月9日 0:13

ふみ様
冷淡さですか・・・そうですね、妹の事を考えると居なければ・・・など、悲しい想像をしてしまう時もあります。
両親が共働きだったので妹の面倒は私がずっと見て来ました。言葉が小学3年生位になってもほとんど誰にも通じませんでした。ずっと一緒にいた私にだけはわかったので両親にも通訳してました。
妹に毎日足し算やあいうえおを教え、本を読んであげ音読を聞いてあげ変な話私は親気分で妹と接してきました。
私が高校卒業後家を出たら妹に字を教えたり本を読む人間はいなくなりほんの数カ月で足し算引き算を忘れ、途中だったあいうえおの練習もせず汚い字のまま・・・妹自身も私が居なくなった事でもう勉強しなくていいと喜ぶし
両親は妹に勉強なんてと初めから期待しないし
何年も努力してきたことを誰からも期待されてなかったこの落胆。
この時から私は、両親も妹も少しどうでもよくなりました(冷淡)

両親亡き後に施設、障害者年金、補助やはり話し合いしかありませんよね。
ありがとうございました。

ユーザーID:8785711907
ありがとうございました(5)
ひよこ
2011年6月9日 0:28

ありんこ様
希望のあるお話ありがとうございます。
沢山の施設やグループホーム、ネットで見たりしてますが、ありんこ様が書いて下さったような風に妹にもなってもらいたいのです!!
自立できた自信や友達のなかでイキイキと暮らして欲しいです。

もちろん、自立できるなら一人暮らしでもいいです。

私は年をとってからではなく今のうちその充実感を経験して欲しいと思っています。ですが、そんなこと両親(母)に言っても
母にはどうでもいい事のようです。自分が元気な間は心配だから手元に置いておくのだそうです。

60歳くらいからグループホーム・・・少々、ムリなような気がします。
なぜ、母はそんな事わかってくれないのでしょうか。

でも、グループホームなどで楽しく生活出来てる方もいるんですね!
無理やり入れられてイヤイヤじゃない人もいるんですね!
ありがとうございます、とっても嬉しい情報でした!!
妹の視野を広げれる道もありますよね♪ありがとうございました。

ユーザーID:8785711907
ありがとうございました(6)
ひよこ
2011年6月9日 0:40

ムー様

障害を持つ兄妹を、他の兄弟が一生面倒をみるという時代ではない。
障害を持っている方も、身内と生活することが幸せのすべてではありません。そうですね、妹も人間、障害を持っているからってすべて押しつけられたら嫌でしょうね。
でも、それならばこそ、もっと努力すべきだとも思います。
書いていただいた授産施設調べてみました実家のほうにもあるようです。ぜひ勧めて見ます。
なぜですか?と質問にあるので答えると
田舎だからです。駅まで車で40分、バスは一日4本程度そこに行くまでの道のりは長いのです。妹は免許なんて持ってませんから。
ですが今は父が仕事をしてませんので車での送り迎えができると思います
話してみます。

光とともにという漫画一度読んでみたいと思います。
ありがとうございました。

ユーザーID:8785711907
ありがとうございました
ひよこ
2011年6月9日 0:49

あじさい様
貴重な体験談ありがとうございます。沢山の助言を頂いて、私もグループホームや共同作業所で働けたらいいなぁ、と思ってきています。
それには、やはり両親を説得し今のうちから少しづつ作業所などで働かせてもらってた方がいいですよね

公的機関に相談、ぜひしてみたいと思います。
両親と一緒に・・・は、すぐにはムリそうなので私が外堀から埋めていく感じで動き出せばいいのかなぁ、と少しビジョンが見えて来ました。
兄弟とも連絡を取りながら少し自分で動いてみることにします。ありがとうございました。

ユーザーID:8785711907
うちの妹も中度の知的障害があります
ゆうか
2011年6月9日 11:51

心中お察しします。
うちは日中は福祉作業所に通所し、終わったあとはガイドヘルパーさんに散歩に連れて行ってもらったり、障害者のためのプログラムをやっている団体に通ったりしています。
私が結婚してからは、いろいろな施設に見学に行ったり、短期入所させたり、「親亡き後」のことを考えているようです。
自分の子どものことですから当たり前と言えばそうですが、主さんのご両親は、きっと妹さんのことを「かわいそう、かわいそう」といつまでも小さい子どもとしてしか捕らえていないのかもしれません。
しかし、現実はそうも言っていられません。
親が動かない以上、主さんが先頭きって役所に連れて行くしかないでしょう。
お住まいの自治体でどんな制度が利用できるか、民間でもどんなサービスがあるか、調べてみる必要があります。
これだって親の役目でしょうが、主さんが実際面倒を見させられるよりはましでしょう。
年金だって軽度だともらえないこともありますし、そもそも手帳をもらっているのか…。
軽度だとなかなか福祉サービスをうけられることが少ないですが、ぜひ調べてみてください。

ユーザーID:4520482818
ありがとうございました
ひよこ
2011年6月9日 16:43

トピ主です、幾つかのレスがトピ主表示されてませんね、すみません。
今のところひよこは全てトピ主です。

あんまん様
20歳までに認定だと今からではムリですね。
たぶん何かしないと認定されないのであればしてないと思います。母はどうしても妹を健常者と同じように接したかったようです。学校関係も大変もめました。
急いでください。がすごく後押しされてるようで勇気がでます。ありがとうございます、自分の意志伝えてみます。ありがとうございました。


まめ様
同じ思いをしていらっしゃるようですね、ほんとに見捨てることができたら楽でしょうが、やはり大事な家族です。
真剣に考えるから不安も大きくなるのですよね。
そして今のままで妹(障害者)は満足なの?もっとキラキラした世界を体験して欲しいのも事実ですよね。辛いこともあると思います。
でも、それは誰でもですもんね。 貴重な意見ありがとうございました。

ユーザーID:8785711907
 
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