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発言小町

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男性不妊発覚、主人の反応にショックでいっぱいです。

2011年9月16日 12:52

こんにちは、はじめまして。
結婚4年目の29歳の杏です。
なかなか授からないので、今月不妊で有名なクリニックの門を叩きましたところ、男性不妊が発覚しました。
それまで主人は病院に行くのも「何で俺が?」と気が進まず、私に原因があると思っていたようです。主人の実家からも私に原因があると言われてきました。主人も主人の実家も医療関係者です。
検査の結果から主人の精子数では顕微授精しかない、と告げられたのですが
昨日になって急に主人が、
「顕微授精までして子供が欲しいとは思えない。俺は欠陥品なのだから、
子孫を残しちゃいけないんだ。」
などと言い始めました。
主人は自分が大変傷ついたのにも関わらず、病院側はカウンセリングはおろか流れ作業、主治医も毎回変わることに疑問がある、私が実母にことの成行きを話してしまったことに腹が立っている、などと言います。そして義母から虐げられ罵倒されことあるごとに「欠陥人間」と言われてきた幼少時代に怒りが湧いている、人として、オスとしてダメなのだ、と。産まれてくるかもしれない命のことで頭がいっぱいだった私は、「子供を望まない」という主人の言葉にただ泣くしかありませんでした。
詳しくは書けませんが、結婚以前から義理家と本当に色々なことがあり私にとっては子を持つということが最後の希望でした。自分の生殖機能に問題があるのであれば、なおのこと治療して授かれれば本当にありがたい、大事にしたいと思っていただけに…ショックでたまりません。私に問題があるのはよくて、自分に問題があると分かったら、この態度?
疑問と憤りでいっぱいです。

どうしたら良いのかアドバイス頂けないでしょうか。

ユーザーID:5024845097  


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タイトル 投稿者 更新時間
今やることは携帯からの書き込み
はは
2011年9月16日 13:18

旦那さまのショックを癒すことでしょう。

ショックが大きかったのでしょう。一歩前に踏み出すこともできず、ただ頭の中をめぐる不妊ということばに自分でもどう対処していいのか、どのように気持ちをもったらいいのかわからないんだと思います。


しばらくそっとしてあげましょうよ。

ユーザーID:0031195619
お子さんを授かる前に
無名の人
2011年9月16日 13:32

ご主人の心に癒しが必要なのでは?と思います。
ご主人自体が子供の頃に虐げられてきた心の
傷が言えないと、不妊治療前向きになれないのでは?
不妊治療の件はいったん棚上げして、
ご主人の心の傷を癒すためにはどうすればよいのか
心理カウンセラーに相談してみるのが遠回りでも
王道だと思います。

ユーザーID:5606834878
私なら離婚を考えます
ほうじ茶
2011年9月16日 13:33

今はもしかしたらご主人は男性不妊という事実を受け止める余裕がないだけかもしれません。しばらくしても態度が変わらなければ離婚を考えます。
まず今回のような発言をするご主人のお子さんをトピ主さんは欲しいと思いますか?
それと原因は男性にあっても不妊治療は女性の方が辛いのです。
その辛い治療を続けていく覚悟はおありですか?
ご主人はその辛さを理解してくれると思いますか?
よくよく考えてご夫婦で話し合ってくださいね。

ユーザーID:2486188040
御主人へのフォローが必要
んと
2011年9月16日 13:35

これはショックな出来事ですね・・・ご心中お察しします

杏さんがショックを受けている以上に御主人もショックを受けて混乱しているように見受けられます。
お互いに自分のことしか考えられない状況に陥ってしまっていないでしょうか?

杏さんへの御主人の態度も褒められたものではありませんが、
子供が欲しいなら、御主人へのフォローが必要だと思います。

御主人が欠陥品ではないこと、不妊治療は世間では当たり前にやること、義母の虐げは
おかしいことなどを主張して気持ちをやわらげてあげたらどうでしょうか?

親子関係にマイナスのイメージを抱えているのも子供がそこまで欲しくない
要因だと思います。

ご自分だけでフォローするのも大変でしょうから、上記のことをカウンセラーの方に相談して
力を借りるのはいいかが?


御主人をフォローするにも怒ってる状態ではなかなか出来ないでしょうから
これもカウンセラーの方に相談するといいかもですね

ユーザーID:3942837123
義母に話したらショック。。
あめ
2011年9月16日 13:37

不妊の件、どうして義母に話してしまったんですか?
義母にばらしておいて「この態度?」っていうトピ主さんもデリカシーなさすぎじゃないですか?
夫婦で相談して義両親対策をねっておかなかったんですか?

トピさんはこれまでに不妊かもしれないと心づもりをしてきていたかもしれませんが、ご主人はまったく青天の霹靂だったんですもんね。しかも、両親に知られてしまったのではかなりのショックでしょう。

ご主人は両親に欠陥品と言われて育ったが、結婚してやっと自分をまっとうに評価してくれる妻ができた・・にもかかわらず、味方だと思っていた妻に「やっぱり欠陥品でしたよ」と義母に証拠をつきだされ裏切られてしまった、、みたいなもんですもんね。自尊心ずたずたです。人間として立ち直れませんよ、普通。

不妊の身内がいますが、どちらが原因とかって話は誰も聞かないし、両親もしりませんよ。そんなの口外するもんじゃないでしょ。

トピさんが誠心誠意あやまらないと。。それからですよ、子供をつくるかどうかは。

ユーザーID:1622279389
人間って
mia
2011年9月16日 13:42

追いつめられると本質が出るって言うじゃないですか。
ショックもあって本質をさらけ出してしまったという感じですね。

この先どうするかは夫婦でよく話し合うしかないと思いますよ。
子供のいらないご主人と子供が欲しいトピ主さんとではどちらかが折れない限り平行線のまま。
もし自分を納得させることが出来ないならお互い別々の道を歩むほうが幸せということもあると思います。

不妊は離婚の立派な理由になるので、そこに罪悪感を抱く必要はありません。
結婚生活は虐げられてまで続ける価値はないと思います。
私ならもう少し様子を見て、とことん話し合ってそのうえでこの男駄目だと思ったら離婚します。

夫婦っていざって時の相手の態度を意外と許せないものなんですよね…
私なんて20年前のことがいまだに心に引っかかっているし、いざとなったら夫はまた同じことをするだろうなと思っています。
人間の本質なんてそう簡単に変わりませんもの。
もっとも私もそこを見越しているので期待はしてないですけどね(笑)

ユーザーID:8496284499
きっと
まりも
2011年9月16日 13:44

彼もまさか自分が原因だと思ってはおらず、
ショックでまだ現実を受け止められない部分があるのだと思います。

ひとはショックなことがあると、逃避や怒りなどを経て、
徐々に容認します。
女性の方が、そういうプロセスは上手なのですよ。
旦那さんはきっとパニックになり、投げやりな気持ちになっていたのでは。

まずはトピ主さん、お辛いとは思いますし
なぜ私は耐えて来たのにこの態度、と思われるでしょうが
一度心を広く持ち、許して上げて下さい。
その後にまたゆっくりと話し合いを。
今の段階で、トピ主さんが傷つく必要はないですよ。頑張りましたね。

ユーザーID:8720842383
私でも腹が立ちます携帯からの書き込み
たっちゃん
2011年9月16日 13:45

主さんの怒りは当然です。周りからも言われ病院でも精神面と体力面も辛いのに夫が協力的じゃなかったら何の為に努力してるのか!しかも自分に非があるとわかったら逆ギレって 主さんが怒るのも分かります。思いやりがなさすぎます。

