両親と同居する祖母のあまりの態度に皆が辟易…

祖母を追い出して老人ホームに入って欲しいとか思わないでね。
かなり辛口で言わせて貰えば、自分で家を建てる解消のない孫娘夫婦に自分の住まいを譲ってくれた上に、ご近所に自慢気に話してくれるなんていいおばあちゃんじゃないですか・・・・！

まぁ、元々おばあちゃんの家ですし、失礼ながら先行き短いおばあちゃんです。
トピ主さん夫婦が親孝行（＆おばあちゃん孝行）と思って改装した離れへおばあちゃんに戻って貰ったらどうですか。
いずれはトピ主夫婦が貰って住むのなら、一時譲ってもいいのかと思いましたが・・・どうでしょう。

大変ですね、私事ですが祖母が全く同じタイプの人です。
書かれいる事が全部同じです。
手紙を読んだり日記を見たり、家の中プライバシーを全部喋る・・・。
何より空気を読んだり相手の気持ちを考えたりする事が全く出来ません。
普通は場所や相手により言葉を選んだり内容を考慮しますよね、それが出来無いんです。
会話もキャッチボールではなく一人で喋ってしまい回りから嫌がられても本人だけ分からない。
以前お葬式に出かけた時に、笑顔で遺族に死因やご臨終の様子を訊き大騒ぎになりました。
でも本人だけがそれがどんなに非常識か分かりませんでした。
何年か前医者からアスペルガーと診断を受けました。
大変失礼ですが昔からこうだったのですよね？
以前は祖父がいてまた別居していたから『天然』で済んだのだと思います。
悪いけど治りませんので喋られて困る話は言わない、見られて困るものは鍵のかかる部屋に全部入れて措くことを薦めます。

ハイGレモンさん、レスをどうもありがとうございます。

祖母を老人ホームに入れたいとは決して思っていません。
私や他の家族が望むのは、祖母がどうしたらもう少し「人の迷惑になる事
はしない」という事を理解してくれ、皆が笑って一緒に暮らせるか、という
ことなんです。

先の短い祖母ですから、皆が残りの人生を笑って過ごしてほしいと思っています。それがあまりにできない状態で、皆で悩んでいるところなんです。

どなたかご経験のある方にアドバイスいただきたくて投稿した次第です。
誤解を与える表現でしたら申し訳ありません。

それから、祖母の離れと土地は元々私が相続予定でした（後だしですみません）。私たちは早くマイホームを持ちたかったので、どこかで土地を探すと話したところ両親が「相続予定なのだから、おばあちゃんはウチでみるから、離れを使いなさい」ということになり、祖母も「孫には近くで住んでほしいし年をとって一人暮らしも不安だから同居したい、喜んで離れを譲る」という事で祖母宅を早めに譲りうけた形になります。

最近の祖母の困った状況を続きで書こうと思います。

そして私の結婚の際の結納ですが、当初は本人と両家の意向で「結納はナシ」ということになっていました。
しかし祖母が「近所の○○さんも○○さんも、親戚の○○さんもみんなお孫さんは結納してるのにウチだけやらないなんてダメだ！恥さらしだ！」と拒否し、家族で「両家の意向で決まった事。ウチの意向だけで決められる問題ではない」「こちらがそれを要求すればあちらにも金銭的負担を強いる事になる、そんな勝手はできない」「今は時代が違う、簡略化できる事はすればよい」など説得するも頑として受け入れず、最後には「長生きしても何も幸せな事はない、こんな情けない事はない。私なんか早く死ねばいいんだ」と泣く始末。
堂々巡りに頭を抱える私の為に主人が主人の父に話をしてくれ、父も快諾してくれたので結納をする事になりました。
しかし「わがままを聞いてもらいありがたい」と思っているような様子もなく、さらにトピ文に書いたような主人姉への失礼極まりない発言（その場には主人父もおりました）、そしてどんどん悪化する、両親に対しての理不尽な要求や態度に、最初は祖母をかばっていた私もとうとう中立の立場でいられなくなりました。

