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発言小町

新しいトピを作成
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もうやっていく自信がありません…

かもめ
2011年8月8日 15:18

6才、4才の子供をもつ既婚の父親です。
まもなく40才です。

本当に困っているので助けてください。

上の子は、妻の強い要望があって、お受験(小学校受験)をすることになりました。

しかし、お受験が終わってみると、膨大な費用がかかりました。
学校の入学関係で200万近く、塾も同等かそれ以上の金額になります。
我が家では、妻からの申請を受け、生活に必要な分(塾代を含む)を私が支払っているのですが、こんなにかかるものだとは想像を超えていました。
しかも、大学を卒業するまで後15年も、この金額がかかると思うと気が遠くなります。

次は、下の子のお受験を考えているそうです。

という背景ですが、問題は、夫婦関係にあります。

妻は、子供のことばかりで、特にお受験が始まってから、私にはもう最低限のことしかしてくれません。
申し上げにくいですが、私から見れば、夫婦関係はもう破綻しています。

下の子には、上の子と同じ教育を受けさせてあげたいという気持ちはありますが、妻を養っていくこと、妻の要望を聞くことに苦痛、限界を感じています。
もしこれから下の子のお受験をするとなると、上の子と同様に膨大な労力とお金がかかります。
自分の人生を考えると、本当にこの先に幸せがあるのだろうかと疑問です。

私は、精神系の病気と、消化器系の病気を患っています。
病気で辛いこともあり、そうしたときに妻からフォローがないことも冷たく感じます。

家は散らかり放題です。
ゴミ屋敷です。
家に緊張はあっても、安らぎはありません。

気持ちをどう持っていったらよいのでしょうか。
そもそも気持ちの問題なのでしょうか。
経済的にも家庭的にも八方塞がりです。
今後についてアドバイスがありましたらお願いします。

ユーザーID:3859981706  


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タイトル 投稿者 更新時間
辛いですね携帯からの書き込み
めぃ
2011年8月8日 16:09

離婚を考えてもいいと思いますが、慰謝料をたくさんよこせと言ってきそう…

ユーザーID:3969810371
養育は
neko
2011年8月8日 16:10

夫婦で行うものです。

家計的にきついのであれば奥さんにパート・アルバイトなりしてもらえばいいのでは
部屋が散らかり放題ってことは専業主婦なのでしょ?
最悪は離婚し子供を引き取るとか・・

ユーザーID:7322053482
ふうむ
まてまて
2011年8月8日 16:25

精神系の病気ですか。
まず、主治医(精神科ですよね?内科中心の主治医ではないですよね?)
に現在の病気の状態を聞きましょう。
自力で奥さんとの話し合いが可能な状態にあるのならば、
お話し合いができるといいですよね。

心配ならば、ご自身の性格の傾向を、主治医に聞いてみて、
話し合いをする際に、自分が陥りやすい傾向を教えてもらうのも
いいかもしれません。

あなたから見ると、生活が破綻しているような感じられるのですね。
実際はどうなのかな?
もしかしたら、奥様は、トピ主さんのご病気のことには
思いもよらず生活していらっしゃるのかもしれません。

奥様が、トピ主さんのご病気をどう把握していらっしゃるのか
そして、トピ主さんの性格を、どう見ていらっしゃるのか
もしかしたら、認識にずれがあるのかも。
その辺りから解決の糸口が見つかるかもしれません。

可能ならば、主治医からアドバイスが奥さんに対してあると、
色んな意味でトピ主さんが楽になる可能性が
あるかもしれない。

ユーザーID:6162413514
ふうむ2
まてまて
2011年8月8日 16:41

40歳前後は、トピ主さんのような悩みを抱きやすい年齢だと思います。

職場ではそれなりに責任を求められ、上と下との板挟みにもなり
何というか調整が難しい。
同期との出世の差が出てくるし、会社の中でどういう道をたどるのか
経験を積んだ分、見えてきてしまう。

家では奥さんとの付き合いが長いがゆえに新鮮さは薄れるし
何となく「双方、いて当たり前」
「双方共に、してくれることは当然だけどしてくれないことに不満を募らせる」

子供の教育問題も起きてくる頃。
子供が、単純に「かわいいだけ」では済まなくなる年齢。

加えて、「人生80年。俺の人生、これで終わっていいのか?もっと未来はバラ色
だったんじゃないか?もっと、色んな人生があるんじゃないか?」と、少々哲学的にも
なっちゃったりして。

ありゃ、ここまで書いて検索したら
「ミッドライフクライシス」で似たような説明が出てきてしまったではないか。

第一次反抗期、第二次反抗期の次の、第三次反抗期?みたいなもんかな?