ユーザーID:3724998529
私と同じ携帯からの書き込み
ぴあぴあ
2011年9月16日 13:55

主様、ご主人が原因だった事で、義母(義実家)との戦い?に勝ったと思われませんでしたか。まさに私がそうでした。

結婚6年経っても授からない、石女だ!と義父(医師)にお盆の食事会の時に皆の前で言われ、前以て調べておいたデータを提出、あなたの息子が原因ですが、離婚致しましょうかと言い、その日に実家に帰りました。
主人にも告げてなかったので、ショックと離婚かもでテンパり、義父は迎えに行くなと言ったそうですが、迎えに来てくれ、不妊治療が始まりました。

初めてその後、耳にしましたが義両親も不妊治療をしてました。早く言って欲しかったです。やはり義父が原因とか。

結局、義父を怒らせたままで口も利かずで他界、その一年後に授かりました。

医師一家の親戚一同の前で言われた石女発言は未だに許せません。

主様も義両親にはっきり言うことです。お金がかかりますから、初めから援助を取り付けておいてください。孫の顏見たさに、息子も説得される事でしょう。

ユーザーID:0102082180
そこに最早愛はありませんよね?携帯からの書き込み
あかり
2011年9月16日 13:57

離婚して、違う方とやり直すのが、1番の幸せへの近道かと思います…

ユーザーID:5136537610
子作りの前に
toko
2011年9月16日 14:00

不妊の原因が自分だったからといって。捻くれて自暴自棄になって、周囲に当り散らし、あなたを傷つけて・・・。義理の実家揃ってそういう人間達なのですよね。


今までも義理の実家と揉めていたのに、何故、子どもを持つことが最後の希望だったのでしょう?子ども持つことによって、その義理の実家が益々肯定されているくだけだと思いますけど。

アナタの望む家族像の実現を、子どもに依存するつもりでしたか?
自分が出来ないことを誰かに依存し、上手くいかないと、ご主人みたいな人間が育ってしまうのですよ。

そんな男性と、今後の人生をずっと一緒に過ごすつもりですか?
そこから考え直したほうが良くないですか?

ユーザーID:4354267991
あせっちゃだめ
gewy
2011年9月16日 14:11

まだ29歳、あせらずに。
旦那さんの心の痛みも考えてあげて。
一年くらいかけるつもりで
ゆっくーり、ゆっくーり。

旦那さんは今、自暴自棄になってるだけだよ。
それをあなたが責めたり、泣いて追い込んじゃだめ。

ショッピングモールなんかでかわいい子供を見たりしている間に
旦那さんも変わってくるよ。

焦らないこと、追い込まないこと、責めないこと。

ユーザーID:9983212358
失礼ですが携帯からの書き込み
うーん
2011年9月16日 14:13

もう別れちゃえば?

義母が厄介そうだし…
旦那も自分勝手だし…
主だけが子供を望んでいる感じですよね…。

主には希望があるんだから早く別れて次行くべきです。

ユーザーID:8290678969
つらいですね
まなか
2011年9月16日 14:17

つらいですね。
私も夫が男性不妊で治療をしました。

>「顕微授精までして子供が欲しいとは思えない。俺は欠陥品なのだから、
子孫を残しちゃいけないんだ。」

こう言う旦那さんの気持ちもよく分かります。
生殖機能に問題があるっていうのは、男としてみじめだし、自信もガタガタに崩れるのでヤケになってもしょうがないと思います。
このへんの気持ちは察してあげても良いのでは。
実母に男性不妊で子どもができないことを勝手に話してしまったのはひどいようにも思います。

私は夫が男性不妊だと分かった時、体外受精(顕微)して本当にこの人の遺伝子を残してもいいのだろうかと悩みました。
でも夫が前向きだったのと、どうしても子どもが欲しかったので治療をしました。いまでも治療をしたことをエゴだよなと思います。

女性として子どもを産みたいという気持ちは本能なので逆らえないですよね。
その旦那さんとの子どもをどうしても欲しいですか?
そうでなければ離婚も視野に入れても良いのではないでしょうか。
治療にも前向きでないし、義実家ともトラブルがあるようですし、今後の結婚生活がつらいだけのもののように思います。

ユーザーID:2510137979
男性不妊は女性不妊より大変です
ラル
2011年9月16日 14:34

治療そのものの大変さもありますけど
今回ご主人の反応を見てお分かりのことと思いますが
男性は女性より自身の生殖能力について敏感で傷つきやすい生き物です。
ご主人はその見本みたいなタイプですね。

女性は原因がわかればむしろ積極的に治療しようという感じの人が多いですが、男性は本当に消極的です。
しかも面倒くさいことが嫌いです。
女性ばかりの不妊クリニックへ行くのが居心地悪くて嫌だという人もいるようです。
不妊治療は男性不妊でも女性側に99%くらいの割合で負担がかかるものですが、その残りの1%すら協力しようとしない。
夫の尻を叩いて通院させる豪快女房であればいいですが…。
例え治療を夫が決意してくれても、顔色を伺いながらの通院は精神的にかなりきついものになります。

それ以前に、トピ主さんの義実家やご主人相手では、子供が出来てもトピ主さんに平穏なんて訪れないような気がしますけど…。

いま焦って夫に何を言ってもますます殻に閉じこもるだけです。
トピ主さんが夫を愛していて、夫の子供が欲しいと思っているのなら、夫が大人になるのを待つしかありません。

ユーザーID:6432056943
おつらいですね・・・
きり
2011年9月16日 14:42

もし、自分とご主人の立場が逆転だったらどう思うか想像してみてはどうでしょう。もちろん、男性と女性の違いは大きいですが・・・。
自分は不妊ではないと思っていたが病院に行ったら不妊と言われた。
病院ではカウンセリングもなかった。
夫は事の成り行きを自分の母親に話していた。
子どものころから虐げられ育ち不妊とわかってさらに傷ついた。
どうでしょう。

主様が子どもを切望されている気持ちはわからくないです。

ですが、主様ひとりの子どもでなく夫婦の子どもです。傷ついている夫の気持ちを共感して、よく話し合うのが、いますべきとだと思います。

ユーザーID:1431679597
こじれる前に
どらねこ
2011年9月16日 14:45

離婚して別の男性と子作りされたらよろしいかと思います。

ユーザーID:4314950583
みなさんのレスを見せるのがいいかも
yui
2011年9月16日 14:46

「自分に原因があるかも」と思ってきたならこんな風にはならないはずです。
本当に主さんが原因だと、義理の両親と揃って思っていたのでしょうね。
主さんはさぞお辛かったと思います。
これまでよく耐えてこられましたね。


ご主人はパニックになているようですね。
そして、勘違いされているようです。
クールダウンする時間が必要そうですね。

医療従事者が身内にいるなら良くご存知でしょうに、

ウチの子も、ちょっとした障害持ちですし
聞くと、同じ障害は周りに2人も居ました。
他にも目にはわからない病気や
手術で何とかなる障害を持って生まれた人を何人も知っていますよ。
それがどこにでるかは千差万別。
たまたま生殖系に障害を持って生まれただけなのに人格否定とは大げさな。
医療で何とかなるならフルに利用すればいいだけの事。
ただ、それには痛みに耐える女性を支える器が必要だけどね。
みんなそうやって夫婦の絆を深めていくのにね。

↑ご主人に見せてあげてください。
私が原因の不妊治療経験者より。

ユーザーID:5689230089
うちも男性不妊です。
コーラル
2011年9月16日 14:50

 杏さん、こんにちは。
私たち夫婦は子どもを持つことを切望していますが、主人が無精子症と診断され、大変ショックをうけました。自然妊娠はほぼ無理で、顕微授精しかないと。
主人は「俺はタネ無しなんだ…」と涙を流し、離婚話にまで発展しました。私は全くその気はなく一蹴しましたが、原因が私だったらよかったのにと思う程、主人の落ち込みようはひどいものでした。

 夫婦でよく話し合った結果、まずは出来る限りのことはしようということになり、泌尿器科を受診しました。ホルモン検査の数値から、精子がいるかどうか調べる「精巣生検」は最終手段で、その前に出来ることからはじめましょうと漢方の処方を試すことになりました。
結果がでなければやはり、精巣生検→顕微授精となりそうです。

 それほどまでに落ち込んでいるご主人には、まず時間をかけて治療の説明や話し合いをしてみては?
杏さんはまだお若いのであせる必要はないかと思います。
いきなり精巣を切ることになったら誰だって躊躇しますよ。

 私は心のどこかで子どもをあきらめ、夫婦二人で生きて行く覚悟をしていますが、積極的に治療してくれる主人にいつも感謝しています。

ユーザーID:7794187084
なーんか携帯からの書き込み
らんかり
2011年9月16日 15:05

どっちもどっち。


ていうか貴女はご主人が傷ついてるってわかってるのにフォローもないの?
きっと、貴女に問題があったら「主人は私が傷ついてるのになんのフォローもないんです」 とか言いそう。
確かに自分に問題があって子供できないって言われたらそりゃ自分を否定された気になるよ。
なのに奥さんはなんのフォローもしないで、掲示板でご主人の中傷なの?

