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発言小町

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夫の不倫相手とその夫に会うことになりました

匿名
2011年7月21日 15:55

初めまして。いまとても混乱していて、文章にまとまりがないかもしれませんがお許しください。

夫(Aとします)がW不倫しています。2年半ほど前からです。私は不倫に、始まった当初から気付いていましたが、ずっと夫が戻ってきてくれることを願って我慢してきていました。夫はわたしに気付かれていることを知りませんでした。本当につらい日々でした。
ところが、相手の女性(Xとします)の夫(Yとします)に不倫の事実がばれ、YからAに連絡がありました。ただ、たまたまその電話に出たのが私だったので、Yにばれたことは私もすぐに知るところになりました。
Aは私に不倫がばれているとは知らなかったので蒼白でしたが、私からすると、来るべきときが来たという感じでした。
Yから、X、Y、私、Aの4人で話し合いたいと言われ、日も決まりました。

でも、今混乱しています。夫と離婚したいのか?別れたいのか?それも分からなくなりました。とにかくもうどうしていいのか。会うのは今週の日曜日です。
実は、Yからの電話がある2か月位前に、私は妊娠に気付いています。誰にもまだ言っていません。夫の子ですが、こんな状況で産めるのかと悩むうちにこんな事態になりました。
私は、とにかくどうするべきなのでしょうか。こんなことを誰にも相談できません。涙が止まりません。子供のこと夫のこと相手のこと相手の夫のこと・・・私はどうしたらいいのでしょう。子供を絶対に産むことだけは決めています。

ユーザーID:1503014462  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主さんの方向性が決まらないと・・・
ももんが
2011年7月21日 17:29

一度にいろんなことが起きてしまってとても困難な状況ですね。
あちらは4人で会ってどうするつもりなのでしょう?
まずはそれぞれの夫婦で話し合うべきだと思うのですが。

子供を産むと決めているとのこと。もし、ご主人と別れたとしても生活できる能力はありますか?
夫が戻ってきてくれるよう不倫に気づいていても我慢していたとのことですが、それは別れたくないからではないのですか?

混乱しているうちに結論を出すのは良くありません。まずは心を静める努力を。
できれば、その会合をもう少し先延ばしにできると良いのですが。
ご主人とトピ主さんがまずはきちんと話をするべきです、妊娠のことも含めて。

ユーザーID:7363170683
今は携帯からの書き込み
太陽
2011年7月21日 17:39

お子さん生む事を決めてるなら、貴女が1番にしないといけないのは病院に行く事と心身の安定をはかる事。いま頭で考えても仕方ない。話し合の行方はその時にならないとどうなるかなんてわからない。今は穏やかでいて下さい。

ユーザーID:6210826353
産むことを決めてるなら
rizz
2011年7月21日 17:40

もっと強くなりなさい。

夫と一緒にYさんから請求された慰謝料を払いながら子供を育てるのもよし。
この際夫に見切りを付けてシングルマザーでもよし。

泣いてる暇なんてありませんよ。
周りの人(A.Y.X)の事は考えなくてよし。
自分がどうしたいかだけ考えましょう。

ユーザーID:3171742990
大丈夫ですか?携帯からの書き込み
あすか
2011年7月21日 18:03

お子さんが出来たのですね、おめでとうございます。
何故、すぐに言わないのですか?不安なんですね。私はご主人が不倫を辞める機会になると思いますよ。
あなたが妊娠した事実に相手はショックを受けるでしょう。普通なら、終わりになります。

そんなに弱気にならないで。

ユーザーID:8533442664
?
かな
2011年7月21日 19:24

あなたの旦那はどうするって言っているの?
なんで妊娠伝えないの?
それによって旦那の考えも変わったりするんじゃないの?

ちゃんとどうしたいか考えないとね。
子供のために自分は我慢するなんて言ったら子供が迷惑だよ。
2年半って長いよね。許せるの?

ユーザーID:8835584294
貴女はおとなしくしてればいいのでは?
ごんた
2011年7月21日 19:40

今までよく頑張りましたね
だんなさんYが怖くて仕方ないと思います。
それでいいです。一発殴られるくらいでないと。
XはW不倫出来る女性なので、演技出来ます(嘘が平気で言えるという事)
私は貴方の”子供を絶対に産むことだけは決めています。”この一言が胸を打ちました。
話し合いの場では貴女は黙ってただ泣いていればいいと思いますよ。
でも妊娠してる事は言うべきです。
慰謝料は相殺になるようにしてはいかがですか?
W不倫は、おいしい不倫なのです。刺激があって結婚の責任がなくて、、。
おそらく離婚してまで一緒になるつもりはなかったと思いますよ。
Yさんは貴女には敵意はないと思います。Xさんにも夫婦関係はあった事実はお知らせして
反省してもらいたいですね。

ユーザーID:7472800497
どうして?携帯からの書き込み
紅茶
2011年7月21日 20:48


どうして、彼女が妊娠しているのに旦那さんと相手の旦那さんに言わないの?

