同居の条件

　子供夫婦全員で相談すべきです。労力を出せる家庭は労力を、手が貸せない家庭は金銭で。平等にすべきです。
　義父がすでに認知症ということは、話しあっておくべき時期です。そして、親の預金資産の明確にして、介護付き老人ホームに入れるかなど。検討しておくべきです。介護は、所詮素人には無理です。家庭が壊れます。
　私は家屋敷を売ってでもお金を捻出して、ホームに入るべきだと思います。家屋敷を相続する人がいるなら、その家庭に任せましょう。
　私は、息子の立場ですが、すでに親の了解も取り、ホームも決めてあります。遠方に住む二人兄弟では、家族で見るのは無理です。

同居は暴力と並ぶほどの離婚理由です(我が家の場合)。
どちらの親とも、子供とも、絶対に同居しません。
そのため真剣にライフプランを組んで貯蓄しています。

月２０万円もらおうが、遺産を全てもらえようが、同居はイヤです。

え〜〜？２０万も貰ったら、下の世話まですることになりますよ。良いんですか？

　私なら、下の世話が必要になったら、介護付き老人ホームに行ってもらうほうがお互いの為だと思います。

　私なんか、三男の嫁なのに、実家に近いと言うだけで、老後の面倒を見せられそうです。今の年配者は、年金額が多いので、老人ホームでお友達と仲良く暮らして欲しいです。

でもそんな事をお嫁さんから言われる義母さんのお気持ちも少しは考えて差し上げましょうよ。
そんな粗大ゴミのような扱いを受けたら、私ならもう生きていけません。

誰も好きで年寄りになるんじゃありませんもの。
貴女はきっとまだ若いからお分かりにならないのね。
だけどご自分の子供やその配偶者にもしそう言われたらと想像できますよね。

貴女が今ご主人と上手くやっていけているのは義母さんが陰で頑張っているからですよ。
義父さんの施設だって無料じゃないでしょう？
これ以上義母さんを苦しめないでね。
貴女はただ黙ってご主人に従いませんか？

母親を見捨てる息子はいませんよ。そこを勘違いなさいませんように。

アルツハイマー末期の実母の事ですが。

施設の使用料が35-40万だった事と、もう寝たきりである意味世話が掛らなくなっており、
施設に払う位なら・・・と、兄夫婦の所に。

やはり、もう話せない、身動き出来ない状態の母でも、介護は兄嫁に全て掛り
二か月でギブアップ、その後、母は実娘の所に来て、その後自宅で看取り。

ここで強く言いたい事が。

・許せるのであれば、実娘が介護するのが良い

って事です。やはり姑嫁間の介護は、ストレスが掛り家庭不和に発展します。
そしてうちのケースの場合では、兄にしても私にしても
「介護している家庭」が30万を貰いました。

将来私が「舅姑」の介護が必要になったとしても、絶対に拒否します。
そしてもし引き取って介護される兄弟がいたならば、喜んで財産放棄します。
それ位、介護は厳しいモノです。

具体的に話を進めなくていいでしょう。
70歳の女性ならまだまだ元気だし、トピさんの立地が分かりませんが、現在の家との距離、お義父さんの施設との距離などがあれば簡単にハイ同居、とはなりにくいですし。
今から条件を出して考え抜いたところで相手ありきなので、いくらでも条件が変わりますよ。（不謹慎ですがこの先どうなるかもわからないし）

考えとしては、本音として一般的な考えだと思います。
ただ、差し迫った問題でもないのに、話し合うにはシビアに響き過ぎて、あなたが損をしそうです。
ちょっとズルく聞こえるかもしれませんが、面倒見てね発言にはヘラヘラと何つがずな返事をして、あまり頼りにならない嫁を演じておけば多少の先延ばしも可能かもしれません。
いずれにしろ、今の段階であなたがイニシアチィブをとって同居介護問題に取り組む時期ではないように思えます。
第一段階の決断は夫がするべきでしょう。
幸い金銭的には問題が無さそうですので、いざの時の選択肢は多そうですし、あまり心配ばかりするより今の自分の生活を楽しまれてはどうでしょう。

要領の得ないトピを書いてしまいましたが、私は介護の事は今はあまり心配していません。
今悩んでいますのは、【介護を伴わない元気な義母との同居話を持ちかけられた場合】の対処です。

世間一般の７０歳のご婦人よりかなり義母は元気で健康なのです。
義母は７０歳の今現在「あと５年は１人で大丈夫だからその後はお願いね」と言っています。
自転車で１時間もかかるスーパーの特売へ日々出かけています。
家族としては有り難い事で、義母自身の日々の努力にも感謝です。

私の考え過ぎなのかもしれません。けれど私は心配なのです。
義母はたぶん将来義父が亡くなっっても、変わらず元気に過ごすと思います。
でもその場合、義母は自分が５年後と言った事も簡単に覆すと思います。
義姉も義妹も。

夫の親族は田舎思考で、例外なく長男が親と暮らしています。
暮らしていないのは我が家だけという状況です。

そんな中、介護を伴わないのに２０万を要求しても大丈夫でしょうか。
２０万は生活費というより、私の慰謝料というか、納得代のようなつもりです。

どうぞ引き続きお願い致します。

義母さんとの同居にどうして慰謝料がいるのかしら。
慰謝料の意味を理解してますか？

ご主人は何と言ってますか？
お母さんと同居したいと思いますが。

我儘で自分の考えを押し通さないと気が済まない人なら、完全同居で軋轢を生むのは必至。主様も似たタイプならぶつかり合うか、大人しい人ならストレス溜めまくって神経病むかでしょう。どちらにしろ良い事はありません。