ユーザーID:1166901878
顕微受精もある!携帯からの書き込み
ぷぅ
2011年9月16日 15:17

顕微受精しかないんじゃないですよ。
顕微受精という希望があるじゃないですか!

ご主人に言ってください。
本当に欠陥人間なら顕微受精の希望もない。
顕微受精の希望があるあなたは全く欠陥人間じゃない。
少しの可能性を残したのは子孫を築けということ、だと。



(※顕微受精ができない方への侮辱ではありません。あくまでトピ主さんのご主人を説得する為に上記のように書かせていただいただけです。不快な思いをさせてしまいましたら申し訳ありません。)

ユーザーID:6506803314
心の準備
hanaco
2011年9月16日 15:22

まずトピとは無関係なことですが、発覚とは隠していた悪事などが明るみになる事を言います。
こういう場合は判明の方が適切だと思います。

恐らくご主人は心の準備が出来おらずおまけに幼少期の嫌な記憶が重なり余計に心を凹ませてしまったのではないでしょうか?

私は不妊治療の経験がありますが、覚悟はしていてもやはり自分に原因があると言われるのはとてもショックな事です。

また厄介な事に心当たりも自覚症状も全くない事がショックを倍増させている一因かとも思います。

今は私の不妊は周知の事実なので何とも思いませんが、もし治療を始めた頃に夫が義母に話していたら私も夫を責めたでしょうね。
絶対誰にも知られたくないと思っていましたから。

誰でも受け止めきれない事実を突き付けられたら動揺しますし、冷静に対処出来る人はそうそう居ないと思いますよ。

ユーザーID:7527118429
ご主人の気持ちわかる〜
いぬ
2011年9月16日 15:33

と、言っても男性不妊じゃなく私に原因があります。

私は体外受精じゃないと授かれないと言われています。

原因が自分にあったら、「やっぱり子供生まない方が良いって事なのかな」
「子孫は残すなって言う意味かな」とか考えますよ(笑)

不妊治療も男性不妊でもこれから先女性が負担がかかります。
きっとトピ主さんの方が辛くなります。
ご主人は自分の事しか考えられないのでしょうね。

ご主人さんに治療は女性も辛いんだ!と分かってもらう事が1番かな。
男性不妊でも女性は一緒に頑張らないといけません。


ちなみに私は自分が原因なのでつらい治療でも我慢しています(笑)
夫は優しいので『一緒にがんばろうね』と自分に出来る事、
私の病院の送り迎えをしてくれます。


まずは『この先子供がいなくても一生後悔しない?』と夫婦で話し合ってみてください。
それでも、いなくていいと言うなら、『自分の両親を説得してね』といいましょう!

あと、カウンセリングがしっかり出来る所が良いですよ。
不妊治療が長引くと夫婦仲が悪くなるって、先生が言っていました。

ユーザーID:3770904584
よく解らない‥携帯からの書き込み
まめ吉
2011年9月16日 15:40

私に読解力が無いのかもしれませんが、何についてアドバイスを
求めてらっしゃるのか よく解りません。。

ユーザーID:7945814414
こればっかりはねぇ
カンガルー
2011年9月16日 15:50

男性側、女性側、どちらに原因があったとしても不妊治療ばかりは、金銭的負担も身体の負担も多きいので、両者ともに「子供がほしい」という気持ちが一致していないと成りたたないですね。

世の中には逆バージョンのご夫婦もたくさんいますよね。夫のほうは子供を強く望んでいるけど、奥様のほうが治療の体の負担に耐え切れず「不妊治療はしたくない」「もうやめる」となっているご夫婦。夫はなんとか妻に頑張って治療してほしいけど、っていう。

じっくり話し合ってご主人の心を解きほぐして、子供をほしいという気持ちになってもらうしかないですが、人の心を解くことって難しいですからね。今までもいろいろあったんでしょうけど、好きで結婚したんでしょう?子供なしのご主人と二人の人生は考えられないのですか?

繰り返しになりますが、二人ともに子供を望む気持ちがなければ治療は成り立たないし、嫌々ながらに治療に持ち込んで晴れて妊娠・出産しても、その後いろいろと問題出てくると思いますよ。子育てや家事・育児の分担でもめたりしたとき、「だから俺は嫌だって言ったんだよ!」となり揉める展開が予想されます。

ユーザーID:2746551233
どうするもなにも…
ヴェロニカ
2011年9月16日 16:03

トピ主さんはどうしたいの?

それに尽きると思うのですが。
私はご主人を知らないので、トピ本文からしか判断できませんが、あまり良い男性だとは思えません。
不妊の自分を「ヒトして、オスとしてダメ」と言っていると言う事は、それまではトピ主さんを「ヒトとして、メスとしてダメ」と思っていたと言うことですから。

我慢してまで、夫婦でいる必要は無いのではありませんか。
ましてや義母がそのような方では…。

ユーザーID:5420288654
ご主人の気持ちも分かる携帯からの書き込み
コバルト
2011年9月16日 17:40

トピ主さんの憤りはもっともです。

しかし、私も医学を学んだ身として、ご主人の言い分も分かります。

不妊治療で辛い思いをするのはもちろん女性です。男性の負担は精神面くらいでしょう。
しかし、本当に辛いのは、生まれてくる子どもです。
ご存知かと思いますが、不妊治療、特に顕微受精胚移植で妊娠成立した胎児の予後は、自然妊娠に比べて予後不良です。早産率も、障害を有する確率もずっとずっと高いです。
そして、もし男児であれば高い確率で男性不妊が遺伝します。

顕微受精で生命を得るのが倫理的に受け入れられない、加えて高い確率で我が子に生まれながらの負担を背負わせるのを善しとしない、それも立派な価値観と思います。
常に命と死と向き合う職業だからこそ、生命の誕生について強いこだわりがあっても不思議ではないと思います。
(おそらく生命終わりにも強いこだわりをお持ちだと思います。)


トピ主さんにはお気の毒ですが、ご主人の気持ちを変える事は難しいと思います。

ユーザーID:1660639048
そっとしておくのがいいのでは。
ゲレゲレ
2011年9月16日 17:51

当方30代男性。
私も男性不妊で、数と運動率に問題があると分かった時、御主人と同じ気持ち
になりました。
「俺は欠陥品」と自虐的に口走った気持ち、よく分かります。
申し訳なさ、辛さ、憤りが入り混じった何とも言えない複雑な思いのはずです。

自分に問題がないと、人というのは「あなたのせいで」という空気がどこかには
出てしまうものです。
又、現在の御主人はそういうものに過剰に敏感になっている状態です。
でも、あなたが考える以上に御主人は考えているし、悩んでいる。
それだけは絶対間違いありません。
今はそっとしておき、アクションを起こすのを待ってもいいと思います。
あなたが30代後半であれば事情は異なりますが、幸いまだ29歳。
時間は十分にあると思います。