それで、道が決まり腹を括ることもできたのでは?

とにかく、旦那さん達に言うべきですよ!

ユーザーID:9198626146
頑張って!
ぽにゅ
2011年7月21日 21:36

妊娠しているのに大変ですね。妊娠のことは、話し合うの場で言ってしまえばいいのじゃないでしょうか。うまくいけば、旦那様の不倫相手はショックで、不倫をやめるかもしれません。
旦那様と話し合って、別れたくなければ正直に言って話し合うしかないでしょう。冷静に、他人事のように、落ち着いて話したてくださいね。明けない夜はありません。今はドン底なだけです。頑張ってださい!
四人の話し合いはあまり発言せず、成り行きを見守るしかないと思います。お腹の赤ちゃんとお大事にしてくださいね!

ユーザーID:0702075236
急がなくてもいい携帯からの書き込み
すたあ
2011年7月21日 21:58

すみません。最初に失礼な書き方にはなりますが、心情は辛かったでしょうが、不倫当初から気づいてて、不倫相手Xと夫Aを共有できたわけですよね。ならば、急いで結論を出すこともないと思います。
やっぱりAと夫婦でいたいのなら、今の不倫も今後もしかしたらまた浮気・不倫も受け入れるしかない。自分がAといることが何より大切ならば。
人生は沢山の喜びとそれ以上に沢山の悲しみや苦しみがあるもの。もしもやり直すなら清濁併せ呑む覚悟が必要。
どうするにしても、自分の選択を後悔しないで。
間違ったと思ったらすぐ修正すればいいのです。

こどもを産むならこどもに不自由な思いをさせないで。

ユーザーID:7154163030
「子供を絶対に産む」という結論であれば…
しろうさぎ
2011年7月21日 22:02

「子供を絶対に産む」という前提であれば、一般的には、離婚しないほうが良いと思います。最悪でも、夫(あえて「ご主人」とは呼びません)は給料は持ってくるわけですから。

もちろん、法律上、こういった離婚は慰謝料はもらえますし、子どもの養育費ももらえます。でも、ない袖は振れないので、夫にお金がければそういったことは無意味です。

そうすると、全体的に、トピ主さんが離婚せずその夫と共同生活を維持していたほうが、その夫の支出は抑えられるので、そうしたほうがトピ主さんと生まれてくるお子さんの生活は経済的に安定する見込みが高いでしょう。

極端な話、離婚して(元)夫が再婚すれば、トピ主さんのお子さんの養育費はその新しい妻とその子とでいわば「折半」になるので、一般的な男性の収入だとトピ主さんのお子さんへの養育費も少なくなるだろうと思います。

もちろん、夫にものすごく収入があり「ない袖は振れない」ということは起きないとか、トピ主さん自身が十分に稼げており産休・育児後も復帰できるとか、実家に資産があり何も心配ないとか、そういうことであれば、こういうことは考える必要はありません。

ユーザーID:8071608899
まずはあなたがどうしたいか
匿名
2011年7月21日 22:43

が分からないので、なんとも言いにくいですが、まずはあなたがどうしたいか決めなくてはなりませんね。その中でお子さんにとって、どうするのが一番良いか、考えてください。これからもっと辛い日々が始まるとは思いますが、あなたは何も悪いことをしていないんです。正妻として自信を持って、冷静にことを進められるように、準備をしてください。アドバイスになっていませんが、応援しています。

ユーザーID:7664023490
レスします携帯からの書き込み
みのり
2011年7月21日 22:55

とてもつらい日を過ごしてきたのですね。私にも分かります。

あなたは子供を産むことは決めているので、後はご主人とどうしたいかを決めればいいだけだと思います。

あなたが苦しんで相手夫婦のことまで考える必要はありません。

別れたいのか、別れたくないのか・・・これだけを考えてください。
それからです。先のことを考えるのは。

堂々と心落ち着かせて
元気な赤ちゃん産んでくださいね!!

ユーザーID:6510931155
今すぐ決める必要はない
まの
2011年7月21日 23:00

そんな身体でそんな場に出掛けて大丈夫ですか?赤ちゃんと身体が心配です。どうしても行かなければならないのでしょうか?事情を話して欠席に出来ませんか?

トピ主の結論を今すぐ出す必要なんかないのです。
主導権はあなたが握っているのです。自分の事を一番に考え、ゆっくり結論を出せばいいのです。トピ主は何も悪くありません。

ユーザーID:6008597021
トピ主は被害者ですから
kiki
2011年7月21日 23:04

相手女性に強く出ればいいでしょう。

絶対に子供を産むなら、生まれるまでは離婚しなければ良いでしょう。

トピ主からは夫に離婚を申し出られますが、有責の夫からトピ主に離婚請求はできません。

急ぐ必要はないですから、ゆっくり考えましょう。

ユーザーID:1397651718
あなたは現実から逃げてきた
Renault
2011年7月22日 0:00

>ずっと夫が戻ってきてくれることを願って我慢してきていました。

聞こえは良いですが、現実に正面から向き合うのを避けてきただけです。
積極的に行動を起こして、自分が傷つくのが怖かっただけではないですか?

