彼女が中絶経験を隠していました

今もトピ上がってますよね、「生理的に無理」。
無理なもんは無理なんだから、器とか冷たいとか関係ないでしょ。
それとも、女性が言うのはアリで男性はダメなんですかね？

それと、「彼女も傷ついてる！」って断定的に言うのはどうなのか。
実際のところどうかはともかく、その断定は単なる思い込みですよね？
中絶なんて何とも思わない女性も残念ながらいますよ。

トピ主を責めるとしたら、そこまで受け付けないことがあって
自覚もあるのなら、付き合う前、せめて結婚前提となる前に
相手に告げて確認しておくべきだったねってこと。
次はゆめゆめ気をつけるのがいいでしょう。

別れたいのがトピ主さんだけならば、揉めないで別れる事は無理だと思います。

トピ主さんの気持ちを早く正直に伝えるのがいいと思いますよ。

なんでこんなにトピ主さんが批判されているのでしょうか…？トピ主さんの価値観は間違っているのでしょうか？
私も同じ女性として、中絶がどれだけ心身ともに傷つくものであるのかは、想像ですが理解はできます。しかし、中絶した女性が、全面的な被害者であるとは思えません。性被害に合った、婚約中の相手が亡くなった…など、中絶に至るまで、やむを得ない事情や過去があるならば、もちろん別です。しかし、単に避妊を怠り、望まない妊娠をしたということなら、彼女にも責任はありませんか？子供を育てられない環境なのに妊娠したということは、性にだらしなく、命を大切にしないということです。
大体、中絶した彼女を擁護する方達は、自分の兄や弟、もしくは息子が、過去に中絶経験がある女性をつれてきても、快く受け入れることができるのでしょうか。身内がトピ主さんのように、中絶した過去を受け入れられず別れようとしていても「器が小さい！潔癖！中絶経験は辛いんだから、受け入れるべき！」とか言えるのでしょうか。
トピ主さんが批判される理由がわかりません。受け入れられないならば仕方ないです。ただ、きちんと彼女に事実確認する必要はありますよ！

トピ主さんが中絶を受け入れられないのは仕方がないでしょう。私も中絶したと聞いたら、どんな事情があるにせよ、だらしがないとか危機管理ができてないと思います。

妊娠するようにコントロールするのは難しいですが、妊娠しないようにするのは意識的にきちんとできるはず。勿論、彼女さんだけの責任ではないですが。

トピ主さんは生理的に受け付けないと言ってます。他人が何と言おうと、トピ主さんの問題ですから。

彼女と穏便に別れるということについては、「穏便」は無理だと思います。下手に優しくして希望を持たせたら困るのはトピ主さんですよね？
可哀想だけど、彼女にはあなたが生理的に受け入れられないということを伝えた方がいいと思います。それで彼女が他人にあなたは酷いヤツだと吹聴したとしても、これは彼女に落ち度があったことですし（私も自分に不都合なことは早めに告白すべきと思ってます）、人の噂は７５日といいます。ましてや周りの人も大人ならあなただけが悪いのではないということは分かってくれます。

結婚前の妊娠をする方もさせる方も嫌ですが、結婚前提の付き合いをしているトピ主さんに堕胎を黙っていたのは許せませんね。

生むつもりがないのにできたのか等、夫になる男性は知る権利がありますよ。
私が男ならば軽々しく妊娠するような女性は伴侶に選びません。ましてや簡単に堕胎をするような女とは一緒に暮らせないと思います。
犯罪被害なら…と問題なく受け入れる場合もあるでしょう。
だから知って当たり前の事ではないですかね？

伴侶になる相手だからこそ、自分の不利な条件もすべて見せるのが誠実な人だと思います。
トピ主さんの感覚を私は支持します。

批判している女性は婚約者が過去に交際相手に中絶させていても平気なんですね‥まぁそれはそれでお似合いのカップルなのでいいですけどトピ主さん達は違うわけで。女性は男性に職業だの年収だの細かく注文つけるのに男性が「中絶経験のない女性」という普通なら言うまでもないような当たり前の注文をつけたら怒るんですね。
ただ私も中絶理由が「性犯罪に巻き込まれたため」「結婚するつもりで妊娠したが直後に相手が亡くなってしまったため」とかだったら許してあげてほしいとは思いますけどね。きっと理由もわかってて、上記のような感じではないのでしょう。勝手な想像ですが結婚前に彼女の身辺を調べたのだと思います。なので「今後どうやって中絶経験の有無を見分けるの？」という質問への答えは「調べればよい」でしょう。