ユーザーID:6162413514
おつらいですね。
オババ
2011年8月8日 16:53

主様が幾らお給料貰っているか解りませんが、将来設計が出来ずおつらいですね。

奥様はどうして小学校受験にこだわるのでしょうか?

どんなに勉強しても出来ない子は出来ないし、出来る意欲のある子は高校からで十分だと思いますが。

奥様は経済的にひっ迫する事ご存知でしょうか?

主様と奥様では、お話をしても価値観が違いすぎてまとまらないと思いますので、両方のご両親を呼んで、6人で話し合ったらいかがですか。

金銭的に大変なら、奥様に賛成の親から援助も受けれると思います。

精神のご病気があるならなおさらです。

子の幸せは考えてあげないといけませんが、大金をつぎ込んだからといって幸せになるなんて事ありません。

ご両親が仲良しで、居心地の良い家庭であれば子供もおのずと良い子に育ちます。
勉強ばかりが子供の幸せでは無いです。

ユーザーID:9469368968
家事・育児を妻に任せきりにしたツケ携帯からの書き込み
通行人
2011年8月8日 17:15

お金に関わることですから、経済的に厳しければ、現状を奥様に説明されて、よく話し合われることだと思います。

でも、こうなってしまったのも、子育てを全て、奥様に押し付けてきたツケじゃないでしょうか?
子供さんの事で、奥様は貴方に相談したり、助けてほしかった事も、今まであったと思います。
貴方は仕事にかまけて、そんな奥様の悩みにも、子供さんの事にも、ずっと無関心だったのではありませんか?

ゴミ屋敷の事にしろ、散らかっているのが判ってるなら、貴方が片付ければいいではありませんか。
なぜ奥様ばかり責められなくてはいけないのか、理解に苦しみます。
奥様は家政婦じゃないんですよ?

貴方がそんな事だから、奥様も貴方に思いやりが持てないんだと思います。
夫婦は鏡ですよ。

お子さんの事は、ご夫婦で話し合いが必要だと思いますが、
まずは奥様に、今までの事をお詫びして、これからは家事も育児も、ちゃんと協力(手伝いじゃないですよ。手伝いなら子供だって出来ます)しあっていく事を、奥様に約束してからでないと、今更口だけ出そうなんて、それはムシが良すぎます。

ユーザーID:3350255191
止まないぞ〜携帯からの書き込み
エセブル
2011年8月8日 17:21

ああ懐かしきはお受験協奏曲!!
奥さんは毒されていますね。
トピ主さんの言われる通り、それはそれは大変な金額が右往左往します。
それが出来るのは親子代々のバックアップがあり、デパートへ行く度に親から貰った商品券の束で一回!!!万は使い果たせるような人々なのに、付いていこうとする貧乏人に不幸が降りかかります。
奥さんは愚か者です。
今さら止むに止まれぬお付き合いを構築しています。
貴方が再起不能になるのは目に見えています。

こんなところで愚痴っている暇はありませんよ。
ゴミ屋敷へのプレリュードも始まっています。

さあ、どうする!?
お子さんも既に感化されはじめているかも知れません。

ユーザーID:2981117380
ゴミ屋敷みたいな家庭がお受験ねぇ…
もい
2011年8月8日 17:49

なんかお受験する家って、家もきれいに片付いていて、子供達もよくお手伝いしてっていうイメージ(上流社会的な家庭の)があるんですが…
お受験系小学校の子の家が汚屋敷ってイメージ湧かないですね〜。

そういうだらしないのって、受験に影響しないのでしょうかね?
抜き打ち家庭訪問なんてあれば一発不合格ですよ。

どうしてあなたばかりがボロ雑巾のような状態にならなきゃいけないんですかね。
受験させたいのは奥様でしょう?
だったら奥様もしっかり働いてみんなで協力すべきじゃないんですか?