不妊症は誰にも責任はありません。
こうしたから不妊症になるという因果関係もありません。
誰が好き好んで乏精子症、精子無力症になるのでしょうか。
ピックアップ障害になるのでしょうか。
誰にも責任はないのです。
強いて言えば「運命」「天命」です。
私はそう思います。

ユーザーID:0616678999
こんな男の遺伝子なんか残さなくていい
はる
2011年9月16日 18:07

「俺は欠陥品なのだから、子孫を残しちゃいけないんだ。」
裏を返したらご主人が何を仰ってるかわかりますか。
自分の男性不妊が発覚するまで『トピ主さんを欠陥品だと思ってた』って事です。
医療関係者の風上にも置けません。他の不妊の方々にも大変失礼な発言です。

> 義母から虐げられ罵倒されことあるごとに「欠陥人間」と言われてきた幼少時代

この過去が本当にご主人の心に暗い影を落としているのなら、
ご主人は男性不妊が分かる前から子供を望まなかったはずです。
トピ主さんを不妊だと決めつける義父母から守ってくれていたはずです。

結局自分が「子供を持てる体ではなかった」という言い訳に
自分の過去を引っぱり出しているだけなんですよ。
作れないのではなく作りたくないのだと取り繕いたいのでしょう。
こんな男に幼少時の心の傷が〜なんて言って欲しくない。

お望み通りこんな男の遺伝子等残してやる必要はありません。
お子さんは別の男性とやり直して授かった方がいいです。
ご主人が本当に自分を欠陥品だと思ってるなら快く離婚してくれるでしょう。
どうせ大嘘でしょうけどね。

ユーザーID:2815171706
こういう時の態度に本性が現れます
りこん
2011年9月16日 18:16

旦那さんは主さんへの想いやりより完全に自己保身型ですね。
今後、何かにつけその本性を発揮するでしょうね。
義母との確執など主さんには無関係なこと非がないことです。今更そんな事盾にされてもねえ。
ま、よく考えるしかないです。お子さんだけが最後の希望だったわけですよね?
既に疑問と憤りで一杯ならそういう関係だったという事です。
時間が過ぎても主さんの気持ちが解決されるわけではないです。
まだ主さんはお若いです、やり直しするなら早めに行動すべきです!
でないと時間ばかり過ぎていきますよ〜。

ユーザーID:9288563064
あめさん、トピ主さん
ヘラクレス
2011年9月16日 18:32

>不妊の件、どうして義母に話してしまったんですか

 話の流れからしてトピ主さんのお母様に話したのではないでしょうか。トピ主さんは子供が出来ない事で義母様から責められていたそうですから、そんな人に検査や病院の事なんて話す気にならないと思うのです。もし違っていましたら申し訳ありません。

 そしてトピ主さん。ご主人のように「治療してまで子供が欲しいとは思わない」という人は少なからずいます。不妊治療にはお金がかかり、高度治療になればなるほど額は上がります。しかも成功するかどうか分からない。いくらお金をかけても成果が出ない事もあり、ボロボロになってしまう人がいるのも事実です。

 そして運よく成果が出てもそこでゴールではなく育てていかねばならず、またまたお金がかかります。遅くに出来た子であれば最もお金がかかる頃に定年という事も有り得ます。その頃に余程の資産があれば別ですがそんな確証はありません。そういう先々の事まで考えてご主人は「治療してまで…」となった可能性もあります。

 冷静になって下さいというのは難しいでしょうが、不妊治療にはそういう一面もあると認識しておいて下さい。

ユーザーID:2800285830
不妊治療どころではない
みり
2011年9月16日 19:06

なんだかお2人とも、また義実家も、むちゃくちゃ。

もう子供を持てる状況ではないですよ。

夫婦関係の修復から始めないと。

ユーザーID:7420844784
プライド崩壊
かな
2011年9月16日 19:17

男のプライドが崩壊したんでしょ。
顕微授精でできるなら可能性あるじゃない。
でもやりたくない人に何言っても無理だろうし。

どうしても子供欲しいなら離婚して再出発がいいのでは?

ユーザーID:1469726654
似たもの夫婦
りんりん
2011年9月16日 20:27

お互いに、思いやりが足りないご夫婦だなぁという印象です。
トピ主さんもご主人も、自分の思い・希望・都合ばかり主張しあってますね。

主さんの実母さんに話したのは、致命的にまずかったと思いますよ。

お二人とも、人の親になるのは少し先でいいのかもしれませんね。
まずは、夫婦で思いやることを学んでみませんか?
これまで義家と色々あったのでしょうが、現在の夫婦の一番の課題
「不妊」に関しては、主さんは正常だったのだから、
今は、傷ついているご主人を癒してあげてもいいんじゃないかな?

お互い愛し合っていますか?

ユーザーID:6346152720
色々気になる。
しろうさ。
2011年9月16日 21:05

勝手にあなた一人に原因があると思われ、義実家から非難されている時、夫はあなたを庇いました?

勝手にそう思い込んでみんなであなた一人を責めていたのに、実はそうじゃなかった。

それであなたの名誉を晴らす為に夫は自分の実家にちゃんと説明したんでしょうか?

あなたが実母に本当の事を話したと言ってなぜ責められるのか不思議です。
あなたのせいだと思われていた時には、何も言わなかったのに何で?

そんな大人気なくふて腐れている状態で生まれた子供に障害があったらどうしますか?

夫はまたふて腐れるんじゃないですか?
義実家はまたあなたを責めませんか?
やっぱり嫁に欠陥があったと言い出すんじゃないですか?

今はショックでしょうけど、可能性はゼロじゃないんだし顕微授精で出産している人は沢山います。
落ち着くのを待って、どうするかもっときちんと話し合った方がいいですよ。

ユーザーID:2214566106
根拠のない自信が崩れる
おばぁ
2011年9月16日 21:40

結局、不妊は女性の問題、自分には問題ないと考えているから、実は
自分のほうに問題があったとわかってショックが大きいのでしょう。
それに女性の場合は、夫に子供を抱かせてあげられない、親に孫を見せて
あげられないと自分を責める傾向があるように思われますが
男性の場合は、そうではなく、自分がかわいそうが先に来るんですね。

女性が不妊なら非難されるのに、男性が不妊の場合は腫れ物に扱うように
何も言わない。

本当に嫌ですね。

以前も、男性不妊がわかったご主人が家を出て行って、親や友人たちに
あたかもトピ主さん(トピ立てをしたのは奥様)が不妊であるかのように
言いふらしたり、友人がトピ主さんに連絡しないように画策したりして
いたというトピがありました。
人望厚く、これまで順風万帆に生きていた子供ができないのも当然に妻に
原因があるからだと決めつけていたのに、そうでなかったことがわかって
ショックを受けたにしてもひどい話でした。
自信過剰になっていた単なるお山の大将だったわけです。

ユーザーID:3235580857
コバルト様
jude
2011年9月16日 22:09

コバルト様、医療の勉強をされた方とのことですが、レスの情報は新しいものなのでしょうか。

私は12年前に、男性不妊のよる顕微授精で出産しました。当時の説明では、子供の障害出現率は、通常妊娠と同じ。不妊率は15〜20%と説明を受けたので、今更ながら胸がざわついています。


トピ主様
私の夫も同じようなことを言っておりました。
私は、旦那様に甘えがあるのではないかと思います。
自分に原因があるのなら、やるだけのことはするべきです。
その結果、子供に恵まれなかったとしたら、納得できますよね。

余談ですが、長男出産の3年後、自然妊娠で次男を出産しました。

ユーザーID:7641930822
しばらく様子見
まりあ
2011年9月16日 22:19

今回のことは、ご夫婦ともに辛かったでしょうね。
ご主人が自暴自棄になる気持ちもわかりますし、それを聞いたあなたがショックを受けてしまったのもわかります。
じぶんは完璧だと思っている人ってこういう感じかもしれません。
今まで、義理実家にもいろいろあったとのことですので、
もしも、ご主人の事が原因で離婚に発展したとしても、
不妊を理由になさらないほうがよいかと思います。法律的には子供が出来ないことでは離婚はできない時代です。
しかし、それがわかった時のご主人のご状態や、今までの義理実家との確執などいろいろなことがつもりつもって、
というのはあると思います。
結婚生活はあと何十年も続きます。子供のいない生活で後悔はしないでしょうか?
こんな家族で、後悔をしないでしょうか?
総合的に自分で無理だと思えば、決断なさった方がよいでしょう。
早ければ早いほど、よい結果につながるような気がします。
子供がほしいという気持ちを大切に、ご自分を大切になさってください。
あなたの事を一番思ってくれるのは、あなた自身です。

ユーザーID:8531924062
どうして親に話したんですか?携帯からの書き込み
クリア
2011年9月16日 23:01

私も不妊クリニックに行った事があります。
クリニックに行くこと、検査を受けることも決死の覚悟でした。
それを夫が義両親に私の了解なく話してしまった時、私は号泣しました。夫が謝ってくれたから許せたものの、しばらくはトラウマでした。

確かにご主人は思いやりのない人です。でもトピ主さんも同類ではありませんか?

