何度謝ればいいの？

お友達は、あなたと縁を切りたがっているのだと思います。

腹が立つならもう謝らなくていいし、連絡もしなくていいですよ。

まずは一緒に出席していた共通の友人からあなたが何て言ったのかを聞きだしてから改めて謝罪するべきではないでしょうか？

それからだと思います。

確認するべきです。
結婚式に記憶を無くすほど酔うのはマナー違反ですし記念日になるはずの結婚式を台無しにするほどのことって…
友人の旦那様には謝ったんですか？
ちゃんと何をしたかその場にいた人に確認した上で、菓子おりもって、ご夫婦揃ってるところに謝りに言って初めて謝罪したことになると思います。
後謝れば何でも許してもらえるとは限らないこともお忘れなく。
許してもらえないこと覚悟できちんと謝罪の場を設けてください。

謝らせたいのでなく、あれから気持ちも落ち着いて、どんな失礼な事を言ったのか、知っておいて欲しくなって話を振ってきたのでは？私だったら、何をしたのか知りたいです。その上でもう一度謝りたいです。

まずは　何をやったのか　言ったのか？
それからじゃないんですか？
これだけでは　貴女にとって都合のいい情報しか出ていないので
なんともいえません

自分が何をしでかしたのか、はっきりさせなきゃダメなんじゃないですか？
問題を正面から受け止めず、とりあえず謝るだけなんて、それは形だけの謝罪に過ぎませんよ。
友人が納得できないのも、うなずけます。

それと、

＞おめでたい気持ちになってつい飲みすぎてしまっただけなのに。

陽気になって、はしゃぎ過ぎただけならまだ分かりますが、暴言を吐いたんですよね。
本当におめでたい気持ちだったんでしょうか？
それとも、嬉しい時でも文句を言わずにいられない性分なんでしょうか？
とりあえず、共通の友人に聞いてみて、自分の本当の気持ちに向き合うべきだと思います。

　前後不覚になったのにどうやって帰宅したのでしょう？会場（式場）に泊まったとか？

＞お酒を飲みすぎて前後不覚になってしまいました

　私自身はお酒を全く飲みませんが、↑こういう女性は本当に見苦しいものです。男性にとっては百年の恋も冷める瞬間でもあるでしょう。自分のお酒の許容量やその場の雰囲気を弁えて飲むのがスマートなやり方です。浴びるように飲んで倒れている人なんて私なら見るのも嫌です。



　トピ主さんの悪い所は自分の行動を把握せずにただ謝っている所です。自分が何をしたか知る事から逃げ、ただ詫びの言葉を口にしても何の意味もありません。恐らくまた同じ事を繰り返すでしょう。他の友人達もあなたの行動に引いたはず。もう誰の結婚式にも招待して貰えませんよ。

勇気を持って、その場にいた人に、自分が何をしたか、きちんと知って下さい。
よっぽど、ひどいことをしたんだと思います。
『自分は覚えていないから、仕方ない』はナシです。
この件をあいまいにしておくと、またきっと飲み過ぎてとんでもないことをすると思います。

お友達の反応は、ごく当たり前です。

勇気をだして！

普通、酔った状態は、理性が無い。つまりは、本音と考えるのが当たり前だと思います。
そんな酔った状態での暴言は本心からと思われても仕方ないですね。

何度も謝ったとの事ですが、結婚式か披露宴での事ですよね？
なら、親族や家族、友人や職場関係者が大勢いる前での暴言です。謝り倒しても足りない事はありません。それなのに、何度謝れば気が済むって、逆ギレは有り得ないでしょう。
しかも、一生に一度の晴れ舞台を台無しにされたら、ちょっとやそっとじゃ許せません。

そもそも、その暴言の確認なさったら？
その暴言を言われたのが自分ならどう思うかを考えてください。

＞出席していた共通の友人に聞いてみようかと思ったけれど、そうまで言うほどのことが何なのか怖い気持ちもあって聞けません。

お気持ちはわからなくはないですが、
まずは、ご自身がお友達の結婚式で何をしたか、
確認すべきではないでしょうか。

そこを解らずに、何が悪いか理解せず謝ったとしても無意味ですよね。

逆切れしている場合ではありません。

結婚式といえば、一生に一度の晴れの舞台。
いくら酔ったからといって、
それをめちゃくちゃにされて、簡単に許されると思いますか？

まずは、ご自身が何をしたのか、早急に確認しましょう。

>出席していた共通の友人に聞いてみようかと思ったけれど、そうまで言うほどのことが何なのか怖い気持ちもあって聞けません。
聞きましょうよ、是非。
自分の犯した過ちに真っ向から向き合いましょう。
事はそれから。

>「その件は十分謝ったでしょ！いいかげんにして！」
>と、言ったところ「そっか」とだけ言われその後の連絡を絶たれてしまいました。
彼女には非を犯した人間の開き直り、逆切れと捉えられた。
連絡を絶たれたのが、彼女の答えです。