子供をお受験までさせるんだから、当然子供にお手伝いとして家の掃除や手伝いをさせればよろしいのでは?
6歳なら、玄関掃除や片付けぐらいできますよね。
お受験できるぐらい理解力があるんだから、それぐらいできると思います。

私はお受験とかわからないですが、そういう面も見たりしないんでしょうかね?
「お家のお手伝いはしていますか?」とかいう質問とかないのかなぁ?

奥様には主さまと同等は稼いでもらいましょう。

ユーザーID:1696629899
どうしようって
おばさん
2011年8月8日 17:51

あなたのその気持ちを、きちんと伝える以外ないじゃないの。
嫌われたくない、っていう気持ちまだ有るんじゃないの。
だから言えない。
それじゃあ何にもならないよ。
なんでも覚悟しないと、変化は生まれないよ。
世の中生きるのに、毅然としないとだめなときはあるんです。
何がおきても良い、と覚悟しなさい。そしてあなたの考えを 回りくどくでなく、ズバッと言いなさい。
父親でしょ。あなたが多分ふにゃふにゃしてるから、奥さんが自分の好きなようにしてるだけ。
こんなところで愚痴るなら、そのまんま奥さんに言いなさい。しっかりしなさい。

ユーザーID:7398939019
補足
かもめ(トピ主)
2011年8月8日 18:47

少し補足をさせてください。

私は、公立育ちですので、お受験は考えていなかったのですが、上の子が楽しそうに塾の授業に取り組んでいるのを見て、その力になってあげたいと思い、家族で取り組むことにしました。

やると決めたからには中途半端はよくないと思い、父親としても割ける時間はすべて上の子のお受験のために割きました。

毎朝5時に起床し3時間の体操・お勉強を行い、その後幼稚園に送るというのを1年半欠かさず続けました。
往復3時間もかかる土日の塾通いも毎週付き添いました。
冬期講習、夏期講習、直前講習は、何ヶ月も前から仕事を調整して休みをとり、すべての日程を付き添いました。
子供が寝た後にたくさんの本を読んで家庭教育について知識を深め、受験校の願書も書きました。
体験学習も重要ですので、塾が休みのときは、キャンプや旅行など様々なところに連れて行きました。
上の子が楽しく続けられるように、決して怒ったりせず、褒めたり励ましたりしながら、時には険しい山も一緒に乗り越え、その達成を経験できるように頑張りました。

続く…

ユーザーID:3859981706
補足その2
かもめ(トピ主)
2011年8月8日 18:48

その成果もあってか、上の子は、第1志望の学校に合格できました。
それはそれでよかったと思います。

下の子には、上の子と同じ教育を受けさせてあげたいという気持ちはあります。
2人とも目に入れても痛くないほど可愛くてしかたありません。

しかし、これをもう一度やるモチベーションが沸かないのです。

ユーザーID:3859981706
補足その3
かもめ(トピ主)
2011年8月8日 19:04

私が夫婦関係の破綻を感じたのは、上の子の入学式のことです。

父親としても頑張りましたし、何より上の子が一生懸命頑張って志望校に入学したので、私としては、両親(上の子からみておじいちゃん、おばあちゃん)にも孫の晴れ姿を見てもらいたかったのです。

私は、両親に入学式に出てもらえないか声をかけました。
そして、そのことを妻にも伝えました。

ところが、妻は、それを聞いて、私の両親を呼び出し、こういいました。
「上の子が入学する学校は、非常に歴史、文化、格式のある学校です。」
「お父さん、お母さんは、そのような歴史、文化、格式をとても理解しているとは思えず、入学式でもしも粗相があったら我が家の恥になるので、入学式への参加はご辞退いただきたい。」