私達も夫に原因がありましたが、それを私が母親に話すなんて思い浮かびもしませんでした。むしろ夫を守っていくんだ、という気持ちでした。

ご主人を責めたい気持ちはわかりますが、逆効果ですよ。

ユーザーID:4796567441
同じです。でも違います。
匿名
2011年9月17日 0:17

うちも同じ状況です。

でも、トピ主さんと違うのは、私も、そこまで(不妊治療)して子どもを作る必要はないと思っているところです。
子どものいない人生も有りだと思います。

どうか、子ども欲しさに、旦那さんを責めないであげてください。
結婚って、子どもを作るためだけのものじゃないと思います。

ユーザーID:3017356148
諦めずにご主人を説得して、早く治療を開始して!
もうアラフォー
2011年9月17日 0:53

年齢こそ違え、私とおんなじ状況です。
私は結婚した時すでに35歳でしたので、結婚後なかなか子供ができないことを主人も義両親も私が原因だと思っていたようでした。
そこで二人で病院に行ったところ、主人が乏精子症。顕微でなければ無理という診断でした。
主人はかなりショックを受けたようで、「年齢的なこともあるから、すぐに治療を始めよう。顕微ならなんとかなるらしいし」と言ったところ「俺は種馬じゃない」と言われてしまいました。
また義両親から私が原因だろうから早く病院へという趣旨のことを言われた時につい「○○さんが原因なので、○○さんを説得して下さい」
と言ってしまったことで主人との仲は更にこじれてしまいました。
その後、私も若干自暴自棄のようになり、放置。
ですが、彼の親族でちょっとしたことがあり、主人もようやく治療を始める気になった時には私は40歳になっていました。(彼は本家の一人っ子なのです)
その後3回チャレンジするも玉砕。今4回目の採卵を終えました。
男性不妊でも肉体的精神的負担は女性にばかりかかってきます。
でも女性が健康で若ければ、早く良い結果が出ます。頑張って。

ユーザーID:4609616520
自信過剰型
おトメ
2011年9月17日 1:05

二人目不妊で検査してみましたら重度の男性不妊が発覚した妻側です。
二人目を望んでから5年。私が転院して2回目の卵管造影で痛みに悶絶しているのを見て(私は異常なし)やっと重い腰を上げて男性側の検査をしてくれました。
結果が夫と判明して荒れましたよー。
そんなことしてまで欲しくないって言いました。
それまでは一人目が女の子だったため「跡継ぎが欲しい」と散々言っていましたのに 私が原因なら治療する気満々だったみたいなのですけどね。

男性不妊は本人の自覚は無いんですよね。性交もできるし見た目も何ともない。
顕微できる精子がいてよかったではないですか。
精巣を切って採取して培養 までしなくてよいのですよね。

ご主人との間にお子さまを望まれるので有ればなんとか立ち直らせてあげてください。検査後自暴自棄になることもよくあるそうです。
医療従事者でしたら医療の手を借りて治療することと同様だと言い聞かせてください。悪いところがあれば直す、医療技術で底上げするだけです。

分裂・着床などは神の領域ですが顕微くらいねぇ。
目が悪いなら眼鏡をかける みたいなものですよ。

ユーザーID:7033587980
トラウマ
幼少期
2011年9月17日 4:26

これはね、彼の幼少期に、母親に「欠陥人間」のレッテルを貼られてきたトラウマなんです。

今度、不妊の原因が自分にあると分かって、「欠陥人間」のトラウマが蘇ったのでしょうね。

自爆してるのでしょう。

彼の両親、大分、大変な人なのではないですか?

ユーザーID:9783679862
普通だよ。
かじ
2011年9月17日 8:51

ご主人に、顕微授精で授かれる程度なら、欠陥商品じゃないとお伝えください。世の中、不妊の夫婦の方が多いですよ。普通です。お母さまがそんな暴言をはいているなら、距離を置くことをお勧めします。トピ様が、ご主人様に「欠陥商品じゃない」と言い続けてあげるのはいかがでしょう。

私は永久不妊です。自分を欠陥商品だと思っていました。女として、劣等感や、罪悪感、自分は女じゃない、誰からも求められることはない、なんて色々と思っていましたが、私の病気を知っても結婚してくれた人がいます。今は、賛否両論ありますが、卵子提供を受ける予定です。(これに関しては詳しく書けませんが)

ちなみに主人は医療従事者です。EDです。仕事のストレスからか、もとからなのかは分かりませんが。体外受精するなら、この精子数でも問題ないとは思うけど・・・と言われました。だから私が例え普通の体でも、すぐには授かれなかったと思います。主人にそのことを伝えるのは難しかったです。義親は知りません。というか、我が家も義親の暴言横暴には参っていましたので、今は絶縁しています。他言しないだけでみんな色々とありますね

ユーザーID:2091146167
ご主人の気持ち携帯からの書き込み
はまこ
2011年9月17日 9:40

わかります。
私は女ですが、不妊の原因はほぼ私にあると判明した時には…荒れました!不妊治療を3年続けましたが(婦人科の病気で手術もしました)精神的肉体的にもボロボロになりました。もっと長く治療をしている方もいて、情けないのですが…

年数が経った今も、時々自虐的になります。もちろん最初に原因が自分であると解った時は離婚を申し入れました。
簡単に書くとこんな感じですが、ご主人の苦しみはわかります。
ただ主さんは子供が「最後の砦」と書いていらっしゃる。じゃあどうするか…

離婚をするか、離婚しないならご主人の事を話すしかないのでは?
今のままでは、夫婦の亀裂が深まるだけでは?
でもご主人のダメージが相当なものであるのは間違いないと思います。

ご主人の批判をされてる方もいらっしゃるけれど、私は気持ちがわかります。そしてご主人を元気付けられるのは、奥様ただ一人です。でもどうしても子供が欲しいなら、お別れするのも選択です。

ユーザーID:8841456755
ご主人は自分のことばかり
ひかる
2011年9月17日 10:06

>カウンセリングはおろか流れ作業、主治医も毎回変わる
ご主人何言ってるの。そんなの普通です。
顕微が始まったら、そんなことあたりまえになります。
男性は採精の1回だけですが、女性はその流れ作業で毎日のように治療することになります。

ご主人が、自分のことばかりなのが気になります。
あなたもショックだったでしょう。ご主人はあなたを気づかってくれましたか?

