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恋愛と結婚は別ですよね。体験談を聞かせて頂けますか?

yoshi
2011年8月24日 21:52

恋愛と結婚は別だと言いますが、
一方で障害を手を取り合って乗り越えていくのが本当の愛とも言われますよね。
実際に愛し合っていながら、結婚に辿り着けなかった、
ゴールを見失ってしまったカップルも多いと思います。
そんな体験談をお聞きしたいです。

かく言う私も、愛する女性を家の問題で手放さざるを得ませんでした。
つまらないトピックですが、何か書き込んでいただけたら幸いです。

ユーザーID:2502195800  


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「別である」という意識は持った方がいいと思います。
もも
2011年10月21日 18:33

何でもいいということで…。

恋愛は、会っている時間が楽しければいいですが、結婚は何かと相手を意識する
ことでしょうし、その必要はあると思います。

恋愛に自分や相手の家族はほとんど関係しませんが、結婚には程度の差こそあれ、
必ず関わってきます。

お金だって、恋愛は気にするのはプレゼントや、食事で割りかんかどうか位ですが、
結婚は生活そのものです。
光熱費から、トイレットペーパー、キャノーラ油から外食費まで、共働きならば
どのように負担するか、稼ぎが一本ならば、予算・管理はどうするか。

恋愛の楽しさも、結婚して自分自身が成長していくのも、大げさですが、人生の醍醐味
だと思います。恋愛をして結婚相手とめぐり合うとしても、結婚はまた別の関係性を
築いていくものだと思います。恋愛と同じスタンスで行くと、行き詰まりを感じると
思います。こんなはずじゃなかったって。それ、自分勝手。

どちらにしても軸は自分において、+思いやり」「歩み寄り」「受容」「賢いかけひき」
「コミュニケーション」、さらに結婚は「続ける意思」が不可欠だと思います。

ユーザーID:5615800312
結婚15年たちます
マルハナバチ
2011年10月22日 7:57

私が感じたことを。

人生のなかで恋愛はイベントです。

結婚は生活です。

どちらを重視するかは本人次第だと思います。

結婚してても常に恋愛というイベントを求め続ける人もいますね。
最初からいずれ終わるイベントは無視して生活に便利な異性と結婚する
選択もありますね。

配偶者の選択は人生の重要な分岐のひとつ。
選んだからには後悔しない人生を送りたいものです。

ユーザーID:3448559277
自由?携帯からの書き込み
2011年10月22日 20:53

私には娘がいます。彼氏は11才年上。恋愛は本人と彼氏のお付き合い。親が出る事はありません。しかし、結婚という形式をとるなら必ず家族親戚関係の繋がりが関係して、煩わしい事もあります。それ以上に彼氏に、一人の人に一生責任と家族を持つ男としての器があるかてことです。
娘の彼氏は、自由な恋愛がいいみたい。娘は若いので今はいいかな〜て
私は思ってます

ユーザーID:0644149723
彼が無職になって現実的に・・。
うまっこ
2011年10月23日 13:08

30歳の時、40代と付き合ってました。(なんとなく付き合い始めちゃった)
色んな場所にドライブに行ったりして、楽しい2ヶ月間でした。
そしてある日、「上司と喧嘩して仕事辞めちゃった。」との電話が。
そこから一月経っても無職状態!

『さすがに結婚は無理だよなぁ』と思うと、付き合うのも虚しくなり、即サヨナラしました。

楽しいだけなら恋愛でもいいけど、30代では当然『結婚』考えちゃいますよね。

ユーザーID:5715007983
断然、別ですよねぇ
2011年10月24日 19:31

長所と短所の落差が激しい男は魅力的です。

「すごい才能を持っているけれど日常生活が破たんしている」だとか、
「超かっこいいけどおそろしくナルシスト」だとか、
「世慣れていて気前もいいけれど読み書きができない」だとか、
「自信にあふれているけれど思考回路が明治時代の軍人みたい」だとか、
「破天荒でめちゃめちゃ面白いけど死ぬほど女癖が悪い」だとか(笑)

エベレストの長所とマリアナ海溝の短所みたいな男は、つきあっていてなんて面白いんだろうと思う反面結婚は無理だとしみじみ思いますよね。

逆に、結婚するならこういった凸凹のない人がいいのではないでしょうか。
我慢できないほどの悪いところがないことが一番かと思います。

ただ、そういうのつまんないので、わたしは結婚できません。

ユーザーID:9796522671
2回の恋愛結婚と、2回の離婚
かおる
2011年10月25日 17:50

3回目も恋愛結婚です。
今回は一度も離婚という文字が
脳裏をよぎることはありません。
過去の2回は、半年目でチラつきはじめた(笑
離婚理由となった問題が
交際時に分かってたなら結婚しなかったのに。