この言葉を隣で聞いていましたが、まさか両親を呼び出してまでこのようなことをいうとは思いもよらず、真っ青になりました。

これを聞いて両親は、「孫の晴れの入学式を見ることができないのはとても残念だけど、そういうことなら参加はいたしませんので安心してください。」と妻に伝え、帰っていきました。

続く…

ユーザーID:3859981706
補足その4
かもめ(トピ主)
2011年8月8日 19:05

孫が大好きな父は、病で口がきけませんが、こみ上げる涙を抑えている様子から、胸が張り裂ける思いをぐっと堪えているのだろうと感じました。

私も、決して人様に誇れる学歴等はありません。
妻から見たら、下流社会の人間なのでしょう。
妻の言葉は、同時に私に対する言葉でもあるのだと分かりました。
父親ですが、上の子の学校に行くことは許されないのです。
悲しいです。
私は、一体何のために頑張ってきたのでしょう。

妻への愛情も、この一言でなくなった気がします。
妻とはもう一緒にいても、守りたいとか、一緒に何かをしたいとか思わないのです。

ユーザーID:3859981706
補足その5
かもめ(トピ主)
2011年8月8日 19:18

愚痴が多くてすみません。
誰にも話すことができないので、ここで吐露させてください。

妻は、私のことを怒鳴ります。
私だけではなく、子供にも怒鳴ります。

妻は、時間の管理が苦手で、例えば、予定時刻に現地に着くには何時に家を出ればよいかきちんと計画ができないのです。

よく子供の遠足等があり、集合場所まで送ってほしいと頼まれます。
それについては快く引き受けますが、いつも出るのがギリギリになります。
そうすると、助手席で、「もっとスピードを出せ」、「なぜ今の黄色信号を渡らないのか」、「もっと手前に寄せろ」など激しく怒鳴り立てます。
本人は怒鳴っているつもりはないのが、さらに手に負えません。

もう今月、こんなことが3回もありました。
うんざりです。

私は、社会人として社会生活を営むなかで、訳もなしに人から怒鳴られるなんて経験はしたことがありません。
社会では、感情に任せてそういうことをするのはルール違反だからです。
では、なぜ社会でされないことを、家庭でされるのでしょうか。
家庭の方がより人間関係に信頼があり、安心して暮らせる場所のはずなのに。

ユーザーID:3859981706
補足その6
かもめ(トピ主)
2011年8月8日 19:31

私の収入からして、下の子が上の子と同じ学校に入った場合、正直、2人の学費を16年間も支払うことは容易ではありません。

既に、現状かなり切り詰めて生活をしています。

・家が老朽化しても修繕する費用もありません。

・自分たちの洋服も買えません。

・国民年金も払っていません。

・車が必要な地域なのに、車を買い換えることもできません。

・給湯器が壊れてしまいましたが、直す費用もありません。

・私が自由に使えるお金(お小遣い)もありません。

・TVもデジタル化できません。

・パソコンも10年前のものを使い続けています。

・朝食も1〜2品しかでません。

その他、挙げたらきりがありません。

現在、子供の成長以外はとても幸せを感じられませんし、将来幸せに向かっているのかも自信がありません。
妻の要望を聞き入れてやってきましたが、そこには、幸福というビジョンがないように思えます。
私一人であれば逃げ出したいです。
子供のことだけが唯一心配です。

ユーザーID:3859981706
それはもう、気持ちの問題ではありませんよ。
マダム
2011年8月8日 20:28

お子さん二人小学校から私立ですか?
失礼ですが、年収が相当高い方でないと、不可能ですよ。
小学校から大学まで私立に通わせると
卒業までにどのくらいかかるか、
まずはシミュレーションしてみてください。
奥様を説得するには
まずは数字でいくしかありません。

ごみ屋敷に住みながら私立に通わせるのは
どう考えてもお子さんたちのためになりません。
奥様は心が壊れている可能性が高いです。
今すぐお受験はやめさせ、
上のお嬢さんも地元の小学校に入れなおさせるくらいの勢いでのぞんでください。
このままでは生活が破綻していくばかりです。
父親として、せめて子供たちのためにがんばってください。