ウチは双方の両親に話しましたよ。金銭的に、精神的に応援してもらっています。
とくに義両親は、今までとは手のひら返したように親切になりましたよ。
みんな、女性に問題があると平気で決めつけているんですよね。

顕微授精、やってみると意外に平気です。
ご主人が落ちついて、あなたを気づかってくれる優しい人にもどったら、チャレンジしてみては。

ダメなら離婚を考えてもいいと思います。

ユーザーID:4304640085
矛盾
こなつ
2011年9月17日 10:16

色々と大変ですね・・。
この手の相談を友人などからも受けるのですが、一番いいのはどちらが原因にせよお互いの実家に原因は自分である、と告げることだと思います。
ですがすでにだんな様実家ではトピ主に原因があるときめつけ、これまでつらい思いをされてきたことと思います

これまで旦那様は実家の視線から貴方を守ってくれなかった
それが自分に原因があるとわかったとたん貴方を責める。情けない限りです。

ですがご本人もショックで、言葉が過ぎてしまった、混乱しているなどはあるとおもいます。男のプライドにも傷がついたんだろうなーともおもいます。

だからといって、貴方を実家から庇ってくれなかった夫のためにずっと自分が不妊だと実の両親に話し続けるのも馬鹿らしい・・

トピ主さんが不妊だと思っていたときは治療してお子さんを望んだんですよね?子孫を残しちゃいけないんだ、というご主人の言葉と矛盾します。
多分、トピ主に自分は欠陥品などではないと否定してほしいのだと思います。自己卑下に陥ってしまう前に貴方の子供を一緒に育てていきたいのと時間をかけて励ましてあげてください。

ユーザーID:7773217054
まだ若いうちに
わんこ先生
2011年9月17日 11:29

旦那の言動や旦那の実家の意地悪も
今はおいておいて
主さん自身が、彼といつ終わるかも分からない
不妊治療に耐えて子供を授かろうとする気持ちが
あるかなしかという問題なんですよ。

実際、不妊治療は男性不妊であっても
きついのは女性の方だから
それを耐えて二人で励ましあってやっていけるかどうか
だと思うんですよ。

あなたの中に、どうしても彼の子がほしいという気持ちが
ないままにズルズルと一緒に居ても怒りが
澱のようにあなたの中で溜まるだけで
そんな人生楽しいでしょうか?
幸い、あなたは20代。
そんな苦労をしなくても子供も居ない×1で若い娘さんなんですから
健康な、もっと思いやりのある男性を見つけることも可能でしょう?

もし、あなたが、嫁不妊と思われていたときに
義母に酷い言葉を掛けられたら、旦那が切れて
「そんな言い方は許さない!」と絶縁覚悟で母親と大喧嘩
しても、嫁を擁護するような普通の旦那なら、ここでトピなんか
立てないで、二人で不妊治療に励んでいたのではないですか?

ユーザーID:8177685018
今は落ち着くのを待ってみたら?
お好み焼き
2011年9月17日 13:23

私は独身で結婚、出産への希望はないし面倒クサーとしか思ってないアラフィフの女ですが、不妊治療をしてでも子供を望む方々がいらっしゃる事もそう思う事も否定しません。やはりデリケートな問題で、どのような結果になってもご夫婦で話し合うしかないでしょう。
しかし、ご主人と義両親ホントに医療従事者かね。専門知識のない私ですら不妊の原因は男女両方にありえるって知ってるのに、検査前からトピ主さんに原因が決めてる所がねえ。ご主人が落ち着いてから、不妊云々ではなく自分や両親のトピ主に対する態度を「今まで辛い思いをさせてすまなかった。」とか謝ってくれるならもう少し結婚継続について考えてもいいのでは?あくまでも「かわいそうなのは自分。」ならさっさと見切りをつけてもいいと思います。(トピ主さんがご主人に対しては通常通りに接する必要はありますが。)
 トピ主さんがどうしても子供が欲しいのなら、(男女逆でも)不妊が理由で別れてもそれ自体は別に責められる事ではないと思います。夫婦はそれだけじゃないという方もいらっしゃるでしょうが、愛情だけでは越えられない事はあります。

ユーザーID:0442308109
子供云々ではなく
あれれママ
2011年9月17日 15:17

夫婦関係の問題ですね。
>>それまで主人は病院に行くのも「何で俺が?」と気が進まず、私に原因があると思っていたようです。主人の実家からも私に原因があると言われてきました。
これですよね。心にひっかかってるのが。
>>私に問題があるのはよくて、自分に問題があると分かったら、この態度?
これが全てです。
そして、子供ができないで夫婦二人でやっていく相手として考える時期ですよね。
支えるも何も、今まで傷つけられてきたのはトピ主さんなのにね。
怒りは当然です。そして、そんな旦那さんとやっていけますか?

ユーザーID:4586968667
judeさんへ携帯からの書き込み
コバルト
2011年9月17日 15:50

トピ主さん、横レスをお許し下さい。


私の軽率なレスで不快な思いをさせてしまい、申し訳ありません。
以下、私の見解です。

男性不妊率ですが、原因にもよります。先天的な理由で無精子症なら高い確率で遺伝しますし、精巣炎や物理的な損傷による無精子症なら遺伝しません。
このトピの事例に関しては、遺伝する可能性が高いのだろうと推測します。

障害や早産のリスクについては数々の研究があり、有障害率が変わらないとする報告もある一方で、高くなるという報告もあります。
多胎妊娠の場合はさらにハイリスクなので、子宮に戻す受精卵の数が基本的に1つに限定されるようになりました。
早産率も、一部の報告では大した差ではありませんが、NICUにいるとやはり多い印象です。


多くの研究は産科医師によるもので、実際に早産児と向き合うのは小児科医です。
不妊治療を行う産科医師と、新生児治療を行う小児科医師の意識の差、とお考え下さい。

ユーザーID:1660639048
私も、よく分からない・・・
なおりん
2011年9月17日 16:05

この状態で、なぜトピ主夫が責められるのか?

男性は、予想外のことを言われた際、ショックを受けることも許されないのでしょうか。女性側の機能に問題があって、それでも本人が不妊治療を望むなら夫として協力するが、自分側の機能の問題の場合は、不妊治療を望まないというのは、許されない選択なのですか?

まぁ、私は、結婚生活において、「子をなすことが最後の希望」との価値観が、理解できないからなのかもしれませんけど。そのような結婚生活、子供が産まれても、うまくいかないでしょう

トピ主も義実家と苦労したのでしょうが、精神的虐待を受けて育ち、今回、そのトラウマがよみがえり混乱気味の人に、ずいぶんと冷淡なんですね。子供を作ることにしか関心がないみたい。
愛情がないなら、離婚をお勧めしますよ。

蛇足ですが、私はコ・メディカルです。不妊治療をしてまで、子供が欲しいとは思いません。配偶者が望むなら、その意思を否定まではしませんが、自分の問題・自分の負担が大きいなら頑張ろうとは思いませんね。不妊治療をしている人に対し、止めたらとも言いませんよ。個々人で判断することですから。

ユーザーID:2088044218
離婚を推奨!
オヤジ♂
2011年9月17日 17:33

 まだ29歳ですよね。そんな男のどこが良いのですか。不妊原因を知って彼が最初に言わなければならない言葉、それはあなたへの謝罪です。その後、実家に、あなたへの誤解を解くことです。
 清浄は夫婦が避妊しない場合、結婚して1年で妊娠しなければおかしいのです。そんな事なら、あなたの、4年という日々をどうやって償うのでしょうか。
 そんな夫いりません。すぐに離婚しましょう。

ユーザーID:5929985541
ありがとうございます
(トピ主)
2011年9月17日 22:18

皆様、レス、本当にありがとうございました。
主人とは今日話し合いまして、
「混乱していた、悪かった。」
と反省の言葉がありました。
来週一緒に顕微授精について説明を受けてこようと思います。
離婚もやはりちらつきますが、主人のこれからの態度を見て考えていきたいと思います。
男性不妊に対してのメンタル的な理解が私にも足りないところがありました。
これからが人生の分かれ道だと思って、よく見極めたいと思います。

ユーザーID:5024845097
案外昔の方が合理的かも
月花
2011年9月18日 2:43

ある有名な一族を扱った小説があるのですが、その家の長男は嫁を取っても姑がいびり出してしまって結局5人も嫁を取り替えたそうです。
子供は1人も授かりませんでしたが、追い出された嫁達が再婚すると彼女たちはぽろぽろと子供を産んだ、と。