結婚も離婚も
長い人生の通過点の1つにしか過ぎず
愛だけで生きていかれるのは
物語の主人公だけです。
例えば、税金は愛では払えないし
愛を年金にもらっても食えません。
愛だけをまとって外出したら逮捕される。

また、時期も大切です。
乗り越えられるほど成長や能力が無かったから
必然的にクリアできなかったのです。
例えば幼稚園児に8段の跳び箱は無理です。
大人になって跳べるかといえば、そうでもない。

障害や壁というものは
無理に乗り越える必要はないです。

むしろ、縁のない相手だからこそ
結婚というチェックポイントに辿りつかないよう
障害や壁が準備されているのではないでしょうか。

結婚は恋愛のゴールではありません。
そして、人生のゴールでもありません。

恋愛結婚を3回したからこそ
恋愛と結婚は別だと実感しております。

ユーザーID:0766178585
その通り
パンダ
2011年10月26日 23:06

恋愛のゴールが結婚とは限りません。
私も、未だに好きな人は忘れないまま、主人で結婚して10年経ちます。
主人の同僚と主人の二人から同時にアプローチされ、結婚したいと心から思ったのは主人の同僚Mさんです。

でも、Mさんは「好き」という想いを伝えてくれず、ずるずると主人とMさんと食事を重ね「幸せにします。」と言って欲しいときに求めていた言葉をストレートにくれた主人と結婚しました。

Mさんにはきちんと話をし主人も知っていますが、未だにMさんが我が家に来るたびに私が心を揺さぶられることを双方は知りません。

Mさんは、10年経っても独身です。
私は主人と間に子供はできませんでしたし、これからも作る事はしません。

主人は同士・友人という最高のパートナーです。
でも、トキメキや嫉妬をしたり、生まれ変わっても出会いたいのはMさんです。

ユーザーID:0855505101
夫を愛してない
ペリー
2011年10月27日 15:33

私は馬鹿なので「惚れたはれたで結婚するもんじゃない」という鬼母の言葉を鵜呑みにし、ただ生活していて楽そうだという理由で結婚相手を決めました。
お付き合いしているときから、夫に「好き」とも「愛している」とも言ったことはありません。
実際愛していませんし…
しかし生活は平和です。
いやタブン平和だからやって行けてるんだろうと思います。

夫が不倫をしても、私は何とも思わないでしょう。
しかしリストラや多くの借金を抱えるような出来事、事件に巻き込まれるなどの波乱が起きたときは、そのまま結婚生活を続けていけるものかどうか、まったく自信がありません。
大きな障害にぶつかったとき、私たち夫婦は簡単に壊れてしまうような気がします。


愛がない結婚は、生活に支障がでたら簡単に終わりですよね、やっぱり。

ユーザーID:7428683499
やっぱり別ですよ。
北ウィング
2011年10月27日 20:19

燃え上がってこれぞ恋みたいなのは案外別れても引きずりません。
しょうがないや、次行こうか。

という感じ。

一度一目あっただけでもうその人に夢中にあってあっという間に
恋人同士になったことがあります。
前に会ったことのあるような感じがして、
その人の本棚とレコードコレクションまで私の予想通りだったときは
鳥肌が立ちました。
国も年齢も育ちもまったく違う人だったのにね。
彼も私も「死んでもいい」ってくらい夢中でした。

で、やっぱりゴールが見えなくって、別れましたけど、
割と「しゃあないわ」で済みました。

結婚相手と一度別れた時はものすごい引きずりましたね。
カラオケで中森明菜の「難破船」とか歌っていたもの。
毎日泣いていました。
まあ、その後縁あって結婚しましたので。
(一度別れて2年くらい間ありましたけど。)

夫は普通の人でロマンティックな人ではありません。
「お前のためには死ねない」とかはっきり言うし。
普通にいつもそこにあるもの、
でもなくなるとものすごいダメージがあるもの
が結婚相手になる人なのかな、と思っています。