祖母と両親の揉める内容は

・料理洗濯掃除、ほとんど祖母はやらないので母がやっているのですが（それは母は不満はない）お礼を言わない。どこか外食に連れて行っても払ってもらって当然の様子で「ごちそうさま」と言わない。最初は黙っていた母も（祖母の実娘です）それが毎日のことになり「お礼はちゃんと言ってほしい、当たり前の態度をとられると悲しい」と言うと「誰に聞いても娘にやってもらった事でいちいち礼を言うような人はおらん！子供が親の面倒をみるのは当然だ。もしお礼を言わないといけないとしても、私は自分の親の育て方が悪かったせいで、人にお礼を言うよう教育されていないからお礼を言わないのはしょうがない」と言い返すので喧嘩になる。

・言い訳が多すぎる。祖母は何時間も水道出しっぱなし誰もいない部屋で冷暖房つけっぱなし等多く、老人なのである程度はしょうがないが、それに対する苦しすぎる言い訳や、人のせいにしたり、とにかくいつも自分の非を認めず、「ごめんね、これから気をつけるね」と言えば丸く収まる物が喧嘩になってしまう。

続きます

・言葉づかいや行儀が悪い。「カネ（金）」「食う」「○○しやがった」など言うので（多分方言的な理由もあります）、家族が「Ｒ（私の２歳の娘です）がマネするからＲの前ではやめて」と言うと「別におかしな言葉ではない、一般の家なのに気取って何様だ」。また、食事中に人を箸で指したり、お皿を「これ」という意味でお箸でカンカンとたたいたり、椅子に立膝をついて座って食事したりする。
・私の娘に対して、とても可愛がってくれるのはありがたいが、ダメと言った事をやるので困る。例えば、●自分の食べかけのご飯を自分の箸であげようとする（「昔は言われてなかったけど、今は虫歯菌が感染するからダメなんだよ」と何度言ってもやろうとする）●卵アレルギーがあると言っているのに「もう２歳だから治ったはずだ、卵製品を食べさせなさい」と言う●おやつの時間は決めているのに「お菓子をママにもらいなさい」と娘に言うので娘がほしがって泣いて大騒ぎになる●私の教育方針に口出しが多すぎる。昔と今は違うと説明しても、あらゆることに関して「こうあるべき」と何度も言ってくる。

何度もすみません、続きます。

●高いところに娘を登らせてジャンプで飛び降りさせようとしたり、危ない事をやらせる●娘が食事していると遊べなくて退屈なのでちょっかいを出しに来る。おもちゃを何個も持ってきて気を引こうとしたり、娘が口の中にいっぱい入っているのに歌を歌わせたり「ご飯は集中してたべさせないとダメだから」と何度言っても聞かない。
・衛生観念がズレている。※汚い話です、すみません※雑巾を触った手で娘にリンゴを手づかみで与えようとしたり、下痢すると「ここのトイレは自動で流れてしまうから下痢の確認ができない」とマイ風呂桶に用を足す。両親が「粗相があると困るから、自動で流れるスイッチを切るからやめて」と言っても聞かない。
・かなり耳が悪く、補聴器を新調したら高性能すぎて雑音を拾いすぎてしまい（もう５回も調整しているのですが）、母の料理する音や換気扇の音など普通の生活音にも「あんたらはがちゃがちゃとうるさい！話し声も大きすぎて気が狂いそうだ！」と怒る。
・両親が自分を置いて出かけると明るい内に帰ってきても「こんな時間までほっつき歩いて！」と怒る。かといって連れていくと「疲れた」｢連れまわされた」と言うので困る。

何度も長々と本当に申し訳ありません。これで最後です。

これらの問題が毎日延々と繰り返されています。毎日喧嘩で両親もキツイ物言いで祖母に接してしまっているため祖母も態度を悪くさせているのはあると思うのですが、ちょっとひどすぎると思うのです。
認知症の一種では？とも考えていますが…。