「嫁して3年子無きは去る」というと封建時代の悪風のようですが、離婚された嫁達もそれなりに縁談は来たようですから、「男性不妊」に関しては合理的だったかもですね。

養子も盛んで、貧乏でも頭のいい子供を引き取って教育を受けさせて跡取りにするケースも多くあります。

血のつながりを重視してパートナーチェンジするも良し、夫婦のつながりを大事にして養子をとるも良し、で、個人的には身体を痛めつけて不妊治療するよりは良いような気もします。

トピ主様が不妊について義実家からどれだけ責められていたか、ご主人は庇ってくれたかどうかにもよりますが、ご主人が悪いというより義実家が悪いように思いますので、ご主人が義実家と疎遠にしてくれないようなら、離婚も一つの選択肢だと思います。

ユーザーID:0136309635
これは心の問題だ
静の十字星
2011年9月18日 7:39

夫婦で迎え撃つ困難は、二人の愛情と信頼がないと打ち勝てません。それは、不妊治療だけでなく、育児、実家、相続など全てに言える事です。

今までの経緯から、ご主人は不妊の原因をトピ主さんと決めつけ、夫実家からの冷たい態度にも守ってくれなかった、その上、自分に原因があると判ったとたん逆ギレのようにすねて不貞腐れ投げやりな態度です。

こんな男性に信頼関係を作る方が無理です。知り合いの旦那さんは、奥様に不妊原因がなく自分と判った時点で自分の不妊治療に切り替えました。旦那さんは子供はいてもいなくても良いという考えでしたが、奥様がもうすぐ四十路なので
「妻が望むなら、彼女が幸せになるなら男を見せよう」と大決心。自分が苦労して授かったお子さんなので、それはもう大切にされていますよ。夫婦の絆、信頼は強化され、奥様は以前に増して旦那さんに感謝し心使いをしています。正に子は鎹ですね。

これは、夫の妻のために自己犠牲を払って愛情を示した結果です。この愛情と自己犠牲、信頼関係がなければ夫婦は続きません。不妊だけでなく、全ての困難を乗り切っていく基本だからです。

ユーザーID:8535845920
ご主人の自業自得
ロンロン
2011年9月18日 8:19

ご主人に対する思いやりがないとトピ主さんを責める人がいますが、
こんなご主人ではトピ主さんが思いやれないのも当然。
ご主人の自業自得じゃないですか?


〉それまで主人は病院に行くのも「何で俺が?」と気が進まず、私に原因があると思っていたようです。
〉主人の実家からも私に原因があると言われてきました。
〉私も子供を授からず、義実家に責められ続けてきましたが、主人はかばってくれませんでした。


勝手に妻が不妊症だと決めつけ、
自分と同じ発想の実家が妻を責め続けているのに妻をかばいもせず、
挙句、不妊症治療に非協力的。

それが男性不妊で自分が原因だとわかるや、
まるで悲劇の主人公みたいに振舞って…
不幸な生い立ちも、彼は同情を引くための武器にしているだけ。
トピ主さんには申し訳ないものの、あなたのご主人は程度の悪い男だと感じました。
トピ主さんが憤るのも、もっともだと思います。

トピ主さん
これを機に、ご自分の結婚を見つめ直してみてはいかがでしょうか?
『子供を持つことだけが最後の希望』の夫婦関係って不幸じゃありませんか?

ユーザーID:7322508680
離婚でしょうね
こんにゃく。
2011年9月18日 10:55

状況を伺って考えてみますと、離婚がいいかと思います。
ご主人のショックをいやせとか、フォローしろ、とかおっしゃる優しい方々もいらっしゃいますけどね、ご主人は大人。
今まで不妊の原因はトピ主さんと決めつけて、非協力的だったうえに、いざ自分が原因とわかると、必要以上に自分を憐れんでいらっしゃる。
この先、トピ主さんと一緒に、子供をもうけて、親となっていく人には思えません。

幸いトピ主さんはお若くまだ時間がたっぷりありますから、離婚なさってもいいかと思います。
トピの内容を拝見すると、ご主人は愛されずに育ってきた感じ。鬱屈していたり、卑屈になっている人と一生を共にするのはかなり大変ですよ。

ユーザーID:3540446973
まだ残された時間があります
夢工房
2011年9月18日 12:03

私は夫の不妊原因とその後の態度が原因で離婚しました。
お互いにギクシャクして 夫婦として一緒には過ごすことができなかったからです。離婚調停のとき、夫が私に負い目を感じていたということを知りました。ですが、不妊治療を受ける女側の苦痛と生殖リミットを考えてほしかったです。

離婚は早いほうがいいです。トピ主さんはまだ若く、時間を無駄にしてはいけません。ご主人の心の傷を気遣って、しばらく時間をおいてもいいかもしれませんが、それはこれからの彼の不妊治療への真剣な取り組みを前提にしての話です。

私は40歳で再婚し子供は授かりませんでした。ですが、とても心穏やかなんです。それは生殖リミットまで諦めず、トライしつづけが結果への満足感もあると思っています。中途半端な気持ちで終了したり、パートナーへの不審感があっては、穏やかな夫婦の時間はやってきません。

なぜ子供がほしいか考えて、ご主人としっかり話し合って。悔いのない人生を。

ユーザーID:7674571259
ひどい携帯からの書き込み
ぺぷし
2011年9月18日 12:40

あなたは何故そんなに旦那様がショックなのかお分かりでしょうか?

この世で一番大切な愛するあなたとの子供を作ることができないからでは無いですか?

旦那様はあなたの為にきっと今まで一生懸命働いてきたんだと思います。
逆の立場だったらあなたはどう思いますか?

べらべらと夫が他人に不妊なんだよと言いふらされてどんな気持ちになりますか?

当人はきっと非常にお辛いでしょう。

今はあなたが支えてあげましょうよ。

夫婦二人三脚ですよ

ユーザーID:0542044985
結局はどうしたいかですが、トピ主さんの憤りはわかります
35おとこ
2011年9月18日 13:11

男性不妊→顕微授精うまくいかず→離婚の経験者です。

ご主人、めんどくさい人ですね〜

医療関係でなくても、不妊のクリニックにどちらかが行こうと思った段階で、確率半々なのを想像しないなんで。
その上、悲劇のヒーローか。。。

いまのご主人と子供を持ちたいなら
 ・まずは「欠陥人間」とか思う気持ちを、そう思わない方向に前向きにさせる
 ・次に、顕微授精するよう持っていく
この2つのハードルを超えなければなりません。(結構厳しそう。顕微授精でOKなら、男性はようは気持ち問題だけで、身体ともにきついのは女性のほうなのに)

トピ主さんが子供諦める
 ・「欠陥人間」とか思う気持ちを、そう思わない方向に前向きにさせる
これだけで、ひとまずOK。(義理家の問題ももちろんありますが)

そんなご主人に愛想尽かした
 ・これならご主人にいままで義理家にされたことを含め伝え、離婚

こんなところです。
ご主人もショックなのわかるし、義理家問題もある意味よくあること。
でも、この2つに加え、自分に原因があったとわかると、また勝手に自分だけの判断で決めようとする。この3つセットはキツい。

ユーザーID:8350581665
ご主人を愛していますか?携帯からの書き込み
ピヨピヨママ
2011年9月18日 18:01

 男性不妊がわかっても、それを乗り越える努力をご主人が放棄しても、一生子供を持つことなくご主人の実家から冷遇される事になっても、それでもご主人を愛して一生添い遂げたいと思いますか?