2年半もの間、やるべきことをしてこなかった。
そのツケが、いまのこの状況を招いたのです。

その結果、最悪な家庭状態で子供を世に出すことになる。
子供は親を選べないんです。
子供の人生に全責任を持てますか?持てないでしょう。
全責任を持てないから、親はできる限りの事を子供にしてやるんです。
ところがトピ主は、できる限りの事どころか、逆に自分の保身のために
子供を不幸にする状況を生み出している。

生まれてくる子供に、どう言い訳するんですか?
それこそ、一生背負い続けてもなお足りない位、重い十字架ですよ。

もし子供を産むのなら、子供にとって、できる限りの好条件を用意してあげて下さい。
どうかよろしくお願いします。

ユーザーID:5749846710
決めるのはトピ主さん
後悔中
2011年7月22日 0:02

同じような状況を味わっている者です。

発覚当時、8カ月だったので産まざるをえませんでました。
産まれた子供は可愛い。天使のようです。
夫は家族を取り戻すべく、努力しています。

しかし、私は産まずに済むなら、産みたくなかった。
子供がいなければ、この男と離れて自由になれるのにと、
毎日思います。

かといって、子供を一人で育てる根性もない。

毎日、地獄です。
自分の愚かさに、泣きたくなります。

トピ主さんには、こんな地獄に来てほしくありません。

産む・産まない、離婚する・しないを決めるのは、夫Aではなく、
トピ主さん、あなた自身です。

どっちを選んでも、少なからず後悔すると思います。

でも、人生の週末にわらってられるかどうかも、
トピ主さん次第です。

(私もそう分かっているものの、
なかなか気持ちを入れ替えられないんですけどね!)

ユーザーID:7514945764
私なら…携帯からの書き込み
かりんとう
2011年7月22日 1:15

慰謝料と養育費をもらって即離婚します。そんな夫と子育てなんか出来ないから。

当事者同士で会わずに弁護士を入れます。当事者で話すと必ず拗れるし、嫌な思いをします。

とぴ主さん、子供を産むと決めたなら夫の浮気に気がついていなかったことにしましょう。最近様子がおかしいな…と思っていた、ぐらいにして。ちゃんと弁護士通して取るものキッチリ取りましょう。子供はお金かかりますよ。

四人の話し合いはやめましょう。いまからでも断ってください。泣くのがオチです。

ちなみに子供が生まれるまで実家に戻れますか?仕事がなければそうするしかありませんよ。

頑張ってくださいね。

ユーザーID:2222798784
とりあえず静観してください
ねこ
2011年7月22日 1:38

混乱している時に下手な結論を出すと、ろくなことになりません。

日曜日の話し合いに出席しても、どうしたいこうしたいではなく、
とりあえず当日は、「全員の話を聞き」「事実関係を確認・メモ」のみにとどめてください。感情の整理、今後どうするのか、今現在の意志などは、全部宿題として一旦持ち帰ってください。

自分の頭がまとまらないまま、その場で変な結論を出さないこと。
話し合いの最初に、「今はまだ混乱しているから、今日、私は全員の話を聞いて事実のみ確認する、今後のことは家でゆっくり考える」と宣言してください。
当然、ご自身も当事者ですから、話し合いには参加する訳ですけど、あなたの分かっている限りのこと、絶対決めており揺るがないこと(妊娠・出産)のみ話してください。

可能なら、ICレコーダーのようなものを持っていって、録音してもいいと思います。

お辛いでしょうが、気を確かにもってくださいね。
最後になりましたが、妊娠おめでとうございます。

ユーザーID:0296824859
分からないなら分からないで
riri
2011年7月22日 5:10

いいのですよ。
結論なんてすぐ出せるものではありませんし、
どうしたいのかさえ分からない時はありますから。

相手の夫婦が、どう出てくるかも分からないのですし、
あなたのご主人がどう動くのかも分からないですから、
まずは日曜に相手の話を聞き、それから考える。
でいいと思います。
先方にもそう伝えればいいです。

今回のゴタゴタは、ご主人が処理すればよろしい。
主さんはお優しい方ですね。
長い間、よく耐えてきましたね。
今は、赤ちゃんのことだけ考えて下さい。
ママが悲しむと、赤ちゃんも悲しいよ。
自分がどうしたいのか?だけを考えていけばいいですよ。

ユーザーID:9777770391
まずは…携帯からの書き込み
MIRIN
2011年7月22日 5:26

ご主人に全部話してみては?
ずっと前から気づいたけど信じて待っていたこと。その間どんなに辛かったか。妊娠したこと。産みたいと思っていること。

相手の反応を見て、「なにこいつ。信じられない。こんなやつと暮らしていけない。」と思うのか、「もう一度だけ信じてみよう。」と思うのか、「こんなやつの子産めない。」と思うのか。

一人で考えて答えが出ることじゃないと思うよ。

ユーザーID:7493876368
 
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