私も、中絶させた過去を持つ男性がいたら嫌だなぁ。多分結婚しないと思う。
だからトピ主さんのお気持ちはわかりますよ。

まぁ、
＞揉めないように分かれる方法はないものでしょうか？

これは、無理でしょうね・・

もしも今彼女が妊娠していたら、トピ主さんはどういう選択をするのですか？
考えてみてください。

中絶が許せないのは、他人事だからではないですか？

出生数107万人に対して中絶数22万件。
中絶には統計に出ていないものも、かなりあるのでしょうが。

＞性暴力の結果の中絶
上記統計では２２３４４４件中１４１人とのこと。

「可能性はゼロではない」が、まあ違うでしょう。

主さん批判の多さに眩暈を覚える程です。不誠実なつき合いをしてきたのは元彼女の側なのに。

主さんは、元彼女に対して「事実確認」を求めることが必要です。あとはいかにして主さんが「事実」を知るに至ったかも併せて文章化しておくべきでしょう。

なぜならば、事実でないと嘘を突き通すかも知れないからです。

一応書面でも友人のメールコピーでも、情報元が確実な内容（実情）を入手できた方がよいですが、さらに可能ならば、より確実性の高い文書を備えておくべきです（施術病院の書類の複写なら最良。困難だとは思いますが）。

書類によって事実を突きつければ、元彼女をして復縁困難と認識させられます。最終的に揉めないことは困難でも、別離そのものを確実に遂げられるよう物事を運ぶべきです。

元彼女は納得しないかも知れませんが、結婚前提の交際は結婚後、出産を念頭におくことは常識です。従って出産に関わる情報開示なしに交際を続けること自体、不誠実です。

なお、中絶理由は傾聴に値すると思いますが、泣いてすがるだけなら、心を鬼にしてでも、自分を貫徹する必要はあるとの認識です。

いち男性の意見です。

付き合い初めに言って欲しかったって…
それは、なかなか難しいんじゃないですかね。

男性だって大好きな人が出来て、やっと付き合えそうな時に「実は、借金抱えてて…」とか言わないでしょ？

多分、相手の信頼を得てから徐々に言いたいものじゃないかな〜。

まっ、とりあえず
生理的に無理ならダメですが。

同じ女性として、この男性ばかりを責める論調が恥ずかしいです。
中絶経験のある人が嫌なんて至極普通の感覚ですよ（犯罪に巻き込まれたケース以外）。
気にならない人もいるかもしれないけど、とっても深刻で生理的嫌悪に関わる話です。
普段は低学歴男性は生理的に嫌とかブルーカラー男性は生理的に嫌とか散々くだらない事言う癖に…。

本当に恥ずかしい！

彼女には、申し訳ないが本当に無理。価値観が違うから結婚してもいずれ不幸にしかならない。君にあった男性が必ずいるだろう。とひたすら無理と連呼して諦めてもらいましょう。
可哀相だけどそれほどまでに重要な決断だったんだと彼女は学ぶ事でしょう。

もし、私の彼氏が過去に中絶させた経験があると聞いたら
やはり、今まで同様のおつきあいは無理かもしれません。

まだ学生でお互い未熟だったんだよ！とか言うようなら
それだったら、避妊を徹底するとか妊娠するような事をしなければ良かったじゃん、と思います。

妊娠するような行為をしておきながら、やはり産めないから中絶、というのは違うような気もいたします。（私は）

好きなら好きになるほど、こういう重大な事実を隠してるという事が重くのしかかって騙してる気がしてきて、プロポーズされたと同時に「実は私ね・・・」と言ってしまう気がします。

身勝手ながらそんな自分を許してもらえるんであればどうか結婚してください、って感覚でしょうか。

もしそれが犯罪とかで妊娠し中絶となった場合は、トピ主さんは彼女を受け止めてあげれるのでしょうか？それでもダメなのでしょうか？

私も中絶するような人は嫌ですが、上記のような理由であれば可哀想な気もするのですが、どうですか？トピ主さん。

中絶した理由はわかりませんか？
例えば、元彼とできちゃったでも育てられないからという理由で中絶したの
なら中絶は受け入れられないからという理由をはっきり言っても言いと
思います。
でも、別の理由でどうしてもそうせざるおえない場合もあります。それだと、
中絶を受け入れられないからを理由にしたら彼女を更に傷つけることになる
のはわかってますか？