ユーザーID:6512477700
なんとなく…
匿名
2011年8月8日 21:10

教育費うんぬんよりも子供のことばかりで、
自分に構ってくれない、病気の自分を労わってくれない、
くれない病のようですね。

そもそも通院されているのですか?
なんとなく調子が悪いという程度だと、奥様が病気を認識していない
という事も考えられると思います。
まずはしっかりと病気を治すために通院し、
奥様にご自分の体の現状を知ってもらう必要があると思います。

それと教育費なんですが、
小学校から私立というのは確かに費用がかかりますが、
仮に高校まですべて公立で行ったとしても、
なかなか大学に入れず浪人すれば結構かかりますよ。
奥様はそういった事も考えたのかもしれません。

いずれにしても受験する前にある程度お互いの意向を
話し合うべきだったのではないですか?
奥様が強引に受験を決めてしまったとしても
トピが容認してしまったのなら仕方ないですよ。
今からでも話し合ってはいかがですか?

ユーザーID:9613698410
誰の幸せが一番大事ですか?
ルビー
2011年8月8日 21:16

今トピ主さんはご自分の健康も心配で、その上思ってもみなかったお金が出て行って辛いのですね

トピ主さん側からみれば、これからのことが心配なのはわかります


ところでお受験ですが、なぜお子さんがお受験することになったのか
お受験の前に夫婦で話し合ったのですか?

周囲の人がみな受験させるからなのか、奥様の見栄からなのか、
もしくはお子さんに合っている学校を考えた時にその学校が一番良いと思われたのか・・・

お子さんにとって一番良いと思われての選択でしたら、2番目のお子さんは必ずしも同じお受験をしなくてもいいということになりますよね?

それぞれ合っている道は違うものですから

トピ主さんのトピを読んでいると、自分は関係なく奥様が勝手にお金を使ってお受験に没頭したように読めます

お金以前に、その子にとってどんな学校がいいのかご夫婦で話し合ったりなさらなかったのでしょうか?

奥様側からすると、夫は子供の教育には無関心で自分一人でがんばって・・・と思われているような気がします。

お金も含めて、まずお子さんにとって何が一番いいのか一緒に考えることが一番大事なのではないでしょうか?

ユーザーID:6938539514
ゴミだらけにしているのに
変だねー
2011年8月8日 21:18

ゴミ屋敷の家の子がお受験?
散らかしていると、お金はどんどん逃げて行きますよ。
お受験よりも奇麗に片付いた家で過ごす事、片付けを教える事の方がよっぽど大事だと思います。
汚部屋の中でどんなに子供にお金をかけても無駄ではないですか?

しかもご両親にそんなひどい事を言うなんて
トピ主さんに感謝の気持ちがないのですね。

ご自分の思っていること、病気の辛さ、限界だと思っている事を奥様に打ち明けて下さい。
本当に倒れてしまう前に。

ユーザーID:1511882762
なんでそこまで・・
にゃーご
2011年8月8日 21:44

なぜそこまで奥様を甘やかしているのですか?
私は基本的には暴力は悪いと思っている人間ですが
度が過ぎるバカにはビンタのひとつもしてやらないと目が覚めないという考えです。
あなたの奥様がご両親に放った無礼、何故それをひたすら我慢したのか、
ご両親に我慢させたのか理解に苦しみます。

お受験、家庭訪問とかされたら一気に不合格になりそうな家なんでしょ?掃除もしてなくて。
何故それを叱らないの?子供の経験値を上げるのは結構ですが
子供の価値観への配慮はまったくスルーですか?

受験や離婚も結構ですが、まずは奥様と徹底的に喧嘩してくださいな。
そしてご両親への無礼を詫びさせなさい。
家の中の写真でも撮って奥様の両親に見せてやるのもいいでしょう。
家族の過ちは闘ってでも正す、それが家族ですよ。

子供達のためだけではなくあなたのためにも、またこんな無礼を涙を堪えながら耐えてくださったあなたのご両親のためにも、
あなたがすべきことをなさってください。

家族だから大喧嘩できるんですよ。遠慮してちゃダメです。

ユーザーID:9737438785
 
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