ユーザーID:5931474982
恋愛と結婚は別だった
毛糸のミトン
2011年10月27日 22:34

おしゃれで、映画も音楽も芸術もなんでも詳しく、ロマンテストの人と
若い頃に恋をしました。

でも、欠点はとても気難しい人でした。そして、女にモテルし女好き。

とても好きでしたが、結婚しても幸せになれないのが、目に見えていたので、
泣く泣くあきらめました。忘れるのには何年もかかり、泣き続けました。

結婚相手は、何も詳しくないけど、温和で自分を包んでくれて、一生いても
疲れない人だな・・と思い選びました。

よく、話に 恋愛と結婚は別と聞いていて、都合のいい話かな
と勝手に判断していましたが、燃える恋と、結婚で長く暮らせる人は違うのだと自分の体験で なるほど でした。

今でも、その恋の人は思い出しますが、やはり結婚してもうまくいかなかったと、思いますし、その人に奥さんがいて、長く連れ添っているならば偉いなぁと思い、嫉妬や悪い気持ではなく、どんな人かな・・とみてみたい気持がします。

ユーザーID:8150960286
別かもしれませんが
ジョニー
2011年10月29日 16:09

僕は合コンで知り合った15歳年下の女子大生から熱烈に告白され恋人同士になりました。
まるで宝くじに当たったみたいで、毎日が幸せでした。
しかし、付き合って二ヶ月後に彼女が大学を卒業し、一流企業に就職して多忙になったため距離を置きました。
それから一年後に僕は4歳下の女性と結婚しました。
婚活サイトでの出会いだったので、お互いに結婚にはぴったりの相手だと思い、出会ってすぐゴールインしました。
しかし、一年経たずに離婚。
心の底から真剣に愛したのは15歳下の彼女だと気づきました。
恋愛と結婚は別だと言いますが、、もし15歳下の彼女が「結婚したい」と言ってくれたら結婚したと思います。
そして、色々苦労する事はあるかもしれませんが、本当の愛があれば耐えられたかもしれない、と今は思います。

ユーザーID:0379495289
ヨコですが
ひむら
2011年10月29日 21:11


「すごい才能を持っているけれど日常生活が破たんしている」だとか、
「超かっこいいけどおそろしくナルシスト」だとか、
「世慣れていて気前もいいけれど読み書きができない」だとか、
「自信にあふれているけれど思考回路が明治時代の軍人みたい」だとか、
「破天荒でめちゃめちゃ面白いけど死ぬほど女癖が悪い」だとか(笑)

笑いました!
私だったら絶対そんな男嫌だ(笑)

私は恋愛と結婚は違うとは思いません。
恋愛を二人が大事に育んで、さまざまなことを乗り越えて、やがて価値観も似てきて
「この人となら人生を共に歩める」と思うからこそ結婚すると思うので
恋愛用の恋人、結婚を想定した恋人などと分けて交際したことなどありません。
相手にも悪いと思うし。

葱さんのレスを読んで、恋愛と結婚は別と言っている人の思考回路がちょっとだけわかりました。

ユーザーID:1177375768
レスありがとうございます。
yoshi(トピ主)
2011年11月1日 17:19

トピ主です。
纏めてのお礼で恐縮です。
皆さまのお話、興味深く拝見しました。

私ごとですが、自分の場合をお話します。

私は母一人子一人の長男です。
母は健康状態に問題を抱えており、介護まではいかないのですが
日常生活の一部は私の手助けが必要な状態です。

以前、結婚を強く望んだ彼女がおり彼女も同じように思っていてくれていたのですが、
彼女の両親が猛反対。
自ら介護などと言う苦労を買って出る必要があるのかと。

彼女は必死に両親を説得してくれましたが、私は自分の境遇に対する引け目から彼女の両親への説得を積極的にすることが出来ませんでした。

そして、あまり積極的な説得に来ない私に対し、
結婚への熱意にも疑問を持ち始め、
彼女も私に対して同様に感じ、関係がギクシャクし始めました。

結局は、愛する人の人生を壊してはいけない、
離れた方が愛する人の為になるならどんなに苦しくても別れを選ぶべき。
自分の幸せより愛する人の一生の幸せを考えなければ、
と自分でも思うようになり、最終的に別れを選びました。

やはり恋愛=結婚ではありませんね。、

ユーザーID:2502195800
よく分かりません
さつき
2011年11月2日 16:36

トピ主さんのレス拝見しましたが、少し違和感があります。

私も似たような理由で両親に結婚を大反対されましたが結婚しました。
人から見たら不幸かもしれない。苦労は確かに多いです。
でも、私は幸せですよ。

両親は未だに私を不憫に思っているでしょうが、私の幸せは私自身で感じるものです。夫も、それを理解してくれて私を精一杯守ってくれています。
夫が結婚前に守ってくれなさそう、と思ったら私も結婚をあきらめていたと思います。