中絶理由がわからないのであれば、他に好きな人ができたからもう付き合え
ないと言って別れた方がいいと思います。

中絶なんて過去のことです。今浮気してるわけでもない。
そんなことで嫌いになるなんて、結局彼女の事そんなに愛してなくて、子供を産んでくれたらいいくらいにしか思ってなかったのではと思います。

中絶だって、自分たちのせいとはいえ本当に傷つくことだし、女性は肉体的にも精神的にも大変です。

間違いで起こりうることも十分あるし、若気の至りというのもあるでしょう。
そんなの誰にでもあります。
過去のしかもあなたと出会う前の彼女を責めて別れるなんてそこまでということですから、今の彼女のことはまったく見えてないんですね。
別れてあげた方が彼女さんにとってもいいとおもいます。

彼女で比較すれば、中絶してない彼女より中絶した彼女のほうが
不妊リスクは高まっているわけです。
結婚後に不妊の原因が男でなく彼女で、そのときに初めて中絶歴ありと
わかれば一発離婚の正当な理由になりえると思います。

だから今わかったところで別れるのももっともです。

トピ主批判があることに驚きです。

恋人期間ならその事実を伝える人はまずいないと思いますが、
結婚を前提の状態で隠すのは不誠実だと思います。
中絶することによって次の妊娠へのリスクもあるのに、
隠して結婚なんて詐欺めいています。

その結果に至ったあらゆる理由があるでしょうし、
中絶否定派ではありませんが、事実は事実です。

トピ主批判の方々も自分の息子の嫁が経験者で、
息子がそのことをイヤがっていたら、「お前は酷い」とたしなめるのかしら？

ある事情で分かったって、どういう事情なんでしょうか？
もしかしたら、本人からではなく人づてに聞いたんでしょうか？
よく分かりませんが、そこまでに至った経緯など関係なく
もう彼女を受け付けなくなってるんですよね？
それなら、正直に伝えてお別れするしかないです。
それぞれの価値観なので、仕方がないです。

でも、中絶経験ってそんなにひどいことなんでしょうか？

私にも過去に経験があります。（夫以外の人と）
その経緯については、ここでは述べませんが
夫には話してませんし、一生墓場まで持っていくつもりです。
私にとっては、辛い過去ですが、それを含めて今の自分があると思っています。

もし、彼女から直接打ち明けられたのなら
主さんに支えて欲しい思いもあったかもしれません。
中絶なんて、誰も望んでしませんし
女性にとってはとても辛いことですよ。
つきあってすぐに話せる内容でもないと思います。

これ以上のことは言えませんが、一つの意見としてお伝えします。

次に結婚を考える人とは、このようなことのないように
早い段階で確認することをお勧めします。

彼女の中絶経験は，間違いなくあったことで，これが許せず別れることを決めたのなら，理由はいわなくてもいいですが，早く別れを告げてください。
まだ２０代と若いですが，新たに恋人を作り，結婚となるのには，それなりに時間がかかります。
相手に無駄に時間を浪費させないようにしてください。

あと，時間泥棒さん，私もあなたの考えに近いです。
もし，結婚を考えていた彼が，以前，彼女を妊娠させたのに，結婚しなかった過去があったとしたら，別れるを選択すると思うので。

判明した「とある事情」ってのはなに？

トピ主には彼女が過去に中絶しなきゃいけなかった理由は関係ないし考慮する必要はないと思います。
しかし、この場合「私中絶経験があるの」なんていう女はこの世にはいません。「そりゃ、そんなことは言えないだろう」と思えないあなたも人してどうかと思いますけど。

彼女が自ら告白したわけでもなく、いったいこの極秘情報をどこから入手したんですか？そこがいちばん疑問なんですけど。


ここで聞くまでもないじゃない「中絶するような女とはけっこんできない」とはっきり言えばいいのです、どう言おうが結果は同じならね。


「本人に言う」
これで解決するってことが小町には多すぎだわね

本人にはっきり意思表示できない、そういった数多くの歴代トピ主にいちばん問題あるんです。