要介護状態になれば別ですが、家事や身の回りの事が出来るなら近くで別々に暮らし、困った時に助けるくらいの距離がちょうどいいと思います。

年を取って心細いのは判るけど、同居という共同生活をするなら親側も我慢しないといけない事は少なからず出てくるのに、それでもひとつ屋根の下で、嫁と年中顔突き合わせて暮らしたいものかしら。自分も相手と同等に譲る覚悟があるって事？それとも若い者が自分たちに合わせて当たり前だからそんな事は頭の片隅にもないって事？

＞夫の親族は田舎思考で、例外なく長男が親と暮らしています。
暮らしていないのは我が家だけという状況です。

こんな状況（トピ主夫婦が同居して当り前）の中、拒否・金銭要求とは肝が座ってますね〜。
私も長男嫁で田舎住まいですからトピ主さんの気持ちは十分わかりますし応援したい気持ちはたくさんありますが、周りの反応はどうかと聞かれればそりゃなんて嫁だろうと思われるのは必須でしょう。でもそんなの覚悟の上でしょ？周りの反応なんてきにしてたら同居するしかないんですから。
どう思われても構わない！ってくらいの気持ちをもたなきゃ。

義母が周りも別居を認める程の変人さんなら皆も納得するでしょうが、それなりに普通の姑であるなら強い嫁だと思われても仕方ないとあきらめましょう。

条件出しても良いんですよ。ただ周りの反応は気にせずご主人さえOKしてくれれば満足しましょ。条件叶うと良いですね！

相手が言い出したならともかく、自分から２０万を言うのは、反感を買うのではないかと思います。
お義母さんはまだお元気のようだし、毎月２０万もらって何に使うのかな？と、もし私が主さんの親戚なら思いますね。
１ヶ月、一日10時間位働いて、ようやくその金額を手にできるサラリーマンもいます。
自分から言い出すなら、なぜ２０万なのか、他の人が納得できるような説明が必要だと思います。
慰謝料と言って、納得してもらえるでしょうか？

２０万なら同居すると言うより、そんなに嫌なら、同居は絶対無理と言った方が良いような気もします。

こういうのはあれですね、ごちゃごちゃ書くと解かりにくいのですね。

私がお聞きしたいのは

【介護を伴わない元気な義母との同居話を持ちかけられた場合２０万を要求しても良いか】

です。宜しくお願いします。

７０歳の姑と同居の嫁です。

周りの反応とすれば「かなり高めの条件を出して来るほど嫌なんだな」と思うでしょうね。また「親孝行の気持ちや親を敬う気持ちはあまり無いのだな」とも感じるでしょう。
金と引き替えに「仕事」としての同居受け入れだと感じます。家族愛、は感じませんよね。
同居前にこちらからの金額の提示というだけでも。
あなた方夫婦が冷淡だと思われても気にされないのなら、その額を要求すれば良いと思います。

月々いただく金額については、嫁である貴方は絶対口にしない方が良いですよ。「夫が月２０万円貰えないのなら同居はしないと言っているんです」という姿勢で話しに臨まないと、同居してから姑との関係が難しさを増します。あなたの冷たさを露呈する事になりますからね。息子は許せても嫁は許せないものです。

確かに同居生活の中では日々腹の立つ事も多いです。しかし尊敬する夫を育ててくれた人なのだから、と思うと「感謝の意」と「敬う気持ち」が自然と湧いてきますよ。
一生の間に同じ金額を姑からいただくなら、最後の時を迎えた姑の「今までありがとう」という気持ちと一緒に遺産としていただいた方が私は嬉しいですが。

普通は５万円から、せいぜい１０万円じゃないでしょうか？

お子さんがいらっしゃいましたら保育代と相殺して、お互いお金の受け取りは無しなのが一般的です。
あまりがめついこと言うと、ご主人に捨てられますよ。
母親は家族、貴女は他人なのですから。
勘違いはいけません。

20万ぽっちでいいんですか？ボーナスは？
たかだかそれだけで嫌な仕事を引き受けるなんて、私にはできません。

私は好きな仕事をしていて、お給料をもらい、めでたく義理親の介護も免れました。
文句は言われませんでした。世の中働いている人には寛大です。
そう、世の男性が親の介護から逃げられるように。

トピ主さんは堂々と請求すべきです。拒否されたら、介護の時間ももてないくらいに、仕事入れちゃいましょう

なんだかんだと一人にかかる生活費は２０万くらい行きますからね　同居とは言え本来なら部屋代がかかる訳だし、義母の為に一部屋潰すのですからまず部屋代、食費、光熱費、医療費、被服費と２０万はかかりますよ　やはり同居を望むのなら実の親でも自分の生活費くらい出すのは当然だと思います。

我が母もいずれ私達に世話になる時がやってきたとしたら、生活費を出すのは当たり前だ、出さないで同居する方が心苦しくてイヤだと言っておりました。義母の場合は直接世話をする人間が他人の嫁ですからね　生活費＋報酬は必要になりますでしょう　昔のように義親は嫁が看るものだなんて事はもう非常識の分類ですので要求しましょ

同じような考えの方が多く、心強いです。
でも皆様のレスを読ませて頂いていると、自分の値段設定は世間一般よりちょっと高いのかなとも思ってしまいました。

◎医療費、被服費は、義母本人に払ってもらうつもりなんです。
◎一生義母が元気なら一生２０万でもいいんですが、下の世話なんてするつもりはないです。
　必要になったらその時ホームへ行ってもらうつもりなんです。

ここで（小町や世間で）私の考えを皆様に押し付けたところで何も解決にならないのに
長々とお付き合い頂いてすみませんでした。
先の話だから夫に直接言うのはまだまだ先だと思っていましたが、ちょっと言ってみようと思います。
もし夫からショックな事を言われたらまた書き込みますので、その時はまた聞いて下さい。

有難うございました。