 こうなったらもう、主さん自身のご主人に対する愛情だけが今後を決める鍵になると思いますが。

 世間体などに惑わされずに、自身の気持ちに問い掛けてみて下さい。

ユーザーID:9085203859
基本に自分に自信があるとはいえない
今回は匿名で
2011年9月18日 19:50

義母から虐げられ罵倒されことあるごとに「欠陥人間」と言われてきた幼少時代に怒りが湧いている、人として、オスとしてダメなのだ。
と基本に自分に自信があるとはいえないご主人さまなのでしょう。
そこへ、自分が原因の不妊では・・・つらいだろうなと思います。

私も親に色々言われすぎた結果自分の子供は?になってしまいました。でも、好きになって、この人ならという人との間の子供なら欲しいと思ったかも知れません。

「あなたとの間の子供が欲しい。あなたはこんなにステキだから。」とご主人にいっていただけないかな。と思います。今、ご主人に必要なのは自分の自信ではないでしょうか。

ユーザーID:1277178645
はるさんの意見に大賛成
イイ男はもっといる
2011年9月18日 22:42

私も思ってました、正直こんな程度の男と苦労をともにすることは無いですよ。
ちょうどいいからさっさと別れたほうがあなたのためですよ。

ユーザーID:3746000972
ある意味・・・・
saluto
2011年9月19日 0:54

「顕微授精までして子供が欲しいとは思えない。俺は欠陥品なのだから、
子孫を残しちゃいけないんだ。」

これは正論のようにも見えます。
トピ主様の希望は別にして、
この正論にたいして、どう対応したらよいのか、
考えたほうがよいと思います。

ユーザーID:2055565291
こんな妻いらない
まる
2011年9月19日 1:47

何で実母に話したことがばれたのでしょうね、トピ主さん。

極めてデリケートな問題を夫に相談無く口外する、
それをさらに「言ったよー」と夫に伝える、
(または夫に「あの話聞いたからー」と言ってしまう頭の軽い人間に口外する)
ということですよね。

このような頭の悪い人間とは生活したくなです。そもそも子供はおもちゃではありません。

ユーザーID:7880373007
男性はかなりデリケート
毎回顕微授精
2011年9月19日 19:14

「不妊治療は辛くない」という本に
「原因は男じゃない」的なことが書いてあるのですが、
それは言葉通りの意味ではなく、要するに男性は
傷つきやすいのだという意味だと私は受け止めました。

最初の検査の結果は主人も一緒に聞きましたが、数の少なさ・
奇形率の高さに、かなり落ち込んでいました。
その後は、治療のたびに出る精子のデータ表は一切見せていません。
主人は気になるようで聞いてきますが、医師がフーナーテストの時に
言ってくれた「受精に十分な精子がありますよ」という言葉だけを
伝えています。

もちろん私も辛いですし、不公平かもしれません。
でも、男性の心理的負担は、生殖機能に影響が大きいです。
下品な言い方ですみませんが、出すもの出してもらえなければ、
治療は受けられないのです。

主人も頑張ってくれる。
精子が少なかろうが顕微授精だろうが
とにかく治療が受けられる。
それで十分ありがたいです。

私は子どもが欲しいので。

ユーザーID:2961813629
良かった
ひかる
2011年9月20日 10:12

ご主人がきちんと説明を受けてくれる気になってよかったですね。

実母に話したのは悪くないです。
義母は「嫁のせいだ!」と勝手に決めつけて、嘘を言い続けてたんでしょ。
実母に「夫のせいでした」といって何が悪いの。しかもこちらは真実。

そっちはスルーでこっちが言われると腹が立つ、って夫さん勝手すぎます。

ウチは精子が全くいないけど、精子が一匹でもいるのなら不可能じゃないよ!欠陥品なんかじゃないよ!
頑張ってくださいね。

ユーザーID:4304640085
私もはるさんの意見に携帯からの書き込み
匿名希望
2011年9月20日 14:12

大賛成です。正直離婚なさった方がよろしいかと。

義両親から女性不妊の疑いを掛けられ、主さんが辛い思いをしていた時に、旦那さんは庇ってくれなかったんですよね。ということは、今後別件で義両親から責められるようなことがあっても、やっぱり、旦那さんは主さんを庇いはしないでしょう。

男性不妊が発覚したところで、旦那さんにとって、義両親 > 主さん、であることに変わりはないと思いますよ。それでも良いのですか?

ユーザーID:3500618283
ずっと気になっているんだけど・・・
なおりん
2011年9月20日 21:01

割と多くの人がレスに書いている「ご主人は庇ってくれなかった」は、何を根拠にしているの?

ユーザーID:2088044218
え?
般若
2011年9月21日 12:42

>それまで主人は病院に行くのも「何で俺が?」と気が進まず、私に原因があると思っていたようです。主人の実家からも私に原因があると言われてきました。


夫が庇ってくれてたらそう書いているでしょ?この一文からは明らかに義親から庇ってないし夫本人に庇う気もなかったのが分かるとおもいます。

庇ってくれる夫だったらトピ主も不妊治療して夫との子を持つことに迷いはなかったんじゃないですか?

ユーザーID:3547749381
そうなんですね
なおりん
2011年9月21日 21:09

というか、それだけの理由なんですね。

トピの相談内容に直接関係ない「医療関係者」との職業まで書き込んでいる割に、「肝心な部分の説明が足りない」との印象は受けますよね・・・

不妊の原因がトピ主にあると思われたのも、トピ主に「不妊につながる基礎疾患等があった」のか、「根拠もなく」なのかも分からないですし。

私は、「庇ってくれなかった」という恨み辛みがあるなら、絶対にトピに書き忘れることはないでしょ?と思うタイプなので。

ユーザーID:2088044218
え・・・?
脈略から…
2011年10月3日 6:32

普通に、脈略から想像できますよ。
ご主人の取り乱しようからも、
かばうどころか本当に主さんが不妊症だと決め付けていたことも
理解できますしね。
医療従事者なのに
昔のように根拠の無い「畑が悪い」という認識が全く理解できない、
というジレンマも「医療従事者」の記載で一層感じさせられます。
恨み辛みなんて書きだすと、キリがないでしょうね…
過不足のない文章だと思っていました。


あと、主さんが実母にいきさつを伝えたのは
何人かも書かれていたように、ご主人と義理の両親の自業自得だと思います。
主さんのような辛い立場、私には耐えられません。
友達に吐き出すにはあまりに重たい話ですし、
親になら吐き出しても良いかな、という気がします。
男性不妊がわかる前から実母に不妊の事を話しているとを
夫が知っていたら、この件が伝わっていることも
喧嘩の途中などにふと伝わってしまうことだってあるでしょう。
まるさんの発想にもビックリ。

離婚離婚って、人のことだから無責任なこと言えるんですよね…


義理の両親やここも含め、色んな人がいるけど
頑張ってね。

ユーザーID:5689230089
頭の良いプライドの高い人はカウンセリングにいきたがらないが
崩壊
2011年12月31日 4:39

アメリカであれば、と言うことなんですが
かなり質のよいカウンセラーを全米各地で探すことができます。

カウンセラーは、すべて大学の心理学部で最低でも
修士、あるいは博士号をもっています。

カウンセリング学科のコースには、実習がかならず含まれており
卒業後のカウンセラーとして独り立ちした後も、カウンセリングの
指導教官に、必要有るごとにカウンセラーが相談に戻れます。

日本にも在日アメリカ人向けのカウンセラーが僅かに居るのですが
英語でカウンセリングを受けなければいけなかったり
米軍関係者のみを対称にしていたりで、一般日本人には受けにくいと
思います。

しかしご主人は今カウンセリングを必要としています。
お二人でマリッジカウンセリングに行くことが
非常に役立つはずなのですが。

お二人でカウンセリングに通いましょうと提案し
もしご主人が嫌がったら
お一人だけでもカウンセリングに
通っては?

義両親からの、人格否定の攻撃の盾になって
トピ主さんを守ってくれなかった人ですから
将来も暗いかもと心配ですが。

独立を模索したほうが良いかもと思います。

ユーザーID:8157302725
 
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