これらの点について、何度も両親は話し合う場を設けていますがいつも大喧嘩になって終わってしまいます。私も仲裁に入り「おばあちゃんは年も年だし皆ある程度は寛容に受け止める、でも一緒に住む以上お互いに譲り合う、ルールを守ることは必要だよ」と話してもいつもの言い訳や、「これは私のわがままかもしれんが、もう年寄りなんだから、年寄りのわがままくらい聞いてもらわないといかん」「どうせ私なんか早く死にゃあいいんだ！そんなに憎いなら殺せ！」という所まで来てしまっています。

市の福祉課の方等に伺うと、こういったお年寄りは沢山いて皆さん苦労されているとの事ですが、皆さんどのように対応なさっていますか？経験者の方お知恵をご教示ください。お忙しい中お読み頂きありがとうございます。よろしくお願いします。

匿名うさぎさま、レスをどうもありがとうございます。

あまりにレス内容がぴたりと祖母に当てはまるので驚きました！
そうなんです、空気を読むという概念がない人です…
主人姉に対する失言も、家族が注意しても「なにがいかんのだ？あちらは気を悪くしてなんかいない」と。
話はいつも一歩通行、話題がどんどん跳んで、話し始めると止まらず、ここ何年かは耳がかなり遠いのでさらに祖母の言いたい事だけが繰り広げられます。

祖母と両親との喧嘩の仲裁に入り、祖母を諭しても、あまりに考え方がズレていてまともな話が全く通じず祖母の言いたい事ばかり延々と聞くだけで終わってしまいます。自分の都合の悪い事はシャットアウト、こちらのアドバイスなどは一切耳に入らないので、一向に解決に向かわないのです。

年をとって悪化したとはいえ、昔からそんな感じでした。アスペルガー…祖母も障害が原因なのでしょうか？ただの性格的問題のように思っていたのですが…。匿名うさぎさんのご家族はどのようにお婆さまと接していらっしゃるのですか？よろしければ教えてください。アスペルガーも調べてみます、ありがとうございます。

うちの祖母の場合はずばり認知症なのですが、夕方になると怒りっぽくなり、家族の中で一番弱く幼い者、3歳のひ孫にごちゃごちゃ怒り出し、当然ひ孫の親が不快になるという悪循環です。
で、認知症とは別に、その怒りっぽさに対する精神安定剤のようなものを処方されています。
すばらしく効果がありますよ。

まともに話し合うのはやめて下さい。
無意味です。
正論で来られても、もうおばあさまには理解できません。
自分のプライドだけを死守するために、自分以外の全てを悪者にします。
ただ、二歳の娘さんには本当によくない環境です。
虫歯菌のみならず、悪い言葉、悪い態度がスポンジみたいに吸収されてしまう年頃ですから、真剣に対策をたてていただきたいです。

トピック主様の回答を読んで全くわが家と同じ事に驚きました。
これがたまに会うだけなら何とか上手く遣れますが、これが同居だと本当に大変ですよね。
ともかく我が強く自分が絶対で何が有っても折れないし謝らない・・・。
知らない人はお年寄りなんだから優しくとか、こちらが折れないと言いますがこれは体験した人でないと分からないです。
わが家の場合は他人とたまーーーーに来る次男夫婦の言う事は素直に訊くんです。
家族では無理ですが役所と次男夫婦に頼みショートスティや日帰りに行ってもらっています。
やはり一度医者か福祉課に相談して下さい、どうか家族だけで抱え込まないでくださいね。

うちの場合はずばり認知症というような症状はまだですが、ちょっと疑わしい感じがあり、また一日中テレビの番しかしていないのでこのままいくと認知症まっしぐらです。その防止のためにも今月から週２回デイケアに行っています。要支援２です。

娘に対しては、唯一祖母に嫌な態度をとらない事から猫可愛がりしています。
しかしyukiさんのおっしゃる様に、娘以外は皆悪者だと思っている節があります。祖母は相談相手がいないので、自分の中だけで感情をどんどん募らせ被害者意識の塊になってしまい、今のこの辛い状況は自分は悪くない、皆が意地が悪く優しさがないのが原因なのだ、と思っているようです。