愛する人の人生を壊してはいけない
って、それってトピ主さんが自分に自信がなかったから彼女から逃げただけですよ。
初めから無理だって決めていたんでしょ。
彼女のためって言いながら、結局結婚して彼女や彼女の両親に責められたりすることが嫌だっただけです。そんな人と結婚したら、それはやはり不幸ですね。

確かに大変な問題で、愛情だけはクリアできない条件ですので、恋愛と結婚は別だと私も思っています。
私も、介護などがなければ両親にも祝福してもらえたかもとは思います。

でもトピ主さんの言い分は何か納得できない。

ユーザーID:2717060112
緩やかに別
江田島塀八
2011年11月2日 22:01

最近あたかも全く別であるかのような議論がなされることがありますが違うと思います。
基本的に恋愛の延長でなければ、ちょっと障害があればすぐに破綻しますよ。
客観的条件が何十年も保たれるなどということはありませんから。

ユーザーID:1795126953
人生はいろいろ難しいですね
りりりん
2011年11月2日 22:41

トピ主さんは ここに書かれたということは、その方をまだ好きで忘れられないのですよね。

その相手の方は もう結婚していらっしゃるのかしら?

相手が独身で やはり トピ主さんのこと忘れられないなら
復活ということもありえるかも。

その時は 環境に負けない強さで。

ユーザーID:8150960286
違和感がある。
クレソン
2011年11月3日 0:22

なんか違うよね、

これ、さ、トピ主さんの場合、

反対されて駆け落ちして一緒になった→でもうまくいかなかった

ならわかるのよ、

そこまでになる前に別れてしまって
恋愛と結婚は別、いや違うよねって感じですよ。

結局お互いが覚悟がなかったって話ですよね。

親が入ってきてもしょうがない話ですよね、、、

恋愛と結婚は別だけど、自分のふがいなさをごまかすために
そう思っているのなら違う、と言いたい。

ユーザーID:7096143779
結婚に恋愛感情がないというのではなく・・
匿名
2011年11月3日 13:28

ご意見があったようなので

【別】の意味のとらえかたですが、結婚する相手に恋愛感情はないといういみでなく、激しい恋で その人が好きで好きでたまらなくても
その人の性格やいろいろな状況で その後 離婚することが目に見えているので 結婚はできない と いうことでの別です。

恋愛が必ずしも結婚までいけるとは限らないということです。

そういうケース割と多いですよ。
でも わかっていて結婚して やはり別れること人もいます。
破綻はわかっているけど 好きだからと。

ユーザーID:8150960286
元彼女さんと同じ立場でした
海ねこ
2011年11月3日 18:02

私も相手側の家庭の事情で、結婚を約束していた元カレと3か月前に別れたばかりですが、
トピ主さんの言い分、別れ際の元カレとそっくりです。
猛反対する両親を私が必死で説得してたのに、元カレが全然動かなかったのも似ています。

私たちの場合は、元カレの対応次第で状況の改善がみられる可能性が少しはあったので、
彼が何があっても私を守るという姿勢を見せてくれていたら、私は親との絶縁も辞さない覚悟でした。
でも、元カレは「これ以上君のご両親に責められて、自分を否定され続けるのは耐えられない」と言って
両親への説得は私に丸投げ状態。結局、彼自身の人間性が信じられなって、別れを受け入れました。

「相手の幸せのために身を引く」って、最後まで頑張ったけどだめだったというならわかりますけど、
自分がしんどい時に、相手の手を振り切って逃げるような人にだけは言われたくないですね。

ユーザーID:7752476433
トピ主さんの場合
缶コーヒー
2011年11月4日 14:14

愛はあったけど結婚できなかった相手が居た。と言いたいのでしょうけど、私はそうは思いません。
反対する両親にプライドが傷つけられただけだと思います。
自分を否定した彼女の両親と一生付き合うくらいなら結婚をやめてやるって、つまらない男のプライドだけですよ。
障害があるってそんなに悪いことですか?
わたしは間違ってると思います。
介護って大変なことばかりじゃないですよね。
その中で自分も成長するし元気がもらえる、介護ってすばらしいことじゃないですか?
例えば、その彼女と結婚して障害のある子が生まれてきたとして、トピ主さんは、彼女が「悪いから離婚して一人で育てるね」と言ったら怒って張り倒すのではないでしょうか?

まだ間に合うのでしたら、迎えに行ってほしいくらいです。

ユーザーID:4851479471
 
現在位置は
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