人生一度きりの結婚式。
それを「酔ったから」の主さんの自己都合で正当化されては、
堪ったものではありませんね。
で、結局何をされたの？それが解明されなくては、ねえ。
彼女が理不尽かもしれない可能性があるわけで。

結婚式と言えば、家族・親族もたくさんご列席です。
ほんとうにとんでもないことしたのかもしれませんよ。


何度も謝ってるのに、とおっしゃいますが
自分が何をしたかも確認していないのに強気なあなたが信じられません。

あなたが謝っているのは「飲みすぎた件」についてに過ぎません。
したことに対する謝罪は1回もしていないのと同じです。
何をしたかも覚えていないのに「誠心誠意謝った」とは言えないと思いますが？

何をやってしまったのかも分からずに謝っても反省していることにはならないでしょう。

そこを確認してからじゃないと進展はないと思いますよ。

飲み過ぎただけと軽く考えているようですが、女性にとって結婚式って大切な思い出ですよね。その思い出に汚点を残してしまったのですから簡単には許してくれないでしょう。

＞何をしたのか覚えていないけどごめんね、とその時必死で謝りました

これ『謝る』ということですか？

＞出席していた共通の友人に聞いてみようかと思ったけれど

私なら教えてもらいます！！！
自分の発言、行動に責任を持ちます。

＞私にも、夫にも随分ひどいことを言った

言われたほうは傷つきますよね？

＞私は「酔ってしまってごめんね」「覚えてないけどとにかくごめん」
＞いやってほど謝りました。
＞いったい何度謝らせれば気が済むのでしょうか？

あなたは口先だけで『ゴメン』を繰り返しただけ（呆）

『反省』はしていません！

自分のしたことの事実を確認をして、友達夫婦に謝罪しなさい。

＞怖い気持ちもあって聞けません。
＞記憶がないのをいいことに、自分が優位な立場になれる口実にしている
＞おめでたい気持ちになってつい飲みすぎてしまっただけなのに。
＞しつこく謝らせようとする人ってどうしてほしいんでしょうか？

性格悪すぎますよ（呆）

辛口かもしれませんが、お祝いの席で若い女性が泥酔するなんて、みっともないです。

失言をしてしまった友人だけじゃなく、新郎新婦も不快に思ったのでは？

親戚、上司などのいる披露宴の場ではなく、二次会ならまだ救いですが。

すでに言ってしまったことは取り返しがつきませんし反省もなさっている様子。
でも冠婚葬祭の場での失態は新郎新婦の評判もおとすことになるのだと今後は自覚されたほうがいいと思いますよ。

どうし謝って貰っても、許せない事はあるし、それは人それぞれだから、仕方ない。それで切れた関係なら、それも仕方ない。更に起きてしまった事も取り返しはつかない。今後大事な席では飲まないと肝に銘じて、これからは気をつけたら？

まずは何をしたのか言ったのか、共通の友人（複数の方がいい）に聞きましょう。
それを聞かないで貴方が何を言っても、こちらも判断ができません。

それを聞いてから誤って済む内容かどうか、自分で判断してみたら？
自分の結婚式で友人が同じ事をして自分が許せるかどうか…

でも、たとえお酒を飲んだ上での事と言っても、結婚式で前後不覚になるまで飲むって非常識極まりないですが

相当に失礼なことをしたんでしょう。


＞出席していた共通の友人に聞いてみようかと思ったけれど、そうまで言うほどのことが何なのか怖い気持ちもあって聞けません。

て自分がしたことも確認しようとしないトピ主の感覚。
理解できません。

結婚式で失礼なことをしてしまったとの反省の態度がないですね、アナタ。

お友達も口先だけの謝罪はもう結構ですと考えているのでしょう。

あなたがやった行為をあなたが知らないで単に口先だけで謝っていることを
友達は感じ取って憤慨してるんですよ。

どうみても謝っているヒトにはみえません。

逆切れはみっともないですよ。

じゃないでしょうか？

誤ってもらっても気持ちが治まらないって感じでしょう。

一緒に出席したご友人は何も言ってこないですか？　あれはひどいよとか。

まずは自分が一体何をしでかしたのか聞いた方がいいと思います。

すごいことしちゃったんでしょうね・・・。

何が悪かったのかわからないなら、無闇に謝るのはやめましょう。
「なんだかわからないけどひどいことしちゃったみたい？ごめんなさい」って
謝られるほうからしたら「ふざけんな！」ですよ。
心からの謝罪とは受け取ってもらえません。逆効果です。

疎遠になってもかまわないならほっとく。
仲直りしたいなら、居合わせたご友人に相談してみたら？
＞怖い気持ちもあって聞けません。
とかいってる場合じゃないと思いますよ。