娘には祖母と両親の喧嘩等を見せない様に配慮するのですが私まで巻き込まれ手が回らず、娘が不思議そうに見ている時もあります。
そのうち祖母がトラブルメーカーだと子供ながらに気付き祖母を避けるようになったら…祖母は唯一の癒しの存在を無くしそれこそ修羅場になりそうです。
娘にとって絶対良くない環境ですよね…。真剣に考えます。

お薬一度詳しく病院で話を聞きたいです。診察を受けるとすると何科になるのでしょうか？

もう脳みそがフレキシブルに動かなくなってきてしまっているんですよ。なので、理屈を言って理解してもらもらおうとしても無理だと思います。身体的にも、精神的にも。なので、おばあさまが何か言われた時には一応同意してあげて、（すぐに忘れてしまうだろうから）あとはトピ主達の思うようにした方が良いのでは？　
「年取るとこうなってしまうのかしら？」と、私も祖母を見ながら考えてしまいます。

読んでいて思ったことです。
お年よりといえども、みなさんが構いすぎかな？
お年よりを大切にされる気持ちは当然あるべきだとは思いますが、時々ほうっておいてみたらどうでしょうか？構いすぎのような気がします。

幸い救われるかなと思ったのは、おばあさまがお母様の実親ということでしょうか？義理の母でしたらもっとこじれているような気がします。
そしてトピ主さんのお母様も少し柔軟になってみてはどうでしょうか？
お洗濯のことですが、お礼は毎回言われた方がいいのでしょうか？
人は年を重ねるごとに自分を変えることなど不可能に近いことです。たとえ親子といえど気が合う合わないなどありますから。それに長年別々に生活しているとライフスタイルも違いますからね。

トピ主さん家族が離れに家を建てるのが早かったようにも感じますが、もう建ててしまっているので他の対策をと言えば…。
トピ主さんの家でご両親と生活をする。母屋はおばあさま一人で住んでもらってトピ主さんとお母様が一日一回身の回りのお世話をするというのはどうですか？

精神科、神経科、神経内科など。
年齢から認知症の疑いがあるというきっかけは説得力がありますし、単に加齢からくる脳の萎縮が原因であっても、異常に怒りっぽくなり、家庭内不和であることを訴え、本人の立場も辛い状況であると説明してはいかがでしょうか。

みゅうさんレスをありがとうございます。
そうですね、理屈が通じない、その通りだと思います。

祖母が通うデイケアの担当の方にも「この年でお婆様が変わるのは無理、家族が接し方を変えないと。正論で行くのは逆効果だから、何でも否定せずに聞き流すこと」と言われたのですが、努力するのですがこれが難しく…

なにせ言われのないことで怒りの矛先を我々に向けるのです。それはそれはひどい表情をして家族を非難するのです…先日も母が「おやつにぶどう食べない？」と優しく接しても「ぶどうかなんか知らんわ！さっきからあんたらの声やテレビの音がうるさすぎるわ！！」と。楽しそうに私たちが過ごしているのが気に入らないのもあるんでしょうが、これを「年だからしょうがない」と理解するのは辛いですね…。「そっか〜うるさくしてごめんね〜」とあの場で母が受け流すのは無理だと思いました。

でもみゅうさんのおっしゃる事は尤もだと思います。否定しない、本心でなくとも同意してみる、ということを努力したいと思います。ありがとうございます。

皆様が仰るように、今更、そのお年の方が変わることはありません。
いえ、むしろエスカレートするおそれもあります。
周囲が自己防衛するしかありません。

失敗を責めない（無駄だから）
まずい発言をされては困る場には出さない。
駄々を捏ねられたら困る事は、最初から内緒にして教えない。
日常、何か不満を訴えだしたら、怒られている人以外の人が、他のことに誘って話題を逸らす。
不機嫌そうなら刺激しない、近付かない。
どうしても聞き分けがない時は、納得してもらうのは諦め、黙って予定通りに行動し、怒っても気にしない。
ショートステイなども利用して、適度に距離を保つ。
可哀想でも、娘さん（孫）の安全のため、トピ主さんが貼り付いて監視。それが出来ない時は会わせない。
口出しされて聞き流せない気分の時は、会わない。

冷たく感じるでしょうが、他のことで埋め合わせるしかないです。
でないと、結局おばあさまは怒ることが増えてきついし、家族もおばあさまの無茶を我慢して辛い。
誰もが辛いばかりですから、君子危うきに近寄らずですよ。
できれば、デイケアは毎日にしたいですね。

２度目のレス、そして優しい言葉までかけていただき…本当にありがとうございます。
「体験した人でないとわからない」この言葉に救われました。

家族以外の言う事は聞く…本当にそうです。うちはたまに帰省する私の姉の言う事は割と聞きます（聞く姿勢をとる、が正しいでしょうか。結局一方通行ですので）また、近所の人の話は驚く程鵜呑みにします…。
外ヅラが物凄くいいので、一歩外に出ると誰にでもニコニコし「物分かりのいい穏やかで上品なお婆ちゃま」に変身します…。家の中とは１８０度以上違います。

そんなに酷似しているならやはり祖母もアスペルガー疑いありでしょうか。
祖母の姉も身勝手理不尽な様子がかなり似ていて家族の方が世話に手を焼いていると聞きました。だとすると性格なのか…アスペルガー調べましたが祖母に当てはまる感じもしました。

お薬などで良くなるのでしょうか。祖母に変わってもらうのが無理ならばお薬に頼っても、と思っています。

同じ様に御苦労されている方がいらっしゃるのは励みになります、有難うございます。
家族だけでなく、祖母も穏やかな気持ちでいられる様に頑張りたいです。

ちょこさまレスをどうもありがとうございます。
構い過ぎ、というのは思いもしませんでした。
むしろ「祖母の存在を無視してるようで可愛そう」と思う事が多く…

母がもう少し柔軟になるべきというのは私も思います。
祖母の言う事にいちいち反応しているので「もうほっときなよ」というのですが、母は祖母の世話をする為接する時間が一番長く、ストレスも一番多く…実親だからこそ腹が立つ事も多いみたいです。

お礼の件ですが、すみません分かりにくい書き方でした。毎回お礼を言って欲しいのではなく…例えば、
・祖母は物凄く食べ物の好き嫌いが多く、歯も悪いので固い物が食べられない事から、祖母だけ別メニューを母が用意する事も多いのですが、それを感謝してる様子が見えない
・母は仕事がかなり忙しく時間を縫って祖母の病院の付き添い、送り迎え、別メニューの準備、その他布団カバーを換えてとか○○が無くなった！探して！とか諸々の雑用で祖母の世話に時間も労力も割いてるのに、「労う」事をしてもらえない。「仕事が忙しい中色々やってあげているというのなら、仕事をやめりゃあいいじゃないか」と言う。

続きます。

感謝を期待している訳ではなくとも、労われる事がないというのは、やっている身としては辛いものだと思います…。毎回でなくても全然構わないので、たまの「いつもありがとう」とか「仕事忙しいのに悪いね」とかの言葉で母は救われるのですが…これを祖母に期待するのはもう無理なんでしょうね。

両親と新居で住んだら…というご提案、せっかくなのですが難しそうです。
他に頂いたレスでも「新居を祖母に譲っては？」とご提案頂いたのですが、以下の様な理由で難しいんです。

・一人暮らし中の祖母は、無施錠で外出してしまったり、鍋を火にかけたまま外出しボヤ寸前など、かなり危ない状態で今や一人暮らしをする事自体が困難。夜寝る時も、誰かが一つ屋根の下にいないと不安で寝れないと言う。
・「土地をご用意頂いたので」と、建物本体は主人の貯金と主人父の援助で９割賄ってもらった経緯がある。私が出したのは１割のみ、私の家族側の援助はなし。その為建物の名義は主人父の名前も入っており、そこに私の祖母や両親が住むというのは違和感がある。
・両親と住む事を想定していないので間取りに無理がある。

すみません、続きます。